Nuestro Rincón Para Pensar

El Puti Joven, la inauguración

noreply@blogger.com (German) — Tue, 04 Jan 2011 15:43:00 +0000

Bueno, creo que después de la resaca de Año Nuevo (pobre Cebollino que se emborrachó a base de zumo de uva creyendo que era Martini...), podemos continuar para seguir contándoos mis excusas de por qué dejé el blog abandonado. Aunque... creo que a estas alturas ya no cuela lo de las excusas y habéis descubierto que es todo una artimaña bien preparada para hablar de lo que a mí me dé la gana y para rellenar un poco esto.

Pero hoy la entrada sí que es especial, porque voy a hablar de algo en lo que llevo inmerso desde que comenzó Septiembre y que finalizó en Diciembre, justo el día en el que también terminé mi último examen. Todo empezó cuando nuestra monitora Sonia de los talleres de Radio, Teatro y Baile nos propuso a todos los miembros del Plan Joven de Campo Real un plan bestial para las novedades que estaban llegando al pueblo. Bueno, si soy sincero... las "novedades" que estaban llegando al pueblo tenían que haber llegado en 2009, pero es que el pueblo donde vivo es así a veces, muy responsable con sus obras y sus promesas y con unas prisas increíbles (¡JÁ!).

La novedades es que nos iban a construir un edificio para albergar al Plan Joven, que se haría independiente en Campo Real del resto de los pueblos que también conforman el Plan Joven. La Casa de Infancia y Juventud es algo que llevo repitiendo muchos meses. Es un nombre largo, por eso, desde verano, y a raíz de los bailes guarros que Sonia preparaba para el festival de verano, empezamos a llamarlo "El Puti Joven", porque todo lo que hacemos allí acaba siendo un desmadre impresionante (tenemos hasta gigolós profesionales) y porque teníamos que diferenciarnos del resto. Pero nos tenemos que remontar un poco más atrás, unos... 60 años o más. Todo ha llegado a raíz de que el edificio donde nos situábamos era la casa del médico y llevaba construida la torta de tiempo y, a 2010, estaba que se nos caía a cachos. Por eso, el Ayuntamiento dio dinerito (600.000€) para que tuviésemos salas nuevas, más espacio, dos plantas y mucho material nuevo que utilizar y destrozar.

Y ahí es cuando retomamos el plan bestial que Sonia nos había propuesto. ¿Qué mejor forma de estrenar la Nueva Casa de Infancia y Juventud que haciendo una gala de inauguración con la colaboración de todos los miembros de los talleres? Pues nos pusimos manos a la obra con una cámara casera y el Windows Movie Maker. Y entre los vídeos grabados (el falso directo, que lo llaman) y la inauguración en directo, pues nos montamos un espectáculo que ni el de los Oscar. El aforo se llenó por completo, hubo bailes, hubo pequeñas representaciones de teatro, tuvimos entrevistas en directo, el backstage improvisado estaba a rebosar de los impacientes que querían ver qué pasaba en cada momento; nervios, un gran equipo técnico, un escenario que se caía a trozos, un gran juego de luces, buen sonido... Y todo presentado por el taller de radio, los 3 chicotes (entre los que me encontraba) que las pasaron canutas para improvisar cosas del guión porque... ¡nos lo habían dado 2 horas antes!

Pero eso sí, no se vio lo que hicimos detrás horas y días antes de que todo estuviese orquestado para la gran inauguración ante el público que esperaba con ansias unas horitas de diversión gratuita (con concejales y la alcaldesa del pueblo, incluidos). Las pasamos canutas, eso sí: el primer día de grabación con la cámara se borró completamente por un fallo en la cinta, teníamos un estrés del copón porque todo se nos juntó con los exámenes, pasamos un frío del carajo, trabajamos 12 horas todos los sábados desde las 8:30 de la mañana... Pero todo salió a pedir de boca, no hubo fallos, todo salió bien. La gente nos felicitó, nos aplaudió y nos volvió a felicitar. Y normal, porque curramos como cerdos. ¡Prueba de ello es este vídeo! Aunque bueno... en este vídeo no se nos ve trabajar demasiado...

¡Feliz año 2011!

noreply@blogger.com (German) — Fri, 31 Dec 2010 23:06:00 +0000

Cebollino: ¡Cabrón! ¡Hijo de perra! ¡Llevo sin cobrar 3 putos meses por esto de la puñetera crisis! ¡¿Y tienes las santas narices de mandarme primero a Japón y luego de llamarme un 1 de enero para que felicite el nuevo año a los lectores que se habrán olvidado de este blog como yo me olvidé del dinero?! ¡Yo no sé ni cómo esto sigue vivo, cómo puedes tener aún visitas y como los fans del Facebook pueden tenerte aún por ahí en sus páginas favoritas! Y claro, tienes el valor de actualizar cuando te da la gana, vestirme de ciervo y hacerme sonreír en una foto cutre para que tus lectores se crean que te has preocupado por ellos cuando en realidad has preparado esta entrada una semana antes y la has dejado programada mientras tú te vas de fiesta a emborracharte con Cava y Champagne!

Vaya... alguien lleva una buena temporada sin dinero, y sin polvos ¿eh? Veamos, he tenido esto muy descuidado, creo que no hace falta ser un adivino y un investigador para darse cuenta. Pondría alguna excusa como que he estado muy metido en mis estudios (que lo he estado, a ver qué os vais a pensar), pero la verdadera razón es que el poder de una nueva red social me arrastró hasta los confines de la dejadez y ahora sólo me dedico a ella... Sí, queridos lectores, el pajarillo azul de Twitter me tiene agarrado por las pelotas. El vicio llega hasta límites insospechables, relleno las preguntas de los exámenes en 140 caracteres nada más y mis seguidores saben más de mi vida que mis padres.

Retwitteo, favoriteo, respondo, y pongo tuits ingeniosos para que la gente se ría un rato a la vez que piense lo gilipollas que soy y lo triste que puede llegar a ser mi vida. Pero eso no importa, porque año nuevo, vida nueva. Dejaré atrás estos vicios y... ¡bah! A quién quiero engañar, voy a seguir enganchado a esta mierda hasta que salga una red social más tonta y más adictiva (parezco un drogadicto buscando jeringuillas). Con lo abandonado que he tenido esto, parece que no he vivido el año 2010, pero en realidad sí.

He vivido una crisis, una catástrofe en Haití, he llorado con Toy Story 3, he presentado e inaugurado la Nueva Casa de Infancia y Juventud de Campo Real (ya os contaré, ya); he visto como en Brasil una mujer ha llegado a ser presidenta, he visto muchas películas guays, otras que han dado pena y me he tragado series a borbotones. He visto como un volcán islandés ha complicado las comunicaciones europeas y ha jodido unos poquitos vuelos; he vivido la muerte de José Saramago y de Labordeta; he sentido en mis propias carnes una huelga general en España y he visto una serie de protestas en Europa. He soportado como Berlusconi salía elegido, de nuevo, primer ministro italiano y como a la ministra española Gonzalez-Sinde le denegaban su asquerosa y apestosa Ley (te jodes). Me ha salido humo por ver la que se ha montado con los controladores aéreos y el palo que les va a caer por tontos; he presenciado mi primer "estado de alarma" y he visto como ETA anunciaba un cese de acciones armadas ofensivas. He vivido y sigo viviendo la revolución de Wikileaks. También he vivido la historia de los mineros en Chile, como quedaron enterrados y como les liberaron (y les ofrecieron hacer una película porno).

2010 ha sido así. Sus cosas buenas, sus cosas malas (bastantes más que las buenas). Muchas veces, cada vez que ponías las noticias, te daban ganas de vomitar, porque salían muertes, rebeliones, crisis, accidentes, huelgas, manifestaciones... Pero bueno, hay que vivir con la conciencia de que el mundo se está yendo un poco al garete; veremos si en 2011 le da por recomponerse un poco y recobrar la cordura que ha perdido. Yo seguiré en mis trece de no actualizar demasiado, pero sí pasaré el fregasuelos de vez en cuando para contaros como va todo desde mi pequeña casa y vida.

Ups, esto me ha quedado más deprimente de lo que pretendía... ¿Perdón? ¡Bah!, ir a emborracharos un poco, que al día siguiente ya ni os acordaréis de lo que habéis leído. Ojos que no ven... patá en los cojones. ¡FELIZ AÑO!

Si sois fumadores: espero que el estrés de no poder fumar por ahí (Nueva Ley) no os convierta en sanguinarios asesinos que buscan lugares para fumar libremente y sin ataduras.

Cebollinos por el mundo: gente que tiende su ropa en Internet

noreply@blogger.com (German) — Tue, 28 Dec 2010 22:00:00 +0000

Sí, mandé a Cebollino a Japón. Encontré una oferta muy maja en Halcón Viajes y dije... pues hala, vete a Japón y tráeme alguna noticia interesante. Lo único que he conseguido es que se haya cepillado a alguna Oiran y que, al llegar a España, en el aeropuerto, haya comprado el "Qué!" y de allí haya sacado la noticia sobre Japón. Manda huevos para qué me gastaré yo el dinero en él. Voy a comentároslo un poco, que aquí hay más miga que... que en el pan.

Cebollino: Bravo... que empiece el Club de la Comedia...

Nos remontaremos a Fukuoka (prometo que nos he insultado), uno de los distritos de Japón. Allí también se remontaron hace un tiempo las cámaras de Google Street View, que son como Dios, están en todas partes (lo que pasa es que Dios no lo publica en ningún lado y Google lo enseña por todos lados) y son un tanto guarrillas porque, al parecer, fotografiaron la ropa interior colgada en el tendedero de una japonesa muy maja (o no, yo que sé, no la conozco). La historia hubiese sido de esta manera: era una primavera muy bonita y la muchacha veinteañera estaba comiendo sushi, tallarines, viendo Shin-Chan, o lo que estuviese haciendo en ese momento, y como estaba muy aburrida, pues se puso a buscar en el Google Street View su apartamento. ¿Cuál fue la sorpresa? Pues que, aparte de su precioso apartamento, la imagen también contenía su ropa interior colgada en el patio.

La mujer, anonadada con lo que estaba viendo, decidió demandar a Google y obligarles a pagarle 600.000 yenes, que parece mucho dinero pero sólo son 5.447€, por daños psicológicos ya que, cuando vio la fotografía, le entró un ataque de ansiedad al pensar que podía ser objeto de delito sexual.

*Cri, cri, cri...*

Mira, querida... Con 20 años, lo mejor que te puede pasar es que un tío se meta en el Street View, localice tu casa, vea que tienes unas bragas sexys tendidas, se vuelva loco, se traslade hasta tu casa y te eché un polvo. Y digo que es lo mejor que te puede pasar, porque con 20 años, que estés buscando tu casa en el Google... es bastante triste y deprimente. Pero las paranoias de la mujer no han acabado aquí, porque también ha dicho la muy exagerada que "A raíz de esto perdí mi trabajo y tuve que cambiar mi residencia". Venga ya, sólo te falta unas bragas con candado y un spray anti-violadores porque me dirás que te sientes violada las 24 horas del día, no te jode...

Cebollino: Germán... la vena... que explota...

Si yo estoy muy tranquilo, ¿¡VERDAD!? En realidad, lo máximo que puede hacer la gente con esas imágenes, es reírse de los autores de ellas. Nada de violaciones, nada de ir a robar... La gente cuelga un montón de imágenes así y sólo hay dos opciones para los que salen en ellas: o joderse, o no hacer lo que hicieron. ¿Que qué hicieron? Tenemos a la mujer que salió meando en la calle, a la niña que estaba haciéndose la muerta, al hombre que salía desnudo de un maletero, a la pareja que se lo montaba en medio de la calle, a la mujer que se puso a dar a luz en la calle, a los tíos que se pusieron a mear en la autovía, gente haciendo calvos, peinetas; suicidas, nudistas... Pero mejor que os hagáis vosotros una idea pinchando en la imagen, porque la cantidad de imágenes es desorbitada.

Nuestra Adorable Infancia: La Navidad

noreply@blogger.com (German) — Mon, 27 Dec 2010 16:17:00 +0000

# Eeeel caamiiiinooo que llevaaa a Beléeeen... #

# Leee traeeen regaaalos... ha nacidoooo en eeel portaal viejo... zurrón... #

#Ropopom, Ropopom... #

Oh, ¡Joder! ¡Cabrones! ¡Gilipollas! ¡Capullos! Lo siento, es que... he contratado a un coro de niños de 5 años para que nos amenicen el blog con música celestial cada vez que entres aquí, pero es que nos han salido ranas, porque no atinan a decir un verso bien a la primera. Joder, que es Raphael, ¿no les motiva ni un poquito esas arruguillas que le cuelgan ya y que ni el botox puede evitar?

Hala niños, iros un rato a jugar fuera, a ver si os morís de frío y me dan una indemnización o algo con lo que cubrir gastos. Bueno, señoras y señores, estamos aquí reunidos al lado de la estufa porque quiero hablaros de lo que significa la navidad para los niños. Ese momento mágico del año, más guay que las propias vacaciones de verano. Haced un remember en vuestra cabeza, porque todos nos hemos sentido así cuando éramos críos. Todo comienza en el colegio, una semana antes de que nos den las vacaciones. Si ya de por sí no hacías ni el pedo, esa semana haces mucho menos y te lo pasas bomba. Te ponen folios con un Papa Noel cutre para pintarle de los colores que quieras, te hacen recortar renos, árboles de navidad que tienes que decorar a tu gusto, te obligan a hacer algún christmas cutre (hablo por mí que nunca he sabido dibujar) para dárselo a tus papis cuando llegue Navidad... Y lo mejor es cuando te pasas todos los recreos en clase porque fuera hace mucho frío y te entretienes decorando la clase lo más colorida posible, con espumillones horrorosos que regalan las madres de los niños, mientras cantas a grito pelaó villancicos con el/la profesor/a.

Cebollino Baby: puez ezo lo hariaz tú, porque yo he eztado haciendo logarizmoz hazta el 23 de diciembre para adelantar temario para cuando zeamoz mayorez...

¡Ay! Pobres criaturas... ya ni ellos se libran del Plan Bolonia. Pero aún falta la repanocha de cuando se acercaba Navidad y tú estabas en el colegio. El festival. Correcto. ¿Quién no ha participado en un festival con el colegio cuando era niño? ¡Todos nos hemos vestido de algo patético (como estrellas, angelitos, o un belén viviente) para cantar alguna canción chorra de los Pitufos y con la que íbamos descoordinados a más no poder. Y seguro que todos nos hemos sentido súper importantes cuando teníamos que tocar, al unísono, una canción con flautas y xilófonos. Y también nos hemos sentido súper patéticos al vernos cuando ya éramos mayores, porque claro, ningún padre se iba a olvidar de grabar ese momento épico.

Y una vez terminaba el festival, tú con tu boletín de notas lleno de PA y PA+ (y NM, que era como HORROR), te ibas para casita sabiendo que te esperaba una larga temporada de no hacer nada. Y que empezase el aburrimiento y las ganas de hacer cosas. Que si te meabas en los calzoncillos del gusto al ver las luces que ponían en tu pueblo/ciudad; que si te ponías a escribir con ansia la carta a los Reyes Magos (yo nunca he sido del Gordo Cabrón), que si ayudabas a tus padres (mentira, sólo mirabas) a poner el árbol, que si te electrocutabas el dedo por intentar encenderlo tú (creo que sólo me ha pasado a mi por enreda); que si querías ir a algún centro comercial a ver a sus majestades los Reyes Magos y sentarte en sus piernas y darles la carta para que te trajesen todo lo que habías pedido...

Pero lo mejor era el día de Reyes. Seguro que algún año os habéis sentido como unos ninjas al intentar pillar a sus majestades in-fraganti dejando los regalos debajo del árbol. ¡Qué felicidad nos entraba al descubrir los regalos y al estar todavía una semana disfrutando de ellos porque el colegio no empezaba todavía! Y qué tristeza cuando nuestros padres nos decían, hartos de escucharnos pedir, que los Reyes no existían y eran ellos mismos (eso me ocurrió a mí) o, en su variante, que algún gracioso en clase te lo soltase porque se creía muy guay.

Cebollino Baby: o que algún cabronazo y trizte que tiene un blog de miefda te lo zuelte... Le voy a decí a miz papaz que te partan laz piernaz.

Pero al fin y al cabo, aunque fuésemos los más engañados de la historia, también fuimos los más felices durante ese período blanco. Disfrutábamos como nadie, pedíamos cantidades desorbitadas de regalos y casi siempre las teníamos, nos tirábamos viendo la televisión todos los días con esa programación especial de Navidad que estaba llena de dibujos para nosotros, y les pedíamos a nuestros padres que pusieran a Ramón García para las campanadas por si alguna vaquilla le pillaba de alguna maldita vez. ¡Ay! ¿Qué hubiese sido la Navidad sin nuestra ilusión, felicidad e ingenuidad?

El día que dejé de ver la tele... para ver la tele

noreply@blogger.com (German) — Sat, 25 Dec 2010 19:00:00 +0000

*Bola del desierto*
*Sonido de grillos*

¿Feliz Navidad? Vale, está claro que no me queréis perdonar y que no hace falta ser muy inteligente para darse cuenta de que este blog lleva más tiempo sin utilizarse que los genitales femeninos (o masculinos, que nadie lo sabe) de Carmen de Mairena. Pero de verdad que tengo buenas razones, ¿eh? Aunque supongo que a estas alturas os sudará un poco las pelotillas. Aún así, en estas fechas tan señaladas, iré explicando los motivos de mi ausencia: que si estudios, que si Twitter, que si la Inauguración de una casa de Infancia y Juventud... pero de eso ya hablaremos, porque una de las razones principales ha sido la adicción que he cogido a las series americanas e inglesas.

Como no puedo verlas a través de la televisión (es lo que tiene vivir en España), me he tirado todas las semanas, desde que empezó la temporada otoñal televisiva, descargando capítulos de series a tutiplén (gracias, en parte, a mi cuenta Premium en Megaupload y el descubrimiento del JDownloader). ¿Y por qué coño actualizas ahora? Os preguntaréis. Pues por la sencilla razón de que ahora todas las series han hecho un parón debido a las Navidades y hasta febrero no vuelven con capítulos nuevos. Eso significa que tengo tiempo libre (o que me aburro, según cómo se mire) y que voy a proceder a hablaros de las 6 series que me han quitado el sueño desde que empezó el instituto y que me han acompañado durante algunos meses.

Me han hecho llorar, reir, cabrearme y quedarme con la mandíbula por el suelo. Espero que eso siga manteniéndose a partir del próximo año, porque si no tendré una cosa menos que hacer y mi aburrimiento será grave y peligroso (querré romper cosas y matar personas). Here we go!

Chuck: la serie de espías que me cautivó al ver a un personaje tan friki y solitario como Chuck que de la noche a la mañana, el día de su cumpleaños, se convierte en un ordenador humano. Así, sin comerlo ni beberlo, y teniendo a la NSA y a la CÍA detrás de él, el informático (porque trabaja en la sección de informática de la tienda "Buy More") se convertirá en uno de los hombres más buscados que tendrá que enfrentarse, con la ayuda de Sarah y Casey, a las mayores organizaciones de espías del mundo. Recomiendo especialmente la banda sonora, no veas el ambiente que crea.

Glee: como ya os conté, Glee no es una serie cualquiera. Glee es el coro del instituto McKinley que, en esta 2ª temporada que ha terminado, sigue siendo igual de marginado y que cuenta con nuevos miembros que querrán seguir luchando por dar al glee club la importancia que se merece. Muchos personajes también han ganado importancia en esta temporada, hemos sabido más de la vida de los chicos; ellos han evolucionado, sus vidas han seguido cambiando. Hemos tenido cameos (Britney Spears, Gwyneth Paltrow...) y Sue Sylvester ha seguido haciendo de las suyas. Os aseguro que lloraréis y os reiréis a partes iguales y que las canciones que cantan son aún mejores que la anterior temporada.

Como conocí a vuestra madre: me enganché este verano por culpa de unos amigos, y ahora, en su sexta temporada, Ted Mosby sigue contando a sus hijos la historia de cómo conoció a su mujer. Es una de las sitcoms con las que más me he reído y, aunque en esta temporada no hay muchos personajes nuevos (la rubia de House y el cameo de Jorge García de LOST) los de siempre (Barney, Lily, Marshall y Robin) nos siguen regalando los mejores momentos de la televisión en una serie que tiene recursos siempre y no se desgasta con el paso del tiempo (yo lo lamento por sus hijos, que deben estar hartos, porque mira que da de sí la historia). Además, en esta temporada se están descubriendo muchas historias que inducen a que pronto Ted se subirá de una vez al altar y contraerá matrimonio para siempre (o hasta el 2030, al menos).

Misfits: adoro esta serie. Los personajes más burros y macarras de la televisión se hacen con poderes especiales después de que cayese una tormenta en su ciudad. Creo que ya os hablé de ella. Bueno, pues hace nada comenzó y terminó su segunda temporada que es muchísimo mejor que la primera (algo complicado, pero posible). Los personajes han evolucionado de una forma fantástica. Hemos podido ver más gente con otros poderes y hemos podido tener secundarios con un carisma impresionante. Personajes trabajados, efectos especiales increíbles, guiones fabulosos, algún que otro gazapo por tanto viaje en el tiempo, y un final que es final y principio a la vez. Estoy deseando que llegue la tercera temporada. Necesito ver a Nathan, Simon, Curtis, Alisha y Kelly en acción otra vez.

The Big Bang Theory: serie de frikis, para frikis. No me he podido aprender muchos diálogos porque mi cerebro es así, pero me he podido reir de lo lindo cuando comencé a verla en verano y cuando ahora, a 25 de diciembre (fun fun fun), he terminado de ver su cuarta temporada con la que me he podido reír aún más. La trama no es que avance demasiado, tenemos nuevos personajes importantes en la vida de nuestros científicos y físicos y los conocimientos que nos ofrecen son mejores cada vez, así como la cantidad de artilugios extraños y rimbombantes que nos podemos encontrar en cada capítulo y las situaciones cómicas que nos sacan la mejor de nuestras carcajadas. Sheldon, Penny, Leonard, Raj y Howard se han tomado un descanso por Navidad. Seguro que vuelven a lo grande, como siempre.

The Walking Dead: amo esta serie. Adoro los zombies, es algo que no puedo remediar. Y cada vez que veo zombies me meo de gusto en los calzones. Una superproducción con unos efectos especiales, un vestuario y un maquillaje alucinante. Un guión sacado de los cómics que reciben este mismo nombre y unos personajes muy carismáticos que harán todo lo posible por sobrevivir de la oleada de muertos vivientes que hay en América. Aunque la sinopsis recuerda un poco a la película 28 días después, os aseguro que no tiene desperdicio ver cada minuto de esta serie, ver como mueren los muertos, ver la sangre salpicar el suelo, ver una ciudad abandonada por completo y esa sensación de sentirte sólo que te entra por el cuerpo cuando en los planos no sale ninguna persona.

Los privilegios son relativos

noreply@blogger.com (German) — Wed, 22 Sep 2010 20:19:00 +0000

La frase del título viene referida a lo que hablamos ayer en clase de Historia y que fue precedente de la explicación sobre la sociedad jerarquizada del Antiguo Régimen que se regía por unos estamentos en los que existían más o menos privilegios y precedente también de un texto sobre cómo empezó la contemporaneidad en la Historia. La profesora puso un ejemplo con una población del país de Etiopía en el continente africano y nosotros, diciendo que éramos unos privilegiados con todo lo que teníamos. Entonces, mencioné que "los privilegios son relativos". Dije esto porque de igual manera que nosotros somos unos privilegiados si nos comparamos con un niño o con un adulto de Etiopía, alguien también será un privilegiado si se compara con nosotros. Es por eso que el privilegio es relativo, porque según con quién lo compares, puedes adjudicarte el nombre o no. Pienso esto porque creo que todo en el mundo es relativo. La belleza, la inteligencia, la cultura, la fuerza... Podemos decir que somos guapos, inteligentes, cultos o fuertes, pero... ¿con quién nos comparamos para saber que eso es en parte cierto? No digo que no seamos ninguno de esos adjetivos, me refiero a que es relativo, porque según con quién lo comparemos lo somos más o menos.

No voy a negar que ante el país de Etiopia, nosotros somos unos privilegiados natos. Podemos comer diariamente, tenemos acceso a la sanidad, nos brindan el derecho a estudiar y labrarnos un futuro pagando lo justo y necesario como es el material, pero no el acceso a un centro educativo. Tenemos una conexión a Internet, a veces gratis incluso, y un nivel económico medianamente aceptable para ir vestidos con diferentes ropas todos los días. Bien, un niño africano me puede decir eso último y añadir al final que "somos unos privilegiados". Es verdad, no se lo vamos a negar, pero... ¿no habéis dicho alguna vez durante vuestra vida "oye, ese tío es un privilegiado"? Pues sí, porque en ese momento nos hemos comparado con esa persona y hemos visto que carecemos de ese privilegio, por lo que el privilegiado en este caso es él, y dejamos de ser nosotros como le pasaba al niño de Etiopía.

Cuando pensáis en quién es más privilegiado que vosotros, no hace falta irse muy lejos para ver algunos casos: tengo un amigo que es portero de discoteca y aunque soy menor me deja pasar, la novia de mi hermano trabaja en una tienda de ropa y siempre me hace un descuento cuando voy... Son casos que suceden a menudo, pero, cuando pensáis de verdad en quién es más privilegiado que vosotros, ¿no se os viene a la mente alguna persona importante en nuestro país, o en el mundo, o alguien poderoso y del que siempre oímos o sabemos que tiene bastante dinero? Y es que el dinero y el privilegio están bastante unidos, al igual que el dinero, salvo excepciones, otorga automáticamente un gran poder en esa persona (es una realidad, a mi no me gusta que sea así). Es así que se me ocurren varios ejemplos por los cuales, alguien con poder, importante y reconocido, es un privilegiado. ¿Por qué? Porque se le compara. En este caso con nosotros:

1er ejemplo: Un ejemplo ocurrió en el hospital Gregorio Marañón en el año 2000 cuando Camilo José Cela ingresó para que le implantaran un marcapasos. Habilitaron una habitación para él solo, sin compañero al que se le echó de la misma, se le operó rápidamente saltándose la lista de espera. Utilizó debido a su posición de escritor y premio nobel un hospital público como si este hiciese las funciones de uno privado. Teniendo incluso seguridad en la puerta para que no se le molestara. Cualquier persona normal no podía acceder de esa manera a todo aquello, teniendo que padecer unas listas de espera kilométricas. Mi propio abuelo tuvo que esperar en ese mismo año una lista de espera de 7 meses para una operación a corazón abierto.

2º ejemplo: Otro ejemplo un poco más reciente ha ocurrido este mismo verano, en el mes de agosto, cuando Michelle Obama y sus hijas visitaron Granada en una visitada guiada y totalmente privada. Tan privada que cuando la Alhambra de Granada se cerró al público, ella tuvo el privilegio de entrar con sus acompañantes, disfrutando solos de la Alhambra sin nadie más y visitando zonas privadas de cara al público normal.

Y como estos, muchos ejemplos más como la seguridad que se les brindan a políticos como ministros o como el propio presidente del Gobierno que llevan una seguridad a todos los lados y de la que nosotros no disponemos porque no tenemos dinero para pagarla. También disponen de coches blindados que nosotros no nos podemos permitir. Nosotros no podemos disfrutar de una seguridad diaria, nadie nos asegura que no vayamos a sufrir algún percance de contacto con otra persona, como puede ser un atraco o una pelea. Es por eso que el privilegio es relativo y está relacionado con el dinero.

Sé lo que hicisteis... 2.0

noreply@blogger.com (German) — Tue, 31 Aug 2010 16:45:00 +0000

Aunque me chirría ese nombre porque se parece mucho al que le han puesto los de "El Hormiguero" en Cuatro, tengo que decir que para nada mi programa por excelencia se ha pasado a lo cibernético y se ha colocado ese nombre para mostrarse al mercado. Ha sido simplemente una forma de ver como el programa explotado de la Sexta ha hecho su particular cambio radical. Y es que ya lo dicen los sabios y mi abuela, renovarse o morir. Y como morir hubiese sido una auténtica locura para la parrilla de la cadena, un tirón de pelos para los directivos, una lista gigantesca de paro en el INEM y una falta de compañía para los fans de 15:25 a 17:15, pues... cambios a mansalva.

Debo decir que yo cuando escucho cambios me vuelvo loco y me comporto como un perro esperando el regalito de después de hacer caso al dueño. Me gustan las novedades, los cambios de grafismo, los cambios de plató. Suelo disfrutar como el equipo se come el coco para renovar la imagen y que supere la anterior. Para algo les pagarán, ¿no? La cosa es que esperaba ansioso los cambios, estuve pendiente toda la mañana del Twitter de Globomedia. Me meaba minutos antes de empezar (que oportuna mi vejiga), pero mereció la pena. Mis ojos hacían chiribitas al ver tanto espacio. Y es que una de las cosas que se han planteado muy bien es el espacio en el plató. Han dejado hueco para todo y ya no tendrán que bailar o hacer el mongolo en un espacio tan reducido delante de la mesa principal.

Vale, sé que por otro lado eso parece Pachá con tanta luz, tantas bolas y tantas barras de diferente color, pero merece la pena ver a la gente caerse por esas escaleras inútiles que han puesto. Lo sé, son muy bonitas y se pueden hacer muchos sketches y gags encima de ellas y de la pasarela, pero antes de fin de año alguno se ha pegado un guarrazo. O quizás a Ricardo Castella le dé por matar a alguien tirándole por ellas (espero no haber reventado el guión de los próximos... meses). Por el lado negativo tengo que decir que el programa de ayer me dejó bastante frío. Era el primer día y está claro que estaban nerviosos y aturullados por tanto cambio y tanto invitado famoso. Se les quedó el tiempo muy corto (han reducido 15 minutos al parecer) y las secciones estuvieron bastante vacías de contenido (supongo que por preparar todo lo demás). Las novedades apenas se diferenciaron y todo acabó muy... ¿ya?

Pero no solo yo me di cuenta y ellos, después de ver el programa, también vieron que había sido un completo caos aquello, por lo que hoy se han puesto las pilas con absolutamente todo. ¿Y ahora que tenemos? Un Sé lo que hicisteis muy renovado, con 0 prensa rosa, con muchísimos más sketches (ahora sí que sí) y con un Ángel Martín nuevo y fresco que ahora solo hará lo que a él le haga gracia y no tendrá que comentar noticias medio obligado. En definitiva, con las nuevas secciones y las que ya estaban, el programa puede remontar perfectamente aquel desgaste que ya se venía venir de lejos. Y hablo de desgaste, no de que fuese a terminar. Porque yo sigo en mis trece, SLQH, antes de morir, no sorprenderá con cosas verdaderamente originales y graciosas. Además, siempre que la gente crea que va a llegar su final definitivo, ellos remontarán y les harán un ZAS! En toda la boca a aquellos que han mancillado el honor del programa.

Aunque la audiencia no les ha acompañado en el primer programa y han sido derrotados por Flo, quiero pensar en positivo y creer que Tonterías las justas va a tener que hacer algo más que tonterías para ganar los próximos días a Patricia y Ángel. Son dos pesos pesados de la televisión, no lo olvidéis.

Perdóneseme

noreply@blogger.com (German) — Sun, 29 Aug 2010 21:00:00 +0000

Vale, he decidido que voy a dejar un hueco en el que podréis lincharme y cagaros en toda mi vida desde que fui un feto por haberos dejado tirados y faltos de entretenimiento en vuestras tardes más aburridas y desquiciantes. Y es que el verano a veces es así de absorbente y de sumergido en narcóticos. Te sientas frente a la pantalla y como no hay nadie decente para mantener una conversación, empiezas a dirigir el ratón página por página, sin un rumbo fijo, esperando que alguna te dé una señal que encienda la bombillita en tu cabeza y te diga por fin lo que puedes hacer. Bueno, quizás solo me pase a mí, que a veces tengo que recurrir a "Minijuegos.com" para no aburrirme, y vosotros no tenéis esos problemas y ahora mismo os estáis riendo de mi por la poca vida que tengo. Pero, aunque parezca imposible, ¡hay vida fuera del ordenador!

Vale, no es que sea un descubrimiento asombroso, pero es que si no he actualizado mucho es porque he podido hacer cosas fuera de aquí. Una de las más productivas es sangrar. Espero que no haya confusiones. No, ahora no me ha dado por menstruar. Y no, menstruar, por lo que me han dicho, tampoco es muy festivo. La cosa es que en verano en mi nariz se produce un "algo" muy extraño que hace que sangre noche sí y noche también. A veces me preocupo por si me llego a desangrar y otras veces me da por escribir en el lavabo mi nombre con sangre (lo sé, es muy sádico, pero gracioso porque parece una película de terror) o por hacer fotografías a mi gran obra de arte pringosa y coagulada. Yo lo llamo, "salpicadura sangrienta". Y sí, puede parecer una película de bajo presupuesto en el que la sangre sea agua con tinte rojo, pero también puede parecer un Picasso.

Pero el verano no me ha servido solo para sangrar, o ya estaría muerto y vacío, más pálido que los Cullen metidos en una cueva a oscuras durante años. También he hecho turismo rural de aventura. No me he ido en avión, ni fuera de España (¬¬), pero he salido de la Comunidad de Madrid y su cada vez más contaminado ambiente. Me dirigí a un pueblo de la geografía segoviana, a unos 15 minutos de la capital en coche. Como me tocó la chiba y soy así de oportuno, estaban en fiestas. No es que odie las fiestas, pero no me parece la mejor manera para divertirse. Pero se soportaron bien. La música a las 4 de la mañana apenas se oía y no había ningún toca-pelotas decidido a amargar el día con la pirotecnia. Eran pocas personas, que abultaban mucho más por la cantidad de dinero que tenían y sus miles de polos de Lacoste que vestían (menos mal que no he especificado qué pueblo era porque podrían lincharme en un momento). Pero eran buena gente, nos hicieron paella, nos invitaron a chocolate con bollos, a bocadillos de panceta... Y nos pusieron orquestas muy majas que versionaban canciones sin miedo a que Ramoncín apareciese y les pidiese dinero por los derechos de autor.

Pero no solo he estado de visita pueblerina, también he visitado la monumental Segovia y todas las maravillas que representa. No solo las calles son agradables y fáciles de transitar por donde puedes mirar a todos los lados llenando tu vista de colorido y tiendas curiosas. Además, pude disfrutar del Alcázar, de la Catedral de Segovia por fuera y de la Granja de San Ildefonso donde vi, como un privilegiado, el encendido de las fuentes que ocurre solo 3 veces al año. Segovia te envuelve, es como transitar un pueblo gigantesco: tranquilidad, poca gente... Eso sí, el calor es agobiante. Que la gente se olvide del mito de que en la provincia hace frío porque es una mentira muy grande. Ni frío, ni pepinillos en vinagre: en Segovia hace un calor bochornoso de día y por la noche un poco de fresco y gracias.

Oh... ahora que me doy cuenta, soy muy triste. Cuento esta entrada como si el verano hubiese terminado y ya no hubiese más oportunidad de quedarte un domingo hasta las 5 de la mañana haciendo el moñas. Pero eso es mentira, porque hasta muy avanzado Septiembre no empiezo nada. Creo que me está poseyendo el síndrome de "El Corte Inglés". Normal, los muy cabrones llevan anunciando la vuelta al cole de las narices desde principios de Agosto. Y encima con carteles gigantes en el metro... al que he frecuentado como un loco. Señores clientes, espero que con esta entrada retome bien la temporada del blog. Y espero que un golpe en la cabeza me haga olvidar cuántos días me quedan para volver a hincar los codos. Tierra, trágame.

Mi vida se puede ver en HD

noreply@blogger.com (German) — Thu, 15 Jul 2010 17:06:00 +0000

Llega un momento, en la vida de toda persona, en el que tienes que enfrentarte a la realidad como un verdadero espartano y, con un grito salvaje y potentemente aterrador, soltar y anunciar a todo el mundo que te cruces por la calle que no ves y que sus caras a lo lejos son complicados borrones difíciles de enfocar y reconocer. Por lo tanto, te guste o no, te toca sufrir las triquiñuelas de un oculista que te gradúa la vista y te dice si estás ciego o solo es culpa de la gente, que sale emborronada de casa y que se olvidan de dar al botón de nitidez cuando salen por la puerta. En mi caso, y después de pisar la óptica por segunda vez en mi vida, me ha tocado darme cuenta de que estoy ciego, no veo de lejos, soy miope... Y así para los restos.

Sí, queridos lectores, a un servidor le ha tocado introducir un par de gafas en su vida. Este mundo cruel me ha dado una miopía que lleva aumentándome desde 2008 y una agudeza visual un tanto penosa. Yo no quería, pero no me quedaba más remedio si quería reconocer a las personas cuando venían andando, o leer con total nitidez la pizarra, o ver las películas con subtítulos en la televisión sin estar con el morro pegado a ella... Es un inconveniente que comenzó ayer y con el que me estoy adaptando todavía. Llevar una estructura como esta en mis ojos todavía es un tanto molesto. Son como dos protuberancias incómodas que tienes que estar colocando en cada momento porque se han movido de su sitio correcto.

Y ya no hablo de limpiarlas. No sé si es fruto de mi manía pulcra, pero cada vez que las cojo por banda, los cristales están llenos de mierda y tengo que sacar la gamuza para limpiarlas. Como este sea el destino que me espera, va a llegar un momento que me harte e implante a los cristales dos parabrisas para que se limpien solos sin que tenga que estar yo detrás con el puñetero trapito. Pero de momento no tengo más remedio, el estuche donde las guardo es como mi segundo yo y ahora lo llevo todo el rato encima, a la espera de sacar el harapo en cualquier momento. Espero que llegue el día en el que se me olvide, incluso, como narices se abría el estuchito.

A parte de acostumbrarme a llevarlas encima, también estoy en proceso de acostumbrarme a ver con ellas. No es fácil para un novato como yo el estar con ellas mucho tiempo seguido. Se me cansan los ojos y me empiezan a doler. Pero bueno, aparte de ser una reacción normal en la vida de cualquier cuatro ojos, no todo va a ser quejarme, ¿no? Ahora puedo presumir de ver en Alta Definición todo lo que me rodea, como los televisores Full HD. Veo con pureza los carteles de las tiendas, las indicaciones cuando voy en el coche montado, las matriculas de los coches por si tengo que denunciar a alguno que me ha atropellado cuando me distraía viendo con perfección un perro que venía paseando.

Estéticamente tampoco puedo quejarme, aunque... que voy a decir yo con todo lo que yo me quiero a mi mismo. Son estructuras bastante elegantes, bonitas, blancas y negras. No son gafa pastas como las que llevan los modernos a los que el Facebook les dedica tantas páginas. Son sencillas, cómodas (de momento no) y me hacen parecer mucho más guapo e inteligente de lo que ya por sí era. Nadie se ha reído aún de mi (¿verdad que no?) por lo que no me pueden quedar muy mal. Y espero que no, porque estas estarán aquí para siempre... Hasta que mi madre haya dado por amortizados los 140€ que han costado o hasta que las lentillas les dé por aparecer e introducirse en mis ojos también para siempre.

Microentradas: España campeona del Mundial

noreply@blogger.com (German) — Sun, 11 Jul 2010 21:54:00 +0000

Les ha costado un riñón y parte del otro, seguramente, pero la Selección Española de Fútbol ha conseguido alzarse con la victoria y con la copa del Mundial de Fútbol 2010 de Sudáfrica. Algo que muchos españoles llevan esperando unos 96 años y que jamás se ha conseguido por unas cosas o por otras. Hoy se ha hecho historia y eso es algo que, aunque no me guste el fútbol, tengo que reconocer porque se lo merecen. Se lo han currado y llevan peleando muy duro desde que ganaron la Eurocopa.

Además, hoy les ha costado más que nunca porque hay que decir que la selección holandesa, La Naranja Mecánica (The clockwork orange), ha sido mu' cerda. Solo les faltaba el barro debajo para regocijarse de las patadas y entradas duras que hacían a los jugadores. Lo sé porque me he tragado el partido enterito, así que tengo información de la buena por lo que no he tenido que recurrir a mis amigos. ¡FELICIDADES A LOS JUGADORES! ¡SOIS MUY GRANDES! Desde Iniesta, hasta Torres que no ha hecho mucho, salvo lesionarse (pobre). Y una mención especial a Iker Casillas que se ha puesto a llorar como un niño y le ha comido la boca a su novia en directo.

Por cierto, no puedo terminar esta entrada sin quejarme, porque sino... no soy yo, ya lo sabéis. Ha habido un comentario que ha hecho un comentarista de Telecinco que no me ha gustado nada y que pienso que tengo que reproducir y criticar. Cuando un jugador holandés, De Jong, le ha pegado una patada en el pecho a Xabi Alonso, el comentarista en cuestión (no lo identifico por la voz) ha dicho textualmente que el jugador tenía "tendencias karatekas asesinas". Me he pillado un rebote considerado porque no venía a cuenta nombrar el karate en todo esto. Lo primero porque no es su deporte y porque no tiene ni idea de él, y lo segundo porque eso no era ninguna patada propia de karate. Que hable de su deporte y deje al resto en paz, que para eso le pagan.

Reflexiones de un posible solitario

noreply@blogger.com (German) — Sat, 10 Jul 2010 20:00:00 +0000

Imagina estar solo en el mundo, sin nadie más a tu lado. Caminar sin rumbo por las calles vacías de cualquier ciudad o pueblo y no lograr avisar ni un solo cuerpo humano. Nada de movimiento, ni de actividad. Hasta el aire te parecería que no se mueve y que se mantiene inmóvil, en suspensión. Tú andas por inercia, sin prisa, sin calcular tus pasos, sin preocuparte si vas por en medio de la carretera o si algún semáforo está en rojo. Puede que te haya tocado ser el buenazo y que te preocupes demasiado por atracar las tiendas y sacar todo lo que puedas de ellas sin tener que pasar por caja y soltar unos cuantos billetes de esos que no te has atrevido a coger en el banco.

Imagina por un momento que esto es para siempre, que te levantas un día y te tocar vivir en la más sincera soledad absoluta durante el resto de tu vida, deambulando perdido por tu casa... ¿De verdad seguirías pensando en dejar todo como estaba? Tendrías todo el tiempo del mundo (sí, de todos y cada uno de los que ya no están) y podrías pasearte tranquilo por cualquier tienda, por cualquier casa, por cualquier bar y seguir haciendo tu vida, pero solo... Es posible que lo primero que se te pasaría por la cabeza sería matarte porque no tiene sentido vivir sólo, sin tus seres queridos, sin aquellas personas que te importan de verdad y que han estado siempre a tu lado y con los que has creado una dependencia, pero... ¿de verdad merecería la pena dejarlo todo y perder la oportunidad de ser la única persona en el mundo? Sería lo más duro contra lo que te enfrentarías en la vida, pero te demostrarías a ti mismo que ha valido la pena cuando consiguieses superarlo.

El entretenimiento podría escasear si no supieses divertirte solo, pero tendrías miles cosas para hacer: podrías aprender a conducir en coche tú solo con todos los coches que quisieses y sin importar los golpes o los destrozos que hicieses, cocinarte los platos de comida que más te gustasen, vestirte con lo primero que encontrases y probar combinaciones todos los días, matar zombies... Sí, puede ser un cambio brusco en la entrada, un arrebato de bipolaridad, pero es que si me quedo solo en el mundo, me imagino que ha sido por una catástrofe biológica de la que yo soy inmune, por lo que las otras personas que van por allí son infectados con los que también tendré buen entretenimiento: matarles de diferentes formas, disparar a diestro y siniestro, quemar, acuchillar...

Quizás estas reflexiones no me las tenga que hacer nunca porque algo así sería improbable que pasase (aunque en las películas ocurra cada vez más) y en el hipotético caso que ocurriese, también sería muy improbable que yo fuese inmune porque enseguida pillo cualquier enfermedad tonta. Quizás estas reflexiones sean fruto de haber visto una película como "The Crazies" en la que el futuro de la humanidad se queda en el aire y sin un rumbo fijo...

Imaginad... Mejor no imaginéis nada, puede que os haya hecho pensar algo demasiado cruel y que ahora no paréis de darle vueltas en la cabeza durante mucho tiempo. Son solo teorías que a lo mejor nos sirven en un futuro en el que la realidad haya superado con creces a la puñetera ficción del pueblo de locos que ha dirigido Breck Eisner como remake de una película de 1973. Que queréis que os diga, me he asustado y por un momento me he visto solo e indefenso cual cervatillo herido.

Cebollino: Herido te voy a dejar yo por esta degeneración de entrada. ¿Qué clase de teoría filosófica o reflexión madura pretendías enseñar si después has pasado a decir que la olviden por completo y a decir chorradas de las tuyas? Si ver "The Crazies" te ha dejado así, no quiero ver lo que ocurrirá cuando veas películas algo más profundas.

Cebollinos por el mundo: El pulpo Paul

noreply@blogger.com (German) — Fri, 09 Jul 2010 15:04:00 +0000

¡Ponedme música celestial, abridme una botella del champagne más caro de la ciudad y llamad a la orquesta del pueblo porque hemos ganado el mundial! Y quien quiera, que queme contenedores, que pare el tráfico de las carreteras o que tararee el himno español, ¡da igual! ¡Esto es histórico, amigos! ¡HEMOS GANADO EL MUNDIAL DE FÚTBOL! O por lo menos eso es lo que dice un cefalópodo alemán de corta edad que tiene a medio mundo pendiente de los mejillones que se come y se deja de comer. Quien se haya puesto a leer la entrada a partir de este momento, aclarar que no estoy hablando de la vida sexual activa de un pulpo.

Llevamos bastante tiempo pendientes del mundial de fútbol en Sudáfrica y de cómo evolucionaba éste a favor de España. Primero fue la obsesión compulsiva con las puñeteras vuvuzelas y su devastador y ensordecedor sonido envolvente, luego el vicio fue hacia Sara Carbonero, la periodista de Telecinco que antes era de la Sexta -mamones-, por hacer que España perdiese el primer partido contra Suiza (no sabía que ella jugase en la Selección de Fútbol), y ahora la atención la ha acaparado un animalejo marino que tiene en vilo a los hinchas futbolísticos.

He mandado a Cebollino por varios países para que viese el ambiente que estaba generando Paul, el pulpo alemán que solo tiene dos años de edad y que, de momento, ningún gallego hambriento se comerá aliñado con pimentón y aceite. Cebollino ha estado en Argentina, de donde podemos sacar las primeras impresiones: Paul tiene que morir.
Y es que la guerra entre Argentina y... un pulpo, ya viene de lejos. Fue la llegada a este país donde el tema de que un animal eligiese el vencedor se nos fue de las manos a todos:

Cuando nuestro querido pulpito pronosticó que Alemania ganaría a Argentina, estos no se lo tomaron del todo bien, decidieron hacer la competencia a Paul sacando sus mejores armas de destrucción masiva. ¿La tripa de Maradona? ¡NO! Argentina sacó a su fantástico Perro Clarito, a su modesta Tortuga Jorge, al gato Tanti, a un pingüino, a un conejo, a un hamster, a un loro y a medio zoo de Buenos Aires.

Y parece ser que se quedaron muy contentos, porque todos los animales predijeron que Argentina iba a ganar a los bigardos alemanes. Pero el poder de Paul es asombroso. Debe ser superdotado comparado con los de su especie o algo así, porque aún teniendo a cientos de detractores de sus teorías y ser el único que apoyaba a Alemania... ¡Paul acertó! Y Argentina se cabreó mucho. Tanto que crearon en Facebook el grupo 'Hagamos una paella de pulpo Paul' y demás grupos que exacerbaban el odio al animal.

Y visto que Paul no fallaba ni una, la gente se ha vuelto más loca que nunca. Ha llegado un momento en el que se nos ha ido de las manos todo este tinglaó. Por ejemplo, hoy Cuatro ha emitido en directo desde el Sea Life para ver el pronóstico que hacía Paul sobre la final del Mundial. Que en un principio, el asunto puede ser hasta gracioso, pero se ha llegado a un punto en el que la profesionalidad periodística es nula y confían el resultado a un animal, en vez de contratar profesionales y expertos en la materia para que opinen y den una valoración general de quién tiene más posibilidades de ganar la final.

Pero da igual, si el pulpo dice que gana España, España ganará el partido aunque Vicente del Bosque saque a 11 hombres cojos al campo y el portero, además, sea ciego. ¡Lo que diga Paul va a misa! (por un momento me ha entrado la vena del Intermedio). Pero bueno, creo que al fin y al cabo me lo tomaré con humor. Si gana España o no es cosa de los jugadores, que al fin y al cabo estarán motivados por hacer historia y no porque un pulpo haya elegido comerse el mejillón correcto.

Voy a sucumbir a la sociedad

noreply@blogger.com (German) — Wed, 07 Jul 2010 21:58:00 +0000

Quizás mi estado actual es extraño. Me siento como un leoncito fuera de su selva africana y al que han metido en un zoo. No tendría que hacerlo y puede que me arrepienta, pero mi oráculo me ha obligado a comentar lo que ahora toda España, desde el primer hasta el último pueblo, estará celebrando como si la vida les fuera en ello. Ni crisis, ni paro, ni su madre en bolas escuchando el último single de Falete, la gente está con los cohetes, gastando gasolina y gritando a pleno pulmón que la Selección Española de Fútbol se ha clasificado por primera vez en la historia para el Mundial de Fútbol.

Y aunque deteste el fútbol y lo haya detestado porque una profesora me suspendiese el examen de toques, tengo que alabar la profesionalidad y el buen juego de todos los jugadores, esa buena técnica, esos rechaces... Vale, a quien voy a engañar, me da igual que haya ganado España y que haya conseguido algo histórico. He intentado guardármelo, pero es que veo que me quedo sin cosas que contar en esta entrada, por lo que tengo que criticar. Mi naturaleza me lo pide como a los alcohólicos un vasito de vodka de vez en cuando.

No, pero yo también he vivido el partido, no me enteraba de lo que pasaba o de lo que me comentaban algunos respecto al juego de Alemania y a las tácticas españolas, pero yo he gritado cuando veía algo que me parecía muy indignante y me he escondido cuando Puyol ha marcado el gol. De repente, me he visto en la esquina escondido, viendo a esas malas bestias de mis amigos gritar y saltar. He visto sus gestos y sus movimientos a cámara lenta. Mi cara iba cobrando un tono terrorífico.

Y más terrorífico ha sido ver cómo, cuando terminaba el partido, se tiraban todos a la piscina para celebrar la victoria y yo me quedaba con cara de incomprensión sin saber lo que hacer. Al final, y viendo la discoteca que se había formado dentro con esa luz debajo del agua, me he metido también para hacer un poco el cabra. Total, gritemos o no el país va a ir de maravilla hasta que termine el mundial.

Desfile del Orgullo Gay

noreply@blogger.com (German) — Mon, 05 Jul 2010 19:47:00 +0000

Aún me duelen los pies de saltar, andar y brincar y es que el sábado, con motivo del Orgullo Gay y del desfile de la cabalgata, se congregaron en Madrid miles y miles de personas que se echaron a la calle para celebrar una de las fiestas que se ha convertido en una de las fiestas más famosas en España. No faltaron ni el espectáculo, ni la Gran Vía sin coches, ni aquellos personajes de turno que llamaron la atención... ni el calor. Hacía un bochorno muy grave, la gente estaba achicharraíta en la calle esperando a que pasasen las carrozas. Se podían freír huevos en la calzada...

Tengo que decir que es el primer año que voy y me esperaba algo peor. Me esperaba demasiado desmadre y demasiado loco con callejones oscuros disponibles para hacer lo que quisiese a su libre albedrío. Pero la situación estuvo controlada en todo momento. Está claro que había de todo, como en las mejores familias: borrachos, seguratas con mala leche, disfraces inentendibles, personas que no se podían identificar en ninguno de los dos géneros, tetas de silicona muy bien puestas... También estaba el típico botellón ambulante que no hacía daño a nadie y que se preparaba en medio del barullo. Tenías que ser muy hábil para sortearlo si no te querías clavar una litrona en el pie. También estaban las típicas borrachas, que no sabría decir si son típicas porque una de ellas se puso a berrear porque había perdido un pendiente y segundos después estaba riéndose. Cosas de la bipolaridad...

Y así con cada persona que te encontrabas. Tenías vendedores ambulantes, gente desesperada por saber cómo iba el partido de España contra Paraguay... Y viejos nudistas. Sí, el espectáculo de entretenimiento mientras esperábamos a que llegasen las carrozas nos lo dio un viejo carroza que a sus chiquiticientos años todavía guardaba un gran espíritu adolescente. Y es que en el interludio de la caminata de camiones llenos de gente, nuestro querido jovenzuelo se salió al balcón de un piso de la Gran Vía y nos enseñó todas sus vergüenzas junto a una muchacha que también nos enseñó la gran personalidad que guarda en su interior.

Era nuestro payaso personal y cada vez que salía llevaba menos ropa hasta el punto de no llevar nada. Está claro que había niños presenciando el momento, por lo que tapó sus intimidades con una bandera del orgullo. De nada sirvió porque su miembro le seguía botando como si fuese un muelle. Pero no fue lo único llamativo de la tarde, también tengo que destacar la gran labor humanitaria que hizo el McDonald's por todos nosotros. Nos acogió cual crías indefensas en su techo a la sombra y nos dio de comer sus adictivas hamburguesas de 1,80€ que me caben en la palma de la mano. Menudo gusto comerte una tras otra... Me comí dos y porque decidí parar, pero no me hubiese importado gastarme más dinero en la comida basura. Además, luego se dedicaron a tirar abanicos y silbatos para la gente de la calle, un gesto muy bonito.

Igual que el gesto que tuvieron los vecinos de la calle. En manada se pusieron en los balcones de sus respectivas viviendas y se dedicaron a echarnos agua por petición popular. La gente reunida en grupos en medio de la acera reclamando a gritos que les tirasen cubos de agua fría. Lo mínimo que podían hacer los habitantes de los pisos era refrescarnos, así que lo hicieron. Quizás en el camino, el agua se llevó por delante a gente que no lo deseaba y que solo pasaba tranquilamente por la acera para ir a algún sitio lejos de la muchedumbre, pero bueno... hacía calor y tampoco importaba.

Y entre gente disfrazada, transexuales, travestis, asociaciones de gays sordos, cabalgatas y chulazos en calzones... el desfile terminó con una victoria española y con la gente más feliz que un niño en la sección de videojuegos de El Corte Inglés. Y al día siguiente terminó la semana del Orgullo Gay. La pena que tengo es cómo se quedaron las calles después de todo. Estarían llenas de mierda. Desde La Puerta de Alcalá hasta Plaza de España... pobres barrenderos, ¡qué cruz tienen con las fiestas!

Eclipse

noreply@blogger.com (German) — Fri, 02 Jul 2010 00:00:00 +0000

No, creo que todavía sigo siendo de letras y no me he aficionado a las ciencias y a estos fenómenos galácticos, lo que pasa es que no os voy a hablar de los eclipses lunares porque pienso que os aburriría demasiado explicándoos mis grandes y profesionales conocimientos sobre ellos. A estas alturas de la entrada, ya habréis visto la imagen y sabréis de lo que voy a hablar, pero es que "me enrollo más que las persianas" es mi segundo apellido.

Sí, señores, he sido arrastrado a ver la tercera entrega de la saga Crepúsculo. Esa maravillosa y entretenida historia de vampiritos, hombres lobo y castores (Kristen Stewart sigue rayando tarimas con sus paletos grandes y afilados). Bueno, creo que el director y los guionistas no se merecen que les critique tanto el largometraje, porque me ha entretenido y me ha hecho reír bastante.

Y quizás el propósito de ellos era que dejase el asiento de la señora de delante lleno de babas por todos esos torsos desnudos (ya ni se molestan en poner a Taylor Lautner una camiseta) y que llorase a mares por ver como Bella le pone los cuernacos a Edward en su puñetera cara... pero me parece que conmigo han fallado. Con las chiquicientas mil chiquillas que estaban allí puede que si hayan conseguido lo que se proponían. Y es que las fans son muy fans. Son excesivamente lerdas, pero fans al fin y al cabo. Unas fanáticas que suspiran y gritan como perras en celo con la primera aparición de Jacob en la película. Unas fanáticas que aplauden al final del film como si hubiera sido la obra maestra del cine que romperá los moldes del séptimo arte.

Grandes depredadoras de musculitos bien depilados que no saben ni dónde están sus butacas. Ya veíais venir mi odio hacia ellas, ¿verdad? Os cuento. Me hicieron despistarme de los trailers del principio (aquellos que disfruto viendo) y de los primeros segundos de película porque no tenían la suficiente inteligencia para mirar sus entradas y ver que nosotros sí estábamos bien sentados cuando ellas se empeñaban en que esas eran sus butacas y nosotros nos habíamos equivocado. Hicieron llamar hasta la chica que hacía de acomodador, la pobre tenía bastante con la marabunta de gente que se había acumulado en la sala del cine.

Pero en la película no salían estas niñas, así que me limitaré a contar cómo se desarrolló ésta. Por el lado positivo destacaría el logro de las escenas de batalla y acción que te entretienen bastante y saben desarrollarlas muy bien. Para eso han contado con un gran presupuesto y, por lo tanto, con buenos efectos especiales. Es divertido ver como los vampiros parecen vasijas de cerámica. Suenan a jarrón roto cuando les matan. Los actores no lo hacen del todo mal y eso me ha hecho reflexionar sobre un pequeño detalle.

Pienso que los personajes secundarios tienen un poco más de carisma que los principales. Sus diálogos son más dinámicos y entretenidos, mientras que los principales hacen de la escena un auténtico muermo, aunque lo que digan sea gracioso y tú te rías. Por ejemplo, Alice, que sale en pocas escenas, consigue darte muy buenas vibraciones y consigue que se te dibuje una sonrisa en la boca. Así como Charlie, el padre de Bella. Es diversión contra sosez (de soso). No sé si porque lo requiere el guión o porque los actores son así. Los secundarios les dan una paliza a interpretación, son muy positivos. La pena es que a lo mejor en el libro no se les desarrolla tanto.

Por otro lado... El guión, según he podido oír de los amigos lectores de la novela, es bastante pobre y a veces no se corresponde con el libro original por propia conveniencia económica del director. Se salta partes, cambia cosas para que las niñas se meen de gusto en las bragas... Pero es muy profunda, ¿eh? Mucho. Con un gran significado sobre la vida... y sobre tener sexo después del matrimonio. Es que el vampirito de moda nos ha salido rústico y no quiere penetrar a su amada hasta que no se casen. O hacerla daño de la potencia que puede adquirir su miembro pálido. Luego tenemos otro significado oculto, también relacionado con el sexo. Son frases con doble sentido que os reproduzco y que han hecho reír a medio cine. Destacar que los actores lo han dicho totalmente serios y con mucha tranquilidad. A lo mejor el problema es nuestro que tenemos la mente sucia.

Bella: Tienes que aprender a tragar con ello.

Jacob: No voy a tragarme nada.
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Jacob: Es posible que los dedos los vaya a utilizar para algo (refiriéndose a los dedos congelados de Bella que no quiere que se le rompan del frío).

Creo que tengo que comentar poco más. Hoy no me puedo quejar como de costumbre del precio porque me salió un poco más barato por un descuento que tenía. Pero sí, el precio de los cines se está convirtiendo en abusivo e incitante a que descarguemos como piratas las películas de la red. Lo peor es que esto solo pasa en Madrid, en otras comunidades el precio es hasta agradable. Por otra parte, estaréis contentos de que no os haya destripado el final. Pienso que podéis disfrutar con la novela original y que no merece la pena que os cuente lo que sucede en las otras dos películas que quedan solo porque estas hayan sido una auténtica basura. Leed, leed mucho y olvidaos de las reproducciones cinematográficas. Y más si se relacionan con adolescentes rabiosas y sobre hormonadas.

Abierto por descansado

noreply@blogger.com (German) — Wed, 23 Jun 2010 12:33:00 +0000

Música celestial propia de las películas de Hollywood, pájaros cantando y piando mientras sobrevuelan el cielo, rayos de Sol comienzan a entrar con agresividad por las rendijas de las persianas, la jodida alarma del móvil inicia su sesión discotequera... ¡No quiero levantarme!

Música de película, pájaros cantando y piando, rayos de Sol, alarma del móvil... ¡No quiero levantarme! Música, pájaros, luz, alarma... ¡No quiero levantarme! Y así durante un mes en el que dejé el blog más abandonado que un abuelillo en las gasolineras. Y no sé si fue mejor el remedio que la enfermedad porque me dediqué exclusivamente a los exámenes finales que cada día que pasaba se iban haciendo más y más interminables.

Y ahora he vuelto. Os preguntaréis, con toda seguridad, si me he rebelado contra los estudios y he mandado todo a freír rábanos o si unos ladrones han entrado en el instituto y por eso no tengo otra cosa mejor que hacer que contarlo. ¡Pues no! Os equivocáis (¿de verdad habíais pensado eso o es que queríais seguirme el rollo?), he vuelto porque he terminado la Educación Secundaria Obligatoria, me han dado las notas y me he graduado.

Sí, la moda que empezó en Bachillerato para pasar a la Universidad se ha ido extendiendo cual mantequilla por las tostadas y ha llegado hasta la guardería donde los criajos ya se gradúan porque van a pasar al colegio (que ya me dirás tú porque algunos se siguen meando en los pantalones). Al parecer, ahora cualquiera puede hacerse un birrete y una cinta y celebrar que ha pasado de curso. En mi caso, fue el lunes pasado. Tengo que admitir que me hubiese gustado que fuera como las películas americanas: al aire libre, miles de personas, un asesino que acaba matando a mucha gente... Pero bueno, me conformo con el gorrito que luego se tira al público para que lo recojan, aunque... eso también nos salió a la española porque clavaron picos a diestro y siniestro.

Pero fue algo muy emotivo. Nos graduamos aquellos chiquitos que hace 4 años estábamos más perdidos que el barco del arroz. Hemos vivido de todo en ese instituto y ahora nos ha tocado irnos, por la puerta grande como debe de ser. Fue un día muy completo, hasta jugamos al futbolín con algunos profesores. Fue el momento perfecto para vengarse de los profesores por todos aquellos negativos y suspensos que nos dieron... Vale, me habéis pillado, pero solo intentaba solidarizarme con algunos de mis compañeros porque está claro que yo nunca he tenido un negativo o he suspendido algo.

Venga, dejaré mis muestras de cariño a mi persona para más tarde, porque ahora os tengo que informar de que con el fin de curso, comienza el verano, mis vacaciones, mi descanso y la rehabilitación del blog después de una intoxicación de entradas. Entendedme, la vida de un escritor, como alguien me enseñó, siempre se ve corrompida por los altibajos. Pero ahora me he chutado un poco de cloro de piscina y estoy listo para otra temporada, ¿no habéis visto que cambio de diseño? Ya le tocaba al rinconcito algo más sencillo, serio y maduro. Que vale que me ría de todos, pero lo hago desde la más profunda seriedad y madurez. Y el azul, para recordar esos viejos tiempos en los que comencé y en los que el blog era más azul que la canción del tipejo ese del que nadie se acuerda.

También podéis visitar la pestañita de Sugerencias, por si queréis que hable de algo concreto. Y por lo demás, deciros que ya podéis hacer mucha publicidad, que esto ha vuelto a comenzar y no se lo puede perder nadie.

Cerrado por descanso

noreply@blogger.com (German) — Tue, 18 May 2010 17:06:00 +0000

Algún día tenía que ser el indicado para descansar, ¿no? No es un cierre definitivo, es algo temporal. Supongo que todo volverá a la normalidad cuando yo me encuentre con fuerzas suficientes para continuar. Mi mente está muy desgastada. Y no, no lo digo de broma. Han sido cientos de actualizaciones, y la mayoría diarias. Junto con el desgaste de los estudios y de la vida propia. También podéis verlo como unas vacaciones adelantadas y, a lo mejor, para el próximo curso, en Septiembre, vuelvo con nuevas entradas y nuevo diseño (que ya toca y tengo todo el verano para montar uno).

No hace falta que dejéis de ser seguidores en el Facebook o en el blog. Ya os digo, lo cierro por una temporadilla y a la vuelta todo seguirá como si nada. Supongo que más de uno ya se lo esperaba porque llevamos sin actualizar un porrón de tiempo. Y es que cada vez tengo menos tiempo para mi querido blog.

Volveré, lo prometo.

¿Quien soy?

noreply@blogger.com (_winXuka_) — Sun, 16 May 2010 12:41:00 +0000

Una pregunta sencilla de escribir, pero difícil de contestar. Después de segundos, minutos o incluso horas, seguía ensimismada en sus pensamientos, observando el techo y buscando inspiración en cada una de las gotas del gotelé. Como dice alguna canción famosa, se quedó “colgada” en las alturas.

Comenzó redactando sus nombres y apellidos, su estatura y peso, su dirección… pero lo borró rápidamente al comprender que nada de eso la identifica, puede que sí de manera superficial, pero no para aquellos que la conocen. ¿Acaso si cambiara su nombre o ganara unos kilos dejaría de ser quien es?

Vuelve a intentarlo nuevamente, y escribe esta vez un gran monólogo, que le ocupa varias hojas, y en el que se pueden destacar ideas como: soy la que no sabe cómo empezar nada, la que es demasiado tímida como para preguntar una calle pero demasiado descarada como para callarse cuando algo la molesta. Soy la que está siempre gritando, la que deja todo para última hora, la que no es capaz de escribir recto en un folio. La que dibuja cosas sin sentido, la que llora por casi todo, la que prefiere dibujos animados. Soy la que no puede dormir en silencio, la que se sienta por los rincones cuando está triste, la que no se peina. Soy aquella que siempre está preocupándose de todo, pero a la vez no arreglando nada. La que adora cosas que el resto del mundo no entiende. La que piensa demasiado pero nunca entiende nada. Soy la que escucha un tipo de música u otro según su estado de ánimo, la que no sabe disimular y se asusta fácilmente. De las que odian los domingos y se aburren comiendo guisantes. De las que se ponen tristes cuando comen verdura y tienen fallos tontos en los exámenes. De las que escriben miles que cosas que no saben terminar. Soy la que en momentos de lucidez piensa que va a arreglar el mundo, la que intenta controlarlo todo, la que soluciona la vida de los demás porque es más sencillo que intentar solucionar la propia. Soy la que odia los cambios, la que disfruta chupando la nata o el chocolate que queda en el plato. La que no puede parar de hacer estupideces, la que no sabe tomarse las cosas en serio, a la que le encanta tocar todo, la que necesita la aprobación de los demás para saber si ha hecho algo bien, la que puede hablar durante horas por teléfono, la que hay días que no quiere ni levantarse de la cama… Soy la que se pone nerviosa cuando intenta explicar matemáticas, la que no quiere vestir de gris, la que no puede escuchar una canción porque le recuerda a algo triste…

Sin embargo, y aunque había llegado a una definición bastante cercana a la realidad, ni siquiera aquellos folios consiguieron contentarla. ¿Qué había hecho que todas aquellas ideas formaran su personalidad, y no otras mil más? Y entonces lo supo, y sonrió. Hizo una bola con todos sus pensamientos anteriores y los enterró en el fondo de la papelera, como si nunca hubieran existido.

“Soy el resumen de cada una de las personas que ha pasado por mi vida”.

No quedaba muy poético, pero era lo más cierto que había escrito nunca. Todo lo que ella era, todo lo que pensaba, estaba marcado por cada una de las personas que había conocido. Sus padres, sus amigos, sus profesores… incluso aquella gente a la que había llegado a odiar había dejado huella en su forma de ser. Eran ellos, todos ellos, los que describían quien era. A través de ellos sus vicios, sus manías, todo lo que era cobraba forma y sentido. Y supo que cada uno de ellos era importante, cada momento que había pasado con ellos la había hecho tal y como era, y aunque no todos eran buenos, si que de cada uno de ellos podía sacar una frase, una canción, un símbolo…

Y supo que por ello debía darles las gracias, gracias por haberla ayudado, abrazado, gritado, pegado. Gracias por haber estado al otro lado del teléfono, por haberla ayudado con los deberes. Gracias por haber recorrido cientos y cientos de tiendas en busca de unos zapatos. Por haberse quedado en silencio solo para ella supiera que estaban a su lado. Gracias por haber hecho una broma en el peor momento, por haberla bajado de las nubes, por haber hecho cosas que no querían hacer. Gracias por haberla animado con unas tortitas, por haberla defendido, por haberla acusado. Gracias por haber aguantado borderías, gritos e incluso insultos. Por haberla hecho comprender que no era el centro del universo. Gracias por cada regalo, gracias por cada sonrisa, por cada bronca. Gracias porque, aunque muchos de ellos ya no estuvieran, habían formado parte de su vida, y siempre serían importantes por ello.

Y así pudo volver a levantar la vista, contenta, esperando que todos ellos supieran algún día lo que habían significado, y que ella a su vez hubiera formado parte de la personalidad de otros muchos.

La vida es un teatro

noreply@blogger.com (German) — Wed, 28 Apr 2010 17:42:00 +0000

Creo que ya era hora de presentaros el relato ganador del Concurso Literario que cada año se celebra en mi instituto. El año pasado no pude ganar, pero este año lo he conseguido. Quizás hayan servido todos esos billetes de 500€ que metí en el sobre... o quizás es que no he tenido ningún contrincante y me han dado el premio por pena... y para no malgastar 50€ (aunque al Ayuntamiento del pueblo les hubiese venido de lujo porque tienen una deuda de 2.000.000€ de los 5.000.000 que han tenido de presupuesto este año...). Por cierto, prometo que actualizaré más... cuando la inspiración llame a mi puerta.

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Cuan puta es la naturaleza

noreply@blogger.com (_winXuka_) — Thu, 22 Apr 2010 19:21:00 +0000

Todos hemos oído cientos y cientos de veces que “la naturaleza es sabia”, que todo está perfectamente relacionado y responde a un fin. Sin embargo, hoy voy a hablaros de cuan perra puede llegar a ser la naturaleza, de que un solo fallo en esa conexión “mística” que todo lo une puede acabar haciéndotelas pasar putas. Aunque suene muy a volcanes en erupción y terremotos, en realidad voy a hablaros de algo un poco más pequeño y complejo, el cerebro. El cerebro también tiene una serie de conexiones que permiten que seamos todo lo que somos, pero son tan enrevesadas, que un solo daño puede llevarte a padecer las cosas más insospechadas. Os dejo aquí una serie de trastornos mentales bastante curiosos para que reflexionéis y os riais un rato.

Síndrome de Tourette. Los enfermos de este mal sufren tics compulsivos que pueden ser de todo tipo, desde simples movimientos faciales a tics vocales. Una tendencia de esta enfermedad es la llamada coprolalia, por la cual el sujeto dice tacos sin control en cualquier situación. La causa de esta patología es desconocida, aunque está relacionada con ciertas anormalidades en algunas regiones del cerebro y fallos en los neurotransmisores. Mozart fue un afectado de esta enfermedad.

Ceguera al movimiento. Una variedad muy rara de visión ciega. El paciente ve bien los objetos estáticos, pero no percibe el movimiento. Si echa el café en una taza, capta sin problemas la cafetera, el plato, la taza... pero el chorro aparece ante sus ojos como una columna helada e inmóvil. Es un mal inhabilitante. Los coches, las personas, las imágenes de televisión aparecen y desaparecen de pronto a distancias diferentes, pero se pierden en cuanto se mueven. Los pocos casos conocidos se han producido tras un accidente cerebro-vascular.

El síndrome o trastorno de Asperger es un trastorno neuromental que forma parte del espectro de trastornos autísticos. Las personas con esta patología no poseen empatía, por lo que se puede decir que sufren una especie de “ceguera emocional”. Al contrario del resto de la gente, no pueden asociar una sonrisa con felicidad, o un llanto con tristeza, del mismo modo que no perciben indirectas, ironías o básicamente, no saben “leer entre líneas”. Al carecer de esta capacidad, el cerebro de las personas afectadas se centra en otros campos, en los que se convierten en expertos (ej: astronomía, física, ordenadores, trenes, maquetas, insectos…) Suelen tratarse de personas con un cociente intelectual superior a la media, y se han dado casos de personas famosas con este trastorno como Bill Gates, Steven Spielberg o el creador de los pokemon. También se especula que Albert Einstein e Isaac Newton pudieron haberlo padecido. Es recreado comúnmente en la televisión, con personajes como la Dra Brennan (Bones), Gil Grisom (CSI: Las Vegas), JJ (Skins) y sobre todo Sheldon Cooper (The Big Bang Theory).

El síndrome de Capgras es un raro trastorno en la cual una persona se aferra a la delirante creencia de que sus conocidos, más frecuentemente el cónyuge o un familiar cercano, han sido reemplazados por impostores de apariencia idéntica. El paciente ve la cara de su cónyuge, por ejemplo, y está seguro de que se trata de un impostor. Parece que se debe a alguna desconexión entre el mecanismo físico del reconocimiento visual y la memoria afectiva. El sujeto ve un rostro conocido, pero no experimente las reacciones afectivas correspondientes a la visión de un ser querido, por lo que interpreta que es un impostor. Es más común en pacientes con esquizofrenia, aunque puede ocurrir en aquellos con demencia o lesión cerebral.

Negligencia hemisférica. Es el deterioro de los centros visuales de un lado del cerebro que provoca que el enfermo sólo vea la mitad de las cosas. Estos pacientes sólo comen, por ejemplo, el lado izquierdo del plato, escriben en el lado izquierdo del folio o se atan sólo el zapato izquierdo.

Koro. Es un tipo de trastorno mental que sólo se da en la China. El enfermo cree que su pene se va reduciendo progresivamente hasta invaginarse en el abdomen y causar la muerte. En un 30 o 40% de los casos el enfermo tiene asociada una depresión, pero el resto no tienen ninguna otra patología. El paciente puede llegar a morir por esta enfermedad.

Síndrome de la mano ajena. La “mano ajena” se presenta cuando las lesiones cerebrales se sitúan en la zona del cuerpo calloso que afecta al miembro “no dominante” (es decir, la mano izquierda si se es diestro). En este caso, la mano izquierda se activa por la acción de la mano dominante (derecha) creando un conflicto entre ambas manos. “Cuando me subo los pantalones con la mano derecha”, dice un paciente, “la mano izquierda empieza repentina y simultáneamente a desabotonar mi camisa”.

Alice in Wonderland, by Tim Burton

noreply@blogger.com (_winXuka_) — Sun, 18 Apr 2010 10:54:00 +0000

Después de dos años de espera… ayer fui a ver Alicia en el País de las Maravillas, la nueva película de Tim Burton. No se trata de una película más, puesto que, además de que Tim Burton es un Dios caído del cielo (no admito discusiones al respecto), la historia de Alicia en el País de las Maravillas es muy especial, y muy adecuada al estilo estrambótico de Burton. Fue escrita en 1865 por el matemático, sacerdote anglicano y escritor británico Charles Lutwidge Dodgson, bajo el más conocido seudónimo de Lewis Carroll. El cuento está lleno de alusiones satíricas a los amigos de Dodgson, la educación inglesa y temas políticos de la época. El país de las maravillas que se describe en la historia es fundamentalmente creado a través de juegos con la lógica, de una forma tan especial, que la obra ha llegado a tener popularidad en los más variados ambientes, desde niños o matemáticos hasta psiconautas (personas que toman drogas para alcanzar experiencias internas).

Era el autor perfecto y la historia perfecta… y sin embargo, la película me dejó bastante fría. Quiero pensar que debido al gran presupuesto, la factoría Disney y el público al que más o menos iba dirigida la película han hecho que Tim Burton tenga que salirse un poco de su línea original, y la película acabe pareciéndose más a Las Crónicas de Narnia. A mi gusto, el guión es demasiado dulce, sin un mensaje importante. El personaje de Alicia está poco trabajado, no tiene una fuerte personalidad, es la típica heroína de Disney, que al principio se siente incapaz de conseguir nada y acaba arriesgando su vida por lo que aun no sabe si es verdad o un sueño. El personaje de la Reina Blanca es exasperante, como una versión de Blancanieves drogada con azúcar. El que está mejor imaginado, aunque sea diferente al personaje de Lewis Carroll, es el Sombrerero Loco, quien cobra un gran protagonismo, haciéndose de querer conforme avanza el filme y por último, la Reina Roja (de quien me he asombrado que sea la misma actriz que Bellatrix en Harry Potter) está bastante bien, gracioso y bien caracterizado.

Me siento obligada a expresar mi desilusión al ver la escena del té, corta, triste y “cutre”. Soy bastante exigente, pero después de toda una vida viendo la escena del té de la película original (mi escena favorita), me da la impresión de que la han dejado un poco de lado, diciendo dos o tres chorradas sin sentido.

En conclusión, el guión no me ha gustado nada, aunque tengo que decir que no es de Tim Burton, sino de Linda Woolverton, guionista también de El Rey León y La bella y la Bestia.
Por otra parte, los escenarios, personajes, vestuario y caracterizaciones son geniales, perfectos. El castillo de la Reina Roja, los vestidos que va probándose Alicia a lo largo de la película, el jardín de las flores, los gemelos tweedle… solo por eso vale la pena gastarse 4’90€ en el cine (vale, Zaragoza es barata, que le vamos a hacer…)

Hay un momento, en el final de la película, una escena que me pareció bastante patética y sin sentido, aunque por internet la califican como una “escena memorable”. El sombrerero loco baila la “deliranza”, una mezcla de la niña del exorcista, Michael Jackson y un makinero drogado. Supongo que a los niños les hará gracia…

He de decir que la película me gustó, es entretenida y, como ya he dicho, los escenarios y los personajes son magníficos. Es una buena película para ver con la familia y pasar el rato. Tiene todo para recaudar millones en taquilla… y quizá eso es lo que le falla, a mi pesar.

He viajado a Francia: el putiferio padre

noreply@blogger.com (German) — Fri, 16 Apr 2010 21:00:00 +0000

Gracias a Laura por el video, no es justo que mientras yo estaba indignado tu saltases de alegría por el pasillo

Con este vídeo que encabeza la entrada se podría resumir todo el viaje a Francia. Ya empecé hablando de ello en la primera entrada, pero es que todavía no me canso de repetir que los italianos se pueden meter los kilos de pizza y pasta por donde los curas italianos juegan con los niños. Y es que en ese momento que me cayó la cerveza del aire, la vida de todos los italianos pasó ante mis ojos y a punto estuve de coger un mechero y quemar todas las diapositivas para que ardiesen felizmente en sus habitaciones de ese "hotel".

Y digo hotel porque en los tres días de Nîmes pasó de todo para que a ese edificio se le pueda considerar hotel. Empezamos por las puertas, dignas de cualquier película medianamente cutre de terror. Allí no hacía falta inversión en efectos especiales para que las puertas chirriasen como cerdos cogidos de los huevos o para que estas pegasen portazos solas. Nada de nada. Tu cogías tu puerta, la abrías con la tarjeta, soltabas la mano y... Voilà! Tu película de terror en menos de dos segundos, con monstruos incluidos, interpretados por italianos borrachos.

Pero ahí no se acaba la cosa porque también tenemos la habitación nº Coño de la Bernarda. ¿Y a que no sabéis quien tenía la habitación "Coño de la Bernarda"? Sí, el mismo gilipollas al que le cayó cerveza en la ropa. Al parecer, alguien muy gracioso hizo la gracia (valga la redundancia) de abrir mi habitación con otra llave... con tanta mala gana que acertó y la puerta se abrió. Es decir, cualquiera que tuviese una llave podía meterse en mi habitación (aunque la compartía con otros dos) en medio de la noche y violarnos, robarnos o ponerse algún canal erótico en francés porque la noche pintaba muy aburrida.

Y ahí es donde entra el otro factor del ciclo al que denominaremos putiferio: la noche. Y es que la oscuridad nos trastornaba a todos. Unos tenían crisis alimenticia y como no estaban contentos con la comida del hotel (muy rica, por cierto) se cruzaban la calle y se iban al McDonald's que tenían en frente. Sí, teníamos un restaurante de comida rápida a dos pasos. Pero eso no parecía tan fácil, y es que todo en esta vida tiene consecuencias. Si salías a partir de las 22:00 corrías el peligro de que la policía te cogiese y te llevase de nuevo al hotel en plan preso. Al parecer, en Francia tienen un toque de queda para menores, entonces en medio de la noche podías encontrarte a unos agentes en la recepción del hotel... o a unos bomberos.

Sí, un día en el hotel, la alarma de incendios empezó a sonar. Menuda juerga se montó en el pasillo. Todo el hotel sonaba con el continuo y ensordecedor ruido que suelen llevar las alarmas por costumbre. Intentamos darla golpes para que se callase, otros cogieron extintores, los descolgaron y los dejaron en el suelo (bomberos adolescentes en prácticas). Con el follón que se montó, vino una enana a regañarnos, ponernos normas y cagarse en toda nuestra familia (pero en francés, así que no lo supimos): que si no podíamos estar en la misma habitación varias personas juntas, que si todos a las 22:00 dentro de sus habitaciones, que nada de estar por los pasillos...

¿Y sabéis por qué fue? Por el humo del tabaco o de cualquier otra sustancia que desprenda humo. Yo, en un primer momento, sospeché de los italianos de abajo (aunque luego se descubrió que fueron los inteligentes de nuestro propio instituto con la magnífica y brillante idea de echar desodorante por toda la habitación y encender un mechero -no hace falta explicar el resultado-). Y sí, hubo dos grupos de italianos: unos, el primer día, y los otros, los dos últimos días.

La alarma también pudo sonar porque creímos que se estaban fumando el árbol que había en la parte trasera del hotel ya que subía, por el patio, tal peste a porro y una concentración tan ingente de humo que parecían estar quemando la madera de las mesas porque no les quedaban suficientes ramas.

Y creo que en eso se resume la juerga que nos corrimos por el primer hotel de Francia. También me sangró la nariz porque calculé mal al darme la vuelta en la cama (sí, esa foto es verdad), también se rompió la pata de mi cama porque algún idiota (esta vez no fui yo) saltó en ella... Vamos, que solo faltaba bajar descalzo a cenar y que todo el mundo se fijase en ti porque no sabía que te dolía el pie y no podías llevar ningún tipo de calzado si no querías acabar cojo (sí, también me pasó eso...). Y vamos, no os contaré los acosos que sufrieron los italianos por parte de unas compañeras nuestras, ni esas bonitas frases que les dedicaban, a gritos, por el pasillo mientras corrían como posesas:

- ¡Me vais a comer to'l coño!
- ¡Estoy to' cachonda!

Gracias a las apariciones estelares de Laura, Diego (en la puerta, detrás, al fondo), Jonathan (que me pide una Chip Ahoy!), Juan (sin camiseta), Pablo (con cara de empanaó) y Teo (nuestro querido profesor de Historias de la Religión)

Pixels: animación a 8 bits por un tubo

noreply@blogger.com (German) — Tue, 13 Apr 2010 19:35:00 +0000

¡GAME OVER! Recuerdo esa época moza en la que vivía rodeado de videojuegos y máquinas recreativas. Corrían los años ochenta y vestía yo con... esas ropas que la gente se solía poner por ese período y con un peinado a lo melena suelta que ya lo quisiese John Travolta (en su última película sale calvo). Vale, no os miento más, nací en los 90's y a mí los píxeles ya me pillaron un poco lejos, en una galaxia muy, muy lejana.

La cosa es que, años después, si he jugado a todos esos videojuegos de las máquinas recreativas con las que los españoles se entretenían y gastaban las pesetas. Pac-man, Arkanoid, Tetris, Frogger, Bomberman... Y ahora todos esos píxeles en forma de juego, a los que he jugado alguna vez, se han reunido en un video creado por Patrick Jean y la empresa Onemoreprod . El video no tiene desperdicio. Son unos 2 minutos de corto y en HD.

Frases de película (II)

noreply@blogger.com (German) — Mon, 12 Apr 2010 18:08:00 +0000

Llega la segunda tanda de citas célebres del cine que nos gusta tanto, de ese que nos emociona, nos asusta, nos hace llorar... Esta vez no lo hace Tati porque no la he dejado. Me ha dado a mi la vena cinéfila (no hacer ejercicios sobre el ciclo del agua -sí, todavía en 4º- es lo que tiene) con una selección de las cintas que más me gustan. He seleccionado las frases que más me gustan, si tenéis alguna sugerencia, opinión o queja, llamada al teléfono de Atención al cliente. Mi querido Cebollino os lo cogerá con mucho gusto para cagaros en todos y cada uno de vuestros familiares.

Donnie Darko

- "Donnie Darko", ¿qué clase de nombre es ése? Suena a superhéroe o algo por el estilo.
- ¿Qué te hace pensar que no lo soy?

El show de Truman

- Buenos días... y por si no volvemos a vernos: buenos días, buenas tardes y buenas noches.

León, el profesional

- La vida siempre es dura, ¿o solo cuando eres niño ?
- La vida siempre es dura...

500 días juntos

Basado en hechos reales.
Cualquier parecido con algún personaje vivo o muerto es mera coincidencia.
Especialmente tú, Jenny Beckman.
Puta.

Eduardo manostijeras

- Hace mucho tiempo, un inventor vivía en esa mansión. Inventaba muchísimas cosas.
Un día, creó a un hombre. Y le dio entrañas, un corazón, un cerebro. Todo. Bueno, casi todo.
Verás, el inventor era ya muy viejo. Murió antes de poder acabar al ser que había creado. Así que el hombre se quedó solo. Inacabado, y completamente solo.
- ¿Y no tenia nombre?
- ¡Claro que tenía nombre! Se llamaba Edward.
- Antes de que él viniera, no nevaba nunca. En cambio después, sí nevó. Si él no siguiera vivo, ahora no estaría nevando... A veces aún bailo bajo la nieve.

Amélie

Amélie no tenía un hombre en su vida, lo habían intentado pero el resultado nunca había estado a la altura de sus expectativas. En cambio, cultiva el gusto por los pequeños placeres... Hundir la mano en un saco de legumbres, partir el caramelo quemado de la Crema Catalana con la cucharilla y hacer rebotar las piedras en el canal Saint Martin.

28 días después

Marge iba en ese barco y Smithers dice: ¡Las mujeres y los marinos no deben mezclarse! Y el sr Burn dijo: ¡Todos sabemos lo que piensas, Smithers! Ese era mi episodio favorito de los Simpsons, eso es lo que estarán haciendo a miles de kilómetros de aquí, al otro lado del Atlántico: cenar viendo los putos Simpson.

¡Bip-bip, Richie! ¡Todos flotan aquí abajo! ¡Y cuando estés aquí abajo con nosotros, tú también flotarás!

Camino

¿Quieres que rece para que tú también te mueras?

Eduardo Galeano

noreply@blogger.com (_winXuka_) — Sun, 11 Apr 2010 01:41:00 +0000

Es tarde, y aunque yo debería estar durmiendo para poder mañana estudiar todo lo que no he estudiado este finde, me veo en la obligación de actualizar el blog. Y además, voy a actualizar con algo que he visto en un evento del Tuenti, aunque me miréis raro… Creo que vale la pena, vale que gaste un poco de mi tiempo de sueño y de la poca cabeza que puedo tener a estas horas. Se trata de una serie de videos y textos de Eduardo Galeano. Yo no lo conocía, hasta que no lo he visto en el evento del Tuenti, y la verdad es que me ha hecho pensar y reflexionar, algo que no es fácil a las tres de la mañana.

Eduardo Germán María Hughes Galeano (nombre corto donde los haya), más conocido como Eduardo Galeano es un periodista y escritor uruguayo, una de las personalidades más destacadas de la literatura latinoamericana. Sus libros han sido traducidos a varios idiomas. Sus obras más conocidas son Memoria del fuego (1986) y Las venas abiertas de América Latina (1971), que han sido traducidos a veinte idiomas. Sus trabajos trascienden géneros ortodoxos, combinando documental, ficción, periodismo, análisis político e historia. Galeano niega ser un historiador: "Soy un escritor que quisiera contribuir al rescate de la memoria secuestrada de toda América, pero sobre todo de América Latina, tierra despreciada y entrañable".

Autor de frases como “Quien no está preso de la necesidad, está preso del miedo: unos no duermen por la ansiedad de tener las cosas que no tienen, y otros no duermen por el pánico de perder las cosas que tienen.”, “La utopía está en el horizonte. Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. ¿Entonces para qué sirve la utopía? Para eso, sirve para caminar” o “El mundo es una gran paradoja que gira en el universo. A este paso, de aquí a poco los propietarios del planeta prohibirán el hambre y la sed, para que no falten el pan ni el agua. ”

No hay mucho más que decir de él, porque por lo menos a mí, oír sus escritos me ha dejado sin palabras. No es que sean cosas que no sabemos, porque en realidad, es algo que conocemos de sobra, que vemos en la televisión, que nos enseñan en el colegio… pero que con la intensidad y las palabras adecuadas nos hacen darnos cuenta de que realmente no estamos tan adelantados como pensamos, los problemas crecen y nosotros simplemente nos dejamos llevar.
Os dejo los pocos videos que yo he visto esta noche, y vosotros, si queréis, si tenéis un ratito para avergonzaros del mundo, los comentáis.

Los nadies

El miedo

Puntos de vista

El sol