No Tiren Bombas

Steve Jobs, mi discurso en su honor.

2011-10-06T00:05:00.001-02:00

Por Luuu93, la fanática de las redes sociales.

Tipo, estoy muy afectada xq vengo de stalkear a Nick Jonas, en el Radisson, y me entero q murió Steve Jobs. Estoy helada y voy a tratar de escribir esto de forma muy seria xq esto es groso, chicos. Steve era un visionario, así, tecnológico, y queda ahí en la galería de los grandes, con Heath Ledger, con Amy Winehouse, con Rodrigo y con Seregni. Y ta, con el resto de la gente q muere en todos lados también, q tipo, también son re importantes, aunque no hayan inventado la internet y eso.

Steve inventaba cosas así de tecnología. Cuando era chica yo me pensaba q había inventado las manzanas, pero tipo, nada q ver xq son frutas. Y ta, era chica. Después entendí bien q invento la internet, las palabras q empiezan con i (instituto, invento, etc), las computadoras lindas, los lentes de Harry Potter, puso la barba de moda (antes era cosa de mugriento, chicos), las poleras, los auriculares de color blanco, pero lo más importante, hizo una revolución tecnológica al inventar el reproductor de música portátil. El invento más importante de los últimos 100 años.

Antes, la gente no podía escuchar la música donde quería, tenía q andar con huevitos al hombro q usaban de esas pilas re grandes, como seis. Y se gastaban rápido. Y eran caras. Y cuando le ponías auriculares al huevito y andabas x la calle con eso quedabas como un desubicado. Y Steve nos permitió llevar la música a todos lados. Nos dio la música, chicos. Y la música es re linda. Cuando voy escuchando con el celu la música de Glee, siempre pienso, esta es la música de mi vida, como en las películas vieron q hay música. Bueno igual. X Steve.

Y también Steve nos dijo donde teníamos q estar. Q teníamos q comprar si queríamos estar en lo último. Mi celu es un iPhone 4, mi reproductor de música es un iPod touch y tengo un iPad q lo uso de individual para los platos, xq es chatito y lisito y la verdad no sé muy bien para q usarlo. Pero tenés q estar. Si no tenés esas cosas, no existis. Decile a un chico eso. Se va corriendo. Y no te invitan a las charlas TED. ¿Q vas a ir, con un cuaderno? Re grasa. Con eso nos mostró a todos lo q teníamos q ser, y a lo q teníamos q aspirar. X eso Steve es inspiracionalizador. Xq decís, quiero ser como él, elegante, y te compras esas cosas.

Un grande entre los grandes. Una galaxia entre las estrellas, una dimensión entre los universos. El mundo no te olvidará, y yo tampoco. Para recordar lo q fuiste, resolví hacerme un tatuaje q diga ‘Stay hungry, stay foolish’ en la espalda. Debajo del de Miley, y el de los Jonas, y del de Edward Cullen. En ese lugar. Va a quedar chiquito. Va a ser un iTatoo Nano. #RIPSteveJobs

Me tiraste con un portafolio. Oh, como me dolio.

2011-09-20T23:22:00.005-03:00

Abuso en Haití

2011-09-14T21:52:00.001-03:00

La polémica quedó desatada el fin de semana pasada al difundirse en la prensa un video grabado con un celular donde se podía observar a un grupo de zombies sometiendo a un soldado uruguayo, parte de la misión humanitaria uruguaya en Haití, a los más terribles vejámenes. Los zombies son muertos resucitados, originarios de la religión vudú, y muy frecuentes en Haití.

El caso es confuso, ya que los hechos ocurren en un cementerio, una base zombie, digamos, y los no zombies tienen estrictamente prohibida la entrada a estas instalaciones. En cierto momento del video, el uruguayo, que se agacha a recoger algo que parece ser una pastilla de jabón, es abordado de forma posterior por un zombie desnudo, que lo tira al piso. De esta forma queda fuera de cámaras, y sólo se ve al zombie en gestos que sugieren la ingesta parcial o total del soldado. Todo esto en medio de los sonidos guturales del resto de los zombies, que no sabemos qué quieren decir, pero más de una ONG los ha interpretado como risas.

El ministro de Vudú de Haití se expresó públicamente pidiendo disculpas a la misión uruguaya, explicando que “…claramente se trata de una broma, ya que no se ve sangre ni chinchulines en el video y el uruguayo no pudo haber sido devorado. Pero hubo un roce, claramente, y por eso pedimos disculpas.”

Este suceso no pudo venir en peor momento, donde los zombies están siendo cuestionados fuertemente a nivel mundial. Villanos de una enorme mayoría de obras de ficción, superaron a los Nazis en el 2008 como el ‘enemigo más políticamente correcto de matar’ en el Libro Guinness de los Records. Luego de la masacre zombie del 2008, cuando los zombies se rebelaron y salieron a comer gente por todo el mundo, nunca pidieron disculpas por sus acciones, y así, la sociedad nunca los ha aceptado de vuelta, en el rol que tenían antes de esta masacre, con sinceridad. A esto se suman las compras falsas de equipo para los cementerios, como grúas, que fueron descubiertos el año pasado. La reconciliación parece estar lejos, y muchos se preguntan: ¿para que precisamos zombies?

50 años de directores técnicos de Peñarol (1993-2043)

2011-09-12T22:56:00.001-03:00

Esto está complicado de explicar, pero me llegó un mail del futuro, de mi mismo. Parece que en aproximadamente 40 años, este sitio va a seguir existiendo pero va a ser un sitio de fútbol. “Para robar más visitas”, mencionó mi contraparte del futuro. Parece que soy un vendido después de todo.

Como muestra, me mandó un post de lo que es No Tiren Bombas en el año 2043, recopilando una lista de los directores técnicos de Peñarol de los últimos 50 años. Se las dejo para que la estudien. Yo estoy sin palabras.

1993 Gregorio Pérez
1994 Gregorio Pérez
1995 Gregorio Pérez
1996 Jorge Fossati
1996 Alejandro Botello
1997 Gregorio Pérez
1998 Gregorio Pérez
1999 Julio Ribas
2000 Julio Ribas
2001 Julio Ribas
2002 Gregorio Pérez
2003 Diego Aguirre
2004 Diego Aguirre
2005 Fernando Morena
2006 Luis Garisto
2006 Mario Saralegui
2006 Gregorio Pérez
2007 Gregorio Pérez
2007 Gustavo Matosas
2008 Mario Saralegui
2009 Mario Saralegui
2009 Julio Ribas
2010 Diego Aguirre
2010 Manuel Keosseian
2011 Diego Aguirre
2011 Gregorio Pérez
2012 Gregorio Pérez
2013 Gregorio Pérez
2014 Julio Ribas
2014 Gregorio Pérez
2014 Diego Aguirre
2014 Diego Maradona
2015 Gregorio Pérez
2016 Gregorio Álvarez
2016 Gregorio Aznarez
2016 Mario Saralegui
2017 Mario Saralegui
2018 Mario Bros
2019 Diego Aguirre
2020 Diego Aguirre
2021 José Luis Chilavert
2022 Julio Ribas
2023 El gordo de la Colombes
2024 Julio Ribas
2025 Momia de Alcides Ghiggia
2026 Gregorio Pérez
2027 Gregorio Pérez
2028 Gregorio House
2029 Gregorio House
2030 Gregorio Pérez
2031 Julio Ribas
2032 Julio Ríos
2033 Diego Aguirre
2034 Diego Aguirre
2035 Gregorio Pérez
2036 Gregorio Pérez
2037 Gregorio el amigo del Tío Aldo
2038 Gregorio Pérez
2039 Mario Saralegui
2040 Gregorio Pérez
2041 Gregorio Samsa
2042 San Gregorio de Polanco
2043 Benji Gregory

Hot

2011-09-07T21:53:00.002-03:00

Todos los portales andan volando porque ponen fotos totalmente desprovistas de contexto interesante de minas en semi bolas. Bueno, llego el turno, ¡bitches! Como está probado que una fuck you attitude y hacer cosas delirantes paga más que la seriedad, No Tiren Bombas arranca su nueva sección de poca ropa. Ámenla, besis.

La excepcional Cayetana Fitz-James Stuart, Duquesa de Alba, famosa por tener mucha, mucha, mucha, pero mucha plata, se paseó por Ibiza en bikini, para deleite de los veraneantes.

Andaba acompañada de su futuro marido, Alfonso Diez, que por suerte no salió en esta foto, porque un macho en una foto de mina con poca ropa no tiene nada que hacer.

Ahí fue donde los Paparazzi pudieron tomarle esta foto, que el adjetivo que más les cabe, sin duda, es infartante.

Ah, me descubrieron, ¿no? Sí, es que estoy apoyando la iniciativa del alcalde Perdomo y quiero ser consecuente con tratar de difundir otro tipo de bellezas, para acabar con ese flagelo maligno que es el caño de Tinelli.

Gracias @jariola, por el puntapié inicial y a Montevideo.com por la foto. Espero haber estado a la altura.

Siempre nos cagan

2011-09-05T22:05:00.002-03:00

Esta edición de “The big ball of the week” se ocupa del tema de la basura. Déjenme arrancar diciendo que parte de lo que voy a citar abajo es cierto, la gente es mugrienta, la gente tira cualquier cosa en la calle, botellas, puchos, gargajea, como que no le importa mucho el estado de la calle. Montevideo es un desastre de sucia, y los montevideanos tenemos culpa. Pero no es sólo culpa nuestra.

Dicho esto, vamos a las explicaciones que Lucía Topolansky da del tema, en esta nota de ‘El País’ que analiza la percepción que tiene la gente de la gestión de Ana Olivera.

‘"Hay un problema cultural, porque el tema de la limpieza se soluciona en colectivo", sostuvo la primera senadora del gobierno y esposa del presidente José Mujica.

En el mismo sentido recordó que hace algún tiempo rescató un edicto de Bruno Mauricio de Zabala (1682-1736) correspondiente a los inicios de la ciudad de Montevideo, en donde el gobernador español "se quejaba de la mugre que hacían los montevideanos, que faenaban vacas y tiraban las achuras a la calle".

Topolansky agregó que "hay un problema de la sociedad del consumo, que genera un volumen creciente de basura por elementos descartables y envases". Pese a ello, la senadora del MPP indicó que la imagen de la comuna no ha decaído, porque la intendenta Olivera "está poniendo el 100% de su energía para solucionar los problemas" de la basura.’

Listo. Los montevideanos son sucios desde siempre, desde la fundación misma de la ciudad y esto no tiene arreglo ninguno. No se pueden revertir 300 años de cultura así nomás. Y si nos proyectamos aún más atrás, cuando no había edificaciones, seguro que estaba todo lleno de tierra. Y la tierra es sucia. No sé, eso me enseñaron a mí, si hay tierra arriba de las cosas, están sucias.

Y es obvio que esto se ve agravado aún más por el tema de la sociedad de consumo. Los Kung San, que no consumen nada, seguro que no tienen basura. Es todo culpa de los Chicago Boys, que hicieron de Montevideo el bastión más fuerte de la sociedad de consumo de todo el mundo. Más fuerte que Estados Unidos, Europa o cualquier otro de esos lados con ciudades limpias. ¿Te das cuenta? Siempre nos cagan.

Fatality

2011-08-29T22:53:00.002-03:00

Nada que ver, pero me pasa desde hace como un año que le comento a la gente de esto y NADIE lo ubica. En el monumento a Larrañaga, que está en Larrañaga y Ocho de Octubre, hay ¡¡un NIÑO DECAPITADO!!

Es lo más creepy del mundo, mírenlo bien.

Haciendo un acercamiento de la imagen resulta evidente.

Fatality

La señora sostiene LA CABEZA DE UN NIÑO QUE ELLA MISMA DECAPITÓ y la muestra con orgullo. La tiene apoyada sobre una siniestra columna con símbolos seguramente satánicos, así como unas letras ABC, lo cual posiblemente sugiere que decapitar niños es el ABC de la vida.

No entiendo como tenemos un monumento así en nuestra ciudad. Demando explicaciones de las autoridades.

Ah, ya sé. Me van a salir con la herencia maldita y con que estaba de antes.

Por eso es tan importante

2011-08-22T23:16:00.004-03:00

Sobre el impuesto a la concentración de inmuebles rurales quiero destacar un hecho. ¿Lo ubican, el impuesto? Ese que al principio era para juntar unos pesos para pagar las rutas que hacen bolsa los camiones que llevan carga, pero después era para desestimular la concentración de propiedad de tierra. Ese, que lo tiró de la nada en una de sus audiciones, y que cuando le fueron a preguntar a Tabaré Aguerre contestó '¿Impuesto? ¿Qué impuesto?'.

¿Ahora lo ubicaron? Puede ser que no lo recordaran porque lo olvidamos todos con la Copa América que ganamos, y los videos de Silvina Luna. Yo me acordé de casualidad, porque vi un capítulo de la Vaca y el Pollito, y pensé: 'Animales del campo… que lindo… ¡uy el impuesto!'

Bueno, no sé si sirve para algo o no sirve porque no soy técnico y por lo tanto, en eso no me voy a meter. Sólo quiero destacar una nota que salió en Búsqueda el 11 de Agosto, reproducida aquí. En la nota, sobre el impuesto, dice que es importante que salga porque es una ‘señal política’. Marco en negrita lo que me resulta más significativo.

‘La intención de Mujica, dijeron las fuentes, era anunciar en público el proyecto de ley para crear el nuevo tributo al agro en los próximos días y enviarlo al Parlamento con la firma de todos sus ministros.

No obstante, los informantes sostuvieron que Mujica "no se baja" y enviará "sí o sí" la nueva versión del proyecto al Poder Legislativo para que sea discutida porque para el mandatario y sus colaboradores más cercanos es "muy importante" aprobar el nuevo impuesto como "señal política".

"Esta sería la primera vez que se instrumenta un impuesto no diseñado por el astorismo y por eso es tan importante", señaló a Búsqueda uno de los jerarcas que trabajan en la Torre Ejecutiva cerca del presidente.

Agregó que si el tributo planificado para el agro y diseñado por la Oficina de Planeamiento y Presupuesto (OPP) no genera ningún "cambio en las reglas de juego", como pronostica el astorismo, esa será la prueba de que no sólo Astori y su equipo generan "seguridad", por lo que no podrán seguirse presentando como la "única garantía" de "buen gobierno"’.

‘Por eso es tan importante.’ Más importante que el hecho de que esté bueno y que sirva para lo que quieren que sirva. Y más importante que el hecho de que no sea otro caso para ‘The Big Ball of the Week’.

Homenaje a Victoria Vanucci

2011-08-12T20:47:00.010-03:00

Vieron el homenaje de Vanucci a Amy Winehouse, ¿no? Sí, ya es re viejo y no tendría que estar hablando de esto una semana después. Pero está divertido, porque es una desubicación total. Vanucci hizo una producción fotográfica homenajeando a Amy Winehouse donde aparece vestida de forma similar a ella, pinchándose con una jeringa. Digo, a ver, no está claro de qué murió Amy, pero es razonable pensar que lo pasada que estaba con las drogas algo que ver tuvo.

Leyendo esto, vemos que Vanucci se explica con claridad: “Esto es un humilde tributo a ella y busco concientizar un poco sobre los límites” - “Quise hacer esto porque creo que a veces uno vive la vida muy rápido . Pero vencí mis propios demonios. Ese es el único paralelismo que puedo llegar a encontrar con ella. Las dos vivimos demasiado rápido”.

Si Vanucci. Lo hiciste para que la gente baje varios cambios y viva más lento. No es para que vos levantes revuelo y se escriban decenas de artículos chotos (como este) hablando del tema.

En realidad, con @Pochi_L nos dimos cuenta que hace mucho que lo viene planeando esto. Estaba buscando la tragedia adecuada a la cual hacerle el homenaje. Así fue que conseguimos arte conceptual sobre otras producciones fotográficas que quiso hacer que finalmente, por suerte, quedaron en la nada.

Homenaje de Victoria Vanucci a Alberto Olmedo

Homenaje de Victoria Vanucci a Callejeros

Homenaje de Victoria Vanucci a Michael Jackson

Homenaje de Victoria Vanucci a Rodrigo

Homenaje de Victoria Vanucci a Walter Olmos

Homenaje de Victoria Vanucci a David Carradine

Basta de 3d

2011-08-05T01:39:00.001-03:00

¿Vamos al cine? ¿A ver Capitán América? Creo que es igual al Soldado Ryan, pero Tom Hanks está vestido de azul, y en realidad no es Tom Hanks, es un rubio. Va de azul porque representanta una escuela nueva del camuflaje que nunca llegó a nada. También está Tommy Lee Jones haciendo de Tommy Lee Jones. Puede estar bien.

Vamos a verla en 2d. 3d no me gusta, me marea, oscurece la imagen, y no aporta mucho a la película. Es un gancho innecesario. No lo necesito para ir a ver películas. Que esté en 3d nunca me inclina a ir a verla, la voy a ver porque me parece que puede divertirme. Por algo nadie fue a ver esa del tipo vestido de buzo en 3d: porque era una basura.

Horarios: Sabado 30 de julio 23:30, Viernes 29 de julio 23:30. Mierda. Sólo dos funciones. Digo, aparte de que esos días ya pasaron, porque es Agosto, y no puedo volver en el tiempo. ¿Sólo dos funciones? ¿Y todo lo demás en 3d? ¿No me dan opciones? ¿Es 3d o NADA?

ODIO EL 3D. NO QUIERO VER NADA EN 3D. ME TIENE CANSADO Y NUNCA ES UN DIFERENCIAL. ¡BASTA DE LA TIRANÍA! ¡PEDRO, A JUNTAR FIRMAS! CALL THE BANNERS! FREEDOM!

Voy a hacer una campaña. Esta foto va a representarla en todos lados. Hasta que por fin entiendan todos que lo chato está muy bien.

Bloody media

2011-08-02T22:57:00.002-03:00

Presentando otra entrada en “The Big Ball of the Week”, donde si aplicamos la clasificación definida aquí, estamos en una situación de “oficialismo entra en pánico y se hacen declaraciones públicas contradictorias”.

Primero, criticó la capacidad de transmitir valores de los medios a través de su audición en M24.

"Nuestros medios de comunicación, que gastan tanto tiempo en difundir las desgracias en las calles, no tienen la mínima fuerza en contribuir en materia de valores en nuestra sociedad"

"Las imágenes que nos vende la televisión, desde el punto de vista de la comunicación esencial, demuestra que nuestra sociedad no logra incidir en la formación de valores de muchísima gente que se nos pierde. Ingresan en un camino de desgracia para los demás y desgracia para sí mismos"

Hasta ahí, nada nuevo. Yo puedo decir lo mismo después de mirar Tinelli, el minuto a minuto de la caída de Rocío Guirao Díaz o leyendo los comentarios de Rial sobre el video de Silvina Luna.

La novedad es que se reunió con los presidentes de las empresas públicas, planteándoles reducir la publicidad oficial como forma de presión a los medios que no cubran la crónica roja como le gusta a él. Todo esto lo pueden leer acá.

¿No era eso lo que hacían los gobiernos malvado que teníamos antes? Eso de cortarle la publicidad a los que no les gusta, digo. ¿No se había fundido ‘Guambia’ por eso? ¿Y por qué tienen que usar mi plata para mantener medios horribles? ¿Por qué hay publicidad de UTE si no le puedo comprar electricidad a nadie más? ¡No entiendo nada!

Por suerte, ya salió Danilo a aclarar:

"El gobierno no tomó ninguna decisión en cuento a retirar publicidad de los medios de comunicación que trabajan con crónica roja, aunque sería deseable más equilibrio"

Ah, menos mal. No era en serio. Era solamente otro caso para“The Big Ball of the Week”.

Soy celeste

2011-07-29T00:22:00.003-03:00

Por Luuu93, la twittera fan de la selección desde la primera vez que fue a un mundial, tipo, el año pasado.

¡Q lindo es ser celeste! Es más lindo q ser color caca, obvio. La celeste, q es como decir Uruguay, tipo, ¡salió campion! De la Copa América, q es igual a la Copa del Mundo, esa del mundial, q se juega siempre en otros países, pero sólo para América en lugar de todo el Mundo. Pero igual es mucho mejor, porque la del mundial le dicen ‘copa’ pero no se si se dieron cuenta pero no es una copa: es como un garrote onda cavernario. Y esta es una copa de verdad, podés poner vino adentro y todo, yeeeey.

Tipo, me tocó comentar toda la Copa América, desde la perspectiva de Uruguay, q es un cuadro de fútbol, pero no es así, tipo Peñarol, q puede tener jugadores de muchos países, como Argentina y Tacuarembó. Puede tener solo de Uruguay. Me explicaron eso. Y ta, como q es medio al pe pe comentar toda la copa América porque al ganar está todo dicho. ¿No? Así q mejor hablar de los jugadores q son re lindos.

¿Vieron a Forli? Esta re rubio, así, como siempre. Igual sería más lindo q tuviera el pelo celeste, porque es re lindo ser celeste. Y ta, es feo q se haya peliado con Zaira, porque ta, eran re lindos los dos y Zaira es buena. Zaira andaba diciendo q se alegraba x q ganara Uruguay. Eso es nobleza. Mi ex novio argentino, Lauti, ese puto, no me dijo q se alegraba nada. Maradona tampoco dijo nada de eso. El Tano Pasman tampoco. Asi q vean, chicos, lo q perdimos como país, de estar más cerca de Argentina y de Marce. Estos trenes pasan una sola vez, y no pasan más después. No es así.

Del Ruso Pérez voy a decir q quiero q tire esa camiseta verde del aviso de pomelo. ¡Sólo se usa celeste, Ruso! ¡Ya sé q usa verde x el color del pomelo, y q no hay pomelo celeste! Pero ta lo podrían teñir de celeste, al pomelo, con esas cosas de la ciencia y todo. Yo comería pomelo celeste.

Egidio, Egidio me encanta, es re así, re futbolista o re futbolisto, pero creo q el nombre q tiene no es muy elegante. No tiene glamour. Egidio, cambiate el nombre, Egidio. Ponete ‘Egidy Areval Rivers’. Con eso la gente va a entrar a decir q sos lindo. Como Coates, porque ta, tiene un apellido re fashion, q se dice ‘couts’, pero acá como está todo lleno de grasas planchas, q ta no tienen la culpa de ser grasas y planchas, pero son, le dicen ‘coates’. ¡Mal! ¡Horrible! ¡No! ¿Tipo, la gente dice ‘uruguash’ en lugar de ‘uruguai’? No, dicen ‘uruguai’ porque ahi q hablar bien.

Después el Pelado salió en pindonga, y ta, hizo honor a su nickname. Y tipo, ¿ven? Si. No. Ta. Ta se me ocurrió esto:
• La gente dice q el programa de Marce es horrible y lamentable y q destruye a la sociedad porque sale gente desnuda, y yo digo q nada q ver, q está re bueno porque ta, es un certamen de baile.
• El Pelado sale en bolas, y él es de la selección.
• La selección tiene pila de valores porque es re importante y juegan re bien y ganaron el Fair Play, y el Maestro Tabárez es maestro de verdad, no es q le dicen ‘maestro’. Y los maestros son lo más importante q tenemos. Fíjense en Argentina, el año pasado el jefe del cuadro era Maradona, y Maradona es un gordo profesional, nada más, y el maestro es un maestro. Y la diferencia se nota.
• Entonces el Pelado hace cosas re llenas de valores.
• Entonces salir en bolas está re lleno de valores.
• ¡Entonces el programa de Marece está re lleno de valores!
• Y Bubbaloo está re lleno de juguito. Y algunas de las q van a Marce también. Grasas. Sucias. Desprestigian el certamen.

Resumiendo, después de esto, Uruguay pasa a tener, a poseer, a atesorar, a conservar, a guardar, 15 copas América. ¿Vieron? Aprendí lo q son los sinónimos. Estoy hecha toda una periodista deportiva. Si, ‘deportiva’, x igualdad de género. Uruguay es el país con más copas Américas de América, pero no solo de América, sino además del País, del mundo, del continente y del Universo. Y también si lo comparamos contra todas las selecciones del pasado. Ninguna selección del pasado ha ganado más. Del futuro no se sabe. Eso hay q esperar para saber. Eso es gloria chicos, eso es lo lindo del deporte.

Ah, y tipo, lo más importante de todo es q gracias a esto el mundo entero x fin aprendió q Uruguay y Paraguay son dos países distintos y no el mismo. ¡Jaja! ¿No les parece REEE gracioso? Ese lo leí toda la semana en twitter, es lo más. Pero tipo, ahora en realidad no es muy así, porque cuando dicen ‘ganó Uruguay’ nombran a un cuadro solo, y se pueden confundir de nuevo. Tipo, para mí, hubiera sido mejor dejar el premio compartido, digo, porque esta copa es una más, pero q no nos confundan más con Paraguay, q es un país donde se vende mucha cosa de otro nivel, vale más. ¿No? Si.

Proceso de decisión del gobierno

2011-07-19T23:53:00.005-03:00

El proceso de decisión del gobierno, explicado en pocos pasos. Después de esto, nadie puede tener dudas de como funcionan las cosas.

Opciones

2011-07-07T22:14:00.002-03:00

Sólo quiero comentar que salieron las siguientes declaraciones de Mujica en Últimas Noticias, el 28 de junio, referido a la consulta popular sobre dejar instalarse o no a Aratirí:

"Tiene que haber decisiones que son técnicas, científicas, pero después de eso tenemos que sacar una cuenta y acá entran todos los uruguayos: ¿Qué vamos hacer con esa guita?, ¿qué hacemos con ese canon?, porque vamos a consumir una riqueza que le pertenece a la nación, a los que van a venir durante 30 o 40 años"

Según la nota, reproducida aquí, la idea sería promover una consulta para determinar que hacer con la ganancias de Aratirí. Ahora, yo digo, ¿cómo podemos siquiera pensar a instrumentar eso? De última una consulta para la instalación de Aratirí es fácil, tenés dos opciones, si, no, y como mucho ‘no sé’.

Entonces, y dejando de lado temas presupuestales que justifican que no todos los uruguayos planeemos el presupuesto todos los años, porque posta no tenemos idea de cómo usar la plata del estado: ¿cuántas opiniones podemos tener sobre qué hacer con las ganancias de Aratirí?

Posiblemente una por uruguayo. Así que lo mejor sería poner opciones. Y marcar un circulito. Algo así:

• Arreglar la pobreza
• Todo para ADEOM
• Más gasto
• Rutas buenas
• Dejar de cobrar impuestos por un año
• Dejar de cobrar impuestos por dos años
• Rutas pintadas de rosado
• Hacer una campaña en contra de los huracanes
• Arreglar el calentamiento global
• Hacer un Gran Hermano Uruguay
• Menos gasto
• Obras
• El campo
• Usar esa plata para hundir al dólar del todo y llegar a un peso un dólar.
• Hacer el alfajor más grande del mundo. Con forma de Forlán.
• La internet
• Recuperar las rocas generadoras de petróleo de Tacuarembó.
• Financiar una consulta popular para ver qué hacer con las rocas generadoras de petróleo de Tacuarembó.
• Romper las calles del todo
• Financiar más avisos con el Zurdo Bessio
• Bajar la edad de imputabilidad
• Subir la edad de imputabilidad
• Hacer una torre para Antel, con forma de barco que se hunde. Decir que no es una obra de orgullo faraónica del gobierno.
• En fúbol
• Pr0n
• Momificar a Diego Aguirre
• Dárselo a los músicos, porque los piratas les afanan discos
• Arreglar que el hombre sea lobo del hombre
• Puentes
• Pagar la conversión de la norma japonesa a la europea.
• Facebook
• Comprar armas para ganar la guerra de las patentes
• Dénmela a mí. CI: X.XXX.XXX-X
• Otros: (escribir opción)

Lo de otros está buenísimo, porque si llega a ganar (muy probable) habrá que empezar a unificar las opciones de alguna forma, y bueno, habrá un par que sobresaldrán. Y posiblemente con ellas hagamos una consulta, para desempatar.

Dobles de acción

2011-07-03T22:15:00.000-03:00

Pablo Forlán y Liquid Ocelot

Y come tigres

2011-06-15T23:00:00.005-03:00

Shakira. Shakira. ¿Qué te pasó? Pasaste de ser una loquita que cantaba sobre que no creía en Jean Paul Sartre ni en Carlos Marx, a una bestia teñida, sedienta de sexo, con un radar para localizar solteros. ¿Te pegó el viejazo? ¿En serio tu single nuevo se llama ‘rabiosa’? Bueno, ahora que parece que la onda de los títulos de tus canciones en esta fase nueva, te paso una lista de nombres. Para que ya no tengas que pensar en eso, y elijas directo. Y ojalá te rinda muchos años.

• Chango
• Psycha
• Diabla
• Zorra
• Perra
• Araña
• Hiena
• Gato
• Foca
• Moca
• Toca
• Bolas
• Caño
• Vicio
• Chaca chaca
• Traca traca
• Waku waku
• Mona (del Lecoq)
• Chapa chapa
• Chori chori
• Goma goma
• Bata bata
• Mete pata
• Mete saca
• Wakka
• Tidus
• Tanga
• Zulu
• Valkiria
• Gladiadora
• Guerrera
• Furiosa
• Sedienta
• Sudorosa
• ¿Santa?
• No creo. (Ah, no, esa ya está)

El abuelo más loco del mundo

2011-06-02T23:29:00.004-03:00

Hay un tema que me quita el sueño, desde hace cosa de un año. ¿Se dieron cuenta que antes Mujica decía disparates y a todo el mundo le parecía gracioso, y ahora no? Arrancó con Néber Araújo, con el “no sea nabo”. A la gente le encantó, le festejó la gracia y fue como abrir una represa. A dónde va el Pepe va un torrente de exabruptos divertidísimo, digno de un abuelete loco y simpático como es él. Siguió el “no sea choriza” a Raquel Daruech, la solapa de Aguirrezabala, ‘Pepe Coloquios’, etc.

El tema es que ahora que es presidente, y tiene más tiempo en pantalla, no es tan divertido. Es que si al tipo lo dejan, se mete con todos. Si vamos al súper en auto somos oligarcas, los ecologistas son roñosos que quieren lagartear en las dunas. Es complicado. El habla mal de todos los grupos de gente a los cuales alguien puede pertenecer. Cuando el pesadito del liceo ya no se mete con Néber y se mete contigo, la metida de peso pierde toda la gracia, ¿no?

Yo por eso quiero darle una mano a Pepe y voy a sugerir gente con la cual se puede meter y gente con la cual no. Su problema es que no es selectivo con los blancos. El éxito de los pesaditos del liceo es que se ríen de unos pocos giles. Eligen bien sus blancos, y los eligen fáciles y escasos. Si aplica ese concepto básico es posible que pueda mantener ese estilo de abuelete loco que dice disparates si se cuida, y la gente siga aplaudiendo esa gracia y ese filo para pegarle a otros. A otros.

Con quien no meterse:
• Veganos. Parecen ridículos porque se desbolan sin pedir dinero a cambio, pero en realidad son muchos y son bravos.
• Ovo lacto vegetarianos. Parecen graciosos porque tienen las palabras ‘ovo’ y ‘lacto’ pegadas, pero en realidad el Gordo de la Colombes, que vive exclusivamente de comer la pizza del bar donde trabaja, cae en este grupo. Y no van a decir que él no es jodido.
• Comedores de asado. Alteradísimos por niveles de colesterol en sangre y porque ya no tienen más asado del Pepe.
• Comunistas. Pepe, yo se que en tu juventud posiblemente te causaran gracia, pero te dieron sus votos en el plenario para que fueras candidato a presidente. Dejalos quietos.
• Gente con auto. Cada vez hay más autos. Vos tenés auto. Dejalos en paz.
• Hinchas de Peñarol. Mucho viento en la camiseta. Les salen todas. Muy peligrosos.
• Hinchas de Nacional. Cansados de las gastadas. Al borde de un síncope. Muy peligrosos.

Con quien si meterse:

• Emos. Nadie que fuera emo hace unos años lo reconoce. Así que estás seguro.
• Berch Rupenián. Se llama Berch. Todo dicho.
• Cavernícolas. Podés decir que eran medio nabos y medio bananas porque tenían palos en vez de flechas, y porque en algún momento evolucionaron e inventaron el auto, y el auto es cosa de oligarca. Y ya no hay más. No se van a quejar.
• Votantes de Pacheco. Pacheco se hacía pis. Todo dicho.
• Nacho Kliche. Ah no, ese se pega solo.
• Foristas de sitios de noticias. Ya están enojados con el mundo, nadie los toma en serio y sólo se leen entre ellos. La bronca queda contenida ahí.
• Foristas del Foro Batllista. ¿Cuántos quedan? ¿Tres? No pueden reaccionar.

Si sigue estos consejos, puede desarrollar su estilo sin miedo a represalias. Y después dentro de 20 años haremos una biopic de su vida con Francella haciendo de él y le ponemos “El abuelo más loco del mundo”. Es buena esa. Francella ni se tiene que afeitar el bigote. Es perfecto.

La peor familia del mundo

2011-05-19T22:55:00.004-03:00

La próxima vez que piensen que su familia apesta, acuérdense de la familia de esta señora.

La Biblia lo garantiza

2011-05-13T22:39:00.005-03:00

Voy caminando por la calle y veo un aviso, que resulta ser bastante elocuente. Hay pila en la calle, búsquenlos, los van a ver. Dice: ‘El día del juicio 21 de mayo’. Opa. En poquito más de una semana. Y en No Tiren Bombas siempre nos preocupamos por investigar aquellos temas que preocupan al Uruguay y me parece que el fin del mundo es algo de suficiente envergadura como para que lo tratemos. Digo, como que eso de morirnos todos deja otros temas chiquitos. ¿No?

Arranquemos con el cartel en sí. El aviso es publicado por familyradio.com, un sitio cristiano muy preocupado por estos temas que son de primera importancia para la sociedad, como por ejemplo, el fin del mundo. Nos informa la fecha y un dato más, de crucial importancia en mi opinión, que es este: la Biblia lo garantiza. Repítanlo. No es changa. La Biblia lo garantiza. A ver si nos entendemos. No es Boris Cristoff, o Nostradamus, los mayas, o una secta berreta, o la NASA. ES LA BIBLIA la que lo garantiza. El libro más vendido de la historia de la humanidad. Digo yo que algo de razón tendrá. ¿No? Por algo se vende tanto, como el ‘Código da Vinci’, que todos sabemos que todo lo que dice es verdad.

Entonces, ¿qué podemos hacer? ¿Cuál es la solución que nos propone family radio? Mirando la foto se hace evidente: agacharnos como para echarnos un caco en el campo con el sol de fondo. No falla. Es sabido que esto hacen los grandes hombres en las crisis. Además, si son muchos, queda todo emplastronado el campo, de abono, ¿No? y es bueno eso. Por unos días, por lo menos, las plantitas van a estar mejor. Hasta que se termine el mundo.

Y el poster no tira más data. No me parece que sea suficiente información, por más que nos asegure la garantía de la Biblia. Tiene que haber una explicación mejor hecha, algo que podamos hacer además de echarnos ese caco.

Así que entro al sitio de Family Radio para buscar más respuestas. El sitio luce muy moderno ya que tiene un look vintage onda geocities, y recordemos que no hay nada más moderno que lo vintage. Y lo primero que se lee es que el sitio confirma uno de nuestros peores terrores. Que la Biblia lo garantiza. Terrible.

Se lee con claridad una cita de la Biblia, marcada en rojo en la foto más abajo. “…tocad trompeta … visad al pueblo”. A la derecha, abajo, se ven las trompetas con las cuales hay que visar al pueblo, que claramente es una tarea muy importante. Por algo figura ahí, junto con la garantía de la Biblia. ¿Para qué habrá que visar al pueblo? Visar. Dar una visa. ¿Para pasar al cielo? ¿Hay que tramitar visa? ¿Llenar formularios? ¿Es una tarjeta o una de viaje? ¿Me descuentan el IVA los jueves? ¿La Biblia confirma eso también?

Luego vemos el año 2012, con un signo de prohibido. Claro, es una campaña contra el fin del mundo del 2012. No quieren que les robe protagonismo de ninguna forma. Porque el 2012 como que ha arrancado con mucha más ventaja, ¿no? Tiene una película y todo, con John Cusack, que es buen actor. Ahora, si es un tema de rating, de robo de fieles, no tienen por qué preocuparse de que vaya más gente al fin del mundo del 2012, porque el mundo ya va a estar destruido para ese entonces. Ellos lo vienen diciendo, es el sábado 21 de Mayo. La Biblia lo garantiza.

Preciso más respuestas. Miro en la barra de la izquierda y hay toda una sección de literatura, donde se prometen muchas más respuestas, inclusive se debate el día y la hora. Pero la joyita está debajo del todo, subrayada en rojo en la imagen.

El Orgullo Gay es una señal del fin. La Biblia lo garantiza. Si quieren meterse a leer el pdf, por favor, háganlo, pero les resumo cual es la razón. Parece que en la Biblia, gran garante si los hay, hay una parte donde dice que justo antes del fin del mundo, Dios arrojara a los hombres a la depravación y los hombres se darán todos contra todos, en una gran fiesta negra. Entonces, el Orgullo Gay es la prueba de que estamos en esa fase, de la gran fiesta negra y que Dios hizo a todas esas personas gay solo para probar un punto, y que va a proceder a hacerlos pelota ahora nomás, el 21 de Mayo. Si entendí bien y eso es así, me parece que es un reverendo sorete. ¿El tipo los hace gays para mandar una señal y después los destruye? Es como comprarte un chocolate y putear al que te lo vendió porque no es salado.

Seguro que algunos de ustedes piensan que estos tipos son unos cagadores y hacen esto para juntar seguidores y recaudar. Por favor, dejen el escepticismo de lado y razonen conmigo. Los tipos no tienen nada para ganar con esto, porque anunciaron el fin del mundo para ahora nomás. No es que van a currar con esto un año. Tienen solo unos pocos días. Si es por eso, los productores de la película del 2012 son unos inmorales, que vienen currando hace como dos años. La conclusión es que estos de family radio piensan que esto es de verdad.

¿Y si no pasa nada? Bueno, en realidad si leen más en el sitio van a ver que lo que está anunciado para el 21 de Mayo es el Rapto, que es cuando las almas buenas se van a ir al cielo, y las lacras nos vamos a quedar acá y vamos a ser destruidos en el verdadero fin del mundo, en Octubre. Así que siempre pueden decir, el 22 de Mayo, que el Rapto pasó y que los que siguen en la Tierra, o sea, todo el mundo, no van a ser salvados. ¿Y los pastores de Family Radio, que también van a quedar? Arrancarán a vender pases de salvación para zafar del fin del mundo en Octubre. Agotadas tengo, salvación, pase al cielo, agotadas tengo. Y la gente va a comprar, porque en Octubre el mundo se termina seguro. La Biblia lo garantiza.

Re peligroso

2011-05-05T23:48:00.001-03:00

Por Luuu93, la twittera con conciencia social.

Tipo, no. No da para + esto. Acá en este país te matan x cualquier cosa, es como q ya no se puede estar y hay q hacer algo. El otro día Puquii me contó q parece q mataron a un hincha, tipo, de un cuadro, tipo, de Uruguay creo q era #futbolescancer, y ta, como q te viven matando todo el tiempo, chicos. X eso tipo, hay q estar en contra de la inseguridad, q tipo, es re mala. Ya no se puede estar, tipo, y no sé q hacer. Tipo, tipo, tipo. Pensé en plantearle a Coqui, q está en la política, dejarle el país a los insegurizadores e irnos todos, pero me explicó q afuera es re peligroso también. Tipo.

Si será peligroso en el exterior q mataron a Bin Laden, chicos. Pensé un rato, o sea, Bin q era re malo y re groso, si lo mataron a él, a cualquiera lo matan. Tipo, el había tirado las Torres Gemelas, hace como mil años, no sé si se acuerdan, yo estaba en la escuela todavía. Estaba tranqui ahí, mirando la tele, y de repente se da de bomba un avión contra una Torre Gemelas. Torres Gemela. ¡Ay, no sé como es el singular, boluda! Torres Gemela. Bueno, y yo pienso ‘Ay otra de estas películas de piñas q le gusta a Coqui, mi hermano’, pero no, era re de verdad. Y se cayeron y quedo todo mugriento y la gente salía sucia y re poco glamour todo.

Yo aclaro, al principio cuando era chica y no entendía mucho como era esto de tener conciencia social, a mi me parecía re mal q hubiera muerto gente en las Torres Gemelas, pero tipo tampoco tan malo. Como q Bin así era tipo un justiciero, tipo Charles Bronson, porque Estados Unidos mata mucha gente x año, con guerras y los cigarros y con las papas fritas de las cadenas de comida y eso. Son re malos y no tienen democracia: es todo mentira. Porque las democracias no tiran bombas.

Pero después entendí re bien y tipo, en realidad como q está re mal eso, porque tipo, después fue todo re peor porque no me dejan llevar shampoo en los aviones ni Coca Light ni mis cremas para los granos. #holachicos ¿Y para q? ¡Nunca vi una bomba en un avión! ¡No da! Entonces ahora me parece bien q hayan matado a Bin y no importa si matar gente es ilegal porque es un tema de principios. Bin era un asesino y no me deja usar shampoo y los principios no se negocian, chicos. Están x encima de todo. El derecho a la shampoocisidad chicos, piensen, vale + ser ético q las leyes. #tengorazon

El mundo ahora es mejor, chicos. Eso me alegra. Sobre todo ahora q Obamas demostró q merecía el premio Novell de la paz, porque tipo, ahora hay + paz. Y demostró ser un gran estatitidista y un gran líder porque a pesar de ser, tipo, oscurito como Bin lo mató igual. Ahí muestra q tipo, q la gente como yo, que no es racista, tiene razón. Somos iguales porque Obamas no se fija en el color de la persona para matarla. Tipo, hay q estar orgulloso. Q ta, no todos los oscuritos son grasa y andan con los tambores. Chicos oscuritos, miren a Obamas y sigan su ejemplo. También pueden ser presidentes. Yo a Obamas lo voy a votar ahora, para las elecciones. Es mucho mejor q el Pepe #grasa #verdulero o Lacash.

Además tuvo la actitud de grandeza de darle a Bin su cobertura enterratoria, q tipo, esta re buena y yo no sabía q existía. Sabía q te quemaban si querías, y que te enterraban, pero no sabía q te enaguaban, boludah. Está re bueno. Y lo respetaron, en lugar de tirarlo a una cloaca. Bin había pagado su seguro enterratorio de esa forma y lo respetaron, con un representante de la aseguradora presente y todo. Eso es estado de derecho, chicos. Q se respeten los contratos es lo + importante. Y ahora Bin está con los delfines <3, y los pececitos tipo Nemo. Es re pupi no me digan q no.

Y hay otra enseñanza para el país. A Bin lo agarraron porque estaba descansando mirando la tele. ¿x q? xq era el día de los Trabajadores. #vagos. Y no estaba trabajando, ni él ni los guardias, y por eso lo agarraron fácil. Si te pasás descansando es + fácil q te maten. Digo, en este país q tiene tantos feriados, no da. Vamos a terminar como Bin. No da, chicos, hay que trabajar. Ay ta, los dejo q tengo hora en la pelu. Tipo, ta, tengo q hacer algo útil en el día también ya q no puedo ir a facultad porque me lleve 14 examenes, boludah.

Besiiiis. #FF para ustedes! No se olviden de favearme!

Por cada arma que se dispara, una abuela se compra un biombo

2011-04-28T00:23:00.001-03:00

El aviso nuevo de Coca Cola me impresiona por la similitud hasta el núcleo que tiene con el producto que promociona. No es más que un impacto de azúcar asesino y burbujas que te golpea hasta dejarte sin sentido, con una hermosa sensación de rápida recompensa. Con suerte terminas adicto. Y pobre. Pero no sos mejor persona de lo que eras antes.

Adictos a la Coca Cola, no se ponga tristes, no están tirando la plata. La están convirtiendo en kilos adicionales. No me malinterpreten, me gusta la Coca Cola, pero es tan efímera y mentirosa en sus promesas como el aviso. La Coca Cola no te cambia la vida ni hace un mundo mejor. Sólo te hace sentir bien. Como el aviso.

El aviso lista una serie de datos que deben darnos esperanza. Se muestran sentencias donde se establece que por cada cosa mala (sacada de una lista de cosas claramente malas como el hambre, la muerte y copiar CDs) hay muchas cosas buenas (sacadas de una lista de cosas claramente buenas, como, por supuesto, la Coca Cola, conejitos, el chocolate, y copiar CDs). Todo mientras un coro de niños meloso busca enternecernos con una canción de Oasis. Hay que ser malvado para no enternecerse con un coro así.

Al comenzar explica que los datos están tomados de un “estudio realizado en el 2010 sobre la situación actual del mundo” ¿Quién lo hizo? ¿Qué analizó? ¿Qué es ‘la situación actual del mundo’? ¿Qué indicadores maneja? La explicación es tan vaga que el estudio perfectamente puede tratar del escritor del reclame mirando por la ventana, observando lo que sucede, sin moverse de ahí. “Oh, un perro hizo caca en la calle. Pero en la vereda de enfrente un niño juega con su bicicleta”. Y así ya juntó una de las máximas que se supone deben darnos esperanza: “Por cada perro que hace caca, un niño es feliz con su bici”.

Claro, con eso no cubrimos todos los puntos, solo con lo que vemos por la calle. Nos falta la parte esa que habla de las guerras, las muertes, las armas y las cosas feas. La web lo arregla. A golpe de vista, si entro a una web de noticias cualquiera, puedo armar otra máxima: “por cada central atómica que colapsa, se comen millones de huevos de pascua”. Esa es la credibilidad del estudio: podría estar hecho por las mejores mentes científicas del mundo o por un creativo publicitario con un manual de clichés. Si el aviso fuera sólo para Uruguay, seguro que tendríamos: “Por cada accidente de auto, 20000 personas se deleitan en la poesía de la murga/comen choripán/chuponean con su pareja en la rambla mientras toman mate”.

La contraposición de cosas buenas contra malas no implica nada en sí misma. “Por cada tanque que se fabrica en el mundo se fabrican 131 peluches”, dice el aviso. Esta comparación es inconexa, generada al unir los términos de una lista de cosas buenas y malas de cualquier forma. La presencia de las cosas buenas no implica que las malas vayan a estar neutralizadas, por lo tanto no debería generar la esperanza de un mundo mejor. Los 131 ositos de peluche no van a acabar con ese tanque, ni van a proteger al niñito que ese tanque le va a volar la cabeza con un obús. Además de que estadísticamente es probable que los niños del país del tanque sean los dueños casi exclusivos de esos ositos.

Re serio el estudio. Mide el número de ositos de peluche y de videos que hay en youtube. Después nos quejamos de cómo el estado toma las métricas de criminalidad. Seguro, porque seguro que no tomó en cuenta los ositos.

Claro, esa música feliz nos pone vulnerables y nos creemos que los 131 peluches van a mejorar el mundo. Pero no tiene nada que ver. Como no tiene nada que ver que ‘amor’ tenga más resultados en google que ‘miedo’. ‘Porno’ tiene más resultados en google que ‘amor’. Lo busqué. Y eso no me hace siquiera sospechar que la voy a poner más.

Charlie News

2011-03-03T22:18:00.002-02:00

Charlie Sheen se multiprocesa el miembro durante controvertida práctica sexual.

Sheen sigue proporcionando material para la controversia. Despues de una fiesta de 7364 horas continuas de alcohol y sexo desenfrenado en Malibú, subió a su jet privado en compañía de cuatro actrices porno y su hermana, donde continuó consumiendo drogas.

Comprobando que ya estaba rendido y no podía seguir teniendo sexo con uno de los asientos del avión, tomó medidas. Queriendo comprobar una historia que le contó uno de sus amigos, colocó varias dosis de Viagra en una multiprocesadora y procedió a multiprocesar su miembro junto con el Viagra, porque así supuestamente ‘llega más rápido a la sangre. Mientras, las actrices jugaban al Mikado y su hermana dormía.

Sheen fue trasladado al hospital White Cedar Sinai donde se le reconstruyó completamente el miembro. El actor asegura que todo está bajo control y que volverá a las fiestas pronto.

“Esto no afecta mi vida. Ya puedo mear a través de las costuras y pronto se me va a parar de vuelta. La gente dice que esto es demasiado de pura envidia, porque todos quieren ser Charlie Sheen. Esto es normal para cualquiera, para cualquiera que sea Charlie Sheen. Je je je. Se van todos a la concha de la lora.” (‘You should go to the conch of the Lorre’, en el original) – dijo, antes de saltar desde el vigésimo octavo piso del hospital, totalmente desnudo, con un paraguas en la mano, para llamar la atención de una van llena de strippers que pasaba por ahí.

Evidencia: Tortafriteros del Uruguay existen

2011-03-01T22:23:00.003-02:00

Scan de volante encontrado en la calle. Gracias a los que me lo hicieron llegar.

El mundo árabe, re fácil

2011-02-23T19:51:00.003-02:00

Por Luuu93, la twittera con conciencia social.

Ay ta, no puedo creer q estoy escribiendo de vuelta acá. Después de tipo, una banda de años, y arriba para abrir el año 2011. Y re gracioso, xq tipo, el flog ya lo abandoné, porque es RE DE PENDEJO. Yo ya soy una mujer grande. Ahora tengo Twitter, Tumblr, Flickr, Socializr, Filedropr, Talkr y Flagr. Y Foursquares, q tipo, Papá no me lo deja usar xq dice q lo van a usar para sekuestrarme. Tipo, nada que ver, a Miley Cyrus no la secuestra nadie y usa Foursquares. Ta, pero yo defiendo la coherencia a muerte, y pienso resistir archivo toda la vida, tipo hasta q tenga tipo 90, y x eso sigo siendo fana de Teen Angels, de Justin Bieber, de los Jonas, de Twilight, de las pulseras power balance y de Mauricio Milonga, que es un escritor uruguayo re groso, re sensible así tipo, nos re entiende a las mujeres. Me sigue sin gustar la murga y los chorizos. Y además estoy en contra de la radiación.

Bueno ya nos pusimos al día. Quiero hablar de un tema q me re preocupa q es todo lo que está pasando en los países árabes. Tipo, yo no entendía muy bien como era, y sé q hay pila de gente que tampoco lo entiende. Entonces estuve preguntándole a Mauri que re entiende de estas cosas a ver cómo era y también leí unos tweets de Taylor Lautner solidarizándose con los pueblos árabes y ta, ahora entiendo y les voy a explicar como es.

Tipo, los árabes viven re oprimidos x dictaduras en todos los países donde viven, y eso es una mierdah xq, tipo, no podés salir a bolichear de noche tarde y mucho menos tomar speed con vodka. Eso los pone tristes. Y también es un bajón xq se visten feo, tipo, la dictadura los obliga a usar ropas feas que son como ponchos horribles y usan trapos de piso para taparse la cara. No pueden comprar ropa de Lemon.

Encima es verano, y hace pila de calor. Y las dictaduras no te compran aire acondicionado xq la plata se la quedan ellos, y en Arabilandia son todo desiertos entonces no podés ir a la playah. Xq la playah es arena CON AGUA. Y el desierto es solo arena. Falta el agua. Y tipo, parece q si tiras agua en la arena del desierto se seca, entonces no podés tener playa. Y eso es lo peor q te puede pasar en verano, una vez Papá me obligó a quedarme en Montevideo en lugar de ir a Punta xq me habían quedado siete exámenes de cuarto, y ta, me re embolé xq las playas en Montevideo son todas re grasas y no da para ir. El peor verano de mi vida. Le pedí a Lutiii que me trajera baldes de arena para tirar en el fondo para no sufrir tanto pero nada que ver. Apenas trajo, los puso, o a penas, no sé, me confundo de solo acordarme. ¡Tipo, me faltaba todo boludah! REMAL ¡Gorlero, todo!

Entonces la gente se cansa de eso, mi Papá me contó q lo mismo pasó en Rusia tipo hace como cincuenta años, q tenían un muro q los separaba de Alemania, tipo la muralla china, y la tiraron abajo xq no podían cruzar a Alemania a comprar panchos. Los chiquis, tipo, se calentaron y tiraron el muro, y comieron panchos. Y todos los demás países tipo de Rusia, como Vladivostok, Omsk y Dudinka (ta esos los saqué del War, jejeje) se rebelaron también y se liberaron de Rusia. Y ta Rusia quedó más chico. Y esto es igual. Es como si tipo, a los Jonas no los dejaran cantar xq quieren ser vírgenes. Ellos tendrían que pelear x su sueño, x cantar.

Y ta encima uno de los dictadores de uno de los países es la Mona Jiménez. De verdad, chiqui, te juro. Gadafis, ese, es la Mona Jiménez. Te pongo fotos abajo para que veas. La Mona se disfraza de Gadafis con un gorro y un maquillaje en la cara tipo los de Gran Cuñado y los árabes no se dan cuenta porque NO DAN INTRUSOS EN ARABILANDIA. Open the eyes!

Tipo, además, estoy segura que nunca nadie los vio juntos nunca. Así que ta, para mí que es el. Y la Mona Jiménez es re grasa y re feo. Yo no discrimino a los cantantes, yo creo que no solo es que saben cantar, tipo, pueden ser presidentes xq yo se que leyeron libros y todo. Pero no así de grasas, no da. Si el presidente fuera Emi Brancciari, o Justin, lo banco. Pero ese grasa no da. Nononononononono. No da la clase para presidente, es de otra calaña.

Así que ta. X el progreso que da el aire acondicionado, libérense. Yo, Mauri, y todo el club de fans de Taylor Swift está con ustedes.

#FF para ustedes, acuérdense de favearme, besiiiiiiiiissss.

Así me enteré

2010-12-22T23:11:00.003-02:00

Enseñanzas de vida, por Omar Wellington Tavares. Hoy: ‘Así me enteré’.

En mi vida he tenido grandes momentos de revelación. De esos que te marcan por siempre, cuando se siente como si te quitaran un velo de los ojos que siempre tuviste y ves un mundo nuevo. Y por fin entendés cosas que tendrías que haber entendido siempre. Esta es mi lista personal, de la cual he aprendido mucho. A veces la gente se sorprende con mis historias, pero tengo límites. Nunca me pasaría, por ejemplo, que me robaran medio millón de dólares sin darme cuenta. Aunque soy distraído, tampoco lo soy tanto.

Siempre me gustaron los niños. La risa, la alegría de vivir. Por eso cuando mi hijo mayor, de chico, trajo un amiguito a casa, y pasaban todo el día juntos, me alegré. Era uno de esos personajes que estaba todo el día en casa, pero no había justificación real para que estuviera. Como JT en ‘Step by step’. Después lo dejé de ver, pero apareció mi hija con un noviecito. Pero yo veía que nunca se hacían mimos. Su trato era completamente fraternal. Sospeché algo raro, pensé en mandar a mi hija al psicólogo, pero antes le pregunté. ¿Por qué tenés esa relación con tu novio, así, tan distante, tan enfermiza? Y me contestó de forma muy clara: “No es mi novio, es mi hermano, tu hijo, Papá. Largá al Fox Sports.” Así me enteré que tengo un hijo de 30 años.

Yo volvía siempre tarde de trabajar. Siempre en la concentración o en las prácticas, buscando ese punto extra de rendimiento que te ayuda para llegar a la tan esquiva victoria. Nunca había nadie en casa. Siempre estaban todos durmiendo, o se habían ido a trabajar, o estaban de vacaciones. Yo tenía horarios raros. Mi mujer siempre me dejaba cena de microondas para comer. Recuerdo las noches pasadas descongelando lasagnas que nunca se calentaban bien. El centro siempre quedaba congelado. Un día, no hubo más lasagnas. Pensé que mi mujer había entendido por fin que eran imposibles de descongelar, aunque no se lo hubiera dicho nunca porque nunca la veía. Yo tenía horarios raros. Claro, habría estado bien que las hubiera reemplazado por algo. Ahí empecé a pedir comida fuera. Un día, mientras esperaba esas muzzarellas, suena el teléfono. Atiendo. Era mi mujer. Me decía que porque seguía en Montevideo, si todos se habían ido a Qatar, donde yo había firmado contrato para dirigir ese año. Que hacía dos meses que todos me esperaban. Me dijo que dejara de ver Fox Sports. ¿Qué voy a hacer? Soy distraído. Así me enteré que ese año me tocaba trabajar en Qatar.

El año del mundial fue muy especial para mí. Ir al mundial es el sueño de todo jugador, y de todo director técnico. Aun más si lográs cosechar un buen resultado para tu país, producto del trabajo y el esfuerzo. Llegué y trabajamos días de días, nos enfrentamos a un público hostil, pero partido a partido, fuimos cimentando el funcionamiento del equipo y llegamos lejos. No salimos campeones, pero llegamos muy lejos. En el vestuario lo miro a Diego, para hablarle, porque estaba triste, lo miro bien, y ahí me doy cuenta que era un asiático. Y pienso: “No, pero Diego no es asiático. Es rubio y tiene ojos grandes.”. Pregunté y me dijeron que me veían muy distraído con Fox Sports. Así me enteré que en el aeropuerto me equivoqué de avión y que en lugar de ir al mundial me había ido a Filipinas.