No Tiren Bombas

Carta abierta a la población

2010-02-25T23:19:00.001-02:00

Debido a los hechos de público conocimiento, la dirección de Dolphin Orlando Sea Magic World Park and Resort Center ha emitido una carta abierta al público que gustosamente accedimos en repetir. La opinión de la dirección de No Tiren Bombas no necesariamente coincide con la expresada en esta carta.

Estimado Público:

El reciente accidente de gravedad producido cuando una tortuga gigante desfondó un tanque de 10000 litros, provocando una inundación masiva que resultó en la muerte de la mayor parte del público presente, muchos por aplastamiento al impactar con el caparazón rodante descontrolado de la tortuga, es un hecho absolutamente aislado.

Es sabido que en Dolphin Orlando Sea Magic World Park and Resort Center tenemos los más altos estándares de seguridad, mediante los cuales validamos todas las atracciones de nuestro parque. Realmente, nunca pensamos que capturar un animal salvaje, de un tamaño considerable para causar daño y por añadidura difícilmente controlable fuese una idea insegura. Nunca pensamos que rodearlo de miles de niños gritando y tirándole cosas fuese a influir en su comportamiento. Tampoco pensamos que llenar el tanque con 2000 litros más que los que la especificación de seguridad permite fuese algo preocupante, dado que es sabido que esas especificaciones siempre colocan valores conservadores. Mucho menos se nos ocurrió que las reparaciones en el tanque, efectuadas con cinta pato fuesen a ceder.

Y por último, tampoco era predecible que Kimmy, la tortuga, fuese a enloquecerse de esa forma frente a los flashes de las cámaras de fotos, lo cual le ocasionó el ataque de ira que terminó haciendo colapsar el tanque. Es sabido que después de los episodios de enloquecimiento frente a flashes que sufrió en el 87, 92, 99 y 2003, Kimmy tuvo un extenso tratamiento con un psicólogo para sacarle este miedo, y fue dada de alta exitosamente en el 2007. Sobre aquella vez que supuestamente dicen que escupió una cámara de fotos que solo pudo haber sido ingerida junto a una persona, le recuerdo a todos: nunca hubo pruebas y nunca hubo cuerpo.

Por eso es que garantizamos fehacientemente que esto no volverá a suceder. Además, el consorcio dueño de Dolphin Orlando Sea Magic World Park and Resort Center, AnimalQuest, niega cualquier conexión entre este evento y otros sucedidos en los otros parques de AnimalQuest o sus subsidiarias, como el ataque enloquecido de los leones hambrientos (“flacos se ven más lindos, dijo el encargado de marketing”) sobre aquella caravana en Mombasi en el 2008, la perdida de dos buzos en el ‘Mar de los Tiburones’ en el 2006 o el hundimiento de la Super Jangada “Maconhieira” en el Amazonas cuando se transitaba el ‘Estrecho de la Anaconda que no debe ser transitado’ en el 2001. Repetimos: este hecho es un hecho aislado y no volverá a suceder.

Por último, quisiéramos ofrecer a las familias de los damnificados un pase libre por el primer mes en nuestro nuevo parque: “Dinosaurios vivos: ¡camine entre ellos y moléstelos con palos!”, previa firma de un contrato donde nos liberan de cualquier tipo de responsabilidad a nosotros en el caso de sufrir un accidente.

Saluda atentamente,

John T. Remolach, Gerente de Seguridad

Cinco litros de sabor

2010-02-17T07:54:00.000-02:00

Muchos lo recuerdan, algunos lo degustaron, pocos quieren degustarlo de vuelta. En una pequeña botellita empaquetaba el potencial de cinco litros de letal sabor. Hace más de diez años que no se los ve por las calles, pero algunos quieren que vuelva. Es el Caribeño, un jugo que marcó una época, quitado de las estanterías de los comercios por una prohibición por insalubridad. Recientemente un movimiento en Facebook apareció, pidiendo por su regreso, buscando cambiar la historia. Parece increíble pero cada día tienen más miembros y muy pronto podrían poner a esa botellita en nuestros hogares de vuelta. Para averiguar más sobre los orígenes del Caribeño, la terrible prohibición y los fines de este movimiento es que entrevistamos a Juan María Mastroianni, empresario, que seguramente recordarán por el tórrido romance que tuvo con la modelo Rosario Ramos. Él era dueño de la fábrica de Caribeño y ahora es líder de este movimiento que según él, persigue un fin “cultural” y “social”.

“Ahora nadie le da cinco litros de sabor. Eso era preocuparse por el país. Por la gente. Eso es lo que queremos recuperar.”

En la redacción de No Tiren Bombas no teníamos idea de que el jugo Caribeño había sido prohibido. ¿Podría hacernos una breve reseña de la historia del jugo Caribeño, para los que no lo recuerdan?

Si, de acuerdo. Bueno, nosotros venimos de una larga tradición de jugos asquerosos en el país. Tomamos el estandarte de varios productos que existieron antes de nosotros. No se si se acuerda del 'Boom', un jugo que venía en sachet, congelado, que estaba demostrado que daba escarlatina en algunos casos. Ese era un antecesor nuestro, que hizo feliz a una generación entera de niños, junto con los chicles con tatuaje de He-Man. Años después, analizando el mercado, comprobamos que esa generación que había crecido con el 'Boom' tenía otras inquietudes. Para el adolescente no tiene glamour alguno estar tomando un jugo de sachet. Fue así que compramos la fábrica de 'Boom' y cambiamos la fórmula y la presentación para llegar a ese nuevo público. Fue así como nació 'Caribeño: cinco litros de sabor'. Una botellita de medio litro de un jugo de frutas químico, totalmente concentrado, que se diluía en agua para lograr aún mas jugo, de menor concentración. Y a los gurises les encantaba, les encantaba. Aunque es realmente asqueroso, no lo podemos negar. Pero los gurises igual se toman cualquier cosa.

Eso si, reconozcamos que Uruguay tiene una tradición mucho más importante de jugos con gusto artificial. Royarina, Jugolín, Inca, Puritas, que hasta tenía un avión ¿se acuerda? La lista es larga. Pero debo reconocer, no todos tienen los bajos estándares de calidad que teníamos nosotros.

¿Cuales fueron las razones por las cuales el Caribeño fue prohibido?

Sobre la prohibición, bueno, las razones son claras. Caribeño esta hecho exclusivamente de químicos. No tiene nada natural. El color es pintura Inca en dosis muy bajas y el sabor es artificial. Está completamente endulzado con ciclamato, que está demostrado que es cancerígeno. Esa fue la razón por la cual inicialmente bromatología se ensañó con nosotros. Hay otros refrescos, no voy a dar nombres, que simplemente ponen una advertencia en esos casos y se los deja ser comercializados. Pero en nuestro caso no fue así.

Después la prensa comenzó a torcer la verdad para crear una sensación de 'incaribeñosidad', o de inseguridad frente al Caribeño, que terminó por destruirnos por completo. Estuvo la historia esa de esa persona que falleció por consumir Caribeño, después de que accidentalmente se le filtrara al torrente sanguíneo. Se le filtro el Caribeño a todo su cuerpo y la misma sangre se le volvió jugo de naranja. El cuerpo no pudo procesar jugo de naranja en lugar de sangre y murió. Dicen que quedo todo naranja el hombre. Como un pitufo, pero naranja.

Y finalmente, la historia del 'Desprestige', aquel buque tanque que llevaba miles de litros de Caribeño de pomelo. Naufragó en las costas de Galicia, causando un terrible derrame de Caribeño de pomelo que convirtió a toda la costa gallega en jugo de pomelo. La dejó amarilla, con ese sabor tan amargo, característico del pomelo. Los peces al día de hoy siguen saliendo amarillos. Y si consumís cosas del mar, todo tiene gusto a pomelo en esa zona. Y en Galicia detestan el pomelo.

No digo que no haya pasado nada de eso, es decir, hubo episodios aislados, pero la mayor parte de estos hechos fueron exagerados y sacados de contexto.

Todo esto fue producto de un gobierno neoliberal, del cual no voy a mencionar a su cabeza máxima, que en la típica actitud de los partidos tradicionales resolvió hacer pesar el amiguismo más que la voluntad del pueblo y a nosotros nos hundió mientras que a otros les permitió seguir operando.

¿Cuál es el propósito de su movimiento?

Nuestro movimiento es moderno, activo, y opera desde Facebook. Lo pueden buscar, se llama 'Para que se levante la prohibición al Caribeño y podamos degustar ese sabor excepcional otra vez'. Nuestro propósito esta definido ahí. Pueden pasar, se hacen socios y les llegan todas las novedades del movimiento. También vendemos merchandising, camisetas, un CD con el jingle de Caribeño, de todo. Sin fines de lucro, ¿no? Es para financiar el movimiento.

¿No es un poco largo el nombre?

Es larguísimo, si. Pero en Facebook todos los grupos se llaman siguiendo esa línea. La época de los “COPROPAJ” y nombres así es historia. Y además cuanto más largo, más cara cobramos la camiseta. Está barbaro.

Ajá. ¿Usted alguna vez participó en un trío?

No. Pero una vez mezcle mentos con coca cola. ¡Ajaja! No se imagina el desastre que se arma.

¿Cuales son las razones que tiene el movimiento para pedir el regreso del Caribeño? ¿Porqué debería volver?

En realidad lo hacemos por el país, no por nosotros. Hace unos cuantos años que en este país nadie prueba Caribeño. En estos días de 3B, de Net, de Gitana: ¿Quien protege a nuestros jóvenes? El Caribeño era asqueroso, pero era uruguayo, era nuestro. No como esos refrescos extranjeros que vienen a robarnos el capital.

Esos refrescos le quitan todo al país. Nos roban puestos de trabajo, que cuando la fábrica de Caribeño reabra, pensamos recuperar. También lo hacemos por la cultura, por defender la uruguayidad. El otro día me cruzo con un niño cantando la canción de refresco 'Rinde 2', como la pasan en la radio, en portugués. ¿Es eso nuestro idioma? ¿Es ese el legado de Artigas, que murió en combate por nuestra pátria? Y 'pátria' escribilo con tilde en la 'a', por favor, que le da más fuerza.

Por último, deseamos devolver la larga tradición de ayuda social del Caribeño de vuelta a la sociedad.

¿Ayuda social? ¿Que hizo Caribeño por la sociedad?

Y bueno, es sabido que hay empresarios inescrupulosos que quieren enriquecerse a costa de hundir al pueblo. Eso no es Caribeño. Piense que en el frasco siempre decía que rendía cinco litros. ¿Que nos impedía a nosotros poner que rendía uno y hacer más plata al tener menos rendimiento? Eso habría implicado que los químicos no se habrían diluido hasta el nivel mínimo tolerable para el ser humano. Y nunca lo hicimos. Eso es tener conciencia social.

Pero dejando de lado esas razones: ¿han resuelto algunos de los asuntos de salubridad que les ganaron la prohibición en primer lugar?

No, para nada. No es necesario. No es una cuestión de salud, es una cuestión de orgullo nacional. Por lo que es nuestro. El asado es nuestro y hace mal. '2010 jugá' también. El mate también. Hay gente que ha muerto tomando mate, por el calor excesivo del agua. No apelamos a una decisión hecha por técnicos fríos, calculadores y científicos. Apelamos a una decisión política, hecha con el corazón.

Volvamos al tema de la financiación. Dice que se financian con la contribución de la venta de merchandising. ¿Esto es exclusivo, o tienen otros tipo de apoyo?

No, no exclusivamente. Tenemos el apoyo de prestigiosas figuras del ámbito empresarial y cultural del Uruguay, como el negro de CCE, que se ha ofrecido a hacer los nuevos spots de campaña de Caribeño totalmente gratis. Tiene esa onda medio tropical que va bárbaro con el producto. ¿Se acuerda cuando decía 'muito melho que bom'?

También tenemos el apoyo de Juji, la movilera de 'Parque Jurásico', y del Profesor Alberto Roca, que dice que la ingestión masiva de Caribeño induce un estado parecido al coma que es ideal para hablar con los ángeles.

Pero estamos abiertos a oír propuestas de todos los que quieran ayudar. Les vamos a pedir a los que les interese que pasen por el grupo de Facebook y se comuniquen con nosotros. Nuestras puertas están abiertas a todos.

Para terminar, han pasado muchos años desde que se prohibió el Caribeño. ¿Porqué iniciar este movimiento ahora?

Le cambio la pregunta. ¿Existe un momento mejor que este? Yo creo que no. La gente se rasga las vestiduras en Facebook por cualquier trivialidad. Hasta hay una cruzada para salvar al SUN. Si se la juegan por el SUN, un cacho de plástico que da corriente: ¿No se la van a jugar por nosotros?

Esos locos bajitos

2009-12-17T08:12:00.000-02:00

Apenas vi este aviso, debí sospechar que algo andaba mal.

Como bien dicen los amigos de Teverec, que subieron este aviso que ya tiene cinco años, esto parece un reclame de un programa para niños. Cornetitas, serpentinas, globitos, papelitos picados, todo cosas que divierten niños. Y Rafi nos mira, sonriente, cagandose de risa podemos decir, diciendo “vení, acompañame, el domingo vamo’ a festejar”. Habla como si fuera un payaso. Nos dice “chicos, chicos, vamos a divertirnos todos con las listas del Frente que tienen más colores que las otras que son aburridas awwwwwww” (pucher face). Claro. Así uno le habla a un gurí chico. Así se convence a un gurí chico.

Digo, no es que diga que la publicidad es mala por eso. En general, toda la propaganda política apunta a un estereotipo de votante. Esta, en especial, apunta a un estereotipo que no es usual: el niño. Y digo yo: ¿a quien se le ocurre? Los niños no votan. Pero la publicidad es infantil, inmadura. No se que dice eso del sector, o de su líder, pero como dije, debí de haber sospechado algo raro.

Y ahora vuelvo a acordarme de todo eso. Pasan cosas de niño chico cerca de Michelini. No hace tanto se metió en esa cama fantástica, armada por si mismo y por Pedro Bordaberry, en Zona Urbana. Michelini se presentó como un pobre tipo, engañado en su buena fe, grabado clandestinamente por Bordaberry. Bordaberry se presentó, como un tipo dispuesto a hacer cualquier cosa por defender a su padre. Y los resultados están a la vista. La gente aparentemente, cuando se trata de política, prefiere a los lobos antes que a los giles.

¿Y ahora? Nos enteramos que se venía preparando desde hace mucho tiempo para ser Ministro de Transporte. Mucho tiempo, bah, no es que venía desde hacía una vida entera trabajando como Ingeniero Vial, sino que parece que había hecho unos cursos en Chile. Vaya uno a saber como se le puso esa idea en la cabeza. Es que a los niños se les meten cosas locas en la cabeza. Que hay platos voladores. Que Mario Olivero Troise es simpático. Que te van a dar el Ministerio de Transporte porque hiciste unos cursos.

El final de la historia es que parece que como hay alguien mejor preparado que él en su sector, que hizo bastante más que unos cursos en la Pitman, lo ponen a ese de ministro y se acaba la cuota del Nuevo Espacio en el gabinete, de acorde al porcentaje de votos que le tocó. Te quedaste sin los caramelos, Rafi. Y todos sabemos como son los niños cuando se enojan. Berrinches. ¿Echamos a Lorenzo fuera del sector, para que nos tengan que dar un ministerio a nosotros? ¿Pedimos que nos inventen un ministerio nuevo, con todo el gasto que implica, para que nos dejen contentos? Esa es una opción especialmente adulta y madura. Fijate, no hay ministerio o dominio del conocimiento humano que no se domine a la perfección con unos cursos. ¿Me inventan el Ministerio de Prospección Petrolífera? Fácil, hago curso en Mapá. O más fácil, voy directo a Wikipedia. Seguro que ahí se explica bien que es eso del petróleo. Pará, se me ocurrió una opción mejor. Ministerio de la Guerra. ¡Si acá nunca hay guerra! Para ese ni curso hay que hacer, total, nunca se va a probar tu idoneidad para el cargo.

Mientras piensa todo esto, el niño ya está tan nervioso que se está autoadulando en tercera persona. Pero ya se va calmar. No porque obtenga lo que quiere, sino porque viene un adulto responsable, le inventa un verso, le dice que lo va a pensar, y lo deja solo hasta que se duerma. Y esto pasa al olvido, como todas las historias de niño.

Es que los niños te venden cualquier historia. No por maldad, porque son chicos. Uno como adulto, debe asumir la responsabilidad de distinguir cuando son sinceros y cuando su condición de niño los traicionará. Si Rafi los invita a su próximo cumpleaños y en una muestra de madurez les dice “no, no me traigan regalo porque a mi el regalo no me importa”, no le crean. La realidad es que el que no trae regalo no entra. Así que ahórrense el disgusto y sencillamente no vayan.

Primera participación

2009-12-11T07:05:00.003-02:00

Los dejo con la primera concursante de la Copa Claudia García Diciembre 09'. Se trata de Betty, que con mucho humor, tino, y manejo del elevado recurso humorístico de la 'persona que no sabe hablar', nos dejo este fantástico post, a través de nuestra casilla de correo. En ningún momento mencionó este concurso, ni nos dejó saludos, pero ante semejante muestra de frescura y desenfado, no puedo pensar otra cosa que el objetivo de Betty era participar de este concurso.

¿Y vos? ¿Que estás esperando? ¿Vas a dejar que Betty te gane? Acordate que el mejor gana un premio real, nada de cosas extremadamente útiles como casillas de mail @notirenbombas o invitaciones a Google Wave.

"Mi querido y amado en Cristo

Que Dios esté con usted en leer y responder este correo electrónico. Por favor, estoy un moribundo de 65 años viuda sin hijos. Actualmente estoy admitido en uno de los hospital privado aquí en Costa de Marfil, y pronto será sometido a una operación de gran corazón y siempre tengo este sueño que no voy a sobrevivir de la operación.

Debido al hecho, no soy un origine de este país, Costa de Marfil, pero mi marido es, decidí donar $ 850,000 dólares americanos, para mí, él depositó en una cuenta suspence con un banco comercial de aquí antes de su muerte, a la discapacitados, los bebés huérfanos de madre a casa, los pacientes con VIH y las iglesias a través de usted en cualquier área en su país.

por favor ayúdame y llevar a cabo esta tarea. que es mi última voluntad en la tierra para donar los fondos a los necesitados, antes de que me hará la operación. No quiero que abandone los fondos en el banco que me ven como un pecado ante Dios, sabiendo que hay un montón de gente ahí fuera que necesita ayuda financiera. Sé que este mensaje le llegará a usted como una sorpresa. pero nada es imposible en la visión del Dios Todopoderoso.

por favor hágamelo saber su decisión con urgencia.

mi nombre es la Sra. Betty OWEN Françoise. de mi país de origine es: Canadá. Me casé a finales de MR PHILLIPPE FRANCOISE, una de Costa de Marfil quien murió en el año 2002 durante la crisis política aquí en Costa de Marfil.

Estoy esperando su respuesta urgente.

Gracias y que Dios bendiga

tu hermana en Cristo
Sra. Betty OWEN FRANCOISE"

Elecciones 2009

2009-12-08T21:48:00.005-02:00

Tagcloud de los terminos más usados en las elecciones 2009. Guarde la imágen, vectorícela, y hágase su camiseta de las elecciones 2009. Y luego vea como sus amigos lo envidian de forma terrible por semejante demostración de originalidad y audacia.

Yo no lo voté

2009-11-30T19:22:00.003-02:00

Por Luuu93, la flogger con conciencia social.

Yo no lo voté. Y no, boluda, ¿como queres q lo vote si tengo dieciseis años? Todavía no puedo votar. X suerte xq es re dificil votar. Tipo, tenés dos listas, y tenés q elegir una, y no podes tipo elegir cualquiera xq después gana ese q votaste y después es presidente x cuatro años y aparece en todos lados, en la tele así, y en Caras y te lo tenés q fumar. Y ta, x eso tiene q saber hablar, y ser inteligente, y todo.

Y ta, la verdad q no entiendo como ganó Mujica. Tipo, no es q yo esté en contra de Mujica, aunque yo se q el tipo, tiraba bombas (y No Tiren Bombas, jaja es el nombre del blog ¡boluda me salio un chiste re espacial!), pero ta eso fue hace una banda de años, tipo cuando yo no había nacido, y me parece q fue en la Segunda Guerra Mundial x esa época, así q ta, igual lo pueden dejar ser presidente. Pero ta, el problema para mi es q es un sucio y tiene pinta de verdulero. Y tipo, eso es un desprestigio para un país, q tiene q tener un presidente con saco y corbata. Tipo Obama, q es re lindo, no tan lindo como los Jonas Brothers, pero es lindo. Y ta, a Mujica lo hicieron ponerse un traje de apuro, pero el de verdad no quiere usar el traje y cuando llega a la casa se lo saca. Yo eso lo se xq un amigo de mi hermana es periodista, y tipo el otro día fue a hacerle una entrevista ahí al campo ese donde vive el en el interior y dice q se había sacado el traje.

O sea, no piensen q digo q el es malo o algo, no, o sea, yo se q el se re preocupa x los pobres, como yo q también me preocupo, y q x eso habla así como medio pichi. Tipo, en eso estoy re de acuerdo con el, hay q ayudar al pobre. Yo tengo un plan para eso q esta bueniiiisimo. Se llama “One Caja de Alphajore Per Child”, y es q a todos los niños pobres les dan una caja de alfajores, tipo, para q los coman, y está buenísimo xq los alfajores tienen azúcar y el azúcar te levanta el ánimo. Y van a estar mucho más felices y van a robar menos y así es como mejora la sociedad. Paso a paso. Tengo pila de planes para proponer, así, están re buenos.

Bueno ta, entonces yo no se como gano, xq tipo toda la gente q conozco vota a Lacalle. Mi papa bien no se, xq agarre y le pregunte “Papá, vos, ¿lo vas a votar?” y me quede callada así mucho rato, y tipo esperando q el respondiera, pero tipo yo no me había dado cuenta y se había quedado dormido, boluda. Así q él no se. Pero estoy segura q el resto de la gente q conozco no lo vota. Tipo, entonces no se quien lo vota, tipo, no entiendo. No se de donde sale la gente q lo vota a Mujica.

Tipo, yo quiero entender a la gente. Xq soy re sensible. Pensé en hacer un experimento. Entonces salí de casa y fui a las Delicias, a las de Arocena, y pedí un helado, y me senté en un banco. Y tipo me puse bien seria, bien bien seria, y hasta deje mis championes de Casi Angeles en casa q no me los saco nunca y los llevo siempre conmigo, junto con la foto de Edward Cullen q tengo en la billetera, tipo, para q me tomen más en serio, para eso me los saque. Y así, bien seria, me levanté y dije “Yo no lo voy a votar.” Ahí hice una pausa para q la gente pensara. Y seguí: “Yo quiero One Alphajore Per Child. Y q pueda venir Hannah Montana al estadio Centenario.”. Tipo, ¡para q se levantaran todos y dijeran lo mismo, como hacen en las películas, boluda! Re inteligente soy, eso me dice mi profesora de equitación.

Y tipo, nadie me dio bola. Siguieron todos tomando helado. Y no se. Será q pensaron q capaz q yo no votaba a Lacalle, y tipo, ta, como todos votaron a Lacalle no dijeron nada. O sea, no entiendieron que hablaba de Mujica. Así q ta, no se, para mi q contaron mal los votos o algo en el valotache, pero igual, yo creo q aunque el presidente tenga pinta de verdulero el país no va a explotar. Y ta, la gente ya se está adaptando a este tiempo nuevo, xq recién salí a caminar x la rambla y tipo, había unos chicos medio con pinta de hippies con unos auriculares en los oídos cantando una canción de “Don José”, q ta ya te muestra q ya le han hecho canciones a Mujica y todo para apoyarlo. Y tipo, esta perfecto q le digan “Don José” xq todavía q planta lechugas no le van a seguir diciendo “Pepe”. Ahora es presidente. Hay q tener seriedad.

Sobre la versión del himno

2009-11-26T22:00:00.003-02:00

Tiburcio González Lampazo, Jubilado.

Me parece una verdadera vergüenza lo que se hizo con el himno. Entendámosnos: el himno es uno de los símbolos patrios, intocado desde su creación hace ciento cincuenta años. Modficarlo es propio de un grupo de inadaptados que no tienen respeto por la larga tradición de patriotismo que hay en el Uruguay. ¿A usted se le ocurre tocar el escudo nacional? ¿Cambiar el nombre del país? ¿O acaso cambiar el orden en el cual aparecen las franjas en alguno de los sagrados pabellones que representan nuestra patria? No se le va a ocurrir salvo que sea miembro de algún tipo de fuerza política, vetusta, avejentada y sesentista, sin ningún tipo de apego a la democracia, que lo único que busca es destruir nuestra sociedad. Y el arma principal de ese tipo de gente es la conquista cultural, mediante esa herramienta vehículo transmisor de peligrosos valores de izquierda como es la murga. El himno, el único himno que debe escucharse es el que usted y yo oíamos en la escuela: el original, que está grabado desde la fundación de nuestra patria. Yo les digo a los uruguayos: hoy es esto, mañana cambian de lugar los restos de Artigas, pasado te expropian tu propiedad para dárselo a una manga de vagos que no quieren trabajar. Cuidado. Mucho cuidado.

Washington Mario Catastro, Pueblo

Creo que el miércoles pasado pudimos escuchar la versión más hermosa del himno que se ha cantado en este país. Era la más pura perfección musical. No me tiembla el pulso al decirlo. Los uruguayos todos tenemos que pensar que está interpretada y arreglada por algunos de los mejores músicos del mundo, Freddy Bessio, los Fattoruso y Jaime Roos. Todos los que estuvimos ahí pudimos sentir como nuestro ser temblaba al escuchar el virtuosismo exhibido por el Zurdo. Nuestra uruguayidad se vió conmovida en esa hermosa comunión con el pueblo oriental entero que fue ese himno. Ya era hora que el Uruguay viese un cambio, un cambio así, para dejar de ser ese país triste y afligido, ese país gris que fuerza al joven a buscar otros horizontes, y que en lugar de eso le abriéramos la puerta a la alegría, a la felicidad, al amor. Y que mejor forma que hacerlo a ritmo de marcha camión, el ritmo de nuestra máxima expresión cultural, que es la murga. ¿Como no celebrar eso? ¿Que? ¿Que no te gusta la murga? Ah no, querido, ¡vos no sos uruguayo!

Ketty Mordequi Lafont, Señora Paqueta

Y si, y si, me parece bien que cambien el himno. Si es una cosa lúgubre, espantosa, que habla de la muerte y las guerras y todo eso es horrible. Hay que cantarle a cosas más importantes, a las flores, al verano, al amor, a cosas lindas. Ya nadie canta el himno, ¿nunca se fijo en las fechas patrias? Nadie sale a la calle y es porque es feo. Antiguo. Hay que poner algo más moderno, ¿me entiende? Más de nuestros días. Y sin duda que esa grasada de murga, ah, que horrible, no puede ser nuestro himno. La idea es buena, pero la forma no. En lugar de eso tendrían que poner otra cosa. Algo con más nivel, algo tipo Charles Aznavour, o tipo Tony Bennet, o hasta Engelbert Humperdinck. Y es muy largo, muy largo. Ya no llego despierta al “tiranos temblad”, fijese. El cuerpo no me da como me daba antes. Voy a hablar con Alfredito a ver si podemos hacer algo con esto. Un happening o un evento, algo para todo el Jet Set, y presentar al nuevo himno en sociedad. ¿Mi edad? ¡Ah, que grosero!

Copa Claudia García, Edición Diciembre 09.

2009-11-25T21:57:00.001-02:00

Debido a los magros resultados que nos ha entregado el departamento de investigación de No Tiren Bombas en estos casi dos años, hemos resuelto ampliar nuestras perspectivas y buscar jóvenes pujantes, dinámicos y sinérgicos en otros lados para producir resultados. No, no vamos a echar al departamento de investigación, simplemente estamos buscando sangre nueva.

Es por eso que con este post se lanza el concurso “Quiero ser parte del Departamento de Investigación de NTB”, Copa Claudia García.

¿En que consiste el concurso? Muy fácil. Envíe su post colaboración a notiren@gmail.com. Un prestigioso panel de expertos (yo, una tostadora y un delfín inteligente) lo evaluará y si se considera apropiado se subirá a este blog. En los primeros días de Enero el mismo prestigioso panel de expertos eligirá un ganador de forma absolutamente arbitraria. Ese ganador se hará acreedor a un premio. Un premio de verdad. Que permanecerá en secreto hasta que termine el concurso. Pero prometo que será una cosa física, de verdad, algo que el ganador podrá tener de recuerdo para siempre y sacarse una foto con el. Nada de ganar “un blog” como en otros concursos, o aún peor, el reconocimiento eterno de alguien o algo así. Acá se ganan cosas de verdad.

El tema tiene que ser apropiado a las cosas que se suelen tratar en el blog, lo único que les pido es que traten de mantenerlo corto y no se excedan de las 1600 palabras.

Así que ya saben. Armen su postcito, prepárenlo, déjenlo prolijito, o por el contrario, no armen nada y siéntense a matarse de risa viendo como esto ni siquiera despega. Y quien sabe, si funciona, capaz que hasta lo hacemos cada dos meses, o todos los meses. Quien sabe.

Muy pronto en cines...

2009-11-19T23:10:00.003-02:00

Exopolítica

2009-11-14T00:41:00.004-02:00

Por Mento Mento, Fundador de la Hermandad para la Investigación de otras Dimensiones, Ángeles y Templarios

El Uruguay está preocupado por su futuro, concentrando todos sus esfuerzos en unas elecciones que están resultando desgastantes para toda la sociedad. Y mientras todo eso pasa, ignoramos los verdaderos problemas del mundo. El Uruguay y los candidatos hacen bien en estar preocupados, pero no están preocupados por lo que deberían. Otros visionarios si lo están y organizan el IV Congreso Internacional de Ovnilogía y Vida Extraterrestre, como dice la noticia que salio en Montevideo.com. Este congreso se llevó a cabo la semana pasada en Lima, Perú, Sudamérica, continente Americano, Tierra, Sistema Solar (hay que dar la dirección así para que no se pierdan los OVNIs). Llamamos a todos a la reflexión, que piensen en los temas que mencionaremos a continuación y demandamos que el foco de la campaña cambie a este que mencionamos que es lo que realmente importa para el país.

La agenda del congreso es muy seria y muy importante, donde expertos de todo el mundo se juntaron a discutir ese problema de enorme relevancia que es el fenómeno OVNI. Se habló de filmaciones, encuentros cercanos del quinto tipo (el tercero ya no está en la onda), transmisiones telepáticas y el tema que hoy quiero analizar porque pienso que es de una enorme relevancia.

El tema en cuestión es la exopolítica, tema expuesto por Julio Chamorro, un verdadero experto en el tema. ¿Qué es la exopolítica? Es la política exterior que un país tiene con otros planetas. El ser humano, desde el principio de los tiempos, se ha preocupado por, desde la perspectiva de una nación, tener expertos en relacionarse diplomáticamente con otras naciones para poder establecer tratados relativos a comercio, intercambios varios y también paz y guerra. ¿Pero por cuanto tiempo más podemos seguir ignorando la necesidad de establecer relaciones con otros planetas? Es comprensible que el hombre antiguo, proveniente de una era primitiva donde las únicas preocupaciones eran tener relaciones y golpear a sus semejantes, no pensara en estos temas, pero el hombre del siglo XXI, que es un hombre que mira hacia el futuro con raciocinio, lo debe tener presente.

Este es un tema muy serio. ¿Qué vamos a hacer cuando muchos planetas formen una Unasur de planetas y nos dejen fuera? ¿Qué vamos a hacer cuando nuestros cohetes con arroz tengan impedido el paso de frontera por piquetes de cohetes de otras dimensiones productoras de arroz? ¿Cuántos documentales tenemos que ver para convencernos de que los aliens están acá y debemos estar preparados? Los políticos no tienen respuestas, pero por suerte, hay gente como Julio Chamorro para guiarnos en este camino.

Según dice la noticia, esto “preocupa a las grandes potencias desde la década de los cuarenta”. Esto quiere decir que hay otros países que están más adelantados que nosotros. Países del primer mundo. Yo les pregunto a los candidatos a presidente que están haciendo para enfrentar este tema. Mientras Estados Unidos y Rusia hacen tratados con los alienígenas, nosotros nos quedamos atrás. Ellos ya están pensando en TLCs con Marte mientras nosotros ni siquiera tenemos el tema en la agenda. Por algo han estado mandando cohetes desde hace cincuenta años. ¿Para cuando nuestro propio cohete? ¿Para cuando llamadas internacionales a Ganímedes a precio de llamada local?

Y Chamorro se cuestiona otras cosas. La noticia dice ‘Chamorro también se preguntó quién debería ser el representante de la Tierra "si tuviéramos que interactuar con seres que no tienen explicación lógica".’ Una pregunta muy válida. En primer lugar: ¿Cómo es un ser sin explicación lógica? ¿Está vivo y muerto a la vez? ¿Va hacia atrás en el tiempo? ¿Tiene la cabeza desprendida del cuerpo? ¿No le gusta la Coca Cola? Preguntas muy validas, para pensarlas, si queremos entrar en contacto con los extraterrestres.

En segundo lugar, como dice Chamorro, debemos encontrar nuestro representante, y desde acá lanzamos un desafío público para todo el que tenga un buen nombre para sugerir. ¿Gargano? ¿Julio “voy a cuanta fiesta haya en otro país” Alonso? ¿Yuri Gramajo? ¿Mario Olivero Troise y su ensalada de frutas más grande del mundo? No tenemos nombres, no tenemos preparación, y es lamentable que no tengamos jóvenes formados en exopolítica para cubrir esos cargos, cuando estamos hablando que la exopolítica es un sector donde hay desocupación cero (nadie la ejerce). No podemos ignorar más esta realidad. Despierten uruguayos. Despierten.

100 Preguntas sobre el caso Feldman

2009-11-08T13:39:00.004-02:00

Por Jorge Rodríguez Fruta, Ex Presidente del Cuadrado Uruguayo de la Opinión

El hallazgo de un temible arsenal en una casa de Aires Puros me preocupa muchísimo. Hace años, lean bien eso, hace años que no se veía un escándalo de esta dimensión en este país. Yo, y todos los uruguayos nos hacemos muchas preguntas al respecto. Queremos saber. Queremos tener seguridades y saber que algunas cosas no van a volver a suceder. Estas son las cien preguntas que todos los uruguayos, y yo, nos hacemos sobre el caso Feldman. Y por una vez, nos gustaría ver respuestas.

¿Cuantas eran las armas que tenía el contador Feldman en su casa?
¿Y en el depósito de Aires Puros?
¿Eran 600?
¿Eran más del doble de esas?
¿Hay mas arsenales en otras partes de la ciudad?
¿De quién eran esas armas?
¿Del narcotráfico?
¿De las FARC?
¿De alguna organización con objetivos políticos?
¿Quién es el contador Feldman?
¿Es contador o economista?
¿Es un arbitro de fútbol?
¿Es pariente de Corey Feldman, conocida estrella adolescente de los 80?
¿Cuál es la conexión con Richard Grieco? Yo lo emplazo a Grieco. Este país lo precisa. Que salga y diga que no tiene nada que ver.
¿Estaba operando para una organización secreta de ex-estrellas infantiles que habían trabajado en los Goonies?
¿O acaso es un superhéroe, como indica el sufijo -man de su nombre?
¿Como se volvió villano?
¿Fue una experiencia similar a la de Phoenix, Hal Jordan, o cualquier otro superhéroe con un final similar?
¿Cuales eran sus superpoderes?
¿Y sus debilidades? Además del plomo, claro está.
¿Hay una conexión con la terrible organización dedicada a los superhéroes, Grupo Belerofonte? Le haría bien a este país que la gente de Belerofonte salga y aclare, de una vez por todas, si tiene que ver con esto.
Un hombre común no puede resistir durante horas los avances de la policía. Es claro que Feldman tenía un entrenamiento de combate excepcional. ¿Quién entrenó a Feldman?
¿Viajó a alguna potencia extranjera intervencionista para ser entrenado?
¿Existe un campamento de entrenamiento clandestino en el interior del país?
¿O Tal vez lo leyó en libros de corte extremista?
¿Vio muchas películas?
¿Jugaba cuando era niño a policías y ladrones?
¿O acaso estaba familiarizado con la figura de Victor Hugo Morales?
¿Es posible que esto sea producto de una versión extrema del método ILVEM?
O aún peor: ¿está este grupo dedicado a lavarle el cerebro a las personas y hacerlos importar armas para fines oscuros? Señor ILVEM, aclare, ¡diga publicamente que usted no tiene nada que ver con esto!
Hablemos del incendio. ¿Como puede semejante incendio así provocarse en medio de un clima con las más terribles lluvias?
Entonces, ¿Se trata de algo premeditado?
¿O son las lluvias una pantalla para inducir la sospecha de que esto es premeditado?
¿Quién tiene la capacidad de iniciar un incendio en tales condiciones?
¿Un operativo tan terrible como el mismo Feldman, de una organización rival?
¿O un experto en incendios, ex bombero tal vez?
¿Kurt Russell?
¿Pereira Russell?
¿Alejandro Atchugarry?
Alguien más poderoso tal vez. ¿La Antorcha Humana?
¿O se trata de la llama violeta, que es una llama que se genera bajo condiciones excepcionales y no precisa ni combustible ni oxigeno para arder?
¿Se trata de una intervención alienígena, que usando sus poderosos rayos destructores, encendieron el fuego remotamente? Yo exijo, no exijo, demando que los alienígenas den la cara y se hagan responsables por esto y por todas las abducciones que han habido en la historia de la humanidad.
¿Porque no explotó el arsenal de Aires Puros?
¿Porque uno de los vecinos tiene mucha suerte?
Ese tipo de suerte no es normal. ¿Ese vecino esta recibiendo ayuda externa para tener su buena suerte?
¿Ese vecino tal vez es lector de terribles y antiguos grimorios prohibidos?
¿Ese vecino ha hecho un pacto con el Diablo para ser inmortal y que no le ocurran desgracias?
¿Hay un ejercito entero de legiones del infierno esperando para arrasar Montevideo?
Yo me pregunto: ¿Esto es como castigo por tener gran parte de nuestra sociedad sumida en la mas terrible corrupción, consumiendo drogas y alcohol, teniendo sexo libertino y luego queriendo abortar a los niños producto del mismo? Yo emplazo a esas personas que están destruyendo a nuestra sociedad: que salgan a la calle. Que salgan y nos pidan perdón y se hagan responsables. Este país ya no tolera más esta situación.
¿Que armas había en el arsenal?
¿Armas de fuego?
¿Armas pequeñas?
¿Lanzamisiles?
¿Bombas Rambo de Zig Zag?
¿Armas blancas?
¿Espadas?
¿Minas?
¿Bailarinas de caño?
¿Ballestas?
¿Material de camping?
¿Equipo de combate en general?
¿Puzzles en tres dimensiones?
De ser la respuesta a todas estas preguntas 'si': ¿Podemos decir que la tienda de Punta Carretas Shopping era una pequeña sucursal de este aguantadero?
¿Estamos en condiciones de decir que también había armas de plástico entre las incautadas?
Esas armas de plástico ¿Son de procedencia china?
¿República Popular China o China Zorrilla?
¿Qué porcentaje de esas armas son de plástico y que porcentaje de verdad?
¿Es la relación 99-1 a favor del plástico?
¿Estamos frente a una nueva acción del contrabando, impulsado por terribles delincuentes como Han Solo, que con sus manos negras enguantadas le roban la mamadera a Raquelita Díaz?
¿Está el contrabando chino tratando de desestabilizar nuestro mercado con armitas de plástico? Yo pido responsabilidad. Responsabilidad para los que pueden estar detrás de esto, como Han Solo. Que salgan por la televisión y lo aclaren. Yo los enfrento dando la cara. Que ellos también salgan en los medios y digan: yo no tengo nada que ver con esto. Por favor.
Si había tantas armas: ¿Estamos frente a un intento de traer al Uruguay de frenar la inseguridad mediante el plan mencionado por Darwin Desbocatti, One Chumbo Per Child?
¿El mismo One Chumbo Per Child inventado por John Nigromante, del CERN?
¿El mismo John Nigromante que es un conocido agente de la CIA y miembro de varios escuadrones de la muerte?
¿Esto representa el regreso de la intervención extranjera en nuestro país? Señor Nigromante. Yo lo emplazo públicamente, lo emplazo para que salga al frente y aclare esta situación. Este país no tolerará nunca más intervención extranjera. ¡Diga la verdad, Nigromante!
¿Porqué salió Feldman muerto, a pesar de que el juez lo había pedido con vida? (De nuevo, además de las razones obvias como su vulnerabilidad al plomo).
Si las ordenes del juez fueron tan estrictas: ¿Lo habrá liquidado la misma policia?
¿O una nueva variedad de cáncer que se manifiesta como 18 disparos lo liquido en esas horas?
¿No será mas probable que se haya autoeliminado con esos 18 disparos?
¿O tal vez el no era el único dentro de esa casa?
Y el otro que estaba en esa casa ¿Sería un agente opositor a los intereses que representaba Feldman?
¿O estaría a favor?
¿Tal vez reemplazó a Feldman por un cuerpo encontrado en la morgue?
¿Y entonces donde está Feldman?
¿En la misma isla que están Yabrán, Elvis y Michael Jackson?
Esa isla, ¿es la isla de 'La Invención de Morel'?
¿O es la isla de Lost?
¿Y quien es el que corta el bacalao en la isla de Lost? ¡JJ Abrams! Persona a la cual yo emplazo públicamente para que diga la verdad. ¡Diga la verdad! ¿Qué está pasando en la isla de Lost? ¡Este país no soporta mas el misterio que usted genera! ¡Explique que es ese monstruo de humo! ¡Explique lo que son los números! ¡Y diga donde está Yabrán!
¿Las armas eran modernas o eran viejas?
¿Hace cuanto tiempo que están ahí?
¿Se le puede hacer un carbono 14 a las armas?
¿Los papeles de diario en las que están envueltas pueden darnos una pista?
¿Los diarios son de hace 30 años o son aún mas viejos?
¿No puede ser todo una farsa para despistar y hacernos creer que estas armas son viejas cuando en realidad son nuevas?
¿No puede ser que esos diarios en realidad son modernos?
¿Sería posible que esas armas hayan sido traídas del pasado, para así despistar a la policía con las fechas de los diarios?
¿Se le puede hacer un carbono 14 al papel?
¿Quién en este país tiene control sobre el tiempo?
¿Cacho de la Cruz, que ha congelado el tiempo y por eso no envejece, y además trae dinosaurios para su 'Parque Jurásico' del pasado? ¡Cacho, los viajes en el tiempo son cosa seria! ¡No se juega con el tiempo! ¡Cacho, este país no necesita una línea del tiempo modificada! ¡Yo lo emplazo públicamente para que aclare que no tiene nada que ver! ¡Digaló, Cacho!
¿Quien va a pagar el costo de todo esto?
¿Puedo exponer todas estas teorías responsablemente, sin poder aportar una sola prueba?

Prontuario de Comediantes

2009-10-09T23:25:00.003-02:00

Me voy a quedar sin trabajo. Uno pensaba que de repente estos meses de campaña electoral iban a ser fructíferos y nos íbamos a reír muchísimo parodiando las actitudes de los candidatos. Pero no fue asi. Nunca pensé que Lacalle y Mujica se iban a meter en una carrera de ratas donde gana el que menos cagadas hace. Ya ni siquiera es el menos malo, sino el que no quede enterrado completamente en la propia montaña de basura que va generando día a día. Y tampoco pensé, que con cada cagada iban a elevar la apuesta de tal forma que iba a ser imposible superarlos. Pero todavía no terminan. Les quedan unos cuantos días.

El miércoles 7 de Octubre, El Observador digital publico una entrevista a Lacalle donde no tiene mejor idea que iniciar un acto doble con el periodista que lo entrevista, dejándonos en vergüenza a todos los que intentamos hacer humor. Voy a ir linea por linea analizando los mejores chistes de Lacalle para que aprendamos todos juntos a contar mejores chistes y a reírnos entre todos.

Lamento muchísimo que le haya tocado hoy a Lacalle solamente. Mujica también es muy gracioso, acuérdense que hizo un chiste que le llevo más de dieciséis semanas armar, cuando dejó que un periodista escribiera un libro llamado “Pepe Coloquios” para luego decir que todo lo que decía ahí estaba sacado de contexto y que poco menos lo habían engañado horrorosamente para hacerlo decir esas cosas. Y que, por joder nomas, dijo que los tipos que lo pueden ayudar con su voto a ganar son giles. Es como Corona. Putea mucho y las puteadas son graciosas. Ríanse. ¿No se ríen? Que aburridos que son.

Pero decía, hoy le toco a Lacalle. Arranquemos.

“[...] (Lacalle) advierte que, a diferencia del ex guerrillero, él no es de los que se van para la casa si pierden las elecciones. “Bruce Willis, gran amigo. Cada vez que veo sus películas digo: vos y yo somos los que servimos para esto”.”

Arrancó barbaro. Se identificó con un tipo que en todas las películas es un borracho detonado, buscando una segunda oportunidad para salir de un pozo sin fondo. ¿Más similitudes? O tal vez si gana se sucedan una serie de flashbacks, descubramos que Lacalle en realidad esta muerto (murió cuando se cayó por la escalera) y habiendo conseguido completar esa asignatura pendiente que le faltaba para llegar al cielo (salir electo presidente por segunda vez), se va al mismo, dejándonos a Larrañaga de vicepresidente.

“¿Por qué una persona que gana menos de 15 mil pesos, que no paga IRPF y que recuperó poder adquisitivo gracias a los Consejos de Salarios debería votarlo a usted?
Por suerte nunca se sabe por qué la gente vota. Por eso esto es un arte y no una ciencia. Pero seguramente debería votarme porque lo voy a defender de la inseguridad mejor que este gobierno.”

Lacalle debía estar pensando: "Uuhh...esto de las entrevistas. Hay que pensar mucho. Que molestia.".No hay explicación. Lacalle no tiene forma de convencer al tipo que gana menos de 15 mil pesos de que lo vote a el. No se le cae una idea ni de casualidad, y eso que es candidato. Apenas puede decir la palabra “inseguridad”, hechizo mágico de la oposición. Y esperar que se alineen los astros, el asalariado se equivoque y meta la papeleta de la 71 en lugar de cualquier otra en el sobre.

“¿Usted prefiere periodistas dóciles a periodistas incisivos?
No. Yo prefiero buenos periodistas y tengo buena relación creo que con el 98% de ellos. [...]”

¿Buena relación? ¿Estamos hablando del mismo Lacalle sobre el cual salió una nota en Brecha (reproducida aquí) donde se relata como al tipo le encanta presionar periodistas? Bueno, capaz que eso para él no quita que tengan una buena relación...es como el marido que golpea a la mujer, para el, que no sufre los golpes, se llevan bárbaro.

“¿Nunca llamó a los canales de televisión para protestar por alguna nota que le hicieron?
Sí, llamé una vez. Por una nota que me hizo un periodista (Figares), porque me pareció una nota realmente… Quizá yo iba desprevenido porque me dijeron: “Es una nota liviana, de verano”. En enero la televisión es muy light. Y la entrevista fue de una enorme agresividad. Esa nota se pasó por la televisión. Llamé y dije, che, loco, no me sometan a una situación… Eso no es periodismo, es la utilización del periodismo con fines políticos.”

En primer lugar, según la nota de Brecha, Lacalle en esta respuesta miente. Ha llamado muchísimas veces a protestar. En segundo lugar, a Figares uno le podrá criticar muchas cosas, pero la entrevista que le hizo a Lacalle no es una de ellas. La entrevista es memorable (disponible aquí) y Figares realmente lo puso en aprietos a Lacalle. Figares lo confrontó con absolutamente todas las cosas que la gente o a veces olvida, o a veces critica sobre la figura de Lacalle. Queda a juicio de cada uno si queda bien parado o no. Pero no podemos decir que es una nota con fines políticos, cuando las elecciones ya habían terminado. Además de que, tengo la sensación, tal vez no sea asi, pero es la sensación que tengo, Figares es un tipo muy íntegro. Que además no podría operar para el FA porque es un firme opositor del mismo. Y, Cuqui, si no hiciste los deberes y pensaste que Figares te iba a hacer una nota chota de verano y te iba a preguntar si usabas Sundown o Hawaiian Tropic, manejate.

“¿Y ahora en campaña ha llamado?
No. Yo tengo muy junados a casi todos. Ahora aprendí a contestar lo que quiero, no lo que los periodistas quieren. “

Una muy triste respuesta, con la cual con mucho cinismo Lacalle nos dice “Ya no tengo problemas con los periodistas porque aprendí a contestar cualquier verdura y dejarlos contentos”. Y es posible que más de un político, inclusive más de un candidato a presidente lo piense. Pero la constatación de que lo diga delante de nuestras caras, matándose de rísa, resulta muy dura. Lindo panorama nos espera.

Y una joya para el cierre, esta sí, con un poquito más de ácido de lo habitual.

“¿Usted ya ganó? Dijo que había salido de la tumba con los codos…
No. El que crea que yo me presenté a la interna por un prurito de orgullo o por tomarme una revancha, no me conoce. Me presenté por toda la plata. Voy hasta el final.”

Lacalle se presentó para ser presidente por toda la plata. Todo dicho. Es el rey de la comedia.

Opinan los expertos

2009-09-29T22:27:00.006-03:00

La Torre de las Telecomunicaciones, edificio sede de Antel, estuvo clausurada tres días debido a la rotura de una grúa que se encontraba en las proximidades. La grúa tenía un brazo con riesgo de desprenderse, lo cual lógicamente era una terrible amenaza para la vida de todas las personas que circulan en la zona. También se clausuró la circulación por la calle Panamá. La crisis esta evitada pero ¿que opina la gente del episodio? Les dejamos la opinión de nuestro panel de expertos, que con opiniones diferentes buscaran que a través de la intersección de las ideas surja una reflexión con la cual usted pueda quedarse y luego comentarle a su familia mientras come los ravioles del domingo. Y todos se morirán de envidia, pensando en lo bien informado que usted está.

Richard Cheesecake, Taxista.

Y, a vos te dijeron eso de que esta clausurado el edificio, ¿pero vos te crees eso? ¿Sos gil vos? Eso te dijeron para que no te asustes, pero cerraron el edificio para dejar atrapado a uno dentro. Encontraron a un espía que estaba metido en los tuneles de aire ahí del edificio, escuchaba todo con un aparatito tipo Misión Imposible y ahí chupaba todos los datos, ahí de los teléfonos de las claves, todo. Después te venden un aparatito con las claves en la feria y tenés llamadas gratis. Y ese es cómplice del policía ese que era amigo de Perera por eso están asustados. Es todo cosa de Lacalle. Esta metido ahí para intercetarle ahí una llamada que lo pueda complicar a Mujica. Yo te digo que los políticos son una cosa, todos corrutos son. Yo, voto anulado. Bueno, entonces lo querían agarrar al espía ese. Así que todo mentira lo de la grúa. Yo eso lo se porque el otro día tuve que llevar a uno que salía vestido de traje, pero en serio de traje, parecía que iba a un casamiento, de la torre a la casa. Me dijo que era presidente de sección. ¿Como la ves? Así que es la posta posta. Haceme caso pibe. Uh, ya son las nueve. ¿Vamo' a poner al Darwin? Que gracioso que es...

Tiburcio González Lampazo, Jubilado.

Voy a emitir mi opinión con mucho respeto y tolerancia, que es lo primero que en este país de energúmenos se necesita. Eso es una verdadera verguenza. No basta con que este gobierno haya destruido al país de todas las formas imaginables, que le haya regalado dinero a esos atorrantes que no quieren trabajar, sino que además les da tres días libres a todas las personas que trabajan en Antel a costillas nuestras. Porque el sueldo de esas personas durante esos tres días lo pagamos nosotros. Esto en un país serio no pasa. En un país serio, habrían puesto a esas personas aunque fuese a picar piedra, para que se ganaran el dinero con el sudor de la frente, en lugar de robarnos el dinero a las personas que realmente trabajamos para sostener a este país. Esto es clientelismo político. Acá lo que se quiere es comprar votos. Yo me pregunto que tiene que pasar en este país para que los uruguayos despierten y quieran acabar con tanta corrupción. Por eso, espero que el próximo domingo todos saquen sus cacerolas y las hagan golpear bien fuerte, para que los corruptos comprendan que lo próximo que golpearemos serán sus cabezas.

Martiniano Carroza, Joven.

Todo bien, titán, una cagada lo de la grúa esa, mira si se caía y le pegaba a alguna vieja en la capocha, ahí si todo mal, pero no paso nada de nada, así que esta todo bien. Pensá en la gente, ahí, laburando en una oficina todo el día te podes agarrar terrible estrés, y justo ahora con la primavera están haciendo terribles días y ahí los pobres monos explotados se sacaron la corbata y se fueron a fumar al pastito de la placita, tomando el sol, a mirar las compañeras con minifalda. ¿Que más querés? Bastante los tienen en la máquina todo el día con “uuuhh traeme ese papel, tocame esa tecla” , así que esta perfecto, que aprovechen. Laburando todo el día van a terminar sin vida y así no vamos a llegar a ningún lado. ¿Yo sabes como aprovecho? Cuando el día esta lindo, a la hora de almorzar, busco un pastito, salgo, una chela, tranqui, vuelvo después de un rato. Y rindo mucho más. Pero no le preguntés a mi jefe que es un botón, un fisura del laburo. Así que todo bien. Aguante Antel, el teléfono uruguayo.

Columnista invitado - Una buena noticia

2009-09-02T08:19:00.002-03:00

Por Luuu93, la flogger con conciencia social.

Ay, tipo, yo estaba re contenta porque, me invitaron de vuelta a escribir acá, y ta, tipo, esta re bueno porque la gente que entra a mi fotolog no tiene conciencia social como yo y le embola que yo, tipo, hable de los problemas re importantes q tiene la gente y en lugar de eso tengo q hablar de los Jonas Brothers. Q tipo, también son re importantes para mi y para el mundo, pero no son todo.

Y yo estoy re preocupada pq la tele esta re violenta. En el informativo, tipo, muestran que horrible q es como los pobres q toman pasta base roban gente, y tipo, no es culpa de ellos pq ellos en realidad no tienen la culpa de ser pobres y no tener plata y ser drogados. Es la sociedad que los obliga. Y eso es horrible. Y ta, son todo una banda de malas noticias. Por eso yo kiero traer una buena noticia para compartir con todos y alegrarnos un poco.

Arroyo Verde, el lugar donde hacen los piketeros mugrientos hacen el pikete que corta el puente con la Argentina, fue declarado “paraje histórico cultural” por la cámara de diputados de Entre Ríos. Tipo, los diputados son una banda de viejos re importantes que mandan, no tanto como el presidente, pero mandan también.

Tipo, yo los odio a los piketeros. Primero q nada, pq no kieren trabajar. Segundo, pq una vez íbamos con mi Papá desde Punta hasta Buenos Aires, en auto, y teníamos q pasar x el puente, y no pudimos pq estaban los piketeros. Y tipo, Papá me llevaba a ver la obra de teatro de Casi Angeles. ¿Hello? ¿Cómo no me van a dejar pasar? Tipo, y yo tire un alfajor que tenia por la ventana y les dije q nos dejaran pasar, que aprovecharan a comer ese alfajor ya q son unos muertos de hambre. Y ta no se pq se enojaron y empezaron a patear el auto y nos tuvimos que ir jajajajaj. Y ta. Me perdí la obra de teatro de Casi Angeles. Nuuuu.

Pero yo creo q hay q tener honestitura intelectual. Tipo, o sea, por + q vos odies a los piketeros, si hacen algo bien, hay q reconocerlo. Tipo, si no sos como esa gente que es de Lacalle y Lacalle dice cualquier cagada que va a matar gente con una motosierra y q va a robar + y después lo sale a defender. No, tipo, hay q tener principismos. Y esto está re bien.

Esta re bien pq lo declararon “paraje histórico cultural”. Claramente premia a la historia ya a la cultura del lugar. Lee bien, lo dice el nombre. No premia al pikete. No lo declararon “paraje piketistico” del lugar. Tampoco fomenta la mentira. Los piketeros mienten y dicen que están ahí para luchar x el medio ambiente, y tipo, es mentira porque Bosnia no contamina y ellos están ahí pq no kieren trabajar. Eso sería si fuera “paraje de la lucha ambiental”. Ahí si sería indignante. Pero no. Es por la historia y la cultura.

Claramente es un paraje histórico, pq tipo, en noviembre van a hacer tres años que los piketeros están cortando el puente. Y ta, eso no había pasado nunca antes. Así que es histórico. Aparte de que hace una banda de años que están, tipo, hace tres años ¡Hannah Montana no existía, boluda! Debe ser un recor guines, tipo, hace tres años que están sentados en una silla. Sin trabajar. Y tipo, x + que estén haciendo daño a nuestro país eso es histórico igual. Hay que reconocerlo.

Y ta, yo creo q aportan una banda a la cultura. Pensa q de ahí sale Evange Carrozzo. Y ella estuvo con Tinelli. Y q mas cultura q eso, tipo, sale en la tele, boluda, en los programas + importantes con Rial y eso. No tendrá glamour, pero es cultura. Y los piketeros también salen en los informativos. Y están en la tele. Cul-tu-ra. Es asi. Y también a veces leen proclamas re lindas tipo poemas.

Ta y si entonces fomenta la historia y la cultura, no puede ser malo. Si no sería declarado “paraje del mal” o “paraje aburrido”. Y ta. No fue así. Así que aceptemos que es una buena noticia y alegremosnos, con honestitura intelectual. Es re importante para cambiar nuestra sociedad. ¿Ta? ¡¡Bssssss, effeame que te effeo por reverse!!

Guía para eludir debates

2009-08-27T08:32:00.006-03:00

Este es un blog de nicho. Pero hoy vamos a llevar ese “nichismo” a un extremo mucho más ridículo. Este post es para cinco personas. Cinco. A los demás no les va a interesar.

¿A quienes cinco? A los candidatos a presidente. En esta época, a dos meses de las elecciones, se habla mucho de debate. La verdad, yo quisiera que hubiera uno, porque no tengo ni idea de cómo son. No me acuerdo de los últimos, los del 94. Y de chico, Mamá siempre me decía que tenía que probar la comida antes de decidir si me gustaba o no. Un debatecito mal no me puede hacer.

Pero mas allá de lo que yo quiera, acá acostumbramos dar servicios a la comunidad y en este caso los afortunados son los candidatos. Sabemos que en realidad no quieren debatir, porque esta es la tercera elección en la cual los escuchamos decir que quieren pero nunca concretan. Es lógico. Mirá si les pasa la gran Richard Nixon y todavía pierden por culpa de ese debate. Pero tampoco pueden decir que no quieren debatir. Es un pegue. Oponerse activamente a debatir es como decir que estas en contra de Artigas, más o menos. Eludir el debate, sin perder la elegancia, puede ser una cosa complicada. Es por eso, que siguiendo la tradición de las guías No Tiren Bombas, presentamos la guía para eludir debates. A ustedes cinco, de nada.

Un detalle. La guía parte de la suposición de que los demás candidatos tampoco quieren debatir, pero al igual que usted quieren que parezca que si quieren, porque después de todo eso les trae votos y los deja como tipos serios y a los demás como lacras. Algo razonable si consideramos los últimos 15 años de historia. Cuidado si se encuentra con un loquito o un principista que no sigue este patrón. Piense bien antes de seguir estos pasos.

Jah. Y hasta use Comic Sans y todo. Voy a arder en el infierno.

No se olviden de Chiquito

2009-08-21T08:34:00.000-03:00

De vez en cuando, encarar una noticia en este blog es un problema. En general eso sucede por una de dos cosas, la noticia es suficientemente ridícula para ser parodiada, pero la gente involucrada en si en la misma es potencialmente tan graciosa como la parodia porque son directamente unos delirantes. Uno no sabe que hacer.

Chiquito. No moriste. Te hiciste más grande que lo que todos podíamos imaginar.

Es el caso de la historia de Chiquito, este perro. Que, seamos francos, es un perro. Nada más que eso. La razón por la cual estoy hablando de el es porque, según dice la noticia, falleció, siendo el único perro preso en la Argentina. Y sin sentencia además. Eso lleva a uno a preguntarse porqué estaba preso. Siquiera si se puede meter un perro preso.

Hace diez años que Chiquito estaba preso por una denuncia efectuada por un vecino. El perro le ocasionó ‘lesiones leves culposas’. Delito que tiene un máximo de tres años de pena. El perro estuvo siete años preso de más. Si lo contamos en años de perro, dado que un año de perro son siete años de hombre, estuvo preso sesenta y siete años de más.

Dramatización de la vida de Chiquito. Durante todo el post trataremos de llegar a su alma y hacerlo llorar con fotos como esta.

Una vez más, el imperfecto sistema judicial habría dejado a un preso morir sin condena. ¿Era inocente? ¿Por qué no salió libre aunque había excedido el máximo tiempo de condena? Misterio. ¿Dónde estuvieron los paladines de los derechos perrunos para Chiquito? Aparentemente, en Facebook, donde tienen un grupo. ‘Justicia para Chiquito’. Tiene 2079 miembros.

Y está bueno meterse en el grupo porque tiene un artículo que explica a la perfección la historia de Chiquito. Y uno se pone a pensar como la gente lee “perro preso” y automáticamente piensa “ay que horror” sin meterse a ver como son las cosas de verdad. O a darles el peso que le corresponde, después de todo, es un perro. Analicemos algunos párrafos.

“Parece tranquilo y mira con aparente pasividad y la "pachorra" de un perro manso. Sin embargo, quien lo conoce, sabe que está vigilante. "Chiquito" como lo bautizaron los policías quien sabe cuando, sin embargo, mide el largo de la cadena y sabe que hay que cuidar el Destacamento, finalidad de su existencia que al fin y al cabo se ha hecho su vida desde hace 10 años.”

Aquí hay dos conceptos importantes. El primero, es que lo bautizaron los policías. El segundo es que tendenciosamente comienzan a ponernos al perro como un héroe, encadenado, vigilando el Destacamento a pesar de la injusticia con la cual se lo trata. Y además, es todo un científico perruno, porque si es capaz de medir una cadena (con una cinta métrica o algo) para perro era superinteligente. Que desperdicio, pobre Chiquito.

John Perringer, otro perro injustamente preso. Johnny Depp esta haciendo una película de su vida.

“Por lo que se sabe de comentarios, sus dueños jamás lo reclamaron ni hicieron el esfuerzo de saber qué sucede con el animal.”

Veamos. El perro cayó preso y los dueños nunca lo fueron a buscar. Estuvo diez años cuidado por la policía y hasta le pusieron nombre. ¿El perro estaba injustamente preso? ¿Hello? ¡A todos los efectos el perro era de la policía y lo estaban cuidando!

“Hace diez años, las autoridades de la Unidad Regional XI decidieron lo mejor para "Chiquito" luego de la orden de la Justicia santafesina en su momento. El perro fue traído a la ciudad y ubicado en ese lugar porque allí funcionaba el centro canino, donde se cuidaba a los perros de la calle, sin dueños.”

Bueno, digo yo que si los dueños nunca se preocuparon, entonces era un perro de la calle. Y si la policía lo cuidaba, entonces era el perro de la policía. ¿Pero que clase de defensa ridícula de los derechos del animal es esta? Si este perro esta preso, todos los perros que viven bajo el yugo del hombre están presos.

“De vez en cuando pasa una compañera del barrio con la que puede intimar aunque ya esté viejito, y la comida se la preparan los policías, gracias al aporte solidario de los vecinos.”

Excelente el detalle de que puede “intimar con alguna compañera”. Menos mal, pobre perro. Mira si lo dejaban sin visitas conyugales. Habría sido toda una injusticia.

Perrín, otro perro injustamente preso. Llorá. ¡Llorá te digo!, ¿o no tenés corazón?

“Hoy con varios años en el lomo, si la Justicia decidiera que es inocente o que ya pagó la culpa de su mordedura a un humano, como la mayoría de los convictos que vivieron toda su existencia tras las rejas, no sabría qué hacer. ¿Quién va a querer a un ex convicto?”

Claro. No sabría que hacer. Que injusta la vida del convicto. ¿Como es posible que la justicia tenga preso a un tipo 30 años y después lo largue, sin posibilidades de reinsertarse en la sociedad y no tenga nada para hacer? Lo único que le queda es delinquir otra vez, o suicidarse. ¡POR FAVOR, ES UN PERRO! Todos los perros si los largas a la calle están en la misma. ¿Qué me vas a decir, que Chiquito perdió el trabajo, lo dejó la mujer, los amigos lo rechazan por ser un ex convicto? Por suerte todavía le quedan las compañeras esas con las que intima. Ellas si quieren a los ex convictos y comprenden lo que es el drama de estar preso. Flor de entrevista se perdió Jesús Quintero con este perro.

Y para terminar, tenemos los comentarios de algunos usuarios dándole su último adiós a Chiquito.

“… cómo puede ser posible que un humano que sí sabe lo que hace condene a una pena, sin veredicto, a una pobre criatura que actúa por instinto ante una agresión. Lo malo de este caso es la injusticia y la impotencia de no poder haber hecho algo por ese ser y lo bueno, si se puede sacar algo bueno, es que Chiquito vivirá en el recuerdo y en el corazón de todos nosotros. Ahora es LIBRE. Saludos”

¿Vos acaso leíste el artículo? ¿No te diste cuenta de que ese perro era el perro de la policía y que estrictamente estaba tan preso como el de otros? Pero por suerte, como todos los presos que murieron injustamente en prisión, ahora es libre, libre para correr por el cielo de los perros, para jugar con frisbees hechos de nubes de algodón de azúcar y ser mimado por los ángeles. Donde no hay malvados humanos que lo maltraten dándole casa, comida y lo manden a intimar con compañeras de la calle, de mal vivir. Que andá a saber que enfermedades pueden tener.

“TODOS LOS PERROS VAN AL CIELO, SE QUE DE ALLA ESTARÁS MIRANDO LAS INJUSTICIAS COMETIDAS POR LOS MAL LLAMADOS, HUMANOS...., PERO ME RECONFORTA SABER QUE AHORA VAS A COMPARTIR EL CIELO CON TUS AMIGOS LOS ANIMALES”

Si Chiquito. Por suerte ahora estas libre de los humanos. Con eso tengo que estar de acuerdo.

Fin del Mundo, número 2

2009-08-12T08:53:00.002-03:00

Mis amigos de Fin del Mundo me invitaron a participar del programa numero dos y con mucha alegría estuve ahí el sábado pasado. Pueden bajarlo de aquí. No se rían demasiado de mi participación, hice lo mejor que pude. Y los que no me soportan demasiado se pueden matar de risa y hasta armar un ringtone con alguna frase que haya dicho que ellos consideren tonta.

En el programa estuvimos hablando un poco de No Tiren Bombas, pero mi participación no se limita a eso. La gente de Fin del Mundo me permitió participar todo el programa, como uno más, por lo cual estoy muy agradecido. Me divertí muchísimo. Espero que ustedes también se diviertan con el programa.

La verdad

2009-08-06T08:28:00.000-03:00

Hace unas semanas presentamos una nota en la cual nuestro equipo de investigación hacía una revelación terrible: José Mujica en realidad no es José Mujica, es un actor con una máscara. La evidencia de esto está en la negrura de los ojos en esta foto, probando que en realidad los ojos de Mujica no son ojos, sino agujeros.

Inclusive a sugerencia de un lector iniciamos una encuesta tratando de determinar quien se ocultaba detrás de esa máscara, ya que este es uno de los misterios más grandes que han aparecido en este país.

No Tiren Bombas, como siempre, busca llegar hasta la verdad y nuestro equipo de investigación tras un esfuerzo sin precedentes ha logrado resolver ese misterio. ¿Quién se oculta detrás de la máscara de Mujica?

La evidencia clave en todo este misterio es esta foto, donde se ve a Mujica vestido con el famoso traje que dio tanto que hablar, acompañado de Celso Amorim Batlle.

¿No les recuerda a nadie? ¿Esa pose, dura? ¿Esa posición de hombros y brazos? ¿Pero sobre todo, esa falta de CUELLO?

No había forma de establecer esta conexión hasta ver a Mujica de traje. Esa es la razón por la cual nunca usaba uno. Su verdadera identidad iba a salir al descubierto.

Si. Esa expresión de 'esta foto no es de verdad, la hicieron con photoshop' es inconfundible. Es él.

Duerman tranquilos uruguayos. Ya saben la verdad.

¿Patria limpia y Montevideo sigue sucia?

2009-07-29T09:08:00.001-03:00

Sigo buscando al mejor jingle/canción de la campaña. Y cuando digo “mejor”, claramente quiero decir “peor” o “más raro”. Ya pudimos escuchar el reggaetón de Pedro, el jingle de Amorín Batlle y el fantástico jingle de Pedro donde tiene una lista eterna de cosas que hizo el partido colorado, incluyendo la salsa Ketchup y a Gardel. Nunca puse el de “llegó la hora, Lacalle Gallinal”, pero también tendría que estar.

Hoy tenemos una nueva joya, ‘patria grande y pena chica’ de Numa Moraes y Washington Benavides. Los primeros 40 segundos son imperdibles. Diviértanse. Gracias a Matilde por el dato y a Andrés por pasarme el video.

Fanáticos

2009-07-24T09:18:00.006-03:00

Hay muchas cosas que suelen estar claras en un año electoral. Una de ellas es que el deporte favorito se vuelve pegarle al candidato con más posibilidades del otro con argumentos similares a ‘¡¡no se puede votar a este porque es EVIL!!’. Vamos, todos los que son fanáticos sincérense y reconozcan que ese es el nivel de profundidad que muchas veces exponen. Si usted es fanático y no lo hace, bueno, o no se comunica con los seres humanos o es parte de una minoría. Mis disculpas. Usted queda fuera de todo lo que expongo a continuación.

Ahora díganme esos mismos fanáticos a cuanta gente convencieron que fuera fanático de otro candidato de esa forma. A ninguno. Pero es peor. Lo hacen atrincherarse más en su posición al tipo. Y a la gente no fanática, todos los que están en el medio, ese nivel de discusión lo cansa, lo agota. Es el tipo de acción en época electoral que después salga y diga “ay, ya estoy cansado de la política así que voy a poner una rodaja de mortadela adentro del sobre”.

Así que uno de los deportes favoritos ahora es el ‘Mujica-bashing’ o el ‘Lacalle-bashing’, dependiendo de donde se pare usted en el espectro político. El Bordaberry-bashing no esta impuesto todavía porque es chiquito, y el Mieres-bashing…, bueno, si se es tan chiquito en general ni se gastan esfuerzos en eso.

Entonces los argumentos que más se escuchan en estos días son estos. “Lacalle se robó todo lo que pudo y no dejo nada”, “Mujica es una asesino” y “Mujica es un desprolijo y no tiene dientes y no se baña”. Bien. Si usted se sintió identificado en su prédica habitual por alguno de estos argumentos y no tiene otros de peso, puede dejar de leer acá mismo, cerrar el navegador e irse a llorar. Es usted un fanático.

No esta bueno cuando la prensa cae en estos mismos niveles de argumentativa. No lo hace de forma tan evidente como lo podría hacer cualquiera con una cuenta de Facebook, pero lo hace. Uno piensa que la prensa debe ir más allá. Pero a veces no lo hace. Es el caso de Observa y un artículo sobre el traje de Mujica.

Puntualmente, Observa cuenta la historia del traje que hemos escuchado en todos lados, pero además pone una frutilla sobre la torta. Valor agregado, que le dicen. Dice el artículo:

“Mujica aún no resolvió con qué camisa acudirá a la visita oficial, y lo más importante: si usará o no corbata. Por eso Observa propone tres estilos de trajes para que los lectores voten por el que cree que mejor le sienta al candidato.”

E incluye el peor photoshop del mundo acompañando.Ahora, no se puede confiar en nadie ya. Este no es el Photoshop original. El que pusieron originalmente con la noticia era mucho peor y lo único que sobrevive de el es este mini screenshot que conseguí por Facebook. Yo nunca pensé que me ibas a hacer eso, Observa. Si lo hubiera sabido habría guardado la foto en su momento.

La idea es que los lectores de Observa voten por el traje de Mujica, y asi, indirectamente, se meen de risa del viejo que se quiere comprar un traje. Bueno, eso es algo que es más apropiado para, por ejemplo, un post malo, de esos cuando no estoy inspirado y me fuerzo a postear algo, de No Tiren Bombas. Pero este blog, como dice uno de los tags, ¡‘no es verdad’! Nadie espera objetividad acá, simplemente divertirse un rato. Pero en Observa, esta fuera de lugar.

Además, si querés ser gracioso de verdad, tenés que ser conciente de tus limitaciones. Por ejemplo, ponele que sos horrible con el Photoshop. Ahí no haces un Photoshop mediocre, para que la gente se cague de risa de lo malo que sos de eso, te caes para el otro lado y haces uno directamente HORRENDO, cosa que la gente detecte que nunca pretendió ser en serio la cosa y se ría del chiste, no del Photoshop. Ahí quedas como un tipo canchero y divertido, y de la otra forma quedas como un estúpido.

Acá tienen un ejemplo de lo que podían haber hecho. Con tres grados distintos de berretismo fanático, yendo de menos berreta a más berreta, de izquierda a derecha. El mío sí es gracioso. El de ustedes no.

De izq a der: Mujica con traje, Mujica con traje rodeado de moscas y disparando, Mujica en su forma final despues de que el jugador lo derrota tres veces.

Y todo esto me molesta además porque ahora parece que Mujica no se puede comprar un traje. No. Como si todo lo que el tipo representa se fuera a venir abajo solo porque el tipo decide comprarse un traje. Como antes andaba sin dientes y ahora le photoshopean la cara, ahora es un chanta. Hay gente que no le viene nada bien, si haces algo mal sos un estúpido, si cambias sos un hipócrita. Gente, es solo un traje. Un traje.

Pero claro. No se que estoy diciendo. Si son tan fanáticos como para realmente regodearse con lo del traje ya deben de haberse calentado mucho antes y no están leyendo esto.

Eso es sofisticación, valor.

2009-07-21T08:54:00.001-03:00

En España es verano, la gente se aburre, tiene mas tiempo libre, no tiene nada para hacer, y así aparecen notas como esta, tomada de 20minutos.es, que le sugieren a los chicos en que gastar su tiempo.

Esta nota aparentemente tiene un montón de tips para quererse un buen rato. La verdad que eso muestra como en España tienen una sociedad más desinhibida. ¿Quién se imagina una nota así en ‘el pais’? Estaría bueno que las hubiera, porque con esta me reí un buen rato. Sobre todo con este tip.
Lo de la sandía me suena bastante extraño, en un sentido ‘american pie’, pero: ¿un trozo de hígado, una hamburguesa? ¿El autor de esta nota me esta diciendo en serio que alguien esta dispuesto a poner su miembro en contacto con HÍGADO? ¿Esa masa roja, asquerosa, de carne podrida? ¿No querés que la meta también adentro de una fosa séptica? Capaz que tengo poca imaginación, pero la ‘pongo en marcha’ como me sugiere y todas las cosas que se me ocurren con una hamburguesa o un pedazo de hígado parecen salidas de una película gore de terror. ¿Y que le va a sugerir a las chicas? ¿Usar un pancho?

Trato de buscar la sofisticación en un pedazo de hígado y la verdad que no la veo. Me imagino un aviso, un hombre de smoking, una mujer de vestido de fiesta, entrando a un imponente salón con una alfombra roja, mucho glamour y éxito. Y luego sobreimpreso: ‘Póngasela a un pedazo de hígado. Verdadera sofisticación. Cámara Uruguaya de la Carne’. No, no funciona.

Y después de mandarse esa del pedazo de hígado el tipo pretende que lo tomes en serio. Por favor.

Y que me perdonen los practicantes de la pedazodehigadofilia que se ofendieron por este post.

Entretenimiento

2009-07-16T08:25:00.004-03:00

“El futuro de los viejos medios: hacia donde deben ir los noticieros” es el nombre de un seminario que será llevado adelante en los próximos días. Calificado por su promoción de “revolucionario”, el seminario plantea una nueva realidad a la cual los informativos de TV deben "adaptarse o desaparecer". En el seminario se expondrían además las herramientas para lograr el éxito del informativo en esta realidad relativamente nueva del rating minuto a minuto.

El seminario es organizado por Guillermo Pilar, periodista de larga trayectoria, cantante, tenista amateur, director y conductor de un prestigioso informativo por 15 años. Con el estuvimos conversando para que nos detallara en que consiste su propuesta.

"Gran Cuñado es un gran ejemplo de como explicar la política de forma sencilla y accesible."

En primer lugar nos gustaría saber que tiene de revolucionario este seminario y que pueden esperar del mismo los que se anoten en el.

Bueno yo en primer lugar le voy a decir que haga silencio y me escuche bien lo que le voy a decir. No cuestione nada de lo que yo le diga. El dueño del seminario soy yo y si algo no le parece bien, se puede ir a hacer otro seminario.

Pero...

Pero nada. Usted escuchemé. El centro del seminario es plantear un cambio de forma de mirar la realidad para hacerla más accesible a la gente. ¿Estamos? Nuestro planteo parte de la siguiente premisa: la realidad es aburrida. A la gente no le interesa la realidad, la política, la sociedad, no le interesa. ¿A usted le parece que si le interesara en las internas habría habido un 44% de participación?

Es que…

¡Le dije que no me cuestione, estimado! No me venga con planteos raros cuando usted no esta metido atrás de lo que hay que hacer cuando se esta a la cabeza de un noticiero. Sigo explicando. A la gente no le interesan las llamadas “noticias” de verdad. A la gente le interesa decir que esta informada para hablar con la vecina o con el taxista de algo más que el tiempo y después poder decir con algo de propiedad “yo no se a donde vamos a ir a parar” y “que infamia, que infamia” frente a ciertos hechos. El consumidor, porque un televidente es un consumidor y nada más que eso, no quiere saber los detalles de que cosas presentó Astori en su última PPT.

¿No le..

¡NO! Eso es de nicho, es para los fanáticos, para los señorones politólogos de lentes y pipa. Es un suicidio televisivo, equivalente a dar Star Trek en horario central, una locura. Hay canales perdiendo miles de puntos de rating por enfoques así. Y usted no se olvide de una cosa. El cliente siempre tiene la razón. SIEMPRE. Si usted no le da lo que quiere, y el no quiere la PPT de Astori, lo esta INSULTANDO. El es inteligente, porque el manda con el control. ¿Usted quiere obligar a la gente a ver algo que no quieren?

Si me permi…

Estimado, si los quiere obligar, usted es un TIRANO. Como decía, ¿Qué quiere la gente? ¿Qué es la TV? La TV es entretenimiento, y la PPT de Astori no es entretenimiento. En todo caso es aburridimiento, pero entretenimiento no. Entonces el mejor programa, y eso nos incluye a los informativos, es el que entretiene más. Y entretenimiento es violencia, crimen, sangre, sexo y lo demás es solo nonotonía abrumadora. Los números dicen que eso es lo que quiere la gente, y la gente manda.

Pero yo pienso…

¿Vos que vas a pensar, estimado? ¿Cuánta gente te lee este blog cagado? ¿20 personas por día? Yo hace 15 años que estoy en el noticiero más visto de la TV. Millones de personas me han visto en todo el mundo. Y esto ponelo en negrita: soy más conocido que Walt Disney.

¿No hay una responsa…

¿Qué es lo que enseñamos en nuestro seminario entonces? Como lograr que un noticiero sea un programa de entretenimiento puro, pero manteniendo la ilusión de que estamos informando para no romper los esquemas de la gente y que esta pueda creerse que esta informada. Y todos dormimos tranquilos.

El primer día del seminario trata sobre el uso de la expectativa para captar al televidente. Inventar videos de supuestos escándalos o exclusivas que prometemos vamos a pasar el próximo bloque. Eso se hace bloque tras bloque. En el último bloque, mostramos el video, que no tiene porque ser de verdad. Por ejemplo, puede decir que usted tiene un video exclusivo que prueba la obsesión que Zulma Lobato tiene con los cementerios y hasta sugiere necrofilia y cosas de esas. Y cuando por fin va a mostrar el video, explica que es una reconstrucción del hecho y pone un video del bicho de cuentos de la cripta, que es igual a Zulma después de todo.

El segundo día del seminario busca aplicar recursos de la narrativa moderna al noticiero. Explicamos como generar misterios o dejar cabos sueltos para explicar a lo largo de la semana. Por ejemplo, suponga que un vicepresidente de un ente simula un intento de asesinato. Usted presenta la noticia y usted dice que el vicepresidente dijo que “Jacob le ordeno que lo hiciera”. A los días, cuando presenta otra noticia, un robo por ejemplo en una verdulería, dice que el delincuente estaba acompañado por un tal Jacob que escapó de la escena del crimen. Y ahí la gente ata los cabos. Y se queda pensando quien será el Jacob este. Y usted le va tirando pistitas, pistitas, para que engrane y se piense que eso va para algún lado. Pero después no habla más del tema, porque después de todo Jacob no existe y un periodista debe ser responsable y no mentirle a la gente.

¿Si le hago la pregunta de los tríos me deja hab…

Tríos. Bien. Tercer día entonces. Ahí explicamos tácticas no convencionales. Sorteos. El juego de los muertos por gripe porcina, por ejemplo. El que llama a un 0900 y acierta cuantos mueren de gripe porcina en la semana gana una licuadora. Y otra idea brillante: en el fondo del escenario, ¿vió donde siempre hay gente caminando y monitores? Bueno ahí pone un caño y pone chicas bailando. Y finalmente, secuencias de acción en vivo, de simulaciones de tiroteos, asaltos, suicidios, todo coordinado con Mega Stunts Team, un equipo de profesionales del riesgo y los efectos especiales que han trabajado con Adrian Suar en varias producciones. Todo en vivo. Sugerimos simular la muerte de algún periodista durante la emisión del informativo cuando por alguna razón se desvincule del canal. Como en las series de TV. No falla.

Cuarto y ultimo día. Últimos recursos. Bajar videos de youtube y mostrarlos. Cualquier cosa vale. Después, involucrar al espectador diciéndole que mande su foto o saludos y en un bloque las muestra. Y no me diga que no funciona porque funciona, no sabe que ego tiene la gente. Se mueren por cinco minutos en la tele. Finalmente, contar noticias que suenen plausibles, pero que sean inventadas, para así abaratar costos. Por ejemplo, diga “ocurrió hoy un terrible accidente con muertos en una localización que no pudimos confirmar”. Seguro que algo así paso en algún lado, así que no se puede equivocar. ¿Alguna duda?

Sobre el punto que exp…

¿Qué, me vas a increpar porque llegue tarde? Mira, me voy, estimado, me voy y a ver si aplicás algo de lo que te dije y mejoras a este blog de porquería con alguna foto de alguna vedette con los pechos al aire. Y no me des las gracias.

Abandonen toda esperanza

2009-07-14T08:51:00.002-03:00

No suelo poner posts con links a posts de otros blogs, en general prefiero siempre poner contenido original. Pero en este caso es inevitable. Lean este post en Cursos Para/lelos y escuchen el audio que lo acompaña porque es absolutamente impactante.

Es la respuesta de Fernando Vilar al artículo que linkeé en Twitter la semana pasada. Si no lo leyeron, también lo pueden leer en Cursos Para/lelos. Además está el audio de la conferencia que dio Vilar y es fuerte escucharlo hablar de forma bastante pendenciera y arrogante sobre un tema bastante serio. Estos son los comunicadores que nos rodean. Todo el asunto causa indignación y una sensación de “aquellos que entren, abandonen toda esperanza” bastante terrible.

Y si les interesa, únanse a la discusión que esta muy buena también.

Chiquitaje

2009-07-02T08:14:00.000-03:00

Gracias a Eufrasio por el dato.

Publicado en 'la diaria' el 25 de junio del 2009, en una nota sobre partidos minoritarios.

Publicado en '180' el 29 de junio del 2009.

Pablo, más vale que en las nacionales remontes si no de esto nos vamos a reir mucho rato.

Más heavy, más jodido.

2009-06-29T23:52:00.007-03:00

Hagan clic en las imagenes para verlas grandes, ya que quedaron chicas.

Publicado en 'La República' el 26 de marzo del 2004 .

Publicado en 180, el 18 de junio del 2009.

Publicado en 180, hoy.