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La mejor reclamación jamás escrita

nosigaleyendo — 2009-11-06T23:53:05+01:00

Tenía esto escondido por el ordenador pero, igual que en el comedor de tu casa, para encontrar algo que se ha perdido hay que (1) olvidarse de que estaba y (2) andar buscando otra cosa. A principios de año circuló por ahí una carta de reclamación que alguien había dirigido a sir Richard Branson, presidente y fundador de la megacorporación Virgin. La queja era sobre las líneas aéreas Virgin, y me pareció tan graciosa que me dio por traducirla. También se puede leer en inglés, por ejemplo, aquí. Es la siguiente:

Apreciado señor Branson
SOBRE: Vuelo Bombay-Heathrow, 7 de diciembre de 2008

Adoro la marca Virgin. De verdad que sí, por ello continúo siendo cliente suyo a pesar de una serie de desafortunados incidentes que han ido ocurriendo en los últimos años. Este último incidente se lleva la galletita de premio.

Irónicamente, al finalizar el vuelo habría pagado gustoso más de mil rupias por una sola galletita después del recorrido gastronómico del infierno a que fui sometido en manos de su corporación.

Mire esto, Richard. Usted mírelo:

Supongo que por su mente brillante estarán zumbando las mismas preguntas que zumbaban por la mía en aquel desafortunado día: ¿Qué es esto? ¿Por qué me han dado esto? ¿Qué he hecho para merecer esto? Y también: ¿cuál es el primer plato y cuál es el postre?

No se puede llegar a un puesto como el de usted, Richard, sin generosas dosis de poder de observación, por lo que estoy seguro de que se habrá fijado usted en el tomate que hay junto a los dos palos amarillos y esponjosos que hay a la izquierda. Sí, está junto al palo amarillo que no lleva la pasta verde. Eso ha de ser la pista, ¿no? Nadie en su sano juicio serviría un postre con tomate, ¿a que no?. Bueno, contésteme a esto, Richard: ¿qué clase de animal serviría un postre que llevara guisantes?

Ya sé que parece un baaji, pero lo que tiene debajo son natillas, Richard, natillas. Debe de ser el pudin. Bueno, le fascinará saber que no eran natillas. Era un gel amargo con una capa de aceite ligero encima. Su única característica redentora fue que consiguió resultarme tan ajeno al paladar que se llevó el sabor a curry que emanaba de nuestro cuboide central de materia beige miscelánea. Quizá al final resultara que el plato de la izquierda era el postre, después de todo.

En cualquier caso, todo esto es irrelevante por el momento. Mis padres me criaron con rigor y amabilidad, y si se enteraran de que me había tomado el postre antes del primer plato, un palo esponjoso sería el menor de mis problemas. Así que quitémosle el papel de aluminio al plato principal y veamos qué nos ofrece.

Trataré de explicar lo que sentí. Imagínese que es usted un niño de doce años, Richard. Ahora imagine que es el día de Navidad y está sentado allí para abrir su regalo. Es grande, y ya sabe lo que es. Es ese maldito equipo de música que eligió de un catálogo y le pidió a Santa.

Solo que abre su regalo y no está ahí. Es su hámster, Richard. Lo que hay en la caja es su hámster y no respira. Así es como me sentí al levantar el envoltorio y ver esto:

Ya sé lo que está pensando. Piensa que son más natillas baaji de esas. Admito que yo pensé lo mismo, pero no. Es mostaza, Richard. MOSTAZA. Más mostaza que la que nadie podría consumir en un mes. A la izquierda tenemos un trozo de brócoli y unos pimientos nadando en un aceite marrón que parece pegamento, y a la derecha vemos que el chef preparó un poco de puré de patata. Obviamente el pasapurés estaba roto, así que se decidió que lo más aproximado sería pasar las patatas por el tracto digestivo de un ave.

Una vez regurgitado, claramente se procedió a licuarlo y mezclarlo con un poco de mostaza. A todo el mundo le gusta un poco de mostaza, Richard.

A aquellas alturas ya empezaba a sentir algo de hipoglucemia. Necesitaba un subidón de azucar. Por suerte, nos habían dado una galletita. Ya me había fijado en ella antes por su arrebatadora presentación:

Parece una bolsa de pruebas en la escena de un crímen. UN CRIMEN CONTRA LA PUTA GASTRONOMÍA. O eso, o una especie de galletita clandestina de los bajos fondos, comprada a un loco con pistola que va colocado con sus propios suministros de levadura. Desde luego, a mí no me gustaría que me pillaran en la aduana llevando una de esas encima. Imagínese lo que es morder un trozo de latón, Richard. Eso sería menor tortura para los dientes que el espécimen de arriba.

Estaba agotado. Lo único que quería hacer era relajarme pero, evidentemente, tenía que estar sentado con ese desastre delante durante media hora. Juro que, en un momento dado, los palos esponjosos se movieron.

Cuando se lo llevaron, decidí relajarme con el entretenimiento que ofrecen a bordo, famoso en todo el mundo. Lo conecté:

Lamento la calidad de la foto; era increíblemente difícil captar la cara de Boris Johnson entre las lineas blancas parpadeantes que iban de arriba a abajo de la pantalla. Quizá estaría mejor en otro canal:

¿Ese es Ray Liotta? Fue una de las preguntas que me hice una y otra vez durante la extenuante media hora que pasé intentando ver así una película. Después, lo apagué. Había tenido suficiente. Jamás había pasado tanta hambre en toda mi vida adulta, y tenía un dolor de cabeza terrible por haber estado mirando con ojos bizcos una pantalla que chisporroteaba.

La única opción que tenía era quedarme mirando el asiento de delante y esperar que llegara la cena o el sueño. Durante un tiempo increíblemente extenso, no llegó ninguno. Pero cuando lo hizo, sobrepasó mis expectativas más descabelladas:

¡Sí! Es otra galletita de la escena del crímen. Solo que esta vez ustedes la mojaron en la cosa blanca.

Richard... ¿qué es esa cosa blanca? Parecía que fuera a ser yogur. Por fin se me ocurrió lo que era, después de dar una cucharada. Era una mezcla de las natillas baaji y la salsa de mostaza. Me recordó mi primera semana en la universidad. Yo había oído decir que se podía preparar una bebida mezclando vodka con ciertas bebidas refrescantes. Mentí a mis nuevos amigos diciendo que lo había hecho cientos de veces. Cuando intenté preparar la bebida en una cacerola se formó un queso, Richard, un queso. Ese queso se parecía mucho a sus natillas baaji.

Y así quedó la cosa, Richard. No me comí ni una puta cosa. La pregunta que tengo es: ¿cómo puede usted vivir de esa forma? No puedo imaginarme lo que son las cenas en su casa; deben ser como algo sacado de un documental de naturaleza.

Como he dicho al principio, me encanta su marca, de verdad que sí. Pero es una pena que algo tan simple pueda tirarla de rodillas al suelo para rogar por su sustento.

Un saludo,

XXXX

Según el Telegraph, sir Richard Branson llamó por teléfono al autor de la carta y le agradeció su e-mail «constructivo si bien descarado». Virgin lamentaba que al pasajero no le hubiera gustado la comida, que era «un menú galardonado y muy popular en nuestras rutas indias».

Vampiros y Estrasburgo

nosigaleyendo — 2009-11-04T03:27:21+01:00

Ayer la Corte de Derechos Humanos de Estrasburgo lanzó una sentencia que cabría calificar de histórica si no fuera porque echa un tufillo a «ya era hora» que apesta. El Tribunal ha considerado que los crucifijos en las aulas son «una violación del derecho de los padres a educar a sus hijos según sus convicciones» y «una violación de la libertad religiosa de los alumnos». Tenéis la noticia completa en El País o en Público, los demás os los buscáis.

No creo que haga falta extenderme sobre lo buena noticia que es, por tarde que llegue.

Pero The Driller Killer me ha llamado la atención sobre un ángulo en la cuestión de los crucifijos que no había tenido en cuenta. ¿Qué opina la comunidad vampírica sobre la sentencia del tribunal? ¿También existen facciones entre ellos, igual que entre los humanos? La respuesta la encontramos en el comentario número 69 a la noticia de El País, donde Vlad expresa con gran ingenio y ágil prosa la opinión de los vitalmente desafiados:

Los vampiros españoles también sentimos que esta sentencia del Tribunal contribuirá a que se respeten más nuestros derechos y nuestra diferencia. Con el tiempo, es de esperar que con medidas de esta índole se consiga acabar con la discriminación de que hemos sido objeto a lo largo de la historia. Lástima que la moción presentada hace ya dos años ante el consejo europeo de ministros de agricultura respecto de los ajos apenas haya recibido atención hasta el momento. En los medios de comunicación, ya se sabe, también cuecen habas.
Vlad.

Con lo de los ajos, amigos no-muertos, discutiremos mucho más que con esto. En materia de crucifijos, estoy con vosotros hasta el final.

Y al PSOE de Valencia le dan un hackeo de aviso

nosigaleyendo — 2009-10-29T05:26:00+01:00

Antes de dormirme hoy imaginaré que, unas horas más tarde, en la sede del Partido Popular de Valencia están tirándose de los pelos, corroídos de envidia. Porque aunque su página web no tenía más agujeros de seguridad que la del PSOE, a ellos se la han pringado hasta arriba de enlaces malintencionados mientras que la de sus rivales se ha llevado solamente unas cuantas faltas de ortografía y una sonrisa.

Cuenta h4x0r en los comentarios de la entrada anterior que ha descubierto una vulnerabilidad igual de seria en la web del PSOE de Valencia que la que apareció anteanoche en la del PP. (Lo que, por cierto, lleva a pensar que o bien los dos partidos encargan la web a la misma empresa o a todos se las diseña un sobrino enchufado.) Solo que en esta ocasión h4x0r ha decidido avisar a los socialistas valencianos, inyectando un bonito pop-up que salta al pinchar en el «por favor leelo», que ahora mismo es la única noticia que presenta a los visitantes.

Así que me voy a dormir, que quiero ponerme a imaginar eso que decía al principio. Y si esto se convierte en costumbre y alguien hackea a otro partido valenciano, por favor que avise en los comentarios, que me soluciona las entradas cosa mala. Unión Valenciana seguía existiendo, ¿no?

Actualizado 15:36: El administrador de la web del PSOE ha contestado al amigo h4x0r, quien amablemente ha copiado el e-mail en los comentarios. Lo reproduzco aquí sin editar:

Antetodo, gracias
Comentarte cosas....

La Web tiene ya unos años y no son conscientes de lo que manejan, ni de lo que puede repercutir sobre su imagen, les avise de ciertas cosas que se deverian hacer y como no, caso omiso, me he tenido que enterar, por q no podian entrar al panel, ni se habian dado cuenta de los cambios que habias efectuado.

He efectuado algunos cambios, sin su consetimiento, si fueras tan amable de verificar que esta todo OK, te lo agradeceria, todo sea que luego me digan que lo vuelva a dejar tal y como estaba.

Tanto que comentar y tan poco tiempo...

El PP-Valencia hackeado... tres veces

nosigaleyendo — 2009-10-27T03:42:49+01:00

Esta noche la web del PP valenciano ha sido objeto no de un hackeo (deface, para ser exactos), ni de dos. Tres veces ya en lo que va de noche, aunque el primer y el tercer ataque son casi idénticos. La verdad es que no sé a qué hora se ha producido el primer golpe porque estaba currando, aunque con toda seguridad ha sido antes de medianoche. Un tal kr0no le ha cambiado la cara a la web pepera y la ha dejado de esta guisa:

(Podéis ver la captura completa en grande;
esta imagen es del tercer cambio de cara,
que en realidad es clavadito al primero.)

El amigo kr0no, aparte de pegar cuatro gritos y dejar tres enlaces (1, 2 y 3) donde el PP no presenta precisamente su mejor cara, aprovecha para declarar su amor por una tal Lara, un gesto precioso aunque (como dice Netoratón) esté feo poner el nombre de tu amada junto al de Camps. Y un mensaje tranquilizador al final, para el webmaster del PP: «Nada ha sido borrado». Todo ello, acompañado por el audio de este vídeo de YouTube.

A eso de las 2:15 de la mañana la web había recuperado su aspecto original, pero unos minutos más tarde alguien ha vuelto a darle ritmo:

Probablemente una gente distinta, claro. O al menos alguien ya no tan ansioso por expresar su amor hacia la misteriosa Lara. Dándole al enlace se accedía a la noticia en sí:

La foto de la imagen muestra a Alfonso Rus (presidente del PP de Valencia, que cuenta en su haber con titulares como llamar gilipollas a los profesores por expresarse correctamente en valenciano) acompañado de Rafael Blasco (conseller de inmigración, ex-socialista que se pasó al PP cuando ganó y acusado de bastantes chanchullos urbanísticos) y un montón de –supongo yo– militantes o simpatizantes peperos.

Pero nuestros defacers han debido darse cuenta de que se les había colado un montón de HTML mal hecho en la página principal, así que lo han arreglado un poco:

Sobre las dos y media de la mañana, la web volvía a presentar su aspecto habitual (por lo poco que entiendo yo, parece que este segundo grupo de hackers se ha limitado a introducir una noticia en el propio sistema de la página, con lo que supongo que habrá bastado con que un administrador la borre). Pero en menos de cinco minutos volvía a presentar una versión remozada del primer «lavado de cara», declaración de amor y audio rapero incluidos, que es la que sigue viéndose en el momento de terminar esta entrada.

A lo mejor es que me aburro mucho, pero a mí me ha hecho gracia.

Amén, hermano

nosigaleyendo — 2009-10-13T03:28:37+01:00

Me decía Santo en los comentarios de la última entrada que, si dejaba de hacer demagogia sobre obviedades (mis palabras, no las suyas), daría un poco de pie a comentarios que fueran más allá del «amén, hermano». Así que, en lugar de cagarme en la política de cambios de carril con que la DGT me ha tenido una hora larga en un atasco a la salida de Madrid sin que viniera nadie en sentido contrario, aprovecho la ocasión para recomendar a todo el mundo el blog que el propio Santo acaba de estrenar en Nuevatribuna.es, Rimando el ascua...

Escribo para volver a la época en la que sólo me preocupaba escribir, pero estoy demasiado viejo para creer las mentiras de los niños y soy demasiado joven para empezar a creer las de los viejos.

... y de paso esta vez soy yo quien dice «amén, hermano».

De momento la pasta #TijerasNO

nosigaleyendo — 2009-10-08T02:25:39+01:00

Esta entrada, aunque publicada fuera de tiempo, forma parte de la iniciativa de @irreductible (Javier Peláez) por la que un número enorme de blogs lanzaba ayer miércoles sus argumentos contra el recorte presupuestario en investigación que pretende llevar a la práctica el gobierno. Hay un listado de blogs adheridos en La aldea irreductible.

Zote el guerrero miraba atentamente la fruta que le habían dado. Ya era raro que no fuera, en lugar de fruta, un enorme pedazo de la última pieza que había cazado, pero más raro era que no estuviera ya masticándola a dos carrillos. La fruta, de medio palmo de altura, estaba en el suelo y Zote la sostenía en su sitio con la palma de la mano. La razón de que no estuviera comiéndosela es que su cerebro estaba haciendo algo inusual. Zote empezó a mover la mano adelante y atrás, y la fruta iba con ella sin rascarse contra el suelo lleno de escarcha. No costaba nada moverla, y además Zote tocaba cada vez una parte distinta de la fruta. ¿Y si...?
Pero antes de que se pudiera activar una tercera neurona en el cerebro de Zote, quedaron decididos los presupuestos de la tribu. Cada vez hacía más frío y, bueno, en ocasiones anteriores había acabado mejorando, pero ¿quién sabe si eso volvería a pasar? Por alguna razón, el suelo se ponía resbaladizo cada mañana. De repente, muchísimos animales que habían abundado en los viejos tiempos (cuando hacía calor) ya no estaban por allí. Hasta el mismo sol brillaba cada vez menos y salía poco rato, y convenía que los brujos tuvieran la panza bien llena porque cuando se ponían apocalípticos no había quien los aguantara. Escaseaba la caza, pero eso no era razón para que los guerreros se debieran quedar ociosos en el campamento como estaban haciendo ahora. La última vez, a uno de ellos se le ocurrió decir que allí donde se dejaban caer pepitas nacían plantas nuevas. Quería tener a toda la tribu enterrando huesitos en el suelo, agachados medio invierno, y eso sí que no. A este paso lo próximo sería probar a adoptar un cachorro de lobo, a ver si salía dócil. No. La forma de mejorar era mejorar ya mismo, a toda costa. O por lo menos dar esa impresión y tener a los brujos tranquilos.

Y así fue como, diez años después de que Zote guardara su fruta en el zurrón para embarcarse en una serie absurda de infructuosas cacerías, su tribu fue asimilada por un grupo enorme de seres humanos incomprensibles, que se hacían acompañar por lobos y empleaban instrumentos mágicos y brillantes. Y lo más extraño de todo: parecían fuertes y bien alimentados.

Zote y su gente fueron una nota a pie de página de la prehistoria, o lo habrían sido si en la prehistoria hubiera habido páginas. El pueblo que erradicó de la faz de la tierra lo que ellos llamaban su cultura somos nosotros, hijo mío.

Y, dado que cualquier persona razonable no necesita más argumento que el anterior (un niño de siete años lo entendería, pero al parecer un consejo de ministros adultos no), y que quien no es razonable (por ejemplo, dicho consejo de ministros y buena parte de la clase política actual) no va a hacer caso por mucho que nos desgañitemos razonando más ahora, me conformaré con que hablen por sí mismas las protestas, la multitud bloguera dando la brasa al mundo, el revuelo en las redes sociales... la pura masa sin ponderar, las puras cifras, que por lo visto son lo único que entra en la cabeza a quienes entienden como su única función redistribuir nuestro dinero. Porque desgraciadamente la estadística a corto plazo es lo que les mantiene a ellos en su puesto.

Pero sí me gustaría añadir, aunque hoy no quiera divagar y esto sea materia para otra entrada, que no basta con asignar un presupuesto razonable (nadie lo está pidiendo estratosférico) para mantener el nivel de investigación y desarrollo. También es necesario que ese presupuesto no se desperdicie, como hace ahora, en las mezquinas luchas de egos, el proyecto a medida del sobrino de la jefa, la absurda línea de investigación patrocinada por la empresa de turno, las pequeñas vendettas mediocres de quienes cortan los restos del bacalao y todas esas pequeñas injusticias que no deberían darse entre científicos pero que, como cualquier investigador os confirmará si preguntáis, hay que tragarse sin dejar gota en la barbilla para poder hacer ciencia ahora mismo. Otro día será.

De momento la pasta, señores ministros. Que anda que no hay gilipolleces de donde recortar.

Botellín, botellón

nosigaleyendo — 2009-09-21T17:16:20+01:00

Este sábado estuvimos celebrando la despedida de soltero de mi amigo el Doctor Maldad, a quien los tres habituales de este blog recordarán de pasadas correrías y también quien, visto lo visto, haría bien en entrenar la resistencia alcohólica de cara a la boda porque de tomarse unos cubatas conmigo no se libra. El plan para la despedida constaba de tres fases: cena, botellón playero y fin de fiesta en un garito cercano. Las dos primeras partes se cumplieron a rajatabla, pero la tercera se vio impedida porque el discopub en cuestión cobraba 16 eurazos por entrar, y la consumición incluida no compensaba el suplicio musical.

Lo cual, por supuesto, sirve de recordatorio para el viejo mantra: si los suministradores nocturnos de bebidas espirituosas fueran asequibles, se reduciría el problema del botellón. Y también para el viejo, pero no por ello menos cierto, argumento de que la ley antibotellón (a la que yo sigo prefiriendo llamar Ley Seca) es un texto sucio, parcial e injusto. Y si no, póngase en práctica el siguiente experimento: (1) Sentarse en una terracita y pedir un tercio. Beber medio. (2) Levantarse, apoyarse en un pared y beber allí el otro medio. Et voilà. Una norma por la que un mismo tercio de cerveza pueda ser legítimo y punible con solo desplazarse dos metros forzosamente no es trigo limpio. O follamos todos o la puta al río, pero si la legalidad depende del poder adquisitivo, mal vamos.

El cacao que se montó no hace mucho en Pozuelo de Alarcón, combates con la policía incluidos, no tuvo nombre. A estas alturas, y con todo lo que se ha dicho, queda claro que los pijos, o niños de papá, o como quiera llamarse a los descerebrados que vieron buena idea cargar contra los antidisturbios, metieron la pata hasta el fondo. Pero quien de verdad la cagó, la lleva cagando años y años, es el sistema legislador. El fin de semana siguiente todos los medios resaltaban que la fiesta del pueblo fue una balsa de aceite, básicamente porque había tres policías por ciudadano y los problemáticos botelloneros estaban de arresto domiciliario. ¿Desde cuándo ha sido eso solución a nada? Este mismo fin de semana se ha vuelto a liar. Y si a la gente le diera por comer tarta de manzana mientras canta Julio Iglesias a voz en grito, ¿pondríamos maderos en las pastelerías y las tiendas de discos? Va, hombre.

Desde el Pozuelo Affaire, el noticiario de Antena 3 (claro referente del sentir patrio más casposo) se ha despachado bien a gusto en reportajes a fondo sobre las costumbres juveniles. Cuando el botellón empezó a estar manido, echaron mano de las pipas de agua y el THC, y resaltaron que, agarraos que vienen curvas, los chavales se escaquean del instituto para beber litronas y fumar porritos. Y si me apuran, añado que para ver si se follan a alguna compañera de clase. Absentismo escolar, alcoholismo y fornicación, tres lacras sangrantes de nuestra sociedad a las que no se puede responder sino con mano dura. Y si eso no funciona, la solución está clara: más mano dura. Pero ¿hay alguien por ahí que no cometiera similares gravísimos delitos, en sus buenos tiempos? Huele a rancio, huele a «mi generación era mejor porque... esto... porque entonces el joven era yo». Y eso lleva argumentándose desde el inicio de los tiempos.

Al final, lo de siempre y como siempre. Ante la forma de ser que tiene la gente, ante lo que (guste o no) forma parte de la cultura popular, no se responde usando la cabeza y pensando si habrá alguna forma de integrarlo que moleste lo menos posible al vecino. Se responde negando la mayor y pensando, por decir algo, en la forma de cambiarlos, de quitarles esa maldita costumbre de la cabeza. Y mira tú por donde, siempre se les ocurre exactamente la misma forma: ilegalización y presencia policial a mansalva. Y de donde yo vengo, la ideología basada en imponer por la fuerza una determinada forma de actuar a la gente tiene un nombre. Y no es nada bonito.

Imagen que no viene a cuento:

La realidad, para quien la quiera.

Mi cutrecopia de seguridad

nosigaleyendo — 2009-09-02T19:13:50+01:00

Toca otra entrada de esas mediotécnicas que hago para acordarme de las cosas cuando se me ocurren, o cuando temo que este ordenador acabe destruido si la gente se entera de que fui yo quien reventó GMail ayer buscando «buscar "buscar en Google" en Google» en Google. Precisamente el temor a destruir este cacharro con el que me gano las habichuelas es el que me llevó a activar el protocolo de seguridad que voy a describir aquí. No sé programar en lenguajes posteriores al C pelao (aunque saqué sobresaliente en Fortran, señora), así que está todo hecho a base de ficheros BAT –con bloc de notas, vamos– y programas gratuitos. Cualquier programador o experto serio en informática puede abandonar tranquilamente esta entrada. Por favor. Vaaa. Que os va a dar la risa, hombre. Largo de aquí. Esta noche subo alguna otra chorrada.

Lo que queremos hacer, ahora que estamos solos y con suerte los que quedéis no sabréis mucho más que yo, es coger los archivos en que estamos trabajando, por muchos que sean, y (1) copiarlos en otro disco duro; (2) comprimirlos todos juntitos, encriptarlos y subirlos a un servidor remoto (que supondremos que se tiene y se sabe usar, porque si no es tontería). Todo con darle a un solo icono o escribir la orden.

Lo primero es crear una carpeta de trabajo para no enmerdar el sistema de archivos si falla algo. Yo la tengo en mi carpeta de usuario de Vista, con el nombre «Batch», pero puede ser cualquiera. Una vez hecho esto, necesitamos dos programas: un compresor y un encriptador, ambos llamables desde línea de comando.

De compresor uso 7ZA. Se puede bajar desde Sourceforge eligiendo el archivo 7za907.zip (los números cambiarán, pero hay solo un 7za). Lo abrimos y copiamos el fichero 7za.exe que hay dentro en nuestra carpeta de trabajo. Una cosa hecha.

Para encriptar uso AxCrypt, que se baja desde la página de Axantum. Este lo instalamos y santas pascuas, pero una vez hecho conviene que nos apuntemos la ruta (dentro de Archivos de Programa) en que se ha metido. Será algo como Axon Data\AxCrypt\1.6.4.4\, aunque posiblemente cambie el número de versión. ¿Apuntado? ¿Seguimos? Seguimos.

Ahora viene el script en sí. Abrimos un bloc de notas, copiamos el texto (me resisto a llamarlo código) de abajo, lo modificamos con nuestras cosas y lo guardamos en nuestra carpeta, pero ¡ojo!: con extensión BAT. En mi caso, «sube.bat».

:: Cutrearchivo para automatizar copias de seguridad encriptadas
@echo off
echo -
echo Adquiriendo archivos
echo -
copy c:\users\manu\documents\archivaco1.odt
copy c:\users\manu\images\archivaco2.jpg

:: Aquí, obviamente, hay que poner todos los archivos que
:: queráis tener a salvo. Uno por línea, vale usar comodines.

echo -
echo Copia de seguridad local
echo -
copy archivaco1.odt e:\
copy archivaco2.jpg e:\

:: Igual que antes, una línea por archivo. Para la copia
:: local no estoy encriptando, no tendría mucho sentido.
:: Cambiad el e:\ por la letra de unidad.

echo -
echo Comprimiendo
echo -
7za.exe a curro.zip archivaco1.odt
7za.exe a curro.zip archivaco2.jpg

:: ¿Hace falta que lo diga?

echo -
echo Encriptando
echo -
"%ProgramFiles%\Axon Data\AxCrypt\1.6.4.4\AxCrypt" -b 2 -e -k "CONTRASEÑA" -z curro.zip
"%ProgramFiles%\Axon Data\AxCrypt\1.6.4.4\AxCrypt" -t

:: Ojito. Aquí hay que poner la ruta correcta al sitio
:: donde se ha instalado el AxCrypt y decirle la contraseña
:: que queremos para encriptar.

echo -
echo Copia de seguridad remota
echo -
ftp -s:com_ftp.txt TUSERVIDOR.COM

:: Luego hablamos de com_ftp.txt. Ahora
:: hay que darle el nombre de tu servidor.

echo -
echo Limpiando
echo -
del curro-zip.axx /q
del archivaco1.odt /q
del archivaco2.jpg /q

:: Curro-zip.axx lo hemos creado ahora. Además, borrad todos
:: vuestros archivos. Dejad el /q, que si no es un coñazo.

echo -
echo -
echo Adoremos a Manu. Manu es dios.
echo -
echo -
pause

Ya casi. El problema es que estamos usando el FTP que viene con Windows, parecido a un videojuego conversacional del año de la pera. Hemos de crear un archivito (también de texto) con las cosas que queremos que FTP le diga al servidor. Abrimos un bloc de notas, pegamos lo de abajo, lo arreglamos y guardamos en nuestra carpeta con el nombre «com_ftp.txt».

USUARIO
CONTRASEÑA
cd /currele
pwd
binary
put c:\users\manu\batch\curro-zip.axx
close
quit

Si no habéis creado directorio específico en el servidor para esto, borrad la tercera línea. Y obviamente, el «put» tiene que llevar detrás la ruta hasta el archivo creado por AxCrypt. Si todo ha salido bien, estamos listos. Solo falta probarlo y, si funciona, poner un acceso en el escritorio a sube.bat o, mejor, incorporar la carpeta Batch a la ruta de Windows para llamar desde línea de comandos o el botón inicio de Vista, que es lo que yo hago.

¿A que os ha entusiasmado?

Imagen que no viene a cuento:

¡Va a estallar el obús! - Paterna 29/8/09

The Tex Mex Paradox

nosigaleyendo — 2009-08-21T17:20:15+01:00

Supongamos que hay dos individuos charlando en un pub heavy, a quienes llamaremos el Chino y Tex Mex, o Texas por simplicidad. Supongamos que están hablando de sus cosas, tú te inmiscuyes en su conversación y entonces Texas se vuelve hacia ti y te dice:

No estoy hablando contigo, estoy hablando con él.

Texas acaba de incurrir en la Tex Mex Paradox (el nombre es en inglés para que resulte comprensible a investigadores de otros países y porque me gusta como suena). Es indiferente que esté mirándote a ti o no. Si te decía a ti esa frase, afirmaba estar hablando con el Chino. Si se la decía al Chino, afirmaba estar hablando contigo. Paradoja por delante y por detrás, como sé que os gusta.

Que en ese momento estuvierais bebiendo cerveza Duff y que Texas no fuera demasiado consciente de sus afirmaciones son hechos irrelevantes a efectos de nuestra discusión. Los bares heavys son un excelente campo de cultivo para las paradojas.

Imagen que no viene a cuento:

¿Esto es en serio?

Reintegrándome

nosigaleyendo — 2009-08-12T17:22:48+01:00

Proyecto de Reintegración en la Sociedad después de un mes de vacaciones y la pérdida de todos mis documentos acreditativos en una despedida de soltero celebrada en Alicante, v1.0.

Por Manu.

1. Rezar para que la llamada de anular tarjetas que encontré en el registro de mi móvil el día siguiente a la pérdida y, en teoría, realicé durante la noche, fuera una conversación razonable, comprensible y coherente. Y no algo como: «Hola, guapa, ¿para qué me llamas? Ah, ¿que te he llamado yo? Bueno, ¿y por dónde andas? ¿Vienes y nos tomamos algorrr?». Check. (La oración, claro, no la llamada en sí. A saber.)

2. Lograr que alguien me deje dinero para ir tirando. Completar la despedida de soltero, comer durante unos días, llevar al veterinario al Monstruo de Pelo Blanco que tengo en custodia. Check, gracias al Doctor Maligno y otro par de innombrables con los que estoy en deuda moral y, sobre todo, real.

3. Iniciar los trámites de renovación del DNI. Pendiente para mañana, con suerte.

4. En caso de que sigan dando un cartoncito cutre para ir tirando, utilizar todas mis dotes persuasivas para que mi entidad bancaria acepte dicho cartoncito cutre para activarme la tarjeta. Además, obtener un extracto de últimos movimientos para confirmar que no he sido objeto de hurto masivo (véase el asunto tratado en la sección 1). Pendiente, sin momento específico en el tiempo.

5. En cualquier caso, currar como un absoluto cabrón en la revisión de Night watch de Pratchett (manuscrito de la traducción ya en mi casa, por cierto), de forma que la ruina económica derivada de la sección 2 y demás eventos sociales ineludibles no degenere en hecatombe total y me aboque a la indigencia más absoluta. También, ir adelantando otra traducción.

6. Asuntos que, en aras de la simplicidad, calificaremos como «menores»: actualizar diversas páginas web, atender a redes sociales, plantearme seriamente qué hacer con el resto de mi vida, duchas, actualizaciones de software, transición casi total al tabaco de liar, firmar contrato de alquiler para el curso venidero, cañas y tapas con gente, arreglar sistema eléctrico del Cubil del Mal, etcétera. Si fuera posible, escribir algo más aquí.

Deseadme suerte.

Aborto a la objeción

nosigaleyendo — 2009-06-18T16:17:03+01:00

Creímos que no pasaba nada. De algún modo, cuando los obispos llamaron a la insumisión quirúrgica en las clínicas abortistas, sabíamos que la ley debía actuar contra ellos. Acusarles de incitación a... algo. A la negligencia médica, o a poner en peligro la vida de mujeres embarazadas. Era a algo así, seguro. Estaba en el código penal, pero la última copia conocida se quemó en 2026. Sin embargo, tampoco entonces recurrió nadie al código penal, y cuando la iglesia dio el pistoletazo de salida elogiando a los médicos que se negaban a practicar abortos, animando a todos a hacerlo y amenazando con excomulgar a quienes no se plegaran a sus exigencias, no se actuó. Y fueron pocos quienes se echaron las manos a la cabeza. Nada: otra salida de tono como las de siempre, una chorrada más de los obispos, gilipollas los hay en todas partes. Poco podíamos imaginarnos, en aquel casiverano de 2009, lo que se nos venía encima.

Los primeros en darse cuenta de las posibilidades fueron los de la Sociedad Tolkien. Se registraron como religión y, tras pasar unos años asistiendo a cursos de relaciones públicas y construyendo smials donde aleccionar a sus fieles, no lograron por poco que el estado les financiara, pero sí que los suficientes lectores siguieran su llamada a objetar contra toda palabra que no hubiera escrito el autor de El señor de los anillos. No acabaron con la literatura, claro, pero si la iglesia ya había sembrado el campo con lo del aborto, ellos lo abonaron. Otros muchos vinieron después. Los Auténticos Gafapastas Reformados, por ejemplo, arremetieron contra el rock. Los poderosos Amish llamaron a la objeción activa contra toda tecnología, en especial la de comunicaciones. Cantaron sus loas a los técnicos que, equivocándose a propósito, dejaban grandes zonas aisladas del mundo. Excomulgaron a los que no. Cuando quisimos darnos cuenta, ya era demasiado tarde para actuar: todos utilizaban como excusa que un obispo había soltado una burrada mucho más tremenda en 2009 y allí no había pasado nada. La justicia cayó, presa de sus propias omisiones, su clientelismo y su desidia.

Y así, poco a poco, lustro a lustro, el planeta regresó a la Edad Media. La miríada de cultos que surgió a la estela de los católicos no destruyó nada por completo: se siguieron practicando abortos, la gente siguió escribiendo (y sorprendentemente, también siguieron apareciendo libros de Tolkien). Pero lo que sí fueron logrando es que, a base de tanta objeción a los derechos básicos, de tanta mierda echada sobre todo lo que oliera bien, la humanidad se estancara y finalmente empezara a retroceder. Lo cual, por supuesto, era el objetivo de la iglesia desde el principio.

Heme aquí, pues, utilizando los últimos restos de tinta sobre el planeta (desde que los Cthulhuideos Adventistas llamaron a la objeción activa de los barcos calamareros) para dejar constancia escrita de nuestra historia reciente. No sé si saldremos de este lance como especie pensante, pero en caso afirmativo sirva esta crónica como advertencia si alguna vez ocurre de nuevo algo parecido a lo de aquel casiverano de 2009. Si la fiscalía –cualquier fiscalía– puede actuar cuando alguien levante la voz en favor de la mala praxis médica, por favor que no dude ni un instante en hacerlo. La alternativa es mi mundo.

Y jodeos, tolkienianos, que las últimas palabras escritas sobre la faz de la tierra son mías.

Feed arreglado

nosigaleyendo — 2009-05-20T03:23:41+01:00

El feed de este blog nunca había funcionado demasiado bien. Hasta no hace tanto, si alguien se suscribía a No Siga Leyendo, solamente veía en su lector preferido un pequeño extracto de cada entrada. Ni me di cuenta hasta que Manuelvh (el artista antes conocido como Hombre de Uel) hizo aquí un comentario sobre publicar o no los feeds completos, y entonces me eché las manos a la cabeza e hice una chapucilla: decirle al sistema que hiciera enormes los resúmenes, de forma que cupiera en ellos la entrada entera.

Pero seguían sin tener ningún tipo de formato. Ni saltos de línea, ni enlaces, ni imágenes, ni vídeos, ni nada. Ladrillacos de texto (entero, eso sí) que dolían a la vista. Eso hasta hoy, cuando se me ha ocurrido lo que debería haber pensado hace tiempo: trastear con la plantilla que publica el feed y decirle que, en lugar de meter el resumen, meta la entrada entera. No es perfecto: no reproduce el fondo ni el tipo de letra que utilizo cuando cito textos ajenos, por ejemplo. Pero al menos es legible, y queda más o menos bonito.

Así pues, quien desee que su lector favorito le dé la brasa cada vez que a mí se me ocurra alguna chorrada, no tiene más que añadirle la siguiente dirección:

http://feeds2.feedburner.com/nosigaleyendo

Os perderéis el apasionante contenido de la barra lateral, pero he de admitir que Google Reader (y supongo que también otros agregadores) es comodísimo como kiosco gratuito en línea. Y de ahora en adelante, ni siquiera tenéis por qué perderos la...

Imagen que no viene a cuento:

Adevertencia de TV Plana Baixa para
su programación, esto... nocturna

¡Email advertencia de alerta!

nosigaleyendo — 2009-05-19T02:10:43+01:00

Los exámenes finales ya se avistan en el horizonte, la naturaleza humana es como es y, por increíble que parezca, yo no era el estudiante que más apuraba la fecha antes de ponerse a estudiar en serio, por lo que estos días ando liado con bastantes clases que dar. Para colmo de males, aún no he conseguido descargar una copia operativa de mi cerebro en el portátil para que traduzca por mí. Y antes de que alguien me salga con que, entonces, qué coño hago remodelando la Biblioteca de La Concha (sí, publicidad barata), diré que llevo dándole en las horas muertas desde hace más de un mes. Con todo, una vez más, los ratos libres escasean como si fueran vulgares euros recesionados.

Pero siempre es posible rascar unos minutos para responder a los divertidos e-mails masivos escritos por gente con un CI incluso menor que el de la gente a la que aspiran a engañar, y para subir aquí algunas fotos que los aplicados amigos consiguen para este blog de ustedes poniendo en riesgo su vida y salud mental. Vamos con lo primero. El siguiente e-mail ha llegado, supongo, a todos los buzones de la Universidad de Valencia (entidad desinteresada que aún no ha anulado mi cuenta, a saber por qué):

De: verify_team02@btinternet.com
Asunto: EMAIL ADVERTENCIA DE ALERTA!

Estimado Propietario UV correo electrónico,

Este mensaje es UV de centro de mensajes de correo electrónico UV a todos los propietarios. Nosotros
Actualmente la mejora de nuestra base de datos y que está borrando todos los medicamentos no utilizados UV mensaje para crear más espacio para uno nuevo. Para evitar que su cuenta de el cierre de actualización a continuación.

CONFIRMAR SU EMAIL:
EMAIL nombre de usuario:
EMAIL CONTRASEÑA:
De correo electrónico alternativa:

De lo contrario, se hacen inmediatamente de su cuenta desactivada nuestra base de datos. nos disculpamos por las molestias que esto le cause.

Gracias

UV EQUIPO DE APOYO

De nada. Estimado UV equipo de apoyo. Este mensaje es A TOMAR POR CULO un respuesta a el mejora de su base de datos para que no me borren los medicamentos. Antes de A TOMAR POR CULO darles mis e-mails y contraseñas para evitar de que se desactive su UV base datos, necesito crear más espacio para uno nuevo. Para evitar su cierre de actualización necesito que vayan A TOMAR POR CULO confirmándome la siguiente:

CONFIRMAR SU TARJETA DE CRÉDITO
NÚMERO DE TARJETA completo:
FECHA DE CADUCIDAD y los tres últimos numeritos de la parte de atrás
PIN de tarjeta alternativa

De lo contrario serán desactivados y no se creará más espacio para los medicamentos nuevos. Me disculpo por las molestias que TOMAR POR CULO les cause.

Y, sin más, unas cuantas imágenes que no vienen a cuento. ¡Ha habido buena cosecha!

Foto: Javi, en su puesto laboral.

Quiero advertencias como esta en los flyers que anuncian fiestecitas de música máquina. Por ley.

Fotos: Susana, en Beceite (Castellón).

Que por muy pocos recursos con que cuente la autoridad municipal, no va a dejar de meter miedo a los conductores.

Fabra, acusado por fin

nosigaleyendo — 2009-05-12T02:33:27+01:00

Por fin. ¡Por fin! Ha costado ni se sabe cuántos traslados de jueces y demás trapicheos variados, pero al fin parece que Fabra el Intocable ya no lo es del todo. Tenía pensado dar un pequeño repaso aquí a la trayectoria del personaje, pero no iba a ser pequeño y no iba a poder hacerle justicia, como el juzgado hasta hace poco. Ni siquiera un collage con sus mejores titulares de periódico, que ha sido la siguiente idea, iba a ser cosa de un rato. Y además no quiero hacerme mala sangre en un día que, como castellonense (y que se me ponga mustio el Fadrí para siempre si miento), creo que ha de ser de alegría:

"El nombre del viento", de Patrick Rothfuss

nosigaleyendo — 2009-05-07T17:31:46+01:00

Se me podrá discutir, pero me da la impresión de que en los últimos años hemos vivido un cierto auge renovado de la literatura fantástica de calidad. Tras una época oscura y plagada de novelas cutronas inspiradas, por así decirlo, en El señor de los anillos o en los juegos de rol, parece que las nubes van dejando abiertos cada vez más claros. Siempre ha habido buenas novelas, cierto; siempre ha habido escritores en quienes se podía confiar a ciegas (Pratchett, LeGuin, Gaiman, Stephenson); siempre quedaba otro remedio que no fuera cebarse de cualquier manera con Reinos Olvidados: Drizzt Do'Urden y la manicura del terror. Pero solo desde hace unos pocos años se están publicando en castellano joyas como la saga de Geralt de Rivia, los Guardianes de Lukyanenko o la mismísima Canción de hielo y fuego, que nos permiten seguir una dieta variada y saludable.

Y la última joya que se incorpora a la colección es, claro, El nombre del viento. La primera novela de Patrick Rothfuss (más sobre el autor al final) es la autobiografía narrada de Kvothe, leyenda en su mundo a medio camino entre el héroe y el antihéroe, entre la gloria y la infamia. Kvothe, de incógnito ahora, lleva una vida pacífica regentando una posada en el quinto pino del mundo. Pero su historia le pesa demasiado como para no acceder a contársela a un personajillo llamado el Cronista, cuando este le descubre. Eso sí, el relato debe ser completo si Kvothe quiere que se entiendan sus impulsos y motivaciones, por lo que la narración durará tres días completos. Ni uno menos. El nombre del viento es el primer día de la saga de Kvothe.

En sus casi novecientas páginas (publicadas a lo bestia, en un solo volumen) se alterna la historia temprana de Kvothe, el mito, con unos breves incisos en que volvemos a la actualidad de la posada y nos vamos dando cuenta de que no son meros descansos en la narración, ni una forma de darnos a entender lo mucho que se ha desfigurado su leyenda al pasar de boca en boca; vemos que algo gordo está a punto de suceder. Pero el grueso del texto se recrea con la infancia y juventud de Kvothe en un mundo que podría parecernos típico a primera vista, ya que la magia (llamada simpatía aquí) se enseña en la universidad, los monstruos mitológicos campan casi a sus anchas y un joven extraordinario pero asolado por las desgracias se abre camino por sus propios medios. Sin embargo, tanto la magia como la vida universitaria están retratadas con voz propia, los monstruos son, al fin y al cabo, animales con su propio ecosistema –os vais a partir de risa con eso, por cierto–, y Kvothe y un tal Harry Potter no se parecen ni en el mear. Vamos, digo yo.

En breve, un librazo. Tan pronto como tuve una noche libre, devoré las 600 páginas que me quedaban de él. Y no lamenté ni por un momento las ojeras y el embotamiento del día siguiente. Leo por ahí que le cuesta un poco arrancar. Opino que no, pero incluso si fuera cierto, lo mismo podría decirse del Criptonomicón. Y lo que me alegro de haber tirado para adelante con aquel.

El libro se da un aire a la saga de Geralt, otro aire a los libros de Ursula K. LeGuin, otro a Canción de Hielo y Fuego. Pero Rothfuss es Rothfuss y nadie más: un joven profesor de literatura, comiquero, rolero y completamente desconocido que, un buen día, se propuso escribir la vida entera de un hombre y a quien muy bien podría haberle pasado lo mismo que a John Kennedy Toole. Por suerte (para él y para nosotros) no ha sido así, y ahora Rothfuss, forrado, puede permitirse hacer cosas como invitar a sus traductores a un foro privado para evitar que la caguen sin saberlo con detalles que serán importantes en los dos libros que faltan. O para echar unas risas en su blog inventando historias a las estrafalarias portadas de algunas ediciones internacionales, que no guardan relación con el texto:

Kvothe atravesó el pavoroso portal a zancadas, legando al cayado buena parte de su peso. A un hombre de menor valía le podrían haber preocupado los cráneos, o se sentiría inquieto por el clima antinatural que se le echaba encima desde el cercano horizonte.

Pero Kvothe estaba hecho de una madera más áspera, y sus pensamientos rondaban asuntos de peso. «Mi sombrero», pensó. «Desde luego, es puntiagudo. Pero ¿será lo bastante puntiagudo para impresionar al archiduque Isigniglidir?».

Aquella mañana había estado convencidísimo de que sí, pero Kvothe se vio asaltado por las dudas tras mirar la torre del archiduque. Era evidente que aquel hombre no se andaba con medias tintas en lo referente a objetos puntiagudos. Kvothe se preguntó si tal vez aquello también explicaría la insatisfacción que se reflejaba en la carta de la nueva esposa del archiduque. «La torre», había escrito. «Debería haberme fijado en ese primer indicio».

O emocionarse cuando ve un tráiler como este:

Que nadie se lo pierda.

El nombre del viento sale el 22 de mayo.
Avance editorial · 18 páginas en PDF
ISBN 978-84-01337-20-8 · 880 páginas · 22'90 euros
Se puede ir reservando en CdL.