무한의 노멀로그

[금사모] 남자친구의 끔찍한 이성친구 외 1편

무한™ — Fri, 03 May 2013 14:33:14 +0900

[금사모] 남자친구의 끔찍한 이성친구 외 1편
오늘은 '연인의 이성친구'를 주제로 한 사연을 다룰 예정인데, 이 주제에 포함되지 않는 사연 하나가 자꾸 눈에 밟혀 먼저 소개할까 한다. '철없는 남자친구'로 시작하는 사연을 보낸 J양의 이야기다.

J양은 뭔가를 더 고려할 필요도 없이 헤어져야 한다. 뒤에서 빵빵 거렸단 이유로 아버지뻘의 택시기사에게 쌍욕을 하고 반말을 하는 남자는, 두 번 생각할 것 없이 놓는 게 맞다. 극장에서의 일 역시, 뒷좌석에 앉은 삼촌뻘 되는 애아빠에게

"조용히 좀 하라고 X발."

이라고 말하는 건, 누가 보더라도 정상적인 행동이 아니다. 여기에 더불어 싸우다 화가 나면 J양보고 그냥 집에 가라고 말하고, 누군가와 약간의 갈등이 생겨도 싸우려고 팔을 걷고, 유흥업소 사람들과 연락을 하면서 "이 사람들은 좋은 사람들이고, 마음이 맞고 잘 통한다."라고 말하는 남자는….

J양과 남자친구가 이십대 초반이라면 어느 정도 이해할 수 있지만, 둘은 이십대 후반이다. 물론 사람이 변할 수 있는 가능성야 항상 존재하는 것이지만, 현재 J양은 위에서 말했듯 남자친구가 "나 화났으니까 너 그냥 집에 들어가라."라고 말하면 찍소리 못하고 가는 상황이고, 게다가 싸우려는 남자친구를 겨우겨우 말려봐야 "너 앞으로 (나랑 시비 붙은 사람에게)사과 하지 마."라는 얘기만 듣는 형편이다. 이런 상황에선 J양이 할 수 있는 일이 없다.

"제가 너무 예민하고 민감해서 이런 문제들을 그냥 넘어가지 못하는 건가요?"

예민하고 민감한 게 아니라, 그런 남자와 3년 넘게 사귀었으면 J양은 이미 몸에 사리가 두 개쯤 생겼을 것이다. 해탈을 목적으로 한 연애가 아니라면 지금 즉시 로그아웃하길 권한다.

자 그럼, 금요사연모음 출발해 보자.

1. 남자친구의 끔찍한 이성친구.

이거 전에 소개한 적 있는 '남자친구의 누나'사연과 아주 비슷한 사연이다. 그 사연에서는 남자친구의 누나가 남자친구와 애인처럼 지내는 까닭에 제보자(여자친구)를 견제하고, 무슨 일만 있어도

"너 왜 우리 진호(남동생) 괴롭혀? 며칠 전엔 전화도 꺼놨었다며?"

따위의 이야기를 하며 둘 사이에 끼어들었다. 그녀는 둘의 데이트에 함께 어울리려 했고, 남동생과 따로 술을 마시거나 문화생활을 하기도 했다. 제보자가 사연을 보낸 것도 자신이 가고 싶다고 노래를 부르던 콘서트를, 남자친구가 누나와 가기로 예매해 두었다는 말을 해서였다.

'남자친구의 끔찍한 이성친구'사연에 등장하는 '이성친구'는 좀 더 끔찍하다. 그녀는 제보자에게

"야, 너 집에 들어갔으면 현호랑 카톡 그만 해. 얘 지금 우리랑 술 마시는데,
네가 자꾸 카톡하니까 산만하잖아. 넌 얘가 친구들이랑 있는 거 알면서 그렇게 카톡해?"

라는 이야기를 한 적도 있고, 제보자의 남자친구에게는

"얜 20분 차 타고 가면 되겠네. 얘(제보자) 보내고 같이 들어가자~"
(▲제보자만 서울에 살고, 남친과 이성친구는 일산에 산다.)
"(둘이 과거에 영화를 본 일을 남친이 제보자에게 말 한 걸 알고)넌 뭐 그런 것까지 말해."
"걔(제보자)도 데려와서 같이 놀면 되잖아. 모르는 사이도 아닌데."
(▲놀자고 했다가 데이트 중이라고 거절당하자 한 말.)

따위의 얘기를 하기도 했다. 안타깝게도 제보자는 자기 밥그릇을 잘 못 챙기는 타입이라, 저런 황당한 소리를 쏟아내는 '남친의 이성친구'에게 날 선 말 한마디 못했다. 집에 돌아와 분노를 증폭시키다 남자친구에 쏟아내는 게 전부였다. 그 말에 남자친구가 좀 주의를 했으면 좋을 텐데, 남차친구는 한강 이북에서 눈치 없기로 둘째가라면 서러워 할 사람이라,

"근데 난 걔를 전혀 이성으로 생각 안 해. 10년 넘게 알고 지낸 딱 하나의 베프야.
걔 생일은 내가 기억하지 않으려고 해도 자동적으로 떠오를 정도야."

따위의 '자동기억론'에 대한 설명만 해댔다. 여하튼 이 답답한 커플은 그 '이성친구'와 셋이 만나는 일이 잦았는데, 그녀는 셋이 있을 때에도 제보자를 제외한 남자친구에게만 얘기를 한다든지 하며 분위기를 요상하게 만들었다. 참다못한 제보자는 남자친구에게 '이성친구'에게 따끔하게 한 마디 안 하면 자신이 하겠다고 했고, 남자친구는 그럴 필요 없이 자신이 정리하겠다며 그녀와 카톡을 했다. 내용은 아래와 같다.

남친 - (상황설명)
친구 - 그러서 걔가 기분 나쁘데?
남친 - 응. 말을 조금만 조심히 해줬으면 좋겠어. 걘(제보자) 너랑 친분이 있지 않으니까.
친구 - 난 친하다고 생각해서 그런 건데, 아니었나 보네.
남친 - 걘(제보자) 안 친하다고 생각해.
친구 - 미안. 내가 잘못 생각하고 있었나 보네.
남친 - 아니야. 너 성격 좋아서 그런 거 알고 있지만, 조금만 조심해줘.

저 카톡내용을 본 제보자는 남자친구에게 정이 떨어졌다. 이성친구의 비위를 맞추고 있는 남자친구에게도 짜증이 났고, 사적인 연락이라고 해봐야 위에서 '남친한테 카톡 그만 해라'라는 연락이 전부인 '이성친구'가 뻔뻔하게 "난 친하다고 생각해서 그런 거다."라고 말하는 것에도 화가 났다. 그래서 그녀와 인연을 끊지 않으면 그냥 넘어갈 수 없다고 말했고, 남자친구는 그러겠다고 약속했다.

앞으로 만나며 지켜보길 권한다. 그녀와 남자친구가 한 동네에 살고 있으며, 남자친구가 결단력 없는 타입이라는 게 좀 마음에 걸리긴 하지만, 아무튼 약속을 했으니 그걸 지키는지 확인해 보길 바란다. 저 '이성친구'만 제외하면 남자친구에겐 아무 불만이 없을 정도라고 하니, 만나면서 지켜보는 게 좋을 것 같다.

+
Q.무한님, 만약 제보자가 무한님 여동생이라도 그렇게 말해주실 건가요?

A. 타인에게 싫은 소리 할 때 여자친구를 핑계로 내세운 부분 때문에, 전 불합격 드리겠습니다. 저 따위로 중재하면 나중에 아내와 어머니 사이 갈라놓기 딱 좋거든요. 저런 경우 훗날 아내에겐 "여보, 아까 자기 때문에 우리 엄마가 기분 나쁘셨대."라고, 어머니껜 "엄마, 아까 너무 심하셨어요. 지희 지금 엄청 속상해 하고 있어요." 라고 얘기를 하며 상황을 시궁창으로 만들기 쉽습니다. 둘의 화해를 이끌어 내긴커녕, 본인이 둘 모두에게 미움을 받게 되는 거죠.
위에 적지 않은 이야기 중에, 남자친구가 이성친구의 '부탁'으로 단둘이 서울에 다녀온 일도 있습니다. 그것만 보더라도 전 앞으로 벌어질 끔찍한 일들이 마구 떠오릅니다. 회사에서 여직원들이 분위기 좀 띄워주면, 저런 남자는 거절하지 못하고 부탁을 모두 들어줄 가능성이 높습니다. 여동생에겐 이 정도의 얘기를 해줄 것 같습니다. 못 헤어질 것 같으면 '거절하는 법'부터 가르쳐 주라고.

2. 여자친구가 공대 아름이.

사연만 놓고 보면 Y씨의 여자친구가 이상한 게 맞다. 그녀는 남자친구가 있음에도 불구하고 연락해 오는 남자들과 대화하는 걸 즐긴다. 별 것 아닌 그냥 안부를 묻는 것 정도의 대화라고 하지만, 그 중에는 술 마시자고 톡을 보내는 남자도 있고, 썸녀와 대화하듯 달달한 말들을 던지며 장난치는 남자도 있다.

이 문제를 해결하고자 Y씨가 '사귄다는 사실을 밝히라'고 했지만, 그녀는 자신의 부모님이 연애한다는 사실을 알면 안 되므로 카톡 프로필 등에 사귄다는 티를 낼 수 없다고 했다. 부모님과 관련된 사람들이 페이스북에 들어오므로 그곳에서도 사귄다는 사실을 밝힐 수 없다고 했다.

여자친구가 저 태도를 고수하는 한 이 연애엔 해결방법이 없다. 둘 중 하나는 반드시 지켜줘야 하는 게 연애의 예절이다. 사귀는 걸 비밀로 해야 하는 상황이라면 어떤 이성에게도 여지를 주지 않든지, 사람들과의 연을 끊고 싶지 않다면 남자친구가 있다는 사실을 곳곳에 알리든지. 그녀가 연애 중이라는 사실을 모르니 들이대는 남자는 많고, 또 그녀는 그 들이댐을 성실히 다 받아주고 있으니 Y씨가 답답해하는 건 당연한 일이다.

Y씨가 소심한 게 아니라는 말을 해주고 싶다. 데이트를 하는 와중에, 다른 남자가 여자친구에게 "뭐하냐~ 아름아 술 먹자~"라는 카톡을 보내면 빡치는 게 당연하다. 게다가 여자친구는 그런 남자를 "이 사람 원래 오버 하는 사람이다. 다른 뜻이 있어서 그런 게 아니다."정도로 가볍게 넘기며, 그 말에 이모티콘 붙여 가며 열심히 대답한다면, 폰을 뺏어 확 집어 던져 버리고 싶은 충동이 찾아오는 게 당연하다.

둘 중 하나를 해결하지 못하면 헤어지는 건 시간문제가 될 거고, 그것보다 난 '아는 남자 많은 여자친구'를 대하는 Y씨의 태도에 문제가 있음을 좀 말해주고 싶다. 먼저, 쿨 한 척 하지 말길 권한다.

"제가 너무 과민한 것 같다는 결론을 내리고,
앞으로는 여자친구의 아는 이성에 대해 일절 언급을 안 하기로 했습니다."

Y씨는 병을 키운 거다. 애초에 아는 이성의 연락이 왔을 때

"그렇게 리액션을 해주면 남자들은 오해할 수 있다.
게다가 우리가 사귄다는 사실을 알리고 있지 않은 상황에서는
네가 싱글인 줄 알고 상대가 대시를 할 수도 있다. 만약 그럴 땐 어떻게 하겠는가?
그리고 입장을 바꿔 내가 다른 여자들과 '그냥 아는 사이'라면서 이모티콘을 주고받고,
너와 만나는 시간에도 그녀들의 연락이 온다면, 넌 어떨 것 같은가?
널 못 믿어서 이런 얘기를 하는 게 아니라,
다른 이성으로 인한 사고가 날 수 있는 확률을 줄이자는 거다.
너는 '그냥 아는 남자고, 그렇기에 문제될 게 없다'고 하는데,
너와 나는 연초만 해도 전혀 모르는 사이었다. 사람 일 어떻게 될지 모르는 것 아닌가."

정도로 대화를 나눴어야 했다. 그걸 속으로 참으며, 여친에게 다른 남자의 연락이 올 때마다 똥씹은 표정만 보일 뿐이었으니, 제대로 약속하나 하지 못하고 관계만 불편하게 만들어 놓은 것 아닌가. 게다가 최근에 둔 Y씨의 한 수는 최악이다.

"지금 술 먹자고 카톡을 보낸 남자에게,
남친이 카톡을 보곤 기분이 안 좋다고 말해라.
남자친구가 사과를 받고 싶다고 말해라."

저건 이 상황 해결에 아무 도움이 안 되며, 그저 여자친구를 곤란하게만 만드는 수 일 뿐이다. Y씨가 저 카톡을 보낸 남자라고 생각해 보길 바란다. 술 마시자는 제안이 이상할 것 없는 사이라 톡을 보냈는데, 갑자기 그녀에게 "남자친구가 보고 기분이 나쁘다고 한다. 사과해 줬으면 좋겠다."라는 대답이 돌아온다. '이건 뭐, 세트로 이상한 것들끼리 만났나?'라는 생각이 들 것 같지 않은가? 남친이 있다는 걸 알고 보낸 톡도 아니고, 못할 말 한 것도 아닌데 그런 반응이 오면 황당할 뿐이다.

여하튼 이 상황은 Y씨가 어떤 액션을 취하더라도, 상대가 '오는 연락 다 받을 것이며, 사귀는 건 비밀로 할 것이다.'라는 입장을 고집하면 아무 소용없다. 둘 중 하나의 약속을 하길 권한다.(정상적인 관계라면 사실 둘 모두 약속해야 한다.)

+
Q. 무한님이라면, 저 상황에서 어떻게 하실 건가요?

A. 저는 함무라비 전략을 사용할 것입니다. 눈에는 눈, 이에는 이. 다만, "너도 한 번 당해봐라."라는 악랄한 마음이 아닌, 평소처럼 사랑스럽게 대하며, 만나기 직전에 아는 이성에게 안부를 물어 둘 것입니다. 그러면 데이트 하는 동안 답장이 계속 올 것이니 말입니다.
과속하고 있는 사람에게 속도를 줄이라고 열심히 말해도 듣지 않는다면, 그땐 핸들을 바꿔 잡고 과속하는 걸 보여주는 게 효과적입니다. 물론, 그런 후에는 '대인관계'와 '연애'모두 같은 동력으로 돌아가는 일이라는 걸 설명하고, 남녀관계엔 늘 '가연성'이 존재함을 말해줄 것 같습니다. 때문에 스파크가 튀면 언제든 불이 붙을 수 있다는 걸 말입니다. 차를 몰고 나가며 '난 오늘 사고 내야지'라는 마음을 먹는 사람이 어디 있겠습니까. 아차 하는 순간에 사고는 날 수 있고, 내가 아무리 잘해도 누군가가 와서 들이받으면 방법이 없는 겁니다. "지금까지 이성으로 본 적 한 번도 없었어."라고 말한다면, '10년 무사고'가 앞으로의 무사고도 보증해 주는 것은 아니라는 얘기도 해줄 것 같습니다.

어제 부탁드린 '노멀로그 사연 양식에 대한 조언'을 해 주신 모든 분께 이 자리를 빌어 감사의 인사를 드리고 싶다. 항목이 너무 많은 것 아니냐는 의견을 주신 분들이 있었는데, 그분들께는 "생각보다 사연 서술에 어려움을 겪는 분들이 많습니다."라는 대답을 해 드리고 싶다.

"여자친구가 전화를 안 받아요. 제가 미안하다고 했거든요?
그런데 지금 대화하고 싶지 않다면서 카톡으로 말하라고 하네요.
아 진짜 미쳐버리겠어요. 이거 어떻게 해야 여자친구가 화를 풀까요?"

저 정도의 내용만 담겨있는 사연들이 정말 많다. 몇 살인지, 어떻게 사귀게 되었는지, 그 이전까지의 연애는 어땠는지, 현재 벌어진 문제 말고 다른 문제는 없었는지 등을 전혀 알 수 없다. 때문에 빼먹는 부분 없이 이야기를 알기 위해 여러 항목을 마련한 것이니, 그 부분은 이해해 주시길 부탁드린다. 단답으로 항목을 채우더라도 '자유 작성' 부분에서 길게 풀어갈 수 있으니, 단답이 이력서, 자유 작성이 자기소개서라고 생각해 주시면 될 것 같다. 사연 양식은 이 글을 올리고 난 후 정리해 공지하도록 하겠다. 다시 한 번 감사하다는 말씀을 드리며, 즐거운 후라이데이 보내시길!

▲ "ㄱㅈㅅㄹㅇ ㅂㄷㄷ ㅎㄷㄷ, 갑작스러운 반대도 힘들다?" 게장사러와 밥도둑 후덜덜

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만남어플에 서식하는 꾸러기들, 그들의 레퍼토리

무한™ — Thu, 02 May 2013 11:07:50 +0900

만남어플에 서식하는 꾸러기들, 그들의 레퍼토리
스마트폰 만남어플로 이성을 만났다는 사연이 더욱 많아지고 있다. 요즘 도착하는 사연 중 가장 핫한 TOP3는 아래와 같다.

1. 스마트폰 만남어플
2. 댄스 동호회
3. 소개팅

소개팅이야 뭐 늘 끊이지 않는 주제니 그렇다 치자. '댄스동호회'와 관련된 사연은 과거 '클럽'과 관련된 사연이 봇물 터진 듯 올 때와 비슷한 수준으로 도착하고 있다. 하도 많은 사연을 받은 까닭에 지역별 동호회 특징까지 내가 다 파악했을 정도다. 지난 주 매뉴얼의 주제였던 '비밀연애' 역시 대부분 '댄스동호회'와 관련된 사연들이었다. 이건 나중에 댄스 동호회 특집으로 다루기로 하고.

'만남어플'과 과련된 사연은 그 종류가 더욱 다양해지는 추세다. 과거에 유명세를 얻던 어플들이 요샌 주춤하고, 새로 등장한 만남어플로 많은 사람들이 몰리는 중이다. 이전 만남어플이 '만남'을 내세웠다면, 요즘 만남어플들은 그런 선입견이 들지 않도록 다른 구실들을 앞세운다. 때문에 아래와 같은 이야기를 하는 제보자들이 늘었다.

"제가 그를 만난 어플은 ****같이 연애를 목적으로 한 어플이 아니에요.
왜 소개팅 시켜줄 때 주선자가 있잖아요. 그것과 비슷하다고 생각하시면 돼요.
대신 주선자 역할을 어플이 대신하는 거고,
제 사연은 어플로 남자를 만난 사연 보다는 소개팅으로 봐 주시는 게 좋을 것 같아요."

"****이라는 어플 아시나요? 이거 재미로 이상형 찾기 하는 어플이거든요.
채팅으로 검색해서 만나는 게 아니라, 서로 선택하고 선택하고 그러다가 이어져요.
많은 경쟁률을 뚫고 만나게 되는 거라서 가볍게 이성을 만나는 어플은 아니에요.
마음에 든다고 다 친해지는 건 아니고, 점수를 받아서 올라가야만 가까워질 수 있는데…."

아마 저 얘기를 최순례(82세, 무직)할머니께서 들으셨으면 "참 즤랄도 가지가지여."라는 말씀을 하셨을 것 같다. 여하튼 오늘은 1위에 등극한 '만남 어플'과 관련된 사연 중, 같은 사람이 아닌가 의심될 정도로 비슷한 레퍼토리를 보여주는 꾸러기들에 대해 살펴보자.

1. 검색창에 제 이름 쳐 보세요.

'포털에 검색하면 내 정보를 찾을 수 있다'는 걸 내세우는 경우가 많다. 물론 인물 정보에 나오는 수준은 아니고, 어느 기사에 인터뷰가 실렸다든지, 소속기관 홈페이지에 들어가면 자기 사진과 정보가 나와 있다든지 하는 걸 알려주는 정도다. 가끔

"블로그 검색 세 번째에 '***로 만드는 세상'이라는 블로그 있죠?
그게 제 친구 블로그인데 거기서 '우정'카테고리 들어가면,
두 번째 페이지에 '**와 함께 세부여행'이라는 글이 있거든요.
거기서 여섯 번째 사진이 저예요."

라며, 어떻게든 포털로 검색해 자신을 찾아내게 만드는 사람들도 있는데, 참 눈물겹다.

그런데 이게 생각보다 효과가 훨씬 크다. 상대가

"***연구원이 저예요. 그 사진 제일 이상하게 나온 건데,
하필 기자님이 그 사진을 쓰셔서…. 실물이 더 나아요~!"

라는 얘기를 하면, 연예인과 만난 기분이 되어 상대에게 빠지는 사람들이 많기 때문이다. 그의 신분을 신문사나 기관이 보증해주고 있다고 착각하며,

'저렇게 알려진 사람이니, 어플로 이성을 꼬시려는 남자들과는 다를 거야.'

라고 생각한다.

포털에서 이름으로 검색하면 '인물 정보'에 나오는 사람도, 전자발찌를 차게 되는 일이 있음을 잊지 말길 권한다. 공인, 혹은 한 커뮤니티에서 네임드로 알려진 사람과 만나고 있는 경우에도 이런 착각을 많이 하는데, 상대는 상대 자체로 파악해야 한다. '인물 정보'에서 신원을 확인할 수 있는 남자라 해도,

"난 안고 잘 때 엄마 품에 안긴 듯한 느낌이 드는 여자에게 반해요.
연애를 시작해도 그런 느낌이 안 드는 여자와는 오래 사귈 수 없어요.
난 희진씨가 좋은데, 희진씨에게 그런 느낌을 받을 수 있는지 알고 싶어요."

따위의 얘기를 하는 건, 그냥 즤랄꾸러기일 뿐이다.

2. 나중에 같이 여행가요! 아 근데 지금 좀 피곤하네요.

사람에 따라 방법의 차이가 있긴 한데, 레퍼토리의 큰 줄기만 말하자면 아래와 같다.

ⓐ처음으로 만난 날, 생각했던 것보다 훨씬 괜찮은 사람이라며 최대한의 호의를 보임.
ⓑ나중에 뭘 같이 하자는 약속 등을 잡으며 여자의 마음을 확인함.
ⓒ리드하는 대로 여자가 따라오는 것을 확인하면 어둡고 은밀한 곳으로 향함.
ⓓ'솔직하게'라든가 '단도직입적으로' 등의 말로 여자를 설득.

여자를 떠보는 방법은 대개 아래와 같다.

"내가 이러이러한 상황인데, 이런 나와 연애를 할 여자가 있을지 모르겠다."
"손잡는 것 정도는 아무 것도 아닌데, 손잡고 영화 보면 안 되나."
"오늘 만나는 것 때문에 긴장해서 어제 잠을 못 잤다.
정말 미안하고 실례되는 말이지만, 여기저기 돌아다니는 것보다 함께 쉬면 어떤가?"

저 제안을 여자가 거절하면 해오던 대로 계속해서 '젠틀맨' 연기를 하고, 승낙하면 바로 다음 떠보기로 들어간다. 저 위에서 말한 '엄마 품'의 방법을 사용하는 사람도 있고, 그 외에

"이제야 정말 잡고 싶은 여자를 만난 것 같다. 사귀자. 정말 꿈만 같다.
이렇게 만날 수 있을 거라곤 상상도 못 했다. 아무튼 사귀기로 했으니 이쪽으로 가까이…."
"난 연애방식이 좀 다르다. 느낌이 오는 여자랑 만나고 싶다. 어떤 느낌인지 알고 싶다.(응?)"
"고리타분한 한국식으로 만나고 싶지 않다. 좀 더 자유롭고 쿨하게 서로를 알아가고 싶다."

따위의 말로 들이대는 사람들도 있다. 역시 이렇게 적어 놓으면 명확하게 알 수 있는 일이지만, 한껏 고조된 분위기에서 남자가 저런 얘기를 하면 휘두르는 대로 휘둘리는 경우가 많다. 상대가 '궤변남'일 경우, 상대의 요청을 거절하면 이쪽이 나쁜 사람 되는 이상한 논리를 앞세우기 때문에, 정신줄 놓고 있다가 쉽게 넘어가는 일도 벌어진다.

"사귀지 않는 남자랑 스킨십을 어디까지 할 수 있나?"

라는 상대의 질문에,

"좋아한다면 키스까지 할 수 있을 것 같다."

라는 대답을 하고 앉아 있는, 눈물겨운 여자도 있다. 거기서 구질구질하게 그러고 있지 말고, 어서 밝은 곳으로 나오길 기원한다.

3. 널 좋아하는 건 진심이야. 생각할 시간이 필요해.

이게 그냥 "너에게 마음이 있었던 건 아니야. 난 목적을 달성했으니 이제 그만 로그아웃 할게."라고 솔직히 말해주면 차라리 나을 텐데, 목적을 달성한 후에도 끊임없이 '여지'를 남기며 여자를 희망고문 하는 경우가 많다.

생각해 보면, 그들로서도 잘 문 호갱님(호구 + 고객님) 하나 놓치고 싶진 않을 것이다. 경제적으로 힘들다는 얘기를 좀 흘리면 숙박업소 비용을 자신이 내는 여자도 있고, 오피스텔에 찾아와 청소와 설거지 요리까지 해 두는 여자도 있다. 심심하고 외로울 때 전화해서 불러내면 거절하는 법 없이 나오는 여자도 있고, 알몸사진 찍어 보내라고 하면 꼼꼼하게 찍어서 보내는 여자도 있다.

불행 중 다행으로, 1년 쯤 지나면 호갱님들도 각성을 한다. 지금까지 아무런 미래를 약속한 적 없고, 그간 상대와 자신의 관계는 엔조이였을 뿐이며, 상대에게 애정표현을 듣기는커녕 거기서 혼자 노예생활 하고 있었다는 걸 깨닫는 것이다.

+ 여기서 잠깐!

"무한님, 그런데 1년이요? 1년이나 저런다고요?"

라고 묻는 독자들이 있을 텐데, 호갱님을 대하는 그들의 태도는 상상을 초월한다. 처음엔 숙박업소에 들어가 무릎 꿇고 호갱님의 발을 씻겨주는 남자도 있었다. 그런 액션에 넘어간 호갱님은, 마음이 들떠 한 달 정도 군말 없이 자신이 생각한 연애를 하려 분주하게 움직인다. 그러다 지쳐갈 때쯤엔 다시 또 '호갱님을 위한 이벤트, 혹은 감동의 멘트'를 해주면, 에너지가 충전된 호갱님은 열심히 그 관계를 위해 봉사한다. 그렇게 반년쯤 지나면 길들여질 대로 길들여진 까닭에, '결혼을 할 것 같은 뉘앙스의 말'만 살짝 흘려도 호갱님의 에너지를 채울 수 있다. '쿨 한 관계'라는 최면을 걸어두면, 호갱님 스스로 '서운하다고 생각하지 않기 프로세서'를 가동하며 자동충전을 한다.

물론 1년을 계속해서 쭉 만나는 건 아니다. 중간에 이 만남이 정상적이지 않다는 걸 확인하고 떠나는 일이 종종 있는데, 그러다가도 연애가 기대대로 되지 않으면 여자가 먼저 남자를 다시 찾는다. 남자는 거절할 이유가 없으니 예전처럼 여자를 만나고, 그렇게 떨어졌다 붙었다 하다 보면 1년에서 1년 6개월은 금방 지나간다.

실험정신이 투철한 몇몇 독자는, 친구나 지인을 동원에 상대에게 접근하는 실험을 하기도 한다. 어느 여성대원은 남자에게

"널 좋아하는 건 진심이야. 하지만 난 연애를 할 준비도 되어 있지 않고,
지금은 좀 생각할 시간이 필요해.
다른 사람 만나고 싶은 거라면 놓아 줄게.
나랑 만나는 중에 다른 사람이 마음에 들어온다면, 그 때도 놓아 줄게.
압박감 없이, 부담감 없이 일단은 만나면서 천천히 알아가고 싶다."

라는 말을 들은 후, 친구에게 부탁해 어플 접속 후 그에게 말을 걸어 보게 했다. 연애 할 준비가 되어 있지 않다던 그 남자는, 그녀를 처음 만났을 때와 똑같이, 살갑게 아래와 같은 말을 했다.

"포털에서 제 이름 쳐 보세요. 뉴스 페이지 보면 제 이름이…."

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ. 정신 차리자.

이렇게 적어두면 저런 꾸러기들을 쉽게 구별할 수 있을 거라 착각하는 분들이 많은데, 카톡 대화만 보면 꾸러기들은 '절대 그러지 않을 사람'처럼 보인다. 정말 오랫동안 기다리던 인연을 만난 듯이 환한 모습으로 다가오며, 누구보다 젠틀하다. 처음엔

"제가 너무 늦은 시간에 연락드린 것 같아서 죄송해요.
예의가 아닌 줄 알지만, 생각이 나서 망설이다가 연락했어요."

라는 이야기를 할 정도로 깍듯하다. 물론 만나고 난 후엔 "그냥 이렇게 들여보내는 게 너무 아쉽다. 오늘 나와 같이 있어줬음 좋겠다. 우리의 1일에 특별한 기억을 남기고 싶다." 따위의 얘기를 하지만 말이다. (그간 연기하느라 얼마나 힘들었을까.)

환심을 사려고 던지는 말은 달콤하다. 그렇기 때문에 많은 솔로부대원들이 그 달콤함에 빠져, 이 사람과 함께라면 미래도 달콤할 거라고 착각한다. 상대의 모든 행동이 '엔조이'임을 증명하고 있는데도, 그가 던지는 달콤한 말에 취해 현실을 마주하지 않는다. 상대의 최면에 깊이 빠져 '당장 만날 다른 사람이 있는 것도 아니니, 이대로 지내도 괜찮아.'라며 자신의 청춘을 그곳에서 허비하고 있는 대원들도 많다.

"저도 어플로 이성을 만나는 게 바람직하지 않다는 건 알아요.
하지만 막 들이대는 남자들과 달리 그는…."

그건, 욕구를 앞세운 꼬꼬마 꾸러기들을 걸러낸 것일 뿐이다. 그 시기를 지나 열심히 '꾸러기력 개발'을 한 꾸러기들은, 그대에게 반지 하나 사 주며 마음을 얻는 법도 알고 있다. 즉흥적으로 들이대던 과거와 달리, 이제는 각본까지 짤 수준이 되었단 얘기다.

내가 나쁜 마음을 먹는다면, 그대에게 '그러지 않을 사람'처럼 보이는 건 아주 간단한 일이다. 먼저 블로그와 책을 앞세워 나를 증명하고, 그대의 말에 무조건 맞장구를 쳐가며 '소울메이트'처럼 대한다. 그대의 하루 일과를 챙기고, 적절한 순간에 힘내라고 기프티콘 보내며, 그대가 하고 싶어 하는 얘기를 지루한 기색 없이 모두 들어준다. 만나서는 젠틀하게 대하며 스킨십 따위엔 전혀 관심이 없다는 듯 군다. 그대에게 포켓볼을 가르쳐 주고, 남해에 있는 섬에 데려가 함께 바다낚시를 한다. 이 정도만 해도 그대는 내가 꾸러기 일 거라고는 상상도 못 할 것이다. 심지어 난 공쥬님(여자친구)이 있는 상황인데, 이 정도는 '오래 전부터 헤어질 생각을 해 왔다.'정도의 떡밥만 던져도 쉽게 해결할 수 있다.

그대에게 아무 마음이 없어도 저 정도 레퍼토리는 몇 주 정도 지속할 수 있다. 하고 싶은 걸 다 한 뒤에는 그대를 유기하면 그만이다. 여지를 남겨두려면 "글을 쓰려면 집중해야 하는데, 연애를 하며 내가 너무 흐트러진 것 같다. 아무래도 난 연애 할 상황이 아닌 것 같다. 내 연애를 정리하는 것에도 시간이 필요하다. 지금 헤어지자고 하면 여자친구가 자살할 수도 있다." 정도의 말만 해도, 그대에게 '준비가 될 때까지 응원하며 기다리겠다'는 말을 들을 수 있을 것이다.

늘 얘기하지만 '원래부터 그런 사람'은 없다. '그러니까 그런 사람'만 있을 뿐이다. 상대의 말이 아닌 행동을 보고, 신중하게 판단하길 권한다.

▲ 사연 양식은 오늘 중으로 올리도록 하겠습니다. 늦어져서 죄송합니다. 추천은 의리!

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따돌림의 기억이 연애에 미치는 영향은?

무한™ — Wed, 01 May 2013 16:03:41 +0900

따돌림의 기억이 연애에 미치는 영향은?
따돌림 당한 적 있다는 사연이 종종 오는데, 그 따돌림의 기억에 너무 함몰되어 있을 필요 없다. 따돌림은 배신, 시샘, 파벌이 있는 곳에서라면 언제든 존재하기 때문이다.

그대가 조금 연약한 부분을 가지고 있어도 따돌림 당할 수 있고, 성향이 전혀 다른 사람들이 많이 모여 있는 곳에 가도 따돌림 당할 수 있으며, 기회주의자인 친구를 옆에 둬도 따돌림 당할 수 있다. 사회에서도 마찬가지다. 직장에서 정치를 하려는 선배나 동료를 하나 만나면, 따돌림을 당하는 건 시간문제다. 그 파벌에 완전히 스며들어 하수인 역할을 한다면 따돌림은 벗어날 수 있겠지만, 그게 아니라면 조만간 그대를 제외한 술자리가 있다는 소식을 듣게 될 것이다.

부모님께 엄한 가르침을 받아 고지식한 성격이 형성되었다든지, 아니면 자기 자신을 변호하는 것에 소질이 없어 속으로만 화를 내는 타입이라면, 더욱 더 지독한 따돌림의 희생양이 될 수 있다. 가해자들은 과속단속카메라 없는 고속도로를 달리듯 마음껏 따돌림의 액셀을 밟아댈 것이고, 꺾이지 않는 그대의 주관에 어떻게든 상처를 내려 더욱 강한 강도로 그대를 괴롭힐 것이다.

0. 뿌리에 입은 상처.

전부 남의 탓이라는 얘기는 아니다. 세밀히 살펴보면 그대는 '내가 맞고 네가 틀렸다.'라는 것에 익숙한 사람일 수도 있고, 자신이 주목받는 걸 즐기는 타입일 수도 있으며, 마음에 오만함이 꽉 들어 차 그게 밖으로 드러나는 모습을 지니고 있을 수도 있다. 혹은 "이론상으론 맞지만 그렇게는 하지 마라."라는 말에 "왜죠?"라는 질문을 던지는 눈치 없는 사람일 수도 있고 말이다.

미지근한 위로 같은 걸 하려는 생각이 아님을 미리 밝힌다.

"다른 분들도 끔찍한 기억 하나 둘씩은 있으니 훌훌 털어 버리세요."

따위의, 덮어두고 어깨동무 하는 얘기를 하고 싶은 게 아니다. 따돌림 당한 기억은 평생 지워지지 않는다. 그건 뿌리에 입은 상처고, 어떤 형태로든 계속 삶에 영향을 미친다. 평온하고 기쁨이 가득한 나날을 보낼 때에는 그 상처가 다 치유된 듯 여겨지겠지만, 배신의 냄새가 잠깐이라도 풍겨오거나 누군가가 눈앞에서 등을 돌리는 날엔 그 끔찍한 느낌이 그대의 머리카락 한 올까지 전부 지배할 것이다.

결혼을 했다고 가정해 보자. 따돌림의 기억을 밖으로 꺼내 살펴본 적 없이, 마음 저 한구석에만 넣어둔 사람은, 그 불쾌한 분위기가 감지되면 방패부터 집어들 것이다. 여자라면 시댁에서 시누이의 웃음만 봐도 거기에 온갖 부정적인 의미를 부여할 수 있고, 남자라면 아내가 자신보다 자녀와 더 많은 대화를 나누는 걸 보고 마음속으로 불안함을 느낄 수도 있다.(모두 다 이렇다는 건 아니고, 경우에 따라 이런 형태로 표출될 수 있다는 얘기다.)

따돌림의 형태는 기본이 배신이다. 그것도 따돌림의 직전까지 가장 친했던 사람이 등을 돌리며 따돌림을 주동하는 경우가 많다. 다른 사람이 주동하더라도, 대개 친했던 상대가 그 무리에 들어가 '괴벨스(독일 나치스 정권의 선전장관)'의 역할을 하는 경우가 많다. 가장 친했던 상대가, 누군가와 이쪽에 대해 미리 쑥덕거려두곤 다가와, 그런 적 없는 척 앞에서 그대로 구사한다. 그러고는 그들끼리 다시 눈으로 신호를 주고받으며 서로 은밀한 유대감을 느끼는 것이다.

위와 같은 일은, 굳이 그대가 큰 잘못을 하지 않았더라도, '뒷담화'를 통해 누군가와 유대관계를 맺는 친구를 만났거나 샘이 많은 사람을 만나면 벌어질 수 있다는 얘기를 해주고 싶다. 때문에 이걸 두고 '대체 내가 뭘 잘못했기에 이런 일이 벌어진 거지?'라고 고민해 봐야 답이 나오질 않는다.

그저 정치, 폭은 파벌의 희생양이 되는 경우도 마찬가지다. 얼마 전 새누리당 김진태 의원이

"학교에 왔더니 전학온 학생이 있다.
철수는 내 옆자리, 무성이 행님은 내 뒤에 앉았다.
그중 한명하곤 같이 놀기 싫은데~"

라는 트윗을 올려 논란이 된 적이 있다. 딱히 그대가 무슨 잘못을 한 게 아니더라도, 소속된 곳에 저런 태도를 보이는 사람이 속해있다면 아주 쉽게 따돌림이 벌어질 수 있다.

따돌림을 당한 적 있다면, 피하지 말고 그 기억과 마주해서 보자. 따돌림 이후 점점 소극적으로 변해가고 이상한 형태로 그 분노를 표출하려고 했던 것까지 모두 자신의 탓으로 두진 말고, 내부와 외부의 원인을 모두 찾아보자. '잊고 싶은 기억'으로 밀어둔 채 아닌 척만 해서는 그 기억에서 영영 벗어날 수 없다. 그 기억이 시궁창 같다면 시궁창인대로 받아들이자. 왜 그런 일이 벌어졌으며, 그때의 기분은 어땠고, 비슷한 일이 벌어지면 어떻게 행동할 것인지도 생각해 보자. 덤덤하게 말할 수 있을 정도가 되면, 그제야 비로소 그대는 '도망자'에서 벗어나 온전히 그 기억의 주인이 될 수 있을 것이다.

+
아래에선 따돌림의 기억이 연애에 어떤 영향을 끼치는지, 간략하게 사례별로 알아보도록 하자. 피하지 않고 마주하는 것만으로도 그대의 마음은 한 뼘 이상 넓어져 있을 것이다.

1. 내가 거부하거나 잘 해주지 않으면 떠날 것 같아.

소제목 그대로, 상대의 요청을 거부하거나 상대에게 잘 해주지 않으면 떠날 것 같아서 일방적인 관계를 맺는 경우다. 대개 여성대원들이 이와 관련된 사연을 많이 보내는데, 그녀들은 상대가 조금만 토라진 듯한 분위기를 풍기면, 질겁해선 그가 원하는 모든 것을 들어주며 관계를 유지하려 한다.

이런 마음을 가진 상황에서 '나쁜 남자'를 만나면, 방법이 없다. 초등학생도 휘둘리지 않을 만한 말장난에도 그녀들은 휘청휘청하며 맹목적으로 상대를 신뢰한다. 특유의 방어의식이 발동해, 주변에서 그 만남을 뜯어 말려도 그녀들은 상대를 변호할 뿐이다.

이와 같은 상황을 막기 위해 매뉴얼을 통해 질리도록 '상대가 날 존중하고 있는가'를 살펴보라고 말하는 중이다. 하지만 그녀들은 상대가 자신을 존중하고 있지 않다는 걸 확인한 후에도 그 만남을 잘라내지 못한다. 왜? 그가 떠나가면 안 되니까. 진퇴양난이다.

2. 내가 잘 해주면 떠나갈 것 같아.

위에서 말한 것과는 정반대의 태도인데, 이건 주로 배신의 기억 때문에 '아무도 믿지 않겠어.'라는 자기최면을 열심히 건 사람들에게서 찾아볼 수 있다. 끔찍한 과거와 같은 일이 벌어지지 않으려 마음에 보호필름을 붙인 것과 같다. 상대를 의심하고, 상대의 모든 것을 냉소적인 시각에서 바라보려 한다.

그렇다고 계속 그런 회의적인 태도를 취하는 건 아니다. 상대가 몇 가지 증거를 내보이며 마음을 열어 달라고 요청하면, 그들은 너무나도 쉽게 보호필름을 떼고 예전과 같은 모습으로 돌아온다. 위에서 말한 '일방적인 관계'와 다를 바 없는 연애를 하는 것이다.

그러다 배신을 당하면 이번엔 보호필름을 두 겹 붙이고, 그 다음엔 세 겹 붙이고, 그런 식으로 붙여 나가다가 나중엔 누구를 만나더라도 상대의 1, 2페이지까지만 들여다보고 덮어 버리는 모습을 보이기도 한다. 이런 사람들은 자신만의 이성관이 확고하기 마련인데, 그건 "남자는 다 그래, 여자는 다 그래."식의 유아적인 이성관이다.

3. 누구라도 좋으니 나랑 연애하자.

이건 연애를 도피처로 삼는 경우다. 주로 소심한 남자들에게서 찾아볼 수 있다. 만난지 얼마 되지 않은 상대에게 목숨이라고 걸 수 있을 듯이 구애하고, 습관화된 사과를 입에 달고 사는 경우가 많다. 그것도 만나서 눈 쳐다보며 말하지는 못하고, 자신을 많이 드러내지 않을 수 있는 카톡이나 문자, 혹은 메일을 통해서만 고백한다.

누가 봐도 이상하니 저런 고백이 받아들여질 리 없다. 그러면 그는 더욱 비장해져서 "네가 나를 마음에 들어 할 때까지 노력할게."라든가 "날 지켜봐 줘. 널 위해 변화할 거야." 따위의 피콜로 더듬이 빠는 소리를 늘어놓는다. 심각한 피해의식에 시달리고 있을 경우,

"그래, 외모도 별로고 조건도 좋지 않은 나 같은 사람, 싫겠지."

따위의 얘기를 하기도 한다.

그 정도로 그치면 좋을 텐데, 안타깝게도 그들은 '가능성'이 더 높은 이성이 시야에 들어오거나, 아직 망치지 않은 땅인 '뉴페이스'를 발견하면, 관심의 방향을 그쪽으로 바꾼다. 매뉴얼을 통해서도 몇 번 소개한 적 있는데, 여자 네트워크에 '찝쩍이'로 분류되어 퇴출당하는 사람들이 주로 이 부류에 속한다.

4. 네가 날 함부로 대하니, 이제 좀 정상적인 관계 같네.

핑크빛 러브러브를 꿈꾸지만, 그런 연애가 실제로 시작되려 하면 도망치고 싶어 하는 사람들이다. 크리스마스에 선물을 받으면,

'이건 나에게 주려고 산 선물이 아닐 거야. 주려던 사람은 따로 있을 거야.'

라는 생각을 하는 것과 비슷하다고 할까. 연애가 이루어질 것 같은 분위기에선 도망치고, 상대가 이쪽을 밀어낼 게 분명할 때에만 무섭게 집착한다. 서로를 잘 모르는 시기라 예의를 갖추며 지낼 때에도, 그들은 꼭 거절의 말이나 차단을 당해야만 마음이 놓이는 사람처럼 군다. 상대의 카톡 차단을 확인하곤 '결국 또 이렇게 되었어.'라는 감정과 함께 묘한 안도감을 함께 느낀다.

외사랑에 있어서 그들은 프로다. 가끔 정도가 지나쳐 스토커가 되는 사람들이 있긴 한데, 대부분은 그 경계를 매우 명확히 구분하고 있는 까닭에 법에 저촉될 정도까지는 나아가지 않는다. 차가운 경고나 매서운 거절을 기다리고 있는 사람처럼 안전한 범위 내에서 저자세를 유지할 뿐이다.

희망고문 당하는 걸 즐기는 사람처럼 보이는 사람들도 있는데, 그들 역시 상대의 '여지'를 주식으로 삼아 사는 사람처럼 포기를 선언했다가 다시 들이대고, 모진 말로 관계를 던져 버렸다가 다시 주워 오고, 매달리고 화내고 애원하고 달래느라 에너지를 다 쏟는다. 조언을 해주는 지인이 있으면, 그의 에너지까지 빌려다가 저 행동을 반복한다. 그 지인에게 "정신 차려 이 바보야."라는 얘기를 들으면, 듣고 싶었던 말을 이제야 들은 사람처럼 또 안도감을 느낀다.

5. 변명, 혹은 빈정거림 전문가.

선 밖으로 전혀 밀려나지 않기로 다짐한 경우, 이런 모습을 보일 수 있다. 자신이 누군가로부터 지적을 당하면 일단 변명부터 내밀고, 그 다음 속으로 '내가 맞고, 쟤가 틀려', '나는 그럴 수도 있는 일을 했을 뿐이야.'라는 식의 합리화를 하는 것이다.

연애 초반엔 이게 잘 드러나지 않는다. 갈등이 생길 일이 별로 없기 때문이다. 하지만 시간이 지나며 다투기라도 하게 되면, 바늘 하나 들어갈 틈 없이 철저한 변명으로 자리를 지키려 하기에 문제가 된다. 양보를 하거나 인정을 하면 지는 거라는 공포감을 가지고 있기에, 이쪽에 99%의 과실이 있는 경우에도 상대의 1%과실을 지적하며 맞선다. 꼬투리 잡는 건 기본이고, 더 할 말이 없을 땐 상대에게 빈정거리기도 한다.

속마음은 전혀 그렇지 않은데, 겉으로는 저런 태도를 고수하다가 관계를 막장까지 이끌고 가 버리는 것이다. 훗날 후회하며 관계를 예전처럼 되돌려 보려 하지만, 그땐 이미 상대가 이쪽을 '소통불가'로 판정 내렸거나, 받은 상처가 너무 커 이름만 들어도 소름이 돋을 정도가 되어 버린 경우가 많다.

난 볼링장에 가 본 경험이 손에 꼽을 정도로 볼링과는 거리가 먼 사람이지만, 볼링장에서 들은 적 있는 친구의 조언이 강렬해 아직도 기억하고 있다.

"너, 공 던질 때 팔꿈치가 오른쪽으로 빠져. 그래서 자꾸 공이 왼쪽으로 휘는 것 같아."

친구가 대단한 볼링의 기술을 가르쳐 준 건 아니었지만, 그저 내 모습에 대해 말했을 뿐인 저 조언 하나로, 나는 '팔꿈치'에 신경 쓰며 공을 던질 수 있었고, 계속 대각선의 공을 던지던 것과 달리 똑바로 던질 수 있었다.

오늘 매뉴얼은 그대의 '연애를 대하는 태도'와 '따돌림의 기억에서 도망치고만 있는 모습'에 대한 이야기로 생각해 줬으면 한다. 자신을 더 사랑하라든가 남을 용서하라든가 따위의 얘기는 하지 않겠다. 그렇게 어정쩡한 태도로 묻어놔 봐야, 그 기억은 감당하기 어려운 순간이 찾아오면 다시 고개를 내밀 것이다. 덮으려 하지 말고 있는 그대로 보자. 그 기억이 나에게 어떤 영향을 미치고 있는지를 확실하게 마주하면, 위에서 말했듯 더는 도망칠 필요 없이 그 기억의 주인이 될 수 있을 것이다.

"무한님도 따돌림을 당해본 적 있나요?"

사람이 셋 이상 모이면 그 안에는 따돌림의 가해자, 피해자, 방관자가 있기 마련이다. 강약의 차이만 있을 뿐, 현관문을 열고 나가는 순간부터 그대나 나나 언제든 따돌림의 위험에 노출되어 있는 것이다. 따돌림의 추억을 공유하며 그대를 위로하고 싶지 않다. 그저 그대의 막연한 불안이 걷히는 것에 이 글이 작은 도움이 되기를 바랄 뿐이다.

▲ 참외 먹고 장트러블이 일어나서 오늘 꼬리말은 쉽니다. 하아… 괴롭다. 추천은 의리!

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호감 가는 상대에게 다가가기 전 살펴봐야 할 것들.

무한™ — Tue, 30 Apr 2013 14:21:08 +0900

호감 가는 상대에게 다가가기 전 살펴봐야 할 것들.
요즘 왜 커플들의 얘기만 다루냐고 항의하시는 독자 분들이 계신데, 솔로부대원들의 사연이 상대적으로 적어서 그렇다. 솔로부대원들이 보내는 사연 역시 '이전 연애'에 대한 것이기에, 모태솔로부대원들에게는 그게 커플들의 얘기처럼 들리는 것 같다.

안타깝게도 모태솔로부대원들과는 아래와 같은 대화만 나누고 있다.

모솔 - 저… 대화하는 이성이 하나도 없는데, 이럴 땐 어떻게 사연을 보내야 하죠?
무한 - 음, 주변에서 자주 마주치는 여성이라든가, 아님 친구로 지내는 이성도 없나요?
모솔 - 네.
무한 - 생활하시면서 마주치는 이성이 하나 둘은 반드시 있을 텐데요?
모솔 - 제가 공대 졸업 후 IT 쪽에서 일을 하는 중이라….
무한 - 아….
모솔 - 최근에 헬스장에서 마주치는 여자가 있긴 해요.
무한 - 어떤 사람인가요? 나이는? 통성명은 하셨어요?
모솔 - 그게 정숙이….
무한 - 이름이 정숙이인가요?
모솔 - 아뇨. 정수기 앞에서 두 번 마주친 게 전부라, 아는 게 없어요.
무한 - 아….

인사하는 것까지 어려워 할 정도라면, 나도 어떻게 도울 방법이 없다는 걸 말해주고 싶다. 옆에서 계속 부추겨야만 겨우 용기가 생기는 소심함을 극복해야 한다. 편의점에 들어가 "죄송한데, 나무젓가락 하나만 얻을 수 있을까요?"라는 얘기를 하는 걸, 전쟁터에 나가는 것보다 더 끔찍하게 생각하는 분들이 종종 있는데, 그랬다가 거절당한다고 해서 인생 끝나는 거 아니다. 마찬가지로 사람과의 관계에서도 인사를 했다고 따귀를 맞는다든가 말 한 번 걸었다고 체포당하는 일 없으니, 긴장 풀고 시도해 보길 권한다.

자 오늘은, 이런 솔로부대원들을 위한 이야기를 좀 해보자.

1. '과거에 널 이성으로서 좋아했었다'는 남자의 등장.

대학교 다닐 때 친하게 지내던 오빠에게 전화가 왔다는 사연이 있었다. 늦은 저녁, 그는 술자리에 있다가 잠깐 빠져나와 전화하는 듯, 멀리서 떠들썩한 소리가 들리는 가운데 취한 목소리로 말했다.

"M양아, 네가 기억하는 대학 때의 나는, 어떤 사람이니?"

M양은 그가 오랜만에 술 마시자고 전화한 줄 알았는데, 저런 뜬금없는 소리를 해 조금 당황했다. 하지만 오랜만의 연락이 반갑기도 했고, 그가 졸업 후 아직 취업을 못 하고 있는 상황이라 힘이 되어 주고자 대답했다. 오빠는 좋은 사람이고, 학업엔 좀 소홀했지만 과 생활은 누구보다 열심히 했던 사람이고, 내가 학교 다닐 때 날 챙겨줬던 고마운 사람이기도 하고, 뭐 그런 얘기 말이다. 그러자 그는

"너에게 그런 이야기를 들으니, 다른 사람에게 듣는 것보다 훨씬 든든하다.
넌 내가 반했던 여자고, 네가 언제든지 힘들고 지치고 어려울 때
가장 먼저 생각나는 사람이 나였으면 좋겠다. 힘들 때 언제든 연락해라."

라고 말했다. 여대와 비슷한 분위기의 대학원 생활 속에서 무료함을 느끼고 있던 M양은, 저 말을 듣고 잠을 이루지 못했다. M양은 대학시절 그를 잠깐 좋아한 적 있었기 때문이다. 여하튼 그 이후로 상대에게선 별다른 연락이 없고, M양은 그에게 어떤 말로 다가가야 하는지 고민하는 중이다.

솔직히 말하자면 난 이게, 그가 막 던진 떡밥이라는 생각이 든다. 술 마시곤 외로움이 증폭되어 전화번호부를 뒤적이다 과거에 친하게 지냈던 여자의 번호를 발견했고, 그녀에게 전화를 걸어 서로의 공감대(대학생활)를 더듬어 가다가, 좋은 기억으로 남아있다는 걸 확인한 뒤 '여지'를 남겨둔 것이다. '내가 반했던 여자'라는 부분 역시 탐탁지 않다. 그는 대학시절 여자친구가 있었다. 작년 연말까지 꽤 오래 사귄 커플이다. 게다가 지금까지 사귀고 있는지 아닌지도 알 수 없는 상황이다.

통화할 때 내가 옆에 있었으면, "너도 이성으로 그를 좋아했었다고 말해. 그리고 그 역시 지치고 힘들 때 네게 전화 하라고 말해."라는 얘기를 했을 것 같다. 떡밥에는 떡밥으로 응수하는 게 제일이니 말이다. 하지만 순진한 M양은 "네 꼭 연락할게요. 오빠 내일 기억 못하는 거 아니죠?"라며 상대에게 찌올림을 확인해 주었다.

M양에겐, 전혀 기대하지 말라는 얘기를 해주고 싶다. 과거는 이미 지나간 일이고, 그가 말한 과거는 M양이 첨부한 카톡대화에 비춰보면, 전부 다 사실과 맞지 않는 내용 투성이다. 대학시절 과 행사 때문에 연락했을 때 그는 "여자친구가 이성과 연락하는 거 싫어하니, 낮에는 톡 보내지 말아줬으면 한다."는 대답을 하지 않았던가. 그러니 지금 '사실 너 좋아했었다.'고 말하는 그의 말에 정신 줄 놓지 말고, 과거엔 M양이 그에게 '그들 중 하나'였을 뿐이라는 걸 명확히 인식해 두길 바란다.

연락하고 지내는 걸 반대하는 건 아니다. 다만, 지금처럼 관계가 진행된다면 과거를 토대로 아주 손쉽게 연애까지 이어질 수 있기에 좀 염려가 된다. 졸업 후 연락이 끊긴 채 남남처럼 지내다가, 그가 뜬금없이 전화를 걸어 '예전에 널 좋아했었다'는 말을 하자, M양은 별 필터링 없이 그를 받아들이려고 한다. 서로 상대가 어떤 사람이며 무슨 생각을 가지고 사는지를 알아가기 위해 친하게 지내는 건 찬성하지만, 같은 학과 학생이었다는 것에다 '예전에 널 좋아했었다'는 말 한마디 얹어 연인이 되는 것엔 반대한다.

2. 날 기억하는 알바생, 어떻게 다가가야 할까?

K씨에게는, 동네 호프집에서 같은 안주를 자주 시키는 단골손님을 기억하는 건 그닥 대단한 일이 아니라는 걸 먼저 말해주고 싶다. 가게 주인 및 알바생과 대화를 하다가, 알바생이

"늘 어묵탕 드시잖아요~"

라는 얘기를 한 건, 그냥 단골손님에게 할 수 있는 자연스런 멘트다. 보통 내 경우엔 알바생이 위와 같은 얘기를 했을 때, "요태까지 날 미행한고야?"라거나 "그거 알려지면 안 되는 건데, 비밀 지켜주세요." 따위로 받는다. 그럼 한 번 더 웃게 되고, 다음에 갔을 때 자연스레 인사를 나눌 수 있게 되는데, K씨는

'어? 잠깐만. 날 기억하고 있었던 거야. 날 눈여겨봤다는 얘긴가? 뭐지?'

라면서 이걸 연애로 이어가야 한다는 생각을 했다. 그래서

1안 - 전화번호를 물어보고 카톡을 하며 친해진다.
2안 - 가게 문 닫을 때까지 기다렸다가 얘기 좀 하자고 한다.

따위의 계획을 세우고 있다. K씨가 내게 요청한 것 역시,

"어떤 식으로 전화번호를 물어봐야 할 지 알려주세요."

라는 부탁뿐이다.

내가 만약 K씨라면, 다음 번 호프집에 갈 때 일단 딸기부터 한 번 사 가지고 갈 것 같다. 별로 바쁘지 않은 소규모 호프집인 것 같은데, 그러면 떨이로 파는 딸기를 사왔다며 나눠 먹자고 하면 된다. 그녀의 전화번호 알아내는 것을 1순위로 두는 게 아니라, 단골손님 특유의 넉살로 '주인-알바생-K씨'가 순대에 떡볶이라도 한 번 먹을 수 있는 기회를 만드는 것이다. 그곳 사장도 K씨 또래라고 하고, 또 그 알바생 역시 그렇게 어울리는 걸 어색해 하지 않는다고 하니, 호프집이 한가할 시간에 먹을 거 하나만 사가도 자리를 마련할 수 있다.

그러다 보면 그녀가 K씨에게 철벽을 치고 있는지 아닌지를 알 수 있다. 저 정도의 액션에도 K씨를 부담스러워 하거나 불편해 하면, 그건 '어묵탕' 얘기가 단골에게 한 예의상 멘트라는 걸 확실히 증명해 주는 것이다. 대개 K씨와 같은 처지에 있는 솔로부대원들이, 상대의 '서비스'를 자신에 대한 관심이라 착각해 들이대는 경우가 많은데, 당장 사랑고백 할 생각하지 말고 그게 정말 '관심'이 맞는지 부터 확실히 살펴보길 권한다.

3. 장난치는 복학생 오빠, 관심이 있는 걸까?

J양의 그 복학생 오빠는, 그냥 장난꾸러기다. 나도 스무 살 무렵에 그런 장난을 치며 놀았다. 여자 동기가 친구랑 얘기를 하고 있으면 불쑥 끼어들어,

"그래? 그 사람이 잘못했네."

식의 이야기로 은근슬쩍 섞이는 대화법. 또 다른 동기가 혼자 시무룩하게 과방에 앉아 있을 땐, "딸기우유 먹고 싶은데 돈이 없어서 그래? 가자, 내가 사줄게."라며 이야기를 걸기도 했다.

물론 모든 이성에게 그런 장난을 친 건 아니다. 딱 봐서 장난을 받아줄 만한 이성에게만 장난을 쳤다. J양의 '복학생 오빠'역시 저 시절의 나와 비슷한 방식으로 장난을 치는 것으로 보인다. 줄게 있다고 손 펴보라고 한 뒤 휴지를 주는 장난 같은 거, 하아, 또 옛날 생각나네.

여하튼 그 복학생은 J양에게 관심이 있어서 그러는 게 아니라, 그냥 이성을 그런 식으로 대하는 것에 익숙한 거다. 그가 수업시간에 옆에 앉아선 자신이 키우는 강아지 사진을 보여준 것 가지고 J양은 두근두근 하는 것 같은데, 그거 레퍼토리다. 이성을 대하는 것에 별로 거리낌 없는 사람들은, 옆에 앉아서 손 크기를 서로 재보기도 하고 간단히 할 수 있는 마술 등을 보여주며 놀기도 한다.

"근데 이 오빠가 다른 여자애들이랑도 친하게 지내요. 그래서 전 주춤하고 있어요."

그게 바로 그가 장난꾸러기라는 확실한 증거다. J양은 그가 눈을 잘 못 마주치는 것 같았다거나, 부끄러워하는 것 같았다는 식의 '힘 없는 증거'만을 자꾸 내세우는데, 그것 역시 장난꾸러기들에게는 자연스레 몸에 익은 처세술이다. 늘 유쾌한 장난만 칠 수 있는 것은 아니기에 장난꾸러기들에게는 그런 순간에 쉽게 빠져나갈 수 있는 능력이 개발된다.

꾸러기 - 원더우먼이 늙으면 원할머니가 된다는 게 레알?
이성 - 뭐야, 재미없어요.
꾸러기 - 우리 헤어지자.
이성 - 맨날 할 말 없으면 맨날 헤어지재 ㅋ 사귀는 사이도 아닌데 ㅋ

보통 저렇게 가볍게 받기 마련인데, J양은 상대에게 호감을 가지고 있는 까닭에 저런 대화에도 큰 의미부여를 한다. '헤어지자고 장난친 건, 혹시 우리가 연인처럼 지내고 있어서 한 말일까?' 따위의 '너무 나가버린' 해석을 하는 것이다.

서두를 것 없이 지금처럼 지내면 된다. J양은 그와 커피숍에 가서 함께 시험공부를 하고 SNS로 이런 저런 수다를 떤다고 했는데, 딱 그 정도 선을 유지하며 점점 친해지는 게 좋다. 다만, 잔다는 사람 붙잡고 카톡으로 "나 심심하니까 놀아줘요."같은 얘기로 매달리는 건 삼가길 권한다. 그에게 '할 일 없어 심심한 여자, 만날 사람 없는 여자'로 보이지만 않는다면, 이 연애는 굳이 J양이 억지로 이으려 하지 않아도 저절로 이어질 것으로 보인다.

지금 누군가가 옆에서 부추겨야만 용기를 낼 수 있는 사람은, 연애를 시작해도 늘 상대에게 확인을 받아야만 자신감을 가질 수 있을 것이다. 관심을 가져달라고 매달리기만 하는 관계는 연애를 시작해도 비슷한 형태를 유지할 것이고, 달콤한 말 한 마디로 내 모든 걸 다 내주면 모진 말 한 마디로 내 모든 걸 다 잃을 수도 있다.

이렇게만 적어두면 또 시무룩한 얼굴을 한 솔로부대원들이 있을 것 같아서, 오늘은 그 속이라도 시원할 수 있게 영상을 하나 소개할까 한다.

▲ <빠담빠담> E06, 강칠 "사과해요 나한테!"

자 그럼, 즐거운 화요일 보내시기 바라며!

▲ 저 동영상에 달린 베플이 아마 "여자들은 나에게 사과해야 한다."였을 겁니다. 의리!

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구남친에게 복수한다는 여자, 그게 효과가 있을까?

무한™ — Mon, 29 Apr 2013 09:24:11 +0900

남친에게 복수한다는 그녀, 그게 정말 효과적일까?
구남친에게 복수하겠다는 사연을 참 많이 받는다. 대개 이런 경우, 제보자는 "너 같이 이상한 여자랑은 더 못 사귀겠다."라는 말을 들었거나, "너에겐 설렘이 느껴지지 않는다. 내 가슴을 뛰게 하는 다른 사람과 사귀겠다.(혹은, 이미 다른 사람과 사귀고 있다.)"라는 말을 들었기 마련이다.

전자의 형태로 이별한 여자들은 "내가 이상한 여자라서 헤어진다는 건 핑계다. 이 연애에서 네가 잘못한 것도 많다."는 얘기를 하고 싶어 하며, 후자의 여자들은 상대의 '새여친'에게 둘의 관계를 폭로하거나 그가 나쁜 놈이라는 걸 경고하고 싶어 한다.

오늘은 저런 복수가 얼마나 맥없이 꺾일 수 있는지, 그리고 오히려 그 복수로 인해 제보자가 어떤 멘붕을 겪을 수 있는지에 대한 이야기를 좀 해볼까 한다. 더불어 '홍코너 승'의 통쾌한 한 방은 어떻게 준비해야 하는지도 살펴보자.

1. 억울함이 남지 않도록 항소하겠다는 여자.

사연을 그대로 가져다 쓸 순 없고, 음식점에 비유해 보자. 그대가 음식을 먹다가 그 안에서 수세미 조각이 나왔다. 아래는 음식점 주인과의 대화다.

그대 - 이거 수세미 맞죠? 아귀찜에서 나왔는데요,
         제가 먹었을 지도 모른다고 생각하니 찝찝하네요.
주인 - 네 맞네요. 죄송합니다. 새로 다시 내 드리겠습니다.
         그런데 드신 것도 아니고 조각이 하나 나온 것뿐인데, 좀 예민하시네요.
그대 - 네? 제가 예민하다고요? 제가 자세히 안 살펴봤으면 이거 먹었을 텐데요?
주인 - 드시진 않으셨잖아요. 너무 일을 확대시키진 않으셨으면 좋겠네요.
그대 - 확대라뇨! 어이가 없네요. 지금 이게 어떤 상황인지 모르세요?
주인 - 전 죄송하다고 말씀드렸고, 음식도 새로 해 드린다고 했어요.
         그게 싫으시면 환불이라도 해 드릴게요. 이게 제가 할 수 있는 최선입니다.
그대 - 음식도 필요 없고, 환불도 필요 없어요.
          지금 사장님 태도가 맞는 거라고 생각하세요?
          음식에서 수세미가 나왔다니까, 예민하다고요? 확대시킨다고요?
주인 - 왜 그렇게 화를 내시는지 모르겠네요.
         음식을 새로 내 드리는 것도 싫다, 환불도 싫다, 그럼 어쩌라는 겁니까?
그대 - 어이가 없네요, 진짜.
주인 - 원하는 게 있으시면 말씀을 해 주세요.
         지금 이러시는 거, 그냥 진상짓으로 밖에 안 보입니다.
그대 - 진상짓이요?
주인 - 다른 손님들 식사하는 것까지 방해하고, 지금 뭐하시는 겁니까?
그대 - 음식에서 수세미 조각 나와서 얘기하는 게 진상짓이에요?
주인 - 야, 너 나가. 너한테 음식 안 팔아. 너 그냥 나가.

연애에서도 위와 마찬가지로, 본인이 먼저 잘못을 해 놓고 "넌 왜 나를 나쁜 사람 만드냐?", "넌 왜 문제를 그렇게 확대해석하냐?", "내가 미안하다고 말하는데도 화를 안 풀면 어쩌라는 거냐?" 따위의 말만 하는 남자들이 있다. 그러다 "넌 진짜 성격 이상하다. 너랑 대화하면 혼나는 기분 밖에 들지 않는다." 따위의 말로 이별통보를 하기도 한다.(실제로 여자가 히스테리를 부리는 경우도 있긴 한데, 여기서는 남자가 자신을 정당화하기 위해 여자를 바보로 만드는 경우만 살펴보도록 하자.)

저런 궤변남을 이전에 경험한 적 없다면, 현장에서는 대체 이게 무슨 일인가 싶어 대꾸 한 번 제대로 해주지 못하곤, 집에 돌아와 이불에 하이킥만 날리며 억울해 하기 마련이다. 그래서 분노가 불러 온 불면을 며칠 겪다가 결국 복수를 다짐한다. 다시 말을 걸어 "그건 나한테 문제가 있어서 벌어진 일이 아니다. 원인 제공은 너다. 나를 이상한 사람 만들지 말아라." 따위의 말을 하기로 결심하는 것이다.

궤변남에게 그런 말을 해봐야 아무 소용이 없다. 그대의 저 날선 말은, 상대의 단 한 마디로 웃음거리가 될 수 있다. 예컨대 궤변남이,

"알았어. 다 내 잘못이고, 내가 다 나쁜 놈 할 테니까,
넌 이제 좀 꺼져줄래? 다신 연락하지 마라."

라는 이야기를 하면, 그대 기분은 어떨 것 같은가? 속이 시원하긴커녕 마지막까지도 '이상한 사람' 되어 또 다른 이유로 이불에 하이킥을 날려야 할 것이다. 이런 식으로 복수하려다가 본전도 못 찾는 여자들이 많으니, 그대는 이 전철을 밟지 말길 권한다.

2. 그의 새여친에게 과거를 폭로를 하겠다는 여자.

이건 주로 '비밀연애'를 하다가 상대로부터 유기된 제보자들이 많이 보내오는 사연이다. 그의 새여친에게 자신이 구남친에게 이용당했다는 것을 말한다든가, (해당되는 경우라면)현재 그가 양다리 걸치고 있음을 알려 헤어지게 만들겠다는 여자들이 있다.

결론부터 말하자면, 98.72%는 효과가 없다. 입장을 바꿔서 생각해 보길 권한다. 그대와 구남친의 애정전선이 막 형성되고 있던 찰나, 어떤 여자가 카톡을 보낸다. 그녀는 자신이 그와 비밀연애를 하던 사인데, 그에게 버림받았다는 얘기를 한다. 자신과 사귀던 중에 그가 '갈아타기'를 했을 뿐이라고 말한다. 그녀는 저 폭로로 인해 그대가 멘붕을 경험할 거라 생각하겠지만, 사실 저건 남자친구의 말 한 마디로 '별 것 아닌 일'이 될 수 있다.

"그 여자랑 사귄 건 맞아. 비밀로라도 사귈 수 없냐기에 알았다고 대답했고,
사귀면서는 솔직히 아무 감정이 없었어. 난 그냥 수동적으로 맞춰주기만 했었고.
몇 번 헤어지자고 했는데, 그때마다 죽겠다느니 하기에 헤어지지 못하고 있었어.
그러다 널 만나게 된 거고, 이젠 진짜 저 여자가 어떻게 되든 말든 벗어나고 싶다.
내가 사랑하는 건 너야. 너랑은 사람들에게 축복받으면서 사귀고 싶어."

비밀연애를 했던 구여친은 그냥 '들러리'였다고 말하고, 지금 옆에 있는 네가 진짜 '주인공'이라고 말하는 것이다. 저 정도의 얘기를 하면 그대는 은근히 승리감까지 들며 '구여친'이 그저 불쌍한 여자처럼 보일 것이다. 구여친은 자신이 이런 경고를 보냈음에도 불구하고 왜 헤어지지 않는지 이해할 수 없기에 "너는 그가 어떤 사람인지 알고도 사귀고 싶냐? 너 참 대단하다." 따위의 연락을 해 올 것이다. 그러면 그대는 그걸 '버려진 여자의 발악' 정도로만 보게 될 것이고 말이다.

양다리를 걸치고 있는 남자에게 복수를 하는 경우도 마찬가지다. 그가 보냈던 카톡까지 전부 첨부해 '그의 새여친'에게 보낸다 하더라도, 그것 역시 아주 간단하게 해결할 수 있다.

"내가 먼저 연락한 적 있어? 다 저 여자가 먼저 연락한 거잖아.
너랑 만나고 있으면서 저 여자 연락을 받아준 건, 진짜 전부 다 내 잘못이야.
그런데 난 언제 봤는지 알지도 못하는데, 내 폰에서 네 연락처 알아내선 이렇게 연락하고….
진짜 제정신이 아닌 여자라니까. 못 믿겠다면 내 폰 보여줄게.
너랑 만나서면 연락 받아준 건 저 여자 하나가 전부야. 봐봐.
이 정도까지 미친 여잔 줄 몰랐어. 내가 진짜 뭐에 씌었었던 것 같다.
지금 전화해서 완전히 인연을 끊을 게. 저 여자랑은 평생 말 한 마디 안 나눌 거야.
(실제로 전화해서 눈물 연기 섞어 '제발 좀 괴롭히지 말아 달라.'고 말함.)
내가 너에게 뭔가를 잘못해서 헤어지는 거라면 그건 받아들일 수 있는데,
저 미친 여자 때문에 이렇게 되는 건 정말 아닐 것 같아. 진짜 한 번만 믿어 줘. 기회를 줘."

그대를 '정신이상자'로 만들면 쉽게 해결된다. 이런 폭로에도 불구하고 헤어지지 않는 걸 보며 그대는 또 그의 새여친에게 "다른 증거도 있는데 그것도 보내 줄게요. 메일 주소 알려주세요." 따위의 말을 하게 될 텐데, 그런 행위가 그대를 더욱 '정신이상자'로 보이게 만들 뿐이다.

그의 새여친이 '넌 조연, 난 주연'이라고 생각하는 상황에선 그대의 폭로나 경고가 '구여친의 집착'정도로 밖에 보이지 않는다는 얘기다. 구남친 역시 잘라내야 할 사람으로 분명히 그대를 지목하고 있으니, 그대는 웃음거리밖에 되지 않는다. 대개의 경우, '팔은 안으로 굽는다'는 말이 적용됨을 염두에 두길 바란다. 낯모르는 집착녀의 말 보다는, 지금 옆에 있는 남자의 말을 더욱 신뢰한단 얘기다. 슬프지만, 그렇다.

3. 통쾌한 복수를 위해 필요한 반전.

언제나 그런 건 아니지만, 이별을 통보한 쪽에서는 통보를 당한 상대가 갈피를 잡지 못한 채 표류하고 있을 거라 생각하는 경우가 많다. 이건 남녀 구분 없이 하는 착각인데, 예를 들어 남자가 바람을 피워 헤어진 경우, 남자는 여자가 그 만남이 끝나길 바라며 계속 기다리고 있을 거라 생각하는 것이다.

이건 전에 [독재자 남친에게 내민 엿]이라는 제목으로 소개한 적 있다. 해당 매뉴얼에서 소개한 대화를 아래에 다시 옮겨보자.

(남자가 이별통보 한 후 다시 연락을 해 온 경우.)
남자 - 너랑은 결혼할 마음이 들지 않는다. 너는 피곤하다.
         헤어지고 슬프지만 우린 미래가 없다. 힘들겠지만 나 보란 듯이 잘 살아라.
여자 - 나 만나는 사람 있어.
남자 - 하아, 무슨 마음이 그렇게 쉽게 변하냐?
         지금까지 너 힘들까봐 혼자 고민한 내가 바보 같다.
여자 - 오빠가 이별 통보했을 땐 나도 힘들었다.
         그땐 정말 다 내 잘못인 것 같아서 오빠에게 기회를 달란 말도 했었던 거다.
         그런데 내가 간절하게 말할수록 오빠는 더 나를 함부로 대했다.
         (중략)
         이렇게 오빠 심심할 때 한 번씩 하는 연락, 앞으론 하지 말아줬음 좋겠다.

저게 제대로 된 복수다. 한 번 살았던 옛 집, 아무 때나 흙 묻은 발로 들어오려는 상대에겐 "나가주세요."라고 말하는 게 가장 현명한 대처방법이다.

억울한 게 있는 경우에도, 차곡차곡 정리해 두었다가, 상대가 저렇게 슬그머니 다시 고개를 내밀었을 때 말해주는 게 효과적이다. 종종 상대가 예전의 상처를 아직도 극복하지 못해서 그러는 거냐고 말할 때가 있는데, 그럴 땐 "난 과거의 상처 때문에 밀어내는 게 아니라, 너라는 인간에 대해 불합격 판정을 내렸기에 막는 것이다."라는 뉘앙스의 대답을 해주면 된다.

상대의 '얘는 당연히 이러이러할 거야.'라는 생각을 정면으로 부정하는 반전이 있어야 한다. 재회를 꿈꾸는 경우에도 마찬가지다. 말 몇 마디 해서 다시 넘어오면, 상대는 역시 그대가 자기 손바닥 위에 있는 사람이라 생각하며 며칠 헌신하는 척 하다가, 다시 예전 모습으로 돌아갈 것이다.

이별 후 복수를 하고 싶을 정도의 마음이 들게 만드는 남자라면, 그는 형편없는 사람일 가능성이 높다. 그런 남자는,

"알았으니까 좀 꺼져줄래?"

라는 이야기도 서슴지 않고 할 수 있으니, 만약 복수를 계획하고 있는 독자가 있다면 저런 반응이 돌아올 수 있다는 것까지 염두에 두길 바란다. 저런 예상은 전혀 하지 못한 채, 어떻게든 복수하겠다고 덤볐다가, 혼수상태에 빠진 독자가 꽤 많다.

"제가 잘 사는 모습을 보여주는 게 제대로 된 복수겠죠?
저를 꾸미고, 저를 아끼며, 잘 살고 있다는 걸 보여주는 거…."

잘 살고 있다는 걸 상대에게 알리려고 너무 의식적으로 보여 줄 필요는 없다. 어느 독자의 경우 소개팅을 한 뒤 새로운 남자와 사귀고 있다고 그에게 알려줄 거라고 하던데, 그래봐야 "그래서 뭐? 어쩌라고?"라는 반응만 돌아올 뿐이다. '보란 듯이'가 아니라 상대에게서 아예 무관심해 지는 것, 그게 답임을 기억하자.

▲ "절 다시 좋아하게 만든 다음, 차버리는 걸로 복수하고 싶어요." 왜 너는 나를 만나서~♬

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[금사모] 5년 사귄 여자친구의 이별통보 외 1편

무한™ — Fri, 26 Apr 2013 08:35:05 +0900

[금사모] 5년 사귄 여자친구의 이별통보 외 1편
오늘은 갈 길이 머니, 바로 본론으로 들어가 보자.

1. 5년 사귄 여자친구의 이별통보

J씨가 막연히 '우린 뭐, 결혼 하겠지.'라는 생각만 가지고 있었던 게 가장 근본적인 문제다. J씨 여자친구의 나이는 서른. 5년을 사귄 남자가 결혼에 대해 남의 얘기인 듯 이야기를 하니, 헤어질 생각을 하는 건 이상한 일이 아니다.

(남자의 고향은 강원도, 여자의 고향은 서울. 남자는 파주, 여자는 서울에서 근무 중)
ⓐ
여친 - 그럼 우리 결혼식 하면 어디서 할 거야?
J씨 - 강원도에서 해야지. 우리 부모님 지인들이 다 거기 사시거든.
여친 - 서울에서 하자. 버스 대절해서 하면 되잖아. 서울 호텔에서 하자.
J씨 - 음, 나중에 차차 생각해 보자.

ⓑ
여친 - 우리 결혼하면 어디서 살아?
J씨 - 파주 쪽도 괜찮고, 뭐 일산도 괜찮고….
여친 - 우리 서울에서 사는 거 아니야?
J씨 - 뭐, 서울에서 살아도 되고….

결혼에 대한 이야기가 대략 위와 같이 흐지부지 되는 상황에서, 나이만 먹고 변하는 것 없는 연애는, 결혼적령이게 접어든 여자를 두렵게 만든다. 저기다가

ⓐ 운전 중 짜증을 내고 막말을 하는 습관은 고쳐졌는가? -> 아니요.
ⓑ 담배를 끊겠다고 약속을 해 놓고 끊었는가? -> 아니요.
ⓒ 고치겠다고 약속한 것들은 고쳐졌는가? -> 아니요.

이런 사소한 부분들에서의 '변화 없음'까지 더해져 여자는 이별을 결심하게 되었다.

이야기가 딱 여기까지라면, 난 J씨에게 "지금이라도 우유부단한 모습 버리고 얼른 결론을 내도록 하세요. 막연하게 '응, 결혼해야지.'하고 있으니 여자친구가 불안해하는 건 당연한 겁니다. 가능한 건 가능하다, 불가능한 건 불가능하다 얘기하며 조율을 하세요."라는 얘기를 했을 것이다. 하지만 저기에 '여자의 회사 선배 언니'가 가세함에 따라 둘의 이야기는 산으로 가 버렸다.

이 '회사 선배 언니'같은 사람은 주변에서 어렵지 않게 찾아볼 수 있는데, 남의 얘기를 옮기기 좋아하고, 자신의 과거사에 에누리를 붙여 사람들에게 들려주는 걸 좋아하는 타입이다. 십년 전 '서울대 다니는 오빠'와 썸을 탔던 것을 자랑삼아 말하며, '내 친구 시집 잘 간 얘기'같은 걸 열심히 늘어놓는 타입 말이다.

J씨의 여자친구는 저 회사 선배 언니에게 엄청난 자극을 받았다. 결혼이 불확실한 까닭에 흔들리고 있던 찰나, 회사 선배 언니는 '뭐 그런 거 가지고 고민하고 그래. 내가 해주는 시집 잘 가는 법 강의를 들어봐.'라며 여자친구를 부추긴 것으로 보인다. 둘이 마라톤 회의 같은 걸 한 모양인데, 그래서 낸 결론은 아래와 같다.

ⓐ 집은 무조건 서울에. J씨가 전세로 마련할 것.
ⓑ 결혼식 서울 호텔에서.
ⓒ 정시 퇴근 하는 직장으로 옮길 것. 서울이어야 함.
ⓓ 월 생활비 250만원 보장.

모양을 딱 보면, 그 회사 선배 언니가 "흐지부지 넘어갈 수 있으니까, 원하는 조건을 딱 제시해. 그렇게 제시해서 승낙하면 만나고, 아니면 만나지 마. 지금 못 바꾸면 결혼해서도 안 바뀌니까." 따위의 얘기를 했을 것이다. 그 선배 언니의 남자친구는 서른두 살의 백수라고 하는데, 하아, 그냥 자기가 가진 불만까지 J씨 여자친구에게 다 쏟아 부은 것으로 보인다.

한편으로는 또 이해가 되는 게, J씨 여자친구는 지금 거래를 하려는 중인데, 그녀의 상황으로만 따지면 저 정도의 조건 제시는 그리 과한 것이 아니다. 그녀는 대기업 레벨의 직장에 다니고 있으며, 저기서 제시한 생활비보다 많은 월급을 받고 있다. 그녀의 집안 형편에 대해서는 사연에 자세히 적혀 있지 않지만, 호텔에서 결혼하는 게 당연하다고 생각하는 수준의 환경에서 자란 것 같다. 때문에 '조건'만 놓고 보면 아주 무리한 요구는 아니다. (참고로 J씨의 조건도 나쁘진 않다. 위에서 말한 조건들을 큰 무리 없이 수용할 수 있으며, 직장을 옮기는 문제를 빼 놓고는 연봉도 여자친구보다 높다.)

저 이야기를 나눈 게 4월 초고, 그 이후로 그녀는 J씨가 먼저 연락할 때에만 대답할 뿐 먼저 연락은 하지 않고 있다. 그녀는 저 조건이 올해 가을까지 다 완료되면 계속 만날 지를 생각해 본다고 했다. J씨는 자신의 조건만 내미는 그녀와 헤어져야겠다고 머리로는 생각하면서, 마음으로는 정리하지 못해 계속 잡고 싶어 하는 중이다.

이건 비켜서지 않고 정면으로 맞서는 것 말고는 방법이 없다. 결혼에 대해 남의 얘기처럼 굴었던 점을 먼저 사과하고, 그 후에는 그렇다 하더라도 연애가 거래가 되어서는 안 된다는 얘기를 여자친구에게 해야 한다. 그러고 나서 자신이 수용할 수 있는 부분과 그러기 어려운 부분들에 대해 말한 뒤, 충돌이 있는 부분을 어떻게 해결할 지 결론을 내야 한다. 직장의 경우, J씨가 사연에 적은 것처럼 그 직장에 가지고 있는 J씨의 비전을 상대에게 명확히 말해주길 권한다.

그렇게 하지 않고 주변 의견 수집하다보면 "야 그거, 헤어지려고 쇼 하는 거지.", "걔 딴 남자 생겼는데, 그 남자랑 너랑 비교하는 거야." 따위의 이야기만 듣게 될 것이다. '회사 선배 언니'에 대해서도 그녀의 처지와 상황 때문에 J씨의 여자친구에게 단호함을 강조했을 거란 얘기를 하길 권한다. 만약 J씨의 말이 그 회사 선배 언니의 조언보다 영향력이 없는 관계라면, 이건 조율이고 뭐고 여기서 접는 게 낫다. 확신을 가질 수 있도록 J씨의 속마음을 보여주면 되는 문제를 가지고, 상대가 내건 조건에만 매달려 바보처럼 굴진 말길 바란다.

2. 전 점점 호감이 가는데 왜 남자는 아닐까요?

Y양은 너무 쉽다. Y양에게 사랑한다는 말을 듣는 데에는 일주일 정도면 충분할 것 같다. 이게 Y양의 문제다. 내가 Y양에게서 '사랑한다'는 말을 듣고자 한다면 아래와 같은 방식으로 대화를 이끌어 갈 것이다.

(D-6)
취미에 대한 이야기를 주로 함. 와인이나 간식 또는 영화에 대한 이야기.
하나 얻어 걸리면 "어, 나도 밥보다 빵을 더 좋아하는데!" 정도로 공감대 형성.

(D-5)
말을 놓기로 하고, 신기해할만한 걸로 운을 띄워 어필함.
뭔가 하나 센스 있는 얘기를 하면 칭찬하고, 주로 '귀엽다'는 얘기를 함.

(D-4)
과거 연애사에 대해 물어 봄. 왜 지금은 솔로인지를 물어봄.
내 연애에 대해 물어보면 회사-집의 생활로 인간관계가 축소되었다고 답함.

(D-3)
"역시 Y양은 매력적이라니까!" 등의 직접 칭찬을 함.
내일 회의가 있어 일찍 출근해야 한다고 말하며 모닝콜 부탁.
(모닝콜을 해 준다는 건 이미 반 이상 넘어왔다는 증거.)

(D-2)
가정사에 에누리를 붙여서 모성애 자극.
잘 들어준 것에 대해 약간 오버하며 고맙다는 얘기를 함.

(D-1)
뜬금없이 문자를 보내 놓고 자꾸 생각난다고 말함.
밀당 같은 거 하지 말고 솔직한 서로의 심정을 터놓자고 제안.
잘 모르겠다며 튕기면, 만나면서 알아가 보자고 제안.

(D-day)
애정표현을 많이 하는 편이라고 밑밥을 깔아 두고,
대화 마지막에 "사랑해♥"라는 말을 적어 보냄.
Y양에게 같은 답이 오고, 상황 종료.

이거 2000년대 초반에나 쓰던 구닥다리 방식의 쉰 떡밥인데, Y양에겐 무리 없이 통할 것 같다. Y양은 남자의 칭찬에 익숙하지 않고, 상대가 무슨 얘기를 하든 환호하는 방청객 타입이며, 무엇보다 자신의 모습을 직접 보여주기 보다는 일단 '온라인'상에서 친근함을 쌓는 것으로 완충제를 만들려고 하기에, '애정전선이 다가올 것 같은 분위기'만 형성해도 '사귀자는 말 기다리는 아쉬운 여자'가 될 것 같다.

이번에 Y양이 보낸 사연에선, 그냥 '대화상대'가 필요한 남자가 보인다. 그가 만남어플로 사람을 만나는 게 처음이든 아니든, 둘이 나눈 대화는 신림동 최양이든 영등포 김양이든 그 누구와 나눠도 이상할 것 없는 전형적인 대화다. 게다가 대화 좀 나누다 말 놓자고 하고, 사진 보내달라고 하는 거. 그 진부한 수작에 희망을 품고 있는 Y양이 안타깝다.

Y양에겐 오프라인이 답이다. 지금처럼 온라인이나 만남 어플로만 이성을 만나다간, 그냥 늘 불장난 같은 썸만 타다가 끝나게 될 것이다. 누나누나 하며 스킨십 하자고 덤벼드는 연하남에 휘둘리거나, 다짜고짜 여행가자고 들이대는 이상한 남자들에게 휘둘리게 된단 얘기다.

하나 더. Y양은

"카톡대화에서 혹시 제가 잘못하고 있는 게 있나요?"

라고 물었는데, Y양의 카톡대화는 유명인을 두고 인터뷰 하는 것과 비슷하다. 방한한 헐리웃 스타를 리포터가 앉아서 인터뷰 하고 있는 것 같다. 딱 "김치 좋아하세요?", "한국에 처음 온 느낌이 어떠세요?", "말춤 출 줄 아세요? 강남스타일 아세요?" 등의 질문과 비슷한 느낌이 드는 물음만 던진다.

아, 가장 중요한 "저는 점점 호감이 가는데, 남자는 왜 아닐까요?"라는 질문에 답해주는 걸 빼먹었다. 그건 이번 썸남이 자기 얘기 하는 건 좋아해도 Y양의 얘기를 듣는 것엔 별 흥미가 없기 때문이다. 대화를 가만히 살펴보면, 자기 얘기에 Y양이 환호할 때에는 묻지도 않은 말까지 죄다 꺼내 놓다가, 그에 대해 Y양이 뭔가 얘기를 좀 꺼내려 하면 상대는 서둘러 핑계를 대고 대화를 마치는 모습을 볼 수 있다. 만약 오늘부터 Y양이 인터뷰를 중단하면, 상대는 무덤덤하게 변하다가 결국 연락이 끊길 것이다. 팬클럽 놀이 그만하고 이제 오프라인으로 나오길 권한다.

노멀로그 독자 분들에게 두 가지만 부탁드리고 싶다.

ⓐ 과격하고 극단적인 댓글은 지양해 주시길.
어제도 꽤 많은 댓글을 지웠다. "여자가 병신이네."같은 댓글은 확인하는 즉시 지우고 있다. 어제도 구만 명 좀 넘는 독자 분들이 다녀가신 것 같은데, 유입이 많은 날엔 꼭 과격한 댓글이 많이 달린다. 의견을 피력하시는 건 좋지만 너무 과격한 댓글은 지양해 주시길 부탁드린다. 욕설, 조롱, 비아냥이 들어간 댓글은 앞으로 별도의 고지 없이 삭제할 예정이다.

ⓑ 댓글에 답글은 최대한 달지 말아주시길.
이건 예전부터 부탁드렸던 건데, 답글이 길어지게 되면 건전한 토론이 되긴커녕 편 가른 싸움이 되거나 '내 말이 맞다'고 우기는 싸움터가 되고 만다. 생각이 다르다는 이유로 특정 댓글에 여럿이 우르르 몰려들어 린치를 가하기도 하고, 본래의 의미와는 멀어진 말꼬리 잡기가 되기도 하는 것이다.
매뉴얼의 내용과 다른 의견을 제시하거나, 글쓴이에 대한 비판이 포함된 댓글엔 특히 답글을 삼가주시길 부탁드린다. 그런 댓글도 존중 받아야 노멀로그가 건강해 진다고 생각한다. 만약 그 댓글이 그저 관심병을 앓고 있는 사람이 주목을 받고자 쓴 글이라 한다면, 그것 역시 그냥 두는 게 가장 좋은 해결책이라 생각한다. 댓글만으로도 목소리를 들려 주시기엔 충분하니, 답글은 지양해 주시길 부탁드린다.
(단, 순위권은 댓글 수정 시 순위가 밀리므로 순위권은 선 댓글 후 답글을 권장합니다.)

그리고 사연을 보내는 데 어려움을 겪는 독자 분들이 많은지, "사연을 어떻게 써서 보내야 하는지 팁 좀 주세요."라는 질문을 꽤 많이 받는다. 이런 어려움을 겪지 않으시도록 주말에 폼을 만들어 공지 할 예정이니, 사연을 보내려고 준비 하고 계신 분들은 잠시 전송버튼 누르는 걸 멈춰 주시기 바란다.

끝으로 "내 사연은 왜 소개되지 않는 거냐?"라고 항의하시는 분들이 종종 있는데, 농담이 아니라 '노멀님', '무한로그님', '놀마님', '무한의 지식로그님(응?)' 등의 호칭이 적힌 메일은 진짜 '수취인불명' 폴더로 바로 이동시킨다. 말머리가 달리지 않은 사연 역시 어디까지 공개해도 좋은 지 알 수 없기에 다루지 않는다. 전후사정에 대한 설명 없이 에이포 용지 한 장 정도로 요약된 사연 역시 다루지 않는다.(스마트 폰으로 몇 줄 적어서 보낸 사연은 말할 것도 없고 말이다.) 그러니 사연을 보내시기 전에, 혹시 위에 해당하는 실수를 한 것은 아닌지 살펴보시길 권한다.

자 그럼, 블링블링한 후라이데이 마음껏 즐기시기 바라며!

▲ 카톡대화는 미리미리 백업 받아 두시길 권합니다. 홧김에 나가기 누르시면 자료가 없어집니다.

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1년 반의 비밀연애, 계속 이어가야 할까?

무한™ — Thu, 25 Apr 2013 09:55:31 +0900

1년 반의 비밀연애, 계속 이어가야 할까?
K양이 보낸 사연과 카톡대화를 다섯 번쯤 다시 읽었다. 보통의 '비밀연애'사연을 보면 카톡대화만 들여다봐도 답이 나오기 마련인데, 이 사연은 유독 어렵다. 남자가 이타적인 사람이기 때문이다. 내가 도움이 필요할 때 전화하면 언제든 달려와 줄 것 같은 사람이다.

그런데 문제는, 남자가 '남이 필요로 할 때'에도 달려간다는 점이다. 호의를 베푸는 것에 인색하지 않은 타입이라, 지인의 친구를 자신의 친구와 엮어 주려 자리를 만들기도 한다. 남자친구와 그의 친구가 (소개팅 주선을 구실로)여자 둘과 술을 마시며 노는 동안 K양은 집에서 이불에 하이킥을 날리고 있던 적도 있다.

다른 마음이 있어서 그러는 건 아니다. 그는 남녀 불문하고 사람들과 어울리는 것을 좋아하기에 자꾸 저런 자리를 만든다.(오해가 없도록 이 부분은 공개하자. 둘은 외국에서 생활하는 중이고, 그들이 만나는 거의 모든 한국 사람은 같은 교회 교인이다.) 또래의 교회 사람들이, 그가 혼자 사는 집에 놀러와 새벽까지 맥주 마시고 영화를 보기도 한다. K양도 그 자리에 참석하곤 하는데, 그녀는 통금이 있어서 중간에 들어가 봐야 하는데다가, 그곳에서 교회 언니들이 남자친구에게 추파를 던져도 '비밀연애'를 하고 있는 까닭에 찍소리도 못 하고 애만 태워야 한다.

여하튼 이런 모든 상황을 고려해 내가 내린 결론은, 비밀연애를 끝내야 한다는 것이다. 그 이유는 아래에서 하나씩 밝히도록 하겠다. 출발해 보자.

1. 이별로도 극복하지 못하는 비밀연애.

비밀연애를 벗어나려 K양은 그간 무수히 많은 노력을 했다. 논리적으로 이야기를 해보고, 애원도 해 보고, 덤덤하게도 말해보고, 최후의 방법으로 '비밀연애가 너무 힘드니 헤어지자'며 이별통보도 해봤다. 그 이별통보에 상대는

"미안해. 나도 내가 고집부리는 거 알지만 어쩔 수 없어."

라고 답하며 이별을 받아들였다. 울다 지친 K양이 며칠 만에 더 이해하고 노력하겠다며 재회를 요청한 까닭에 둘은 다시 만나게 되었다.

남자친구가 '비밀연애'를 고집하는 이유는 딱 하나다.

"만약 사람들에게 다 말해놓고 사귀다가 헤어지고 나면,
난 다시 누구를 만날 자신이 없다. 여긴 소문도 많고 말도 많은 곳이지 않느냐."

남자친구의 이타적이고 희생적인 성격에 가려 저 말이 그럴듯하게 들릴 수 있는데, 저 말만 놓고 보면 언제든 발 뺄 준비를 하고 있으며 아무 것도 책임지지 않으려는 남자의 모습이 보인다.

특유의 소심함으로 볼 수 있는 문제이기도 하지만, K양이 이별을 말했을 때 "헤어져도 어쩔 수 없다. 공식적인 연애만은 안 된다."라는 태도를 보일 정도라면, '책임감 없음'으로 보는 게 맞다. 헤어지고 나서 다음 연애를 못 할까봐 '비밀연애'를 고집하는 남자는-그가 착한 사람이든 좋은 사람이든- 놓는 게 현명한 선택이다.

2. 괜찮은 척 하는 여자, 눈치 보는 남자.

K양이 '비밀연애'에 대한 불평을 꺼낼 것 같으면 남자친구는 의식적으로 노력을 한다.

"난 이 세상에 네가 있어서 감사해."

정도의 멘트를 한 번씩 날려 주는 것이다. 그러면 K양은 저 말을 동력으로 삼아 또 얼마간을 버틴다. 미안하지만 난 이게, 입고 있는 옷 하나씩 벗어 태워가며 불을 피우는 것과 같다고 생각한다. 당장 찾아온 위기는 극복할 수 있겠지만 근본적인 원인은 해결되지 않기에, 결국 이 관계는 서서히 무너질 것이다.

K양은

"우리 관계가 더 튼튼해지도록 하며 가끔 받는 상처들을 이겨내야 하는 것인지…."

라는 이야기를 하는데, 저렇게 100년을 지낸다고 둘의 관계가 튼튼해 질 거라는 생각은 들지 않는다. 솔직히 말하자면, 둘의 카톡 대화에서는 '괜찮은 척 하는 여자'와 '눈치 보는 남자'가 보일 뿐이다. 그래서 이건 둘 모두에게 '시간낭비'일 뿐인 노력이라는 생각이 든다. 아무도 혜택 보는 사람 없는 그 노력을 열심히 해봐야, 둘은 훗날 아래와 같은 대화만 나누게 될 것이다.

남친 - 나도 정말 노력 했잖아. 표현하려고 애도 쓰고.
K양 - 내가 진짜 원한 건 그런 표현들이 아니야. 난 음지에서 나오고 싶었어.
그리고 나 역시 오빠가 준비될 때까지 기다리려고 노력한 거야.
남친 - 그럼 내가 그동안 아무 영양가 없는 표현만 하고 있었던 거네?
K양 - 오빠의 그런 표현들이 나쁘진 않았지만, 그렇다고 마냥 좋지도 않았어.
결국 우리는 또 '비밀연애' 때문에 싸우고 있잖아. 해결된 건 아무 것도 없고.
남친 - 하아, 정말 노력해도 안 되는 것 같다. 난 한다고 했는데….

'진짜 문제'가 뭔지 두 사람 모두 속으로는 알고 있기에, 남자친구는 점점 더 K양의 눈치를 보고, K양은 최대한 '화기애애'한 분위기를 만들고자 괜찮은 척을 한다. 그건 두 사람이 '진짜 문제'를 모른 척 하려고 애써 비켜 서 있는 거지, 관계를 더욱 튼튼하게 만들려고 노력하고 있는 게 아님을 잊지 말길 바란다.

+
정말 노력하고 싶은 거라면, 남자친구의 경우 '사람들과 모여서 노는 것'을 줄여야 한다. 사람들과 어울려 노는 게 좋다며 계속 이렇게 지내면, K양은 피가 바짝바짝 마를 수밖에 없다. 남녀 불문하고 집에 불러다 놀면서, 다 놀고 난 뒤 K양에게 "보고 싶다." 따위의 얘기를 하는 건 노력이 아니다.
연애는 알려지면 나중에 곤란할 수 있으니 비밀로 해야 하고, 사람들과 어울려 노는 건 즐거우니 계속 어울려 노는 남자. K양의 남자친구는 지금까지 한 번도 양보하지 않았다.

3. 누구를 위한 연애인가?

바로 위에서 말했지만, 이 연애는 K양의 남자친구에게 모든 것이 맞춰져 있다. 그는 둘의 연애가 교회에 알려지면 안 되는 것이, 헤어지면 다른 연애를 하기 힘들 수 있기 때문이라고 말한다. 자신의 한국인 친구들에게 여자친구의 존재를 부정하는 것은, 한국인 사회가 좁아 금방 남의 입에 오르내릴 수 있기 때문이라고 말한다. 그래서 K양이 비밀연애는 접어두고 '결혼'에 대한 생각은 있는 것인지 물어보면, 그는 또 아직 결혼 할 준비가 되지 않았으며 가장이 된다는 책임감이 너무 무겁다는 말을 한다.

더 황당한 건, 사실 둘은 일 년이 지난 시점에 사람들에게 커플이 되었다는 걸 밝히기로 했었다는 점이다. 하지만 그 순간이 찾아오자 남자친구는 'K양이 아직 준비하는 시험이 있다'는 걸 핑계로 공개를 미뤘다. 이번에는 전과 달리 '시험에 붙고 나서 공개하자'고 말한 것도 아니다.

"시험에 패스하고 나면, 진지하게 생각해 보자."

라고 했을 뿐이다. K양은 그 말만 부여잡고 시험공부를 위해 교회 모임까지 다 접었는데, 남자친구는 여전히 모임에 꾸준히 참석하고 있다.

눈에 보이는 사실만 놓고 보면 이건 백프로 잘못된 연애다. 대개 이런 경우, 남자는 여자가 버틸 수 있는 한계점까지 미루기만 하다가,

"미안하다. 노력하면 확신이 들 줄 알았는데, 확신까진 들지가 않네.
우리 그냥 서로를 응원하면서 좋은 오빠동생 사이로 지냈으면 좋겠다.
넌 내게 정말 좋은 동생이야. 행복한 시간들이었고… 고맙고, 미안하다."

따위의 멘트로 이별을 통보하기 십상이다. 너랑 있으면 편안하지만 가슴이 뛰는 건 아니다, 결혼은 내가 정말 사랑하는 사람과 하고 싶다, 뭐 고따위 얘기를 하는 것이다.

"남자친구는 자신이 확신을 주지 못해 너무 미안하고, 많이 노력을 하고 있다고 말합니다.
부족해서 미안하다고 하며, 더 잘하겠다고 합니다.
자기가 생각할 때는 우리가 서로를 잘 알아가고 있는 올바른 트랙에 있다고 합니다.
채워지지 않은 부분은 더 노력하겠다는 말을 합니다."

트랙이고 뭐고 다 필요 없고, 이 연애는 양지로 나오지 못하면 끝장이다. 특히 '많이 노력을 하고 있다'는 부분은, 위에서 말했듯 '아무도 혜택 받는 사람이 없는 노력'임을 잊지 말자.

K양도 떡국 한 그릇 더 먹으면 이십대 후반이 된다. 만약, 어느 날 남자친구가 이별을 고하곤 교회의 다른 여자와 사귄다는 걸 공표하면, 그땐 K양이 감당해야 할 고통이 지금과는 비교도 할 수 없이 클 것이다. '기다리면 뭔가 잘 되겠지'라며 대충 덮어두지 말고, 문제를 펼쳐 상대와 제대로 된 답을 구하길 바란다.

K양과 같이 놀러갔다 온 곳의 사진 중 K양이 나오지 않은 사진만 페이스북에 올리고, 그걸 두고 남들과 웃으며 수다 떠는 남자. 그가 말하는 '올바른 트랙'이란 말에 난 눈물이 다 나올 것 같다.

▲ 조만간 80일 프로젝트를 다시 시작할 예정입니다. 마음의 준비 하세요! 의리!

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최악의 데이트, 이것만 지키면 막을 수 있다.

무한™ — Wed, 24 Apr 2013 17:51:55 +0900

최악의 데이트, 이것만 지키면 막을 수 있다.
정당화와 합리화, 그런 걸 하기 시작하면 상황이 시궁창이 된다. 한 차량이 일방통행로에서 역주행을 해서 벌어진 사건을 잠시 들여다보자.

아줌마 - (역주행 하며)차 조금만 옆으로 빼 줘요.
아저씨 - 여기 일방통행이에요.
아줌마 - 알았으니까 조금만 빼 줘요.
아저씨 - 제가 왜 빼는데요?
아줌마 - 거기에서 조금만 빼면 되는데 왜 그래요?
아저씨 - 아니, 보세요. 여기는 일방통행이라고요. 저기 진입금지 쓰여 있잖아요.
아줌마 - 아 알았어 이 신발놈아.
아저씨 - 뭐라고?

데이트를 하다가 발생하는 갈등도, 대략 위와 비슷한 레퍼토리로 막장을 향하게 된다. 연인인 까닭에 서로에게 욕은 하지 않지만, 자기 입장만 강조하며 상대를 '이상한 사람'으로 만들어 일이 벌어지는 것이다. 오늘은 데이트를 하다가 이별하게 된 커플들의 이야기를 예로 들어, '최악의 데이트' 예방방법에 대해 함께 살펴보자.

1. 약속시간, 안 지킨 사람이 무조건 잘못이다.

변명은 필요 없다. 약속시간을 지키지 않았다면, 이유 여하를 막론하고 무조건 안 지킨 사람 잘못이다. 가장 빈번하게 일어나는 갈등부터 살펴보자.

"세 정거장 남았다고. 늦고 싶어서 늦는 거 아니잖아. 늦어서 미안한 마음에 나도 초조한데,
이렇게 가고 있는 중에 나한테 뭐라고 하면, 난 진짜 어떻게 해야 할지 모르겠다."

오전 11시에 만나기로 해놓고, 새벽 3시 까지 놀다 들어간 사람은 누군가. 아침에 못 일어날 수 있으니 깨워달라고 해서, 상대는 모닝콜까지 해주지 않았던가. 한 번 늦었다면 사정이 생겨서 그런 거라고 이해할 수 있지만, 위의 남성대원은 늘 늦었다. 습관이다. 일찍 자라고 하면 알았다고 대답은 잘 하지만, 결국엔 지키지 않아 형편없는 결과물을 내 놓는 사람. 그래 놓고는 "내가 일부러 너 골탕 먹이려고 늦는 거 아니잖아?" 따위의 말만 하고 있으니, 아아 이별의 냄새가 난다.

그나마 위의 경우는 나은 편이다. 시간약속이라도 하니 말이다. 추진력 없고 활동성이 떨어지는 사람은 아래와 같은 일을 벌이기도 한다.

(오전 11시)
여자 - 자기 오늘 몇 시에 나올 거야?
남자 - 밥 먹고 만나자. 씻고 밥 먹으면 한 시 넘겠는데.
여자 - 응 알았어.

(오후 1시)
여자 - 준비 다 했어?
남자 - 어. 나 잠깐 엄마가 뭐 좀 도와달라고 해서 이것 좀 해 주고.
여자 - 응.

(오후 2시)
여자 - 자기 뭐해?
남자 - 울집 콘센트 하나가 미쳐가지고 밥솥만 꽂으면 전원이 내려가 ㅋㅋ
여자 - 응. 자기 언제 나올 거야?
남자 - 세 시에 볼까? 나갈 때 전화할게.

(오후 3시)
여자 - 오늘 그냥 우리 만나지 말자.
남자 - 왜? 나 지금 나가려고 준비 다 했는데?
여자 - 지금 나와서 여기 오면 네 시야.
남자 - 네 시인데 왜?
여자 - 나 열한 시부터 화장하고 기다렸어.
남자 - 그럼 그렇게 말해주지 왜 말 안했어? 난 너도 쉬고 있는 줄 알았는데.

무슨 지박령(특정한 지역에 머물고 있으면서 떠나지 못하는 귀신) 같은 게 붙은 사람인가? 집에 나올 줄을 모른다. 시간약속을 대충 해 놓고, 그 시간이 넘으면 또 다른 시간을 내세우며 약속을 미룬다. 그가 영영 집에 있게 될 것 같은 슬픈 예감이 든다.

2. 상대를 숨쉬기 곤란하게 만드는 침묵의 형벌.

이건 주로 여성대원들이 저지르는 일인데, 뭔가에 하나 팍 기분이 상하면 그때부터 발 밟힌 사람처럼 입을 다문 채 속으로 화를 내는 모습이다.

여자는 확실히 복잡하다. 그 날의 풍향, 온도, 습도, 화장상태, 바이오리듬 등 여러 가지에 영향을 받는다. 평소에 '벚꽃놀이'를 외쳐왔던 여자라 하더라도, 벚꽃놀이를 가려고 한 날 뭔가 마음에 들지 않는 일이 하나 생기면, 극장 뒷좌석에 앉은 사람이 계속 의자를 발로 차대는 듯한 기분이 되고 만다.

때문에 남자는 혼란스러울 수밖에 없다. 노래를 부르던 벚꽃놀이를 데려왔는데, 여자는 짜증이 난 얼굴을 하고 있으니 말이다. 목이 말라서 그런 건지 아니면 배가 고파서 그런 건지 남자는 고민하기 시작한다. 그래서 캔맥주를 권하거나 번데기를 먹을 거냐고 물어본다. 그러면 또 여자는 더 짜증 난다는 식으로 이런 얘기를 한다.

"나 번데기 원래 안 먹어."

넌 이제까지 그것도 몰랐냐는 투다. 남자는 더욱 당황하게 된다. 이건 절대 답을 찾을 수가 없다. 왜냐면 그녀는 지금 벚꽃놀이고 뭐고 편한 곳에 앉아 상큼하게 딸기나 좀 먹었으면 하는 마음을 가지고 있기 때문이다. 거기다 대고 남자가

"번데기 싫으면, 그럼 오징어? 고둥?"

따위의 얘기를 해, 여자는 더욱 짜증이 난다. 좀 전까진 '아니, 됐어.' 등의 의사표현이라도 했지만, 이제는 아예 질문을 듣지도 못했다는 듯이 남자의 말을 무시하기 시작한다. 대체 왜 이런 상황이 벌어지는 건지 이해할 수 없는 남자. 그 역시 입을 다문 채 생각하기 시작한다. 성격에 따라 대처가 좀 다르긴 한데, 터프가이들은 "너 그냥 집에 가라. 나 간다."라며 자리를 떠 버린다. 다정한 남자는 어떻게든 기분을 풀어주겠다며 대화를 시도한다.(상대에게 "기분 나쁜 거 없어."라는 답변을 듣는다.) 여린마음 동호회 회원들은 끝까지 괜찮은 척 하다가, 집에 돌아와 "불만이 있다면, 말해줬으면 좋겠어."라는 톡을 보낸다.

이 '침묵의 형벌'을 당한 남자에겐 피로도가 누적된다. 돌아오는 길에 화해해서 좋게 마무리 했다 하더라도, 전쟁터 한복판에 혼자 서 있었던 것 같은 기억은 지워지지 않는 것이다. '침묵의 형벌'을 사용하다가 차인 여성대원들은,

"어떻게 그렇게 칼 같이 관계를 자를 수 있는 거죠?"

라며 억울하다는 듯 얘기하는데, 그게 다 차곡차곡 쌓인 피로 때문인 경우가 많다. 특히 진지하게 만나는 관계인 경우, 저 '침묵의 형벌'은 '이런 여자와의 결혼생활은 지옥이 될 게 분명해.'라는 확신을 하는 데 큰 영향을 끼친다. 기분이 좋지 않다는 이유로 상대를 쳐다보지 않고, 상대의 질문에 대답도 하지 않는다면, 그 연애가 끝나는 건 시간문제다.

+ 하나 더.
남자의 경우, 여자가 '침묵의 형벌'을 사용하면 어서 '나만의 동굴'로 들어가 버리고자 등을 돌리는 경우가 많다. 일단 얼른 이 위기에서 벗어나 혼자 생각한 후 다시 만나서 풀려고 하는 건데, 등을 보이면 끝장이다. 아무리 괴로운 순간이라도 '난 네 옆에 있다.'는 신호를 보낸다 생각하고 무사귀가까지 책임지길 권한다. "왜 그래야 하죠? 그건 불공평한데요?"라는 얘기를 하실 분들은 그냥 등 보이고 집에 들어가도 좋다.
여자가 '침묵의 형벌'을 사용할 때에는, 그녀의 이성이 마비되었다는 걸 의미한다. 그러니 아이가 징징거린다고 부모가 내팽개치지 않듯, 그 때는 잠시 '아빠'의 마음을 가지는 게 좋다. 그 너그러움에 훗날 그녀도 감동할 것이다.

3. 그 밖의 사소한 부분에 대한 이야기.

만날 약속을 잡을 때, 꼭 확인해야 하는 몇 가지가 있다. 우선, 일기예보는 꼭 확인하자. 포털 사이트에 들어가 '날씨'라고만 쳐도 주간 예보를 볼 수 있다. 비가 올 수도 있다는 걸 전혀 고려하지 않은 채 벚꽃놀이 약속만 잡으면 낭패를 겪을 수 있다. 더불어 걸어서 이동할 일이 많을 때에는 편한 신발을 신으라고 말해주자.

밤과 낮의 온도 차이가 크다는 것도 늘 염두에 두자. 최근 야구를 보러 가는 커플들이 많은데, 전에도 말했지만 얇게 입고 야간경기를 보러 가면 저체온증에 시달리게 될 수 있다. 이론 상으론 여자가 남자보다 추위를 덜 탄다고 알려져 있는데, 실제로는 그렇지 않은 경우가 많다. 여자의 옷이 남자의 옷보다 짧고 얇다는 것을 기억해 두자. 역시, 추울 것 같으면 외투를 하나 더 챙기라는 등의 이야기를 해 주는 게 좋다.

도로사정 및 상가의 사정은 변할 수 있음을 기억해 두자. 평소에 한산하던 도로도 출퇴근시간이나 공휴일에는 막힐 수 있다. 일산-서울을 기준으로 '20분' 정도의 시간이 더 늘어날 수 있으니, 영화를 예매했다거나 식당을 예약했을 땐 좀 더 서두르길 권한다. 식당이나 커피숍 또한 주말이나 공휴일엔 사람이 꽉꽉 들어차 자리가 없을 수 있다. 별 생각 없이 나갔다간 길거리에서 헤매게 될 가능성이 있으니, 그것 역시 염두에 두길 권한다.(계획이 틀어지면 남자가 멘붕에 빠지고, 여자는 그런 남자를 보며 답답해 하다가 갈등이 생기는 경우가 많다.)

아직 서로에 대해 잘 모르는 사이라거나 연애를 시작한지 얼마 되지 않았다면, 서로에게 익숙한 곳을 상대에게 소개하는 식의 데이트를 하길 권한다. 내가 가던 식당에 같이 가고, 내가 자주 가던 곳을 데려가 설명해 주는 데이트가 좋다. 그게 서로에 대해 알아가는 것에도 도움이 되고, 처음 간 곳에서 뻣뻣하게 얼게 되는 것도 방지할 수 있다. 개인적으론 공쥬님(여자친구)이 졸업한 초등학교에 같이 가서 데이트를 한 적 있었는데 참 좋았다. 뭐, 내 모교이기도 했지만.

마지막으로 하나 더. 확인받으려 하지 말자. 이번 데이트가 재미없었으면, 다음에 더 재미있는 데이트를 하면 되는 거다.

"재미없어요? 맛없어요? 뭐 하고 싶어요? 어디 갈까요?"

저런 질문을 해봐야 솔직한 대답을 듣기도 힘들 뿐더러, '친해지는 계기'와 '데이트'의 주객전도 현상이 일어날 수 있다.(둘이 돈가스를 먹은 건 기억하는데, 무슨 얘기를 나눴는지는 기억하지 못하는 사람들이 꽤 많다.) 마음과 마음이 바로 만나고 있다면, 버스 정류장에서 집까지 함께 걸어가는 것만으로도 즐겁다는 걸 잊지 말길 권한다.

별 것 아닌 것 같아도, 저 지점들에서 수 많은 커플들이 넘어지거나 다쳤다. 연애를 하다 보면 그대 역시 자연히 알게 되겠지만, 저 아무 것도 아닌 것 같은 일로, 사랑하는 상대와 영영 얼굴 볼 일 없는 사이가 될 수도 있다. 몰라서 틀리는 걸 방지하고자 적어 두는 글이니, 저렇게 하면 남자가 손해네, 여자가 손해네 하시지 말고, 글을 참고해 여유를 한 뼘 정도 더 늘리시길 바란다.

▲ "어플로 만난 여자가 비밀로 1박 바다여행 가자는데, 이건 뭐죠?" 새우잡이 배 초대장.

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자신은 나쁜 여자니 좋아하지 말라는 그녀, 속마음은?

무한™ — Tue, 23 Apr 2013 07:53:39 +0900

자신은 나쁜 여자니 좋아하지 말라는 그녀, 속마음은?
오피스텔에서 자취하던 친구가 '시베리안 허스키'를 키운 적이 있다. 아무리 생각해 봐도 허스키는 직장인 남자 혼자 사는 오피스텔에서 키울 수 있는 종이 아니었기에, 난 친구가 허스키를 분양 받기 전부터 반대했다. 허스키는 활동량이 많은 까닭에 집에 혼자 내버려 둘 수 없는데다, 그 몸집 역시 원룸 오피스텔에서 감당할 만한 크기가 아니었기 때문이다. 하지만 애견 판매업자는 '잘만 키운다면'이라는 말도 안 되는 소리를 해가며 친구의 의견에 힘을 실어 주었고, 결국 친구는 어느 날 허스키를 분양받아왔다.

봄에 허스키를 데려 온 친구는, 여름에 다시 보내야 했다. 허스키가 입에 닿는 것은 모조리 물어뜯어 놓았기 때문이다. 아일랜드 식탁 문짝, 복층 계단, 옷장 모서리는 초토화가 되었다. 허스키를 산책 시키려 엘리베이터를 타고 내려갈 땐 같은 오피스텔에 사는 사람들이 기겁을 했고, 허스키가 꼬마 아이만 보면 달려드는 까닭에 친구가 상상하던 산책도 불가능했다.

모쏠남 S씨의 사연을 읽으며 난 저 친구가 떠올랐다. 절박한 S씨의 외침에 나도 "좋은 방법이 있습니다. 그게 뭐냐면…."이라는 말로 화답해주고 싶지만, 그랬다가는 친구에게 허스키를 판 애견 판매업자와 비슷한 모양이 되고 만다. 미안하지만 현재로서는 S씨가 상대를 감당할 수 없는 게 확실하다. 상대도 그걸 알고 있다. 때문에

"오빠는 참 좋은 사람이에요.
그런데 혹시 저를 좋아하신다면 그러지 마세요. 저는 나쁜 여자예요."

라는 말을 한 것이다. S씨는 저걸 '마음이 없는 까닭에 선을 그으려고 한 거절'로만 보고 있는데, 저건 당장 마음이 없어서 한 단순 거절이 아니다. 이미 상대는 S씨의 한계를 파악했고, 그 한계로 미루어 자신이 S씨와 사귀는 일은 없을 거라는 걸 표현한 것이다. 상대가 왜 저런 결론에 도달하게 되었는지, 오늘 함께 살펴보자.

1. 그 칭찬들, 남의 얘기 같고 부담스러워요.

칭찬을 할 때엔, 상대도 공감할 수 있는 부분을 칭찬해야 한다. 평소 휜 다리로 속병을 앓고 있는 여자에게 "은지씨 다리 예뻐요~"라는 얘기를 하면, 그녀는 절대 공감할 수 없을 것이다. 자기 다리는 예쁜 다리 아니라고 부정해도 계속 이쪽에서 "아녜요, 내 눈엔 정말 예뻐 보여요."라는 얘기를 하면, 부담이 되고 만다.

상대에 대한 S씨의 칭찬이 그렇다.

"은지씨는 열정이 넘치는 것 같아요."
"역시 은지씨는 부지런하시네요."
"(말 놓은 후)은지는 정말 열심히 하는구나!"

암만 봐도 저 칭찬들은 실수다. 상대는 부서를 옮기고 싶을 정도로 회사 일을 힘들어 하는데, 거기다 대고 왜 저런 얘기를 자꾸 하는지 모르겠다. 부지런하다는 칭찬 역시, 상대는 회사랑 집이 멀어서 좀 일찍 나온 것뿐인데, 그걸 가지고 부지런하다고 칭찬 하니 상대는 부정하지 않는가.

"부지런했다면 더 일찍 나왔겠죠. 지금 가야 딱 맞춰서 갈 수 있어요."

저런 대답을 들었으면 그냥 웃으며 넘겼어야 하는데, S씨는 자신의 칭찬을 굽히지 않으려 어떻게든 다른 구실을 갖다 댄다.

"그래도 어제 회식해서 숙취가 있을 텐데, 그럴 때 정시에 가는 게 대단하지."

부담스럽다. 칭찬 못 해서 죽은 귀신이 붙은 것도 아닌데, S씨는 왜 상대가 손가락 하나만 움직여도 칭찬하려 하는 걸까.

두 달 내내 저러고 있으니까 상대는 S씨와는 밥 한 번 먹기도 부담스러운 거다. 상대에 대해 S씨가 높은 기대치를 가지고 있으니, 만나서 밥을 먹다 작은 실수만 해도 큰 실망을 할 것 같다는 생각이 든다. 물론 S씨는

"아, 저건 그냥 그녀의 기분을 좋게 해 주려는 칭찬이지,
그녀에게 높은 기대감을 가지고 있거나 그런 건 아니에요."

라고 말할 지도 모르겠다. 그러나 늘 얘기했듯, 평소에 보여준 말과 행동이 S씨의 이미지가 되는 거다. S씨는 그녀에게 '나에 대해 맹목적인 신뢰를 보이는 직장상사'가 되었다. 흔들리는 순간에 보여 준 신뢰는 감동이지만, S씨처럼 끊임없이 "난 널 신뢰해. 넌 잘 할 거라 믿어."라는 얘기를 하는 사람은, 불편하고 어렵고 부담스러울 뿐이다.

2. 밸도 없는 남자, 재미없고 싫어요.

호감을 가지고 먼저 다가오는 여자도, 이쪽에서 세 번쯤 우유부단한 모습을 보여주면 짜증을 낼 것이다. 그런데 하물며 이쪽에서 호감을 가지고 있는 상황에서 상대에게 우유부단한 모습을 보여주면 어떻겠는가?

S씨 - 내가 맛있는 감자탕 집 아는데, 저녁에 감자탕 먹을까?
상대 - 저 저녁 안 먹어요.
S씨 - 그래. 금요일인데 너무 무리 하지 말고 주말 잘 보내~
(몇 시간 후)
상대 - 배고파요 ㅠ.ㅠ
S씨 - 배고파? 내가 그쪽으로 갈게 같이 먹자.
상대 - 뭐 먹게요?
S씨 - 낙지볶음에 밥 먹을까? 어때?
상대 - 숙취 때문에 국물 있는 거 먹고 싶어요. 빨리 오기나 하셔요.
S씨 - 알았어.

아래는 지난 달 대화다.

(S씨는 오프, 상대는 오후 출근을 하는 상황)
S씨 - 오늘 오후 출근이지? 점심이나 같이 먹자~
상대 - 집에서 밥 먹고 나가려구요.
S씨 - 그래. 그럼 되겠네~ 맛있게 먹어~

(역시 S씨가 오프였던 어느 날)
S씨 - 이따가 근처 지나갈 것 같은데 점심 때 잠깐 볼까?
상대 - 아니요. 저 보람언니랑 밥 먹고 오후에 외근가요.
S씨 - 그래. 조심히 다녀와~

한 달 사이에, S씨를 대하는 상대의 예의가 많이 무너진 것을 볼 수 있다. "빨리 오기나 하셔요."라는 말을 듣고도 좋다고 가서 밥을 사는 걸 보며 난 경악했다. 저건 친해서 하는 말이 아니라, 그냥 '밥셔틀'을 부르는 수준의 멘트다. 저기에 이용당하고 있는 모쏠 대원들이 꽤 많다. 한 대원의 사례를 보자.

상대 - 앞으로 저희 회사 근처에서 오빠 차 안 봤으면 좋겠어요.
모쏠 - 그래…. 부담스럽다면 기다리지 않을게. 미안해.
(비가 오던 어느 날, 퇴근 시간)
상대 - 오늘 우산이 없어서 그러는데 카풀 해 줄 수 있어요?
모쏠 - 어. 내가 지금 갈게. 근데 지금 백석 근처라 시간 좀 걸릴 수도 있어.
상대 - 그럼 됐어요. 그냥 버스 타고 갈게요.
모쏠 - 아냐. 금방 가. 추우니까 안에 들어가 있어. 도착하면 전화할게.

어머니께서 아시면 피눈물을 쏟으실 일이다. 귀한 당신 아들이 흰쌀밥 먹고 저기 가서 밥셔틀 통근셔틀이나 하고 있는 걸 아시면 정말….

저래서 될 일 같으면 내가 "그러니까 여러분은 미리 맛집 다 파악해 두고 통장 잔고 두둑이 넣어둔 뒤, 항상 엔진을 켜 두시는 게 좋습니다."라고 얘기하지, 뭐 하러 이렇게 긴 글을 쓰겠는가. 상대의 뒤만 쫓아다니는 연애 하지 말라고 그렇게 말했건만, 여전히 밸도 없이 상대의 말 한 마디에 일희일비 하며 지내는 대원들이 너무 많다. 그렇게 뒤만 쫓다 운이 좋아 연애를 시작해 봐야, '가방셔틀'의 임무가 추가되는 것 말고는 변하는 게 없을 것이다. 잊지 말길 바란다.

3. 나 좋아하는 남자 만나야 행복하다지만, 이건 좀….

이게 가장 치명적인 부분인데, S씨 정말 재미없다. 오죽하면 내가 카톡대화를 읽다가,

'이 사람, 지금 뭔 소리 하고 있는 거야?'

라는 생각을 했을까. 내겐 S씨와 비슷한 화법을 구사하는 친구가 하나 있는데, 그 친구 역시 S씨처럼 사람을 졸리게 만드는 재주를 가지고 있다. 그 친구의 화법은 아래와 같다.

친구 - 너 독립영화 좋아해?
무한 - 아니. 몇 개 본 적은 있는데, 챙겨서 보진 않아.
친구 - 독립영화가 진짜 철학이 담긴 영화거든.
최근에 나온 어쩌고저쩌고….
무한 - 응.
친구 - 그리고 예전에 나온 어쩌고저쩌고.
무한 - 응.
친구 - 무슨무슨 영화를 만든 감독은 우리 학교 선배인데 어쩌고저쩌고.
무한 - 응.
친구 - 진짜 그 영화를 보면 어쩌고저쩌고.

저 친구는 인도에 대해서도 관심이 많다. 그래서 인도음악을 종종 내게 들려주곤 하는데, 서양의 음악과 달리 인도음악은 음계가 더 어쩌고저쩌고 하면서 들려주는 음악은, 사실 내겐 고문에 가깝다. 선의로 그러는 건 알겠는데, 그 선의가 반갑지 않다. 사람을 지겹고 피곤하게 만들 뿐이다.

S씨의 긴 이야기 끝에 상대가 뭐라고 대답했는지를 살펴보길 바란다.

"ㅎㅎㅎ 근데 저 자야겠어요."

먼저 말을 건 건 상대였는데, S씨는 결국 상대를 재우고 말았다. 내가 만약 S씨였다면, "자요?"라고 말을 걸어 온 상대에게 하고 싶은 말이 있음을 간파하고, 외로움이든 심심함이든 상대 마음속에 있는 감정을 끄집어냈을 것이다. 살살 유도하면 상대가 방언 터진 듯 알아서 토로를 시작할 테니 말이다. 그런데 S씨는 상대가 말을 걸자 들떠서 '드라마 감상기'를 늘어놓았고, 결국 상대는 자겠다는 얘기를 하고 말았다.

저렇게 대화를 나눈 뒤 친해졌다고 생각해 자꾸 들이대기만 하는 것도 S씨의 문제다.

"잠깐 통화나 할까?"
"혹시 쿠키 좋아해?"
"그럼 지금 쉬고 있는 거야?"
"저녁 같이 먹을 수 있는 날 연락 줘."

만남을 구걸하지 말고, 만나고 싶으면 '초대'하듯 상대에게 제안하자. 상대가 제안을 거절하면 거절한 대로 S씨는 자신의 하루를 보내면 된다. 표류하고 있는 사람처럼 붕 떠 있다가, 상대가 마음 바꿨다고 해서 즉시 달려 나가면, '함부로 굴어도 되는 남자'가 되고 만다. 상대로 하여금

'내 마음대로 굴었다간, 이 사람의 호의를 영영 받지 못할 수도 있겠구나.'

라는 생각이 들게 만들어야 한다. 지금은 어떠한가? 상대에게 S씨는 '오라면 오고, 가라면 가는 남자'일 뿐이다. "빨리 오기나 하셔요."라는 말에 "어, 알았어."라고 대답하는 '호갱님' 이미지에서 벗어나길 권한다. 할 말은 할 줄 아는 남자가 되어야 예의든 긴장감이든 조성되는 법이지, 지금처럼 막대해도 헤헤 웃으면 그냥 바보 되는 거다. 존중이 사라진 땅에서 연애는 자랄 수 없음을 잊지 말길 바란다.

S씨는 현재 '아낌없이 주는 나무'같은 이야기를 꿈꾸는 것 같은데, 그렇게 아낌없이 주다가 뿌리까지 뽑힌 선배대원들이 수두룩하다.

"같이 밥 먹으러 들어갔는데, 피곤해서인지 저보고 이야기를 하라고 하더라고요."

그건 데이트가 아니다. 상대에게 식사 대접하고, 상대가 심심하지 않게 알아서 수다까지 떠는 것일 뿐이다. 상대의 말과 달리 난 S씨를 '좋은 사람'이라고 생각하지 않는다. 이걸 많은 대원들이 착각하는데, '맹목적으로 헌신하는 사람'과 '좋은 사람'은 분명 다르다. 전자는 종교에 빠진 광신도들에게서도 흔히 볼 수 있는 모습이다.

S씨에겐 저녁 같이 못 먹어서 죽은 귀신도 씐 듯한데, "내가 맛집 아는데, (중략) 생각 있으면 말해 줘.", "저녁 같이 먹을 수 있으면 말해 줘.", "다음에 언제 저녁 같이 먹을 수 있을까?" 따위의 드럽게 박력 없는 질문은 그만하고, 딱 말하자. 금요일 저녁에 닭갈비 먹자고. 만약 상대가 안 된다고 하면 안 된다고 받아들이기 바란다. 예전 습관 버리지 못 한 채 "그럼 다음에 시간 날 때 말해줘. 난 언제든 괜찮아."따위의 얘기는 제발 하지 말고 말이다.

연애를 하려다 보면 씁쓸할 때도 있고, 가슴 아플 때도 있고, 상대가 원망스러울 때도 있고, 기분이 확 상해 때려치우고 싶을 때도 있는 거다. 전혀 그런 척 하지 않으며, 동시에 그런 일이 발생하게 만들지 않으려고 멀리서 '안전한 질문(모든 선택권과 행동권을 상대에게 위임하는 질문)'만 던지고 있으면, 둘의 간격은 영원히 좁혀지지 않을 것이다. 이런 얘기를 하면 대부분 돌직구를 날리겠다며 무리수를 두고 마는데 절대 그러지 말길 바란다. 상대가 타석에 들어서지 않으면 돌직구든 변화구든 다 소용 없다. 공을 던지고 싶은 마음은 잠시 내려놓고, 상대의 이야기에 귀 기울이길 권한다.

▲ 어제 보낸 톡에 답 없으면 오늘은 침묵하세요. 못 참고 또 보내면 쉬운 남자 됩니다. 의리!

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[금사모] 자신이 찬 남자친구 붙잡고 싶다는 여자 외 2편

무한™ — Sat, 20 Apr 2013 16:53:15 +0900

[금사모] 자신이 찬 남자친구 붙잡고 싶다는 여자 외 2편
어제는 하루 종일 밖에 나가 있어야 할 일이 생겨서 글을 올리지 못했다. 어제 금사모를 기다리시며 몇 번씩 블로그에 다녀가신 독자 분들이 계신 것 같은데, 미안하다는 얘기는 하지 않겠다. 난 차가운 농촌의 나쁜 남자니까.(응?) 숨 막히는 이 박력 때문에 호흡곤란을 겪는 독자 분들이 없길 바라며, 하루 늦은 금요사연모음 출발해 보자.

1. 자신이 찬 남자친구 다시 붙잡고 싶다는 J양.

이기적인 친구와 절교를 하게 되었다고 해보자. 그 친구는 '우정'을, 자기 옷 사러 갈 때 같이 가주는 것 정도로 생각한다. 때문에 그대는 그 친구에게 "네가 원하는 걸 다 맞춰줄 순 없다."라고 말했다. 그러자 그가 절교를 요청했다. 맞춰줄 수 없는 친구 따위는 필요 없다면서 말이다.

그렇게 절교한 지 몇 달이 지나 친구에게 연락이 왔다. 자신이 너무 이기적이었던 것 같다며 사과하고 싶다고 했다. 그대는 마음이 풀리지 않아 좀 더 생각해 보겠다고 했다. 그러자 친구는 그날부터 계속해서,

"화해하자. 정말 이대로 남남처럼 계속 지낼 생각은 아니지?
내가 이렇게까지 너에게 부탁을 하는 게, 참 서럽네. 쳇.
만나서 대화로 풀고, 화해하자.
너 편한 시간에 너 편한 장소로 가도 상관없으니까 연락 좀 줘."

따위의 얘기를 한다.

위의 이야기에 등장한 '친구'의 모습이, 바로 J양의 모습이다. J양은 이별도 재회도 마음대로 하려고 한다. 헤어지고 난 뒤 많은 깨달음을 얻었다고 하는데, 여기서 보기엔 달라진 게 하나도 없다. 반성은 했을지 모르지만, 자기 마음 편하기 위해 남을 움직이려는 태도는 변하지 않았다.

"우리가 헤어지게 된 원인이 내 잘못(이별통보)이기도 하지만,
정말 근본적인 원인은 오빠 탓일 수도 있어."

J양이 구남친의 마음을 돌리겠다며 한 말에 포함된 저 말만 봐도, 이 관계는 답이 없다는 걸 바로 알 수 있다. J양이 상대에게 보낸 장문의 카톡을 요약하면,

"내가 이렇게까지 붙잡는 게 자존심 상하지만 그래도 붙잡아 본다.
아쉬운 사람이 우물 판다더니, 내가 이렇게 붙잡고 있네. 참나.
만나면 내가 예전과 달리 잘 할 거니까, 그만 밀어내고 그냥 나한테 붙잡혀라.
생각할 시간 줄 테니까, 생각 잘 해라."

라고 할 수 있다. 말로는 "내가 잘못했던 거 바로잡을 수 있게 기회를 줄래?"라고 하지만, 그건 당장 아쉬운 게 J양 쪽이니까 하는 말일 뿐, 만약 다시 연애를 하게 되면 불만과 불평과 상처가 되는 말을 할 게 불 보듯 뻔하다. 그를 생각하는 마음이 조금이라도 있다면, 이기적인 요청은 이쯤에서 그만두길 권한다.

2. 흐지부지된 연애, 다시 다가가려는 M군.

어디서부터 어떻게 얘기해야 좋을지 몰라 다루지 못하고 있던 사연이다. 다가감의 방법이 중요한 게 아니다. M군은 여자들이 싫어할만한 조건들을 꽤 많이 갖추고 있기에, 무슨 방식으로 다가가든 재회가 성사되긴 힘들다. '비호감'의 모습들을 간략해 정리해 보자.

ⓐ 마초적인 말투.
: "잘 쉬었냐.", "이따가 수업이나 열심히 들어 ㅋㅋ" 등의 말투를 사용함.
ⓑ 한 박자 더 나가는 부담스런 리액션.
: "약속 잡았다가 취소하는 것도 아닌데 나한테 미안해 할 필욘 없어." 등의 멘트.
ⓒ 본인 감정만 생각하는 태도.
: 저녁에 약속 있다는 사람에게 술 마시자고 조르기.
ⓓ 상대의 카톡 프로필과 대화하려는 모습.
: 가끔 상대 프로필을 본 뒤 톡을 보내 "무슨 일 있나? 뭔진 몰라도 힘 내." 등의 이야기를 함.
ⓔ 본인 카톡 프로필로 상대를 뜨끔하게 만들려는 모습.
: 프로필에 "너 때문에 힘들다.", "사람을 뭘로 보고." 등의 말을 적어 둠.
ⓕ 기대와 다르면 확 빈정상하는 모습.
: 기다렸는데 연락 없으면 빈정상하고, 상대에게 약속이 생겨 못 보면 빈정이 상함.

둘은 한 삼일 쯤 사귄 것 같은데, 연애를 시작하자마자 M군은 상대에 대한 애정 없이 본인의 감정에 치우쳐 들이대기만 했고, 상대는 그 모습을 보고 질려 '사귀겠다는 말 취소'를 요청했다. 전력질주 하려는 M군을 보고 겁을 먹은 것이다. 그래서 '함께 공부 하는 사이'정도로 무르려고 했는데, M군은 거절했다. 연애할 게 아니라면 그런 관계는 필요 없다고 생각했기 때문이다.

그 후 M군은 상대의 카톡 프로필이 모두 본인에게 하는 말이라고 생각하며 '카톡 프로필 대화'를 시도했다. 혼자 카톡 프로필에 화내고, 그러다 마음 누그러지면 또 그녀에게 한 말이 아닌 것처럼 연기하고, 뭐 그런 암흑기를 보낸 것이다.(그녀는 아예 신경도 쓰지 않았을 가능성이 98.72% 정도 된다.)

여하튼 둘은 그렇게 일 년 간 인사도 나누지 않는 사이로 지냈다. 그러는 동안 그녀는 다른 남자와 사귀었다가 헤어졌고, M군은 다른 두 명의 여자를 만났지만 잘 되지 않았다. M군이 밝힌 이유는 '그녀를 잊지 못하는 상황에서 다른 여자와 만나긴 미안해서' 라는데, 뭐 다들 이런 식으로 훼이크를 쓰니 액면가 그대로 믿어주긴 힘들다.

그리고 지금, M군은 다시 그녀에게 다가가 보려 한다. 카톡으로 안부를 묻는 사이로 시작해야 할지, 아니면 적극적으로 약속을 잡으며 만나야 할지를 고민 중이다. 다시 말하지만, 저 위에서 말한 '비호감'의 모습이 고쳐지지 않았다면 무슨 방법을 택하든 결과는 좋지 않을 것이다.

M군은 상대에게 안부 좀 묻다가 돌직구를 날리겠다며 고백할 게 뻔한데, 제발 그러지 말자. 상대가 요즘 무슨 생각을 하며 살고 있나 부터 좀 알아보자. 그녀와 사귀고 싶다는 M군의 열정이 앞서면, 볼 것도 없이 이 관계는 쫑난다. 상대에 대한 인간적인 애정이 먼저다. 쟁취해야 할 대상으로 생각하지 말고, 대화하며 서로를 알아가는 것을 목적으로 두고 다가가길 권한다.

3. 남친에게 장난감이 된 K양.

서로 안 맞는 게 아니라, K양은 그냥 남자친구의 '장난감'이 된 거다. 왜 이런 일이 벌어졌는지에 대해서는 이전의 카톡대화가 첨부되지 않은 까닭에 해 줄 말이 없지만, 현재 K양은 남자친구에게 '언제 버려도 이상할 것 없는 여자', '존중할 필요가 없는 여자'가 된 것은 분명하다.

난 진짜 사연 읽다가 배꼽이 빠질 뻔 했는데, 가장 웃겼던 부분은 '부모님 뵙는 것'에 대해 상대가 K양에게 대꾸한 부분이다.

"우리 엄마 낯 가려서 안 돼. 엄청 가려."

K양의 남친은 스물넷도 아니고 서른넷이다. 저것 말고, 친구들에게 절대 소개시키지 않으며 한 얘기 역시 재미있다.

"내 친구들은 절대 서로의 여자친구를 궁금해 하지 않는다.
우리 무리에서는 그런 게 불문율처럼 자리잡고 있다."

저 말과 달리 남친은 친구들이 '결혼할 여친'을 데려오는 자리에 만나러 종종 나갔다. 연애하는 게 회사에 알려지면 안 된다며 K양을 몰아붙인 부분도 재미있다. K양이, 회식한다는 남자친구가 새벽까지 연락을 하지 않아 전화를 했을 때, 전화기에 뜬 것을 회사 사람들이 봤다며 아래와 같이 말했다.

"조심 좀 하자"

이런 상황도 견뎌가며 K양은 남자친구와 사귀는 중이고, K양이 참다 지쳐 얘기하면 남자친구는 아래와 같은 말을 한다.

"우리 사이에 가장 큰 장점은 서로 이해한다는 점이었어."

더 볼 것도 없이 얼른 로그아웃 하길 권한다.

마지막으로 부산에서 사연을 보내준 H군. 그건 H군의 구여친이,

'이 정도로 나에게 헌신적인 남자라면, 사귀어 보는 것도 나쁘지 않지.'

정도의 마음으로 연애를 시작했기에 벌어진 일이라고 할 수 있다. H군은 상대에게 '남자친구'가 아니라, '나에게 잘해주는 좋은 오빠'였던 것이다. 하지만 승낙을 받았으니 H군은 그녀를 여자친구처럼 대하려 했고, 그 모습에 그녀는 부담을 느꼈다. 그녀가 원한 건 친구랑 놀 거 다 놀고, 내 할 일 다 하고, 그러다 시간이 남으면 그 시간을 담당해 줄 '헌신자'였다.

이런 연애는 대개 남자가 '집착의 병자'가 되고, 여자는 "나도 최선을 다했지만, 오빠는 나를 힘들게 한다."라는 이야기를 하며 쫑나게 된다. 귀가 시 그녀가 아는 오빠 차를 얻어 타고 갔다는 걸 다른 사람에게 전해 들어야 하는 상황이니, 남자는 미치지 않을 수가 없다. 때문에 "조금만 더 내게 신경을 써 줘라. 조금만 더 표현해 줘라."라며 애원을 하게 되고, 여자는 그 애원에 숨 막혀 한다. 그녀가 원하는 건 자신에게 헌신적인 남자지, 뭔가를 요구하는 남자가 아니니까.

첫 단추가 잘못 끼워져서 벌어진 일이니 너무 자책하진 말길 권한다. 돼지국밥 안주삼아 시원소주 일 병 마시고 훌훌 털어내자. 아, 돼지국밥 먹을 때 들깨가루는 넣지 말길 바란다. 들깨가루 넣어서 먹으면 다음 날 술이 들 깨.

즐거운 주말 보내시길!

▲ 주말반 웹유적지성지순례를 건너뛰는 까닭에 미드 한 편 추천합니다. <한니발> 추천!

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이별을 부르는 성격결함 세 가지.

무한™ — Thu, 18 Apr 2013 13:36:49 +0900

이별을 부르는 성격결함 세 가지.
카톡 아이디를 공개한 이후로 여러 독자들이 카톡을 보낸다. 그 중에는 나를 추가한 후 '게임 머니' 받는 용도로 게임 초대만 하는 분들도 있다. 직접 말을 걸기보다 같은 게임을 하며 친해지고 싶은 마음에 그럴 수 있고, 또 게임 머니가 부족한데 초대할 친구가 없기에 어쩔 수 없이 나에게라도 보내는 걸 수도 있다고 생각해, 그간 조용히 '해당앱 추천안받기'만 눌러왔다.

그러던 중, 며칠 전엔 짜증이 좀 났다. 어느 분이 게임초대 메시지에 잠이 깼기 때문이다. 이건 좀 아니라고 생각해 카톡을 보냈다. "게임 초대는, 좀 아닌 것 같아요."라고. 그랬더니 답문이 왔다.

"뭐, 게임 초대 받는 게 불쾌하시다면 안 보낼게요.
근데 이렇게까지 말을 하실 줄은 몰랐네요. 알겠어요."

저기다 "너 보통 녀석이 아니로구나! 이럴 땐 사과를 해야 하는 거란다."라는 대답을 해줄까 하려다가 참았다. 며칠 전 남자친구와 헤어졌다는 사연을 보낸 분이었는데, 그걸 잊고자 게임하고 있는 사람에게 또 상처를 줄 순 없었기 때문이다. 그녀의 연애가 쫑난 이유도 바로 저 '나만 잘못했냐?'라는 태도 때문이었는데, 여하튼 나까지 나설 필요는 없는 것 같고, 훗날 그녀에게 애정을 가진 분이 그녀의 가시를 떼어 주리라 믿는다.

오늘은 이처럼 타인과의 관계를 한 방에 엉망으로 만들어 버리는, 독특한 성격들에 대한 얘기를 해보자. 평상시엔 문제가 없다가 연애만 하면 증상을 보이는 사람들도 있으니, 혹시 자신의 얘기가 아닌지 비교해가며 살펴보길 권한다. 출발해 보자.

1. 분노발작 그녀.

매뉴얼을 통해 여러 번 이야기 한 적 있는 '시한폭탄형 인간'이라고 생각하면 된다. 재미있게 데이트를 잘 하고 집에 돌아가는 길, 말 한마디에 감정이 폭발해 차 문을 열고 내려 버린다든가 하는 증상을 보인다. 결혼 한 커플 부대원들에게서도 이 증상이 나타나는데, 다투다가 짐을 싸 가지고 친정에 가 버린다거나, 서운한 점 하나만 생겨도 이혼 얘기를 꺼내는 모습으로 표출된다.

한 번 폭발하기 시작하면, 분출하기 시작한 화산처럼 멈출 수 없다는 게 가장 치명적인 문제다. 어떻게든 극단까지 가는 걸 막아보고자, 폭발한 그녀를 붙잡은 남자들도 있는데, 그러다가

"내 몸에 손대지 마!"

따위의 얘기를 듣거나, 따귀를 맞은 경우도 있다. 어느 남자는 아직 분출이 끝나지 않은 줄 모르고, 화를 풀어주겠다며 케이크를 사갖고 갔다가, 강남역 10번 출구 앞에서 케이크 잔해를 치우기도 했다. 그녀가 케이크를 집어 던진 것이다.

시간이 지나 분노가 가라앉으면 그녀는 다시 정상으로 돌아온다. "생각해 보니 어젠 내가 너무 심했던 것 같아. 미안해." 등의 이야기로 사과를 하는 경우도 있다. 연애 초반이라면 '그래, 그럴 수도 있지.'라며 봉합이 가능하지만, 봉합한다고 해서 남자의 트라우마와 피곤함까지 사라지는 건 아니다. 그 피로는 고스란히 축적된다. 때문에 이런 일을 몇 번 겪고 나면, 더는 견디지 못하고 관계에서 로그아웃 하는 경우가 대부분이다.

잊지 말자. 어떠한 순간에라도 '핫라인'은 열려 있어야 한다. 혈관이 막히면 세포나 조직이 괴사하기 시작하는 것처럼, 이 핫라인이 막히면 관계가 괴사하기 시작한다. 그리고 한 번 그렇게 괴사한 부분은 아무리 노력을 해도 다시 예전처럼 돌릴 수 없다. 이런 경험을 한 번 할 때마다, 둘의 연애는 팔 하나, 혹은 다리 하나씩 쓰지 못하게 되는 거라고 생각하면 된다. '위기감'을 느낀 남자는 어떻게든 해결책을 찾아내려 하지만, '좌절감'을 느낀 남자는 떠날 준비 한다는 걸 기억하자.

2. 그의 피해망상.

'그녀가 날 '완전히' 좋아하진 않는 것 같다'고 생각하는 남자는, 어떻게 손 쓸 방법이 없다. 그들이 원하는 '완전히'라는 건, 상대가 자신의 모든 외로움과 심심함, 그리움, 무료함, 우울함 등까지 해결해주고 채워주는 상태다.

이런 증세를 보이는 사람들은, 자신의 마음이 밑 빠진 독과 같다는 걸 깨닫지 못하고, 그 결핍이 모두 상대의 '애정 부족'이라고 생각한다. 때문에 결핍의 원인을 찾기 위한 음모론을 꾸미는 경우가 많다.

'지금은 그녀가 내게 호의적이지만, 곧 등을 돌릴 지도 모른다.'
'회식에 간 그녀가 연락하지 않는 건, 나랑 대화하는 것보다 회식이 더 좋다는 증거다.'
'난 보고 싶은 마음에 지금 나오라고 한 것인데, 못 나온다는 그녀는 마음이 없는 거다.'
'그녀는 지금 내 생각을 안 하고 있다. 내 생각을 안 하고 있다. 화가 난다.'

그러고는 저런 생각들을 토대로 함정수사를 시작한다. 말 돌려 하기, 떠보기, 몰래 사생활 조회하기 등 상대가 학을 뗄 정도의 진상짓을 시작하는 것이다.

'상대가 내게 마음이 없을 거라는 의심만 하고 있는 건 너무 괴롭다.
어떻게든 마음이 없다는 증거를 찾아내 상대 눈앞에 들이 밀겠다.'

대략 위와 같은 각오로 상대를 털기 시작한다. 놀라운 건, 누가 봐도 그의 행동이 진상짓임에도 불구하고, 그는 자신이 '피해자'라고 생각한다는 점이다. 때문에 이제 상대는 이쪽의 이름만 들어도 소름이 돋을 정도의 상황이 되었는데, 거기서도 '비련의 주인공' 코스프레만 하는 경우가 많다. 아래와 같은 레퍼토리다.

ⓐ 집착과 애정결핍 복합 증상을 보이며 막말과 감시로 상대를 괴롭힘.
ⓑ 너무 괴로운 나머지 상대가 이별선언.
ⓒ 남자는 그간 진상짓 하던 만큼의 에너지를 사과에 쏟음.
ⓓ 상대는 제발 연락하지 말아 달라고 사정하지만, 남자는 미안하다는 말만 반복.

위의 증상을 보이며 내게 사연을 보낸 어떤 분은, 괴상한 소리를 늘어놓기도 했다.

"전 여전히 사과하고 있고, 그녀를 기다리는 중입니다.
저를 좋아한다며 만나자고 하는 여자도 있지만 그러지 않습니다.
제가 이렇게까지 하는데도 그녀는 제 말에 대답도 하지 않습니다.
이제 정말 화가 나려고 합니다. 최소한 제 말에 대답은 해줘야 하는 것 아닙니까?
마음 없이 그냥 심심해서 저랑 사귀었던 걸까요?
덕분에 제 멘탈은 아주 부서져 버렸습니다. 이 보상을 누구에게 받죠?"

뭐야 나 이 사람 무서워.

3. 심술쟁이 그녀.

별 상관 없는 남으로 지내거나, 썸을 타는 수준의 '썸녀'로 지낼 땐 문제가 없는데, 연인이 되고 나면 심술쟁이로 돌변하는 사람들이 있다. 체험판 서비스는 100점짜린데, 막상 본품이 나와 구매를 하면 20점짜리인 제품과 비슷하다고 할까. 각 부분에서 나타나는 증상은 아래와 같다.

(1)만남
사귀기 전과 달리 사귄 후 급속도로 무기력해지는 모습을 보인다. 데이트를 할 때, 만나러 나온 게 아니라, 무슨 감사(監査)하러 나온 사람처럼 군다. '마음에 안 드는 모습 잡아내기 레이더'를 가동시킨 듯, 상대가 사소한 실수만 해도 벌점을 부여한다. (신기한 건, 그녀들은 남자에게서 별로 애정이 느껴지지 않을 땐 이 레이더를 작동시키기 않는다. 이 레이더가 작동되는 건, 남자가 이쪽에 헌신적인 태도를 보이거나 호의를 베풀 때다.)
일반적인 커플의 경우, 서로 카톡으로만 대화할 땐 좀 의견차이가 좀 생겨도, 만나면 다 풀어지기 마련이다. 얼굴 보고 나니 다시 애정도가 충전되는 것이다. 그런데 이 유형의 여자들은 그 반대의 모습을 보인다. 서로 떨어져 있을 땐 곧잘 애정표현도 하면서, 막상 만나면 의무적인 데이트를 하러 나온 사람처럼 군다.

(2)연락
연락과 관련해서도 위와 비슷한 문제가 발생한다. 연락이 없을 땐 서운하다는 식의 표현을 해 놓고, 막상 연락을 하면 왜 연락했냐는 식의 태도로 나오는 경우가 있기 때문이다. '이러이러할 땐 연락해 줬으면 좋겠다'고 말해놓고, 정작 그렇게 연락하면 엎드려 절 받는단 느낌으로 못마땅해 하는 경우도 있다.

여자 - 잠자기 전엔 잔다고 연락해 줬으면 좋겠다.
남자 - 응. 알았어.
(다음 날, 잠자기 전)
남자 - 나 이제 자려고. 자기도 잘 자~
여자 - 내가 연락하라고 했다고, 너무 의무적으로 지킬 필요 없어.

왓 더…. 대체 뭘 어쩌라는 건지 모르겠다. 맞추라고 해서 맞추면, 의무적으로 맞출 필요 없다고 말하는 여자. 어느 장단에 맞춰야 할 지 혼란스러운 남자는, 결국 그녀에게서 로그아웃을 하고 만다.

(3)대화
반대와 변명이 습관화 된 사람들이 있다. 이 역시 사귀기 전에는 별로 문제가 안 되는데, 사귀고 나면 그제야 이런 습관을 꺼내기에 문제가 된다. 아래와 같은 식의 대화를 하게 되는 것이다.

남자 - 회식할 때 연락 못 하는 건 좀 이해해 줬으면 좋겠어.
여자 - 내가 회식할 때 연락 못 하는 것 때문에 이러는 게 아니잖아.
남자 - 지금 우리가 싸우는 게, 회식 때 연락 안 한 것 때문이잖아.
여자 - 나도 회식 안 해 본 거 아니고, 그 자리에서 연락할 수 없다는 거 알아.
내가 말하는 건 늦어지면 늦어진다고 말해달라는 거야.
남자 - 내가 늦을 것 같다고 말했고, 넌 잔다고 했었잖아.
여자 - 잠이 들려다가 깼는데 연락이 안 와 있어서 그런 거잖아.
남자 - 그 때는 회식 중이었다니까? 자리 파하면 연락 하려고 했어.
봐봐. 그때가 너 잔다고 한지 40분 지났을 때야. 술자리 중이었다고.
여자 - 대체 회식을 몇 시까지 하는 건데? 12시가 넘었잖아.
남자 - 좀 제발, 그건 내가 어쩔 수 없는 거잖아. 이러면 나 정말 스트레스 받아.
여자 - 나 때문에 스트레스 받는다고? 내가 스트레스 준다는 거야?
남자 - 부탁할게. 내가 일부러 그런 거 아니잖아. 회식할 땐 좀 이해해 줘.
여자 - 내가 지금 회식할 때 연락 못 하는 것 때문에 이러는 게 아니잖아.

쉽게 말해, '그것 때문에 그러는 거 맞으면서 아니라고 우기는 여자'라고 할 수 있다. 왜 쓸 데 없는 걸로 힘 빼는지 모르겠지만, 여하튼 이런 소모적인 대화만 하다가 '소통 불가' 판정을 받곤 이별한다.

가장 대표적인 사례들을 드느라 '그녀, 그' 등의 말로 설명했지만, 성별을 바꿔도 적용되는 얘기임을 밝혀둔다.

위와 같은 이유들로 이별한 후 지인들에게 고민을 털어 놓으면, 저 사정을 모르는 지인들은 겉으로 드러나는 상황들만 가지고 얘기해 줄 뿐이다. 실제로 '분노발작' 사연을 보낸 독자에게, 그녀의 지인들은 "남자의 마음이 거기까지인 것 같다."라는 얘기를 했다. '피해망상' 사연을 보낸 독자에겐 "넌 할 만큼 했다. 인연이 아닌 것 같다."라는 말을, '심술'사연을 보낸 독자에겐 "이제 질려서 그러는 것 같다."라는 말을 했다.

'심술'사연을 보낸 독자는, 저 대화를 두고 친구들에게 "나 때문에 스트레스 받는다고 하더라."라는 이야기를 했고, 친구는 그녀에게 "걱정하는 걸로 스트레스 받는다는 게 말이 되냐? 질려서 그런 게 확실 해. 처음에는 안 그랬을 거 아냐. 마음이 식은 거지."라는 얘기를 했다.

난 미지근한 위로를 하며 시간 낭비 할 생각이 없으니, 사연을 보낼 때에는 꼭 카톡대화를 첨부해서 보내주시길 바란다. 어제 6개월간의 카톡대화 1200페이지를 보내며 "무한님이 필요하신 부분만 걸러 가며 읽어 주세요."라고 말한 독자 분이 계셨는데, 그러는 거 아니다. 딱 보니까 본인도 읽다 지쳐서 그냥 보낸 것 같은데, 카톡대화는 초반 일주일, 후반 일주일만을 그대로 두고, 그 중간은 주요 상황별로 편집해서 보내주시길 부탁드린다. 분량은 사연 A4용지 10장 이내, 카톡대화 A4용지 50장 이내로 부탁드린다.

하룻밤만 자면 후라이데이다. 조금만 더 힘내서 버텨보자.

▲ 카톡대화 400페이지 보내시곤 "Go or Stop 만이라도 대답해 주세요." 하시면 곤란합니다.

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연하남과 반동거를 하게 된 L양, 문제는?

무한™ — Wed, 17 Apr 2013 11:21:33 +0900

연하남과 반 동거를 하게 된 L양, 문제는?
제목을 이렇게 바꾼 것에 대해 먼저 L양에게 양해를 부탁하고 싶다. L양이 보내준 제목은

"자기 일에 빠지면 일에만 올인하는 남자"

였는데, 저걸 이야기 하려면 L양과 상대가 첫 단추를 어떻게 끼웠는지 까지를 다 살펴봐야 한다. 지금 단추가 하나 남는 건, 앞에서 뭔가 잘못 되었다는 얘기니 말이다.

아직 L양 커플이 연애중인 까닭에 조심스럽기도 하다. L양이 이십대 후반만 되었어도 난 이 이야기를 다루지 않았을 것이다. 머지않아 시간이 그 결과를 L양에게 알려줄 테니 말이다. 하지만 L양은 삼십대 초반이고, 앞서 노멀로그에 매뉴얼로 소개된 적 있는 힘겨운 연애를 한 적 있기에, 난 이 글을 적기로 했다.

남의 이야기라고 생각하고 차근차근 읽어보길 권한다. 출발해 보자.

1. 이게 친구 얘기라면 뭐라고 말해 주겠는가?

친구가 자취를 시작했다. 구질구질했던 연애까지를 다 정리하고 서울로 올라온 것이다. 서른인 그녀는 자기만의 공간이 생겼다는 것에 들떠 반년쯤을 자취방에서 기쁘게 살았다. 하지만 자유의 기쁨을 다 누리고 나자 공허함이 찾아왔다. 스스로가 처량하게 느껴지기도 했다. 나가서 놀고 싶은데 같이 놀 친구도 없었다. 그래서 그녀가 찾은 곳은, 사람들과 어울려 놀 수 있는 한 온라인 게임이었다.

온라인 게임을 해 본 사람들은 알겠지만, 여성스러운 게임을 제외하곤 대부분의 게임에서 남초현상이 심하다. 때문에 그곳에서 여자는 '홍일점'이 되어 남자들의 관심과 추파를 한 몸에 받는다. 그것에 대해 친구는,

"같이 놀게 된 사람들이 맘이 너무 잘 맞고, 개그도 잘 통하고."

라고 표현했다. 그런 표현만 한 것이 아니라, 실제로 그 중 한 연하남과 '게임 커플'이 되어 사귀기도 했다. 접속하면 함께 게임을 했고, 오프라인에서는 카톡을 주고받았다.

그렇게 '게임 커플'이 된 일주일 후, 친구에게 그 연하남이 '프로필 사진 본인 사진이냐'고 물었다. 그 사진은 친구가 컴퓨터에 저장해 둔 모델 사진이었다. 모델사진이라고 답하자 연하남의 태도는 180도 달라졌다. 휑한 바람이 부는 듯 행동했고, 심지어 실망했다는 걸 그대로 내비치기도 했다. 친구는 이 부분에 대해,

"실망까지 할 일인가 싶어서 나도 얘기를 했어.
꼭 자신을 등록해야 하는 거 아니잖냐고."

라고 말했다.

+ 여기서 잠깐.

우리끼리 하는 얘기지만 저 '프로필 사진'건은 반칙으로 보는 게 맞다. 확연하게 구별되는 외국 연예인을 올려둔 것도 아니고, 다른 사람들은 잘 모르는 모델의 사진-그것도 화보사진이 아니라 일상생활에서 찍은 직찍 사진-을 올려두는 건, 반칙이다. 나도 스무살 땐가 <친니친니>에 나왔던 '금성무가 음악 듣는 사진'을 홈페이지에 올려둔 적 있었는데, 당시 어느 독자 분이 하루가 멀다하고 메일을 보내왔다. 아무래도 사진 때문에 오해한 것 같아서 내 사진이 아니라고 밝히자, 그녀는 그 이후로 단 한 통의 메일도 보내지 않았다.

그러면서 그 친구는 연하남에게 사람 외모 보고 판단하는 거 아니다, 내면의 소중함이 어쩌고저쩌고 하다, 하는 얘기를 해줬고. 그 연하남은 "웃고 떠들고 장난치는 누나인 줄 알았는데, 생각이 깊은 것 같다. 조언 고맙다."라는 대답을 했다.(저 대답은 '한심한 여자인 줄 알았는데, 한심하기만 한 건 아닌것 같다.'정도로 받아들이는 게 좋다. 특별한 여자인 것 같다는 칭찬이 아니다.)

여하튼 그렇게 지내다 친구와 연하남은 만났고, 만난 첫날 술을 마시다가 연하남이 옆자리로 와서는 허리를 끌어 안으며 부비부비도 하고, 누난 너무 예쁘다며 사귀자고 했다. 그간 연하남의 들이댐으로 들떠있던 그녀는 승낙했다. 다른 비슷한 경우에서와 마찬가지로, 이 이야기에서도 '그러려던 것은 아닌데 어쩌다보니' 연하남이 그날 집에 데려다 주다가 그녀의 자취방에 오게 되었고….

이런 도입부의 이야기를 털어놓는 친구에게, L양은 뭐라고 대답해 줄 것 같은가? 남의 얘기라고 생각하고 곰곰이 생각해 보길 권한다.

2. 주모

L양은 지금과 같은 '반동거' 형태의 연애를 이제 한 달 정도 했다고 하는데, 좋을 때다. 그때는 뭐 남자도 신혼부부 놀이하는 것처럼 요리한다며 주방을 엉망으로 만들어 놓기도 하고, 그럼 또 L양은 그걸 엄마미소로 바라보고, 음식물 쓰레기를 버려주는 그의 모습에서 자상함도 느끼고, 뭐 그럴 때다.

그런 생활에 중독된 내 지인 J양(34세, 병원근무)이 있다. 그녀의 '반동거 형태의 연애'는 대략 5년 전부터 시작되었는데, 대개 연애상대는 학생 아니면 백수다. 여자의 집에서 함께 지낸다는 호기심에 들뜬 꼬꼬마들, 혹은 도피처로 알맞은 공간을 골랐다며 그녀의 자취방을 잠식해 들어가는 무기력한 남자들, 그런 사람들이 늘 그녀의 남자친구가 된다.

'주모'라고 보면 꼭 맞다. 뜨내기들이 찾아오면 먹이고, 입히고, 재우며 얼마간 연애를 한다. 4주 정도는 이제야 제짝을 만난 사람처럼 '신혼부부 놀이'를 한다. 처음엔 집안 청소 및 꾸미기를 하는데, 칫솔을 새로 사거나 남자의 물건을 하나씩 그녀의 집에 들여다 놓으며 행복을 느낀다. 위에서 말했듯 같이 장을 보고, 서로를 위한 요리도 하고, 설거지도 서로 먼저 하겠다며 아웅다웅 하며 잘 지낸다.

하지만 얼마 지나지 않아 요리하는 것 대신 근처 식당에서 밥을 사 먹는 시기가 오고, 좀 더 지나면 나가기도 귀찮아 배달음식을 시켜먹는 단계로 접어든다. 함께 지내며 드는 여러 지출로 인해 재정적인 압박이 오며, 같이 살 때 느끼는 불편한 것들이 생겨난다. 슬슬 질리기 시작한 남자가 함께 있는 순간에도 인터넷만 하고 있다든지 하는 문제도 발생한다.

보통 이쯤에서 '우리의 연애에 뭔가 문제가 있는 것 같다'는 걸 느낀다. 그래서 상대에게 이렇게 지내는 건 아닌 것 같다는 이야기를 하며, 서로의 생활을 좀 더 존중하고, 경우에 따라 독립적으로 시간을 보낼 수 있도록 하는 게 좋겠다고 말한다. 남자는 당황스럽고 멋쩍은 느낌을 받지만 티를 내진 않는다. 그것 때문에 고민이었냐며, 그럼 앞으로 자신이 주말에만 찾아오겠다든지 하는 말을 할 뿐이다. 그나마 저런 말을 하는 남자는 괜찮은 편이다. 그런 액션을 취하기도 귀찮아 대답만 해 놓고 행동에 아무 변화 없는 남자가 대부분이다.

이후엔 둘의 연애가 그녀의 자취방에서 한 발짝도 벗어나지 않는 형태로, 그냥 돌처럼 딱딱하게 굳어 버린다. 어떻게든 살려 보겠다고 그녀가 화내고, 타이르고, 졸라 보지만 변하지 않는다. "누나랑 나는 안 맞는 것 같다.", "누나를 감당할 수 없을 것 같다.", "누나는 내게 너무 고마운 사람이다. 잘 지냈으면 좋겠다." 따위의 황당한 대답만 돌아온다.

그러면 또 J양은 이별이 너무 힘들다며 지역또래 모임에 참여해 술로 잊으려 하고, 그러다가 또 위로를 건네는 남자를 만나고, 그 남자는 J양의 자취방에 오게 되고…. 그렇게 J양은 5년을 살았고, 지금은 '동두천 쪽에 신혼집을 마련하겠다는 어느 남자'와 사귀고 있다. 난 그 남자가 신혼집보다 직업을 먼저 좀 가졌으면 좋겠는데, 아무튼 안타깝다.

L양은 "아직 그에 대해 잘 모르니, 일 년은 만나보려고 해요."라고 했는데, 그것까지 굳이 말리진 않겠다. 다만, 계속 사귀더라도 '자취방 데이트'만 하는 생활에서는 벗어나길 권한다. 사연만 놓고 보면, 현재 L양의 자취방은 그냥 돈 안 받는 숙박업소 같아 보이니 말이다.

3. 그러든지 말든지.

L양은 현재 "우리, 이렇게 지내는 건 아닌 것 같다. 주중에라도 서로 독립적으로 시간을 갖자."라는 말로 상대와의 거리감을 좀 둔 상태인데, 딱 L양이 밀어낸 만큼 두 사람에겐 거리감이 생겼다. 그녀의 남친은 L양이 무슨 얘기를 해도

'그러든지 말든지'

정도의 태도만 보이고 있다.

늘 얘기하지만, 사람은 누구나 누울 자리 보고 다리 뻗는다. 그간 진행되어 온 이야기를 보면, L양은 그냥 '쉬운 여자'에 속한다. 게임 하다가 온라인 커플이 되고, 실제로 만나자고 하면 만날 수 있고, 만나서 자취방에 가는 것도 어렵지 않고, 그날부터 반 동거 형태로 지낼 수도 있다.

L양이 아래와 같은 항의를 할지도 모르겠다.

"무한님도 아시겠지만, 전 그런 여자가 아니에요.
게임 하면서 남자 만나려는 그런 여자가 아니고, 게임은 스트레스 풀려고 한 거예요.
남친과는 같이 게임하다가 코드가 잘 맞아서 사귀게 된 거고,
제 자취방에 남친이 온 건, 남친이 데려다 준다고 왔다가 들어오라고 하게 된 거고,
자취방에서 같이 지내게 된 것도, 남들처럼 진짜 동거 하려고 한 게 아니라
서로 음악에 대한 얘기도 나누고, 재미있는 이슈가 있으면 공유하며 그렇게 지냈어요."

저 말에 내가,

"어익후, 죄송합니다. 로맨스가 확실하군요.
온라인 게임으로 만난 연하남과 반 동거 하는,
그런 가벼운 연애 얘기와는 레벨이 다릅니다."

라는 대답을 해야 할까? 위에서 말한 내 지인 J양도, 남자친구가 바뀔 때마다 '진짜 사랑'이 찾아왔다고 말한다. 그녀의 얘기를 들어보면, 그녀가 하는 동거는 잠깐 같이 살다가 쫑나는 다른 커플들과는 레벨이 다른 동거다. 그런데 결과만 놓고 보면, 5년간 그녀는 '잠깐 같이 살다가 쫑나는 연애'만 해 왔을 뿐이다. 그녀와 함께 살았던 남자들, 처음엔 그녀의 빨래까지 손수 다 할 정도로 다들 자상한 사람들이었다.

지난 매뉴얼을 읽고 새 출발을 다짐하며 서울로 올라왔다는 사람이, 서울에 와서는 더 당황스런 일을 저지르고 있으니, 그게 안타까워서 하는 말이다. 자신의 이야기라고 자꾸 의미부여만 하지 말고, 그 일을 다른 친구가 겪고 있다면 뭐라고 말해 줄 지 생각해 보길 권한다.

여기서 보기엔 L양의 이야기가, 2박 3일 한국 여행 온 사람에게 집을 팔려는 이야기 같아 보인다. L양은 '자기 일에 빠지면 일에만 올인하는 남자'라고 말하는데, 사연은 읽어 보면 그냥 '주말엔 여자친구 자취방에 가서 놀고, 평일엔 게임과 서핑, 과제를 하는 남자'로 보인다. 게임할 때 자꾸 톡 오면 짜증나니까, L양이 퇴근한다고 하면 "어, 들어가서 쉬어~"정도의 톡만 보낸다. 그걸 두고 L양이 표현을 더 하라고 지적하면, 아마 속으로는 '주말에 가서 놀아주면 됐지, 뭐 이렇게 바라는 게 많은지….' 정도의 생각을 할 것이다.

미안하지만, L양의 그간 모습이, '그래도 되는 여자'였던 것이다. 별 생각이 없이 그저 감정에 따라 상황을 대하다 보면 그런 일이 일어날 수 있다. 얼마 전 사연을 보낸 한 독자도, 그저 호기심에 친구 따라 클럽 한 번 가 봤을 뿐인데, 같이 술 먹자는 어떤 남자를 따라가고, 차가 끊긴 까닭에 아무 짓 안 한다는 그를 믿고 모텔까지 갔더니, 자기를 '쉬운 여자'인 줄 알더라는 메일을 보낸 적이 있다. 무슨 얘기인지 알 것 같지 않은가?

L양의 나이, 서른이다. 지금 그러고 있어도 되는 상황인지를 곰곰이 생각해 보길 권한다. 어차피 책임은 L양이 지는 것이니, 난 여기까지만 얘기하겠다.

L양 - 난 오늘따라 우리 자기생각이 많이 나네~
남친 - ㅋㅋㅋ그래?

가슴이 아프다, 아주 그냥 내 가슴이 아파.

▲ "내년까지 지내보면 알 수 있을까요?" 여름이 오기 전에 알 수 있을 겁니다. 의리!

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남친에게 생각할 시간을 갖자는 말을 들은 Y양

무한™ — Tue, 16 Apr 2013 11:33:54 +0900

남친에게 생각할 시간을 갖자는 말을 들은 Y양
Y양이 멋없는 남자를 만나서 참 마음고생 많이 한 건 알겠는데, 과실로만 얘기하자면 6 : 4 정도로 Y양의 잘못이 더 크다는 얘기를 해주고 싶다.

Y양은 마음 정리 할 수 있도록 "이게 다 그가 형편없어서 벌어진 일입니다."라는 얘기를 듣고 싶었을 텐데, 그런 대답을 해 줄 수 없어서 미안하다. 서로 연락을 끊고 '생각할 시간'을 가지고 있는 지금도, Y양은

"이렇게 둘의 만남을 흐지부지하게 두는 걸 보니, 그에게 실망감이 큽니다."

라는 얘기를 하고 있는데, 이게 그에게만 실망할 부분이 있는 게 아니라는 얘기를 해주고 싶다. 본인 얼굴에 묻은 숯검정을 보지 못하고 있는 Y양, 오늘은 그녀의 실수들에 대해 살펴볼까 한다. 출발해 보자.

1. 도토리 키 재기.

카톡대화를 가만히 다시 들여다보길 바란다. 상대는 성실하게 연락한다. 대화 역시 Y양이 하는 대화와 별반 차이가 없다. 그런데도 Y양은,

"오빠가 형식적으로 하는 듯한 연락이 싫었어요.
아침엔 날씨 얘기, 점심엔 점심식사 얘기, 저녁엔 퇴근 얘기…."

라고 말한다. Y양이 상대에게 한 연락도 날씨 얘기, 점심식사 얘기, 퇴근 얘기 등으로 별반 차이가 없는데, 왜 그의 연락만 '형식적'이라고 하는지 모르겠다. Y양은 저기에

"난 오빠의 이러이러한 점이 불만이야."
"나 잘게. (잠시 후)늦으면 늦겠다고 연락을 해 줘야지. 나 혼자 매번 기다리고 마음 졸이네."
"오빠, 이럴 때는 걱정 되니까 들어가서 연락하라고 말해줘야 하는 거야."

따위의 얘기를 덧붙이는 게 전부였다. 같이 밥 잘 먹고 나서 "오빤 아까 밥 다 먹고 물도 안 떠다 주더라. 내가 떠왔지? 그런 건 말하기 전에 오빠가 떠다주는 게 맞는 거야."라는 이야기를 하는 느낌이랄까. 사람을 피곤하게 만드는 건, 미안하지만 Y양 쪽이었다.

회사에서 일이 있었는데 상대가 물어봐 주지 않아서 Y양이 이틀간 '얼음모드'로 있었던 날도 보자. Y양은 이틀이 지난 후 아래와 같은 말을 했다.

"오빤 참 너무하다. 끝까지 수요일 날 회사에서 나 무슨 일 있었나 안 물어 보네."

뭔 소린지 모르겠다. '회사에서 있었던 일'은 그 다음 날 카톡대화로 '서운한 점 쏟아내기'를 하면서 Y양이 다 말하지 않았는가? '잘 해결되어서 다행'이라는 수준의 대답으로는 온전히 위로받지 못한 느낌이 들어 그랬다는 건 알겠는데, Y양은 그러면 안 되는 거다. Y양은 상대가 회사에서 갈굼당한다고 했을 때 뭐라고 했는가?

"오빠 잘 헤쳐 나가길 빌어~ 잘 할 거야 오빠는."

남자친구가 회사일 얘기할 때 Y양이 한 저 말과, Y양이 회사일 얘기 할 때 남자친구가 "잘 해결되었다니 다행이네."라고 한 말은 별 차이가 없지 않은가?

게다가 Y양이 남자친구에게 '회사에서 무슨 일 있는지 안 물어봐서 섭섭하다'고 한 것과 달리, 남자친구는 분명히 물었다. "버라이어티 했다고? 오늘 어땠는데?" 라고. 그 질문에 Y양은 뭐라고 답했는가? Y양은 "나는 집에 왔고 오늘은 고단해서 이만 잘게." 라고 답했다. 이미 마음이 토라진 상태라 심술부리느라 그랬다는 거 아는데, 저걸 대화로 바꿔 보면 아래와 같다.

여자 - 나 기분이 안 좋아.
남자 - 왜 안 좋은데? 무슨 일 있어?
여자 - 나 퇴근해서 집에 왔고, 오늘은 고단하니까 이만 잘게.
(그 후)
여자 - 오빤 정말 너무하네. 수요일 날 무슨 일 있었냐고 묻지도 않네.

왜 상대가 Y양에게 '너와의 만남에서 스트레스를 받는다'고 말했는지, 이제 좀 알 것 같지 않은가?

2. 무뚝뚝한 남친과 불만족녀 여친.

꼬투리 잡으려고 마음먹고 있으면, 상대가 뭘 하든 다 불만족스러울 뿐이다. Y양이 친구랑 만나고 들어가던 날의 대화를 보자.

Y양 - 나 친구랑 영화 보고 있어. 곧 끝나면 갈 거야~
남친 - 응. 영화 보는구나~ 난 집에서 좀 자다가 친구가 동네에 왔다고 해서 잠깐 만나러 나가는 중!
(잠시 후)
Y양 - 알겠어. 나 나와서 집으로 출발~~
남친 - 친구랑 같이 가는 거지? 조심해서 들어가~
Y양 - 응 친구랑 같이 가는 거야.
Y양 - 오빠, 이럴 때는, 걱정되니까 들어가서 꼭 연락하라고 말하는 거야.
남친 - 들어가면 당연히 연락하잖아.
Y양 - 난 오빠가 나를 걱정하고 생각하고 있다는 걸 말해줬음 좋겠어.

둘 다 참 답답하다. Y양은 '들어가서 연락 하라고 말 하나, 안 하나 보자'며 벼르고 있으니, 결국 조심해서 들어가라는 말에도 만족하지 못했다. 상대는 또 상대대로 "아핫, 그렇습니까? 걱정되니까 들어가서 꼭 연락 주시기 바랍니다.ㅎ."라며 넘겨도 될 걸, 고지식한 남자답게 '네가 맞냐, 내가 맞냐'를 가리려고 한다.

저런 심리전은 갈수록 심각해진다. 친구 결혼식에 같이 가자는 말을 안 하는 상대에게, 화가 난 Y양이 '단독여행'을 다녀오겠다는 수로 맞서기도 한다.

'내가 혼자 여행 간다고 했을 때, 어떻게 나오나 보겠어.'

라며 악수를 둔 것이다. 제발 상대를 궁지로 몰지 말자. Y양이 가족식사를 하느라 상대와 만나지 못했던 날, 만약 상대가

"알았어. 가족들하고 밥 맛있게 먹어. 난 혼자 극장가서 영화 봐야겠다."

라고 말했다면, Y양의 기분은 어땠을 것 같은가? 상대는 그 부분에 대해 며칠 후 Y양에게 호소했다.

"너 혼자 여행 갔을 때에도…,
정말 네가 그렇게 나오면 난 어떻게 풀어가야 할지 모르겠어.
(중략)
너와의 만남에서까지 스트레스를 더 받기는 싫다.
마음이 풀리거나 정리되면 연락해. 기다릴게."

저 말에 Y양은 "내가 원하는 건 어쩌고저쩌고…, 그런데 내가 오빠한테 스트레스를 주는 사람이야? 그래?"라고 대답했다. 다행히 '표현의 차이'라는 결론을 지으며 둘의 대화가 마무리되긴 했지만, 난 Y양의 저 말에 "네, 둘 다 서로에게 스트레스를 주는 사람입니다."라고 답하고 싶다. 한 쪽은 줄 줄 몰라서 상대에게 스트레스를 주고, 또 다른 한쪽은 받아도 만족을 할 줄 몰라서 상대에게 스트레스를 주는 커플. 무뚝뚝한 남친과 불만족녀의 전형적인 모습이라 할 수 있다.

+ 하나 더. 친구 결혼식에 같이 가자는 말 안 하는 게 불만이면, 그게 불만이라고 명확하게 말하길 바란다. "왜 같이 가자고 안 해?"라고 따지듯 묻지 말고, "난 같이 가면 좋을 것 같은데, 오빠 생각은 어때?" 정도로 물으면 된다. 그 말은 못하고 엉뚱한 곳에서 '너도 당해봐라.'라며 복수만 하다간, 머리 아프게 만드는 문제만 계속 생길 뿐이다. 잊지 말자. 엉뚱한 걸로 화풀이 하지 말고, 본론을 말하자.

3. 그럼 사과하며 붙잡아야 하는가?

정말 그 사람보다 괜찮은 사람 또 없을 것 같다고 생각하면 잡아도 괜찮다. 하지만 솔직히 말하자면, Y양도 그에겐 '확신'이 없는 것처럼 보인다. 그가 원하는 만큼의 사랑을 주지 않아 애타는 것이지, 그 사람 자체에 대한 애정은 없어 보인다. 그건 상대도 마찬가지고 말이다.

둘 모두 서로에게 '인간적인' 관심이 없다. 상대는 자기 생활의 3할 정도만 할애해도 가능한 연애이니 지속하는 것처럼 보이고, Y양은 그가 조금만 더 자신을 좋아해 준다면 결혼상대로 나쁘지 않을 것 같다고 생각하기에 만나는 것으로 보인다.

Y양이 내 여동생이라면, 난 이 연애를 봉합하는 것에 대해 결사반대를 할 것이다. 여자친구와 갈등이 생겼을 때 어떻게든 자신이 '승자'가 되려는 남자는, 전혀 훈련이 안 되어 있을 뿐만 아니라 마음에 자신을 위한 공간 말고는 여유가 없는 남자다. 사람 마음 몇 번 무너지게 만드는 경험을 통해 조금씩 나아질 순 있겠지만, 그 과정이 여자에겐 너무 고통스러울 뿐더러, 달라졌다고 해서 미래까지 보장되는 것도 아니다. 이게 무슨 얘긴지 모르겠다면, 이십대 전부를 투자해 사람 하나 만들어 놓았더니, 다른 곳에 가서 충성하는 상대를 경험한 선배들에게 물어보길 바란다. 그녀들은 피맺힌 목소리로 Y양을 만류할 것이다.

연애하는 동안 Y양은 상대가 뭔가 해주길 바라는 수동적인 모습만을 보여 왔다. 그러다 마음대로 안 되면 엉뚱한 곳에서 화풀이를 해 문제를 더 크게 만들었고 말이다. 지금도 '생각할 시간을 갖자'고 말해 놓고는 카톡 프로필만 바꾸는 상대에게 실망과 분노를 느끼는 중이다.

늦긴 했지만, 지금이라도 능동적인 자세로 관계에(정확히 말하면 이별에) 다가서길 권한다. Y양이 사연에 적은 그대로 상대에게 전달하면 된다. 마냥 기다리면 Y양은 쪼그라들게 되고, 상대는 계속 여지만 남겨둔 채 자신의 일상을 살아갈 것이다. 과실의 경중을 떠나, "난 원래 이래. 이런 나를 계속 만나든, 정리를 하든 알아서 해."라고 통보하는 남자에게선, 얼른 로그아웃 하는 게 정신건강에 좋다.

▲ "남친 프로필에 'ㅇㄹㄴ ㅇㅊㅍ' 우리는 어차피, 맞나요?" '우리논 이천평' 농부세요?

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사랑받는 연애를 하다가 순식간에 차이는 여자들

무한™ — Mon, 15 Apr 2013 10:17:51 +0900

사랑받는 연애를 하다가 순식간에 차이는 여자들
'연애를 할 때 한 번도 싸운 적 없다'는 걸 내세우며 그만큼 잘 맞는 사람이었다는 얘기를 하는 독자가 많다. 하지만 한 번도 싸우지 않는 연애라는 건, 어느 한 쪽이 일방적으로 상대에게 맞추기만 한 연애였을 가능성이 높다. 아니면 서로에게 '착한 사람'으로만 보이려고, 불만이 있으면서도 억지로 웃는 낯만 보여줬을 수 있고 말이다.(간단히 말해 서로 '연인 서비스'를 베풀었을 뿐이라는 얘기다.)

대개 '연인 서비스'의 끝은 '마지막까지도 좋은 모습만 보여주기'가 되기 마련이다. 그래서 유기된 사람이 받게 되는 충격도 크다. 친구 따라 강남에 갔는데, 친구가 집에 일이 생겼다며 가 버리는 것과 같다고 할까. 남은 사람은 버려진 자리에서 미아의 기분을 느끼며

"전 이제 어쩌죠? 제가 어떻게 하면 그 사람이 돌아올까요?"

라며 우는 경우가 대부분이다. 상대가 그렇게 잘 해주고, 한 번도 싸우지 않았을 정도로 잘 맞던 연애인데, 대체 뭐 때문에 이런 상황에 놓였는지 전혀 갈피를 잡지 못한다. 착한 사람으로 남고자 한 상대는 이별 사유에 대해 '우리 문제'가 아닌 '우리가 어쩔 수 없는 외부의 문제'를 내미는 까닭에, 남은 사람은 미련과 후회와 안타까움과 그리움으로 점철된 시기를 보내게 된다.

그냥 딱 솔직하게 "너랑 결혼까지 하기엔 내가 아깝다."라고 말해주거나, "너에 대해선 이제 잘 알겠고, 난 다른 사람을 더 만나보고 싶다."라고 말해줬다면 인연의 끈을 놓기가 수월할 텐데, 그런 얘기를 하는 사람은 거의 없다. 최대한 솔직해 봐야 "널 좋아하지만, 사랑하는 건 아닌 것 같다.", "우리 부모님이 반대하실 게 뻔한데, 난 부모님 마음을 돌릴 자신이 없다." 정도의 말을 할 뿐이다.

오늘은, 저런 마지막을 맞게 되는 여자들의 문제점을 함께 살펴보자.

1. 그래서 어쩌라는 거?

참 신기하게도, 이런 연애를 하는 여자들의 대부분이 카톡으로 실시간 보고를 한다. 자신에게 일어나는 모든 일을 상대에게 알릴 기세로 끊임없이 이야기를 하는 것이다.

"나 샤워하고 나왔어. 오빤 씻었어?"

정도로 물으면 될 이야기를 가지고,

"나 샤워하고 나왔어. 근데 내가 샤워하면서 생각해 봤는데 어쩌고저쩌고.
아 근데 그게 그렇다는 얘기는 아니고 또 어쩌고저쩌고.
그리고 샤워하면서 오빠 생각도 했는데 어쩌고저쩌고.
오빤 씻고 나온 거야? 오빠 씻은 거 내가 검사해야 하는데 어쩌고저쩌고."

라며 아예 실시간 일기를 써 버린다. 그녀가 내 친구였다면,

"와, 너 무슨 방언 터졌어요? 그래서 하고 싶은 말이 뭐죠? 어쩌라는 거죠?"

라고 묻고 싶을 정도다. 저게 처음엔 꼬꼬마가 조잘조잘 수다 떠는 것 같아서 귀여울 수 있는데, 시간이 지나도 계속 저런 식이면 끔찍하고 부담스럽다.

더 신기한건, 저런 연애를 한 뒤 헤어지고 나서 내게 사연을 보내는 독자는 '정상'이라는 거다. 사연을 보낸 여자는 논리정연하게, 또 차분하게 조목조목 설명할 줄 아는 이십대 후반의 여자다. 그런데 첨부된 카톡 대화엔 신내림 받은 듯한 수다쟁이 여자가 들어있다. 둘이 같은 사람이라는 게 믿기지 않을 정도다.

내가 그대의 남자친구고, 그대가 하는 것과 똑같은 방식으로 얘기를 한다고 해보자.

"오늘 블로그에 댓글이 달렸는데 어쩌고저쩌고.
아 그리고 나 전에 말한 곳에 원고 보내기로 했어.
아침은 먹고 나온 거야? 나는 어쩌고저쩌고.
힘들지? 월요일이라서 힘들 텐데, 우리 조금만 힘내서 어쩌고저쩌고.
우리 내일 간만에 조개구이도 먹고 어쩌고저쩌고. 화이팅!"

한 주만 지나도, 그대에게 난 피곤한 존재가 되고 말 것이다. 저 말에 그대는 자연히 "어 그래. 너도 화이팅!"이라든가 "응 알았어. 내일 조개구이 먹자." 정도의 단답만 하게 될 것이고 말이다. 지금 카톡대화를 열어 확인해 보길 권한다. "회원님/회원님/회원님/회원님/상대" 의 대화가 보인다면, 그대의 연애는 침몰하는 중이 분명하다.

2. 틈을 안 주네.

고등학생 시절, 친구가 명문대 대학생에게 수학과외를 받은 적이 있다. 학원을 다녀도 오르지 않는 수학 점수 때문에 친구 부모님이 과외를 시킨 것이다. 그런데 그 친구의 수학점수는 오히려 학원을 다닐 때보다 더 떨어졌다. 어느 주말, 그 친구와 이태원에 나가기로 한 까닭에 친구의 집에 갔다가, 과외 선생님이 가르치는 걸 본 적이 있다. 난 왜 친구의 점수가 더 떨어졌는지 금방 알 수 있었다.

대학생 - 좀 전에 내가 가르쳐 준 대로 풀어봐.
친구 - …….
대학생 - 어려워? 이건 이러이러하게 풀면 되잖아.
             (혼자서 다 풀어준 뒤) 그럼 다음 문제 풀어 봐봐.
친구 - 음….
대학생 - 봐봐. 이건 이러이러하게 풀면 돼.
            (역시 혼자서 다 풀어준 뒤) 아래 문제까지만 풀어보자. 풀어 봐봐.
친구 - 이건 그러니까 음….
대학생 - 아니 이걸 적용해야지.
            (역시 다 풀어준 뒤) 이제 알겠지?

과외 선생님은 친구 혼자 생각해서 풀 시간을 안 주곤, 친구가 끙끙대면 혼자서 문제를 다 풀어버렸다. 때문에 '문제풀이 구경'만 한 친구의 수학실력은 늘지 않았던 것이다.

'싸우지 않는 연애'나 '예쁜 연애'를 하려고 하는 독자들이, 저 과외선생님과 비슷한 실수를 저지른다. 그녀들은 사랑한다는 말을 듣기 위해 먼저 사랑한다는 말을 하고, 행여 상대에게 연락이 오지 않을까봐 먼저 연락을 한다.

커플 부대원들에게 늘 강조하는 부분인데, 기분이 좋지 않다는 걸 상대에게 알려주려면 연락을 줄이는 게 가장 효과적이다. 못 믿겠다면 오늘 저녁과 내일 아침의 연락을 생략해 보기 바란다. 정상적인 연애 중이라면, 당장 위기감을 느낀 상대가 연락을 해 올 테니 말이다.(정상적이지 않은 연애라면, 며칠을 연락 안 하든 상대도 연락을 하지 않는다.)

그런데 많은 독자들이 "오빠 아직도 밖에 있나 보네…." 따위의 카톡에 '서운한 점'들을 가득 담아 보낸다. 그러고는 다음 날까지 상대의 답이 없으면, "오빠 어제 늦게까지 얘기하다 피곤해서 뻗었나 보다. 난 지금 일어났어요~."따위의 카톡으로 '섭섭함을 꾹 참고 쿨한 척' 하는 카톡을 보낸다.

그렇게 혼자서도 잘 하고, 문제가 있어도 아무렇지 않은 척 덮어버리니 관계는 점점 엉망이 된다. 상대가 자신의 행동을 돌아보고 반성할 틈을 줘야 하는데, 그럴 틈도 주지 않은 채 이쪽에서 '문제와 답'을 모두 상대에게 통보하는 것이다. 그럼 당연히 상대는 저 상황에 꼭 맞는 "오빠가 바빠서 섭섭했지? 앞으로 오빠가 더 잘 할게."정도의 '위기탈출용 멘트'를 한다.

거기에 이쪽에선 또 '잘 할 틈'도 주지 않도 또 이쪽에서 "아냐 오빠가 옆에 있어주는 것만으로도 고마워. 사랑해." 따위의 '의좋은 연인' 코스프레를 하니, 가볍고 공허한 사랑고백만 오가는 밀도 낮은 대화가 되어 버리고 만다. 미안해, 괜찮아, 미안해, 괜찮아, 미안해, 괜찮아, 그러다 연애는 종말을 맞는다.

3. 연인 연기 같아요.

아래와 같은 대화라면, 별 마음이 없어도 한 달 쯤은 내가 리액션하며 놀아줄 수 있다.

여자 - 우리 자기 일어났어요? 난 준비 할게요~
무한 - 나 지금 일어났어요~ 얼른 씻을 게요.
여자 - 응응. 오늘 날씨 춥네요~ 보고 싶어요.(하트)
무한 - 난 자기랑 안고 있고 싶당 ㅎㅎ
여자 - 안고만? ㅎㅎㅎ 쪼오오오옥(하트)
무한 - 안고만 있겠어요? ㅎㅎㅎ
여자 - 꺄아아아악~ 늑대! 내 뽀뽀 받기만 하구~ 미워~
무한 - 쪽쪽쪽쪽(하트)
여자 - 히이이잉 근데 나 얼굴에 뭐 났어요 ㅠ.ㅠ
무한 - 울 쟈기는 뭐가 나도 예뻐요~

대화의 8할이 다 저런 얘기다. 연애 하면 유치해 질 수 있는 건 맞지만, 계속 저런 유아 수준의 대화만 하면 분명 문제가 생긴다. 얼굴에 뭐 났다고 셀카 찍어서 보내고, 예쁜 글 발견하면 캡쳐해서 "우리도 이렇게 사랑해요~"라며 보내고, 만성피로에 시달리는 사람들인지 매일 "피곤할 텐데 푹 쉬어요~" 따위의 얘기만 하는 연애.

재미있는 건, 저렇게 지내다 이별의 순간이 찾아오면 그제야 진지해 진다는 거다.

여자 - 무슨 얘긴지 잘 알겠어. 많이 생각하고 한 얘기일 테니, 받아들일게.
무한 - 미안하다. 내가 어떻게 할 수 있는 것들이 아니라서…. 잘 지내.
(며칠 후)
여자 - 오빠 마음이 그 정도였기 때문에 그런 게 아닐까 하는 생각이 든다.
         부모님의 반대를 극복하고 싶을 정도로 날 사랑한 건 아니었다는 생각.
         딱 하나만 물어보고 싶어. 오빠는 정말 나랑 결혼까지 생각했던 거야?
무한 - 전에 말한 그대로야. 앞으로 우리 연락 안 했으면 좋겠다. 미안해.
(며칠 후)
여자 - 아직 부모님을 뵙고 말씀드린 것도 아니잖아. 미리 겁먹을 필요 없는 거잖아.
(몇 주 후)
여자 - 오빠 생일 축하해.
(며칠 후)
여자 - 오늘 우리 갔던 식당 근처에 다녀왔어. 우리 사귈 때 생각나더라.
         그땐 우리가 이렇게 될 줄 상상도 못 했었는데. 놓아야겠지. 그게 맞는 거겠지.

사귈 때 "오빠, 나 예쁘다고 해줘.", "오빠 나 잘 했다고 해줘.", "오빠 나 우쭈쭈쭈 해줘." 따위의 요청을 하곤 리액션 받은 건, '사랑 받은 것'이 아니다. 연애해서 행복하다며 정신 줄 놓고 혀 짧은 소리만 하지 말고, 둘의 만남이 지금 어딜 향해 가는 것인지, 혹시 부근에 암초가 있는 것은 아닌지 등에 대해 서로의 의견을 나누길 바란다. 전에도 얘기했지만, 두 사람 다 운전대를 잡고 있지 않으면 반드시 사고가 난다.

그대가 연애만 할 생각이라면 위와 같은 모습의 연애를 해도 된다. 이십대는 거의 대부분이 그렇고, 삼십대에 접어든 남자 중에도 결혼 생각 없이 연애만 하고 싶어 하는 남자들이 꽤 있으니, 그런 남자와 만나 하트 날리며 달달한 연애의 즐거움만 누리면 된다.

하지만 둘의 관계를 진지하게 생각한다면, 오늘부터라도 둘의 대화에서 '영양가 없는 부분'을 줄여 나가길 권한다. 서로의 활력소가 되는 안부 카톡 정도는 괜찮지만, 아침부터 밤까지 '뿌잉뿌잉' 하고 있다간 얼마 지나지 않아 그대는 '정리해야 할 철없는 여자'가 되고 말 것이다.

어리광 부리다가 어린애 취급 받는 독자들이 정말 많다. 어린애 취급을 받으면 상대가 하나부터 열까지 다 챙겨주긴 하니, 또 그게 좋아서-혹은 그게 '사랑받는' 거라 느끼며- 기대는 여자. 그저 짐처럼 느껴질 뿐이다. 그대는 힘이 되는 여자인가, 아니면 짐이 되는 여자인가? 곰곰이 생각해 보길 권한다.

▲ "전 삼십대인데, 저거 제 얘기 같아요." 그럼 정말 심각한 겁니다. 사연 주세요~ 의리!

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문화적 충격의 기록 <떡실신 시리즈, 미첨썰>

무한™ — Sat, 13 Apr 2013 08:40:58 +0900

문화적 충격의 기록 <떡실신 시리즈, 미첨썰>
문화적 충격이 스피노자의 사상에 큰 영향을 끼쳤다는 얘기를 들은 적 있다. 소위 '촌놈'이었던 스피노자는, 폐쇄적이고 권위적인 마을을 떠나 도시로 가게 되었는데, 도시에서 '익명'으로 자유롭게 활동하는 사람들을 만나며 사상의 변화가 생겼다는 내용이었다. 누가 길바닥에 엎어져 자고 있으면 반나절 만에 동네 사람들이 '누구네 집 누구가 길바닥에서 잔다'고 다 알게 되는 농촌과 달리, 도시에서는 길바닥에서 자든 말든 철저히 개인 위주의 생활이 가능했던 것이다.

나도 지방을 돌아다니며 몇 차례 문화적 충격을 받긴 했는데, 안타깝게도 스피노자가 받았던 것과는 좀 다른 종류의 충격이었다. 순대를 쌈장에 찍어 먹는다든지, 오징어 튀김을 상추에 싸 먹는다든지, 콩국수에 소금 대신 설탕을 넣어 먹는다든지 하는 쪽에서 충격을 받았다. 난 아마 철학 보다는 요리 쪽으로 최적화가 된 남자인 것 같다.

여하튼 누군가가 느낀 문화적 충격을 듣는 건 즐거운 일이다. 그게 '외국인'이 '한국문화'를 경험하며 느낀 문화적 충격일 경우는 더욱 흥미롭다.

"제임스, 김치가 뭐가 맵다고 그래. 한국에선 꼬마들도 김치를 먹어. 하하."

따위의 설명을 하며 은근한 즐거움과 뿌듯함을 느끼는 것처럼 말이다.(나에게 익숙한 것들을 다른 사람들이 신기해 할 때, 그것을 아무렇지 않게 행하면 스스로가 좀 자랑스럽게 느껴지는 감정도 포함된다.)

오늘 소개할 <떡실신 시리즈>와 <미국에 처음 왔을 때 일어난 썰들>은 널리 알려진 까닭에 이미 이야기를 알고 있는 독자 분들도 계시리라 생각한다. 허무하지 않도록 '묻어가는 이야기들'도 좀 첨부 할 예정이니, 아는 얘기라고 너무 낙심하진 말길 바란다. 출발해 보자.

0. 마중글

이것 역시 널리 알려진 이야기긴 한데, 모르는 독자 분들이 계시리라 생각해 소개한다.

ⓐ는 파인애플이다. 난 그간 파인애플이 야자수 같은 나무에 열릴 거라고 막연히 생각하고 있었는데, 파인애플은 저렇게 옥수수처럼 열린다고 한다.

ⓑ는 호두다. 호두 역시 난 땅 속에서 자랄 거라고 생각하고 있었다. 땅콩처럼 흙을 파면 그 안에 딱딱한 껍데기를 가진 호두가 있을 거라 생각했는데, 호두는 저렇게 말랑말랑한 외피를 한 겹 더 가진 채 나무에서 열린다고 한다.

ⓒ는 거북이의 뼈 사진이다. 난 왜 거북이의 저 등딱지가 탈부착 된다고 생각했던 걸까? 등갑을 깨면 연약한 거북이의 본 모습이 나오는 게 아닐까 싶었는데, 등갑과 거북이는 한 몸이었다.

ⓓ는 바닐라다. 생각해 보면, 난 바닐라가 어떻게 생겼는지 궁금해 한 적이 없는 것 같다. 그냥 좋은 냄새가 나는 어떤 열매 같은 게 아닐까, 라고 막연히 여겨왔었다. 그러다 바닐라가 콩과 비슷한 종류라는 걸 알게 되었고, 그 자체를 먹는 게 아니라 '바닐라 향'을 이용하는 거라는 것도 느즈막이 알게 되었다.

쓰고 보니 오늘 이야기와 별 관련이 없는 내용인 것 같긴 한데, 내가 처음 저 사실을 알았을 때의 '충격'을 경험할 독자 분들이 계실 것 같으니, 마중글로 남겨두도록 하겠다.

1. 두 가지 이야기.

열심히 찾았는데 원출처를 찾을 길이 없다. 아마 SNS에서 유행했던 유머 같은데, 교환학생과 관련된 글로 기억한다. 기억나는 대로만 적자면 아래와 같다.

(1)
학생식당에서 밥을 타던 외국인 학생이 갑자기 울음을 터트림.
사람들이 몰려들어 무슨 일이냐고 묻자, 그녀는
"오 마이, 저 귀여운 물고기를 어떻게 먹을 수 있어. ㅠ.ㅠ"
하면서 말도 제대로 못하면서 울었음.
멸치볶음 보고 우는 여자는 처음 봤음.

(2)
한 흑인 남학생이 식당에 들어와서는 비빔밥을 시켰음.
비빔밥이 나온 걸 보더니 양이 적은지 공깃밥 하나를 더 시킴.
밥을 비비지 않고, 비빔밥 위의 나물과 공깃밥을 먹는 걸 보면서
식성이 참 독특하다고 생각했음.
그런데 밥을 다 먹어갈 때쯤, 그가
"왓 더…."
하면서 멘붕에 빠짐. 나물 다 먹고 나니 아래에 밥이 있었던 것임.
결국 그는 맨밥을 꾸역꾸역 다 먹고 식당을 나갔음.

자, 맛보기는 요 정도만 하고, 이제 본론으로 들어가자.

2. 말 많고 탈 많았던 <떡실신 시리즈>

SLR클럽에서 '헤이KIN넛'이라는 닉네임을 쓰시는 분이 올린 글이다. 원문이 있던 링크를 따라가면 게시물이 존재하지 않는다고 뜬다. 다른 곳에 달린 댓글에는, 원글은 '짜깁기'과 '거짓말' 판정을 받아 작성자는 비난을 받고 게시물은 내려졌다는 이야기가 있다.

'짜깁기'와 '거짓말'이 포함되어 있다 하더라도, 읽으며 한 번 웃을 수 있는 내용이니, 픽션으로 생각하며 즐기길 권한다. 링크는 저 아래에다 적기로 하고, 여기다가는 몇 가지만 옮길까 한다. '유학생활 중 일어난 일들'이라는 설정이다.

N.
미국에서 일본인 유학생이 스시집에 아메리칸들과 나를 데려갔는데, 일본친구가 젓가락질을 가르치고 있었음. 그때 난 오른손에 수저 둘 다 잡고 국물과 스시를 번갈아 가며 먹고 있었음. 아메리칸들 나를 보고 떡실신.

N.
새콤달콤을 주머니에서 꺼내 나눠줬더니, 다들 신세계를 보았노라는 표정으로 사료먹듯 처묵처묵. 한국에 돌아왔을 때 외국인 친구 일곱 명이, Secom Dalcom 보내달라고 이메일을 보냄.

N.
밥 문화권 애들이 냄비 갖고 푸석푸석한 밥을 지으며 부엌에서 안절부절 하며 있을 때, 난 녀석들을 데려와 쿠쿠를 보여준 후 취사 눌러 놓고 TV를 봄. 잠시 후 밥이 다 된 것을 보더니, 나보고 호그와트 마법학교에서 왔냐며 거품 물고 떡실신.

N.
전공이 미대다보니 쓸 일이 있지 않을까 해서 색깔 샤프심을 구해갔음. 수업 시간에 이걸 꺼내 흔드는 샤프에 넣어 사용했는데, 교수님마저 날 지켜보며 그게 뭐냐고 물어봄. 난 흔들면 나오는 샤프에 색깔 있는 샤프심을 끼운 거라고 하자, 다들 날 신처럼 떠받들었음. 한국에 가면 샤프와 색깔 샤프심 꼭 보내달라고 한 친구도 있었음.

N.
동기들이 다들 미대생이라 연필과 지우개가 많았음. 하루는 카페에서 과제를 하기 위해 여학우들 기다리는 데 늦게 온다고 연락이 옴. 나는 윌스미스 뺨치게 생긴 흑인 간지남 동기와 카페에 앉아 있었는데, 할 것도 없고 해서 내가 지우개 따먹기를 전파함. 몇 판 하더니 윌스미스가 에디머피로 변하며 박장대소 눈물콧물 다 빼면서 눈에 불을 켜고 지우개 따먹기에 빠짐.

이 시리즈가 알려지자, 여러 분야에서 '떡실신 시리즈'가 유행했다. 그 중 씁쓸함을 개그로 승화시킨 <개발자 외국인 떡실신 시리즈>가 돋보인다. DEVPIA라는 곳의 nlsng라는 분이 작성한 글이다. 그 중 몇 개만 소개할까 한다.

N.
미국 경력 5년 차에 나름 고급 개발자와 일하게 되었는데, 나 혼자서 DB, CS로직, HTML, 심지어 포토샵으로 이미지까지 편집하는 것을 보고 내게 "당신의 정체는 뭔가? 우리 회사 전체가 하는 일을 혼자서 다 하고 있다."라며 떡실신.

N.
독일에 임베디드 개발자와 같이 H/W 펌웨어 개발을 하는데, 독일 개발자가 나름 장인정신으로 고도의 집중력을 발휘하며 개발함. 나는 옆에서 MP3듣고 웹서핑 하고 업무 전화 통화까지 하면서 개발함. 독일 개발자 나를 보고 떡실신.

N.
실리콘 밸리에 업체에 있는 외국인 개발자가, 한국개발자가 웹사이트, 윈도우 어플리케이션 DB,FLEX 심지어 포토샵까지 다루는 걸 보고 대체 당신의 연봉은 얼마냐고 물어봄. 그 질문에 현재 환율로 2만 불도 안 된다고 하자 떡실신.

역시 링크는 저 아래에 적어두겠다.

3. 유학 간 초등학교 4학년생의 이야기 <미첨썰>

이건 양방향 컬처쇼크와 '미국생활 적응기'가 포함된 이야기다. 작성자는 오늘의 유머라는 사이트에서 chiffon이라는 닉을 쓰는 분이다. 몇 가지만 맛보자. 내용은 '미국 초등학교에 입학한 4학년 한국 여학생이 겪은 일'이다.

N.
내 동생은 초등학교 1학년으로 나보다 더 어렸는데,
영어를 더 못 하고 낯을 엄청 가려서 매일 내가 통역을 해줘야 했음.
어느 날 보건실에서 나를 급하게 찾아서 달려감.
동생은 엉엉 울고 있고, 선생님은 당황해서 나보고 통역해 달라고 했음.
그래서 내가 "야, 왜 울어? 배 아파?" 그러니까,
동생이 "언니야 나 똥마려운데 화장실을 안 보내준다."하면서 울었음.
근데 문제는 나도 화장실 가야 한다는 걸 영어로 못해서 결국 엄마 부름.
엄마가 학교에 왔는데, 엄마도 영어를 못해서 결국 조퇴하고 집에 가서 똥 쌈.

N.
(앞부분 생략 및 내용 편집)
리코더를 부는 음악시간이었음.
난 한국에 있을 때 리코더로 아리랑까지 마스터했기 때문에 너무 지루해서 가만히 있었음.
그러자 선생님은 내가 왕따라도 당하는 줄 알고 무슨 문제가 있냐고 진지하게 물어옴.
당황한 나는, 난 리코더를 잘 불기 때문에 지루한 거라고 말하고 싶었는데,
영어로 그 말을 어떻게 해야할지 모름.
그래서 한참을 고민하다 리코더를 입에 물고 아리랑을 불기 시작했음.
선생님은 아무 말도 못하고 두 손을 입에 갖다 댄 채 나를 바라보심.
다음 수업 시간에 선생님은 금줄을 내 리코더에 매달아 주시곤
애들 앞에서 아리랑을 부르게 시켰음.
당시 리코더로 도레미파솔라시도 연습하던 애들은 떡실신.
선생님은 날 교장실까지 데리고 가서, 교장선생님 앞에서 리코더를 불게 시킴.
교장선생님은 내 아리랑 연주를 듣더니 상장 주심.
WORLD'S BEST STUDENT. 세계 최고 학생상.

작성자는 영어로 '북'과 '남'이 헷갈린 까닭에 "북한에서 왔다."고 대답했다가, 가족 전체가 탈북자로 몰릴 뻔 한 경험도 가지고 있다.

4. 유적지 링크

구미가 당기시는 분은 아래의 링크를 따라 방문하시기 바란다. <떡실신 시리즈>의 경우, 원문이 삭제된 관계로 다른 커뮤니티에 옮겨져 있는 곳을 대신 링크 건다는 것을 밝혀둔다.

떡실신 시리즈 ◀ 클릭
개발자 떡실신 시리즈 ◀ 클릭
미국에 처음 왔을 때 일어났던 썰들 1부 ◀ 클릭
미국에 처음 왔을 때 일어났던 썰들 2부 ◀ 클릭
미국에 처음 왔을 때 일어났던 썰들 3부 ◀ 클릭
미국에 처음 왔을 때 일어났던 썰들 4부 ◀ 클릭
미국에 처음 왔을 때 일어났던 썰들 5부 ◀ 클릭

이 외에 재미있는 '컬쳐쇼크'이야기를 알고 계시거나 경험하신 독자 분들이 계시면, 댓글로 소개해 주시길 부탁드린다.

노멀로그가 3일째 '접속 불안정' 상태다. 공지로 적어서 따로 올려두겠지만, 현재도 접속이 되었다가 안 되었다가 하는 일이 잦으니,

http://normalog.com
http://www.normalog.com

두 주소로 접속이 불가능 할 때에는,

http://normalog.tistory.com
http://normalog.net

으로 접속해 주시길 부탁드린다. 이전 주소에서 .com 대신 .net 으로만 바꿔도 접속이 가능하게 설정해 두었으니, 언제든 .com 으로 접속이 어려울 때에는 .net으로 바꾸면 된다는 걸 기억해 두시길 권한다.

그리고 이전에 발행한 <웹에서 빛나는 노익장>과 관련해 NaOH님께서 손수 2ch의 번역글을 찾아 보내주셨다. 해당 링크는 사라진 상태고, RSS를 긁어 워드 파일로 보내주셨는데, 원 번역자 분께 연락을 드려 본 뒤 공개해도 괜찮다는 대답을 받으면, 해당 페이지에 파일로 올려 두도록 하겠다. 감동의 피드백을 주신 NaOH님께 감사드린다. 그 많은 RSS 글을 뒤적여 찾아 보내주시다니, 근성가이라는 애칭을 붙여 드리고 싶다.

자 그럼, 노멀로그 주말반 독자 분들의 행복한 주말을 기원하며!

▲ 링크 타고 유적지로 가시느라 의리의 추천을 안 하시는 분들, 미워할 겁니다. 추천은 의리!

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[금사모] 바람둥이를 만난 여자들의 고민

무한™ — Fri, 12 Apr 2013 09:32:52 +0900

[금사모] 바람둥이를 만난 여자들의 고민
정상적인 연애를 하고 있다면, 남자친구 때문에 고민하게 되는 문제들은 대략 아래와 같은 것들이다.

- 담배를 끊지 않은 남친.
- 줏대 없이 우유부단하게 구는 남친.
- 대화 할 생각을 하지 않고 혼자 고민하는 남친.
- 약속시간에 자꾸 늦는 남친.

저 레벨을 넘어가는 고민을 하게 만든다면, 그건 문제가 있는 연애라고 할 수 있다. 오늘 소개할 독자들의 사연 역시 모두 저것 이상의 고민을 했다. 바람둥이에게 휘둘린 대원들은 대체 무슨 고민을 하게 되는지, 사연을 통해 살펴보자.

1. 밑밥 까는 데 선수였던 J양의 구남친.

바람둥이의 8할이, 연애를 시작하기 전에 '밑밥'을 깐다. 자신은 정상적인 연애가 불가능 한 사람이라고 미리 못 박아 두는 것이다. 상대가 자신에게 호감을 가지고 있다는 걸 느끼면, 그들은 그런 '평범하지 않음'에 자기 자신조차 괴롭다는 식으로 말한다. J양의 구남친이 사용한 방법은,

"난 여자는 정말 많이 만나 봤다. 그런데 그 중 진짜로 사랑한 건 딱 한 사람이다."

라는 멘트였다. 이건 사람마다 다르게 응용해서 까는 밑밥인데, 진짜로 사랑한 게 한 사람이라고 하면 너무 꾸민 듯한 느낌이 드니 '사랑한 건 딱 두 사람'이라고 말하는 경우가 있고, 사귄 사람 말고 짝사랑 했던 사람을 '정말 사랑한 사람'이라고 하는 경우가 있다. 좀 더 감성적인 접근 방법으로,

"지금까지 내가 꾸민 모습들만 보고 사랑한다고 말한 여자들을 나는 가볍게 생각한다.
내가 이런 이야기들까지 털어 놓을 수 있는 건 네가 처음이다."

라고 말하는 경우도 있다. 다 거기서 거기인 말들이지만, 여하튼 결론은 "넌 특별하다. 네가 특별하니까 이런 얘기까지 하는 거다."라는 거다. 별 것 아닌 것 같지만, 이 글을 읽는 그대 역시 혼자 마음에 품고 있던 사람이 저런 고백을 해오면, '그래, 이건 정말 운명적인 사랑이야. 우린 영혼이 통했어.' 따위의 착각을 하게 될 것이다. 그들이 노리는 부분이 바로 그 지점이니 말이다.

J양도 저 말에 넘어갔다. 그녀는 구남친을 '철이 안 든 남자.', '진짜 사랑이 뭔지 모르는 남자', '연애에 미숙한 남자.'라고 설명했다. 안타깝다. 노숙자가 하우스푸어 걱정하고 있는 걸 보는 느낌이랄까. 주변 사람들도 모두 J양이 '그를 스쳐간 그녀들 중 하나'가 될 걸 알기에 뜯어 말리는데, 그녀 혼자만 '영혼의 치유사'같은 걸 하겠다며 도를 닦기 시작한다.

- 대인관계를 위해 그가 다른 여자들 만나는 것 이해하기.
- 생각할 시간이 필요하다는 그를 무작정 기다리기.
- 그가 기념일, 무슨데이 등을 챙기지 않아도 과거의 여자들과의 차별화를 위해 참기.
- 연락 없어도 믿고 기다리라는 말을 부여잡고 열심히 지키기.

J양은 저런 행위를 '배려'라고 말하는데, 난 참 거기다 대고 뭐라고 말해줘야 좋을지 모르겠다. 자신의 일이라 무작정 낭만적으로 생각하는 것 같은데, 만약 친구가 저런 짓을 열심히 하고 있다면 뭐라고 말해주겠는가? '다른 여자들과 등산을 가는 건 낮의 일이고, 저녁엔 너를 만나기로 했으니 괜찮은 거 아니냐'고 말하는 남자친구를 기다리는 여자. 그런 친구에게 '등'이나 '호'로 시작하는 단어를 말해줄 것 같지 않은가?

'그냥 새벽에 잠이 안 와서 다른 여자에게 카톡으로 원나잇을 제안했다는 남자'는 정상이 아니다. 그런 변명을 받아 놓곤 반대로 '폰을 허락 없이 봤다는 이유'로 휘둘린 J양은 정말이지…. 누가 철없고 미숙한 건지, 제발 곰곰이 생각해 보길 바란다.

2. 과감하고 치밀한 이십대 후반의 바람둥이 사연 둘.

그마나 위의 사연은 상대가 이십대 중반이라 좀 소심했던 편이다. 이십대 후반으로 가면 그 레퍼토리가 더욱 과감해진다. 아예 대놓고 자신이 '이상한 사람'이라는 걸 밝히거나, 유년시절의 아픔을 팔아가며 공감을 얻는 것이다.

"나를 너에게 주는 선물이라고 생각해."

따위의 말로 대놓고 원나잇을 요구하는 남자도 있고, '자유연애'를 강조하는 궤변으로 상대의 가치관을 흔들어 '엔조이' 관계로 묶어 두는 남자도 있다.

과감한 동시에 치밀하기도 하다. 꼬꼬마들이야 시작부터 마구 들이대지만, 어느 정도 노하우가 쌓인 '너구리'들은 살을 주고 뼈를 치는 작전을 쓴다. "정말 함께 얘기가 나누고 싶어서 그래. 손만 잡고 있을게."정도의 멘트를 한 뒤, 정말 하룻밤을 아무 일 없이 보내는 것이다. 그 한 번으로 신뢰를 얻고 나면 그 다음부터는 마음대로 할 수 있다는 걸 깨우쳤기 때문이다.

여자의 마음이 자신에게 기울었다고 느끼면, 그땐

"난 사랑을 할 수 없는 사람이다. 연애는 나와 맞지 않는다.
함께 있는 순간엔 최선을 다할 수 있지만, 서로를 구속하거나 소유하려 들긴 싫다.
어차피 너도 즐길 수 있는 건데, 누가 손해 보고 이익 보는 관계가 아니지 않은가.
고리타분하게 사회의 틀에 얽매이지 말고, 그냥 지금의 감정만 나누자.
이런 내가 싫다면 나와의 관계를 끊어도 좋다."

정도의 말을 한다. K양이 당한 수법이다. 노멀로그 애독자라면 저게 피콜로 더듬이 빠는 소리라는 걸 쉽게 파악하겠지만, 매뉴얼을 읽은 적 없으며 이미 그를 종교화 시킨 여자는 저 말에도 쉽게 넘어간다. 그녀의 메시아가 엔조이는 성스러운 것이라 말하는데(성(性)스럽긴 하다), 그대로 따라야지 어쩌겠는가.

저 상황에서 보다 로맨틱한 방법으로 나오는 너구리에게 당한 또 다른 K양도 있다. 그녀의 너구리는,

"연애는 자신이 없다. 널 정말 사랑하지만, 사귀었다가 널 잃을까봐 두렵다.
난 참 한심하고 바보 같은 놈이다. 나 때문에 울지 마라.
그 어느 여자에게서도 느낄 수 없었던 사랑을 너에게 받았다.
내가 누구와 만나든 마음은 언제나 너에게 있을 거다."

따위의 이야기를 했다. 그녀는 그 너구리의 '세컨드'로 반년을 살았다. 이 너구리는 꽤 낭만적이었는데, 그녀와 함께 갔던 곳에서 찍은 사진을 카톡 메인 사진으로 올린 뒤 '언제나 널 생각해♥'라는 프로필을 남기기도 했다. K양은 거기에 완전히 속아 넘어가 자신도 같은 사진을 올리고 같은 프로필을 적었다. 그러다 훗날 그가 잘 때 폰을 몰래 들여다보곤 경악했다. 너구리의 '현여친'의 카톡도 K양의 카톡과 똑같았기 때문이다. 그녀는 자는 너구리를 깨워 추궁했다. 너구리는

"여자친구가 그걸 보고 누구에게 하는 말이냐고 물었다.
그래서 할 수 없이 현여친에게 하는 말이라고 대답하곤,
그 사진을 보내줬다. 그랬더니 그렇게 한 거다."

라고 대답했다. K양은 은밀한 승리감까지 느껴가며 그 말을 믿었고, 한 달 뒤에 버려졌다. 자신의 자리를 찾겠다고 그에게 선언했다가 바로 팽개쳐 진 것이다. K양은 여전히 저 말을 믿고 있으며, 자신이 너무 그를 몰아세운 까닭에 그가 힘들어서 지쳐버렸다고 생각하는 중이다.

위의 두 남자는 여전히 연락을 해온다. 전자는 "너만큼 속궁합이 맞는 여자를 만난 적 없다."라는 말로, 후자는 "아무 말도 없이, 그냥 널 꼭 안은 채 잠들고 싶다."는 말로.

3. 드라마 찍는 대원들.

삼십대의 사연으로 넘어오면 수위가 높은 이야기들도 많고, 그의 말이 진심인지 밑밥인지를 파악하기 어려운 경우도 많다. 그러니 약간의 융통성을 가지고 읽어주시길 바란다.

ⓐ
이건 그나마 좀 파악하기 쉽다. 소제목 2번의 '후자'와 비슷한 사연인데, 남자가 결혼한 상태에서 벌어진 일이다. 그녀의 남자는 "아내가 독한 여자라, 우리 사이가 들통 나면 어떻게 될지 모른다."라는 이야기를 하며 두 집 살림을 하고 있다. 두 사람 다 참 대단하다. 남자가 신혼여행을 갔을 때 여자가 따라가 몰래 숙소를 잡아 만날 계획까지 세웠을 정도다. 사연을 보낸 독자는 결혼하지 않고 평생 그 남자와 연애를 해도 좋다고 마음먹은 것 같은데, 그 남자에게 아이가 생기는 순간 팽 당할 거라는 것에 내 신한은행 통장을 건다. 아이를 낳으면 어떻게 할 거냐는 말에 그가,
"지우든지 낳든지, 내가 책임을 질 거야. 비용도 다 내가 감당할 거고."
라는 대답을 했다고 그녀는 감동한 것 같다. 저걸 '책임감'으로 받아들인다는 사실이 난 놀랍다. 엄앵란이 신성일이 바람피운 걸 용서한 게 쿨하고 좋아 보인다고 적어주셨는데, 착각하지 말길 권한다. 그 만남에서 그대는 평생 '엄앵란'의 위치에 설 수 없는 여자다. '불륜상대', '세컨드'가 그대의 현 주소다. 나이 서른, 늦지 않았다. 어서 그 시궁창에서 빠져 나오길 바란다.

ⓑ
단독 매뉴얼로도 꽤 많이 오는 사연인데, 결혼에 대한 약간의 조급함을 가지게 되는 삼십대 여자들에게 벌어지는 일이다. 남자는 '결혼'을 앞세워 접근한다. 이제야 기다려 온 사람을 만났다는 듯 최선을 다하고, 핑크빛 미래를 약속한다. 그들은
"난 얼굴이 예쁜 것보다, 지혜로운 여자가 좋아."
"우리 집에선 돈 많은 여자 원하지 않아. 똑똑한 여자를 원하지."
등의 멘트를 앞세운다. 대개 전자는 예쁘지 않은 여자에게 사용하고, 후자는 학벌이 좋지만 집안 형편이 평범한 여자에게 사용한다. 여기서 '사용한다'고 한 것은, 정상적인 연애라면 굳이 저런 얘기를 꺼내 안심시킬 일이 없기 때문이다. 저건 이미 진단이 끝났다는 얘기다. 예쁜 여자에게 전자의 얘기를 하겠는가? 아니면 학벌이 낮은 여자에게 후자의 얘기를 하겠는가?
여하튼 저 말을 앞세워 한두 달 정도 뜨거운 연애를 한다. 그러다가 이쪽에서 손쓸 수 없는 핑계를 대고는 연락을 끊는다. 어른들이 궁합을 봤는데 우린 아닌 것 같다, 내가 너에게 맞춰줄 수 없을 것 같다, 종교문제를 극복할 수 있다고 생각했는데 아닌 것 같다, 등의 핑계를 남기고 말이다. 정말 사귀다가 헤어진 건지, 아니면 밑밥을 뿌려둔 건지 개별적인 사연을 보기 전까지 알기 힘들지만, 대략 저런 방식으로 다가왔다가 바람처럼 사라지는 사람들이 있다는 것 정도만 기억해 두길 바란다.

ⓒ
쓰다 보니 이건 수위가 너무 높아서 생략. "난 자극적인 게 아니면 느낄 수 없다."라는 이야기를 하는 너구리가 있다는 것 정도만 적어두겠다.

아, 바람둥이 연하남에 휘둘리는 사연도 있는데 이건 나중에 '연하남 특집'편에서 다루도록 하자.

사연을 보내주실 때에는 공지를 꼭 확인하신 후 말머리를 달아 메일을 보내주시길 부탁드린다. 공지에 적어 둔 주의사항을 확인한 뒤 보내주셔야 공개 여부와 각색 여부를 결정할 수 있다.

그리고 네이버 메일의 검색기능에 문제가 있는지, 검색어를 넣어도 이전 메일을 잘 찾아내지 못하는 일이 종종 있다. 그러니 사연을 두 번째로 보내주실 때에는, 이전에 보냈던 메일에 '다시 보내기'로 내용을 추가해 보내주시길 부탁드린다. 그러면 그 메일 한 페이지에서 내가 독자 분의 모든 이야기를 파악하기가 용이해진다. (주소별로 메일을 모아서 보는 기능이 네이버 메일에 없는 까닭이다.)

하나 더. 단독매뉴얼의 경우 노멀로그에서 연재되는 매뉴얼보다 밀도가 높고, 그 분량도 두 배가 넘는 까닭에 작성하는 데 시간이 오래 걸린다. 자비심 없이 긴 사연의 경우, 읽는 데에만 반나절이 소요되고, 그에 대한 질문과 답변을 주고받으면 이틀이 후딱 지나간다. 때문에 이제야 3월 말에 도착한 사연을 거의 끝마친 상태다. 사건 하나만 다루는 게 아니라 필요에 따라 유년기의 얘기부터 가족들 얘기, 그간 스쳐온 이성에 대한 이야기, 학창시절 이야기, 현재 사건의 자세한 이야기 등을 모두 종합정리 하느라 늦어지는 것이니, 조금만 기다려 주시길 부탁드린다.

어제 오후에 발행한 글에 '카톡대화'얘기를 적어두었더니, 카톡 친구가 사백 명쯤 늘었다. 그 중 1/4 정도의 독자 분들이 카톡으로 인사를 해 주셨는데, 모두 답장을 드렸다. 기분이 나빠서 짧은 답을 한 게 아니니, 혹 내 단답에 마음이 상하신 분들이 계시면 오해를 풀어주시길 바란다. 여린마음을 가진 독자 분들이 내 늦은 답과 단답에 상처를 받았을까봐 걱정된다. 쉬지 않고 울어대는 카톡에 정신이 없었기 때문이라는 걸 조금만 양해해 주시길 부탁드린다.

자 그럼, 블링블링한 후라이데이 마음껏 즐기시길!

▲ "그가 울기까지 했는데 진심이 아닐 수도 있나요?" 제 콧물연기 한 번 보실래요? 의리!

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현재 노멀로그 접속이 원활하지 않습니다.

무한™ — Thu, 11 Apr 2013 18:54:49 +0900

현재 노멀로그 접속이 원활하지 않습니다.
0.
오늘, 블로그 접속이 안 된다고 전화, 카톡, 메일이 빗발치는 관계로 지금까지 문제를 찾아 열심히 돌아다녔습니다. 설정에는 아무 문제가 없었고, 2차 도메인을 연결해 주는 곳에서

먼저 회원님께 불편을 끼쳐드려 죄송합니다.
문제의 원인은 금일 이글루스의 IP주소가 변경되었고,
해당 IP를 일괄 변경하는 작업을 하는 과정에서 저희측의 실수로
티스토리 블로그를 사용하는 도메인까지 이글루스 IP로 변경하는 실수를 하였습니다.
저희가 발견즉시 다시 원상복원하여,
티스토리로 설정하신 분은 티스토리IP로 연결이 되게 되었으나,
DNS의 특성상, 통신사 등의 cache DNS에 잘못 설정된 IP주소가 TTL시간동안
남아있기 때문에 해당 정보가 만료되고 갱신되려면 최대 4시간이 걸릴 수 있습니다.

라는 답변을 들었습니다. 요약하자면

"우리가 뭐 좀 잘못 건드렸어. 바꿔놨으니까 4시간만 기다려 봐. 미안~"

이라고 할 수 있을 것 같습니다. 처음엔 구글 검색에서만 문제가 있는 줄 알고 구글에 문의를 하고, 그 다음엔 티스토리에 문의했는데, 그쪽에서는 아마 오늘 중에 답변이 올 것 같습니다.

"님 블로그 연결 잘 되는데, 뭔 소리임?"

이라고 말입니다. 괜히 설레발을 친 것 같아 뒤통수가 가렵습니다.

여하튼, 감동했습니다. 이렇게 피드백을 주시는 독자 분들이 많다니! 한 분 한 분 답변을 드리느라 오늘 올릴 글을 쓰지 못했다는 것은 함정이지만, 그간 수면 밑에서 제 카톡 프로필 바뀌는 것만 매의 눈으로 보고 계시던 분들이, 말을 걸어 주셨다는 것만으로도 즐거운 경험이었습니다.

1.
모바일로 노멀로그를 즐기시는 분들을 위해 어플을 만들어 볼까 합니다. 링크만 거는 수준이라 그리 어렵지는 않을 것 같다는 생각이 듭니다. 이번 주 내로 공부해서 만들어 보겠습니다. 만약 4월이 지나도 소식이 없다면,

'공부해서 만든다더니, 어려워서 때려 치웠구나.'

라고 생각해 주시면 될 것 같습니다.

2.
어제 야구장에 다녀왔습니다. '야구 보러 가자'는 걸 빌미로 이성을 데리고 온 듯 보이는 남자 분이 옆 자리에 앉아 계셨습니다. 공쥬님(여자친구)과 저는 패딩 입고 무릎담요까지 해도 춥던데, 그 커플은 정장 차림이었습니다. 남자 분도 5회말 지나면서 부터는 손가락이 얼어서 잘 안 움직이는지 캔맥주 뚜껑 따는 것도 힘겨워 보였습니다. 여자 분은 입술이 새파란 것이, 저체온증이 찾아온 것 같았습니다.

혹한기 훈련이 아닙니다. 데이트는 항상 따뜻해야 한다는 걸 잊지 마시기 바랍니다. 야외에서 데이트를 한다면 무릎담요는 기본으로 준비해야 합니다. 급한 경우 1000원짜리 용품 파는 곳에서 핫팩을 팔고 있으니, 그걸 사용하시면 됩니다. 야구장 같은 곳에서는 편의점에서 플라스틱 용기에 든 어묵을 팝니다. 따끈하게 데워서 간이 손난로로 사용할 수 있습니다. 그런 준비 없이,

'야구 별로 안 좋아하나? 표정이 좋지 않은데? 괜히 데리고 왔나?'

라는 생각을 하고 있으면, 망하는 겁니다.

+ 야구장 재미있긴 했지만, 치킨 좀 먹으려고 하면 일어서라고 하는 응원단장 때문에 좀 힘들었음. 치맥느님 영접 중에 집중을 할 수가 없잖아!

3.
본론만 얘기하는 습관, 그거 별로 좋지 않습니다. 이십대 남성 독자 분들이 주로 그런 모습을 보이는데, 과격함이 느껴질 뿐더러 결국 즐겁지 않은 대화를 나누게 됩니다. 예를 들자면 아래와 같습니다.

독자 - 단독 매뉴얼 원고료 얼마죠?
무한 - 안녕하세요.
독자 - 네 안녕하세요. 얼마죠?
무한 - 사연을 주시면 진행 가능여부와 함께 원고료 안내를 해 드리겠습니다.
독자 - 제가 돈이 많지 않은데요, 원고료 먼저 말해 주시죠?
무한 - 죄송합니다. 사연을 먼저 보내주시기 바랍니다.
독자 - 노멀로그님이 진행 안 해주시면 답장 못 받는 건가요?
무한 - 진행 여부에 대한 답장은 드립니다. 그리고 저는 '노멀로그'가 아니라 '무한'입니다.
독자 - 노멀로그와 무한에 차이가 있나요? 아무튼 메일 보내면 되나요?
무한 - 네.

상황이 급하셔서 그러셨겠지만, 새벽 두 시에 저런 카톡을 받으면 좀 짜증이 납니다. 저런 경우, 대개 사연을 읽어보면 상대에게도 '대답'만 강요하다가 망한 경우가 많습니다.

남자 - 난 밀당하는 거 싫어하니까, 날 어떻게 생각하는지 지금 확실히 말해줘.
여자 - 죄송해요. 오빠 이상의 감정이 들지 않네요.
남자 - 알았다. 잘 지내라. 앞으로 다시는 연락 안 할게.

대략 저런 마침표를 찍어 놓고는, 다시 잘 해보고 싶다며 방법을 알려달라는 사연이 대부분입니다. 왜 그렇게 금방이라도 싸울 사람처럼 구는지 모르겠지만, 그런 태도는 상대를 불편하게 만들 뿐입니다. 그대가 착한 사람이든 좋은 사람이든, 불편합니다. 불편하다고요. 유남생?(You know what I'm saying?)

4.
여기까지 글을 쓰는 와중에도 문제가 해결되지 않아, 네임서버를 도메인 업체 측으로 변경했습니다. 생각해보니, 외부 네임서버 서비스를 받을 이유가 없었는데 왜 그간 고집했는지 모르겠습니다. 이 삽질에 대해 쉽게 설명하자면, 그간

"저희 집으로 오시려면 일단 **도서관 앞으로 가세요,
거기 도착하시면, **아파트가 보입니다. ***동 ***호로 오시면 됩니다."

라는 설명을 한 것과 비슷합니다. 현재 네임서버를 변경한 건, 그냥 바로 집주소를 알려드린 것과 같고 말입니다.

지금은 원활하게 접속이 가능하니, 마음 푹 놓으셔도 좋습니다. 사연이 엄청 밀려있는데, 오늘 발행을 못 했으니 주말에라도 묶음 사연으로 소개해야 할 것 같습니다.

5.
해외에 살고 계신 독자 분들에게도 연락이 오는데, 그곳에는 아직 변경완료가 안 된 것 같습니다. 1~2일 정도 시간이 걸린다고 하니 조금만 기다려 주시길 부탁드립니다.

근데 생각해보니, 접속불가인 까닭에 이 글도 못 보실 텐데….

만약 http://normalog.com 이나 http://www.normalog.com 으로 접속이 불가능 하실 때에는, http://normalog.tistory.com 으로 접속을 하시면 블로그를 보실 수 있답니다. 만약의 사태에 대비해 서브 도메인도 하나 더 마련해 둘 생각이니, 준비가 되면 알려드리겠습니다.

그럼 다들 즐거운 목요일 보내시기 바라며!

▲ 아껴 먹으려고 보관 중이던 레몬청에 곰팡이가! 어흑…. 위로의 추천 감사합니다. 의리!

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전남친에게 한 통쾌한 복수 및 썸남 각성시킨 이야기

무한™ — Wed, 10 Apr 2013 11:50:10 +0900

전남친에게 한 통쾌한 복수 및 썸남 각성시킨 이야기
카톡으로 말을 걸어주시는 독자 분들 중, 내가

"네. 좋은 하루 보내세욤"

이라고 쓴 답장을 받은 분들이 계실 텐데, 저게 "그래욤.하세욤." 따위의 귀염 돋으려는 목적으로 그런 게 아니라, "좋은 하루 보내세요~"라고 적으려다가 잘못 보내진 거라는 얘기를 해두고 싶다. 내 폰은 'ㅁ'을 길게 눌러야 '~'표시가 되는데, 길게 누르지 않으면 'ㅁ'이 바로 찍혀 버린다. 그래서 "넴", "아뇸" 등의 대답을 하게 될 때가 있는데, 일부러 귀여운 척 하려고 저렇게 적은 게 아니라는 걸 알아주시길 바란다.

난 여린마음동호회 회장이라, 저렇게 보내고 나면

'아…, 어떡하지. 상대가 대답까지 해 버렸는데 다시 아니라고 변명하기도 그렇고,
저 사람은 내가 일부러 귀염 돋으려고 저렇게 보냈다고 생각할 거 아냐.
같은 남자끼린데 내가 저렇게 대답했다고, 혹시 유혹한다고 생각하는 거 아닐까?
하아…, 모르겠다. 언젠가 노멀로그에다 그런 뜻이 아니라고 적어야지.'

라는 생각을 하곤 한다. 아 속 시원해. 아무튼 그런 줄로 알아주시기 바라며, 오늘은 통쾌한 연애사연(매뉴얼 발행 후 받은 후기) 세 가지를 소개할까 한다. 출발해 보자.

+ 하나 더, 전에 애독자 H님이 남자친구와 일산에 오셨다고 해서 주꾸미 집을 추천한 적이 있다. 추천 받은 곳에서 잘 드시고 간다고 인증샷을 보내셨기에, 난 몇 번 테이블에서 드셨냐고 물어봤다. 그랬더니 H님이 순간 의아해 하면서 '그런 걸 왜 묻지?'라는 뉘앙스를 섞어 대답해 주셨는데, 사실 그날 저녁에 내가 공쥬님(여자친구)과 그곳으로 주꾸미를 먹으러 갈 예정이었다. 그래서 같은 시간은 아니었지만 같은 테이블에 앉아서 먹었다는 얘기를 나중에 인증샷과 함께 보내고자 물어 본 것이었는데, 그날 일이 생겨 공쥬님과는 아귀찜을 먹었다. 그렇게 시간이 지나고 나니, 내가 리액션 없이 테이블 번호만 물었던 것을 H님이 계속 이상하게 생각하고 계실 것 같다.(실제로 그 날 이후 H님의 댓글을 보기가 힘들어 졌다.) 이 자리를 빌어 이런 사정이 있었다는 걸 밝히고 싶다.

1. 독재자 남친에게 내민 엿.

남자친구에게 존중받지 못하던 J양의 사연이 있었다. 그녀의 사연은 매뉴얼로 발행했고, 난 그 매뉴얼에서 J양을 '말 안 하는, 혹은 못하는 여자'로 소개했다. 그녀의 독재자 남친은 '자신에게 맞추지 않으면 남보다 더 차갑게 구는 남자'로 소개했고 말이다.

매뉴얼에서 말한 대로 둘은 헤어진 상황이었다. 남자친구의 지적질 및 잔소리가 어마어마했기에, J양은 헤어진 뒤에도

'내가 잘못한 건가?'
'오빠는 정상인데 내가 유별났던 건가?'
'난 오빠의 말대로 이상한 여자인가?'

라는 고민을 하느라 이불에 하이킥을 날리고 있었다. 헤어진 후로도 종종 J양의 독재자 남친은 연락을 해오며 J양을 괴롭히고 있었다. 국보급 오만함을 가진 그는, "우리가 헤어진 건 다 너 때문이다."라는 괴상한 얘기들을 해댔다.(헤어진 사이에 왜 저런 이야기를 하는지 궁금해 하는 독자들이 있을 텐데, 저렇게 상대를 괴롭히면서 즐거움을 느끼는 변태들이 존재한다.)

J양이 회심의 일격을 날린 그 날도, 그는 전화를 걸어와 괴상한 소리를 해댔다.

"너랑은 결혼할 마음이 들지 않는다. 너는 피곤하다.
헤어지고 슬프지만 우린 미래가 없다. 힘들겠지만 나 보란 듯이 잘 살아라."

그 말에 J양이 쨉을 날렸다.

"나 만나는 사람 있어."

한 방 먹은 남자친구는 무슨 마음이 그렇게 쉽게 변하냐는 식으로 비아냥거리기 시작했고, 짜증을 내가며 지금까지 혼자 고민한 자기가 바보 같다느니 하는 소리를 해댔다. J양은 그 헛소리를 중간에 끊고, 이번에는 어퍼컷을 날렸다.

"오빠가 이별 통보했을 땐 나도 힘들었다.
그땐 정말 다 내 잘못 인 것 같아서 오빠에게 기회를 달란 말도 했었던 거다.
그런데 내가 간절하게 말 할수록 오빠는 더 나에게 함부로 대했다.
그럼에도 불구하고 난 오빠에게 기회를 준다고 생각하며 대화를 시도했다.
오빠는 대답 없이 상황만 질질 끌었고, 나도 포기했다.
지금 오빠의 전화를 받은 건, 시간도 많이 흘렀고 서로 어느 정도 정리가 된 것 같아서
평생 원수처럼은 지내지 말자는 뜻에서 대화를 하려 했다.
하지만 오빠는 끝까지 내 탓이라는 얘기만 했고,
나와 그 사람은 사귀는 사이는 아니지만, 오늘부로 오빠와 완전히 정리되었다 생각하고
앞으로는 그 사람과 잘 만나고 싶다. 연락하지 말아줬으면 좋겠다."

자기가 발로 차든 침을 뱉든 마냥 웃고만 있었기에 바보라고 생각했던 J양. 그런 그녀가 저런 얘기를 하니, 그는 멘붕에 빠졌다. 홍코너 승!

2. 연락에 무덤덤한 남친, 발등에 불 놓기.

남자친구가 전생에 함흥차사였는지, 도무지 연락을 할 줄 모른다며 도움을 요청한 지인이 있었다. 카톡대화를 열어 보고, 몇 가지 질문을 해보니 나쁜 남자는 아니었다. '상남자'라고 할 수 있는, 연애에 대해 전혀 훈련이 되어 있지 않은 남자였다. 한참 잠수를 타다가,

"나 지금 애들이랑 당구 치는데, 1등 두 번이나 했어. 돈 안 내ㅋㅋㅋ"

따위의 얘기를 자랑이랍시고 카톡으로 보내는 남자 말이다.

지인은 내게

"전에 노멀로그에서 읽었는데, 저런 부분이 있으면 쌓아두고 있지 말고 말하라며?
그래서 얘기 좀 하려고 내가 조목조목 짚어서 따지면,
내 남친은 그냥 시무룩하게 듣고 있다가 미안하다고만 하더라.
그래놓고는 바뀌질 않아. 하아, 진짜 미치겠어. 나만 계속 잔소리 하는 나쁜냔 되는 것 같고."

라고 말했는데, 그건 상황을 잘못 파악한 거다. 뭐가 잘못인지를 아는 남자에겐 그 '대화'가 통하지만, 자신이 뭘 잘못한 건지 모르는 남자에게 '대화'는 그냥 '혼나는 것'이 되고 만다. 그 피로도가 쌓이면 "우린 안 맞는 것 같아."라는 대답이 돌아오는 것이고 말이다.

본능대로 사는 남자는 본능을 자극하는 게 가장 효과적이다. 그래서 권한 게 연애에 수동적으로 임하는 방법이었다. 현재 지인이 상대의 몫까지 죄다 노력을 하고 있으니, 그 노력을 절반 이상 줄이는 게 급선무였다. 예컨대 회식 간 상대에게 연락이 없으면, 지인은 혼자 끙끙 앓다가

"나 잘게. 몇 번이나 얘기했는데, 이번에도 연락 안 하는 걸 보니까, 할 말이 없다…."

따위의 카톡을 보내고 있었다. 난 우선 그런 카톡을 보내지 말라고 권했다. 그러고는 다음 날에도 상대가 먼저 연락하기 전까지 연락을 하지 말라고 했다. 분명 상대는 술을 많이 마셔서 힘들다거나 하는 이야기를 해 올 것인데, 거기다가 전처럼 숙취해소음료 같은 거 기프티콘으로 보내는 짓은 하지 말라고 했다. 몸조리 잘 하라고 대답하고, 다음 연락이 올 때 까지는 또 연락을 하지 말라고 했다.

이후 근 일주일간 나는 지인에게 '추격본능'을 자극하는 방법에 대해 알려주었고, 그 결과 현재 지인의 남친에겐 '연락하는 습관'이 몸에 배어 있다. 이건 상대를 파악한 후 그에 맞게 완급을 조절해야 하니, 함부로 따라하진 말길 권한다. 만약 상대가 '상남자'가 아닐 경우, 그대는 상대에게 말려들어 훨씬 더 위험한 고문을 당할 위험이 있다. 썸남에게 사용했다간 한 번 펴 보지도 못한 채 끝날 수 있고 말이다.

3. 미적미적 거리는 썸남, 각성시키기.

당시 O양의 썸남은 썸을 타는 달달한 분위기만 즐기고 있을 뿐, 그 이상의 관계로 발전시킬 생각은 하지 않고 있었다. 그런 까닭에 O양은 조급증 3기에 접어들어

"오빠, 우린 무슨 사이죠?"

라는 물음을 하기 직전이었고, 난 그녀에게 '그에게 질문하는 대신, 고민 선물하기'를 권했다.

'상대 아니면 만날 남자 없는 여자'가 되어 폰을 부여잡고 연락을 기다리거나, 무슨무슨 데이 같은 날 이렇다 할 반응 없는 상대 때문에 침몰하듯 좌절하는 여자. 만나면 남자친구가 된 듯 잘 해주고, 연락할 때에도 친한 친구에게나 할 이야기들을 풀어 놓는데, 이렇다 할 결론 없이 미적미적 거리는 남자.

저런 문제는 대개 '정회원'과 '준회원'의 차이가 없기에 발생한다. 사귀지 않아도 사귀는 사이처럼 지낼 수 있기에 남자는 자신이 노력해야 할 필요성을 못 느끼고, 여자는 사귀는 사이처럼 지내고 있기에 곧 고백이 있을 거라 기대만 하고 있는 것이다.

내 얘기를 들은 O양은 '연애 할 남자는 따로 있는 여자'처럼 행동하기 시작했다. 그에게 고민을 털어 놓으며 위로 받던 일을 멈추고, 대신 그의 얘기를 들어줬다. 동시에, 그저 서로의 외로움을 달래기 위해 만나서 데이트 하던 것을 중단했다. '썸남'에게 '아는 오빠'라는 한계를 부여한 것이다. 얼마 지나지 않아 상대에게 신호가 왔다.

"나한테 뭐 화난 거 있어? 일부러 나 피하는 건가?"

O양은 내가 말해둔 대로 "으잉? 내가 오빠를 왜 피해요?" 정도의 반응만 보였다. 사실 이때 O양은 내게 "저도 이제 사귈 남자를 찾는다고 말 할까요? 아니면 오빠도 이제 좋은 사람 만나서 연애하라고 할까요?"라며 극도로 불안해했는데, 난 그저 '아무렇지 않게' 대답하라고 권했다. 그래야 상대가 '고민'을 하기 때문이다. 상대의 의혹을 다 풀어 줄 필요도 없고, 이쪽에서 꽁한 마음이 있는 까닭에 그랬다는 걸 보여 줄 필요도 없다. 더 능동적으로 행동하지 않으면 놓칠 수 있는 사람이라는 '위기감'만 느끼게 해 주면 된다.

며칠 뒤 O양에게서 다급한 연락이 왔다. 상대가 톡으로 자신을 어떻게 생각 하냐고 물었다는 거였다. 뭐라고 대답해야 하냐고 묻는 O양에게 난,

"이건 고백하려는 패턴인데,
만약 상대가 고백한다면, 이런 얘기는 얼굴 보고 했으면 한다고 말하세요."

라고 대답해 줬다.

얼마 전에 1주년이라고 O양이 메일을 보냈던데, 1주년이면 뭐하겠노. 자기들끼리만 소고기 사묵겠지.

소제목 2번에서도 말했지만, 매뉴얼을 나름대로 이해해서 적용했다간, 매뉴얼에서 나온 결과와 다른 '나름대로의 결과'를 얻게 될 수 있다. 컴퓨터 모니터에 화면이 안 나오는 것만 해도,

ⓐ 모니터 전원선이 안 꽂힌 경우.
ⓑ 모니터와 컴퓨터를 연결하는 선이 안 꽂힌 경우.
ⓒ 모니터 고장.
ⓓ 그래픽 카드 전원이 연결되지 않은 경우.
ⓔ 그래픽 카드 고장.
ⓕ 그래픽 카드 드라이버가 잘못 설치된 경우.
ⓖ 메인보드 고장.

등의 여러 원인이 있는 것 아닌가. 화면 나오지 않는 증세가 같다고, 무작정 모니터만 교체했다간 여전히 같은 증세가 발생할 수 있다. 특히 연애에서는 '케바케'가 극명하게 갈리는 까닭에 각각의 사연을 받는 것이고, 그 사연은 최대한 자세하게 써 달라고 요청하는 것이다.

"제 이야기는 얼마 전 노멀로그에 올라온 O양의 사연이랑 비슷한데요."

라는 이야기만으로는 해 줄 말이 없다. 위의 O양은 반 년 넘게 썸을 유지하던 관계였고, 상대 역시 다른 이성들과는 어울리지 않으며 O양과만 친하게 지내던 관계였다. '미적미적 거리는 썸남'이라는 표면적인 모습이 같더라도, 그는 그냥 '수다남'일 수 있고, 썸을 탄다는 게 이쪽의 착각일 수도 있으며, '오는 여자 안 막는 남자'일 수도 있다. 그러니 대충 적용해서 결론짓지 말고, 꼭 사연을 보내주시길 부탁드린다.

사연은 공지사항을 확인한 후 말머리를 달아 보내주시면 된다. 무조건 메일로만 접수한다. 카톡으로 사연을 설명해 주시겠다는 분들이 꽤 많은데, 그러던 분들도 어차피 전부 메일로 사연을 다시 보내는 것으로 결론이 난다.

독자 - 그럼 이거 하나만이라도 여쭤 봐도 될까요?
무한 - 전후사정을 모르는 상황에선 드릴 말씀이 없답니다.
독자 - 아… 그럼 사연을 적어서 메일로 보낼게요.

대략 위와 같은 대화만 계속 나누게 될 뿐이니, 사연은 메일로 보내주시길 부탁드린다. 자 그럼, 즐거운 수요일 보내시기 바라며!

▲ "근데 저렇게 했다가 정말 쫑나면 어떡하죠?" High risk, High return. 의리!

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두 번이나 남자친구의 잠수로 이별한 여자, 문제는?

무한™ — Mon, 08 Apr 2013 16:53:47 +0900

두 번이나 남자친구의 잠수로 이별한 여자, 문제는?
매뉴얼을 시작하기 전에 이 얘기부터 좀 하자. 사연을 보낼 때에는 되도록 맨정신에 보내주시길 부탁드린다.

"저는 31세 남자입니다. 여자는 29세 남자이고요.
(중략)
지금 제가 좀 취한 상태라 횡설수설 한 것 같은데, 아무튼 잘 부탁드립니다."

라며 메일을 보내면, 읽는 나도 혼란스러워진다.

그리고 내가 알고 싶은 건 '왜 헤어지게 되었나'지, '어떻게 헤어졌다'는 게 아니다. 헤어질 때 한 날 선 대화만 가득 적어 보내는 독자들이 많은데, 그것보다는 그대와 상대가 어떤 사람이고, 얼마나 만났으며, 어떤 연애를 했는지를 적어 주시길 부탁드린다. 헤어지고 집 앞에 찾아갔는데 상대가 만나주지도 않아서 슬펐다, 따위의 얘기만 길게 늘어놓으면 내가 알 수 있는 게 없다. 어떤 연애를 했는지 알아야 왜 헤어졌나를 알 수 있으니, 사연을 보낼 땐 그 부분에 집중해 주시길 바란다.

저걸 다 적으면, 아무리 짧게 요약해도 사연 분량이 A4용지 다섯 장은 넘어갈 것이다. 그 정도는 되어야 사연이라고 할 수 있다. 스마트 폰으로 꾹꾹 눌러 쓰다가 "폰으로 쓰는 거라 자세하게는 못 적겠네요."라며 대충 사연을 보내면, 나도 해 줄 말이 없다. 하나 더. 통화하거나 만나서 나눈 얘기들은, 카톡 중간에 "이 부분에서는 무슨무슨 이야기를 나눴음." 혹은, "이 얘기는 뭐뭐 때문에 나왔음."라고 설명을 좀 해주셨으면 좋겠다. 그런 설명이 없으면 내가 추측해서 공백을 채워야 하는 까닭에 이야기가 틀어질 수 있다. 카톡대화를 읽을 때 둘이 대화를 나눈 시간, 답장이 오기까지의 시차까지 체크하며 읽고 있으니, 조금만 도와주시길 부탁드린다.

자 그럼, 출발해 보자.

1. 평범한 남자, 튀는 여자.

직업과 관련된 얘기라 굉장히 조심스러운데, N양의 생각이 맞다. N양의 직업이 법적으로 문제가 있다거나, 사람들에게 손가락질 받을 직업은 아니지만, 솔직히 그 직업을 가진 여자를 결혼상대로 생각할 '평범한 남자'는 많지 않다.

만약 그게 남의 이야기라면,

"그래! 하고 싶은 거 해야지! 남의 눈치 보지 말고 네가 하고 싶은 대로 해! 멋있다!"

라고 말하는 사람들이 많겠지만, 만약 자신의 여자친구나 친누나, 혹은 여동생이 그 직업을 갖겠다고 말하면,

"다시 한 번 생각해 봐. 그건 취미로도 할 수 있는 거잖아. 꼭 그래야겠어?"

라고 말하는 사람이 대부분일 것이다. N양이 추측한대로, 나 역시 이 '직업변경'이 상대를 흔들어 놓았으리라 생각한다. 직업의 유형도 그렇고, 그 특성도 그렇다.

물론 나는 N양을 응원하고 지지한다. 나 역시 N양과 같은 과라, 씨앗호떡 제조법을 배워 아르헨티나에 가서 씨앗호떡을 팔까 하는 생각도 하고 있다. 이게 우리처럼 꾸러기 기질을 가지고 있는 사람들에게는 재미있는 일이지만, '평범한 사람'들에게 저 얘기를 하면 그들의 눈동자가 흔들린다.

평범하며 안정적인 삶을 추구하는 사람들에게는, N양의 직업이 부담스러울 수 있다는 말을 해주고 싶다. 연애 할 때에야 별 문제가 안 되지만, 결혼까지 생각한다면 사람들이

"뭐 하는 여자야?"

라고 물었을 때, 그가 자신 있게 말하긴 힘들 수 있다는 점을 염두에 두었으면 한다.

N양 스스로 그 직업에 확신이 있고, 누가 뭐라든 그 길을 걷겠다는 의지가 있다면 크게 문제가 되지 않는다. 하지만 여기서 보기엔 N양에겐 확신이 없고, 도전에 큰 의미를 두고 있을 뿐 결과에 대한 믿음도 갖고 있지 못하다. 그래서 난 둘 중 하나를 택하길 권해주고 싶다. 남들 말처럼 그건 취미로 하고 안정적인 직장을 갖든가, 아니면 바닥까지 치겠다는 기세로 울면서라도 달리든가. 스스로에게 확신이 없는 사람에겐 남들 역시 불안함만 느낄 뿐이다.

2. 극단적인 모습.

성격과 관련된 부분인데, 내 연애에서도 초반에는 N양 커플과 비슷한 문제가 있었다. 공쥬님(여자친구)은 식당에서 음식을 먹다가 이물질이 나오면 바로 항의하는 스타일이고, 나는 안동 장(張)씨 특유의 온순함으로,

'허허, 아주머니가 바쁘셨나 보네. 순댓국에 초록색 빗자루 털이 들어가 있네.'

라며 빼 놓고 먹는 스타일이다. 그래서 한 번은 공쥬님이 돈가스를 먹다가 돈가스 안에 비닐이 들어 있어서 항의 했을 때, 좀 난감해 했던 적이 있다. 그런 문제로 주변의 시선을 받고 싶지 않은 농촌 남자 특유의 소심함이 발동했다고 보면 되겠다.

지금은 서로 조율이 된 까닭에, 오히려 문제가 생기면 내가 먼저 앞장서서 해결하려 하고, 공쥬님은 '기분 팍 상하는' 태도를 완화시킨 상태다. 이런 변화가 가능했던 건, 내가 내 성향에 대해 충분히 설명하고, 공쥬님의 성향 역시 이해하려 했기 때문이다.

그런데 N양 커플은 그 과정을 생략하고 서로를 '이해하기 힘든 사람'이라 생각한 까닭에, 좋지 않은 방향으로 흘러가 버렸다. 함께 버스를 타고 가다가 기사님이 라디오를 크게 틀자, N양은 심하게 짜증을 내며 기사님께 가서 항의하겠다고 했고, 남자친구는 말렸다.

말리는 남자친구가 못 마땅한 까닭에 N양은 그 화를 남자친구에게 풀었고, 남자친구는 입을 닫아 버렸다. 버스에서 내려서도 N양은 화가 난 상태였고, 남자친구는 그런 N양을 그냥 둔 채 저벅저벅 앞서서 걸어가 버렸다. 이 일 한 번 때문이 아니라, 이전부터 쌓인 분노가 폭발한 것이다.

저것만 놓고 보면 남자친구가 이상한 게 맞다. 당연히 가서 볼륨 좀 줄여달라고 할 수 있는 건데, 그런 여자친구에게 곧 내릴 거니 소란스럽게 만들지 말자고 한 건, 여자 입장에선 남자친구가 '버스기사 편'을 들어준 것과 비슷해 보일 수 있으니 말이다.

하지만 이전에 발생한 일들까지 종합해서 보자면, N양은 좀 극단적으로 행동하는 경향이 강하다. 특히 정치 얘기가 나왔을 때 남자친구에게 "무슨무슨 책을 읽은 다음에나 그런 얘길 해라."라고 말한 건, 남자친구를 짓밟아 버린 것과 같은 일이다. 그런 극단적인 모습을 많이 봐온 남자친구는, 버스에서의 일도 그 일의 연장선에 있는 것과 같다고 생각했을 것이다. "왜 권리를 주장하지 못 하냐."라는 말을, "내 말만 맞다."로 받아들였을 거란 얘기다.

온순한 남자에게, 극단적인 성향이 강한 N양은 시한폭탄과 같다고 할 수 있다. 같이 있으면 언제 터질지 몰라 불안한 것이다. 이번 연애에서는 상대가 연하였던 까닭에 N양의 그런 모습이 더욱 부각되었던 것 같다. 약간의 갈등만 생겨도 N양이 '내 입장, 내 생각'을 완강히 주장한 까닭에, 남자친구는 N양을 자신이 감당하기 힘든 여자라고 생각했을 것이다. 위에서 말한 대로 직업에 대해서도 불안하고, 성격에 대해서도 불안하니 남자는 자연히 이별을 생각했을 것이고 말이다.

3. 이상한 방향으로 불만 표출하기.

N양이 어떤 사람인지는, N양이 그간 한 말과 행동의 총합으로 증명된다. 이건 매뉴얼을 통해 질리도록 이야기 한 까닭에 길게 적진 않겠다. '마음에도 없는 말'이나 '진심이 아닌 이야기'들을 자꾸 하면, 상대에겐 그게 N양의 모습으로 보이는 것이다.

이에 대해 한 독자 분이 적어 주신 댓글이 있다.

그쵸.
마음에도 없는 소리 한두 번 하기 시작하면 그게 버릇되고,
나중엔 그 이미지를 벗어나기 힘들어져요.

- 아사님의 댓글 중.

N양도 결혼에 대해 뚜렷한 이야기가 없는 상황에 지친 나머지, 마음에도 없는 말을 하고 말았다.

"우리 그냥, 결혼하지 말고 평생 이렇게 연애 할까?"

N양은 서른이 지나고 떡국도 두 번이나 더 먹은 시점이라 불안했을 수는 있지만, 그렇다 하더라도 스스로를 재고품 땡처리 하는 듯한 뉘앙스로 저런 이야기를 하는 건 바람직하지 못하다. 우리의 미래에 대해 상대는 무슨 생각을 가지고 있는지 물어봤어도 되는 걸, 혼자 결론을 낸 뒤 농담 반 진담 반으로 상대를 떠보는 것은 좋지 않다.

N양이 좀 일찍 사연을 보냈다면, 난 명절에 상대의 부모님께 선물을 한 번 보내라고 권해줬을 것 같다. "우리 그냥 평생 연애만 할까?"라고 묻는 것보다, 선물 한 번 보내는 게 상대의 마음을 알아보기 훨씬 쉬운 방법이다. 그건 상대에게도 만남의 밀도를 느끼게 해주고 책임감을 심어주며, 그것에 대한 대처로 상대의 마음을 알아 볼 수 있는 계기가 되기도 한다. 서로의 부모님들이 어떻게 살든 말든, 그냥 둘만 만나고 수다나 떨면서 지내는 시간은, 빨래집게 하나로만 집어 널어 둔 이불처럼 위태롭다.

집에서 같이 영화나 다운 받아 보며 뒹굴뒹굴 하는 데이트, 거기에 길들여지면 열에 아홉은 반드시 헤어진다. 그대를 만날 때 입으려고 준비한 옷이 없다는 것, 그게 긴장이 풀어졌다는 첫 신호다. 최소한의 긴장감도 없는 관계, 그런 관계는 대부분 되는 대로 연애 하고, 상황에 즉흥적으로만 대처하다가 끝이 난다.

몇 년을 사귀었다는 숫자 같은 건 별로 중요하지 않다. 그 기간 동안 수다만 떨고, 신변잡기만 늘어 놓았다면 내일 헤어져도 이상할 게 없는 관계일 뿐이다. 삼 년을 만났는데 상대 신발 사이즈도 모르는 관계, 그건 남과 별반 다를 게 없지 않은가. 그저 서로의 외로움만 애무하는 연애를 하는 독자가 또 있다면, 오늘부터라도 최소한의 긴장감을 유지하길 권한다. 정장을 입고 만나는 것과, 팬티만 입고 만나는 건 분명 그 마음가짐이 다르다. 그대의 연애는 어디에 속하는가?

▲ 제가 궁금했던 떡은 '팥단지'였고, 추천하려고 했던 찹쌀떡은 '이낙근왕찹쌀떡'입니다.
'오메기떡'도 추천 받았습니다. 다른 떡집도 괜춘한 곳 있으면 댓글로 추천해 주세요~

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[금사모] 애프터까지 받았지만 끝난 소개팅 특집

무한™ — Fri, 05 Apr 2013 13:07:38 +0900

[금사모] 애프터까지 받았지만 끝난 소개팅 특집
연습을 하자. 말은 해야 는다. 택시를 타면 기사님께 근처 맛집을 물어보고, 편의점에 들렀을 때에는 날씨 얘기를 꺼내보고, 식당에 가서는 앞접시와 뒷접시를 달라는 등의 드립도 좀 쳐 가면서 말을 해보자. 돈 드는 거 아니다. 저렇게 잠깐 스쳐 지나가게 되는 사람들에게도 말을 걸어보자. 말 건다고 따귀를 올려붙이는 사람 없다. 내 경험으로 미루어 말하자면, 한 마디 건네면 대개 두 마디가 돌아온다. 그러니 평소에 '사소한 대화'하는 법을 익혀두자.

저게 안 되면 하고 싶은 말을 마음에만 품고 살아야 하는 일이 벌어진다. 연습이 되지 않은 까닭에 정작 중요한 순간에 허튼소리만 하게 되고, 같은 공간에 있으면서도 소 닭 보듯 멀뚱멀뚱 쳐다봐야 하는 일이 벌어질 수 있다. 이 연습은 상담원이 멘트 익히는 것과 비슷하다고 생각하면 된다. 만약 상담원이 응대에 대한 아무 교육도 받지 않고 전화기 앞에 앉았다고 해보자.

소비자 - 여보세요?
상담원 - 네. 여보세요.
소비자 - 아, 이어폰 한 쪽이 안 나와서 그러는데요.
상담원 - 제품고장은 서비스 센터로 가셔야 하는데….
소비자 - 백석역 근처에 있는 센터로 가면 되나요?
상담원 - 네.

대략 위와 같은 일이 벌어질 것 아닌가. 해결책을 안내 하는 것에 큰 문제는 없지만, 아무래도 매끄럽지 않다. 소개팅에 나가서 무슨 말을 해야 좋을지 모르겠다는 대원들이 있는데, 그건 멘트 몇 개 외워 가서 해결되는 게 아니라는 얘기를 해주고 싶다. 수다쟁이가 되라는 건 아니지만, 입이 얼어붙는 것 때문에 고생한다면 평소에 저 연습을 꼭 해두길 권한다.

자 그럼, 금요사연모음 출발해 보자.

1. 일상중계자 J군.

이십대 초반의 J군은 한 살 연상의 여자와 소개팅을 했다. 소개팅 자리에서 딱히 긴장하지도 않고 무리수를 던지지도 않았기에, 둘은 화기애애한 분위기로 소개팅을 마쳤다. 확실히 기약한 건 아니지만 애프터 약속도 정했다. 카톡 대화도 소개팅 후 이틀 정도는 무리가 없이 진행되었다. 그런데 상대는

"내가 아직 연애할 때가 아닌 것 같다."

라며 관계의 정리를 통보했다. 왜 그랬을까?

이 사연에서 J군에게 큰 문제가 있었던 건 아니다. 결론부터 말하자면, 상대가 바라던 남자와 J군 사이에 간격이 컸다고 할 수 있다. 상대는 아나운서 같은 남자를 원했는데, J군은 예능 막둥이처럼 행동했다. J군은 그녀를 '연상의 그녀'가 아닌, '선배 누나'를 대하듯 했다. 그러다 아래와 같은 일이 벌어졌다.

(J군이 친구들과 놀러간 날)
J군 - (사진)
J군 - (사진)
J군 - 지금 막 도착했어여~ 애들이 고기 중비 중.
그녀 - 응. 재미있게 놀아.
J군 - 아 근데, 어제 못자서 졸린데 큰일이네여.
그녀 - 버스에서 좀 자두지 그랬어.
J군 - 자려고 했는데 잠이 안 와서여 ㅎㅎ
J군 - 군대가는 친구 있어서 분위기가 우울해여 ㅠ.ㅠ
그녀 - 군대 가기 전에 실컷 놀라고 해~
J군 - 넹 ㅋ 그래야져 ㅎㅎ
J군 - (사진) 여기 경치 엄청 좋아여 ㅎㅎ
그녀 - 응. 좋은 곳 같네. ㅋ

'대화'라기 보다는 '일상중계'가 되고 만 것이다. J군이 이십대 초반인 까닭에 화제가 좀 유치하긴 한데, 삼십대 초반이 되어 다른 화제에 대해 말하더라도, 저런 식의 '일상중계'를 하는 남자들이 있다.

남자 - 전 이제 수영 왔어요.
여자 - 네~ 잼나게 수영 하세요.
남자 - 요즘 접영 배우고 있거든요, 쉽지 않네요.
여자 - ㅎㅎㅎ
남자 - 친구가 디스크 증세가 있었는데, 수영으로 고쳤다고 하더라구요.
여자 - 네. ㅎ
남자 - 항아리 물잡기를 얼른 완성해야 하는데 ㅎㅎㅎ
여자 - ㅎㅎㅎ
남자 - 근데 이게 또 강사마다 가르치는 게 달라요.
여자 - 네. ㅎ

상대에게 즉각즉각 답장이 오니까 당시엔 신나서 한 말이겠지만, 이렇게 적어 놓고 보니 '하아, 뭐라고 대답해야 할지 모르겠다.', 또는 '그래서 어쩌라는 거야?'라고 생각할 상대의 속마음이 보이지 않는가?

성격도 괜찮고, 외모도 나쁘지 않은데, 지루하다. 전에도 한 번 말했지만, '지루함'은 여자의 마음을 급속도로 냉각시키며, 있던 호감도 달아나게 만든다. 그걸 그대로 "대화가 너무 지루해서 전 로그아웃 합니다."라고 말할 순 없으니, "느낌이 오질 않는다."라거나 "연애할 마음이 없다."라고 돌려서 표현하는 것이다. 내게 보낸 카톡대화를 천천히 다시 읽어보길 바란다. 선생님 붙들고 미주알고주알 다 말하려는 초등학생 같은가, 그렇지 않은가를 말이다.

2. 고백 기다리는 여자 K양.

남자는 바보가 아니다. K양이 간 보고 있다는 게 말과 태도에서 티가 난다. 인간적인 호감 없이 그저 적령기가 되어 '이제 더 늦기 전에 연애를 해야지.'라는 마음에서 만난다는 게 느껴진다.

"이 분은 관계의 진전을 생각하시지 않는 것 같은데, 그냥 접는 게 나을까요?
그 전에 소개팅 했던 남자와 주말에 만나기로 했거든요,
제 마음은 이 분에게로 더 끌리는데, 적극적이지가 않네요.
무한님이 보시기엔 어느 정도의 가능성이 있는 것 같은가요?"

K양이 딱 저만큼의 마음을 가지고 있다는 걸, 남자도 느낄 수 있다. 외로움에 몸부림치는 남자라면 어떻게든 K양과의 관계를 이어 가려 노력하겠지만, 어느 정도 여유를 가지고 있는 사람이라면 그렇지 않을 것이다. (K양이 하나 알아둬야 하는 것은, '괜찮은 남자'들은 모두 여유를 가지고 있다는 점이다.)

작년에 몇 번 만나다가 흐지부지 되어 버렸다는 그 소개팅도 마찬가지다. K양은 상대와 만날 때 '중요한 거래처 사람'을 대하듯 했다. 덕분에 불편하진 않았지만, 코드가 맞는다는 느낌은 없다. 세 번을 만나도 처음 만나는 사람 같은 거리감이 드는 것이다. 때문에 상대도 확신을 갖지 못했을 것이다. 그래서 일단 만나보고 있던 때에, 고백을 기다리던 K양은

"그런데 우리가 무슨 관계인지 확실히 해야 할 것 같아요.
이렇게 만나기만 하는 건 좀 소모적이라는 느낌이 들어요.
전 승철씨에게 호감이 있어서 만나는 건데,
승철씨가 제게 마음이 없다면 그만 만나는 게 좋을 것 같아요."

라는 말을 해 버렸다. 안타깝다. K양은 저걸 '고백'이라고 얘기하는데, 난 저 말이 "사귈 거 아니면 나 얼른 다른 남자로 갈아타야 하니까, 빨리 결정해라."라는 말로 들린다.

또, K양은 상대 남자들이 적극적인 태도를 취하지 않으면 "그는 노력하지 않는 것 같다."라고 말하는데, 난 반대로 묻고 싶다. 그럼 K양은 무슨 노력을 했는가? 날씨 좋다고 톡 보낸 거? 같이 밥 먹고 나와서 잘 먹었다고 인사한 거? "ㅎㅎㅎㅎ" 하며 그가 보내는 톡에 리액션 해준 거? 아는 언니에게 소개팅 얘기 털어 놓고 상담 받은 거?

K양은 자신이 인기 없는 여자는 아니라고 하는데, 그래서 더 위험하다. 소개팅은 계속 들어올 것이고, 애프터 역시 어렵지 않게 받을 수 있기 때문이다. 그런데 그 만남들은 싹을 틔우지 못하고 끝나 버린다. K양이 상대를 평가하려 하며, 만남에 수동적인 태도로 임하기 때문이다. 재고 따지고 미적지근하게 굴다가 고백요구하곤 끝나는 관계. 그건 책의 첫 열 페이지 정도만 읽고, 또 다른 책을 펼쳐 열 페이지 정도만 읽는 것과 같다. 그렇게라면 백 권을 읽어도 줄거리 하나 알 수 없는 법 아닌가. 지금처럼 '나에게 목숨 걸 남자'만을 기다리고 있다간, 소중한 청춘 쓰지도 못하고 흘려보낼 수 있다는 걸 잊지 말길 바란다.

3. 노 필터링 Y씨.

장담한다. Y씨는 이거 못 고치면 평생 그 누구와도 깊은 관계를 맺을 수 없다. 상대가 초등학교 선생님인데, 거기다 대고

"선생님이 좋은 직업이라는 건 다 옛날 얘기죠."

라는 얘기를 하는 건, 대체 무슨 생각에서 그런 것인가?

"제가 얘기하려고 했던 건, 직업에 대해서 뭐라고 하는 게 아니라
그 직업이 예전만큼 대우를 받고 있지 못하다는 걸 말하려고 한 건데…."

Y씨가 이상한 거다. 보통사람들은 저 말을 그런 의미로 받아들이지 않는다. 내가 만약 Y씨를 앞에 두고 공무원에 대해 비꼬는 얘기를 한다면 Y씨는 기분이 어떻겠는가? Y씨가 그 말에 발끈하면, 난 또

"Y씨 얘기를 한 게 아니라, 그런 공무원들이 많다는 얘기를 한 건데…."

라고 말한다. 그러면 Y씨는 "아, 제가 오해했군요. 저 말고 다른 공무원들 말하시는 거군요. 하하하."하며 웃어넘길 수 있겠는가?

지역드립을 친 것도 솔직히 제정신으로 보이지 않는다. 상대와 상대의 부모님들이 그 지역 출신이 아닌 걸 확인하고 한 말이라 해도, 한 지역 전체를 싸잡아 비하할 때 Y씨의 인격 수준이 드러나는 법이다.

친해질수록 예의를 갖춰야 하는 법인데, Y씨는 친해질수록 말을 막 뱉는다. 편안하게 생각해서? 편안하다고 그렇게 함부로 대했다간 주변에 남아 있는 사람이 없을 것이다.

"바쁜 척 하지 말고 만나줘요~ 밀당하지 말구요~"

난 저런 얘기를 하는 Y씨를 이해하기가 어렵다. 저 말을 듣는 순간, 이전에 보였던 Y씨의 격식 차린 모습은 모두 가식이라는 생각이 들 뿐이다. Y씨는 저 말 외에도 '난 네가 무슨 생각 하는 지 다 안다.'고 말하는 듯한 뉘앙스의 이야기를 종종 한다. 음흉하고 기분 나쁘다.

첫 날 카톡대화와 일주일 후의 카톡대화를 비교해 보길 권한다. Y씨는 첫 날 카톡대화에서 친절한 은행직원처럼 부드러운 말을 하지만, 일주일 후엔 술자리에서 친한 친구들과 낄낄 거릴 수 있는 얘기들만 쏟아낸다. 알아갈수록 실망스러운 남자. 그 모습에서 어서 벗어나길 권한다. '말조심'만 해도 벗어날 수 있을 것이다.

올해들어 낮에도 계속 몽롱한 상태가 이어져서 고생을 하고 있었다. 어제 숙면과 관련된 조언을 받았는데, 그대로 했더니 정신이 좀 맑아졌다.

"자기 전에 책 보시지 말고, 불 다 끄고 이불 덮은 후 가만히 잠들어 보세요."

그간 전자책을 읽다가 잠들었던 게 피로의 원인이었던 것 같다. 아침에 평소 허겁지겁 깨던 것과 달리, 오늘은 스르르 잠에서 녹아내리듯 깰 수 있었다. 혹 자기 전에 나처럼 누워서 뭔가를 하던 독자 분들이 계시면, 오늘은 아무 것도 하지 말고 온전히 휴식에만 초점을 맞춰 잠들어 보시길 권한다.

그나저나 내게 사연을 보내신 분들 중, 종로의 한 떡집에서만 판다고 했던 '팥'들어간 떡을 소개해 주셨던 분은, 이 글을 보시면 비밀댓글로 그 떡 이름을 다시 좀 말씀해 주시길 부탁드린다. 카톡대화 중간에 "무한님께도 강추합니다."라고 하셨는데, 당시에 적어 놓질 않아 지금 찾을 수가 없다. 열심히 검색을 해봤는데, 널리 알려진 상품이 아닌지 소개된 곳이 없다. 팥뭉치였나? 팥덩이? 비슷한 이름이었던 것 같은데, 여하튼 그 떡을 알려주시면, 나도 한국에서 제일 맛있는 찹쌀떡 파는 곳을 알려드리겠다.

자 그럼, 다들 블링블링한 후라이데이 보내시길 바라며!

▲ "무한님 혹시 경찰서 가신 건가요? 걱정되요." '돼요'가 맞습니다. 살아있네~?

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