Ele era novo no colégio: dava aulas de matemática com uma paixão pelos números que poucos tem. Um desafio nunca era um desafio completo se não pudesse ser contabilizado, analizado, minuciosamente desvendado e descrito. Em números. Não gostava de lecionar, mas bem, uma parte de fazer pesquisa acadêmica era lecionar, e como o colégio era um “anexo” da faculdade – e depois de um “jeitinho” -, adolescentes o aguardavam.

Dava suas aulas com alguma paixão, mas adolescentes não sabem o que querem. Na verdade sabem: eles querem sexo, rebeldia, drogas e mudar o mundo, e nenhuma dessas opções tinha ligação com a matemática, pelo menos do ponto de vista hormonal.

Só que nada disso importava, afinal, nem os nomes dos alunos ele decorava. Eram todos números pra ele. O um, o dois, a treze, a dezoito, o quarenta e três. O que interessava era sua pesquisa. Mas ele percebia que a dezoito se esforçava mais que o normal.

Ela já apreciava o professor antes dele ser o seu mestre de matemática. O campus era grande, mas a área reservada ao colégio era restrita. Até ele começar a dar aulas, ela só podia olhar de longe. Sempre fora envergonhada, mas algo no professor a fazia ficar com uma queimação entre as pernas, e nessas horas a verdade era sem vergonha mesmo.

No começo ela só mandava bilhetinhos anônimos, cheios de perfume e baixaria. Falava de como gostaria de sentir o membro dele entumescer em meio às suas pernas, já molhadas de tesão. Como seus lábios inferiores ansiavam por pelo menos um momento de alegria em meio ao fervor de sua paixão.

Ele olhava para a classe extasiado: nunca havia sofrido assédio parecido. Apesar de ser colégio, muitas garotas já tinham dezoito ou estavam pra completar a idade. A imaginação era o limite, e manter o anonimato era bom, pois assim as coisas ficavam no papel – e na imaginação – somente, além de que não era recomendado relações com alunos.

Se outrora a pesquisa era tudo que ele queria, a frequência e a convicção dos bilhetes anônimos estavam tomando sua atenção. Ele agora sonhava diariamente com a revelação da escritora do bilhete, e a cada noite era uma diferente. Se dar aulas já não era muito bom, agora era um martírio. Imaginar como uma adolescente quase mulher o queria já causava ereção. De fato, nas últimas semanas todas as aulas com a turma da dezoito eram aulas eretas.

A dezoito sempre que possível mostrava mais do que se pode ver. Não era excelente em matemática, mas o esforço dela era visivelmente muito maior que o de qualquer outra aluna, e ela sempre que possível queria aulas particulares. Ele sempre negava.

De fato, a dezoito virou a fixação do professor. Os bilhetes anônimos ainda eram intensos, e ele decidiu aceitar aulas particulares com ela. Mas se ele esperava alguma revelação com as particulares, decepcionou-se. A dezoito não fez nenhuma revelação, mesmo com as indiretas do professor. Aquele jogo acabara de subir o nível.

Depois da primeira aula particular, os bilhetes anônimos passaram a conter hora e local pra um encontro amoroso. Os locais descritos variavam desde salas desertas no campus, banheiros, sala do professor; até motéis da região e drive-ins.

Para um quase cinquentão, os bilhetes deixaram a libido do professor como se fosse um adolescente novamente. Fazia tempo que não se sentia tão bem, disposto e vivo, sem contar que o número de ereções diárias era realmente bom pra quem não usava a pílula azul.

Já não se aguentando mais dentro das calças, decidiu investir, e foi na particular subsequente que ele deu em cima da dezoito. A dezoito, que não era boba nem nada, se rendeu aos encantos do quase cinquentão. Ele, afoito, foi no sexo faminto que há anos não fazia. Mas como diz o ditado que apressado come cru, toda sua fome acabou em dois minutos. Dois míseros minutos. Ele, gozado, a dezoito, insatisfeita.

E foi assim que, como os dois minutos de fome, dois dias depois veio a intimação para o professor depor. Burra a dezoito não era, e uma insatisfação como aquela teria preço. A dezoito de fato tinha dezessete, e em toda sua ereção o professor esqueceu de verificar tal fato.

Isso tudo acabou ficando engraçado porque nos dois dias seguintes ele continuou recebendo bilhetes, mas no último, o dia de depor, o bilhete não era anônimo. A confissão da vontade sexual da menina veio assinado pela dezessete. Isso ficou engraçado porque a dezessete tinha, de fato, dezoito anos.

Parece que os números finalmente haviam pregado uma peça no professor.”

sexo, professor, aluna

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Dezenas Nódoa do Universo - Generalidades caseiras aleatórias

Eu já passei de eterno sapão comedor de mosquinhas, canalha em que relacionamentos não passavam de uma semana, pra um bom moço de família, namorado fiel, noivo e quase-casado-morando-junto. Cada época, cada sentimento e cada sensação foram novos pra mim. Foram as minhas descobertas, que não foram necessariamente inéditas, mas sim, minhas.

Cada relacionamento deixou suas marcas – suas nódoas só pra citar o nome do blog – e, pra quem quis aprender algo, consegui algum conhecimento também(principalmente do que não se deve fazer).

E o insight da vez é justamente esse não.

Eu ainda não consegui descobrir exatamente os porquês(nem devem existir razões prontas e óbvias), mas alguns relacionamentos são fáceis de terminar, enquanto outros são extremamente difíceis. Sei que tem gente que vai dizer que todos são difíceis de terminar, e outros ainda dizem que todos são fáceis, mas bota é bota(Homem Cueca tm). O que desconfio sobre essa dificuldade é que ela é diretamente proporcional aos nossos próprios erros no relacionamento(e com alguns outros ingredientes, como o nível de comprometimento, obviamente).

Antes eu acreditava que o maior componente pra se terminar(ou não) a relação era, e talvez até que deveria ser, o nível de comprometimento. Oras, quanto mais eu gostasse e quisesse ficar com uma pessoa, mais difícil de terminar, certo?

Errado.

Percebi que, quanto mais você erra(e olha, você erra bagarai), sabe que errou e se sente culpado de certa forma, mais difícil de terminar. Se você erra, mas sabe que errou e fez isso porque quis, não tem problema. Se você sabe que errou mas não sente culpa, seja por vingança, canalhice ou vontade mesmo, também é simples. Mas quando você sabe que não deveria ter falado aquilo no dia do aniversário dela, que não deveria ter levantado a voz quando ela fez uma pergunta simples, que não deveria ter saído sozinho naquela noite porque estava bravo, aí você tem um problema.

O problema é que, sabendo que errou, é difícil admitir pra si mesmo o erro(o que é contrditório sim, oras, você sabe que errou). Ninguém quer ser o responsável por um relacionamento que não deu certo, isso é admitir derrota, acaba com o ego. Ninguém quer admitir que não conseguiu manter a relação que outrora era maravilhosa. E assim, mentimos pra nós mesmos, caímos na própria armadilha e nos tratamos como vítimas, sendo que somos também causadores. Aí fica difícil de se terminar. Por algum motivo obscuro, queremos tentar consertar as coisas, queremos não fazer mais aquilo do que nos arrependemos, queremos provar a nós mesmos que tudo que desabou não foi por nossa culpa.

Assim ficamos presos a casamentos, namoros, noivados, peguetes que talvez nem gostemos mais. Lembramos da idéia de que tudo um dia foi bom, e nos agarramos a ela, nos perguntando por que raios tudo não é mais como era antes. São nossos próprios erros que nos fazem errar novamente, mantendo-nos dentro do ciclo.

Nessas horas é necessário um lampejo de dignidade e amor próprio pra admitir que, mesmo que você ainda ame demais uma pessoa, não se consegue mais ter o que se tinha no começo. De vez em quando é preciso um tapa na cara(ou uma traição) pra você entender que, de fato, acabou.

OBS: esse post estava na geladeira desde 10 de junho. Por algum motivo fiquei com vergonha de publicá-lo. Não mais.

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É pelos próprios erros Nódoa do Universo - Generalidades caseiras aleatórias

Mas quando fiz aquela postagem, eu não tinha conhecimento de certas barbaridades que rolam no mundo das editoras e traduções. Não escondo um certo fascínio por traduções e pela própria língua portuguesa(abrasileirada vá), inclusive tenho alguns projetos de tradução de livros.

E eis que conheço o excelente blog Não Gosto de Plágio, comandado pela excelente Denise Bottmann. O blog fala desses devaneios editoriais, plágios, editoras lançando livros com traduções caducas, invenções de tradutores. O pior é que pegam livros clássicos, lançam edições de bolso para os mesmos, com traduções assinadas por caras que não existem. Muitas vezes repetem o mesmo cidadão.

Como se tudo isso não fosse ruim o suficiente, não faz muito que Denise esteve no meio de outro entrave.

Certa feita, o goianiense Jornal Opção fez uma denúncia de plágio da editora Martin Claret(do “A República”, de Platão). Denise Bottmann, que não gosta de plágio, denunciou tal cópia descarada dentre tantas outras em seu blog. O problema causado? Martin Claret estava em vias de ser vendida para espanhóis(que já haviam comprado a Editora Objetiva), e isso melou o negócio. Decidiram então processar Denise Bottmann. Isso que antes Martin Claret pediu que o Jornal Opção só publicasse a reportagem de plágio após as negociações. Como perceberam, Jornal Opção não atendeu ao pedido.

Martin Claret tem muitos outros casos em seu currículo de traduções. Querem mais um? Pietro Nasseti – fiel tradutor(fictício?) da editora – já traduziu Quincas Borba, de Machado de Assis, para o português. É.

Fica claro que há má vontade de certas pessoas e editoras. O pior ainda é que sempre querem botar o de alguém na reta. Denise Bottmann, tradutora, estava simplesmente fazendo seu papel e foi processada. Por que não processaram o Jornal também? Não que eles tenham razão alguma em processar quem quer que seja.

Eu mesmo tenho várias dessas publicações de bolso da Martins Claret, e a vontade que tenho é de queimá-las agora.

E esses plágios são só alguns casos, e no mundo “offline”. Todos que criam algo, tem alguma obra intelectual – nem que sejam blogs – estão sujeitos a isso. Eu mesmo já passei por isso. Mas antes você assumir o erro do que tentar esconder embaixo de mais sujeira. Que feio Martins Claret. E não se enganem, ela não é a única não.

Tomei conhecimento pelo Livros e Afins. Você pode ver uma das postagens do Não Gosto de Plágio aqui. Notas do Jornal Opção aqui e aqui.

plágio, Martins Claret

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Não Gosto de Plágio : Eu também não Nódoa do Universo - Generalidades caseiras aleatórias

Tudo bem se não conhecer. World of Goo é um jogo criado pela 2D Boy, em que você controla melequinhas chamadas Goo. O objetivo é simples: criar estruturas(sabe castelos de cartas? Parecido…) com as melecas, até chegar no cano final da fase(ainda não encontrei o Super Mario, do’h).

Apesar do objetivo ser simples, o jogo é viciante e muito original. E difícil. Você tem que passar por vários obstáculos, sendo que deve levar um número X em cada fase até o final. Por isso, você deve cuidar com quantas melecas usa na estrutura, e cuidar pra não matá-las nas armadilhas. É viciante.

Por que estou falando disso? Será que estou ganhando pra falar desse jogo?

Absolutamente, NÃO! Estou falando porque além de eu ter gostado muito do jogo, ele está sendo oferecido comemorativamente pelo preço que você quiser pagar! Issaê mano!

Você entra nesse link, onde terá um outro link que te leva pra fazer uma doação, a qual você define valor. Pode ser qualquer valor mesmo(zero não é doação ). O “pagamento” é via PayPal. Eu estava meio cético, e paquei $1(um dólar), ou seja, 1 reau e 78 centavos(cotação de hoje do PayPal).

Pra você ter uma idéia caro leitor, no Steam – uma das melhores plataformas de venda de jogos – o World of Goo custa 20 dólares.

Usa Linux? Mac? Não tem problema. Há versões do World of Goo para estar plataformas também.

Eu recomendo a compra, até porque você vai pagar quanto pode. Por favor, pague quanto pode, nem que seja… 1 real, 50 centavos, sei lá. O pior é que mesmo assim, tenho certeza de que tem gente que vai lá e baixa o jogo falsificado mesmo. Bem, uaréver. A dica está aí.

Fiquem com o trailer(é pequeno, mas dá pra ter noção):

OBS: como tem um monte de gente tentando comprar e baixar o jogo hoje, os servidores e os sites do jogo estão ficando bastante tempo fora. Se não conseguir, tente novamente, ou espere pra tentar em um horário mais obscuro

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Jogo: World Of Goo. Quanto você paga? Nódoa do Universo - Generalidades caseiras aleatórias

Acreditem ou não, comecei a morar sozinho com 15 anos. Não fui expulso de casa não, foi uma escolha minha e que agradeço imensamente aos meus pais por terem-na acatado.

Explico.

Morávamos em Canoinhas/SC quando meu pai e provedor da família saiu da antiga empresa. Logo recebeu uma proposta boa para trabalhar em outra empresa do mesmo ramo, mas o porém é que ele deveria morar na cidade natal da empresa, Bituruna/PR. Como a cidade era menor que Canoinhas, eu no auge da minha aborrecência não queria trocar de “colégio” e nem Bituruna tinha um particular decente(é, coisas da classe média), eu disse que queria ficar em Canoinhas. Oras, eles não venderiam a casa, então eu iria cuidar da mesma em Canoinhas. Ponderamos e a proposta foi aceita com a condição de que todos(ou quase todos) os finais de semana, eles viriam pra Canoinhas. OK, aceitei, o problema maior era deles e eu ficaria por lá mesmo. E foi assim que, aos 15 anos, comecei a morar sozinho.

Essa foi a minha história, mas há várias versões com o mesmo final. A classe média do interior normalmente manda seu rebento pra uma cidade maior, afim de estudar pro vestibular. Alguns são mandados pra fora de casa. Outros perdem os pais. Outros… enfim, há um momento, crucial na vida de(quase) todos em que você sai(ou saem) de casa e ganha… responsabilidade.

Momento “estou sozinho”
Crédito: Invisible Lens

No começo parece tudo bom. Você faz o que quer, a hora que quiser, ninguém manda em você. UAU! É o primeiro sentimento de liberdade real que um adolescente tem. Depois de alguns meses, você sente falta da comida da mãe, vê que seu quarto é uma bagunça total, sente falta de alguém pra conversar em casa. Espiral padrão de desenvolvimento de moradia solo.

E é nesse “tá ruim mas tá bom” que você cresce, amadurece. Chega de mimos da mamãe e do papai. Faça, ou ninguém o fará. E foi aí que eu descobri que sou um morador solitário. Quando meus pais voltara pra Canoinhas, 1,5 a 2 anos depois, eu estava terminando o terceiro ano, pronto pra prestar vestibular. E olha, esses 6 meses que passamos juntos novamente foram conturbados. Eu não aceitava mais receber ordens deles. Se me pedissem qualquer coisa, faria de bom grado, mas ordens eu não recebia mais. Já não dava mais satisfações de onde estava, ou o que fazia. Tivemos de nos adaptar a essa nova realidade em que eu já não era o filhinho, mas sim, o filho. E eu não aguentava mais morar com outros em casa.

Aí surgiu a minha resposta, pra pergunta. A minha hora de morar só foi exatamente após morar só, e depois voltar a morar com os pais. Voltar a morar com os pais depois que tudo mudou na sua vida não é mais a mesma coisa. Eles são os mesmos, você não.

Mas o morar só não dura muito. Na faculdade você acaba dividindo apartamento/pousada com amigo(s). Depois vem as namoradas e, fatalmente, uma se muda pra sua casa(ou você pra dela). Apesar da questão levantada ser o morar só, o ponto principal é a individualidade.

Não é à toa que somos indivíduos. Cada um é um só, e precisa do seu espaço. Quando voltei a morar com meus pais, meu espaço diminuiu drasticamente, a ponto de eu quase não aguentar. Casais precisam de espaço. Amigos precisam de espaço.

A resposta pra qualquer sentido da questão-título não está dentro de uma casa vazia. Está na calma-vazia que você cria dentro da sua própria casa. A resposta é aprender a mostrar para os outros, onde está seu espaço.

OBS: Esse foi quase um post-diarinho, porque há um outro post-reclamação saindo do forno, e vocês precisam de contexto. Como eu sempre digo, contexto é tudo.

morar só, aleatoriedades

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E quando é a hora de morar só? Nódoa do Universo - Generalidades caseiras aleatórias

São coisas que já viraram até senso comum, e podemos ver em nossas famílias. Normalmente o homem quer ganhar dinheiro suficiente pra conseguir manter uma mulher. Dizem por aí até que homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais do que sua mulher gasta. Oras, pode parecer machista, mas pergunte a 100 homens por que eles querem ter muito dinheiro, e no mínimo 80 responderão que é pra ter mulheres(não necessariamente uma só).

Isso já é fato,  pode até ser genético. Se outrora o homem demonstrava segurança sendo um bom caçador, corajoso, lutador e blábláblá, atualmente o que transmite segurança é ser bem-sucedido e ter dinheiro. Muito dele. Obviamente cada mulher pode ver segurança em um macho de maneiras diferentes, mas não dá pra negar o poder que o dinheiro traz. E junto com ele, mulheres.

Agora a questã(questã mesmo) que fica no ar – e que é o argumento contrário a toda essa teoria – é: se é o dinheiro que traz mulher, como pobre também tem?

É camarada, possivelmente é pra onde vai a grana…

Crédito: missmarek

Posso apontar várias razões.
- O cara nem sempre foi pobre, ficou depois, a mulher foi junto.
- A mulher faz parte dos 20%(estatística embasada totalmente no meu observatório particular) que acha que segurança é ter um cara forte do lado.
- O casamento/ajuntamento foi arranjado.
- Dentre os pobres, o cara era o menos pobre, dando aquele falso sentimento de segurança.
- A mulher não bate bem da cabeça.
- A mulher é bissexual ou lésbica.
- O cara é um monstro na cama.
- O cara tem mais lábia que dinheiro.

Percebam que, nos meus argumentos, mulher nenhuma fica com alguém por amor. Certamente essa revelação vai atrair a ira de mulheres de família, que acreditam em príncepe encantado e tal. Algumas de fato acreditam no amor, mas quando a coisa começa a apertar pra valer, o que conta é o dinheiro. E os homens sabem disso. Instintivamente.

Isso tudo evita relacionamentos, ou os torna menos verdadeiros, o sexo pior, ou classifica o autor como um machista totalmente porco?

A resposta é simples: Não. E talvez para a última pergunta.

OBS: Este é um post fictício, sem nenhum embasameno científico, e quiçá reflete a opinião do autor. Apesar de ser verdade.

relacionamento, dinheiro, mulheres

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Segurança pra mulher é dinheiro Nódoa do Universo - Generalidades caseiras aleatórias

OK OK, eu sei, tem muita gente assim. O que me deixa ainda de cabelo em pé(rá, gíria antiga) é a forma com que estabelecimentos comerciais tratam críticas. Obviamente nem todos levam pelo lado errado(quem nunca viu um restaurante que tinha questionário de satisfação pra responder?) mas ainda existem aberrações.

É o caso do tal Boteco São Bento, que foi resenhado pelo blog Resenha em Seis(aliás, resenha com propriedade). Na real, o autor da postagem odiou tanto o serviço que simplesmente soltou por toda a internet(UAU! Postar em um blog é soltar pela internet, rá²) que achou o serviço totalmente ruim.

O tal Boteco ao invés de acatar a crítica, resolveu se queimar-se a si prório(eu SEI que está errado) com comentários ameaçando o dono do blog, falando mal, dizendo que não precisa de cliente desse tipo ou que a simples postagem não vai mudar nada a visitação do Boteco.

Sério, isso é deploravelmente ridículo. Além de levar tulipadas diárias, os caras devem levar canecadas, kibadas e, quiçá, chopadas(não, essa acho que não). E outra, eu não acompanho o Resenha em Seis, mas gostei da proposta do Cardoso: já que o Boteco quer processar o blog lá, #mimimi chorei, então que demos trabalho pros advogados deles, fazendo com que TODOS OS BLOGS(OK, todos não, mas MUITOS) postem a mesma coisa. Aí o Boteco terá que notificar todo mundo, ou fechar a internet – como diz o próprio Cardoso. Então, aguardando notificação.

Depois da Faixa de Gaza e do Acre, este é o pior lugar do mundo para você ir com os amigos. Caro, petiscos sem graça e, principalmente, garçons ultra-power-mega chatos: você toma dois dedos do seu chopp, quente e azedo que nem xoxota nos tempos dos vikings, eles já colocam outro na mesa. E se você recusa, eles ainda ficam putos. Só tulipadas diárias no rabo para justificar tamanha simpatia no atendimento.

• Fui no da Vila Madalena. Dizem que o do Itaim é ainda pior.
• Para dicas de botecos que valem a pena, leia outras resenhas aqui
• Siga o Resenha pelo Twitter antes que eu bote outro link na mesa.

Resenhado por Raphael Quatrocci às 23:22

ATUALIZAÇÃO: A postagem original foi censurada. Navegando pela internê, deparei-me com diversas versões da história. Alguns diziam que o bar processou pra tirar a postagem, outros que ia chamar pra depor, outros postaram vídeo de algum garçon garçom do local metendo a mão em uma câmera quando foram tirar foto. O fato é que a postagem original está censurada, mas ainda não recebi minha notificação. Ah, se procurarem, há MUITAS outras postagem cópia da original. Acho que os advogados terão bastante trabalho ainda…

ATUALIZAÇÃO²: Como eu imaginei(mas lindamente esqueci de colocar aqui), os donos do estabelecimento disseram que os comentários não foram deles, e exigiram a retirada dos mesmos(e já foram retirados). Talvez tenha sido muito precipitada a retirada da postagem, mas é como diz o ditado: quem tem c*, tem medo.

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Boteco São Bento (o pior bar do sistema solar) Nódoa do Universo - Generalidades caseiras aleatórias

Mulher: Oi, posso me abrir?
Colega: (cara de interrogação) Pode. Acho.
M: Então, tem uma mulher onde trabalho que está com problemas…
C: (Ihhh, lá vem ela pedir dinheiro)
M: Ela está com problemas financeiros, e eu ajudo ela, bláblábláblá…

Eu na minha imensa capacidade de manter a atenção nesses assuntos, comecei a pensar na vida, no sono que não dormi, no que ia fazer no dia, no que minha gata estaria destruindo, pra quem iria ligar, mandar mensagem, enfim.
Em um determinado momento(alguns minutos depois – mulheres sempre conseguem deixar as histórias mais longas), escuto minha colega contando que a mulher não estava pedindo dinheiro pra ela, mas sim, pedindo uma opinião se ela(a mulher) deveria continuar ajudando a outra(a mulher que trabalhava com a mulher – isso já está ficando confuso) financeiramente. Resumindo: a mulher que abordou minha colega no ponto de ônibus queria conversar.

Todo esse papo me fez pensar mais uma vez(pois é, não é a primeira) em como existem pessoas que necessitam de alguém pra conversar, nem que seja com total estranhos. Passei situação parecida esses dias no mercado, quando estava esperando na fila do caixa e o senhor logo à frente começou a falar do preço exorbitante dos vinhos de tal mercado. Normalmente sou até simpático com as pessoas, mas bem, aquele não era um bom dia, então simplesmente acenei com a cabeça e disse um eventual “é verdade”. Mas parece que quanto menos atenção você dá, mais eles querem conversar não? Ou sei lá, estão tentando cativar a pessoa, vai saber.

O senhor continuou elocubrando sobre os preços do mercado, até que viu uma revista dessas “Ela”, ou “Capricho”, sei lá qual era. O fato é que tinha a Wanessa Camargo na capa. Aí ele olhou pra mim e começou a me contar que a mulher ali da capa cantou o hino nacional todo errado esses dias(oi? não era Vanusa?), e que ela devia estar na capa pra contar o que tinha acontecido, e blábláblá, porque essas pessoas da mídia quando não tem um escândalo, inventam um. Como deve imaginar, caro leitor(a), eu simplesmente concordei com ele, não podia pará-lo no meio da sua teoria sobre o mundo, deus e todas as coisas.

O que dizer dessas pessoas? Sei lá. Pensei, pensei e não cheguei a conclusão alguma. Pode ser que elas adorem conversar, como pode ser solidão, falta de alguém pra conversar. Confesso que eu não gosto muito desses papos puxados em locais aleatórios, mas oras, de vez em quando até que é bom. Sem falar em todo aquele papo de proximidade com o próximo(d’oh!), blábláblá, mundo melhor, blábláblá, salvem as baleias brancas.

Bem, de qualquer maneira, eu sempre cumprimento meus vizinhos.

causos, comportamento

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No Conversê Aleatório Nódoa do Universo - Generalidades caseiras aleatórias

Agora falando de outras webcomics. Meu camarada Bruno Guedes lançou sua webcomic não faz muito tempo, a Webcomics United. Está no começo, mas o trabalho do Brunão é promissor. Acredito que o público alvo dele é maior que a de outras webcomics nacionais, porque basicamente a dele é em inglês. Se quiserem uma versão traduzida, chorem lá pra ele .

Já que estou falando de webcomics em inglês, a outra dica é Least I Could Do(talvez até já tenha falado dela por aqui). Essa webcomic é sobre aquele cara que é totalmente sem noção, mas extremamente carismático. Sério, é exatamente isso. Não é qualquer um que consegue criar personagens assim, mas Ryan Sohmer e Lar Desouza conseguem com maestria.

Freak Angels trata de um mundo pós-apocalíptico, em uma Londres inundada, onde – como era de se esperar – a lei da selva volta a imperar. Sexo e violência não faltam nesses quadrinhos, mas com uma história envolvente por trás. Freak Angels nem precisa de votação pra virar livro, pois já está no segundo volume creio eu.

É isso por enquanto. Tenho muito mais tirinhas que acompanho, então provavelmente farei novos posts sobre o assunto.

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Webcomics e o Bichinho Esperança Nódoa do Universo - Generalidades caseiras aleatórias

Pois eis que meu Alfa Romeo 145 estava tinindo, uma belezinha. Todos os reparos feitos, motor beleza, amortecedores novos, cano de escape novo, uma beleza. Andando no asfalto, vai que é uma maravilha, afinal, carro importado é assim. Mas como meus pais moram no interiorrrrrr, num desses finais de semana resolvi ir pra Caninhas Canoinhas.

Tudo bem, a viagem foi uma beleza, mas digamos que as ruas de Canoinhas tem mais buraco que queijo suíço(Ok, essa foi infame). Andava com o maior cuidado e tal, como sempre. Resolvi sair na “balada” com uns amigos. Até aqui tudo sempre uma maravilha. Os problemas começaram na volta da balada. Não bebi muito porque estava de carro, então eu não estava bêbado. Saí da balada, tomei o caminho de sempre. Estava uma chuva mortal, e meus vidros estavam embaçados, então estava eu, ingenuamente, mexendo no ar-condicionado pra desembaçar os vidros, quando repentinamente sinto um solavanco tão mortal quanto a chuva. É queridos leitores, eu estupidamente-barbeiramente-ridiculamente subi no meio-fio a 30km/h e detonei o carro. Se fosse um modelo nacional, teria no máximo uma roda torta, mas não, #prontocaguei no meu carro.

Meu pobre carrinho…

Crédito: a adamant

Só essa brincadeira já me deixou sem carro por mais de 1 mês(ainda estou sem ele). Peça importada, blábláblá, demora, sem falar a grana pra arrumar.

Pois depois dessa, fiquei um bom tempo sem carro. Ainda estou sem carro, mas agora nesse feriadão, resolvi sair novamente na balada e peguei o carro do meu pai. Oras, Canoinhas é pequena e pacata, certo? Nada acontece por aqui, o incauto leitor pode pensar. Ledo engano. Deixei o carro estacionado em um local CHEIO DE CARROS, mas obviamente quando voltei ao meu carro, encontrei a porcaria do vidro quebrado e meu som não estava mais lá. Ou “seje”, é eu sair de carro, que o #sifudi é ligado.

Pura sacanagem. Agora não tenho mais vontade alguma de andar de carro por aí. Só pra ter prejuízo, tomanucu!

OBS: porco é como chamamos “pouco” aqui no interiorrrrrrr

OBS2: faz 1 mês mais ou menos que já tinham roubado outro rádio do carro do meu pai. Estou começando a achar que é algum tipo de complô com os vidraceiros….

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Desgraça é porco Nódoa do Universo - Generalidades caseiras aleatórias