O show é sempre glorioso, quem já viu sabe do que eu estou falando. A gente distribui amor e casamento de cima do palco.

Show bom, bar bom. Coisa fina. Vejo vocês lá.

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O blog é totalmente diferente de qualquer blog de skate. É um blog de skate feito por pessoas que não sabem andar nada. Por não sabermos andar, ficamos num papo bem humorado de quem está aprendendo a andar junto e descobrindo essa coisa toda.

É um blog de skate para quem não anda de skate, mas acha bacaninha, ou então pra quem curte a gente e acha que vai ser engraçado ler sobre nossos tombos.

Prometemos fotos e vídeos.

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Mas estão curtindo o que?

Eu queria fazer uma página com o link para os melhores posts do blog. Posts que seriam legais de mostrar para quem está entrando pela primeira vez. Já tem barra com as categorias, e o histórico, mas mesmo assim… Quem é que quer perder tanto tempo garimpando o histórico?

Mas mais legal do que uma lista com o que eu acho que é bom seria uma lista com o que vocês acham bom.

Então, quais são os posts que você mais gostou?

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filho (off) – Mãe, terminei. Me limpa.

mãe – Usa o bidê que eu to vendo a novela.

pai – Assim o garoto vai virar homossexual Rosana.

Filho (off) – Mãe eu consigo encher meu bumbum de água e esguichar longe

Mãe – Nosso filho vai ser artista Nelson.

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- Quanto tempo falta para a gente chegar? – Já era a milésima vez que Fernando perguntava isso.

- Falta pouco.

De repente passou pela cabeça de Fernando que ele não fazia a menor idéia de para onde eles estavam indo.

- Para onde a gente está indo, Fábio?

- Hum… Para uma festa no interior. Vai ter show de rock.

- Nunca fui em um show de rock.

Fernando sentou no banco de trás e ficou quieto por mais alguns minutos.

- Já estou ficando de saco cheio aqui atrás.

- Olha, eu vou parar para abastecer o carro naquele posto de gasolina ali. Porque é que você não para na lojinha para comer alguma coisa – respondeu Fábio.

Eles entraram no posto de gasolina que estava vazio e Fernando foi até a lojinha de conveniência.

- O que é que tem para comer aqui nessa merda suja?

- Olha a sua boca garoto – respondeu o caixa.

A loja realmente não se encontrava em um bom estado de conservação.

- Quanto é que você quer nesse posto de gasolina aqui?

- Cala a boca garoto.

- Cala a boca você. Quanto é que você quer nesse posto.

O velho caixa pensou e disse:

- Quanto é que você tem?

- 2,1 milhões.

- Te vendo por 900 mil reais, ok?

O velho queria dizer 1 milhão, mas ficou com medo que o garoto desconfiasse de alguma coisa.

- Eu vou preparar a papelada e você assina ok?

- Pode deixar comigo. – Fernando estava muito feliz. – Sou o dono dessa merda suja aqui.

- Qual o seu nome menino?

- Fernando.

O velho escreveu em um pedaço de papel que estava vendendo o seu posto de gasolina para o menino e assinou em baixo.

- Agora vamos até aquele caixa eletrônico para você me transferir esse dinheiro.

Eles pararam na frente do caixa eletrônico e o velho não podia acreditar. O dinheiro havia sido transferido mesmo. O velho deu um sorriso e disse para o garoto que estava de saída.

- Estou indo embora. Boa sorte com o seu posto.

- Os frentistas vem junto com o posto? – Perguntou o mais novo dono de posto de gasolina.

- Claro que sim. – O homem realmente não podia acreditar.

Enquanto o homem ia saindo Fernando percebeu que tinha alguma coisa errada.

- Ei!

O homem levou um susto. Começou a respirar ofegante e se virou.

- Como é que eu abro esse caixa para pegar o meu dinheiro?

O homem sorriu e arremessou a chave que estava no seu bolso para o menino.

- Desculpa, tinha me esquecido. – O velho secou o suor da testa. – Mais alguma coisa? Vou para a minha casa aproveitar a minha aposentadoria.

- Não. Só isso mesmo. – Fernando hesitou por alguns estantes. – E nem pense em abrir um posto de gasolina aqui do meu lado.

- Pode deixar que você nunca mais vai me ver de novo menino. Ótimo fazer negócio com você.

Fernando também nem podia acreditar. Antes ele tinha 2,1 milhões e não sabia o que fazer com tanto dinheiro. Agora ele tinha 1,2 milhão e ainda não sabia o que fazer com esse dinheiro, e tinha um posto de gasolina.

Ele dobrou o seu documento e colocou no bolso. Pegou 420 reais no caixa da loja, muitos doces e salgadinhos e voltou para o carro.

- Fábio, se algum dia você quiser deixar de ser segurança, mas quiser continuar trabalhando para mim você pode ser frentista, tudo bem?

- Cala essa boca garoto.

Fábio puxou o seu revólver.

- Vamos até aquele caixa eletrônico que você vai me transferir esses teus 2 milhões.

- Para com isso Fábio, se não eu vou despedir você, seu retardado.

- Eu me demito. Agora me passa o teu cartão de crédito e desaparece garoto. Eu ouvi a tua mãe falando a senha do cartão, agora desaparece.

Fernando ficou feliz que Fábio não sabia do seu posto de gasolina. Pensou que não teria como escapar, que Fábio atiraria a qualquer momento e resolveu que sua melhor opção era fugir com a escritura do posto de gasolina.

- Tudo bem. Mas se eu fosse você eu nunca mais voltaria nesse posto de gasolina. A polícia pode vir até aqui procurar por você. Algum frentista pode ter visto você me assaltando.

Fábio não entendeu o que o garoto estava dizendo, mas deixou que ele descesse do carro.

Enquanto Fábio roubava Fernando o caixa deixava o posto de gasolina em sua moto e acelerava a toda a velocidade para despistar o garoto antes que alguém descobrisse o que aconteceu.

Fábio entrou na loja de conveniência para transferir o dinheiro e Fernando correu desesperado para pedir carona na estrada. Por sorte um caminhão parou para ele em pouco tempo, fazendo que com Fábio não o encontrasse quando saiu correndo desesperado ao ver que 1 milhão havia desaparecido da conta do garoto.

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Na realidade eu nem toco direito. Fifitififiti só. Dá pra EU me divertir com uns sites de cifras. Ênfase no eu.

Sim. É um Patrick caminhando heroicamente para fora do fogo. E um smile no canto de cima.

A faca que corta o bolo na mão de um marginal assalta e mata o trabalhador. Quando sai a próxima edição do RB?

Uma breve instrução de como usar as cordas.

Music Fail! Enfase no EU me divirto tocando. Um Gary para completar.

A foto não ficou boa, mas era para parecer uma mulher mordendo o dedo… Ênfase nos adesivos.

Nigel Goodman sou eu. Na época que tinha o cabelo maior.

A lendária espada Iscalibu… Ênfase no Bob Esponja.

Muitos Bob Esponjas? Que tal mais?

Em baixo do meu autorretrato.

Tem mais alguns adesivos, ou de smiles ou da turma do bob, que ficaram faltando.

Deixei alguns espaços para serem preenchidos no futuro por outros adesivos do Bob Esponja ou outros desenhos… Quando bater a vontade ou eu disser alguma coisa marcante no RB.

Cara. O que vocês querem para o próximo post? Primeiro comentário escolhe. Não que vá parar de ter posts sobre o meu umbigo, mas já são muitos seguidos.

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Você aí esperando um texto mais elaborado, um conto, um vídeo de stand-up… Sei como é para você quando eu digo essas coisas.

Eu já tinha tentado aprender antes, mas nunca levei muito a sério o negócio. Ficava andando com uns amigos, mas não tive paciência de aprender o básico e já queria fazer manobras. Acabei desistindo sem saber fazer quase nada, nem simplesmente andar de um lado para o outro eu sabia direito.

Aí estava na faculdade na sexta-feira passada e na saída minha mãe ia passar para me dar uma carona. Fui fazer hora em uma galeria que tinha ali perto e acabei olhando umas lojas de skate.

Não sei se foi influência da Ana que disse que tinha comprado um long board, ou do skate para ps3 que meu irmão tinha alugado no dia anterior, mas eu resolvi comprar um skate. O vendedor foi esperto também, sentiu que eu estava vacilando e me mostrou umas coisas baratas e bacanas. Minha mãe chegou e eu estava segurando um skate na calçada.

Ando meio impulsivo. Eu sei.

Resolvi comprar um shape – aquela madeira do skate – sem nenhum desenho. Resolvi que eu mesmo ia pintar. Todo esse post só pra isso. Vejam só as fotos.

Demorou poucas horas para deixar ela assim, do jeito que eu queria… Mas veja só que o branco ficou um pouquinho borrado.

24h depois da última foto… Cara, é uma longa história… Mas ficou meio punk né?

E repara que ficou mais borrado ainda o NG.

Depois eu mostro o que eu fiz com a minha prancha de surf e com o meu violão. O violão tem até um “a faca que corta o bolo na mão de um marginal assalta e mata o trabalhador” no braço. Fico devendo isso para vocês.

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Por incrível que pareça não achei nada de errado na idéia do tapa olho. Calma! Não achei nada errado hipoteticamente, caso eu não tivesse um dos olhos. Passei um tempo pensando nessas coisas, e acabei concluindo que em qualquer caso a alternativa pirata sempre é melhor que a outra.

Vou convencer vocês agora.

Tapa Olho X Olho de Vidro

Você já conversou com alguém com um olho de vidro? É terrivel. Rapidamente pode até passar despercebido, mas quando você fica muito tempo olhando uma pessoa dessas nos olhos você acaba percebendo.

O olho de vidro é igualzinho ao outro olho na teoria, mas na prática ele fica assustadoramente parado enquanto o outro olho se movimenta. No início da conversa você não consegue entender o que está acontecendo, mas com o passar do tempo a certeza de que alguma coisa esta terrivelmente errada com a cabeça da pessoa à sua frente. Até que você percebe. “Aquele olho ali está morto”.

Nesse tempo que você levou para perceber que a outra pessoa tem um olho de vidro você deve ter encarado o olho falso bastante. Você não teve culpa, você não sabia que era falso. Será que a pessoa percebeu que você estava examinando o olho falso dela? E o pior de tudo é que, depois que você passa horas olhando para o olho de vidro, na hora que você percebe, é muito provável que você deixe escapar uma expressão de espanto. Mesmo sem essa breve expressão de espanto, que pode se resumir a uma leve arregalada de olhos, o seu repentino desconforto e o esforço para não olhar em direção ao olho de vidro – seus olhos vão começar a se movimentar nervosamente escolhendo um novo ponto para repousar na face desta pessoa – vão fazer com que fique obvio que alguma coisa aconteceu.

Agora você tem a difícil tarefa de controlar os seus olhos, que se sentem atraídos pelo olho de vidro do infeliz. Você vai ter muita dificuldade de olhar para o olho certo da pessoa, é muito próximo do olho falso. Você vai tentar olhar para a boca, mas quem é que fica olhando para a boca de alguém enquanto conversa? Você precisa fazer contato visual. Vai tentar disfarçar olhando para a testa da pessoa? Isso vai ser terrivelmente desagradável para ela. Olhar para o nariz é estranho. Tente o olho certo mais uma vez. Será que ele consegue perceber que você está se esforçando? Percebe que seus olhos não se movimentam mais naturalmente?

Agora vem a parte mais cruel, mesmo que o nosso amigo não tenha percebido o seu desgaste emocional tentando evitar o olho de vidro dele, você não estava conseguindo prestar atenção na conversa nesses últimos momentos estava? Você nem deve ter se preocupado com a conversa. Você só foi ser trazido de volta para a realidade pelo:

- Não acha?

Ah, não acha é sempre fatal. O que você vai dizer agora?

- Hum… Acho!?

- Então vou comprar um tapa olho.

Ufa, olha só que surpresa do destino meu amigo.

O tapa olho é mil vezes melhor. Ele simplesmente impede que você olhe para onde você não deve. E se por acaso você fica olhando para o tapa olho a outra pessoa nunca vai se sentir ofendida, porque ela não está tentando disfarçar que é caolha. As pessoas esperam que você repare em um tapa olho. Ninguém coloca um tapa olho e espera que as pessoas digam “nem da pra perceber que perdeu o olho”. É como se a pessoa dissesse “ok, perdi esse olho aqui, não tem problema, mas o que eu estava dizendo era o seguinte”. E se você se sentir desconfortável com o tapa olho, você tem a opção de não conversar com a pessoa desde o início, não é algo que de repente te pega de surpresa.

Gancho X Mão Protética

Qual a utilidade daquelas mãos de plástico? Nenhuma. Ela só está ali para disfarçar a mão que você perdeu. Funciona como aquelas fotos que vem nos porta retratos. Você não conhece aquela gente, não quer uma foto deles, mas elas ficam ali para ajudar você a visualizar o porta retratos. Aquela mão também não é sua mão, você não consegue utilizá-la para nada, mas ela fica ali para explicar a existência do braço. “Ah, ok, é pra usar com uma mão”. Ajuda os outros a visualizarem. A mão falsa é bizarra, e quando você chega em casa você tira ela, mas na rua serve para as pessoas entenderem que era pra você ter uma mão ali, mas que você não tem.

Você entrega alguma coisa para a pessoa segurar. Ô ou, mão de brinquedo. Situação constrangedora. Ela pega com a outra mão.

Você se ajoelha, tira uma aliança do bolso… você tem dificuldade abrindo a caixinha porque uma das suas mãos é um pedação de plástico e acaba tirando toda a magia do momento. Sua garota resolve que não quer ficar com alguém que não tem uma mão e foge sem te avisar. Você morre sozinho.

Se você tem um gancho, meu amigo, você está feito. Claro que o gancho não substitui uma mão, mas ele ainda tem alguma utilidade. Você digita usando quantos dedos da mão esquerda? 1? Poderia continuar usando o gancho tranquilamente para fazer o que você faz. Você pode pendurar alguma coisa no gancho e pode agredir alguém em uma briga. E o principal, nenhuma garota vai abandonar você por causa do seu gancho, porque ela não tinha como ignorar o gancho desde o começo. Ou ela se incomodava com o gancho no início ou ela não se incomodava. Ninguém acorda um dia e se cansa de um gancho. Se ela aceitou namorar com você é porque, ainda por cima, tem tesão nesse gancho.

Perna de Pau X Perna Mecânica

Ok, enquanto nas outras situações a coisa era mais visível, nesta aqui a diferença não é tão grande. Se você levar em conta que pessoas normalmente usam calças e não bermudas, realmente não faz muita diferença o que você vai estar usando para sustentar o seu corpo, já que ninguém vai ver.

Na hora do sexo não vai ter jeito. O menos pior eu imagino que seja tirar qualquer prótese que você esteja usando e aparecer com o cotoco de fora mesmo.

Então, se não faz diferença, opte pelo mais barato. Qualquer pedaço de pau serve!

Viu? Ser um pirata compensa.

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A gente vai ajudar ela por diversos motivos. Cada um deve neste exato momento olhar para dentro do próprio coração e encontrar o motivo que lhe pareça mais correto.

Eu e o Bernardo Zirpoli – na realidade muito mais ele do que eu – passamos bastante tempo bolando estratégias – ele passou dias e enviou e-mails de madrugada com estratégias que ele tinha bolado e assustou muita gente. Fizemos isso porque entendemos que o ônibus da Ana é movido a amor e casamento.

Para mim nunca foi sobre ganhar ou perder – principalmente a partir do momento que me disseram que a gente está bem atrás -, mas sobre a diversão. Quando o Bernardo me falou da promoção eu confundi Planeta Terra com Planeta Atlântida só para vocês terem idéia. Mas e daí? Embarcando em uma analogia com a idéia do ônibus, muita gente sabe que, mais legal do que o lugar para onde você está indo, a viagem com a galera é a melhor parte. Quem nunca cantou “Oi se essa porra não virar olê olê olá FILHADAPUTA eu chego lá…OI SESSAPORRA NÃO VIRÁ OLÊOLÊ OLÁ FILHADAPUTA EU CHEGO LÁ” que atire a primeira pedra – até porque quem cantou essa música com certeza já atirou pedras também.

O ônibus da Ana é sobre o amor à viagem. Não é apenas encher o saco dos outros para que eles cliquem em um link. Não! É amor e casamento.

E de um saudavel flood no twitter saiu algo espetacular. Ganhando ou não a promoção, a Ana indiretamente foi a culpada pelo “RT dos planeteers”.

RT dos planeteers para quem não sabe funciona da seguinte maneira:

Quando você sente que, apesar de ser um jovem totalmente capaz, possuidor de um anel mágico, as coisas não estão boas para o seu lado. Como por exemplo quando você está divulgando um link de propaganda e ninguém está clicando nele. Só te resta uma coisa a fazer. Gritar.

TERRA

Viram o que acabou de acontecer? Você acabou de demonstrar interesse em chamar o Capitão Planeta! Isso mesmo, Capt. Planeta.

Mas não basta só você para chamar o Capt. Planeta. É preciso que todos os Planeteers estejam prontos. É preciso a energia de todos os anéis. E assim a próxima pessoa precisa dar um RT no tweet do coleguinha continuando a corrente. No final a coisa fica mais ou menos assim:

Se você ficou impressionado com isso, não sei o que você vai falar do que do que vem em seguida. Vocês chamaram o Capitão Planeta não foi? Então se prepara para o amor e casamento que vem em seguida.

Vai planeta!

Agora, adivinha para onde o link vai. Isso mesmo. Ônibus da Ana.

Ah, e a Ana vai sortear 2 ingressos para o festival para quem estiver seguindo o ônibus dela!

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Tem um tempo – alguns anos – que eu digo que quero fazer uma tattoo.

Nunca pensei muito sério sobre isso porque sou muito alérgico a quase tudo que existe nesse mundo. O médico que cuida da milha alergia e problemas de pele, e tudo o mais relacionado a isso, me falou uma vez que eu não deveria fazer uma tattoo por causa da minha pele.

Aí outro dia eu estava em Búzios e resolvi que ia fazer uma tattoo. Lá tem uma tattoo shop na rua das pedras, que é o centro da cidade, onde tem os bares e as lojas.

No início estava com medo por causa dos problemas que eu poderia ter. Pensei se existia algum teste que eu pudesse fazer. Minha namorada me convenceu a conversar com o médico sobre isso mais uma vez.

Me convenceu por uns 5 minutos e eu voltei a falar sobre tatuar. Pensei em fazer uma tattoo pequena no pé,  ou na perna, algum lugar que eu me importasse menos caso desse alguma complicação alérgica. Estava pensando em qual desenho eu faria na perna como teste e a minha namorada me disse que já que eu ia fazer mesmo que eu fizesse logo o que eu queria fazer.

Fez muito sentido o que ela disse e eu voltei a pensar na minha tattoo. Aí ela me disse para esperar voltar para o Rio para a gente escolher um estúdio com alguma recomendação para tatuarmos, já que ela tinha se animado a fazer outra tattoo.

Concordei em esperar voltar para o Rio. 10 minutos depois eu resolvi que ia tatuar alí em Búzios mesmo. Larguei minha capirinha – que estava uma merda – e paguei minha conta.

Entrei no estúdio e conversei com o cara. Mostrei o desenho que eu queria fazer na internet e ele disse para marcarmos um horário para o dia seguinte de tarde. Era sábado, e Búzios é uma cidade de praia. Ele disse para a gente marcar um horário no fim da tarde para eu aproveitar a praia antes e depois tatuar.

Na mesma hora eu comecei a pensar que eu não voltaria no outro dia de tarde. Ia passar a vontade e eu não ia voltar lá. Se fosse esperar esperaria até o Rio. Aí o cara disse que ele pedia uns 10 reais para confirmar o horário, que seriam abatidos do preço da tattoo – devia estar acostumado com pessoas como eu. Na mesma hora eu comecei a pensar que tinha perdido 20 reais – não tinha 10. Tinha perdido 20 reais só para não ter o constrangimento de dizer que não queria mais tatuar.

Saí da loja e na mesma hora disse para a minha namorada que tinha que tatuar naquele momento, que não queria esperar. Voltei para a loja e disse que queria tatuar.

Tatuei. Não tive nenhum problema com a tattoo, mas só para vocês verem que não é frescura minha, essas fotos foram tiradas mais de uma semana depois e minha pele ainda está irritada – pode ver que tem um quadrado vermelho em volta da tattoo – onde ficava a fita crepe que eu usei pra prender o curativo.

Sobre o desenho da tattoo vocês podem ler mais na wikipedia.

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