Desabafos de uma neurótica psicótica

Diva

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Fri, 25 Sep 2009 17:59:18 PDT

Acreditem ou não sempre adorei esta opera, a minha parte favorita do filme sem sombra de duvida. Até já tive a parte final como toque no telemóvel.
Por agora vou fechar os olhos e esquecer que o resto do mundo está lá fora...

Manhã de Domingo...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Sun, 20 Sep 2009 03:15:49 PDT

A ver os Simpsons na Fox e...

Com uma preguiça descomunal e sem vontade de escrever... aliás vontade só tenho de não fazer nada :)

Waiting for Alice...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Sun, 13 Sep 2009 15:09:13 PDT

E a espera ainda é longa... :(

What a wonderful world

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Mon, 07 Sep 2009 14:04:12 PDT

Estou demasiado cansada para conseguir escrever alguma coisa que faça sentido.

Fica aqui um vídeo de uma musica que me recorda sempre que são as coisas pequenas, que achamos insignificantes, que nos lembram como o mundo é maravilhoso. Muitas vezes são as coisas em que nem reparamos que nos dizem que temos tudo para sermos felizes.

Chegou o dia

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Sat, 05 Sep 2009 09:12:47 PDT

E quando menos se espera chega aquele dia em que tudo começa a fazer sentido.
Aquele dia em que todas as nossas dúvidas se dissipam. Quando sabemos exactamente o que queremos e para onde vamos. Já não se trata, apenas, de saber o que não se quer mas de traçar objectivos, de definir projectos, de ser livre, de ser feliz.
Trata-se de ter uma vida.
Quando menos se espera as coisas vêem-se de outra perspectiva e fica tudo mais claro. Finalmente percebe-se que a estrada sinuosa nos estava a levar pelo caminho errado mas que ainda vamos a tempo de fazer inversão de marcha. Mesmo com todos os obstáculos, mesmo com as amarras que nos prendem, mesmo com as mentes que nos manipulam e nos indicam o caminho errado.
Finalmente vemos a luz lá ao fundo e chegamos à conclusão que não vale a pena desistir.
Por mais sinuosa que a estrada seja irá sempre levar-nos ao nosso pequeno oásis privado, desde que escolhamos o caminho certo. Só temos de acreditar que somos capazes. Se nos enganarmos outra vez não há problema, podemos sempre voltar atrás e começar de novo.

Foi o que eu fiz!

Prestes a desistir...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Tue, 01 Sep 2009 12:49:38 PDT

Sinto-me cansada, sem forças, incompreendida, sozinha... prestes a desistir. Estou a entregar os pontos, nada do que faço parece funcionar como é suposto.
Sinto-me tão cansada que ainda estou para descobrir como consegui levantar-me e ir trabalhar hoje. Só eu sei o quanto me custou aguentar-me as horas necessárias para deixar o trabalho feito.
Se me sinto desapoiada? Sinto. Porquê? Porque, finalmente, cheguei à conclusão de que as outras pessoas não têm de estar sempre a levar com os meus filmes. Desta vez vou aguentar tudo sozinha, pensei...
Pensei... eu sou forte e não preciso da ajuda de ninguém... Com o tempo tenho-me tornado mais forte mas, provavelmente, não o suficiente...
Tenho desenvolvido grandes capacidades na arte de me mascarar. Aparentemente, todos os meus amigos acham que me sinto maravilhosamente...
Nem chorei desta vez!
Não choro, o que não quer dizer que não sinta... Que não sinta vontade de chorar, que não sinta vontade de me fechar e não ver ninguém.
E sei que estou mais forte porque tenho conseguido. tenho conseguido não chorar... tenho conseguido estar com pessoas, sair e fingir que estou super divertida. Afinal, não tenho de estar sempre com cara de mona a preocupar as pessoas que me rodeiam e estragar-lhes a noite. Afinal, os outros não têm culpa.
Para mim está a ser complicado... talvez daí todo este cansaço. Não consigo concentrar-me, trabalhar e muito menos escrever. Eu tento!
Se tento...Quando venho, no carro, a caminho de casa tenho uma ideia e penso - isto se calhar até dava um post...
Mas quando me sento à frente do computador... além de não ter vontade, as palavras não fluem.
Começo por escrever a frase que dará o mote ao post, como sempre fiz e da mesma forma que hoje escrevi "Prestes a desistir", mas depois nada. Não sai nada! Se não tenho postado textos originais é porque estes não seriam mais do que:
- Será que mereço?
- De quem é a culpa...
- Os casais que discutem menos amam-se mais?
E uma panóplia de outras frases ou ideias soltas.
Hoje comecei a escrever mas será só mais um post de merda, sem qualquer intensidade, pouco conteúdo e muito menos sentido. Será que estou vazia?

Waiting for the new moon...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Sun, 30 Aug 2009 03:29:14 PDT

Sabe bem...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Fri, 28 Aug 2009 19:02:29 PDT

Talvez amanhã um post escrito por mim, por agora fica uma música que vale pelo que me tocou e não só ;)

Sabe bem ter-te por perto
Sabe bem tudo tão certo
Sabe bem quando te espero
Sabe bem beber quem quero

Quase que não chegava a tempo de me deliciar
Quase que não chegava a horas de te abraçar
Quase que não recebia a prenda prometida
Quase que não devia existir tal companhia

Não me lembras o céu nem nada que se pareça
Não me lembras a lua nem nada que se escureça
Se um dia me sinto nua tomara que a terra estremeça
Que a minha boca na tua eu confesso não sai da cabeça

Se um beijo é quase perfeito perdido num rio sem leito
Que dirá se o tempo nos der o tempo a que temos direito
Se um dia um anjo fizer a seta bater-te no peito
Se um dia o diabo quiser faremos o crime perfeito

Donna Maria - Quase Perfeito

By your side

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Mon, 24 Aug 2009 16:57:30 PDT

You think I'd leave your side baby
You know me better than that
You think I'd leave you down when you're down on your knees
I wouldn't do that

I'll tell you you're right when you want
And if only you could see into me

Oh when you're cold, I'll be there
Hold you tight to me

When you're on the outside baby and you can't get in
I will show you, you're so much better than you know
When you're lost and you're alone and you cant get back again
I will find you darling and I will bring you home

And if you want to cry
I am here to dry your eyes
And in no time, you'll be fine

You think I'd leave your side baby
You know me better than that
You think id leave you down when you're down on your knees
I wouldn't do that

I'll tell you you're right when you want
And if only you could see into me

Oh when you're cold, I'll be there
Hold you tight to me
Oh when you're low
I'll be there by your side baby

Oh when you're cold, I'll be there
Hold you tight to me
Oh when you're low
I'll be there by your side baby

By your side - Sade

Erros meus, má fortuna, amor ardente

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Mon, 24 Aug 2009 02:16:33 PDT

Erros meus, má fortuna, amor ardente
Em minha perdição se conjuraram;
Os erros e a fortuna sobejaram,
Que pera mim bastava amor somente.

Tudo passei; mas tenho tão presente
A grande dor das cousas que passaram,
Que as magoadas iras me ensinaram
A não querer já nunca ser contente.

Errei todo o discurso de meus anos;
Dei causa [a] que a Fortuna castigasse
As minhas mal fundadas esperanças.

De amor não vi senão breves enganos.
Oh! quem tanto pudesse, que fartasse
Este meu duro Génio de vinganças!

                       Luís de Camões

Estado Sem...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Mon, 03 Aug 2009 15:10:22 PDT

Já tinha ouvido falar em estado Zen mas ultimamente eu tenho estado mais sem...
... força
... vontade
... inspiração
... nada.

Por isso defini-me como em estado Sem...

Ontem consegui bater o meu record de não fazer nada. Hoje dei por mim a pensar como é possível ter passado um domingo inteiro sem fazer absolutamente nada? E quando "digo" nada, é mesmo nada, absolutamente nada. Olhar para a televisão sem ver. Fechar os olhos sem dormir. Teclar sem escrever. Comer. Comer. Comer. Senti-me dominada por uma apatia, uma urgência de não fazer nada. Não dar cavaco a ninguém. Até deixei os amigos pendurados sem avisar e para quê? Nada de nada!

Quero tudo!

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Sun, 19 Jul 2009 05:52:05 PDT

Quero sorrir, brincar, estar com os amigos, dar gargalhadas, ver filmes enroscadinha no sofá, comer pipocas, jogar poker, ver séries, ver futebol, beber cerveja e comer caracóis, spammar facebooks, mandar milhares de sms, tirar fotografias, andar de avião, andar de barco, andar de montanha russa, escrever num blog, falar no messenger, ter animais, ir à praia, ir ao campo, ir a Nova York, à Jamaica, a Amsterdam e Londres, correr, saltar, pular, mergulhar, ir ao cinema, falar, ouvir, discutir, argumentar, trabalhar, mimar, ser mimada, dormir muito, fazer directas, gravar filmes, mandar mms parvas, não fazer nada e muito mais. Quero viver!

Quero tudo!

De manhã...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Wed, 15 Jul 2009 00:47:51 PDT

... Custa a acordar mas já se bebe café, não há corridas para a casa de banho e ainda há tempo para escrever :)

Relembro as férias em Madrid que daqui a um tempo serão recordadas como uma boas férias, neste momento só consigo pensar que não deveria ter ido face aos acontecimentos posteriores. Mas nunca se sabe, podia não ter ido e ter sido ainda pior, por isso há que aproveitar os (poucos) bons momentos da vida, todas as experiências que nos enriquecem...

Uma experiência bastante enriquecedora foi andar na pior montanha russa (pior de mais forte e assustadora entenda-se, logo poderá ser considerada a melhor) que tinha andado até hoje (Stunt Fall no parque Warner) e ter demorado cerca de 30 minutos a recuperar a compostura... E eu que sou uma pessoa que gosta de montanhas russas e se no próprio dia não voltava a andar naquela, devo dizer que hoje de manhã me aventurava novamente. Nem que fosse para acordar a sério, qual café qual quê!

A pior parte é mesmo quando pensamos que já vai acabar (já sofremos tudo que havia para sofrer) fazemos a mesma coisa de marcha atrás :P

Apetecia-me

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Mon, 13 Jul 2009 15:04:59 PDT

Apetecia-me escrever qualquer coisa mas ao mesmo tempo não me apetece. Estou cansada. Quero comer qualquer coisa, mas a cozinha está tão longe. ~~(sim já sei, já me levanto...)~~ Apetecia-me tanto, tantas coisas... Mas vou só fechar os olhos e dormir ~~(depois de comer, claro)~~. Não sem antes.. pedir desculpa de uma maneira diferente ~~(original)~~ diariamente... mais uma vez. Algures no tempo me esqueci desta penitência diária... foram os algures no tempo em que fui perdoada e depois meti a pata na poça novamente... enfim. ~~(no comments)~~.

O mais original que a minha imaginação consegue imaginar hoje...

Sem palavras...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Sun, 12 Jul 2009 20:06:14 PDT

E quando ficamos sem palavras? (É assim que fico quando ouço esta musica)

The words have been drained from this pencil
Sweet words that I want to give you
And I can't sleep
I need to tell you
Goodnight

Só mais uma chavena de café...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Sun, 12 Jul 2009 04:06:20 PDT

Acorda de sobressalto, a cabeça pesada, espera até que se aperceba onde está, apetece-lhe um café. Demora até que a vista fique menos turva e consiga levantar-se. Cambaleia até à cozinha, liga a máquina para fazer o café, já imagina o cheiro do café acabadinho da fazer, vai-lhe saber tão bem. De repente tudo muda, um outro cheiro forte, agressivo entra pelas suas narinas a dentro. Não aguento, pensa. Corre a cambalear para a casa de banho, vomita. Não tem nada no estômago além da água com que o tem enchido nas ultimas horas. O que já é bom, pelo menos não vomita em seco. Agora dói-lhe a cabeça e o café já não apetece assim tanto. O cheirinho a café acabado de fazer não lhe parece assim tão apetitoso. Dói-lhe a cabeça... o melhor é voltar para a cama... quando acordar pode ser que as coisas sejam diferentes... ela só queria mais uma chávena de café...

Desiste...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Sat, 11 Jul 2009 19:08:45 PDT

Olha para o relogio enquanto esfrega os olhos acabada de acordar. O suor tolda-lhe a face, ainda não é muito tarde... pensa. Mas tarde demais para tudo o que imaginou. Volta-se para o lado e tenta dormir, mas como é óbvio, não consegue. Acende mais um cigarro na esperança que a acalme e lhe dê uma luz. Nada. Não sabe o que fazer. Pior, não sabe o que pensar. O seu coração grita espera... A sua cabeça desiste...

So me...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Sat, 11 Jul 2009 08:51:46 PDT

Tão, mas tão eu. Reconheci-me tanto nesta tira. Será que todas as mulheres (ou todas as pessoas) são assim? Não me parece... :D

O verdadeiro amor

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Fri, 10 Jul 2009 09:32:46 PDT

Hoje de manhã bateram-me à porta. Era uma senhora já com uma certa idade, muito simpática e que questionou se faltava muito para o 6º andar. Eu moro no 3º e disse à senhora que ainda tinha de subir mais três andares para chegar ao piso que pretendia. A senhora responde-me: Mas o sexto é depois do oitavo? Surpreendeu-me o facto de como me afectou o grau de confusão desta senhora, rezando para que a sua confusão se resumisse a não saber ler e o botão 6 no elevador estar virado ao contrário e parecer um 9, lá lhe indiquei qual era o botão em que tinha de carregar para chegar ao sexto andar e voltei para casa. Mas não conseguia parar de pensar será que deveria ter acompanhado a senhora até ao seu destino, será que a sua confusão eram mesmo só os botões trocados no elevador ou será que era algo mais grave? Depois não consegui deixar de pensar o quão horrivel deve ser estar naquela situação. Senti-me bastante mal com tudo isto e lembrei-me de uma história que li há algum tempo sobre o verdadeiro amor (penso que de um livro chamado Além do que se ouve):

"Conta-se que um senhor idoso chegou a um consultório médico para fazer um curativo em sua mão, que apresentava um corte profundo. Demonstrando estar muito apressado, solicitou urgência no atendimento, pois tinha um compromisso.

O médico que o atendia, curioso, perguntou ao paciente o que tinha de tão urgente para fazer. O simpático velhinho disse-lhe que todas as tardes visita sua esposa que estava em um abrigo para idosos, com mal de Alzheimer em estágio muito avançado.
O médico, muito preocupado com o atraso no atendimento disse:
- Então hoje ela ficará muito preocupada com sua demora?
Ao que o senhor respondeu:
- Não, ela já não sabe quem eu sou. Há quase cinco anos não me reconhece mais.
Então o médico questionou aquele ancião:
- Mas então porque a necessidade de estar com ela todas as manhãs, se ela já não o reconhece mais?
O velhinho deu um sorriso sereno e, batendo de leve no ombro do médico, respondeu:
- Ela não sabe quem sou. Mas eu sei muito bem quem ela é!
O médico teve de segurar suas lágrimas enquanto pensava…
…É esse o tipo de amor que quero para minha vida.

O verdadeiro amor não se resume ao físico, nem ao romântico. O verdadeiro amor é a aceitação de tudo o que o outro é…

De tudo que foi um dia… Do que será amanhã… E do que já não é mais!"

Afortunados aqueles que encontrarem um amor assim na sua vida. Que em todos os momentos lhe dê a mão e diga, estou aqui. Estou contigo...

Duvidas

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Fri, 10 Jul 2009 02:55:12 PDT

Tantas palavras por dizer, tantas emoções por partilhar, tantas aventuras por contar, tantos abraços por dar, tanto carinho por receber. Pego no telefone. Ligo? Não, não ligo! Provavelmente nem vai atender. Começo a escrever uma mensagem, mas não quero incomodar. É melhor não o fazer! Até porque não quero mais desilusões. É frustrante quando estas coisas acontecem. Querer falar com alguém e não poder, querer contar aquelas coisinhas banais que de tão insignificantes quase não interessam mas ao mesmo tempo são engraçadas o suficiente para querermos partilhá-las com alguém. Querer partilhar uma alegria, uma tristeza ou simplesmente saber como o outro está. Ligar e dizer Olá, não tenho nada para dizer só queria ouvir a tua voz. Poder dizer que as saudades apertam o coração. Querer pedir desculpas. Querer mostrar o que é realmente importante e sentirmo-nos impotentes. Quero partilhar os meus sentimentos, a minha vida pego novamente no telefone mas depois lembro-me, não, vais-lhe contar isso porquê? Vocês já não estão juntos, ele provavelmente nem quer saber. É chocante estarmos habituados a pensar numa pessoa, partilhar a nossa vida e quando tudo muda? Quando, por algum motivo, essa pessoa já não está lá? E quando não conseguimos? Quando não aguentamos mais, o que fazemos?

Na noite...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Thu, 09 Jul 2009 19:47:03 PDT

Olhava-se no espelho, estava pálida. Já tinha repetido mentalmente aquele discurso vezes sem conta e continuava com a certeza de que desta vez ia conseguir. Desta vez ia conseguir dizer tudo o que lhe ia na alma, dizer tudo o que sentia. Expressar-se de forma perceptível, que não deixasse margem para duvidas.
Enquanto saia de casa e entrava no carro, preparava-se mentalmente para o que se iria passar. Mas nada a conseguiria preparar para o que aí vinha. Nada!
Não conseguia articular palavras coerentes, todas as frases objectivas que expressavam os seus sentimentos e desejos foram esquecidas. O choro e o vómito premente era só nisso que pensava, tinha de se controlar. Chorar ainda vá, mas vomitar nunca. Usou de todo o auto controlo que possuía mas não foi suficiente, o seu estômago foi mais teimoso. Não conseguia respirar, não sentia as pernas. Não sabia o que fazer. Quando tudo passou, uma coisa ficou. Acabou...

Ainda não consegue acreditar mas agora que a saudade é mais forte anseia por um abraço, um doce acalmar desta maré de duvidas e desconfianças. E na noite procura um sinal...

Naquela noite...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Thu, 09 Jul 2009 06:53:16 PDT

Enquanto os amigos se divertiam a ouvir musica e a admirar as luzes azuis do carro, ela sentia uma urgência de sair dali. Queria ir-se embora, naquele dia sentia que não pertencia ali. As conversas, os risos, nada fazia sentido na cabeça dela. Só queria sair dali.
Eles não se apercebiam de nada e continuavam a admirar o tunning... Queriam levá-la a casa, mas ela só queria sair dali. Sair, correr, fugir. Eles insistiam mas na primeira oportunidade que teve foi-se embora sozinha.

Estava escuro como breu, mal conseguia ver o caminho para casa. A lua cheia lá no alto tentava dar alguma claridade ao caminho sinuoso que calcorreava por entre as árvores. Sem saber porquê começou a ficar amedrontada.
Já tinha feito aquele caminho vezes sem conta, tantas noites andara sozinha por ali e nunca tinha reparado naqueles barulhos estranhos. O bater das chapas de metal do armazém pré fabricado, o uivar do vento, o ranger das árvores, parecia-lhe tudo tão estranho.

Seria o caminho que estava diferente ou ela? Tendo em conta os acontecimentos da noite, o não conseguir enquadrar-se com os amigos, o desespero em querer desaparecer e estar sozinha, se calhar era mesmo o caminho que estava diferente. Ela continuava igual a si mesma, estranha, desenquadrada, com pressa de não chegar a lado nenhum.
Mas naquela noite algo estava diferente. E ela tinha medo. Cada vez andava mais rápido, mais rápido.

Ao chegar à entrada do prédio já corria e olhava para trás desconfiada. Mas, como é óbvio, não vinha ninguém atrás dela. Não havia vivalma naquela rua que continuava sombria e assustadora. Tudo lhe parecia diferente, naquela noite. Enquanto lutava com a fechadura para conseguir abrir a porta a sua respiração tornava-se cada vez mais ofegante, hiperventilava, não percebia porquê.
Só queria entrar e não conseguia. A porta não abria e ela já se sentia sem forças, completamente impotente, tremia.
Só queria entrar, só queria sentir-se novamente em segurança. Só queria voltar a sentir aquele abraço forte que lhe tirava todos os medos. O que tinha mudado naquela noite?

Alguns minutos depois, já estava cega pelo terror de, talvez, nunca conseguir entrar e finalmente a porta abriu-se. Entrou no prédio a correr, subiu os vários lanços de escadas a correr mais, cada vez corria mais, cada vez mais ofegante. Queria voltar a sentir-se segura, não queria sentir medo.
Medo nem sabia do quê, mas sentia que algo estava diferente. Naquela noite tudo mudou. Quase caia enquanto corria escada acima, parecia que o seu piso nunca mais chegava, parecia que as escadas eram cada vez mais e os degraus cada vez maiores. Pelo menos já não estava escuro, já não havia barulho. Os únicos barulhos que conseguia ouvir eram os seus passos atabalhoados escada acima.

Finalmente chegou ao seu andar, chave na mão... mais uma luta com a fechadura. Desta vez foi mais fácil, já não tremia. Entrou em casa e a correr fechou todas as janelas e estores. Precipitou-se para a cama, agarrou a almofada com toda a força que ainda lhe restava, apagou a luz, fechou os olhos e dormiu na escuridão do silêncio.

Mesmo sem perceber, algo tinha mudado naquela noite. E não eram os amigos, o vento, as árvores, a rua, a lua. Era apenas ela...

Nota da Autora

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Wed, 08 Jul 2009 16:03:10 PDT

Nota da Autora

Apenas para descansar as pessoas que não conhecem o meu tipo de escrita e seguem o blog há pouco tempo. Eu não me vou suicidar. Se lerem o ultimo post com atenção podem ver que o mesmo é uma forma um tanto ou quanto alternativa de dizer não ao suicídio...

"Morrer a rir, morrer de amores, morrer de surpresa. Matarmo-nos a trabalhar, matar o tempo. Afogarmo-nos em lágrimas, em vodka ou cerveja. Matar de paixão e morrer assim mesmo. Estas são as melhores maneiras de cometer o suicido."

Pelos vistos tenho de fazer uma advertência que para os leitores mais antigos deste blog não foi necessária: muitas das coisas que aqui são escritas são ficção ou sentimentos levados ao exagero, afinal é isso que as pessoas gostam de ler. Não levem literalmente tudo à letra... Ou serei eu um fantasma? Tenho um post chamado Hoje morri... Tenho vários posts que falam sobre o suicidio, um deles dedicado ao Kurt Cobain por exemplo que podem ler aqui (é a neurose recomendada). Mas surpresa: Im still alive (and kickin) :P

Outra coisa que gostaria de pedir é que sempre que tenham duvidas podem questionar-me directamente, quer comentando no blog, via twiter, mail ou msn (estes ultimos para os afortunados que têm os meus endereços lol).
Que me lembre nunca deixei de responder a um comentário ou uma questão que me tenha sido colocada.
Sou eu que escrevo e serei a pessoa mais indicada para vos tirar todas as duvidas que tenham. Nao se acanhem lol

Se pretendem continuar a seguir este blog é melhor que se habituem ao meu tipo de escrita violento. A ideia é chocar, aparentemente consigo :D

Beijinhos

Em vias de extinção...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Tue, 07 Jul 2009 22:55:37 PDT

Numa mente depressiva o suicídio é um pensamento que se torna recorrente nas fases criticas.

Quando além de pensar em fazê-lo se começa a pensar no acto em si é bem mais preocupante. Qual a melhor maneira, tem de ser definitiva e não uma daquelas coisas que não funciona e apenas serve para que digam "não se queria suicidar era apenas uma chamada de atenção".

Qual a melhor altura, deve deixar-se uma carta? Nesta fase os motivos já não interessam pois a decisão já está tomada, mas era aqui que se devia novamente pensar se os motivos são mesmo válidos.
Se uma pessoa decide matar-se, e como eu sempre disse é egoísta e corajosa a esse ponto, os motivos deverão ser dela e apenas dela. Isto é uma coisa que requer perder muito tempo a ponderar, a minha sugestão é primeiro que tudo excluir todos os motivos externos e de seguida fazer uma lista de prós e contras. O motivos externos não devem ser tidos em conta, afinal se uma pessoa se vai matar, deve ser por si só e não pelas atitudes dos outros.
Só depois de se saber se realmente os motivos que levam a esses pensamentos são válidos para cometer a cobardia de deixar os nossos problemas para os outros resolverem é que se deve voltar a pensar nos preparativos.
Sim, porque um acto que requer tanta coragem para que seja cometido é, também, o acto mais cobarde do planeta. No fundo é admitir que não temos capacidade para lidar e resolver os nossos problemas e preferimos fugir. Mas se não os conseguimos resolver sozinhos que tal pedir ajuda?
Pedir ajuda pode não ser um motivo de orgulho mas saber quando precisamos de ajuda não é vergonha nenhuma. Depois corremos o risco de não recorrermos à pessoa certa, é bem verdade. Pedirmos ajuda a quem se está a borrifar e não quer saber se o fazemos ou não, daí o meu conselho ser pedir ajuda a um profissional. Claro que os amigos e a família, para quem os tenha, irão tentar ajudar mas não estão treinados para lidar com este tipo de situações.

Existem muitos motivos que podem fazer com que a ideia de suicídio passe na nossa cabeça mas serão válidos? O que será assim tão mau, sem remédio que nos faça assassinarmo-nos a nós próprios? Se não concebemos a ideia de tirar a vida a outro ser humano porque pensamos em tirar a nossa própria vida?

Na minha busca incessante por informação (queda livre, tiro ou veneno, eram na minha opinião as melhores maneiras) cheguei à conclusão que existem inúmeras formas de nos matarmos e nas quais não pensamos tanto.
Morrer a rir, morrer de amores, morrer de surpresa. Matarmo-nos a trabalhar, matar o tempo. Afogarmo-nos em lágrimas, em vodka ou cerveja. Matar de paixão e morrer assim mesmo. Estas são as melhores maneiras de cometer o suicido.

Afinal eu sou uma espécie em vias de extinção e por isso devo proteger-me como faço com os tigres, os pandas, os linces, os lobos, etc... Eu sou única, não poderei ser responsável pela minha extinção. Pelo menos não para já.

Deus, meu Deus...

noreply@blogger.com (يُوَنّ) — Tue, 07 Jul 2009 16:03:09 PDT

Deus, meu Deus...

Porque me fizeste assim?
Quando me transformaste neste monstro? Incapaz de sentir como o comum dos mortais...
Porque me fazes isto?
Porque me deixas viver assim?

Faz-me puta, faz-me cabra mas não me faças fraca ou pobre de espírito.
Para viver assim nesta dor mais vale fulminares-me de uma vez.

Alimenta-me. Embala-me, deixa-me dormir. Pode ser para sempre, qualquer coisa é melhor que isto.

Já não suporto as dores, não aguento este latejar constante na minha cabeça, este zumbido nos meus ouvidos por não dormir.
Deixa-me dormir.

Já não suporto estas dores no estômago, esta tremura constante pela falta de nutrição.
Deixa-me comer.

Deus, meu Deus...
Leva-me contigo e leva estes horrores ou baixa-me ao mais profundo dos infernos, seja quente, seja frio. Mas acaba com este sofrimento, este inferno na terra, este inferno na minha cabeça, este inferno no meu corpo.

Sê misericordioso, tem piedade de mim. Perdoa as minhas ofensas que eu já perdoei a quem me tem ofendido. Não me deixes cair em mais tentações e do mal, livra-me para sempre.

Tem misericórdia. Acaba com a minha dor de uma vez por todas.
Leva o ultimo sopro de vida deste corpo inerte, desta mente decadente.

Deus, meu Deus...
Ouve as minhas preces.