Negão Internauta

Garoto de Programa

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Mon, 09 Nov 2009 04:18:00 PST

Porque homens e mulheres tem carências bem diferentes...

Copo de Bacon

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Sun, 08 Nov 2009 19:12:52 PST

O Negão Internauta apóia os hábitos saudáveis. Uma alimentação balanceada, exercícios regulares, etc... Mas tudo isso se torna inútil quando você se depara com preciosidades como essa.

Copo de Bacon: um suicídio lento e delicioso.

Se seu coração bateu mais forte ao ver essa delícia, não confunda. São suas artérias entupidas, não paixão a primeira vista.

Plano D – Projeto 2012

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Tue, 03 Nov 2009 12:51:46 PST

Em 2012 o mundo irá acabar. Todos morreremos em uma agonia tremenda, sem chances de nos arrependermos pelos nossos pecados. Porém, sabendo que isso irá acontecer, não podemos nos previnir? A resposta é sim.

Baseado no que ocorre em todos os filmes de ficção cientifica, não adianta tentar avisar às autoridades. Geralmente os governantes e seus acessores são presunçosos quando se diz respeito ao fim do mundo. Então o jeito é salvar a própria pele. Aqui vai uma dica do básico de sobrevivência durante o fim do mundo.

1) Planejamento

Temos ainda 58 dias para o fim do ano. Baseado nas experiências de fim do mundo do cinema, dos livros, de histórias em quadrinhos, teatros e mesmo o caso dos dinossauros, podemos deduzir que dois anos pode ser o suficiente para planejar um plano de fuga, uma saída, uma estratégia.

Nesse 58 dias você deve buscar todas as prováveis causas de um colapso global, lista-las em uma ordem de fatores que incluam probabilidade, Defcon e chances de sobreviver. A partir daí, você planeja a que dar prioridade.

Recomendo ler tudo do "Por que 2012?"

2) Kit Básico

Ataque nuclear, terremotos, maremotos e queda de meteoro. A intersecção dos itens de segurança para esses eventos formam o item básico do sobrevivente. São elementos que serão imprescindíveis, quaisquer que sejam as condições da catastofre. Você deve ter

1 Abrigo
Alimento e água suficiente para um ano
Armas (de fogo, brancas e multifuncionais)
Lanternas
Baterias
Livros, revistas eróticas, gibis. Qualquer coisa que te dê entretenimento e não consuma energia elétrica.

Um abrigo como esse serve. Só que feito de chumbo, sem janela, telhado ou porta e subterrâneo.

O resto é opcional.

3) Contatos

Você não precisa conhecer pessoas influentes, não precisa conhecer pessoas fortes ou inteligentes, só precisa conhecer as pessoas certas. Um contato na Nasa, outro na Aeronáutica e outro na padaria podem salvar sua vida te ajudando a levar pães para uma base lunar.

Mas pelo seu bem e de toda a raça humana, é melhor que você não crie laços afetivos. Emoções sempre ferram o plano todo.

4) Reprodução

Se a raça humana for extinta da terra, de nada adiantará que só reste uma pessoa (ou mesmo duas do mesmo gênero). Então é preciso arranjar um ser do sexo oposto para formar o casal “Adão e Eva” da próxima geração.

Convencer alguém a se trancafiar com você não será nada fácil. Outra missão dificil será conseguir mantimentos para duas pessoas por um longo período. Uma saída alternativa é a criogenia, que ainda não é 100%. Aliás, ainda é 0%. Mas você tem dois anos para desenvolve-la.

5) Criando a nova ordem mundial

A história é contada por quem sobrevive à ela. Se gregos e troianos tivessem se dizimado na Guerra de Tróia, talvez ninguém jamais soubesse que ela aconteceu. Então você deve se preparar para formar um novo mundo, à sua maneira. Mas não há pressa nisso, já que você terá no mínimo um ano para planejar como será isso.

6) Faça uma poupança

Existe a possibilidade, ainda que remota, do mundo não acabar em 2012. Se isso acontecer, você terá perdido tempo e dinheiro, e possívelmente saúde. Por isso, antes de entrar no abrigo em 2012, faça uma boa poupança. Assim, quando você voltar à superficie em 2014, e a terra não tiver sido destruída, poderá contar com um bom pé de meia, e até, quem sabe, assistir a Copa do Mundo no Brasil.

Já estou providenciando meu kit básico. Se alguma mulher quiser passar um ano lendo e praticando o Kama Sutra, e de quebra se salvar do colapso global, me siga no twitter e conversaremos sobre o assunto.

*este post é uma sequência do post anterior.

Planeje seu 2010 ainda em 2009

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Tue, 03 Nov 2009 11:55:12 PST

Faltam 58 dias para o fim do ano. O que podemos fazer nesse tempo? Pensando nisso, o Negão Internauta resolveu te ajudar no planejamento rumo à 2010, ano de copa do mundo.

Plano A – Economia para Copa

Danem-se seu sogro, sua cunhada e seu primo. Nesse natal, a idéia é comprar presentes só para os parentes mais próximos. De preferência só sua mãe e sua esposa. Seus filhos ainda terão muitos natais pela frente.

Economizar o 13º é essencial para quem pretende estar na África do Sul no meio do ano que vem e gastar dinheiro com uma convenção capitalista baseada numa cultura nórdica adaptada à um feriado judaico/cristão não vai te ajudar nisso.

Vuvuzelas são muito caras. Prepare-se!

Plano B – Numerologia da festa

Anos que terminam com 9 tendem a criar uma expectativa de fim de era, passagem, mudança. Nesses períodos, onde a sensação de que não se sabe como será o amanhã, é recomendável que se viva o hoje intesamente.

Então, pegue toda grana extra que chegar até você e gaste em um Reveillon histórico. Litros de bebida, muitas mulheres e... bem, isso é mais que o bastante para fazer algo histórico.

Ronaldo!

Plano C – Rotina de sempre

Esse nem é um plano, é mais voltado para você que já sabe que não adianta planejar ou sonhar com qualquer coisa fora do convencional de todos os anos. O dinheiro extra servirá para pagar contas e tentar começar o ano no azul, para aí entrar em dívidas novinhas, com prazo suficiente para você quita-las no fim do ano.

É um carrossel, girando infinitamente. Subsistência.

O Plano D será apresentado exclusivamente no próximo post. Não perca.

Teste falso de gravidez

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Tue, 03 Nov 2009 03:22:00 PST

Quer saber em que pé anda seu relacionamento? Qual seria a reação de seu respectivo se recebesse a notícia da paternidade? Não perca tempo e faça o teste.

"Sempre Positivo

Teste Falso de Gravidez

'Olhe, Garotas! É sempre positivo!'

Ótimo para: Casamento! Extorsão! Risadas!"

Você ainda pode usa-lo com seus pais, amigos e amantes.

Tenho medo do Dia dos Finados

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Mon, 02 Nov 2009 14:53:32 PST

De todos os feriados, o Dia dos Finados é o mais assustador. Como o Dia das Bruxas não é feriado por aqui, sobra para o Dia dos Finados o posto de dia mais macabro do ano. Imagine só, um dia dedicado aos mortos, não pode ser coisa boa. Eu sei, serve para lembrar-mos dos nossos entes queridos que já partiram dessa para a melhor, mais no fim incluem pessoas que foram dessa para a muito pior ou ainda aqueles que ainda estão vagando por aí, em busca de cérebro.

Sim, o dia 2 de novembro é o mais propicio à ataques zumbis. Afinal, se o Papai Noel vem no Natal e o Coelho da Pascoa vem na Pascoa, nada mais provável do que os mortos voltarem no dia dos mortos. Aliás, os judeus acreditam que quando o novo Neo descer à terra, todos os mortos voltarão à viver. Ou seja, o ataque zumbi já foi profetizado.

Sendo assim, recomendo que prepare-se para o ataque zumbi com essa lista do Catarelismo e com essa lista do Negão Internauta.

Não existem mais parentes e amigos. Apenas você, zumbis e possíveis contaminados.
Caiu, ralou, machucou? Não adianta Gelol, a única solução é a decapitação.
Rezar será como pedir a Deus que acabe logo com seu sofrimento.
Zumbis podem parecer amaveis. Para necrófilos, é claro. Mas transar com um zumbi não é recomendado.
Não procure minha ajuda, ou será decapitado sem piedade. Ou comerei seu cérebro, dependendo de minha sorte.

Novembro: Mês especial no Negão Internauta

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Mon, 02 Nov 2009 13:26:25 PST

Há 3 anos pegando a primeira imagem

no Google para ilustrar posts.

O mês de novembro é sempre o mais importante para a Negão Internauta Corp, afinal é o mês de aniversário da mesma. Dia 16 de novembro, este blog, juntamente com toda a organização, completa 3 anos. É mais que o suficiente para qualquer blog chegar ao sucesso, deste que sob administração competente. Bem, não chegamos ao suceso ainda, então façam suas conclusões.

Além disso, no dia 20 de Novembro, comemora-se o Dia da Consciência Negra. Pois é, se você fez algo errado e se arrepende, dia 20 é seu dia. Alguns militantes ainda interpretam esse dia como sendo o dia dedicado à liberdade para reflexão sobre a atual condição do negro no país. Ou seja, é um dia para se refletir sobre a liberdade condicional? Meio preconceituoso isso.

Bem, no aniversário do Negão Internauta quem ganha... sou eu, é claro. Por isso, estaremos implementando novos equipamentos para o setor de redes sociais, design e web development. Também estamos providenciando uma banda larga maior e melhor. Tudo isso para aumentar e diversificar as atualizações.

Aguarde novidade no Negão Internauta! Mas nem espere muita coisa. Somos bem preguiçosos.

Estamos desenvolvendo novidades.

O Efeito Dominó da Uniban

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Sat, 31 Oct 2009 12:43:41 PDT

Confira o esquema do efeito dominó do caso Uniban.

0) A periguete

Antes de tudo, começou com a escolha infeliz do vestuário da moça. Infeliz porque ela iria para um lugar onde eu não estava, infelizmente. Imagine ver uma gostosa daquelas, numa roupa como aquela, de pertinho. Hummmm, que delícia.

1) Os tarados

Até uma mulher com uma burca atraí a atenção dos tarados (me incluo nessa categoria). Imagina uma mini-saia, que na verdade é um tubo elastico de menos de 10 cm de diâmetro e ficava 5 cm abaixo da terra proibida e 5 cm acima do mamodromo.

5 ou 6 tarados viram aquele avião e seguiram-na, já fotografando, com o objetivo de mandar as fotos para o Dedada Digital.

2) Os "conservadores"

Na verdade, as "conservadoras". 95% das mulheres chamaria uma mulher mais gostosa e mais bem arrumada que ela de puta. E 96% usaria aquela mesma roupa para ir à faculdade se achasse seu corpo perfeito.

Às "conservadoras", juntaram-se "cinservadores", que na verdade era virgens e tarados à espera de fazer uma moralzinha com uma conservadora.

3) Os curiosos

Sabe quando alguém cai de bicicleta, de moto ou é atropelado e logo surgem, do nada, uma multidão, formando um circulo em torno do local, todos especulando as causas e circunstâncias do ocorrido? Pois então, aquilo faz parte da natureza humana.

Nos vídeos da pra ver que a maioria dos que seguiam a moça são apenas curiosos, querendo saber no que ia dar aquela bagunça.

4) Os "Sem noção"

Eles são um dos principais motivos pelos quais sabemos que uma anarquia jamais dará certo na humanidade. Subir na janela? Tranquilo, super racional. Chutar a porta? Nada mais corriqueiro. Gritar sons aleatórios? Why not?

5) Idiotas

No fim, todos eram apenas idiotas. Os tarados se masturbavam mentalmente, pensando da periguete e olhando para as conservadoras, que era flertadas, sem perceberem, pelos "conservadores". Os curiosos observavam e os "sem noção" faziam os atos que marcariam o grupo todo nacionalmente como baderneiros imbecis.

Eu? Sinceramente, to nem aí.

Sexo no novo orkut

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Fri, 30 Oct 2009 20:44:00 PDT

O novo orkut nem caiu nas graças da maioria e já está causando furor. O fato é que enquanto na versão antiga não se consegue nada além de dor de cabeça, na nova versão o lance está gostosamente erótico, com requintes de sacanagem.

Essa orgia foi marcada pelo novo orkut

Não é algo que o Twitter ou o Google Wave não possa superar, mas o que vem acontecendo por lá é para deixar qualquer um de quixo caído. Pena que talvez eles coloquem restrições nisso, até mesmo antes que todos os usuários consigam migrar. Por isso é importante: corra atrás de seu convite! Sério, antes que seja tarde demais.

Essa sacanagem está acontecendo, mas você ainda não foi convidado.

Convites para o novo orkut

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Thu, 29 Oct 2009 20:56:44 PDT

Tão 2004. Começou novamente a correria por convites do Orkut. Os mais desesperados oferecem até seus orificios anais em troca da oportunidade de estar na nova versão do que todo mundo já estava enjoado. É como quando mudam a embalagem e o nova de uma cerveja (vide Nova Schin). Nem precisa de uma campanha hipnótica do tipo "Experimenta" para atiçar os curiosos. Os curiosos se atiçam sozinhos. Curioso, isso, não?

Essas pessoas já estão no novo Orkut

Mas vai demorar um bom tempo para todos terem acesso ao novo visual. Fique ligado nas dicas do blog oficial do Orkut, pode ser que as novidades venham por lá.

Como Identificar um Spam

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Thu, 29 Oct 2009 09:47:13 PDT

Olá tudo bem com vc?

faz um favor para mim, encaminha este e-mail para o seu vizinho ai da frente,

eu não etou conseguindo enviar para ele, são as fotos daquela menina da padaria, estão em

anexo.

obrigado.. grande abraço

DSC02101.zip (215,9 KB)

É uma pena que seja um spam. A menina da padaria é um verdadeiro pãozinho, um doce. Pena que é destraída, se perde no que está fazendo e sempre queima a rosca. Mas a torta é ótima é quem faz é a menina, por isso sempre vou comê-la.

Bom, mais um para a lixeira.

Confira na integra o depoimento de Zina para a polícia

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Wed, 28 Oct 2009 16:24:19 PDT

"Ronaldo

...E brilha muito no Corinthians."

Direitos Femininos

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Tue, 27 Oct 2009 20:40:59 PDT

Mulher, vá a luta! Exija seus direitos!

"Eu sou mulher e tenho direitos"

"Risos"

Só não exija que as levemos à sério. ;)

Conhecendo seu Ídolo

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Tue, 27 Oct 2009 19:09:39 PDT

Conhecer a pessoa que você tanto admira é um sonho, não? Mas você já imaginou como esse sonho termina?

Se eu for seu ídolo, não diga nada ao me conhecer. Apenas me pague uma cerveja. Uma não, duas, de litrão.

Amy Winehouse mostra os seios

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Tue, 27 Oct 2009 13:57:04 PDT

Não é novidade para ninguém. Quando uma celebridade coloca silicone ou faz uma plastica ousada, ela fica mais "descuidada". Paga peitinho aqui, fica sem calcinha ali, tira fotos pelada e perde a maquina acolá...Tudo "sem querer".

A última foi a ~~bebum~~ ~~cachaçeira~~ ~~grotesca~~ polêmica Amy Winehouse. A cantora, que chegou a ser escolhida ano passado como uma das celebridades mais feias do momento, deu uma bela retocada nos peitos, e se tornou uma Raimunda sem bunda, mas com peitões.

Sem querer deixar seus fãs curiosos, Amy já tratou de se descuidar direitinho, e mais de uma vez, para garatir. Na última dela, dá para ver que o trabalho foi muito bem feito. Foi quase um topless. Dê uma olhada:

Amy Winehouse mostrando os peitos? Só aqui e em outros milhares de blogs oportunistas pelo mundo a fora.

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10 Cosplays Bem Feitos

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Wed, 21 Oct 2009 11:48:13 PDT

Você deve ter notado que esse blog não tem vocação para ser Otaku. Eu seria, no máximo, o Afro Samurai, se fizesse um Cosplay. Essa não é minha área, mas qualquer sabe perceber um bom Cosplay quando vê. Abaixo, 10 ótimos cosplayers, selecionados pelo Perez Start.

Coragem Aparente

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Wed, 21 Oct 2009 10:28:00 PDT

Mais importante do que ser corajoso, é parecer ser.

Pois é o covarde que vive para contar a história. E nela, ele pode ser um dos heróis.

Lanchonete = Bad, Bad Server

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Tue, 20 Oct 2009 14:25:00 PDT

"Deixa comigo, eu manjo tudo de inglês, né."

Viu só porque você deve cuidar com os tradutores online?

Fotos de Marge Simpson na Playboy Caem na Net

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Mon, 19 Oct 2009 15:27:44 PDT

Desde o seu anuncio, a Playboy americana de novembro, que trás Marge Simpson na capa vem sendo cobiçada pelos nerds de plantão. Aliás, não são só os nerds. Todos ficaram curiosos para ver a MILF mais conhecida do mundo em poses sensuais. Pelada, de preferência.

E como a internet é o templo dos curiosos, não demorou para que surgisse, mesmo antes do lançamento da revista, um esperto que jogasse na rede as tão cobiçadas fotos. Então confira Marge Simpson (acredite!) nua, pelada e sem roupa.

NOTA: provavelmente isso não é tudo, afinal não é oficial. Mas já é um gostinho do que vem por aí.

OPINIÃO: em tempos de Photoshop, não há diferença entre Marge e as outras capas. Ambas não são reais.

Errar é burrice, persistir no erro é humano.

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Mon, 19 Oct 2009 07:20:00 PDT

Clique na imagem abaixo para ver essa emocionante história.

Clássico.

Juliana Alves na Playboy

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Mon, 19 Oct 2009 04:15:49 PDT

A essa altura, eu sei perfeitamente que esse assunto está batido, principalmente entre os onanistas de plantão. Mas para que serve um blog senão para satisfazermos nossas vontades de dar pitaco em todos os assuntos possíveis.

Bem, o fato é que Juliana Alvez estampa a Playboy do mês de outubro. Fazia tempo que não se via uma negra na capa. Não estou colando chifre em cabeça de cavalo, também faz tempo que não tem uma japinha (acho que a última foi outra Ex-BBB, Sabrina Sato). Aliás, esse é outro fato a se levar em consideração. Juliana Alves participou do BBB 3, antes de fazer algumas novelas e estourar em Caminho das Índias. Não sei vocês, mas eu não lembro disso. É estranho que nenhuma ex-BBB tenha se rendido ao mundo do pornô ainda. Afinal, são tantas.

Sobre a revista, você sabe, nada de especial. Aquela enrolação de sempre. Se você quiser ver Juliana Alves nua, pelada e sem roupa em poses realmente interessantes é melhor tentar a sorte com a moça, porque na revista ela só está pelada, nada mais que isso. Não é um nu artistico, é um nu covarde, como sempre.

Então, continua lembrando que se a atriz dos seus sonhos sair na Playboy, não veja a revista. Estragará seus sonhos.

X-Saúde

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Sun, 18 Oct 2009 14:00:43 PDT

Que tal entupir algumas veias?

"Traz o meu sem salada, por favor!"

Nova interface do Orkut

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Sat, 17 Oct 2009 10:46:23 PDT

Sem querer querendo, a Google acabou revelando o que parece ser uma nova interface para o site de relacionamentos quase falido Orkut. Isso ocorreu na página oficial de download do navegador Google Chrome. A imagem de demonstração do programa mostra o Orkut com uma nova cara.

Diante de uma onde de evasão de usuários, que estão migrando para o Facebook, não é de se duvidar que a empresa vá mesmo, em breve, implementar mudanças não só no visual, mas também no uso do Orkut.

Olhando por cima, o novo visual parece trazer opção de cores, uma interface mais amigável nos perfis, facilitando o acesso à recados, vídeos e fotos de cada usuário. Algo que pode desagradar é a barra padrão do Google, que é usada em sua página de buscas e também foi implementada em outros serviços, como o Feedburner, por exemplo.

Será essa nova interface pode salvar o Orkut? Veremos...

Power Rangers Life Style

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Mon, 12 Oct 2009 17:18:10 PDT

8:00 - Acordar.

8:30 - Se vestir. Não esquecer do relógio morfador.

9:00 - Encontrar os colegas na lanchonete.

9:05 - Ser zoado por Bulk e Skull.

Bulk: Aquele cara está usando rabo de cavalo?

Skull: *sinal de positivo*

10:00 - Terminar o Milk Shake.

10:05 - Ir cumprir afazeres individuais.

10:30 - Um monstro perturba Alameda dos Anjos.

Monstro: Olhe para mim, sou terrível.

10:35 - Zordon e Beta veem imagens do monstro destruindo tudo.

10:40 - Zordon e Beta entram em contato.

10:45 - Teletransporte até a base.

10:50 - Todos assistem o monstro destruindo Alameda dos Anjos e aterrorizando a população.

10:55 - Reunião no deserto.

11:00 - HORA DE MORFAR!

Jason: Tiranossauro!

11:05 - Encontro e luta com o monstro e bonecos de argila.

11:10 - Derrota simbólica.

11:15 - Desmorfar.

12:00 - Almoço

13:30 - Procurar pistas.

14:00 - Emboscada de bonecos de argila.

14:30 - Vitória.

15:00 - Encontro com o monstro.

15:30 - Vitória com raio conjunto de armas.

15:35 - Cetro faz o monstro crescer.

15:36 - Chamar os Zords

15:40 - Formar o MegaZord

15:00 - Derrota

15:05 - Chamar o Dragon Zord.

15:20 - Vitória.

16:00 - Comemoração na Lanchonete.

16:10 - Bulk e Skull se dão mal.

16:20 - Fim do expediente.

E aí, Tommy, o que achou do post?

...

Morfe com o Negão Internauta no Twitter!

Explicando a uma criança: Sexo Anal

negao@negaointernauta.com (Negão Internauta) — Mon, 12 Oct 2009 14:30:12 PDT

Hoje é dia das crianças, e o Negão Internauta trás à você uma série de posts que te ensina a responder algumas perguntas difíceis feitas pelos pequenos. Confira algumas formas de responder à pergunta:

O que é sexo anal?

Frustrado: graças a sua mãe, papai também não sabe o que é isso.

Arrependida: Uma coisa que seu pai quis fazer a 8 anos atrás e , infelizmente, eu não deixei.

Pedofilio: nada que você já não tenha feito, pequenino.

Adúltera: pergunte ao vizinho, porque seu pai nunca fez.

Pedagoga: vamos desenhar o corpo humano...

Realista: do jeito que anda a crise, você vai aprender na prática, meu filho.