Кому-то пригождаются мои мамашины записки:
kinder в кульке
чешуя на голове у детей

Кто-то попадает на мою прозу художественную:
домовой и секс с ним
кровавое порно

Большинство, конечно, приходит по запросам литературным:
виталиса где у неё кнопка
богачев мудак
дмитрий глуховский бред
Достоевский педофил

Можно было бы придумать под это дело повод задуматься о своём слоге, но нафиг надо — кто ж меня тогда, вообще, найдёт в этих ваших интернетах.

– Господа, в такой спешке я вас собрал…
– Вообще-то мы тут сидим, культурно пьём и какого-то хуя ты припёрся.
– Не важно. Дело не терпит. Беда! Страна в опасности!
– Да ёптваю мать! Мы МВД или куда? Как беда, так всех сюда несёт. Мёдом тут им намазано будто!

– Мёдом не мёдом, а уж как получилось. И всё же прошу выслушать: мы больше не хотим скрывать от народа… точнее хотим, конечно, но не можем – в стране эпидемия – синдром очеяппо!!!
– Очч…чё…ояебу?
– Очеяппо! Люди им заражаются, болеют и умирают. Болезнь очень заразная.
– Как проявляется болезнь?
– В этом и трудность. Синдром очеяппо совершенно никак не проявляется.
– У-гу… какова продолжительность болезни.
– Болезнь может длиться всё время пока заболевший жив. Длится ли она после окончания жизни, пока неизвестно.
– Какие симптомы?
– Никаких.
– Как же определить синдром.
– Никак. Есть только один способ: необходимо наблюдать за больным: если он любит до кого-нибудь доебаться, чтобы нести полную хуйню, он скорее всего является жертвой синдрома очеяппо.

Эпизод 2.

– Полковник Огурцов!
– Слушаю!
– Есть работа.
– Что за хуйню вы несёте?

Эпизод 3.

– Гражданин, вы являетесь лицом кавказской национальности и вам небезопасно в столь поздний час одному идти по улице. Позвольте вас проводить.

Эпизод 4.

– Мент меня до общаги проводил, прикинь.
– Тебе это не приснилось?
– Я пока в состоянии отличить реальность от сна.
– Но насколько реальна твоя реальность?
– Да, я понимаю, что всё окружающее – иллюзия.
– Иллюзия тоже иллюзорна и только реальность реальна.

Акт 542.

– Что вы сказали?
.торобоан отэ лазакс я, онжавеН –

••™
[±сси€??#уу
3[<:$< 6895{±%]8*раву/7}±
%5ши
мс52°:€??#<45агщ86е

Король не растерялся, а нашёлся и пока делал то и другое, пошёл дождь. Тогда и король тоже вместе с ним, но не туда же, а напротив – к архимандриту с тайным умыслом дать взятку, таким образом заручившись. Архимандрит сперва удивился: «Зачем? Зачем я здесь?» На что король ему, не растерявшись (как он привык в последние минут двадцать) ответил: «Затем, что с тобой хорошо – ты так охуительно называешься!» Архимандрит приговаривал «абстрактно, абстрактно», король отвечал «не запалят – не абстрагируйся, ты просто смирись и пребывай». На том и порешили.

Об этом случае прослышали бременские музыканты, которые объебунели от того, что тоже здесь и посему сподвиглись на помощь принцессе. План их был прост как дважды два раза за вечер если без другой дури: похищают принцессу, увозят её в Турцию, там продают в рабство, где у неё забирают паспорт и она становится вообще без фамилии.

Только начало всё получаться с планом, как на пути, прямо из земли встаёт архимандрит и давай план отбирать, а за ним королева и орёт «я жива!», а сама издаёт указ:

«Как кончить?»

Архимандрит: кого?
Музыканты: с кем?
Принцесса: мама?
Король: как?

Вот и сказка безответственна.

Эпизод 3
– Где хирург? Скажите… вы случайно… Господа, мне срочно надо… Вы не видели… У меня кость… И висит… Льётся всё кровь… ох… ох-ох…

Эпизод 4
– Ох, в глазах потемнело… ох… Ух ты! Красота какая!!! Где это я?! В рот мне ноги!
– Кхм-кхм.
– Ой, а вы кто?
– Я Бог.
– А я… да вы знаете… Так вот какие они небеса! Ах, счастье!!! Простите. Я Иванов, колено у меня и висит. Ой, как всё!..
– Знаю. Ты, Иванов…
– Да!
– Не спорить!
– Так я значит в рай!
– Заткнись. Короче так: ты – говно. Но сдох в страданиях и аки мученику тебе положено в рай. Но не могу я в рай говно, правильно? Так что ты давай поживи ещё, а там посмотрим.

Эпизод 5
– Во – зенками захлопал.
– Приветствую вновь, любезный.
– У него припадок геморроидальный.
– Эльза Абрамовна, возьмите его к себе.
– Ща-ас! Вы, Иммануил Осипович, его тут мазью Вишневского с того света вытаскивали, вот и давайте, а у меня пятиминутка – чай пить пошла.
– Эльза Абрамовна…
– Давай-давай, жопонавт, заполняй карту и к нам на пятиминутку; чтоб через полчаса был.
– Иммануил Осипович, по-моему он от потери крови того… а не от приступа.
– Вы кто?
– Я Зина – медсестра хирургова.
– Доктор… Сестра… а я Бога видел…
– Так, Зинаида… э-э-э…
– Михайловна.
– Зинаида Михайловна, ведите больного к Марлену Соломоновичу в психушечку… от потери крови говорите… Зинаида… как фамилия ваша?
– Зайцева.
– От потери крови, хе-хе… по блату вы здесь что ли.

Чего про девушку говорят, мол, образ неподходящий. По-моему очень даже похожа на пригламуренную малолетнюю проститутку.

P.S. По ссылкам там в посте поосторожней ходите – какие-то трояны лезут.

рождественская открытка

Важноухо залохматив,
Берлоглухо снежных блоков,
Плотно всё законопатив,
Спит Налесибе Ебока.

Мухомор и Шкворень рядом
Тесно пришерстили боки.
В темноте на мягкомятом
К Налесибу Ебоке.