Mike :: mnovotny.com

O Fim

mike@mnovotny.com (Mike) — Fri, 12 Feb 2010 17:22:00 +0000

Meus amigos.

Meu namoro acabou.

Estou em um momento em que preciso agora relaxar um pouco, então estou me afastando do blog.

Postei três textos que estavam no rascunho do Blogger, não os postei na época porque somente escrevê-los já serviu de desabafo, mas agora, como estou me afastando, eles também fazem parte desse conjunto de quase sete anos de blog.

São os textos nos dias 21/12/2009, 22/01/2010 e 29/01/2010.

Agradeço à todos pelos anos de companhia e a gente se cruza por aí! ;-)

Beijos do Mike!

Uma noite sem dormir...

mike@mnovotny.com (Mike) — Tue, 09 Feb 2010 04:08:00 +0000

Sempre amei e sempre vou amar essa música.
Porque foi por ela que eu quis dirigir, para que pudesse escutá-la alto tarde da noite correndo por aí.
Porque foi com ela que eu passei os momentos mais delicados e felizes.
Porque ela me aproximou de pessoas.
Porque toda vez que eu ouço eu sinto a mesma coisa.
Aquela coisa de que, mais uma vez, não importa o cenário e as personagens, a trilha sonora sempre encaixa.
E sempre faz sentir mais forte.

With Or Without You (live from Slane)

U2

"See the stone set in your eyes
See the thorn twist in your side
I wait for you
Slight of hand and twist of fate
On a bed of nails she makes me wait
And I'm waiting for you

With or without you
With or without you

Through the storm we reach the shore
You give it all but I want more
And I'm waiting for you

With or without you
With or without you
I can't live
With or without you

Yeah, you
Yeah, you

And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
You give
And you give yourself away

My hands are tied, my body bruised
You've got me with nothing to win
And nothing left to lose

And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
You give
And you give yourself away

With or without you
With or without you
I can't live
With or without you

With or without you
With or without you
I can't live
I can't live
I can't live
I can't live
With or without you

Goodnight

Sing my song
It's what I feel
Come and sing, man
This is real
From my soul
Coming and hear
I can feel
My senses, dear

Yeah, we'll shine like stars in the summer night
We'll shine like stars in a real mind
One heart
One heart
One heart
One heart..."

Morar em Nova Iorque?

mike@mnovotny.com (Mike) — Fri, 29 Jan 2010 17:19:00 +0000

Tive uma conversa hoje com meu pai.

Acho que todos perceberam que faz um certo tempo que não posto as coisas mais alegres do mundo aqui. Recebi alguns e-mails de alguns blogueiros mais próximos perguntando como andavam as coisas e não respondi. Para vocês três especificamente, peço minhas desculpas.

É que não queria ficar relembrando tudo que anda insatisfatório, não achei ético também e por fim, simplesmente, percebi que estou num movimento de retração. Sempre fui muito aberto, muito extrovertido, mas ultimamente, devido à uma série de fatores, ando preferindo guardar algumas coisas e processar as informações sozinho.

Meus pais perceberam esse stress todo, principalmente no que diz respeito à trabalho. Ando sendo muito cobrado, ando trabalhando muito mais do que deveria (incluindo feriados e finais de semana) e ando sendo muito elogiado também. Mas está claro o meu esgotamento. Para meus amigos, para os que efetivamente se importam e, principalmente, para eu mesmo.

Meu pai quer que eu viaje. Ele acha que eu preciso agilizar as coisas por aqui e sair do país. Denovo. De fato isso faz uma senhora diferença. A última vez que saí do país para morar foi no meu último intercâmbio e, sinceramente, é um refresco para os olhos, os ouvidos, a mente. Achei que ele estivesse brincando quando ele me perguntou para onde eu iria e quando eu disse "Nova Iorque", um sonho antigo de voltar para lá para efetivamente ficar no lugar, ele balançou a cabeça e perguntou, pela milésima vez: "Já renovou seu passaporte?".

Meu pai não entende uma série de fatores. Eu concordo quando ele diz "anda trabalhando demais", "cade sua promoção que não saiu, você merece", "você tem a sorte de ter pai e mãe que podem te prover isso, então aproveite". Ele está corretíssimo, mas passar um semestre ou mais fora do Brasil poderia ser uma interrupção brusca demais na minha carreira, além de outros fatores que eu teria que considerar.

Pedi um mês. Ele disse não. Ele diz que um mês é "turismo". Confesso que um mês me atrai muito, mas um semestre ou mais não me apetece ainda. Não é namoro que me segura, o trabalho me segura um pouco, mas começar a vida toda novamente em outro lugar AINDA não me parece uma decisão inteligente. Bom, tenho até junho para decidir. Apesar de já ter dado uma resposta.

Essa decisão foi pautada em quatro aspectos importantes: primeiro estou para receber uma promoção no meu trabalho e conforme o barco andar será obviamente melhor ficar. O segundo aspecto eu quero guardar para mim, mesmo porque acho que ele só importa para eu mesmo.

O terceiro aspecto, obviamente, é meu pai e sua inconstância. Aquariano que é, meu pai costuma oferecer esse tipo de coisa com certa freqüência, especialmente quando namoro, um jeitinho custoso, mas suave, de me separar dos meus namorados. Uma vez funcionou. Uma nova vez não vai funcionar. Pelo simples fato de que se a cada novo namorado meu pai me oferecer uma viagem, aos quarenta anos vou ter seis passaportes e nenhum namorado.

O quarto e último é muito importante para mim. Meu objetivo é estar independente dos meus pais esse ano. Fazer isso seria um retrocesso enorme nesse plano.

Mas ainda assim é Nova Iorque... claro que balança. Mas disse não. No momento, não.

Levando isso em consideração com o momento atual que vivo, preciso refletir bastante. Acabei não comentando com ninguém, vindo direto aqui no blog. Queria ter comentando com meu namorado antes, com alguns amigos, mas sinceramente, se existe uma lição que estou aprendendo agora é para cuidar de eu mesmo e resolver as coisas sozinho. Porque, como diz minha terapeuta, estamos sempre sozinhos. Sempre. Nossa cabeça é sozinha.

Tenho alguns posts nunca postados guardados na pasta de rascunhos aqui do blog. Posts que eu me arrependi de ter postado ou que só o fato de escrever já tinha aliviado minha tensão então achei melhor não causar furdunço, mas o fato é que estou cansado, ando sem paciência, ando bem chato. Ultimamente ando querendo passar um tempo com meus amigos mais próximos e só isso me satisfaz. A gente se junta, a gente foge da realidade e a gente dorme bem.

As pessoas me acham complicado. Eu não entendo o por quê... sinceramente. Hoje o dia começou bem, daí depois do almoço a coisa começou a desandar. No dia que programei para sair mais cedo, já que trabalhei no feriado, minha chefe me liga de Brasília para resolver pendências, depois esse papinho NY... sei lá, e não é como se eu fosse hoje desabafar com quem mais gostaria.
O que eu tenho de complicado? Pelo amor de Deus, nessa semana eu ouvi seis amigos. Exatamente seis amigos. Ou eram duas horas de telefone, ou encontros em casa ou almoços. Todos ligando desesperados contando suas angústias de relacionamento. Está sempre tudo ruim. Chega.

E depois sou obrigado a ouvir que eu sou complicado. Lógico. Quando eles falam eu sou todo ouvidos. Quando eu falo, eu sou uma parede. Bem no esquema "talk to the hand". Ou seja, simplesmente ando deixando eles desabafarem durante duas horas, depois dou meu parecer e quando vem a pergunta: "e você, tudo bem?" a resposta é SIM. Está no automático já.

Já passei da minha cota. Estou desgastado.

E por isso, tomei uma decisão.

Vou me afastar do blog. Não sei se é permanentemente ou se é para sempre, mas preciso me afastar. Postar aqui não está sendo mais tão legal, preciso reler mil vezes, enfim, é mais um job no meu dia-a-dia e preciso ficar quieto agora, pensar no meu futuro. Preciso dormir. Estou exausto fisicamente. Exausto emocionalmente.

Meu namorado twittou esses dias uma frase do roteiro de "Amor Sem Escalas" (Up In the Air), filme do George Clooney mais recente. A frase dizia "the slower you move, the faster you die"... aquele momento abriu minha mente. De fato, a frase é corretíssima e é um princípio básico da teoria evolucionista de Darwin. Sobrevive o mais adaptado.

Então eu tenho que me adaptar.

Tenho que ver o que vale a pena ou não e começar a dar um rumo na minha vida. Neste momento tão chato não quero apurrinhar ninguém por aqui.

Hoje eu só quero sorrir. Porque é sexta-feira. Porque eu vou descansar. Porque eu vou sair mais cedo não importa o que me disserem aqui dentro. Nem que eu precise me dopar e eu tenho as melhores ferramentas para fazer isso.

Hoje eu só quero sorrir e você pode sorrir também ou fechar sua cara. Mas vai fazer isso longe de mim.

Hoje eu quero ser feliz. Feliz de verdade. Feliz pelo simples fato de ter boa companhia e estar vivo. Sem dilemas ou dramas por coisa boba. Sem sentir medinhos bobos.

É assim que eu sou. Simples assim.

---

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

Quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

Quando eu estiver fogo

Suavemente se encaixe

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

E quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

E quando eu estiver bobo

Sutilmente disfarce, é...

Mas quando eu estiver morto

Suplico que não me mate, não

Dentro de ti, dentro de ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim

Dentro de tudo que cabe em ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim

Dentro de tudo que cabe em ti

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

E quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

E quando eu estiver bobo

Sutilmente disfarce

Mas quando eu estiver morto

Suplico que não me mate, não

Dentro de ti, dentro de ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim

Dentro de tudo que cabe em ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim

Dentro de tudo que cabe em ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim

Dentro de tudo que cabe em ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim

Dentro de tudo que cabe em ti

mike@mnovotny.com (Mike) — Fri, 22 Jan 2010 15:01:00 +0000

Sometimes you need to take charge.

Sometimes you need to get real.

Sometimes you need to be serious.

Sometimes you need the respect of people.

Sometimes you need to cry...

so then you can laugh.

Sometimes you need to learn.

Sometimes you need to understand.

Sometimes you need to grow up...

It is all to scary, believe me, I know...

scary that sometimes you have to act like an adult...

too new, too soon...

Never forget I'm here because sometimes all you need...

is a push.

Dance with me...

mike@mnovotny.com (Mike) — Tue, 19 Jan 2010 18:45:00 +0000

You think I'd leave your side baby?
You know me better than that
Think I'd leave you down when you're down on your knees?

Um dos episódios mais marcantes de toda a série.

Quando vi pela primeira vez foi como se algo tivesse me tocado, anos atrás.

E de vez em quando, naqueles dias em que o sol brilha e ainda assim você não sente o calor, essa cena vem como um flash e roda ininterrupitamente na minha mente.

Está rodando agora.

É incrível como um dia pode começar incrível e acabar ruim.

Assim como a vida traz oportunidades únicas de um dia ruim se tornar o mais especial da sua vida.

Nesse momento está tudo girando muito rápido e isso me deixa confuso.

Justo eu, que gosto de tudo muito rápido.

Muita coisa para cuidar, trabalho, família, relacionamento, amigos. Dessa vez veio tudo ao mesmo tempo.

Acho que ser adulto é meio que isso. É jogar com todas as bolas em cima de um monociclo.

Alguns vão te ajudar e segurar seu corpo enquanto você se equilibra, outros vão segurar uma dessas bolas para você.

Mas o que realmente importa é quem vai permanecer ao seu lado se você cair.

Hoje é um daqueles dias que, mesmo tendo terapia, não é isso que preciso.

Hoje eu preciso, de fato, de um abraço quieto e sincero até pegar no sono. Sabendo que se eu tiver pesadelos, basta olhar para trás e ver que, na verdade, a realidade é melhor.

Sinto saudade de Li que não fala comigo há muito tempo. Apesar de achar que ela é meio louca às vezes, abraços como esse são especialidade dela.

Manter esse sorrisão dentro da agência é fácil em alguns dias e em outros é um problema. Hoje está sendo especialmente difícil.

Hoje eu preciso de alguém que efetivamente se importe. E isso anda bem difícil de encontrar. O bom é que eu sei que existe.

E assim que eu encontrar eu vou deitar e dormir como um anjo.

Beijão, meus amigos.

---

PS.: Está tudo bem, não deu nenhuma merda.

É só um daqueles dias...

Zilda Arns 1934 - 2010

mike@mnovotny.com (Mike) — Thu, 14 Jan 2010 13:52:00 +0000

Quem agora precisa de cuidados são os anjos.

Obrigado! ;-)

2010: Time to find Neverland

mike@mnovotny.com (Mike) — Mon, 04 Jan 2010 14:23:00 +0000

O dia 31 de dezembro, tão planejado, acabou não acontecendo da forma como deveria. Ao invés de uma grande festa na chácara em minha cidade natal com a presença do meu namorado e dos melhores amigos, em um dado momento, éramos apenas ele e eu sem idéia de onde passar a virada.

Estava muito preocupado. Tinha prometido uma festa da virada, fogos de artifício e muita bebida. A cabeça pesava, a ansiedade dominava o corpo. A fome sumiu. Ele percebia meu estado e me tranqüilizava dizendo que estava tudo bem. Eu, perfeccionista, não dava ouvidos.

O resgate veio, mas veio a cavalo. Um amigo nos chamou para irmos até uma cidadezinha muito pequena cerca de 30 minutos de distância. E esse era o programa que nos restou naquela que estava fadada a ser uma das piores comemorações de virada. Não porque estava odiando tudo, mas sim porque estava preocupado com meu namorado, queria que ele se divertisse como nunca, queria tirar o estigma do reveillon anterior dele, que ele mesmo me disse não ter sido dos melhores.

Acabamos tomando umas doses de vodka, inclusive ele que não bebe. Uma amiga e seu namorado apareceram para estimular a bebedeira. No fim, em cinco, acabamos com a garrafa em questão de minutos. Não era muita coisa, todo mundo bebeu pouco, mas foi o suficiente para levantar o astral e dar coragem para encontrar meu amigo em um posto de conveniência para entrar na rodovia.

Levemente alcoolizados tomamos nosso banho. Ele usou a bata que eu dei de Natal. Estava lindo, eu acertei. No entanto, no ritmo da preparação, ao invés de encontrarmos nosso amigo às 22h30min como combinado, chegamos às 23h40min e mesmo assim seguimos viagem. No carro da frente, meu amigo com três amigas. No carro de trás, eu e ele apenas. O banco traseiro comportando o isopor com a bebida, ele dando as primeiras goladas em uma garrafinha de vodka com limão.

As luzes da cidade foram ficando cada vez mais longe conforme entrávamos cada vez mais fundo na estradinha sinuosa. Em ambos os lados, durante o dia, o cenário é dos mais bonitos. No entanto, naquela noite de céu aberto e lua cheia, restaram apenas as sombras das árvores, as estrelas e pequenos sinais de civilização traduzidos em janelas acesas de pequenas fazendas. A rodovia estava completamente vazia.

O rádio ia narrando os últimos minutos de 2009 com humor enquanto nós dois ríamos de uma piada ou outra. Terminando a primeira garrafa, ele arremessou pela janela e eu ouvi o vidro quebrar. Assustei com aquela demonstração tão inesperada de rebeldia, de emoção, de impulso. Justo ele que, em sete anos que o conheço, estava vivendo o ano mais racional de sua vida. O ano do autocontrole.

Enquanto isso eu procurava focar na rodovia. Ele abriu outra garrafinha. Os minutos iam passando, faltavam dois, faltava um. E assim que a turma no rádio gritou o “Feliz 2010!” seguido de uma música de comemoração, lá ao fundo do vale contornado pela estrada estava uma das minúsculas cidades que faziam passagem até o nosso destino, parecendo morta e abandonada.

No entanto, de repente, uma reação. Vida! O céu limpo e estrelado explodiu em fogos coloridos. A cidade estava mais viva do que nunca.

E de repente todo o mau humor passou, dando lugar para uma emoção incrível exteriorizada por um sorriso largo e olhos cheios de lágrimas. Sem abrir a boca, algo raro em se tratando de mim, observei os vários minutos explodirem no céu preto há uns 10 km de distância. Ele percebeu minha emoção e afagou minha nuca com afeto enquanto eu segurava o volante com força e pensava no ano que passou.

2009 finalmente tinha acabado. O ano que inaugurei com angústia e depressão, que quase fiquei cego, que perdi minha melhor amiga desde a adolescência precoce, Nina, minha cachorra e durante anos a única conhecedora do detalhe mais básico da minha existência, cujos pelos usava quando criança para enxugar lágrimas. 2009 foi o ano em que fiquei cego durante 30 dias, o ano em que fiz três cirurgias por erro médico. 2009, o ano em que implorei para minha terapeuta um caminho, porque não encontrava em mais ninguém ao meu redor. O ano em que não tive aumento, mas trabalhei o dobro. Era o fim daquele ano.

O ano mais importante da minha vida.

As lágrimas não vieram pelo alívio de um ano ruim que ficou para trás. Elas vieram porque, de repente, tudo isso não importava mais. 2009, na verdade, foi o ano em que mais cresci, o ano em que comecei, finalmente, o alicerce daquilo que vai se tornar o eu de um amanhã brilhante. O ano em que fui obrigado, por forças externas, a desacelerar, a enxergar internamente quando o exterior me era apenas uma mancha branca.

E quando a mancha branca sumiu dando lugar às cores vibrantes da primavera que acabara de chegar, uma nova etapa se iniciou. Uma etapa de aumento da minha influência no meu trabalho, onde hoje sou peça fundamental. Um momento em que passei a enxergar meus pais como pessoas e descobri um amor enorme por ambos que tinha esquecido lá nos meus doze anos.

Em 2009 eu fui obrigado, e continuo insistindo nesse movimento, a voltar para uma essência perdida, para algo que para mim um dia foi tão real e quando me dei conta tinha se tornado a Terra do Nunca. 2009 foi o ano em que deixei para trás a coisa mais imbecil que me segurava, me prendia e não me trazia nada em troca: deixei de ser o tão almejado (e contemporâneo) "blasé way of life". Depois de 30 dias cego, quando você volta a ver o rosto dos seus amigos aliviados por você, o carão some. Ele não resiste já que na realidade não faz parte de você.

E assim, como movimento final, comecei a namorar. Falta compreender o significado real desta última tacada de 2009, se é mais um movimento de fechamento de um ciclo ou abertura de um novo, já que este namoro especificamente está sendo cheio de aprendizados. No entanto, confesso que até isso está sendo interessante de compreender. Quando olho para o lado e o vejo do jeito que vi naquela estrada, apenas se divertindo com o momento, dando risada enquanto me olha nos olhos, falando com os amigos de forma bem humorada e depois me contando empolgado o que eles disseram no telefone, tenho certeza de que vale a pena.

E os fogos foram se tornando mais espaçados ao mesmo tempo em que a rodovia deu lugar a uma rua que cortava o centro da cidadezinha. Nosso destino ainda estava uns cinco minutos adiante, mas a quebra repentina de cenário me trouxe de volta para a realidade. Tinha decidido, finalmente, a minha meta para o ano: se em 2009 redescobri o meu valor, em 2010 vou me amar acima de tudo. E fiquei feliz com aquela decisão.

Feliz 2010.

Mike

Details in the fabric

mike@mnovotny.com (Mike) — Mon, 21 Dec 2009 20:00:00 +0000

Corações muito machucados ao longo da vida às vezes precisam de um afago, de um abraço, de um descanso.
Essa música é para você, que como eu, tem um desses no peito.

(Saved message)
Hey, what's up...Uh, I just lost it, at the end of the day I f*cking lost it, i just blew up. my whole entire f*cking apartment building, I told everyone to go f*ck themselves. I just had a hard time today and uh, I don't know...

(New message)
Yo, what's up man? I uh, I don't know I just wanted to say that uh, everything's cool with me now, I mean I just think, I think I'll always be funky, can't stop being funky, but I guess we just deal with it how it comes, deal with the humps, take the jumps, I feel like you're an island of reality in an ocean of diarrhea. And I love you buddy. Ok. Bye.

---

Sinta-se abraçado daí, que eu me sinto daqui.

The universe has its mysteries. It's our obligation and delight to play along. ;-)

O elo mais forte

mike@mnovotny.com (Mike) — Mon, 21 Dec 2009 18:42:00 +0000

Estou segurando tem algum tempo.

Não consigo achar ninguém para falar sobre isso.

Talvez apenas VeryWell, ou Nena...

É uma daquelas dúvidas angustiantes. Daquelas que doem no peito.

Daquelas que você identifica quando a garganta se prende.

E você engole.

Mas um dia vira uma bola gigante e tudo que precisa é um pequeno sinal.

Ou uma música.

A garganta explodiu. Estilhaços em formas de lágrimas.

Eu tentei segurar... eu juro que tentei... eu sabia que uma hora ia explodir... eu sabia...

Mas tem outra coisa que eu sei. E sei bem.

Engana-se quem pensa que o elo mais forte é quem demonstra total ausência de fraqueza.

Porque isso, por si só, já é a maior das fraquezas.

O elo mais forte, na verdade, sabe se render, cair e sem orgulho recomeçar.

E eu sou assim. Não tenho orgulho nenhum.

Desculpem amigos, mas essa crise só quem faz parte de mim pode entender.

No caso, quem já disse que pode.

No geral está tudo bem. Nenhuma bomba, nenhuma novidade acontecendo no mundo exterior.

O mundo interior que me confunde.

Faz tempo já.

Mas sei que tudo fica bem. Eu sou um vencedor pós-graduado nesse assunto.

E Deus jamais dá um fardo maior do que aquele que podemos carregar.

We Are Golden

mike@mnovotny.com (Mike) — Mon, 07 Dec 2009 12:43:00 +0000

Muita coisa acontecendo, eu sem muito tempo para postar. Então vou guardar os acontecimentos para contar depois e agora falo sobre uma coisa muito legal:

MIKA!

Demorei muito para ouvir o novo álbum dele, finalmente o fiz neste fim-de-semana, gostei mais do que o primeiro álbum, achei incrível!

A voz dele está ainda melhor a é um CD mais alto astral. Enfim, incrível!

Música favorita até o momento: We Are Golden. Também é o single escolhido para promover o álbum junto com Rain, pelo que eu entendi.

Vi o clipe. Eu não consigo entender qual é o estranho fascínio que eu tenho pelo Mika, pela pessoa Mika, no sentido carnal da discussão. Eu não sei o porquê, mas eu acho ele muito pegável.

Quanto mais bizarro ele é, em especial nesse clip do We Are Golden (foto abaixo), mais atraente ele fica. Acho que é essa pegada fun + sem compromisso + setentista + oitentista + sem vergonha dele, sei lá...

Sei que ele é um marco!

Boa semana!

Mike

"We are golden

Mika

Teenage dreams in a teenage circus
Running around like a clown on purpose
Who gives a damn about the family you come from?
No giving up when you're young and you want some

Running around again
Running from running

Waking up
In the midday sun
What's to live for?
You could see what I've done
Staring at emotion
In the light of day
I was running
From the things that you'd say

We are not what you think we are
We are golden, we are golden.
We are not what you think we are
We are golden, we are golden.

Teenage dreams in a teenage circus
Running around like a clown on purpose
Who gives a damn about the family you come from?
No giving up when you're young and you want some

Running around again
Running from running
Running around again
Running from running

I was a boy
At an open door
Why you staring
Do you still think that you know?
Looking for treasure
In the things that you threw
Like a magpie
I live for glitter, not you

We are not what you think we are
We are golden, we are golden.
We are not what you think we are
We are golden, we are golden.

Teenage dreams in a teenage circus
Running around like a clown on purpose
Who gives a damn about the family you come from?
No giving up when you're young and you want some

Now I'm sitting alone
And I'm looking for help
Left here on my own
I'm gonna hurt myself
Many years have gone by
But I'm still wondering why
I ever let the world
Let it bleed me dry

We are not what you think we are
We are not what you think we are
We are not what you think we are
We are golden, we are golden

Teenage dreams in a teenage circus
Running around like a clown on purpose
Who gives a damn about the family you come from?
No giving up when you're young and you want some

Running around again
Running from running
Running around again
Running from running

We are not what you think we are
We are golden, we are golden."

---

Ps.: 1. 7-day challenge do cigarro cumprido... 2. Saudade do g.boy lá longe! ;-P

Como o cigarro é uma droga filha-da-puta...

mike@mnovotny.com (Mike) — Mon, 30 Nov 2009 12:19:00 +0000

ATUALIZANDO ÀS 17H:
Olha só que loucura. Estou me sentindo bem agora, com vontade de fumar às vezes, mas estou super bem e, definitivamente, sem a montanha russa aí debaixo.

---

Estou no primeiro dia do meu desafio auto-imposto de ficar sete dias sem fumar. Meu objetivo é entender como o cigarro influencia na minha imunidade e ver as reações do meu organismo.

Confesso que estou há algumas horas (eu disse HORAS) sem fumar e minha cabeça já está completamente virada do avesso. Sinto calafrios, estou suando mais que o normal e a cada cinco minutos eu tenho aquele momento "vou fumar! ops, não posso!", o que irrita ainda mais.

Ainda não senti a queda de concentração e dores de cabeça, mas sem dúvida nenhuma estou sendo seriamente impactado no humor. Segunda-feira geralmente é um dia que eu acordo de muito bom humor, gosto da segunda-feira. Mas hoje sinto que tenho muita raiva dentro do peito.
O cigarro faz maravilhas nessa área. Quando você se sente inseguro, ansioso, quer soltar os cachorros em cima de alguém ou simplesmente está triste, com vontade de chorar, tudo que você precisa é de um cigarro. Ele estabiliza seu humor, faz com que você não solte os cachorros em cima de ninguém e mais do que isso, te acalma para que você não diga às pessoas aquilo que você REALMENTE PENSA sobre certas atitudes e comportamentos.

Porque hoje estou assim: senti, contei. Senti, gritei. Senti, desabafei. De trabalho a namoro, ninguém está imune. Se você tinha alguma dúvida sobre o que eu penso de verdade sobre você, a hora de perguntar é agora, porque estou especialmente venenoso. E todo mundo sabe, a verdade é o mais poderoso dos venenos.

---

Não estou bem. Só posso dizer que não estou bem.

Estou triste...

Não sei exatamente, ou melhor eu até sei algumas coisas, mas sei lá, estou me sentindo sozinho...

Preciso da minha terapeuta, não posso tomar decisões antes de falar com ela amanhã porque não estou no meu estado completamente normal.

O que eu odeio é essa sensação de que as emoções que os cigarros sempre controlam agora estão livres na montanha-russa...

Maldita semana que eu fui escolher para parar com essa merda...

Um mês

mike@mnovotny.com (Mike) — Thu, 26 Nov 2009 21:27:00 +0000

Desde que voltei para São Paulo após a novela que foi a situação do meu olho (e que ainda não acabou definitivamente, diga-se de passagem, mas pelo menos cego eu não estou), não sou a mesma pessoa. É incrível como sua vida pode mudar completamente de uma hora para outra e assim foi quando a primeira cirurgia não deu certo.

Minha vida não mudou pelas conseqüências físicas da cirurgia, mas sim pela introspecção que me foi forçada ao longo de um mês de cegueira. Eu não podia ler, não podia usar aparelhos eletrônicos que emitissem luz, não conseguia ficar muito tempo no sol, não podia usar computador, celulares, nem nada que tivesse telas. Usava óculos escuros inclusive durante a noite. O que me restou? Sentar na porta da frente, sentir o vento no rosto, acender um cigarro e pensar. Pensar muito. Pensar durante 720 horas seguidas.

No começo você pensa sobre o que vai acontecer. Pensa no seu tratamento e nos 14 medicamentos diários, entre colírios, pílulas e injeções. Pensa em todas as consultas agendadas, até mesmo com a benzedeira. Em alguns momentos se desespera com o medo de ficar cego e tenta imaginar sua vida sem luz. Eu, um publicitário, cuja vida é pautada na imagem.

Depois você se revolta. Os remédios que não funcionam, os médicos que erraram, o seu egoísmo de querer fazer tudo ao mesmo tempo. É muito fácil perder o controle nesse momento, jogar tudo para o alto. Você sente o ambiente à sua volta, mas não o vê; tem pernas, mas não pode correr; tem dinheiro, mas não pode gastar; tem sentimento e ninguém para dividir.

Por fim aceita sua condição e luta para melhorar. Nessa hora os santos que você acredita se materializam e você passa a crer fielmente no auxílio de todos eles. Apenas nesse momento consegui ter calma e esperança e foi a partir deles e de Nossa Senhora Aparecida, imagem que tinha tatuado no braço no mês anterior, que progredi da forma como progredi em uma semana de tratamento.

Porém, entre um desespero e outro, você cansa e reflete. Reflete sobre a vida. O fato de estar na cidade natal, de dormir todos os dias no seu antigo quarto e acordar de manhã com seus cachorros traz uma sensação familiar que aos poucos substituem a saudade de São Paulo por um sentimento de aconchego. De repente, não é tão desesperador acordar todos os dias, sentar no batente da porta e fumar.

E de todo esse processo de introspecção saiu um novo homem. E para um novo homem, uma nova vida.

O processo de retorno para São Paulo não foi fácil. Tinha ficado dois meses sem terapia e quando voltei para o consultório foram alívio e pranto desregrados, mesmo porque estava ainda muito traumatizado com os eventos do último mês.

Além de voltar para a terapia, chamei a diretora da minha área na agência em uma sala e expliquei que estava lá para crescer e que queria mais responsabilidades para que, posteriormente, pudéssemos discutir uma promoção. Ela topou e cumpriu com a parte dela, me encheu de trabalho.

Na vida pessoal, quando menos esperava e bem no momento em que mais reclamava que precisava me conectar com alguém, que sentia que as minhas relações eram vazias, uma luz me fez entrar no MSN, no mesmo dia da terapia fatídica. Lá, meu namorado estava do outro lado. Ele me chamou no MSN. Conversamos agradavelmente e ele me disse que vinha a São Paulo, já que queria me ver.

Só que ele não era meu namorado. Ele era apenas meu amigo.

E cá estamos nós, 26 de novembro de 2009. Um mês depois. Um mês de aprendizado, de sexo bom, de parceria. E pela primeira vez tive um mês inteiro de paz em um relacionamento. Claro que já tivemos uma ou outra discussão, mas sempre em cima de expectativas e alinhamento das vontades. Nunca ele me deu motivos para desconfiar de nada, assim como eu. Simples assim: sem ansiedade, sem medo, só curtindo os bons momentos juntos.

É estranho para mim, confesso.

Mas é bom, sem dúvida nenhuma é bom.

E é mais uma representação de como sua vida vira de cabeça para baixo em questão de minutos, como ciclos abrem e fecham quando precisam e como passamos de fase nesse jogo universal.

O que vai acontecer daqui para frente ainda é parte do jogo, está além da tela preta. Fato é que um mês equivale a 25% de tempo do meu relacionamento mais longo, já que sempre tive namoros curtos e intensos; e eu não me sinto desgastado, pelo contrário, me sinto renovado. Tenho alguns problemas, claro, expectativas não atendidas, assim como ele deve ter as dele. Mas será que isso não é sinal de maturidade? Administrar as expectativas em detrimento de algo maior?

Acho que sim. Talvez essa seja a grande lição.

Porque achava estranho o fato de que mesmo namorando alguém que mora longe e que não controlo os passos ainda assim consegui ter uma performance outstanding aprovando duas campanhas com louvor com um cliente difícil. Era ainda mais estranho conseguir resistir o dia inteiro sem falar com ele o tempo todo. E mais incrível que eu conseguisse entender que aquilo tudo não era ansiedade e sim o peso da saudade. Uma sensação gostosa e uma boca brilhante com um gostinho doce que me acorda nas manhãs que dormimos juntos.

Porque gostamos de dormir abraçados, sabe? Foi assim que o beijo rolou, lembra?

E daí eu entendi que de estranho não tinha nada. Que o estranho era ficar obcecado e desconfiado, ativar a defensiva e achar que ninguém presta. E isso aconteceu todas as outras vezes. Acho que nunca estive verdadeiramente em um relacionamento.

Por isso agora é diferente. Esse relacionamento me dá vontade de crescer, de ganhar chão, de ser o melhor publicitário do mundo. Porque preciso do dinheiro! Porque ele ouve quando conto os dilemas dos meus clientes e os meus próprios dilemas de pegar um produto bosta e transformá-lo num must have no intervalo de Viver a Vida.

E é verdade gente, ELE OUVE QUANDO EU CONTO! Assim como eu adoro todas as vezes que ele tira as minhas dúvidas sobre os pratos sofisticados que ele sabe fazer e que eu não tenho idéia de como faz. Assim como ontem à noite levei meu laptop para a cozinha e deixei ele me observar na webcam enquanto cozinhava. E eu observava ele enquanto ele cozinhava no restaurante, vestido de chef, com o chapéu caído do lado, olhos azuis e barba feita.

Quinta-feira passada ele chegou em São Paulo para passar o feriado do Dia da Consciência Negra comigo. Naquele dia à noite cheguei cansado do trabalho e deitei no sofá da sala. Ele levantou e deitou sobre mim enquanto eu reclamava sobre o dia corrido. A campainha toca e Mari entra, diz que tem que ir para o litoral com o namorado, mas teme o trânsito, então decidiu fazer uma horinha.

No fim, Mari acabou não indo para o litoral. O namorado dela e o irmão dele foram lá para casa. Meu irmão chegou pouco depois. Pedimos três pizzas e ficamos conversando na sala. Comemos, rimos. Mari e o namorado nas poltronas, eu e g.boy no sofá, meu irmão e o cunhado de Mari nas cadeiras. Em roda, falamos bosta a noite inteira. Quando todos foram embora, já na noite alta, continuamos eu e g.boy conversando sobre a vida.

Duas coisas naquela noite que nunca aconteceram comigo: uma reunião daquele tipo e um namorado que conversa. Isso porque ele diz que é quieto, mas que não entende porque comigo é diferente.

Se alguém souber o por quê, eu ia adorar saber! ;-P

Entendi nesse mês que um relacionamento não é TER alguém, TER um namorado ou SER paparicado ou SE SENTIR amado. Isso tudo é egoísta demais e não leva a um relacionamento saudável, muito menos duradouro. E todos os meus relacionamentos até então foram assim.

Na verdade, e eis aqui o grande segredo, ter um relacionamento é querer conhecer a pessoa na mais profunda intimidade. É uma curiosidade natural. É querer que ela cresça, seja feliz, conquiste tudo aquilo que almeja. E estar ao lado dela para dar suporte e transformar os objetivos dela nos nossos objetivos. Claro, admitindo que ela entenda isso também e concilie os objetivos dela com os seus.

Estamos tentando fazer isso e confesso que é mais legal. É melhor que ficar mal e desconfiando de tudo. Minha terapeuta acha que essa teoria toda define outra coisa, um sentimento. Eu ainda não sei se é exatamente nos moldes do que ela diz. Mas que eu quero muito que aquele moleque gostoso, lá longe, se torne o melhor chef do mundo. Ah, isso eu quero!

E eu entendi tudo...

mike@mnovotny.com (Mike) — Sun, 22 Nov 2009 16:16:00 +0000

- Vamos que eu quero passar na banca antes...
- Então vamos agora, você só tem 13 minutos até o ônibus sair... Tem uma banca aqui atrás.
- Acho que eu quero comprar um livro. Não vou conseguir dormir no ônibus.

...

- Quero olhar a outra banca.
- Vamos lá então.

...

- Escolheu?
- O Ladrão de Raios.
- iQ leu esse livro, disse que é incrível...
- Então, por isso mesmo... Tem muita coisa de mitologia nele.
- É, por isso ele adorou.

...

- Vamos então?
- Vamos que o ônibus sai em três minutos.

...

- O ônibus tá na plataforma já...
- Mas não é na plataforma 30?
- Não, minha poltrona é a 30.

...

- Tchau Mike, a gente se fala logo mais...
- Tchau g.boy, me manda uma mensagem quando chegar...

...

E no caminho para casa finalmente eu entendi. Entendi tudinho. Tudinho.
Incrível.

---

"Nothin' about you is typical
Nothin' about you's predictable
You got me all twisted and confused
(It's so new)
Up 'til now, I thought I knew love
Nothin' to lose and it's damaged 'cause
Pattern to fall as quick as I do
(But now)

Bridges are burning
Baby, I'm learning
A new way of thinking now
Love, I can see
Nothing will be
Just like it was
Is that because

Baby, hear me you're so unusual
Didn't anyone tell you, you're supposed to
Break my heart, I expect you to
So why haven't you?
Maybe you're not even human 'cause
Only an angel could be so unusual
Sweet surprise I could get used to
Unusual you

Been so many things when I was someone else
Boxer in the ring, trying to defend myself
And the private eye to see what's going on
(That's long gone)
When I'm with you, I can just be myself
You're always where you say you will be
Shocking cuz I never knew love like this
Could exist

Tables are turning
My heart is soaring
You'll never let me down
Answer my call
Here after all
Never met anyone
Like you

Can't believe that I
Almost didn't try
When you called my name
Now everything has changed

A parte mais difícil

mike@mnovotny.com (Mike) — Thu, 12 Nov 2009 21:59:00 +0000

E a parte mais difícil...

Foi se desprender, foi nunca mais fazer parte...

Essa foi a parte mais difícil...

E a coisa mais estranha era ficar esperando o telefone tocar...

Era o começo mais estranho...

Eu sentia enquanto engolia...

Um agridoce que sentia na boca...

Existe luz atrás das nuvens negras?

Eu me pergunto, o que é isso?

E a parte mais difícil era mesmo desapegar...

Não fazer mais parte...

Você partiu meu coração de vez...

E eu até tentava cantar...

Mas nada vinha à minha mente...

Isso sim era o mais difícil...

E conseguia sentir enquanto engolia...

Você deixou o sabor mais doce na minha boca...

É sua luz atrás daquelas nuvens?

E eu me pergunto, não entendo, o que é isso que está acontecendo?

Tudo que eu sei está errado.

Tudo que eu faço simplesmente termina inacabado.

E tudo está rasgado e do avesso.

É, na verdade, essa é a parte mais difícil.

---

Incrível como essa música mexe comigo. Há anos.

For Real

mike@mnovotny.com (Mike) — Mon, 09 Nov 2009 18:14:00 +0000

A vida toda eu desabafei por aqui e só porque agora estou namorando um blogueiro cheguei a cogitar parar de postar. É natural que se pense assim, levando em consideração o espaço extremamente pessoal que é este blog (ainda que aberto ao julgamento público), mas como tudo isso é extremamente novo para mim, decidi mais uma vez me render e jogar as angústias para cá. Sempre funciona depois, sempre me sinto melhor, então acho que não é hora de parar.

Depois de sete anos de amizade, uma amizade intensa, g.boy veio para São Paulo e finalmente nos encontramos. Sete anos depois! Eu abri este blog por causa do blog dele! Eu já conhecia aquele rosto de cor e salteado, tenho muitas fotos dele desde quando tínhamos apenas 17 anos e conversávamos pelo MSN por horas. Inúmeros posts escrevi falando dele nos quase sete anos de blog, e ele fez o mesmo.

Nossa amizade sempre foi deliciosa, era uma coisa mais de afeto e cumplicidade. Nunca fizemos putaria nenhuma por webcam e agregados e nunca nos consideramos (tirando um comentário aqui e ali) namorados virtuais. Acho que nós dois nunca acreditamos muito nisso.

A questão é que ele sempre foi mais pró-ativo do que eu nesse lance da gente se encontrar. Quando ainda morava na cidade menor ele chegou a ir com amigos na cidade maior e eu mesmo logo arrumei algo para fazer só para não encontrá-lo. Eu tinha muito medo. Nossa relação, por internet e telefone, era incrível. Será que resistiria ao encontro?

Eu sabia que não. Talvez não por ele, mas por mim. Pessoalmente, sou uma pessoa muito extrovertida, ousada, atirada, sem pregas na língua, sem filtro. Mas, por incrível que pareça, sou incrivelmente tímido e a beleza dele sempre me deixava um pouco inseguro sobre o que sentiria. Conhecia o seu interior, conhecia sua capacidade de se relacionar comigo, era fissurado naquele cara e ter ele tão próximo, envolver sentidos extras que não apenas visão e audição, me conhecendo do jeito que me conheço, sei que ia dar merda.

No entanto, naquela terça-feira, dia 20 de outubro, exatos dois anos após o término definitivo do meu relacionamento com A., quando ele me disse que viria para São Paulo, não tive outra escolha senão oferecer minha casa. Pela primeira vez fiz aquilo sem pensar. Não estava com medo. No fundo, eu precisava da presença dele. Ele era uma das poucas referências do que eu precisava naquele momento. O tipo de amigo que ele representava. Era aquilo ali mesmo que eu queria.

Apesar do combinado (ele ia dormir em casa do domingo para segunda), ele chegou antes, no sábado. Fui pegar ele de carro em um posto de gasolina perto do metrô (o bonitão quis dar um de independente e se perdeu) e diferente de quase 100% dos encontros do gênero, ele era exatamente o que eu conhecia dele. Quando o vi de pé, ao vivo, me esperando, aqueles olhos claros, aquele sorriso meio perdido, meio assustado com o volume de carros, meio que me constatando também, sabia que estava do lado de um amigo.

Ele entrou no carro e eu desatei a falar. Falei, falei, falei... Entramos na garagem do prédio, falei, falei, falei... Entramos no apartamento, falei, falei... E ele me esperando para um abraço, de pé, daquele que demoramos tanto para dar. Finalmente ele estava ali, de carne e osso. Finalmente eu estava ali, de carne e osso.

E ele conheceu meu irmão. Assim que ele virava as costas meu irmão já me olhava com aquele olhar de "Meu Deus do Céu, o que é isso que você trouxe aqui para casa!". E cada comentário ou indireta dele, cada vez que ele sutilmente elogiava meu sorriso, meu irmão me olhava com admiração. Algo como "então você conhece caras que prestam também, não só idiotas como o A.".

Meu irmão sempre odiou todos os caras que eu tinha algo. A. especialmente. g.boy era a primeira aprovação histórica. Bem o cara que eu NÃO estava pegando.

Apesar de planos para ir à Bubu, acabamos boicotando a balada e ficamos conversando, nós dois no quarto, até as cinco da manhã.

Completamente bizarro, diga-se de passagem.

Bizarro porque aquela euforia e desconforto de conhecer alguém pessoalmente que você já se relacionava on-line não aconteceu. Bizarro porque conversávamos num fluxo contínuo e nem vimos a hora passar. Simplesmente esquecemos de comer, de ir para a balada. Eu estava com a roupa da balada! E mais bizarro ainda porque da hora que eu vi aquele sorriso no posto de gasolina em diante eu senti o mesmo que senti quando vi a foto dele pessoalmente.

Na época eu era um menino caipira de 17 anos.

Virei novamente esse menino caipira.

E fiquei hipnotizado pelo jeito dele, pelos olhos dele, pelo sorriso dele. Ficamos na cama conversando até cair no sono. Ele pegou no sono antes de mim e eu aproveitei aquele momento para o ver dormir, refletir sobre o quão importante ele tinha sido em uma fase inteira da minha adolescência. Quer dizer, eu tentei fazer isso, né? Tudo que eu queria era dar um beijo nele ali mesmo, mas sei lá, achei melhor evitar.

Estava inseguro. Tinha medo de arruinar tudo aquilo que a gente construiu, a confiança que a gente tinha um no outro, a ilha segura que éramos quando precisávamos correr.

No outro dia tudo maravilhoso. Almoçamos no América (meu irmão, g.boy e eu), passamos pela Fnac, depois Shopping Iguatemi, ele me pagou um sorvete, meu irmão foi embora, assistimos um filme no cinema (e eu, bobão, guardei os ingressos ;-P) e até então só conversávamos. Aquela altura estava completamente entregue. Cada vez que o telefone dele tocava, algum amigo de São Paulo o chamando para fazer algo, meu coração pulava, me sentia desconcertado. Não queria que ele fosse, queria que ele ficasse comigo. Mas ao mesmo tempo sabia que ele não vinha sempre para cá e que ele tinha que sair, viver um pouco de São Paulo.

Então guardava tudo no peito. Quieto.

A noite, nós dois nos quartos, ele me perguntou se eu me importava dele sair com os amigos e eu disse que não (mentira!) e depois ele começou a mexer nas minhas fotos e juntos fizemos um tour por quase seis mil fotos. Ele ia tudo atentamente. Eu dizia que aquilo tudo era um saco, ele me contava que sempre tivera curiosidade de ver tudo aquilo.

As amigas do meu irmão estavam em casa e, quando via ele, me olhavam questionando se eu tinha ficado com ele. Quando eu dizia que não, que era apenas um velho amigo, elas ficavam inconformadas. Até g.boy entrar na sala e elas abrirem aquele sorriso como quem discute amenidades. E de repente ele me diz que resolveu não ir, que resolveu ficar em casa, que estava cansado. Que queria só deitar e conversar.

Ao longo desse mesmo dia ele recebeu a notícia de que só precisava voltar na terça. Ficaria mais um dia em casa.

Deitamos na cama e continuamos a conversa. E viajamos, fomos muito longe. Lembramos da infância, da primeira vez que vimos a foto um do outro, de como imaginávamos aquele encontro, como fantasiamos mais de uma vez e como um dia chegamos a achar que talvez nunca acontecesse. E caímos no sono novamente, na mesma cama, enquanto conversávamos.

De madrugada eu despertei. Estávamos abraçados. Meu coração bateu forte. Em um segundo passou tudo pela minha cabeça. O rosto dele estava tão próximo, a perna dele enganchada na minha, eu deitado com a cabeça sobre o braço dele e jogando meu braço sobre o corpo dele. Era tão inocente. Ele respirava fundo, ainda estava dormindo.

E de repente senti, mais forte do que nunca, uma sensação muito estranha. Tinha sentido isso com 17 anos quando abri aquele primeiro e-mail com foto, tinha sentido isso quando o vi perdido naquele posto. Tinha sentido isso em alguns momentos ao longo do fim-de-semana. Um magnetismo, algo me puxava para ele, eu queria abraçar ele, eu queria beijá-lo, queria saber que gosto tinha.

Não era sexual. Era outra coisa.

Meu coração disparou. Pensei nas conseqüências. E se ele não quisesse? E se ele me empurrasse. E se aquilo tudo acabasse com sete anos de amizade. Círculo de confiança quebrado. E agora, MEU DEUS, e agora?

E de repente eu percebi que aquela amizade já estava destruída. Poxa vida! Eu estava abraçado com ele. Estava vestindo apenas cueca e camiseta. O nariz dele encostava-se ao meu. Tudo que não tivemos coragem de fazer enquanto acordados o subconsciente fez durante o sono. Mas para o próximo passo acontecer, somente acordado. Decidi naquela hora que se não tomasse uma atitude, iria me arrepender pelo resto da vida. A hipótese de não fazer nada simplesmente evaporou da minha mente. Eu queria. Eu simplesmente PRECISAVA sentir a boca dele.

E de repente a respiração dele mudou. Ele tinha despertado também. Sem abrir os olhos ele manteve a cabeça dele exatamente onde estava.

Eu fiz um movimento leve, a cabeça dele pendeu e ficou mais próxima.

Eu aproximei meu nariz do rosto dele e puxei forte o ar. Senti o seu cheirinho adocicado, meu corpo todo arrepiava.

Beijei-o de leve perto da boca, ainda com os olhos fechados. E senti seu cheiro novamente, e outro beijinho dele leve em seu rosto.

E ele continou ali, imóvel.

Então eu cheguei bem perto e beijei sua boca de leve. Ele abriu os lábios e retribuiu o beijo. E de repente estávamos nos beijando, não tinha mais nada na minha cabeça. Durante dois ou três minutos o beijo cresceu e se tornou numa corrida. Uma corrida em busca de sete anos perdidos. Foi isso que eu senti: sete anos eu guardei aquele beijo. Foi um dos melhores beijos que já dei em alguém. Quando aqueles dois minutos acabaram, nos olhamos.

Eu estava apaixonado.

---

Dali em diante muita coisa aconteceu. Não transamos naquele fim-de-semana. Nem chegamos perto! E eu fui para a cidade dele no fim-de-semana seguinte e começamos a namorar. E somente dois dias depois que conversamos sobre o namoro finalmente transamos.

Tudo muito diferente de todos os meus relacionamentos anteriores. O g.boy era familiar. Eu o conhecia, conhecia as etapas que ele tinha passado, sua beleza incrível, seu talento nato e sua vontade de trabalhar incansavelmente, de conquistar cada vez mais. Isso tudo o torna extremamente atraente para mim e agora estamos descobrindo os defeitos um do outro.

Confesso que essa fase, para mim, está sendo mais difícil. Sinto que ele lida melhor com a situação, ele é mais maduro que eu e já namorou à distância. Eu nem considerava essa hipótese, não acreditava nisso até "conhecer" ele. Depois que eu o conheci, simplesmente esse era o único caminho viável, não imaginava continuar minha vida aqui em São Paulo e ele lá. Eu estava fisgado. Minha sorte foi que ele também estava apaixonado.

Agora é assim que eu passo os dias. A gente se fala duas vezes por dia. Ele é chef num restaurante de lá e trabalha naqueles esquemas de restaurante, então estamos ajustando as datas de quando ele vem para cá e eu vou para lá. O mais difícil é não ver ele no fim do dia, porque sinto que temos uma ligação diferente. Nos outros relacionamentos, o fim do dia é um "job". Tem que chegar, tem que ser interessante, tem que ser incrível, tem que querer gastar uma fortuna e comer em algum lugar... Com ele não tem disso. A gente está cansado? A gente descansa. A gente quer assistir Friends, a gente assiste. A gente quer transar, a gente transa.

As poucas coisas que me incomodam é não ver todo dia (mas isso é condição nesse relacionamento e eu estou disposto a obedecer, já que temos a mesma idade e estamos em busca de crescer, ou seja, tanto ele é super ocupado lá quanto eu sou aqui) e as minhas ações. Às vezes sinto que sou meloso demais, ele se segura mais, é mais centrado que eu. Eu não quero ser tão meloso porque sinto que às vezes isso pesa. E não quero que ele se sinta pressionado, de maneira nenhuma. Combinamos em ter um namoro tranqüilo e o mais “cuca fresca” possível, pelo menos enquanto ele estiver por lá (ele sempre teve planos de vir para São Paulo), mas a saudade dói no peito, confesso.

Mas eu, bom, italianão, gosta da casa cheia, fala gritando, fala palavrão, imagina só! No último dia meu lá na cidade dele, quando terminei de arrumar a mala e o vi na cama, ainda me olhando, ao lado de toda a bagagem pronta para ser levada, enchi os olhos de lágrimas. Fim-de-semana incrível. It was over! Ele é muito mais maduro que eu, me abraçava e me pedia calma. Eu não fiz dramalhão, não fiquei chorando aos berros. Simplesmente me apoiei na janela e fumei um último cigarro em silêncio. Ele ficou ali me observando.

MAS POR QUÊ, MEU DEUS, EU TINHA QUE CHORAR SENDO QUE EM TODOS OS NAMOROS EU SEMPRE FUI UMA PEDRA!

Simples. Acho que dessa vez, it's for real.

São Paulo - Fase 3

mike@mnovotny.com (Mike) — Thu, 05 Nov 2009 11:05:00 +0000

Desde que mudei para São Paulo passei por algumas fases que hoje enxergo como ciclos de crescimento. Primeiro vim para cá sem saber direito onde pisar e conquistei meus primeiros amigos. Depois entrei em uma segunda fase onde uma parte desses amigos se afastaram, apesar de nos vermos todos os dias na aula, mas outros se tornaram muito especiais e aqueles que acabaram por perdurar para sempre.

Da primeira fase sobraram Li e Cuiabá. Na segunda surgiram Mari, Mumu, Nena, Sophis, além do fortalecimento de uma amizade que já trazia da cidade menor, iQ, que se tornou muito próximo, quase um irmão. Agora estou entrando em uma fase apreensiva nesse sentido. O teste do afastamento pós faculdade onde todo mundo tem que tomar seu rumo e tudo que lhe resta é torcer para que dê certo.

Não tenho mais Cuiabá e iQ no meu dia-a-dia e isso me mata. Lembro que a dois anos atrás nós três éramos inseparáveis, vivíamos na Bubu, aventuras que contei aqui no blog mais de uma vez. Era de segunda. Era de quarta. Era de sexta. E nos outros dias da semana estávamos jantando juntos ou um na casa do outro, sempre nos atualizando das escapadelas de iQ, dos meus dilemas profissionais e da vida glamurosa de Cuiabá.

E acima de tudo, nos interávamos uns dos outros e cuidávamos uns dos outros.

Agora estou sozinho em São Paulo. Cuiabá voltou para Cuiabá, apesar da alma paulistana que tem. Como muita gente, surtou na cidade grande assim que acabou a faculdade. É muita gente, muita competição, muito trabalho acumulado, muito stress. Não condeno quem decide voltar porque é uma decisão dolorosa de se tomar, mas confesso que jamais imaginei que ele voltaria. Sempre achei que seria meu irmão de cidade grande desbravando cada novo restaurante do momento que ele fazia questão de conseguir uma mesa.

iQ trocou de carro. Pegou um carrão. Após dois assaltos em menos de dois meses (antes, com o carro antigo, nunca tinha sido assaltado) decidiu voltar para nossa cidade. iQ sempre teve alma do interior. Ele gosta de chácara, de churrascos de fim-de-semana com os amigos, de receber todo mundo, de poder ficar bêbado sem se preocupar em voltar para casa, coisas muito difíceis de se ter em São Paulo. E eu o amava mais por isso, por essa alma de interior, de parceria a qualquer momento, de salvar a pele um do outro. iQ é "warm" e toda vez que eu o abraçava, sentia forte um gostinho da cidade menor. Viajar com ele até lá era delicioso.

Eles não estão mais aqui. Mantenho contato constante com os dois, mas não é a mesma coisa. A saudade é enorme. Chegando perto da sexta-feira o peito começa a latejar. Passávamos o tempo todo juntos e saber que não terei os dois em uma noite de bebedeira e risada pelas ruas de São Paulo me faz dar aquele suspiro triste de fim de dia, sabe?

Os outros amigos queridos estão em outros momentos em suas vidas. São Paulo fica vazia nos fins-de-semana já que todos os meus amigos vão encontrar os namorados ou ver os pais em suas cidades. Nenhum dos nomes que citei aqui são de São Paulo e essa coisa extremamente cosmopolita de ir ao parque e depois almoçar em um lugar caro só tem graça no primeiro mês.

Novos amigos? Muitos. Adoro todos eles. Mas ainda assim é complicado, já que meu divertimento à moda antiga era muito bom e muito "maternal". E cansa tentar agitar tudo denovo e construir tudo denovo. Talvez não seja esse meu momento.

Eu entendo que esse ciclo novo é necessário. Preciso focar no trabalho, preciso sossegar o facho e adoro que isso aconteça. Estou com 24 anos, é hora de crescer, de ganhar e guardar dinheiro, de viajar, de namorar. Isso tudo é maravilhoso. Mas seria ainda mais se tivesse Cuiabá e iQ aqui comigo. Porém, se estivessem aqui comigo, será que conseguiria alçar todos esses novos vôos?

Minha terapeuta comenta que estou finalmente amadurecendo e entendendo o que é ser adulto. Um pouco tarde. Já sou muito precoce para algumas coisas, mas para coisas básicas agia muito como criança. Tudo mudou. Postura nova com a ausência deles. Sinal de que é hora de mudar a pauta e deixar que eles acompanhem de longe, enquanto eu os acompanho de longe na nova fase deles.

Lembro de uma das últimas vezes em que estivemos juntos os três. Foi no show da Madonna e foi fantástico. Só que não deu para curtir por completo, já que o foco era outro, o foco era ela. O momento verdadeiro que tenho em mente foi na formatura de iQ, uns dois meses antes. Incrível. Não lembro de ter me divertido tanto, bebido tanto. Eu vomitei para continuar bebendo, nunca tinha feito isso na vida, e quando acordei no outro dia, tinha pulado tanto que nem a ressaca me pegou.

Isso sem contar o corte no queixo da qual trago, feliz, a cicatriz. Símbolo desse último momento de nós três. Símbolo de um tombo indolor no meio da pista de dança (cheio de significados) e de uma ajuda para levantar e abraço de iQ (a camisa dele ficou ensopada de sangue). Nem percebemos. Foram os outros convidados dele que perceberam.

Também lembro da útima Bubu com cada um deles individualmente. Com Cuiabá foi a mais tempo, foi num sábado se não me engano, o que é raríssimo no nosso caso. Com iQ foi no fim-de-semana da morte de Michael Jackson, com um dos setlists mais incríveis desde que começamos a freqüentar a casa. Estava tão divertido e, de certa forma, eu sabia que talvez seria a última Bubu.

Desde então nunca mais pisei lá.

Engraçado como que, antes das minhas férias do trabalho deste ano, minha ex-chefa (e uma das melhores amigas atuais) deu uma festinha na casa dela de despedida e mandou chamar, inclusive, Mari e iQ. Ele insistiu muito para irmos na Bubu naquele dia e eu não quis. Ele foi sozinho e foi assaltado na volta. Se eu tivesse ido, provavelmente isso não teria acontecido. Provavelmente ele ainda estaria aqui.

Mais uma vez Deus escreve certo por linhas tortas.

Não era para eu estar lá. Era para ele ser assaltado. Era para ele querer voltar.

Assim como era para Cuiabá estressar após ter me colocado na mesma empresa que ele trabalhava.

Assim como era para eu estar vivendo esse momento aqui, sozinho.

Todos vocês meus amigos, nessa mesma faixa que eu, entendam uma coisa: estamos crescendo.

É melancólico em alguns momentos, é assustador em outros, é extremamente engraçado também, cheio de revelações.

Mas mais importante que tudo isso: é um dos movimentos mais lindos de descoberta que a vida pode proporcionar.

Saudade do nosso trio dinâmico ;-)! Ele ainda existe dentro do peito.

---

And then, seven years later...

mike@mnovotny.com (Mike) — Wed, 04 Nov 2009 14:45:00 +0000

"Joey: She’s gone.

Chandler: What?

Joey: She’s gone. She had a bag and she left.

Chandler: What are you talking about?

Joey: She was all crying. She-she said you guys want different things, and that and that she needed time to think.

Chandler: Well why didn’t you stop her?! Why didn’t you just tell her it was a plan?!

Joey: I-I did! I told her everything, Chandler! But she wouldn’t believe me.

Chandler: Well where… Where did she go?

Joey: To her parent’s I think and she said you shouldn’t call her. But if I were you I would.

Chandler: I can’t believe I ruined this.

Joey: I am so sorry man.

(He walks dejectedly into his apartment to find it lit with about a thousand candles and Monica standing in the living room.)

Monica: You wanted it to be a surprise.

(He turns to look at Joey who smiles slyly and closes the door leaving them alone.)

Chandler: Oh my God.

(Monica gets down on one knee.)

Monica: Chandler… In all my life… I never thought I would be so lucky. (Starting to cry.) As to…fall in love with my best…my best… There’s a reason why girls don’t do this!

Chandler: Okay! (He joins her on one knee) Okay! Okay! I'll do it! Oh God, I thought… (Starting to cry, pauses) Wait a minute, I-I can do this. (Pause) I thought that it mattered what I said or where I said it. Then I realized the only thing that matters is that you, (Pause) you make me happier than I ever thought I could be. (Starting to cry again.) And if you’ll let me, I will spend the rest of my life trying to make you feel the same way. (Pause as he gets out the ring.) Monica, will you marry me?

Monica: Yes.

(The crowd goes wild as he puts the ring on her finger. They hug and kiss this time as an engaged couple.)

Monica: I knew you were likely to take a wife!

(They hug again.)"

---

They were always watching for each other. They respected each other. They laughed and cried together and during six years (or seasons, as you prefer), they were best friends.

One day, season four, they kissed. It was not planned. It was tension all over the place.

And It was a heartbeat stopper. A time machine that freezes it all leaving just the two of them in an intense slow motion.

And everything was upside-down. Friendship ruined.

Now what?

Last episode, season 6, exactly seven years after their adventures started live on national television. The world stopped to see they come together as something bigger.

I thought of countless ways to tell the world how special this moment is and how my life was messed up since October 26th. And yesterday I watched this episode.

Then I realised it was not messed up. It was finally right. And I realised how I, deep inside, knew this would happen one day or another. And it took seven years...

I know it is a little out there. Maybe a little too much too soon but I just feel like it. I just feel I need to be spontaneous for the first time in a relationship.

I'm in love.

And I'm very happy. ;-)

And since we were best friends first and we love the same series, I thought this is the perfect way to show him that...

I'm in love with my best friend.

And since October 26th we finished this friendship for once.

Because now the world is seen us come together as something bigger.

Scary, surreal, unreal some might say...

But definetly bigger.

O Sentido da Vida

mike@mnovotny.com (Mike) — Tue, 27 Oct 2009 20:17:00 +0000

Tudo na vida tem uma razão, tudo acontece por um motivo, tudo aparece para provar algo e ensinar uma lição. A relação entre as pessoas nada mais é do que uma manifestação da nossa necessidade eterna de aprender e de evoluir. A interação com algumas poucas dessas pessoas é ainda mais relevante, pois não se trata apenas de você tirar uma lição dessa relação e sim de se constituir um aprendizado coletivo. Algo como "me dá a mão e vamos juntos caminhar pela vida".

Quando abri este blog eu era nada. Nada é o mesmo que um garoto reprimido em uma cidade do interior com desejos, medos, anseios e companhia nenhuma apta para dividir esses sentimentos. Muitas vezes eu publiquei aqui textos contando o papel do blog na revolução que minha vida passou nesses quase sete anos. E todas as vezes que acho que ele já deu o que tinha que dar, que nada de realmente novo vai acontecer na minha vida, ele vem, mostra sua cara e com um grande tapa me traz para uma realidade que eu constantemente nego e pago muito caro por isso.

O blog me trouxe para São Paulo. O blog fez com que eu conhecesse meus primeiros amigos gays. O blog me levou para a primeira balada onde percebi que existem muitos como eu, assim como fez com que eu contasse aos meus pais que sou gay ou mesmo criasse coragem para começar um relacionamento e depois novamente para terminá-lo. Sempre publicamente, sempre com a intervenção de vocês acompanhando cada capítulo e me dando paz nos momentos de tensão ou me dando tensão nos momentos em que a paz não me levaria à lugar algum.

O fim-de-semana que passou é mais uma prova cabal daquilo que já desconfiei algumas vezes: meu blog é resultado de uma mão divina. Um dia alguém soprou no meu ouvido que eu devia tentar achar pessoas como eu na internet. Eu encontrei uma pessoa. E tudo que ele escreveu me inspirou e fez com que eu fizesse o meu blog.

Essa pessoa é responsável direta pela minha evolução e foi obra de alguma força superior que no universo da internet eu encontrasse justamente ela. E desde então uma série de consequências advindas justamente da criação do blog (direta ou indiretamente) me tornaram não apenas o gay, mas o homem que sou hoje. Ele teve um papel essencial na minha vida e nem de longe eu estaria onde estou sem a sua ajuda.

Assim é com outras ações que você toma. Atitudes que trazem resultados imediatos podem também trazer reflexos muito tempo depois (talvez sete anos depois) e mostrar que nada efetivamente é por acaso. Isso em consideração, confesso que passei o melhor fim-de-semana em muito tempo e ele foi, quem diria, reflexo do blog.

Reflexos tardios como o desse fim-de-semana surgem para mostrar que nenhuma lição é aprendida em sua totalidade e que a vida é um constante aprendizado, sempre com altos e baixos, mas em sua essência, muito intensa. Nesse fim-de-semana aprendi muita coisa sem sentar em carteira de escola ou ouvir sermão de ninguém. Bastava olhar diretamente para dois olhos brilhantes e conversar besteiras madrugada a dentro.

E aquela sensação de que se tem apenas 17 anos brota no peito novamente.

O que esperar de agora em diante? Não sei. Uma coisa, no entanto, deve ser garantida: não sou o mesmo do que ontem e nem do que serei amanhã. Palavras ditas, a lição do fim-de-semana foi para jamais esquecer da essência, porque é dela que somos compostos e somente nela nos sentimos seguros.

Qualquer aventura é aventura quando quem a enfrenta o faz com sua essência. De qualquer outra maneira, ou é falso ou é perigoso.

Assim sendo eu agradeço aos dois bons olhos que me ensinaram quem eu sou (às vezes eu preciso aprender novamente). Prometo não duvidar do imenso e divino poder da circunstância e das reações do universo em toda a sua magnitude. Prometo não mais tratar o mundo como uma bola que gira e sim como uma cadeia de ações e reações.

Sei que a vida vai me recompensar se pensar assim. Aprenderei as lições mais rapidamente e portanto, aprenderei mais lições durante essa vida. Um dia sei que estarei na Europa e vou olhar para o Caminho de Santiago de Compostela com meus próprios olhos, caminho que dizem ser sagrado pela evolução que traz àqueles que o fazem a pé.

E quando olhar aquele caminho vou pensar nesse fim-de-semana. Pensar que assim como tudo que passarei irá me ensinar importantes lições, nesse fim-de-semana aprendi outras tão importantes quanto. É a vida nos ensinando sempre: ora precisamos de um fim-de-semana com a pessoa certa, ora precisamos de uma caminhada de semanas.

No fim, todas as desventuras que aparecem, independente da faceta que utilizam para aparecer em nossa vida e trazer o aprendizado, ensinam a mesma coisa. O problema é que sempre fechamos os olhos para o óbvio, para aquilo que está na nossa cara, e recebemos o complexo como se fosse a coisa mais preciosa à nossa disposição. E por isso a vida é cíclica: o tempo todo ela precisa nos mostrar a mesma coisa, o óbvio que deixamos de enxergar. Um dia, quem sabe, a gente aprende de uma vez por todas que o que ela quer é que nós nos atenhamos à essência. Esse é o sentido da vida.

"Comparisons are easily done once you have a taste of perfection..."

Só para registrar!

mike@mnovotny.com (Mike) — Mon, 26 Oct 2009 17:10:00 +0000

;-)

O Valor - Parte 6

mike@mnovotny.com (Mike) — Tue, 13 Oct 2009 11:00:00 +0000

Quando entramos no consultório, imediatamente informei ao médico que estava bem novamente. Ele ficou espantado e começou a me examinar para tentar entender o que tinha acontecido.

Mike, aconteceu algo que em muitos anos como oftalmologista eu sabia que existia, mas nunca vi pessoalmente.

O que houve?

Sorrindo, ele se virou e, incrédulo, disse:

O lubrificante ocular fez a lente "sambar" no seu olho o que criou um vácuo entre a lente e a córnea. Isso faz com que ele deixe a córnea presa e, por não ter a flexibilidade natural, pode ocasionar o descolamento do epitélio. Isso eu já vi acontecer...

O que há de novo então?

Bom, aparentemente, o sono fez com que seu corpo relaxasse e o epitélio voltasse para o lugar. No entanto, ainda assim terei que tirar a lente para examinar melhor. Vou retirar a lente e vamos esperar três horas, se tudo ficar bem, deixamos você sem a lente e sob supervisão. Se ocorrer alguma coisa, tomamos as devidas providências. Volte aqui ao meio-dia.

Voltei para o carro e, ainda com muito sono, voltei a dormir no banco de trás do carro enquanto meus pais davam voltas pela cidade maior. Ao meio-dia eu já conseguia fazer o diagnóstico: o epitélio tinha se deslocado mesmo, estava frágil e sem aderência e teria que fazer a cirurgia de qualquer jeito.

O médico decidiu que era o momento de tentar outras técnicase sugeriu uma que não lembro o nome. Era uma técnica que, após a retirada completa do epitélio, exigia que se fizessem pequenas fissuras na camada abaixo do epitélio, obrigando a cicatrização a ocorrer a partir de cada uma dessas fissuras e, assim, forçando uma aderência do tecido ainda em estágios iniciais da cicatrização.

Essa técnica era raramente utilizada por ser extremamente agressiva e exigir um tempo longo de cicatrização. Além disso, me deixaria cego durante esse periodo todo do olho direito e eu teria que me abster completamente de livros, revistas, televisão, celulares, computadores, ou seja, toda e qualquer atividade de exigência visual.

Ao pingar o anestésico e o dilatador de pupila, esperei por mais um Valium que me faria relaxar. Fui o primeiro a ser operado no dia, aguardando com ansiedade e tensão. Eu era puto stress, meus pais eram puro stress, eu já tinha chorado muito e estava em um momento de raiva e exitação. Apesar do colírio anestésico, tinha a sensação de que a dor ainda estava presente. Fui chamado logo depois e deitei na mesa de cirurgia.

Preparativos feitos, mais gostas de colírio, fixador para impedir minhas pálpebras de fecharem, o médico aproximou a lâmina do meu olho. Tudo sendo visto de camarote pelo próprio olho que seria operado.

Quando ele encostou a lâmina e puxou o primeiro corte, senti um ardor lancinante e, com a mão, apertei a barriga do médico.

ESTOU SENTINDO! ESTOU SENTINDO!

MAIS ANESTÉSICO! MAIS ANESTÉSICO AGORA! O ANESTÉSICO NÃO PEGOU!

O Valor - Parte 5

mike@mnovotny.com (Mike) — Sun, 11 Oct 2009 11:00:00 +0000

Uma parada em casa, duas dipironas consumidas, medicamentos na mochila, táxi à caminho e a preocupação do momento era quanto tempo ele levaria para completar a Av. 23 de Maio me levando para o centro velho de São Paulo onde minha mãe estava hospedada. A Av. 23 de Maio é, junto das marginais Pinheiros e Tietê, um dos piores trânsitos de todo o Brasil mas, georgraficamente falando, era o caminho mais curto.

Naquele momento me encontrava completamente cego pois, por recomendação médica, mantinha ambos os olhos fechados evitasndo ao máximo movimentar os globos oculares pois isso faria transitar o epitélio descolado e piorar a situação em que minha córnea se encontrava. Meu irmão me encaminhou até o táxi e sentou ao meu lado passando as instruções para o motorista.

O telefone não parava de tocar então dei ele ao meu irmão e pedi para que atendesse todos que ligavam. Caso fosse meus pais ou o médico, eu atendia. Caso fosse qualquer outro parente, pedi para que ele dissesse que estava tudo bem e que tinha esquecido meu celular com ele. Não estava afim e nem podia ficar o tempo todo batendo papo com tios e tias que, por incrível que pareça, já estavam informados do ocorrido.

Mais uma vez Deus escreve certo por linhas tortas. Em um dia de chuva, no meio da hora do rush, demoramos 20 minutos para chegar até o hotel em uma 23 de Maio limpa em plena noite de terça-feira. Esperávamos, pelo menos, uma hora e meia.

Entrei no hotel e abracei a minha mãe o que, mais uma vez, culminou em um apogeu de sentimentos. Eu estava com medo, estava apavorado, e esse tipo de sentimento só aparece quando um abraço confortável aparece, daqueles bem familiares. Por maiores que fossem minhas divergências com minha mãe, ela foi muito mais que apropriada, ela foi aquilo que eu sempre procurei e raramente encontro: uma mãe clássica.

Despedi-me do meu irmão que também estava emocionado, pegamos o carro e seguimos para a estrada. As duas dipironas que tomei me induziram ao sono. Eu só acordei quando cheguei em minha cidade. Lá, fui direto para a cama. Seis horas da manhã estava acordado novamente. Oito horas estávamos no hospital e apenas lá, na sala de espera, abri o olho desde que havia saído do meu apartamento. A dor estava bem atenuada e, incrivelmente, o mundo tinha foco.

Aparentemente e, como por um milagre, estava bem. Sem dor e enxergando tudo.

O Valor - Parte 4

mike@mnovotny.com (Mike) — Fri, 09 Oct 2009 00:35:00 +0000

O primeiro dia do segundo retorno ao trabalho tinha sido maravilhoso. O olho tinha correspondido bem a todas as necessidades. O volume de medicamentos que eu consumira até então já eram desnecessários e a tela do computador incomodava o esperado. No fim do dia era aquela sensação de vista cansada, natural para quem realiza o tipo de cirurgia que eu fiz, até mesmo sem problemas de percurso. Enfim, tudo colaborava para o meu otimismo e o único ponto negativo era a necessidade da lente terapêutica que ainda estava instalada protegendo meu olho direito e que seria retirada naquele fim-de-semana.

Uma sensação estranha, no entanto, aparecia todas as vezes que entrava naquela agência. As pessoas pareciam, como sempre, extremamente receptivas e felizes pelo meu retorno. O que seria aquilo então? Era uma sensação misto de insegurança, de vigia e de cansaço. Eu me sentia em demasiado no spotlight e, o que outrora seria uma situação ideal para mim, agora fazia com que me sentisse em perigo.

Na terça-feira o dia transcorreu na normalidade. Após o almoço, pinguei o colírio necessário para a lubrificação do olho direito, um colírio simples e que não era nem considerado um medicamento. Naquele momento senti uma alfinetada no olho, que, apesar de ter passado rapidamente, alterou a minha visão e iniciou um processo que me deixou completamente cego do olho direito em menos de cinco minutos.

A dor era inacreditável.

A diferença é que dessa vez eu sabia o que havia acontecido. Meu epitélio havia descolado da minha córnea e estava "sambando" dentro do meu olho pela segunda vez desde minha primeira cirurgia. Eu também sabia o que tinha que ser feito: tinha que ser operado rapidamente antes que essa instabilidade dentro do meu olho causasse ferimentos profundos em outras camadas da minha córnea, o que comprometeria minha visão permanentemente. Apesar da dor, estava familiar com o processo e isso ajudou na tomada de decisão. Menos pânico, mais atitude.

Olhei para a minha chefe que imediatamente entendeu o que tinha acontecido e entrei na internet para comprar uma passagem aérea. Isso era extremamente complicado levando em consideração que estava cego de um olho e quando mexia o outro sentia toda a cabeça latejar. Para completar, o site da TAM estava com problemas o que fez minha compra não ser efetivada e, sendo a única companhia que atendia a minha região, tornou a via aérea impossível.

Desci com as minhas coisas e do saguão do prédio liguei para o meu pai que me disse que minha mãe devia estar chegando em São Paulo para um congresso. Quando falei com ela descobri que estava à cerca de 25 minutos de São Paulo. Nesse meio tempo, liguei para meu médico e informei o que tinha acontecido, ele me passou uma série de telefones de clínicas em São Paulo de médicos e médicas amigos que poderiam me operar.

Liguei para todas. Ninguém quis se comprometer.

Então voltamos para a estratégia de voltar para a cidade maior, uma viagem de cinco horas à partir de São Paulo e que eu ainda estava definindo como faria. Liguei para meu irmão e disse para ele ir de táxi para a agência e, de lá, pegaria meu carro e me levaria para casa. Toda minha família, em um esquema de união que vi raríssimas vezes, estava compenetrada e realizando alguma tarefa que iria viabilizar a minha cirurgia nas primeiras horas da manhã de quarta-feira.

Meu irmão chegou. Já estava tudo combinado. Ele me levaria para casa onde estavam algumas coisas que eu precisava (como os medicamentos que consumia via oral). De lá chamaríamos um táxi que nos levaria para o hotel. Minha mãe, que tinha dirigido durante cinco horas até São Paulo com sua assistente, agora iria dirigir outras cinco de volta, ficando menos de uma hora na cidade. Dez horas de estrada para ela.

Assim, com tudo definido, uma chuva começou a cair assim que entrei no carro. Deus escreve certo por linhas tortas. Durante a manhã fui a um Banco 24 Horas para sacar dinheiro sem motivo aparente, para ter algo na carteira. Era aquele dinheiro que estava viabilizando tudo isso agora. Até meu irmão chegar e entrarmos no carro o sol imperava no céu de São Paulo. Tudo ocorreu de forma que meu caminho até minha casa fosse garantido sem problemas maiores.

Quando abria o olho direito na imensidão de carros na Av. Juscelino Kubitschek, tudo que via era um grande borrão vermelho e dolorido indicando as luzes de freio do tráfego cheio. Não importava. Tudo que importava é que, finalmente, poderia deixar o celular de lado cinco minutos, pois tudo estava acertado. Meu irmão entendeu minha necessidade de cinco minutos de sossego e ficou calado.

O som da chuva batendo no vidro me convidava para a introspecção. Assim, obedeci a vontade maior. Encostei no vidro gelado e chorei.

O Valor - Parte 3

mike@mnovotny.com (Mike) — Mon, 05 Oct 2009 20:43:00 +0000

Susto grande e uma nova cirurgia feita. No entanto, esperanças renovadas. Interessante como a vida anda, como são as coisas. Tudo que eu queria era voltar das férias repaginado. Em tese, de acordo com tudo que ando aprendendo em especial com a terapia, estava me valorizando, voltando a ter o tão buscado "amor-próprio" (seja lá o que é isso) e via como se o cosmos estivesse me punindo por tamanha ousadia. Então eu devia me colocar no meu lugar?

Sexta-feira, retorno no médico. Tudo lindo! E um novo retorno marcado para dali a seis dias. Nesse novo retorno seria retirada a lente do olho esquerdo (ou seja, do olho que não teve complicações). E durante seis dias percebi o quão paranóico pode ser a dúvida.

Mesmo tendo menos sintomas de pós-operatório nesta cirurgia do que na primeira, o que, para mim, de forma ignorante ou não, se apresentou como um indicativo da qualidade de ambas as cirurgias, qualquer coceirinha que sentia no olho já resultava em uma série de medos e angústias. Se a coceirinha persistisse então! Era motivo para eu tornar a vida de todos num inferno (leia-se: meus pais).

Os únicos momentos de refresco eram as idas à chácara com Noak. Eu não podia beber, mas de acordo com o médico podia fumar. Então, para aliviar a tensão enorme que sentia, fumava. Passávamos a tarde toda conversando. Confesso que minha cabeça andava longe. Apesar de falarmos sobre diversos assuntos, sempre me pegava com a cabeça em São Paulo.

A agência estava bombando. Tornamos-nos em julho uma das cinco maiores agências de propaganda do Brasil. Todos estavam em festa, era o momento certo para alçar novos vôos, pedir aumento, promoção e, principalmente, curtir. E eu não estava aqui para ver tudo isso acontecer. Aquilo me incomodava demais, me tirava o sono.

O pior dia, sem dúvida, foi quando a agência realizou uma festa open bar fechada em uma das mais importantes casas noturnas de São Paulo. Era o glamour da propaganda em seu nível máximo. Gente rica, bonita, reunida em uma discoteca enchendo a cara de forma gratuita. Direito a tapete vermelho e cobertura ardorosa da imprensa. E quando bateu meia-noite me ligaram. Eu estava na cama, tentando dormir. Eles me ligaram para que eu me sentisse parte do evento. Só ouvia a música, o DJ estava arrebentando. Depois disso, dormir foi impossível.

O médico, enfim, retirou a lente do olho esquerdo, mas manteve a do olho direito já que ocorrera a segunda cirurgia. No entanto, a boa notícia é que podia voltar para São Paulo e trabalhar normalmente, desde que respeitasse meu limite, pingasse os dois mil colírios diários e tomasse a meia-caixa de remédios nos horários corretos. Eu devia estar com cerca de 75% da visão no olho direito, mas enxergava bem e até meu retorno, dali cinco dias, tudo deveria estar regularizado.

Feliz, voltei para São Paulo em um domingo, ansiando pelo reencontro com todos na segunda-feira. Na terça-feira, no meio da tarde, o epitélio descolou novamente.

O Valor - Parte 2

mike@mnovotny.com (Mike) — Fri, 04 Sep 2009 17:34:00 +0000

A afirmação da enfermeira me deixou sem chão. Não tinha idéia do que era a tal da PRK, estava com muita dor em todo o lado direito da cabeça e corpo, quase 30 pessoas estavam naquela sala de espera ocupando cada uma de todas as cadeiras disponíveis.

Uma sensação de pânico apoderou-se de mim. Foi tudo muito rápido, mas a sensação que tinha era de que tudo estava acontecendo lentamente. Uma série de questionamentos passou pela minha cabeça. O que é essa PRK? Será que ele errou mesmo a cirurgia? Será que ele fez um tipo de cirurgia, mas me instruiu sobre o pós-operatório de outra? Será que é irreversível? Deve haver uma explicação para isso! E se não houver? E se ele errou mesmo? E se o desastre que estava acontecendo naquele momento não tivesse retorno? E se, para sempre, ao abrir o olho direito tudo que eu ver será uma enorme mancha branca e sem foco? Apontei os largos óculos escuros para o meu pai e com a voz branda pedi:

- Vamos lá para fora...

- Mas filho, o médico vai chegar, não podemos desistir dessa consulta...

- Eu sei, mas o ar aqui está carregado demais...

A enfermeira interrompeu e disse que nos chamaria lá fora assim que o médico chegasse. Meu pai, segurando meu braço, me levou até o lado de fora e encostou-me em uma parede. Ali eu agachei e comecei a chorar. Até aquele momento eu tinha chorado de dor. Agora estava chorando de cansaço, de raiva e de medo. Não sabia o que estava acontecendo ou ia acontecer comigo.

Sem enxergar, estiquei o braço (ainda agachado) em busca de uma perna vestindo um par de jeans. Não encontrei. Afastei um pouco e mais uma vez procurei enquanto balbuciava: "Pai?". Sem resposta. Chamei então um pouco mais alto "Pai!" e nada. Comecei a ficar inquieto e a gritar chamando meu pai na frente do hospital. Tentava abrir os olhos e doía demais. De repente sinto uma mão macia segurando minha mão carinhosamente. Era uma senhora que me pediu calma.

- Calma, meu filho. Seu pai foi falar com as enfermeiras para tentar que sua consulta seja a primeira. Não entre em pânico, é pior. O que aconteceu com você?

- Fiz uma cirurgia, mas tem alguma coisa errada, eu não consigo ver nada, estou com muita dor, estou com medo...

Ela começou a me contar sua história. Tinha feito duas cirurgias e ainda precisava de um transplante de córnea. Tinha pouquíssima visão em ambos os olhos desde que iniciou o tratamento e já tinha sentido muita dor. Pediu para que eu tivesse muita fé e rezasse para Santa Luzia. Que o dia de Santa Luzia é 13 de dezembro. Nisso um outro senhor nos abordou, perguntou quem tinha feito minha cirurgia e ao ouvir um nome deu um suspiro reprovador.

- Você não é o primeiro... Esse médico não é muito ético, só pensa em dinheiro!

Meu pai chegou naquele momento e abraçou-me, eu desabei a chorar, estava muito arrependido de ter feito a cirurgia. Estava arrependido de ter sido tão bobo, tão ingênuo, de ter acreditado num mundo maravilhoso.

Um momento depois e o médico ainda não tinha chego, a senhora, que tinha deixado eu e meu pai sozinhos voltou e ao me ver chorando disse com sua voz de choro que iria rezar por ela e por mim. Que ambos íamos ficar bons. Agradeci a ela. Foi reconfortante a atitude dela e pensar que jamais saberei quem ela era ou o seu rosto é algo que me intriga e me entristece. Mas sei que ela ficará boa, pelo bem que ela me fez ela merece ficar boa também.

O médico chegou e ao me ver naquele estado na porta do hospital, sem mesmo saber que eu tinha consulta marcada, apenas apontou para mim e disse que iria me consultar primeiro. Um minuto depois estávamos papai e eu no consultório fechado, sozinhos. Fez-se um silêncio enorme.

O médico entrou pouco tempo depois e eu expliquei o que tinha acontecido. Ele então leu todo o meu prontuário e disse que para que ele pudesse me examinar eu teria que abrir os olhos. Pegou então um colírio anestésico.

- Eu sei que é muito doloroso, mas você terá que abrir os olhos. Prometo pingar o anestésico assim que seus olhos abrirem e que a dor vai passar...

Abri os olhos e imediatamente senti o líquido escorrer dentro do olho direito. Foram exatos três segundos e a dor passou. O alívio foi incrível, senti toda a tensão nos músculos ceder. Um minuto depois comecei a suar. Era líquido saindo de todos os poros possíveis. Ele então disse que era natural, em virtude do esforço que meu corpo tinha acabado de passar e da adrenalina.

Ao analisar ambos os olhos ele decidiu recolocar a lente no olho esquerdo que, apesar de estar tudo em ordem, havia sido retirada mais cedo do que deveria. O olho direito, no entanto...

- O que aconteceu com ele é normal. Não é comum, mas é normal - o médico começou. É um risco de quem faz uma PRK...

- Doutor, não tenho idéia do que seja essa PRK. Meu médico havia dito que faria uma Lasik...

- A PRK é uma outra técnica cirúrgica, porém com os mesmos resultados da Lasik. Enquanto que na Lasik o epitélio é recortado, levantado e depois colocado no lugar; na PRK o epitélio é completamente retirado do olho. Por isso é necessária a lente, ela protege sua córnea enquanto um novo epitélio se reconstitui. Esse epitélio demora até 10 dias e a lente só pode ser retirada após sua completa restauração. Você ainda não teve essa restauração completa no olho direito e o que havia se descolou da sua córnea e está se deslocando pelo seu olho...

- E o que temos que fazer?

- O procedimento é simples e não vai comprometer sua visão permanentemente. Vamos retirar cirurgicamente esse epitélio descolado, colocar uma nova lente e aguardar o tempo correto da cicatrização. Temos que fazer isso agora!

Ele sacou o celular e procurou um número. Colocou o aparelho no ouvido e começou a falar.

- Tudo bem? Está em São Paulo? Sim, sim! Temos que marcar alguma coisa, faz tempo que não tomamos aquela cerveja. Sabe quem está aqui? O Mike! Isso mesmo! Vou ter que operar ele. É, descolamento epitelial no olho direito. Sim, sim...

E a conversa continuou. Ele tinha ligado para o meu médico que, aparentemente, tinha chegado em São Paulo em tempo recorde após cagar com meu olho. As coisas que ele fez, basicamente, foram: realizou um procedimento não autorizado, não me informou sobre a troca da técnica cirúrgica, passou-me o pós-operatório de uma cirurgia diferente da que ele tinha feito, permitiu-me ir trabalhar sem eu poder, retirou as lentes sem a restauração total do epitélio, retirou as lentes com a mão, examinou novamente e constatou "ranhuras", não visualizou o deslocamento que ele mesmo causou no meu olho e ainda por cima me mandou para casa com a córnea exposta para o ambiente. Só isso.

Depois de um tempo estava todo paramentado para a cirurgia, olho anestesiado, assepsia completa, Valium ingerido (para relaxar) e chefa avisada de pelo menos mais dez dias de abstenção completa de esforço físico e visual. O doutor entrou e realizou o procedimento. Cinco minutos de cirurgia, com direito a comentários em relação ao "estado" do meu olho e perguntas como: "você deixou cair alguma coisa aqui?" cuja resposta é não. Ou seja, ainda estava com o olho todo retalhado.

Os médicos eram amigos. Ainda assim o médico da cidade maior tinha ficado preocupado com a situação que o médico da minha cidade tinha deixado meu olho, ainda mais porque o médico errante realizou minha cirurgia dentro daquele hospital cujo novo médico era dono.

Para final completo de quaisquer dúvidas que eu tivesse sobre a possibilidade de ter sofrido erro médico:

- Quando é o seu retorno lá em sua cidade?

- Sexta-feira de manhã - estávamos numa terça-feira.

- Não. Cancele seu retorno lá. Faça seu retorno comigo, amanhã.

Meu pai interferiu.

- Doutor, onde podemos acertar a conta?

- Não precisa. Só garanta que ele tome todos os remédios necessários. Estão todos aqui - e passou uma necessaire com os colírios e outros medicamentos - como organizamos naquela receitinha que eu passei.

- Não vamos pagar nada?

- No caso de vocês, não. Até amanhã.

E saiu da ala hospitalar empurrando as portas.

(Continua)...

O Valor - Parte 1

mike@mnovotny.com (Mike) — Mon, 31 Aug 2009 18:34:00 +0000

(Vou contar tudo que aconteceu em partes, já que a história é longa e como vocês sabem, eu sou detalhista demais...)

Nada é tão necessário para que se sinta saudade do que a ausência. Uma não pode existir sem a outra. Minha ausência nesse período todo me deixou uma saudade enorme não só do blog como de toda a minha rotina. É incrível como nós reclamamos da rotina, do marasmo do dia-a-dia. É mais incrível ainda como nós só a valorizamos quando a perdemos.

Nos últimos dois meses minha rotina foi completamente revirada. Primeiro por um motivo celebrável, minhas férias tão merecidas, que supostamente deveriam acabar no dia 24 de julho. Nesse período, decidi que iria renovar diversos aspectos da minha vida. Fiz um regimão, minha primeira tatuagem (grande e visível), clareamento dos dentes e, por fim, a tão sonhada cirurgia de correção da miopia. Queria abandonar os óculos já!

O interessante é que quando alguém decide por esse tipo de cirurgia os colegas apóiam e revelam seus desejos mais íntimos de que um dia também a farão. E durante algum tempo você vira uma espécie de popstar dos míopes, concedendo diversas entrevistas sobre o procedimento e sobre como a felicidade bateu à sua porta assim que você abre os olhos pela manhã e tudo está nítido.

Isso não aconteceu comigo. Tornou-se um pesadelo e uma grande lição.

Quando fiz os exames necessários calhou de eu ser um candidato ideal para a operação. Minha miopia era significativa, estava estabilizada desde 2004, tinha um lacrimejamento bom e uma boa contagem de células nos tecidos do olho (para a cicatrização), enfim, uma série de exames que levaram o médico a optar pela realização de uma Lasik.

A Lasik é uma técnica cirúrgia para correção de miopia. O cirurgião recorta uma parte da camada mais externa do olho, o epitélio, e a levanta. Embaixo dessa camada, ele atira com um laser e depois recoloca o epitélio no lugar. A cicatrização é rápida e a diferença na visão é imediata. A cirurgia leva menos de quinze minutos e você não sente absolutamente nada, nem mesmo no pós-operatório.

No dia da cirurgia estava relaxado, feliz. Fui operado pelo meu médico que agendou o trabalho no hospital da cidade maior, um centro oftalmológico regional. Lá ele me operou e tive diferenças imediatas na visão.

No entanto, no primeiro retorno (que foi em minha cidade mesmo) 48 horas após a cirurgia, o médico constatou que estava tudo bem e remarcou um retorno no sexto dia após a cirurgia (estávamos no segundo) para "retirar as lentes terapêuticas". Até então eu não sabia que tinha lentes nos olhos. E me liberou para trabalhar.

Naquela mesma sexta-feira já estava em São Paulo e queria ver meus amigos. Passei o fim-de-semana descansando em meu apartamento. Sentia dor, falava isso aos meus pais que, quando conversavam com o médio, este dizia que era normal do pós-operatório. Na segunda-feira voltei ao trabalho. Ao longo do dia minha visão no olho direito foi piorando, a dor ficando cada vez mais intensa. Eu ainda teria que sair da agência, pegar o metrô e seguir para a rodoviária onde pegaria um ônibus para minha cidade, já que na manhã seguinte teria meu retorno no médico.

No metrô comecei a desesperar, a dor era muito intensa, a pior que já tivera. Não conseguia manter nenhum dos dois olhos abertos. Meu olho esquerdo estava bem, mas quando o mexia, mexia também o direito e todo o meu rosto latejava. Era como se uma ponta de faca estivesse cutucando meu globo ocular. A pior dor que senti na vida. Liguei para o meu pai e caí em prantos na rodoviária. O médico disse que era normal.

No ônibus tomei duas doses de Tylenol 750 mg. O objetivo era apagar e amenizar a dor. Consegui dormir durante duas horas apenas. No meio da viagem acordei e resolvi que não iria abrir o olho direito. Desci no posto, fumei três cigarros para amenizar a ansiedade e relaxar (pois além de dor, dá uma aflição intensa, deixa os músculos do corpo todos rígidos).

Ao chegar em minha cidade estava completamente cego (não enxergava do olho direito e não abria o esquerdo, pois fazia doer o direito) e meu pai me levou de lá até minha casa e depois até a cama. No dia seguinte,terça-feira, 7:30h da manhã, estava no médico.

Achava que toda aquela dor e embassamento eram causados pela lente que estava em meu olho. Quem já usou lentes de contato sabe que um dos principais cuidados é retirar as lentes antes de dormir e sempre manter a lente e os olhos hidratados, pois o ressecamento da lente embassa a vista e a lente se enrigesse (ela é de silicone) o que pode machucar os olhos. Para mim, esse era o motivo de tanta dor.

No entanto, ao chegar no médico, ele examinou meus olhos e disse que ia retirar as lentes. Pingou um colírio anestésico e com as mãos retirou a lente do olho esquerdo. Quando ele retirou a do direito eu senti um fisgamento, mas a dor durou um segundo já que o olho estava anestesiado. Percebendo a minha reação resolveu examinar novamente, pois aquela pontada poderia significar que o meu epitélio, essa camada mais externa, teria descolado e se deslocado dentro do olho. Julgou que estava tudo bem:

- Está tudo bem! Só tem umas ranhuras no olho que devem ter sido causadas pela lente, então quero que você não volte à São Paulo. Sua consulta-retorno é sexta-feira...

Aquilo me deixou puto da vida. Quem esse médico pensa que engana? "Ranhuras" no olho? Eu não precisava ser um gênio para saber que eu deveria estar bem da vista, ainda mais com dois primos (dentre eles DeNiro) que fizeram a cirurgia no mesmo período que eu com pós-operatório invejável. Mas, vamos dar crédito, afinal o pai dele tratou nossa família por anos...

Ao meio-dia a dor era insuportável. Estava pior que no dia anterior. O efeito do anestésico havia passado e eu estava completamente cego do olho direito. Em desespero, liguei para o meu pai e decidimos ir para a cidade maior, de volta ao hospital. O pai do médico que me operou ligou em casa e disse que queria me examinar. Meu pai disse que não, que agora meu tratamento seria na cidade maior. Lá fui eu pegar a estrada novamente. Meu pai havia conseguido marcar uma consulta de urgência com o dono do hospital e médico de renome internacional. A consulta seria às 15h.

Chegamos com dez minutos de antecedência, entramos correndo e fomos em direção ao Departamento de Córnea. O médico não havia chegado ainda. A sala de espera estava apinhada e comecei a sentir um certo pânico, medo de ter de aguardar horas por um atendimento que ainda por cima era particular. O ar carregado e a ausência de janelas faziam meu olho direito arder, aumentando a sensação de desespero. Estava completamente cego (já que não abria nem o bom olho esquerdo) e ao ver meu desespero, a recepcionista e a enfermeira perguntaram o que havia acontecido.

- Fiz uma cirurgia aqui, uma Lasik, semana passada. Retirei as lentes hoje, estou sentindo muita dor...

- Lentes? A Lasik não utiliza lentes! Você fez uma PRK!

- Não! Tenho certeza! Assinei até um documento autorizando a realização da Lasik e tenho toda a papelada em casa e as recomendações de pós-operatório!

- Você operou aqui?

- Sim, era o médico da minha cidade, mas operei aqui!

- Um minuto que vou olhar seu prontuário então...

Cinco minutos depois a enfermeira retorna com uma pasta. Na primeira capa, "Mike Novotny" consta em letras garrafais.

- Está aqui! Você fez uma PRK!

O médico havia feito a cirurgia errada.

(Continua...)