Me la suda si me lees

Pequeño accidente.

2017-02-25T23:00:00.000+01:00

Íbamos camino Mariano Rojas, cuando nos encontramos un carrito del Mercachonda, lo cojemos, obvio, nos pilla de paso el skatepark, parada obligatoria.

@Eslaquer se ofrece voluntario a tirarse con un carrito por las rampas de skate, @Ruf se ofrece voluntario a tirarle, y este es el resultado;

@Ruf fue consciente de que podría haber matado a @Eslaquer.

Perdón por la calidad del video y esos cosos, pero lo que se tiene que ver, se ve.

1. Esto, aparte de por lo gracioso e impactante que puede ser, tambien lo pongo por la gente que se va a las 4 (o poco antes o poco después), creyendo que ya lo ha visto todo, se equivocaban.

2. No sientan mucha pena por @Eslaquer, minutos antes él me soltó hacia un bordillo, haciendome volcar, rompiendome el paraguas y haciendo que ahora tenga moratones por todo el lado izquierdo de mi cuerpo.

Besitos.

Críticas fuera de lugar: Godzilla (2014)

2014-09-26T11:31:00.000+02:00

La cosa empieza así: resulta que hay un temblor en las Islas Filipinas, encuentran un huevo eclosionado enorme en una excavación y rastros de una criatura enorme yendo hacia el agua. ¿Será Godzilla pequeñico? Bueno, bueno, enseñando rastros y creando hype. No está mal.

Poco después, movidote en una central nuclear japonesa. La fisión del núcleo famosa de Homer. ¿Será Godzilla ya? Puede ser pero, de nuevo, no hay nada que ver. Mira, aquí hubiese sido buen momento para enseñar aunque sea una pateja de bicho.

Pasan quince años. Volvemos a las ruinas de la central nuclear. Pasan cosas. Venga que ya se va a ver algo. Un momento... ¡LLEVAMOS 35 MINUTOS DE PELI Y NO SE HA VISTO NI UNA UÑA DE MONSTRUO! ¡QUE SALGA YA, HOSTIES! Y sale... ¡una cucaracha gigante! No es Godzilla, pero es chula. LÁSTIMA QUE OCURRA DE NOCHE Y NO SE VEA UNA PUTA MIERDA.

Más metraje sin monstruo. Pasan movidas. Otra cucaracha. La cucaracha se acerca a Las Vegas. Es de día. Se ve. VENGA QUE ESTO PUEDE MOLAR, UNA CUCARACHA GIGANTE CARGANDOSE CASINOS TIENE QUE MOLAR.

¡Pues no!

Plano del antes y del después de la ciudad. Apenas unos segundos de destrucción. QUETEDENPORCULO.

En este punto ya has perdido el interés por la película y no te has dado ni cuenta de que lleva 55 minutos y AÚN NO HA SALIDO EL PUTO GODZILLA.

Pasa otro rato poco interesante con cameos de monstruos que no se ven por estar en la oscuridad y... ¡por fin, pelea gorda entre Godzilla y cucarachas gigantes! PERO VUELVE A SER DE NOCHE Y NO SE VE UN PIJO. Putos monstruos gigantes nocturnos. Son más aburridos que mi erizo.

En resumen: dos horas de peli en la que durante una hora y cuarenta no pasa nada y durante veinte minutos hay escenas con monstruos que no se ven porque es de noche.

El prota de Breaking Bad debería elegir mejor sus proyectos.

Os la podéis ahorrar.

humor inteligente para gente tonta #003

2014-03-20T09:16:00.000+01:00

baño de masas

humor inteligente para gente tonta #002

2014-03-18T17:11:00.000+01:00

liga de campeones

mi amigo putin

2014-03-18T14:37:00.000+01:00

mi amigo putin

mi amigo putin me cae muy bien. es muy buena persona me hace el desayuno todos los dias antes d eir al cole

no se por que ahora la gente no le cae bien putin, putin es mi amigo y siempre se porta bien con los animales mira

y mira

putin siempre esta ahi para sacarte una sonrisa, me lleva a los bolos a jugar y me coge la bola que pesa poco un dia intente con la grande pero no puedo es muy pesada

no os caiga mal putin es mui simpatico, si os cae mal le haceis llorar

no hagais llorar a putin

humor inteligente para gente tonta #001

2014-03-18T11:25:00.000+01:00

ordenador de abordo

proclama cacahuete #007 (james pond)

2013-06-13T08:07:00.001+02:00

¡LAS BRUJAS DE DISNEY! ¡TAMBIEN SON PRINCESAS! La paya esa que parece un pulpo, esa con cuernos del bosque, la madrastra de cenicienta , la que le da la manzana... ¡QUEREMOS QUE TAMBIÉN SALGAN EN LAS CARPETAS!

Escándalo de olor sopa #006

2013-06-08T15:38:00.002+02:00

Cachimba de doggy #005

2013-06-08T15:26:00.000+02:00

Pitiminí de perro #004

2013-05-27T12:17:00.000+02:00

A la ocasión la pinta calva.

Defecaciones de mierda #003

2013-05-15T16:31:00.003+02:00

Referencias raras que pueden dar lugar a malentendidos.

- ¿Con qué se escribe vaca?
- Con V de Garcilaso.
- ¿Qué dices, tío? ¿Dónde está ahi la V?
- Garcilaso de la Vega.

(final grotesco opcional)
- Ahi tienes tu V, hijo de puta.
- No! Para! arrrrrrrrrrgh! blurrrrg!
- ...

Destellos de mierda #002

2013-05-15T15:34:00.003+02:00

¿Qué trajín llevas?

ESTE

Destellos de mierda #001

2013-05-15T15:33:00.004+02:00

un tío que pone un comentario en un vídeo de Youtube que sea:

fulanito dijo...
este vídeo ya lo había visto.

Pelos en las señales de trafico

2013-04-18T22:28:00.000+02:00

He visto un Vado de estos y me he acordado de DaaAnte, he pensado que le quedaría muy bien la permanente y me gusta el resultado

Conversaciones perranas #003

2013-03-16T11:54:00.001+01:00

Todo esto ha pasado en mi barrio, parece uqe hay más nive de perranía del que creía Primera frase hoy me siento escueto.

Esto hoy va de matrimonios, primer matrimonio. Dos ancianos, se acercan al escaparate de una tienda de ropa. La señora se queda mirando la ropa, parece una señora así ricachona. Van cogidos del brazo. Y de repente suelta algo como:

"Once eurosh, ¡parece una cortina!"

JA! Recalco lo de eurosh porque lo dijo así como que sonaba asím, como PUSH que en inglés es empujar. ONCE EUROSH, no sñe porqué si es que la señora dice así siempre las eses o formaba parte de su expresión de resignación del momento, porque lo que venía después tenía traca. Parece una cortina!! No le había gustado nada la prenda y lo quiso dejar bien claro, verdad??? Creeis como yo? Mira esa prenducha de once eurosh de nada, qué mundanal, si parece una cortina puaj!

Siguiente matrimoniada:

Otro caso similar aunque esta vez con aspecto más de clase media. Una señora y un señor esposos semiancianos también paseando por la calle juntos (la misma calle de hecho pero la acera de enfrente). Viti tú sabes donde es. La señora además va paseando un perrete que al parecer debía ser una perra por lo que dijo después. Ahi va la frase (la dijo por teléfono):

"Llevo la perra y el perro. Y valen más las perras que el perro".

¿CO-MO- OS - QUE- DAI-SH?

Llevo la perra y el perro. Y valen más las perras que el perro. Deja que lo asimile, a ver, tenía pinta de matrimonios de esos de toda la vida que siemopre están de peleica continua, como los del programa del Jose Luis morenio. EL PERRO ERA EL MARIDO, VERDAD? Se refería al marido! Llevo la perra y el perro, la perra era real pero el perro era una metáfora. Me hugaría los dedos chicos de la mano aq ue el perro era el marido.

Y el resto? Y valen más las perras que el perro! CLARO QUE VALEN MAS SEÑORA! VENDA USTED A SU MARIDO SEÑORA QUE LE DEN BUENAS PERRAS QUE VALEN MAS QUE EL QUE SEGURO QUE YA NI FUNCIONA SU MARIDO? HOMBRE YA?

Fin. The end. Hasta otra. Until other.

JUEGONUEVOS

2013-02-14T16:08:00.003+01:00

El juego de hoy se llama el escondite de perros.

Reglas: Tú llevas tu perro y lo escondes por ahi.

Conversaciones perranas #002

2013-02-07T15:14:00.000+01:00

acordais esta seccion? no? refreshco! http://melasudas.blogspot.com.es/2012/05/conversaciones-perranas-001.html

trata de frases que oigo por la calle y me gustan y me aprece que son perranas y es ua forma dieferente de ver el peerranismo.

adelante con ellas!

Frase numero 1 tomada el día ...

En mi barrio han abierto una asociación de gente que fuma porros , en la calle huele a porro veinticutro siete. Pasan por la puerta 2 señoras mayores con pinta de señoronas de esas que la vida es rara y dice una de ellas a la otra tras goler la olor a porrower:

"¡Esto ya es jolibud, tú!"

jolibud! Lo entedeis, Hollywood! Lo dijo muy indignada la señora como madre mia esto ya es el no va más los jovenzuelos estos con sus porros.

Frase número 2 tomada el día:::

UN CRUCE!!! UNO QUE VA Y ENTRA A UN BARRRRR !!! no no es un chiste de Chiquito.

Estaba yo en un cruce de paso de peatones con el semaóforo de peatones en rojo, no se podía curzar (www.dgt.es/). Como no venían coches, tanto yo como las personas de enfrente nos miramos. Escena típica, mirada cómplice... ¿cruzamos?

Enfrente habia un señor mayor y una señoñra así como ecuatoriana. Pues eso que nos miramos todos, ellos a mi y yo a ellos (entre ellos no se miraron) y nos ponemos todos a cruzar, total no venían coches NID E LEJO.

Es entonces cuando de repente salta la señora ecuatoriana y con un tono jocoso en plan jiji estamos haciendo algo mal, somos tremendos, dijo:

"Todos al peligro, ¿sierto? ¡Todos al peligro!"

¿sierto? ¿cómo que sierto? buscaba un gesto de complicidad mio o del otro señor? jajaja vaya mamarracha! en fin, gracioso.

rompe ralph facts

2013-01-08T13:36:00.000+01:00

Rompe Ralph es como que te regalen una caja de Xbox con golosinas dentro, pero las golosinas están buenas.

Crítica de Rompe Ralph

2013-01-08T12:23:00.000+01:00

prometían videojuegos, me ofrecieron gominolas

Comidismo gigantil

2012-12-07T21:56:00.000+01:00

Hola, soy yo otra vez. POngo aqui nuna obra de earte que me ha mandado un oyente. Muchas gracias por su atención, me encanta su programa!!

Podeis seguir mandado vuestras cerreaciones me gusta mucho, no mas más! Me apasionan me chifan!

Nuevas formas de artes perranas (I)

2012-11-29T19:47:00.000+01:00

Hoy con todos vosotros el gigantismo comidil. Me gusta mucho este arte que he descubierto por casualidad por fallo de un amigo que es algo tontico lo que mas me gusta de todo es lo ridículamente grande que quedan las comidas al lado del humano, os dais cuenta?

La comida es ridículamente más grande que el humano, a que si? sin embargo este parece estar disftrutand comiéndolsea y mirándola mmmmmm qué rico. Arte puto, colagría todos estos cuadros en mi habitación si me los imprimierais yu me los regalarais.

¿?A vosottos os gusta? Decidme la verdad, si os gusta puedo seguir haciendo más. Podría estar haciendo esto toda la vida, será por tipos de comida!!!!

mmm qué rica ensalada!

Ay la aburguesa ay!

Y ahora desde otro ángulo, iepa que viene! La empanadilla???

Críticas perranas (I): BAtman 3

2012-11-21T13:47:00.001+01:00

ayer vi Batman 3

megusto mas que la 2 e igual que la 1

pero la recuperacion milagrosa me parece cacucia

la vi en VO

y megusto mucho la voz de bane

cuando habla a los ciudadanos

me gusta muchisimo

ah otra cosa que me parecio cacucia

cuando esta en la celda esa que tiene que escapar

eso no esta en asia???

como llega a EEUU?

sin dinero?

y pobre?

sobre lo de que este vivo al final yo me lo imaginaba

por eso se tiran toda la peli hablando del piloto automatico de la nave

el negfro le dice que no funciona bien

y el dice que si, que si funciona bien

Segundos musicales

2012-10-24T11:34:00.000+02:00

turu-tu-tuu
turu-turu-tu-tuu
turu-turu-tuuru-tu-tuuru-tu-tuuru-tu-tuu

Arranca Perro #018

2012-10-19T09:35:00.000+02:00

Jugar al fútbol con un dado.

Sustituir un balón de reglamento por un dado de reglamento. Sería un nuevo deporte, algo así como footdice. En español se llamaría futdais. Jugar al futdais.

El juego sería más lento y trabado (es difícil jugar al fútbol con una forma cúbica!!), pero los goles serían más emocionantes porque cuando el balón entra en la portería, el marcador sube tantos goles como puntuación marque el dado.

Ese puntito de random le da un sabor especial, ese poder remontar un 5-1 de un solo chute. ¡Qué guapo!

Arranca Perro #017

2012-10-08T13:36:00.000+02:00

La caca que pesaba negativo.

La idea trata de un tío que todos los días durante mucho tiempo se pesa antes y después de defecar para calcular cuál ha sido el peso de su mierda. Le pasa que un día de repente llega a la báscula, y cuando va a realizar la segunda pesada (post-mierdem)... ¡sorpresa! Resulta que pesa más que en la primera pesada. Su caca aunque parecía bastante abundante en volumen tenía un peso con valor negativo, ¿no? Debe ser eso.

Pues bien esto no es una idea, me ha pasado esta mañana. Dejo como deberes para casa que calculeis la densidad de una caca con masa negativa, mañana reviso las libretas.