meetings about rainbows

Vollbremsung

Mary — Sat, 13 Mar 2010 23:12:19 +0000

Ich trete ein letztes Mal in die Pedale. Der Weg fällt ab. So steil, dass ich bremsen müsste. Ich spüre den Gegenwind. Ich sehe die Kreuzung vor mir.
Und immer der Wunsch, ich könnte die Augen schließen und bleiben.

Sollen

Mary — Tue, 26 Jan 2010 22:13:29 +0000

»Irgendwann hätte ich dich gefragt, ob du mich heiraten willst.
Dann hättest du gewusst, was du tun sollst.«

Atmen

Mary — Sat, 26 Dec 2009 13:50:29 +0000

Klavier spielen ist atmen können.
Ich wünschte, ich könnte freier spielen.

Ausdruck

Mary — Thu, 29 Oct 2009 20:56:49 +0000

Leere. Zehn Zentimeter für meine Füße. Ich wanke.
Falle, halte. Locken im Wind.

Malen, tanzen, schreiben!
Und ich?

Treffen

Mary — Thu, 25 Jun 2009 10:35:25 +0000

Man könne sich ja treffen.
Nach sechs Jahren einseitiger Liebe, Wut, Eifersucht, Tränen und Verdrängung.
Ganz ungezwungen.
In drei Wochen. Vormittags.
Heute. Jetzt.
Ich laufe an der Allee. Und ich treffe eine Freundin zum Einkaufen.

Traurige Kinder

Mary — Sat, 23 May 2009 20:45:48 +0000

Die Angstschreie hallen durch das Zugabteil. Ihr wollt es nicht hören. Lächerlich so etwas aber auch. Anstatt der kleinen Friederika die Angst zu nehmen, legt ihr noch einen drauf. Und noch einen. Und noch einen. Natürlich könnte man ihr erklären, dass sich die Automatiktüren wieder öffnen, sobald man auf den kleinen gelben Knopf drückt. Aber wer so dumm ist und das nicht sieht, versteht sicher auch das nicht. Dass sie zu klein ist, um den Knopf zu sehen, daran denkt keiner.

Ihm schmeckt der Lolli einfach nicht. Er kann es nicht fassen. Jetzt hat er so lange darum gebettelt und der Lolli schmeckt nicht einmal gut. Aber er muss. Iss den Lolli, oder ich kaufe dir nie wieder was. Nie wieder, verstehst du? Und er versteht. Nie wieder ist eine lange Zeit.

Jetzt hat sie ihn endlich dazu bekommen, mit ihr einkaufen zu gehen. Und was macht er als nächste Dummheit? Anstatt den direkten Weg von Auto zu Markteingang zu nehmen, turnt er sich durch die Geländer bei den Einkaufswagen. So geht das nicht. Wenn man sich überlegt, wie viel unnötige Energie dadurch verschwendet wird. Wenn man sich überlegt, wie viel unbrauchbarer Spaß dabei freigesetzt wird! Siehst du. Und jetzt geh zurück und laufe die Strecke noch einmal. Ohne Faxen. Wie jeder anständige Mensch auch.

Manchmal würde ich am liebsten ein fremdes Kind in den Arm nehmen. Und ich würde ihm sagen, dass es geliebt ist. Dass ich mir wünsche, dass es frei ist. Dass es Spaß hat. Dass es glücklich ist.
Und manchmal würde ich am liebsten fremden Eltern das Sorgerecht entziehen und ein trauriges Kind bei mir aufnehmen.
Manchmal weine ich, weil ich es nicht kann.

Bleibt tapfer.
Bitte.
Gott liebt euch.
Wenn ihr groß seid, könnt ihr machen, was ihr wollt.

Mein Haus

Mary — Fri, 23 Jan 2009 20:00:42 +0000

Mein Haus
steht auf einem Fels.
Ganz hoch.
Und wenn der Wind kommt,
bleibt nur ein Rest Sand auf dem Fundament.

Launen

Mary — Thu, 07 Aug 2008 08:36:16 +0000

Für euch sind es nur Launen;
für mich sind es Emotionen.
Zu viele – wohin damit?
Ich ertrinke darin!
Ich kann nicht gehen, stehen;
nimm mich an der Hand –
für dich ist es eine schöne Ahnung –
für mich ein Segen.

Lieder

Mary — Wed, 23 Jul 2008 16:26:42 +0000

— Naja, es gibt doch Lieder für die man sterben würde; Lieder, die so genial sind, dass man nicht ohne sie leben will; Lieder, neben denen man sich schrecklich klein und unbedeutend und gleichzeitig furchtbar glücklich fühlt.
— Nein, solch übertriebenen Gefühle lösen Lieder bei mir nicht aus. Es ist doch total dämlich. Als gäbe es nichts anderes auf der Welt… bescheuert.

Freunde

Mary — Mon, 14 Jul 2008 18:54:04 +0000

Als ich kein Leben hatte, hatte ich wenigstens Freunde.

Gefühle

Mary — Sun, 29 Jun 2008 10:03:23 +0000

Ich fühle mich,
als würde ich,
berührte man mich,
in kleine Teilchen zersplittern.
Für jede Sorge,
jedes Problem,
jeden Zweifel,
jede Träne
eins.
Und sie würden verstreut
auf dem Boden liegen
und niemand wüsste,
wer es ist.

Freunde

Mary — Tue, 01 Apr 2008 07:07:58 +0000

Ich brauche alte Freunde, die neuen wissen zu wenig…

Häuser

Mary — Wed, 26 Apr 2006 14:01:06 +0000

I’m walking away…
From the troubles in my life
I’m walking away…
Oh, to find a better day

Well, I don’t wanna live a lie, too many sleepless nights…
not mentioning the fights…

Frau O. sieht auch hässliche Häuser. Komisch… gerade als ich angefangen hatte Speyer schön zu finden und den Rest gar nicht mehr wahrzunehmen. Plötzlich wird unser Haus wieder dreckig und verkommen. Aber sie hat Recht… es gibt einen Zusammenhang zwischen Hektik, Geldgier, Industrie und den vielen Psychiatrien.

Du

Mary — Sat, 26 Nov 2005 22:32:35 +0000

Jede Zeile erinnert mich an dich. Als wäre sie für dich bestimmt. In meinen Gedanken warst du immer, immer, immer wie er. Aber du hast sie immer wieder gnadenlos zerstört. Und jetzt? Wer bist du? Nicht er – nicht du. Nicht mal eine Erinnerung, weil ich nicht weiß an wen ich mich erinnere. An dich, wie ich dich erlebte? Als den, den ich liebte? Als der, der du wirklich warst – den ich nie kannte. Du hast mir nie geglaubt, was ich sagte, weil du immer wusstest, dass ich dich nicht kenne. Aber du hast mich nie gut genug gekannt, um zu merken, dass ich immer ernst meinte, was ich fühlte. Dich kennen – was spielt das jetzt noch eine Rolle? Muss ich das, um dich lieben zu können? Es gibt nichts, was meine Gefühle ändern würde. Ich muss dich nicht kennen. Du hast mich zu oft enttäuscht und verletzt. Du hast mich zum Leben erweckt. Du hast mir die Augen geöffnet und mir gezeigt wie gefangen ich bin. Aber was machte das aus, solange du mich immer wieder besuchen kamst und mir Hoffnung machtest? Bis du sie wieder zerstört hast. Mich verlassen hast und schließlich wieder getötet hast. Du bist mein Schöpfer! Mein Mörder! Du bist mein Engel, meine Hoffnung und mein Leben. Du bist alles was ich war und alles was ich bin. Du bist nicht mehr da, aber der Käfig ist geblieben. Was kann ich denn anderes tun als auf dich zu warten? Du hast dafür gesorgt, dass ich von dir abhängig bin. Ich bin es, liebe dich, sehne mich nach dir, erwarte dich, begehre dich. Wozu muss ich wissen, wer du wirklich bist? Du bist schon jetzt alles. Ich werde nie glücklich sein ohne dich. Ich war es nie ohne dich.

Wer immer du bist, warst oder sein wirst: ich vermisse dich. Ich wünschte, ich dürfte dich kennen lernen. In dieser Hinsicht kannst du mich nicht enttäuschen.

Häuser

Mary — Thu, 10 Nov 2005 06:57:17 +0000

Sieht denn keiner die hässlichen Häuser da draußen?

Unzerstörbar

Mary — Wed, 09 Nov 2005 16:20:06 +0000

Ich glaube herausgefunden zu haben, weshalb ich nichts genießen kann. Ich hasse es bedroht zu werden. Ich hasse das Gefühl von etwas abhängig zu sein oder in dem Wissen, wie schnell mir etwas genommen werden kann. Mir wurde zu oft gedroht. Also nahm ich mir selbst alles, was einen Wert für mich hatte, damit es mir kein anderer nehmen kann. Statt darauf zu verzichten, wurde es wertlos. Wieso sollte mir etwas genommen werden, das keinen Wert hat? Welcher Gegenwert bleibt erpressbar? Keiner. Also bleibe ich – unerpressbar, unglücklich. In dem Wissen, dass ich unberührbar, unzerstörbar bin, weil ich kein Leben habe, das vernichtbar wäre.

Gehen

Mary — Sun, 16 Oct 2005 21:20:31 +0000

Ich eifersüchtiges Ding.
Weine stehenbleibend darüber, dass sich alle bewegen.
Aber wohin denn gehen?

Niederschrift

Mary — Thu, 29 Sep 2005 23:00:16 +0000

Ich will anfangen meine Gedanken niederzuschreiben, welcher Art auch immer sie sein mögen. Ich habe einfach zu viel vergessen – vergesse zu viel. Erkenne mich kaum wieder und frage mich, seit wann ich wieder jemand anders bin – wer ich bin oder war. Ich war zu oft und meistens doch nicht. Vielleicht fällt es ja einmal einer verständlichen Person in die Hand, die mir hätte helfen können. Denn jetzt mag es keinem in die Hand gelegt werden, da niemand verstünde worum es wirklich geht. Um alles, und doch um nichts, das einer Erwähnung wert wäre. Da ich nicht in der Lage bin Werte zuzuteilen und das komplexe System zu durchblicken. Da sich Beurteilungen ändern mit dem Beurteiler. Da nichts einen Wert hat auf Erden – und doch.

Zeit

Mary — Tue, 21 Jun 2005 21:23:21 +0000

Nein! Wartet doch!
Wieso hat mir keiner gesagt, dass die Zeit weitergeht?

Kälte

Mary — Fri, 13 May 2005 21:13:21 +0000

Nein, danke, mir ist nicht kalt.
Oder… ja, doch. Aber das macht nichts.
Nein, lass das Fenster ruhig offen.
Es bewirkt nichts.
Ja… ja, mir ist oft kalt.
Nein, nicht wegen des Wetters.

Das liegt an der vergebenen Liebe, die mir meine Wärme entrissen hat und welche ich vergebens versuche von der Welt zurück zu bekommen. Aber das kann sie nicht.. nicht annähernd.
Was? Dahin wär es gekommen? Nicht doch, nicht doch! Besinne dich.
Auch du hast nur ein Leben zu verlieren.
Und nur eine Unschuld…
Sowie ein Herz. Ja. Ihr könnt nichts ersetzen.

Schreiben

Mary — Tue, 29 Mar 2005 01:42:25 +0000

Ist nicht schreiben Gedanken vorenthalten oder ist schreiben Gedanken aufzwingen?

Leben

Mary — Fri, 18 Mar 2005 20:50:46 +0000

Alle hast du dir genommen.
Nur mich nicht.
Ich versuche doch immer wieder mit dir auszukommen.
Wir passen einfach nicht zusammen, Leben.
Was meinst du?
Können wir es nicht einfach aufgeben?
Du verlierst nichts. Du hast genug.
Ich habe dich nie geliebt.
Genausowenig wie deine Kinder mich.

Ballett

Mary — Sun, 19 Dec 2004 23:00:18 +0000

Ich war auf dem Weg ins Ballett. Ich hatte mich mit einer Freundin verabredet und saß nun, pünktlich um 18:42 Uhr, in der Bahn, welche mich zu meinem Treffpunkt bringen sollte. Ich setzte mich auf einen freien Platz gegenüber von einem Mann, der nicht viel älter sein konnte als ich. Er trug schmutzige Kleidung und hatte einen seltsamen Blick. Nach wenigen Minuten stieg eine Frau in die Bahn. Sie hielt zwei große Einkaufstüten bei sich und umschlang einen Rucksack. Erleichtert ließ sie sich zwei Reihen vor mir auf einem Sitz nieder. Sie musste in Eile sein. Ich bemerkte, wie aus einer Flasche aus ihrem Rucksack Saft tropfte. Freundlich machte ich sie darauf aufmerksam. Der Mann mir gegenüber stellte sein Bier ab und zündete sich eine Zigarette an. Obwohl ich sein Gesicht nie sah, flehte ich, als er schon längst ausgestiegen war, ihn in Gedanken noch immer an, mich doch zu vergewaltigen. Damit mich nie wieder jemand um mein makelloses Leben beneiden könnte.

Prioritäten

Mary — Sat, 27 Nov 2004 21:43:50 +0000

Du sagtest, mir solle die Schule wichtiger sein als die Liebe, die mein Leben war.
Jetzt ist mir die Schule wichtiger als mein Leben und ich sterbe.

Portrait

Mary — Sat, 25 Sep 2004 12:23:48 +0000

Nicht ich male mich. Du zeichnest mich.
Mit immer deutlicheren Konturen und immer kräftigeren Farben.
Und du kratzt deinen Namen sichtbar tief in das Gemälde,
als wäre es dir nichts wert.
Wieso?