McShuibhne

Sublime

McShuibhne — Sat, 07 Nov 2009 02:09:53 +0000

Proyectos como éste hacen a uno recobrar la esperanza en el ser humano.

Stand By Me | Playing For Change | Song Around The World from Concord Music Group on Vimeo.

Del documental “Playing For Change: Peace Through Music”.

Vía @bretemas.

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Locos

McShuibhne — Fri, 06 Nov 2009 02:46:42 +0000

Sentados en la mesa de un bar, comenté con M el último reportaje que había dejado en nevera tres días antes de cogerme aquellos días libres. Era sobre los raelianos. Le había seguido la pista a aquel tipo sin cara ni nombre -que luego descubrí, pero que ahora no recuerdo- porque, aunque eran una broma más de esta época absurda que nos ha tocado vivir, los raelianos eran una joya en bruto literaria para profundizar en la triste y fantástica realidad que vivíamos.

Recuerdo la conversación con aquel tipo. Acababa de llegar de París, donde trabajaba, para promocionar las actividades de su secta. Estos raelianos decían tener los primeros bebés clonados. Bien. Sólo pensar que puedo multiplicarme por mil me produce una erección. La cosa parece fácil. Alecciono sus mentes vírgenes para que hagan el trabajo sucio: uno ocupa mi puesto en el trabajo, otro me limpia el piso, otro me hace la comida, otro me lava y plancha la ropa, a otro lo envío a que haga la compra y a los demás los envío a follar por toda la ciudad, en grupos de tres, para que se vayan turnando, para que mi nombre reluzca en luces de neón en el reino de las mujeres. Brindo por ello en el bar mientras mis chicos trabajan.

Un mundo perfecto. Un mundo imposible. Sí nos clonarán físicamente algún día, es más, sospecho que algunos científicos ya lo están haciendo, pero ¿y la personalidad? Quizá. Lo bueno de la historia de aquel raeliano era lo que me contó sobre la visita de unas naves extraterrestres en las que unos cabezones asexuados de tres metros nos vendrían a revelar La Verdad. Yo prefiero seguir siendo un ignorante a convertirme en un bicho castrado. Pero volviendo al asunto, tengo que reconocer que admiro a aquel tipo por su falta de complejos y de sentido de la vergüenza apabullantes. La conversación fue telefónica. Él estaba en Barcelona. Y sentadito en un autobús urbano me fue relatando todos los pormenores de los preparativos de una gran base en la que recibirían a los reveladores de La Verdad, me habló de los experimentos con clones, que jamás vimos, y bla, bla, bla. Y ahí estaba él, rodeado de gente en un autobús, diciéndome que si somos hijos tontos de unos sapos gigantes, que Jesucristo existió y que era el comandante de una nave interestelar. ¿Por qué no? ¿Por qué tiene que estar él loco y los demás cuerdos? Quizá esté más loca la tipa que iba a su lado, que lo fiscalizaba con el rabillo de su ojo, que abrigaba su pellejo colgante y arrugado con la piel de un visón, que lo condenaba en silencio mientras agarraba aquel rosario cuando escuchó que Jesucristo, ¡oh, dios mío!, era un extraterrestre. Quizá esté más loco aquel chaval que camino de la Facultad de Derecho se ensimismaba con el recuerdo de la noche pasada, cuando él y sus amigos se fueron de putas, contrataron a una rumana menor de edad y la llevaron a su casa y allí le arrancaron todo, su ropa y la poca dignidad que le habían permitido conservar. Quizá también esté más loca la mujer que se sentaba a su lado, madre de familia, que acababa de perder trescientos euros en el bingo mientras su marido seguía montando piezas en la cadena de montaje de la fábrica automovilística. Quizá estemos todos locos, o ninguno. Pero al menos aquel raeliano tenía menos condicionantes para estarlo, porque no tenía complejos ni vergüenzas, que son los que nos vuelven locos. Un tipo que conservaba toda su dignidad. Quien tiene vergüenza de reconocer que se ha tirado un pedo, quien tiene complejo por ser un pedorro, tiene un grave problema de personalidad. Sí, he sido yo. ¿Pasa algo? Dejemos que la naturaleza actúe. No nos reprimamos. Libre albedrío.

Evidentemente, M no compartía para nada mis ideas. Él se había formado en un ambiente recio, rancio, apostólico y ultrarromano, y no aceptaba, o más bien su reprimida y ultraconservadora mente no alcanzaba a comprender aquellas cosas que se salían de los límites que le habían marcado. Por eso se sorprendía y a veces se asustaba de ver y oír determinadas cosas.

-Ese tío está loco -me dijo mientras saboreábamos nuestras cervezas-.

-¿Por qué?

-Porque sí.

-Esa sí que es la respuesta de un loco. ¿Has perdido la razón?

-Pero, ¿qué dices?

-Que no sabes razonar por qué dices que está loco. Así que, deduzco que si no sabes razonar es que o has perdido o jamás has tenido raciocinio y por lo tanto estás pirado. ¿O no?

-¿A ti te parece normal que diga que Jesucristo es un extraterrestre? Porque si te parece normal, entonces tú sí que estás loco.

-¿Y a ti te parece normal que Jesucristo dijera que era hijo de un dios? Porque si a ti te parece normal que alguien vaya por ahí diciendo que es hijo de un dios, creo que estás más pirado que él. Mira ese tipo.

-¿Qué tipo?

-El de la mesa de al lado. ¿Lo ves? Imagínate que ahora se levanta, se nos acerca y nos dice que es el hijo de un dios. ¿Por qué no le íbamos a creer?

-Porque no. Porque es evidente que no lo es.

-¿Y por qué sí crees a otro al que ni tan siquiera has conocido?

-Porque hubo testigos de lo que hizo y se ha transmitido a lo largo de los siglos.

-Jamás nadie ha aportado una prueba material de la existencia de un dios, ni de sus milagros. Si existió Jesucristo, dudo mucho que lo juzgaran simplemente por estar loco y decir que era hijo de dios. Imagínate cuántos pirados en su época irían diciendo por ahí “soy el mesías, el hijo de dios”. Quizá Jesucristo cometió algún delito, o quizá era un terrorista de su época, o quizá un político molestoso, o yo qué sé. Ten fe en mí. En serio, no entiendo cómo os podéis tragar que su madre era virgen. Quizá gente como yo pueda estar loca, pero los que pensáis que jamás echó un polvo sois unos enfermos mentales. Es más, yo diría que incluso vuestras mentes son perversas, porque aceptáis que dios ejerció su derecho de pernada y eligió a una mujer para engendrarla y el pobre de su esposo jamás pudo hacerle el amor, según vosotros. Joder, la tipa estaba prometida a dios. Y vosotros, mentes libertadoras, os permitís acosar y acusar a los musulmanes. Locos.

-Vamos a dejar el tema. Nunca nos vamos a poner de acuerdo.

-Eso por supuesto, pirado.

-Ya está bien. Me voy a casa. Si quieres llámame luego, que he quedado con Fon para tomar algo.

Cada loco tomó su dirección.

*Ficción basada en personajes y en una experiencia personal reales.

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Twitter, una moda o algo así

McShuibhne — Thu, 05 Nov 2009 01:05:29 +0000

Una moda pasajera o algo sobre lo que he oído hablar pero no estoy muy seguro de qué es exactamente. Eso es Twitter para la mayoría de las personas que han contestado a la encuesta de 60 Minutes/Vanity Fair sobre qué es Twitter.

Para el 39% es una moda pasajera; el 33% ha oído algo sobre Twitter pero no tiene muy claro qué es; el 15% piensa que es una nueva herramienta importante; y el 10 por ciento no tiene ni la más remota idea.

Y yo que pensaba que Twitter era el hijo bastardo de Piolín…

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Periodistas sin futuro y sin tabaco

McShuibhne — Thu, 05 Nov 2009 01:04:36 +0000

Singular encuesta de 60 Minutes/Vanity Fair sobre qué profesiones tienen más posibilidades de quedar obsoletas en Estados Unidos en los próximos 50 años:

Como veis, productor de tabaco (28%) y periodista (26%) parecen las profesiones con menos futuro. Así que yo sigo con mi plan de montar una comuna hippie de periodistas. El problema va a ser el tabaco —indispensable— así que una de dos: o invitamos a la comuna a los productores de tabaco o lo cultivamos nosotros.

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Reality

McShuibhne — Wed, 04 Nov 2009 17:28:31 +0000

Me quedé en casa aquella noche. Preparado para ver caer las horas. Preparado para ver amanecer borracho de desesperación. Preparado para hacer kilómetros por el pasillo de mi casa. Cena zapeando. Un vídeo musical de otro producto sexual para las niñas: Alejandro Sanz; una serie de vecinos promiscuos; un partido de fútbol en diferido; otro; otro; otra serie de vecinos pendencieros; un concurso para inteligentes: (“¿Quién descubrió América?: a. Mickey Mouse; b. The Beatles; c. Bin Laden; d. Colón”. “Eh… Mickey Mouse, no fue, es obvio. Así que…” “Tiempo. Fue Colón”); una señora cuenta a todo el país que su hijo es un yonki que la maltrata, su marido es un borracho que la maltrata y ella es una puta maltratada por sus clientes… La presentadora también la humilla. Entonces, se propone iniciar una nueva vida. “Gracias por ayudarme”. La tipa se propone no volver a ser un despojo de la sociedad. Los reality shows son algo más que un escaparate de miseria. Estoy convencido de que cuentan con equipos de psicólogos, estoy seguro de que son ONG donde los miserables encuentran consuelo. A mí me hacía falta también una terapia de choque como las que se ofrecían todos los días gratuitamente en las cadenas. Una sesión catártica, y como nuevo: me presento y espero a que esa tipa de pelo lacio, pómulos prominentes, mirada punitiva, sonrisa amable, pechos hinchados y chocho compasivo empiece su interrogatorio:

-Entonces tú vienes a este programa a contar a los espectadores tus adicciones. Dinos cuándo y por qué te acostaste con una mujer mayor que tú, viuda y juzgada por la sociedad como una mujer fácil. Y dinos por qué lo hiciste siempre después de haberte bebido unas copas y haber tomado sustancias psicotrópicas. ¿No te das cuenta de que eso no está bien?

—Mira, eh, yo sólo hice lo que ella quería…

—Tenemos ante nosotros al típico machista. ¿Alguna vez la forzaste? Seguro que eres de los que no aceptan un “no” de una hembra. Esa mujer estaba pasando una mala etapa y tú te aprovechaste de ella y además le pudiste arrastrar contigo al mundo de las drogas. Yo y el país entero te preguntamos ¡por qué? Responde si quieres al menos redimirte. ¡Satanás!

—Disculpa, eh, para empezar, no tengo complejo de Jesucristo. No he venido aquí para que me crucifiquen por los pecados de los demás. Y si una mujer quiere sexo conmigo, ¿por qué me voy a negar? Bueno, podría negarme, pero para ello tendría que tener pelos en los pezones y éste no es el caso…

—Vamos a publicidad…

(Intermedio)

—Estamos de nuevo en “Tu vida es de todos” y hoy estamos hablando con un machista pendenciero. Sigamos con él. Descríbenos a la tal April…

—Bueno, April es… rubia.

—¡Rubia! Lo han escuchado todos. Lo ha confesado, es ¡rubia! No podía ser morena, pelirroja, castaña… No señores, ¡rubia! Ahora empezamos a destapar el verdadero rostro de este monstruo que hoy nos acompaña. Las elige rubias. Sigue, por favor…

—Pues como iba diciendo, es ¡rubia!

—¡Cerdo! —una gorda sudorosa me grita desde el público—. Si fueras mi hijo te la cortaba.

—Tranquila señora, que ya me encargaré yo de su miembro cuando acabe el programa —responde la presentadora—. Prosigue…

—Pues sí, además de rubia es abogada, aunque no ejerce desde…

—Estamos descubriendo a una mente realmente perversa, señores. Prosigue…

—Y está enamorada de mí. Bueno, yo no lo digo, me lo dice ella. Yo no me lo creo, pero… Ah, sí, es una borracha ninfómana.

—Y tú te aprovechas de esa pobre infeliz cuando está bebida y tiene necesidades sexuales. Tú eres un violador.

—Disculpa, pero yo también estoy borracho, así que ahí no hay abuso de poder. Me lo enseñó ella.

—Ah, así que te acuestas con ella borracho. Hemos conseguido que lo confieses. Este… animal es un peligro para su entorno. ¿Recuerdas cuándo fue la última vez que practicaste sexo sobrio?

—Sí.

—Dinos, cuándo y con quién…

—Hace un cuarto de hora, en el baño de este plató, con mi mano derecha.

—Vamos a publicidad.

(Intermedio)

—Seguimos en “Tu vida es de todos” y todavía no hemos conseguido que este personaje que hoy nos acompaña [primerísimo plano de mis ojos] nos deleite con una mísera lágrima. Sigamos con él. ¿Qué es lo primero que piensas cuando tienes delante a una mujer?

—Que es una mujer.

—Machista.

—Hombre…

—Machista. Somos seres humanos. Creo, señoras y señores, que no vamos a sacar nada en limpio de este ser…

—Humano.

—¿Qué?

—Feminista.

—Pues sí, y a mucho orgullo, señor machista. Acabamos aquí el programa de hoy. Y usted y yo seguiremos hablando profundamente en mi camerino.

(Fundido)

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Todo por un voto

McShuibhne — Tue, 03 Nov 2009 21:00:00 +0000

Os propongo un juego de karaoke. Os doy una canción de Siniestro Total, “Todo por la napia”, pero la cantáis con la letra adaptada que os propongo debajo del vídeo.


Todo por un voto

Érase un blogger a un Twitter pegado
y pegado a su Twitter otro blogger retuiteando
eran unos tuits ególatras que apestan
yo mi me conmigo eso es lo que eran
era el trabajo de encantador
al que aspiraba al que hizo oposición
era era era era que se era
era su blog su pecado y su condena

Todo por un voto
menea menea todo por ser gurú

Estaba en Menéame su tierra prometida
eran los meneos su maná y su alegría
no era un blogger sino un Very Important Blogger
el que te colaba la materia meneada
era que escribía siempre vía americana
era que amaba sus notas clonadas
y era el meneo y los premios industriales
sus otras pasiones sus defectos personales

Todo por un voto
menea menea todo por ser gurú

Era que oía a su madre que decía
Tuitero, no te excites y Tuitero se reía
era el placer para su egolatría
todo lo que entraba fuera voto o fuera pasta
era que despacio y poco a poco sus compinches
se habían desgastado se habían ido a pique
y era que escuchaba el consejo del vecino
haz como yo y enlaza a otros más bonitos

Todo por un voto
Todo por un voto
menea menea todo por ser gurú

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¿Quién dijo que las rubias son tontas?

McShuibhne — Mon, 02 Nov 2009 19:48:31 +0000

La rubia más explosiva de Canadá se ha enfundado una camiseta solidaria para salvar a los cachorros de focas que cada año son brutalmente asesinados en su país para arrancar las codiciadas pieles de estos pinnípedos y vestir a otras “focas” bípedas.

Pamela Anderson se ha unido a un grupo de famosos que se han enfundado la camiseta del colectivo PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) en defensa de las focas de Canadá.

¿Quién dijo que las rubias son tontas?

En 2010 Vancouver acogerá los Juegos de Invierno y PETA ha organizado una campaña para que el comité organizador de los Juegos se comprometa a ayudar a acabar con la matanza de estos animales.

Aquí tienes algunos vídeos de famosos que se han unido a la campaña de PETA.

Y por último, un vídeo sobre la brutal caza de focas. Estas imágenes pueden herir tu sensibilidad. Espero que así sea.

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Titulares y vídeo de la semana (última de octubre)

McShuibhne — Mon, 02 Nov 2009 14:39:21 +0000

Lo más destacado de la semana del 26 de octubre al 1 de noviembre de 2009.

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Esto no es ciencia, es crimen

McShuibhne — Sat, 31 Oct 2009 15:02:14 +0000

Éstas son las atrocidades que se cometen en los laboratorios Huntingdon Life Sciences (HLS).

La campaña internacional Stop Huntingdon Animal Cruelty (SHAC) pretende desde hace una década cerrar esta compañía. Y tú puedes ayudar.

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Jódete, homófobo

McShuibhne — Sat, 31 Oct 2009 14:28:57 +0000

Colectivos de gays y lesbianas han tomado como himno la canción “Fuck You” de Lily Allen y han creado unos vídeos verdaderamente fabulosos.

Letra traducida al castellano:

Mira en tu interior
Mira en el interior de tu cerebro de chorlito
Ahora inténtalo un pco más
Porque estamos tan aburridos,
tan enfermos y cansados de todo
el odio que guardas

Así que dices
Que no está bien ser gay
Bien, yo creo que eres malvado
Eres un simple racista
que no me llega ni a la suela de los zapatos
Tu punto de vista es de la Edad Media

Jódete (Jódete)
Jódete pero mucho, muchísimo
Porque odiamos lo que haces
Y odiamos a toda tu pandilla
Así que, por favor, no sigas en contacto.

Jódete (Jódete)
Jódete pero mucho, muchísimo
Porque tus palabras no significan nada
Y se hace muy tarde
Así que, por favor, no sigas en contacto.

¿Consigues..?
¿Consigues un subidón siendo…
…tan simple mental?
Quieres ser como tu padre
Buscas su aprobación
Bien, así no es como la encontrarás

¿Disfrutas…?
¿De verdad disfrutas viviendo
una vida tan llena de odio?
Porque hay un agujero
donde debería estar tu alma
Estás perdiendo el control
y es realmente asqueroso

Jódete (Jódete)
Jódete pero mucho, muchísimo
Porque odiamos lo que haces
Y odiamos a toda tu pandilla
Así que, por favor, no sigas en contacto.

Jódete (Jódete)
Jódete pero mucho, muchísimo
Porque tus palabras no significan nada
Y se hace muy tarde
Así que, por favor, no sigas en contacto.

Jódete, Jódete, que te den…
Jódete, Jódete, que te den…
¡JÓDETE!

Dices
Que debemos ir a la guerra
Bien tu ya estás en una
Porque es a la gente como tú
a quien habría que masacrar
Nadie quiere tu opinión

Jódete (Jódete)
Jódete pero mucho, muchísimo
Porque odiamos lo que haces
Y odiamos a toda tu pandilla
Así que, por favor, no sigas en contacto.

Jódete (Jódete)
Jódete pero mucho, muchísimo
Porque tus palabras no significan nada
Y se hace muy tarde
Así que, por favor, no sigas en contacto.

Jódete, Jódete, que te den…
Jódete, Jódete, que te den…

Más vídeos de “Fuck You” contra la homofobia:

The Big Fat Gay Collab (Australia)

The GayClic Collab Against Homophobia (Francia)

Hungarian Artists Against Homophobia

Official Fuck You! Manchester Pride does Lily Allen

Actualización (3 de noviembre)

Este post se lo dedico a Juan José Güemes.

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