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Volviendo al tema, una de las cosas que me fue dificil de crear fue un simple formulario que guardara datos en tablas estructuradas con relacion muchos a muchos. Y por la poca documentación que encontré, pongo a disposición un ejemplo que espero le sirva a alguien.

Para el ejemplo vamos a suponer que tenemos un blog. De ese blog cada entrada (article) tiene varias categorias (category) y varias etiquetas (tags). Para que lo obviamente necesitaremos relaciones muchos a muchos (muchas entradas pueden tener muchas categorias, y muchas entradas pueden muchas etiquetas). El schema.yml sería algo como esto:

propel:
  article:
    id:           ~
    title:        { type: varchar(255), required: true }
    slug:         { type: varchar(255), required: true }
    content:      longvarchar
    status:       varchar(255)
    author_id:    { type: integer, required: true, foreignTable: author, foreignReference: id, OnDelete: cascade }
    category_id:  { type: integer, required: false, foreignTable: category, foreignReference: id, onDelete: setnull }
    published_at: timestamp
    created_at:   ~
    updated_at:   ~
    _uniques:
      unique_slug: [slug]

  author:
    id:           ~
    first_name:   varchar(20)
    last_name:    varchar(20)
    email:        { type: varchar(255), required: true }
    active:       boolean

  category:
    id:           ~
    name:         { type: varchar(255), required: true }

  tag:
    id:           ~
    name:         { type: varchar(255), required: true }

  article_tag:
    article_id:   { type: integer, foreignTable: article, foreignReference: id, primaryKey: true, onDelete: cascade }
    tag_id:       { type: integer, foreignTable: tag, foreignReference: id, primaryKey: true, onDelete: cascade }

Uno de los errores frecuentes ocurre por una mala definición de las tablas. Se debe tener en cuenta que las tablas que manejan la relacion m:n debe tener sus dos campos establecidos como una llave primaria para esa tabla, y establecer las llaves foráneas correctamente.

Creamos el modelo:

./symfony propel:build-model

Luego creamos los formularios:

./symfony propel:build-forms

Limpiamos la caché:

./symfony cc

Se crea el modulo que utiliza el formulario:

./symfony propel:generate-module app nombreModulo nombreClase

Cuando accedemos al formulario veremos que nos mostrará la lista de categorias disponibles y  la lista de etiquetas disponibles.

Y ¿si quiero agregar el campo manualmente a un formulario que ya existe?

Pues bien, luego de haber definido correctamente tus tablas, debes re-hacer el model, re-hacer los formularios:

./symfony propel:build-model
./symfony propel:build-forms
./symfony cc

Vas al fomulario, y agregar el campo. Suponiendo que en la tabla m:n (post_category) existen los campos id_post y id_category, donde ambos conforman una clave primaria y ambos son claves foráneas con sus respectivas tablas (post y category). Vamos al formulario principal (que deberís ser post) y agregamos nuestro campo:

$form['post_category_list']->render();

Y listo, tenemos nuestro nuevo campo.

Demás esta decir que symfony se encarga del resto, es decir, de hacer efectivas las relaciones, guarda los datos en sus respectivas tablas. Actualiza, elimina, crea, sin necesidad de alguna configuraciòn extra. No se requiere embeber formularios.

Enlaces de interés:

• http://www.symfony-project.org/forms/1_4/en/
• http://www.symfony-project.org/more-with-symfony/1_4/es/06-Advanced-Forms

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Estos diez mandamientos se encierran en dos:

• Comprarás el sistema operativo y todas tus aplicaciones a Microsoft.
• Y a las demás marcas… lo que no puedas comprarle a Microsoft.

Vía: http://chistesinformaticos.wordpress.com/2008/10/13/e-decalogo/

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• Nuevas Políticas de empresa para sus empleados

2.-Universidad Simón Bolívar: He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad siguiente: Yo le diré cuánto quiero cobrar y el color del Ferrari.

3.-Universidad Metropolitana (Inglés Avanzado): Ai guant to incorporeit tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar a lot ov money, if iu uant fone me to speak about mai experiense working in Almusafes´s citi. Have a nais kis.

4.-Universidad José Maria Vargas: O sea, yo he pagado mucho, o sea, si no puedes pagar un Super Student como YO, no has visto nada, pana. O sea, soy egresado de la JOSÉ MARÍA HARVARD de Sebucán Heights. O sea, mi experiencia radica fundamentalmente en visualizar la Gerencia de Cobro de Altas Cuotas que te dejan sin aliento.

5.-Universidad Lisandro Alvarado (Barquisimeto): Yo tiré muchas piedras y molondronas, na’ guará, si me puedes pagar con Suerito de Carora y un multiviaje por el metro. Por eso te suplico que me contrates y si no me contratas te envío unos encapuchados para que te tumben la oficina. Na’ guará.

6.-IUTIRLA (Informática Avanzada): En el verano realicé un curso de tres horas y cuarto de duración sobre Windows 3.11 avanzado. Sé programar en Word y dibujar con Excel, así como modelado avanzado con Scandisk. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Mérida que tiene Internet.

7.-Universidad Católica Andrés Bello: Me debes contratar porque es necesaria la paz espiritual en toda empresa. Yo hice X semestres de religión I, II, III y avanzada, me preparé para ser recto en mis labores, y emplear una conducta tipo colegio de curas, con recreo y todo, en cualquier compañía que necesite de mi paz, amor y solidaridad cristiana. Además sigo en contacto con los padres para cualquier ayudita, o rezo extra en caso de quiebra.

8.-Nuevas Profesiones: Tengo un máster en la vanguardia e implemento de nuevas vacaciones colectivas de las empresas, postgrado en bonos vacacionales, especialización en puentes de Carnavales, Semana Santa y 19 de Abril.

9.-Universidad Nueva Esparta: Bueno, después de calarme todas las colas pa la Trinidad y pa’l Cafetal y la subida de los Naranjos todos los días por seis años creo que me merezco este trabajito, ¿no? Es prueba de mi paciencia, motivación y constancia.

10.-Universidad de los Andes (Mérida): Muy buenas tardes mi estimado futuro jefe. Me dirijo a usted muy respetuosamente para injormarle que debe contratarme, ya que soy una persona amabilísima, venga y le explico. Oras, como andino bien estudiado en los Andes, algo de bueno me quedó en la conducta. Usted se dará cuenta de que puedo aguantar el aire acondicionado más frío de cualquier oficina sin necesidad de estarlo apagando y prendiendo ya que eso daña al aparatito, puesenj. Puedo crear un Centro Pro Chicha Andina, y un ASOGOCA (Asociación de Gochos en Caracas así que joy un líder en eventos corporativos, pues… usted, respetadísimo, caballero, flamante, etc, etc, jefe.

11.-Universidad Santa Maria (La Urbina): por tomarme tantas birras en nombre de la universidad, por todas aquellas rumbas que nunca me perdi y por todos esos culitos que nunca rechaze, merezco mi trabajo por ser tan solidario en las noches de caracas.

12.-Universidad del Zulia: Mirá vos, aquí teneís un vergatario egresado de la universidad LUZ, experto petrolero, que toca en un conjunto de gaitas que te alegrará las fiestas de fin de año de tu empresa. ¡No teneis mejor opción que yo, compadre!.

13.-Universidad Bolivariana de Venezuela (Los Chaguaramos): Pana, no se si alguna ves tubimos clases o si reammente me gradué ayá, pero entré a esa univercidad como egresao de las gloriosas Misiones Robinson y Ribas y ice un postgrado en “Planificación y Control Social” de tres meses y medio en la Univercidad Popular de La Habana, Cuba. ¡Me tiene que emplear ajuro polque yo soy aferto al procccesssooo libertador de los pueblos oprimidos der continente y el mundo que implementa mico mandante! Sino, ¡le aplico el método Chaz!

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• Nuevas Políticas de empresa para sus empleados

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto, no necesita UN aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto no necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar, ¿o no?

CIRUGIA

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos completo. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo, y por lo tanto, tendremos que rescindirle su contrato.

DIAS PERSONALES

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1, Septiembre 15 y Diciembre 25.

DIAS POR FUNERAL

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR MUERTE

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto (claro, si no quiere estar en los infiernos sufriendo por las recordadas de su santa madre).

USO DE LOS BAÑOS

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comienzen por “A” irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comienzen por “B” irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros únicamente para hacer sus grandes necesidades, es decir, no estará permitido que use los lavabos/espejo:

• Mujeres: para peinarse, arreglarse la faja, colocarse las medias, lavarse los dientes, ni mucho menos maquillarse;
• Hombres: quitarse el almohadazo, arreglarse el bigote, lavarse los dientes, rasurarse, ni mucho menos masturbarse, toda vez que esta empresa presume de contratar gente decente y de calidad.

Una mujer en toda la extensión de la palabra, no sale en fachas ni mucho menos llega a su oficina sin maquillarse, eso lo hacen las sirvientas; en el caso del caballero y en virtud de que sólo tienen que vestirse y peinarse deberían llegar listos para el trabajo. Sin embargo, si usa adecuadamente los inodoros, no tendrá poblemas, y si no, al final de los tres minutos sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría “OFENSORES CRONICOS”.

TIEMPO PARA ALMUERZO

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una “SLIM FAST” y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía.

Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.

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• Tipos de Curriculum

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regreso a la sacristía y encontro una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
2. La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
3. Evite apoyarse en al imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como “JC y sus boys”.
7. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra jamás le ” voló la raja”.
8. No nos referimos a Judas como ese “Sapo Culiao”.
9. No debe tratar al papa como “El padrino”.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El Agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
13. En el ofertorio los fieles entregan el dinero voluntario saque el letrero que dice: “Su propina es mi sueldo”.
14. Los pecadores sevan al infierno y no a la “conchadesumadre”.
15. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
16. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer trencito por toda la iglesia, NO!!!…
17. y por último, lo mas importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo.

Sin otro particular, se despide
EL ARZOBISPO.

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Según algunas cifras, para diciembre de 1997 tenían 9 millones de suscripciones y para febrero de 1999, más de 30 millones. “En 2005 superaban los 200 millones de usuarios, extendiéndose a muchos países y a 17 idiomas a nivel mundial.”

En los inicios, sólo podía descargarse el correo desde los servidores de Hotmail a través del protocolo WebDAV^W, pero desde principios de este año, fue anunciado que comenzarían a brindar soporte al protocolo POP, siendo éste un servicio ya nada esperado debido a la variedad de empresas que ofrecen este soporte completamente gratuito.

Hace unos dias, recibí un correo en mi cuenta de Hotmail, informandome que a partir del 1ro de septiembre de 2009, dejarían de brindar soporte para WebDAV, y tal como fue anunciado, sucedió, 14 años más tarde… Digamos que: Por fin se ha convertido en púber…

Lo que necesitas para configurar tu cuenta:

POP server: pop3.live.com (Port 995)
¿POP SSL requerido? Sí
User name: Tu Windows Live ID, por ejemplo tunombre@hotmail.com
Password: La contraseña que usas para entrar a Hotmail o Windows Live
SMTP server: smtp.live.com (Port 25)
¿Servidor requiere autenticación? Sí
¿TLS/SSL requerido? Si

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Documentación:

• http://www.squid-cache.org/Doc/config/
• http://wiki.squid-cache.org/ConfigExamples/

Squid NT

• http://www.papercut.com/kb/Main/InstallingAndConfiguringSquidNTProxy

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• SARG (Reportes de Squid)

• language Spanish : Se configura el idioma que SARG va a mostrar algunas opciones.
• access_log /var/log/squid/access.log : Aqui se indica de donde sarg va a sacar los registros, en este caso es por defecto donde squid guarda los Log de acceso por Ip, Hora, Web visitada y varios formatos que se pueden configurar.
• title “Squid User Access Reports” : Queda claro que pide el Titulo de sarg cuando se visita por web.
• output_dir /var/www/squid-reports : Aqui se indica cual va a ser la salida o donde se van a mostrar los registros que Sarg muestra, aqui se debe colocar la Ruta donde esta configurado APACHE.
• resolve_ip yes o no : Aqui se indica si el registro que aparesca no por la IP si no por el nombre de la maquina.
• exclude_users /etc/squid/sarg.users : Se puede indicar que no realice registros de los usuario que esten configurados en el archivo correspondiente.
• date_format e : Se indica que los reportes los muestre con la configuracion de la hora U america (mes/dia/año)
• mail_utility mailx : Aqui se indica si los reportes se envian mediante correo, no es muy recomendable ya que estarias recibiendo muchos correos y no es indispensable ya que los podras ver mediante web.
• weekdays 0-6 : Se indica que dias va a ver los registros.( Sunday->0, Saturday->6 )
  Las lineas de Dansguardian y squidguard, hay que dejarlas comentadas ya que si no se tiene configurada ninguna de estas opciones en el server dara error Sarg.

Fuente: http://tuxli.co.cc/archives/67

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• Enlaces útiles sobre Squid

.NET – Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come

C – Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa… y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux

C++ – Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender… mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)

COBOL – Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va

Pascal – Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones… cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada

VB – Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia…

PL/SQL – Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información… y para entonces la princesa se volvió lesbiana.

Ruby – Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita de el matando a un dragón… el dragón se lo come de puro aburrimiento

Smalltalk – Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores

shell – Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla

shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.

Ensamblador – Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente… pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón

Fortran – Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa… pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico

FOX PRO – Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.

ANALISTA DE PROCESOS – Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes… cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio

CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un “Bound Error: Array Access” y el dragón se lo come con patatas

Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta… de que se ha dejado algún paréntesis

HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo. (Darkblade)

Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, …

PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragon, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.

JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando carge una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de mozilla narre como acabó devorado.

ActiveX: Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distacia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia.

Basic. Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero por mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche.

Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria.

Modula 2: Implementa un método académicamente impecable para matar al dragón, pero no encuentra ninguna espada de verdad con la que usar dicho método.

Programador de videojuegos :Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa.

CSS: Tras crear el caballero un contenedor y un supercontenedor para mantenerse centrado y estable a pesar de las envestidas del dragón, olvida definir un DOCTYPE correcto y el dragón se lo merienda cual pincho de calamares.

WEB 2.0: Desarrolla una forma de matar al dragon utilizando XML, tonos pastel y letras grandes, y permite que todos los guerreros del mundo opinen sobre la mejor forma de matar al dragon con un sistema de tags y puntuaciones. En medio de la discusión, una horda de trolls revienta la convencion y mueren todos.

Consultor externo: Aconseja una estrategia planificada con un incremento progresivo de medios y personal empleado, dosificado a partir de un comite de expertos internos y externos que se reuniran con periodicidad bimensual para analizar los informes de progreso. Una actitud proactiva debe ser impulsada en general en la seleccion de personal, asi como un buen ambiente interno. De hecho su propia empresa tiene expertos especializados en la seleccion de personal de programacion y en la dinamizacion de ambientes laborales. Una ciudadela de programacion es lo mas adecuado para dar estabilidad y solidez a la empresa. Conviene que se asuma desde el principio que el gasto de formacion de personal no debe ser cicatero, si queremos que la cosa avance, asi como que el sistema de pruebas debe de estar estandarizado y documentado para cada programa, para evitar sorpresas indeseables de ultima hora.

Si en el transcurso del proyecto se produjera la extincion de los dragones o de las princesas, ya fuera por la desaparicion de su entorno natural por deforestacion o sepultamiento bajo informes documentados o por el advenimiento de la revolucion francesa, entonces habria que redirigir el proyecto-ciudadela a los canales publicos de reconversion industrial de urgencia social, para lo cual seria conveniente un comite de expertos internos y externos que se reunieran con periodicidad bimensual para establecer las politicas de reconversion y los ajustes necesarios a la luz de los informes de progreso.

El programador de Ajax: Prepara una Interface para mentenerse alejado del Dragon y Atacar. Arma la Espada de DIV’s y viste a su caballero de hermosos CSS’s y lo manda a combatir. Cada vez que su caballero necesitaba algo, lo solicitaba y recibia inmediatamente lo que necesitaba, super armas, cambio de armaduras, invisibilidad, etc etc. Pero el dragón pendejo con unos escupitazos de fuegos crea una Firewall que hace lento al caballero Ajax. y de aburrido se lo come y lo caga al lado de Web 2.0.

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es un medio artístico que utiliza recursos computarizados fundamentados en los caracteres de impresión del Código Americano Estándar de Intercambio de Información.

Un ejemplo de esto sería (de seguro hay más de uno que ya ha visto esto o algo similar):

    ,-~~-.___.
   / |  '     \
  (  )        0
   \_/-, ,----'
      ====           //
     /  \-'~;    /~~~(O)
    /  __/~|   /       |
  =(  _____| (_________|

Y esto es un ejemplo sencillo, hay cosas tan complicadas como este:

¿Cómo se hace? Fácil: Ya la rueda la inventaron: existen una gran variedad de programas que te ayudan con esta tarea, incluso hay sistemas on-line donde puedes hacer el proceso sin tener que instalar nada:

http://www.glassgiant.com/ascii/

http://www.degraeve.com/img2txt.php

Tienes diferentes opciones a la hora de utilizar software, por ejemplo puedes confgurar la iluminacion, sobras, tamaño, color, efectos, caracteres, etc…

Obviamente no hay que dejar de nombrar los artistas dedicados a esto, ya que todo no es software.

http://chris.com/ascii/

Hay una version de este tipo de arte llamado puntillismo, pero eso es harina de otro costal.

Un uso común del ASCII Art son los llamados smileys o emoticones/emoticonos que todos hemos usado alguna vez en nuestras vidas, incluso me atrevería a decir que de allí nació el ASCII Art ya que fueron los primeros diseños con caracteres en los comienzos de Internet.

En el desarrollo de la comunicación sobre Internet -la mensajería instantánea- se fue creando otra linea de diseños en los nicks o seudónimos y puedes encontrar cosas como estas:

»-(¯`·.·´¯)->nick<-(¯`·.·´¯)-«

(¯`·._.·(¯`·._.·(¯`·._.· nick ·._.·´¯)·._.·´¯)·._.·´¯)

,.-~*´¨¯¨`*·~-.¸-(_nick_)-,.-~*´¨¯¨`*·~-.¸

Otra rama, -mi favorita, por cierto- es el ASCII Art de una linea (ASCII Art one line):

٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶  ๏̯͡๏﴿  ٩(͡๏̯͡-̃)۶ ٩(- ̮̮̃-̃)۶  ٩(•̮̮̾̃̾●̃̾)۶  ٩๏̯͡๏)۶  Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ    __̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡̡̡̡

Y como estos, muchos más…

http://www.spudart.org/blogs/randomthoughts_comments/3667_0_3_0_C/

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Es una especie de blog de anotaciones hechas por cualquiera, comentando una anécdota o vivencia que haya arruinado su día, y como ellos mismos dicen:

… ¿Por qué guardártelo para ti cuando puedes sacar una sonrisa a miles de personas? Tu desgracia puede ser nuestra gracia.

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Un grupo de universitarios estadounidenses ha elaborado una tesis que basa el inicio de la vida en la existencia de un ser superior con cuerpo de fideos -como los de la sopa. Suena absurdo, evidentemente. Pero sus autores creen que si la comunidad científica termina dando validez a las teorías religiosas, los libros de texto podrían llenarse de explicaciones sobre el universo tan disparatadas como la suya.

Tal vez lo más interesante sea el premio de un millón de dólares (originalmente eran 250.000 pero ha aumentado) en el Concurso sobre Diseño Inteligente que ofrece Boing Boing:

Estamos dispuestos a pagar 250.000 dólares a cualquier individuo que pueda probar de forma empírica que Jesucristo no es el hijo del Monstruo Espagueti Volador.

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Encontré publicado esto en la página de Banesco (banco muy conocido en Venezuela):

Banesco no está publicando enlaces, avisos ni notificaciones en Facebook, para actualizar sus datos personales y confidenciales como: claves, números de tarjetas y otros.

Estuve buscando en Facebook sobre el tema, pero no encontré nada sospechoso, solo un montón de grupos -de empleados, supongo- del mencionado banco, y algunos son grupos privados.

Pero igual, la recomendación es válida para todos: No suministren datos de sus cuentas y/o tarjetas de débito/crédito a ninguna persona y/o página.

Esto me recuerda una vez que llamaron a una amiga por teléfono solicitándole información de su tarjeta de crédito: estaban llamando directamente del banco porque necesitaban los datos para una nueva tarjeta que le estaba siendo emitida, y mi amiga muy amable y pacientemente dio su información. Cuando me comentó el asunto, inmediatamente le dije que no debía hacer esto, debido a la cantidad de fraudes que ocurren a diario y de igual manera, y le recomendé llamar al banco para alertar sobre el hecho, en el banco le dijeron que estaban haciendo esas llamadas para actualizar sus bases de datos.

Ahora me pregunto yo: ¿De qué sirve tanta campaña en contra del fraude si el mismo ente bancario que trata de evitarlo se salta la regla?

Mi amiga tuvo suerte, pero si ¿vuelven a hacer una llamada similar y mi amiga -confiada, porque ya le ocurrió una vez- vuelve a dar sus datos privados?

No es mi intención dañar la reputación de organización alguna, pero creo que es válido decir que el ente bancario responsable de semejante error es BOD (Banco Occidental de Descuento).

Más información:
http://www.banesco.com/promociones.asp?P=585
http://www.banesco.com/seguridad_banesco/index.html

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Al intentar conectarse al popular software de mensajería instantanea, los usuarios reciben el error 810003c1, que dice, y cito textualmente:

When you try to sign in to Windows Live Messenger, you receive the following error message:

810003c1: We were unable to sign you in to the .NET Messenger Service.

Microsoft has discontinued providing Instant Messenger services in certain countries subject to United States sanctions.  Details of these sanctions are available from the United States Office of Foreign Assets Control.

La lista de los paises afectados son:

• Cuba
• Irán
• Corea del Norte
• Siria
• Sudán

Como nota curiosa, hay que mencionar que han desactivado los comentarios en la publicación de este artículo en el blog de soporte del WLM.

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Y cómo lo hicieron:

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