blog do gerso

Porrada do dia

noreply@blogger.com (Marcelo) — Fri, 06 Nov 2009 03:56:00 PST

"Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas."

BRASIL: O PARAÍSO DA SACANAGEM...

noreply@blogger.com (Marcelo) — Fri, 06 Nov 2009 03:54:00 PST

SE VOCÊ FAZ APOSTAS, ESTÁ SENDO ENGANADO!!!

A Polícia Federal desconfiou que estivesse havendo algum tipo de fraude na MEGA SENA e, mal começaram as investigações, pegaram várias pessoas envolvidas no esquema, entre elas, funcionários, auditores, e muito peixe grande, ligadas diretamente ao governo.
Era muita gente envolvida no esquema. Eles fraudavam o peso da bolinha, fazendo sempre dar os números que eles quisessem e botavam 'laranjas' para jogar em diferentes Estados.

Você que achava estranho a Mega Sena acumular tantas vezes seguidamente, e quando saía o prêmio, apenas uma pessoa ganhava, geralmente em algum lugar bem distante. Só podia ser algum tipo de fraude mesmo!!!

Descobriram membros da quadrilha com 4 Bilhões em contas nos paraísos fiscais; o que menos tinha, tinha 8 milhões.

Isso é sacanagem com o povo brasileiro, que trabalha demais; muitos deixam até de comer alguma coisa para fazer uma fezinha! O que muito me admira é que quase não houve divulgação!!!

Na TV só passou uma vez no Jornal da Record, e outra na BAND..
Certamente foram censurados... Está na cara que o governo não quer perder a bocada que fatura cada semana com os jogos, e nem quer mais CPIs...

O argentino, o tubarão e o Papa

noreply@blogger.com (Marcelo) — Fri, 06 Nov 2009 03:43:00 PST

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.

O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se
aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão, o
segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro
abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um
argentino.
É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e enquanto o papamóvel se afastava, um dos brasileiros perguntou aos outros:

- E aí, qual é a deste velhote?
-Porra, meu! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara
que fala direto com o homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina..
- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão......Cadê a isca?
Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais
seguro...

Michael Jackson flagrado em corrida de moto velocidade

noreply@blogger.com (Marcelo) — Wed, 04 Nov 2009 03:11:00 PST

O Gosto do Açucar

noreply@blogger.com (Marcelo) — Wed, 04 Nov 2009 03:08:00 PST

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'

Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar? - Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

Meu dono é um retardado

noreply@blogger.com (Marcelo) — Mon, 02 Nov 2009 04:49:00 PST

Halloween

noreply@blogger.com (Marcelo) — Mon, 02 Nov 2009 04:32:00 PST

18 fotos de Halloween do início do século passado. Bem interessante.

Porrada do dia

noreply@blogger.com (Marcelo) — Fri, 30 Oct 2009 05:23:00 PDT

Mentira comum nos dias de hoje:
"Eu não tenho preconceito contra ninguém."

Entrevista com um São Paulino

noreply@blogger.com (Marcelo) — Fri, 30 Oct 2009 05:20:00 PDT

Links do dia

noreply@blogger.com (Marcelo) — Fri, 30 Oct 2009 05:13:00 PDT

Dicas de como uma mulher solteira deveria agir antigamente

A cena mais cara da historia da tv

Guia dos curiosos

As melhores pegadinhas para se fazer com a namorada

Eu quero o computador

noreply@blogger.com (Marcelo) — Wed, 28 Oct 2009 06:41:00 PDT

Links do dia

noreply@blogger.com (Marcelo) — Wed, 28 Oct 2009 06:21:00 PDT

Sessenta e nove

Fim do mundo em 2012 é uma farsa, afirma cientista

E se você risse que nem no msn?

As aventuras de Jeo Sadaque

Nessa foto abaixo tem um camaleão

Flagras do msn

Entrevista com um corintiano

noreply@blogger.com (Marcelo) — Mon, 26 Oct 2009 05:39:00 PDT

Esse vídeo é pra rir um pouco. Não quero nenhum comentário porque eu sou corintiano.
A próxima entrevista é com um sãopaulino.

Alfredo e Juvenal

noreply@blogger.com (Marcelo) — Mon, 26 Oct 2009 05:36:00 PDT

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância, muito amigos mesmo..
Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho..
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.
Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Meu tesão... O Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente... Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!
Lealdade tem limites!
E Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando à casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém.
Ao chegar à suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.
Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.
Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem.
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde!
Aí pensei:
- Quer saber de uma coisa?... Vou dar a bunda pro Alfredo!

Campanha mundial

noreply@blogger.com (Marcelo) — Fri, 23 Oct 2009 04:27:00 PDT

Existem muitas datas comemorativas como dia dos pais, dia das mães. Mas ninguém nunca pensou na importância do hábito de limpar a bunda. Pensando nisso o blog Ela tá de Xico resolveu lançar essa campanha.

Porrada do dia

noreply@blogger.com (Marcelo) — Fri, 23 Oct 2009 04:21:00 PDT

Pesquisa diz que 7 em cada 10 mulheres está insatisfeita com o seu peso. Onde estão as 3 que estão satisfeitas?

Os argentinos

noreply@blogger.com (Marcelo) — Thu, 22 Oct 2009 06:20:00 PDT

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais..
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER,
POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

A psicóloga

noreply@blogger.com (Marcelo) — Wed, 21 Oct 2009 05:38:00 PDT

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso me sentar e te fazer companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria te fazer companhia, mais nada.
- E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei...é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
- MIL REAIS???
VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!

Como ser um EMO - 24 Dicas

noreply@blogger.com (Marcelo) — Tue, 20 Oct 2009 06:29:00 PDT

01 - Sempre que puder chore e chore pra valer.

02 - Vista roupas justas bem justas, aquelas que fica so o chaci da pessoa.

03 - Use o cabelo estilo “boi lambeu” esse é o preferido dos miguxos.

04 - Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC”.

05 - No msn escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick.

06 - Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa.

07 - A hora de tirar foto é um momento brilhante para os emos, se transforme, deixe a boca torta e cara de pensativo. Você também pode mostrar a linguinha.

08 - Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça po*** nenhuma para mudar nada.

09 - Lembre-se emos não tem sexo definido, você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora.

10 - Qualquer coisa que te deixe chateado abra um berrero daqueles.

11 - Escute músicas do fresco, NX zero e por ai vai.

12 - Tenha um mal gosto da porra.

13 - Meninas chamem sua melhor amiga de marida.

14 - Seja um belo paga pau isso é fundamental para ser um emo.

15 - No intervalo da aula fique no meio do patio e brinque daquelas brincadeiras de bater as mãos sei la como se chama essa po***.

16 - Pinte os olhos de preto.

17 - Com todas as pessoas que você conversar exponha seus medos, problemas e defeitos se fazendo de vitima.

18 - Seja fofoqueiro. Observe sua vó e tente agir igual.

19 - Pinte o cabelo de azul, rosa, laranja as cores mais estranhas possíveis.

20 - Evite ter relações com pessoas do sexo oposto.

21 - Não ligue se você apanhar na rua e quando apanhar chore, talvez você até apareça na TV.

22 - Não se envolva com pessoas de outras tribos converse apenas com emos.

23 - Se você ainda estuda sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do prof.

24 - Esse é o seu número.

A oração do Lula

noreply@blogger.com (Marcelo) — Mon, 19 Oct 2009 06:38:00 PDT

SENHOR,
fazei de mim o instrumento
do golpe na Constituição
para garantir mais uma reeleição...

onde houver mutreta...que eu mostre a maleta;
onde houver gorjeta...que seja minha teta...
que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;

em cada licitação...que alguém molhe a minha mão
e que no meu endereço... vença o meu preço;

onde houver crachá... que não falte o jabá...
onde houver ócio....que eu feche o negócio;
onde houver propina, que reservem o da vila campesina

mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT...
onde houver colarinho branco....
que dobre o lucro do banco;

onde houver esquema...cuidado com o telefonema;
e quando tocar o sino...chamem o Genoíno;
se mexerem no meu...que venha o Zé Dirceu
e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.

Ó Mestre,
que eu tenha poder para corromper e ser corrompido.. .

porque é sonegando que se é promovido
e mentindo que se vai subindo...

pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente mete a mão...

E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade. ..

ARMÉM !

Porrada do dia

noreply@blogger.com (Marcelo) — Fri, 16 Oct 2009 06:11:00 PDT

"As mulheres de hoje ocupam espaços que antes eram exclusivos do homem. A única coisa que as mulheres ainda não conseguem é mijar de pé."

A dupla do zorra total

noreply@blogger.com (Marcelo) — Thu, 15 Oct 2009 07:46:00 PDT

Guardas nacionais

noreply@blogger.com (Marcelo) — Wed, 14 Oct 2009 06:50:00 PDT

Dicas de higiene

noreply@blogger.com (Marcelo) — Tue, 13 Oct 2009 06:44:00 PDT

Mi arde o ôi

noreply@blogger.com (Marcelo) — Mon, 12 Oct 2009 10:28:00 PDT