Mail de Vida

Nove vezes um

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Thu, 24 Oct 2019 22:42:00 +0000

Um dia um professor escreveu assim no quadro:

9 x 1 = 07
9 x 2 = 18
9 x 3 = 27
9 x 4 = 36
9 x 5 = 45
9 x 6 = 54
9 x 7 = 63
9 x 8 = 72
9 x 9 = 81
9 x 10 = 90

Na sala não faltaram piadas porque ele tinha errado o "9 x 1= 7", sendo que a resposta certa é número 9...

Todo mundo riu dele. Ele então esperou todo mundo se calar, e somente depois disse:

_ É assim que você é visto no mundo. Errei de propósito pra mostrar a vocês como o mundo se comporta diante de algum erro seu...

... NINGUÉM te elogiou por ter acertado nove vezes, NINGUÉM te viu acertando e te deu os parabéns, mas TODO MUNDO te ridicularizou, blasfemou, humilhou e zombou porque você errou apenas UMA VEZ..

...Assim é a vida:

Devemos aprender a valorizar as pessoas pelos acertos.
Há pessoas que acertam muito mais do que erram, e acabam sendo julgadas por apenas UM erro, e não são valorizadas pelos outros NOVE acertos.
Isso serve pra todos nós.
Mais elogios e menos críticas.
Mais amor e carinho e menos ódio e crueldade."

Uma aventura no dentista

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Thu, 27 Feb 2014 15:14:00 +0000

Foi constatado que eu teria que arrancar os 4 sisos, meus queridos dentes que machucaram minha boca nos últimos anos até nascerem por completo. Bem, minha dentista é professora da Universidade e disse que eu poderia arrancar lá, se eu quisesse, e que com isso eu economizaria uma grana. “Não se preocupe. Esse tipo de coisa o professor é quem faz, os alunos só assistem”, disse ela. Então, lá fui eu no dia e horário marcado, toda sorridente e ainda com todos os dentes.
Fui atendida por uma aluna meiga, doce, uma gracinha de menina. Uma amiga dela se ofereceu para ajudar, e elas começaram os procedimentos de preparar os instrumentos, me dar flúor para bochecho, entre outras coisas. Enquanto faziam tudo, conversavam, claro, duas amigas confidentes que são.
- Pois é. Vou passar o carnaval em Diamantina, vai ser muito doido!
- Eu vou também, e vou ficar na casa de umas meninas que nem sabem que eu estou indo. Quero fazer surpresa!
Calma aí? Carnaval em Diamantina? Eu estou aqui deitada com a boca cheia de flúor e elas estão planejando os dias de bebedeira? Pra ser pior só se falassem em Ouro Preto!
- Minha meta é 24.
- Como assim?
- Uai, 6 por dia! No mínimo!
!!!!
Tá bom, tá bom. Ainda são graduandos. Têm todo direito de se divertirem. Mas espero que o assunto mude logo.
- Ai, amiga. Que bom que você veio me ajudar. Não sei se conseguiria sozinha.
- Pois é. Eu tô com horário vago, aí quis vir pra cá. E o professor?
- Ahh! Dizem que ele nunca vem, e quando vem chega atrasado. Eu nem o conheço, mas dizem que ele é assim.
AAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!! Sério? E aquela história de que é o professor que faz a cirurgia?
- Não se preocupa não, amiga. Eu já arranquei uns 3 dentes. Vou te ajudar.
3! 3 dentes! Se essa é a menina experiente, qual é a experiência da outra?
- Oi, gente! Já em clima de carnaval? – disse um carinha, que com certeza é gay, e que chegou para olhar os meus dentes também.
- O que é? É siso? Pra que que ela vai arrancar, gente? Eles conseguiram nascer direitinho.
Eu deveria ter ouvido esse cara.
- Ah! Não sei. Ela chegou aqui com esse encaminhamento. Então vou arrancar.
Nunca me senti tão segura!
- Tá. Eu tô à toa mesmo. Vou ficar por aqui e ajudar. Olhem minha tatuagem!!! Fiz pro carnaval. É de marinheiro!
A essa altura tinha tanto suor no meu corpo que tentaram diminuir a temperatura do ar condicionado. Mas ele estava quebrado.
Ahh! Graças a Deus! A agulha da anestesia. Eu sabia que era local, mas rezei para que fosse anestesia geral nessa hora. A primeira agulhada doeu bastante, mas as outras 5 não doeram tanto. Acho que a anestesia já tinha feito efeito.
- Vou forçar aqui e você me fala se está doendo. Doeu?
Eu fiz que sim.
- Então vou aplicar mais anestesia.
- e agora? Doeu? Vou aplicar mais.
Essas outras não sei quantas foram depois das 5 iniciais. É assim mesmo? Vária e várias agulhadas? Bem, antes não sentir nada que sentir dor, né.
Depois das agulhadas começaram a tentar tirar o dente. Várias tentativas, com vários instrumentos diferentes, e nada. Disseram que teve uma hora que ele começou a mexer, mas nada além disso. Aiaiai. Que desespero. A outra menina começou a tentar, enquanto o carinha dava palpites de como encaixar os instrumentos no dente. Nessa hora chegou ainda outra menina. – Deixa eu ver!. Quanto desespero.
- É, não estamos conseguindo. Será que o professor vai vir hoje?
- Olha! Acho que foi ele que chegou.
- Manda chamar!
E voltaram a falar sobre o carnaval. Pelo que entendi o professor chegou cerca de 1h atrasado, sem a roupa de atendimento, e também falando sobre o carnaval enquanto caminhava pela sala, cumprimentava os outros alunos e pacientes e fazia piadinhas desagradáveis a cada um deles.
- Ele tá demorando muito. Chama de novo.
Depois de aproximadamente uma eternidade para mim que estava de boca aberta na cadeira de dentista, o professor chegou. Ele conversava com as meninas enquanto lavava as mãos e colocava as luvas. Depois, com ar de quem sabe o que faz, olhou bem a radiografia da minha boca.
- O que está acontecendo é que esse dente está de tal e tal forma em relação a esse outro que o impede de sair.
- Mas professor, o dente que estamos tentando tirar é esse aqui do outro lado.
- Ah, sim, desculpe. Esse dente não está com problema nenhum.
Uff. Que bom que o professor sabe olhar a radiografia melhor que os alunos!
Ele tomou o lugar e tentou tirar o meu dente. Tentou com um instrumento, com outro. Mandou buscar outros tantos. Virou, mexeu, trocou de lado, tentou uma alavanca, mudou de instrumento de novo, fez força, e nada!
Comecei a rezar pelo meu anjo da guarda e para Jesus Misericordioso.
Finalmente ele pegou o jeito e conseguiu uma posição que fez com que o dente começasse a se mexer.
- Ótimo. Agora tente você – e passou o lugar para a aluna.
5 minutos depois ela o chamou de novo.
- Agora ele parou de mexer. Não estou conseguindo mais.
Ele tomou o assento de novo e as 4 carinhas de alunos ficaram em torno de mim. De repente, pluft! O dente pula para fora da boca, tamanha a força que ele estava fazendo!
- Olha! Como ele é grande! É maior que todos os que já vimos por aqui!
- Nossa! É grande mesmo!
E começaram a mostrar o dente por toda a sala também para os outros alunos que diziam alarmados: Ele é enorme!
Uff. Finalmente consegui respirar.
- Dá ele pra gente? É um dente bom para estudar. Nunca vimos um tão grande!
Eu me senti o próprio tigre dente de sabre. Como pude andar tanto tempo com aquela aberração na minha boca? Vou ficar conhecida como a menina do dentão.
- Não. Ele é meu! (vai que vale uma fortuna).
...
Por fim, deram os pontos e depois de 2h30 de tortura eu saí da sala toda feliz com meu dente gigantesco. O único problema é que esse foi apenas o primeiro. Ainda tem mais 3! Deus me abençoe!

Texto de Cristiane Corrêa

10 passos para manter-se Jovem

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Wed, 10 Oct 2012 20:56:00 +0000

10 passos para se sentir eternamente jovem:

Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade, o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso.
Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um desses depressivos!)
Aprenda sempre: Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. 'Uma mente preguiçosa é oficina do Primo Alemão.' E o nome do primo é Alzheimer!
Aprecie as mais pequenas coisas
Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela!
Quando as lágrimas aparecerem Aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA enquanto estiver vivo.
Rodeie-se das coisas que ama: Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refugio.
Tome cuidado com a sua saúde: Se é boa, mantenha-a. Se é instável, melhore-a. Se não consegue melhora-la , procure ajuda.
Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa
Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade

Isso é que é ciúme

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Tue, 21 Aug 2012 20:01:00 +0000

A mãe pede ao filho para ligar ao pai, no celular, avisando a hora do jantar.

- E aí? O que ele disse? Já vem?
- Já liguei três vezes mãe, mas quem sempre atende é uma mulher.

- Deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, a mãe parte pra cima dele e lhe aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: Cabo de vassoura, frigideira, tampa de panela.

Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo, mas encontram a mulher irada!

- Safado, cafajeste! Venha cá, filho! Diga aqui pra todo mundo o que foi que aquela piranha falou pra você no telefone!

- Ela disse: “O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”.

Carnaval

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Wed, 23 May 2012 12:07:00 +0000

Sexo Virtual

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Thu, 17 May 2012 23:09:00 +0000

Em uma destas conversas de msn...

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…

SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…

SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá

SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda

SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim
…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela

SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…

SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.

SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão

SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho????

SaradaodoRJ: VOVÓ????

Mineirinho esperto

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Sun, 06 May 2012 03:11:00 +0000

O mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
_ O moça... ocê deixa eu morder seus seios por 50 reais?
_ Você deve estar maluco - diz a moça.

_ E por R$ 500,00 ocê deixaria?
_ Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:

_ Por R$ 5.000,00 ocê deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

_ Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro Mineirinho.
O mineirinho beija...
Passa as mãos...
Encosta a cabeça...
Lambe...
Chupa...
E nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:

_ Você não vai morder?
_ Eu não! - É muito caro!

"Sorria, amanhã pode ser o seu dia!!!"

Telefone sem fio na 3ª Idade

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Tue, 04 Oct 2011 16:09:00 +0000

O Poder do Beijo

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Tue, 06 Sep 2011 02:58:00 +0000

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos vc está fazendo??

- Vou me suicidar
Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

Quero ver se tem coragem de perguntar...

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Thu, 01 Sep 2011 20:12:00 +0000

Constituição federal MASCULINA

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Fri, 26 Aug 2011 16:12:00 +0000

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art.1°. Não ter nenhum princípio.
Art.2°. Homem não trai -- distrai-se.
Art.3°. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4°. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art.5°. Usar sempre as velhas desculpas:

I - Mas eu te amo;
II - Não vai doer nada;
III - Nunca vou te deixar;
IV - Eu estava bêbado;
V - Eu posso explicar;
VI - Vou comprar cerveja e já volto;
VII - Você é a única na minha vida e,
VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art.6° Homem não mente -- omite.
Art.7° Homem não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8° Nunca deixe os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9° Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10° Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralente frágeis e sentimentais.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
Parágrafo único - A amizade entre um homem e uma mulher poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher com quem, porventura, o homem tenha ficado numa única noite.
Art.15 Para o disposto nesta Lei, só não se considera como mulher para você:

a) Sua mãe;
b) Sua avó;
c) Sua irmã.
d) Sua Filha

Título III - Das Classes e Classificações

Art.17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:

a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art.18. Homem não toma uma, quem toma uma é BICHA.
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do homem.
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os amigos por causa de mulher. (Vide Art. 8)

Título V - Das Bozengas e Mocréias

Art.22. Causas excludentes de antijuridicidade.

a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;

Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial aquele que, para satisfazer interesses escusos, induza amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Disposições finais
Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)

Como devemos atender o telefone!

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Fri, 26 Aug 2011 15:28:00 +0000

O Telefone Toca ...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?
- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telemar?
- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telemar?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos depois)

- Só mais um momento. (Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim....

Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide

- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô! TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

O Português de Portugal

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Tue, 09 Aug 2011 14:51:00 +0000

Desculpa Fantástica

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Mon, 08 Aug 2011 17:01:00 +0000

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da ‘belezura’.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

‘Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum’, pensou ele e atolou o pé no acelerador.

O ponteiro marcou 140, 160, 200… e a patrulha atrás. ‘Que loucura’, ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

– ‘Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora’.

E o sujeito emendou:

- ‘Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

– ‘Boa noite’ – disse o guarda

Viu no que dá ser antipática?

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Mon, 08 Aug 2011 16:13:00 +0000

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:

- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:

- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos.. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?

- Não… – diz o gerente – Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito, foi comida duas vezes!!!

Viu no que dá ser antipática?

Como um Programador mata um dragão

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Fri, 05 Aug 2011 16:24:00 +0000

Imagem: www.ivoviuauva.com.br

Java

Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.

.NET

Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

ASP

Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.

Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.

C++

Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL

Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.

Pascal

Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas…

PL/SQL

Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

PHP

Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias. Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.

Ruby

Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão … O dragão come ele de tédio.

Smalltalk

Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

ASSEMBLY

Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Shell

Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.

Shell (2)

O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Fortran

Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa … mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

FOX PRO

Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF's.

CLIPPER

Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um "Bound Error: Array Access" e o dragão come ele com farinha.

ANALISTA DE PROCESSOS

Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

Churrasco de Rico X Churrasco de Pobre

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Wed, 03 Aug 2011 03:00:00 +0000

TRAJE FEMININO
Rico
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou DocDog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO
Rico
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas(eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA
Rico
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu
tempo e pausadamente.
Pobre
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A BEBIDA
Rico
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.
Pobre
Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATO
Rico
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
Pobre
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS).

MÚSICA
Rico
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.
Pobre
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir
Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO
Rico
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL
Rico
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira) , cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL
Rico
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto(pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!

Rasgue a mente!

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Tue, 02 Aug 2011 03:00:00 +0000

Dizem que a questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?

Pura matemática
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora ?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta.
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.
Pense bem, calcule e depois veja a resposta abaixo.
É bem interessante:

Solução:

Analisando Hoje :
A mãe tem hoje Y anos.
O menino tem hoje X anos.
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21

Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho: Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo:Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação:Y = X + 21, teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:
- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).

A resposta é lógica:
Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:

Resposta do problema proposto:
" O pai está comendo a mãe enquanto você esquenta a cabeça."

Como exercitar sua insanidade

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Wed, 20 Jul 2011 17:24:00 +0000

Só para loucos:

I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8)Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

III- NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref.favoressexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico,grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"

Ordem de nascimento dos filhos

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Mon, 27 Jun 2011 03:00:00 +0000

O 1º filho é de vidro.
O 2º é de borracha.
O 3º é de ferro...

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS:

1º - Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.

3º - Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir:
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que parir dói demais.

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, porque o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque você, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá..
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

No avião...

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Tue, 23 Nov 2010 22:51:00 +0000

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros grita:
- Piloto filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Vendedor Novato

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Tue, 23 Nov 2010 01:49:00 +0000

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.

- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja
- Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?

- Limpa-vidros? Mas... Pra quê? - pergunta a cliente.
- ... Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão. Me dê um limpa-vidros também.

- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado
- Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está
comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu?
Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.

A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem Modess?
- Sim, temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Uai.... O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o Modess? - pergunta surpresa a moça.

E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco dias sem dar uma trepada, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?

A Loira e a Roleta

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Wed, 17 Nov 2010 19:47:00 +0000

Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:

-Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.

Enquanto esta girava, a loura cantava:
-MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:

-Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
-Eu não. Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Moral: Nem toda loura é burra , mas HOMEM É TUDO IGUAL!

Coisas do Tempo da Faculdade

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Thu, 12 Aug 2010 13:00:00 +0000

COISAS QUE TODOS DEVERIAM SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... Azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal à prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia às 6 da tardem durante a semana;
13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler este texto e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculadade já eram..

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!

Lei Seca!

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Wed, 11 Aug 2010 22:05:00 +0000

Fui a uma festa de despedida de solteiro. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

SE BEBER NÃO DIRIJA
SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!!!