Mail de Vida

Curso para Homens - Inscrições abertas!

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Sun, 22 Nov 2009 17:18:00 +0000

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Obs.: Eu fiz este curso com minha mãe quando ela ainda era professora!
Comente e lembre-se: Sorria, amanhã pode ser o seu dia!!

Links for 2009-11-19 [del.icio.us]

Fri, 20 Nov 2009 00:00:00 PST

Piepmatzel.de
portfolio bem bacana

Diferenças entre a Mulher e a Cerveja

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Sat, 14 Nov 2009 04:34:00 +0000

Cerveja está sempre molhada.
Cerveja não demanda igualdade.
Uma cerveja sempre desce fácil.
Nunca é tarde para uma Cerveja.
Cerveja nunca tem dor de cabeça.
Uma cerveja gelada é uma boa cerveja.
Rótulos de Cerveja sem sem muito esforço.
Você pode beber vinho e cerveja no jantar.
Você pode beber cerveja qualquer dia do mês.
Você pode compartilhar uma cerveja com seus amigos.
Você não tem que lavar uma cerveja antes saborea-la.
Você sempre sabe quando é o primeiro a abrir uma cerveja.
A cerveja não fica com ciúmes quando você pega outra cerveja.
Você pode tomar uma cerveja em público (Até as mulheres podem).
Se você largar a cerveja, não terá que pagar pensão alimentícia.
Quando você vai a um bar, você sabe que sempre vai pegar uma cerveja.
Você pode ter mais do que uma cerveja em uma noite e não se sentir culpado.
Quando é que uma cerveja vai jogar suas coisas pra fora do seu apartamento?
Sua cerveja sempre espera pacientemente por você no carro enquanto você joga futebol.
Uma cerveja não vai ficar chateada se você chegar em casa com cheiro de outra cerveja.

Links for 2009-11-07 [del.icio.us]

Sun, 08 Nov 2009 00:00:00 PST

Ciências

Links for 2009-11-04 [del.icio.us]

Thu, 05 Nov 2009 00:00:00 PST

Não pode ser tão ruim
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior

Não pode ser tão ruim

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Wed, 04 Nov 2009 01:42:00 +0000

BILHETE DEIXADO PELO FILHO ...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

" Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele.

Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo.

"Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, MINHA NAMORADA. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filho, burro, mas macho!!!"

Links for 2009-10-30 [del.icio.us]

Sat, 31 Oct 2009 00:00:00 PDT

Henrique Corrêa - Nanny

Lei Mário da Penha

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Fri, 30 Oct 2009 10:37:00 +0000

Para quem é do Direito ou não, é sempre bom estar atualizado com as novas leis.
Presidência da República
Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos
LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.

Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.
LEI MÁRIO DA PENHA

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA
Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art. 1º Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art. 2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art. 3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.

Art. 4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

Art. 5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art. 6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebolístico, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art. 7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'VOCÊ', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'QUERIDO ou AMORZINHO ou O SENHOR'.

Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 25 de julho de 2009; 188^o da Independência e 121^o da República.

Links for 2009-10-25 [del.icio.us]

Mon, 26 Oct 2009 00:00:00 PDT

Capitalismo

Planejamento Estratégico

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Sat, 17 Oct 2009 19:17:00 +0000

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?

É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

Recados ao rapaz do xerox

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Tue, 06 Oct 2009 23:24:00 +0000

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:

'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas. A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas. Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.

'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'

'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'

'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'

'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

Links for 2009-10-01 [del.icio.us]

Fri, 02 Oct 2009 00:00:00 PDT

Rock Brasileiro da Década de 70
Muito já foi dito sobre os primórdios do Rock’N’Roll brasileiro (Celly Campelo & Cia), a Jovem Guarda (Roberto Carlos & Cia) e sobre as bandas brasileiras que surgiram na década de 80 (Blitz, Legião Urbana, Paralamas do Sucesso, Titãs etc), mas, e a década de 70? Embora os detratores digam que os anos 70 foram uma década "perdida", o fato é que sim, tivemos rock de qualidade naqueles anos!

Links for 2009-09-29 [del.icio.us]

Wed, 30 Sep 2009 00:00:00 PDT

Eu não sou mais

Doido é doido!!!

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Thu, 17 Sep 2009 15:46:00 +0000

Um louco cai na piscina e começa
a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e
diz : - Parabéns!
Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de
alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno,
nossa equipe concluiu que você está curado e provou
isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.

A segunda notícia não é boa: aquele interno que você
salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:*
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou.
Fui eu que pendurei ele para secar.*

O orgasmo do Português

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Fri, 28 Aug 2009 15:27:00 +0000

Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.

Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico..
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané', assim que se abana!

Já ouviu falar em gambiarra?

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Thu, 20 Aug 2009 15:59:00 +0000

Drummond descontraído

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Tue, 18 Aug 2009 15:40:00 +0000

Em um momento de descontração, Carlos Drummond de Andrade escreveu:

Satânico é meu pensamento a teu respeito,
e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha
cama, quando, sorrateiramente,
te aproximaste.
Encostaste o teu corpo
sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor!

Percebendo minha
aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol,
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares,
quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar
com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir
sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,

Pernilongo
Filho da Puta!

My Brute. Vai encarar?

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Sun, 09 Aug 2009 20:57:00 +0000

My Brute é o jogo OnLine do momento. Apesar de ser bem simples e fácil, esta atraindo a atenção de vários jogadores do mundo. É todo feito em flash e bem leve. O jogo é pura porradaria, mas é tudo muito divertido.

O jogo começa com a criação de um personagem lutador. Se você for indicado por outro lutador, seu personagem será treinado por ele, e poderá adquirir mais força. Se quiser ser meu indicado clique aqui. Você dá um nome e cria um avatar. Existem vários modelos, masculinos e femininos até. Feito isso, seu "brute" irá lutar com o mestre dele. A luta acontece automaticamente. Isso significa que você não precisa ser um fera no joystick ou teclado para se dar bem.

Esta primeira luta é só uma amostra. Provavelmente você irá perder de lavada. Mas é agora que começa o jogo. Cadastre uma senha para seu personagem e você terá direito a 6 lutas. Depois destas 6 lutas, você terá direito a 3 lutas por dia. Não é por isso que você irá jogar somente 3 vezes ao dia. Você poderá criar mais personagens (Use o seu primeiro brute para ser mestre dos demais).

A cada nível, seu personagem adquire armas e poderes para derrotar os adversários. E você ainda pode ter como arma um urso, cachorros e até um lobo branco imbatível. Todos os dias acontece um torneio onde não somente os mais fortes podem vencer. Alguns brutes vencem o torneio logo de inicio.

Existe, também, um ranking de lutadores separados por nível. O rank "Padawan" é o inicial e o "Brutal Legend" é o mais avançado. Ao chegar no nível 10, você poderá criar um clã com seus brutes ou o de seus amigos e partir para outros tipos de ranking.

Bem engraçado e envolvente, o My Brute vem ganhando fãs no mundo todo. Crie seu lutador agora mesmo e participe você também.

Confira todos os brutes que já cadastrei, e escolha um como mestre para que seu personagem já entre com força total!

Clã: http://mybrute.com/team/63746

http://henriquecorrea.mybrute.com
http://matheuscorrea.mybrute.com
http://maisfeio.mybrute.com
http://hscorrea.mybrute.com
http://henriquesc.mybrute.com
http://fernandocorrea.mybrute.com
http://hcorrea.mybrute.com
http://carlafm.mybrute.com
http://henriquec.mybrute.com
http://hscpower.mybrute.com
http://henriquesilva.mybrute.com
http://henrique-correa.mybrute.com
http://hsc1206.mybrute.com
http://correamatheus.mybrute.com
http://rickcorrea.mybrute.com
http://rickbone.mybrute.com
http://henrique1982.mybrute.com
http://correahenrique.mybrute.com
http://henriquescorrea.mybrute.com
http://rick-bone.mybrute.com
http://henrique1206.mybrute.com
http://olenir.mybrute.com
http://rickpower.mybrute.com
http://correafernando.mybrute.com
http://henriquepower.mybrute.com
http://supermegapower.mybrute.com
http://aroguga.mybrute.com
http://powermegasuper.mybrute.com
http://arofefe.mybrute.com
http://superultrapower.mybrute.com
http://aroguiga.mybrute.com
http://henriquecorrea82.mybrute.com
http://ultramegapower.mybrute.com

Receita da Vida

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Wed, 08 Jul 2009 22:58:00 +0000

INGREDIENTES

Família - é aqui que tudo começa
Amigos - nunca deixe faltar
Raiva - se existir que seja pouca
Desespero - pra quê?
Paciência - a maior possível
Lágrimas - enxugue todas
Sorrisos - os mais variados
Paz - em grande quantidade
Perdão - à vontade
Desafetos - se possível nenhum
Esperança - não perca jamais (quanto maior melhor)
Amor - pode abusar
Carinho - essencial

MODO DE PREPARAR

Reúna a sua família e seus amigos....
Esqueça os momentos de raiva e desespero passados.
Se precisar use toda sua paciência....
Enxugue as lágrimas e as substitua por sorrisos..
Junte a paz e o perdão e ofereça os seus desafetos.
Deixe a esperança crescer no seu coração....

Nem sempre os ingredientes da vida são gostosos, portanto saiba misturar todos os temperos que ela oferece, e faça dela um prato de raro sabor....

Abraços

Óbvio

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Thu, 25 Jun 2009 16:00:00 +0000

Durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Carine, rica,uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média, acrescentou:

-Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão".

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:

-Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!".

"Sorria, amanhã pode ser o seu dia!" - Abraços

TPM em 4 fases

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Sat, 30 May 2009 16:37:00 +0000

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta...
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu jeito Bravão? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela, ou tava vendo jogo do Corinthians que você toda hora me troca pra ver essa merda de time.
E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

Mulher Alho

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Sun, 24 May 2009 15:06:00 +0000

Depois do grande sucesso das Mulheres Fruta: Melancia, Jaca, Moranguinho, Maçã, Melão, dentre outras. Esis o novo sucesso do momento: A Mulher Alho!

Novos Anjos

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Thu, 21 May 2009 00:28:00 +0000

Você conhece esses anjos?
SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?

Gabriel, Rafael, Miguel
e outros anjos... Todos terminam com 'el'. Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores:

NOVOS ANJOS:

Aluguel
- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel
- anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel
- anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;

Papai Noel
- anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;

Tonel
- anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Pastel
- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel
- anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel
- anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel
- anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel
- anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!

Se você conhece mais algum anjo novo, envie para nós!

Mãe, vou casar!

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Wed, 06 May 2009 16:58:00 +0000

_ Mãe, vou casar!
_ Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
_ Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
_ Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
_ Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
_ Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
_ Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
_ Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
_ Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
_ E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
_ Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
_ Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
_ Por quê ?
_ Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
_ Você acha que o Papai não vai aceitar ?
_ Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.
_ Mãe, que besteira ... Hoje em dia .. Praticamente todos os meus amigos são gays.
_ Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
_ A Bel já tá namorando.
_ A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
_ Uma tal de Veruska.
_ Como ?
_ Veruska...
_ Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
_ Mãe !!!...
_ Ta, ta !! tudo bem!! Se vocês são felizes... Só fico triste porque não vou ter um neto ...
_ Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos...
_ Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
_ Quando ele era hétero... A Veruska.
_ Que Veruska ?
_ Namorada da Bel...
_ 'Peraí'. A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual namorada da tua irmã, que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
_ É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
_ De quem ?
_ Da Bel.
_ Mas. Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito? Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
_ Isso.
_ Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
_ Em termos...
_ A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
_ Por aí...
_ Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
_ Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
_ Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
_ Exato!
_ Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
_ Entendeu o quê?
_ Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
_ Que swing, mãe ?!!....
_ É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
_ Mas...
_ Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
_ A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
_ Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
_ Nós ajudamos.
_ Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
_ Que...?
_ Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

Como acordar e ir para o trabalho em 5 minutos ?!

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Wed, 06 May 2009 16:34:00 +0000

Tu visse isso?: Como acordar e ir para o trabalho em 5 minutos ?!...

Veja como esse japonês consegue...

Se ele consegue nós também podemos...

Raciocínio rápido é outra coisa!

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Tue, 05 May 2009 02:38:00 +0000

Um senhor vivia sozinho em Minnesota. Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

"Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai."

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

"PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos"

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:

"Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento."

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional."

Forte Abraço

Aprendam os plurais

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Sun, 03 May 2009 17:24:00 +0000

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
--------------------------------
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de candomblé
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
---------------------------------
1 petista = um idealista
2 petistas = dois companheiros
3 petistas = comitê de campanha da Dilma
4 petistas = turma do mensalão

Preparando a Declaração de IR 2009

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Mon, 27 Apr 2009 12:13:00 +0000

Para quem ainda não entregou a declaração de Imposto de Renda, ainda pode atualizar sua relação de dependentes.

Preparando a Declaração de IR 2009
Já atualizou sua lista de dependentes do IR ? Não ?
Então pode copiar da minha.
Tenho certeza de que me esqueci de um monte...

DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA

RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES:

Governo Federal - IR, CPMF etc.;

Governo Estadual - IPVA, ICMS etc.;

Governo Municipal - IPTU, TRSD, ISSQN etc.;

INSS - Contribuição previdenciária;

Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;

Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;

DMAE/COMLURB - Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;

CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);

Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular - Assinatura mensal;

Plano de Saúde - Mensalidade;

Detran - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;

Contran - Taxa de inspeção veicular ;

IRB - Seguro automotor obrigatório ;

Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;

CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;

Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;

Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;

Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;

Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.

Taxa de incêndio

Taxa de lixo

Mais 567 deputados federais

81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS.

E também deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.

E Dna. Marisa, "a inútil" , e os gastos livres e sem controle dos Palácios do Planalto e da Alvorada.

E, ainda mais, o Cartão de Crédito do Presidente Lula que já ultrapassou os 2 milhões!!! Saiu no jornal O Globo do dia 16/03/09!

É mole ?

VOCÊ É HANDS ON?

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Sat, 18 Apr 2009 15:00:00 +0000

VOCÊ É HANDS ON?
(Max Gehringer-Colunista Revista EXAME)

Vi um anúncio de emprego. A vaga era de gestor de atendimento interno, nome que agora se dá à seção de serviços gerais. E a empresa contratante exigia que os eventuais interessados possuíssem - sem contar a formação superior, liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês e não bastasse tudo isso, ainda fossem hands on.

Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía mesmo essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, um pitico.

Não que esse fosse algum exemplo absolutamente fora da realidade. Pelo contrário, ele é quase o paradigma dos anúncios de emprego atuais. A abundância de candidatos está permitindo que as empresas levantem, cada vez mais, a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido.

E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da superqualificação, que é uma espécie do lado avesso do efeito pitico... Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno. E um de seus primeiros
clientes fosse o seu Borges, gerente da contabilidade.

- Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
- In a hurry!
- Saúde.
- Não, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho fluência em inglês.

Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês se aqui só se fala português?
- E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
- O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
- Não, não.. Cópias normais mesmo.

- Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
- Fabiana, desse jeito não vai dar!

- E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
- Como assim?
- É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
- Olha, neste momento, eu só preciso das três có...
- Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...
- Futuro? Que futuro?
- É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não aconteceu nada.
- Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada!
- Sei. Mas o senhor é hands on?
- Hã?
- Hands on. Mão na massa.
- Claro que sou!
- Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando eu fui contratada.

Então, o mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções:
1 - Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas.
2 - E o outro grupo, pequeno, mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.

Alguém ponderará - com justa razão - que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores.

Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente superqualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível que um visitante desavisado que chegasse de repente confundiria nossa salinha do café com o auditório da Fundação Alfred Nobel.

Pessoas superqualificadas não resolvem simples problemas! Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas e no meio da estrada, a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento do milagre do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o
Cleto falava inglês, tinha noções de informática e possuía energia e criatividade. Sem mencionar que estava fazendo pós-graduação. Só que não sabia nem abrir o capô.

Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava "nóis vai" e coisas do gênero. Mas, em 2 minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da vida. Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as empresas modernas torcem o nariz: O que é capaz de resolver, mas não de impressionar.

A Revolta do Sr. Pênis

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Fri, 17 Apr 2009 15:00:00 +0000

A Revolta do Sr. Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA FEMININA

Sr. Pênis:
Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia... sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Velório do Lula

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Thu, 16 Apr 2009 12:07:00 +0000

Ao lado do caixão do Lula tem vários soldados.

Nisso aparece uma velhinha com uma sacola e começa a por dentro do caixão umas cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham para ela surpresos.

Enquanto a velha continua a colocar alimentos no caixão, um dos soldados pergunta para ela:

- Senhora, por favor, o que está fazendo?

A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:

- O que você quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam somente essa merda?

Unidades práticas de engenharia

noreply@blogger.com (Henrique Corrêa) — Thu, 02 Apr 2009 22:23:00 +0000

Após os sistemas de unidades: Internacional, Inglês, MKS, CGS que não foram aceites integralmente, pois não atingiam as necessidades práticas da engenharia, está sendo oficializado um novo sistema, que se propões a suprir as inconsistências dos sistemas atuais, pelo sentido implícito que possui. Confira: