Então, muitas pessoas devem saber que eu estou criando ratos. Mas poucas pessoas sabem que na segunda-feira passada eu comprei mais dois ratinhos [bem, quem lê meu blog, deve saber disso], um deles fêmea, para que daqui por diante eu possa multiplica-los e vende-los, e enfim dar algum lucro; porque o Cônjuge está reclamando que está gastando muito dinheiro com os mesmos. O que não é verdade, já que eles são baratos, a comida deles é barata, a serragem deles é barata, e eles só precisam de amor e atenção.

Mas tá, eu admito, a reclamação tem suas bases e já já falo sobre isso.

Inicialmente, eu comprei os ratinhos achando que a raça deles era chinchila. Nada a ver. Não acredite em tudo o que o vendedor do pet-shop diz, porque na maioria das vezes ele não sabe de nada. A raça dos meus ratos é Anão Russo, e que até agora não sei dizer se é Campbells ou Winter-White, que é as duas variações do Anão Russo.

O pessoal da pet-shop também não sabia me dizer se eram fêmeas ou machos, e pelo sim e pelo não, decidi que meus primeiros ratos eram fêmeas. Doce engano. Depois de uma boa pesquisa na internet eu descobri várias coisas sobre eles, inclusive que eram machos. E por conta disso acabei que não dei nomes para eles até então. Um eu chamo de Cinza, e o outro de Loiro. Por tanto, apesar de não serem nomes muito legais, acabou que ficou esses.

Além da diferença de cores e de uma falha na pelugem do Cinza, eu diferencio esses dois pelo comportamento. Sim, eles tem comportamentos e temperamentos bem distintos. O Cinza é muito muito manso. Além de guloso e mais forte. O Loiro é completamente agitado, desconfiado e medroso, e devo admitir que ele me dá nos nervos uma vez ou outra.

Então. Depois que descobrir que eram homens comecei a concluir que eram homossexuais, pois as brincadeiras deles eram muito estranhas, sabe? Mas só decidi que precisava comprar uma fêmea depois que percebi que os ovos deles estavam crescendo e ficando completamente bizarros [depois mostro uma foto disso]. E o comportamento dos dois [de querer fugir o tempo todo e brigarem entre si] estava me deixando meio assim.

O Cônjuge disse, na semana passada, que compraríamos uma ratinha, e como eu sabia ver o sexo dessa vez, não tinha como comprar um macho no lugar. Na segunda fomos lá, eu olhei direitinho no meio das perninhas dos dois ratinhos que tinha lá e um era fêmea, e o Cônjuge, muito fofíssimo, deixou eu levar os dois.

Como disse, eram muito pequenos e deixei em caixas separadas.

Bem, eu tinha criando um lance com uma caixa de papelão e a parte de cima da antiga casinha dos ratos grandes para eles poderem ter mais espaço. E deixei a ratinha, que dei o nome de Eris [o primeiro nome que dei ao Cinza, antes de saber que era macho], deusa da discórdia, e o irmão dela na antiga casinha, e tampei com um plástico a parte de cima, para eles não fugirem. Foi então que o Loiro provou não ser gay e, na realidade, um verdadeiro brutamonte… Ele conseguiu fugir da caixa de papelão, que ele já estava morando a dias sem fugir, e invadir a casinha dos ratinhos e pegar a rata.

Bem, não deu certo. Ninguém sabe o que aconteceu, eu acordei no meio da noite com uma gritaria danada na sala e o Cônjuge correu para lá para ver o que estava acontecendo, pensando que o Cinza e o Loiro estavam se matando. Quando ele viu o que era realmente, separou todo mundo e a ratinha saiu ferida na história. Perninha sangrando, machucado nas patas e tudo mais.

O ratinho, irmão dela, que estou chamando de Amarelo, para não perder o costume das cores, ficou um pouco traumatizado, mas agora passa bem.

Levamos ela na veterinária, que foi super gentil, e medicou um monte de coisinhas para a rata e não fez curativos para não irritar a pele da rata. Nessa hora que entra a reclamação do Cônjuge. Gastamos bastante com remédios e ainda compramos uma casinha maior, de três andares, para os ratos.

Agora o Amarelo está morando na parte superior, isolada, da super casa, e a ratinha morando ainda na casinha antiga dos ratos velhos, mas dessa vez devidamente protegida, enquanto se recupera do atentado. Os dois ratos velhos ainda brigam, mas a veterinária receitou Maracugina para os mesmos e sempre que eles estão muito agitados eu taco Maracugina neles.

Por causa dos pouquíssimos sites/blogs que encontrei sobre Anão Russo, decidi criar essa categoria no meu blog para ajudar aqueles que estão pesquisando também sobre esses animaizinhos comíveis. Por tanto, preparem-se, que em breve falarei mais sobre esses ratos comíveis que amo tanto.

Não durou algumas horas desde que a gente havia chegado e ele meteu o pé para fora de casa e só me ligou para combinar um cinema depois da bebedeira. Claro, que eu fiquei mais irritada, pois eu não gostaria de ficar ao lado dele, vendo filme [que eu pedi anteriormente para ele me levar] e sentindo aquele bafo horrível de álcool. Cancelei.

Durante a tarde sozinha, eu peguei duas das três cachorras da minha sogra para passear pela cidade. Olhei o mapa inúmeras vezes no Google Maps para ter certeza que eu não me perderia e não precisaria ligar para o dito cujo pedindo ajuda. Deu certo! Fiquei cansada, as cachorras ficaram cansadas, elas adoraram, fizeram o maior sucesso na rua e eu cheguei em casa a tempo para ler alguns capítulos de A menina que roubava livros e me preparar para começar a assistir House.

Bem, ele havia dito que chegaria até as 20h. Eu duvidei inside. Mas ele chegou e, aparentemente, sóbrio [apesar de eu ser a pessoa menos recomendada do mundo para dizer se alguém está ou não sóbrio, eu digo, pelo cheiro do bafo que eu tiro minhas conclusões, mesmo que elas sempre sejam as incorretas]. Acredite se quiser, no auge da minha irritação ele pediu para sairmos, comer churros, e fazer companhia aos amigos não-sóbrio dele.

Tivemos um DR.

Acabei indo e tentando ser o mais simpática possível. E desde então está tudo ótimo entre nós. No dia seguinte, fomos convidados para participar de um torneio de peteca com as primas dele. Deixei bem claro que eu não iria participar para o bem da saúde alheia. Caso contrário, não duvido nada de, pelo menos, duas pessoas saírem de lá com um olho furado.

Fomos. E tirei ótimas fotos, na sua maioria engraçadas. No final do dia, fomos para o cinema assistir Os Normais 2, sóbrios.

Na segunda, dia das crianças, planejamos almoçar na casa da tia-avó-mãe-de-criação do Cônjuge e depois passar o resto do dia-noite com os melhores amigos dele [fui convidada dessa vez]. Perdemos o almoço, pois demoramos duas horas para achar a chave perdida da moto. Chegamos algumas boas horas atrasados na casa do amigo do Cônjuge, que, por sorte minha, estava com uma puta ressaca e ninguém bebeu. Passamos a noite comendo churrasco e vendo filmes. Antes de finalizar o dia, perante um acordo de que o Cônjuge pararia de lamber meu nariz [... eu sei.], ele me levou no pequeno parque de diversão que tinha na cidade e me colocou no barco Viking.

Por conta do Cônjuge passar o dia inteiro comigo, todas as noites eu passei assistindo televisão, para que ele pudesse dar atenção aos irmãos. Entre filmes e desenhos, acabei assistindo muitos intervalos e neles descobri dois seriados que estou baixando e adorando assistir. São eles Glee e Lie to me. Posteriormente farei comentários.

Terça, dia de ir embora, também não deu tudo certo. Perdemos o almoço na casa da tia-avó-mãe-de-criação do Cônjuge novamente, mas dessa vez por causa do barbeiro do centro que era enrolado e demorou para cortar o cabelo dele. A busca pelas formas de tortinhas também falharam. Única coisa que deu muito certo foi a visita ao pet-shop. Inicialmente, eu fui apenas comprar ração e serragem, mas sai de lá com isso e mais dois ratinhos para poder se juntar aos que tinham ficado em casa.

Depois da viagem enjoativa de carro, cá estou eu, em casa.

Você perceberá que está mais eloqüente do que o usual, e neste momento podem ocorrer muitas conversas e notícias de pessoas que há muito tempo você não via. O estímulo positivo de Mercúrio lhe permitirá compreender coisas que você antes não entendia muito bem, sobretudo no que diz respeito a acontecimentos passados que você não processou legal. Esta é uma fase de insights e de esclarecimentos.”

De quebra tirei uma carta no tarot, que dizia assim: “É chegado o momento de romper com a estagnação. O Ás de Espadas [que foi a carta que eu tirei] transborda como arcano de conselho para você, hoje, sugerindo que você corte implacavelmente todas as coisas, pensamentos, hábitos e pessoas que não lhe servem mais e que procure sustentar seus pensamentos e opiniões, mesmo que isso signifique desencadear antipatia nos outros [se eu pudesse escolher uma carta que me traduz, seria essa]. Este é um momento de renovação em sua vida, de idéias novas que fervilham e você poderá tomar as iniciativas que tirarão sua existência da rotina e do tédio. Prepare-se para uma nova e deliciosa aventura e não se preocupe tanto em ter uma “personalidade simpática” nesta fase de sua vida. Há momentos em que a atitude mais sedutora é aquela que não prima pela docilidade, mas que se compromete com a verdade. É quando sabemos que não estamos sendo simpáticos, mas estamos sendo honestos. Ainda que não agrademos, não há como negar o notável poder sedutor da pessoa que age com integridade – mesmo quando age de uma forma superficialmente antipática.

Conselho: Ser fiel à verdade gera antipatias, mas muitas vezes é fundamental!”

Bem, espero bastante da semana e espero que hoje eu consiga fazer pelo menos metade das coisas que eu preciso fazer.

Eu não sei se vai demorar, eu não sei se ficarei sem postar. Eu gostaria muito que ficasse pronto amanhã, tudo o que quero fazer, mas eu sei que isso é impossivel, mas aguardem (:

Bem, depois de horas discutindo, o acordo foi: a cada foto ou citação que “ferir meu orgulho” publicada no seu blog, terei direito de uma foto de qualquer genero ou um parágrafo sobre o assunto Twilight no meu blog.

Nada mais justo, não é verdade?

Então, com vocês, um parágrafo do livro Midnight Sun e duas fotinhas para alegrar o dia de algumas pessoas (:

“Ela estava sonhando comigo, e nem era um pesadelo. Ela queria que eu ficasse com ela, lá em seu sonho. Eu lutei para achar palavras para nomear os sentimentos que me invadiram, mas não existiam palavras fortes o suficiente para descrevê-los. Por um longo momento, me afoguei neles. Quando eu emergi, não era o mesmo homem que havia sido. Minha vida era a meia-noite, sem mudanças, sem fim. Deveria, por necessidade, sempre ser a meia-noite para mim. Então como era possível que o sol estivesse nascendo agora, bem na metade da meia-noite?”

Créditos: 3 de 4

Além de dormir e de ajudar minha sogra, eu me dediquei a arrumar esse laptop.

O Cônjuge convenceu a sogra e ela me emprestou esse para eu levar para nossa casa e poder trabalhar sem brigar por um espaço ao Sol. Pois, cá entre nós, dividir pc é um saco. Não que eu esteja esnobando o pc do Cônjuge, até porque o pc dele tem cinco giga de memória, e um pc desse tipo não pode ser esnobado; mas tem vezes que eu quero usar, mas ele ta lá lendo os feeds dele e eu fico sem graça de chegar e dizer “sai”.

Então, depois de arrumar arquivos, excluir outros arquivos, colocar um papel de parede que eu quis, fiquei sem o que fazer e decidir procurar feeds de blog para ler.

É. Aderi de vez aos feeds.

Eu devo admitir que eu quase não lia blogs, até porque tempo sempre me faltou, mas agora não é bem assim e depois de passar dias sentada do lado do Cônjuge lendo feeds de blog de assuntos váriados, decidir fazer o mesmo. E agora que terei um pc [lap] só para mim, terei bastante tempo sobrando para isso.

Enfim. Os feeds assinados foram:

O livro dos dias – Eu sou Autista – Hello Lolla – Playstop – Iemai – Bruberries – Popnoid – Lovers – Sinopse – True Luv – 15pm – Lya Zumblick – Interbarney – Urban – Fluorescente – Acid Lips

A grande parte desse povo eu já conhecia, tanto que muitos estão linkados no blog. Eu assinei outros de design e de culinária e de assuntos femininos do tipo shopoholic, mas não achei interessante linkar. Se você estiver desocupado, como eu, no momento, indico esses links para passar um pouco do tempo.

Esses dois, três, últimos dias eu estava igual a uma colher de margarina depois de ficar cinco horas fora da geladeira em um dia bastante quente. Com cólica, mal humorada e sem vontade de fazer nada a não ser ler e ficar na rede. Consequência: a casa está um lixo. Eu fico me perguntando como ela ficará enquanto eu estiver fazendo intercambio, porque meu cônjuge não vai limpa-la, tenho certeza.

Então hoje estou limpando a crosta que se criou sobre o chão da casa, já que amanhã de manha estarei a caminho da casa da sogra mais uma vez. E como eu sou uma pessoa muito preguiçosa, apesar de tudo, quando eu voltar na segunda-feira não vou querer fazer nada a não ser ficar deitada na cama, me lamentando do enjoo, depois da viagem enjoativa de carro [farei um post sobre viajar de carro posteriormente].

Não se preocupe. A história da Samantha. Esse é o nome dela. Não tem muito a ver comigo. Não posso dizer que não tem nada a ver comigo, pois se baseia em alguma ramificação bem remota da minha vida, mas não deixa de ser algo insignificante de um fato real.

A história começa num fim de um relacionamento mal resolvido. Na real, começa muito depois do fim desse relacionamento. E eu não diria que foi mal resolvido. Depois que o amor acaba e surge a não confiança e o descaso, não tem o porque dizer que exista ainda algo para se resolver em um relacionamento, não é verdade?

Nossa querida Samantha se prendeu nesse relacionamento, que não existe mais, até então. Transformou o romance em amizade, para que pudesse dizer aos outros que os sentimentos eram tão verdadeiros, que apesar de não existir mais o fogo da paixão, a ternura continuou em ambos de tal forma que não poderiam viver um sem o outro. Que grande bobagem, não é mesmo? Ela sabia da bobagem que sempre dizia. Mesmo assim guardava em si seus comentários, enganando ele e a si mesmo, de que não existia mais nada ali.

O segredo do amor não esquecido ficou em si por muitos e muitos anos, sempre sendo alimentado por horas de conversas sobre assuntos diversos. Até que ele a “traiu”. Sim, porque diferente dela, ele não é nada idiota. E muito mais novo, tinha mais do que o tempo de vida dela a sua frente para poder se apaixonar por alguém que não o abandonasse e o traísse, da mesma maneira que ela havia feito com ele.

Traída. Traída pelo seu grande amor. Apaixonada e, agora mais do que nunca, não correspondida. Caramba, que triste! Você poderia até pensar que ela merecia todo esse sofrimento, primeiro, por ser uma retardada e se prender a esse “amor”; e segundo, por ter sido tão sacana com o cara enquanto ele gostava demais dela. Mas não. Ninguém é merecedor de sofrimento. Numa forma desesperadora de tentar chamar as atenções dele para ela, em pleno meio dia, sem mais nem menos, ela conta tudo para ele. Fala de repaixão, de que os sentimentos quando lhe escapam o peito são absurdamente estrondosos, mas que daquela vez o sentimento era maduro.

Coitado do cara.

Pobre Samantha.

Sem esperanças de que seu coração pudesse bater em harmonia com o do seu amor, ela continuou se arrastando pela vida. Se lamentando a cada conversa de que a outra estava no seu lugar de direito. Como o ciúmes estava a flor da pele, ela sugeriu, para que não se machucasse sempre, para que a outra e a história de vida dela com ele, nunca fossem comentados em suas conversas diárias. Era só um namoro, ela pensava, com o tempo passa e pode acabar, não será algo doentio como eu sinto. Se afundou nesse pensamento, até que (adoro esses ‘até que’, deixa a história cada vez mais miserável para nossa Samantha) o namoro virou um morar junto.

O não dito da evolução do relacionamento machucou mais do que o possível dito. E num ataque infanto juvenil ela o excluiu, literalmente, de sua vida. E ficou as escondidas durante poucos meses. Mas hipocritamente ela seguiu os passos do cara durante esse período. E não somente o dele. O da outra também.

Sinceramente, é o que eu menos entendo. Poxa, já não bastasse ser uma infeliz, quando se da conta de que engolir espinho dói, vai lá e devora um peixe inteiro? Se a convivência com a ideia de que não era, e nunca mais poderia ser, correspondida era insuportável, ao cortar os laços por que ela insistiu em correr atrás de noticias de ambos? Doida, não concordam comigo?

Para finalizar, Samantha voltou atras no seu chilique infanto juvenil e entre palavras não ditas, pediu perdão. Anunciou estar louca das ideias por causa de problemas do dia-a-dia, e que não, ela não estava apaixonada coisa nenhuma! E numa mentira, muito mal contada, todos os arabescos de seu segredo do amor não esquecido foram redesenhados. E cá está ela, novamente, vivendo uma vida sem amor, e agora, traída.

Medrosa. Tão medrosa que nem embaixo da cama tenho coragem de me esconder.

Nada de medo do escuro, apesar de ter medo. Sim, medo do escuro. Não sei vocês, mas no meu escuro as coisas tomam formas, formas de monstros. E tomam vidas; e movem-se; numa tentativa de me assustar e me tirar o sono. Mas essa noite, gentilmente, ele ligou o abajur.

Nada de medo do armário. Sim, eu detesto quando as portas do armário estão abertas. Medo de sair algo de lá de dentro, de me dar um tchau, de dizer um boo. Não. Eu fechei o armário, bem fechado, para que nenhuma manga de uma camisa me desse um tchau, ou um oi, no meio da noite.

Medo da janela. É. Da janela. Da janela coberta pela cortina verde que comprei essa semana. A cortina que me protege do mundo de fora, mas que ao mesmo tempo me priva de me certificar que não há nada do lado de lá que faça, como esta fazendo agora, meu sono ser assombrado por alienígenas da revista Veja Isto É.

Tenho certeza que tinha desligado o firefox direito e tirado da página do blog, mas mesmo assim, ele acessou meu blog e leu. Acho que eu sou uma pessoa bastante previsivel e ele deve ter imaginado que eu estaria bastante chateada e deveria ter escrito algo no blog. Bem, ele acertou. Depois de ler, veio para a cama, tirou a Charlotte dos meus braços e se deitou ao meu lado. Nós conversamos… na realidade, ele mais falou do que eu, e isso foi motivo de deixa-lo chateado, por eu ser um cofre forte. Ele se explicou, explicou o que houve, eu tentei me expressar e acho que ficou tudo bem naquela madrugada mesmo.

Hun.. eu vou fazer um resumo para vocês, para não ficar parecendo que ele é um menino mal. As primas dele queriam conversar, dar explicações e pedir explicações com relação ao nosso namoro [eu sei... sem comentários], e não se sentiriam confortavel se eu estivesse lá. Sinceramente, eu vou poupa-los e a mim de meus comentários com relação a benção alheia. [entendeu, Silvia?]

No dia seguinte, cá estava eu, deitada abraçando a Charlotte quando uma das primas dele entra sem nem mesmo bater pedindo para eu ir com ela, e as outras primas, no cinema. Eu disse não duzentas vezes, e ela pediu e insistiu que eu fosse mais umas quinhentas, e saiu, feliz, porta a fora, depois de ter me vencido no cansaço. De tarde eu segui, ela e a outra prima, até o cinema da cidade para assistir Hanna Montanna. Pensei que seria um saco, não somente pela companhia, mas quando o filme começou eu me lembrei das tardes de sábado na casa da Hane e me deu saudade. Assisti e me diverti. Mais tarde, eu, agora acompanhada pelo meu salvador de estresses, fui para a casa delas jogar cartas.

Repetimos isso, de jogar cartas, na sexta a noite depois de passar na locadora, na lanchonete e em mais algum lugar que eu não me recordo… ah! no banco… bem, eu havia alugado três filmes para poder assistir no sábado, já que o namorado voltaria, por um dia inteiro, para Minas, tratar da nossa mudança e ir para uma formatura de um dos caras que estava morando conosco. Bem, jogamos, e uma das primas pediu o dvd emprestado para poder ver o filme, e eu deixei bem claro que o filme deveria ser entregue no dia seguinte e que por favor me devolvesse no outro dia para que eu pudesse assistir também. Ela me devolveu o filme hoje, terça-feira… R$16,00 de aluguel de dvd e nem trouxe dinheiro. Novamente vou poupa-los.

O sábado sem o namorado foi triste, passei horas no pc, ajudando a mãe dele, depois mais horas assistindo os dois filmes que eu tinha comigo, isso já era de noite… Depois li um pouquinho e depois cai no sono. Acordei com o dia amanhecendo e me pus esperar por ele, pois, pelas minhas contas ele chegaria as quatro da manhã. Então foi o seguinte: ele chegou às sete horas e eu obviamente fiquei chateada, porque isso implicava que ele tinha saido da festa às quatro horas. Que, cai entre nó, não é hora de namorado estar em festa sem a namorada. Mas ele me comprou com duas tortinhas de limão e muito carinho. Por eu estar com muita saudade, perdoei logo.

Domingo, segunda e hoje passei o dia inteiro em casa fazendo as mesmas coisas, trabalhando no pc, ouvindo música e namorando.

Parei esses dias para pensar nisso. Tentei ser o mais honesta possivel comigo para poder ter uma resposta aceitavel no final das minhas conclusões. A pergunta em questão é meu Alan é ou não o amor da minha vida?

Um tempo atrás, antes de estarmos juntos, ele me perguntou sobre o futuro. E eu não soube responder. Depois do meu rompimento com o falecido meu futuro desapareceu da mesma maneira que o futuro da Bella desaparece para Alice quando esta está perto dos lobinhos de La Push. Eu sabia que existia um amanha, e um depois de amanha, mas não consiguia ver como eu estaria nesse futuro, o que eu estaria fazendo e se poderia estar com alguém. Eu não me preocupava em saber do futuro e estava vivendo o presente da maneira mais idiota e irresponsavel, moralmente falando, possivel. E tinha colocado na minha cabeça, ou pelo menos eu tentava a todo custo acreditar que eu meu destino era viver sozinha e que isso era uma boa idéia.

Eu suspirei quando me lembrei disso, da sensação de fechar os olhos e não conseguir imaginar nada. Eu posso te garantir, que agora, se eu fechar meus olhos eu consigo ver muita coisa do que poderia acontecer na minha vida. Se alguém me perguntar o que vou fazer semana que vem, eu sei responder. O que pode acontecer mês que vem, ano que vem, daqui dois anos, daqui cinco anos. E em todos os meus pensamentos, projetos não planejados, imaginações, ele está lá, ao meu lado.

Pode parecer uma declaração meio cafona, mas não deixa de ser a pura verdade: meu Alan me trouxe, junto com todo o amor e dedicação que ele pode me dar, um futuro. O futuro simples que poucas pessoas imaginam ter, e que possam imaginar que seja o suficiente para suas vidas. Foi como uma vez conversamos antes de sermos servidos num restaurante, em nossa cidade, num jantar que estavamos com preguiça de preparar: as pessoas procuram ser coisas grandes, ter feitos grandes, para serem lembrados por muitos anos depois, quem sabe. Hoje, minha meta de vida é simplesmente ser o amor da vida do meu Alan.

Quantas pessoas estão juntas por amor incondicional? Normalmente, apaixonados, devo admitir, os casais se casam, têm filhos, casas, carros, por convenção. Construir um lar não é prioridade, é algo que deve acontecer naturalmente na vida de alguém que está atras de se tornar o “publicitário do ano”, por exemplo.

Por tanto, requisito futuro, resolvido.

Hun… por muito tempo eu não me permitir pensar no falecido ou nas coisas que aconteceram. As pessoas julgam o que eu sinto mesmo sem saber se eu realmente estou sentindo algo, e, eu deixo bem claro para tais pessoas, o fato de eu sofrer com lembranças do que machucou nunca significou “ela ainda não superou o ex”. Eu tenho medo de traição, de ser enganada, de mentiras, de desconfiança, mas não implica que eu esteja projetando um alguém, que não tem mais nenhuma influência sobre mim, no meu Alan.

É complicado falar sobre isso. Acho que se tornou mais complicado falar sobre isso, porque, por muito tempo, eu não me permitir nem mesmo pensar a respeito disso. Mas eu sofri uma grande queda na minha vida. Vivi o sentimento amor com a maior intensidade que eu pensei ser possível, e toda a ilusão de um amor perfeito, literalmente, que eu criei foi me tirado em algumas palavras, e depois em várias ações, quebrando todo o meu conto de fadas.

Foi tenso, mas sim, eu superei. Devo admitir que superei a maior parte depois de estar nos braços do Alan. Não somente pelo carinho que ele sempre me proporcionou, mas também por todos os nossos DRs, que me forçaram a pensar nesse assunto algumas vezes e a chegar nessa conclusão há algum tempo. E como toda boa ferida, bem machucada, daquelas que sangram bem muito, ficam as cicatrizes. Minhas cicatrizes são os medos. O que é absolutamente compreensivo, pelo menos eu acho.

Não sei se fui clara o suficiente nesse ponto, mas para mim o requisito passado está mais do que resolvido.

Então me pus a pensar na intensidade do meu amor. Tentei em alguns momentos medi-lo, comparando com o passado. Mas quem vive dois, três, ou mais, nãe sei rs grandes amores sabe que é impossivel fazer esse tipo de coisa. Cada amor acontece de um jeito diferente, cada pessoa tem um jeito de amar diferente, até mesmo você quando ama pessoas diferentes, ama cada uma dessas pessoas de maneira diferente. A maneira como o Alan demonstra o amor dele por mim, modéstia a parte, é cinematograficamente perfeita. Quantos filmes eu já não assisti e pensei “o Alan me beija desse jeito” ou “Alan me abraça desse jeito” ou “ele me olha assim” rs Desculpe, mas é motivo de orgulho.

Ele me disse uma vez, que o jeito de eu demonstrar o que sinto é por posse. Verdade. Mas quantas vezes a minha voz não falhou quando eu o olhei, ou num abraço delicado e o ar me faltou? Muitas vezes eu penso linhas de declaração quando estou deitada em seus braços, mas que coragem eu tenho de falar o quão feliz estou em estar ali, o quanto ele me completa, o quanto é bom sentir meu coração bater tão forte. Sou medosa, lembra?

E esse texto enorme para responder uma pergunta tão curta. Mas eu já sei a resposta, e tenho certeza que você também já sabe qual é.

Nos primeiros dias do nosso namoro foi dificil dizer eu te amo. Não que eu não o amasse, longe disso, já que eu estava sendo consumida em pensamentos por causa dele. Mas depois da primeira vez que eu disse que eu o amava, se tornou muito mais fácil os outros dos outros dias depois daquele, mas não fazendo o primeiro ser mentiroso ou menos real quanto o que eu digo todo dia em seu ouvido.

Essa última semana eu me peguei pensando ao olhar para ele “amor da minha vida” e no segundo depois me reprimindo por pensar que poderia machuca-lo com isso. Um outro dia, me peguei sussurrando a mesma coisa enquanto ele dormia.

Então, assim como o eu te amo, amor da minha vida é tão verdadeiro e real como eu estar no Espírito Santo usando um laptop e comendo Serenata de Amor Balls nesse momento. Não me importa, de verdade, se uma outra pessoa foi muito importante para mim algum dia. Hoje, o amor que eu sinto e vivo é tão acolhedor e forte que torna qualquer outro sentimento que um dia eu possa ter vivido, ou fingido viver, pequeno e insignificante.

P.S.: Eu também te amo

Mas parece que nenhum dos meus esforços valem alguma coisa. Criam um evento de família, do qual deixaram bem claro que a namoradinha do Alan não é bem vinda. Uma tentativa nada sutil de dizer que no matter what eu não faço parte desse lugar onde eu estou. E o que me deixa, de fato, muito chateada, é que ele concordou com essa brincadeira sem nem mesmo pensar em me levar realmente.

Então ele me deu um beijo, um beijo na Eddie e na Charlote, disse tchau e não me disse que horas poderia voltar. A música continuou tocando alto nas caixas de som do computador, acompanhando meu desespero inside, tentando me acalmar aos poucos.

No começo eu fiquei tão furiosa, como antes eu ficava, perto de perder o controle. E então eu sentei e tentei me lembrar o que eu fazia para me acalmar antes, o que eu fazia para voltar ao juizo, e a resposta veio com uma ternura acompanhada de tristeza, ao lembrar que eu me sentava em uma outra cadeira para conversar com ele até fingir que não tinha mais problema algum.

Passei três horas procurando coisas para fazer. Primeiro, havia concluido que não tinha como eu escrever aqui, pois tinha certeza que sairiam um monte de palavras enraivessidas que talvez eu me arrependeria mais tarde, tentei ver filme, comer, ler, dormir, nada com sucesso. Só depois de um tempo, eu sentei com a mãe dele e a ajudei no trabalho. A cada minuto eu olhei pro relógio, desejando que o tempo passasse o mais depressa possível para que (1) ou eu ficasse com sono e morresse logo na cama ou (2) ele chegasse.

Claro que a segunda alternativa eu só mantive numa esperança vaga por eu ser a pessoa mais idiota do mundo, mas não deixa de ser verdade eu que esperei por ele mesmo sabendo que ele não estava nem perto de voltar.

Com relação a fazer parte da família, eu desanimei. Acho que mesmo se acontecer das “pessoas que ainda não gostam de mim” mudarem de idéia pra mim já não vai fazer muita diferença, sabe? Minha família é minha mãe e meu irmão, e, eles estão bem longe daqui.

Como o titulo diz, vamos falar de religião. Todo mundo sabe, ou deveria saber, que eu não sou cristã. Eu, como poderia dizer, sou devota dos antigos deuses da natureza (ow que bonitinho), e por causa disso eu não convivia com cristãos ao ponto de saber exatamente todos os rituais que eles praticam. Mas isso mudou, e eu já sabia que mudaria, desde que eu me mudei para cá [casa dos pais do meu namorado] nota: sim, estou passando as férias da faculdade do namorado aqui.

Eu sou pagã, sem nenhum preconceito com relação à religião alguma. Antes de eu escolher o que eu realmente achava ser correto para mim eu pesquisei, eu comparei e vi, na minha religião, que não é bem religião, é mais uma crença, que era exatamente isso que eu queria para mim. E um pouquinho mais tarde aprendi a respeitar as outras religiões, principalmente as cristãs, pois se eu exigir respeito, respeito eu teria que ter primeiramente.

Aqui, as pessoas acreditam que eu sou cristã, e eu prefiro que seja assim, e vou explicar. As pessoas por aqui são católicas. Fazem reuniões semanais para rezarem em grupo, vão aos domingos na igreja, falam de deus e tentam ser corretas. Eu, sinceramente, acho isso ótimo. Acho bonito as pessoas tentarem sempre demonstrarem religiosidade mesmo que seja por uma ‘troca’ de benção. Existem outras pessoas na família que são evangélicas, mas são minoria. E apesar de seguirem o mesmo deus, a maioria da doutrina ensinada, rezarem as mesmas orações e cantarem quase as mesmas músicas, querendo ou não, fingindo aceitar ou não, existe um puta preconceito.

Disso todo mundo sabe também. Apesar de terem a mesma crença acreditam fielmente que o outro crê errado, e se fuzilam por isso. Tudo bem, eu não tenho nada a ver com isso. Pior, minha crença esta fora de todos os padrões dessa casa. Se já não bastasse meu jeito desleixado de ser, ser uma ‘adoradora do diabo’ me excluiria por completo da possibilidade de poder viver feliz ao lado do meu namorado. Até porque, não se deve competir com família.

Apesar de eu ser pagã, mesmo sendo batizada, e somente batizada, quando eu era criancinha sem a mínima voz de escolha, eu conheço, ou pensava que conhecia o cristianismo muito bem. Hun, pelo menos bem o suficiente para saber que não é isso que eu acredito e quero. Mas não tão bem quanto eu pensava que acreditava.

Quinta-feira passada me colocaram no grupo que eu mencionei acima. Tudo bem. É constrangedor? Sem dúvidas. Ouvir aquele monte de coisa que você sabe que é tudo invenção da igreja católica e ver as pessoas ao seu redor acreditarem naquilo como se fosse lei. Não saber fazer o sinal da cruz corretamente, não saber nenhuma oração ou música. Tudo bem. Entre tropeços e barrancos eu consegui sobreviver àqueles minutos de adoração a um deus que não é o meu.

Não sei se você consegue compreender. Eu poderia muito bem não participar, podia ter ficado aqui na frente desse computador fazendo qualquer outra coisa. Eu poderia me sentir ofendida por ter sido convidada a participar. Eu poderia usar de qualquer preconceito contra eles. Atitudes, sem a menor sombra de duvidas, que teriam caso eu os convidassem para participar de um circulo sagrado comigo e comemorar a lua nova. Mas não. Eu fui. Sorri. Acompanhei. Prestei atenção no que era dito. Tentei, na medida do possível, participar. E apesar disso, tenho certeza, que meu desempenho não deve ter agradado ninguém dali. Tudo bem.

Domingo, dose dupla de catequização na Emília! Primeiro, missa numa igreja católica. Depois um batizado em uma igreja batista. Esforço cem. Desempenho reconhecido zero. É de ficar chateada. Mas eu tenho que abstrair. Abstrair assim como diversas outras coisas. Sorrir, tentar ser simpática e sobreviver, porque vale todo e qualquer esforço.

Não vou me exaltar, vou deixar como esta. E se aqueles que “ficaram muito chateados” voltarem a ler por aqui, já dei meu parecer sobre o suposto assunto que eu, definitivamente, não aguento mais escutar.

Então. Essa semana eu me pus a procurar um apê de um quarto para morar somente eu e meu namorado, já que hoje estamos morando com dois amigos da faculdade [e cidade] dele. O motivo da mudança, além do óbvio, é que um desses amigos está se formando esse semestre; então, achamos melhor viver somente nós dois. Fomos em quatro imobiliárias, vimos cerca de dez apartamentos e acabamos escolhendo um que daqui do prédio mesmo. A mudança vai acontecer no final desse mês.

Por conta de outras coisas, essa semana eu também dei uma pausa na leitura, mas pelo meu tempo aqui em Viçosa estar bastante livre para mim, eu me permiti ler três livros ao mesmo tempo. Na realidade, um deles [José Saramago] é uma leitura que faço junto com o namorado, uma vez ou outra, quando não dormimos logo, ou quando não passamos a madrugada online vendo blogs e outras coisas. Outro é o terceiro livro da saga Twilight, que finalmente eu consegui comprar. E por fim, o maior, é do Ken Follett, que ganhei [pedi] do namorado.

Esse sábado vou me dedicar a limpar esse quarto, que mais uma vez esta uma zona, fazer a mala para a viagem, pois estamos indo passar as férias de julho na casa dos pais dele, e depois sentar aqui e terminar de escrever todas as aulas de Hogwarts, que estão todas atrasadas rs

Bem, eu não cheguei a comentar por aqui, mas bastante gente já sabia; como havia outras que precisavam saber, eu não achei certo publicar aqui no blog antes de contar para essas o que estou prestes a dizer. Mas agora está tudo certo, tudo foi feito e não tenho mais nenhum motivo para não contar as novidades.

Sem mais delongas, eu estou morando em Minas Gerais desde segunda-feira dia 15 (comecei a escrever esse post dia 17 e só terminei hoje dia 26, logo não estranhem se algumas coisas parecerem, como diz meu sequestrador, anacrônicas). Já estive no Espirito Santo, Rio de Janeiro e São Paulo (apenas de passagem) e por aqui vou ficar até julho, eu acho.

Tudo começou no dia seguinte do meu último dia na empresa onde eu trabalhava. Foi na quarta-feira. Eu sai de casa oito horas da manhã e fui bater perna no centro, para comprar tudo, ou parte do tudo, que faltava para a tão esperada viagem e resolver, enfim, o lance do aluguel da outra casa para onde eu queria que minha mãe e meu irmão se mudassem. Acho que nunca andei tanto na minha vida. No centro, pela manhã, comprei parte do que eu havia planejado. No começo havia esperado já estar com a chave da nova casa, mas dei um passo errado e acabei ficando com as mãos abanando. Estava na fila do banco ligando pela vigésima quinta vez para o cara da casa quando a mulher dele atendeu e marcou comigo às quatorze horas para fechar o contrato. Do centro fui para a empresa almoçar com minhas amigas e enfim me despedir do pessoal de lá. Da empresa para a casa do cara do aluguel, que não estava lá por sinal; fiquei super de cara, já pensando que dali pra frente seria uma sucessão de erros no dia.

De lá para o centro novamente. Eu tinha que comprar a mala, mesmo sem a chave da outra casa. Meu sequestrador chegaria no outro dia de manhã, e pelo menos a mala eu tinha que ter pronta. Me pus a andar novamente. Liguei para o Thiago e depois para a Driu, perguntando se eu podia deixar a minha nova mala na casa de um dos dois, mas o Thiago foi me acudir no centro com uma outra solução. Junto dele, depois de eu esperar horas na lanchonete Bebelu, atrás do Mc’Donalds, do lado da Marisa, veio a Dani vestida como a Lady GaGa(?). Certo. Eu não conhecia essa Dani. Mas ela é tão, como poderia dizer, doidinha, que ficamos amicíssimas rápido; não que eu me considere uma pessoa doida que se relaciona bem com outras pessoas doidas, ao contrario, perto dela me senti uma pessoa completamente ajuizada. Conversamos, não tomamos sorvete como eu esperava e partimos, quase sem pagar a conta, em direção a casa da Dani; que morava ali no centro mesmo e que gentilmente abrigou minha mala por uma noite. A mãe da Dani me recebeu super bem, super fofíssima e me ofereceu um sonho, que estava uma delícia.

Me despedi do Thiago, com muita saudade. Agradeci a Dani, marquei o endereço dela na cabeça e parti para a parada de ônibus, o qual esperei por quase uma hora até desistir e tentar pegar um outro ônibus em outra rua. Deu certo. Recebi uma ligação do cara da casa nova e fui direto para lá. Deu certo. Sai de lá com a chave.

Hun… vou pular os detalhes das confusões da minha antiga casa, nem vale mais a pena lembrar como sempre qualquer coisa era bastante complicado. Na quinta-feira, as seis da manhã, meu sequestrador me liga dizendo que está na cidade. rs Mandei ele ir dormir e ir me ver as nove e meia.

Por um milagre, as nove e meia eu estava pronta, saindo de casa, me dirigindo a nova casa, para dar uma olhada na situação dela e esperar meu então sequestrador. Dez horas e eu estava desesperada ligando, mandando mensagens, querendo saber do porque que ele ainda não havia dado sinal de vida. Na realidade, ele estava preso na casa do Daniel (karma), amigo da família dele, pois o cara estava morto na cama.

Combinamos que eu iria para um lugar próximo (Pão de Açúcar) da casa desse Daniel e esperar por ele lá. Hun. Queria chegar logo, então fui de moto-táxi, e em 15 minutos eu já estava la. Fiquei tão nervosa. Cada segundo durava uma eternidade. Eu fiquei perto da entrada do supermercado olhando para todos os carros que entravam no estacionamento. Não. Esse não tem passageiro. Não. Esse é uma mulher. Não. Esse não é ele. Entrei no supermercado, olhei ao redor e peguei um dos encartes, folheei, peguei outro, folheei, dobrei, fiz um conezinho, fui dobrando como se estivesse espremendo roupa antes de estendê-la no varal. Voltei pra entrada. Outro carro Travei minha respiração. Eu sou tão cega, não confio muito no que meus olhos veem, mas me pareceu ser ele no banco do passageiro; o carro passou reto e eu fiquei meio desolada; meus olhos me enganaram mais uma vez? Esperei. Olhei para onde o carro foi. Nada. Suspirei e voltei pra dentro do supermercado, não passou meio segundo e sai de novo.

Lá estava ele. Era ele? Parecia ser ele. Andando devagar em minha direção. Eu sou bastante cega. Não consigo ver o rosto das pessoas de longe, mas as reconheço por algum fator, normalmente é o jeito de andar, mas eu nunca tinha visto ele caminhar, então não sabia como ele caminhava, não tinha certeza se era ele. Continuei olhando, esperando ele fazer alguma coisa que fizesse eu reconhecer. Até que ele sorriu. Era mesmo ele. Sorri de volta. Ele continuou caminhando lentamente e no meio do caminho ele fez sinal para que eu chegasse mais perto. Não fui devagar como ele estava vindo. Cheguei, sorri e abracei.

Sim. Eu abracei e ali fiquei, aninhada nos seus braços fortes (ohgod rs). Enfim em casa.

Minhas primeiras impressões? Bem, nada menos do que eu imaginava. Ele é cheiroso, gentil e romântico. E não é coisa de “primeiro dia”, porque até o momento considero ele cheiroso, gentil e romântico, e também muito engraçado, mais do que eu imaginava; se ele quiser, a qualquer momento, ele consegue fazer eu rir. Caminhamos pelo supermercado, compramos lâmpadas e outras coisinhas para a casa nova. Eu sei, nada romântico rs mas para mim foi ótimo.

Na quinta caminhamos, fomos pro centro, pegamos a mala na casa da Dani, lanchamos, comemos pastel, fomos para a casa nova, compramos mais coisas para a viagem, almoçamos, nos encontramos com a Hane e mais tarde com a Driu no Dragão do Mar (o famoso Dragão do Mar), namoramos, compramos uma corujinha (que eu esqueci na casa dos pais dele), ganhei uma corujinha da Driu (com o nome de Edwiges, a Ed), não tudo necessariamente nessa ordem. Cheguei em casa 22h. Problema. Os problemas da minha antiga casa combinamos pular, né?

Hane, Driu, Alan e eu no Dragão do Mar, Fortaleza CE.

Sexta-feira. Dia de terminar de arrumar tudo, fazer a mala e pegar o avião. Nove horas da manhã fui com minha mãe na casa nova apresentar o meu sequestrador para ela, porque ele achou melhor dormir por lá, já que na noite anterior eu poderia ter problemas na antiga casa e ele queria ficar perto (L). Claro que levamos uma senhora bronca, fomos chamados de irresponsáveis e desajuizados, mas como esse tratamento já vem se tornando cotidiano, então considerei que tudo correu bem.

Depois de ir no Pão de Açúcar (outro), tomar café da manhã e comprar balde, vassoura e rodo, entre outras coisas, para a casa nova rs fomos na casa do Daniel buscar a tal mala com as roupas do meu sequestrador. Antes de sairmos do prédio para bater perna no sol atrás de um lugar para comer (porque já era mais de meio dia) a suposta caixa de roupa suja era na verdade a caixa com os presentes de dia dos namorados (L). O dia foi bem corrido depois disso, tudo que a gente não tinha era tempo.

Certo, casa nova com o chão lavado, luzes postas e torneiras nos seus lugares… faltava fazer a mala e correr para o aeroporto. Eu nunca fiz uma mala tão mal-feita como aquela, e acabei esquecendo bastante coisa que eu deveria trazer. Mas enfim, nós chegamos lá conforme nos foi instruído, com meia hora de antecedência, mas quem nos diz que conseguimos fazer o check-in? As pessoas que estavam em stand-by preencheram nossas vagas e nós ficamos a ver navios.. bem, nesse caso, aviões… O Alan, meu sequestrador, fez mó confusão, é claro, já que desde que ele saiu de Vitória ES, não havia pegado nenhum avião que havia planejado.

A companhia aérea pagou um hotel para nós na Praia do Futuro, mas antes disso passamos no shopping Iguatemi para comer e dar uma volta, depois que passamos meia hora na parada de ônibus em frente ao aeroporto e não conseguimos pegar nenhum ônibus já que as duas pessoas são desprovidas de uma visão razoável, desistimos e fomos para o shopping em um táxi.

Caramba, sábado, e eu ainda estava em Fortaleza. Nosso próximo voo seria as 10h Acordamos, tomamos café e chamamos um táxi. Enquanto comíamos bolo e bebíamos suco de acerola tocou uma música que fez os olhos do meu amor encher de água. Hun, ele é meio emotivo que nem eu, a música em questão era uma que sua bisavó [já falecida] cantava para ele quando ele era menino, e ele meio que ficou com saudade (L) É uma cantiga, na verdade, mas se tornou tão importante, para mim e para ele, que quando chegamos aqui em casa ele só se acalmou depois que conseguiu baixá-la. Segue a letra, da versão que tocou no hotel, vejam como é bonitinha:

Ainda tava cedo, e ele insistiu em passarmos em um salão para eu poder fazer as unhas e o cabelo, exigências da sogra rs. Enquanto eu estava lá, sendo maltratada, tendo pedaços dos dedos cortados e jorrando sangue até não poder mais, ele foi no aeroporto para poder fazer o check-in, chegando, acredito eu, com uma hora de antecedência. Assim que eu terminei, peguei um táxi e fui pra lá. Ele estava puto. Haviam preenchido nossas vagas novamente. Andamos um pouco até ele ficar menos irritado. O voo foi remarcado para as 16h Decidimos que não sairíamos do aeroporto até lá, já que (1) não daríamos mais chances de não fazer o check-in, (2) não tínhamos para onde ir e (3) estavamos completamente sem grana. Fomos para o deck de observação e acabamos que nos esticamos e dormimos por lá mesmo. Acordamos para o almoço e comemos pastel de novo lá mesmo no aeroporto logo depois, 13h30 fizemos o maldito check-in.

Deu certo dessa vez. 16h estávamos dentro do avião e, para o meu alivio, estava dizendo adeus Fortaleza. Por um momento, juro pra você, pensei que nunca conseguiria sair daquela cidade. Todo mundo aqui sabe que eu nunca fui fã de lá. E só vivia porque, enfim, ainda não havia encontrado outro lar para mim. Os problemas da minha casa eu deixei pra minha mãe e pro meu irmão. O que eu podia fazer eu fiz. Já não cabia mais a mim viver daquela forma e eu sei que os dois, em breve, poderão viver em paz finalmente.

O voo foi terrível. Fomos para Guarulhos SP e eu estava simplesmente sendo torturada pela minha cólica. Falamos com a aeromoça e ela havia nos garantido que alguém me medicaria assim que descemos, mas não, e não tivemos oportunidade de ir em uma farmácia, pois poderíamos perder a conexão do voo para Vitória ES. Tudo bem, fui morrendo mesmo assim. No pouso em Vitória eu estava perto de desmaiar, verdade, mas meu namorado tem uma lente interna no olho esquerdo, e a diferença de pressão mais uma forte gripe fez ele passar muito mal. E quem disse que eu me importei com cólica na hora de acudir ele? Fui bravamente corajosa, salvei ele, peguei as malas e nos guiei para fora na esperança de alguém conhecido dele nos reconhecer.

Até ai ele já tava melhor, só ficou surdo, também por causa de pressão. Pessoa que nunca andou de avião é osso aheiuae. O motorista veio nos pegar. Passamos finalmente em uma farmácia e ai eu fiquei chapada. Uma mistura de dor, tontura e alivio. Quando me dei conta eu tava no banco da frente, dentro de uma neblina forte, sonhando que estava no avião e ele estava caindo (?) Eu sei… Chegamos na casa dos pais dele às 3h Foi um oi oi, prazer, comi pizza gelada e depois morri na cama do quarto dele sem ele, mas antes ele trouxe pastel pra eu comer, acho que estamos viciados nisso.

Domingo correu tudo bem, foi mais um dia de conhecer a família. Eu fiquei meio preocupada, porque sabia que as primas dele não gostavam de mim, mesmo sem saber meu nome. A tarde, quando eu fiquei deitada, bastante chateada, esperando o tempo passar, eu fiquei irritada comigo mesma por pensar que deveria dançar conforme a música para agradar os outros. Eu nunca fui disso, porque tinha que ser naquele momento? Agir e falar coisas somente para ganhar a graça de algumas adolescentes? Me poupe, Emília… Fiquei irritada de verdade. Sabia que das cinco primas, duas me odiavam… Uma tem dez anos, pensei “qualquer coisa nada que um chute nos peitos não faça ela voar pro outro lado da sala”. A outra dezessete. Ela é maior que eu e mais bonita. Suspirei e conclui que nada que uma voadora nos peitos também não resolveria (6).

A noite foi a festa de aniversário da sogra, temática: festa junina. Acredite se quiser, somente essa pessoa que te escreve estava a caráter. Se foi proposital, de sacanagem, ou não, eu não sei, e acho que nunca vou ficar sabendo, mas lá estava eu, de bota salto alto, tipo mulher maravilha, vestido listrado rosa com roxo, trancinha e com pintas no rosto, pronta para conhecer o resto da família. Fui bem tratada e destratada, comi e conversei bastante com duas primas dele. No final do dia fomos fazer compras para o mês aqui em Viçosa.

Agora imaginem só, eu, vestida de caipira, morrendo de dor nos pés por causa da bota, de vestido, fazendo compras. Nunca, né? E adivinhem o que eu fiz… A coisa mais óbvia que se deve ser feito nessa hora: entrar no carrinho de supermercado, deitar nele e dizer vamos meu amor, faça as compras em mim. E acreditem, eu nem havia bebido.

Hun, em resumo foi isso. Na segunda-feira a tarde viajamos de carro para cá e comemos pastel no caminho (L). E cá estou há duas semanas. Feliz.