Эти же вопросы задавали себе и другие люди, в том числе и профессиональные психологи. Поняв, что теория Карнеги — это тиски, удавка, сбруя и шоры для человеческой натуры, в начале 50-х годов американский психолог Эверетт Шостром поднял протест. Он назвал свой труд «Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор». Сторонник свободного поведения Шостром не был одинок в своем стремлении. Известный философ Эрих Фромм написал статью на ту же тему «Человек — это не вещь». Учитель Шострома психолог Фриц Перлз считал, что попытки манипулировать окружающими людьми — признак человека неуверенного в себе, желающего получить поддержку извне и ради этой поддержки готового на все.

Действительно, манипулятор не в состоянии честно признаться, что затянувшийся контакт утомителен, а узы дружбы — именно узы, с каторжным ядром в придачу. Манипулятор боится вызвать неудовольствие людей, обеспечивающих ему поддержку и повышающих его самооценку. Шостром создал образ человека более самостоятельного, независимого от общественного мнения и назвал нового героя нашего времени актуализатором. Актуализатор понимает, что каждый шаг навстречу новому человеку, чувству или факту — рискованный.

Принимая такую «жизнь в азарте», последователь Шострома избавляется от основного невроза манипулятора: «А вдруг я не понравлюсь этому незнакомцу и он меня обидит?» Бесстрашие одного из собеседников должно разрушить надоевшую схему контакта «из вежливости»: манипулятор слушает с заинтересованной миной, а манипулируемый толкует, как тетерев, — нескончаемая пытка светскостью. Эверетт Шостром писал о герое Карнеги: «Он восстанавливает людей против себя, когда повисает на разговоре, как бульдог на палке, он треплет ее и нервы собеседника».

Шостром полагал, что основные эмоции общения — гнев, обида, страх, доверие и любовь. К последним двум приходят через отрицательные ощущения. Ссоры и депрессии — «та наждачная бумага, которой люди иногда царапают друг друга», в процессе «притирки» изливая раздражение и усталость, но не доводя себя до взрыва, до амока, до разлития желчи. Соблюдение светских условностей создает репутацию человека приятного во всех отношениях. Но можно ли быть приятным во всех отношениях?

Актуализатор отдает себе отчет в том, что не все в мире ему подходит и не всем подходит он сам. «Всем вам знакомо чувство, когда мы отказываемся, например, идти на вечер, который нам неинтересен, или когда уклоняемся от разговора с человеком, который нам неприятен. Нам неловко, что мы не соблюдаем правил светского общения, и в то же время периодически у каждого нормального человека возникает сильнейшее нежелание видеть людей, общаться с кем бы то ни было, вообще выходить из дома», — говорит Шостром.

В этом состоянии, по мнению создателя «Анти-Карнеги», человек вправе спокойно и открыто выразить свое нежелание тащиться на тусовку, общаться там с какими-то занудными типами на интересующие их темы и улыбаться, улыбаться, улыбаться без конца. Только неотъемлемое право самому распоряжаться своим временем, выражением лица, кругом общения дает свободу истинному актуализатору.

«Вот хороший метод для настоящей стервы!» А что? Вроде все учтено: эмоции выражаются совершенно открыто и безбоязненно, самооценка высокая, голова поднята, грудь расправлена, условности и всякие цирлих-манирлих отметены за абсолютной ненадобностью. Образ весьма современный. Стерва, конечно, изрядная, но какая эффектная стерва! А? Разве не так? Так-то оно так, но... трудно не довериться Шострому, которого искренне заботила проблема человеческой свободы. И все же, доверившись, надо учитывать некоторые национальные особенности, а именно: мы, славяне, — натуры пылкие, легко впадающие в полярные эмоциональные состояния, у нас от эйфории до депрессии — даже не один шаг, а полшага, а пятниц на неделе не семь, а четырнадцать. Если такое мироощущение выражать спонтанно, искренне, ничем не сдерживая свои богатые реакции, как раз попадешь в светлую тихую комнату со стенами, обитыми поролоном.

«Черный человек», изводивший Сергея Есенина ночами, говорил насчет «счастья извне», что оно «есть ловкость ума и рук. Все неловкие души за несчастных всегда известны. Это ничего, что много мук приносят изломанные и лживые жесты». И эти «лживые жесты» нам, людям нового тысячелетия, очень хорошо знакомы, ведь они не что иное, как манипуляция окружающими и собой ради получения традиционных выгод.

Быть манипуляторами мы учимся еще в детстве, когда нас самих подвергают манипуляции: сделай уроки — пойдешь в кино, получишь пятерку — купим тебе игрушку, будешь хорошей девочкой — тебя полюбит хороший мальчик... А уж перечень «высших благ» зависит от социальной среды, идеалы и образцы могут «гулять» от удачного замужества до поста президента страны. Но все равно существует какой-то стандартный набор, которым окружение будет промывать вам мозги, словно «Тайдом», — не корысти ради, а токмо волею пославшей их традиции!

Если вы примете указанные обществом заповеди без рассуждений — совершенно не факт, что отныне вас ждет птица феникс во всей своей радужной красе. Вполне может так получиться, что, пройдя этот путь до самого конца, вы обнаружите, что наткнулись на выгребную яму, или на необозримую городскую свалку, или на что-нибудь столь же непривлекательное. И, стоя на краю злоуханного кошмара, вы совершенно не обрадуетесь тому, что есть люди, для которых именно яма, свалка и все такое прочее — цель и кумир. Вы-то совсем другого хотели! Вот только почему раньше ничего подобного не приходило в голову?

Да потому, что страшно было начинать поиск себя — трудный, чреватый разочарованиями и конфликтами. Иной раз человек выявляет свои потребности и таланты после гигантских усилий и потерь — а впереди еще маячит нелегкая реализация этих самых талантов! Знаменитый Жан Габен, прежде чем разобраться в себе и понять, что он актер — и великолепный актер, — сменил 36 профессий. Окружающие смотрели на патологического летуна, будто на пугало. Поиск себя бывает ужасен, зато каков результат! Но даже самая творческая и индивидуальная профессия ничего не в силах дать, кроме «серых будней», если выбрать ее не самостоятельно, а под давлением обстоятельств.

Жили-были девочки Люба и Вера. Родители у них были замечательные — умные, тонкие, талантливые. И оба — актеры. Успешные, известные, награжденные всеми регалиями, какие известным актерам полагаются. Бывает, что артисты изо всех сил предостерегают свое чадо от актерской карьеры: она и нестабильная, и тяжелая, и на здоровье опасно влияет, и еще миллион противопоказаний. Но родители Любы и Веры принадлежали к старинной актерской династии, в которой знаменитых имен было немало, а потому им казалось, что дочурки в свое время непременно продолжат семейное дело. Как ни странно, обе девочки не очень-то грезили о сцене, о славе — впрочем, их, малолеток, и не спрашивали.

После окончания школы Вера без особого труда поступила в театральное училище, не задумываясь над вопросом: оно мне надо? А вот Люба, младшенькая, взбунтовалась. И сколько ни изумлялись родственники и друзья семьи, она упорно пробивалась на мехмат. После нескольких попыток, выдержав три года увещеваний: «Ну зачем тебе это? Разве такое образование для девочки? Что за ерунду ты себе в голову вбила? Видишь, как Верочка отлично устроена? А ты? Что ты? Зачем ты? Куда ты?» — словом, после нескольких лет непрерывной обороны Люба поступила куда хотела и отправилась по собственной стезе.

Родня покрутила пальцем у виска и переключилась на другие темы для сплетен. Прошло, как говорится в романах, четверть века. Вера, у которой ни темперамента, ни напора, ни таланта так и не обнаружилось, тихо-мирно продремала всю жизнь на ролях «кушать подано» и в массовках «у табуретки». Люба, несмотря на множество трудностей, подстерегавших российскую науку, смогла проявить себя и как ученый, и как бизнес-леди: у нее собственная компьютерная фирма, докторская степень и множество регалий — тех самых, которые полагаются известным математикам.

Разумеется, не всегда своя стезя приводит к шумному успеху и миллионному состоянию. Зато одно можно сказать наверняка: следуя собственным потребностям, вы избавитесь от муторного ощущения бесполезности и бессмысленности всего мира в целом и своей жизни в частности — подобное чувство как раз и становится сердцевиной депрессии.

Надо помнить, что взаимная манипуляция — когда не только вы, но и вас дергают за ниточки, ожидая «правильного», «нормального» ответного действия, — вовсе не единственный способ общения. И Дейл Карнеги — не единственный специалист, чьи советы стоит послушать, пускаясь вплавь по бурному житейскому морю. Эверетт Шостром, известный американский психолог, оппонент Карнеги, писал: «Современный человек пробирается по жизни ощупью, используя целый арсенал слепых масок и уклончивых заявлений, и понятия не имеет о том, как богат и красочен реальный мир». А ведь «слепые маски» могут оказаться таким удачным способом бегства от жизни, что человек сплошь и рядом позволяет им прирасти — и становится заложником не слишком удачного имиджа, вечным пленником унылого маскарада манипуляторов.

Манипуляция часто бывает необходима, потому что других путей к выбранной цели, как кажется, нет — или мы их не видим, не хотим видеть. Но поведение любого из нас — широченная гамма мимолетных и стойких чувств, постоянно меняющихся взглядов, традиционных и лично вами изобретенных психологических приемов. Выбрав раз и навсегда тактику маскировки и камуфляжа, мы лишаем себя полнокровной жизни, связанной с творческим видением, естественным поведением, спонтанными реакциями — пусть и негативными. Мы стерилизуем свою сущность, стараясь лучше выглядеть в чьих-то равнодушных глазах и добиться выигрыша в чьей-то чужой игре. И почему-то не вспоминаем, что в Евангелии от Матфея сказано: «Что пользы человеку, если он завоюет весь мир, но потеряет собственную душу?»

Манипулятор сидит в каждом из нас. И даже несколько манипуляторов. Но «манипуляторская» тактика — совсем не признак твердости характера, скорее наоборот — признак страха, мешающего человеку демонстрировать свои истинные чувства. Поэтому вместо прямого требования манипулятор обрушивает на окружающих мешанину чувств, стараясь вызвать страх и неуверенность в тех, кто рядом. Чего он хочет? Любви? Восторгов? Благ земных? Каждый своего — вот только понять каждого бывает трудновато. Хотя проявления манипуляторов довольно однообразны.

Диктатор. Преувеличивает свою силу, доминирует, приказывает, грубит, орет, надувает щеки, цитирует великих — делает все, чтобы поднять свой авторитет.
Тряпка. Противоположность Диктатору — а потому часто становится его жертвой. Всюду демонстрирует свою чувствительность. Неприятные факты просто игнорирует — забывает, не замечает, замалчивает.

Калькулятор. Старается контролировать всех и вся. Пытается одновременно перехитрить окружающих — но и перепроверить, не утаили ли от него чего-нибудь интересненького?
Прилипала. Противоположность Калькулятору. Изображает зависимость, жаждет быть объектом заботы и ухода. Исподволь заставляет других делать за него работу, а сам ноет и благодарит, благодарит и ноет.

Хулиган. Изо всех сил показывает, какой он агрессивный, жестокий, злобный тип. Людьми управляет исключительно с помощью прямых угроз. Сварливая баба — «пила» — типичный женский вариант Хулигана.

Славный малый. Внимателен, заботлив, добр до приторности. Прямо-таки убивает добротой. Бороться с ним невозможно — начинаешь испытывать жуткое чувство вины.
Судья. Выказывает критичность, никому не верит, вечно настроен обвинять, негодовать, обличать. С трудом прощает, всегда готов обидеться и отомстить.

Защитник. Противоположность Судье — чрезмерно, подчеркнуто снисходителен к чужим ошибкам. Портит других, прощая им все подряд, сочувствуя сверх меры, заботясь о других так, что они не могут быть самостоятельными, независимыми.

И все это — не натуры, а именно маски. С разными людьми умелый манипулятор ведет себя соответственно: с Диктатором он — Тряпка, с Хулиганом — Славный малый и так далее. А сам-то он что чувствует, актер погорелого театра? Как ни странно, ответ на этот вопрос не имеет значения. Манипулятор не будет выказывать своих истинных чувств — сразу по многим причинам.

Недоверие. Человек сознательно и подсознательно не доверяет себе и надеется, что его спасение — в других людях. Но им он тоже не доверяет! Поэтому он старается их контролировать — через манипуляцию: так женщина, не умеющая водить машину, садится рядом с водителем и начинает поминутно давать советы.

Любовь. Мы верим в то, что чем мы лучше, чем совершеннее, тем любимее. Это противоречит истине, но противоположностью правды испокон веков становится не примитивная ложь, а художественно отделанный миф. В легенду о великой любви, которая бывает направлена только на совершенство, а всем, кто несовершенен, — им, как говорится, не судьба, — в эту старую сказку верит все человечество, и мы не исключение. А поскольку у каждого человека есть слабости и недостатки, мы, неидеальные и мнительные, всячески стараемся контролировать восприятие других личностей. Мы мистифицируем близких и неблизких — так, чтобы они думали, видели и чувствовали только усовершенствованную маску.

Неопределенность. Понимая, что все вокруг непредсказуемо, каждый шаг — шаг в неизведанное, человек ежеминутно ощущает свою беспомощность. Поэтому при общении мы стараемся оперировать теми эмоциями, реакция на которые нам известна заранее. Эмоции, вызывающие непредсказуемую реакцию, мы стараемся не проявлять — или подменяем их более удобным вариантом. Например, мы уверены, что в ответ на гнев наш собеседник испугается, а вот на обиду — неизвестно — или удивится, или расстроится, или поморщится, или уйдет. Лучше выказать гнев — тогда и результат известен.

Жажда одобрения. Конечно, мы не бриллианты чистой воды, чтобы нравиться всем подряд, — но душа наша требует именно таких безоговорочных побед! В результате некоторые манипуляторы готовы сменить собственную неповторимую индивидуальность на маскарадный стиль жизни, эксплуатировать и контролировать себя и других денно и нощно, лишь бы вызвать одобрение «у широких масс».

Манипулятор общается с людьми, словно совершая ритуальный танец: все заранее просчитывая, не получая удовольствия и относясь к жизни серьезно, ответственно и нудно, как к повседневной работе. Яркая, будто карнавал, реальная жизнь с ее сюрпризами, радостями, взлетами и падениями представляется ему слишком рискованной, чтобы можно было хотя бы недолго побыть собой.

Представьте себе такое существование — безграничный контроль, бесконечная работа? Юстас — Алексу: «Мы в тылу врага, отдых проходит нормально, все под контролем!» Избави, Господь, от такого счастья.

Наиболее эффективным на Западе сегодня считается метод Сыозан Гиверц, взятый ею у индейцев Тихоокеанского побережья: на расстоянии полукилометра от обрыва «зависимая» (с помощью терапевта) лепит из глины довольно большую статую своего героя, затем отламывает от нее отдельные части (руки, ноги, голову, член) и в жару (в Оранж Каунти она достигает 32−38 градусов) носит к обрыву и сбрасывает в него, произнося особое заклинание. Клиентки обливаются потом и слезами, совершенно изнемогают. Эффект неплохой — любовь сменяется неприязнью, но метод хорош лишь для молодых и сильных женщин.

На фоне таких неудач специалисты многих стран стали обращаться к несколько забытому и не очень популярному методу гипнотического внушения, несколько видоизменяя его. Надо сказать, что гипноз как метод помощи в последние десятилетия отступил на второй, а то и на третий план, прежде всего под давлением все новых и новых способов психотерапии, на первый взгляд многообещающих, но далеко не всегда оправдывающих наши ожидания. Кроме того, великий Зигмунд Фрейд без особых на то причин и объяснений гипноз недолюбливал, и авторитет создателя научной психотерапии дамокловым мечом висел над этим методом.

И вот усилиями нескольких специалистов, отечественных и зарубежных, в том числе и моими, постепенно выкристаллизовалась, сформировалась техника «гипнотического отрыва»: особыми формулами внушения образ любимого удаляется, выводится из психики. В результате «любимый» воспринимается как человек из далекого прошлого, к которому когда-то вы действительно испытывали сильнейшее влечение, но это было так давно, много-много лет назад... Техника эта сегодня позволяет, наконец, за 3−4−5 сеансов избавить женщину от ставшей ей в тягость зависимости, от страданий и мук, освободить ее для новых отношений, новой любви, новых радостей.

Во-первых, этот бессознательный идеальный образ должен быть строго очерченным, очень четким и энергетически мощным, способным «притянуть» к себе реального мужчину, а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок — и слава богу.

Во-вторых, нужно, чтобы в те несколько дней или недель, когда такая фиксация происходит, женщина переживала некое особое состояние: «жажду любви», сильную потребность в ярких чувствах. Потребность эта усиливается в периоды напряженности, каких-то жизненных трудностей, очень часто она даже и не осознается, но из глубин психики управляет нашими действиями. Встретился в этот период женской жизни некий мужчина, «накладывающийся» на бессознательный образ любимого, подходящий к нему (иногда чисто поверхностно), как ключик к замку, и замок защелкнулся, часто на долгие годы. Женщина оказалась в плену у собственной страсти.

Нужны для такого «защелкивания» и определенные особенности личности женщины, прежде всего — недостаточная гибкость психики. «Защелкивание» часто поддерживается другими, дополнительными факторами, — неуверенностью в своей привлекательности для других мужчин, страхом перед завязыванием новых отношений: а вдруг на меня обрушится новая обида? К тому же построение новой привязанности требует больших душевных затрат, эмоциональных усилий, а откуда их взять, если все чувства, весь энергетический потенциал отданы другому человеку?
Есть много психотерапевтов, которые полагают, что «любовная болезнь» вообще никакого отношения к любви не имеет, а представляет собой сексуальную девиацию (отклонение), причем специфически женскую, ведь у мужчин «любовная зависимость» практически не встречается. Эти специалисты подробно исследовали тот, в общем-то, известный факт, что интимные отношения «любовно больных» с объектом зависимости отличаются необыкновенными возбуждением, «охваченностью» и страстью, причем и возбуждение, и «охваченность» с годами нисколько не уменьшаются, а нарастают, что характерно именно для сексуальных девиаций. В то же время их сексуальные отношения с другими мужчинами (и в попытках вырваться из зависимости и после разрыва зависимости) коренным образом, качественно и количественно отличаются от секса с «предметом фиксации». Отличия эти столь глобальны (к примеру, неистовое возбуждение от орального секса с одним и никакого — с другими, сильнейший анальный оргазм с «любимым» и полнейшее неприятие анального секса со всеми остальными партнерами), что практически речь идет о «раздвоении личности» — конечно же, только в сексуальной сфере! И это обстоятельство тоже необыкновенно похоже на поведение сексуальных девиантов: ведь у фетишистов, например, бывают жены или любовницы, но с ними они не испытывают и сотой доли той страсти, какую они ощущают, сжимая в руках вожделенный пред-акт женского туалета. (Кстати, степень возбуждения в таких случаях несколькими исследователями измерялась не только путем самоотчетов, самооценки по определенным шкалам, но и суперсовременными электронными методами — от полиграфа до электроэнцефалограммы с компьютерной обработкой, и величина обнаруженных различий действительно составляла примерно 100 раз!).

«Дело не в любви, — говорят психотерапевты, придерживающиеся этой точки зрения. — Дело в том, что именно эти руки, это тело, этот запах и другие факторы пробуждают в «зависимой» 150 % ее сексуальности, а другие руки (даже более ласковые), другое тело не пробуждают ничего, абсолютно ничего. А ведь именно такая сверхизбирательная реакция, когда один стимул вызывает бурю страсти, а все остальные не действуют никак, и составляет основу сексуального отклонения. Несколько последних американских учебников по пограничным психическим
расстройствам уже поместили «любовную зависимость» в главу «Сексуальные девиации». Если любовная зависимость — грубое сексуальное отклонение, а не личностная особенность, то и лечить ее нужно совершенно иначе, чем мы это делаем сегодня».

Другая группа психотерапевтов — в основном англичане и голландцы, возглавляемая блестящим психиатром Энтони Кларком, — утверждает, что любовная зависимость — лишь одно из проявлений столь распространенного среди молодых женщин расстройства — мягкой эндогенной депрессии и лечить этих клиенток нужно именно от депрессии. Новую связь женщинам мешает завязать не столько сверхфиксация, сколько присущее депрессиям снижение умственной и эмоциональной активности, а сама фиксация на одном мужчине — то же свойственное депрессии и описанное еще Авиценной цепляние за все старое, привычное, пусть и совершенно неудобное (например, депрессивные пациенты необычайно привязаны к привычной одежде). Да, эти клиентки испытывают жесточайшие муки, когда объект зависимости их отвергает, но эти муки одновременно излечивают их от депрессии. Свое понимание «любовной зависимости» сторонники Энтони Кларка подкрепляют тем фактом, что в своих центрах они лечат это расстройство антидепрессантами и противодепрессивными психологическими упражнениями, и довольно успешно. Кроме того, они доказывают, что по миновании «любовной зависимости» значительная часть клиенток становится подавленными, у них снижаются интересы, активность, то есть проявляется мягкая депрессия.

Но ведь одни женщины, убедившись в бесперспективности своего пусть большого и замечательного чувства, со временем перестраиваются, оказываются в состоянии полюбить другого, более подходящего им мужчину, создают с ним семью; а другие,, на долгие годы «застревают» на недоступном для них человеке. Чем отличаются первые от вторых? Почему «сверхзависимости» мы практически не встречаем у представителей сильного пола? Какие особенности психики женщины делают ее уязвимой для «любовной болезни»? Ответов на эти вопросы, как и на многие другие, мы пока не знаем...

Вам не надо для этого даже слышать, как они зазывают друг друга, — «дорогой», «любимый», «моя сладкая». Чтобы разобраться в их отношениях, видеть их телодвижения вам тоже не обязательно. Не имеет значения, что они обсуждают или даже интонации их голосов. Вы можете сразу это определить.

Как? По тому, на каком уровне они говорят друг с другом. Происходит удивительное изменение характера и хода разговора, которые зависят от того, насколько два человека близки. Вот как развивается разговор.

Первый уровень: клише, избитые выражения и банальные фразы.

Двое незнакомых людей, разговаривая друг с другом, сначала просто обмениваются избитыми выражениями и банальными фразами. Предположим, что они обсуждают самую скучную в мире тему — погоду. Двое незнакомых людей скажут: «Какая замечательная у нас погода» — или: «Боже, кажется, пошел дождь, не так ли?» Это первый уровень — клише.

Второй уровень: факты

Люди, которые знают друг друга, но являются просто хорошими знакомыми, часто обсуждают факты. Ты знаешь, Джо, в прошлом году было 242 солнечных дня" или «Да, мы все-таки решили пойти в бассейн, чтобы не мучаться от жары».

Третий уровень: чувства и личные вопросы

Друзья часто говорят друг другу о своих чувствах даже по поводу таких скучных предметов, как погода. «Да, Сэм, я так люблю эти солнечные деньки». Они также задают друг другу личные вопросы вроде «А ты! Ты нормально переносишь жару?».

Четвертый уровень: «мы» — заявления и высказывания

Это тот уровень интимности, на котором находятся очень близкие друзья или любовники. Это не клише это богаче, чем факты. Это даже больше чем чувства Это высказывания и утверждения «мы», о «нас». Любовники, обсуждая погоду, могут сказать: «Если хорошая погода продержится, то мы совершим замечательное путешествие».

"Преждевременное «МЫ»

Создайте ощущение близости и интимности с вашей Добычей, даже если вы впервые встретились несколько минут назад. Подавайте ему или ей зашифрованные сигналы, пропуская первый и второй уровни общения и переходя сразу к третьему и четвертому уровням.

Вот технология, которая основана на этом явлении. Используйте ее, чтобы пробудить в ваша Добыче подсознательное чувство того, что вы уж дара, уже подходите друг другу, уже влюблены. Я назвала ее "преждевременное «мы», потому что вы пропускаете в вашем общении уровни номер один и номер два и сразу перепрыгиваете на уровни три и четыре. Зашифровывайте сигналы в процессе вашего общения. Спрашивайте вашу новую Добычу о чувствах или о чем-нибудь так, как вы спросили бы об этом близкого друга. Используйте предложения со словом «мы», которое обычно приберегают для любовников и других близких.
Допустим, вы болтаете с новым ПЛП на вечеринке. Расспрашивайте о его или ее чувствах так, как делают друзья. «Тебе нравится вечеринка?» Переходите на уровень влюбленных, используя высказывания со словом «мы», «Да, нам действительно нужно много сил, чтобы выдержать все эти праздничные вечеринки, правда?»
Обычно в начале взаимоотношений люди не чувствуют себя готовыми к «мы»-высказываниям. Но когда умные Охотники и Охотницы преждевременно говорят «мы», это подсознательно подталкивает их Добычу ближе к ним.

Любовь — загадочное, необычное и сложное явление, больше всего похожее на невроз навязчивых состояний: та же охваченность переживаниями, те же расстройства вегетативной нервной системы — от учащенного сердцебиения до усиления потоотделения и даже мочеиспускания (влюбленные в 4 раза больше потеют — и оттого плохо пахнут — и в 3 раза чаще ходят в туалет). Даже состав пота у них, у влюбленных, особый, и оттого наше подсознание легко вычисляет их в любой толпе.

Сегодня самые авторитетные специалисты полагают, что влюбляемся мы вовсе не тогда, когда встречаем подходящего для нас человека, а тогда, когда — чаще на подсознательном уровне — переживаем внутренний кризис, когда нуждаемся в ярких чувствах, когда хотим отвлечься от удручающей повседневности.

Известный американский психотерапевт Фрэнк Питман, даже утверждает, что большинство людей с помощью любви спасается от депрессии. Важнейшим элементом «любовного невроза» является идеализация — приписывание своему избраннику каких-то сверхъестественных достоинств, человеческих и интеллектуальных качеств. Любимый человек кажется нам необыкновенно добрым, чутким и заботливым, ум ты и проницательным.

Интересно, что в более чем половине случаев мы влюбляемся в человека, которого достаточно давно знаем: полгода, год, а то и два. Знаем, но не находим в нем ничего особенного. Но вот что-то переменилось внутри нас, и знакомая Света или Наташа Вдруг стала для нас совершенно особым человеком, обладательницей огромных достоинств, женщиной, без которой мы просто не можем жить. При виде ее наше сердце начинает усиленно биться, мы дышим чаще, наши ладошки и подмышки потеют и мы напрочь забываем, что еще совсем недавно не находили в ней ничего особенного.

И вот в этом необычном, в чем-то болезненном состоянии мы делаем ей предложение и женимся на ней. А через полгода, максимум год (романтическая любовь не длится долго!), обнаруживаем, что большую часть ее необыкновенных достоинств мы попросту придумали, что ничего особенного и столь привлекательного для нас в этой женщине нет. В нас происходит процесс деидеалиации, или, как говорил мой учитель, академик Владимир Ковалев, «депьедестализации», — и супружеский союз распадается.

Выбор жены — это дело серьезное, и совершать его в болезненном состоянии «любовного невроза» опасно, лучше дождаться выздоровления. Исследования показывают, что чем дольше супруги знали друг друга до женитьбы, тем больше шансов, что их союз будет прочным.

Сьюзен Форвард, тщательно исследовавшая 2 тысячи молодых супружеских пар, доказала, самый неудачный выбор сделали те, кто поженился на пике любви — через 3−4 месяца после возникновения этого чувства и начала совместной сексуальной жизни: 40 % из них развелись через год, еще 30 % — через 2 года, а к концу 3-го года в браке состояли только 20 % (!) пар. Из тех, кто поженился через 2 года и более после возникновения любовного чувства, более 80 % оставались мужем и женой через 5 лет после свадьбы.

Любовь — замечательное чувство, оно обладает мощным оздоравливающим действием и прежде всего активирует чувственную и сексуальную сферу. (Многие исследователи любви полагают, что она мобилизует в первую очередь сферу интеллектуальную, делает людей более психологичными, и приводят поразительные факты улучшения эмоциональной сферы после перенесенного «любовного невроза». ) В то же время женитьба по любви, по мнению большинства психологов, — верный путь к разводу.

У одних этот страх исчезает быстро, у других постепенно, третьим на это требуются годы. Исследования показывают, что половина всех женщин, любящих оральный секс, полюбили его лет с 30, а до этого испытывали страх и даже отвращение, о чем со смехом, а чаще с сожалением вспоминают в 40−45 лет. Английский сексолог Джо Алекс в недавнем масштабном исследовании обнаружил, что ¾(!) 45-летних англичанок горюют по упущенным в молодости возможностям чувственных наслаждений, «романам на стороне», «случайному сексу», по оральному сексу, а 20 % даже иногда плачут по этому поводу.

Специалистов всегда интересовал вопрос: страх перед минетом — это изолированный невротический симптом или проявление чего-то большего, общей невротизации личности? Современные исследования показывают: да, у женщин, испытывающих такой страх, имеются, как правило, и другие проявления невротизации — повышенный уровень тревожности, другие страхи.

Подмечена и такая закономерность: многие женщины с невротическими расстройствами обнаруживают существенно повышенную тягу к минету, делают его долго и страстно, и на протяжении нескольких часов после такого «действа» их невротичность уменьшается. Мне встречались клиентки, которые, страдая клаустрофобией, в течение 3−4 часов после страстного орального секса обретали способность войти в метро, тогда как в обычном состоянии они не спускались туда годами.

Сегодня уже никто не считает оральный секс «отклонением от нормы», и хотя в большинстве американских штатов по закону он еще числится преступлением, за которое полагается уголовное наказание, на практике эти законы никогда не применялись.

Ведь фантазии наши рождаются в мозгу юного мужчины, переживающего «гормональное безумие», находящегося на верши¬не своей чувственности. Такой концентрации половых гормонов, которая переполняет нас в 15−18 лет, к сожалению, уже никогда не будет. А вот фантазии, сложившиеся в это время, останутся с нами на всю жизнь, и оральному сексу в этих фантазиях отведено 40 % времени.

В воспаленном воображении юноши партнерши сами страстно тянутся губами к члену, до предела возбужденные его мужской силой. Конечно же, реальная интимная жизнь несравнима с воображаемой, как «Жигули» с «Мерседесом».

Вот мы и хотим с помощью орального секса приблизить реальный половой акт к тому, каким он мечтался в годы «гормонального безумия», достичь того экстаза, того слияния с женщиной, о котором грезили все долгие годы отрочества.

Нам, мужчинам, с детства твердили, что мы с нашей повышенной сексуальностью, особенно в молодые годы, — существа плотские и даже низменные по сравнению с женщинами, романтическими и возвышенными, стремящимися к любви и нежности. Те, кто внушал нам это — мать, учителя да и сами наши подруги, добились своего: мы стали считать их созданиями менее «телесными», чем мы сами, пленники плотских вожделений. В результате у многих из нас — особенно у молодых мужчин — сложилась подсознательная установка, что женщины хотят секса гораздо меньше, чем мы, что они часто лишь уступают нашим желаниям.

Установка эта — главный тормоз нашей сексуальности, и без того крайне ранимой. Она сковывает нас, подрывает уверенность в себе, мешает полностью раскрыть нашу чувственность. У некоторых она даже порождает чувство вины за собственную сексуальность. Нам очень нужно воспринимать наших подруг такими же «плотскими», такими же чувственными, как мы сами, — тогда мы функционируем гораздо лучше.

Оральный же секс — лучший способ «низвести» партнершу до нашего уровня. Ведь рот — это прежде всего орган речи, природой предназначенный для более высокой, по сравнению с сексом, функции. К тому же он не спрятан от глаз, как половые органы, он на виду. Когда партнерша согласна пользоваться этим «высшим» органом для секса, она тем самым говорит нам: «Я такая же плотская, такая же земная, как и ты. Я так же, как ты, жажду чувственных наслаждений!» Подсознательный страх перед женщиной исчезает как по мановению волшебной палочки. Возникает ощущение близости и единения, соитие течет легко и естественно.

В близости у вас должны быть 2−4 минуты, когда вы полностью наслаждаетесь фрикциями. Для того чтобы эти ощущения появились, регулярно занимайтесь мастурбацией, в том числе и с помощью вибратора, даже если поначалу эти занятия не приносят вам особой радости. Вам нужно развивать чувствительность полового аппарата, а занятия с вибратором — это прежде всего массаж органа, который недостаточно хорошо функционирует.

В нашем обществе существует предубеждение по отношению к мастурбации вообще и использованию вибратора — в особенности. Но мастурбация не только способ испытать наслаждение, снять (а чаще только уменьшить) сексуальное напряжение, но и единственный способ подготовить свои половые органы и к наслаждению настоящим половым актом, и к влагалищной разрядке!

Преодолевайте дисморфофобию, учитесь любить и принимать свое тело! Носите прозрачные блузки с декольте, короткие юбки, на пляже — максимально открытые купальники. Посещайте нудистские пляжи, дома почаще ходите обнаженной. Втирайте в кожу «проблемных» (по вашему мнению) мест кремы, улучшающие кожу, это упражнение поможет вам полюбить свое тело. Понимаю — все это вам нелегко, вы убеждены, что именно вам не стоит обнажаться, но вы увидите положительную реакцию мужчин, и недоверие к собственной внешности постепенно исчезнет.

Развивайте свои сексуальные фантазии! Ищите в своей психике образы, представления, картины, которые вызовут у вас выраженное возбуждение. Такие образы есть у каждой женщины, их только нужно найти! Некоторые из подобных «возбуждающих» сцен могут показаться вам странными, слишком смелыми (например, секс с двумя мужчинами) и даже пугающими, но не бойтесь их. Помните, что такая сцена — это только стимулирующая картинка, она вовсе не означает, что вы хотите или можете, или должны этим заниматься — нет, просто она по каким-то скрытым причинам вас возбуждает.

Научитесь заниматься сексом не только с любимым человеком, но и с мужчинами, к которым вы испытываете не столь яркие чувства. Любимый человек может быть и недоступным (увлечен другой!), и сексуально малоактивным (такое тоже случается). Любовь вообще может посетить вас довольно поздно — в 25 или в 27 лет, и вам не стоит откладывать свое сексуальное развитие до этого момента.

Помните, что радостями интимной жизни вы можете насладиться не только в рамках любовного чувства, но и в рамках дружеских отношений, в рамках привязанности. Ограничивать секс любовными отношениями — значит обрекать себя на крайне скромную интимную жизнь. (Кстати, более половины зрелых женщин при добровольном введении «сыворотки правды» признаются, что самая яркая близость у них была с мужчиной, с которым их связывали лишь дружеские отношения!)

Активно обращайтесь за помощью к специалистам! Современные методы психотерапевтической и сексологической помощи помогают ускорить сексуальное созревание молодой женщины, развить ее чувственность, способность получать и дарить наслаждение. Мы располагаем целым комплексом тренировочных и стимулирующих упражнений, высокая эффективность которых убедительно доказана практикой последнего десятилетия.

Из тех нескольких моих подружек, с которыми я делюсь самым интимным, только двое получают настоящую радость от секса, испытывают оргазменную разрядку; остальные, хотя и ощущают влечение, от самого секса особых радостей не испытывают. Как грустно шутит одна моя подружка: «Вот, девчонки, родим — и сразу станем настоящими темпераментными женщинами!» И психологи, к которым мы обращались, тоже в один голос твердят: «Не волнуйтесь, после родов все у вас появится!» Только рожать никто из нас в ближайшие годы не собирается: я только начала работать после института, осваиваюсь в профессии... И сколько нам ждать? До тридцати?»

Виктория практически угадала: большинству ее сверстниц ждать появления чувственных радостей, включая разрядку в близости, нужно если не до тридцати, то до 27−28 лет. Именно в этом возрасте примерно у 50−55 % россиянок — жительниц четырех крупнейших городов России— и появляются основные компоненты полноценного секса — наслаждение близостью и разрядка. До этого возраста их чувственность состоит в основном из фантазий, влечения и возбуждения от ласк. Лишь меньше ¼ всех молодых женщин до этого возраста наслаждается интимной жизнью в полном объеме, а еще более ¼ разрядки в близости не достигнет никогда, хотя удовольствие от интимной жизни получать будет. Молодые росси¬янки не одиноки в своих проблемах: такая же невеселая картина наблюдается и в других развитых странах.

Неудивительно, что большинство клиенток сексологов составляют не зрелые женщины с какими-то расстройствами, не женщины после сорока с возрастными нарушениями в интимной жизни, а именно молодые, лишь недавно начавшие свой путь в «большом сексе» представительницы прекрасного пола. При этом абсолютное число молодых женщин среди наших клиенток с каждым годом увеличивается. Так, в 3 ведущих сексологических центрах Нью-Йорка женщины до 25 лет составляют более половины всех обратившихся.

Дэвид Лестер в начале 90-х годов провел необыкновенно интересное исследование 50-летних замужних женщин (среднего класса) с целью установить их отношение к собственной сексуальной жизни. Так вот, примерно 80 % исследованных считали, что первые 10 лет их ин¬тимной жизни прошли плохо, что они напрасно и не¬оправданно отказывали увлеченным ими молодым лю¬дям в близости.

В целом исследования женщин США и Англии, «завершающих» свой путь в «большом сексе», показывают, что большинство из них считают: «моя сексуальная жизнь не состоялась». Лишь 17 % исследованных довольны своей интимной жизнью на протяжении всего 30-летнего периода сексуальной активности, включая первое десятилетие!

Эта проблема волнует и практических сексологов, и теоретиков. Ведь не нужно быть специалистом, чтобы понимать: именно в молодые годы, с 17−18 до 27−29 лет, у женщины больше сил, больше интереса, больше времени для интимной жизни и меньше забот, что позволяет ей с головой погрузиться в мир чувственных наслаждений. У молодой женщины даже больше причин быть темпераментной, чувственной: ведь именно нелюбовь или недостаточная любовь подруг к сексу выступает наиболее частой причиной того, что молодые люди их оставляют.

Во вторую — женщины, способные и к наслаждению, и к разрядке, но при этом их отношения с партнером таковы, что они не получают достаточно секса, и способности их попросту не востребованы. Мы считаем, что первая группа включает примерно 30 % молодых женщин, вторая — примерно столько же. Таким образом, неудовлетворенность — постоянная или частая, длительная — свойственна ¾ прекрасного пола.

Сегодня мы, специалисты, уверены, что в основе их проблем лежат вовсе не гормональные нарушения, как полагали раньше. По уровню эстрогенов и других гормонов, «отвечающих» за сексуальное наслаждение, они ничуть не отстают от тех, кто испытывает супероргазмы, а нередко и превосходят последних. Нет, их проблемы обусловлены ощущением стыда и вины за собственную чувственность, ощущениями зачастую неосознанными.

Сформировались эти чувства в детстве в результате родительских запретов и наказаний. Большинство женщин, обращающихся к психотерапевтам по поводу отсутствия наслаждения сексом и оргазма, в возрасте 5−10 лет были наказаны родителями за эротические игры или мастурбацию. У детей возникает сильнейшее чувство стыда и вины, и они отказываются от любой сексуальной активности, даже от фантазий.

Девочки вырастают с убеждением, что трогать свои половые органы плохо, а иногда и опасно (накажут!), они перестают прикасаться к клитору и влагалищу, и чувствительность их утрачивается. Именно так и произошло с моей клиенткой. Любой, причем сами эпизоды «преступления и наказания» она смогла вспомнить только на сеансах психоанализа.

Трагедия женщин состоит в том, что родители вообще гораздо нетерпимее и агрессивнее к проявлениям сексуальности у девочек, чем у мальчиков. А для того чтобы быть чувственными в зрелом возрасте, совершенно необходимо в детстве, а особенно в подростковом возрасте, хотя бы иногда, хотя бы в какой-то форме заниматься мастурбацией — она готовит и нашу психику, и наши половые органы к сексуальной жизни.

Среди мальчиков мастурбацией занимаются практически 100 %, среди девочек — чуть более 40 %. Родителям, как правило, не удается подавить влечение девочек, но им удается блокировать их способность к наслаждению.

Парадокс заключается в том, что родители наиболее строги именно к тем девочкам, в которых они чувствуют и замечают яркую, выраженную сексуальность. В результате возможности наслаждаться сексом лишаются самые потенциально темпераментные представительницы прекрасного пола.

Но на этом трудности прекрасной половины человечества не кончаются. Начиная с раннего подросткового возраста, лет с 12−13, большинство девочек испытывает недовольство своей внешностью. В течение практически 10 лет им кажется, что у них некрасивое лицо, нескладная фигурка, слишком маленькая или слишком большая грудь, кривые ноги и т. д. Недовольство доходит до того, что, как показывают исследования, каждая третья молодая девушка мечтает о корригирующей хирургической операции, обдумывает способы достать для этого средства.

Другая треть садится на диеты, иногда довольно суровые, приводящие к серьезным расстройствам здоровья. Недовольство своей внешностью называется дисморфофобией и у мальчиков, слава Богу, практически не встречается. Важнейшим результатом дисморфофобии является страх раздеться, страх обнажить свое тело.

И если раздевание все же состоялось, на протяжении долгих месяцев, а то и лет тревога по поводу своего внешнего вида вызывает напряженность, спазмы мышц, мешает наслаждаться близостью. Расстройство это проходит годам к 23−25, когда заинтересованные мужские взгляды неопровержимо свидетельствуют о привлекательности «мнимой больной».

И видится такое не только сексуальным террористам, половым разбойникам, но и очень мирным, мягким и нежным мужчинам. К тому же в наших грезах мы редко ограничиваемся традиционными формами секса, а заходим гораздо дальше: оральный и анальный секс в фантазиях занимает гораздо (в 10−20 раз!) больше места, чем в реальной жизни, а у молодых людей — 4/5 их и без того продолжительных грез.

За годы практики я сотни раз видел, что у многих мужчин агрессивность и необычность их фантазий нередко порождают чувство стыда и вины, они уверены в своей психической неполноценности. Некоторые совершенно убеждены, что страдают психическим расстройством и мучаются из-за этого. Но удивительно: когда в реальной жизни у них оказывается возможность осуществить свои агрессивные или изощренные фантазии, то оказывается, что им этого вовсе и не хочется. Фантазия существует годами, годами возбуждает, согревает в трудные минуты, а вот осуществить ее, сделать то, о чем мечталось «долгими зимними вечерами», мы не очень-то и стремимся.

Почему в мужских грезах так много насилия? Всех причин мы пока не знаем, но одна из них состоит в том, что больше половины фантазий рождаются в 13−15 лет, и отражается в них не только сексуальное влечение, но и свойственный этому возрасту бунт против женщин-«угнетательниц»: матери, учительницы, воспитательницы. Последние серьезно ограничивают мальчишескую свободу, заставляют делать то, что не хочется, и не позволяют того, что хочется. В грезах бунтует мальчик и против сверстницы, против одноклассницы, пробуждающей в нем влечение и желание, но отказывающей в их удовлетворении.

«Угнетательницы» не только доминируют над мальчиком, но и унижают его, и как протест в мальчишеских грезах возникают сцены, унижающие женщин, ставящие их в подчиненное, зависимое, беспомощное положение. У зрелого мужчины подобного стремления жестко доминировать над женщиной нет и в помине, а вот в фантазиях оно осталось как реликт из детства, проливающий свет на состояние мальчишеской души в те далекие годы.

«Секс состоит из фрикций и фантазий», — сказала как-то знаменитый сексолог Хелен Каплан. Фантазии скрашивают нашу повседневную жизнь, принося в серые будни радость, подъем, все краски чувственности. Фантазии помогают нам возбуждаться, сохранять и развивать свою сексуальность даже тогда, когда жизнь этому препятствует.

Сексуальные грезы — бесценный дар природы, неиссякаемый источник наслаждения. Но всем тем, что возникает в вашем воображении, не стоит делиться даже с самым близким человеком. Партнер может при¬нять ваши фантазии за нечто, к чему вы стремитесь, за ваши жизненные планы, и между вами возникнет стена непонимания. Сексуальное воображение — это ваш и только ваш тайный сад.

Удивительное это явление — развитие женских фантазий, оно с потрясающей точностью отражает развитие чувственности. Много раз я встречал в своей практике такое: годами молодая женщина перед сном воображает романтические прогулки, поцелуи и объятия, и вдруг привычная ее фантазия, совершенно неожиданно для нее самой, иногда даже шокируя ее, заканчивается настоящим половым актом. Она еще не стала более чувственной с реальным партнером, может быть, у нее еще и нет близкого друга, но я знаю: если в воображении появился настоящий секс, скоро он появится и в реальной жизни. «Клиент созрел... »

В воображении прекрасного пола любовные сцены разыгрываются чаще всего на берегу Черного или Средиземного моря, в старинном парке или замке. До чего же романтичны в любви даже самые практичные, самые деловые женщины! До чего сильна в них тяга к красоте, тяга к прекрасному! Мы, мужчины, можем им только завидовать: ведь для нас декорации никакого значения не имеют. В наших фантазиях все может происходить прямо в офисе или даже в цехе, у станка, под шум успешно работающего завода.

Да и сценарии наших, мужских, фантазий при всем разнообразии партнерш, по сути своей довольно стереотипны: красавица вначале довольно пассивна, но в объятиях такого решительного и сексуального молодца, каким видит себя каждый из нас, быстро становится страстной и активной и ее вздохи превращаются в сладострастные стоны: «Еще... еще... еще... » Вообще «голубая мечта» каждого мужчины — это страстная, ненасытная женщина, при этом страстная и ненасытная она только с нами, а вообще-то, преданная и верная, и с другими холодна, как лед.

Смутно осознаваемая, а то и вовсе подсознательная, эта мечта прорывается в сознание лишь в эротических грезах. К сожалению, подруги наши становятся по-настоящему страстными и в хорошем смысле ненасытными, как правило, лишь годам к 30, когда нам это не так уж нужно: пик нашей сексуальности к тому времени, чаще всего, позади.

Среди множества претензий, предъявляемых прекрасным полом к нам как к классу и к собственным мужьям и любовникам в частности, одна из самых серьезных — наша нелюбовь к предварительным ласкам. Ну в тягость они нам, и никакие уговоры подруг существенного влияния на нас не оказывают. «Сто раз его просила: не спеши, поцелуй меня, погладь, скажи ласковые слова — никакой реакции!» — вот что изо дня в день слышу я от своих клиенток. Вот здесь наши фантазии, необыкновенно полезные не только для интимной жизни, но и для развития личности в целом, сыграли нам плохую службу. Дело в том, что «модель» интимной близости, ее стереотип формируется не в сознании зрелого мужчины, а в воспаленных фантазиях подростка, юноши.

В этом возрасте мы гиперсексуальны и в фантазиях наших нежным словам и поцелуям отводится ох как мало места, а половому акту, генитальному контакту — ох как много. И во взрослой жизни мы продолжаем общаться с женщинами в соответствии с юношескими фантазиями и только с годами начинаем понимать, что далеко не все в них правильно, далеко не все подходит нашим подругам. А многие и с годами не понимают...

Женщинам различные эротические картины представляются в среднем 34 раза в день, то есть в 15 раз реже, чем, мужчинам. Но принципиальные различия между мужскими и женскими грезами вовсе не количественные, а качественные. Сами представительницы прекрасного пола утверждают, что в тех случаях, когда они видят не мужа и не любовника, они фантазируют об абстрактном партнере — их идеале мужчины. Но достаточно расспросить клиентку о внешности, манерах, голосе этого идеала, как окажется, что абстракция эта представляет собою поразительный синтез двух или трех киноактеров, например Олега Янковского, Михаила Боярского и Жан-Клода Ван Дамма.

Психологи не устают поражаться женской страсти к певцам и актерам: их фантазии просто переполнены «звездами», для нас, обычных людей, там просто не остается места. Мне приходилось сталкиваться с тяжелыми душевными травмами, когда певец или актер, которому женщина ежевечерне мысленно отдавалась, оказывался гомосексуалистом, абсолютно равнодушным к прекрасному полу.

Когда лет 15 назад в прессе появились сообщения, что известный киноактер, сыгравший даже Джеймса Бонда (нет, не Шон Коннори!), на самом деле «голубой», почти два десятка американок покончили с собой, оставив записки: «Я так любила тебя, а ты... »

А вот мы, мужчины, к кинозвездам, отечественным и даже голливудским, практически равнодушны. За тридцать лет практики я не встречал россиянина, который фантазировал бы по поводу Шерон Стоун, Ким Бессинджер или Натальи Гундаревой. Мир наших сексуальных грез населен вполне реальными соотечественницами, зачастую — случайно увиденными, теми, с кем мы ехали в вагоне метро, ждали автобуса на остановке или стояли в очереди за квасом. Большое место — по подсчетам психологов, 50 % — занимают в этом мире наши коллеги по работе.

Конечно, наше мужское воображение щедро наделяет их всевозможными достоинствами: в наших фантазиях они стройнее, у них большая красивая грудь (последняя играет в наших грезах огромную, если не решающую, роль). Исследования показали, что, даже если мы перед сном посмотрели фильм с необыкновенно красивой актрисой, да еще и с эротическими сценами, грезим мы все равно не о ней, а о реальной, знакомой или просто увиденной женщине.

Женщины наших фантазий нежны, мягки, ласковы, но при этом нежность сочетается в них с огромным темпераментом. Боюсь, что такие встречаются лишь в чудес¬ной стране нашего сексуального воображения.

Потом посмотрите вашей Добыче прямо в глаза, используйте ее имя, и сразите его или ее убийственным комплиментом наповал.

Так же, как и мастера боевых искусств, обладающие черным поясом по карате, должны были бы регистрировать свои кулаки, как и любое другое смертоносное оружие, так и мастера убийственного комплимента должны регистрировать в качестве смертельного оружия свои языки, с помощью которых они поражают свою жертву. Убийственный комплимент — настолько могучее оружие, что он должен поставляться в комплекте с руководством по эксплуатации. B этом руководстве для пользователя обязательно должно быть написано, что вы должны произносить ваш убийственный комплимент в виде одного сильного, отточенного предложения, пристально глядя глаза в глаза. Если он продолжается слишком долго, вы смутите свою Добычу. Произнесите ваш убийственный комплимент при расставании, так как он оставит вашу Добычу онемевшей, способной только пробормотать: «O, боже мой, спасибо». (He беспокойтесь, он или она вскоре вернется за добавкой.)

Совершенно очевидно, что вы не должны делать вашей Добыче более одного убийственного комплимента в месяц. B противном случае вы прослывете подобострастным льстецом. Как и во всех комплиментах, убедитесь в том, что этот комплимент именно о том, чем гордится его получатель.

Однажды я участвовала в маленькой пьесе, в которой я играла восемь различных персонажей. Я самодовольно думала: «Какая же я гибкая актриса». Наименее выразительной ролью, по моему мнению, была роль манекена в универмаге. B этом эпизоде все действие вел другой актер, который носил меня по сцене, как замороженный труп. Время от времени какой-нибудь сентиментальный зритель подходил ко мне после шоу хватал мою руку и говорил: «O, вы так понравились мне в этой сцене с манекеном». Как я ненавидела это! Верите ли вы, что меня переполняло чувство ненависти к таким благонамеренным льстецам?

Убедитесь, что ваша похвала поддерживает собственный внутренний образ вашей Добычи. B противном случае она даст осечку. Например, если вы говорите актеру: «Удивительно, как вы заучиваете все эти роли», или танцору: «Вы выглядите так привлекательно в этом костюме», на самом деле вы оскорбляете их исполнительский талант. Ваша благонамеренная похвала оказалась пустым звуком, а пустые комплименты не способствуют разжиганию любви.

Вооруженные этими девятью приемами эго-массажа вы смело можете идти вперед, чтобы овладеть вашей Добычей. Однако, прежде чем использовать их, вы должны задать себе один заключительный вопрос: «Насколько доверчива моя Добыча к похвалам?» Давайте изучим этот вопрос.

Следующая область — оргазменные фантазии. Они, как правило, менее детальны и разработаны, чем «дневные грезы». Это скорее яркие образы и врезавшиеся в память ощущения, чем последовательные рассказы. Если «дневные грезы» по форме близки к эротической повести, то оргазменные фантазии — страницы из порнографического журнала.

Иногда мы можем управлять этими фантазиями, но чаще — не можем. Некоторые образы мы вызываем специально, чтобы усилить возбуждение и достичь оргазменной разрядки, другие, напротив, врываются в наше сознание, когда мы сильно возбуждены. Оргазменные фантазии нередко бывают навязчивыми: мы не управляем ими и даже не можем освободиться от них тогда, когда они нас пугают.

И, наконец, самая далекая, наименее доступная область страны фантазия — сексуальные сновидения. Все мы знаем, что такие сны часто видят мужчины, особенно молодые, испытывая при этом оргазм и семяизвержение — поллюцию. Гораздо менее известно, что эротические сновидения случаются и у женщин и сопровождаются они увлажнением половых органов — лубрикацией, а часто и оргазмом. В средневековой демонологии были написаны целые тома и защищены десятки докторских диссертаций (последняя — в конце XVIII века!) о мужском демоне — инкубусе, нагло проникающем в постель приглянувшейся ему женщины.

Сексуальные сновидения с возрастом у мужчин становятся более редкими (какая жалость!), а у женского пола — более частыми. Интересно, что сексуальные сны впоследствии часто включаются нами в «дневные грезы» и оргазменные фантазии.

Беседуя с вашей Добычей, начинайте сознательно подбирать вспомогательный материал. Тщательно приготовьте вашу похвалу так, чтобы она, устремившись к цели, в яблочко поразила сердце вашей Добычи. Для этого требуется внимательность и чутье психолога. Когда ваша Добыча говорит, наблюдайте за его или ее лицом. Отмечайте румянец на щеках, блеск в глазах, мелькающие улыбки. Эти выражения лица — подарок для вас: они раскрывают вам то, что нравится ему или ей в самих себе. Когда его лицо оживает — это значит, что ему нравится то, что он тебе говорит. Если она становится вежливой и спокойной, когда вы обсуждаете определенное качество, не затрудняйте себя похвалой по этому поводу.

Прежде чем произнести свой первый явный комплимент, обратитесь к собственному внутреннему образу вашей Добычи. В чем заключается ее тщеславие? За что он больше всего хотел бы, чтобы его ценили? Считает ли она себя чрезвычайно яркой и неординарной личностью? Абсолютно совершенной? Духовно богатым человеком? Представляется ли он себе сердцеедом, проницательным знатоком женской души? Диким, смешным, распутным парнем? Может быть, она гордится своим блестящим чувством юмора, своей честностью, своим талантом. Выясните, чем больше всего гордится ваша Добыча, и затем хвалите именно за это.

Часто привлекательная женщина предпочитает, чтобы вы хвалили ее за ум и интуицию, а не за внешний вид. Человек изысканный, уставший слышать от других о своем великолепии и одаренности, может с большей теплотой отнестись к вам, если вы заметите, как хорошо он выглядит. Чем больше ваша похвала соответствует идеальному внутреннему образу вашей Добычи, тем больше он или она эту похвалу оценит.

Охотники и Охотницы, когда вы хвалите вашу Добычу, не забывайте про правильный выбор времени. Похвала недавней маленькой победе приносит больший эффект, чем аплодисменты более значительному, но и более отдаленному подвигу. Комплимент отно сительно нового костюма лучше всего делать в тот день, когда он был куплен.

Стимулирующий комплимент: попасть в яблочко

Прежде чем вы произнесете ваш первый явный комплимент, спросите себя: «Чем этот человек гордится больше всего?» Затем выберите правильную цель. Примите во внимание фактор времени. Вы согреете сердце вашей Добычи больше, похвалив новое достижение вместо старого.

В целом внешность не играет большой роли в выборе жены — те, кто не отличается красотой, имеют столько же шансов создать семью, что и красотки. Единственный параметр, который оказался значимым, — это стройность худощавые, подтянутые женщины обладают гораздо большей привлекательностью (в качестве жен!), чем склонные к полноте. Поговорка «90 % мужчин любят полных, а остальные — очень полных» наукой опровергнута в корне.

А вот обстоятельства знакомства с женщиной оказались крайне важными для возникновения любовного чувства: выяснилось, что чувство это возникает быстрее если обстоятельства были неповседневными, необычными романтическими — день рождения или свадьба общего друга, туристический поход или поездка, преодоление каких-то трудностей.

Исследователей просто поражает как много будущих супругов познакомились на свадьбах своих друзей: по данным некоторых специалистов, до 30 %. Несомненно, свадьба пробуждает любовные и сексуальные чувства у тех, кто на ней присутствует, — тар что ходите на свадьбы, дорогие женщины!

И еще одним важным вопросом задались специалисты как влияет быстрота начала сексуальной жизни с партнер щей на создание семьи? И вот что обнаружилось: в тех нарах, которые начинают интимную жизнь быстро со второй-третьей встречи, до брака, как правило, дело не доходит. Для того чтобы у нас, мужчин, возникли любовное чувство и желание жениться, оно должно вызреть, созреть. Чрезмерно быстрое же начало интимной жизни — даже если она великолепная! — мешает созреванию чувств и желаний. Так что мой вам совет: хотите замуж — не спешите в постель!

Как показал известный российский социальный психолог Владимир Трипольский, лишь сексуальная мотивация преодолевает свойственные молодым мужчинам жела¬ние сохранить свободу и нежелание обременять себя заботами и ответственностью.

Хорошо известно, что 23−25 % россиянок — жительниц больших городов — никогда не смогут выйти замуж, создать семью — им суждено остаться незамужними, а большинству из них — и бездетными. Исследования психологов показали, что эти пресловутые 23 % отличаются от своих более удачливых сверстниц прежде всего особенностями интимной сферы: им недостает влечения, способности наслаждаться близостью,  оргазменной разрядки. Им недостает даже мастурбации: они занимаются ею гораздо реже, чем те, кто вышел замуж.

Парадоксально, что к большинству из них все это придет — только поздно, годам к 30. Сексом они насладиться — через несколько лет — смогут, но вот семейной жизнью — никогда! Для тех незамужних горожанок, кто к 27 годам не научился наслаждаться половым актом и испытывать в нем разрядку, шансы в дальнейшем создать семью составляют в Москве 89%, в других крупных городах страны — не более 7 %.

Вот еще один простой пример: среди тех москвичек, кто начал сексуальную жизнь между 18 и 20 годами и имел от 3 до 7 сексуальных партнеров, к 27 годам замуж вышли более 70 %. В группе молодых женщин, которые начали заниматься сексом после 21 года и имели до 3 партнеров, к 27 годам замуж вышли только 33 % . Статистика, как видите, вполне убедительная.

Да, в головах многих молодых женщин существует несколько мифов о сексуальности. Согласно первому, существенный сексуальный опыт и зрелая сексуальность отталкивают потенциальных женихов и мужей, а наивность привлекает. Согласно второму, с любимым мужем в «законных» отношениях чувственность придет сама собой, без каких-либо усилий. Поверьте моему опыту: мифы эти распространены не только в дальних городках огромной России, но и в столице, и в больших городах. С таким «сором» в головках они нередко и остаются одни.

Недостаточная чувственность выступает не только одной из ведущих причин невозможности создать супружескую пару, но и второй по значению причиной распада молодых (до 27 лет) семей. Как мы уже говорили, мужчины в эти годы находятся на пике своей сексуальности и секс играет важнейшую роль в нашей жизни.

А значительная часть молодых жен после некоторого подъема чувственности в первые месяцы совместной жизни возвращается к прежнему, довольно низкому уровню сексуального функционирования. Они все чаще отказывают мужу в интимных радостях, всячески избегают секса и даже используют секс в борьбе за власть и лидерство в молодой паре. Эксплуатируя повышенное влечение мужа, они «награждают» его сексом за какие-то «положительные» (с их точки зрения) поступки и наказывают отсутствием секса за «отрицательные». Таких обид мы, мужчины, при всем нашем великодушии не прощаем (в этой сфере мы крайне чувствительны!), и хорошая в принципе пара разваливается, как карточный домик.

Английский сексолог Джо Алекс, в конце 80-х провел необыкновенно трудное и интересное исследование: он изучил жизнь бывших молодых супругов через 5 лет после развода и прежде всего их отношение к распаду собственного супружеского союза. Джо Алекса интересовали в первую очередь пары, распавшиеся из-за сексуальных проблем. Понятно, что за 5 лет страсти и обиды улеглись, и можно получить объективные сведения. Так вот, абсолютное большинство бывших мужей, признавая за своими бывшими женами множество достоинств, о разводе не жалели. Они подчеркивали, что благодаря разводу смогли встретить более сексуальных женщин, реализовать свою чувственность, в полном объеме насладиться сексом. Бывшие же жены, напротив, считали — в большинстве своем — развод своей (!) ошибкой, полагали, что должны были «подсобраться» и пойти навстречу сексуальным запросам мужа.

Многие специалисты — психотерапевты и сексологи — полагают, что низкая сексуальность значительной части молодых женщин играет ведущую роль в формировании интимофобии — самого распространенного мужского психического расстройства. Это расстройство заключается в боязни длительных эмоциональных отношений, страхе перед длительной привязанностью. Из-за него примерно 30 % мужчин до 40−45 лет не могут создать семью (с возрастом это расстройство проходит). В основе расстройства лежат болезненные взаимоотношения с матерью в возрасте 37 лет, формирующие подсознательный страх совместной жизни с подругой.

Под влиянием влюбленности, романтических отношений расстройство это в молодые годы практически исчезает. Но стоит молодому человеку столкнуться с женской холодностью, как новые отрицательные впечатления падают на благодатную, подготовленную почву, и он проживает значительную часть зрелой жизни, не создавая семьи. Сегодня в Москве каждый третий из тех, кто развелся после 2−3 лет семейной жизни, в дальнейшем женится только через 20 лет!

У вас есть выбор. Вы можете включить ваш неявный комплимент в придаточную часть предложения, например: «Будь я таким же умным, как ты, то, конечно, не клюнул бы на такую уловку, но я попался» или «Если бы я умел так хорошо говорить, как ты, я мог бы легко уговорить его прямо по телефону».

Другой способ использования неявного комплимента состоит в том, что вы постепенно внушаете вашей Добыче, что она относится к некой особенной, исключительной группе людей. Скажите что-нибудь вроде: «По-настоящему яркие и неординарные люди, вроде тебя, часто так считают» — или: «Любой, так же хорошо подготовленный, как и ты, мог сделать это без проблем».

Вы можете свободно использовать скрытые комплименты, потому что они не выглядят попытками польстить вашей Добыче. Ваше высокое мнение о вашей Добыче просто проскальзывает само. Данные «уловки» позволят по меньшей мере упрочнить или завязать платонические отношения.

Скрытый комплимент

Прокладывайте дорожку к сердцу вашей Добычи, вставляя скрытые комплименты в придаточные части ваших предложений.
Вы также можете намекнуть на ваше высокое мнение о его или ее достоинствах, относясь к вашей Добыче как к принадлежащей к некоторой особенной, исключительной группе людей.

Добыча: «Да, я жутко устал от этой работы и поэтому решил уволиться».

Вы: «О, ты совершил мужественный поступок [восхищение]».

Добыча: «Да. Затем я пошел на вечерние курсы, чтобы освежить знания о бухгалтерском учете».
Вы: "Замечательно, Джон! [использование имени Добычи.] Должно быть, это очень приятно — знать что ты сделал правильный выбор [сопереживание]. Вы: «Это было мудро [одобрение]».

Добыча: «Да, я тоже так думаю».

Вы: «У тебя уже была возможность использовать новые знания?»
Добыча: «Да, еще как! Я нашел мою нынешнюю работу».

Восхищение человеком

По мере развития беседы продолжайте вставлять слова восхищения и сопереживания. Помните, похвала не является полноценным комплиментом. Это просто маленькое одобрение, сопровождающееся сопереживанием и поддержкой, например: «Я вижу, ты действительно много работал, чтобы добиться этого. Это здорово», «Похоже, что ты отлично справился с этой ситуацией. Поздравляю!», «Ты сказал это? Не у всех людей хватило бы на это смелости» или: «Ты и вправду это сделал? Это впечатляет».

Охотники, для вас похвала человека может оказаться более сложной задачей, чем для женщин. Мужчины, по своей природе более склонные к соперничеству, нередко считают, что комплименты, которые они делают другим, принижают их собственное положение. С другой стороны, чем более человек известен и уверен в себе, тем более он склонен говорить комплименты и слова одобрения и поддержки. Похвала другим повышает ваше собственное положение в глазах других людей.

К тому же женщины не рассматривают комплименты с точки зрения положения или ранга. Для них похвала углубляет близость. Когда вы хвалите женщину, вы выделяетесь из других Охотников. В самом деле, редкий человек демонстрирует свое восхищение женщине, которую он только что встретил.

Охотницы, вы можете быть гораздо расточительнее в похвалах. То, что выглядит для вас беззастенчивой лестью, покажется вашей Добыче совершенно нормальным и вполне логичным.
У меня есть сводный брат, Ларри, который недавно женился на очаровательной немолодой женщн не. Спустя несколько недель после свадьбы я пригласила их на обед. Ларри — замечательный повар, и в тот вечер мы с Региной решили быть его поварятами. Втроем мы сновали по кухне. Регина чистила лук, Ларри резал грибы, а я ставила воду на огонь. В тот момент, когда я наклонилась над плитой, я услышала, как за моей спиной Регина промурлыкала Ларри на ушко: «О, дорогой, ты просто гениально режешь эти грибы. Посмотри-ка, как тонко и ровно ты можешь разрезать каждый грибок».

Я обернулась, чтобы вместе с Региной улыбнуться ее шутке, но она не шутила! Регина просто восхищалась его тонкими, ровно нарезанными ломтиками грибов. Ларри был единственным, кто улыбался — прямо-таки светился — от гордости.

Регина, как до меня дошло в тот момент, была очень умной женщиной. Она знала, что Ларри гордится своими хорошими кулинарными навыками. Я уверена, что наглое и беззастенчивое использование Региной похвал было одной из причин, по которой мой сводный брат влюбился в нее и, скорее всего, останется в этом состоянии навсегда.

Хвалите!
По мере развития близости добавляйте нотки одобрения в свои слова сопереживания. Разбавьте ваши разговоры небольшими фразами вроде: «Здорово!», «Неплохо» и «О, это было очень разумно».
Охотницы, не будьте застенчивыми. Мужчины проглотят все. Охотники, заставьте себя хвалить женщин. Вы сможете в совершенстве овладеть этим новым для вас навыком.

Когда бы ваша новая Добыча ни рассказывала историю, вам лично или группе людей, запомните те ее моменты, которые явно доставляли ему или ей удовольствие. Потом постройте фразу, небольшую шутку, которая содержит в себе любимый отрывок из рассказа вашей Добычи и при упоминании «активизирует» этот отрывок в ее памяти.

"Личные" шутки
Для создания преждевременной близости внимательно прислушивайтесь, когда ваша новая Добыча рассказывает какую-нибудь историю. Выберите фразу, явно доставляющую ему или ей удовольствие. Запомните ее любимый пассаж и снова повторите его в разговоре с вашей Добычей, чтобы он или она почувствовали себя совершенно особенными. Так вы поделились «личной» шуткой, как настоящие влюбленные.

Как и со всеми тонкими коммуникационными приемами, вы должны обратить внимание на некоторые предосторожности. Предосторожность номер один: выбирайте только те ситуации, в которых ваша Добыча отличилась — когда он или она были героями истории, а не шутами. Некоторые люди дразнят своих друзей, напоминая им о случаях, когда они пролили напиток, потеряли ключи, разбили машину, поскользнулись на банановой кожуре. Это то, что называют подколками, и они производят обратный эффект.

Предосторожность номер два: после того, как вы услышали историю от вашей Добычи, переждите некоторое время, прежде чем будете использовать «личную» шутку в первый раз. Чем больше этот перерыв, тем сильнее эффект.

Личные шутки хороши не только для того, чтобы дать толчок для платонических отношений с новой Добычей, они также помогут вам сгладить острые грани в отношениях, появляющиеся в дальнейшем.

Каждый из нас чувствует то же самое. Когда ваша Добыча чистит зубы утром, она сталкивается с ежеминутными решениями: что съесть на завтрак, какие ботинки надеть сегодня, взять ли зубочистку или нет.

Мужья, жены и влюбленные делятся подобными мелочами друг с другом. «Что ты хочешь на завтрак, дорогой? Ты же не собираешься надеть эти ботинки, не так ли? Ты помнишь про зубочистку?»
Конечно, когда вы встречаете новую Добычу, вы не можете демонстрировать интерес к тому, что она ела на завтрак или почистил ли он зубы. Но вы можете немедленно создать другой вид близости. Просто приучитесь запоминать мелкие интимные детали ее жизни.

Умные Охотники удовлетворяют прихоти своей Добычи, умело подыгрывая ее детской мечте стать кинозвездой с помощью приема, который я называю слежением. Как авиадиспетчеры следят за движением самолетов на экранах радаров, так и умные Охотники следят за потоком слов своей Добычи.

Если в начале беседы с вашей Добычей он упомянул, что ел на завтрак рисовые хлопья, сошлитесь на это позже. Если во время разговора она обмолвится, что как-то надела на работу разные туфли, сделайте так. чтобы этот эпизод снова всплыл в одном из следующих разговоров. Это покажет ей, что она незабываемая звезда в галактике людей, которых вы когда-либо встречали. Через некоторое время такие мелкие ж незначительные камешки складываются в целые горы близости.

Пока ваши платонические отношения продолжаются, умные любовники держат в воображаемой записной книжке последние заботы своей Добычи, ее последние восторги, последние беседы с нею. Они отслеживают, куда ходила их Добыча, что их Добыча говорила, что он или она делали со времени их последнего разговора. Когда они будут разговаривать снова, первые слова, которые они произнесут, лично или по телефону, будут относиться к этому: «Джо? Привет! Как прошла твоя встреча? Привет, Линда. Твоя сестра уже родила? Ну, Джим, ты пережил обед в том китайском ресторане, куда ты собирался пойти, когда мы говорили в последний раз? Диана, как теперь твоя зубная боль?»

Слежение
Подобно авиадиспетчеру, отслеживайте мельчайшие детали жизни вашей Добычи. Упоминайте о них во время вашей беседы как о серьезнейших событиях. Когда вы обращаетесь к последнему важному или малозначительному событию в чьей-либо жизни, это подтверждает, что вы знаете его или ее вдоль и поперек. Он или она — главный герой захватывающего романа «Моя жизнь». Они полюбят вас за признание их ведущей роли.

Пусть ваша Добыча чувствует, что маленькие события в его или ее жизни являются важнейшими по отношению к вашей жизни.

Вы можете издавать простые звуки вроде «Угу» или «Ага» или в ответ что-нибудь мурлыкать себе под нос. Вы также можете использовать фразы для поддержки вроде: «Могу представить, что ты чувствовала», «Я согласен с этим», «Я тебе сочувствую», «Я представляю» или «На твоем месте я бы поступил также». Используйте имя вашей Добычи в подходящие моменты. Оно должно периодически нарушать ход беседы и служить убедительным знаком внимания.

Вот пример беседы, немного преувеличенный, который содержит примеры сопереживания и своевременное использование имени вашей Добычи. Предположим, что вы обсуждаете теннис с новым партнером, которому вы были только что представлены.

Добыча: «Нет, я не играл в теннис много лет. Я люблю теннис, но я сломал себе два пальца в автокатастрофе».
Вы: «О, это большое несчастье [сопереживание]. Вы, должно быть, сильно скучаете по теннису [еще сопереживание]».
Добыча: «Да, действительно. Я привык играть каждую неделю».
Вы: «О, я понимаю, что вы чувствуете [сопереживание]. Это ужасно — хотеть делать что-нибудь так сильно и не иметь такой возможности. Вы нашли что-нибудь, что заменило бы вам теннис?»
Добыча: «Кстати говоря, да. Сейчас я много катаюсь на коньках. И мне это нравится — особенно скорость».
Вы: «О, это замечательно, Джон [использование имени]. Я согласна с вами, поскольку я тоже люблю скорость [еще сопереживание]».

Очевидно, вам не надо выражать сопереживание почти в каждом предложении, как это делала в этом примере чересчур озабоченная Охотница. Однако употребление сопереживания в разумных пределах смягчит и утешит эго вашей Добычи и заставит его или ее рассказать вам больше.

Небольшое предостережение. Вы не должны выглядеть как унижающийся проситель. Правильный язык тела — ваша страховка от этого. Когда вы сопереживаете вашей Добыче, будьте уравновешенными, поддерживайте самообладание и примите уверенную позу.

Используйте сопереживание

Во время беседы с вашей Добычей роняйте фразы сопереживания. Включите в ваш первый разговор такие фразы, как: «Я понимаю, что ты имеешь в виду», «Да, ты был прав», «Могу себе представить» и всегда подходящее «Я понимаю».

Многие мужчины считают, что в начале отношений они должны поразить свою Добычу, рассказав ей что-нибудь чудесное, удивительное, интересное или оригинальное о себе самом. Они пытаются очаровать ее увлекательной историей, поразительным фактом, эффектной шуткой. Даже сегодня многие мужчины считают, что им следует продемонстрировать больше проницательности и знания, чтобы повысить свой статус.

Нет, джентльмены. В начале взаимоотношений намного более эффективным было бы продемонстрировать сопереживание с ней, если ваша цель состоит в том, чтобы она вас полюбила. Традиционно женщины не привыкли фокусировать внимание на себе во время разговора с новым мужчиной. Ваша Добыча сочтет вас особенным, если вы будете держать ее в центре внимания, словно в луче прожектора. (Не беспокойтесь, джентльмены, у вас еще будет возможность самому предстать перед ней во всем блеске. Инстинкт велит женщине вернуть теплые лучи внимания обратно).

В начале отношений для большинства людей самая незначительная деталь из их собственной жизни оказывается намного более интересной, чем чрез¬вычайно удивительный факт из вашей. Это может измениться, когда вы станете более близкими друзьями, но вначале вы покажетесь вашей Добыче интересней, если сосредоточитесь на нем или на ней.

Держите вашу Добычу в центре внимания, словно в луче прожектора

Представьте беседу с вашей Добычей в виде луча огромного прожектора, который постоянно направлен на текущий предмет разговора. Каждый раз, когда он наведем на вашу Добычу, она находится в центре внимания. Когда? прожектор поворачивается к вам или к кому-нибудь еще, ваша Добыча теряет к беседе (и, следовательно, к вам} свой интерес.

Ваша первая похвала должна быть невысказанной. Вы можете молчаливо, без слов похвалить вашу Добычу, инстинктивно продемонстрировав свое почтение с помощью языка тела. Еще когда вы впервые заметили его или ее, вы уже можете одними глазами произвести «двойной захват» цели. Взгляните раз. Отведите глаза. Теперь пусть ваши глаза резко вернутся назад, как будто против вашей воли.

Во время разговора поддерживайте постоянный контакт глаз при помощи приема «Глубокий пристальный взгляд». Используйте «Соблазнительный взгляд», чтобы ваши зрачки расширялись, демонстрируя восхищение. Используйте «Липкий взгляд», чтобы ваша Добыча почувствовала, что вы не можете отвести от нее глаз — даже во время пауз. Убедитесь, что ваше тело ориентировано на вашу Добычу и что вы улыбаетесь, немного наклонившись вперед, и одобрительно киваете.

Короче говоря, используйте приемы, относящиеся к языку тела, которые мы обсуждали раньше. Во время важнейшего первого разговора с вашей Добычей поддерживайте уверенную позу. Выкиньте из головы все мысли о том, правильно ли себя ведете. Вы должны полностью сконцентрироваться на Добыче и вашем открытии, которое заключается в том, какие же все-таки он или она чудесные и замечательные. Ваше поведение и манеры должны выражать: «Я хороша, а ты просто замечательный!»

Похвала телом

Когда вы встречаете вашу Добычу, используйте язык тела и создайте у вашей Добычи подсознательное ощущение, что вас непреодолимо влечет к нему или к ней. Выберите из предыдущих разделов приемы, касающиеся взгляда и языка тела, чтобы выразить, что вы целиком и полностью увлечены им или ею.

Не каждый хочет выглядеть прекрасным или выдающимся. Есть и такие, кто хотел бы, чтобы его воспринимали в образе Мистера Совершенство, плэйбоя, Лолиты, маленькой очаровательной принцессы или безумного гения. Разнообразие собственных образов и представлений о самом себе неописуемо. Секрет не в том, чтобы расточать комплименты, а в том, чтобы поддерживать в вашей Добыче ее собственный внутренний образ.

С момента вашей первой беседы вы должны читать между строк, чтобы понять, какой или каким ваша Добыча представляет себя. Люди влюбляются в тех мужчин и женщин, в чьих глазах они увидят самое лучшее отражение своих внутренних представлений о самих себе.

Подкармливание идеального внутреннего образа вашей Добычи является необходимым для поддержания ваших взаимоотношений. Но это так же рискованно, как кормить сырым мясом прожорливого льва или львицу. Остерегайтесь неискренних комплиментов или похвал, не попавших в цель. Одно неверное движение — и любовь оказывается съеденной заживо.

Хорошо выполненный массаж эго включает в себя четыре этапа. Он начинается с того, что вы заставляете вашу Добычу почувствовать, что благодаря своей притягательности она мгновенно покорила вас. Затем, во время разговоров с вашей Добычей, вы должны дать ей почувствовать глубокую симпатию и сопереживание, исходящие от вас.

Третий шаг — это демонстрация вашего одобрения. Теперь, как только ваша Добыча открывается вам все больше и больше, вы должны награждать ее соответствующими комплиментами. Наряду с этим вы можете использовать личные шутки и другие приемы, которые мы изучим, чтобы дать ей почувствовать себя особенной. И наконец, когда ваша Добыча почувствует, что вы осознали, насколько особенной она является, пора использовать «тяжелую артиллерию» — убийственные сногсшибательные комплименты.

Умелая похвала обладает огромной притягательной силой. Люди сильно реагируют на похвалу, особенно если она исходит от кого-то, кого они только что встретили. Исследования пар, прекративших свои взаимоотношения, говорят о том, что комплименты новых поклонников имеют гораздо больший эффект, чем комплименты от «текущего» возлюбленного. Если ваши платонические отношения уже налажены, то состязаться с новичками становится весьма трудно. Ваша Добыча приобретает иммунитет ко многим вашим обычным комплиментам, и они даже утомляют ее, если несвоевременны. При прочих равных условиях, точный и удачный комплимент от нового поклонника действует гораздо эффективней.

Те же исследования показывают, что оскорбления и насмешки от «текущего» любовника, супруга или друга воспринимаются намного более болезненно, чем от незнакомцев. Вследствие того, что они обладают большей способностью уязвить или обидеть, в любовной игре «текущий» любовник рискует вдвойне. Хорошая новость заключается в том, что вы новичок на этой сцене. Используйте ваше преимущество. Куйте железо, пока горячо. Если платонические отношения вашей Добычи с ее нынешним партнером оставляют желать лучшего, ваши комплименты могут оказаться бальзамом для ее израненного духа и заставят вашу Добычу обратиться к вам с целью обновления своего образа.

Давайте теперь перейдем к изучению пошагового плана, в процессе реализации которого ваша Добыча почувствует, что он или она наконец нашел (нашла) в вашем лице человека, который обладает способностью подарить ему или ей настоящую, безусловную любовь.

Некоторые счастливые дети выросли в атмосфере безусловной, безоговорочной любви. Многие менее удачливые — нет. А большинство из нас — те, что росли, думая, что их окружает настоящая, безусловная любовь, лишь позднее обнаружили, что со всех сторон к ней привязаны веревочки. И что на самом деле любовь папы и мамы была совсем не безусловной.

Многие люди проводят остаток своей жизни в безнадежных поисках кого-нибудь, кто поможет им вернуть детскую мечту о настоящей, безусловной любви. Они убеждают себя: «Когда-нибудь, где-нибудь, кто-нибудь придет в мою жизнь. Этот человек заметит и оценит мою исключительность среди всех остальных обычных людей. Он или она полюбит меня за то, что я именно такой, какой я есть. Не за мою физическую красоту, не за мои деньги, но за то, что я — это я, за мою сущность».
Пусть ваша Добыча считает, что именно вы и есть этот самый человек. Его или ее любовь и будет вашей наградой.

Вы можете убедить вашу Добычу, что вы — тот человек, который подарит ей настоящую, безусловную любовь, но вы должны приступать к этому осторожно. Преждевременные, неуместные комплименты могут отпугнуть вашу Добычу.

Тощий Джек не мог кушать жирное. Его жена не могла кушать постное. Так что теперь вы, конечно, поверите, Что они вылизывали тарелки дочиста.

Много лет назад мне казалось, что взрослые всегда влюбляются в тех, кто от них отличается. На первый взгляд я была права. Но исследования показывают, что, в принципе, мужчины и женщины ищут кого-нибудь подобного себе. Как мы выяснили, влюбленные ищут кого-нибудь с похожими интересами, похожими жизненными ценностями, похожими взглядами на мир и на взаимоотношения.

Это важная и глубокая проблема. Однако на основную массу сходных качеств накладывается поверхностный слой различий. Влюбленные также ищут и взаимодополняющие качества, которые доводили бы их как пару до некой завершенности. Некоторые люди ищут качества, которые восполнили бы их собственные недостатки.

Мужчина, который не может сварить яйца, оценит хорошую кухарку. Женщина, которая не может отличить приводной ремень вентилятора от топливного насоса, оценит возлюбленного, который знает, что происходит под капотом ее автомобиля. Мужчина, который не может свести баланс в чековой книжку будет поражен, если его любимая знает, как читан биржевые сводки. Ваша Добыча оценит ваши дополняющие отличия.

Может быть. Вы должны быть детективом и точно выяснить какие дополняющие качества нравятся вашей Добыче, а какие оставят его или ее равнодушными (ила что еще хуже, сделают вашу Добычу завистливой и враждебной).

Как это сделать? Вы можете между делом спросить о том, какими были предыдущие отношения вашей Добычи. «Что тебе нравилось в Джиме?», «Что связывало тебя и Сью?», «Какая лучшая черта была у Дэна?», «В чем заключалась сила Бэтти?».

Вы услышите невероятное разнообразие ответов. «У Джима были золотые руки — он мог починил что угодно. Сью всегда читала газеты и держала меня в курсе всего, что происходит в мире. Дэн был очень общительным, и у нас было множество друзей, пока мы были вместе. У Бэтти было настоящее деловое чутье, так что мы всегда заключали наилучшую сделку из всех возможных, когда что-нибудь покупали».

Держите уши открытыми, и пусть ваш любовный компьютер принимает и обрабатывает поступающие данные. Очень скоро картина начнет проясняться. Если у вас есть качество или навык, которые нужны вашей Добыче (и у вас этого много), значит, «золотая жила» найдена. Если в вас есть та черта, которую ваша Добыча хотела бы в вас найти, вы попали в яблочко! Вот оно, взаимодополняющее качество, которое нужно вашей Добыче в длительных платонических отношениях.

У МЕНЯ ЕСТЬ ИМЕННО ТО, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО

Время от времени между делом спрашивайте, какими качествами своих предыдущих возлюбленных восхищалась ваша Добыча. Позже, когда ваша Добыча забудет, о чем вы ее спрашивали, начните намекать на свои выдающиеся достижения в этих областях.

Влюбленные, будьте осторожны. Не раскрывайте взаимодополняющие качества слишком рано. Исследования показывают, что партнеры ищут эти достоинства позже, после того, как они убедились в своем фундаментальном сходстве. После того, как вы создали ваше сходство, используя пять предыдущих приемов, этот последний прием позволит вам вогнать последние «клинья» в нужные отверстия, и сделать вас и вашу Добычу плотно «подогнанными» и полностью соответствующими друг другу.

Давайте теперь перейдем к безотказным рецептам для завоевания сердца вашего избранника или избранницы. В следующей части мы приготовим не сколько изысканных фирменных блюд для подкормки чудовищного эгоизма вашей Добычи, а потом сделаем ее привязанной к той пище и режиму питания которые вы сами и предложите.

Вообще мужчины менее склонны разбираться в тонкостях взаимоотношений, чем женщины. Поэтому, Охотницы, вам следует быть осторожней. Ваша Добыча может бояться открытого обсуждения отношений как огня. Если вы имеете дело с мужчиной, то прямой вопрос о том, что он думает об отношениях, может оттолкнуть его.

Вот более безопасная техника для извлечения той информации, которая вам нужна. Он не будет бояться открыться и рассказать вам, чего он ожидает от взаимоотношений, если вопрос будет отделен от его индивидуальности и потеряет личностную окраску.

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Охотницы, вы должны выяснить, какие невысказанные, подразумеваемые взгляды на взаимоотношения имеет ваша Добыча. Чтобы сделать ваш вопрос не слишком угрожающим, расскажите ему, что один из ваших друзей или родственников (возможно, племянник или племянница) спросил вас о том, какими должны быть идеальные взаимоотношения. Поскольку вы не знаете, как ответить, вы просите у него совета: «Что, по-твоему, мне нужно сказать об идеальных отношениях, а?»
Потом слушайте. Слушайте внимательно.

Охотницы, поблагодарите его за совет. Потом зарубите то, что он сказал, себе на носу и сохраните в своей душе. Одно слово о подходящем моменте: не спрашивайте о ваших отношениях слишком рано. Дождитесь, пока вы оба достигнете определенной степени близости, чтобы ваша Добыча не подозревала, почему вы ее об этом спрашиваете. После того как у вашей Добычи разовьется чувство нежной привязанности к вам, он или она, вероятно, будут благодарим за ваши намерения.

Это не значит, что вам надо ждать, прежде чем подумать об этом решающем виде сходства. Никогда не бывает слишком рано, чтобы попытаться уловить, чего он или она ждет от отношений. Читайте между строк, когда ваша Добыча говорит о предыдущих возлюбленных, родителях, друзьях или о других взаимоотношениях.

Наконец приходит время очень тяжелых испытаний. Раз платонические отношения развиваются, вы должны делать все, чтобы заставить вашу Добычу почувствовать, что вы любите его или ее, — не так, как вы хотите любить, но именно таким образом, каким ваша Добыча хочет быть любимой.

Что же это за дракон, который пожирает любовь? Это не выраженные словами и подразумеваемые представления каждого партнера о том, какими платонические отношения должны быть. Насколько близкими? Насколько сдержанными? Насколько независимыми? Насколько доверительными? Насколько полезными? Насколько жертвенными?

Некоторые люди считают, что взаимоотношения должны быть основаны на полной близости и участии. Другие считают их просто нежным, любящим сосуществованием. Некоторые влюбленные согласны с французским писателем Жаном Ануем, который сказал: «Любовь — это, прежде всего, принесение себя в дар другому человеку». Другие согласны с другим французом, автором «Маленького принца» Антуаном де Сент-Экзюпери, который считал, что «любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы вдвоем смотреть в одном направлении».

Почему мы придерживаемся столь разных взглядов и убеждений относительно того, что такое любовь и как должны вести себя влюбленные? То, чего вы ожидаете от взаимоотношений, связано с вашим любовным опытом. С тем, любили или не любили друг друга ваши родители, и как они это делали. С тем, как ваши предыдущие партнеры или партнерши любили вас, и с тем, нравилось вам это или не нравилось.

Ученые назвали наши надежды и ожидания, касающиеся взаимоотношений, вашим УС, «уровнем сравнения». Исследования доказали, что ваше счастье в любви во многом обусловлено тем, насколько ваши платонические отношения выше или ниже «уровня сравнения». Если для вас отношения должны быть обязывающими и целиком поглощающими, сдержанный партнер сведет вас с ума. Чем больше вы будете пытаться притянуть к себе сдержанного партнера, тем больше он или она будет вас отталкивать.

И наоборот, если идеальными отношениями для вас является любящее сосуществование, партнер, стремящийся быть слишком близким, задушит вас. Чем больше вы будете отталкивать его или ее, тем сильнее вы ослабите ваши отношения.

Все любовные взаимоотношения имеют в своей основе хрупкое равновесие между близостью и независимостью. Если связь нарушена (благодаря одному из партнеров), отношения разваливаются. Большинство людей не сознают опасности, которую представляет это несоответствие, но они интуитивно чувствуют, что это важно. Люди склонны влюбляться в тех, кто имеет сходные представления о том, в чем состоит любовь.

Следующий шаг на пути к завоеванию любви вашей Добычи состоит в выяснении того, как он или она представляет себе взаимоотношения. После этого любите его так, как он хочет, чтобы вы его любили, — любите ее так, как она хочет, чтобы вы ее любили. А не так, как вы сами хотите любить вашего партнера или партнершу.

Самый мощный фактор, предопределяющий гармоничность будущих взаимоотношений, — это то, насколько близки ваши представления о чувствах другого к вам, и то, что, по вашему мнению, должен был бы переживать в данном случае некий идеальный партнер.
Роберт Д. Стернберг, «Любовный треугольник»

На ранней стадии ваших взаимоотношений попытайтесь узнать, как ваш ПЛП желает быть любимым. Охотники, это немного легче для вас, поскольку женщины чувствуют себя свободней, обсуждая проблемы взаимоотношений. Если вы уже близки, вы можете задать прямой вопрос: «Каковы, на твой взгляд, идеальные отношения? Как бы ты хотела, чтобы мужчина любил тебя?»

Жаждет ли она полной интимности и взаимозависимости или предпочитает любить на расстоянии? Хочет ли она, чтобы вы спрашивали и заботились о каждом ее движении, или ей нужно больше пространства? Ответ всегда лежит где-то посередине между двумя крайностями. Постарайтесь выяснить побольше об этом и других аспектах ее идеальных отношений.

Если, однако, вы еще не пара или если вы подозреваете, что она может почувствовать себя неловко от такого вопроса, — сформулируйте это как философский вопрос. Спросите ее: «Как бы ты определила любовь?» Или: «Какими, по-твоему, должны быть идеальные взаимоотношения?»

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Охотники, спросите вашу Добычу, прямо или в форме философского вопроса, о том, какими, в ее представлении, являются идеальные отношения. Потом любите ее не так, как, по вашему мнению, вы дол¬жны любить ее, а так, как она хотела бы, чтобы ее любил идеальный партнер.

Джентльмены, если даже философский вопрос ставит ее в неловкое положение, подождите примерно неделю. Встречаются независимые женщины — и их число растет, — которые думают как мужчины или, по крайней мере, как думают мужчины в традиционном представлении. Потом используйте нижеследующую технику, которую я предлагаю главным образом женщинам для применения по отношению к вам.

Оба утверждения были неправдой. Однако когда их впоследствии спрашивали о том, насколько они понравились друг другу, те пары, которым заранее было сказано, что они похожи, испытали намного большее взаимное влечение и симпатию, — даже если на самом деле они были очень непохожими. Это исследование доказало, что мы предрасположены к партнерам, которые, по нашему мнению, похожи на нас.

Вы уже посадили подсознательные семена сходства с помощью приемов «Эхо» и «Подражайте поведению их социального класса». Оседлав любимого конька вашей Добычи, вы заставите ее почувствовать, что вам нравятся те же виды деятельности. А теперь давайте проникнем прямо в подсознание, к ее глубоким убеждениям и представлениями о жизни. Если у партнеров одинаковые взгляды на политику, религию, деньги и собственность, это предвещает их отношениям хорошее будущее.

Важно, чтобы новая Добыча чувствована, что вы разделяете определенные ценности, убеждения, взгляды и переживания, что вы смотрите на мир теми же глазами. В общей стратегии завоевания любви никогда не рано начинать искать эти ценности.

Женщины особенно чувствительны к этому. На самом деле, джентльмены, если вы разделяете хотя бы одно сильное убеждение вашей избранницы, это мажет зажечь огонь чувства в женщине и воспламенить ваши взаимоотношения.

Исследования показали, что вовсе не количество сходных взглядов или убеждений создает глубокое чувство близости. Важны сила и глубина одного или двух из них.

Джентльмены, не оставляйте столь важный аспект на волю случая. Разыщите предмет, важный для женщины, от которой вы хотите добиться любви. Обратитесь к нему. Выслушайте ее мнение, а потом от всего сердца согласитесь с ней. А еще лучше — намекните, что вы даже больше нее взволнованы этим вопросом. Ваша способность с интересом обсуждать один-два предмета, жизненно важных для женщины, является для нее афродизиаком.

Далеко не всегда вам необходимо вести с вашей Добычей долгие дискуссии, чтобы показать, что вы похожи. Незаметно, на уровне подсознания, вы можете намекнуть на сходство ваших убеждений даже во время случайной беседы.

Некоторые эмоции заставляют наши тела реагировать определенным образом. Грусть заставляет нас сутулиться. Возбуждение заставляет потирать руки. Глубокие переживания заставляют поглаживать подбородок или водить пальцем по краю бокала. Тимоти Перпер, написавший докторскую диссертацию в ночных клубах, доказал, что последний шаг перед тем, как двое незнакомых людей становятся «парой на вечер», заключается в синхронизации движений, что мы уже обсуждали раньше. Даже если вы не знаете точно, о чем думает ваша Добыча, синхронизируйте ваши движения, когда что-то происходит, чтобы намекнуть, что вы испытываете одни и те же чувства.

И мужчины, и женщины мечтают о партнерах, которые разделяют их жизненные ценности. Однако, когда мужчина и женщина встречаются, мужчина обычно думает скорее о ближайшем будущем («Понравится ли ей свидание? Ляжет ли она со мной в постель?»), тогда как женщина строит далеко идущие планы, что заложено где-то глубоко в ее генах.

Прием «Одинаковые реакции, совместные действия» хорошо работает и для Охотников, и для Охотниц, но мужчинам следует соблюдать особую осторожность. Когда ваше воображение рождает фантазии о свидании или о продолжительной совместной жизни, убедитесь, что ваши реакции на внешние раздражители совпадают с реакциями вашей Добычи.

Одинаковые реакции, совместные действия

Чтобы завоевать сердце вашей Добычи, разделяйте его или ее убеждения и демонстрируйте свои глубокие переживания. Наблюдайте за реакциями вашей Добычи на внешние раздражители, а потом демонстрируйте те же эмоции — шок, отвращение, юмор, сострадание. Предположим, вы находитесь в ночном клубе, и какой-то пьяница упал со стула. Посмотрите на реакцию вашей Добычи. Он засмеялся? Она была шокирована? Он холодно проигнорировал происходящее? Она сорвалась с места, чтобы помочь пьяному подняться с пола?
Делайте то же самое.

В наши 3−5−7 лет мы мечтали сделать мать более теплой, более ласковой, меч тали о большем слиянии с ней. При этом наши матери могли быть очень добрыми и теплыми, но нам все равно не хватало их тепла — так велика мальчишеская потребность в нем. А многие матери и не могут, и не хотят уделять сыновьям должного внимания: у них не хватает на это ни сил, ни времени, в особенности у матерей одиноких, измученных работой и бытом.

Детскую мечту «растопить» материнский холод мы сохранили и во взрослом возрасте, встретив холодноватую женщину, «включаемся» — детское стремление всплывает на поверхность К тому же теперь у нас во много раз больше возможностей есть сестры и отношения с этими сестрами достаточно теплые, не только в 2, 5 раза реже разводятся, но совершают в 3 раза меньше правонарушений и в 5 раз реже попадают в тюрьму!) Так что, дорогие читательницы, ищите мужа с сестрой — и семья будет прочной!

Мужчина мечтает о женщине, которой нравятся те же самые виды деятельности, с которой он может хорошо провести время. Ему нравится чувствовать, что они могут поиграть в теннис, пойти на концерт, баскетбольный матч или фильм или просто посидеть дома, как обычные домоседы. Совместная деятельность важна также и для женщин, но в мужском списке желаний она стоит выше.

К счастью для Охотниц, достаточно просто продемонстрировать мужчине этот вид сходства. Уже на ранней стадии отношений, часто даже при первой беседе, вы можете дать ему понять, что вам нравятся его интересы.

Если ваша Добыча любит коллекционировать марки, запускать воздушных змеев или ходить на соревнования по борьбе самбо, скажите ему, что вы обожаете марки, воздушных змеев или борцов-самбистов. Многие мужчины имеют страсть к какой-нибудь деятельности и страсть к женщинам, но немногим удается это сочетать.

Оседлайте любимый конек вашей Добычи

Оседлайте конек вашей Добычи. Или его мотоцикл, или его лошадей, или его гольф-карт. Скажите ему, что вы любите надевать лыжные штаны, костюм для подводного плавания, спортивный костюм, кимоно для карате или туристические шорты. Или что вы просто любите свой домашний халат и будете счастливы посмотреть футбольный матч по телевизору вместе с ним.
Женщины хотят быть уверенными, что после занятий любовью у них будет о чем поговорить с мужчиной. Мужчины хотят быть уверенными, что после занятий любовью у них будет чем заняться с женщиной.

Сходство номер один очевидно и легко может быть создано. Это те интересы, которые есть у вас обоих. Какие увлечения, виды спорта и виды деятельности нравятся вам обоим? Какую музыку вы любите, какие фильмы вам нравятся, какие книги вы читаете?

Сходство номер два становится очевидным для вашей Добычи постепенно. Это ваши основные ценности, убеждения, реакции и взгляды на жизнь. Все это чрезвычайно глубокие вещи. И чрезвычайно важные.

Сходство номер три тонкое и неуловимое. Вам могут понадобиться годы для его обнаружения, и часто оно проявляется лишь тогда, когда уже слишком поздно. Оно также и наиболее коварное и причиняет парам наибольшие неприятности в долгосрочной перспективе. Это последнее сходстве глубоко скрыто, часто тщательно замаскировано, и редко добровольно раскрывается. Чтобы обнаружить его, вам надо наточить лопату и долго копать. Это не выраженные словами и подразумеваемые предположения о том, какими должны или не должны быт взаимоотношения.

В последующих статьях все эти сходства будут рассмотрены подробней.

И наоборот, вы можете встретить кого-то и подумать: «Это существо с другой планеты!» Мгновенная антипатия, мгновенное безразличие, мгновенная холодность, мгновенная неприязнь.

Каждый раз, когда вы встречаете кого-либо, ваши впечатления оказываются между двумя крайностями. Вы не можете указать пальцем на причину, почему вы чувствуете так, а не иначе. Вы просто каким-то образом ощущаете это.

Возможно, вы не осознаете этого, но то, какие слова люди используют в разговоре, имеет большую связь с тем впечатлением, которое возникает у вас относительно них. Точно так же и ваша лексика многое значит для вашей Добычи. Наши слова показывают, что мы думаем, как мы размышляем. По нашим словам нас относят к тому или иному социальному классу. Наша лексика указывает на нашу профессиональную принадлежность, философские взгляды, интересы и даже отношение к жизни. Наш, казалось бы, произвольный выбор слов открывает другим то, как мы смотрим на мир.

В центрально-европейских странах это более очевидно. Там могут существовать пять или десять языков или диалектов внутри основного языка. Когда двух людей, говорящих на одном диалекте, представляют друг другу где-нибудь за пределами их региона, они практически бросаются друг другу в объятия, узнав об общем происхождении.

У американцев тоже есть диалекты. Они просто не отдают себе в этом отчета. В Америке, которая больше, чем вся Западная Европа, тоже есть то, что мы называем диалектами. Это разные стили и манеры общения, зависящие от места жительства, работы, интересов и увлечений, нашего воспитания. Возможно, именно потому, что Америка так велика, язык, американский английский, так богат большим количеством слов. Американский английский имеет больший набор слов для выражения одного и того же понятия, чем большинство других языков.

Для установления сходства вы можете использовать подсознательный лингвистический прием, который прост в употреблении, но имеет сногсшибательный эффект. Вы можете заставить вашу Добычу почувствовать, что вы принадлежите к его или ее семье, просто правильно выбирая слова.

Влюбленные ищут те качества, которые различаются настолько, чтобы поддерживать платонические отношения и интерес друг к другу, но не настолько, чтобы они противоречили их собственному образу жизни. Они выбирают партнеров, которые могут дать им новые переживания, познакомить их с новыми представлениями и точками зрения, научить их новым навыкам, улучшить их образ жизни и восполнить их недостатки.

Они также ищут в партнере дополняющие качества. «Дополняющее» означает что-то, что «завершает» или «доводит до совершенства». Например, застенчивый мужчина может тянуться к разговорчивой партнерше, чтобы побороть собственное смущение. Женщина, которой не хватает искушенности в жизни, может быть увлечена мужчиной, который хорошо ориентируется в любой ситуации и знает свое дело. Влюбленные не ищут чего-то резко отличного в партнере, но чего-то, что отличается настолько, чтобы дополнить их жизнь и приблизить их как пару к совершенству.

Иногда вы слышите о мужчинах и женщинах, которые хотят найти в своем партнере совершенно несходные качества. Такое случается. Например, мужчина, выросший в тесном кругу аристократической семьи, может решиться на связь с женщиной из низов.

Эта женщина может хотеть иметь лимузин, дворецкого и горничную. Но даже когда этим двоим кажется, что они нашли то, что искали, такая связь обычно не длится долго. Редко такое может закончиться долгим счастливым супружеством.

Как вы можете использовать это знание о том, что любовники ищут сходства с небольшой долей различий для того, чтобы влюбить в себя кого-нибудь? К сожалению, когда вы впервые встречаете вашу Добычу, вы не знаете о ней достаточно. У вас нет нужных сведений, чтобы намекнуть, что вы схожи, и в то же время имеете ровно столько отличий, чтобы быть для нее подходящим партнером или партнершей. Так что вы должны начать с наблюдения. Внимательно следите за своей Добычей. Потом начинайте подчерки¬вать ваше сходство. Если все идет хорошо, в дальнейшем у вас будет время оценить, какие отличительные качества могли бы дополнить его или ее жизнь.

Все исследования первоначальной привлекательности подтверждают этот факт: привлекательность незнакомца зависит от степени наблюдаемого сходства. «Наблюдаемое» — является здесь ключевым словом. Без применения фронтальной лоботомии вы не можете изменить свои точки зрения, жизненные ценности, эмоциональный склад или взгляды на жизнь. чтобы действительно стать похожим на свою Добычу У вас нет еще достаточной информации о вашей новой Добыче, чтобы даже начать излагать сходные жизненные принципы, намекать на сходные убеждения и указывать на сходные эстетические вкусы. Однако вы можете вооружиться тонкими уловками, чтобы вашей Добыче показалось, что вы похожи.

На следующих страницах я вооружу вас вербальными и невербальными приемами, которые заставят вашу Добычу почувствовать, что вы двое на самом деле очень похожи. Некоторые из этих приемов направлены на подсознание. Другие — явные и очевидные. Но все они действуют и дают результаты.

Все исследования говорят нам, что влюбленные тянутся к партнерам с похожим положением, интересами, взглядами на жизнь. В нашем сумасшедшем мире, в котором ежеминутно мы подвергаемся воздействию огромного числа раздражителей, стимулов и побуждений, у нас кружится голова. Мы постоянно спрашиваем себя: «Что я должен думать по этому поводу? Во что я должен верить?» Когда мы окружены самыми разными истинами и самой изощренной ложью, мы спрашиваем себя: «В чем же смысл жизни?»

И наконец, когда мы находим кого-нибудь, кто пришел к тем же выводам, что и мы сами, относительно этого мира, мы чувствуем огромное облегчение. Мы тянемся к этому человеку. Любовь идеализирует эту близость, выражая ее фразой: «Я и ты, детка, — мы так одиноки в этом безумном, безумном мире».

Когда люди создают вокруг себя маленький кокон и сосуществуют в нем вместе со своим партнером, который имеет те же взгляды на жизнь, это вносит порядок в хаотический мир. Они могут проводить ночи вместе в теплом логове, где неизвестные силы и угрожающие их существованию жизненные ценности не могут достать их. Сходство позволяет влюбленным чувствовать себя в безопасности.
Но не только для безопасности мы ищем сходства.

Если люди хотят долгосрочной любви, они знают, что это мудрый выбор. Исследования показывают, что похожие партнеры имеют гораздо более высокие шансы остаться вместе надолго. Схожие ценности поддерживают огонь любви и после того, как первое пламя страсти уже потухло.

Ах, если бы для женщин все было бы так же просто. Как здорово было бы пойти и купить себе элегантный костюм, который, несомненно, повергнет его к вашим ногам на первом свидании. К сожалению, Охотницы, ваша модная одежда не впечатлит его, если только он сам не из тех, кто пользуется своим обаянием для получения материальной выгоды и вымогания денег.

Вы не можете поверить, что его оставит равнодушным ваш новый костюм от модного Кутюрье? Поверьте в это. Те же самые исследователи доказали, насколько относительно не важно для мужчин то, во что одета женщина.

Мужчинам показывали фотографии женщин, среди которых были женщины очень привлекательные, умеренно привлекательные и непривлекательные. Мужчины проявили интерес к созданию отношений с очень и средне привлекательными женщинами, независимо от того, как (хорошо или плохо) они были одеты. Независимо от того, как хорошо были одеты непривлекательные женщины, они в целом не прошли. Сохраните ваши дорогие туалеты, чтобы поразить ваших подруг или вашего будущего работодателя. То, как вы ухаживаете за собой, ваши волосы, ваши ногти, ваш макияж, ваш безупречный внешний вид, ваша ухоженность, ваше дружелюбие, — вот что дает вам преимущество и позволяет набирать очки в отношениях с мужчиной.

Одевайтесь соблазнительно

Женщины, в следующий раз, когда вы захотите сказать: «Мне совсем нечего надеть», не беспокойтесь об этом. Любая одежда подойдет настолько, насколько она подчеркивает ваши достоинства. Ваш избранник все равно собирается раздеть вас глазами. Улыбка, хороший макияж и выразительный язык тела намного важнее вашего самого соблазнительного наряда.

Женщинам все время задавали шесть гипотетических вопросов, начиная от банального «За кого бы вы вышли замуж?» до неожиданного научно-исследовательского «Кого бы вы выбрали на одну ночь?». То, как мужчина был одет, оказалось чрезвычайно важным для женщин. Многие женщины обладают сверхъестественной способностью заметить на мужчине пару туфель от Гуччи на расстоянии в четверть мили, на другом конце переполненного танцевального зала. Чем лучше был одет мужчина, тем выше оказались его оценки во всех шести категориях — включая приключение на одну ночь.

Сторонники эволюционной теории говорят нам, что, даже рассматривая возможность мимолетной связи, женщина подсознательно прислушивается к своим генам. Когда мужчина хорошо одет, это является признаком его способности обеспечить ее потомство. Даже когда она размышляет: «Следует или не следует мне делать это сегодня?» — на заднем плане ее сознания находится мысль о том, насколько хорошо вы можете позаботиться о ней и о ее еще не рожденном ребенке. Не обвиняйте женщину. Она лишь бессознательно делает то, что предписывает ей Мать-Природа.

Одевайтесь солидно

Несмотря на миллионы лет сексуальной эволюции, мужчины и женщины до сих пор подходят к любовным романам по-разному. Даже в поисках случайной любовной связи (то есть встречи на одну ночь) не выходите из дома похожими на разобранную постель. Одевайтесь так, как будто вы собираетесь участвовать в кинопробах на роль ее мужа.