tu tá meio Amy, hein, amiga?, alguém lhe disse na fila. ignorou. a pista agora era só sua. um cigarro. outro. tequila. bebia para esquecer dele e acabou por esquecer-se de si mesma. sem que notasse, lá estava, ao telefone. voz doce, ele disse. voz bêbada, ela pensou. mas seguiu. queria que ele estivesse lá de qualquer jeito, mesmo sem entender o porquê. em nenhum lugar você vai encontrar alguém te esperando como eu estou aqui, disse, já sem noção alguma.

e ele veio, mesmo que com medo. sua banda favorita, cervejas, ervas e paqueras frustradas. two stoned young folks rumo ao apartamento 123, na vila mariana, madrugada chuvosa de julho. cansados, bêbados, alucinados. cama, tesão, roupa sai, membro entra. o sexo intocado dela de repente possuído por alguém. ele forte e com vontade, ela sentindo-se rasgar ao meio, feliz e triste, bêbada. o gozo, o sono, os dois abraçados, nus, janela aberta, o vento frio. ela acordada a contemplar a calma face dele, que dormia profundamente. ela o amava. ele só não queria vê-la sofrer e se dividia sua cama agora, era um pouco por pena – o outro pouco também.

levou-a para o metrô às seis da manhã como quem se livrava de um fardo. chovia. a sensação de estar sendo rasgada ao meio (ela só notou agora que estava sozinha) ia muito além do sexo. virgindade maldita, foi embora tarde, pensava. e com alguém que amo muito, completava para si. valeu a pena. mas agora tudo doía. não o físico, doía tudo por dentro, toda mínima lembrança, todo seu sentimento.

seria burrice insistir, e ela sabia. só precisava respirar e se recompor. precisava esquecer e encontrar um homem de verdade. alguém que a amasse, porque pena não a levaria a lugar algum. desceu a rampa na chuva, com sua meia calça preta rasgada, delineador escorrendo pelo rosto, vestido vermelho encharcado colado ao corpo. déja vu. eu tô exatamente aonde eu queria estar, pensou. sentiu que a história tinha acabado. sabia o rumo de tudo dali pra frente. e estava certa em todas as suposições: ele nunca mais ligou.

e nem preciso dizer nada.

só agora, deitada na cama & pensando em quem provavelmente não pensa em mim foi que atinei: meu amor fica maior quando disfarço.

(mais um) ponto para o Jack.

e lá vou eu tentar dormir.

— Milan Kundera, The Unbearable Lightness of Being

[ yes, i'm really that kind of girl, even when i try not to show it ]

ps: estou levando meus cigarros, mas deixei cerveja na geladeira.

até algum dia.

O que eu acho é que toda vez que acontece algum “escândalozinho” quem precisa aparecer corre pra dar a opinião primeiro e ver se arranja um espaço. Fica todo mundo gritando e ninguém ouve ninguém. Um monte de gente carente que se supervaloriza e quer apontar certo e errado o tempo todo – certos eles, errados os outros.

Não acho que seja um defeito ou um erro. Não acho que devam parar, não.
Só prefiro ficar aqui, no meu canto, opiniãozinha guardada. Se necessário for, libero. Senão, preservo-me.
Tenho muito a dizer, na maior parte do tempo. Mas não assim, ao vento, por nada.
Posso até perder com isso, mas agora eu me sinto realmente feliz. É que assim eu corro menos risco de me sentir hipócrita amanhã.
É, porque quem fala demais o tempo todo e dá opinião sobre tudo acaba caindo, cedo ou tarde, em contradição.

Eu me recuso a desistir das minhas obsessões.
América pare de me empurrar eu sei o que estou fazendo.
(…)
Está sempre me falando de responsabilidades. Os homens de negócios são sérios. Os produtores de cinema são sérios. Todo mundo é sério menos eu.
(…)
Meus recursos nacionais consistem em dois cigarros de maconha milhões de genitais uma literatura pessoal impublicável a 2.000 quilômetros por hora e vinte e cinco mil hospícios.

Trechos de América. In: GINSBERG, Allen. UIVO e outros poemas

como agradar uma mulher = atenção + carinho eventual (não seja babão, mulheres odeiam isso) + privilegiar o prazer dela na cama (convenhamos, depois de ela estar totalmente acabada, vc resolve sua vida em 2 minutos, quem não entende isso é muito burro) + lavar a louça de vez em quando (nem precisa ser sempre)
PS: atenção redobrada em períodos de alteração hormonal

lição, hein, garotos? haha.

fatores relevantes:
#1 era um momento de oversharing. para ambos.
#2 ele tem um histórico tão fodido quanto o meu.
#3 ninguém aqui é caga-regras. reaja com humor.

Deliberadamente, e sem que eu o tivesse convidado, você se introduziu no meu mundo, tomando um lugar ao qual não tinha nenhum direito ou qualquer qualificação que o tornasse digno de ocupá-lo. E por ter se tornado, graças à sua presença constante e uma curiosa insistência, numa parte essencial de cada dia, conseguiu absorver toda a minha vida e não soube fazer nada melhor que destroçá-la. Por mais estranho que isso possa parecer-lhe, era apenas natural que o fizesse. QUando damos a uma criança um brinquedo demasiado complexo para que sua pequenina mente possa entendê-lo, ou demasiado belo para seus olhos que ainda mal conseguem ver, ela acabará por quebrá-lo, se for travessa, ou se for descuidada, irá abandoná-lo para brincar com seus companheiros. Foi o que aconteceu com você. Tendo se apossado da minha vida, não sabia o que fazer com ela – nem poderia saber. Ela era demasiado maravilhosa para que pudesse entendê-la. Deveria tê-la deixado escorrer por entre os dedos e voltado para junto de seus amigos e folguedos. Mas infelizmente para mim, você era voluntarioso e preferiu destroçá-la. Este é, em resumo, o segredo de tudo o que aconteceu. Pois os segredos são sempre bem menores do que a sua revelação.

- Oscar Wilde, em De Profundis.

Há meses eu busco palavras pra definir o que aconteceu. O que está acontecendo. Ontem encontrei-as. Não são (infelizmente) minhas, mas narram minha vida perfeitamente. Entendem o porquê do grifatexto agora? (E tomara que eu saiba encarar o sofrimento como ele o fez.)

assim que acabarem os lenços e soluços, posto as principais aqui.

(sobre esse post)

… and:

E se alguém discorda, favor não se manifestar.

brinks, liberdade de expressão pra galere

@ericfranco: O início

Óbvio ululante que eu não liguei. Apoiei, eu que já perdi a conta de quantos micos já paguei nessas internets afora, sabendo que não ia dar em nada – no máximo em boas risadas. Acontece que o “RT PLS” dele foi realmente obedecido, ora vejam só.

(se fosse coisa séria, duvido que isso aconteceria!)

Provavelmente todo mundo se solidarizou com o excesso de carência de Ariane Lovemaltine. (aka: todo mundo tá na vibe da trollagi e achou o alvo fácil ali, na hora)

@carlacoutinho, @oliviaorlandine e @tcordeiro: nada como o apoio dos colegas de trabalho, não?

com @gabibianco, @Gfortes e @metheoro na campanha, posso dizer que VIROU GUERRILHA. (nonono)
A propósito, Gabriela Bianco, meu bem, ainda tô topando o 8° splash com o sungaboy. =P

em resposta a esse tweet, i’ll just leave it here.

Até a minha musa do centro-oeste entrou na dança. :’(

E sabe o que é melhor? EU NUNCA ERRO! =D
DEZ RETWEETS e o único pretendente que se manifestou cultua Onã e vomita pelo nariz. NO FREAKING WAY.
Ri com o Eric da história toda (e de várias outras histórias bizarras) até desidratar.

Pra constar, algumas considerações:
1- Graças a Deus e à sensatez de alguns colegas, isso não se espalhou tanto assim.
2- Eu não sou desesperada a ponto de arranjar um namorado dessa forma. Mas que ia ser divertida a seleção, ah, seria! HAHAHA!
E claro que caso você conheça aí um nerd, SOLTEIRO, gordinho, inteligente e divertido, que tenha paciência com mimimis, goste de literatura e consiga administrar o tempo dele entre o videogame e uma garota, fala pra me mandar um email. (Ok, ser gordinho não é exigência, mas é fator de desempate. =P )
3- WTF rts de gente que nem sonha me conhecer? ô.o
4- Próxima aventura, por favor. =DD

E eu tô de brinks, okay?
=P

e ninguém anotou a placa do caminhão. hunf.

Ok, vamos aos fatos: em um mês de agência eu aprendi muito mais do que poderia imaginar. Trabalho com o que gosto, ao lado de pessoas incríveis e descobri (sem nenhum espanto) que realmente não sei ser outra senão essa Ariane transparente, que conta tudo e não esconde nada. Não que isso seja bom (e muitas vezes não é), mas é raro.

Outra das minhas grandes descobertas é a de que dinheiro não é fácil de ganhar como é fácil de gastar (alô, olha que eu trabalho com o que amo, hein?) e que não importa quando nem onde você esteja, mesmo se todos perdem a noção, sempre há alguém inteligente o suficiente para saber a hora de parar. (Eu ainda quero poder ser esse alguém um dia). Filtro: eu recomendo (mas, infelizmente, não tenho).

Olha que lindo: cada um tem uma maneira diferente de reagir às brincadeiras/problemas.Tem gente que gosta de trollar todo mundo mas perde a linha na primeira vez que recebe trollagem de alguém. É a vida. Não sabe brincar, não desce pro play? Não, não é assim. A gente aprende a entender e a maneirar com as brincadeiras com quem não gosta. Mesmo eu sendo praticamente um molequinho nessa área, tenho aprendido bastante a controlar minha língua grande.

Até porque… Assim como alguém pode parecer uma aberração pra você, você é uma aberração pra alguém, e por aí vai. Pra uma briga acontecer, duas pessoas precisam querer – e eu sei que não sou o exemplo máximo de calma, mas realmente recomendo que se evitem brigas sempre que possível. Geralmente elas não resolvem porra nenhuma, só aumentam a proporções BIZZARRAS todos e quaisquer problemas.

Então está tudo absolutamente lindo, o trabalho caminhando bem (embora eu sinta que preciso me dedicar ainda mais, e tornar o meu melhor ainda superior, e largar um pouco mão da insegurança), as brigas sendo evitadas, os amigos mais amigos que nunca, livros infinitos pra ler, dinheirinho entrando pra eu comprar equipamento (essa é a única razão real pela qual eu trabalho: comprar livros e equipamento fotográfico), NO FUCKING REASONS pra eu ficar triste. At all.

At all não. Coisas pequenas tem um big significado pra mim. E eu faço tempestades em copo d’água numa frequência assustadora. É o freela que não ficou bom o suficiente e me faz sentir a pior profissional do mundo (e achar que nunca mais ninguém me chama de novo), é o oversharing com colegas que não têm obrigação de me aguentar (e, sobretudo, não deveriam saber de certos aspectos da minha vida), é o cansaço abundante, é a fucking vontade de chorar quando eu penso ‘nele’ (e pensar ‘nele’ é algo muito mais frequente do que eu gostaria).

Eu sei que tudo que não está no meu foco de atenção desaparece. E eu realmente me esforço para que ‘ele’ não esteja. Mas é que queria dizer muitas coisas, e sempre que nos vemos não consigo dizer nada. Sempre estrago tudo ficando de novo e de novo e insistindo num erro que é meu e só meu, uma vez que ele já deixou claro que não gosta de mim. Dane-se se está ali por pena, se é pra ver se eu aquieto por um tempo ou se realmente gostaria de passar um tempo comigo, a questão é que nossos objetivos são diferentes, nossos sonhos são diferentes, nossas vidas não vão pelos mesmos caminhos e eu, ao invés de me ligar a tudo de bom que tem me acontecido, fico presa nesse “e agora, o que eu faço, eu o amo e ele não me ama, como doi essa porra desse coração, socorro”. Assim não dá. Equilíbrio, cadê?

Eu sei que não falei muito sobre a minha morte aqui. Naquela época, não me senti à vontade o suficiente. Talvez consiga um dia, não sei. O que posso dizer é apenas que ela me assombra todos os dias desde então. Todos os dias tenho medo de ter um ataque daqueles de novo e, dessa vez, não conseguir retomar os sentidos. De ficar presa pra sempre na escuridão e na ausência. De ouvir apenas o choro da minha mãe – e depois, nada: porque até o choro da minha mãe uma hora vai acabar. A morte me assombra porque ela foi fruto apenas da minha tristeza profunda. E eu não tenho conseguido – de novo – conter essa tristeza.

Eu preciso encontrar o equilíbrio. Entender que o importante é o que está dando certo na minha vida. Sorrir e acreditar que um dia encontrarei alguém que eu ame e que me ame de volta, nem que seja só um pouquinho.

Enquanto isso, a carência me tortura TANTO… É. Equilíbrio: não trabalhamos.

Mas vamos em frente, porque de nada adianta parar: a vida continua, com ou sem minha presença nela.

“Porra, a vida é triste, como se pode viver, que dirá trabalhar – a gente dorme e sonha que está do outro lado – e é aí que o lobo que nos espreita fica mil vezes pior do que sabe-se lá o quê – e, olha aí, parei – como pode um homem mentir e dizer merda quando tem ouro na boca?”

Jack Kerouac, in O livro dos Sonhos.

#grifatextofeelings.

[Tô cheia de coisa pra contar, só me falta tempo pra digitar posts.]