A beira de um ataque de nervos

MEL

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Mon, 12 Dec 2011 01:34:00 +0000

Sempre quis ser mãe e quando soube que vinha uma menina, não tive dúvidas: MEL
Gosto muito de nomes curtos, que em poucas letras traduzem tudo que devem significar e a Mel consegue provar nos seus atos o que o nome já diz.
Logo que a Mel chegou já me vi em um grande desafio: não consegui amamentar e tive depressão pós parto e quando ela tinha apenas 20 dias de vida mudamos de Estado, e tudo, tudo mudou em minha vida e mais ainda na dela.

A Mel andou com 10 meses, gostava muito de aprontar, sempre foi uma criança séria, só ria quando tinha motivo e até hoje é assim. A primeira palavra que falou foi “mamã” e dentre os vários momentos marcantes enquanto bebê eu não consigo esquecer, e chego a me arrepiar quando lembro da primeira vez que bateu palminhas(no meu colo) e da vez que ela juntou um pote qualquer do chão, se espichou para pegar uma colheirinha de iogurte e começou a dar “comidinha” a uma boneca...e aí eu já comecei a lembrar de tanta coisa aqui.
Mel sempre age como o mundo fosse apenas dela, e para mim é!
Antes que a Mel completasse 3 anos me divorciei do pai dela, deixamos a serra da Cantareira e fomos para o interior do Rio Grande do Sul. Mudança drástica na vida e no padrão de vida. Doeu em mim desfazer o caasamento por causa da Mel, eu expliquei em poucas palavras e então ela nunca mais me perguntou. Ela entendeu, e o melhor ela aceitou. Adorou a casa pequena dos meus pais e nem se importou de ter deixado a ampla para trás. Dormíamos numa caminha de casal velhinha que fazia barulho com qualquer movimento, mas dormíamos abraçadinhas e éramos felizes. Sem condições de pagar escolinha no começo eu a levava na pracinha quase todos os dias, depois consegui matricula-la e ela adorou os novos colegas, professores e sempre foi muito elogiada por gostar de ajudar com os bebês. Levava e buscava(as vezes com meu pai) todos os dias, e apesar de morar com meus pais eu NUNCA deixei de ser a mãe dela, de dar banho, escovar os dentes, etc...Eu me preocupava sim como nosso futuro, ela vivia da pensão que o pai mandava, e eu não tinha trabalho. Não era nada fácil, eu atravessava a cidade com sacolas de mercado para poder ir onde era mais barato, mas sempre fiz o que tinha que ser feito para que nada faltasse a ela.
Comecei a estudar, e estudei muito para o concurso, quando ela ainda não estava na escolinha estudava com ela no colo, riscando meus cadernos, e durante a madrugada quando ela dormia. Sabe o que eu pensava? Que se eu não fosse aprovada pelo menos ficaria o bom exemplo pra ela. Graças a Deus fui aprovada, mas até que eu fosse chamada mais de um ano se passou.
No aniversário de 3 aninhos dela, eu tinha poucos centavos, apenas o suficiente pra comprar o granulado e a velinha. Juntamos, a Carol, a Renata, o pai e eu e conseguimos fazer uma festinha simples e adorável pra ela, e nunca até hoje eu a vi tão feliz numa festa. Nos 4 anos não foi muuuuuito diferente, a diferença é que eu estava fazendo trabalhos como designer e não foi tão apertado como no outro ano. Passamos períodos complicadinhos, teve um dia das crianças que tudo que eu tinha eram 3 reais e comprei uma lousinha mágica que ela amou tanto, teve natal que tive que fazer crediário pra comprar presente e cheguei a ter que vender umas coisas pra poder vesti-la.
Quando fui convocada no concurso tive que ficar um tempo em Porto Alegre fazendo exames e MEU DEUS, NUNCA vou esquecer do rostinho de felicidade dela vindo de bracinhos abertos me abraçar. E então tivemos que nos separar, pois eu tinha que vir trabalhar aqui, ficar em hotel, sem conhecer a cidade e correr atrás de imóvel para finalmente trazer minha filha e tocarmos a nossa vida pra frente.

Então a deixei com a avó paterna e isso me doeu muito, não por não confiar, pois tenho enorme apreço por ela, mas nenhuma mãe merece ficar longe de seus filhos. Eu nunca senti dor como aquela, dilacerante, aquele choro engasgado, um punhal cravado em meu peito. Eu procurava apartamento todos os dias e não achava, eu não tinha vontade nenhuma de sair do trabalho pois nenhum lugar me satisfaria sem minha filha, sem meu chão. Eu comecei a ficar doente, lenta, só chorava. Eu fui até a casa da avó dela VISITAR minha filha...que tipo de mãe visita uma filha?Eu não!voltei soluçando de lá o caminho inteiro, tanto que os passageiros fizeram o motorista parar o ônibus pra eu respirar, eu sequer conseguia falar quando me perguntavam o que havia acontecido.
E então eu fiz acontecer, depois de 1 mês longe e trouxe meu universo de volta pra mim e digo: naquele dia, no dia que ela veio pra novamente MORAR eu nasci de novo. São 6 horas de viagem, mas na volta foi como se fossem 6 minutos, eu esperei a vida inteira por aquele momento e então eu pude continuar com minha vida. Apresentei a cidade a ela, e foi como estivéssemos em lua de mel, aliás quando to com a Mel sempre é! Ela adorou aqui e mais uma vez se adaptou. Cheguei a conclusão que LAR é onde minha filha tá comigo.
Agora enquanto eu enfrento uma depressão ela se mostrou madura, ela realmente me cuida e me dá forças. E NUNCA em nenhum dia que estive doente eu deixei de ter os devidos cuidados com ela. Não sei de onde vem a força, mas eu levanto e consigo fazer as coisas pra ela, depois eu caio de novo, mas ela tá a salvo e bem cuidada.
Quem vê essa guriazinha falante e linda não imagina que ela já teve que mudar algumas vezes de escola por N motivos e pode mudar de novo a qq hora, que ela mora longe do pai e pouco tem contato, que mora longe também dos avós tanto paterno quanto materno, que ela dá apoio moral a mãe que tem depressão, quem a vê nem imagina o quanto ela é forte.
Ela só tem 6 anos mas já tem muita estrada, muita história e qualquer dificuldade vista sob a ótica dela vira uma ponte. Eu amo tanto que chega a doer, eu amo tanto que ultrapassa de amor.
Não me acho extraordinária como mãe, eu fiz o que deveria ser feito, o que uma mãe deve fazer, mas a Mel é extraordinária como filha, ela é.
Mesmo depois de tantas mudanças, tanta coisa, ela é a criança mais feliz que eu conheço!

Parabéns pela formatura MINHA VIDA!

Uma nova verdade

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Mon, 17 Oct 2011 19:04:00 +0000

Sempre pensei que tinha total controle da minha vida, nunca me iludi com esse tal destino, sempre contei apenas com minha força de vontade, meu esforço. Sempre defendi a idéia de que cada um tem o que merece e o que busca, nunca considerei o fator sorte ou acaso. Nunca admiti perder, não sabia lidar com frustrações e não tinha o menor interesse em aprender, pois estando EU no comando elas jamais aconteceriam.

Projetei minha vida todinha, e deu tudo certo...mas eu não contava com os imprevistos e fatalidades que acontecem e de repente quando me vi em uma cama, com diagnóstico de depressão sem conseguir fazer nada além de respirar, todas as minhas teorias e certezas perderam o sentido, assim como minha existência, tudo que acreditava se foi..afinal eu sempre tive a certeza que venceria, lutaria e naquele momento eu deveria estar correndo atrás de meu crescimento profissional, mas tava ali, estagnada, como aceitar isso? Não sei se consegui aceitar, aliás não sei mais de nada.
Quando a depressão me pegou, estava em meio a um furacão, onde eu tentava ser uma Super Mulher. Queria estar trabalhando e progredindo na minha carreira, malhando, estudando, produzindo e sendo tudo que fosse possível ser. Então veio a doença e minha vida parou. Logo depois, quando tudo ainda eram borrões e incertezas, quando eu já me sentia “menos pior que quando caí em depressão” e parecia que tinha perdido metade da minha vida em uma cama, imagine como foi minha frustração quando o perito disse que eu deveria ficar afastada de minhas atividades profissionais até 31/12/2011. Foi frustrante e eu sei que regredi muito depois disso. Eu estava de pé, eu estava conseguindo tomar banho e até estava gostando de cuidar de mim, eu tinha me esforçado e consegui passar em TODAS cadeiras do semestre, sendo totalmente autodidata e por mérito meu, pois por causa da doença quase não assisti aulas, eu estava em dia com a limpeza da casa, eu estava satisfeita com minha terapia, eu achava que estava bem e vem alguém e me diz em alto e bom som NÃO, VOCÊ NÃO TEM CONDIÇÕES DE TRABALHAR.
Daí veio um novo recomeço, me vi com um tempo e uma liberdade e não sabia o que fazer com isso, foi como se no jogo da vida minha peça parasse no tabuleiro no “FIQUE 100 RODADAS SEM JOGAR”, foi assim que me senti.

Já são 5 meses de tratamento e ainda impedida de trabalhar, embora agora eu consiga levantar da cama, tomar banho e ir a faculdade por obrigação, eu não to nenhum pouco bem. Não consigo aceitar que o mundo não parou e estou perdendo tudo. Não posso continuar assim, não consigo mais. Fui muito otimista, eu fui MESMO, todos os dias do meu tratamento eu pedi forças a Deus, eu busquei forças em mim, mas não é assim que funciona, minha teoria estava errada. Não basta apenas trabalhar duro, estudar, ter fé...não temos controle de tudo, e isso me deixa insegura.
Eu vi que era prepotente demais em pensar que sozinha conseguiria tudo, não sei mais qual minha verdade.

Esse é o momento da minha vida que devo decidir: ou me mato ou saio da depressão.
Graças a Deus essa não é uma carta de suicídio, eu decido viver, eu decido descobrir uma nova verdade.
Óbvio que melhorei nesses 5 meses, já consigo tomar a decisão de querer e aceitar que nem tudo acontece como a gente planeja, e nem esse tratamento que estou seguindo está sendo o que eu esperava. Em 3 meses eu “planejava” estar bem, pois assim o médico me disse, que nesse tempo eu já estaria sendo quem sempre fui...mas já fazem 5 e a cada dia eu fico mais confusa, mais questiono e mais sofro... o remédio me dá muito sono, passo o dia todo me esforçando pra não dormir, pois tenho medo de não levantar mais da cama. Alguma coisa ta errado, eu vejo os dias que se vão sem que eu tenha feito parte deles, e eu sou teimosa.

Tô pegando de novo as rédeas da minha vida e fazendo a curva para o lado do sol. Hoje com uma esforço enorme eu liguei para um novo médico que parece oferecer o tipo de tratamento mais adequado ao meu caso. Liguei e desliguei três vezes, tremia, até que simplesmente minha voz saiu e gaguejando marquei a consulta. Amanhã. Mais uma frustração pois eu queria que me atendesse hoje, mas a aceitação faz parte do processo.
Eu to empolgada, como uma criança as vésperas do Natal, é amanhã que estarei tendo uma nova chance de viver, mas viver de verdade, pois por enquanto eu tenho apenas sobrevivido.

Calma alma minha, calminha...

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Wed, 03 Aug 2011 02:20:00 +0000

Para sair de uma depressão é necessário procurar motivos para viver, significa olhar pra dentro, refletir, se adequar ao mundo, mudar, evoluir.
É como nascer de novo, sair de um lugar escuro para o mundo real tendo que aprender a engatinhar e então andar. É reaprender a ver, a ouvir, a sentir...principalmente sentir o calor que vem de todos os lados.
Eu fiquei sabendo que sou bastante amada e também tenho muito amor a dar.
Eu fiquei sabendo que sou bonita, que sou inteligente e que tenho valor no mundo.
Agora eu sei que não tô sozinha. Antes a depressão estava me cegando e eu não notava.

Meu tratamento está indo bem, obrigada, porém é bem devagar...é um processo lento, juntando os pedaços da minha alma.

Por 2 meses tentei uma medicação e não me adaptei, então me vi de volta a estaca zero e insegura pois a felicidade começou a parecer um sonho cada vez mais distante, quase desisti da vida , mas graças a Deus este novo remédio está me fazendo um bem incrível, e tô ciente ainda tenho um longo caminho pela frente.

Tenho pensado muito, refletindo sobre cada acontecimento da minha vida e a real importância que eles merecem...percebi que tava me deixando abater por esta cidade e por tudo que deixei de fazer por causa desse lugar...nunca fui bem recebida aqui, nunca me senti em casa, nem fiz amigos, fui julgada e condenada sem nem ao menos poder mostrar quem sou...eu apenas aceitava a situação mas algo aqui dentro sangrava. Mas é nessa cidade que está meu emprego (meu futuro, minha carreira) aqui está o homem que eu amo e minha filha gosta muito daqui e é por isso que hoje eu sei que nenhum lugar vai me trazer a felicidade se eu não estiver aberta a ela...então não me importa mais a opinião de quem nada me acrescenta, isso só me faz mal, mas não me deixo mais derrubar. Não sou mais vítima dessa situação, não vou dar mais lugar pra coisas ruins na minha vida.

Infelizmente há muito, muito preconceito quando se trata de depressão.
A depressão é uma doença. Há uma série de evidências que mostram alterações químicas no cérebro do indivíduo deprimido, principalmente com relação aos neurotransmissores (serotonina, noradrenalina e, em menor proporção, dopamina), substâncias que transmitem impulsos nervosos entre as células. Outros processos que ocorrem dentro das células nervosas também estão envolvidos. Ao contrário do que normalmente se pensa, os fatores psicológicos e sociais muitas vezes são conseqüência e não causa da depressão. Vale ressaltar que o estresse pode precipitar a depressão em pessoas com predisposição, que provavelmente é genética.A prevalência (número de casos numa população) da depressão é estimada em 19%, o que significa que aproximadamente uma em cada cinco pessoas no mundo apresentam o problema em algum momento da vida.

Não entendem que depressão é uma DOENÇA, uma patologia e assim como toda doença, não é o paciente que decide quando deve parar de ficar doente. Não são frases prontas nem é preciso ficar lembrando toda hora que eu tenho isso ou aquilo e preciso querer melhorar, não depende de mim...afinal, quais motivos eu teria pra querer sentir isso?
Já ouvi muitos dizerem que depressão é coisa de quem não tem o que fazer na vida, de malandro... isso é muita ignorância, uma total falta de respeito com quem está passando por isso.
Poucas pessoas me deram a mão e respeitaram, pouquíssimas porém fundamentais e é com elas que vou comemorar e dar o melhor da minha amizade quando tudo isso passar.

Descobri que muuuuitas pessoas que conheço já passaram pelo que tô passando, e conversando, trocando experiências e vivências pude entender melhor tudo isso.

Ainda to vivendo altos e baixos...dias melhores, outros nem tanto, mas to amparada por bons profissionais que me garantem que é assim mesmo até que eu encontre meu equilíbrio, minha plenitude.

Hoje fui a um especialista do INSS fazer a perícia médica e ele me fez ver algo que não tava conseguindo mesmo com a palavra do meu psiquiatra e minha psicóloga...ainda tenho um longo caminho a percorrer até estar completamente bem, apta pra voltar a rotina de trabalho, até que a lagarta vire uma borboleta. Só me liberou a voltar ao trabalho no ano que vem.
Eu pensei que poderia voltar agora, por medo do vazio que ficaria em minha vida
Esse tempo que vou ter será pra cuidar de mim...será de muita terapia, muita reflexão.
Não to com medo do tempo, sei que preciso dele pra me curar.
Eu PRECISO ficar bem, eu QUERO ficar bem, eu VOU ficar bem.
Tenho tanto a viver, a aprender...o mundo que me aguarde!

Eu digo
Calma alma minha
Calminha!
Você tem muito
Que aprender...

E eu digo
Calma alma minha
Calminha!
Ainda não é hora
De partir...

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Sat, 18 Jun 2011 01:27:00 +0000

Se me perguntarem como eu tô? Direi que já tive dias melhores...MAS já tive
dias bem piores também e isso é o que me motiva.
Encontrei em minhas coisas esse texto de mais ou menos pouco mais de um ano atrás, e apesar de hoje eu estar de bem com meu coração, apaixonada e feliz(que não é indivíduo que não me quis..PERDEU BOBÃO!), resolvi publicar, pra sei lá, enterrar de vez esse fantasma que até pouco tempo me assombrou, e também pra lembrar de como sou assim..sem essa sombra da depressão que logo vai passar.
O texto é baseado em fatos reais, então quem se identificar põe o dedo aqui nos comentários!

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band

Eu tenho a força. Eu sou poderosa.
A vida nunca foi fácil para mim, e isso me tornou uma guerreira. Eu caí, levantei, mudei, lutei.
Vim, vi, venci.
Não me acomodo, vou à luta, pago o preço. Chorei e sequei minhas próprias lágrimas.
Sei que posso ser o que quiser e sou. Escrevo minha história com suor, lágrimas e a ilustro com sorrisos. Eu sou alguém.
Crio minha filha sozinha, mantenho uma casa, um lar. Tenho uma carreira que será cada dia mais brilhante. Amo o que faço. Não paro nunca: lavo, passo, arrumo, ajeito..sempre dou um jeito. Sou uma Super Mulher. Não me encaixo na expressão “sexo frágil”. Faço tudo que um homem faz e ainda de salto alto.
Não deixo a vida me levar, pra isso tenho meus próprios pés. Tenho fé, tenho coragem e o maior amor do mundo.
Sou uma muralha, mas desabo quando afeta meu coração. Meu ponto fraco. Não sou auto-suficiente nesse assunto, dependo de um homem me amando pra me sentir completa como mulher, preciso de um homem para amar.
Não um homem pra me sustentar, mas alguém pra puxar minha mão quando me distraio ao atravessar a rua e quase me atropelam, preciso para que me diga que tô bonita mesmo sem maquiagem, pra perguntar como foi meu dia, pra me aquecer nas noites frias, pra que eu tenha motivo pra comprar lingeries sexies, pra segurar minha mão num filme de terror, pra tocar minha pele que hidrato com tanto cuidado, pra criticar minhas roupas curtas, pra realmente se importar.
Preciso de um homem pra me permitir ser “mulherzinha”, pra que eu seja frágil e possa ter medo de baratas.
Preciso de algo que não depende só de mim, e por isso é muito complicado. Envolve outra pessoa que tem idéias, vontade própria, que convive com outras pessoas que podem despertar seu interesse. Envolve esse ser que não entendo, um homem.
Sempre soube lidar bem com amizades masculinas, mas um relacionamento é bem mais complexo.
Tenho tentando entender, encontrar, agradar, tentando amar um homem. Já amei, as vezes amo ou chego bem perto disso. Mas o fato é que houve sentimento da minha parte, expectativa de retorno em pelo menos 90% dos beijos que desperdicei por aí(os outros 10% eu tava bêbada ou era carnaval)...se fiquei é pq achei que tinha algo a mais, tinha sentimento...sempre me iludo.
Homens dignos não batem em mulher mas já nos causaram danos e dores bem piores que qualquer dor física. Ainda carrego feridas abertas da minha última “aventura” no mundo dos relacionamentos.
Não existe explicação, ela se vai com o homem. Os homens não rompem, não dizem com todas as letras que não estão a fim...são covardes, simplesmente somem. Eu entendo bem o silêncio, o vazio e o coração despedaçado que fica. Não insisto e nem questiono.
O que me entristece ainda mais é que dessa última vez eu não procurei, eu tava quietinha, na minha. Ele veio até mim, me fez enxerga-lo, fez o jogo da conquista, conquistou-me e quando me teve, perdeu o interesse.
Eu nem tive interesse a princípio, tentei ignora-lo, mas ele me procurava e insistia. Parecia ser diferente dos outros, mera ilusão...
Sumiu e só.
Entendo que beijos não são promessas de casamento, mas os atos foram sim promessas de alguma coisa a mais, um telefonema pra saber se estou viva pelo menos.
Coisa típica de homem. Somem e a gente fica sem saber e sem entender.
Eles não querem o nosso drama, nem nosso choro, não querem ter que admitir que são uns ignorantes, egocêntricos e simplesmente não se importam em partir seu coração. Alguns homens são seres desprovidos de consideração ao sentimento alheio. Uma surra dói menos e tem curativo que cure, pelo menos.
To acabada por dentro e esqueço aquela mulher poderosa que eu disse ser eu. É tão difícil me amar e querer estar comigo? É algum problema comigo? Minha aparência? Meu jeito? Tenho culpa de acreditar no amor e querer que dê certo?
Queria que nesse momento ele estivesse aqui..me abraçasse, me ouvisse e me fizesse sentir segura e ter certeza que tudo vai dar certo.
É, pensando bem, não sou tão poderosa assim...

Não é apenas mais um drama...

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Mon, 23 May 2011 02:04:00 +0000

Era Agosto ou Setembro de 2010 quando me acordei já cansada, sem fôlego nenhum, vontade de ficar dormindo o dia todo, mas profissional que sou, levantei, trabalhei arrastando meu corpo o dia todo. Dias como esse voltaram a se repetir, fui perdendo o prazer em fazer qualquer coisa, só pensava em dormir, comprei aqueles remédios com vitaminas, guaraná, estimulantes que não fizeram efeito nenhum, fiz exames e nenhuma anormalidade, pensei:vai passar.

Logo em seguida fiz uma cirurgia e atribui a persistência dessa falta de ânimo, cansaço sem causa e falta de vontade de continuar viva como período transitório da recuperação. Vivia caindo pelos cantos, mas continuava achava que seria passageiro. Procurei ajuda espiritual, medicina alternativa, florais, reiki, mas não vi resultados.

Passado o período de efeitos da cirurgia a minha falta de ânimo, fé e qualquer coisa persistia e comecei a ter crises. Sem nenhum motivo aparente eu começava a suar, tremer minha pressão baixava, um desespero tomava conta de mim e isso me fez mais de uma vez ir parar no hospital. De repente me vi internada mal, no entanto com exames clínicos completamente normais, só conseguia pensar que estava enlouquecendo. Nenhuma explicação, nada e isso me fazia ficar mais desesperada e com menos ainda vontade de ver o amanhã. Talvez o Dr. House pudesse me ajudar, meu caso era uma incógnita por todos profissionais que passei. Me recusava a admitir que era algo da minha mente, pois meu corpo já estava completamente dominado. Culpava a pressão baixa, mas os médicos eram categóricos a afirmar que a pressão baixa era um sintoma e não a própria doença.

O que pensei que era apenas dias ruins e complicados se tornaram uma constante.
Essas crises se tornaram rotinas, algumas vinham menos intensas e eu conseguia externamente disfarçar mas dentro de mim alguma coisa queimava, saia de controle, eu estava no meu limite, eu tinha que usar todo o auto-controle que tinha e não tinha para me manter sem fazer uma loucura, era uma questão de tempo pra eu surtar de vez. Me isolei, o medo de ter uma crise em público, aquele furacão dentro de mim, o desespero, o medo, fraqueza..eu sabia que aquilo voltaria a qualquer momento e o medo me apavorava... não existem palavras que possam descrever tudo que sinto num momento de crise. É a sensação de morte eminente, cheguei a sentir o cheiro dela, a insanidade me toma por inteiro. Não tenho nenhum controle do meu corpo, não consigo me mexer, por dentro uma ebulição. E quando o pânico se vai fica o medo, o terror da próxima crise. Medo de ficar sozinho, medo de passar por aquilo em público...

Meus dias se alternavam em crises intensas onde eu ficava fora de mim e dias que não sentia nada, nem prazer, nem dor, nem motivação, NADA. Eu nunca sabia como seria o dia seguinte ou o momento seguinte, minha vida virou um inferno. Eu não sentia nenhuma vontade de fazer coisas rotineiras, fazia tudo automaticamente:me levantava, vestia minha filha pra escola, tomava banho, café, me maquiava, ia trabalhar....tudo sem nenhum prazer ou vontade, apenas porque tinha que fazer.Era como se minha alma tiuvesse sido levada, restava apenas um corpo cansado, exausto.Foi uma morte em vida.
Não havia mais motivos pra querer continuar vivendo daquela forma e assim pensamentos de morte começaram a nascer em minha mente cansada de sofrer, mas felizmente num momento de lucidez me dei conta de tudo que eu tenho(uma filha linda, um noivo maravilhoso, um lar, uma carreira, amigos e etc) e decidi lutar. Fui até uma psicóloga que viu a gravidade do meu caso e no mesmo momento me encaminhou a um psiquiatra e então veio finalmente um diagnóstico: Depressão profunda e Síndrome de Pânico. É estranho dizer mas me senti aliviada ao SABER finalmente o que eu tinha...e a partir dali começou minha luta contra...mim mesma, afinal é aqui dentro de mim que tudo acontece.

Já fazem um pouco mais de uma semana e os remédios ainda não fizeram nenhum efeito. Tentei voltar ao trabalho mas ao subir as escadas comecei a tremer e suar frio, meu corpo fica molhado de tensão e então vem o desespero, como se tudo acontecesse dentro de mim, como uma onda de loucura tomando conta de mim, medo, muito medo, do julgamento de meus colegas, de não conseguir realizar minhas tarefas, de morrer, de não conseguir me controlar, de tudo...muito mais do que consigo verbalizar aqui. Só de lembrar já começo a ficar nervosa, não escreverei mais sobre as crises agora pois estou na eminência de uma. Meus médicos me afastaram do trabalho por tempo, até que eu consiga me reerguer.
Mesmo sem ainda os efeitos do remédio eu já me sinto esperançosa, sei que agora o que tenho tem nome e o melhor: tratamento. Sei que não será fácil, mas nada em minha vida foi, e sei que vou conseguir sair dessa.

No começo senti vergonha de admitir, mas esse é um passo fundamental pra minha cura.
Me questionava o tempo todo: será que um dia vou conseguir viver normalmente? Será que vou conseguir voltar a trabalhar? Será que vou ser uma pessoa normal? Hoje eu tenho certeza que SIM, eu vou me curar.
Deus não dá o fardo maior que podemos carregar, eu sei, e quando tudo isso passar eu vou olhar a vida de uma forma diferente, aliás já estou olhando e valorizando bem mais aquilo que tenho, minha família e as coisas que não tem seu valor medido em cifras...nada é por acaso, de tudo fica o aprendizado.

Que fique pelo menos um alerta a quem me lê: Cuide da sua saúde mental, sem ela não somos nada! Não deixe o stress tomar conta de sua vida, deixe seus problemas profissionais no trabalho, mantenha sua mente saudável, tenha um hobby, descanse, não tem salário no mundo que pague a paz que me foi tomada pela depressão.
Não menospreze a falta de disposição e de motivação freqüente, não tenha medo e nem preconceito de procurar terapia(se eu tivesse suspeitado no começo que se tratava de depressão eu poderia estar curada há tempos) e nunca julgue quem está passando por isso, não pense que somos fracos ou menos capazes. Esse tipo de doença não escolhe idade, sexo e ninguém está livre.

Guarde a convicção de que todos estamos caminhando para adiante, através de problemas e lutas, na aquisição de experiência,e de que a vida concorda com as pausas de refazimento das nossas forças, mas não se acomoda com a inércia em momento algum.

Sobre timidez

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Mon, 18 Apr 2011 03:16:00 +0000

Não existe ninguém que seja tão mal interpretado como o tímido. Ele é rotulado de “antipático”, “exibido”, “indiferente” e não há um desinibido no mundo que pare de julgar e pense no que realmente leva tal pessoa a agir assim.

Todos temos uma história, um passado que mesmo superado vai estar de alguma forma arraigada a nós pelo resto da vida, certamente a história do tímido é marcada por algum traço de rejeição ou opressão, mesmo que seja inconsciente, mesmo vindo de uma família feliz, a timidez é uma característica que não surge de uma hora para outra, assim como não se vai tão facilmente.

A maioria das pessoas não acredita quando falo que sou tímida, mas a verdade é que morro de vergonha da maioria das coisas que envolvam estar frente a frente com alguém, ao telefone e pasmem também virtualmente...vocês acham que eu chamo alguém no MSN?de jeito nenhum, a vergonha é maior que a vontade. Me declarar pra alguém?Só bêbada, pelo menos as chances de esquecer a rejeição são maiores. Se passo por alguém na rua que não seja tão íntimo tenho medo de dar oi e não ser correspondida, não saberia suportar a vergonha. Sempre fico nos cantos, não quero ser metida em grupinhos que não sei se sou bem vinda, medo de ser uma companhia desagradável. Deixo de ir a lugares e me confrontar com pessoas que podem me fazer perguntas que não me deixem a vontade, além do medo de não ter assunto, não ser uma pessoa interessante. Invento desculpas, recuso. Quando não tenho opção e sou obrigada a comparecer a um evento me sinto mal, tenho gastrite, meu coração bate mais forte é como se eu fosse enfrentar um monstro, sinto pavor e faço de tudo pra ir embora. Tenho dificuldade de fazer amigos, e um constante medo de reprovação do mundo. Me isolo, a solidão me aceita como sou.

No ambiente profissional isso não é problema, é como se eu incorporasse uma versão desinibida de mim mesmo, como se eu fosse outra pessoa. Talvez porque para o trabalho exige qualidades que tenho consciência que tenho e de alguma forma o que se espera de mim é apenas do aspecto profissional, não há necessidade de expor a pessoa insegura e fraca que sou de verdade.

Esse texto é apenas um desabafo de alguém que por muitos anos sofreu agressões psicológicas, que cresceu ouvindo que nunca deveria ter nascido, de alguém que foi humilhada por ser pobre, de não ter sido escolhida na educação física por estar acima do peso e de nunca ter sido enquanto criança reconhecida por qualquer qualidade. Minha timidez não é antipatia (que é como sempre fui julgada e condenada) é a minha proteção.

Querido Blog,

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Sun, 10 Apr 2011 03:06:00 +0000

Perdão pela sinceridade, mas a verdade é que eu tinha até esquecido de você. Pois é, não fique magoado, pois por um dia foi essencial para mim mas a verdade to mergulhada na vida real que meus desabafos e questionamentos que eram colocados aqui acabam ficando em segundo plano, mas não quer dizer que elas não existam...Não fique com ciúme do twitter, não te troquei por ele(cof) mas sabe né...140 caracteres cabe no meu limitado ócio.

Mas vou tentar me redimir e te colocar a par de tudo que aconteceu e está acontecendo e não vou prometer mas talvez eu volte aqui com mais frequência, tah?

Ando ocupadíssima e isso é bom, afinal to otimizando minhas horas...sendo mãe(e isso é o principal, a missão mais importante da minha vida)trabalhando bastante(e me sentindo importante, parte de uma equipe), estudando(aí ninguém me segura), namorando(pele tá uma beleza), cuidando da casa(lerêrêrê lerêrêrêrêrê) e quase conseguindo cuidar de mim(um dia eu chego lá).

Tô apavorada com esse tempo que voa loucamente e nem vejo..ainda ontem eu tava me programando pro Natal e daqui a 2 semanas já vem a Páscoa...credo!

Ah não tô mais loira..por enquanto...mas nem vale a pena trocar o nome do blog pq né...talvez amanhã meus cabelo já estejam claros de novo...

Sabe aquela minha mania irritante de querer sempre mais? Então...tá aqui mais presente que nunca. Essa coisa de querer evoluir, ser melhor acaba não me deixando viver o presente como se deve pq vivo na expectativa, agora escrevendo que me dei conta disso. Na segunda quero que sexta chegue logo, e toda manhã por odiar acordar cedo desejo ardentemente minha aposentadoria pra poder ficar na cama até a hora que eu quiser..e assim vou levando...que saco isso, tá na hora de eu ser menos impaciente! Como faz?

Luto pois não vou poder ir no Rock in Rio. L-U-T-O!

Ainda não me sinto "adaptada" na cidade, eu diria que estou conformada pois minha filha gosta daqui, o homem que amo tá aqui e meu trabalho aqui tá indo por um caminho legal...mas mesmo assim quero ir embora as vezes, mas só as vezes...depois passa.

Sabe querido blog, to bem assustada pois tem uma outra pessoa vivendo aqui dentro de mim, e não não é um bebê(bate na madeira) é tipo uma irmã gêmea, a Raquel que quer boicotar a Rutinha, saca?

A vida sentimental da Rutinha vai muito bem, obrigada...há um ano atrás eu tava toda faceira, solteira, independente se programando pra curtir muuuuito até que ele apareceu ela se apaixonei, ops apaixoNOU. Relutou mas cedeu, e ele faz tão bem a ela...mas a Raquel lembra a Ruth toda a hora que ela não curtiu o suficiente, que se “se amarrar” vai deixar pra trás essas coisas boas da vida tipo paquera, bebedeira, loucuras da solteirice e a coitada da Ruth fica loca, loca, loca pra sair por aí, tomar uns tragos e seduzir como se não houvesse amanhã...coitada esquece que chega sexta feira e ela apaga vendo TV, sábado só quer descansar e não teria pique pra uma noitada e bem, tem muitas responsabilidades que não combinam com esse estilo de vida Amy Winehouse meets Paris Hilton...

"Rutinha é boa, a Raquel é má."(Da Lua, Tonho)

Enfim, será que sou bipolar? Será que to com medo por não ter tido uma experiência boa no casamento anterior?medo da rotina e da falta de aventura?medo de compromisso?

Ai Meu Blog Amado, sábado a noite e eu aqui enquanto filha dorme, meu noivo toma banho eu escrevo coisas doidas pq tudo na minha vida tem sido sério demais, responsável demais e eu cando as vezes disso. Considerando que eu poderia estar roubando e matando mas tô aqui escrevendo esse chavão clichê nem sei de mais nada...só sei que o Araketu é bom demais.

Ai que tosco..desculpa é o sono!

Teoria da Conspiração

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Fri, 12 Nov 2010 00:38:00 +0000

A vida é uma caixinha de surpresas, já diria Joseph Climber, e numa dessas o médico me condenou alguns dias ao repouso, me obrigou a particar o ócio e então notei que ficar sem fazer nada é muito mais trabalhoso que fazer tudo.
Complicadíssimo.

Nesse vazio de ocupação vou pensando em tudo que possam imaginar e desenvolvendo teorias sobre tudo que é besteira.
Dissertarei aqui sobre uma delas...

Logo que fiz a lipo notei que minha filha ficou bem preocupada comigo, é difícil convencer uma criança de 5 anos que não tava doente, apenas debilitada pela cirurgia e então ela me disse “que nunca quer que eu morra”. Me partiu o coração tal pedido e prometi a ela que não vou morrer, e espero que Deus continue me dando saúde e forças pra eu poder manter minha promessa por muitos e muitos anos..
Aí tava pensando...não lembro dela ter vivenciado a morte da mãe de alguém então tal medo não vem da realidade e sim da fantasia. Aí constatei que existe uma cultura “anti-mãe” entre os personagens infantis, já notaram?
Vou começar pelos mais conhecidos... Cinderela por exemplo, é órfã e tem uma péssima madrasta que além de fazer mal à enteada é o pior tipo de mãe pois enche as filhas de maus exemplos. Branca de Neve, órfã também. Pequena Sereia, órfã. Jasmine, órfã. Pocahontas, órfã. Bela(Bela e a Fera) órfã. Bela Adormecida até tem mãe mas é uma mera coadjuvante que não faz nada pra defender a pobre filha da maldição.
Dumbo é tragicamente separado da mãe no circo.
O Bambi então é um drama materno de dar inveja a Almodovar...a mãe do pobre veadinho é MORTA PELOS CAÇADORES.
Em Rei Leão o Simba até tem mãe mas quem toma conta dele é um suricate e um javali, belo exemplo, neh?
Cadê a mãe da Lilo(Lilo e Stich),hein?!? ela é criada pela irmã!
Em Peter Pan as crianças da Terra do Nunca se sentem tão carentes de amor materno que a Wendy tem que brincar de assumir o papel de mãe...Sininho órfã e pequenina. Pinóquio mente e faz coisas erradas porque?Pq não tem uma mãe que eduque!
É um boicote às mães nos contos de fadas, ou estão mortas ou são apáticas...Mônica sofre builling diariamente do Cebolinha e a mãe dela faz o quê?e a mãe dele onde ta que não educa o filho?
E a mãe do patinho feio que nem reconhece o próprio filho?!?
Nunca vi a mãe do Mickey ou da Minnie! Huguinho, Zezinho e Luizinho são criados pelo Tio, o Pato Donald...cadê a mãe desses patinhos?
E a Barbie??Pq não existe uma boneca com uma aparência mais maternal pra ser a mãe dela?Nem venham me dizer que a Barbie tem filhos pq com aquele corpinho..nem, nem!!!
A Boo, menininha do Monstros SA...onde ta a mãe daquela criança enquanto some com os montros??
A mãe do Nemo já é assassinada no início do filme.
E o Mogli?E o Tarzan?Pobres criancinhas vítimas de uma mãe negligente.
A mãe da Chapeuzinho Vermelho e mãe dos Três Porquinhos deviam ser pegas pelo conselho Tutelar por mandar a filha direto pras garras do lobo...Absurdo!!!!
Isso apenas dos personagens que consegui lembrar, devem ter muitooos mais por aí.

Não que seja algo que realmente me incomode, as crianças aprendem o que vivenciam...e sou boa o suficiente como mãe e sei minha filha concorda comigo(L)..mas porra nenhuma mãezinha razoável nos contos de fadas???Isso só pode ser uma conspiração!
Disney e todos escritores infantis devem ser órfãos e assim espalham em mensagem subliminares em seus contos uma cultura anti-mãe.
Isso não pode continuar assim, onde estão as mães pra juntas defendermos nossa categoria junto ao imaginário infantil?Vamos fundar um sindicato, uma sociedade anônima...não podemos nos calar diante de tanto descaso!

IH!Acho que me empolguei..
espero que o médico me libere logo para trabalhar. Amém!

(sem referências, sou a mãe dos nossos contos de fada)

Futilidade Pública

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Thu, 21 Oct 2010 01:30:00 +0000

Vivemos num mundo livre apenas teoricamente.
A maioria de nós é preso por laços invisíveis de preconceito com raizes profundas que espero não estarem sendo passadas aos nossos antecendentes. Rotulamos. Julgamos sem dó nem piedade. Marcamos as pessoas como gado pelas atitudes. Raramente nos colocamos no lugar do outro, quase nunca eu diria, o caminho mais fácil é a condenação.
Se não há empatia, amizade, TODA E QUALQUER atitude do outro vai parecer ridícula aos nossos olhos. Não existe o bom senso na hora de olhar ao próximo que não é tão próximo assim, se não é nosso amigo provavelmente o mesquinho fará uma crítica venenosa pelas costas.

Realizei um sonho.
Fiz uma lipoaspiração e coloquei silicone nos seios. Fútil pra maioria, talvez, pra mim um sonho hoje (sorriso largo) R-E-A-L-I-Z-A-D-O!
Nem todos te dão "parabéns" ou te felicitam por essa conquista, pois sim, óbvio que é uma conquista, é algo que quis, planejei, busquei e consegui!
Felicitar alguém quando esta comemorando uma conquista é uma forma de ganhar dela um pouquinho da alegria que ela está sentindo, tolos aqueles que preferem ficar com o azedume da crítica e desdém.
Pra essa conquista contei com pessoas que amo e aquelas que não importa tanto assim sequer contei, pelo menos não contei nada antes que estivesse concretizado(não gosto de comemorar o ovo que ainda tá dentro de galinha ahahah)
REALIZAÇÃO PESSOAL é uma novidade que estou amando.
Me realizo como mãe todos os dias, me realizo com as conquistas diárias do meu trabalho bem feito, fruto d meu esforço...me realizo como mulher pois ama e me sinto amada pelo meu noivo...e hoje posso dizer que me sinto realizada com meu corpo, com muito orgulho!
Não faço apologia a cirurgias, faço apologia ao bem estar, ao amor próprio, a auto estima lá onde ela deve estar no alto!

Sou crítica com TUDO que me importa. Acho triste me olhar no espelho e não gostar, não poder usar a roupa que gosto pois uma parte do corpo não ajuda. Penso que é triste deixar pra trás e abrir de qualquer coisa que me dê prazer e que me faça feliz, mesmo que essa coisa seja uma roupa linda.
Eu sou meu corpo! Pessoas sentem-se realizadas em decorar a casa, eu me sinto realizada em arrumar meu corpo da forma que me agrada, eu moro em meu corpo antes de tudo e eu me sinto tão, tão bem o reflexo no espelho que vejo hoje.
Não sei descrever esse sentimento, essa alegria que sinto ao ver que finalmente meu corpo tá belo, harmônico.
Fala-se muito de "aceitar-se como é", mas qual a diferença em pintar, mudar a cor do cabelo e tirar um pouco da gordura que incomoda?Mudou de qualquer jeito, mas se o argumento é que a lipo dói mais que uma tintura não entendo a explanação, afinal a dor é minha..porque então a crítica venenosa?
Uma nova etapa se inicia na minha vida, o sabor da conquista é maravilhoso, nos impulsiona, nos faz ter certeza que podemos..assim que passar meu pós operatório vou entrar com tudo no clima "ninguém me segura" minha auto confiança.Sentimento ótimo!!!!

Todos os dias pergunto a filha se ela tá feliz e sou presenteada com um sonoro e sorridente sim, sempre me pergunto também e não era infeliz antes da lipo, mas hoje posso dizer que estou MUITO FELIZ e a essa cirurgia mudou minha vida pra melhor de uma maneira inexplicável, apesar de ainda não ter o resultado definitivo, pois foi bem recente.
Porque as pessoas criticam quem corre atrás de algo se esse algo não é o desejo comum da maioria?
Respeite cada pessoa de maneira individual. Somos todos diferentes, complexos e peculiares. O que me faz feliz pode não ser o mesmo que significa felicidade pra você. O ideal pra você provavelmente não seja ideal pra mim. Esteja atento aos rótulos que atribui aos outros. Não julgue, ficará mais feio pra você do que pro alvo de seu julgamento. Faça o que for preciso pra se realizar de todas as formas, não importando o quão besta pareça seu objetivo, o SEU amor próprio só lhe diz respeito .
Eu tô tão bem comigo que NADA me abala. Todo mundo merece se sentir bem com o próprio corpo.É um sentimento tão magnífico que indico a todos.

Podem me chamar de fútil, eu tô acima disso.
E não, minha capacidade e meu intelecto não diminuem por eu ter feito cirurgia plástica, ok?

Lembranças Inconvenientes

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Mon, 04 Oct 2010 00:29:00 +0000

Costumo lembrar de repente de episódios bestas, coisas banais que aconteceram comigo mas sem nenhum motivo estão presentes na minha memória...tipo, tô lá eu arrumando alguma coisa e "do nada" lembro de uma coisa qualquer que alguém me disse lá na quinta série..de uma situação que não mudou nada na minha vida, de um evento sem importância, de um dia como qualquer outro..pq diabos lembro disso?

Acontece com mais alguém ou sou um ET?

Vou ao mercado comprar pão e volto com leite pq se não escrevo o que fui fazer esqueço, mas lembro dessas porcarias sem nenhuma relevância...

A lembrança é um saco a maioria das vezes, e nos leva de volta a lugares que nem sempre queremos retornar. É um alento, eu sei, quando por força das circunstâncias só temos as lembranças para seguir em frente, mas exceto nesses casos, não quero me lembrar.

Quero ocupar meus pensamentos com projetos pro futuro, lembrar do que realmente é util.

Sabe o que desejo loucamente? Uma máquina daquelas do filme "Brilho eterno de uma mente sem lembranças", conhece?Onde a cada rompimento de relacionamento a pessoa apagava TODAS as lembranças do outro, e então seria como se ele nunca tivesse existido na vida...

Não sendo tão radical, a gente poderia lembrar vagamente para principalmente não repetir o mesmo erro, mas porra não precisa vir a mente aquele arrepio na espinha que senti quando passo por alguém com o mesmo perfume dele!!!

Lembranças não tem o MÍNIMO de respeito pelo nosso atual, não tem!!!!

Torçam pra que se um dia dedicar uma música para seu namorado, ela não seja a mesma que um dia alguma ex usou num SMS apaixonado pois INEVITAVELMENTE ele vai lembrar dela.

Não significa que exista ainda sentimento mas um dia existiu, óbvio e músicas, cartões, filmes e blablabla são coisas que vão te fazer lembrar esse sentimento que um dia existiu.

Eu preferia não lembrar!

Sou egoísta e confesso que gostaria que lembrassem de mim(ah eles lembram!!!), mas eu não gosto dessa confusão de lembranças na minha cabeça que já uma loucura com o presente.

É passado, passou(dã!) mas não são mais bem vindas, não tem nada que invadir meu pensamento e me fazer lembrar o quanto foi bom(enquanto era bom) e porque acabou...já era!

Não tem sentido lembrar o que ERA bom pq seja lá qual foi o desfecho da história, trarão a tona tudo, o amor que passou mas também a dor. Desnecessário!!!!

Presentinhos que ficaram, filmes que assistimos juntos, lugares que marcaram, músicas que embalavam amores passados, fotos...aie!não é possível que não exista uma maneira de limpar tudo isso da memória e começar tudo do zero. Formatar o coração e a alma pra poder viver o presente sem intervenções do passado.

Se eu reler uma carta de amor, tudo bem...eu quis lembrar, mas não posso dominar o universo pra que não aconteça nada que me remeta a relacionamentos passados...lembranças, vocês não tem o direito de invadir meus pensamentos!!!!

LACUNA INC. não achei seu telefone nas páginas amarelas...

Gente que não faz questão

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Fri, 06 Aug 2010 01:57:00 +0000

Uma palavra que define tudo NÃO sou: PASSIVA.
Passividade é o contrário de Passionalidade, passividade é a principal característica de gente que não faz questão.

Sabe aquela pessoa que tanto faz, que não faz questão de nada?Então..
Faço questão de me manter bem longe dessa legião de adeptos ao "Tanto faz"
Quem não faz questão não aproveita, faz as coisas por sei lá acaso, talvez sorte e não por vontade, não tem a garra e o entusiasmo de quem faz questão.
Não corre pra chegar na hora pois não faz questão de estar lá, não se esmera pra se arrumar pois não faz questão de estar bonito, não estuda pois não faz questão de crescer na vida, não liga pois não faz questão de ser lembrado, não escolhe pois não faz questão de acertar.
Acorda como uma obrigação sem fazer questão de aproveitar o dia, faz sexo sem fazer questão do gozo, joga sem fazer questão de vitória, come e compra em qualquer lugar pois não faz questão de qualidade.
Aceita o que vem, não se prepara, não tem expectativas, não faz questão do melhor pois se conforma.
Não aceita críticas e nem admite que errou por não fazer questão de melhorar.
Não faz questão de visitar amigos, afinal, teoricamente eles sempre estarão lá, se entrega a qualquer relacionamento sem fazer questão de borboletas no estômago, não dá bom dia nem distribui sorrisos pois não faz questão de ser agradável, não faz questão da maioria das coisas que parecem bobas ou detalhes e acaba não fazendo questão de nada, pois nossa vida é composta de cada coisinha dessas...deixa que a vida leve e esquece de tomar as rédeas do futuro.
Faça questão de sentir o frio na barriga, de sentir o nó na garganta, de sentir a lágrima rolando na face, de sentir o coração saindo pela boca, de gritar, de amar, de odiar, de se sentir vivo o tempo todo, todo o tempo.
Passividade é um câncer que mata a alma.
Gente que não se abala quando é derrotado, afinal, nem fazia questão mesmo...Deus me livre!Eu faço drama mesmo, grito choro e me descabelo mesmo na mais simples batalha perdida, ainda que me reste a guerra pra lutar eu faço questão de todas vitórias, mesmo sabendo lá meu íntimo que é impossível ganhar sempre. Faço questão de fazer questão da vitória.
Não viva na ilusão que a vitória(ou a derrota) vem ao acaso, que o resultado vem sem querer. A colheita só existe depois que alguém faz questão de plantar a semente.

Gente que só come pelas beiradas e não enfia a colher no meio do mingau não sabe o que está perdendo.

Aconteceu...

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Sun, 01 Aug 2010 19:09:00 +0000

Ele chegou aos poucos, veio como amigo e de repente se declarou apaixonado...me assustei.
Eu queria sim ter alguém, mas não sabia se era a hora certa, se tinha espaço pra ele na minha vida, se eu teria tempo pra um relacionamento e muita dúvida em relação ao que sentia por ele, na verdade eu ainda não sentia nada além de amizade.

Fui sincera e me espantei com a persistência dele, com a paciência e com o amor totalmente altruísta que ele demonstrou.
Não joguei charme, nem fiz joguinhos de conquista...eu mostrei meu pior lado, me mostrei sem maquiagem, sem salto, sem vergonha, sem papas na língua, sem reciprocidade ao que ele estava sentindo e ele continuou lá demonstrando cada vez mais interesse quando eu fazia tudo pra demonstrar meu desinteresse e quem sabe faze-lo mudar de idéia...não me sentia merecedora daquele sentimento, talvez já estivesse acostumada a ficar sozinha e tava achando que não daria conta em ter que me dividir ainda mais...talvez ignorar o amor de alguém fosse meu escudo pra evitar novas decepções e frustrações...
Então um dia eu acordei e vi que com ele não precisaria me dividir, ele chegou na minha vida pra somar, pra andar ao meu lado...e agora não consigo viver nem mais um dia sem ele.
Não fizemos nenhuma promessa de amor eterno, de exclusividade ou fidelidade....não temos necessidade de palavras pois temos bem mais que isso.
Com ele me sinto livre pra ser eu mesma e incrivelmente ele gosta de mim assim, como eu realmente sou...e por assim ser, hoje sou uma pessoa muito mais feliz do que era antes dele.

Amor é o nome disso?

A Droga!

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Sun, 21 Mar 2010 03:35:00 +0000

A droga mais pesada, mais danosa que existe se chama AMOR.

Você está entediado, procura emoção em sua vida quando lhe aparece um fornecedor lhe oferecendo a promessa do paraíso, de dias felizes e compreensão. Você resolve experimentar e então entra nesse ciclo vicioso que não acaba nunca.

A droga começa afetando o coração fazendo-o bater mais forte, em seguida torna suas pernas
trêmulas, afeta seu estômago criando a falsa ilusão de borboletas dentro de você e quando
percebe-se está dominado pelo vício.
A sensação de euforia é maravilhosa, você começa a enxergar cores que não existem, os ruídos lhe parecem canções, a droga é tão forte que te faz levitar sobre nuvens de algodão.
Este bem estar é temporário, varia de pessoa para pessoa e os efeitos colaterais não demoraram a aparecer, te levando ao fundo do poço e fazendo que você queira mais e mais desse poderoso alucinógeno.
Aumentam-se as doses.
Em pouco tempo afeta sua mente e você já não consegue sequer fazer atividades corriqueiras e banais sem apresentar sintomas do vício, seja através de um sorriso ao citar o fornecedor da mesma ou através de um brilho no olhar diferente.
Sob o forte efeito tóxico você tem alucinações fortes que te fazem escrever poemas, músicas, textos, mensagens, cartas e o poder que a droga tem é tão forte que não cessa nem quando você dorme.
Você acha que tem controle sobre seus atos e para com vício quando quiser.Falsa ilusão que a droga te proporciona.
Então, você já é um dependente e busca constantemente satisfazer seu vício com doses muito maiores, seu fornecedor começa a lhe cobrar mais caro e então você percebe que está sendo passado pra trás..aquele produto do início já não é tão puro, está adulterado, já não lhe satisfaz.
Você pensa que o problema é com você e troca de fornecedor, mas a outra droga também não te satisfaz , ou o fornecedor encontra algum viciado que lhe dê mais lucro e te abandona...
A abstinência é dolorida.
Você se pega aos prantos em pleno sábado a noite quase implorando pra que alguém alimente seu vício...você sequer consegue lembrar que tinha uma vida mais ou menos estabilizada, que era alguém decente e controlada antes de cair nesse vício maldito. Você pagaria qualquer preço pra ter mais uma dose, você tá desesperado, acabado...um completo e idiotado viciado.
Sem escolha você tenta a reabilitação...Bem vindo ao A.A.(Apaixonados Anônimos) "Oi, eu sou a Paula e sou uma idiota apaixonada"..."Oooooooi Paula"
A reabilitação consiste em orgias gastronômicas, porres homéricos, e muitas lágrimas derramadas.
Possivelmente ocorrem recaídas.
Deve-se evitar aproximar-se de outros viciados ativos nesse período.
Você se recupera, acha que seu corpo está livre da droga para sempre...até que um dia aparece um "inocente" fornecedor...é mesma droga mas dessa vez parece estar melhor, parece diferente e então você experimenta só um pouquinho, só uma vez....no outro dia também, só um pouquinho não vai fazer mal nenhum, afinal é tão bom e dessa vez é diferente...e assim todos os dias até que um dia percebe que o foi enganada e a droga de novo é fajuta...vem a abstinência e começa todo o ciclo sem fim...

Procurando Nemo

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Mon, 25 Jan 2010 23:50:00 +0000

Eu sou uma farsa.
Ao dizer obrigada a um elogio que recebo ao invés de alertar a pessoa que me elogiou que não sou nada daquilo, eu tô sendo uma farsa.
Eu não tenho qualidades, eu sou a imperfeição materializada.
Eu sou um rascunho de alguma coisa que talvez nunca seja passada a limpo.
Eu não sei mais o que eu sou embaixo desse cabelo pintado, da maquiagem, do luz, do esmalte, da roupa, da lente...ou seria diferente se eu optasse por não me fantasiar de alguém mais parecido do que eu vejo como mais bela?
Eu não tenho direção nem um norte, simplesmente porque eu nem consigo localizar o norte, aliás, eu não tenho NENHUMA noção espacial.
Eu não sei qual a direita e qual a esquerda sem buscar uma referência, como por exemplo mão que escrevo. Eu não sei olhar relógios sem que tenham TODOS números bem grandes e nítidos.
Eu vou explicar e acabo confundindo mais. Quando vou contar uma piada eu acabo contando o final antes do começo.
Eu engordo até quando tô de dieta.
Nunca consigo me manter maquiada e arrumada até o final da festa.
É preciso mais do que um nome e uma fisionomia pra eu lembrar de uma pessoa.
Esqueço sempre os finais dos filmes, mesmo daqueles que eu amo e tenho como meus preferidos.
Fajuta!
Acho que também nem sei como manter um relacionamento, haja vista que tô sozinha, pois mesmo por opção significa que se eu tô me questionando sobre isso talvez seja a opção errada.
Eu quero coisas que não existem.
Espero pessoas que nem nasceram.
Eu quebro a cabeça pra entender a lógica de algo complexo e consigo..mas depois não lembro mais.
Reprovo coisas que faço. Faço coisas que reprovo. Repito a reprovação e o repito ato reprovado.
Eu não sei falar outro idioma, eu não sei trocar um instrumento, eu não sei desenhar, eu não sei atuar.
Eu nunca fico bem nas fotos, mas as vezes me acho bem no espelho, então isso significa que talvez eu não me enxergue tão bem.
Eu peço uma ajuda que nem sei se que quero.
Eu não sei cozinhar, e sim eu já tentei muito...e eu deveria ter vergonha de admitir que mal consigo adoçar direito um café.
Choro de raiva e rio muito quando estou nervosa.
Não sei usar virgulas e menos concordância verbal.
Eu poderia me definir como "metamorfose ambulante", mas a palavra ambulante me faz lembrar um vendedor de rua, mas eu sei que neste termo esta palavra esta sendo empregada com outro propósito mas mesmo sabendo eu acabo não usando, mas então porque eu citei isso?
Aliás, porque eu tô escrevendo aqui? Ou porque não paro agora, antes de publicar minhas "não teorias" medíocres?
Eu não tenho opinião formada sobre vida em outros planetas, sobre teorias de conspiração, pena de morte e mais tantoss assunto que as pessoas normais debatem.
Eu não tenho auto confiança o suficiente nem pra chamar alguém no MSN, tenho vergonha, medo de ser ignorada. Não telefono, não procuro, não bato na porta, mas sempre respondo.
Eu não sei me defender quando alguém me ofende, eu idiotamente, choro.
Eu tropeço nos meus próprios pés e consigo bater em coisas que estão no caminho e só eu, distraída, não vejo.
Ou eu me prendo e me comprometo a algo, ou não me prendo e mantenho distância..eu não sei ser o meio termo.
Eu não danço conforme a música e me perco no mais simples 2 e 2.
Eu mudo de idéia e quero voltar atrás justamente na hora que já não tem mais volta.
Eu não tenho paciência.
Eu não tenho...nada.
Eu quebro as unhas, quero pratos, quebro regras, quebro contratos, quebro vasos, quebro a cara...e como se não bastasse eu ainda me corto com os cacos.
Eu ia escrever alguma coisa me comparando a Dori, a peixinha do Procurando Nemo e por isso o título do post é esse, mas já na primeira frase eu acabei levando esse texto pra outro caminho e enfim...uma farsa.

Cinderela

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Wed, 06 Jan 2010 06:23:00 +0000

Ela acordou.
Tentou em vão lembrar a noite anterior.
Não reconheceu o quarto, não conseguiu identificar o estranho que dormia ao seu lado.
Viu suas roupas atiradas e conseguiu lembrar que havia saído para dançar. Conseguiu lembrar do primeiro martini, do segundo, do terceiro, do quarto, e do começo do quinto...depois disso só recordava vagamente a euforia, a pressa, o desejo e o gozo.
Lembrou apenas o que sentiu, não fazia a menor idéia de como chegara ali e muito menos quem a levara.
Foi invadida por um misto de vergonha e orgulho já que nunca havia se aventurado tanto, nunca havia saído de sua zona de conforto, e então ali estava ela.
Enxergou-se no espelho de um motel...descabelada, maquiagem borrada, nua e ao lado de um estranho que dormia.

Catou suas roupas com dificuldade, já que ainda sentia-se tonta.
Pegou todas a peças que pôde achar fazendo o mínimo de barulho para não acordá-lo.
Sentiu-se tentada a abrir a carteira dele que estava em cima do criado mudo e ver o nome do homem que acabara de conhecer seu lado mais irracional, porém desistiu com medo que ele se virasse e abrisse os olhos, sequer viu o rosto dele.
Vestiu-se apressada e foi embora sem saber.

Minutos depois, aos poucos, ele despertou.
Procurou a noite na memória.
Flashes, pista de dança, um corpo feminino, gemidos, nenhum rosto.
Sozinho em um quarto de motel, sem nenhuma memória de quem esteve com ele.
Questionava onde ela poderia estar naquele momento e porque fugiu?
Conseguia lembrar o quanto foi bom e suas costas arranhadas não deixavam dúvidas, mas quem era ela? Nenhum nome, nada.
Olhou ao seu redor buscando alguma pista, algum bilhete, alguma coisa que levasse até a mulher que havia lhe proporcionado tanto prazer e viu num cantinho, jogada e rasgada, a prova do crime:uma pequena calcinha vermelha...a única lembrança concreta deixada era aquela calcinha, como se fosse o sapatinho de cristal de sua Cinderela.

Caro 2009

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Thu, 31 Dec 2009 00:59:00 +0000

Amigo 2009...
você foi rápido, hein!?! Passou breve, num piscar de olhos, mal te vi passar, seu apressado! Mas, tudo bem...isso não chega a ser exatamente uma reclamação já que o que eu mais quis durante todo seu decorrer foi que você voasse, pois muita coisa pra mim dependia apenas de tempo, estava além de você, então tudo bem..ter corrido foi melhor pra mim. Não me recordo de ter prometido algo que não cumpri, sinceramente tenho minha consciência em paz de ter feito tudo corretamente e não ter prejudicado ninguém(nem a mim mesma). Vivi para minha filha e para mim apenas, necessariamente nessa ordem.

Você me deu alguns tombos, uns doloridos até, algumas pseudo-decepções (e outras nem tão pseudo assim)você foi um tipo de pai que quer o bem de seus filhos, mas quer que eles aprendam com seus erros, não dá o peixe mas ensina a pescar. Obrigada, deu certo, eu aprendi... me faz passar por tantas, mas tantas provações que teve alguns momentos que juro, achei que não conseguiria ir além de você, te odiei, te odiei muito, mas agora, olhando pra trás, eu te agradeço. Foi em ti, 2009, que aprendi a me amar e a me superar, a conviver bem comigo... Foi um dos anos mais solitários da minha vida, mas uma solidão que eu quis, que eu precisei pra me conhecer melhor, meus limites, minhas metas, eu aprendi a separar o joio do trigo, os cacos de vidros dos diamantes. Foi um dos anos que mais chorei na vida, mas nem todas minhas lágrimas foram de tristeza, eram lágrimas de determinação, de superação. Poucas coisas aconteceram fora, a maioria das coisas aconteceu dentro de mim. Já quase chegando ao fim, você me recompensou pelo meu esforço, você me deu o bilhete de entrada dourado para 2010, e me deu o principal, o alimento pra alma, tudo que precisamos para comemorar o ano que tá chegando, você me deu ESPERANÇA...
Obrigada 2009 por ter sido um ano de semeadura de coisas boas, eu realmente precisava disso, e que seu sucessor 2010 (e todos os outros anos, óbvio, chega de sofrimento por favor.Já aprendi a lição! ! ! )venha trazendo minha colheita de recompensas, pois eu mereço e estou preparada para recebe-la e desfruta-la com sabedoria.

Breve Amor...

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Tue, 22 Dec 2009 15:18:00 +0000

De repente, ele entra no ônibus.
Olhos claros, cabelo bem curto, estiloso, bem vestido, mais ou menos da minha idade.
LINDO!
Logo de cara nossos olhares se cruzam, e rola "aquele" olhar. Junto sobe uma guria bonita, mais ou menos da mesma idade e tal, fico na dúvida se é namorada e como ele sentou sozinho do outro lado do ônibus me senti aliviada, não eram namorados, Ufa!!!
Ele senta ao meu lado, mas do outro lado do ônibus(eu tava sentada com o meu tio) e durante o percurso trocávamos olhares, e olhares não mentem.
Fico pensando aonde ele pode estar indo, era quase meio dia, provavelmente estava voltando pra casa...o que será que ele faz? Quais serão as outras qualidades além de lindo e de um olhar hipnotizante?
Ele também parece me analisar...será que dá pra perceber que não sou daqui? será que eu pareço mais velha que realmente sou? o que será que ele tá pensando?
Olhares, ai, olhares...é como se eles falassem por nós...
Talvez o fato de eu estar com meu tio intimidasse outro contato, talvez nem houvesse intenção realmente da minha parte ou dele de outro contato, sinceramente não sei...estávamos envolvidos por olhares e era como se aquela viagem não fosse terminar nunca, meu tio conversava comigo mas eu tava envolvida com outra coisa.
Olhos a janela da alma.
Até tentamos disfarçar, nos olhamos fixamente por alguns segundos antes que eu baixe os olhos com uma vergonha que naquele momento não gostaria de ter. As vezes ele chega a se curvar um pouco dando a impressão que quer me ver melhor, e eu olho pra trás antes de olhar diretamente na direção dele...tudo desnecessário, era óbvio que meu olhar queria o dele...e assim aconteceu, e o olhar mexeu com outros sentidos, instigou e provocou muitas coisas em poucos minutos...

Com tristeza percebo que meu destino está chegando, reconheço o bairro onde meu tio mora e onde devo descer...e agora??Peço a Deus que o destino daquele cara lindo, o dono dos meus olhares e minha atenção por alguns minutos seja o mesmo.
Mas não é.
Eu desço, olho triste e percebo a tristeza no olhar dele também.
Atée nunca mais, meu breve amor...
O ônibus se vai levando pra sempre aquele que talvez fosse o homem da minha vida, mas antes de virar a esquina, um último olhar através da janelinha.

...e Deus fez Gael Garcia Bernal

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Tue, 01 Dec 2009 17:46:00 +0000

#Momento Fã:
Hj é aniversário do Gael Garcia Bernal Bernal, O homem mais perfeito que existe na face da terra.
31 anos ele faz hoje.
e tipo...na minha opinião ele é o cara mais lindo EVER!

Amor define.
(Agradeçam por eu ñ gostar de Jonas Brothers, podia ser pior!)

It´s Paula, Bitch!

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Thu, 26 Nov 2009 17:55:00 +0000

Já repararam que mulher não pode falar de sexo???Não pelo menos se não quiser ser chamada de puta e afins...
Não pode falar, mas tem que ser de preferência uma máquina na cama...e tipo como se aprende se não for debatendo sobre o assunto(e fazendo, óbvio)?
(Mas fazer, é mais complicado do que falar..pelo menos pra mim que não tenho namorado e descobri que não sou boa em sexo casual...eu travo sem um grau de intimidade um pouco maior por mais que eu queira, sabe?)

ACORDEM!!!
Sexo não é pra fins reprodutivos apenas, e isso há tempos!!!Quem for hipócrita e pensar assim, sinto muito..vai estar perdendo uma das melhores coisas da vida.
Mulheres( e homens) que acham que isso é um assunto muito íntimo, ok, mas deixem de julgar quem gosta de falar sobre isso, eu não tô numa mesa de jantar falando com meus pais ou com minha filha, eu tô escrevendo na internet, lê quem quem quiser e vir até aqui, entendem a diferença?

Sempre é válido, ler e escrever sobre isso, até pq MULHERES, sexo não é apenas DAR, tem que saber fazer tb... #fikadika

(Ah, se quiserem falo mais sobre isso =)
Aproveitei o parentêses pro emoticon. Tri!

Contradizendo...

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Thu, 19 Nov 2009 07:17:00 +0000

Sou mais feliz quando não estou amando, mais inquieta, verdade, mas mais feliz...afinal não preciso me preocupar com outra pessoa além de minha filha(que já ocupa boa parte dos meus pensamentos e tempo), não preciso dar satisfações e nem explicações pra outro alguém..
Eu já me convenci que não preciso de alguém pra mim, que posso me virar sozinha...
Quando estou apaixonada eu sofro...sofro se ele hesita em dizer que vai me ver, se ele parece não estar convencido do sentimento, se ele vai jogar futebol com os amigos enquanto eu esperava que ele lesse meus penamentos e me levasse pra passear, se ele demora pra me ligar..eu sofro tanto pelo medo de ser traída talvez, incerteza...minha mente é um labirinto que nem eu aprendi a achar a saída.
Mas, sem amar eu me sinto inquieta, eu procuro o amor em qualquer pessoa que me dá um pouco de atenção, mas também procuro nessa pessoa defeitos nos quais eu possa me agarrar caso tenha que esquece-la, é como auto-proteção, mirar nos defeitos faz me sentir melhor no caso de uma futura rejeição.
Quando me apaixono eu perco o freio e até um pouco do bom senso, jogo no lixo meu amor próprio e me anulo...mas quando não tenho um amor na minha vida é como estar sem norte, é como fazer um show sem platéia, é como dançar sem um par. Eu me sinto insegura sem uma mão pra segurar enquanto caminho ou sem um alvo certo para meu desejo e fantasia.
Só que não sei o quanto é bom, pois como pode ser bom não ser dona de si e ser movida pela emoção tão somente?Pular de um abismo com um sorriso nos lábios?
Sim, é bom!
Mas, eu sei que tudo isso implica em ceder algo que talvez eu nem tenha...
E minha liberdade? Eu gosto disso, de ser livre...ter alguém significa abrir mão disso, ter alguém e também ser de alguém, me doar, me perder...

Agora me diz..pq eu quero esse tipo de sofrimento??? Pq eu tô olhando ao meu redor e procurando um causador para minha dor e um responsável pelas lágrimas de desilusão que um dia vão cair de meus olhos? Pq?

Talvez eu não esteja tão convencida assim que quero estar sozinha..
talvez eu não esteja tão feliz sozinha...
talvez eu tenha espaço de sobra no meu coração...
talvez eu seja masoquista...
talvez...

As santinhas são as piores

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Tue, 17 Nov 2009 02:26:00 +0000

Sempre ouvimos que as santinhas são as piores quando descobrimos que aquela mocinha com jeitinho angelical traia o namorado com vários, ou quando a filha do vizinho que vai a missa todo domingo tá grávida e nem sabe quem é o pai.
Tenho uma teoria sobre isso:
As mulheres "não santinhas", são as decididas, seguras.
São mulheres bem resolvidas que falam de qualquer assunto naturalmente, não tem tabus e nem problemas em assumir o que querem e o que gostam na hora da paquera, do sexo, em um relacionamento. Se o cara chega nela na balada não é porque não gostou dele a primeira vista que sequer vai conversar com ele, não tem nenhum problema em trocar idéias sem que realmente esteja interessada em ter algo mais.
Ela só fica com quem ela quer, ela sabe o que quer. Ela usa a roupa que gosta, seja ela curta ou justa, não tem problemas com seu corpo..e embora pareça que é só chegar e pegar por ela estar ali dançando sensualmente na pista de dança..não se engane!Não é só chegar e levar!!!
Ela não se importa com o que os outros pensam.
Não tem medo de ficar sozinha, não precisa provar nada pra ninguém.
Ela é livre.

A "santinha" ao contrário se preocupa com o que os outros pensam.
Imagine o que vão pensar se ela usar roupa justa?!?Os homens vão pensar que ela é uma vagabunda, ninguém vai querer namorar nem casar com ela.
Insegura!
Por ser insegura ela não acredita no seu poder de sedução e acaba fazendo e acontecendo com aquele que parece estar interessado em ter algo sério com ela, e como ela é humana sempre cede.
É presa ao julgamento alheio, a convenções, a falsa segurança de um relacionamento, acredita nas falsas promessas de um cara que tá mal intencionado, acha ridículo a "não santinha" e se acha mais esperta que ela pois no seu pensamento ela nem precisou se vestir de forma mais sensual e mesmo assim ficou com alguém, enquanto a outra muitas vezes tá sozinha. A Santinha nem pensa que as mulheres sabem o que querem e também o que NÃO querem, e que PREFEREM ficar muitas vezes só do que mal acompanhada e voltar pra casa sozinha não é o fim do mundo.

Frases que ouvirá da "Santinha":
-Eu nunca fiz isso antes.
-O que os outros vão pensar?
-Jura que me liga amanhã?

Frases da Mulher Bem Resolvida:
-Liga o foda-se e seja feliz.
-Cala a boca e me beija.
-Deixa, eu comando.

Amor, paixão e casamento

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Thu, 12 Nov 2009 02:24:00 +0000

Amor é uma coisa, casamento é outra.

Não sei explicar o amor, eu até tento mas que já sentiu e sente sabe que é indescritível...é um sentimento lindo que surge "do nada".
De repente você olha para a pessoa e vê nos olhos dela seu futuro, se repente nada é mais importante que estar com seu amado. Para amar é preciso admirar, é preciso ver as qualidades que não são comuns a todos, é preciso ver alguma coisa em comum conosco. A pessoa amada é aos nossos olhos "superior", ela é especial, pois entre tantas pessoas no mundo ela conseguiu despertar algo em você que não tem explicação..seu coração bate mais forte , seu pensamento e em seguida seu corpo já não te pertencem, é como se todos ao redor fossem feitos em preto e branco e ali no meio a pessoa amada, pintada de todas as cores. Não existem dúvidas quando começamos a amar.
Deliciosamente amamos...apenas amamos...

A maioria das vezes o amor pega de surpresa e por nunca ter tido esse sentimento tão lindo e agradável, agarramos isso com unhas e dentes, o que não é errado, pois amor verdadeiro pode acontecer sempre quando é recíproco, amor verdadeiro aceita as circunstâncias, amor verdadeiro espera. Uma vez que amor verdadeiro, aquele amor de alma gêmea só acontece uma única e inesquecível vez na vida. Mas agarrado a esse amor, vem por instinto e necessidade: a Paixão.

Paixão é fundamental, é o tempero do amor. Paixão é loucura. A paixão é perigosa. A paixão não tem limites, é como um fogo, quando muito forte queima.
Paixão e amor andam juntos.
Sozinha a paixão não faz bem. Sozinho, o amor não se concretiza.

Tudo começa errado quando não sabemos dosar a paixão. A paixão cega, é como se ela fosse um diabinho que fica em nosso ouvido apressando, ameaçando o amor, querendo nos dominar. A tentação é grande, muito grande. Quem ama tem medo de perder o amado, e então as vezes se deixa dominar pela paixão, aí perdemos o controle.

O amor está lá firme e forte, e permaneceria por muitos anos e até pela vida toda, se renovando e aumentando, não precisamos dar ouvidos a paixão insana e apressar as coisas. Mas então, a paixão anula nossa razão, e queremos a todo custo que o fogo da paixão incendeie nossa vida. A sensação é maravilhosa, é o céu, é o topo da montanha, é o êxtase. Não queremos que isso acabe, e então é inevitável o casamento.

O casamento é quando duas pessoas decidem viver juntas, compatilhar, caminhar de mãos dadas pela mesma estrada. As vezes acontece por conveniência, as vezes acontece por obrigação, as vezes por solidão, as vezes por interesse, as vezes por amor....marido e mulher até que a morte os separe.

Ninguém nos ensina na escola o que é um casamento e mesmo que ensinassem de nada adiantaria. Para saber é preciso viver, e para viver bem um casamento é preciso estar preparado, ciente, além dos fatores externos pois ninguém vive de amor ou de paixão. Quando a paixão tá no comando não adianta tentar fugir de um casamento precipitado, mesmo quando o amor é genuíno. Queremos ver o fogo queimar, queremos estar no incêndio, viver a sensação de borboletas no estômago para sempre.

Então, vem o casamento. É lindo, é um sonho, é o momento sublime da vida. Dois se tornam um. Ninguém quer ficar sozinho e o casamento parece a garantia do fim da solidão. É o paraíso. O casamento é um compromisso, mas apaixonados não sentem o peso dessa palavra.

Como tudo que é demais e intenso, a paixão acaba, exatamente como começou. Podemos sim acendê-la novamente mas a chama está mais fraca, não nos cega como antes, conseguimos ver a realidade, conseguimos ver o incêndio que ela causou e então, de volta ao mundo real tentamos contornar algo que não era esperado na vida a dois, o amor nos faz ter fé, nos faz feliz por a pessoa que amamos estar ali conosco enquanto a razão nos faz perceber o quanto é pesdao um casamento sem uma prévia preparação psicológica, sem antes ter algo além de amor, sem antes ter uma estabilidade material, profissional, emocional. Ambos amantes apaixonados que pretendem casar devem ter seus próprios objetivos, seus próprios interesses para que possa assim somar ao companheiro e não se anular por ele e para ele. É uma pena que isso só se tornr óbvio quando já estamos casados no impulso da paixão.
E então, o casamento nos leva a ver que o amado não é um ser superior como pensávamos. O incêndio da paixão deixa danos, o lindo véu do amor que trazia a magia está queimado. Não estando preparado é preciso arcar com as consequências. O sonho pode se torna pesadelo.

Ainda olhamos admirados o amado dormir, mas de repente descobrimos que ele insuportavelmente ronca. Alguma coisa que fazíamos juntos já não é mais tão interessante para ele, enquanto aquele plano que fazíamos para o nosso futuro já não é mais interessante para mim. Alguma coisa parece ter mais importância que meu bilhetinho carinhoso manisfestando o amor. A roupa largada pela casa que antes era apenas um detalhe do jeito distraído dele se torna um defeito que precisa ser corrigido urgentemente . Aquela proteção e vontade de querer preservar a mulher frágil e delicada de tudo que é inapropriado vai sendo substituídaa pela idéia de que ela também precisa suar e estar cansada como ele. A liberdade que juramos nunca negar para que ele assista futebol com os amigos começa a ser contestada. Não existe maneira de dar carinho se você não tem, se você se esgota com problemas que para você são os maiores e o casal não tem maturidade o suficiente pra resolver as coisas juntos, nenhum dos dois se abre aos problemas do próximo. Começam a surgir cobranças infundadas, razões que só quem as defende consegue enxergar. Cai a máscara da perfeição e você vê que casou com um ser humano, tal qual você.

O amor resiste, o amor não acaba assim, sem antes lutar. Então vocês relevam, perdoam, pelo amor vale a pena tentar mais uma vez, o amor está acima de todos sentimentos e a pessoa amada vale a nossa tentativa.

E então lá vamos nós mais uma vez, recomeça tudo bem, mas não demora para que volte a ficar ruim. Queremos mudar o outro, queremos de volta aquela pessoa perfeita pela qual nos apaixonamos, tentamos nos moldar, cada um quer ser reconhecido pelo seu esforço e nessa hora a paixão está longe, covarde.
Demoramos a perceber que ninguém muda, que cada pessoa tem sua personalidade e seu jeito de ser, demora pra perceber que a pessoa é daquela maneira pois seu passado a fez assim e não importa oque aconteça, o máximo que vamos conseguir é corrigir pequenos detalhes.

O casamento só dá certo se ambos tiverem maturidade e estabilidade em todos os aspectos. Só o amor não basta, é preciso querer uma vida de casado, estar sabendo o que exatmente isso implica, é fundamental saber que nunca será igual antes, jamais será. Quem casa deve estar querendo isso, deve estar ciente que está contituindo uma família e daquele dia em diante e com ela e por ela que ele deve viver.

É difícil reverter os danos do incêndio da paixão inicial que precipita um casamento. Muitas vezes os valores se perdem nessa tentativa. Muitas vezes poderia ter sido pra sempre se a paixão não tomasse conta.

E dessa lição não se aprende quase nada. Já foi vivido e isso é impossível mudar. E mesmo que façamos mil promessas de não cometer esse mesmo erro dificilmente vamos cumprir. Somos humanos e extremamente passionais.
Ninguém quer errar, simplesmente erra, é a vida....

E então o casamento acaba.

Mas o amor não é o mesmo que o casamento, ele é mais forte que um papel assinado, uma palavra dita. O amor é um laço invisível que nos faz pessoas melhores, um compromisso que nossa alma assume sem nossa permissão.

A paixão complementa. É essencial para a vida de qualquer forma, mas é como um animal selvagem a ser domado, uma substância que pode ser letal se não for bem dosada, isso vamos aprendendo com o tempo.

Eu acredito que o amor verdadeiro é imortal, amor verdadeiro que aquele que sentiu sabe econhecer, está escrito em pedra.
Ele pode sim se tornar um amor fraterno, mas continuará sendo amor, para todo e sempre...

(Texton que escrevi na ocasião da minha separação em Março de 2008)

A saia justa da Geisy

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Wed, 11 Nov 2009 17:01:00 +0000

Eu bem que tentei não comentar o caso da "Garota da Uniban", mas aqui estou...
Penso que isso só tomou essa proporção imeeensa por causa dessa rapidez de informações, troca de opiniões, pré-julgamentos que temos. Se não houvesse Youtube, acho improvável que alguém tivesse sequer filmado e jamais o Brasil(e até o mundo, virou notícia mundial)ficaria sabendo e acredito que ficaria por isso mesmo.

Vou começar com uma "análise" da menina e do vestido:
A moda atualmente são peças curtas, bem curtas, mostrando as pernas e as coxas, mas é óbvio..usa quem quiser e quem pode, no lugar e na ocasião adequada.
Eu penso que aquilo que a menina usou não é vestido, é o que EU conheço e é vendido aqui como "sobre-legging"(podem ver na foto, não deve ficar tão esticado assim), mas tá..as mulheres usam como vestido as vezes e dependendo até pode ficar legal...

Claro que o vestido(achei feio, mas gosto é gosto) não é apropriado pra ir a faculdade sem uma calça e pelo tumulto que deu eu acredito que a bunda dela tava de fora, sim!!! O que não justifica o que fizeram, obviamente.
Pois pensem comigo...era de um tecido justo embaixo(esqueci o nome do tecido)e quando a pessoa anda ELE SOBE(O TECIDO!!!) e justamente por isso, as pessoas costumam usar com legging..então se a menina andou e não segurou, subiu. É feio, e numa faculdade mais feio ainda, mas ela errou na hora de escolher a roupa..SÓ ISSO!

[/PAUSA]
Já aconteceu isso comigo(e sei q não tô sozinha nessa) roupa curta não é confortável e mesmo não tão curta tem que ficar se cuidando pra não aparecer nada e porisso se você não quer ter esse trabalho de ficar medindo os movimentos, melhor NÃO USAR.
Se vc soubessem quantas vezes "paguei peitinho"...é péssimo, mas dependendo da blusa o peito "foge" mesmo, é estranho sabe, teu peito ter vontade própria, mas acontece nas melhores famílias(Joga "pagou peitinho" no google)ainda bem que comigo só aconteceu em baladas, e foi tão rápido que ninguem viu.
Imagina se meu peito que não é tamanho GG escapa o que dirá um baita quadril numa roupa que tende a subir???
[/DESPAUSA]

MAS...
isso tá longe de ser motivo de expulsão, e muito menos de ofendê-la.
A pessoa que chama ela de PUTA DA UNIBAN deve ser virgem, viver em convento, não ter nenhum pecado, pagar todos impostos, não passar no sinal vermelho, ser altruísta, não ter nome no SPC e nem Serasa pra se achar no direito de julgar o caráter de alguém baseado na escolha infeliz de um vestido.
Que atire a primeira pedra quem não se arrumou um pouquinho mais pra ir a aula?
Quem nunca errou no figurino?
Eu já! Sorte que minha saia não levantou!

Por mais que a gente diga que não se importa com que os outros pensam, no fundo todo mundo se importa sim e num caso de tanta repercurssão, importa MUITO.
Se uns já acham que é ofensivo ser chamado de "ex-BBB" imagina ser chamadade "puta da Uniban".

Tudo que sabemos dela além de ter vestido a roupa errada pra ir a faculdade, é que trabalhava num mercadinho pra pagar faculdade, digna!E mais digna que muuuuuuuuuuita gente que tá metendo o pau nela.

PORRA!
Eu fico indignada...qdo eu morava em São Paulo e era obrigada a que passar pelo centro(qdo não tinha outro caminho)tinha que tapar os olhos da minha filha pra que ela não visse aquele mooonte de cartazes de "teatros" de sexo explícito, ou então qdo uma puta(essa sim era) vinha até nosso carro em plena luz do dia e mostrava os peitos, ou um travesti mostrava o "material"..isso de simplesmente PASSAR numa rua e nem era madrugada(e mesmo q fosse, ainda acho absurdo)
A pornografia pesada vem a você de várias formas sem que tu procure e em horas inapropriadas, isso que ofende realmente, e isso ninguém faz nada.
Agora a bunda(insisto em pensar que a bunda apareceu, por conhecer esse tipo de roupa) provocar uma expulsão?
Os alunos são tão retrógrados a ponto de querer agredir verbalmente e fisicamente a Geisy?
Santa Hipocrisia!!!!

No vídeo a gente ouve alguém dizer "Gente, ela tá chorando" e outra responde "Que se dane!"
E isso dói de ver, as próprias mulheres fazendo esse tipo de coisa.

Agora além de puta ela é interesseira por querer receber por danos morais?
Tomara que a Uniban tenha que decretar falência pra poder pagar a indenização dela!

Paca, pouco ou picas [2]

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Tue, 10 Nov 2009 17:30:00 +0000

Então...eu vi a Playboy da Fernanda Young e assim...sei lá..eu diria que gostei.

O ensaio tá bacana , diferente(diferente é elogio).

Mas, eu penso que o homem que compra Playboy não compra pra ver algo "diferente"...ele compra pra ver e talvez fantasiar com aquela mulher de revista-pois tem photoshop, tem luz, tem um baita fotógrafo e produção-não sejamos hipócritas de dizer que as mulheres da revista são tal qual a realidade pq ele tá ciente que aquilo ali tem retoque, ele procura a perfeição pra fantasiar e apreciar, então não é bem assim que se vê no ensaio da Young...

Ela foge do "padrão gostosa da Playboy"

Mas ainda assimé uma mulher e tanto.

Amei o conto dela e conceito do ensaio.

A playboy da Fernanda Young é tipo "A verdade nua (literalmente) e crua", é Playboy de "gente grande", provavelmente molecada não vai gostar..

Ela é magrinha, isso me faz acreditar que não tenha taaaanta celulite...ela tem pouquíssimo peito, mas tá no lugar porém tem bunda caída(que na boa..não é bonito, acho que as fotos que focam bem esse defeito deveria ser evitadas, tipo essa.)

Então..o corpo da Fernanda é de todos que já apareceram na Playboy o mais comum para nós, mulheres reais..mas o que os homens pensam disso??

A falta de depilação também acho que não fica agradável de se ver(pelo menos pra mim), o rosto não é exatamente perfeito(acho que a Playboy conseguiu deixar o rosto dela feio)acho charmosa, mas aquele cabelo do ensaio #NinhoDePombaBêbadaFeelings é o pior da revista, o melhor são os corsets que ela(alguém me dá um de presente??oi?)

Essa é aqui uma das fotos que mais gostei(ignorando o cabelo "Creuza perdeu o pente") e também essa, embora pareça estar na revista errada, parece mais uma foto do ensaio da Revista Trip.

E no lançamento da revista que ela usou "Pingente em forma de órgão genital"...Geeeeente, pára tudo!

e ainda falou..
"A figura do pau vem representado em muitas peças, porque em muitas culturas remete a um objeto de proteção. É como se o obceno disfarçasse o mal.Essa é peça uma peça que é quase uma releitura clássica das peças lindas de Chanel, só que com um pauzinho pendurado"
Tem como não amá-la?

Agora, sérião gente!
Eu tô curiosa pra saber o que os HOMENS acharam do ensaio???
De 1 a 10, qual nota, porque??
quem mora em Marte ainda não viu, olha aqui
E a pergunta que não quer calar:
Você pegaria?(seria muito machista dizer comeria?)

Comentem e matem minha curiosidade =D
Ah...e essa foto NÃO É DIGNA!
(Desculpem a falta de formatação e confusão..tô escrevendo na pressa pq tô atrasada pra malhar-sim, voltei pra academia...ahaha..minha mágoa não durou uma semana)

Macho man!

noreply@blogger.com (Loirinha Dramática) — Mon, 09 Nov 2009 04:50:00 +0000

Inspirada no texto do Luiz(recomendadíssimo), conclui este post que já havia começado ha tempos, mas nunca terminava por falta de tempo, interrupções que me impediam concluir meu raciocínio.

Homens de verdade? Onde vcs estão?
Parece que a geração "homem não chora" entrou em extinção e desde então os papéis vem se confundindo(não!!! nada contra homossexuais, não tenho nem nunca terei preconceitos), mas os homens heterossexuais precisam aprenderem a agirem como homens de verdade.

Não, eu não acho que homem não deve chorar, isso não é ser homem, é ser robô..a questão é outra.

Nós mulheres somos um pouco confusas, problemáticas, temos crises existencias, TPM, vivemos em constante alterações de humor..toda mulher é uma "mulher de fases", por mais bem resolvida que seja, e não neguem homens de verdade, vocês adoram esse nosso "charme".
Claro que daremos colinho, beijinho e apoio quando precisarem, mas um cara em eterno conflito ninguém merece!
Não esqueça, não sou sua mãe!!!

Para que exista um equilíbrio, nós mulheres seres altamente hormonais e viscerais, precisamos de um homem que seja o oposto disso.
Um homem tem que GOSTAR MUITO de mulher, pra começar...ser admirador da nossa beleza, do nosso jeito, nos desejar, nos notar.
Não acho que precise notar cada vez que cortamos as pontinhas do cabelo, até pq se não notar não vamos brigar e assim não haverá o tão bom sexo de reconciliação, mas sim, homens DEVEM olhar para as suas mulheres.

Homem NÃO PODE ser problemático, não pode ser inseguro, nem dependente demais(pelo menos não assumir e viver isso), não pode ser fraco. Já basta nós sermos assim.
Um homem não pode ter medo de filme de terror, homem de verdade é aquele que segura nossa mão nessa hora e acha um charme o modo que nos abalamos por um simples filme ...

O homem não pode ter medo de barata nem de rato, nem de cobra e muito menos daquele cara que fica te olhando na balada sem respeitá-lo(embora a gente não deixe você brigar, nos sentimos lisonjeadas com essa coisa máscula "a mulher é minha"). Aliás essa coisa de posse que um homem de verdade tem sempre excita bastante, claro que na medida certa, pois um homem de verdade é seguro e se garante.

Homem de verdade entende que você precisa de um tempo com suas amigas não acha que está sendo traído o tempo todo, pois ele também precisa do tempo dele pro futebol, pra cerveja, e não liga por não gostarmos de futebol e nem pela nossa implicância com isso e implicância por implicância ele sempre acha um exagero termos tantos pares de sapato ou tanta maquiagem, mas no fundo ele sabe que aquilo tudo é pra ele.

Homem de verdade não afasta a mulher dos amigos e nem pede que ela mude por ele. Não exige que ela se isole e perca contato com o mundo, ele começa a fazer parte desse mundo dela e abre as portas para que ela entre no mundo dele.
Esse homem também não deixa de ficar com quem quer por sua família(mãe principalmente) ter desaprovado, ele tem personalidade o suficiente pra tomar suas próprias decisões.

Homem de verdade é decidido, não fica em cima do muro, não fica na vontade de beijar se percebe que a mulher tá a fim, ele admite que gosta de sexo mas sabe conversar sobre todos assuntos. Ele não pode ter pudor nem nojo em relação a nada no sexo, ele deve gostar de satisfazer sua mulher. Ele deve gostar de revistas como Playboy, pornografia, palavrão qdo a ocasião pede.

Um homem de verdade não se ofende se alguém o chama de gay, ele sabe que não é, e também não tem problemas em admitir que tem amigos que são.
Ele não tem medo de perder seu lugar no mercado de trabalho pra uma mulher e nem de ser subordinado profissionalmente por uma, e continua exercendo e querendo progredir por inteligência e ambição e não pensando numa idiota guerra de sexos.
Ele sabe bem o que quer da vida e corre atrás, e não acha em momento algum que uma mulher vai atrapalha-lo, ele sabe reconhecer que ela soma.

Ele realmente FAZ acontecer, ele chega junto, ele surpreende..ele passa na tua casa e te pega sem avisar pra onde irão, não é do tipo que fica só na promessa ou no "Será?"

Esse homem de verdade sabe ser romântico(brega pero no mucho) e sabe que gostamos de ser mimadas e nos trata com respeito que merecemos, ele pode não saber o que dizer nas horas que estamos em crise, mas ele sabe OUVIR e dizer que tudo vai ficar bem e dar aquele abraço apertado que nos transmite segurança.

Não se trata de melhor ou pior, mas sim de sermos diferentes e juntos nos complementamos.

Homem que tem crise NÃO FUNCIONA, NÃO DÁ CERTO!!!

Sim problemas não escolhem sexo, mas seja o homem da relação...e troque a lâmpada quando sua mulher pedir, ou ela vai precisar chamar um homem de verdade para fazê-lo!