Чтоб мы так жили!

А вот и лето!

anastgal — Mon, 30 May 2022 20:11:28 GMT

Мой двор. Хорошо, зелено.
Жаль две лавочки кто-то украл.

Лытдыбр: маленькие, большие радости

anastgal — Thu, 12 May 2022 20:37:43 GMT

А эти грибы с луком и картошкой муж сам себе на даче нажарил. И съел в одно лицо.)))

Знаю, понимаю, согласна с тем, что не время сейчас радоваться. Но радость, ттт, случилась: пришли результаты анализов Баси и они хорошие. ТТТ! А то я переживала - она сильно похудела за последние несколько месяцев, а для кошек это дурной знак.

Сегодня ровно полгода, как не стало Дусеньки. Могила её на даче под большим дубом после весеннего затопления участка осталась в целости. Сделаем что-то вроде памятника. Из дерева. С фотографией. Понимаю, что это нужно только мне. Понимаю что легче от этого не станет.
Она иногда ещё снится мне...

В анализах Басеньки только креатинин не совсем в норме, но не критично, ттт.
После Дусеньки осталась баночка Ипакетине, доктор посоветовал попринимать его месяц. Буду вмешивать порошок во влажный корм, Бася его обожает и не заметит.
А лекарств пока не нужно.
Но анализы, некстати жутко подорожавшие, теперь будем сдавать Басе не реже, чем раз в полгода. А Тинки раз в год.
Попытаюсь... Я буду стараться.
Не хочу больше никаких неожиданностей. Понимаю, конечно, что их не избежать, но... Надо попытаться.
----
Завтра едем на Новодевичье к дедушке и бабушке. Администрация требует, чтобы папа привёз им подлинник свидетельства о рождении и подтвердил своё право на могилу, а так же указал в особой бумаге ФИО тех, кому позволено убирать могилу, мыть памятник, сажать что-то... Степень дебилизма растёт и растёт.
Список допущенных будет большой: я, муж, сын, кузен, мы часто навещаем дедушку и бабушку.

Мои нервы становятся все тоньше. Состояние такое... Угнетённое. Другого слова не могу подобрать. Прописанные доктором волшебные таблетки слегка снизили мою эмпатию и это хорошо. Реагировать на происходящее я научилась не так резко, как раньше. Не так остро. В общем, спасибо доктору.

А грибов муж больше не находил. Жаль, конечно. Строчки оказались вкусными и не ядовитыми. Так все, кто мечтал, что вот поем я их и дуба дам - обломайтесь!))) Мы живы и нам понравилось!
-----

Мирного неба везде и всегда!!!

Поздравляю!

anastgal — Mon, 09 May 2022 20:11:14 GMT

Поздравляю с днем Победы над немецко-фашистскими захватчиками!
Поздравляю с праздником, самым трагичным и самым великим праздником всех народов СССР!
Поздравляю с праздником, полным горьких воспоминаний и слёз!
....
....
МИРУ - МИР! Всегда и везде!

И снова о строчках

anastgal — Wed, 04 May 2022 15:22:50 GMT

Строчки приехали с дачи. Готовлю их к замачиванию. Обрезала снизу - там осталась почва. Теперь промою каждый гриб в отдельности душем под сильным напором, затем погружу в большое количество воды минимум на три часа. Большие разрежу на 2-3 части. Затем дважды сварю, обжарю с репчатым луком, протушу в сметане. Не забуду посолить, поперчить и добавить чесночку. Надеюсь, будет вкусно. Не даром М. Вишневский говорит, что строчки - это деликатесный гриб.)))

Сбоку

Снизу

Строчки нашего леса. Подмосковье

anastgal — Tue, 03 May 2022 17:18:53 GMT

Муж забросал меня фотографиями строчков. Он их сам нашёл, он ими гордится. Но муж не смог удержаться и признался, что все находки были им обнаружены не далее как в сорока метрах от нашей калитки в лес и нашего же мостика через арык, временно
наполненного водой и похожего на неширокую, метра два в глубину, но довольно бурную реку.
Он бы и хотел прогуляться по лесу вглубь, пройтись вдоль других арыков, посетить бобровое болото - там, судя по всему, сейчас строчков немерено, но так устал за вчера и сегодня, что сил не осталось и он вернулся в дом, в свою комнату - единственную тёплую благодаря инфракрасному отопителю под потолком и масляному радиатору посередине. А ещё у мужа есть электропростыня. И мечты об электроодеяле. А мне о таком девайсе даже думать больно. Не выношу жару, тем более, искусственно созданную.
Грибы я велела мужу не мыть, а наоборот подсушить слегка и отправить в холодильник. А я их завтра приготовлю.
Только вот лука репчатого нет... Но ведь есть муж, значит, лук будет!)))
Обратите внимание - грибочки растут, как на заказ, яркие, их очень хорошо видно на фоне старой листвы. В общем, мне завидно. Но. Се ля ви.

Сморчки и строчки

anastgal — Mon, 02 May 2022 16:54:06 GMT

1 мая маме исполнилось 85 лет.

anastgal — Sun, 01 May 2022 22:40:27 GMT

Дорогая мамочка! Здоровья тебе, удачи, радости и всего самого доброго!!!
И пусть уже доктора найдут причину твоих болей, мучающих тебя вот уже несколько лет.
И пусть болеют твои невыдуманные обидчики, те, кому ещё не отомстил твой ангел-хранитель.
И пусть над твоими, над нашими друзьями и родственниками будет всегда мирное, чистое небо!!!
Мы тебя любим, я тебя люблю, очень. Жаль, что ты в это не веришь. Мы любим, мы уважаем, мы за всё тебе благодарны!

Все эти цветы мы растили для тебя!

Грибное

anastgal — Sat, 30 Apr 2022 22:39:01 GMT

Всё собираюсь удалить эту коллекцию. Но жалко...
Потому что это не просто приятные воспоминания, но и своего рода ностальгия. С острым желанием повторить.
Пойти в знакомый лес, на знакомые поляки, в заросли высокого папоротника, в котором вдруг появляются подберезовики, стрясти яблоки с двух больших яблонь, неизвестно кем посаженных почти в центре леса - на одной вырастает некрупный белый налив, на другой яблочки сиренево-розовые и снаружи, и внутри, очень вкусные... А ещё там много заветных, секретных мест. В одном очень много белых дождевиков, они называются жемчужными, в другом я каждый год нахожу королевские опята, которые на самом деле никакие не опята, а гриб чешуйчатка. А ещё есть секретная прогалинка, в которой в высокой траве стоят густо-густо красно-желтые рядовки, совсем и не красные, а скорее лиловые. А на болоте живут бобры, а на ближних к болоту полянах столько белых болотных подберезовиков, что, как говорится, хоть косой коси. А если на велосипеде прокатиться минут 30, открываются поляны с множеством курников, ещё их зонтиками называют. И большие обросшие мхом пни, на которых в сентябре десятками и сотнями высыпают опята...
В общем, тоскую. В прошлом году не смогла поехать. Боюсь, и в этом году не получится...
Меня немного жалко.)))
Послезавтра муж поедет. Вдруг, и если повезёт, конечно, найдёт строчков со сморчками... Было бы здорово.

Мухомор!

А у нас во дворе весна! Травка зеленеет...

anastgal — Sat, 30 Apr 2022 13:46:09 GMT

Деревья стоят в нежной зелёной дымке. Утром увидели. Завтра они уже будут совсем другими.
А газоны зеленеет ярко, сочно, почти по-летнему. Глаза радуются.
Плохо только, что рядом с домом погибают деревья и цветы плохо проклевываются там, куда дворники по приказу Жулищника складировали грязный снег с реагентами. Надеюсь, оклемаются, вырастут...

Канал Ютуба очень доброго человека.

anastgal — Sat, 30 Apr 2022 01:10:13 GMT

Знакомьтесь. Олег Новиков. Израиль.

https://youtube.com/c/OlegNovikov1

Спасает животных, лечит души.
Просто. Ясно. Без пафоса.

Когда мне совсем хреново на душе, смотрю ролики Олега. Спасаюсь в облаке добра.
Наивно. Очень. Знаю.

Выйти в замуж, вдруг.

anastgal — Fri, 29 Apr 2022 00:32:13 GMT

Стыдно сказать, но что уж.
31 марта 21 года я вышла замуж. За своего мужа. Ой, то есть за сожителя, согласно вежливым законам РФ. Общий стаж нашего преступного и незаконного сожительства составил к началу марта 22 года 35 лет. И только один из них в законом браке.
Спросите зачем нам это было надо?)))
А чтобы, если загремлю в больницу или помру, не дай Бог, у мужа был доступ к телу, так сказать.
Теперь всё нормально - ежели что случится, супруг предъявит печать в паспорте или Свидетельство о браке(неправда ли, смешное название у этого документа!) и мужа допустят. Правда же, здорово мы придумали?)))
Замуж я выходила в прекрасном сиреневом платье и была прекрасна. Особенно хорошо на мне смотрелась маска голубого цвета - см. на фото.
В ЗАГСе никого, кроме нас и регистратора, не было. Всё прошло тихо, скромно, без всякой торжественности - почти по-домашнему.
Всем рекомендую.)))
А за пару месяцев до того женился наш сын.
Невеста была в чёрном.
Жених в шикарной шляпе, длинном пальто и в почти оранжевых высоких мокасинах. Оригиналы, в общем. )))
Меня в ЗАГСе не было, мне прислали тысячу фотографий и видео. Заодно виртуально познакомили с родителями невестки. Они, ттт, прекрасные, здоровья им и всех благ!
И сыну с невесткой Анечкой тоже всего самого доброго!
Анечка наша замечательная! Она переводчик и преподаватель (5 языков!) с международными дипломами и стопкой сертификатов. Нам очень повезло. Она умная, образованная, добрая, она умеет делать уколы, шикарно вяжет, любит животных, с ней есть о чём поболтать. ТТТ! Они более двух лет тому назад взяли в приюте собаку, назвали Дыней. Дынькой. Несмотря на то, что она чёрная и стройная - ничего общего ни с одним представителем бахчевой культуры. ))
Так что... Можно сказать, что несмотря ни на что было у нас в 21 году и что-то хорошее.
Наверное, повезло. ТТТ!!!

Лытдыбр New 1

anastgal — Thu, 28 Apr 2022 21:15:26 GMT

На фоне нынешнего фона, который фонит из всех чайников и кофейников, думаю, придётся снова, как в стародавние времена, а лучше сказать, как в прошлой жизни, писать лытдыбр. Ну, или формировать тексты из потоков сознательного, но неосознанного и прочего бессознательного.
Не обессудьте. Я не виновата. Се ля ви.
Итак. После приличиствующих обстоятельствам пардонов просто стану ваять песню о быте, доме, вязании, кулинарии, стану жаловаться на жизнь, про которую, кстати, всегда было известно: никто и никогда не обещал, что будет легко. Ну а интуиция моя зверская, будь она проклята, всегда орала мне в оба уха "будет хуже, будет намного хуже!" Дооралась гадина такая - стало настолько хуже, что представить себе такое было немыслимо в самых худших снах.
Не хочу об этом. ЭТО всё ещё не укладывается в моей туповатой башке. То есть хранилище пополняется стремительно, но пока не поддаётся систематизации и усвоению.
Я НЕ ПОНИМАЮ!
Я НЕ ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ!
Мне кажется, я не схожу с ума потому, что всегда и во всём сомневаюсь, во-первых, и ничему и никому не верю, во-вторых. Привыкла с детства проверять. А тут как проверишь?
Ну да ладно. Видимо, возраст и вечный стресс дают о себе знать.
"Мартышка к старости слаба глазами стала"...
---
После смерти Дусеньки мир поблек. Мне без неё плохо. Она меня лечила, успокаивала, поддерживала. Всей собой.
Остались Тинки и Бася. Хорошие, красивые, любимые.
Они тоже лечат, успокаивают, поддерживают. Мои зайки.
Но они другие. Дай Бастет им здоровья и долгих лет жизни!
---
Чем я занималась последние годы, выпавшие из ЖЖ? Кроме Зоозащиты.
Я вязала. Много и многим. Потому что не только для мамы, папы, сына, мужа, тёти, братьев и племянников, но так же и на заказ. Ну и по просьбе подруг для их собачек. И для одной кошечки по имени Тамаки. Кошечка - сфинкс, то есть ей всегда холодно, плюс она болеет, и ей всегда должно быть тепло.
Тамаки - красивая, розовая, бархатистая, с огромными глазами - космическая внешность. Она живёт в домашнем миниприют, который содержат две девушки-инвалиды, одна из которых прикована к кровати... Им очень тяжело, но они продолжают спасать, лечить, реабилитировать бездомных кошек. Несмотря ни на что. Несмотря на то, что нет здоровья, нет сил, нет денег. В том числе на нормальное питание и совершенно необходимые лекарства. Конечно, когда я могу - помогаю. Многие годы. Жаль, я не богата. Очень жаль.
Отвлеклась.
В общем, много вязала...
Жаль, в телефоне мало фотографий, почти нет. Но я потом покажу. Когда включу, наконец, комп.
Ещё я много засаливала, тушила, обжаривала. Хотела научиться печь. Но окончательно поняла, что для выпечки лично мне очень нужна большая кухня, в моей крошечный не до выпечки от слова "совсем".
Ещё я несколько раз пыталась вернуться к писательству. Нет, не могу. Каким-то загадочным образом я излечилась от графомании. Здорово, правда? Рррраз и отрезано!
"Можешь не писать - не пиши!" - не помню кто это сказал, но сказал очень правильно.
Я могу не писать. Я не пишу. Только вот лытдыбр - это получается. Потому что не сочиняю, а делюсь потоками сознательного и бессознательного - я уже писала об этом выше.
Говорят, пенсия - это вторая жизнь. Не знаю. Мне всё чаще кажется, что я не живу или живу плохо, но всё ещё существую...
Наверное, это тоже не плохо.

Продолжение следует.
Добавлю картинки для красоты.

Засолила вчера горбушу. Сегодня снимала кожу, отделяла хребет, вынимала кости, нарезала по-деревенский.

Это я. Научилась делать селфи. Я молодец.

На озере.

Недалеко от дачи сие озеро. Муж любит там отдыхать. А я его только на фотографиях вижу...

Мои кошечки

anastgal — Wed, 27 Apr 2022 14:00:54 GMT

Бастинда Ксения Ле Муррр. Толстая и прекрасная. ТТТ.

Тинки Винки Блинки Васаби Гондурас. Милейшая. ТТТ. 10 июля исполнится 13 лет.

Кстати, о выйти вон

anastgal — Wed, 27 Apr 2022 00:52:17 GMT

Живодёров и нациков всех мастей прошу самоудалиться, раствориться, испаритьтся, отфрендиться. Не люблю я вас.
Это я так, на всякий случай. Вдруг кто забыл.

А где тут банят? Блокируют. Запихивают в вечный игнор. Где?

anastgal — Wed, 27 Apr 2022 00:28:38 GMT

Тыкаюсь тут и там и не нахожу. И не могу найти ленту сообщений. Это всё если с телефона. Пойду в компе искать...

В компе нашла где притаились Сообщения. А как в игнор загнать пока не вижу.

Upd: Нашла! С трудом и методом смелого тыка, но нашла. И забыла логин забаниваемого. Ну ничего. найду и забаню. ))))

А приличные люди, между прочим, давно сладко спят...

Вспоминая...

anastgal — Tue, 26 Apr 2022 14:00:49 GMT

Процесс возврата в ЖЖ оказался напрямую связанным с воспоминаниями о былом. Ну и о думах, конечно. Куда ж без дум?
Решила освежить воспоминания. Полистал список френдов. Одних уж нет, а те далече. Но и оставшихся немало. И что удивительно - я помню юзернеймы многих. Вижу и окунаюсь в ностальгию. Одного человека решительно попыталась сразу забанить, но, кажется, не вышло. Видимо, как и редактирование постов, забанивание тоже можно осуществить только с компа, а с телефона - нит, нельзя.
Почитала посты топа. И тут много политики, от неё сбежать не удалось, что, в общем-то, в наше время более чем понятно.
Но не только политика в топе, есть много чего другого, приятного для глаз и не только.
Во всех соцсетях у меня немало френдов - тысячи, но большинство из круга Зоозащиты и Волонтерства. Все эти замечательные, очень любимые мною люди - человеки настоящие, расслабляться не дают. Они спасают, лечат, социализируют, пристраивают. Это всё тяжкий и дорогостоящих труд. Часто совершенно неблагодарный, иногда опасный. Физически и морально. Помогаю этим прекрасным людям чем могу. Могу ничтожно мало.
Се ля ви. Пока что не хочу эту тему втаскивать и сюда.
Тут, в ЖЖ, я помогала только однажды и много лет тому назад. Тогда мы собрали 30 тысяч рублей и спасли бездомной собаке по имени Пятнышко зрение. Без операции он страдал от боли и стремительно терял возможность видеть.
Это был очень хороший опыт! Мы собрали деньги практически за неделю. Мы успели, мы одержали победу. Много лет прошло, но я и теперь очень благодарна всем за это.
К сожалению, Яндекс Картинки очень сильно меня подвели, в связи с их реорганизацией очень многие фото файлы оказались недоступными и мои когда-то шикарные коллекции погублены безвозвратно. Их очень жаль, потому что и сил, и времени, и любви в них было вложено немало. Се ля ви опять.
А недавно мой комп так достал меня сообщениями о критическом переполнении памяти, что я совершила огромную глупость - удалила папки с подборками. Убила очень большой архив. Теперь не могу понять, как могла сделать такую глупость. Но поезд ушёл. И фарш невозможно провернуть назад.
Пока не знаю, что предлагать вашему строгому и справедливому вниманию. О чём тут нынче говорят? Кулинария домашняя, вязание, кошечки и собачки, лытдыбры, погода и природа, Москва и её трагедии...
Нет, я не собираюсь подавлять саму себя и писать только о том, о чем писать вы мне разрешите, но иметь какое-то представление хотелось бы, конечно. )))

Кажется, в этом посте уже слишком многобукв...
Простите, если что.
Как говорили раньше, в древности: "Душа моя мечется в потёмках!" )))
Удачи вам, всего самого доброго!

Про капитальный ремонт, который то есть, а то нет

anastgal — Mon, 25 Apr 2022 17:22:09 GMT

Мой дом уникален. Его капремонтируют уже лет шесть. Или семь. Я сбилась со счета.
Теперь, вот прямо сейчас его ремонтируют по второму кругу. Потому что круг первый был опротестован в суде. Так как после него дом стал хуже, чем был до. Капремонтники забыли теплоизолировать трубы на чердаке, там всегда африканская жара и русская баня, поэтому греется крыша и зимой на ней появляются льдины, стекающие вниз сталактитами неимоверной красоты. Картина впечатляющая. Когда крышу чистят, на асфальт, машины и кондиционеры обрушиваются огромные куски чудесного, льда - жаль их невозможно использовать в качестве строительного материала для производства ледяных скульптур. А то можно было бы подзаработать на их продаже.
Крыша, конечно, прохудилась. Верхние этажи периодически затапливает.
О том, как нам ремонтировали общедомовую электрику, рассказывать не могу - сразу перехожу на мат. Жёсткий, русский мат. Мой муж и я в некотором роде специалисты по прокладке разнообразных сетей - как слабо, так и сильно точных. Поэтому просто наблюдать как нарушаются все мыслимые и немыслимые нормы и правила, поэтому мы ходили, следили, учили, внушали, ругали и грозили. Объяснять приходилось чаще всего жестами, на пальцах и не без той-то матери. Так называемые электрики (как они себя называли) вообще не понимали. Ничего. Совсем ничего. Они не умели паять, скручивать, изолировать и так далее. Они путали провода с кабелями, минус с плюсом, заземление с громоотводом.
Они установили ящики под электросчетчики на такой высоте, что увидеть показания нельзя даже в рекордно высоком прыжке. Приходится выносить стремянку. Они не знали и им никто не сказал, что передняя стенка ящика должна иметь прозрачное окно в электромир. Они не знали, эти милые идиоты, поэтому дверцы ящиков - это толстые листы металла с хилыми замочками. Смешно, но ключей на всех не хватило, их распределили между квартирами по системе "кто успел, тот и с съел". Поели не все.
Старые деревянные, давно рассохшиеся оконные рамы на лестничных клетках заменили. На чуть менее старые. Наверное, спёрли в другом доме, почему бы и нет.
В итоге стекла продолжили лихо выпадать на улицу, на головы мимо проходящих жертв.
Муж мой дважды избежал смерти. ТТТ!
Лестницы не чинили.
Для сокрытия разного рода кабельных сетей поставили короба. Вертикальные и кое-где горизонтальные.
Дело в том, что я... Дадада, специалист по прокладке сетей в коробках. Так вышло. Я это дело проектировала. То есть знаю, как это следует делать и что должно получиться в итоге. Из коробов НИЧЕГО не должно торчать! Все сети, то есть все кабели и провода должны быть ВНУТРИ закрытых коробов. У нас всё торчит во все стороны, а крышек у коробов нет вовсе.
И это ещё не все!
Наверное, нет смысла продолжать.
В общем, мы этот псевдоремонт опротестовали в суде и теперь всё началось по новой. Начали с помывки дома. Какой-то вонючей жидкостью с большим напором полили бедные наши кирпичи. Окна в затеках, но вымыть я смогу их только когда станет совсем тепло.
Теперь меняют стояки. Горячей и холодной воды. И это ужасная головная боль.
Вдруг выяснилось, что НЕТ проекта производства работ. От слова "совсем".
Бригадир не знает, какова в нашем доме система подачи воды, а она в нашем доме вычурная, так сказать. Разная в разных подъездах.
И мы вдруг ко всему прочему узнали, что нам собрались менять шило на мыло. Хотят заменить стоянки с пусть старых, но толстых труб на тонкие тонкостенные made in Китай. Оп-ля!
То есть опять пытаются обмануть и своровать.
Конечно, всё это фигня на общем фоне непрекращающихся бедствий в мире. Но и эти мелочи сильно утомляют.
Ох.

Кошку Тинки показываю, чтобы яснее стали мои эмоции.

New ЖЖ...

anastgal — Sun, 24 Apr 2022 02:07:55 GMT

Как же тут всё изменилось... Придётся привыкать жить по новому. Жаль, не могу редактировать посты с телефона. Опция "Редактировать" есть, а возможности нет.
Нехорошо, потому что зрение подводит и я отлично всё вижу (ТТТ) в телефоны и очень плохо в мониторе, хотя, конечно, должно быть наоборот. Комп я теперь включаю очень редко, всё исполню в телефоне, а вот для общения в ЖЖ придётся таки включать комп... Это плохая новость. Но и к этому надо привыкать.

Про Дусю

anastgal — Sat, 23 Apr 2022 22:49:27 GMT

Новостей больше никогда не будет. Но будут воспоминания. Всегда.
Дусенька, моё счастье пушистое, умерла на моих руках 12 ноября 2021 года в возрасте 13,5 лет.
Семь лет мы спасалаи её от страшной болезни кошек ХПН - хронической почечной недостаточности. Семь долгих лет дважды в день Ипакетинe и курсами назначенные докторами препараты. И анализы были прекрасными. Мы справились с ХПН.
Мы не справились с раком.
За полтора года до смерти Дусеньку прооперировали - удалили одну гряду. Успели. Спасли. Дусенька прожила эти полтора гjда хорошо - снова стала красивой, очень пушистой, слегка поправилась...
Но рак вернулся. На этот раз стремительный, с метастазами в лёгкие. Операция была бессмысленной - только мучать ... Консультировались у троих хорощих докторов. Через месяц она перестала самостоятельно кушать - я кормила её из шприца - самым вкусным. До последнего дня она сама пила и ходила в лоток. Её шатало, но она была упряма. Я её страховала, боялась, что она упадет и причинит себе боль.
Через три месяца Дусеньки не стало. Она последний раз сходила в лоток, а на обратном пути мягко, по стеночке сползла на пол . И удивилась. И так посмотрела... Донесла её на руках до её любимой мягкой лежанки на подоконнике, села рядом, глядила. Чсала ей подбородок - как она любила. А потом она резко вздохнула и всё. И всё.
Я плачу до сих пор. И сейчас тоже.
Никогда не забудем её. Нашу самостоятельную, порой суровую, часто самую ласковую, последние годы полюбившую приходить на ручки, обниматься, засыпать на мне, поверх одеяла... Она пела мне песенки и тыкалась холодным носиком то в нос, то в ухо: "Мама, не спи, мама погладь свою Дусеньку"... Это неправда, что незаменимых нет.
Очень больно, и это навсегда.....

Среди меня снова бродит желание вернуться в родную ЖЖшечку...

anastgal — Sat, 23 Apr 2022 21:16:36 GMT

Ощущение, что всё рухнуло. Всё, что тщательно строилось много лет. Разорваны связи, утеряны контакты. То, чему я посвящала львиную долю жизни - помощь животным - практически погублено.
Помогать было всегда непросто, сейчас - почти нереально. Времени занимает больше, но отдача всё меньше.
Люди, помогавшие раньше, стремительно нищают, теряют работу. Боюсь даже говорить о тех, кто в последние недели лишились вообще всего, в том числе крыши над головой. Гибнут люди, гибнут животные.
Я очень хочу верить в то, что ад не поглотит нас всех.
Я очень хочу верить, что ад отступит. Хочу верить. Но с каждым часом желание всё больше, а веры всё меньше...

Не может быть... памяти Высоцкого посвящается (Анастасия Галицкая Косберг) / Проза.ру

anastgal — Mon, 27 Jul 2020 00:05:11 GMT

https://proza.ru/2003/01/09-210
Не может быть... памяти Высоцкого посвящается
Анастасия Галицкая Косберг
* * *

Мне тогда было лет десять...
К нам в гости приехал из Ленинграда Гриша - мой троюродный брат. Был он не молод(так мне тогда казалось) - лет двадцати пяти, но очень красив. Очень. Я только и делала, что любовалась им. Ходила, как привязанная, и всматривалась в правильные крупные черты лица.
Гриша привёз с собой гитару – живое, судя по его отношению к ней, существо. Большая, изящная, светло-коричневая, с вычурным чёрно-золотым вензелем, блестящими струнами и колками в виде маленьких птичьих головок. Гриша гитару любил. Он почти не выпускал её из рук, гладил, протирал мягкими тряпочками, настраивал и даже разговаривал… Она платила ему взаимностью и не играла, а пела, и звуки её были переливчатыми, звонкими, завораживающими. Я могла слушать их часами напролёт.

Гитара досталась Грише от давно умершего отца, а тому от друга его отца, который привёз её из Испании в 1938 году. И деда и его друга посадили и расстреляли в тридцать девятом, и гитара сыграла в этом не последнюю роль. Когда Гриша рассказал мне об этом, я удивилась. Мне казалось, что он должен был ненавидеть пришлую испанку, погубившую его предка. «Да как же можно ЕЁ ненавидеть?» - искренне удивился он и посмотрел на меня с таким недоумением, что мне стало стыдно. И правда, разве можно?
Гриша жил у нас две недели, и каждый вечер устраивал концерты. Он знал неимоверное количество песен. И чудесно их пел. Красивым, отлично поставленным в музыкальной школе, голосом. У Гриши был настоящий талант. Интересно, почему он стал физиком? Может быть, у него было много талантов?
Тогда я впервые услышала песни Высоцкого. Брат его обожал. Знал весь репертуар наизусть и пел очень по-своему.
Услышав эти песни в исполнении самого Высоцкого, я удивилась, как это он может петь их так «неправильно»… По сравнению с Гришей, Владимир Семёнович петь не умел вовсе.

Однажды Гриша сказал: «Запомни, Муха, Высоцкий - не певец, Высоцкий - великий поэт, великий актёр и великий человек». Я запомнила.

Мы записали Гришу на модный тогда, катушечный «Аидас».
А ещё через несколько лет мой папа сам записал Высоцкого на концерте, который тот давал в его институте. Запись так себе – шум, треск, смех, шуршание, кашель… И его голос, его песни, его шутки…, его заразительный, открытый смех…

Люди, у кого есть пассики для «Аидаса»? Я так давно не слушала этих песен…

Потом были другие магнитофоны, другие, более качественные записи, новые диски. И новые для меня имена. Окуджава, Галич, Визбор… Но Высоцкий был всегда. В любимых фильмах, в песнях… Он всегда был где-то рядом, даже, когда его рядом не было… Но я же знала, что где-то он есть.

* * *

Москва. 25 июля 1980 года.
ВУЗовская практика. Центральный телеграф. Группа сортировки входящих и исходящих телеграмм.

* * *

Ленинград…Театр…Главному режиссеру…=
Умер Володя приезжайте похороны=Любимов-

Москва…. Театр… Любимову=
Скорбим вместе вами смертью Владимира Семёновича….=….

Киев… Театр… Главному режиссёру…=
Умер Володя…

* * *

Ничего не понимаю. Почему столько телеграмм о смерти какого-то Володи? И сердце вдруг защемило, и холодок в груди… Не может быть! Володя… Владимир Семёнович… Не может быть! Похоронки и соболезнования… Подписи – Любимов, Золотухин, Любимов, Любимов…
Да нет же! Не может…, не может быть…

- Девочки, у меня тут телеграмм куча в Москву с соболезнованиями, из Москвы с извещениями о смерти… Девочки, а у вас?
- Настёна… Это Высоцкий, да?
- Нет! Молчи, ради Бога! Конечно, нет!
Но я уже начала понимать. Начала… Понимать… Понимать то, что невозможно понять, во что невозможно поверить… Разве такие люди умирают?..
- Нет!!!
- Успокойся, Настён, успокойся, может быть и не он, я пойду в клиентский зал, я у телеграфисток на приёме спрошу.

Я не могу успокоиться. Просто не могу. И сволочная мысль – я так и не успела сходить на его спектакль! Дрянь, какая же ты дрянь! Он умер, а ты себя пожалела! Он умер… А ты отказалась год назад пойти на его концерт… Дрянь, дрянь! Почему ты не пошла? Теперь, ведь, уже никогда, никогда, никогда… даже, если очень захочешь! Дрянь, дрянь!!!

Как это страшно и как это грубо – НИ-КОГ-ДА – как сама смерть…

Неужели, это правда?.. Этого не может быть… Чувствую, как кривится рот и влажнеют глаза. Прекрати! Это ошибка! Какое-то страшное недоразумение!

- Лорик, что? Что тебе сказали? Это не он умер? Не он? - я стискиваю зубы. Только бы не расплакаться…
Я вижу, каменный, застывший взгляд на побледневшем лице подружки. Всё! Всё! Всё! Я не хочу, чтобы она говорила, я зажимаю уши руками, но всё равно слышу. Она говорит громче, потом тише, и снова переходит почти на крик, и сама не верит в то, что кричит.

- Он. Ночью умер Высоцкий. От Любимова принесли пачку телеграмм. Передают уже пол дня. И не только от него. Там – наверху – все уже знают. А теперь и мы знаем… Первые…
- Ир, Лорик, как же так?… Горе-то какое…
- Эти… ну, которые из театра, говорят, прощание будет в театре, если им разрешат… Пока не разрешают… Могут не разрешить… Боятся, что не разрешат…
- Надо пойти! Обязательно надо пойти... Как это не разрешают?.. Они права не имеют!!! Сволочи, какие сволочи…

* * *

- Мама, здравствуй. Нет, у меня всё нормально. Честно. Плакала, да... Да, мам, я плакала. Только ты не пугайся. Новость у меня плохая... Нет, не со мной... Высоцкий умер. Да! Я не сошла с ума! Разве можно об этом шутить? Правда умер… У нас тут телеграммы… Скажи всем… Нет, мам, я правду говорю… Правду… Честное слово…

* * *

- Саша, это я. Саша, приезжай скорее, мне плохо, мне совсем плохо… Да, это правда, да-да-да!!! Не смей так говорить! Не смей! Я не могу успокоиться! Он умер, и я не могу успокоиться! Знаю, что пил и что сердце... Плевать мне! Он умер и я плачу, и мне плохо… Если ты не приедешь, если ты не приедешь, чёрт, я не прощу тебе этого никогда!

* * *

В «Вечёрке» крохотный некролог. Площадью сантиметра четыре, не более. О нём там написано – «актёр Театра на Таганке». Всё. Для них он больше никем не был.

* * *

Очередь. Огромная очередина. Люди, люди, люди… Одни стоят молча и тихо, другие плачут, всхлипывают… Вон девушка рыдает, вжавшись в высокого парня, у которого совершенно мокрое лицо… Он обнимает её и уже не вытирает слёз… Очередь почти не двигается. Вокруг море скорбных лиц, шум, как приливная волна – накатывает и уходит – шуууууууу, шуууууууууу, шуууууууу. На столбах и стенах вокруг – листки из тетрадок и блокнотов. На них стихи. Принесённые с собой, написанные только что. Все посвящены ему. Он никогда их не прочтёт… Читаем мы. Ему. Для него.

* * *

- Выносят. Крышка… Гроб… Смотри, смотри – Любимов, Золотухин, и этот, как его, который во МХАТе играет, говорят, его друг, смотри, смотри, смотри… Ух ты!

Ненавижу, ненавижу, как же я их ненавижу!
Держи себя в руках, пусть их! Они – не хуже тебя! Они пришли из любопытства, а ты до сих пор грустишь, что не попала на его концерт! Чем ты лучше? Пусть говорят. Чтобы они не говорили сейчас, они всё равно, пришли к нему, проститься с ним… Все эти Зинки и Ваньки… Про которых он так смешно и по-доброму пел. Он, ведь, их любил... А они… Зверинец!

* * *

- Смотри, смотри! Видишь? Здорово, правда, стока знаменитостей. Гля! Не туда! Не туда! Дура! Гля! Влади! Ух-ты! Надо автограф попросить.
- Уйдите, уйдите, гады, уроды моральные, уйдите!
- Э! Ты чё за шепталово, мы чё тебе мешаем? Ишь, прям, как змеюка шипит!
- Уйдите, как же вам не стыдно, людям больно, люди скорбят, а вы?!!
- А чё мы-то?
- Автографы вам?!!
- Подумаешь, какая… Ладно, ладно, уходим. Связываться с психованной… Бешенная!

Они уходят, а я уже не могу и не хочу сдерживать слёз, почти истеричных, нервных, злых. Меня трясёт, и летняя жара не может согреть.
Почему? Почему? Он умер, а эти вот остались? И будут ходить по земле и собирать автографы и не будут ничего чувствовать, а только потреблять, потреблять, потреблять… Хавать и чавкать, чавкать… Почему?

Не может быть… Не должно так быть…

* * *

Я купила томик его стихов. Гриша был прав. Он – великий поэт.
А всё остальное, всё, что о нём писали и пишут…, это всё такая ерунда…, такая чушь…
Кто любил его, кого любил он, как, с кем и сколько он пил…
Кому какое дело?!! Кому какая разница?!!

И памятная кинопанорама, ему посвящённая. Он говорил, говорил… Как-то неловко, будто стесняясь, отвечал на вопросы и всё порывался петь вместо того, чтобы отвечать… И нервничал, когда у него не получалась песня… Вернее, когда ему так казалось. И заставлял делать всё новые и новые дубли, пока, наконец, не добился того, чего хотел… А потом он встал и ушёл. Один. Без гитары. Я не знаю, почему он решил оставить её в студии, может быть он тогда - во время записи - и вышел-то на пару минут…
Она стояла, прислонённая к стулу и, казалось, ждала и ждала, когда же он вернётся… А он всё не шёл, и кадр тянулся бесконечно и рвал в клочья мои нервы и мою память о нём…

Я всё думаю, что такое красота? Высоцкий был красив? Нет. Да. Он был очень красивым мужчиной с некрасивым лицом. Он был высоким человеком невысокого роста.

Я читала его стихи, я пела его песни. Я знаю, что он любил меня. А, если бы не любил, то отчего же всё, что он писал так мне близко, знакомо, понятно. Так трогает, хватает, берёт за живое?..

* * *

Вчера я поставила старую пластинку на ещё более старый проигрыватель. Сын, который так замечательно разбирается в компьютерах, радиоприёмниках и мобильных телефонах, с любопытством смотрел на мои манипуляции и всё спрашивал: «Это такой патефон?» Мне было смешно и стыдно. Я чувствовала себя виноватой. Давно надо было достать этот агрегат с антресолей, и пусть бы мой ребёнок слушал пластинки моего детства. Чудесные сказки. Помните? «Красные башмаки», «Золотая антилопа», «Голубая змейка», «КОАПП»…

Я поставила Высоцкого и мой любимый одиннадцатилетний человечек - максималист и критикан – скривился и набрал побольше воздуха, чтобы выдохнуть на меня своё «фе»… Он успел сказать, что по ноль-семь не заказывают телефонных переговоров, потому что это – справочная, а потом надолго замолчал. И когда хриплый голос запел песню истребителя, сын нахмурился, сжал кулачок и открыл рот, когда тот же голос принялся со свойственной ему завораживающей силой вертеть землю на себя и от себя…
Сегодня он поставил эту пластинку уже сам. Сел и стал слушать. Он так забавно хмурит свои бровки-пшенички, мой маленький сын… Он ужасно не любит чего-то не понимать… И мне кажется, что, если он поймёт и полюбит Высоцкого, то мы с ним станем ещё ближе друг другу. А я так этого хочу! Один маленький шаг навстречу. Сколько ещё таких шагов впереди?
Даль, Богатырёв, Миронов… Всех не перечислить, обо всех не вспомнить, никого не забыть…
И простите, если получилось слишком грустно. Это я не со зла. Сидела вот, вспоминала и думала... Получилось вслух.

© Copyright: Анастасия Галицкая Косберг, 2003
Свидетельство о публикации №203010900210

Старая история о маленькой Девочке (Анастасия Галицкая Косберг) / Проза.ру

anastgal — Thu, 09 Apr 2020 22:51:43 GMT

Жила-была однажды на свете Девочка. Было это очень давно, поэтому никто уже не может вспомнить в подробностях, а как она, собственно, жила. Но одна Бабушка, которая знает всё, утверждает, что девочка была очень и очень забавным существом.

Например, она верила, что Мама и Папа знают больше всех на свете и никогда не врут. Ещё она верила, что до горизонта рукой подать - только бежать к нему надо так быстро-быстро, чтобы он не успел отпрыгнуть.

Девочка по вечером укладывала спать в коробку своих кукол, потому что так ей велела мама. И загоняла в гараж свои грузовики - ведь и у машинок обязательно должен быть свой дом. Девочка любила свои разноцветные автомобильчики гораздо больше, чем кукол, но никому не говорила об этом, потому что знала - это неправильно: любить машинки больше кукол. Это, конечно, расстроило бы Маму, которая очень хотела, чтобы её Девочка была самой лучшей и самой правильной девочкой на свете.

Ещё Девочка очень любила своего хомячка, который жил много-много лет и никогда не старился. Но, когда ей было уже лет десять, Папа сказал, что хомячок умер и его похоронили на даче. Девочка плакала - это была первая потеря в её жизни. И слово "никогда" впервые показалось очень страшным.
Летом она хотела найти хомячью могилку, но не смогла. Ужасно огорчилась, и папа показал Девочке могилку – крохотный, неприметный холмик. Девочка воткнула в него табличку с надписью: «Дуся. 1975-1983» В следующие годы рядом с первым холмиком появилось ещё два. Девочка никак не могла понять, почему эти хомячки не живут так же много лет, как самый первый её пушистый малыш…
И она очень обиделась на Папу и Маму, когда узнала, что хомячки живут максимум года три,а значит, первый хомячок совсем и не жил так долго, как ей казалось, а просто после смерти его заменили на второго, почти такого же, а после смерти второго - на третьего. И она решила, что заводить хомячков больше не надо. Чтобы не плакать так часто и чтобы не появлялось больше махоньких холмиков с табличками под старой яблоней на даче.
Тогда Папа зачем-то сказал Девочке, что в могилках нет никаких хомячков, потому что до помойки гораздо ближе. Он думал, что Девочка стала взрослой и правильно его поймёт, но Девочка не поняла и не простила.

Потом Девочка начала верить в дружбу. Раньше-то она о таких взрослых вещах и не задумывалась... Родители так много рассказывали ей о своих верных друзьях, что девочке ужасно захотелось иметь таких же. Но Папа вдруг ушёл жить к лучшей маминой подруге и девочка решила, что у неё никогда лучших подруг не будет. Как и хомячков. Чтобы не плакать, как Мама.

Прошло ещё несколько лет, и Девочка начала верить в светлую, прекрасную, чистую любовь и верила очень-очень долго, даже тогда, когда уже перестала быть Девочкой и стала сначала Девушкой, потом Тётенькой и наконец Бабушкой. Той самой, которая до сих пор удивляется, как это могла жить однажды на свете такая вот наивная, золотая Девочка...

Другая Девочка - внучка этой самой Бабушки тоже очень наивная, наверное, как и все-все-все девочки на свете тоже верила во всё доброе и не верила в злое.
Бабушка отговорила Другую Маму - свою дочку - дарить Другой Девочке хомячков. Она так ничего и не забыла.
Бабушка читает Другой Девочке старые, чудесные сказки и учит быстро бегать к горизонту. И Бабушка мечтает о том, чтобы её внучка подольше верила и в сказки, и в горизонты, и в то, что на свете нет зла и предательства.

Интересно, почему бабушки никогда не рассказывают своим внучкам о том, что, если слишком быстро бежать к горизонту, можно упасть и разбиться?..

--------
Фотография "Бабушка и внучка" взята тут: http://phototlt.ru/index.php?image=22131, автор AKlion: http://phototlt.ru/index.php?user=AKlion
Анастасия Галицкая Косберг, 2003
Свидетельство о публикации №203103100156

Кот и собака лучшие друзья! Мейн-кун Арчи и Сури. Maine coon Archi and S...

anastgal — Mon, 17 Feb 2020 21:02:45 GMT

Завтра 23 января в 10 утра сдаём письма протеста против назначения Марата Хуснуллина вице-премьером

anastgal — Wed, 22 Jan 2020 19:54:22 GMT

http://elenashuvalova.ru/duma/pisma-protesta-protiv-naznacheniya-marata-husnullina-vice-premerom.html?fbclid=IwAR2WfnM8vi1ObvZsMSnjpNP6fK3RpuPVrPse2ik9Mf0nKTldh-vnnkbJUmo

Гениальные БАКЛАЖАНЫ

anastgal — Tue, 02 Jul 2019 19:34:35 GMT

В предвкушении...
Как только баклажаны и прочие овощи станут по сезону более дешёвыми. ))