Lille Skvat

Mejor follar sin hablar demasiado antes

2013-05-28T13:25:00.000+02:00

Con lo atractiva que me parecías, lo poco atractiva que me resultas después de las últimas conversaciones contigo.

Cada vez veo más claro que mi atracción sexual por alguien o algo se ve enormemente afectada por mis ideas, y que si pretendo solamente centrarme en el atractivo físico y tener sexo sin más, es mejor que cruce las mínimas palabras con la persona de turno, porque por lo general el atractivo se esfuma por completo con la cantidad de mierda que sale de la boca de cualquiera en cuanto se lanza a contar un poco sobre sus ideas o de sí misme. Para follar con alguien con ele que solo quieres follar, lo mejor es hablar lo mínimo por adelantado. O mejor dicho, lo mínimo que no sea relacionado con el sexo que se piensa llevar a la práctica. Todo lo demás en mi caso lo que veo es que por lo general lo único que hace es quitarme las ganas. Follar con alguien que "esté muy buene" físicamente para mí, pero que tenga ideas de derechas, comportamientos -istas (racistas, sexistas, clasistas, cisexistas, etc.), pretensiones monógamas o cualquier otra de las estupideces que hay que escuchar no me pone. De hecho, es que hasta la persona deja de ser atractiva incluso físicamente.

¿Y el sexo de las cenas de navidad dónde está?

2012-12-14T10:49:00.002+01:00

Se supone que aquí en Dinamarca las cenas de navidad (julefrokost) en el trabajo se hacen para tener una excusa para emborracharse y tener de una vez sexo con aquella persona que has deseado llevarte al huerto durante todo un año de compartir oficina. Se supone que para eso sirve tanto juego, tanto baile, tanto comentario semi subido de tono. Pero desde luego o la gente con la que yo me junto es muy mojigata o al final todo se queda otra vez en un rumor que no consigo ver confirmado en la realidad, porque está claro que en mis cenas de navidad no he visto que ni yo ni los demás hayan aprovechado para echar todos esos polvos pendientes... Y mira que desde luego por mi parte tenía posibles candidates.

Si me preguntaras directamente "¿Follamos?"

2012-09-14T13:53:00.001+02:00

Te fuiste otra vez sin echar ese polvo conmigo. Acabo de ver en tu Facebook que ya estás en otra ciudad y con ello se difuminó nuevamente cualquier posibilidad de disfrutar de un rato de sexo contigo. Y siempre en realidad parece ser por mi culpa. Por mi inseguridad ante lo que parecen tus avances. Todas esas muestras de interés que creo que veo, contigo no sé si las interpreto bien, y eso me paraliza. Tal vez te estás tocando la entrepierna bajo tu ropa mientras hablas a 20 centimetros de mí para mostrarme que luchas contra las normas sociales, no que me estás invitando a meter mi mano allí. Tal vez me besas en el cuello por juguetear, un simple flirteo, no porque me estés invitando a follar. Sinceramente, si me preguntaras directamente ¿Follamos? creo que funcionaría mejor. Te diría ¡Sí!. De este otro modo podríamos seguir así durante décadas.

La penetración real es en la piel

2012-08-08T12:02:00.001+02:00

Tanto que se habla de penetrar cuerpos, y en la práctica casi nadie lo hace realmente. Penetrar un cuerpo no es introducir algo en un agujero que ya existe. Eso solo es penetrar el agujero, no el cuerpo. La penetración real se hace a través de la piel, ese órgano que cubre por completo los lugares de nuestro cuerpo que no pueden ser penetrados sin rasgarla, abrirla, reventarla. O en todo caso a través de las mucosas, pero por el mismo proceso. Sin una herida sangrante, sin un objeto cortante o punzante, o sin un estiramiento tal que produzca una fisura, no hay penetración corporal. El sexo de la mayoría por tanto poco tiene que ver con la penetración de cuerpos. Yo sueño con esa penetración, con mis dedos húmedos de cálida sangre roja deslizándose en tu cuerpo.

Tu cuerpo también es precioso

2012-07-20T11:11:00.001+02:00

Me estás contando sobre une amigue común, una persona con la que has tenido sexo y con la que yo en su momento y con su propuesta sobre la mesa no quise tenerlo aunque ahora hubiera deseado haber dicho que sí. Comentas sobre su cuerpo. Que es precioso. Babeas y te miro con una sonrisa pensando que tienes razón. Te detienes unos instantes, me miras, y me dices con un tono muy serio que mi cuerpo también es precioso. Después continuamos hablando de nuestre amigue. Pero el detalle no se me escapa. En nuestra forma de relacionarnos también caemos en esas trampas quasi-monógamas. ¿Por qué necesitas reafirmar mi belleza y tu interés en mí por hablar de otra persona? ¿Por qué nos preocupamos ambes, aunque sea mínimamente, de la reacción que nos provocan nuestros deseos e intereses por otras personas al ser mencionados delante dele otre?

Gracias, ya sé que te gusta mi cuerpo. Y a mí el tuyo. Y el de nuestre amigue. Y a ti también. Y eso está muy bien. Tal vez un trío...

Salir de caza

2012-06-25T10:47:00.001+02:00

Un paseo por la playa. He ido hasta allí solo para estar algo más de una hora con el grupo porque había visto que tú ibas. Aun habiendo leído que iba a llover a mares y que nos íbamos a empapar. Aun sabiendo que seguramente tampoco esta vez sucedería otra cosa que un breve intercambio de miradas y algún que otro diálogo insignificante entrecortado por el ir y venir de toda esa otra gente con la que sí que tienes diálogos con significado. Y aun así corro hasta allí, me uno a una actividad que me provoca angustia solo para poder acercarme a ti. Para hacer que te des cuenta de que existo. Para intentar despertar tu interés.

¿Y todo por qué? Una arrolladora atracción física que casi nunca suelo sentir por alguien que no conozco. La primera vez que te vi casi no me lo podía creer. Eres como una versión mejorada, más atractiva de la persona por la que he sentido más atracción en toda mi vida. No podía dejar de mirarte. Llegué a mi casa y te busqué en Facebook, incluso intuyendo que tú ni te habías dando cuenta de que existía. Babeé ante tus fotos. Y no nos volvimos a cruzar fuera del ordenador durante una infinidad de meses. Ahora de repente otra vez resurges en mi mundo no cibernético, escucho sobre ti, sobre tus aventuras y tus flirteos con ele. Y sé cómo encontrarte, a qué eventos acudir. Y, creo que por primera vez en mi vida, me decido a hacer algo que no he hecho antes: salir de caza. Hacer algo activo con mi atracción para intentar provocar la tuya. Y luchar contra esta tendencia a comportarme de forma tan introvertida ante alguien que me interesa de la forma en la que me interesas tú.

Pero estoy oxidade. ¿Cómo se hacía eso de flirtear con una completa desconocida? ¿Qué es demasiado o tan poco que ni siquiera es perceptible? ¿Qué señales son necesarias? ¿Y cuáles son pasarse de la raya? Pero también, ¿por qué seguir las normas? Casi lo que quisiera hacer es escribirte directamente y decirte que me siento tan atraíde por ti que me encantaría quedar para tener sexo contigo. Pero así no se liga con las personas que se definen como mujeres cisgénero lesbianas, aunque sean poliamorosas, ¿o sí?

No fisting for F

2012-06-06T12:39:00.000+02:00

Tanto que me hacías sentir incomplete con mi cuerpo al tener sexo contigo debido a tu propia homofobia, tanto que dejabas caer lo incompleto del sexo con una persona para ti incompleta por no estar provista de una polla de carne y sangre, y ahora que por fin me he alejado y he detenido tu tortura psicológica, veo con todavía mayor claridad lo absolutamente absurdo de tu argumento, lo patéticamente heteronormativo y aburrido de tu visión del sexo y lo estúpido de mi falta de autoestima al dejarme herir y afectar por semejantes sinsentidos, aún cuando nunca han tenido la más mínima lógica para mí.

¿Qué es exactamente lo que tú puedes echar en falta en el sexo de una persona sin polla? Porque no es ni el tamaño ni la forma ni la temperatura ni lo que se puede hacer con ella, ni la manera en que se mueve ni los lugares recónditos en tu cuerpo a los que puede llegar. Ni tan siquiera la posibilidad de poder tener un orgasmo simultáneo o de sentir que la persona que te está penetrando siente placer con ello. ¿Qué es entonces? ¿El semen que en teoría tampoco notas cuando follas con pollas porque dices hacerlo con condón? ¿O más bien la idea heterosexual que tienes del sexo y de ti como mujer penetrada por un macho con una polla real?

Porque F, el sentirte follada y penetrada no es algo que no puedas hacer con alguien sin polla. El sentir que tu cuerpo está lleno de mí en cada centímetro y hasta cada milímetro de ese (aparentemente único) hueco que tanto buscas rellenar entre tus piernas es fácil de conseguir. ¿Para qué existen los dedos, las manos, los puños, los brazos, los pies, las piernas, las lenguas, las narices, los dildos, los plátanos, los teléfonos móviles y todos los demás objetos? ¿Qué hace que no puedas notar que te estoy follando de forma bestia si es lo que buscas? Ah, ya, eso de que te gustan las pollas grandes tal vez... ¿y no te vale un puño? ¿Qué hace que no puedas sentir el mismo placer físico que con un patán con polla? Yo tengo la respuesta: tu estúpida cabeza. Curiosa estupidez viniendo de alguien que no ha sabido proveerse de objetos que sustituyan a la dichosa polla cárnica. Supongo que exactamente por eso mismo. Y ¿sabes qué?, precisamente por tu estúpida visión del sexo, en ningún momento descubriste ni mínimamente lo que puede suceder y lo que puedes sentir teniendo sexo con alguien sin polla y con una visión diferente a la tuya. Y precisamente por eso en ningún momento llegué a desear mostrarte ninguna otra cosa que las que tú dabas por hecho que podrían suceder y que veías como carentes e incompletas por no contar con esa polla sin silicona entre las sábanas.

Así pues, ni hubo ni nunca habrá algo más allá de lo que tú puedas llegar a concebir con ese cerebro falto de fantasía y lleno de normatividad heterosexista, cisexista y foba. No fucking good fucks for F. No fisting for F.

A través de la mampara de la ducha

2012-06-03T18:32:00.000+02:00

Hay algo hipnótico en observar sin que lo sepa a alguien que se está duchando a través de una mampara o cortina traslucida, vislumbrar el cuerpo desnudo, intuir las zonas oscuras donde el vello corporal se hace más espeso, espiar los movimientos íntimos realizados de forma inconsciente mientras se enjabona con los ojos cerrados, escuchar los sonidos que van produciéndose... Despierta en mi la vena voyerista más clara.

Y todavía es más fascinante cuando no has tenido el placer de ver a esa persona sin ropa, sobre todo cuando deseas con intensidad tocar ese cuerpo desnudo, olerlo, saborearlo, tenerlo pegado al tuyo. Una ducha cualquiera se puede convertir en el marco de innumerables fantasías...

Tocar pies

2012-05-07T11:30:00.000+02:00

Estaba dándole vueltas y sé que eso de tocar pies es un elemento conflictivo para mí. ¿Pero por qué? ¿Qué es lo que hace que me resulte incómodo o privado? ¿Por qué me es más difícil tocar un pie que una mano? ¿Es el olor? ¿El sudor? ¿La falta de costumbre? ¿La dificultad para acceder con facilidad? ¿Algún tabú social o personal? ¿Algún trauma infantil? Sinceramente lo que me parece más posible es esto último e incluso tengo una posible experiencia candidata para ocupar el lugar de inicio... pero tal vez es por cualquier otro motivo.

Al mismo tiempo me resulta curioso observar que socialmente los pies ocupan un lugar muy destacado dentro de la sexualidad, especialmente dentro de la sexualidad kinky. Y pienso si no será precisamente por eso que también ocupan un lugar muy íntimo para mí.

Mal sexo

2012-05-01T10:43:00.000+02:00

Cuando reflexiono acerca de lo que es tener mal sexo para mí, un aspecto surge cada vez (aunque hay muchos otros, ya iré escribiendo sobre el resto): sexo que te hace sentir insegure con tu cuerpo, con lo que haces, con lo que la otra persona piensa sobre lo que sucede. Sobre todo sexo en el que sientes que a la persona con la que estas follando no le gustas de verdad, no le gusta tu cuerpo, no le atrae tu olor, no le excita tu piel, no le convence tu sabor, no le llama con desesperación tu boca, tu entrepierna o las partes implicadas en ese momento. Y por tanto sexo que se vuelve mecánico, sin comunicación, sexo en el que esa persona no escucha tu cuerpo, solo busca su placer o imitar lo que ha visto en alguna peli porno o lo que imagina que es buen sexo aunque en realidad sea una bazofia. O claro, también sexo en el que tú misme eres esa otra persona y ni sientes ni deseas verdaderamente, o tal vez ni remotamente, ese cuerpo con el que estás chingando.

Sexo con chili

2012-03-27T09:10:00.005+02:00

Tengo una obsesión: el chili. Y tengo una curiosidad. ¿Cómo se siente poner chili entre las piernas? Sobre todo a la hora de tener sexo, claro está. Si las mucosas de la boca reaccionan de forma tan clara (¡y maravillosa!), supongo que las del sexo y el ano igual o más. Si además la reacción hace que fluya la sangre y se sienta calor, ¿no suena eso como el mejor excitante para tener sexo? Se lo sugerí a una persona con la que tenía sexo y me dijo que sonaba a locura, a quemadura y algo desagradable. He buscado por Internet y me sorprende haber encontrado muy poco, lo cual me hace dudar. Solo una expresión en inglés, chilli bang, que aparentemente es meter un chili en la vagina y luego tener sexo anal con salsa de chili en la punta de lo que introduces en el ano. ¿Pero por qué no encuentro lubricantes con chili? ¿O imágenes de gente haciendo cosas sexuales con chilis, tabasco o algo similar?

¿Este dildo funciona?

2012-03-02T10:37:00.001+01:00

Me pregunto si alguno de los que me leéis habéis probado a utilizar este dildo de la foto o uno similar (este es de Fun Factory). Se trata de un dildo sin arnés en el que la sujección se realiza introduciéndote una de las partes (aquí la que está abajo) en la vagina. La idea, en principio y sin probarlo, me produce escepticismo. Para empezar porque pesa mucho y el ángulo de inclinación parece de lo más incómodo. Pero sobre todo, porque me parece que debe de ser difícil mantenerlo en el sitio adecuado, moverte con libertad y al mismo tiempo que no te moleste ese movimiento que empuja hacia atrás en tu vagina, especialmente en la entrada de la misma. Comentarios, por favor...

Yo no quiero follar con cualquiera

2012-02-28T10:57:00.001+01:00

Me encanta el sexo. Pero yo no quiero tener sexo con cualquiera en todo momento y tampoco independientemente de la situación en la que suceda y del precio que me cueste. Al contrario. Creo que soy muy exigente, tanto con las personas con las que deseo follar, como con las circunstancias en las que sucede.

Y es que, bella mía, no creo que el sexo sea la cura a mi ansiedad ni la solución mística a los problemas de mi vida. Tampoco creo que su efecto de trance dure más allá de los minutos en los que se está follando. Y por tanto, no lo veo como la gran respuesta única a la infelicidad. Ni como la forma eficaz de dejar de pensar, porque mis líos mentales volverían tras los polvos y, si estuviera follando todo el día, entonces tampoco me funcionaría porque no podría concentrarme solo en el sexo y olvidar el resto durante horas sin fin. El sexo es sexo, y está muy bien. Pero ni quiero que sea con cualquiera ni quiero que sea todo el tiempo ni quiero que sustituya a todo lo demás en mi vida. Así que deja de intentar provocarme para que sea así solo porque tú usas el sexo como narcótico con el que apagar tu conciencia. A mí en realidad me hace más feliz disfrutar del sexo con conciencia, disfrutarlo con la gente que yo elijo, disfrutarlo en los momentos en los que me apetece y hacerlo del modo en el que me hace disfrutar de la vida en lugar de hipnotizarme para no sentir que vivo. Lo que tu desesperación te lleve a hacer, es cosa tuya. Pero dame espacio para ser como yo deseo ser.

Por otra parte, tampoco creo que me convierta en más liberada o me haga más cool por tener sexo con mucha gente o sexo muy diferente. No voy a ser más queer por follar con alguien solo por mostrar mi queerness. No soy menos monógama o más postmoderna por probar a llevarme uno tras otro a todos los machos que bailan en la pista del bar. No soy más sexy ni más atractiva por conseguir que alguien me devuelva un flirteo después de probar con la mitad de las muchachas en la barra del bar. No soy más libre por no hacerle asco a nadie si en realidad no sé lo que quiero o, peor todavía, si sé que no quiero estar con ninguna de esas personas. Por tanto, no proyectes tus inseguridades, tus necesidades y tus miedos en mí. Yo no tengo ni que demostrarte a ti ni que demostrarle a nadie mi liberación sexual. Y en realidad, con todo lo que haces, a mí no me demuestras otra cosa que tu confusión y tus prejuicios.

Veo el sexo masculinamente

2012-02-01T11:33:00.000+01:00

Dices que veo el sexo de forma masculina porque insisto en que los sentimientos no tienen por qué mezclarse. También porque digo que a veces termino y estoy tal cual, que no me afecta ni positiva ni negativamente. Y además porque añado que para mí son más íntimas e importantes algunas cosas como que me toquen los pies o me besen que una penetración. Yo de verdad no entiendo qué es lo que eso tiene de masculino. Sí, según los roles sociales de lo que es masculino y femenino, es cierto que la sociedad patriarcal enseña a las mujeres (y yo no lo soy) a pensar que el sexo es algo que tiene que afectarte enormemente y que te tiene que llegar a lo más íntimo de tu ser. También que no puedes follar con alguien sin tener sentimientos profundos, o sin que el sexo cree en ti esos sentimientos profundos. Y sin duda que lo más íntimo que te pueden hacer como persona con coño es penetrarte con una polla. Pero todo esto son construcciones creadas para controlar la sexualidad femenina. Y en la práctica ni todas las mujeres son unas melodramáticas a la hora de elegir con quién tienen sexo, ni todos los hombres son indiferentes y fríos antes, durante y después de tener sexo, ni todas las personas con otros sexos y géneros se adaptan a estas reglas. Por eso, no consigo asociar que mi forma de vivir mi sexualidad sea masculina.

Sexo completamente seguro no existe

2012-01-24T10:28:00.000+01:00

El sexo completamente seguro no existe. Ni teniendo todo el cuidado posible y poniendo todos los medios. Yo que siempre me esfuerzo en eso todavía de vez en cuando me doy cuenta de que han sucedido cosas que no están completamente libres de riesgo.

Por ejemplo, no es suficiente con utilizar condones, guantes, protectores de látex y demás. También hay que tener en cuenta qué es lo que uno hace antes y una vez que tiene esos elementos protectores puestos. Porque en realidad ¿de qué sirve ponerse un guante si luego con el guante tocas en mucosas o fluidos corporales a la otra persona y luego te tocas a ti? ¿O si tocas con tu guante el guante que tiene la otra persona? ¿O si antes de ponerte el condón te has tocado la polla húmeda y al colocar el condón todavía hay restos de esa humedad en tus manos? ¿O si colocas un protector de látex al hacer sexo oral y al mismo tiempo estás sujetándolo con tus manos húmedas de flujo vaginal? ¿O si te pones un guante para hacer algo genital y al mismo tiempo estás besando a alguien con herpes bucal? ¿O si le pones un condón al dildo pero luego lo introduces más allá del condón...?

Vamos, que no veo que la protección total sea posible. Hay que valorar el nivel de riesgo y compararlo con la experiencia que vas a obtener y, si te compensa más no vivir una vida sin sexo, tienes que aceptar que por muchas barreras que pongas el sexo 100% seguro no existe. Y aún así tener cuidado y hacerlo lo más seguro que puedas, claro.

Mujeres y fotos pornográficas

2012-01-18T10:51:00.000+01:00

De verdad que no lo entiendo. ¿Por qué todas las mujeres que ponen fotos pornográficas de sí mismas en las páginas de contactos están con un hombre? Entre los tíos es raro el perfil que no tiene una foto en la que muestra su polla o su culo o como mínimo sus músculos, busque o no busque sexo. Entre las mujeres cisgénero, solo las que buscan sexo en compañía de un hombre, es decir, como par, muestran su cuerpo completamente desnudo o en situaciones sexuales. Casi siempre alguna de esas fotos chupándoles las pollas a sus maridos o siendo penetradas por ellos. Me resulta extrañísimo que sea así. Todavía no he encontrado una que busque sexo ella solita o con otra mujer y se atreva a mostrarse online sin tener a un macho... ¿sugiriéndolo?, ¿excusándolo?

El más absoluto desconcierto

2012-01-14T10:19:00.004+01:00

Tarde de visita en tu casa. A última hora nos lanzamos a tu cama para entrar en calor teniendo un poco de sexo. No queda casi tiempo, y eso lo hace un poco desesperado y desesperante al mismo tiempo. Se mezcla la excitación por follar contigo, la anticipación por haber quedado con ella, el estrés por la falta de tiempo, la intimidad por haber compartido ya unas cuantas horas sobre ese colchón, la inseguridad por las pausas sin sexo que nos tomamos, la cercanía por acabar de confesarnos mutuamente nuestro enamoramiento, la alienación por la larga discusión sobre tu homofobia o mi paranoia... De repente me da la vena kinky y sin pensármelo mucho hago algo que aparentemente no te ha pasado antes. En tu reacción y tu cara veo el más absoluto desconcierto. Se puede ver que no sabes cómo tomártelo ni cómo reaccionar. Hay una pausa en la que intuyo que tu tiempo se alarga buscando coherencia en lo que acaba de suceder mientras yo te observo. ¿Te tienes que quejar? ¿Te tienes que molestar? ¿Es algo pretendido o ha sido un error por mi parte? ¿Soy torpe o eres tú que no sabes cómo interpretarme? ¿Será una de esas cosas raras que me ponen a mí? ¿Dices algo o haces como si fuera normal? Mientras tu cabeza se retuerce buscando sentido a lo que has vivido, no puedo controlarme más y estallo en risa. Te unes a mi risa y comentas con tono todavía confuso que duele, que no te lo esperabas y que es la primera vez que alguien te hace eso. Reímos un poco y seguimos con lo que estábamos. Pero en los escasos minutos que nos quedan ya no puedo quitarme esa imagen tuya de completa incertidumbre y eso me hace que tenga que de vez en cuando estar conteniendo mis ganas de reír. Y lo cierto es que todavía ahora escribiendo esto me veo soltando alguna carcajada. En realidad qué poco hace falta para romperte los esquemas
;-P

Dormir 3 en la cama

2012-01-12T10:15:00.001+01:00

Estaba pensando que esto de tener varias parejas (o como sea que haya que llamarlas) a veces lleva a situaciones en las que hay que tomar algunas decisiones que no son tan libres ni tan poco normativas como quisiera ni como en teoría sería de esperar viendo que vivimos las relaciones de esta forma diferente. Y dándole vueltas el caso es que acabo no entendiendo el motivo por el que me tendría que comportar según esas normas cuando no acepto las otras, ni el motivo por el que tendría que no intentar cambiarlas o sugerir la posibilidad del cambio. Pero sin embargo, veo en la reacción de mis amantes que ellos y ellas no lo ven igual que yo y que en realidad sí que creen que es necesario poner unos límites a su supuesta libertad de acción. Somos abiertos pero solo hasta aquí, parece que tengo que intuir.

Pongo un ejemplo. Comparto mi casa y la cama en la que duermo la mayor parte de las noches con K. Cuando estoy con otras personas durante las noches no es en esta cama, sino en las suyas. Y es así porque no hay ningún motivo para echar a K de su propia casa cuando es posible para mí estar en otros sitios, y porque se entiende que no podemos compartir los 3 la cama para dormir. Pero en realidad eso en sí mismo es subyugar nuestro comportamiento sin pensarlo a una regla no escrita pero aparentemente aceptada por todos, incluso los que vivimos en relaciones abiertas: las camas no se comparten si no es para tener sexo en común. ¿Pero por qué es así?

Lo cierto es que no entiendo muy bien el motivo por el que si tengo visita y la visita desea pasar la noche no se podría quedar a dormir en mi lado de la cama, a dormir conmigo. Y sí, aunque en el otro lado de mi cama enorme esté la otra persona con la que suelo dormir. Tampoco entiendo por qué si mi visita y yo deseamos tener sexo, no podríamos hacerlo aunque mi compañero de cama estuviera en su lado dormido o despierto, escuchando, mirando o a su bola. Sin que eso, por supuesto, signifique necesariamente hacerle partícipe de nuestro sexo. Es como comer al lado de alguien. El otro no tiene por qué comer aunque te vea a ti comer o te ignore y siga viendo la tele. Y lo mismo digo sobre tener sexo con mi compañero habitual de cama mientras mi visita duerme, mira o lee un libro si la cosa surge así.

Pensar que todo esto es imposible es para mí exactamente igual que pensar que es imposible tener algo con varias personas al mismo tiempo: una norma estúpida que no tiene razón de ser. No digo por supuesto que haya que buscar hacer cosas así solo por hacerlas, lo que digo es que tampoco hay que evitarlas simplemente porque sí. Si la situación hace más práctico compartir la habitación o la cama, ¿por qué no hay que hacerlo? ¿O por qué hay que dar por hecho que, si metes en la misma cama a varias personas con las que tienes sexo, hay que tener sexo también esa noche? ¿o que no hay que tener sexo a no ser que incluya a todos?

Aceptar esto en realidad es nuevamente volver a la moral burguesa conservadora. Es dar por hecho que las relaciones abiertas si incluyen sexo no deben hacerlo ante tus ojos y si lo hacen tiene que ser solo si tú participas. Es dar por sentado que ver a alguien a quien amas tener sexo sin tú ser parte te va a hacer daño, te va a provocar celos, te va a dar inseguridad. Es dar por verdadero que la sexualidad es algo especialmente privado y peligroso que hay que tratar como algo extraordinario. Es aceptar que las normas sociales en realidad tienen un sentido de ser cuando yo por lo menos desde luego que no lo veo.

De hecho a mí yo creo que me pasaría al contrario. No solo no creo que fuera a dolerme, creo que me haría sentir más libre y más coherente con lo que siento, deseo y busco en mi vida. Y sí, también si yo soy la persona que visita a alguien que comparte cama habitualmente y me tengo que quedar mirando o durmiendo. Creo que por supuesto las primeras veces me parecería demasiado excitante para ignorarlo. Pero intuyo que a todo se acostumbra uno y que si se volviera una parte habitual de mi vida, sencillamente al final sería como ver a mi pareja cocinar o dormir.

Hacer el amor

2012-01-05T10:21:00.001+01:00

Otro revolcón entre las sábanas. Y cada vez entiendo menos qué tiene que ver eso con el amor. Sexo es sexo. Para llamarlo hacer el amor de verdad que hay que estar un poco trastornado. Y sí, claro que se puede tener sexo sintiendo amor, pero el sexo no es amor, y tampoco hace el amor.

Yo follo más que tú

2011-12-22T10:49:00.001+01:00

Cena en grupo estilo danés con la excusa de celebrar la navidad (vamos, un julefrokost). La gente, cómo no, bebe hasta reventar. Hay juegos, canciones, intercambio de regalos, discursos, bailes, y en teoría mucho sexo con la disculpa del alcohol.

Las tantas de la madrugada. Una habitación llena de gente bailando al ritmo de los vídeos elegidos en YouTube que vemos en una tele plana con conexión a Internet y con un mando a distancia que solo el dueño es capaz de hacer funcionar. Mucho alcohol en la sangre y muchas opiniones diferentes sobre qué canción debe ser la siguiente. Dos de las presentes están especialmente obsesionadas con poner su canción y argumentan a favor de su elección pero solo una consigue lo que quiere. De repente oigo una respuesta airada de la que ha vencido con un tono asquerosito: "Sweetie, me parece que no follas suficiente". La otra responde riéndose pero con mal tono "No puedo follar más, de tanto que follo si lo hago más me duele". Lo siguiente es una pelea de adultos (casi en la cuarentena) como si fueran párvulos diciendo "No, yo follo más que tú", "¡Ja, en tus sueños!, soy yo quien folla más que tú", "¿Tú follar?, ¡jajaja, pues no sé con quien!"... Al final las dos se enfadan y se van de la fiesta de mal humor y antes de lo que tenían pensado.

Si fueran niñas hubieran discutido exactamente igual cambiando la palabra follar por jugar o cualquier otra cosa. Y la pelea verbal hubiera acabado del mismo modo. Como adultas en su lugar buscaron la cosa que les parece más atrevida y al mismo tiempo más insultante, especialmente cuando no tienen pareja estable. Con un poco de alcohol en la sangre aparentemente sale la vena malvada infantil que todos llevamos dentro.

Menos mal que dijo que no

2011-12-17T11:57:00.000+01:00

Después de unas cuantas charlas sobre la posibilidad de tener sexo con él, después de un par de horas tonteando, después de estar calentándonos mutuamente con tanto beso y tanto baile, al final decides invitarle a venir con nosotras después de pedirme permiso. Y sinceramente ahora que lo pienso fríamente menos mal que dijo que no. Porque aunque en el momento me pareció una idea aceptable, después de sentir la irritación que siento por ver cómo se comporta él en otros contextos y ver cómo te comportas tú en la siguiente fiesta, de verdad que creo que me hubiera sentido muy mal si hubiéramos tenido su compañía en nuestra cama. En otro momento, en otra circunstancia, seguramente me gustaría mucho. Probablemente incluso lo sugeriría yo. Pero no tal y como me siento ahora con vosotros dos.

Porno con los pantalones puestos

2011-12-11T12:09:00.002+01:00

El otro día estuve con un grupo de personas del ambiente queer y transgénero viendo Sexing The Transman XXX, la versión pornográfica de esta película dirigida por el maravilloso Buck Angel. La intención del evento era organizar una actividad con la que pasar un rato juntos, divertirnos y también hablar de sexualidad trans. Así que allí nos reunimos unas 25 personas a pasar la tarde delante del proyector.

No sé por qué, pero según va pasando el tiempo veo cómo mi forma de entender algunas cosas va cambiando a algo que los demás entenderían como "radicalizando". Hace algo más de un año, cuando escribía sobre ver porno en un grupo de lesbianas, analizaba lo ocurrido y la película, pero curiosamente en ningún lugar llegaba a comentar algo que ahora me parecía el punto más claramente destacable: estábamos viendo porno con los pantalones puestos. Es decir, viendo porno como si viéramos "La casa de la pradera", en silencio sentaditos cada uno en su silla sin hacer nada.

Por supuesto esta vez también hubo gente que se fue, pero eso ya ni me sorprende ni me hace levantar una ceja. Está claro que el porno no es un género que todo el mundo siente como aceptable, al menos cuando están en público.

Y por supuesto, aunque el grupo era completamente distinto y el ambiente y la actitud de la gente todavía más que la de aquella vez, también hubo comentarios tras la proyección que a mí me resultaron conservadores o prejuiciosos. Como por ejemplo poner en cuestión la edad de los participantes por las posibles consecuencias futuras de haber hecho porno. O esa insistencia en decir que las entrevistas eran mucho más interesantes que las escenas de sexo. Pero por lo general los comentarios fueron mucho más abiertos al diálogo y desde una perspectiva mucho menos moralista que en otros ambientes en los que he visto porno en grupo... Que de hecho desde esa primera entrada sobre el tema y esta, ya han sido muchas veces, entre ellas varias organizadas por mí, y también con porno de varios tipos en varios ambientes, desde el festival queer hasta un pequeño grupo de bisexuales y personas trans en una oficina, pasando por un selecto grupo de poliamorosos en una pequeña habitación a un grupo de gente de todas las orientaciones y géneros interesadas en el BDSM.

Y sin embargo, en este grupo de mente abierta me deja de piedra que todavía estábamos todos con las manos bien visibles lejos de nuestros cuerpos, con la ropa bien puesta y todos bien colocaditos guardando las distancias reglamentarias entre nosotros.

O yo soy rara o el porno calienta. Por supuesto no todo el porno ni todo el tiempo. Pero algunas escenas deberían funcionar para algunos, aunque no funcionasen para otros, y algunas otras para otros aunque los primeros ya no tuvieran ganas de seguir. ¿Por qué nadie se masturba? ¿Por qué nadie toca a los demás? ¿Por qué nadie habla de esto después de la película?

En esa sala llena de gente que por lo general me gusta, que son mis amigos y conocidos con los que disfruto de pasar un rato juntos, había por lo menos 7 u 8 personas con las que hubiera hecho algo sexual. Y seguro que ya puesta en situación, varios más que esos. De hecho, con algunas de esas personas lo haría en muchas otras situaciones sin el porno y con otros de los presentes, debido al calentón del momento, me hubiera parecido apropiado hacerlo allí. ¿Soy yo la única que piensa y siente esas cosas? ¿Incluso en un ambiente queer?

Por supuesto, sé que al leer esto la pregunta que surge es por qué yo no hice nada o por qué al menos no lo comenté después de la película. De hecho, tanto me molestaba lo absurdo de la situación, que iba a masturbarme pero tuve que dejarlo. Ya sé que suena raro, pero tenía un motivo de peso para no hacerlo. Solo espero que la próxima vez que organicemos algo así sea en un momento en el que pueda reaccionar como quiero... y aparentemente hacer un poco de escándalo.

SMS a las 4 a.m. de las páginas amarillas

2011-12-01T09:51:00.001+01:00

Es la segunda vez que sucede. Llega un sms a las tantas de la madrugada de una chica preguntándole a K si él es el tío que conoció hace unas semanas en uno de los bares de Copenhague. La primera vez sencillamente pensó que se trataba de un error, unido a una extraña coincidencia porque el nombre era el correcto, y dijo que no. Pero esta vez la curiosidad ya era demasiado grande. Las 4 de la mañana y otra mujer que busca a una persona con el mismo nombre. Así que escribió de vuelta preguntando cómo había conseguido el número. La muchacha dijo que había estado con un tal K en el bar cual el día no sé qué hacía tres semanas y que tenía que hablar urgentemente con el chaval y por eso había mandado un sms a todos los K de las páginas amarillas residentes en Copenhague. ¡Que eran más de 1250! K contestó que lo sentía pero que no era él y ahí se acabó todo.

Sin embargo, luego nos quedamos especulando y montándonos nuestra propia historia. Algo importante tiene que ser para que alguien busque todos los teléfonos con ese nombre sin conocer los apellidos y se moleste en teclear los números más de mil veces. Y habían pasado 3 semanas desde el encuentro. Algo me dice que la muchacha y el muchacho con el mismo nombre que mi compañero de domicilio tuvieron un encuentro breve pero intenso del que es posible que haya consecuencias en forma de una barriga creciente. Por supuesto, puede ser cualquier otra cosa, pero a mí me suena así.

Pensándolo me parece un poco triste la forma en la que la gente actúa si mi suposición es cierta. ¿Para qué contactar a un tío con el que solo has tenido un encuentro breve? ¿Acaso pretendes hacerle partícipe del resto de tu vida sin saber nada de nada sobre él solo porque dejó un poco de semen en tu cuerpo? ¿O quieres que te dé su consentimiento para abortar? ¿O te imaginas ya la novela rosa en la que os casáis y coméis perdices? Si de verdad es esto, sinceramente que no lo entiendo y creo que la sociedad hace mucho daño a algunas mujeres vulnerables con todas esas historias sobre el príncipe azul, los caballos blancos y las familias perfectas. En lugar de educar a la gente para que sea responsable, tenga sexo seguro, no beba en exceso cuando sale de caza carnal y sea responsable de sus propias decisiones, además de dar libertad a esa mujer tanto para abortar como para tener un hijo como madre soltera.

Y por cierto... otra ventaja de no tener una relación monógama. En cualquier relación no abierta, sé que la gente en mi situación hubiera reaccionado con sospecha pensando que K va dando su teléfono a mujeres en los bares y luego no me lo dice. En nuestra relación sin embargo esos conflictos son innecesarios porque los dos sabemos que no hay motivo para preocuparse por estupideces. Que le dé el teléfono a las mujeres que quiera. Y que eche los polvos que desee. Es su cosa y no la mía. Y lo cierto es que se vive mucho mejor así.

Soy tu pesadilla bisexual

2011-11-24T10:19:00.005+01:00

La bifobia, igual que la homofobia, la transfobia, la intersexfobia, la xenofobia y todas las demás fobias, tienen consecuencias muy diversas y todas terribles. Una de ellas es que las personas que se ven objeto de tales fobias adquieren una tendencia a describirse e identificarse de forma normativa y a, de forma directa o indirecta, ser parte ellas mismas en la creación de prejuicios negativos hacia determinados comportamientos no normativos. Por defenderse de los ataques, acaban convirtiéndose ellas mismas en opresoras y atacantes de otra gente que vive de forma aparentemente (todavía) menos aceptable.

Casi cada vez que me junto con bisexuales o leo cosas escritas por gente bisexual acerca de la bisexualidad, siento el mismo espanto y el mismo cansancio. Siempre de algún modo u otro tiene que salir lo mismo: no estamos confusos, no somos indecisos, no somos heteros con ganas de jugar, no somos homos en el armario, no somos promiscuos, no somos adictos al sexo, no nos interesa sexualmente todo el mundo, no necesitamos tener varias relaciones al mismo tiempo, no somos portadores de enfermedades, no somos incapaces de tener relaciones estables, de amar solo a una persona, de tener sentimientos profundos, de crear una familia... En definitiva, somos normales. Lo único que nos diferencia es que somos bisexuales. Y la bisexualidad, por ello, es una identidad válida.

Para todos esos bisexuales que tanto se esfuerzan en crear información y en recordar que los bisexuales somos normales, la gente como yo somos su pesadilla. Y por eso mismo, gente como yo vivimos no solo el rechazo de la sociedad heterosexista y del ambiente cishomonormativo, también vivimos el rechazo de una gran parte de los propios bisexuales que nos ven como malos exponentes y terribles ejemplos de lo que es ser bisexual, como esas personas que se sabe que existen pero que no se quieren mostrar porque ensuciamos su bella fachada de normalidad y representamos aquello contra lo que aparentemente sí hay que estar. Porque claro, ser infiel, ser promiscuo, sentir confusión, estar enfermo, ser inestable, ser hipersexual... todo eso sí que es algo contra lo que se puede y se debe tener fobia.

Mi sexualidad es fluida. Mi identidad también es fluida. Mi etiqueta no es casi nunca bisexual, por mucho que no sea heterosexual ni homosexual. Me gusta el sexo y no veo nada malo en practicarlo cuantas veces quiera, como me dé la gana y con tanta gente como me apetezca, simultanea o sucesivamente. Mezclando géneros y orientaciones como a mí me plazca. No todas mis relaciones son estables ni pretendo que lo sean. No tengo relaciones monógamas. No veo que si fuera portadora del VIH tuviera que disculparme o sentir ninguna culpa por ello o asociarlo o desasociarlo a mi comportamiento o identidad. No tengo que justificarme ante nadie si hoy me gustan más las mujeres, mañana los genderqueer y pasado los hombres hipermasculinos o si ayer no me gustaba nadie pero quería tener sexo con todos y antes de ayer me había enamorado de tres pero no quería sexo con ninguno. No tengo que identificarme como nada solo para complacer a este mundo lleno de etiquetas estáticas. Y menos todavía que mantener una etiqueta que he usado en algún momento solo para que la gente pueda comprender que no estoy en el armario como homo, como hetero, como bi, como trans, como intersex o como lo que sea. Y sobre todo no tengo que comportarme como la mayoría bajo una determinada etiqueta, que en algún momento decido usar, cree que es la forma correcta. No quiero una familia de ese modo en el que la sociedad lo entiende. No voy a dividir mis relaciones entre amigos y amantes y negar la posibilidad de sentir el mismo tipo de amor por todo el mundo, o negar poder tener sexo con los supuestos amigos o no tener sexo con los supuestos amantes. No quiero ver el sexo como un acto que solo tiene que ver con contacto genital y orgasmos, y menos todavía solo con meter cosas en orificios. Me gusta el sexo kinky y mi sexualidad incluye muchos aspectos no normativos. No soy un modelo a seguir en nada, y tampoco deseo serlo. Represento sin vergüenza alguna muchos aspectos de los que la gente se avergüenza. Pero ese no es mi problema, es el suyo.

No soy normal y menos que lo voy a ser. Y si eso ensucia la fachada de normalidad que muchos bisexuales quieren mostrar, mejor que mejor. Porque deberíamos luchar para que TODOS tuviéramos derecho a ser como somos, a ser diversos, a ser lo que queremos ser y a ser justamente todo aquello que la sociedad rechaza.

Viendo porno con compañía VIP

2011-11-14T10:05:00.000+01:00

En los últimos meses, cuatro veces me ha pasado ya con personas diferentes estar viendo una película, corto o grabación pornográfica sentada al lado de la persona que esta follando en la pantalla después de pasar varias horas con él o ella. Y lo cierto es que es una sensación muy extraña y muy guay al mismo tiempo. Extraña porque normalmente al ver porno no suelo conocer a los implicados en carne y hueso, aunque vea sus carnes y a veces hasta sus huesos. Muy guay porque tener la suerte de conocer de forma personal y directa a gente que trabaja en la industria del sexo de uno u otro modo y/o que hace arte relacionado con el sexo me está abriendo puertas a vivencias que no había tenido hasta recientemente, que desde siempre me habían atraído, y que están ampliando lo que hay en mi mente y mejorando mi calidad de vida.

Es un verdadero lujo poder compartir después de la proyección mis opiniones sobre lo que hemos visto, escuchar sus motivos, conocer más sobre sus vidas, aprender técnicas y oír opiniones basadas en algo real y no solo en rumores infundados. Además, es maravilloso por fin encontrar a gente que puede hablar de forma abierta sobre sexo sin escandalizarse, sin ruborizarse, sin tener espasmos, sin fanfarronear, sin mentir, sin exagerar... Especialmente cuando esta gente parece que se interesa por tipos de sexualidad, cuerpos, actividades, géneros, orientaciones y deseos, similares a los míos. También me gusta que sea tan real la sexualidad, que esté allí presente, que la persona sentada a mi lado pueda entender y apreciar que me estoy poniendo cachonda con ver cómo tiene sexo y cómo observo su cuerpo y sus reacciones. Y al mismo tiempo que ello no implique necesariamente que quiero o no quiero algo con esa personas o esa persona conmigo. Que todo esté abierto y claro.

Las cuatro personas con las que he compartido momentos así son muy diferentes y muy interesantes cada una a su modo. Dos son grandes artistas porno internacionales enormemente conocidos dentro del ambiente LGBT+ y queer. Sus películas son exitazos y por tanto sus experiencias así lo reflejan. Llevábamos relacionándonos meses antes de compartir su porno en dos butacas contiguas, pero la relación había sido sobre todo de forma electrónica, por teléfono, email y Facebook. Con uno de ellos la magia al conocernos fue inmediata y estoy todavía flotando de lo maravilloso que es. Con la otra, fue más tenso que lo que hubiera esperando y me llevé una impresión muy diferente a la que tenía antes de pasar unas horas con ella.

Las otras dos personas son menos conocidas de forma pública. Una de ellas también empieza a hacer sus pinitos en comunidades queers y a crearse un nombre dentro del postporno. Y es encantadora y muy sexy. La última, con quien tengo una relación más personal, continua y cercana desde hace ya tiempo, es una profesional con una larga experiencia como trabajadora del sexo y una mujer maravillosa de la que estoy completamente prendada porque sencillamente irradia una energía que me reaviva.

El que estas personas tengan experiencias tan diferentes, y el sexo en la pantalla que han compartido conmigo sea tan diferente, es en sí mismo enriquecedor, porque me muestra mundos paralelos que aunque se entrecruzan en algunos aspectos, están completamente separados en otros. Cómo me maravilla seguir siempre descubriendo nuevas facetas sobre la/mi sexualidad.