Liberando a Hugo

¿Cómo me encuentro?

Hugo — Mon, 31 Mar 2014 17:12:15 +0000

Es importante dejar de pensar y sentir. Escuchar el mundo, diría don Juan. Ahora mismo, rebosante de energía, esa que nace en la panza, a la altura del ombligo, digo lo siguiente:
-Me gusta el título del blog con el diseño que le hice.
-Me gusta el minimalismo del sitio.
-Me gusta el archivo del blog, para encontrar todo bien señalizado.

En fin, tuve que hacer cosas y perdi el hilo del momento. Todavía me cuesta imaginar como tiene que hacer un escritor para retomar cada día su novela. supongo que tiene esa adaptabilidad. No importa.Yo quería hablarles de mi estómago. Mi estómago a veces se llena de energía, hablar. ¿Quién le escribe a su estómago? Nadie. Todos hablan del ki, del chi, de la energía que se canaliza, pero nadie se refiere tan vulgarmente a ese lugar como su estómago de la forma en que lo hago yo, Enrique.

Cuando voy a las clases de aikido no siento mucho todavía. La búsqueda de los mortales, los más agraciados, que tienen el ki. Yo estoy en una línea más baja, porque prefiero asociarlo como cuando lleno la panza. Quizá sea porque pienso en un plato de arroz con salsa, queso. A lo mejor unas papas con tomates. Entonces el calor me sube en la panza.

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Tiempo…

Hugo — Mon, 31 Mar 2014 15:50:48 +0000

Todavía mi prioridad sigue siendo pasar el mayor tiempo posible con mi hijo, así que estoy bien.

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Hazlo. No lo hagas.

Hugo — Fri, 14 Mar 2014 13:17:16 +0000

Quiero ser escritor. No quiero serlo. Quiero ser bajista. No quiero serlo. Quiero ser millonario con lo que amo. No quiero serlo. Hazlo. No lo hagas. Ya estoy como “ojos de terciopelo”:

Do it – don’t do it

Think it – Don’t think it

Live it – don’t live it

Estuve abandonando el hecho primordial, de la vida, absoluta, absoluta, de ser yo. Aparte en el trabajo ahora me presionan. Hay tiempo de presiones y de aprender cosas. Hoy es el momento de aprender cosas. Estoy tratando de distenderme un poco ahora escribiendo, en la oficina, mientras me tomo unos mates. Me doy cuenta de que me gusta el hecho de aprender cosas nuevas. Abrázalo Hugo, me dice un compañero (de los pocos buenos que conozco en un ambiente hostil). Y es verdad, todo es aprendizaje, hasta esto. He de abrazarlo y tratar de llevarlo hasta lo mejor de lo mejor, el infinito de la vida. Esto es lo que soy yo hoy y es lo mejor. Quizás se me acorte un poco de tiempo con mi hijo en el proceso de aprendizaje y trabajo (quiero enseñar por las tardes para obtener un dinerillo extra, de hecho lo estoy haciendo pero quiero intensificar acá donde vivo). Voy a aprender un poco, a aprender del manejo de las emociones, a meditar, a ser feliz. Pero antes del voy a mejor decir: ahora mismo.

Muchas veces pienso: dejar algo es lo ideal. ¿Pero mejor no sería dejar una vida digna de ser escrita por otro? Vamos, soy un hombre de acción. A mí me gusta moverme. El conocimiento que aprenda es para seguir en movimiento, como girando, como en Aikido. Eso es lo que quiero. A lo mejor algunos días los veo más oscuros que otros. Bueno, la escritura es relajante. De a poco pero a paso firme. Es como un ejercicio esto de acomodar lo que siento a través de la escritura. Experimento una relajación que no tenía al inicio: la relajación del fluir de las palabras. Calculo que cuando sea avanzado en esto, es decir, que tenga más tiempo frente al teclado, me relajaré más. De momento tengo que vivir, ¡allá voooooy!

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Estoy buscando algo…

Hugo — Fri, 28 Feb 2014 13:59:44 +0000

Me gusta, como dije anteriormente, la idea de empezar a escribir en una hoja en blanco. Además de ello, lógico, llevarlo a la práctica. Si no se queda en una idea rudimentaria. Es por ello que antes de escribir en el blog lo hago en un procesador de texto o en un papel, a mano por la mañana. Lo complicado de esta última actividad es que me cuesta pasarlo a digital, porque siento que carece de sentido. Entonces, como no le doy demasiada importancia, escribo nuevamente en el procesador de texto.

Estoy buscando algo, y es aquí donde empieza a escribirse la temática del día de hoy. Soy una persona que necesita algún preámbulo en la vida, una introducción, un precalentamiento, algo para introducirme en el tema, tanto mental como físico. En este caso (ya lo deduje) es que estoy buscando algo. Todos buscamos algo en la vida. Algunos con mayor ahínco, otros con menos ímpetu, pero lo estamos haciendo constantemente. Yo busco la libertad. Para mí la libertad es el secreto de todo, de la felicidad, de la relajación, del amor, de la creatividad, de la pasión por la vida y por qué no, de esperar lo que sea. Es una búsqueda que pospuse muchos años, o que en algunos casos busqué en lugares equivocados, como por ejemplo en la pasividad. Pasividad viendo vidas de otros, viendo modelos de otros, viendo películas, etc… todas actitudes que nada me acercaban a mi interior. Hoy me doy cuenta de otra cosa: todo está en mi interior. Es por ello que pasados los 30 retomé el camino de las artes marciales, pero con una búsqueda interior plena, este es el caso del porqué practico Aikido: tiene que ver no con la técnica, sino con la libertad de poder divertirme con ella. Es por ello que hace unos meses me senté a meditar: salí del deseo de mi mente y lo llevé a cabo, 15 minutos al día que ayudan como nunca. Es por ello que me puse a escribir y lo saqué de mi mente: escribir como ejercicio en un blog, escribir en la tranquilidad de la mañana en papel. Ya lo dije antes, en otras publicaciones, pero escuchar el sonido del mundo en la mañana, birome en mano, resulta impagable. Lo más interesante de la escritura es que a medida que voy exteriorizando en palabras lo que me gusta, lo que amo, va creciendo como una energía que siento en la panza, como una especie de calor agradable, que viene y se va. ¿Será el famoso ki? Desconozco, pero no importa, es anecdótico. Lo importante de este mensaje, de esta publicación aislada y asilada en el mundillo de las miles de millones de palabras que están en internet es que hay que buscar en uno. La respuesta está en vos y en ningún otro lugar. La idea es hacer actividades que permitan conectarse con el ser interior. Yo elegí algunas, pero pueden ser cualesquiera del universo, como cocinar, pintar, correr, andar en bici, dibujar, tocar un instrumento y más…

Son las once menos diez de la mañana de un día viernes de un día de febrero (el último) del año dos mil catorce. Afuera es un día maravilloso, lo veo por la ventana, y adentro también. Donde quiera que vaya es maravilloso si así lo quiero. Esta actitud he de conservarla, porque esta actitud me conduce a la libertad. Y el movimiento, a moverse. Hay tiempo para estar quieto y hay tiempo para moverse.

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Ser quien soy

Hugo — Mon, 24 Feb 2014 15:48:15 +0000

Hola amigos, estoy en la oficina, estoy escribiendo, estoy contento, estoy feliz, estoy escribiendo (eso ya lo dije). Me vine caminando, me vine transpirando, sintiendo el sol en la piel, sintiéndome vivo. Le puse ritmo y me sentí mejor, miro para adelante, lo pasado ya pasó, el futuro está por venir, lo que importa es el presente, hacer las cosas que tengo que hacer y convertirme en quien soy. Eso es lo mejor, ser quien soy. Le deseo todo lo mejor a mi hijito, mi amor, mi vida, mi hermosa criatura que algún día será un hombre y espero que pueda recordar quien fue cuando era chico. Recordar… lo importante es saber que está ahí, en nuestro interior, todo el universo, poner una pausa, meditar y ver el interior infinito. Disfrutar de la naturaleza, creer en uno, amar a los seres pero no inmiscuirse en sus cosas personales. Eso es el desapego, ayudar sin engancharse, amarlos pero dejarlos ser, que no te agarren para solucionar sus cosas con uno como sostén. No. Eso no. A la vida le agradezco todo, porque tengo todo lo que necesito, y no necesito más de lo que necesito en momentos que necesito… y viene solo. Eso es lo mejor. Cuando necesito algo, viene y nada más. Funciona de las mil maravillas. Necesito esto, vendrá, porque realmente lo necesito. Después voy a un lugar de consumo… y me doy cuenta de que primero me duele, todo eso para consumir… y pienso ¿debo consumir? Para nada. Mi mente es una ráfaga de muestrarios de lo bueno que sería esto o aquello para mí… una hamburguesa en una feria, o comprate una gaseosa, o comprate un vaso de algún jugo o lo que sea… consumí que mi mente lo necesita. Entonces yo permanezco estoico a mi centro y me digo, con la otra voz: no necesito nada. Y me quedo en mi centro, ese que apunta a mi estómago (un poquito más abajo). Después puedo ir a casa con mi familia, puedo ver alguna película de humor, reírme un rato, ver el anochecer por la ventana, acostar a mi hijo, leer un libro, darle un beso a mi mujer, agradecer por esta vida, por aceptar de una vez quien soy, que lo demás no importa, sólo soy quien soy viviendo esta vida en un millón de millones de vidas infinitas del mundo del universo jamás. Y me río de la hermosura, me río de las ganas que tengo de sentir todo armonizando, como cuando hago una técnica de aikido y me fundo con uke, o cuando soy yo uke y acompaño a nage en el infinito de las técnicas.

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Probando Ifttt o sincronizando blogger y wordpress

Hugo — Thu, 20 Feb 2014 16:24:19 +0000

Además del blog sólo escribir, alguna vez comenté en este sitio que tuve un blog en el cual publiqué durante algunos años (que incialmente en blogger se llamaba soytajamar y por cuestiones de la vida migré a wordpress), titulado liberando a Hugo. Como muchos de mis blogs, lo fui dejando estar forever and ever. Bueno ahora a partir de esta herrmienta que maravillosamente encontré por ahí, puedo sincronizar los dos sitios. Confieso, me gusta escribir en blogger, me gusta más su entorno y me cuesta adaptarme al wordpress, pero no quiero abandonarlo. He aquí la solución a mis inconvenientes :)

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Deseos de escribir.

Hugo — Thu, 20 Feb 2014 16:24:18 +0000

Lo único que me causa relajación en la compu es la escritura. Ahora mismo sentía deseos de escribir. Me puse a intentar hacer toda la charana de hacer música en software libre y en un momento (cosa que antes no detectaba), usando el Linux Multimedia Studio, me encontré diciéndome a mí mismo: lo que estoy sintiendo ahora son ganas de terminar el tema musical que ni siquiera empecé a hacer… por ende ya estaba ansioso y con ganas de terminar algo que ni siquiera había empezado. ¿Por qué? A qué se debía esto que teóricamente me estaba generando ansiedad. No lo sé, pero inmediatamente, gracias a la meditación, al aikido o a las porquerías que estoy leyendo, apagué la máquina. Esto quiere decir algo, le hice caso al tipo ese que leí que dijo: ponete a escribir a pantalla completa, ponete música relajante y dale al procesador en pantalla completa. Eso es lo que estoy haciendo ahora. Más allá de que hoy a la mañana me puse a escribir en papel la hoja que me propuse escribir al día. Ahora, confieso, estoy un poco incómodo, por la postura, o más bien porque estoy sentado arriba de una almohada y la pantalla está en una mesa de tv. Es complicado de explicar y de ver, pero resulta, cuanto menos gracioso. Y está bien. También me pregunto de qué tengo ganas de escribir, y veo que son muchas preguntas la que mi mente se hace. Yo le respondo vete al diablo, en latino neutro, y me pongo a escribir. Escribiré hasta que me sienta cómodo y alcance cierta relajación. El único dato bueno que tengo respecto de esto es que me gusta escribir, que me está gustando pasar tiempo frente al teclado o en su defecto la birome. Y que además de eso me está haciendo sentir bien en el correr de los días. Creo que la música me la voy a reservar para tocar conmigo mismo, que no es lo mío componer con la compu salvo que una banda lo requiera, que deseo hacer algo que me conecte con el mundo y a su vez me abstraiga en plan de no sé qué, pero siento que eso es la escritura. Lo siento en estos momentos. Ojo, en otro momento puede ser otra cosa, qué se yo. Por el momento es esto. Y quiero ayudar. Deseo ayudar con mis palabras a otros, todavía no sé cómo, pero de momento me pongo a escribir, palabras unas tras otras. Quizá la escritura… cuesta explicarme pero debe tener que ver con no querer superponerme con las palabras de mi viejo, un verdadero genio en este arte. El tema es que eso no debería tener nada que ver, pero por mucho tiempo me significó un obstáculo en mi mente. Ahora la música que estoy escuchando es un tanto disonante y no me copa tanto. Maldito drogón el que se puso a delirar con eso… jajajaja En fin, es agradable pero como que también deseo en este caso terminar y ponerme más cómodo. No le des tanta importancia a las cosas, hay un mundo afuera, eso es lo mejor, un mundo con hojas y tallos, árboles y espinas, pastos, colinas, llanuras y música en el viento, todo eso y mucho más que ahora no me viene a la mente pero que si lo veo prefiero vivirlo y no explicarlo en un sin sentido de palabras, me encanta vivirlo en los ojos de mi hijo, me encanta ver como disfruta de la vida, y yo también lo disfruto y me gustaría ver mis ojos disfrutando también. Veo las cosas que me gustan y me hace como un bultito o revoltijo de energía en el estómago de emoción positiva, como que me dice: la vida es hermosa, hay que vivirla y no pensar en nada. Todo eso en un milisegundo, como en el cuento del aleph, que está contenido todo el universo, ahí, el tao que no se puede explicar con palabras, ese, el verdadero tao, el que hay que vivir pero que si lo explicás no es el verdadero tao, porque vuelta a empezar, hay que vivirlo, vive y vive, o viví y viví diría yo, depende para quien le llegue mejor. No sé si esta página es muy zarpada o me propuse escribir en un pergamino, mis palabras y yo. Ahora miro la ventana y está nublado, hermoso, con el ventilador que me dice, ahí te va un poco de viento, Hugo, porque te veo feliz, estás abandonando todo y está bueno, estás en el camino, hay que abandonar todo, inclusive en medio de este mundo consumista, donde está el verdadero reto. Porque es fácil abandonar todo en medio de los Himalayas, ¿cómo no abandonar todo ahí si no hay nada? El reto es en medio del acceso al consumo, lo nuestro y de mucha gente cada día de su vida, intentando llegar a fin de mes, contando los billtetes, leyendo por internet como hacerse millonario durmiento, como ganar dinero extra pero pagando antes o la fórmula mágica de la felicidad está en este libro que tenés que comprar a cinco billetines. Todo tiene un costo pero bueno, hay que sortear eso, intentarlo, tratar con lo mejor de uno, corriendo, saltando, buscando alternativas, abandonándose, como quiera pero intentar, no hacer nada, hacerlo, wu wei o no wu wei, o así o asá, no hay reglas establecidas, esto está bueno pero lo mejor es que lo olvides inmediatamente y te dediques a no seguir ninguna regla preestablecida. A tu jefe decile oh sí señor tiene ud toda la razón, es el hombre más inteligente del mundo, gracias por cagarme a pedos cada mañana, mientras tu mente está en el espacio, ¿y sabés qué? No pueden tocarte. No pueden tocarte para nada. La mejor defensa no es un puñetazo que te llena de tensión, no. La mejor defensa es tu sonrisa inmaculada, la más bella que tengas. Probá. Yo hice la prueba y me funciona a la perfección. Es más, resulta un camino agradable porque no tiene contraindicaciones de tensión, de enganche ni nada de eso, después de sonreír estás libre. No te deja pensando si obraste bien o mal… nada. Te deja mejor que nunca, probalo. Garantizado.

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A veces me digo…

Hugo — Tue, 18 Feb 2014 11:30:55 +0000

A veces me digo: escribí una novela. Sin embargo las veces que me siento a escribir lo único que encuentro son palabras de introspección. ¿Por qué? Porque es así. El dilema es aceptarlo realmente. Por estos días me encuentro haciendo mokuso. Para mejorarme. Para salvar al mundo… ¿para salvarlo de qué? De mí. De lo mismo que te pasa a vos: de tu propia destrucción. Vida acelerada, infelicidad, acumulación de bienes que no sirven de mucho… ¿dónde ir? A ningún lado. El futuro es acá mismo: un taller de informática en una sociedad informática. Pero desde otro ángulo. Para sobrellevarlo, mokuso. Ahora veamos todo eso con humor. Ese es el esfuerzo que va a cambiarme. Si no describo nada de mí en este texto, a pesar de sus delirios, está bastante bien. Pero si a ello le agrego que me encuentro escribiendo en calzones (que no es real, porque ahora me puse el pantalón por respeto a mi público).

El tema es el siguiente (siempre hay un tema): si hago un blog que dice “blog de humor” no tiene mucho sentido. Ahora, si hago el blog pero en plan de humor y a todo eso lo acartono con un nivel de seriedad, eso es un cambio. Para salvar al mundo es mejor linux (salvo por el hecho de que la mitad de las cosas no andan, pero está bien, igual lo uso). Relajate y disfrutá, Hugo, que lo mejor está por llegar. Vos sólo ponele humor. Ah, y empezá a llamarte Hugo en el mundo, es la mejor forma de aceptarte 100%. Todavía tengo un nudito en el cuello, a pesar del mokuso, del aikido, del ejercicio de la mañana… etc, etc. ¡Maldita vida sana que me estresa! J

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Notas diarias: un jueves post aikido en que me puse a escribir.

Hugo — Mon, 17 Feb 2014 11:18:18 +0000

13/02/2014 – Jueves post aikido

Ayer tuve que viajar y hoy, recién por la tarde me pongo a escribir. Me puse muy exigente con lo de una página al día, si no puedo, está bien. No vaya a ser cuestión de que me aburra y no siga más. De a poco, contento, escribiendo, estaría bueno agarrar asiduidad y animarme a un poco más. Por el momento voy a tratar (y vuelvo a repetir, si no llego igual está bien) de plasmar una carilla todos los días, a modo de entrenamiento. Sólo escribir. El procesado de texto cualesquiera que sea y yo. Una hoja en blanco que me espera, a veces algo de música como dice en su libro foco Leo Babauta, pero tampoco perderme media hora buscando «el disco perfecto para relajarme». Lo que sea y listo. Recién vengo de aikido ¿y saben qué? Se siente bien sentarse a escribir en soledad, esperando que venga mi hijo. Estoy tranquilo en la quietud de mi casa. Escucho pasar los autos pasando por mi ventana. Hay una brisa fresca que me invita a relajarme. El teclado es un poco duro, lo confieso, pero no importa demasiado, salen las palabras de todos modos. Hoy, durante la clase de aikido, pensaba en mi oficina por armarse, que hoy fui a ver llena de humedad y con el piso flotante levantado porque se inundó con vaya uno a saber cuál lluvia de todas estas fuertes que hubo en el último tiempo. Parecía un poco tenebroso el lugar y me imaginaba que todo iba a estar mejor cuando lo arreglaran y lo pintaran. Trabajo en el estado y mucho dinero no hay, así que las soluciones llegan a cuentagotas. De momento estoy en una oficina de prestado. Pero bien, ojo, sin sentir el estar de visitante ni nada por el estilo, pero bueno, está bueno tener tu espacio para trabajar con tranquilidad. Esas son las delicias del estado, jejeje. De todas formas lo llevo con paciencia y calma, no hay necesidad de alterarse ni ponerse ansioso con esto.

Estoy pronto a rendir mi examen de graduación para tercer kyu. La verdad que me siento cómodo y bien, faltan algunos detalles con las técnicas que ya van a llegar. Me pregunto si estas palabras resultan aburridas para el que lo lee, en el caso de que fuese un tercero o unos días yo, retomando la lectura. Da igual, lo importante acá es soltar las líneas sin distracciones. Me puse el procesador a pantalla completa para ver solamente la hoja. Genial. Lo que más me gusta es el mouse que le regalamos a mi hijo con forma de auto (tiene 3 años en este momento San). Ahora está un poco restrigido el uso de la pc para él porque estaba demasiado enviciado con los jueguitos y no podía parar ni un segundo. Un día de lluvia hubo un bajón de tensión y la compu se apagó, de esto hará cuatro o cinco días. De ahí le dije que la compu se rompió y no preguntó más, se las arregla bastante bien mirando la tele y con la tablet, que dicho sea de paso es mejor, porque se le acaba la batería y por ende tiene vencimiento. Con la compu podían pasar horas enteras y el jovencito no quería hacer nada, inclusive si le decíamos de apagarla empezaba con los berrinches atómicos y al momento de acostarse todo terminaba mal. En fin, cosas de la vida en familia.

Por otro lado está mi relación con el bajo, mi instrumento de toda la vida. Digamos una relación bastante distante que estoy tratando de retomar ahora, por lo menos quice minutos al día para agarrar ritmo. Reconozco que tiendo al cuelgue. Es por eso que decidí buscar cosas para enfocarme, porque si no mis actividades iban a ir de un lado a otro regidas por el impulso. Basta ya de eso, quiero relajarme y dejar de ansiedades. Es muy importante para mí y ya estoy dando el paso. Se trata de hacer simplemente lo que me gusta hacer y lo que disfruto día a día. Esto lo puede lograr cualquiera con un poco de voluntad, y por qué no, con no mucho esfuerzo, sólo concentrarse en determinadas cosas, una por vez. Reducir las actividades, como diría el Tao. A tu ritmo está bien, si no, ¿al de quién más? Está bueno, y sirve también para mí. Lo principal de todo, en mi caso, es perdonarme y no castigarme tanto si no cumplo con determinadas condiciones. Todo está bien. Es mejor y más relajante. Tranqui Hugo, que vas bien con lo que estás haciendo, de a poco lo estás logrando y siempre, siempre, un poco cada día es mejor que nada o quedarme en la mente como hacía antes. Voy a buscar un escritorio mejor, la mesita en la que tengo ubicada la pc es para la tv y no ayuda mucho. igual está bien, ojo, cumple su cometido. ¡Vamos!

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Martes oficinístico (aunque lo publique un viernes)

Hugo — Fri, 14 Feb 2014 16:59:23 +0000

11-2-14 – Martes oficinístico

Hoy es martes. Estoy sentado en la oficina del trabajo. Afuera cayó un chaparrón pesado, cuantioso y corto, como esas lluvias de febrero de años ha que una vez inundaron el auto que manejaba, casi hasta la palanca de cambio, oohhh sí. Ahora estoy en otro lado con otras cosas y otras sintonías: la sintonía de mí mismo. ¿Puedo poner a prueba mis miedos? ¿Puedo estar preparado pase lo que pase para vivir solo, sin forzarlo obviamente, simplemente siendo yo mismo? Puedo, claro que sí. Podría ser un poco más humorista de mi vida, algo que se aprende como todas las cosas en la vida, como esta carilla al día. La idea es hacerlo una vez al día, pero sin tomármelo como religión, hacerlo definitivamente me hará más que bien, pero cuando no se puede, no se puede. Ahora, en la oficina, estoy completamente solo. Es un lugar prestado a falta de la mía, que en algún momento la van a pintar y le van a poner el piso flotante, porque se levantó con los embates del tiempo y las humedades. ¿Podré afinar la escritura hasta que cuando la lea o alguien más la lea sienta esa frescura del relato nimio como sucede cuando detalla Bukowski o cuando describe García Márquez o como muestra movimientos Murakami? Eso sí que no lo sé. Lo que sí sé es que todo llega con la práctica. Práctica que había abandonado por pajas mentales. Qué feas que son las pajas mentales. Eso que sucede cuando hacés mover la mente diciendo que sos un gran escritor sin haber escrito una puta línea, jajajaja. O que de repente seguís siendo el mismo bajista de antes agarrando el bajo una vez cada 15 días. Si uno se para desde un ángulo externo, en este caso yo) y miro esos pensamientos puedo llegar a decir: ¿Pero qué es esto? Me estoy engañando a mí mismo para seguir sentado, o por el miedo a no moverme o por el miedo a triunfar, o por el miedo a no perfeccionarme y cavar más hondo y ver qué sale, o porque me estanqué y no quiero sortear el estancamiento. Este último es el error más común en mí. Entonces lo resolvía perdiendo el tiempo en Internet, yendo a ningún lado y buscando la respuesta en focos externos, por ejemplo, un libro me va a cambiar, una película me va a dar la respuesta, o esto o aquello me van a cambiar la vida. No lo van a hacer si yo no quiero cambiar. Pueden mostrar algo diferente, sí, pero no me van a cambiar a mí hasta que no busque en mi interior. Creo que el hábito que tengo desde fines del año pasado de meditar unos 5 a 10 minutos por día es una de las mejores constancias que he logrado para mí. Siempre lo quise hacer, pero por las pajas mentales siempre meditaba… en el pensamiento. El pensamiento hace un héroe de vos, pero si no se lleva a la práctica, si no lo estás llevando al plano físico para mí no sirve, no sirve para nada, es sólo un pensamiento más.

Afuera sigue feo. Recién abrí la ventana (una cortina de esas que se enrollan, ignífugas) y me fijé en las nubes: todavía están negras. Se me cruzó un pensamiento de que extraño a mi viejo. Es real, lo hago todo el tiempo. A veces, cuando medito, nos veo fundirnos en un abrazo y me llena de tranquilidad. Si hay algo que hice bien y que no me reprocho en mi ser es haberlo dejado partir, haber largado todo el duelo con el llanto cada vez que tenía ganas… pero bueno, sería jactarme de algo, un acto de heroísmo que dicta mi mente sobre algo que no pienso continuar pensando. Hasta ahí es suficiente J (carita sonriente).

A veces, mientras escribo esto, me imagino lo siguiente: ya tengo material para publicar en el blog, o lo que es mejor, a alguien leyendo esto. No hay caso, mi mente, o yo o como se llame, quiere ser un héroe siempre.

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