lento y disperso

Nuevo deporte: search and destroy

2010-03-10T17:24:00.003+01:00

El fabricante en España de los helicópteros de guerra Tigre ha recibido de la Diputación de Albacete una subvención (pdf), procedente del presupuesto para cultura y deportes (¡!). Lo acabo de leer en el blog de Pascual Serrano. Yo no lo entiendo, pero quizá tenga sentido para la población afgana teniendo en cuenta que su contacto con la cultura occidental tiene más relación con Eurocopters, uranio empobrecido y misiles "inteligentes" que con Shakespeare o Belén Esteban.

iPad

2010-03-09T22:11:00.011+01:00

Siempre pasa lo mismo: aparece Steve Jobs, pone un aparatito delante de los ojos del mundo y millones de papanatas boquiabiertos juran ante todo el que quiera escucharlos que harán cola para comprar uno. Al cabo de unos días aparecen otros tantos agoreros que dicen que si la nueva iCosa no tiene esto, no tiene lo otro, que no bate huevos y que hace los masajes de espalda pero no los de… bueno, eso. Finalmente el chisme sale a la venta y todos, papanatas y agoreros, se acaban haciendo con uno. Pues bien; el iPad ha pasado ya por las dos primeras etapas, y se aproxima a la tercera. Comenzará a venderse aquí a finales de abril.
Una de las cosas que se dijo sobre este aparato en la segunda etapa (la de crítica destructiva) es que no era más que un iPod Touch/iPhone pero en grande. En esa línea me encontré hace días aquí estas proféticas fotos.

la realidad es una mierda

2010-03-04T15:00:00.000+01:00

Visto aquí.

iPod… yo soy tu padre

2010-03-03T17:47:00.003+01:00

Visto aquí.

Ortografía

2010-03-03T17:31:00.003+01:00

Lo vi aquí pero procede de aquí.

diccionario autonómico de Rosa Díez

2010-02-28T10:57:00.000+01:00

Andaluz: vago. También persona inconsistente, que no se toma nada en serio, sin palabra.
Aragonés: tozudo y bruto.
Catalán: avaro, egoísta, mezquino.
Castellano: inflexible, incapaz de entender una broma, serio hasta lo fúnebre.
Gallego: persona taimada y poco fiable, que nunca se sabe qué piensa realmente. En algunas zonas también sucio, y en otras vago. Además, en el ámbito de Rosa Díez quiere decir intolerante, con complejo de inferioridad o perturbado nacionalista.
Madrileño: chulo, prepotente.
Valenciano y -por extensión- levantino en general: charlatán, mercachifle, caradura.
Vasco: presuntuoso, que se cree superior a los demás. Desmedidamente susceptible (vídeo) ante cualquier ataque.

Alierta NO acierta

2010-02-21T11:15:00.007+01:00

Alierta y Sebastián, reunidos para fijar estrategias

Para ilustrar lo que cuento abajo, miraos la noticia

Movistar sube las tarifas de los teléfonos de juguete

Puede que hoy se trate de una broma, pero quién sabe qué sucederá en un futuro próximo. Hace unos días César Alierta, el presi de Telefónica, hizo unas declaraciones (aquí el vídeo) en las que decía, más o menos, que ellos proporcionaban toda la técnica necesaria para llevar los contenidos a los consumidores (parecía que a cambio de nada, como ONG que son) y que ya era hora de cobrar a los buscadores que escogen los contenidos que se ponen al alcance del usuario. Más o menos, con su deje de vendedor de aspiradoras mamao de coñá, vino a decirnos que además de cobrarnos a sus clientes quiere también cobrar a los buscadores.
Lo primero que pensó todo el mundo es que a César Alierta le habían dado con el café coñá de garrafón, y que se le pasaría al día siguiente, en cuanto se recuperase. Pero pasan los días y parece que la cosa es crónica (estructural, como mola más decir). Y contagiosa, porque al babas de nuestro ministro de industria, Miguel Sebastián, se le ha dado por defender la idea en Bruselas. Y ya empieza a verse la cosa como fue: estaba Alierta un día buscando a quién exprimir más con su negociete, después de valorar si engañar más con la publicidad a sus clientes, si hacer cambios arbitrarios en las tarifas que le cobran a otras compañías, si utilizar aún más la posesión de la red -antaño pública, creada con el dinero de todos los ciudadanos- para extorsionar a otros proveedores (obligados a contratársela), y entonces vio que Google ganaba pasta. Y se dijo para él "coño, pues vamos a ver cómo podemos comernos una porción de la tarta de Google". No pensó mucho, porque no se le da bien, y directamente decidió cobrar a los buscadores, amenazándolos con ~~romperles las piernas~~… no; algo más sutil… ¡ah, sí! con ralentizarles el acceso o incluso cortárselo. Más o menos lo que hacen las dictaduras con Google, Facebook o lo que sea, pero por motivos loables. Las dictaduras lo hacen para mantenerse en el poder y evitar ataques políticos, y Telefónica lo hace por robar. En ambos casos, el perjuicio es para la libertad de expresión, pero nadie le dirá nada a Alierta; no habrá sanciones internacionales y no se discutirá en la ONU porque sus motivaciones son de lucro, no políticas.
Total, que don César descuelga… no, aprieta el botón de su iPhone (no acaba de acostumbrarse a la pantala táctil y golpea el cristal como si hubiese botones físicos, que ya le han tenido que cambiar el terminal cuatro veces, con la pantalla rota) e inmediatamente, al otro lado de la ciudad, en la mesita de noche de Miguel Sebastián, otro teléfono similar vibra y suena. Sebastián reconoce la melodía de Toreador (de Carmen, de Bizet), que le pone firmes a las órdenes de don César. Genuflexo recibe las órdenes de la voz cazallosa, en la mejor disposición posible en alguien abruptamente despertado a las cuatro de la mañana.
Así, sin mucha elaboración, obligado por el sagrado débito que los partidos políticos tienen con las empresas más poderosas, Sebastián elabora un discurso según el cual le parece bien que las operadoras cobren a los buscadores, porque eso "ayudaría a conseguir un Internet de mayor calidad y mucho más barato". Y lo suelta en Bruselas; nadie se ríe, porque cuando las grandes empresas dicen vaselina a todos los políticos se les resiente la almorrana, y no es motivo de risa, tanta picazón. Está en manos de Sebastián convencer a la gente de que, cobrando a los buscadores, Telefónica detraerá lo cobrado de la factura de los usuarios, como si una empresa hiciese tal movimiento político para acabar ingresando exactamente lo mismo. O Sebastián es gilipollas o cree que lo somos nosotros, o a lo mejor no; a lo mejor él no es tonto, nos trata como a tontos pero sabe que lo mismo da. Si la decisión se toma a nivel político y se autoriza una tasa (no entiendo el concepto de "tasa", que equivale a "impuesto", cuando es un cobro privado por un servicio) a los buscadores, lo mismo dará que nos opongamos. Nadie tendrá en cuenta nuestra opinión. En cualquier caso, los políticos demuestran con esto que no defienden los intereses de la mayoría, que los derechos fundamentales se la menean, que aquí lo que importa es quién va a pagar las facturas de la próxima campaña electoral, y quién va a promover que se hable bien de nosotros en la tele y los periódicos. Lo otro, esto que hago yo aquí, es el pataleo de los frikis de siempre, desde sus oscuras habitaciones cubiertas de ropa sucia, con restos de pizza del cretácico, y ese olor a pies…
… joder, va a ser hora de limpiar un poco.

test de actualidad 19-2-2010

2010-02-19T17:41:00.009+01:00

Un horror, hoy. Y lo peor es que según lo hacía iba pensando "hoy arraso, un ocho o nueve fijo". No me cabe duda de que hoy lo hicieron para engañar, con preguntas a pillar totalmente. De hecho, todos los que lo hacemos a diario respondimos poquísimas bien.
La de la agenda de Obama es terrible. Comprendo que sea noticia en España que recibe al Rey, pero lo del Dalai Lama… y lo peor es que ahora, después de fallarla, recuerdo que ayer lo dijeron en la radio. Es curiosa, por otra parte, la foto de Obama en la rueda de prensa posterior, diciendo que el Lama la tiene "así de pequeñita".
La de la capital de Texas la contesté feliz, convencido de que es Dallas; qué manía tienen en los sitios de poner la capital el poblachos irrelevantes, para confundir a los concursantes.
La del Mosad la sabía, pero la del presi de México no. Me quedé en Ernesto Zedillo, y el actual es Felipe Calderón. La de Asnal haciendo un gesto obsceno la sabía, y la de DiCaprio la acerté de chiripa (si no, hubiese suspendido).
La del SO de móviles la sabía, pero la hubiese acertado igual; ¿quién coño le pone Arlequín a un sistema operativo? Eso tiene que fallar fijo.
La de la operación matemática es de regalo, y la noticia local de Madrid será importante, pero yo puse ARCO. Muera la pasarela Cibeles, sus participantes, organizadores y todos sus espectadores.
Por último, la de la revista Ragazza. Ragazza es una revista para adolescentes gañanas de barrio periférico, la biblia de las chonis. No la soporté jamás. Compite en la misma liga que el Nuevo Vale. Me pregunto qué relevancia puede tener lo que haga esta revista. Propongo que la semana que viene pregunten por otro notición similar: ¿qué incluye por primera vez la revista Pelo, Pico, Pata? Respuestas: rifa para una ballesta, tirachinas con bolas de acero, póster del Rey con el oso que cazó en Rusia, horóscopo. Concursad, concursad, malditos.

test de actualidad 11-2-2010

2010-02-11T16:50:00.006+01:00

Estoy encantado, porque hoy me pareció dificilísimo y acerté 8. Varias fueron de chiripa, pero hace días saqué un cuatro y la suerte no me ayudó nada, así que está bien para compensar.
Enjuto Mojamuto es un icono, un mito del internet español; no podía fallarla. La de Vancouver la fallé; ya me están empezando a tocar la bolsa escrotal, los jueguecitos esos invernales. La de los ministros de economía la medio adiviné, porque me sonaba el contenido (Grecia) y eso reducía las opciones a dos. La de Durao fue de chiripa pura, porque nunca sé distinguir entre comisión, parlamento y otros cientos de órganos comunitarios de dudosa utilidad. Lo estudié y lo volví a repasar en alguna ocasión, pero el proceso legislativo es tan complicado y tan indirecto (el Parlamento, que es la única parte verdaderamente democrática no tiene apenas poder) que se me vuelve a olvidar.
Lo del barco hecho con escombro era absolutamente desconocido para mí. Supuse que un barco hecho de hormigón no llegaría muy lejos (y más con hormigón procedente de una demolición), que el amianto -que es cancerígeno y se está retirando de todos los barcos- no iba a ser; sólo quedaba la fibra de carbono, que me sonaba que no, y el acero, que sí es plenamente reutilizable.
La cabecera que cambia su opinión sobre la crisis me parece una noticia que no debería ser importante. Lo es -lamentablemente- porque al final no somos más que un satélite más de la metrópoli empresarial (ya el gobierno de EEUU no tiene apenas poder real excepto como ejecutor de los deseos del capital), y el verdadero gobierno mundial,
la verdadera ONU, son las grandes empresas (lo que antaño llamábamos la oligarquía, que es una palabra más de las que no se pueden decir si no quieres que la gente se dé la vuelta y te deje con la palabra en la boca).
La mujer de la foto no sé quién es, y por eso fallé la pregunta. Debería haber un premio de consolación para los que respondan la última, la del "Pacharán Pasabán".
Google Buzz sé lo que es porque precisamente estaba probándolo justo antes de hacer el test. Hice una publicación de prueba a ver de qué va.
No sé por qué Els Joglars están de actualidad, pero seguro que acabaré enterándome, y acerté la de Fernando Alonso a pesar de que no quiero saber nada de ese señor, y es que es imposible blindarse de las noticias que genera su perniciosa actividad.

Test de Actualidad 9-2-10

2010-02-09T08:23:00.004+01:00

Ya hice el Test de Actualidad de hoy, y estoy MUY enfadado:
No sé, ni me importa, cuántos días quedan para que empiecen los juegos de invierno.
No me parece serio que el gobierno español gire como Chenoa o Manu Carrasco. Parece que la traducción más apropiada para road show es exhibición itinerante. Un poco como la Vaca Juanita de Siete Patas, o la Mujer Barbuda. Por más que en EEUU se utilice para cualquier presentación itinerante para multitudes (accionistas de una empresa, votantes, ciudadanos en general…), sigue sin parecerme serio, y además ya podían importar la cosa en sí y ponerle una palabra española, que parecen -¿son?- los típicos papanatas que con una palabra inglesa ya se les descuelga la mandíbula.
El abuso del Benedictine del Papa produce titulares, pero no necesariamente noticias; ¿dónde se ha visto que el Santo Padre hable como Tony Soprano? Al hacerlo, pensé que lo de la mafia no va a ser; no va a morder la mano que le da de comer (recordad lo del Banco Ambrosiano). Lo de los curas, después de protegerlos durante años y ocultar el problema a sabiendas, no me imaginaba que podía decir eso (estando sobrio). Lo de alcaida, tampoco, que es meterse en camisas de once varas con los musulmanes y es como injerencia en asuntos internos de otra oficina divina. Total, que quedan los homosexuales y tampoco creo que lo vaya a decir, que no es ninguna burra parda. Total, que o no lo dijo o este hombre está cometiendo un sacrilegio llenando el cáliz de anís del mono.
Lo de ese tal David Barrufet no me interesa nada, y creo que con razón (aunque si es jugador de balonmano merece más respeto que los futbolistas y los chuletas de barrio periférico de la fórmula1). Por otro lado, creo que la respuesta mía es la correcta, y que el test de actualidad ha vuelto a equivocarse.
Lo de la vuelta al mundo ni idea, y merezco fallarla, aunque supongo que no será igual si la das siguiendo el paralelo más largo o si sigues un meridiano cualquiera.
Y por último… ¿qué coño es eso de Alinghi y BMW-Oracle? Por la foto parece que tiene que ver con la navegación marítima, y como aparecen nombres de empresas supongo que será algún deporte de esos minoritarios para gente adinerada… lo siento, pero en primer lugar prefiero las traineras (me la traen igual de floja pero son más de aquí) y en segundo lugar ¿qué actualidad es que una regata no sale porque no hay viento? Os diré una similar: el equipo de chave del Sin
Querer no pudo ir de churrasco el domingo porque no había mesa para tantos en el mesón de Pastoriza. Imprescindibles noticias para el hombre enterado del siglo XXI.
Ya sabréis el porqué de mi enfado: acerté 4 (aunque voy a reclamar a la profe para que me dé el aprobado, por lo de Barrufet). Me cabreo porque tengo mucho pundonor (la palabra pundonor se aplica en el fútbol a los jugadores fulleros y agresivos que hacen faltas gratuitas supliendo con violencia injustificada sus evidentes carencias como futbolistas; por ejemplo, Fernando Hierro; un dos tres, responda otra vez).
No hay más preguntas, señoría.

no leáis hasta hacer el test

2010-02-08T10:33:00.003+01:00

Este es el test de actualidad que hago todas las mañanas, por si vosotros queréis hacerlo también.
Cuando comencé a hacerlo pensé que iba a hacer un mal resultado, pero el sentido común y el azar jugaron a mi favor esta vez. En la de Obama deseché la de la polución de Michelle, me reí con la invitación de Zapatero a rezar y al fin la decidí entre si viene o no a la cumbre de Madrid; me parecía recordar que no, aunque la verdad no me importa nada porque no pensaba coincidir con él allí (joder, Barak, cuánto tiempo sin vernos). Lo del rey más era lo más previsible, porque no hay reunión del g20 ahora, lo de discutir el precio del jamón en Egipto no me parecía que fuese digno de un monarca y por lo tanto sólo quedaban la de Venezuela y la del Líbano. Fallé la del entrenador de la selección inglesa, que ni la sé ni me importa; puse a ese Mourinho porque es un notorio bocazas (ideal para el mundo del fútbol) que me sonaba que trabajaba en Inglaterra. La nominación de Internet al Nobel de la Paz ya la conocía, y es digna de apoyo porque todos conocemos las buenísimas intenciones de Mrs. Internet en todo lo que hace; disculparemos que a través de ella se hayan pergeñado planes de atentados, pornografía infantil y senil, venta de órganos, tráfico de drogas, blanqueo de capitales procedentes del crimen y tantas otras cosas. En este sentido, no sé si no merecería más el premio, puestos a dárselo a un medio tecnológico de comunicación, concedérselo a los dos botes de yogur unidos por un hilo, cuya intención siempre ha sido mucho más inocente.
Lo de acertar el máximo goleador de la liga (odio a muerte lenta y dolorosa la palabra con que se le designa) es una anomalía que me haré mirar.
Total, que hice un nueve (9).
Enhorabuena a los premiados.

Test de Actualidad 4-2-10

2010-02-04T09:01:00.004+01:00

atención: NO leáis esto hasta haber hecho el test de actualidad, o si no os lo destriparé. Estáis advertidos.

Hoy hice un paupérrimo 6. Lo encontré muy difícil, y encima no arañé ninguna por azar (siempre cae alguna que ni idea, por pura suerte).
Sabía que ZP se iba de ejercicios espirituales con Obama. Sabía la del insti que tiene que pagar a la SGAE (YO estudié -estuve matriculado, más bien- en ese instituto). Sin embargo no sabía que el espiritual modisto Adolfo Domínguez, amante del planeta pero no de una de sus criaturas, había pedido el despido libre al Gobierno para ese ser concreto al que odia. No sabía la de la escultura. Y sobre todo no sabía quién carajo es el de la foto, ni me interesa, porque como ya dije odio profundamente la fórmula1, me parece dudoso que sea un deporte y es un espectáculo socialmente nefasto. Otra pregunta de mierda es la de Mira Quién Baila; es un programa de televisión (lo que ya no promete nada bueno), es un programa malo, insulso y moña, y además ni sé ni me importa quién es Pilar Rubio.
Paro, que me estoy calentando.

ps- he decidido poner las fotos del test del día al final, para no destripárselo a nadie.

detector de metales dentro de una estructura metálica

2010-02-03T11:25:00.003+01:00

Lo leo hoy en La Voz de Galicia:

El arco de seguridad del juzgado coruñés permanece desconectado porque la alarma sonaría siempre

Los que lo montaron, lo hicieron dentro de una estructura metálica, con lo que el único metal que detecta es el del sitio en el que está metido.

test de actualidad 3-2-2010

2010-02-03T09:24:00.001+01:00

Acabo de decidir publicar mis resultados en el test de actualidad que hago todas las mañanas. Es de ámbito nacional español, aunque como lo hacen (como casi todo) en Madrid, todos los días meten noticias locales, porque en Madrid creen que sus problemas íntimos son mucho más importantes que los de la gente del extrarradio. Tan importantes los consideran que trascienden lo local hasta alcanzar rango nacional o internacional incluso.
Hoy acerté 9 preguntas. El azar al final termina jugando a favor, claro. La
primera no la sabía (ni siquiera sabía quién era el presi de
Sudáfrica), y la saqué por eliminación: imposible que deje el cargo
antes de triunfar mundialmente; imposible que deje el cargo por
protestas y no me haya enterado, y lo mismo digo de si recibe el
Nobel. Total, que tiene que ser una estupidez sin puta relevancia,
como lo de que ha tenido un hijo. Mañana saldrá que el primer
ministro de Timor Este tiene la caca un poco sueltita.
La del primer ministro griego no sé si me sonaba o si fue azar puro,
pero la acerté. La del vicealcalde de Madrid (siguen dando info local
como si fuese importante para el resto del país) estuve a punto de
fallarla, porque a ese tipo lo han sancionado en el PP, y no sabía si
también lo habían echado del cargo. La de TVE, por eliminación y
porque están ahora hablando ya de los premios Goya. La de cálculo
como siempre: ni leí las respuestas; hice la división y puse el
resultado sin saber ni a qué se refería. La de Penélope y la de
spotify las sabía.
Y fallé la de la puta mierda irrelevante, contraproducente y estúpida
de la fórmula 1, deporte que odio incluso más que los demás (y estaba
la cosa reñida).

¿Bin Laden o Llamazares?

2010-01-15T19:17:00.002+01:00

Cuando lo leí creí que era la típica bobada de mira cuánto se parecen estos, pero no me arrepiento de haber pinchado en el enlace. Realmente, yo creo que han usado el pelo de Llamazares para la hipótesis del Bin Laden viejuno. ¿Qué decís vos?
Podéis mirarlo aquí, si aún dudáis. Es donde lo vi yo.

Obama y Zapatero irán juntos de ejercicios espirituales

2010-01-15T11:16:00.005+01:00

Los ejercicios espirituales son un anacronismo del que nunca disfruté. Consisten en una reunión en la que un grupo de personas meditan y rezan durante un período de un mes, aproximadamente.
En EEUU, donde como sabéis el tiempo es oro, hay una versión acelerada de estos ejercicios espirituales que sólo dura un día (aunque muy intenso). Desde el año 1953 viene celebrándose esta reunión, denominada National Prayer Breakfast, en la que el presidente de la nación da un discurso y otro invitado da otro. Es un acto de gran repercusión allí (aquí, la verdad, es la primera vez que oigo hablar de ello), en el que las connotaciones religiosas son primordiales. Lo organiza una secta fundamentalista cristiana llamada La Hermandad (The Fellowship).
Este año, el presidente Barak Obama ha invitado para dar el discurso a nuestro Presidente del Gobierno, José Luís Rodríguez Zapatero. Es probable que Obama quiera darle a la reunión de este año unas connotaciones filosóficas elevadas, convocando a tan significativo intelectual. No cabe duda de que en este ambiente de funfamentalistas cristianos Zapatero se encontrará como pez en el agua; al fin y al cabo, ha sabido hasta ahora decir a toda audiencia lo que ésta quiere oír (y desdecirse por sus actos en cuestión de horas). Los supercarcas americanos se quedarán encantados.
Para los que crean que todos los norteamericanos son idiotas, debo aclarar que el hecho de que esto siga celebrándose es criticado por algunos sectores de esa variopinta sociedad, que preferirían que su sistema político se diferenciase más del de Irán. Yo estoy de acuerdo con ellos, y no sé si Barak Obama quiere poner a Zapatero en un brete, si es tan inocente como Ricitos de Oro (aunque más oscuro) o si realmente cree que puede redimir a nuestro presidente de su presunto ateísmo.
Lo que es seguro es que Zapatero estará que no cabe en sí de gozo, moviendo el rabito como un lebrel con un solomillo de buey de Kobe.

rasgos sociopáticos

2010-01-08T00:50:00.001+01:00

No es la primera vez que escribo sobre el feisbuk. Sin embargo, como en la ocasión anterior me hice un poco de lío intentando abarcarlo todo y repartiendo puñetazos al aire, vuelvo ahora un poco sobre el tema. Viene a cuento de que hoy mismo -no; ayer, que ya son más de las doce- me encontré con un antiguo compañero de colegio en la cola de la fnac y tuvo el detallazo de presentarse, porque si no no me enteraba. Me quedé cortadísimo, porque resulta que se trataba de un supermegaamigazzzo del feisbuk. Si se me hace difícil manejar las relaciones sociales "normales", con estas raritas ya es que me pierdo sin remisión. Cada vez que veo la lista de mis "amigos" me doy cuenta -con pánico- de que al menos la mitad no los reconocería si los viera por la calle. Y eso fue lo que me pasó, que me encontré con un antiguo compañero de colegio (y además uno que se conserva espectacularmente bien) y no lo reconocí.
Muchos de mis amigos de facebook son antiguos compañeros de colegio, y es normal que no los reconozca después de treinta años. Pero es que esta red hace un uso abusivo de la palabra amigo. Eso no son amigos. Son conocidos, familiares, compañeros del colegio; lo que tú quieras, pero no amigos. Yo tengo muy pocos amigos de verdad, y no todos están en facebook. No creo que nadie pueda decir que toda esa muchedumbre son amigos, a no ser que no sepan lo que es de verdad un amigo. Hay gente -a la que yo, tímido enfermizo, envidio- que tiene 170 amigos o más, pero no creo que todos esos sean lo que yo denomino amigo. Es imposible.
Como aparece en Microsiervos, en el refranero social 2.0,

"eres más falso que un amigo en Facebook"

Por otro lado, se hace difícil gestionar ese capital de amistad tan enorme. Roberto Carlos estaba gilipollas cuando decía que quería tener un millón de amigos. Si ni se iba a acordar de la cara de la mitad, mucho menos de sus nombres, ni de sus cumpleaños ni de los nombres de sus hijos. Y, lo que es todavía peor, cuando escribió la canción todavía no existía facebook, que aún podía haberle ayudado en algo. (¡Qué bestia! un millón de amigos, dice el muy burro).

aparcado en el centro comercial

2010-01-02T17:24:00.002+01:00

Qué horrible es la gente del centro comercial. A la mayoría de las tías no me las follaba ni cobrando. Las pocas que están bien tienen aspecto de haberse recompuesto dándose unos brochazos sobre el sudor, la halitosis y la grasota rancia de la espalda. La gente es un asco. Toda ella huele mal. Aún esos angelotes que dejan una estela de olor maravilloso, excitante, que es combinación de lujuria e inocencia, incluso esas tías, seguro que les apesta el culo, o tienen pequeños residuos blanquecinos en el coño. Y de los tíos ya ni hablo, porque ya deberían estar todos muertos.
Pero es que no hace falta ni buscar, para encontrar la asimetría, el defecto, la desproporción. todas estas personas son subhumanos que están aquí por el estúpido convenio de que hay que derrochar el dinero en objetos que nadie desea más que vagamente.
Nos han dado algo de tiempo libre para encontrarnos entre nosotros, nos hemos dado cuenta de que somos monstruos amorfos y pestilentes, de que nuestra vida es un episodio corto de una pesadilla que acaba mal, y nos hemos lanzado a ver si entregándole todo nuestro dinero, el Dios del Centro Comercial quiere vendernos un poco de felicidad.
Fofos, raquíticos, enfermos, obesos. caminan con mala cara, enfadados porque a duras penas consiguen engañarse a sí mismos con la guardarropía que rebosa de sus carros. Son los abalorios que el hombre rico nos ofrece para hipnotizarnos. Y lo metemos en el carro, creyendo que así nos llevamos para casa una razón para seguir viviendo.

publicado desde móvil (sin enlaces; el aclamado dispositivo blackberry no los permite)

superhéroes en la vida cotidiana

2009-12-29T10:46:00.004+01:00

Esto es una página con escenas de personajes de cómic enfrentándose a problemas de la vida diaria. Está en inglés, pero como son imágenes más o menos nos vamos enterando. Os pego una página de Flash, rápido como una bala de plata… incluso en los momentos más íntimos.

error desafortunado de La Voz de Galicia

2009-12-20T08:51:00.011+01:00

Me quedo estupefacto al leer en La Voz de Galicia una información sobre la desarticulación de una red de prostitución. Como me imagino que alguien lo corregirá, aquí os pongo un par de capturas, para diversión vuestra y escarnio de este periódico infame:
Aquí, un detalle:Pero ¿quién es esta señora, la madame del burdel? ¿acaso alguna de las mujeres liberadas de su esclavitud? Pues no, nada de eso. Esta señora es doña Pilar Farjas, a la que vemos en la siguiente foto en el día de su toma de posesión, junto a esa maqueta de un instrumento de tortura que preside las tomas de posesión de los funcionarios en España:

Estoy pensando que puede que sea todavía peor, y que La Voz de Galicia, tan complaciente desde siempre con el poder, se haya echado al monte e insinúe que la Xunta de Galicia es una casa de putas. Pero no lo creo; nadie muerde la mano que le da de comer.

el motor Stirling

2009-12-19T10:10:00.012+01:00

Miguel, un amigo mío, me habló ayer de un tipo de motor que no conocía. Lo inventó en 1816 un pastor de la iglesia de Escocia llamado Robert Stirling, con la intención de sustituir a la máquina de vapor, que era muy peligrosa. Por lo que parece, además de conseguir una máquina más segura también resulta mucho más eficiente; es el motor térmico más eficiente que se conoce. Sin embargo, alcanza su máximo rendimiento a velocidades lentas, por lo que no se considera adecuado su uso en automóviles. Lo primero que no entiendo bien es cómo, si es tan tan eficiente, no se aplica en todo lo posible, y los barcos continúan con motores diesel, igual que las locomotoras y muchos otros aparatos.
En cuanto a su funcionamiento, utiliza una fuente de calor externa, y juega con la capacidad de los fluidos de expandirse con el calor y contraerse con el frío. Necesitas un recipiente que comunica una zona caliente con otra fría lo suficiente para que el fluído pase de un lado al otro, pero lo más aislado posible para conservar el contraste de temperatura. Entonces, el fluído pasará de un lado al otro sin parar, como inquieto buscando un sitio cómodo para quedarse, pero sin decidirse nunca. Y esto es lo que no comprendo, porque intuitivamente doy por hecho que el gas tenderá a quedarse estabilizado, una mitad en un lado y la otra en el otro. En youtube hay cientos de ejemplos de que funciona, así que estoy equivocado.
Para que el motor funcione, necesitas aprovechar ese frenético deambular del fluído desde el lado frío al caliente. Hay motores de membrana o con pistones, con la parte fría y caliente comunicada por un conducto llamado regenerador o sin él, etc. Lo más frecuente es que exista uno o más pistones que permiten un paso limitado del fluído por la holgura del pistón con el cilindro. Se pilla mejor viendo vídeos de youtube, como este en el que una persona de voz robotizada explica en qué consiste el motor Stirling, y termina enseñando uno construído por él en su casa, de un solo pistón. Hay motores caseros mucho más rápidos en youtube, como este de tres cilindros, que va que se mata y que es casi idéntico al anterior (tubos de ensayo con lana de acero conectados a sendos cilindros con pistón).
Arriba os dejo dos esquemas de motor Stirling procedentes de wikimedia. Son animaciones gif, que a veces funcionan en Blogger y a veces no. Mucha suerte.

Larry Ochs, denunciado

2009-12-10T11:16:00.005+01:00

El lunes 7 de diciembre de 2009 nos presentamos el abajo firmante y la agente Ocaña en la ermita de San Roque de la localidad de Sigüenza a requerimiento telefónico de Don xxxxx xxxxxx xxxxx, con dni xxxxxxxxx y domicilio en la citada localidad. En el lugar de los hechos encontramos al denunciante visiblemente alterado y una multitud de personas más, en actitud contemplativa hacia una tarima elevada e iluminada con focos, donde el denunciado, nacido Lawrence Ochs pero conocido por el alias de Larry Ochs, de nacionalidad norteamericana, en posesión de un saxófono, ejecutaba unos sonidos que el denunciante identificó como música contemporánea. Toda vez que el acto en el que actuaba el denunciado tenía como denominación oficial Festival de Jazz, el ~~denunciado~~ denunciante manifestó su exigencia de que se le devolviese el dinero de la entrada, y el deseo de presentar denuncia por engaño doloso con secuelas síquicas contra el músico. Aporta para acreditar el daño un informe médico de su siquiatra en el que se afirma que el denunciante tiene especialmente contraindicada la audición de música contemporánea por motivos sicológicos.
Al congregarse diversas personas en el lugar, solicitamos la presencia del señor alcalde de la localidad, Don Francisco Domingo Calvo, que acreditó que la música ejecutada esa noche por el señor Ochs era música contemporánea, y no jazz, y manifestó su disposición a afirmar tal cosa ante quien fuese.
Yo, que escuché los sonidos que el denunciado extraía de su instrumento musical, debo decir que no se parecía en nada al jazz que conozco, sino que más bien parecía de esa música denominada de vanguardia, cuya comprensión se me escapa. Los reunidos a nuestro alrededor coincidían en este juicio.
Ante tantas evidencias, y de personas de tanto peso, la organización del acto accedió a las demandas del denunciante, acordando este retirar los cargos. No observando peligro para las personas presentes, dejamos a Lawrence Ochs libre de viajar, aunque sujeto a la toma de declaración si en algún momento se le requiriese. El denunciado obtiene de los organizadores del acto satisfacción en la devolución del importe de la entrada y una disculpa verbal de la que somos testigos la agente Ocaña y yo mismo, y dejamos el lugar a las xx'xx del día 8 de diciembre.

Aminatu Haidar

2009-12-09T12:02:00.005+01:00

Aminatu Haidar es una activista en favor de los derechos humanos saharaui. Ha sido nominada al premio Nobel de la paz, tiene el premio de derechos humanos de la fundación Robert Kennedy y el premio Juan María Bandrés de la Comisión Española de Ayuda al Refugiado, entre otros. Es una persona famosa en el ámbito internacional, y hace días le fue entregado en Nueva York el premio de la Fundación Train.
El 13 de noviembre, al aterrizar en el Aaiún de vuelta de Nueva York, fue detenida y separada del resto de los viajeros, despojada de su documentación, y sometida a un largo interrogatorio (14 horas ininterrumpidas) por parte de la policía marroquí, famosa por su exquisito trato a los detenidos. En este interrogatorio estuvo presente un procurador, cosa que garantiza que no se le haya sometido a tortura física como en otras ocasiones (la vida de Aminattou es rica en este tipo de experiencias, proporcionadas por el aparato represivo de la dictadura marroquí). Sin embargo, Aminattou no tuvo la asistencia de un abogado. Una vez que terminó el interrogatorio, le dijeron a Aminattou que la iban a enviar a España a defender su independentismo y separatismo, y que aquí se la quiere mucho (sic). Aminattou declaró que quería ir a su casa, al Aaiun, con su familia y sus hijos. "No, no; tú tienes otra categoría y te vas". Imaginaos que volvéis de un viaje, a encontraros con vuestra familia y que os anuncian unos monos goriloides que no, que nunca volveréis a ver a vuestros hijos, y además burlándose. Los mismos simios, por cierto, que os sometieron en otro tiempo a incesantes torturas en oscuras cárceles donde estuviste desaparecida, detenida o bajo condena. Es tan injusto que al que no se le encienda el alma es que carece de ella (como Mohamed VI, ese ridículo e infame sátrapa) o es estúpido (Moratinos).
Total, que a Aminattou se le obliga a subir en un avión, donde informa al comandante que no quiere viajar a España y que además se le ha despojado de su pasaporte. Como es normal, el comandante se niega a embarcar a una pasajera sin documentación y que además se niega a subir. Sin embargo, después de una larga discusión, los gorilas marroquíes hablan con alguien por teléfono, amenazan al comandante y le dicen que el Ministerio de Asuntos Exteriores español autoriza esta operación. Luego el comandante recibe una llamada (se supone que de sus superiores transmitiendo órdenes de las propias autoridades españolas) y accede finalmente a admitir a Aminattou, sin pasaporte y por la fuerza, en su avión. Se da la circunstancia de que había reserva de billete en vuelos de varios días con destino a Lanzarote, porque se ve que las autoridades marroquíes no sabían exactamente cuándo llegaría Haidar, pero tenían el plan de expulsión perfectamente premeditado.
Pues ahí tenéis a esta pobre mujer, volando en un avión que no sabe ni siquiera a qué ciudad se dirige, separándose de sus hijos y de su madre contra su voluntad. Y con la complicidad del ministerio de Asuntos Exteriores español, que se ha cubierto de mierda con este asunto.
Cuando Aminattou Haidar aterriza en Lanzarote se niega a bajar del avión, pero la policía española la obliga. Inmediatamente, Aminatu fue a comprar un billete para volver en el siguiente avión hacia el Aaiun, pero las autoridades españolas le denegaron la salida por no tener pasaporte (¡!). En resumen, las autoridades españolas, cómplices de los marroquíes, no le permiten irse por lo mismo que no deberían haberla dejado venir.
Total, que Aminatu decide comenzar una huelga de hambre en el aeropuerto de Lanzarote, negándose a abandonarlo a pesar de que cierra por la noche. El director del aeropuerto, un tal Dionisio Canomanuel, ordenó su expulsión y presentó una denuncia contra Haidar por alteración del orden público, denuncia que ocasionó una multa de 180€.
El ministro de Asuntos Exteriores, Miguel Ángel Moratinos, siempre me pareció un débil mental por su manera de hablar. Como sé que la primera impresión es con frecuencia engañosa y la gente con la que hablaba me decía que es un hombre de mucho prestigio e inteligencia, supuse que estaría equivocado. Pues ahora ha quedado en evidencia que no es el gran hombre que se pretendía. Autorizó la entrada ilegal de Aminatu contra su voluntad, me imagino que pensando que se quedaría encantada en España, que es el mejor país para vivir (qué duda cabe). Una vez que vio que esta señora no se deja vencer con facilidad y -si es que no la conocía de antes, que todo es posible en un necio- descubrió su trayectoria y el prestigio internacional que la avalan, decidió ofrecerle todo tipo de abalorios y caramelos, a ver si dejaba de poner en entredicho el tan garantista sistema democrático de libertades marroquí. Pero como esta mujer es obstinadísima, ya no sabe qué hacer, y se le ve hacer declaraciones, muy molesto. Acusa a Aminatu de no aceptar su situación, de presionar a España de manera inaceptable. Pero esta mujer sólo pide que se le permita volver a su hogar. Nada más... y nada menos, porque la patata caliente que le ha pasado Mohamed VI a Moratinos quema cada vez más.
La cuestión política es verdaderamente complicada para España, porque aquí queremos llevarnos bien con Marruecos para que siga violando los derechos humanos en nuestro nombre, y así poder felicitarnos porque los negritos ya no vienen en pateras (son asesinados por funcionarios marroquíes sin escrúpulos, pero eso ya nos queda lejos). Además, allí hay mano de obra barata para instalar nuestras fábricas, y materias primas -en parte robadas a los saharauis- que nos venden, y caladeros en los que pescar. Por no hablar de que a Estados Unidos le conviene tener un socio que frene el fundamentalismo en la zona (y a nosotros, en el fondo, también nos conviene). Presionar para que Aminatu retorne al Sahara sería enemistarse con la dictadura hereditaria alauita, y permitir que muera aquí sería peor aún, porque supondría una pérdida inmensa -y justificada- de votos.
Aunque, la verdad, con todo lo que falta para las elecciones... ¡bah!, no vamos a estropear una gran amistad por unos pocos torturaditos más o menos.

derechos fundamentales en internet

2009-12-02T13:28:00.002+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Se ha publicado en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo y quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

También está disponible en inglés, catalán, gallego y asturiano.

(cortapegado de Microsiervos)

tanto va el cántaro a la fuente…

2009-11-22T22:17:00.005+01:00

Hay una expresión común que indica que cuantas más veces repites una acción, más probabilidades hay de que se produzca una reacción concreta. Ha llegado a nuestros días con la forma "tanto va el cántaro a la fuente que al fin se rompe". Sin embargo esta forma es totalmente distinta a la original, que procede de un hecho histórico ocurrido durante la persecución contra los herejes albigenses, o cátaros, en el siglo XIII.

Existe una Chanson du Crusade, que trata del comienzo de la cruzada contra los albigenses (1208-1218), en la que se describe la matanza de Beziers, que inició la campaña militar con notable crueldad, con la intención de asustar a las siguientes plazas y que se rindieran sin ofrecer resistencia. Se dice aquí que las gentes de la parte alta de la ciudad no tenían más agua que la que podían obtener bajando hasta el río Orb, por lo que las fuerzas al mando de Simón de Montfort sólo tuvieron que aguardar en el remanso del río al que acudían las gentes a hacer acopio de agua e irlos matando sistemáticamente. La masacre alcanzó a toda la población de Beziers, por la famosa frase de la burra parda de Arnaldo Amalrico, legado papal: "¡Matadlos a todos; Dios reconocerá a los suyos!"

La parte alta de Beziers hubiera resistido bastante tiempo al asedio de las tropas del papa, pero no lo lograron debido a la necesidad de abastecerse de agua. Se cree que el propio Simón de Montfort dijo algo así como "tanto viene el cátaro a la fuente que al fin acabaremos con todos". Y de ahí se pasó a la moderna forma del cántaro, debido sin duda al velo de silencio tendido sobre los cátaros por la Iglesia, que es quien dictaba la historia oficial.