Pour que deux âmes s’enlacent,

Et n’en fasse plus qu’une…

Publié la première fois le 14 février 2010… pas pu m’empêcher d’y revenir ce 14 février 2012… Tout le portrait de son papa ce jeune homme!

Comment veux tu que je reste insensible à ta douleur,

Je ne peux que vibrer au son de ta voix et de tes sourires, de tes petits mots laissés ici et là,

Parce que je t’aime.

Tu grandis et un jour tu partiras,

Tu choisiras un autre toit, maintenant ou plus tard,

Et je m’en réjouirai,

Parce que je t’aime.

Comment peux tu penser que « tu ne sers plus à rien » pour un bête challenge de geekette,

Je connais tes yeux noirs, tes premières rides de bonheur,

Et celles de douleur que tu Lui dois, là sur le front…

Parce que je t’aime.

Je suis peut être bien loin de toi, tellement loin,

Et pourtant si proche par la pensée et par ces liens qui nous connectent,

Et tu sais à quel point n’est-ce pas…

… Parce que je t’aime.

Comment pourrais-je accepter que tu te laisses enfermer encore et encore dans ces cases où tu étouffes,

Je les briserai bien de mes propres mains, mais c’est ton chemin,

Et aussi parce que je t’aime.

Sais tu ce que je vois au fond de tes yeux quand tu ris, quand tu pleures, quand tu doutes, quand tu me tiens tête au delà des limites?

J’y vois la vie et l’amour, et ta douceur, ta force masculine, ta détermination, tes doutes, tes envies… j’y vois la beauté de ton Âme,

… et qu’est ce que je t’aime.

Tu m’as vu naitre, tu m’as vu grandir, tu m’as tendu la main à chaque fois que j’en ai eu besoin, je t’ai proposé mon épaule alors que tu pleurais,

Nous nous sommes fâchés tous les deux, avons crié à en faire vibrer les murs de cette maison pour des machos primaires qui n’en valent plus la peine,

Je t’ai donné la vie, je t’aide à grandir, je repousse toujours un peu plus les limites de ton énergie de vie,

Je t’ai vu tel que tu es, et j’ai cru en toi alors que tu n’y croyais plus, regarde toi avec mes yeux,

Et tu verras comme je t’aime.

Tu es mon loup, mon loulou, mon cœur, mon poun, mon amour, mon chat, mon ours, … un des zomes de ma vie,

Nous partons tous un jour pour rejoindre d’autres cieux, d’autres yeux, d’autres bras,

Mais il n’y a pas d’adieux, jamais,

Que des au revoir, pour avoir le plaisir de se retrouver,

Parce que je t’aime tout simplement…

C’est l’histoire de la vie, l’histoire de ma vie, l’histoire de ta vie…

… l’histoire de « notre » vie…?

« Notre » histoire se construit pas à pas, parfois en regardant dans le miroir ce qu’on y voit, parfois en regardant loin devant…

]]>Mais il n'y a pas d'adieux, jamais, Que des au revoir, pour avoir le plaisir de se retrouver, Parce que je t'aime tout simplement...http://www.lazizanie.fr/2012/02/parce-que-je-taime/feed/2http://www.lazizanie.fr/2012/02/4590/Ma zen attitudeconfiancesauvagezenLili RoseSat, 04 Feb 2012 01:10:07 PSThttp://www.lazizanie.fr/?p=4590

Matin glacial, ciel bleu, grand soleil.

Les pioupious se chamaillent dans le jardin pour les graines et les fruits que j’ai laissé pour eux. Les garçons dorment encore et il n’y a aucun bruit dans la maison. Gaïa se blottit contre moi les yeux plongés dans les miens comme pour me dire « tu m’as manqué »… et se niche au creux de mes jambes croisées en tailleur. Un grand plaid m’enveloppe. Des gens passent devant ma fenêtre tout emmitouflé.

Petit matin somme toute assez banal.

Mais non, quelque chose a changé. Quelque chose d’imperceptible mais que je sens.

Je ne rêvais plus et mes rêves me reviennent chaque nuit. Et toujours les mêmes… car je n’ai pas encore compris leur message. De très vieux trains, des enfants, des gens inconnus, des gares au milieu de nulle part, un couteau, et cet homme qui veut me tuer. J’ai peur par la surprise à chaque fois, mais je n’ai pas peur pour ma vie car je suis plus forte que lui à chaque fois, je sais qu’il ne peut rien. Mais il est là à chaque moment vulnérable… pfff…

J’ai goûté l’espace de quelques heures au « réveil » hier matin. Un réveil clair, limpide, apaisé, confiant… Je n’y ai goûté que du bout des lèvres de peur de le faire fuir, de peur de me mettre sous dépendance, là, tout de suite. Et je l’ai accueilli en me disant qu’il m’avait sacrément manqué ces derniers mois.

J’ai fini ce livre acheté de manière impulsive il y a quelques semaines. Je l’avais commencé puis laissé ici et là sans parvenir à le rouvrir. 10h de train en 2 jours et je l’ai glissé dans mon sac au moment de partir. Je l’ai lu quasiment d’une traite sur mon chemin retour. Je l’ai refermé en étant « ailleurs » hier soir à 21h. Je savais à ce moment précis que je ne rentrerai pas avec lui à la maison. Au moment de descendre du train, j’ai bouclé mon sac et je l’ai laissé sur la tablette.  » – Vous oubliez votre livre madame..! – Non, il n’est plus à moi, je vous remercie… » Je crois que je suis encore dans cet « ailleurs » ce matin. Et il est dans d’autres mains ce matin…

Encore ces images de feu et de flammes qui me reviennent, encore et encore. Elles m’ont sauté à la figure hier dans ce voyage retour, très très présentes. Je vais poser une toile un de ces prochains jours sur mon chevalet et y déposer ces flammes qui dansent, qui parlent, qui éclairent, qui purifient… Je crois comprendre ce qui les a provoqué, mais certainement encore besoin de me faire confiance…

Et puis il y a ce sentiment de sérénité qui m’envahit dès que je ferme les yeux maintenant. Plus d’efforts à faire, plus de concentration, juste l’accueillir… et elle est d’une telle puissance parfois…

Non, ce n’est décidément pas un matin comme les autres… beaucoup de choses ont changé.

Voici qu’à plusieurs reprises qu’on me parle de résilience. Mais la résilience de qui? La mienne? Ai-je une résilience, suis-je en résilience…?? La résilience de celui qui m’en parle? Mais parle-t-on de la même chose?

Résilience : La résilience est un phénomène psychologique qui consiste, pour un individu affecté par un traumatisme, à prendre acte de l’événement traumatique pour ne plus vivre dans la dépression. La résilience serait rendue possible grâce à la réflexion, à la parole, et à l’encadrement médical d’une thérapie, d’une analyse.

Wikipédia

Bon quand on a dit cela… OK peut être bien…

Ces différentes étapes je les connais maintenant. Prendre acte, accepter et comprendre, ne plus vivre dans la dépression, dans le laisser aller et dans la non-action, ne plus subir. Libérer la parole (par l’écriture en ce qui me concerne, car rien ne sort de ma bouche… rien…) et aller loin, très loin au fond de soi chercher les questions tout d’abord, les vraies questions, celles qui font mal, celles qui paralysent et qui tuent à petit feu.

Et puis chercher les réponses, aller à la course de nos ressources insoupçonnées, celles qu’on avaient enfouies bien profondément, celles qu’on avait oublié…

Et puis revenir après avoir croisé ses fantômes, après avoir libérer ses alliés, après s’être repue des richesses enfouies et des douceurs féminines… Et reprendre sa vie en main, la reconstruire sur des bases solides cette fois!

Oh oui, je comprends qu’on me parle de résilience! Sauf que… quel est mon traumatisme…? Oui j’ai mes souffrances, comme beaucoup. J’ai des blessures, comme beaucoup. J’ai des regrets aussi. Mais un traumatisme…??? Me serais-je endurcie au point de devenir insensible à ce qui m’arrive…

Un chemin à entreprendre, à visiter, à découvrir.

]]>et puis revenir après avoir croisé ses fantômes, après avoir libérer ses alliés, après s'être repue des richesses enfouies et des douceurs féminines... Et reprendre sa vie en main, la reconstruire sur des bases solides cette fois!http://www.lazizanie.fr/2012/01/resilience/feed/4http://www.lazizanie.fr/2012/01/mes-racines-mes-reperes/Les petits bonheurs du jour...petits bonheurszenLili RoseTue, 24 Jan 2012 06:59:02 PSThttp://www.lazizanie.fr/?p=1757J’ai pris des photos cet automne, des photos d’arbres, enfin plutôt de leurs branches… ne me demandez pas pourquoi, je ne sais pas! Je l’ai fait parce que j’en avais envie à ce moment là et puis ces photos me rassurent, m’apaisent, me remplissent d’un sentiment de plénitude et de sérénité…

En automne ils se déplument, deviennent squelette, semblent perdre toute vitalité. Les branches sont nues et fragiles, laissant apparaitre leurs maigres rameaux de l’année. Leur écorce se morcellent aussi parfois laissant sur le sol de jolies couleurs. Seuls quelques mousses laissent leurs traces de vie  et de couleurs dans ce paysage monochrome…

Mais c’est sans compter leurs racines épaisses, profondes, intimement mêlées à leur terre… Ils ne sont qu’en sommeil, ils se ressourcent et reprennent des forces pour renaitre au printemps… Printemps qui se bientôt là…

J’ai envie de penser à ces arbres ce matin, à leur force profonde alors qu’ils semblent dénudés et à la merci de tout. Le printemps revient toujours, et le temps est au repos!

Tout autant envie de penser à ces racines si profondes et si ancrées… à mes racines… Où sont mes racines d’ailleurs? Je ne sais plus trop bien en ce moment, je dois avouer que je ne sais plus grand chose… pffff… une balade en forêt s’impose je crois!

Les vallons et les collines s’y succèdent. Les plaines sont accueillantes et fertiles, jamais vraiment planes mais toujours toute en douceur. Elles ont donné la vie.

Le climat y est parfois orageux, les petites morts y sont souvent pour quelques choses. Mais il est le plus souvent doux, et parfois très chaud aussi. Les terres humides en sont la raison…

Y poser sa tête est une tendresse, y laisser courir ses mains est un délice, y déposer son corps est une communion. Ma terre n’est jamais insensible. Elle joue, elle respire, elle aime, elle accueille, elle donne, elle vit.

Ma terre prend ses racines ici et là. Toujours avec passion, les pieds plantés dans l’herbe fraiche ou dans le sable. Elle peut devenir une terre d’ancrage aussi… à condition de la laisser vivre à son rythme, de la réchauffer, de la chérir.

Tu souffres? Je soufflerai sur la plaie pour faire envoler la douleur.

Tu doutes? Je creuserai le sol avec toi pour trouver les réponses.

Tu ne sais plus? Je te montrerai comment j’ai trouvé un chemin pour que tu trouves le tien.

Tu fatigues? Je te proposerai mon épaule et mon sein pour te reposer.

Tu as peur? Je ferai les gros yeux pour éloigner de toi les moustiques.

Tu t’enfermes dans ta caverne? Je viendrai sur la pointe des pieds y déposer beaucoup de douceur.

Tu as froid? Je te proposerai mon cœur pour venir y chercher la chaleur.

Tu aimes? Oui, je sais, moi aussi j’aime… Et je suis là…

Ce soir je me souviens des bras d’une Amie qui se sont ouverts alors que j’avais tant besoin de réconfort. Je viens d’en reparler, de me souvenir, de le revivre à nouveau, de prendre à nouveau conscience de cet instant précis, de ce que je venais de faire et de décider, de cette liberté et de cette puissance qui m’ont habitée, de la signification profonde de ce moment…

Et puis ce soir, je pleure…

Oh pas pour cet instant dont je me souviens, non. Ce souvenir me fait comme un cocon de douceur et de confiance tout autour de moi car je me suis respectée ce jour là. Non.

Ce soir je pleure car je n’ai pas su pleurer lorsque j’en avais besoin, alors que c’est ce que mon corps et mon âme réclamaient, alors que j’avais tant besoin de bras autour de moi, alors que j’ai voulu m’enfermer seule dans mon cocon… parce que je n’ai pas su, je n’ai pas osé,  je n’ai pas voulu déranger, parce que j’ai eu peur…

Les (mauvaises) habitudes ont la vie dure! #PBDM

Ouvre les yeux ma Lili, ouvre les yeux et regarde… les bras qui te bercent sont là, tout tout près de toi… Il te suffit de t’y blottir.

]]>Ouvre les yeux ma Lili, ouvre les yeux et regarde... les bras qui te bercent sont là, tout tout près de toi...http://www.lazizanie.fr/2012/01/pleurer/feed/2http://www.lazizanie.fr/2012/01/aurore/Ma zen attitudemes couleursLili RoseSat, 07 Jan 2012 09:39:19 PSThttp://www.lazizanie.fr/?p=4546

Une photo qui me parlait beaucoup, un arbre dans la brume du petit matin, une aurore éclatante, une prairie riche et accueillante, une séance de pastel… un essai qui me ravit!

J’en garde le souvenir de mes doigts râpés, de ce pastel qui tombe en poudre et qu’il faut protéger, d’une après midi de Noël avec la femme de ma vie, de cette photo qu’il a fallu choisir pour ce premier essai… oui, encore une aurore…

Très envie que cette aurore me surprenne, dans peu de temps, matin d’un nouveau jour, pour enfin achever la nuit et un cycle. Comme j’aimerai me blottir au creux de ces racines et à l’abri de ces branches pour attendre le lever du soleil, et voir la brume se dissiper petit à petit… le temps viendra…

La suite ici…

Préserver mon Unité et mon Harmonie intérieure,

Protéger et accepter ma propre réalité. Oui, ma propre réalité.

Mettre enfin les deux pieds, les deux mains, le bassin, le corps tout entier sur ce chemin que j’ai enfin accepté de prendre… Et respecter le feu pour ce qu’il est… Et prendre le temps de faire cette traversée, en espérant un temps court car je courbe l’échine…

Écouter les rythmes des musiques et des percutions que j’aime… fort… très fort! ENCORE PLUS FORT!!!!

Et laisser mes pieds taper encore et encore la terre pour me dépoussiérer.

Renforcer l’équilibre de mon corps, sa force, son dynamisme, ses courbes. Le rassurer et toujours l’entendre quand il hurle de douleur… L’entendre et le rassurer car ce qui est à venir est bon, il faut juste un peu de temps pour le voir, encore un peu de temps…

Me respecter parce que je le mérite.

M’aimer parce que je le mérite.

Mettre un voile de protection sur mes petits bouts de moi… juste une protection… pas une cloche… juste le nécessaire pour les laisser grandir et devenir autonomes en toute sécurité. priorités aux câlins et aux mains qui apaisent. Oui, les mains qui apaisent.

Laisser mourir un cycle définitivement pour laisser naître le suivant… mais avec beaucoup de douceur. Urgence à passer de l’autre côté!

Ne plus accepter les limites qui ne sont pas les miennes.

Renforcer et donner de la douceur à ma femme coton. Unir puissance et douceur, juste la force sans brutalité.

Laisser la douleur à ceux qui l’ont provoqué et leur garder toute ma tendresse… Parce que je le vaux bien!

Me mettre en sécurité partout où mes pas me mènent.

Poser pierre à pierre, les fondations, les murs, les ouvertures, les espaces de cette vie qui se présente à moi…

… Mais sans porte ni fermeture…

… Et faire ces choix et cette construction à deux.

Savourer 3 p’tits bonheurs par jour (au moins)!!

Aimer… l’aimer… nous aimer… Lui…

Construire pour mes petits bouts de moi un espace où ils comprennent qui ils sont vraiment, où ils trouvent leur force intérieure.

Planter un rosier grimpant au printemps.

Réparer ma cheminée et y mettre un grand tapis moelleux juste devant…

Rire, rire, rire… trop besoin de légèreté!

Prévoir… heuuu… 2 concerts cette année.

Faire enfin ce tatouage depuis bien des mois programmé et toujours repoussé pour des rendez vous manqués! Finir de le dessiner, prendre rendez vous, respirer.

Lire au moins un livre par mois.

Inspirer… expirer…

Je ne sais pas si cette liste est finie pour ce soir, j’y reviendrai certainement encore un peu… 06/01/12

]]>Écouter les rythme des musiques et des percutions que j'aime... fort... très fort! ENCORE PLUS FORT!!!! Et laisser mes pieds taper encore et encore la terre pour me dépoussiérer.http://www.lazizanie.fr/2012/01/2012/feed/4