В Иерусалиме, в старом городе, есть два хака. Первый — колокольня англиканской церкви (видна в правом верхнем углу на фотографии) рядом с ХГГ. Заходите в церковь, платите 5 шекелей и поднимаетесь на самый верх колокольни. Народу — никого. Второй хак — рядом с третьей станцией крестного пути — австрийский странноприимный дом. Нажимаете на звонок, и вас пускают внутрь. Поднимаетесь на крышу. Отсюда открываются шикарные виды на старый город:

Также, в Иерусалиме всё было известно заранее, ещё в 1901 году:

Въезд на терриию палестинской автономии:

Крепость Мосада и мёртвое, мёртвое море:

В горячих источниках в Хамат Гадере на дорожках — инфографика. К источникам — синяя линия, к крокодилам — красная, и желтая куда-то ещё. До границы с Иорданией 300-400 метров.

Парки и пейзажи на севере выглядят сейчас по осеннему:

На севере, рядом с ливанской границей, дорога идет между двух минных полей:

Ночевка в киббуце Yiron на границе с Ливаном, и экскурсия на  винзавод принадлежащий киббуцу:

В зоопарке в Рамат Гане, кто-то ломится в автомобиль:

Кто-то наоборот, убегает:

Ну а кому-то, как обычно всё пофиг. Не царское это дело, за машинами бегать:

Настойчивость наше всё)))

Посыл Австралии — «сначала стибрим, а потом нас простят»J

Посыл ролика Катара совсем другой:

Попсовые книжки\тренеры\фильмы утверждают, что продавец должен закрывать 100% сделок, или по крайней мере стремиться к этому.  «Always be closing!» кричит Алек Болдуин в «Американцах».

Разумные книжки\тренеры\фильмы признают тот факт, что всегда закрывать все сделки нереально. Поэтому нужно успокоиться и довольствоваться каким-то соотношением.  В зависимости от типа бизнеса, соотношение может варьироваться. Например, если вы продаете консалтинг, возможно неплохой показатель если вам удается продавать 2-м клиентам из 3-х. А если вы продаете что-то в интернете 20% конверсии клиентов может быть отличным.

Но рефрейминг загогулина в том, что если ваш процент конверсии слишком высок и стремится к 100%, значит ваши цены слишком низкие. Вы теряете деньги. Вывод — нужно поднимать цены.

Инсайт в том, что планируя продажи, не достаточно просто мириться с определенным уровнем потерь. В качестве одной из целей нужно формулировать и желать определенный уровень потерь. Таким образом мы можем поддерживать наши цены на пике.

Например для себя, Ингемар Дирикс установил уровень потерь — терять двух клиентов из трех, поддерживая таким образом баланс загрузка\цена.

Дмитрий Лазарев

Стенд номер 310.

Заходите в гости.

Комик: …Первый раз, когда я занимался сексом…
Острячка из зала: Вчера?
Публика: Гы-гы-гы!
Комик: Рад, что ты меня запомнила.
Публика: Гы-гы-гы!

via Скетчи народов мира

Даже если вы никуда переезжать не собираетесь,  стоит почитать чтобы обрадоваться в каком месте  живете;-)

Сегодня, в рассылке anekdot.ru, пришла история :

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить – дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц… Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно – сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос “где менеджер?” появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой “управляющий Вагин В. А.” и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и… .. замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: “Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим”. После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: “Хаитова ко мне”. Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек “кавказской национальности” и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
“Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?” “Позавчера, Вал Саныч” – пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. “А это что?” вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: “Жри, говнюк”.
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов – несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: “Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе”. И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.