Blick wundert sich, ob sie wieder auf Drogen ist. Und 20 Minuten meint, sie sehe aus wie ein Pornostar in Rente.

Natürlich sieht sie für ihre 25 Lenze jämmerlich aus. Aber der wahre Grund dafür dürfte er hier sein:

Und wer könnte das sein, wereli wer? Es ist unser aller…
…Carli, der der Lindsay wohl soeben mitgeteilt hat, dass sie 10 Jahre über seinem Beuteschema liegt. Deshalb sieht die so fertig aus.

Übrigens, wie wir auf dem Bild auch noch sehen können, leistet sich Carli neuerdings einen Zigarettenhalter…

Aber im Promimeter, da taucht sie regelmässig auf. Wir wissen auch weshalb. Weil ganz viele Surfer nach «Mona Vetsch Nippel» suchen und dann bei uns landen. Das hat uns zwar immer amüsiert, aber wir haben uns auch oft gefragt, wie man eigentlich auf eine derart abstruse Idee kommen kann. Dieser für die Zukunft unserer Gesellschaft zentralen Frage sind wir deshalb neulich nachgegangen. Und die Antwort ist ganz einfach:

Das also ist es, was Google einem vorschlägt, wenn man nach Mona Vetsch sucht. Dass die Jungs sich darauf stürzen, ist das eine. Das Google aber dieses Suchresultat empfiehlt, ist schon allerhand. Mona, das schreit nach einer «sexual harassment» Klage. Bei den Amis, da kann man so richtig fett absahnen. Und wir nehmen eine Provision für die Lüftung eines der grössten Geheimnisse unserer Zivilisation.

1000 Dollar kostet bei Fantasy Allures ein Schäferstündchen mit Xenia. Jetzt wissen wir also auch, was Alonso wohl so bezahlt hat. Eigentlich erstaunt uns diese Geschichte von Xenia nicht mehr. Wenn es bei Xenia um Eigen-PR geht, ist sie sich schon lange für nichts mehr zu schade.

Gekonnt zeigt sie sich gegenüber 20min schockiert und spricht von sich in der dritten Person als «mein Manager»

Ihr Manager, was notabene sie selber ist, wolle die Agentur verklagen! Was bedeutet das, wenn jemand von sich in der dritten Person spricht? Mangelndes Selbstbewusstsein kann es bei Xenia kaum sein. Alles deutet daher auf ein entwicklungsgestörtes Wahrnehmungsdefizit hin.
Und rufschädigend ist diese Aktion auch nicht. Was kann denn an ihrem Ruf noch geschädigt werden!

Das Schönste an der Escort-Geschichte ist jedoch, dass Xenia momentan tatsächlich in New York weilt. Sie macht dort angeblich einen Sprachaufenthalt! Nachdem sie im internationalen Investment Banking an ihrem derzeitigen Wohnort London für Furore gesorgt hat, eignet sie sich nun also auch noch die Sprachkenntnisse an, welche für den Banking-Grosserfolg eigentlich Basisvoraussetzung gewesen wären. Oder lernt sie in New York französisch? Jedenfalls ist das heutzutage eine typische Laufbahn für junge Gymi- und Bachelorabgänger: ein Praktikum, dann ein Sprachaufenthalt, wieder ein Praktikum…

Damit sich die verbleibenden Moderatorinnen Sara Hildebrand und Annina Frey – letztere ist ja v.a. damit beschäftigt, sich überall selbst in Szene zu setzen – nicht überarbeiten, musste also für Ersatz gesorgt werden. Und da ist man doch gleich in dem Teich fündig geworden, in dem man selbst fischt. Eine Hand wäscht die andere, sozusagen.

Wir werden also in den kommenden Monaten das Vergnügen haben, uns von prominenten Ersatzmoderatorinnen und -moderatoren durch die vorabendliche Welt der Belanglosigkeit führen zu lassen. Und das sind die «Glücklichen»:

Quelle: SI Online

Wie auch immer, das Problem hätte man viel einfacher lösen können. Und v.a. viel kosteneffizienter. Aber sparen war bekanntlich noch nie eine Leutschenbach-Tugend. Aus unserer Sicht hätte man die sechs Wochen getrost auf zwei bestehende Mitarbeiter verteilen können: Roger Schawinski und Steffi Buchli.

Von Schawi weiss man ja, dass er seine Gegenüber nie ausreden lässt, regelmässig unter der Gürtellinie austeilt und dann fürchterlich eingeschnappt ist, wenn seine Opfer kontern. Und da er ja am liebsten über sich selbst spricht, ist das Sendekonzept sehr einfach. Als Eröffnungs- und als Schlussbeitrag gibt es in jeder Sendung ein Interview von Schawinski mit Schawinski. Da kann er seine grossen Errungenschaften und Erfindungen ausgiebig beschönigen. Dazwischen gibt es jeweils ein Interview mit einer Ex-Miss-Kandidatin, welche in Form eines lebensgrossen Pappkartons ins Studio gestellt wird. Die brauchen ja nicht zu reden, denn sie haben eh nichts zu sagen. Und Schawinski würde dem, was sie nicht zu sagen haben, auch gar nicht zuhören.

Mit Steffi Buchli würde sich das sehr ähnlich verhalten. Die liefert sich mit Annina Frey bekanntlich ein Kopf-an-Kopf-Rennen, wer sich öfter in sehr speziellen Outfits auf roten Teppichen ablichten lässt. Doch in einer Disziplin hat sie Nase definitv vorn: sie lässt sich dann auch immer noch interviewen, vorzugsweise von den Kollegen von g&g. Trifft sich doch gut! Steffi Buchli tingelt mit Steffi Buchli von Cupli-Event zu Cupli-Event und führt Interviews mit Steffi Buchli. Dabei führt sie uns ihre gesamte Garderobe des Grauens vor und zeigt uns auch immer wieder das grässliche Tattoo auf ihrem Rücken.

So macht man das, liebes SRF.

Wäre schön, die würde das Wort “Stillen” wörtlich nehmen.
Babypause machen und einfach mal still sein.
Die Kollegen im gebührenfinanzierten Langweilerkanal schauen.
Immer mal wieder Kacke wegmachen.
Und still sein.
Einfach nur still sein.
Psssssssssst…

Also der einzige ältere Herr, den man bei der Google-Suche nach Julia Flückiger mit ihr ab und zu auf einem Bild sieht, ist der Schaffhauser Ständerat Hannes Germann:

Uh, dieser angewiderte Blick

Wie erwähnt, waren vor einem Jahr die C-Promis in etwa die gleichen, so hört man doch vom einen oder anderen etwas weniger. So zB von unseren ersten beiden Protagonisten Stefan Tobler und Fabian Introvigne:

Und nun kommen wir zu einem, der uns während seines Mister-Schweiz-Jahres kaum Stoff lieferte und nach seinem Amtsjahr schliesslich ganz abtaucht, was sehr für ihn spricht. Liebe Ex-Missen und Ex-Mistern, ihr seht, es geht doch!

Natürlich bereitete uns auch unsere Shawne vor einem Jahr viel Spass. Offenbar hatte sie den auch:

Christa Rigozzi hat letztes Jahr öfters daneben gehauen. Auch dieses Jahr macht sie ihren Job bei den “Grössten Schweizer Talenten” bislang nicht viel anders.

Und dann stellten wir sinnigerweise vor einem Jahr fest, dass Ruedi Rymann im Gegensatz zu Christoph Blocher und Sepp Blatter den Abgang gemacht hat. So ist es auch noch heute.

Genau jenes Bild ist uns spontan wieder in den Sinn gekommen, als wir dieses Bild sahen:

Das Bild wird, wie immer, wenn X.T. aus L. sich ablichten lässt, im Jahr 2036 geschossen werden. Science Fiction halt, wie schon mal erwähnt. Der Mann auf dem Bild soll im Übrigen Alonso sein. Wer sonst. Ist ganz eindeutig zu erkennen.

Die X.T. aus L. hat doch vor nicht allzu langer Zeit Bilder von sich und Alonso vom Abu Dhabi Grand Prix dem Blick zugespielt und dann verlangt, dass diese nicht veröffentlicht werden. Dabei konnte man die Bilder auf diversen anderen Seiten sehen. Da hat das ganze Theater angefangen. Und jetzt hat sie neue Bilder von sich und Alonso auf ihr Facebook-Profil gestellt. Genz zufällig und nur ganz kurz. Aber lang genug, dass sie entdeckt werden.

Das macht sie eigentlich ganz geschickt, das müssen wir neidlos anerkennen. Wenn sie sonst schon nichts kann. Aber für uns gehört die Alonso Geschichte nach wie vor ins Reich der Phantasien. Trotzdem sind wir natürlich gespannt, welche Bildnachricht uns als nächstes aus dem Jahr 2036 erreichen wird. Denn eines ist klar, wo auch immer die Tante sich aufhält, ihre Kamera ist dabei. Und anscheinend ist auch immer ein Lakai zugegen, der ihre Hoheit ablichten muss.