Klar, es wurde gegen Ende des letzten Jahres immer offensichtlicher, das Shawne punkto Selbstüberschätzung von X.T. aus L. überflügelt worden war und diese sie in Windeseile distanzierte. Aber deswegen muss man doch nicht gleich den Bettel hinschmeissen. Es gibt auch für reifere Selbstdarstellerinnen einen Markt. Obwohl es natürlich etwas schwieriger ist, sich zu behaupten, weil der ganze Ringier-Boulevard die (verbrannten) Finger von allem lässt, was auch nur entfernt etwas mit Thomas Borer zu tun hat. Aber da sind doch wir mit viel Verve in den Bresche gesprungen. Und wir würden das nach wie vor gerne tun, aber dafür müsste uns Shawne zumindest die eine oder andere Vorlage liefern. Also grad vollständig erfinden können wir unsere Geschichten dann auch nicht.

Aber eben, wie es scheint, hat sie dieses Mal den Bettel im grossen Stil hingeworfen. Alle digitalen Dreckschleudern sind verschwunden bzw. deaktiviert worden. Keine Webseite mehr, keine Facebook Seite mehr. Blog? Gone. Aber hoffentlich noch der schöne YouTube Kanal SwissMissBliss…
Dann wenigstens ein paar Tweets…

Etwas weniges haben wir doch noch entdeckt:
Ein vollkommen inaktives Facebook Profil als digitale Visitenkarte?

Die Erklärung könnte hier verborgen liegen:
Wir gehen davon aus, dass sie ihre in Berlin erfolgreich gestartete Diplomaten Karriere wiederaufnehmen möchte. Klar, dass zuerst die höchst undiplomatischen und peinlichen digitalen Spuren verwischt werden müssen. Vieles davon bleibt der Nachwelt trotzdem erhalten. Sie können sich jederzeit in unserem Archiv an den Fieldingschen Ergüssen ergötzen. So ist das eben mit diesem bösen Netz, gell FAM.

So ist es uns kürzlich passiert mit diesem Bild von Flöru Ast:

Insgeheim haben wir’s ja schon immer gewusst, dass dieser Typ nicht ganz koscher ist. Nun kam der Moment, in dem er sein wahres Ich nicht länger verstecken konnte.
Ihr erinnert euch alle an den Bauern Edgar in «Men in Black» (1997)? Eine intergalaktische Monsterkakerlake benutzte seinen Körper als Kostüm. Leider passte das Kostüm nicht ganz. Und wie wir sehen passt das Kostüm auch 2012 noch nicht, obwohl die intergalaktische Kakerlake die Hülle von Bauern Edgar mit der Hülle von Rockerbueb Flöru ausgetauscht hat:

«Die Cervelatprominenz zeichnet sich durch drei Eigenschaften aus: Nähe, Offenheit, Konservatismus.», so die einfache Schlussfolgerung des Autors. Wir stimmen seinen Ausführungen weitgehend zu, möchten aber ein, zwei Ergänzungen anbringen.

Das Thema Offenheit veranschaulicht die SZ richtigerweise mit dem Satz «Ich bin da, ich sage euch alles, was ihr wissen wollt. Leidet mit mir, freut euch mit mir!». Dumm ist nur, dass diese Offenheit noch viel weiter geht: «Ich sage euch auch alles, was ihr nicht wissen wollt!». Virtuose Vorreiterin dieses Genres ist Shawne Fielding, die in der Zwischenzeit aber durch X.T. aus L. vom Anbiederungsthron gestossen worden ist.

Dann macht der Autor des Artikels eine besonders zutreffende Aussage, von der er selbst vermutlich gar nicht ahnt, dass sie noch viel weiter geht, als er es damit ausdrücken wollte: «Anders als beispielsweise die britischen Revolverblätter überlassen es die Schweizer Medien jedem selber, ob er prominent sein will oder nicht.» Gemeint ist hier, dass wirklich Prominente wie Tina Turner oder Michael Schumacher bei uns selbst bestimmen, wie viel von ihnen in die Öffentlichkeit kommen darf. Das ist an sich lobenswert, macht die ganzen Long Tail Promis für Ringier aber umso überlebensnotwendiger. Was u.E. mit der Aussage des Journalisten aber auch gemeint sein sollte, ist der Umstand, dass hierzulande die Selbstdarsteller weitgehend selbst bestimmen, ob und wie sie zur Cervelat werden wollen. Die Schweizer Medien nehmen sie mit offenen Armen auf, völlig unabhängig davon, ob sie einen auch nur minimalen Leistungsausweis vorzuweisen haben. Gute Beispiele von Self-Made-Cervelats sind etwa sie…
…die eigentlich an solchen Veranstaltungen arbeiten sollte, sich aber lieber selbst ablichten und interviewen lässt, oder er…
…der Gefahr lief, in der Anonymität des Ex-Mister-Kandidaten-Daseins zu verschwinden und deshalb eine Music Star Gewinnerin zum Gschpusi nahm.

Zu den drei in der SZ erwähnten Cervelat-Eigenschaften kommt u.E. allerdings eine ganz entscheidende dazu: Talentfreiheit. Die Eigenschaft kann absolut oder auch relativ zutreffen. In jedem Fall zu 100% talentfrei sind etwa die Missen und Mister, Moneygirls und dergleichen. Ausser peinlichen Auftritten kommt aus der Ecke gar nichts. Dafür sieht man die an Provinzanlässen am häufigsten. Es gibt also erwiesenermassen eine Korrelation zwischen Talentfreiheit und Geltungsdrang.

Und dann gibt es jene, welche zwar irgend einen Output haben, deren Talent jedoch zu gering ist, als dass sie der Qualität ihres Schaffens wegen berühmt wären und die sich auf diesen Veranstaltungen der Eitelkeiten immer wieder vor die Kameras drängen. Dazu gehören z.B. diese drei:

Doch zum Schluss möchten wir uns noch der Patin dieses Kasperli-Theaters widmen.
Das ist die reifere Dame in der Mitte, hier schön umrahmt von zwei 100% Talentfreien.

Der kometenhafte Aufstieg von Monika Kälin begann bekanntlicherweise mit Nacktbildern in einem Herrenmagazin und schauspielerischen Glanzleistungen in Filmen mit Namen wie «Frauen im Liebeslager» oder «Mädchen nach Mitternacht». Auf ihrer auch sehr professionellen Webseite wird das so beschrieben: «Monika Kaelin wirkte in diversen Lustspielfilmen, sowie in zahlreichen Film-Sketchen ihr Können unter Beweis.» Das müssen tolle Lustspielfilme sein, in denen man sein Können unter Beweis wirken kann.

Das scheint wirklich gewirkt zu haben. Denn ein enger Freund verrät der SZ: «An Festen ist sie berüchtigt. Sie wartet jeweils den richtigen Moment ab, dann steht sie auf und organisiert eine Polonaise.» Ob sie das am Sonntag Abend im MythenForum auch gemacht hat? Wir glauben schon, denn wenn wir uns so ein bisschen ihre Referenzen anschauen, kann sie gar nicht ohne…
Ein Besuch auf ihrer Seite lohnt sich durchaus, aber unbedingt Ton einschalten! «Ramba Zamba, Zamba Zamba, super super, die Party geht los; Ramba Zamba, Zamba Zamba, logo logo, was sind wir im Schuss.»

Ach ja, einen Neu-Cervelat dürfen wir auch noch begrüssen…

Nun haben wir aber erfahren, dass nicht alle Luca-Hänni-Fans Zahnspangen tragen. Denn auch sie outet sich als grosser Luca-Fan:

Alina Ranzenschacher wollte nämlich unbedingt den Luca Hänni vor seinem «Benissimo»-Auftritt treffen, wie blick.ch aufdeckte. Sie hätte viele Fragen an ihn gehabt.

Doch nun ist ihr Traum geplatzt und Alina enttäuscht. Da erhebt sie sich einmal vom Sofa und möchte mal was Gewagtes tun (mit einem anderen Jungen sprechen als mit ihrem langweiligen Freund) und da darf sie nicht. Die Plattenfirma habe das Treffen schinz abgesagt. Sie sähe den Zusammenhang zwischen Luca Hänni und der Miss Schweiz nicht, zitierte blick.ch die Absage der Plattenfirma.

Das kann nur heissen, dass die Plattenfirma den Luca offenbar so lange wie möglich nicht mit dem abgelutschten Image der Miss Schweiz in Zusammenhang bringen möchte oder aber, dass das deutsche Label keinen Schimmer hat, wieviel die beiden doch gemeinsam haben. Früher oder später wird dieses Treffen eh stattfinden. Denn bald schon werden sie sich oft genug als abgehalfterte Cervelats an mittelmässigen Proseccöli-Anlassen in und um Zürich freudig begrüssen dürfen.

luca liebt alina

1. (re) Xenia Tchoumitcheva [19]
2. (+3) Annina Frey [4]
3. (re) Nadine Vinzens [7]
4. (-2) Ilona Hug [3]
5. (re) Alina Buchschacher [3]
6. (+3) Mona Vetsch [23]
7. (re) Christa Rigozzi [5]
8. (neu) Laura Zurbriggen [1]
9. (-9) Alena Gerber [12]
10. (-4) Linda Fäh [16]

Aus den Top 10 gefallen sind: Regula Stämpfli, Steffi Buchli, Nicole Müller, Carl Hirschmann, Barbara Megert

[n]* = Zum n. Mal in den Top 10 des klatschheftli.ch-Promimeters klassiert.

X. T. aus L. ist zurück. Sie gewinnt den Promimeter im April 2012. Wahrscheinlich hat ihr «multi facetted threat» doch viele neugierig gemacht.
Annina Frey wird für ihre permanente Profilierungssucht an Proseccöli-Anlässen mit dem zweiten Rang belohnt. Nadine erhielt im April Miniaufmerksamkeit, indem sie sich rechts (!) ins Herz schiessen liess.
Ilona Hug gehört wohl zu jenen Narzissten, die sich dauernd selber suchen. Anders können wir uns ihren 4. Rang nicht erklären.
Alina Ranzenschacher, oh Wunder, sie hat sich vom Sofa erhoben und schafft es zum 3. Mal in ihrem Amtsjahr in den Promimeter (5.). Mona Vetsch (6.) macht es allen vor, wie sie sich dauerhaft in den Schlagzeilen halten können, ohne dafür viel zu tun. Ein dicker Wollpulli, zwei dicke Nippel. Angela Martinis Pussi ist ein Dreck dagegen. Christa Rigozzi mausert sich langsam zur ernstzunehmenden Copy-Cat. Erst kopiert sie Reithebuchs Idee mit dem Bett-Verkauf und dann labert sie Winigers Idee mit der Big-Sister-Miss nach. Pfui! Doch für die Top 10 hilft’s – 7.
Laura Zurbriggen, die 16-Jährige mit dem Lieblingschampagner, begrüssen wir zum ersten Mal im Promimeter. Wir freuen uns auf eine gute noch lange dauernde Zusammenarbeit.
Mit Alena Gerbers (9.) Image-Wechsel hapert es, sie fällt von Platz 1 auf 9 zurück.
Ja und was macht den Linda Fäh auf der 10? – Linda Fäh macht: «Mäh».

Dabei klang es noch vor wenigen Tagen so:

Sie will unbedingt Miss Züri werden! Nun ist ihr das alles plötzlich zu billig.

Wir verstehen das nicht. Das sind doch wunderschön ausgeleuchtete Bilder! Melina begründet ihren Ausstieg damit, dass es bei der Miss-Züri-Wahl «nicht nur um die Persönlichkeit, sondern vor allem auch um Hintern, Aussehen und sexuelle Vorlieben» gehe. Bei einem Shooting habe sie sogar den Hintern in die Kamera strecken müssen! Das arme Mädchen. Ausgerechnet bei ihrer Teilnahme zur Miss-Züri-Wahl werden solche Hintern-Fotos geschossen und ausgerechnet dieses Jahr geht es bei der Miss-Züri-Wahl ums Aussehen.

Auf der Miss-Züri-Website wird ihr Ausstieg wie folgt begründet: «Kandidatin Nummer 8 hat sich aus persönlichen Gründen kurzfristig dazu entschlossen, auf die Teilnahme am Finale zu verzichten.» Gegenüber 20min.ch meint die Ex-Kandidatin jedoch: «Für mich sind das keine persönlichen Gründe, sondern offizielle.» Das hat sie so schön gesagt. Wir sind fast etwas enttäuscht, dass sie aus dem Rennen ist, wir hätten uns auf viele weitere offizielle Aussagen von ihr gefreut.

Den verbleibenden Kandidatinnen wünschen wir für die Wahl heute Abend (11.5.12) viel Glück. Schliesslich haben sie sich bei den Shootings vor den Wahlen voll ins Zeug gelegt, wie diese tollen wie immer sehr gut ausgeleuchteten Bilder beweisen. Ein ganz besonderer Dank gilt natürlich auch den Visagistinnen:

Tss… und solche Bilder seien nicht Miss-Züri-würdig? Wir finden sie absolut passend und sehen in den Bildern auch keinen Unterschied zu vorangegangenen Jahren.

Bei einem Bild ist uns lediglich aufgefallen, dass es nach unten wohl keine Alterslimite mehr gibt.

Aber wir wären nicht klatschheftli.ch, würden wir unserer Spitzenprotagnostin i.S. Peinlichkeiten nicht etwas unter die Arme greifen. Wir haben nämlich eine Idee für ihr «Branding» Business, die erst noch von ihrem ‘primus inter pares’, Richard Branson, inspiriert ist.
Sie sehen richtig, das sind Eiswürfel in der Form von Bransons Konterfei. Die werden in der «Upper Class Cabin» seiner Virgin Atlantic serviert. «You know you’ve made it when there’s an ice cube replica of your face.», so der lakonische Kommentar im NZ Herald. Entdeckt hat dieses coole Eiswürfeli ein aufmerksamer Leser. Wir finden, das passt schon. Richard Branson ist cool, also soll er auch die Getränke seiner Passagiere kühlen können.

Nun denn, das Markenzeichen von X.T. aus L. ist sicherlich ihr dämlicher Schmollmund. Sie kann ihn nicht bescheuert genug in jede Kamera strecken.

Quelle: Blick.ch, Foto: Nicolas Righetti

Da haben wir doch die beste «Branding» Idee für X.T. aus L – hier kommt G.S. aus L.!
Gummi Susi aus Lugano – das trifft es doch wirklich gut, oder?

und so (2006):

Manchmal trug er auch einen längeren Dreitagebart (2007)…

…oder ganz frech, ein Chäppi (2011):

Stylemässig könnte Hering mit Epilady verwechselt werden. Hätte der Epilady nicht sein festes Plätzchen beim SRF, dann wäre wohl Hering der Nachfolger für seinen Typ.

Epilady oder Hering?

Nun sieht es aber ganz so aus, als hätte Hering die Nummer 2 auf dem Rücken nicht mehr auf sich sitzen lassen wollen. Der kleine Rebell in ihm drang durch. Deshalb liess er sich zum «gmögigen» Schweizer Fernsehpreis (verliehen von Blick und Tele) etwas ganz besonderes einfallen. Angeblich passend zu seiner Sendung «Homerun» verwandelte er sich in einen Hipster:

Langes, zerzaustes, schütteres Haar, einen Schnauz, Flecken mit Haaren im Gesicht sowie diese herzigen Freundschaftsbändeli, die beim Arschwischen immer einwenig in die Queere kommen. Ja, der Björn meint es ernst. Er möchte endlich aus Epiladys Schatten treten.

Lustig eigentlich nur, dass er die grosse, eckige Brille mit dem durchsichtigen Gestell weggelassen hat. Aber wahrscheinlich gehört auch das zum Konzept: Die hat er nach seinen Erklärungen wohl im Busch verloren…