1. Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
2. Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
3. Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
4. Você gosta de chocolate?. Sim! Pode me chamar de seu garoto!
5. Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quando ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga:. Sou um conquistador barato!
6. Oi Linda! Você tem uma colher aí?. Não, porque? Porque eu tô dando sopa!
7. Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
8. Doeu?” / “Doeu o quê?” / “Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
9. No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
10. Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
11. Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
12. Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar.
13. Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
14. Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
15. Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
16. Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
17. Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
18. “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
19. “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
20. “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
21. “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
22. “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
23. Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
24. Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
25. Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
26. Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
27. Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
28. Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
29. Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria xadrezinho.
30. Seu sorriso parece com o da Monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.

Flamengo atrasa salários no basquete, e Marcelinho ameaça fazer greve no NBB

Claro que vai ter sempre torcedor chamando os atletas de mercenários. Dizendo que só querem saber do dinheiro…
Mas pergunte pra esse torcedor se ele trabalharia tranquilo pro seu patrão, se ele não o pagasse corretamente.

É vergonhoso um clube do tamanho do Flamengo deixar que isso aconteça. Principalmente com o time de basquete, que vem sendo o melhor do Brasil.

Filadaputa de dirigente rouba até as cuecas dos vestiários, se deixar! Fazem acordos e contratações bizarras, só pra receber um “por fora”. E aí acontece essas merdas!

É inadmissível um time que entra num campeonato para defender o título, simplesmente não receber seu salário. Se o dinheiro pra pagar não existe, é porque vagabundo tá roubando. Ou então a administração é incrivelmente incompetente!

É em momentos como esse que tenho vergonha de ser Flamenguista. É em horas como essa que eu me sinto um otário, por fazer questão de comprar camisas oficiais do Flamengo como uma forma de dar minha contribuição em prol do clube.

É o mesmo sentimento que tenho, todo mês, quando vou pagar os impostos da minha empresa.
Uma estranha sensação de que estou sendo roubado descaradamente!

É isso aí! Essa é a cultura geral entranhada como um câncer nesse país “emergente”.

[PS]:
Vamos fazer um bolão pra ver quem vai ser o primeiro a comentar algo tipo “Ser Flamenguista dá vergonha sempre”, ou “É sempre vergonhoso torcer pro Flamengo” ?

Mais uma pérola dessa promissora fonte:

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

1 x 0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

2 x 0 pro bar.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

3 x 0 pro bar.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.

4 x 0 pro bar.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?

5 x 0 pro bar.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu…
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

6 x 0 pro bar.

Saúde:
- Você já viu um ‘barista’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

7 x 0 pro bar.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só ‘bate-estaca’ , né?

8 x 0 pro bar.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?

9 x 0 pro bar.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

10 x 0 pro bar.

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este artigo para salvá-los do mau caminho!

Não viu?!

Então aí vai a dica: Existem 4 pessoas posando para a foto!

Pois é… Acho que ele foi o responsável pela demissão da criatura abaixo:

(Clique para ampliar)

1. Percorrer os arquivos que salvamos mas não sabemos para que: 375 imagens legais ou curiosas, 47 joguinhos Flash, 3 pacotes de ícones, etc;
2. Apagar alguns destes, se arrepender e ir até a Lixeira e restaurar;
3. Mudar os nomes dos arquivos tipo 02145_7gh_25vgveyuw47523v.jpg para bola_gato745.jpg;
4. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet;
5. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar;
6. Esvaziar a Lixeira;
7. Reiniciar o PC por via das dúvidas;
8. Criar uma pasta Arquivos a Organizar e mover o conteúdo da antiga pasta Arquivos a Verificar. Eliminar esta última;
9. Esvaziar a Lixeira;
10. Verificar se o modem voltou a funcionar;
11. Revisar cuidadosamente a lista de serviços pendentes e deixá-la tal qual estava;
12. Organizar o Menu Iniciar;
13. Ir a Conexões de Rede e clicar em Reparar esta conexão. Esperar… clicar de novo… esperar;
14. Reiniciar o PC por via das dúvidas;
15. Ir ao Painel de Controle, clicar em Opções da Internet e mudar a página inicial para www.kibando.com.br;
16. Testar diferentes wallpapers com imagens salvas das galerias de Imagens Surpreendentes;
17. Verificar se nas pastas internas dos Arquivos de Programas ficaram pastas vazias após desinstalação de software;
18. Procurar, sem sucesso, o CD com os drivers do modem de linha discada;
19. Digitar http://driverguide.com no browse para buscar o drive e só então lembrar que está sem sinal e rir sozinho;
20. Escrever sobre as coisas que se podem fazer no PC quando não há conexão com a internet…

Uma loira gostosa provocou alvoroço porque foi à faculdade “em trajes inapropriados” e foi xingada de puta pelos alunos da facú. Isso saiu no site da Globo, site do Terra e etc…

De boa, eu não vou ficar fazendo julgamentos aqui pra saber se a atitude dela foi correta ou se os alunos que alunicinaram demais com a guria. Se fosse na minha facú eu ia tentar comê-la e pronto.  Quanto mais gostosas de vestidinho, melhor.

Mas achei em um blog fotos do vestido polêmico e uma suposta entrevista com a loira. Não sei da veracidade do conteúdo.

Vamos as fotos:

E os babacas na janela:

A entrevista você confere aqui.

Mas falando a real: Dou 3 meses pra sair no Brasileirinhas.

***

UPDATE: Pelo visto as fotos são verdadeiras. Confira aqui.

]]> http://www.kibando.com.br/2009/10/29/fotos-da-loira-da-uniban/feed/ 14