Типа Блог

Поиск приключений методом "geohashing"

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Wed, 14 Aug 2013 16:35:00 +0000

Простое решение для тех, кто не знает куда сегодня/завтра податься в поисках новых впечатлений.

Что может быть проще, чем взять карту местности окрестностей, положить на стол и, закрыв глаза, ткнуть пальцем в случайную точку ? А потом сесть на машину/велосипед/автобус/шею родителя (нужное подчеркнуть) и отправиться в выбранную точку на карте.

Схема вычислений координат в Geohashing

В Век Коммуникаций и Технологий этот процесс уже автоматизировали - называется GEOHASHING, от слова HASH в понимании результата ХЕШ-функции. Простая идея преобразовать дату в координаты, находящиеся относительно недалеко от текущего местоположения реализована в онлайн калькуляторе по ссылке xkcd.com/geohashing

Результат работы онлайн калькулятора Geohashing координат

Тут можно просто ввести сегодняшнюю или завтрашнюю дату и кликнуть мышкой на свое приблизительное местоположение на карте. В ответ получаем отметку на карте с вычисленными координатами.

Собираемся и в путь!

Инвайт на форум или треккер 0day бесплатно

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Mon, 31 Dec 2012 08:10:00 +0000

Внимание!
Выдача инвайтов продолжается!

Могу предложить такой вариант получения инвайта на форум/ftp или даже на треккер:

Устанавливаете себе клинет Folding@Home (подробности тут: http://distributed.org.ua/index.php?go=Pages&in=view&id=109 )
Прописываете в качестве номера команды 2164, а в качестве username=SpellChecker@cвой_ник
Сообщаете мне свой_ник и e-mail (куда будет потом отправлен инвайт). Можно тут, можно в почту artyomsol(гав)gmail.com
Считаете задания, пока не наберете 15000 баллов по http://fah-web.stanford.edu/cgi-bin/main.py?qtype=userstats.
- Пишите мне, я даю вам инвайт на форум или на треккер 0day.

По времени это может занять от одних суток до месяца, в зависимости от привлекаемых мощностей. Считать можно на нескольких компах одновременно ... ну там расписаны подробности ...

Сова

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Tue, 11 Dec 2012 13:28:00 +0000

"Cовы" - люди, которые предпочитают просыпаться ближе к середине дня (или позже) и засыпать, как правило, после полуночи

Промышленное заземление - мобильный вариант

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Mon, 16 Jan 2012 11:14:00 +0000

Господа! Учите английский!!!

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Tue, 25 Oct 2011 14:07:00 +0000

Будильник-шредер

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Mon, 23 May 2011 09:33:00 +0000

Отличное дизайнерское и психологическое решение.
В зависимости от важности дня, в который Вы не хотите проспать, заряжаете в будильник банкноты нужного достоинтства.
Пока будильник звенит - купюры превращаются в лапшу.

Кроме финансового стимула, купюра может играть и эстетическую роль, как дизайн циферблата. Это будет напоминать Вам, что Время - деньги!
Взято с www.wireframe.ru

Баклан прилетающий поздно - пролетает мимо

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Tue, 10 May 2011 14:33:00 +0000

Казалось бы, каждый год на рынке появляются будильники с новыми методами заставить хозяина проснуться, например требующие "разминировать" бомбу, решить головоломку, поиграть в прятки или просто с бешенно громким звуком.
Так вот появилась новинка, которая построена на старом добром втором законе бакланов - "баклан прилетающий поздно - пролетает мимо". (Буржуи говорят "you snooze you lose"). Этот будильник воплащает в себе экономическую реализацию этого правила - бьет соню-хозяина по кошельку.

Будильник SnuzNLuz использует очень сложный психологический феномен, известный как "HATRED" (пер. ненависть), основанный на том, что человеческой натуре присуще желание навредить своим врагам. Иными словами, в человеке заложено желание не оставить врагу пищи, чтобы тот не вырос и не взял верх над ними самим и всем миром со своими "неправильными тупыми взглядами". ThinkGeek реализовали это. Поэтому, каждый раз, когда вы жмете на будильнике кнопку "отложить" (snooze), дающую вам еще несколько минут понежиться в кровати, SnuzNLuz жертвует указанную сумму ваших реальных денег неприбыльной организации, которую вы ненавидите. И вы точно от этого проснетесь!

Например, если вы архитектор - установите будильник на пожертвования в фонд развития графити. Если вы водитель - пусть будильник жертвует ваши деньги ГАИшникам. Если вы за Януковича - настройте будильник на перечисление взносов в пользу "помаранчевых", и т.д.

Конечно, это первоапрельский прикол. Но сама концепция была озвучена в York Times экономистом Thomas C. Schelling

Это в мемориз !

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Wed, 30 Mar 2011 13:41:00 +0000

Совещание (с) alex-aka-jj

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

А ты готов к школе ?

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Fri, 06 Aug 2010 07:47:00 +0000

Решение проблемы жары

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Mon, 02 Aug 2010 07:58:00 +0000

возвратно-поступательные нагрузки

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Mon, 05 Apr 2010 14:08:00 +0000

только что нашел на сайте производителя матрацев вопрос-ответ ...
В переводе звучит так:
"добрый день. Вопрос, который касается прямого назначения матрацев: как ваши матрацы выдерживают продолжительные возвратно-поступательные нагрузки, направленные перпендикулярно поверхности, или под определенным углом к ней ?"

Полезные уроки

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Tue, 06 Oct 2009 09:33:00 +0000

(взято из просторов интернета)
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Bullshit Бинго

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Tue, 04 Aug 2009 14:18:00 +0000

А это действительно тема ! (нажмите, чтобы увеличить картинку)

Китайское Чудо или мечта каждой женщины ?

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Sat, 01 Aug 2009 12:23:00 +0000

Вот такое Китайское чудо (сорт так называется), вырастили мы на даче. Для информации: длинна телефона NOKIA 6310 = 13см. И огурцы эти, действительно, все вырастают такого размера еще до перезревания. И, самое главное, что оно съедобное и даже очень вкусное. Вот только в банку его засолить врядли получится.

Recycle compuer case

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Thu, 23 Jul 2009 09:38:00 +0000

А почему бы и нет !? Практически любой дизайн, совершенно незначительная цена. А про утилизацию можно и не задумываться. Главное, что нужно учитывать в проектировании такого корпуса, так это то, что жесткость гофрированного картона на сжатие и растяжение, значительно выше чем на изгиб. Поэтому жесткость всей конструкции обеспечивается выкройкой именно поперечного сечения корпуса из картона, а не выкройкой боковых стенок.

Супер авто номер

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Tue, 12 May 2009 08:04:00 +0000

Вот такое чудо приехало на парковку к офису...
Содержание госномера наблюдалось одинаково, независимо от угла зрения на авто.
Главный вопрос, который интересовал сотрудников офиса: что было дороже покупать, автомобиль или номер ?

5 минут ржача

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Mon, 11 May 2009 06:59:00 +0000

Внимание! Так выглядит вирус СВИНОГО ГРИППА в крови заболевшего

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Thu, 30 Apr 2009 08:06:00 +0000

BBC: Протеин p53 защищает человека от рака

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Tue, 14 Apr 2009 17:18:00 +0000

Ученые сообщают, что им удалось обнаружить механизм, который клетки человеческого организма используют для защиты от развития рака.

Эксперты из Сингапура и шотландского университета Данди, результаты работы которых опубликованы в научном издании Genes And Development, изучали функции гена под названием p53, способного останавливать развитие раковых клеток.

О существовании этого гена ученые знают уже около 30 лет - установлено, что он может отдавать поврежденным клеткам "приказ" о самоуничтожении, либо останавливать их деление в момент, когда происходит восстановление организма.

В половине из известных случаев рака ген p53 был либо поврежден, либо неактивен, в результате чего больные клетки могли свободно развиваться и создавать раковые опухоли.

В своем исследовании ученые экспериментировали с рыбами данио рерио, у которых ген p53 идентичен человеческому.
"Переключатель"

В ходе исследования им удалось обнаружить, что p53 вырабатывает не только известный ранее одноименный протеин, но и его дополнительную вариацию, функция которой - "включать", или "отключать" механизм работы гена.

В обычных условиях рыбы данио рерио могут переносить небольшие дозы радиации, повреждающей ДНК, поскольку ген p53 помогает восстановить ущерб от облучения. Однако без открытого учеными "переключателя" рыбы умирали.

"Функции p53 очень важны при любом лечении рака, поскольку химиотерапия, или радиотерапия частично вызывают "самоубийство" клеток в ответ на повреждение ДНК, - сказал один из авторов исследования профессор Дэвид Лейн. - Поэтому, чтобы найти способы предотвращения появления раковых клеток, нам очень важно знать, как этот ген работает".

Источник: BBC News

PS
Присоединяйтесь к проекту распределенных вычислений Folding@Home. Помогите ученым побороть раковые и другие генетические заболевания.

Разминка для шеи

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Fri, 13 Mar 2009 14:40:00 +0000

SunDisk отжигает

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Fri, 27 Feb 2009 10:07:00 +0000

инвайт 0day "нашару" или "собери себе инвайт"

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Thu, 11 Dec 2008 08:09:00 +0000

Не буду врать - шары не бывает!
Многие считают, что продавать инвайты на 0day.kiev.ua это признак барыжничества и жлобства. Ну чтоже это право каждого - иметь свое мнение по любому вопросу. Но любителей "шары" от этого меньше не становится, а инвайтов - больше не становится.

Поэтому объявляю квест :

не чаще, чем два раза в неделю, я буду публиковать инвайт на 0day.kiev.ua
инвайт будет опубликован частями на различных ресурсах (читайте все отзывы и комментарии начиная с этой страницы)
желающие получить инвайт бесплатно, могут собрать все части инвайта и зарегистрироваться (как именно их надо складывать - думайте сами)
зарегистрировавшийся должен сообщить об успешной регистрации (c указанием ника, под которым зарегистрировался), в противном случае он будет забанен на 0day.kiev.ua
ссылки на ресурсы, где опубликованы части инвайта будут указаны в тех же сообщениях, что и части инвайта.

Как еще получить инвайт бесплатно: принять участие в распределенных вычислениях
Получить инвайт быстро: инвайт 0day на i.ua

Звонок (многа букав)

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Mon, 15 Sep 2008 10:59:00 +0000

(с) не мой

Поставили это мы в киевском офисе сервер с телефонами. Не сказать, чтобы раньше телефонов не было, но манагеров постепенно набралось больше дюжины, а входящих линий всего восемь. И дорого, потому что часто международные звонки, а через счета за них у бухгалтера делались корчи и портился цвет лица.
Я ещё ему всегда говорил, что дружба между народами требует жертв. На жертвы он был согласен хоть сейчас вплоть до человеческих жертвоприношений, но платить деньгами не хотел. Профессиональная деформация, ничего не попишешь.
Но вот из Москвы на два дня прилетел специально обученный Админ. Админ был весел, лучезарен, навеселе и в футболке с фрёвым демоном, трахающим пингвина линукса противоестественным образом. Для доходчивости – с обоих сторон футболки, но на спине крупнее. Когда админ зашёл в комнату, виндовс у меня на компьютере в ужасе забился в своп и прикинулся бэд-сектором.
- Ну шта, - спросил Админ, - где сервак?
Серваков у нас хватало. Был даже один собранный гонконгскими умельцами в весёленьком корпусе с голубыми глазками и роскошной ручкой, с таким ещё азиатским моддингом, лампочками... для полноты картины «Сервер-блондинка» не хватало только розового цвета и помады. Собрала его нам лет пять назад по большой дружбе одна контора и мы на нём держали всякое такое, что не должен видеть никто, а в особенности Чорную Бухгалтерию. Старый, боевой агрегат. Никто его не принимал всерьёз, а зря, зря...
Увидев сервер, Админ изменился в лице и явственно сглотнул. Спесь с него осыпалась пластами, как штукатурка, с явственным шорохом. Повернувшись ко мне, он безмолвно спросил, нет, даже вопросил:
- ?!- Другие не дам, - твёрдо ответил я.
Админ вздохнул и полез в карман. Я насторожился, но он извлёк из широких штанин всего лишь портмоне с кредиткой и сказал:
- Да и по фаллосу. Всё равно покупать до пениса, а платит контора. Где у вас магазин с серверами, пивом и всякой половосношенью?
Дизайнер, доселе бездумно подпиравший стенку, вдруг подозрительно оживился и с энтузиазмом вызвался помочь. Я пожал плечами, отправил их в магазин и сел работать.Работа оказалась сложной, поработать удалось всего пару уровней, как вернулись эти оба-два, притащили коробку с сервером. Были они веселы и отвратительно энергичны, и пахло от них пивом. Логично, подумал я, вспомнив анекдот о шахматах, не сервером же от них должно пахнуть?
Потом Админ долго звонил в ДХЛ и ругался матом. Оказывается, ещё много дней назад из Москвы на наш адрес была направлена какая-то стоящая дикие деньги коробка, которую с большим трудом нашли в Москве и без которой не будет у нас с Москвой общей телефонной сети. ДХЛ клятвенно обещала, что вот-вот, буквально полчаса и коробку привезут. Полчаса шли, а коробки всё не было.
Чтобы не терять времени, Админ сел настраивать новый сервер. В процессе он тоже ругался матом, выкрикивал «А, ять, врёшь, не уйдёшь, пинг твою сеть!» и издавал всякие другие узкоспециальные возгласы. На чёрном экране перед ним была командная строка юникса и мигал испуганный курсор. «Хорошо иметь развитое воображение», пришло мне в голову, «никаких игр не надо» - и я ушёл обедать. Аккуратно вешая на ручку серверной плакат «Не входить – убью!», я неплотно прикрыл дверь и через неё донеслось «Работать, сцука!!!». Манагеры побледнели и быстрее застучали по кнопкам ноутбуков. «А что», - подумал я, - «В этом что-то есть».
После обеда картина не изменилась: Админ матерно звонил в ДХЛ, ДХЛ вежливо и изобретательно отмазывалось. Поразвлекшись так с часик, Админ плюнул и сказал:
- Да и по пенису. Всё равно денег выделили до фаллоса. Где у вас интернет-магазин?..
«С пивом и серверами», мысленно продолжил я и был неправ. Всего за 7 минут Админ нашёл интернет-магазин, в нём нашёл хитрые линксисовские айпи-телефоны – и ту самую коробку, которую в Москве искали месяц. Это его потрясло и он купил сразу две и заодно двадцать телефонов. Контора пообещала привезти завтра или приезжайте и забирайте сами хоть сейчас. Админ почесал пингвина на груди и сказал:
- Да на приап надо. Ждать до завтра ещё. Завтра я буду гулять и пьяный в половой орган. Где у вас такси? А. У меня же есть телефон мужика, который меня из Борисполя вёз, недорого, всего сто баксов взял!
Ехать оказалось на Святошин с КПИ и мужик запросил всего 250 грн. Я сказал нехорошее слово и приказал грузиться в мою машину.
Ну и магазин оказался, змеиное молоко! Сроду я таких магазинов не видел и не знал даже, что такие ещё бывают. Заехали мы в дом на Святошине, многоэтажный такой, сунулись в подъезд, но были остановлены бдительными старушками-консьержками.
- Куды?-... - я посмотрел на Админа. – Ты их название помнишь?- Нет.- А хоть телефон?- Тоже нет.- Сайт? Я с телефона гляну? – Админ неуверенно пожал плечом. Глупо себя чувствуя, я сказал:- Бабушка, нам нужен интернет-магазин.
Всего я ожидал: что придётся объяснять, что такое интернет, что пошлют сразу в милицию, но не этого:
- Который именно?- Ять – бабушка, по ходу, яндекс какой-то. Я беспомощно посмотрел на Админа. Он сделал странное движение лицом и так же беспомощно сказал:- Ну... эта... киска.. линксис... зюхель... витая пара...- А, понятно. Это вам туда – бабулька показала какую-то странную дверь, по виду в подвал.
Потрясённые, мы пошли куда сказано, вжимая голову в плечи и ожидая сзади презрительного «Ламерьё! Эникейщики!», но обошлось.
Дверь в подвал хитрым образом, заставляющим вспомнить врага рода человеческого, вывела нас на второй этаж. Этаж выглядел мрачно: низкие коридоры в обвалившейся штукатурке, какие-то трубы, тусклые лампочки на голом проводе кое-где, строительный мусор, ряды обшарпаных дверей... «Дум-3!» - догадался я, и тут сзади послышался шорох. Красивым левым стрэйфом я ушёл за один угол, Админ, прикрывая, за другой, где запнулся и свалил с козлов какое-то ведро.
В этот момент как раз открылась дверь в магазин. Застывшая на пороге продавщица увидела моё искажённое лицо – у кого бы не исказилось, приложившись так о трубу? – и Админа, матерящегося в странной позе - ловил козлы - над ведром. Наклейка на футболке довершила картину.
Поэтому скидку нам дали в двенадцать процентов. Пока выписывали документы, Админ бродил по комнате, мысленно, но очень громко матерился и рассматривал коробки. Магазинщики косились, но сказать что-то опасались. Я их, честно сказать, понимал. Потом Админ наткнулся на коробку витой пары и начал канючить. Откуда-то пришедший местный начальник сказал, что самим надо и не отдаст, но та самая продавщица отвела его в сторонку и что-то рассказала на ухо, показывая глазами то на меня, то на Админа, после чего начальник лично вручил ему коробку и позвал обязательно заходить ещё.
Дальше уже было скучно. Всё поставилось, всё заработало, в комплекте телефонов не оказалось блоков питания и лично начальник магазина привёз их самолично с извинениями – вот что значит правильно себя поставить с самого начала. ДХЛ стыдливо призналось, что коробку завернула таможня, поэтому Админ купил ещё две.
А потом я ему рассказал, где можно хорошо и правильно посидеть, а он мне за это оставил пароли к телефонам. Телефоны-то оказались навороченные (с такой-то ценой, я думаю...) и поддерживают удалённое программирование.
Залил сегодня вечером московскому генеральному на звонок «Ще не вмерла Україна», а коммерческому «Хава Нагилу».
Пусть им будет сюрприз.

Почувствуйте разницу TV vs HDTV

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Thu, 22 May 2008 08:34:00 +0000

0day Инвайты дорожают ?

noreply@blogger.com (SpellChecker) — Tue, 01 Apr 2008 08:48:00 +0000

С 20ого марта на треккере 0day поменялась система начисления бонусов (бубликов).
Теперь бонусы будут давать за реально отданный трафик на треккере - это исключает возможность махинаций, которыми некоторые недобросовестные товарищи пользовались ранее. В добавок к этому инвайты теперь требуются и для регистрации на треккере. А значит - колчиесво "шаровых" инвайтов и интернете значительно поубавится.
Ну чтож ... посмотрим ...