No sabemos si el hecho de que tuviera razón consolará mucho a su alma (si la tuviera o tuviese, es una forma de hablar, no es por ponernos metafísicos), sí estamos bastante seguros de que Galileo Galilei se cagaría en el Santo Padre si supiera que el Vaticano acoge a día de hoy la exposición Astrum 2009, en la que se cantan alabanzas a su visión científica y ni se menciona su encontronazo con la iglesia. Según el diario La Vanguardia, al ser interrogado por los periodistas sobre estas omisiones, el arzobispo Gianfranco Ravasi acoge a día de hoy la exposición consideró que no vale la pena descalificar a los que condenaron a Galileo, porque «no se puede tener siempre abierto el tribunal de la historia», aunque sí comentó que «hubo errores por ambas partes». Claro… Y el error de Galileo, en concreto, ¿cuál fue? ¿No meterle un telescopio por el culo al dogmático que le condenó?

peinada. El hombre habló primero:

Juan: Hola, yo soy Juan y ella es María.

María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con

nosotros.

Yo: ¿Cómo? ¿De qué estás hablando? ¿Quién es Hank? ¿Y por qué tendría

que querer besar su culo?

Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dólares; y si no

lo haces, te caga a palos.

Yo: ¿Cómo? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?

Juan: Hank es un multibillionario filántropo. Hank construyó este pueblo.

Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere

hacer es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no besas su

culo.

Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué…

María: ¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no

quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?

Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero…

Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.

Yo: ¿Besáis el culo de Hank frecuentemente?

María: Oh sí, continuamente.

Yo: ¿Y os ha dado el millón de dólares?

Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas

del pueblo.

Yo: Entonces, ¿por qué no os marcháis del pueblo y recibís el millón de

dólares?

María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo

contrario no recibes el dinero y él te caga a palos.

Yo: ¿Conocéis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya

marchado y que después haya regresado con el dinero?

Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el

año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.

Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.

Yo: Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie

que lo haya recibido?

María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal

vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería,

tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle.

Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?

Juan: Hank tiene ciertas «conexiones»

Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de

consola.

Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y

recuerda, si no le besas el culo te caga a palos.

Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…

María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.

Yo: ¿Entonces como le besáis el culo?

Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo.

Otras veces besamos el culo de Karl y él se lo transmite.

Yo: ¿Quién es Karl?

María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo

de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en

cuando.

Yo : ¿Y vosotros habéis creído sus palabras cuando ha dicho que existe

un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?

Juan ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo

explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl

1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dólares cuando te marches del pueblo.
2. Bebe con moderación
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta el mismo.
6. La luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl

María: Hank no tiene papel.

Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la

letra de Karl.

Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.

Yo: ¿Pensaba que decíais que nadie puede ver a Hank?

María: No ahora, pero hace tiempo habló a algunas personas.

Yo: Pensaba que decíais que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo

cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?

María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.

Yo: ¿De dónde has sacado eso?

María: El punto 7 dice que: «Todo lo que dice Hank es cierto» ¡esto es

suficiente para mí!

Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.

Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: «Hank dictó esta carta el mismo». Al

mismo tiempo, el punto 2 dice «Bebe con moderación» el punto 4 dice

«Come bien» y el punto 8 dice «Lávate las manos después de ir al baño».

Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe

ser cierto también.

Yo: Pero el punto 9 dice «No uses alcohol» lo cual entra en conflicto

con el punto 2, y el 6 dice «La luna está hecha de queso verde» lo cual

no es cierto.

Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo

simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca

has estado en la luna, porque no puedes hablar con seguridad.

Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha

de roca…

María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio

exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.

Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la

Luna fue «capturada» por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte,

no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.

Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero

nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!

Yo: ¿Lo sabemos?

María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.

Yo: Estáis diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista

lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que

Hank la ha dictado porque la lista lo dice. Esta lógica circular no se

diferencia en nada de decir que Hank es verdad porque lo dice Hank.

Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se

está acercando a la forma de pensar de Hank.

Yo: Pero… oh, no te preocupes. ¿Cuál es el trato con las salchichas?

(María se sonroja)

Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de

Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.

Yo: ¿Qué ocurre si no tengo un bollo?

Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es

incorrecto.

Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?

María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.

Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier

tipo de condimentos están prohibidos!

Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas

pinchadas en ella ni hablamos ¿no?

María (Se pone los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, nana nana

nana.

Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es asqueroso! no se qué clase de

demonio comería eso…

Yo: ¡Hank! él come eso todo el tiempo.

(María palidece)

Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras «uno de

esos» no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cague a palos yo

estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank

por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.

Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó

a toda velocidad.

Versión original en inglés