Jalan Menuju Kesuksesan

Jawaban untuk Wanita CANTIK yang Mencari Pria KAYA

2010-12-10T17:16:00.000+07:00

Seorang gadis muda dan cantik, mengirimkan surat ke sebuah majalah terkenal, dengan judul: “Apa yang harus saya lakukan untuk dapat menikah dengan pria kaya?”

Saya akan jujur, tentang apa yang akan coba saya katakan disini. Tahun ini saya berumur 25 tahun. Saya sangat cantik, mempunyai selera yang bagus akan fashion. Saya ingin menikahi seorang pria dengan penghasilan minimal $500ribu/tahun.Anda mungkin berpikir saya matre, tapi penghasilan $1juta/tahun hanya dianggap sebagai kelas menengah di New York . Persyaratan saya tidak tinggi – apakah ada di forum ini mempunyai penghasilan $500ribu/tahun? apa kalian semua sudah menikah? yang saya ingin tanyakan: apa yang harus saya lakukan untuk menikahi orang kaya seperti Anda?

Yang terkaya yang pernah berkencan dengan saya hanya $250rb/tahun. Bila seseorang ingin pindah ke area pemukiman elit di City Garden NewYork , penghasilan $ 250rb/tahun tidaklah cukup. Dengan kerendahan hati, saya ingin menanyakan:

Dimana para lajang kaya hang out ?

Kisaran umur berapa yang harus saya cari?

Kenapa kebanyakan istri dari orang2 kaya hanya berpenampilan standar?

Saya pernah bertemu dengan beberapa wanita yang memiliki penampilan tidak menarik, tapi mereka bisa menikahi pria kaya?

Bagaimana, anda memutuskan, siapa yang bisa menjadi istrimu, dan siapa yang hanya bisa menjadi pacar?

Si Cantik

—————————

Inilah balasan dari seorang pria yang bekerja di Finansial Wall Street :

Saya telah membaca suratmu dengan semangat. Saya rasa banyak gadis2 di luar sana yang mempunyai pertanyaan yang sama.

Ijinkan saya untuk menganalisa situasimu sebagai seorang profesional.

Pendapatan tahunan saya lebih dari $500rb, sesuai syaratmu, jadi saya harap semuanya tidak berpikir saya main2 di sini. Dari sisi seorang bisnis, merupakan keputusan salah untuk menikahimu. jawabannya mudah saja, Saya coba jelaskan, coba tempatkan “kecantikan” dan “uang” bersisian, dimana anda mencoba menukar kecantikan dengan uang:

Pihak A menyediakan kecantikan, dan Pihak B membayar untuk itu, hal yg masuk akal. tapi ada masalah disini, kecantikan anda akan menghilang, tapi uang saya tidak akan hilang tanpa ada alasan yang bagus. Faktanya, pendapatan saya mungkin akan meningkat dari tahun ke tahun, tapi anda tidak akan bertambah cantik tahun demi tahun.

Karena itu, dari sudut pandang ekonomi, saya adalah aset yang akan meningkat, dan anda adalah aset yang akan menyusut. Bukan hanya penyusutan normal, tapi penyusutan eksponensial.

Jika hanya (kecantikan) itu aset anda, nilai anda akan sangat mengkhawatirkan 10 tahun mendatang. Dari aturan yg kita gunakan di Wall Street, setiap pertukaran memiliki posisi, kencan dengan anda juga merupakan posisi tukar.

Jika nilai tukar turun, kita akan menjualnya dan adalah ide buruk untuk menyimpan dalam jangka lama, seperti pernikahan yang anda inginkan. Mungkin terdengar kasar, tapi untuk membuat keputusan bijaksana, setiap aset dengan nilai depresiasi besar akan dijual atau “disewakan”.

Siapa saja dengan penghasilan tahunan $500rb, bukan orang bodoh, kami hanya berkencan dengan anda, tapi tidak akan menikahi anda.

Saya akan menyarankan agar anda lupakan saja untuk mencari cara menikahi orang kaya. Lebih baik anda menjadikan diri anda orang kaya dengan pendapatan $500rb/tahun. Ini kesempatan lebih bagus daripada mencari orang kaya bodoh.

Mudah2an balasan ini dapat membantu. Jika anda tertarik untuk servis “sewa pinjam”, hubungi saya.

ttd,

J.P. Morgan

N.B : J.P Morgan adalah pendiri salah satu Bank terbesar di Amerika yaitu J.P MORGAN CHASE BANK

Andaikan Rasulullah Masih Hidup dan Melihat Perbankan Sekarang

2009-06-16T21:41:00.000+07:00

Saya sempat berpikir,

Apa orang-orang di jaman Rasulullah SAW pernah kepusingan masalah KPR (kredit pemilikan rumah)?

Apa orang-orang di jaman Rasulullah SAW pernah kepusingan membagi pendapatan tiap bulan dengan utang kredit konsumtif yang harus dibayar?

Apa orang-orang di jaman Rasulullah SAW pernah kepusingan masalah pembayaran kartu kredit?

Apa orang-orang di jaman Rasulullah SAW pernah kepusingan masalah pembayaran asuransi?

Yang paling penting, .....

Apa masalah ekonomi di jaman Rasulullah SAW dulu sama seperti yang ada di jaman sekarang?

Halah! Pertanyaan bodoh!

Jelas-jelas KPR ada setelah bank ada! Bank pertama aja baru ditemukan tahun 1407, itupun di Italy, Banco of San Giorgio (Bank of St. George). KPR adalah salah satu produk dari bank, sama seperti kredit konsumtif juga kartu kredit dan sebangsanya. Apalagi asuransi.

Orang-orang di jaman Rasulullah SAW lebih banyak berkutat dengan kesederhanaan sikap dan cara hidup. Pendapatan diperoleh kebanyakan dengan cara berdagang atau bekerja sebagai orang upahan. Lembaga keuangan (Baitul Maal) ada juga lebih berfungsi sebagai pengumpul zakat. Baitul Maal juga jadi tempat berputarnya uang, tempat pemasukan dari kharaj & jizyah (pajak), tempat menyimpan harta rampasan perang yang didapat kaum muslimin. Selain itu, baitul maal juga jadi tempat menyalurkan dana-dana yang dimiliki bagi masyarakat yang membutuhkan.

Bisa jadi, baitul maal adalah cikal bakal dari bank syariah pertama.

Namun timbul pertanyaan lagi, tapi kenapa sekarang banyak orang yang bergantung pada bank sebagai lembaga pembiayaan sehingga masalah bunga dan riba tak pernah bisa lepas dari kehidupan?

Sepertinya di jaman sekarang Bank sudah jadi bagian yang tak pernah bisa dipisahkan dari kehidupan keuangan. Bayar gaji, bayar listrik, telpon, pun belanja, semua lewat bank. Permasalahannya adalah bunga. Bila menabung lantas mendapat bunga tak seberapa dari pinjaman, tentunya kita senang, tapi harus membayar bunga yang kelewat tinggi akibat pinjaman, tentunya menjerit. Apalagi sekarang ini, saat suku bunga dinaikkan untuk menggeliatkan rupiah.
* * * * *

“Menghasilkan uang dari uang”, itu bentuk yang dilakukan bank dengan segala proses produksinya. Tapi di Q.S. Al Baqarah 275 disebutkan bahwa Allah menghalalkan jual beli dan mengharamkan riba. Pun masalah mengenai riba ini juga dijelaskan dalam banyak hadist, namun sulit melepaskan diri dari kebutuhan akan bank.

Bank sudah jadi hal yang dekat dengan kehidupan. Bank jugalah yang memerantarai pun membantu membiayai perekonomian. Tapi nggak usah heran, Bank juga yang jadi cikal-bakal keruntuhan ekonomi global. Sebab bank-bank juga sembarang memberi kredit pada orang yang tak bisa dipercaya, orang itu kabur lalu kredit macet. Bank bermasalah dan uang para nasabah yang dipercayakan untuk ditabung di sana jadi tak bisa ditarik karena bank tak memiliki kecukupan dana.

Teramat rumit memandang sisi bank dari kacamata biasa.

Dari sisi datang tawaran bank syariah, bank yang mengutamakan win-win solution. Yang meminjam dan yang dipinjam untung bersama, rugi tak ditinggal apalagi dijatuhi tangga. Bank syariah melakukan kegiatan penyimpanan dana juga pembiayaan kegiatan usaha dan lainnya dalam unsur syariah.

Yang tidak dibolehkan dalam Islam yang dijalankan oleh Bank Syariah adalah:
Pembayaran atas pinjaman dengan nilai yang dinaikkan tidak diperbolehkan.
Pemberi dana (pinjaman) harus ikut berbagi keuntungan juga kerugian dari dana yang dipinjamkannya.
Menghasilkan uang dari uang. Uang hanya jadi alat pembayaran karena uang bukan komoditas.
Spekulasi (gharar) tidak diperkenankan. Setiap pihak harus mengetahui hasil dari sebuah transaksi.
Tidak diperbolehkan melakukan investasi pada bentuk usaha yang dilarang dalam agama. Prostitusi, judi, minuman keras tidak boleh didanai oleh bank syariah.

Yang sering terjadi, saat kita meminjam uang di bank lantas terkena musibah, di-PHK, bank tidak pernah mau tahu. Yang mereka mau angsuran pinjaman itu harus dibayar tiap bulan berdasarkan jumlah yang telah ditentukan. Bila tidak, dalam jangka waktu tertentu agunan yang dititipkan itu diambil-alih dan si peminjam makin terpuruk dalam kondisinya.

Namun sering juga kejadian, apabila meminjam di bank umum, bunga yang dibayar lebih kecil ketimbang di bank syariah. Tapi perlu ditegaskan, itu bukan bunga, itu adalah pembagian hasil, setiap keuntungan yang diarih akan dibagi menurut rasio tertentu yang disepakati. Bila dalam keadaan untung, jelaslah harus ikut membagi pada bank syariah, namun bila dalam keadaan rugi bank juga ikut menanggung. Artinya, setiap keuntungan dan kerugian memang ditanggung bersama.
* * * * *

Andaikan Rasulullah SAW masih hidup

Andaikan segala permasalahan bisa langsung ditanyakan pada ‘beliau’

Andaikan masalah syubhat dan haram bisa ditegaskan secara jelas.

Andaikan saja cara hidup dan kesederhanaan sikap kita bisa seperti orang-orang di masa Rasulullah SAW…

Tentunya hari ini saya tidak sedang pusing memikirkan naiknya bunga kredit KPR dan pinjaman lain dengan bunga fluktuatif!

Tulisan ini bisa juga dilihat di luqmanhakim.multiply.com

Kenyataan Menarik, 11 Perbedaan UNIK antara PRIA/SUAMI dan WANITA/ISTRI

2009-06-16T21:30:00.001+07:00

1) Pria berburu dan melindungi, wanita mengasuh dan menyatukan. Sehingga wanita yang mengasuh dan menyusui anaknya tentunya lebih utama dari pada wanita yang meninggalkan anaknya kepada pembantunya yang belum tentu mengerti akhlak mulia. Kecuali ia adalah wanita karir, terlebih lagi suaminya hanya memiliki penghasilan pas-pasan, semoga Allah memaafkannya.

2) Pria objektif, wanita intuitif (menganalisa lewat nada suara dan tatapan mata). Sehingga wajar saja jika pria merasa kesulitan jika berdusta di hadapan wanita secara berhadapan langsung, sebab wanita seperti memiki mesin pendeteksi kebohongan, biasanya pria – klo mau bo’ong – paling aman menggunakan SMS atau paling berani by phone.

3) Sudut pandang mata pria sempit, kerucut di retina mata pria kurang lebar, tidak seperti wanita, sehingga wajar jika pria lebih fokus tapi kurang kreatif melihat wacana lain sekitarnya. sehingga pula sering gagal jika diminta menemukan sesuatu, seperti menemukan gula yang terletak dengan sangat jelas di antara bumbu dapur.

Selain itu, karena sudut pandang mata pria sempit, maka tatkala melihat wanita lain yang menggoda, maka kepala pria turut berputar mengikuti arah wanita tersebut. Tapi bukan berarti pria tersebut jatuh cinta, naluriah saja, tidak berbahaya selama pria tersebut memiliki iman yang kuat, tapi menundukkan pandangan mata jauh lebih utama.

Namun demikian bukannya berarti wanita tidak pernah melihat pria yang tampan, tetapi karena sudut pandang wanita luas melebar, relatif hampir 180 derajat, maka wanita jarang kepergok basah sedang memandangi seorang pria yang tampan. Dan tentunya wanita ketika berniat belanja mentega di supermarket, karena sudut pandang matanya yang luas, maka seringkali yang terbeli bukan hanya mentega, melainkan hal-hal menarik lainnya.

4) Otak wanita memiliki koneksi antara otak kiri dan kanan sekitar 30% lebih aktif dari pria, tak heran jika wanita bisa berjalan, bicara, dan pakai lipstik sekaligus. Sedangkan pria hanya bisa berkonsentrasi pada satu pekerjaan di satu waktu. Maka tak heran jika pria jarang berbicara ketika sedang bercinta dengan istrinya. Fokus sih.

5) Wanita suka bicara, pria seperlunya. Maka tak heran jika 2 orang wanita bisa saling menelpon selama 1 jam, padahal mereka berdua baru pulang berlibur bersama selama satu minggu. Dan tentunya wajar saja, jika kata “gosip” lebih melekat pada diri wanita dibandingkan pria.

6) Wanita bicara dengan perasaan, sehingga kadang terkesan hiperbolik bagi pria. Jadi kalau ada wanita yang berkata, “Apapun yang aku lakukan dan katakan selalu salah di matamu!” Jika Anda pria mendengarkan hal itu, tenang saja, tak perlu dibantah, sabarlah, sepertinya tidak hanya Anda yang mengalaminya.

7) Pria menyukai SEKS (wanita adalah perhiasan terindah bagi pria), sedangkan kebetulan wanita suka diperhatikan (begitulah karakter perhiasan). Wanita berpikir SEKS adalah konsekuensi dari menikah, sedangkan pria tidak sedikit yang berpikir MENIKAH adalah konsekuensi dari menginginkan seks.

Pria suka dipercaya, sedangkan wanita suka diberi perhatian khusus.Untuk wanita : bukan karena cantik engkau diperhatikan, tapi karena diperhatikanlah engkau menjadi cantik. Untuk pria : kalau Anda hari ini merasa istri Anda kurang cantik, berarti Anda kurang memperhatikannya.

9) Pria mengutamakan keahlian, dan wanita mengutamakan kebersamaan. Makanya wanita itu kalau ke toilet biasa “berjama’ah”. hmm… beda dengan pria,,,sendirian aja bisa karena pipis tidak menuntut keahlian khusus. Apakah Anda pernah mendengar ada pria ngajak temennya, “Don, pipis yuk”

10) Pria yang humoris adalah yang pandai melontarkan humor, wanita humoris adalah yang tertawa ketika pria melontarkan humor. Nah bagi para istri, kalau suami Anda melontarkan humor tolonglah tertwa, betapapun garingnya humor tersebut. Insya Allah karn Anda menghargai humor2 suami Anda, maka suami Anda tambah cintanya kepada Anda. Jangan sekali2 ketika suami Anda sedang humor Anda mengatakan, “Garing Amat sih”.

11) Tugas istri adalah memberikan kehangatan kepada suaminya, dan tugas suami adalah memibiarkan sang istri memberikan kehangatan terbaik kepadanya. Peace…

Ehm..serius nih…

Intinya pria menginginkan kekuasaan, prestasi, dan seks, dan wanita menginginkan hubungan, stabilitas, dan cinta.
(Disarikan dari “Calon Buku” dengan judul “Spiritual Sinergi Semesta – Upgrading your Spiritual Soft Skill)

SBY - Boediono atau Antasari - Nasruddin - Rani

2009-05-15T16:06:00.002+07:00

Dunia internet memang menjadi pusat informasi yang selalu menghadirkan berita hangat dan panas (termasuk adegan panas) di seluruh dunia.
Tak terkecuali bidang politik, sosial, budaya, ekonomi, artis dan hiburan.
Hari ini ingin saya mengupas sedikit tentang fonomenal yang sedang terjadi di blantika musik eh politik INdonesia

mulai akhir April dan awal May 2009 ini, kita selalu disajikan tentang berita berita yang mengupas dengan jelas ataupun prasangka, tentu kita semua masih ingat atau pernah mendengar tentang kasus pembunuhan Nasruddin. Dan yang hebohnya bukan masalah pembunuhan tersebut tapi masalah penyampaian berita di pers sendiri.
Saya sendiri melihat bahwa hampir semua sumber informasi di Negeri ini terjebak di dalam pemberitaan Antasari - nasruddin dan Rani Juliani. Lama bergelut di news itu, sehingga yang dibuat bingung adalah masyarakat yang cuma menjadi pendengar aja. yan tentu aja para elit mempunyai tujuan dan sendiri tentang semua ini.
Seakan masalah ini tak akan pernah terlupakan bagi masyarakat, karena di setiap mulut masyarakat, baik buruh, petani, nelayan, pedagang, PNS, Militer, Politisi, Aktivis, DLL semuanya berbicara tentang Rani, Nasruddin, Antasari. (kayak gak ada berita lain aja ya)

Tapi semua itu telah berakhir bagakan mencairnya es di musim hujan, tapi di ketahui kemana ia mengalir dan tujuannya. Berita pun beralih ke yang lebih politis, semenjak SBY mengajukan seorang ekonom yang sudah malang melintang di perekonomian neoliberalisme untuk menjadi Wapres-SBY, kuli tinta pun mengalihkanberita hangat dan panas tentang RAni - antasari ke berita Mahal dan keras SBY - Boediono,,,,

Untuk kisah ini akan kita bahas di lain kesempatan,, sekian ya
waassaalllaaaam

Kumpulan Animasi Kartun Khilafah

2009-05-15T16:00:00.000+07:00

Buat teman teman yang hoby mengumpulkan animasi silahkan ambil ( klik kanan save image ) atau yang ingin mempercantik blog silahkan copy paste code dibawahnya

==============================================

==============================================

==============================================

==============================================

==============================================

==============================================

==============================================

=============================================

==============================================

==============================================

===============================================

================================================

==============================================

================================================

=========================================

Nama Asli Selebritis Indonesia

2009-03-18T22:51:00.001+07:00

TAHUKAH Anda, siapa nama asli para selebritas Indonesia? Simak berikut ini:
Chrisye: Krisman Rahardi
Iwan Fals: Virgiawan Listanto
Sania: Siti Tuti Susilawati Sutisna
Pepeng: Ferrasta Soebardi
Dede Yusuf: Yusuf Macan Effendi

Dorce Gamalama: Ahmad Ashadi
Bimbim Slank: Bimo Setiawan Almachzumi
Dewi Persik: Dewi Murya Agung
Annisa Bahar: Ani Setiawati
Dian Sastro: Diandra Paramitha Sastrowardoyo
Ian Kasela "Radja": Samijan
Tamara Bleszynski: Tamara Nathalia Christina Mayawati Bleszynski
Cut Memey: Decy Meilani Susanti
Rhoma Irama: Raden Haji Oma Irama
Mulan Kwok: Wulansari
Evie Tamala: Cucu Suryaningsih
Wulan Guritno: Sri Wulandari
Tukul Arwana: Rianto
Komeng: Alfiansyah
Bams Samsons: Bambang Reguna Bukit
Tarzan: Toto Maryadi
Titik Puspa: Sudarwati
Didi Kempot: Didi Prasetyo
Jojon: Djuhri Masdjan
Audy Item: Paula Allodya Item
Eno Lerian: Dwi Retno Rahastri Lerian
Indro Warkop: Indrojoyo Kusumonegoro
Dewi Yull: Raden Ajeng Dewi Pujiati
Sys NS: Mas Haryo Heroe Syswanto Ns Soerio Soebagio
Eko Patrio: Eko Indro Purnomo
Miing Bagito: Tubagus Dedi Gumelar
Tessy: Kabul Basuki
Inul Daratista: Ainur Rokhimah
Memes: Meidiana Maemunah
Maia: Maya Estianty
Gusti Randa: Yungki Gustiranda
Nia Paramitha: Pradnya Paramitha
Amara Lingua: Tuwuhadijatitesih Amaranggana
Aming: Aming Supriatna Sugandhi
Andien: Andini Aisyah Hariadi
Adjie Massaid: Chandra Pratomo Samiadji
Della Puspita: Nisisari Henny Puspita
Dik Doang: Raden Rizki Mulyawan Kertanegara Hayang Denda Kusuma
Ikke Nurjanah: Hartini Erpi Nurjanah
Yuni Shara: Wahyu Setyaning Budi
Titi Kamal: Kurniaty Kamalia
Cici Tegal: Sri Wahyuningsih
Roy Martin: Roy Wicaksono
Nirina Zubir: Nirina Raudatul Jannah Zubir
Anya Dwinov: Anya Dwinovita Pahlawanti
Parto Patrio: Eddy Supono
Deddy Corbuzier: Deddy Cahyadi Sundjoyo
Uut Permatasari: Utami Suryaningsih
Ria Irawan: Chandra Ariati Dewi Irawan
Iis Dahlia: Iis Laeliyah
Chicha Koeswoyo: Mirza Riadiani
Agus Ringgo: Ringgo Agus Rahman

Jangan Jadikan aku Teater,,,,!!!

2009-03-16T11:07:00.002+07:00

Tak kusangka bertemu
Dengan gadis paras ayu
Senyum manis bak mengkudu (ah masak,,,)
Tutur kata pun merayu ( gile oi)

Seminggu telah berlalu,,,, aku ingat waktu itu
Dia ucapkan sebuah janji,,, pasti datang kan kembali
Tapi walau aku tunggu,,, bosan benar jadi aku
Tak pernah datang yang kunanti,,, mungkin aku dibohongi

Oiiii,,, Semuanya berubah
dia datang bawa cinta
Aku pun langsung gegabah
Menganggap ini bahagia. (???????)

Seminggu kami bersama
Banyak suka dan cerita
kita selalu ceria
bagai ratu dengan raja

(bersambung)

Berhentikah jadi Gelas

2009-03-15T22:43:00.000+07:00

Seorang guru sufi mendatangi seorang muridnya ketika wajahnya
belakangan ini selalu tampak murung.

"Kenapa kau selalu murung, nak? Bukankah banyak hal yang indah di
dunia ini? Ke mana perginya wajah bersyukurmu?" sang Guru bertanya.

"Guru, belakangan ini hidup saya penuh masalah. Sulit bagi saya untuk
tersenyum. Masalah datang seperti tak ada habis-habisnya," jawab sang
murid muda.

Sang Guru terkekeh. "Nak, ambil segelas air dan dua genggam garam.
Bawalah kemari. Biar kuperbaiki suasana hatimu itu."
Si murid pun beranjak pelan tanpa semangat. Ia laksanakan permintaan
gurunya itu, lalu kembali lagi membawa gelas dan garam sebagaimana
yang diminta.

"Coba ambil segenggam garam, dan masukkan ke segelas air itu," kata
Sang Guru. "Setelah itu coba kau minum airnya sedikit."
Si murid pun melakukannya. Wajahnya kini meringis karena meminum air
asin.

"Bagaimana rasanya?" tanya Sang Guru.

"Asin, dan perutku jadi mual," jawab si murid dengan wajah yang masih
meringis.

Sang Guru terkekeh-kekeh melihat wajah muridnya yang meringis
keasinan.

"Sekarang kau ikut aku." Sang Guru membawa muridnya ke danau di dekat
tempat mereka. "Ambil garam yang tersisa, dan tebarkan ke danau."
Si murid menebarkan segenggam garam yang tersisa ke danau, tanpa
bicara. Rasa asin di mulutnya belum hilang. Ia ingin meludahkan rasa
asin dari mulutnya, tapi tak dilakukannya. Rasanya tak sopan meludah
di hadapan mursyid, begitu pikirnya.

"Sekarang, coba kau minum air danau itu," kata Sang Guru sambil
mencari batu yang cukup datar untuk didudukinya, tepat di pinggir
danau.

Si murid menangkupkan kedua tangannya, mengambil air danau, dan
membawanya ke mulutnya lalu meneguknya. Ketika air danau yang dingin
dan segar mengalir di tenggorokannya, Sang Guru bertanya
kepadanya, "Bagaimana rasanya?"

"Segar, segar sekali," kata si murid sambil mengelap bibirnya dengan
punggung tangannya. Tentu saja, danau ini berasal dari aliran sumber
air di atas sana. Dan airnya mengalir menjadi sungai kecil di bawah.
Dan sudah pasti, air danau ini juga menghilangkan rasa asin yang
tersisa di mulutnya.

"Terasakah rasa garam yang kau tebarkan tadi?"

"Tidak sama sekali," kata si murid sambil mengambil air dan
meminumnya lagi. Sang Guru hanya tersenyum memperhatikannya,
membiarkan muridnya itu meminum air danau sampai puas.

"Nak," kata Sang Guru setelah muridnya selesai minum. "Segala masalah
dalam hidup itu seperti segenggam garam. Tidak kurang, tidak lebih.
Hanya segenggam garam. Banyaknya masalah dan penderitaan yang harus
kau alami sepanjang kehidupanmu itu sudah dikadar oleh Allah, sesuai
untuk dirimu. Jumlahnya tetap, segitu-segitu saja, tidak berkurang
dan tidak bertambah. Setiap manusia yang lahir ke dunia ini pun
demikian. Tidak ada satu pun manusia, walaupun dia seorang Nabi, yang
bebas dari penderitaan dan masalah."

Si murid terdiam, mendengarkan.

"Tapi Nak, rasa `asin' dari penderitaan yang dialami itu sangat
tergantung dari besarnya 'qalbu'(hati) yang menampungnya. Jadi Nak, supaya
tidak merasa menderita, berhentilah jadi gelas. Jadikan qalbu dalam dadamu itu
jadi sebesar danau.

Percakapan Sebelum dan Sesudah Menikah

2009-03-15T22:15:00.001+07:00

Sebelum Menikah ............ .

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama

Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?

Cowok : Tentu Tidak!! Jangan pernah kau berpikiran seperti
itu

Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??

Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu

Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??

Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu

Cewek : Maukah kau menciumku ??

Cowok : Ya

Cewek : Sayangku.... ...

Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas

Cow's Economic Theorem....

2009-03-15T22:07:00.001+07:00

SOCIALISME
kau punya 2 sapi 1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISME
kau punya 2 sapi negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu..

FASCISME
kau punya 2 sapi negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

NAZISM
kau punya 2 sapi negara mengambil keduanya dan menembakmu.

TRADITIONAL CAPITALISM
kau punya 2 sapi betina kau jual satu dan beli satu sapi jantan. Ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.

THE ANDERSEN MODEL
kau punya 2 sapi. kau cincang-cincang dua-duanya.

AN AMERICAN CORPORATION
kau punya 2 sapi.
kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi. kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa mengapa sapinya mati.

A FRENCH CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau turun ke jalan, menyusun massa , memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.

A JAPANESE CORPORATION
kau punya 2 sapi.
kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali lipat susu.. Kemudian kau buat profil kartun sapi pintar "Cowakemon" dan menjualnya ke seluruh dunia.

A GERMAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.

AN ITALIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka.
kau putuskan untuk makan siang saja.

A RUSSIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi kau menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi kau menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua. kau berhenti mengitung, lalu buka sebotol vodka.

A SWISS CORPORATION
kau ada 5000 sapi. tak satupun adalah milikmu.
kau mengenakan biaya adaministratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.

A CHINESE CORPORATION
kau punya 2 sapi.
kau punya 300 orang untuk memerah susunya kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi. Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataanya.

BRITISH CORPORATION
kau punya 2 sapi
dua-duanya sapi gila.

IRAQ CORPORATION
semua orang berpikir kau punya banyak sapi
kau bilang ke meraka kau cuma punya satu. Tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu. Kau masih tak punya sapi satupun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari demokrasi.

NEW ZEALAND CORPORATION
kau punya 2 sapi
sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.

AUSTRALIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi.
bisnis kelihatanya sedang bagus. Kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.

INDONESIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
dua-duanya curian.
lalu kau jual dua-duanya.
kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas. kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagaian besar kau simpan untuk anak cucumu.

MALAYSIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
dua-duanya kau curi dari indonesia.
sumber :Blog tergokil

Rahasia-rahasia Wudhu dari Segi Kesehatan

2009-03-15T18:20:00.000+07:00

Wudhu adalah senjata bagi seorang mukmin. ALLAH SWT berfirman :

“Hai orang-orang yang beriman, apabila kamu hendak mengerjakan sholat, maka basuhlah mukamu dan tanganmu sampai dengan siku, dan sapulah kepalamu dan (basuh) kakimu sampai dengan kedua mata kai, dan jika kamu junub maka mandilah, dan jika kamu sakit atau dlm perjalanan atau kembali dari tempat buang air (kakus) atau menyentuh perempuan, lalu kamu tidak memperoleh air, maka bertayamumlah dengan tanah yg baik (bersih); sapulah mukamu dan tanganmu dengan tanah itu. ALLAH tidak hendak menyulitkan kamu, tetapi DIA hendak membersihkan kamu dan menyempurnakan nikmat-NYA bagimu supaya kamu bersyukur.”
(QS. Al-Maidah: 6)

Wudhu bukan hanya sekedar membersihkan anggota tubuh yg zahir, juga bukan sekedar mensucikan tubuh secara teratur beberapa kali dlm sehari, tetapi pengaruh kejiwaan dan kemuliaan ruh yg dirasakan oleh seorang muslim setelah berwudhu lebih dalam dari sekedar apa yg diungkapkan oleh kata-kata, apalagi jika wudhu tersebut dilakukan dengan sempurna dan teliti.

Wudhu memiliki peranan besar dlm kehidupan seorang muslim. Wudhu menjadikan seorang muslim selalu tersadar, bersemangat dan bersinar. Rasulullah saw., dlm hadits-nya yg diriwayatkan oleh Imam Muslim bersabda, “Barang siapa yg berwudhu dan melakukan wudhunya dengan baik, maka dosa-dosanya akan keluar dari tubuhnya hingga dosa-dosa tersebut keluar dari bawah kukunya.”

Rasulullah saw., juga bersabda dlm hadits yg diriwayatkan oleh Imam Ahmad dari Abi Umamah, “Barangsiapa berwudhu dan menyempurnakan wudhunya dgn membasuh kedua tangan dan wajahnya, mengusap kepala dan kedua telinganya kemudian berdiri untuk melaksanakan sholat fardhu, maka dosa-dosanya yg dilakukan pada hari itu diampuni, dosa kedua kaki yg dipakai untuk berjalan, dosa kedua tangan yg dipakai untuk memegang, dosa kedua telinga yg dipakai untuk mendengar, dosa kedua mata yg dipakai untuk melihat dan keburukan yg terjadi pada dirinya.”

Tidak diragukan lagi bahwa membasuh anggota tubuh yang selalu terkena debu (seperti tangan, kaki, wajah dsb.), secara umum sangat penting untuk kesehatan. Anggota-anggota tubuh ini sepanjang hari terkena mikroba yg jumlahnya sangat banyak. Mikroba-mikroba tersebut siap menyerang tubuh melalui kulit di daerah-daerah yang terbuka. Ketika seseorang berwudhu, maka mikroba ini akan terkejut dengan geraan-gerakan wudhu yang menyapu bersih dari atas kulit. Apalagi jika wudhu tersebut dilakukan dengan sempurna dan dengan pijatan yang baik. Dengan demikian setelah berwudhu, maka tidak ada lagi bakteri yang tersisa di tubuh, kecuali yang ALLAH kehendaki.

Berkumur

Penelitian modern membuktikan bahwa berkumur dapat menjaga mulut dan tenggorokan dari radang dan menjaga gusi dari luka. Berkumur juga dapat menjaga dan membersihkan gigi dengan menghilangkan sisa-sisa makanan yang terdapat di sela-sela gigi setelah makan. Manfaat berkumur lainnya yg juga penting adalah menguatkan sebagian otot-otot wajah dan menjaga kesegarannya. Berkumur merupakan latihan penting yang diakui oleh pakar dalam bidang olahraga, karena berkumur jika dilakukan dengan menggerakkan otot-otot wajah dengan baik dapat menjadikan jiwa seseorang tenang.

Membasuh Hidung

Penelitian ilmu modern yang dilakukan oleh tim kedokteran Universitas Aleksandria membuktikan bahwa kebanyak orang yg berwudhu secara kontinyu, maka hidung mereka bersih dan bebas dari debu, bakteri dan mikroba. Tidak diragukan lagi bahwa lubang hidung merupakan tempat yg rentan dihinggapi mikroba dan virus, tetapi dengan membasuh hidung secara kontinyu den melakukan istinsyaq (memasukan dan mengeluarkan air ke dan dari hidung di saat berwudhu), maka lubang hidung menjadi bersih dan terbebas dari radang dan bakteri, dan ini mencerminkan kesehatan tubuh secara keseluruhan. Proses ini dapat menjaga manusia akan bahaya pemindahan mikroba dari hidung ke anggota tubuh yg lain.

Membasuh Wajah dan Kedua Telapak Tangan

Membasuh wajah dan kedua telapak tangan sampai ke siku memiliki manfaat yang sangat besar dalam menghilangkan debu dan mikroba, lebih dari membasuh hidung. Membasuh wajah dan kedua telapak tangan sanpai ke siku juga daat menghilangkan keringat dan permukaan kulit dan membersihkan kulit dari lemak yg dipartisi oleh kelenjar kulit, dan ini biasanya menjadi tempat yg ideal untuk berkembang biaknya bakteri.

Membasuh Kedua Telapak Kaki

Membasuh kedua telapak kaki dengan memijat secara baik danpat mendatangkan perasaan tenang dan nyaman, karena telapak kaki merupakan cerminan seluruh perangkat tubuh. Orang yang berwudhu seakan-akan memijat seluruh tubuhnya satu-persatu, padahal ia hanya membasuh kedua telapak kakinya dengan air dan memijatnya dengan baik. Ini merupakan salah satu rahasia timbulnya perasaan tenang dan nyaman yang dirasakan oleh seorang muslim setelah berwudhu

Cara menebak sifat lelaki lewat cara PIPIS

2009-03-15T17:49:00.000+07:00

Bagaimana Menilai Sifat Laki-Laki?
Bagaimana Cara Menilai Sifat Seorang Seorang Lelaki? Ini mungkin salah satu cara yang dapat dipakai untuk menilai Sifat Laki - Laki Menurut Cara Pipis

* Lelaki Biasa : Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.

* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Juling : Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang pipis.
* Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu ...
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
* Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers ...hehehe ...
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis ... eh kentut ... pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh ...

Hhmmm lelaki manakah Anda..? Jangan terlalu serius ini kan humor hanya buat sekadar refreshing. hehe

Dibalik lirik Lagu anak-anak

2009-03-15T16:06:00.001+07:00

1. "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya...
merah,
kuning, kelabu.. merah muda dan biru...
meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb.,
kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah
balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !

2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang
panjang...kalo berjalan prok..prok..prok... aku seorang
kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang
pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya
(inkonsis- tensi). Harusnya dia tetap konsisten,
misal jika ingin cerita tentang sepatunya
seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai
sepatu baja (bukan pedang panjang)...
kalo berjalan prok..prok..prok.." nah, itu baru
klop! jika ingin cerita tentang pedangnya,
harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang
panjang... kalo berjalan ndul..gondal..gandul..
atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dg
kondisi pedang panjangnya!

3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa
menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu..
membersihkan tempat
tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung
membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat
anak-anak tidak bisa terprogram secara baik
dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-
buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju
dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur
dalam kondisi basah dan telanjang!

4. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi
sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara..
2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan
konsen-trasi, semangat dan motivasi! Pada
awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung
yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah
melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi
bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh
ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. "Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak
turut ke Bandung .. Sby.. bolehlah naik dengan
naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti
lama"
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-
anak
kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur
Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!

6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang
berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..
mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan
kepada anak2 akan realita yg sebenarnya..
Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit..!
kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang,
bukan burung!

7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang
makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi
anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah
kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo
anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi
gak pagi gak malem ya minum susu!

8.Waktu gw seminar kesulitan belajar pada
anak dikasih contoh lagu nina bobo nina bobo oh
nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2
indonesia diajak tidur dgn lagu yg
"mengancam"

9.Bintang kecil dilangit yg biru...
(Bintang khan adanya malem,
lah kalo malem bukannya langit item?)

10.Ibu kita Kartini...harum namanya.
(Namanya Kartini atau Harum?)

11.Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka.
(Nah,gak sopan khan..)

12.Cangkul-cangkul,cangkul yang dalam,
menanam jagung dikebun kita...
(kalo mau nanam jagung,ngapain dalam-dalam
emang mo bikin sumur? )

just joke actually :D

Fakta Paling Fundamental Indonesia (Kenapa Gak Maju Ya?)...

2009-03-15T15:59:00.000+07:00

Lagi ngga ada ide, tapi pengen posting. Lagi banyak gawean tapi teteup pengen posting. Jadi daripada yang mana tidak posting dan daripada tidak bisa tidur (karna daripada banyak nyamuk), nyomot artikel lama yang udah sering wara-wiri di milis. Basi dong? Yaa bisa dibilang gitu..Tapi kan dari 500 visitor yang tiap hari mendatangi blog ini (wooiii..ngga mungkin!!) pasti ada yang belum pernah baca. Lagian berbagi itu kan indah (ah..alasan).

Mungkin alasan Paling FUNDAMENTAL mengapa negara Indonesia belum maju-maju adalah dengan logika seperti di bawah ini ?

1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiun. Jadi tinggal 133 juta yang bisa kerja.

2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Mereka sekolah, jadi tinggal 48 juta orang yang bisa kerja.

3. Yang kerja buat pemerintah pusat sebagai pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang bisa kerja.

4. Ada 4 juta yg jadi TNI/POLRI. Jadi tinggal 15 juta yg bisa kerja.

5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen jumlahnya 14.800.000. jadi sisanya tingal 200.000 yang bisa kerja.

6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188.000. Jadi sisa 12.000 orang yang bisa kerja.

7. Ada 11.988 orang yg dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja.

SIAPA MEREKA ....?
Yaa,... tentu saja saya dan anda.
Tapi kan... anda malah sibuk main internet dan baca postingan saya....

Jadi tinggal SAYA SENDIRI DONG YANG BEKERJA.!!!! !!
Bagaimana Indonesia mau maju kalau cuma saya yang bekerja ????? He… He…He… (Just joke buat malam Jumat. Jumat kliwon bukan ya...hihihihihihihi...ada pocong!!).

PLESETAN, WARISAN SIAPA?

2009-03-14T02:36:00.001+07:00

Plesetan, siapapun tahu tentangnya. Tidak perlu diterangkan secara lebih rinci. Plesetan sempat menjadi trend di negeri ini. Bahkan menjadi hiburan segar bagi siapapun yang mendengar dan menyaksikannya. Kemudian muncullah acara-acara berbau plesetan menyemarakkan layar hiburan.

Dimulai dari ketoprak yang acaranya menganut pakem tertentu, dirombak sedemikian rupa hingga keluar pakem dan diplesetkan. Lalu wayang pun tak luput dari plesetan. Sampai yang melampaui batas adalah plesetan kalimat thoyyibah yang menuai kecaman sekaligus dukungan. Kecaman dari yang paham dan menghargai kalimat thoyibah tersebut, dan dukungan dari pihak yang memang tidak memiliki ilmu di bidang tersebut.

Sebenarnya siapakah pelopor perilaku plesetan tersebut? Secara umum memang tidak ada catatan sejarah yang menerangkan secara detil. Namun sedikit akan kita ulas hal ini berdasar informasi dari Allah swt di dalam Kitabullah. Tentunya informasi itu pasti benar adanya.

Pertama adalah di surat Al Baqoroh ayat 104 :
Hai orang-orang yang beriman, janganlah kamu katakan (kepada Muhammad): “Raa’ina”, tetapi Katakanlah: “Unzhurna”, dan “dengarlah”. dan bagi orang-orang yang kafir siksaan yang pedih.

Di dalam tafsir Ibnu Katsir dijelaskan bahwa para sahabat dahulu manakala ada keperluan dengan Rasulullah saw mengucapkan kata-kata ini. Raa ‘ina berarti: sudilah kiranya kamu memperhatikan kami. Di kala Para sahabat menghadapkan kata ini kepada Rasulullah, orang Yahudipun memakai kata ini dengan digumam seakan-akan menyebut Raa’ina Padahal yang mereka katakan ialah Ru’uunah yang berarti kebodohan yang sangat, sebagai ejekan kepada Rasulullah. Itulah sebabnya Allah swt menyuruh supaya sahabat-sahabat menukar Perkataan Raa’ina dengan Unzhurna yang juga sama artinya dengan Raa’ina.

Di ayat yang lain yakni surat An Nisa ayat 46 disebutkan :
Yaitu orang-orang Yahudi, mereka mengubah Perkataan dari tempat-tempatnya. Mereka berkata : “Kami mendengar”, tetapi Kami tidak mau menurutinya. Dan (mereka mengatakan pula) : “Dengarlah” sedang kamu sebenarnya tidak mendengar apa-apa. Dan (mereka mengatakan) : “Raa’ina”, dengan memutar-mutar lidahnya dan mencela agama. Sekiranya mereka mengatakan : “Kami mendengar dan menurut, dan dengarlah, dan perhatikanlah kami”, tentulah itu lebih baik bagi mereka dan lebih tepat, akan tetapi Allah mengutuk mereka, karena kekafiran mereka. Mereka tidak beriman kecuali iman yang sangat tipis.

Di antara plesetan yang mereka lakukan adalah mengucapkan salam dengan plesetan, yakni “Assaamu ‘alaikum”. As saam artinya maut atau kematian. Maka ucapan itu sebenarnya mendo’akan kejelekan kepada yang disalami. Maka syariat jika seorang muslim disalami non muslim jawabnya adalah “Wa’alaikum”.

Di bagian surat yang lain dari surat Al Baqoroh tepatnya ayat 58 dan 59 :
Dan ketika kami katakan : Masuklah negeri ini, maka makanlah oleh kalian dari arah yang kalian suka dengan puas. Dan masukilah pintunya dengan bersujud, dan katakanlah “hiththotun” (berilah ampun dosa kami). Kami akan mengampuni dosa kalian. Dan akan kami tambah buat orang-orang yang berbuat baik. Maka orang-orang dzalim menggantinya dengan perkataan selain yang seharusnya dikatakan. Maka kami turunkan kepada orang yang dzalim itu siksaan dari langit dengan sebab mereka berbuat fasik.

Ucapan yang seharusnya diucapkan adalah hiththotun, yang bermakna berilah kami ampunan. Namun diganti dengan kata-kata hinthotun yang maknanya berilah kami biji gandum. Sedangkan cara masuk yang seharusnya bersujud dalam artian menundukkan kepala tanda hormat, diubah menjadi berjalan ngesot. Maka tak ada satupun perintah Allah yang dijalankan kaum Bani Israil alias kaum Yahudi itu dengan benar. Semuanya diplesetkan dan dibuat main-main.

Demikianlah yang diterangkan di dalam tafsir Ibnu Katsir juga tafsir-tafsir yang lainnya perihal plesetan yang dilakukan oleh orang-orang Yahudi. Tentu saja masih banyak riwayat hadits yang menunjukkan perilaku plesetan jahat mereka. Yang kesemuanya berdasarkan riwayat yang shahih.

Merujuk kepada surat Al Baqoroh ayat 104 di atas, Allah melarang orang-orang beriman meniru kelakuan orang yahudi, yakni melakukan panggilan kepada Nabi saw dengan ucapan yang sama dengan yang dilakukan oleh mereka. Imam Ibnu Katsir membawakan hadits yang shahih riwayat Imam Ahmad dan Abu Dawud bahwa :
Barangsiapa menyerupai suatu kaum, maka dia termasuk ke dalam golongan kaum itu.
Ini ditunjukkan dengan dilarangnya orang beriman meniru ucapan yang dilakukan orang-orang yahudi tersebut.

Maka sudah sepantasnya, perilaku plesetan terutama memlesetkan ayat-ayat Allah dan juga Sabda Rasulullah yang diubah maknanya menjadi bahan ejekan, haruslah ditinggalkan. Ditambah lagi, terbukti bahwa plesetan ini menjadi kebiasaan kaum yang dilaknat Allah, yakni Yahudi, dan Nabi saw senantiasa berpesan agar menyelisihi perilaku orang yahudi dengan sabdanya :“Khooliful yahuud” (selisihilah orang Yahudi) maka tidak ada alasan lagi bagi orang beriman untuk tidak meninggalkan kebiasaan plesetan tersebut, terutama yang terkait dengan plesetan firman Allah maupun Sabda Nabi-Nya.

Sayangnya plesetan telah menjadi budaya. Semua hal diplesetkan. Bahkan orang ataupun tokoh pun jadi bahan plesetan. Tentu saja lucu. Apalagi plesetannya dianggap “cerdas” dan mirip dengan aslinya. Semakin mirip aslinya semakin baik katanya.

Sabda Nabi saw :
Sungguh kalian akan mengikuti jalannya umat sebelum kalian (Yahudi dan Nasrani)
(Hadits Riwayat Ahmad, Ibnu Hibban dan Tirmidzi, dan ini lafadz dari Imam Tirmidzi, dia berkata : Hadits hasan shahih)

Sukses Menurut Islam

2009-03-14T02:15:00.000+07:00

Kejadian ini sudah lama sekali, waktu itu saya bangun sekitar jam 12 malam dan langsung nyalakan TV, ternyata lagi ada pengajian di TV gk tahu TV apa dan yang ceramah siapa dah lupa soale dah lama banget. Tapi aku ingat banget apa isi ceramahnya, “Sukses Menurut Islam”

Ada yang bilang sukses itu kalau udah punya jabatan tinggi, uang banyak, punya anak yang sekolahnya tinggi, atau apalah menurut orang. tapi tahukah Anda apa sukses menurut Islam.

3 konsep sukses menurut islam:

Bismillahirrahmanirrahim

La haula wa la quwwata illa billahil ‘aliyyil ‘adzim

Alhamdulillahirrabbil ‘alamin

Bismillahirrahmanirrahim

Dengan menyebut nama Allah yang maha pengasih lagi maha penyayang, artinya dalam setiap langkah kita, kita harus mengawalinya dengan dengan doa/bacaan basmalah. Setiap kita akan melakukan kegiatan haruslah didasari niat yang lurus dan baik yang baik terlebih dahulu.

Bisa diartikan juga kita harus menyusun rencana yang bagus terlebih dahulu sebelum melangkah.

La haula wa la quwwata illa billahil ‘aliyyil ‘adzim

Tidak ada daya dan kekuatan kecuali hanya dari Allah SWT, artinya saat kita mulai melangkah haruslah sungguh-sungguh dalam melakukan pekerjaan itu, berdoa dan berusaha. Berserahlah kepada Allah karena Dialah yang maha dahsyat kekuatannya. Pada hakekatnya hanya Allah yang bisa membuat kita berhasil atau gagal dalam melakukan usaha. Janganlah menyombongkan diri dengan kepandaian kita, kekayaan kita. Karena Allah yang maha menentukan.

Alhamdulillahirrabbil ‘alamin

Setelah kita meluruskan niat, berdoa dalam berusaha, dan mengerahkan semua kemampuan untuk mencapai keberhasilan, yang terakhir perlu kita lakukan adalah selalu bersyukur. Bersyukur saat nanti kita mencapai keberhasilan, dan tetap bersyukur jika usaha kita gagal.

Saat orang bersyukur karena keberhasilannya, itu sudah sangat biasa terjadi, namun bila kita bersyukur saat kita mengalami kegagalan, itu yang luar biasa. Karena kebanyakan orang saat berhasil dia lupa siapa yang pada hakekatnya membuat dia berhasil, dan saat gagal dia mengumpat Allah habis-habisan.

Saat seseorang tetap bersyukur meski dalam kondisi terpuruk, maka dia tetep sukses dalam hidupnya.

Kasih komentar ya tentang artikel ini.

Singkatan Unik dalam Chatting atau SMS

2009-03-14T01:31:00.001+07:00

Ketika anda chatting maupun mengirim SMS, seringkali mendapati beberapa singkatan aneh yang tak anda mengerti? Misalnya BTW adalah singkatan dari by the way (ngomong2) digunakan jika akan beralih ke topik yang lain. Atau GBU adalah singkatan dari God Bess You. Nah berikut ini ada beberapa singkatan yang lazim digunakan dalam aktivitas tersebut...

Abt : singkatan dari about (tentang).
ASAP : singkatan dari as soon as possible.

Asl : singkatan dari age, sex, location, ini untuk menanyakan
usia, jenis kelamin, dan lokasi. Contoh : 18/m/yk.
ATM : singkatan dari at this moment
B4 : singkatan dari before.
BF : singkatan dari boyfriend.
BTW : singkatan dari by the way (ngomong2) digunakan jika
akan beralih ke topik yang lain.
GF : singkatan dari girlfriend.
CU : singkatan dari see you.
DND : singkatan dari do not disturb.
DYK : singkatan dari do you know.
F2F : singkatan dari face to face.
FOB : singkatan dari f**k off bitch.
GBU : singkatan dari God bless you.
Gtg : singkatan dari go to go digunakan untuk menyudahi
percakapan.
H&K : singkatan dari hug and kiss.
HAND : singkatan dari have a nice day.
IDC : singkatan dari I dont care.
ILU : singkatan dari I love you.
IS : singkatan dari I’m sorry.
JK : singkatan dari just kidding.
Myb : singkatan dari maybe.
OIC : singkatan dari oh I see.
Pls : singkatan dari please (tolong). Biasanya satu frase dengan
asl pls.
Sry : singkatan dari sorry.
Thx : singkatan dari thank you.
U2 : singkatan dari you too.
U1 : singkatan dari you the first, yaitu bila kita menginginkan lawan chatting
menjawab duluan.
WAY : singkatan dari who are you .
WU : singkatan dari what’s up?
Y? : singkatan dari why?
?4U : singkatan dari question for you.

Puisi Buat Calon Istri

2009-03-14T01:18:00.000+07:00

Pernikahan ataupun perkawinan,
Membuka tabir rahasia,
Suami yang menikahi kamu,
Tidaklah semulia Muhammad,
Tidaklah setaqwa Ibrahim,
Pun tidak setabah Isa atau Ayub,
Atau pun segagah Musa,
apalagi setampan Yusuf
Justru suamimu hanyalah pria akhir zaman,
Yang punya cita-cita,
Membangun keturunan yang soleh ...

Pernikahan ataupun Perkawinan,
Mengajar kita kewajiban bersama,
Suami menjadi pelindung,
Kamu penghuninya,
Suami adalah Nakoda kapal,
Kamu navigatornya,
Suami bagaikan balita yang nakal,
Kamulah penuntun kenakalannya,
Saat Suami menjadi Raja,
Kamu nikmati anggur singasananya,
Seketika Suami menjadi bisa,
Kamulah penawar obatnya,
Seandainya Suami masinis yang lancang,
sabarlah memperingatkannya

Pernikahan ataupun Perkawinan,
Mengajarkan kita perlunya iman dan taqwa,
Untuk belajar meniti sabar dan ridho,
Karena memiliki suami yang tak segagah mana,
Justru Kamu akan tersentak dari alpa,
Kamu bukanlah Khadijah,
yang begitu sempurna di dalam menjaga
Pun bukanlah Hajar ataupun Mariam,
yang begitu setia dalam sengsara
Cuma wanita akhir zaman,
yang berusaha menjadi
solehah ... Amiiin

Puisi Dari Calon Istri

2009-03-14T00:59:00.004+07:00

Sesuatu yang selama ini aku harapkan InsyaAllah akan segera terkabulkan. Seperti kata krisdayanti, kini diriku tinggal menghitung hari aja,,, Senin Selas rabu.... mungkin sampai kamis akhir bulan ini.
Takut sich, gelisah juga ha ha ha,,,,, Maklum itukan pengalaman pertamaku (jangan jorok ach)

13 Hari Lagi aku akan melangsungkan pernikan dengan seorang gadis yang telah menjadi tunanganku selama ini. Ini akan menjadi saat yang spesial bagi diriku dimana saat itu aku akan menjadi seorang ayah,,, eh seorang Suami hai. Masak langsung jadi ayah sich,, mangnya kawin ma janda,,,,,
Semua orang, termasuk aq pasti ingin bahagia dengan menikah walaupun aq harus melepaskan sebahagian kemerdakaanku tetapi itu untuk masa depan keluargaku juga.
Tapi masih ada juga yang aku bimbangkan ni,,, karena kerjaku diperantauan yang otomatis aku akan jauh ma istriku nanti (calis punya kerja tetap di kampung halaman).
Padahal aku menikah karena aku aku juga ingin hidup bersama dengannya. Ach Bingung ni,,,

Baca Puisi Dari Dia Aja Dech,,,,,,

Untuk Suamiku

Pernikahan atau perkawinan,
Menyingkap tabir rahasia.
Istri yang kamu nikahi,
Tidaklah semulia khadijah,
Tidaklah setaqwa Aisyah,
Pun tidak setabah Fatimah,
Apalagi secantik Zulaikha.

Justru Istrimu hanyalah wanita akhir jaman,
Yang punya cita-cita,Menjadi Sholehah….
Pernikahan atau perkawinan,
Mengajar kita kewajiban bersama,
Istri menjadi tanah, Kamu langit penaungnya,
Istri ladang tanaman, Kamu pemagarnya,
Istri kiasan ternakan, Kamu gembalanya,
Istri adalah murid, Kamu mursyidnya,
Istri bagaikan anak kecil, Kamu tempat bermanjanya.

Saat Istri menjadi madu, Kamulah penawar bisanya,
Seandainya istri tulang yang bengkok, berhatilah meluruskannya.
Pernikahan atau perkawinan,
Mengisyafkan kita perlunya iman dan taqwa.
Untuk belajar meniti sabar dari ridho Allah SWT.

Karena memiliki istri yang tidak sehebat mana,
Justru ……Kamu akan tersentak dari alpa,
Kamu bukanlah Rasullulah,
Pun bukan pula sayyidina Ali Karamallahhuwajhah,
Cuma suami akhir zaman,Yang berusaha menjadi soleh…Amin.

Untuk Istriku
Pernikahan atau perkawinan,
Menyingkap tabir rahasia.

Suami yang kamu nikahi,
Tidaklah semulia Muhammad saw,
Tidaklah setaqwa Ibrahim as,
Pun tidak setabah Ayub as,
Ataupun segagah Musa as,
Apalagi setampan Yusuf as.

Justru Suami hanyalah pria akhir jaman,
Yang punya cita-cita,Membangun keturunan yang Sholeh….
Pernikahan atau perkawinan,
Mengajar kita kewajiban bersama,
Suami menjadi pelindung,
Kamu penghuninya,
Suami adalah nahkoda kapal,
Kamu navigatornya,
Suami bagaikan balita yang nakal,
Kamu adalah penuntun kenakalannya,
Saat suami menjadi raja, Kamu nikmati anggur singgasananya,
Seketika suami menjadi bisa, Kamulah penawar obatnya,
Seandainya suami masinis yang lancang, Sabarlah memperingatknnya.

Pernikahan atau perkawinan,
Mengajarkan kita perlunya iman dan taqwa.
Untuk belajar meniti sabar dari ridho Allah SWT.

Karena memiliki istri yang tidak segagah mana,
Justru ……Kamu akan tersentak dari alpa,
Kamu bukanlah Khadijah, yang begitu sempurna di dalam menjaga,
Pun bukan pula Hajar, yang begitu setia dalam sengsara.

Cuma wanita akhir zaman,Yang berusaha menjadi solehah…Amin.

ARTI NAMA NEGARA/KOTA DI DUNIA

2009-03-12T23:26:00.000+07:00

H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies

I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You

L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful; You Also

F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End

C.H.I.N.A.
Come Here….. I Need Affection

B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always

N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers

I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration

K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing

C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that Developed into Attraction

K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity

E.G.Y.P.T.
Everything’s Great, You Pretty Thing !

M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always

P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone… Remember Us

T.H.A.I.L.A.N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull

J.A.K.A.R.T.A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada

Menikah ala Kabinet Parlementer atau Presidensial???

2009-03-12T19:04:00.000+07:00

“Apa hubungannya menikah dengan bentuk pemerintahan?” Tanya temen saya begitu membaca tulisan saya ini.

Saya tiba-tiba “kebelet” pengen menggerakkan jari jemari di atas keyboard laptop ini tak lain dan tak bukan setelah membaca buku Pak Husein Matla yang judulnya “Demokrasi Tersandera”….( tuuu kan Sa, piye too, apa hubungannya itu buku ma pernikahan)… tenang dulu sodara-sodara. Ada beberapa satu dua baris paragraph yang saya jadikan “pegangan” buat jadiin niy tulisan. Hehehe… yahhh. Sengaja di sambung-sambungin antar menikah en sistem perpolitisan. ( Mank nyambung???? Penilaian terakhir ada di tangan antum semua aja dahhh…pissss) J

Saya hanya mengkritisi saja bagaimana kalo di liat zaman sekarang begitu banyaknya buku-buku di luar sana yang beredar atau bahasa kerennya buku motivasi hidup yang temanya seputar itu-itu saja. Kalo saya bisa simpulkan, pasti yang di bahas seputar : orientasi kesusksesan duniawi.

Saya pernah beli beberapa buku tentang hal itu di antaranya Stephen R. Covey yang judulnya 8 Habits untuk mendisiplinkan individu meraih kesukesan duniawi. Dan buku best seller ampe sekarang, Rich Dad Poor Dad karya Robert T.Kiyosaki tentang kedisplinan diri dan kelincahan dalam menyikapi uang. ( lha…iki mau promosi buku too).==capcay dee==

“jangan kamu bekerja untuk uang. Jadikanlah uang yang bekerja untukmu.” Begitulah semboyannya yang terkenal dan biasa di jadikan “kalimat sakti” dalam training-training motivator tentang kesukesan finansial.

Saya tidak akan menyalahkan siapapun dalam hal ini. Tentu saja Rasulullah pun memerintahkan umatnya untuk menghindari kefakiran dan kemiskinan, karena mendekati kepada kekafiran. Tapi jangan lupa bagaimanapun kita tidak boleh menjadikan orientasi kesuksesan duniawi sebagai ukuran dan tujuan hidup.

Hati-hatilah wahai saudaraku, Rasulullah pernah mengingatkan hal ini, adapun beliau pernah bersabda: ” Kelak umat-umat lain akan mengerumuni kalian seperti orang-orang yang lapar mengerumuni hidangan mereka. Kemudian salah seorang sahabat bertanya: adakah karena pada waktu itu jumlah kita sedikit, wahai Rasulullah?… Nabi saw menjawab: Tidak, pada waktu itu jumlah kalian banyak, namun kalian adalah seperti buih di lautan. Allah akan menghilangkan perasaan takut dari hati musuh kalian dan Allah akan menumbuhkan ‘Wahn’ dalam hati kalian. Kemudian salah seorang sahabat bertanya: Apa itu Wahn wahai Rasulullah??? Nabi saw menjawab : Cinta dunia dan takut mati. (HR. Abu Dawud dan Ahmad).

Nah, sayang sekali jika pandangan seperti inipun di jadikan sebagai dasar dalam suatu ikatan suci dalam menuju, memproses, bahkan membina suatu biduk rumah tangga bernama pernikahan. Pernah seorang Ustadz mengatakan begitulah orientasi orang sekarang pada umumnya. Orang yang mau menikah biasanya harus siap di tanya, “Anda kerja di mana?” atau “Berapa kira-kira ‘pegangan’ anda tiap bulannya?”. Si Ustadz tadi membandingkannya dengan pertanyaan orang dulu,” Berapa juz yang sudah anda hapal?” atau “Tolong jelaskan cara baca ayat ini!” .

Orientasi ini di tambah dengan suasana kehidupan ekonomi sekarang. Berbeda dengan dengan kebiasaan orang zaman dahulu yang biasa saling memberi dan menerima. Kebiasaan memikul tanggung jawab sendirian dan orientasi akan kesuksesan yang sangat kuat membuat bidang ekonomi benar-benar menjadi poros kehidupan kalau tidak mau di katakan sebagai tujuan hidup. Ketika orang zaman sekarang menyebut kata “sukses” umumnya adalah tafsiran kondisi ekonomi, bukan yang lain.

Berbagai hal itulah yang membuat saya jadi lebih memahami pernikahan di Negara-negara barat yang terasa sebagai pernikahan perlementer dan mengapa pernikahan orang Asia dan Barat seringkali kurang menemukan kecocokan.

Dari cerita yang saya tahu tentang kesan-kesan wanita Barat terhadap lelaki Asia adalah “lebih penyayang tapi lebih pengatur”. Sedangkan kesan wanita Asia terhadap lelaki Barat adalah “lebih memberikan kebebasan tapi kurang bertanggung jawab”. Tampaknya itulah yang sering menyebabkan ketidakcocokan.

Sebenarnya cerita itu wajar sekali. Di Barat, Pada umumnya yang notabene lebih berorientasi duniawi, ukuran martabat tergantung pada “kesuksesan” sehingga wanita menuntut hak untuk bekerja. Mereka juga ingin sukses. Ini menciptakan persamaan gender, dimana ada nuansa pria dan wanita “setara”. Hak dan kewajiban mereka sama. Dalam rumah tangga, keduanya sama-sama mencari penghasilan. Tak ada pembagian peran dalam masyarakat. Perbedaan antara laki-laki dan perempuan hanyalah bahwa satunya berjenis kelamin laki-laki dan satunya berjenis kelamin perempuan. Itu aja deh. Sementara di Asia, masih banyak agama dan budaya khususnya karena di dominasi oleh Islam, yang menekankan bahwa peran utama laki-laki adalah bekerja mencari nafkah untuk istri dan keluarganya, sementara peran utama wanita menjadi ibu rumah tangga. Di pimpin suami buka berarti “dikuasai”, tapi “disayangi” atau “ditanggungjawabi”.

Karena hal itu sodara-sodara, ketika wanita Barat menikah dengan orang Asia, umumnya niy…umumnya….mungkin awalnya senang dengan sikap suaminya yang bertanggungjawab. Tapi akhirnya tak suka saat sang suami memintanya membikinkan teh panas atau mie goreng. Sebaliknya, wanita Asia awalnya senang lelaki Barat memberi kebebasan, tapi kemudian kesal karena suami mereka hanya merasa bertanggung jawab atas setengah penghasilan.

Dari perbedaan budaya dan latar belakang aqidah atau ideology yang mendasarinya, kita semua bisa mengetahui bahwa nuansa pernikahan di Barat adalah bentuk “persekutuan”. Suami istri adalah dua pihak yang punya hak dan kewajiban sama dan harus setara posisinya dalam rumah tangga. Sementara kalo kita lihat pernikahan di Asia adalah “kepemimpinan”. Rumah tangga adalah upaya pencapaian harapan secara bersama yang di pimpin suami. Pengambilan keputusan kedua kultur itu tentu saja berbeda. Satunya lebih menyerupai kabinet parlementer, satunya lagi menyerupai kabinet presidensial.

Tapi dari perbedaan itulah juga bisa di amati mengapa perkawinan di Asia yang berlandaskan ideology Islam jauh lebih tangguh. Sebagaimana layaknya kabinet presidensial, ikatan perkawinan di Asia cukup kuat karena pengambilan keputusan akhir adalah suami, walau memang sich lebih di utamakan musyawarah dulu. Sementara kalo ikatan perkawinan di Barat mudah bubar karena “mosi tidak percaya” dari istri, layaknya kabinet parlementer.

Belum lagi kalo keputusan harus voting, repotnya hasilnya 1:1. Kalo gak mau ada yang ngalah tentu harus ada “pemilu ulang”. Repotnya lagi, kalo “kabinet” bubar , istri akan memilih “perdana menteri lain”. Anak-anak tentunya harus siap dengan ayah barunya tersebut. Kayak gambaran pernikahan artis-artis di Indonesia yachh!!! Hehe… nuansa kehidupan metropolis yang sedikit norma dan etika tapi banyak ambisi semakin menambah sulitnya kerukunan dalm perkawian mereka.

Apalagi kalo di Negara Barat tuhh angka perceraiannya jauh lebih tinggi. Di Eropa banyak anak yang di asuh oleh orang tua tunggal. Di Italia, jumlah ortu tunggal lebih dari 30% dan di AS malah lebih dari 50%. Sedangkan kalo dalam Islam, pernikahan di atur sedemikian rupa dengan niat karena Allah semata. Untuk menggenapkan setengah agama. Pernikahan yang di lewati lewat proses ta’aruf dan khitbah, dan mungkin sekilas hampir sama seperti pernikahan ala ” kabinet presidensial”, namun peran istri di sini bukan sekedar penghias rumah tangga semata, melainkan sebagai teman berbagi, sahabat sejati bagi suami, yang siap sedia menjadi partner bagi suami dalam berjuang mengarungi arus kehidupan.

Perumpamaannya seperti biduk rumah tangga yang akan mengarungi lautan dunia, merajut bekal menuju kehidupan setelah maut. Nakhoda dalam hal ini suami gak bisa bekerja sempurna tanpa di dukung dan di bantu oleh awak yang sigap dalam hal ini seorang istri yang sholehah, cekatan dalam membantu sang nakhoda. Mengatur perbekalan agar cukup hingga tiba di pelabuhan, dan mencarinya kembali sebelum habis. Inilah sinergi yang manis dalam rumah tangga, biduk kecil di tengah samudra. Bagaimana nakhoda dapat berkonsentrasi menghindar menabrak karang, jika jiwanya tak tentram. Beban kecemasan tak terhiburkan, beban kebimbangan tak tertunjuki. Beginilah pentingnya seorang istri dalam mendampingi suami.

Fiuhhhh, berat ternyata tapi… Subhanallah, begitu mulia posisi seorang wanita, apalagi kalo udah jadi Istri dan Ibu bagi anak-anaknya, begitu mulia di hadapan Allah.

==Ya Allah, berilah aku petunjuk dalam memulai proses menuju kesana. Amin.==

Amerika Lebih Berhati hati, Setelah gagal di IRAK

2009-03-12T14:46:00.001+07:00

Amerika Serikat tampaknya akan lebih berhati-hati dalam melakukan serangan lebih dulu setelah mengalami kegagalan intelijen dalam perang Irak. Demikian ditegaskan Menteri Perthanan AS Robert Gates, Rabu (11/3) waktu setempat.

"Pelajaran yang didapat dengan gagalnya menemukan senjata pemusnah massal ataupun beberapa hal lain akan membuat presiden masa depan sangat berhati-hati dalam melakukan aksi seperti itu atau mengandalkan intelijen," kata Gates.

Ia menambahkan presiden masa depan "akan mengajukan banyak pertanyaan sulit dan saya rasa tantangan saat ini lebih sulit dibandingan enam atau tujuh tahun lalu".

Gates, mantan direktur Badan Intelijen Pusat (CIA), mengatakan bahwa kriteria yang lebih ketat harus diterapkan sebelum invasi dijalankan. "Saya kira hambatan pertama-tama adalah apakah kami akan diserang di wilayah kami. Itu sebagai salah satu permulaan," katanya. "Kemudian kualitas intelijen."

Pemerintahan mantan Presiden George W. Bush pada saat itu bersikeras bahwa serangan tahun 2003 yang dipimpin AS ke Irak merupakan aksi yang penting dilakukan dengan dalih bahwa Irak tengah menjadi ancaman karena senjata pemusnah massal yang mungkin dimiliki rezim Irak. Tetapi hingga kini AS tidak menemukan apa yang mereka sebut sebagai senjata pemusnah massal Irak.

Pascaserangan 11 September, Bush dan para pembantu seniornya seolah mendapatkan hak untuk memutuskan AS boleh melakukan serangan militer sebagai cara untuk menghindarkan negara tersebut dari serangan hebat teroris, gagasan yang kadang-kadang disebut sebagai "doktrin Bush".

Ketika tampil dalam acara "Tavis Smiley Show", Gates juga mengatakan bahwa pemerintah sebelumnya --saat Gate bergabung dengan pemerintah AS pada 2006, jauh setelah perang Irak diluncurkan-- melakukan kesalahan serius dalam merencanakan apa yang mereka katakan sebagai konflik jangka pendek.

"Menurut saya, sebagian besar rakyat akan sepakat bahwa memang ada perencanaan yang tidak cukup sehingga situasinya tidak seperti yang diharapkan, dan kami terjebak pada periode waktu yang berkepanjangan," katanya. "Saya rasa itulah salah satu kesalahan terbesar yang muncul. Kami saat itu tidak mengantisipasi bahwa aksi menghadapi perlawanan akan menjadi berkepanjangan."

Menteri Pertahanan AS itu mengatakan ia percaya bahwa militer AS telah mengambil pelajaran dari pengalaman Irak. Ia mengingini keahlian yang didapat dalam menghadapi perlawanan saat perang Irak akan menjadi bagian permanen dalam menjalankan pelatihan dan membuat doktrin.

Gates mengatakan tidak ada kaitan antara serangan pemboman perlawanan baru-baru ini di Irak dan keputusan Presiden Barack Obama untuk menarik sebagian besar pasukan tempur AS dari Irak hingga akhir Agustus 2010. "Tampaknya tidak ada keterkaitan antara pengumuman yang dilakukan presiden dengan munculnya kekerasan," katanya.

"Menurut saya, itu lebih berkaitan dengan keberhasilan pemilihan provinsi dan Al Qaeda berusaha mengacaukan dampak positif pemilihan terhadap negara tersebut." Perang Irak telah menewaskan lebih dari 4.250 personil pasukan Amerika dan puluhan ribu warga Irak.
Sumber kompas

Cewek dan Cowok

2009-03-12T11:05:00.000+07:00

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot,
Cewek2 Bilang: Wiii gila,
sixpack!...seksi bo!

Kalo Cowok Jelek bodynya berotot, Cewek-
Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin
tampangnya, tuh..

Kalo Cowok Ganteng males difoto, Cewek-
Cewek Bilang: Pasti takut fotonya
kesebar-sebar!

Kalo Cowok Jelek males difoto, Cewek-
Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil
cetakannya ya?...

Kalo Cowok Ganteng minjem duit, Cewek-
Cewek Bilang: Mungkin blm ngambil
ATM...!

Kalo Cowok Jelek minjem duit, Cewek-
Cewek Bilang: Dasar cekak! Singkron
sama mukanya.

Kalo Cowok Ganteng keringetan, Cewek
Bilang: Pasti abis olahraga.. sporty
boo!

Kalo Cowok Jelek keringetan, Cewek-
Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di
mana mas...?

Kalo Cowok Ganteng naik MOGE, Cewek-
Cewek Bilang: Ow..Lorenzo Lamas, bikin
lemas..!

Kalo Cowok Jelek naik MOGE, Cewek-Cewek
Bilang: Awas, mandragade lewat..

Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis,
Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya
bintang film..!

Kalo Cowok Jelek jadi selebritis, Cewek-
Cewek Bilang: Pasti pelawak atau
penyanyi dangdut...

Kalo Cowok Ganteng menyendiri, Cewek-
Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat
perhatian.

Kalo Cowok Jelek menyendiri, Cewek-
Cewek Bilang: Minder kali...

Kalo Cowok Ganteng humoris, Cewek-Cewek
Bilang: Orangnya asyik ya...

Kalo Cowok Jelek humoris, Cewek-Cewek
Bilang: CAPER(cari perhatian) tuh..

Kalo Cowok Ganteng belagu, Cewek-Cewek
Bilang: Maklum beken...

Kalo Cowok Jelek belagu, Cewek-Cewek
Bilang: Muke lu jauh...!!

Kalo Cowok Ganteng romantis, Cewek-
Cewek Bilang: Ooh..so sweet...

Kalo Cowok Jelek romantis, Cewek-Cewek
Bilang: Urgh..you make me sick!

Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item,
Cewek-Cewek Bilang: Kereen... jadi
inget film Matrix!

Kalo Cowok Jelek pake kacamata item,
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi
tongkat aja..

Kalo Cowok Ganteng minta kissing, Cewek-
Cewek Bilang: Boleeeeh..tapi yg soft
ya...

Kalo Cowok Jelek minta kissing, Cewek-
Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot
aja sana!

Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat, Cewek-
Cewek Bilang: Nobody's perfect.

Kalo Cowok Jelek berbuat jahat, Cewek-
Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja
kriminil..!!

Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegelas
cewek, Cewek-Cewek Bilang: Ini baru
cowok gentleman..

Kalo Cowok Jelek nuangin air kegelas
cewek, Cewek-cewek Bilang: Naluri
pembantu, emang susah!!..

Kalo Cowok Ganteng nolongin cewek yg
diganggu preman, Cewek-Cewek Bilang:
Wuih jantan..kaya difilm-film action

Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg
diganggu preman, Cewek-Cewek Bilang:
Premannya pasti temen dia...

Kalo Cowok Ganteng bersedih hati, Cewek-
Cewek Bilang: Let me be your shoulder
to cry on.

Kalo Cowok Jelek bersedih hati, Cewek-
Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki
bukan sih..?!

Kalo Cowok Ganteng baca Thread ini,
Langsung ngaca sambil senyum kecil,
lalu berkata'Life is Beautifull'

Kalo Cowok Jelek baca tulisan ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus
teriak 'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'

Kawin

2009-03-12T00:07:00.000+07:00

TUBUH ini terbaring dalam hati. Semula, hanya kelebat hayal. Lalu mimpi. Kemudian nyata. Potret Diana tergantung. Di dinding kamar. Kutatap. Diana senyum.

Apa aku mencintainya? Atau malah tidak? Kutanyai hati kecil ini. Dia jawab, ??Kamu memang cintai dia!??

Aku tidak percaya. Lalu kutanya Diana. Apa dia juga cinta aku. Atau malah tidak. Diana cuma diam. Inilah BT-nya Diam. Diam. Diam.

Diana, apa kamu cinta aku?

Diana diam.

Diana, apa kamu mau terima cintaku?

Diana diam.

Diana, apa kamu bisu?

Diana diam.

Diana, apa kamu pekak?

Diana mencibir.

?

Diana, apa kamu sebangsa iblis?

Diana meringis.

Aku habis kesabaran. Kujambak rambutnya. Diana menjerit. Nah! Nyatanya kamu bisa menjerit. Mengapa hanya untuk katakan ??iya?? atau ??tidak?? saja kamu tidak mau. Kamu mau main-mainkan aku, ya? Sundal! Keong jorok kamu!

Esoknya Diana nulis surat . Isinya minta maaf. Katanya, ??Aku juga cinta kamu.?? Apa ini menghibur? Apa ini olok-olok? Apa ini sungguh-sungguh? Ini perempuan setan. Otaknya pasti tidak beres.

Malamnya aku ke rumah Diana. Diana diam. Dia mengangguk ketika kutanya apa dia betul-betul cinta aku. Waktu keningnya kukecup, Diana micing. Dingin. Akhirnya aku pulang. Kesal. Benci. Protes. Diam. Diam. Nggerundel. Dasar peot!

Waktu aku mau pulang, Diana meloncat. Dipalangnya langkahku. ??Nanti saja pulangnya.??

Aku kaget. Aku mencibir. Tuh, nyatanya kamu butuh kan. Sialan. Aku undur.

Aku duduk lagi. Diana ikut duduk. Aku senyum. Diana senyum. Wuiiih, manisnya. Aku senyum lagi. Mesam-mesem. Merat-merot. Mencang-mencong. Tapi ?. Yah, cuma senyam-senyum. Cuma mesam-mesem. Cuma merat-merot. Cuma mencang-mencong. Apa arti semua ini. Asu buntung! Aku mencelat. Aku pulang. Sungguhan. Dia palang lagi. Aku labrak dadanya. Rasain kamu!

??Jangan pulang! Jangan pulang!??

Esoknya Diana ke rumahku. Aku senyum. Bangga. Senang. Diana bangga juga. Diana senang juga. Diana duduk. Aku duduk juga.

?Kita jalan-jalan, yuk??? ajakku.

Diana mesam-mesem. Merat-merot. Mencang-mencong.

??Hei, budek! Kita jalan-jalan, yuk??? ulangku.

Sambil mesam-mesem, sambil merat-merot, sambil mencang-mencong, ??Yuk,?? katanya.

??Kita ke pantai, ya???

??Ya.??

??Kita ke Kentucky , ya???

??Ya.??

??Kita bunuh diri bareng, yuk???

Aku jengkel.

??Yuk,?? katanya.

??Anjing kamu! Kok iya semua? Kok yuk semua???

??Habis???

??Protes dong!??

??Mmm ... ya!??

??Lho, kok iya lagi???

??Terserahlah!??

??Terserah bagaimana!??

??Ya terserah mau apalah, gitu.??

Kami jalan-jalan. Diana pakai kaus merah. Jeans ketat. Sepatu kets. Rambut diikat. Pita merah di telinga. Kaca mata hitam.

Aku pakai jeans juga. Butut. Sandal jepit. Rokok.

Kupegang tangan. Diana diam. Kupeluk pundak. Diana diam. Kubelai rambut. Diana diam. Kukecup bibir. Diana diam. Kurobek kausnya! Kusentak butangnya! Diana diam. Diam. Diam. Diaaaaammmm!

??Kok diam terus sih???

??Habis???

??Protes dong! Marah dong!??

??Buat apa? Kamu kan senang.??

??Kurang ajar! Siapa bilang aku senang!??

??Jadi kamu tidak senang kita gini??? Diana protes.

??Ya senanglah ??? Senyam-senyum.

Diana merapat. Bawa tangan ini rangkul pundaknya.

??Bukan gitu.?? Aku merayu.

??Kamu senang aku bicara terus kayak orang gila!?? Marah.

??Kok sewot. Sudahlah.??

??Aku mau tubuh yang kerja. Bukan mulut! Laki-laki memang munafik!??

??Lho, bicara apa itu. Jangan bawa-bawa soal munafik dong. Ini masalah kita berdua kan! Bukan soal laki-perempuan.??

??Taik! Dasar keong! Penakut??

??He! Ngomong apa itu. Kamu mau apa sih!??

??Telanjangi aku!??

??Telanjangi???

??Obrak-abrik tubuhku!??

??Obrak-abrik???

??Penakut! Banci!??

??Hahahaha .... Edan. Edan.??

??Siapa???

??Kita.??

??Itu bukan kegilaan. Itu kemanusiaan!??

Setan. Galak amat. Apa sih maunya.

Diana cemberut. Itu tubuh kubanting. Kesandarkan ke sofa. Aku obrak-abrik. Aku injak-injak. Diana mengerang. Diana melayang. Diana senang.

Lalu jalan-jalan lagi. Kupeluk pundak. Diam. Kubelai. Diam. Kami sampai di Kentucky . Kami belok. Kami masuk. Cari tempat duduk. Duduk. Di sudut. Diam. Remang-remang. Pesan makanan. Diam. Pasang rokok. Diana marah. ??Jangan ngerokok! Jorok! Busuk!?? Aku tidak peduli. Jongos datang. Makan. Habis. Keluar. Kenyang.

Jalan lagi. Sebentar. Di trotoar. Di tukang loak. Masuk toko kelontong. Tawar kain merah. Tidak cocok. Keluar lagi. Masuk lagi. Tidak cocok. Tidak jadi beli. Ke tempat lain. Lihat celana dalam. Lihat kutang. Lihat softex. Lihat saputangan. Tidak cocok. Tidak cocok. Keluar.

??Tidak ada yang cocok ya,?? Diana sewot.

??Iya.??

??Lho, kok iya. Memangnya kamu beli apa???

??Nggak, anunya nggak ada yang cocok.??

??Anunya apa???

??Itu ... ??

??Huss! Dari mana tahu???

??Lho, kamu kan pacarku. Tadi di rumah ?.??

Plak! Diana tampar pipiku. ??Maunya!??

Diana kesal. Cubit pinggangku. Pukul pantatku. Gigit tanganku. Ketawa. Jalan-jalan lagi. Ke tukang salon. Tidak jadi. Ke tukang jam. Tidak jadi. Ke bioskop. Tidak jadi. Film jorok. Jalan terus. Terus. Capek. Duduk di trotoar. Kening keringatan. Diana mencibir. Pegang tangan. Pegang rambut. Belai. Mesra. Orang lihat. Iri. Marah. Kami tidak peduli.

??Diana, kita kawin saja, ya? Masak gini terus.??

??Gini terus gimana! Wong baru seminggu kok! Baru kutang yang robek kok! Baru bibir yang dicium kok! Baru pinggang yang dipeluk kok! Baru tubuh yang diinja-injak kok!??

Diana murka. Garang. Mencang-mencong lagi. Merat-merot lagi. Muka merah. Persis udang rebus.

??Jadi???

??Kita harus banyak latihan!??

??Latihan? Kayak tadi? Di rumah???

??He-em.?? Senyum. Merat-merot.

Aku malu. Protes. Gemas. Kesal. Benci. Muak.

??Jadi, kita kawin kan? Kita kawin ya , Diana ? ?? Merengek. Kayak anak kecil.

??Kawin???

??Nikah.??

??Nikah??? Geleng-geleng. Tak percaya.

??Gampang amat ?.??

??Iya dong. Kita kan sama-sama cinta.??

??Siapa bilang???

??Nurani kita.??

??Nurani kita???

??Ya.??

??Kok kamu tahu.??

??Kamu kan pacarku.??

??Pacar? Sejak kapan???

??Lho???

??Peduli apa!??

??Ayolah, Diana. Jangan keras kepala gitu. Kita kawin, ya???

??Kamu berani???

??Jangan ngeledek gitulah. Aku serius kok.??

??Sekarang???

??Ya iyalah. Kapan lagi. Tapi kita minta persetujuan ke orang tua dulu???

Plak! Diana tampar pipiku.

??Maunya! Kalau mereka tidak setuju???

??Ya kita tetap kawin. Kita kan cuma menghormati mereka.??

??Huh, enak saja! Kamu ini ngerti nggak sih. Kamu tidak punya nyali, tahu!??

??Kamu mau atau tidak???

??Mau apa???

??Ya mau kawin???

??Dengan kamu???

??Dengan monyet! Anjing! Ya dengan akulah!?? Aku marah. Diana senyum.

??Serius???

??Serius!??

??Kapan???

??Kalau orang tua kita merestui.??

?

??Lama nggak???

??Tergantung.??

??Tergantung apa???

??Ya tergantung orang tua kita.??

Plak! Diana tampar pipiku. Aku bangkit. Cium kening. Diana diam. Orang banyak lihat. Iri.

??Kita ke rumahku,?? ajakku.

??Ngapa???

??Latihan lagi.??

??Keburu amat sih.??

??Kepepet!??

Diana mencibir. Malu.

Kami pulang. Di rumah kuberi tahu mama. Mula-mula mama kaget. Setelah kuyakinkan mama setuju.

??Apakah kalian sudah siap??? tanya mama.

??Sudah, Ma. Iya kan, Diana? Kami malah sudah ? latihan.??

Aku lirik Diana. Diana mengangkuk. Mesam-mesem. Merat-merot. Pencang-pencong.

??Kamu, Diana? Bagaimana??? tanya mama lagi.

??Sudah, Ma.??

??Apanya yang sudah???

??Ya sudah siap, Ma. Kan sudah latihan???

??Latihan apa sih!?? Marah.

??Latihan ? latihan ? tidur!??

??Gila!?? Mama ngamuk. ??Jadi kalian sudah ???

??Sudah, Ma ? ?? Bareng.

Mama mencelat. Tinggalkan kami. Kami terbahak-bahak.

Kami jadi kawin. Hari pernikahan ditentukan. Minggu depan. Diana senyam-senyum. Merat-merot. Pencang-pencong.

Tiba-tiba, ??Tapi... ?? Diana tidak meneruskan. Sesuatu terpikirkan.

??Tapi apa? ??

??Minggu depan aku ke Bali . Omku ada pesta.??

??Jadi???

??Kita nggak jadi kawinlah ya ???

??Nggak jadi? Mmmmm (mikir) ?. Oke, gak apa-apa. Minggu depan aku juga ada ujian kenaikan sabuk??

Aku tegak. Panggil mama. Mama datang.

??Ma, kita gak jadi kawin lho, Ma ???

Mama kaget. ??Gak jadi kawin???

??Minggu depan kami tidak bisa.?? Bareng.

??Ditunda???

??Gaklah, Ma. Kapan-kapan sajalah.?? Bareng.

??Lho! Bagaimana dengan latihannya???

Diana pandang aku. Aku pandang Diana. Bareng: ??Ha ha ha ha ???

Manfaat Sholat jika di lakukan dengan baik, benar dan juga Ikhlas :

2009-03-11T23:58:00.001+07:00

Manfaat Sholat jika di lakukan dengan baik, benar dan juga Ikhlas :

Sujud Bikin Cerdas, Tawarruk
Salat adalah amalan ibadah yang paling proporsional bagi anatomi tubuh
manusia. Gerakan-gerakannya sudah sangat melekat dengan gestur (gerakan khas
tubuh) seorang muslim. Namun, pernahkah terpikirkan manfaat masing-masing
gerakan? Sudut pandang ilmiah menjadikan salat gudang obat bagi berbagai
jenis penyakit!

Saat seorang hamba telah cukup syarat untuk mendirikan salat, sejak
itulah ia mulai menelisik makna dan manfaatnya. Sebab salat diturunkan untuk
menyempurnakan fasilitasNya bagi kehidupan manusia. Setelah sekian tahun
menjalankan salat, sampai di mana pemahaman kita mengenainya?

TAKBIRATUL IHRAM

Postur: berdiri tegak, mengangkat kedua tangan sejajar telinga, lalu
melipatnya di depan perut atau dada bagian bawah.

Manfaat: Gerakan ini melancarkan aliran darah, getah bening (limfe) dan
kekuatan otot lengan. Posisi jantung di bawah otak memungkinkan darah
mengalir lancar ke seluruh tubuh. Saat mengangkat kedua tangan, otot bahu
meregang sehingga aliran darah kaya oksigen menjadi lancar. Kemudian kedua
tangan didekapkan di depan perut atau dada bagian bawah. Sikap ini
menghindarkan dari berbagai gangguan persendian, khususnya pada tubuh bagian
atas.

RUKUK

Postur: Rukuk yang sempurna ditandai tulang belakang yang lurus sehingga
bila diletakkan segelas air di atas punggung tersebut tak akan tumpah.
Posisi kepala lurus dengan tulang belakang.

Manfaat: Postur ini menjaga kesempurnaan posisi dan fungsi tulang
belakang (corpus vertebrae) sebagai penyangga tubuh dan pusat syaraf. Posisi
jantung sejajar dengan otak, maka aliran darah maksimal pada tubuh bagian
tengah. Tangan yang bertumpu di lutut berfungsi relaksasi bagi otot-otot
bahu hingga ke bawah. Selain itu, rukuk adalah latihan kemih untuk mencegah
gangguan prostat.

I’TIDAL

Postur: Bangun dari rukuk, tubuh kembali tegak setelah, mengangkat kedua
tangan setinggi telinga.

Manfaat: I’tidal adalah variasi postur setelah rukuk dan sebelum sujud.
Gerak berdiri bungkuk berdiri sujud merupakan latihan pencernaan yang baik.
Organ organ pencernaan di dalam perut mengalami pemijatan dan pelonggaran
secara bergantian. Efeknya, pencernaan menjadi lebih lancar.

SUJUD

Postur: Menungging dengan meletakkan kedua tangan, lutut, ujung kaki, dan
dahi pada lantai.

Manfaat: Aliran getah bening dipompa ke bagian leher dan ketiak. Posisi
jantung di atas otak menyebabkan darah kaya oksigen bisa mengalir maksimal
ke otak. Aliran ini berpengaruh pada daya pikir seseorang. Karena itu,
lakukan sujud dengan tuma’ninah, jangan tergesa gesa agar darah mencukupi
kapasitasnya di otak. Postur ini juga menghindarkan gangguan wasir. Khusus
bagi wanita, baik rukuk maupun sujud memiliki manfaat luar biasa bagi
kesuburan dan kesehatan organ kewanitaan.

DUDUK

Postur: Duduk ada dua macam, yaitu iftirosy (tahiyyat awal) dan tawarruk
(tahiyyat akhir). Perbedaan terletak pada posisi telapak kaki.

Manfaat: Saat iftirosy, kita bertumpu pada pangkal paha yang terhubung
dengan syaraf nervus Ischiadius. Posisi ini menghindarkan nyeri pada pangkal
paha yang sering menyebabkan penderitanya tak mampu berjalan. Duduk tawarruk
sangat baik bagi pria sebab tumit menekan aliran kandung kemih (urethra),
kelenjar kelamin pria (prostata) dan saluran vas deferens. Jika dilakukan.
dengan benar, postur irfi mencegah impotensi. Variasi posisi telapak kaki
pada iffirosy dan tawarruk menyebabkan seluruh otot tungkai turut meregang
dan kemudian relaks kembali. Gerak dan tekanan harmonis inilah yang menjaga.
kelenturan dan kekuatan organ-organ gerak kita.

SALAM

Gerakan: Memutar kepala ke kanan dan ke kiri secara maksimal.

Manfaat: Relaksasi otot sekitar leher dan kepala menyempurnakan aliran
darah di kepala. Gerakan ini mencegah sakit kepala dan menjaga kekencangan
kulit wajah.

BERIBADAH secara, kontinyu bukan saja menyuburkan iman, tetapi
mempercantik diri wanita luar-dalam.

PACU KECERDASAN

Gerakan sujud dalam salat tergolong unik. Falsafahnya adalah manusia
menundukkan diri serendah-rendahnya, bahkan lebih rendah dari pantatnya
sendiri. Dari sudut pandang ilmu psikoneuroimunologi (ilmu mengenai
kekebalan tubuh dari sudut pandang psikologis) yang didalami Prof Sholeh,
gerakan ini mengantar manusia pada derajat setinggi-tingginya. Mengapa?

Dengan melakukan gerakan sujud secara rutin, pembuluh darah di otak
terlatih untuk menerima banyak pasokan darah. Pada saat sujud, posisi
jantung berada di atas kepala yamg memungkinkan darah mengalir maksimal ke
otak. Itu artinya, otak mendapatkan pasokan darah kaya oksigen yang memacu
kerja sel-selnya. Dengan kata lain, sujud yang tumakninah dan kontinyu dapat
memacu kecerdasan.

Risetnya telah mendapat pengakuan dari Harvard Universitry, AS. Bahkan
seorang dokter berkebangsaan Amerika yang tak dikenalnya menyatakan masuk
Islam setelah diam-diam melakukan riset pengembangan khusus mengenai gerakan
sujud.

PERINDAH POSTUR

Gerakan-gerakan dalam salat mirip yoga atau peregangan (stretching).
Intinya untuk melenturkan tubuh dan melancarkan peredaran darah. Keunggulan
salat dibandingkan gerakan lainnya adalah salat menggerakan anggota tubuh
lebih banyak, termasuk jari kaki dan tangan.

Sujud adalah latihan kekuatan untuk otot tertentu, termasuk otot dada.
Saat sujud, beban tubuh bagian atas ditumpukan pada lengan hingga telapak
tangan. Saat inilah kontraksi terjadi pada otot dada, bagian tubuh yang
menjadi kebanggaan wanita. Payudara tak hanya menjadi lebih indah bentuknya
tetapi juga memperbaiki fungsi kelenjar air susu di dalamnya.

MUDAHKAN PERSALINAN

Masih dalam pose sujud, manfaat lain bisa dinikmati kaum hawa. Saat
pinggul dan pinggang terangkat melampaui kepala dan dada, otot-otot perut
(rectus abdominis dan obliquus abdominis externuus) berkontraksi penuh.
Kondisi ini melatih organ di sekitar perut untuk mengejan lebih dalam dan
lama. Ini menguntungkan wanita karena dalam persalinan dibutuhkan pernapasan
yang baik dan kemampuan mengejan yang mencukupi. Bila, otot perut telah
berkembang menjadi lebih besar dan kuat, maka secara alami ia justru lebih
elastis. Kebiasaan sujud menyebabkan tubuh dapat mengembalikan serta
mempertahankan organ-organ perut pada tempatnya kembali (fiksasi).

PERBAIKI KESUBURAN

Setelah sujud adalah gerakan duduk. Dalam salat ada dua macam sikap
duduk, yaitu duduk iftirosy (tahiyyat awal) dan duduk tawarruk (tahiyyat
akhir). Yang terpenting adalah turut berkontraksinya otot-otot daerah
perineum. Bagi wanita, inilah daerah paling terlindung karena terdapat tiga
lubang, yaitu liang persenggamaan, dubur untuk melepas kotoran, dan saluran
kemih.

Saat duduk tawarruk, tumit kaki kiri harus menekan daerah perineum.
Punggung kaki harus diletakkan di atas telapak kaki kiri dan tumit kaki
kanan harus menekan pangkal paha kanan. Pada posisi ini tumit kaki kiri akan
memijit dan menekan daerah perineum. Tekanan lembut inilah yang memperbaiki
organ reproduksi di daerah perineum.

AWET MUDA

Pada dasarnya, seluruh gerakan salat bertujuan meremajakan tubuh. Jika
tubuh lentur, kerusakan sel dan kulit sedikit terjadi. Apalagi jika
dilakukan secara rutin, maka sel-sel yang rusak dapat segera tergantikan.
Regenerasi pun berlangsung lancar. Alhasil, tubuh senantiasa bugar.

Gerakan terakhir, yaitu salam dan menengok ke kiri dan kanan punya
pengaruh besar pada kekencangan. kulit wajah. Gerakan ini tak ubahnya
relaksasi wajah dan leher. Yang tak kalah pentingnya, gerakan ini
menghindarkan wanita dari serangan migrain dan sakit kepala lainnya.

Tahukah anda begitu banyak Obat di dalam sholat,

nah mulailah dari sekarang Kerjakan Sholat dengan baik, benar dan ikhlas maka anda akan dapat memetik manfaat dan faedahnya