No sé si reir o llorar.
-Deberías ver OT porque hay un gitano de cejas depiladas que canta como el culo.
Literalmente.
Evidentemente esta afirmación me dejó sin palabars. Mi madre es una persona sabia, y no me interrumpiría en mi meditación zen de visionado de series cultas e inteligentes para sugerirme tal cosa si no fuese realmente importante. De Supervivientes, por ejemplo, no me ha dicho ni mú.
Aún así, y dispuesta a mantenerme fiel a mi ascetismo televisivo, decidí no darle una oportunidad a OT. Por que no, por que yo estoy por encima de eso, faltaba más hombre.
Y claro, cuando hoy he entrado en Jenesaispop y he visto que hablaban de lo que había pasado en la gala de anoche con pelos y señales, la cosa ha empezado a pasar de castaño a oscuro. Porque una cosa es que mi madre, friki de los realities, hable de OT, pero de ahí a que en Jenesaispop le dediquen cuatro parrafos con 30 comentarios tiene mucha tela.
He intentado resistirme, pero no he podido: la cara congelada de Risto Mejide en los vídeos de YouTube ha sido más fuerte que yo. Como un yonqui abalanzándose sobre su metadona me he metido todas las valoraciones, acusaciones de tongo, calificativos de Sancho Panza y demás preciosidades sin respirar.
¿¿Estamos acaso ante la mejor edición de OT de la historia y yo me la estoy perdiendo??
Sudoración, ven a mi.
]]>
No sé si reir o llorar.
Y ya está bien.
Al final no es para tantoooooo, ya vuelvo a estar aquí.... tralaraaaaá...
Cosas que he hecho este mes:
Coger un avión. Amazingly, me fui a pasar cinco días a Londres en Semana Santa, y me monté en el avión sin llorar, sin pegar a ninguna azafata y hasta me compré una revista en el aeropuerto como una persona normal.
(Des)conocer Londres. Ir a un partido de cricket, visitar Brighton, acudir a un pub-quiz... Digamos que Londres es menos Londres ahora que hace cinco años. Ay, qué desfás.
Acoger a Miris en su visita a Madrid. Bueno, en realidad tuvimos que emigrar las dos a casa de un amigo suyo cual éxodo, pero la acogí espiritualmente. ¿O fue al revés?
Ir al concierto de The Killers. Ya soy oficialmente Ms. Brightside.
Engordar cuatro kilos. Después de adelgazar tres. Contenta me tengo.
Aprender que da igual lo que hagas en la vida siempre que lo que hagas sea lo mejor para ti. Explícome: que la vida es muy corta y muy rara, y para pasarlo mal mejor lo pasamos bien... ¿no?
]]>Tranquilos, no, no estoy missing. Estoy aquí :)
Sé que llevo un par de semanas sin actualizar, que lo prometí, y blah blah blah... pero la verdad es que quería dejar pasar un tiempo antes de escribir algo de lo que me pudiese arrepentir, y ahora me alegro de haberlo hecho, a pesar de que cada día tenga más antifans...
Hace un mes, casi dos, Jota y yo decidimos dejar de estar juntos. Por un tiempo indefinido o para siempre, eso nunca quedó claro, aunque cada vez veo más evidente que nuestros caminos se alejan, no sé si para volver a juntarse algún día o no.
Desde entonces, Hong Kong Blues, que es mi súper amigo en Facebook (todos deberías pertenecer a su grupo de fans, ¿a qué estáis esperando?) me llama guapa a todas horas, la adorable Kiku Montejo (idem de idem) me deja consejos que pondrían nervioso hasta a Rocco Sifredi, Nightology me dice que me apunte ya de ya a una de esas webs de buscounnovio.com, Miris me ha echado el lazo y me arrastra hacia Barcelona, Thor no para de hacerme reir, mi hermana me manda mails día si día no preguntándome qué tal estoy, y, en general, todo el mundo me dice cosas bonitas que me hacen sentir mucho mejor. Gracias a todos.
Las últimas dos semanas han sido quizá las más difíciles y de ahí que no me haya sentido capaz de actualizar nada. Y mira que le tenía ganas a 'Granjero busca esposa'... pero nada, ni por esas se me ocurrían cosas que no estuviesen cercanas a:
a. la destrucción del universo
b. muerte en general
Menos mal que dentro de nada volvemos a tener a Iván, aka la Bicha, en la tele, para darnos un poco de carnaza y que esto vuelva a ser lo que era, hombre ya. Si ya en OT montaba unos pollos de campeonato porque el pan estaba duro, habrá que ver qué pasa cuando tenga que alimentarse de mosquitos y pescadilla cruda...
Ese chico es tonto.
En fin, como veis, a día de hoy me encuentro mucho mejor: no estoy enfadada, ni me paso el día llorando cuando veo sus cosas tiradas por mi habitación, ni siquiera me siento triste la mayor parte del tiempo. De hecho empiezo a notar que vuelvo a ser yo misma y eso está guay. Hacía mucho que no lo sentía...
Si además de todo esto le sumo que cuando me da el bajón Diógenes Pendergast me manda cosas como ésta para subirme el ánimo:
pues yo me parto de risa, claro.
Porque es verdad, la jota es sólo una letra. Aunque sea mi preferida.
¿No?
]]>Mientras estaba en la caja pagando, me escabullí silenciosamente hasta el stand de revistas, para ver si había salido el Cuore. Allí estaba, con su cabecera en rosa que grita '¡cómprame, cómprame!', sus Arghs de Nicole Kidman y por supuesto, y como todas las revistas de España, amén de periódicos, telediarios, programas de radio y temas de conversación en general, su Penélope Cruz estatuilla en mano.
Me acerco a Nightology, y dejo la revista sobre el mostrador con mi mejor sonrisa a ver si cuela y me la compra. Cuando estaba a punto de combinar mi mejor sonrisa con la cara del gato de Shrek para potenciar el carácter lastimero de mi petición, de repente, observo que se queda mirando fijamente la portada del mismo modo que los televidentes de medio mundo obervaron al Apolo 11 aterrizar en la Luna.
Oh, Dior, pienso, seguro que me suelta algo en plan 'vaya morro tienes, ¿no?', o 'tía, no sé cómo puedes leer el Cuore', o 'Penélope Cruz está hasta en la sopa'.
Pero no. No no y no. Lo que suelta Nightology, con toda la parsimonia del mundo mundial, es:
'Ah, ¿pero ha ganado el Oscar?'
La cajera, rodeada de deuvedés de Vicky Cristina Barcelona, no daba crédito.
Yo sí, claro. Ya vivimos un momento muy similar en verano, y desde entonces ninguno nos sorprendemos de nada:
Undertaker: tíos, el grunge ha vuelto
Nightology: ¿quién es el grunge?
*_*
]]>Y sí, acerté un montón de Oscars en mi quiniela, aunque Iraide y Pilar no paren de repetirme que mi autoporra ha sido un fracaso... ¡envidia de mis poderes mentales es lo que tienen!
Si a mi me entregan un Oscar Angelica Houston y Tilda Swinton me muero.
]]>-cuando voy a los garitos me sé todas las canciones de memoria
-hago listas de las cosas
-escribo un blog
Yo le respondía que claro, que él no se da cuenta de lo friqui que es él en sí mismo. Que yo sepa, Nightology es la persona más despistada que conozco. Es capaz de salir por la puerta dispuesto a hacer una cosa y volver dos horas más tarde encantado de la vida, y sin recordar lo más mínimo que era lo que quería hacer desde el principio. Eso sí, por el camino se ha comprado dos iPods, una mochila de multijuegos y siete millones de abonos para el Summercase.
Claro que lo realmente grande de Nightology no es que sea un despistado de mucho cuidado, nonono. Lo realmente grande es que su explicación para no prestar atención a las cosas normales y corrientes es que tiene que gastarla toda en el curro, 'porque su curro es de fijarse mucho'; frase que por supuesto Thor y yo ya hemos adaptado para absolutamente todo, y que trasladaremos de hijos a nietos hasta que sea absorbida por la sabiduría popular.
Ejemplos de desastres por culpa de su curro de fijarse mucho:
1. Nightology decide volver del trabajo a casa a media mañana porque se le ha olvidado el portátil y lo necesita para trabajar. Una vez allí, hace pis, baja a los chinos a comprar una bombilla, la cambia, mira a su alrededor, se da cuenta de que no recuerda a qué ha venido, y se vuelve al trabajo tan contento sin el portátil. Todo ello porque su curro es de fijarse mucho.
2. Nightology decide salir de casa con la bici para dar un paseo. Dos horas después, cuando ya ha vuelto y está tumbado viendo la tele, se da cuenta de que, oh sorpresa, cuando entró por la puerta la bici ya no iba con él, y que no tiene ni idea de dónde ni cuándo se separaron. Es porque su curro es de fijarse mucho, evidentemente.
3. Thor y yo nos acercamos a casa de Nightology a cenar su especialidad culinaria: sandwich de jamón y queso a la plancha. Como su curro es de fijarse mucho, el pan se se le quema no una sino dos veces seguidas, mientras Thor y yo le miramos completamente muertos de hambre desde el sofá.
Por eso el sábado no me extrañé nada cuando, después de ripar, y una vez en el coche, de pronto le oigo murmurar a mi lado, 'ehhh, estoooo...', me giro, y veo que tiene sus gafas de pasta despedazadas en las manos.
De cómo las gafas pasaron de estar en sus ojos a estar hechas picadillo en un segundo nadie lo sabe.
Tras la consiguiente expedición por el pueblo en busca y captura de Superglue, consiguió reparar el estropicio uniendo las dos partes rotas y el cristal. Qué bien, ¿no? Pues no, porque en el proceso, y de algún modo incomprensible, desenroscó sin querer uno de los tornillos de la patilla, uno de esos malditos tornillos microscópicos imposibles de ver si no tienes súper visión de superhéroe, y que enseguida pasó a formar parte del enjambre de bolas de pelusa que asola la casa. Así que al final se ha tirado todo el finde llevando la patilla tiesa y pegada con celo a todas partes, y las gafas unidas con Superglue por la mitad.
'En casa tengo otras de Harry Potter', me decía...
Es lo más grande.
Yo intento explicárselo a la gente, que sí, que ya he volado muchas veces antes, y que no me gusta, no me lo paso bien, y no me compensa ir en avión si me voy a tirar todo el viaje sintiendo el frío aliento de la muerte en mi nuca.
Pero ellos no lo entienden.
La fobia a volar es incomprensible para las personas de mi alrededor.
En cuanto en una conversación menciono que me da miedo volar, enseguida obtengo diecisiete opiniones diferentes, incapaces de asumir que me guste viajar felizmente en tren a todas partes.
Cuando la gente me suelta su perorata de por qué debo volar, yo creo que esperan que suceda algo así:
Yo: pues me da miedo volar.
Interlocutor #1: oh, por favor, ¿¿en serio?? No puede ser, si el avión es el medio de transporte más seguro del mundo: cada día vuelan miles de aviones. Además, tienes más posibilidades de morir en un coche que en un avión, los revisan antes de despegar, y blah blah blah avión blah...
Yo (arrodillada con los brazos en alto y un foco estratégico): oh, dios gracias por iluminarme. Si no fuese por ti jamás habría escuchado estos argumentos tan elaborados. Mañana me hago azafata, ¿vale?
Pero claro, mi reacción es la siguiente:
Interlocutor #1: ... y blah blah blah...
Yo (ceja arqueada): ¿de verdad? ¿y por qué he de creer a alguien que pone su coche en Mach 3 según sale del garaje?
DIOS, ME EXASPERO.
En fin, después de esta reflexión tan sentida os informo que esta semana estamos currando mucho y que en casa me he quedado sin Interné (again), lo que hace casi imposible que pueda actualizar... A cambio, os prometo hacer una crónica blogueril súper intensiva de todo lo que pase la semana que viene en la redacción, o lo que es lo mismo, del desvarío anual que supone trabajar en la malditérrima Pasarela Cibeles. Palabrita de Veruca Salt.
]]>Por un lado, mi maleta:
Parece que me ha ayudado Mary Poppins a hacerla, pero no, es que tengo ese don maletil.
Y aquí la maleta de Thor. Por favor, nótese cómo una botella de ron (¿?) intenta asomarse entre las zapatillas rojas, el jersey hecho un lío y el trapo de inexplicable deformidad de color gris. Los burruños que hay a los lados son simplemente inidentificables.
Y sí, su maleta iba con la mía dentro del maletero, no la atamos al coche ni la dejamos ir arrastrándose por la carretera...
]]>
Principales secuelas de convivir con dos machos alfa como estos:
a. Cuando vas a hacer la compra, te encuentras a ti misma delante de la caja con un carro lleno de:
-cerveza
-macarrones
-latas de atún
-un producto personal para cada uno por valor inferior a tres euros, que se tradujo en: crema Nivea para Eneko (es pelirrojo y los rayos de sol son a su rostro lo que el disolvente industrial al de los demás), desodorante feromonado para que Thor conserve su power, y un lápiz de ojos para mí, que tuve que aceptar a regañadientes después de que no me dejasen comprar una planta :(.
b. El único tema de conversación recurrente es 'LA FURGO': el portbicis de la furgo, la calefacción de la furgo, los asientos reclinables de la furgo, el salpicadero de la furgo, la rueda de repuesto de la furgo...
c. Sólo ves películas protagonizadas por Angelina Jolie.
d. Tus comidas se reducen a: pizza, pizza, pizza, creo que pizza, y algún sandwich.
Ha sido una semana guay, la verdad.
Claro que estos molestos inconvenientes tienen también sus ventajas. Si por ejemplo un día os quedáis sitiados por la nieve y no puedes hacer absolutamente nada más que reptar por las calles de Jaca, ellos muy amablemente te llevarán de un bar a otro hasta que el alcohol corra por tus venas como las plaquetas. Para que os hagáis una idea (no pienso colgar ni uno sólo de los vídeos que se grabaron esa noche maldita), estas son algunas de las frases que se oyeron en el trayecto desde nomeacuerdodónde hasta casa:
- Me voyg a caerg gredonda...
- Pogqué me quiegue enterragr la nieveg... no lo entiendog...
- Uffff, no veog la nieve...
- Ehhhhhhhhhhh... ¡hay un dog! ¡un dog! ¡dog ven!
- Y así es como la pasamos en Jaca cuando no se puede subir a esquiar: Veruca pegada a la movida de las castañas y Eneko tirándole bolas de nieve...
- Mmee oigo a mi mismaag... tengo: hambre...
- Ehhhh... vamos a ver: es el paketón masss grande....
- Egsto es un canteo juvenil...
- No me grrrabegs que sé que luego lo vags a ponerg en Feisbuk...
Y la conversación magistral:
Thor: Si hola muy buenas tardes, estamos aquí, nos vamos a ir a casa pero no por que Veruca esté mal, eh...
Yo: ¡Eh! Muy bien...
Thor: ¿Muy bien qué?
Yo: ¿Eh?
Otra de las superventajas de vivir con Thor y Eneko es que te enseñan a ripar mucho mejor, y de repente un día te das cuenta de que sabes hacer cosas como esta:
o esta otra:
¡¡Muahahahaha!!
]]>Después de esta vulgar excusa, procedo a hablaros de lo que pasó ayer, cuando, oh drama, la final de Gran Hermano coincidó con el estreno de la quinta temporada de PERDIDOS.
¡Nooooooooooooooooooooooooooooo!
¿Por qué nos haces esto, Dios de la televisión? ¿Acaso no es suficiente que este año Telecinco no vaya a retransmitir la gala de Miss España? ¿Es justo acaso que tenga que ver la final de GH a trocitos después de tragarme semanas y semanas de galas infumables y debates? Lo dudo mucho.
Veamos algunos de los puntos más destacables de la final de ayer:
1. Los vestidos que llevaban las arpías liantas envidiosas ex concursantes apelotonadas en el sofá del plató. Ni Juncal Rivero en Noche de Fiesta depedía tanta elegancia como ese chaise longe.
2. Ese increíble vídeo resumen de las salidas de la casa de todos los concursantes, excepto Li, que no apareció por ningún lado. Vale que Li ha sido tan invisible en el programa que bien podría haber coexistido en forma de alfombra-kiwi, pero de ahí a ignorarla en los vídeos de todos los concursantes... ¡es muy fuerrrrte!
3. El momento ida de olla de Mercedes Milá cuando echó del plató a dos mujeres de mediana edad, que después de haber estado despotricando las siete horas y media de gala se marcharon obedientemente con su abriguito y todo.
4. E-Nani, aka Almudena, sobrevolando a los naturales de Guadalix, mientras prácticamente se abrasaba en una parrilla-bengala humana cual lacón.
5. El rostro de estar comiéndose un limón de el hombre-calcomanía, aka. el Gemito, aka Carlos F., mientras todos los demás le daban la enhorabuena al ganador. Impagable.
6. La justicia infinita de ver ganar a Iván después de los cuatro meses de programa. Razones en esta vida para ser Ivanista:
- Por la camisa abierta hasta el ombligo.
- Por el acento maño cerrao. Es que... los zaragozanos me pueden... *_*
- Por habernos enseñado un estilismo que debería salir en todos los editoriales de moda de este país: pijama de cuadros arrastrado hasta la saciedad por todos los sofás de la casa, plumas azul marino michelínico, bufanda blanca y manta apache.
- Por haber aportado al léxico castellano el término fuchi. Yo ahora lo uso para todo, como 'flipannnnnte', 'me encaaaaaaannnta', 'jó-de-te' o 'dónde está los papeles de la paella'. ¡Asín de claro!
- Por ser la única persona de España con la nariz mirando a Cuenca y los ojos a La Rioja.
- Por ese momento: '¿pero he ganao? a ver si ahora que soy millonario me voy a matar...' Jajajajaja, priceless.
- Por ser el único concursante en años capaz de hilar dos frases subordinadas seguidas en su entrevista con Mercedes Milá.
- Por esas chapas infumables sobre la luz propia que nos ha dado semana tras semana en su esquinita del jacuzzi.
- Por no haber cogido un trapo de fregar en cuatro meses ni bajo amenaza de muerte. Los vagos también tenemos un hueco en la sociedad.
En fin, hablando de otra cosa. El otro día recibí por fin en casa el pedido de Urban Outfitters que había hecho hacía semanas por Internet. Hasta ahora sólo me había atrevido a comprar por Internet cosas informes como zapatos y deuvedés, temerosa de errar en el absurdo sistema de tallaje internacional. Pero después de ver en su web unos leggings de spandex no me pude resistir, por que ¿¿quién no necesita unos leggings de spandex??
Además de los leggings, el pedido incluía otros bonitos elementos de moda, como un práctico sujetador sin tirantes y una camiseta de Sonic Youth. Después de meditar durante varios días qué talla sería la más adecuada para mí, comparar diferentes sistemas de medidas, y hacer infinitos logaritmos neperianos para calcular la redondez exacta de mis muslos, he aquí lo que me llegó a casa:
1. EL SUJETADOR. Digamos que si me hubiese comprado dos canastos como los que transportaron a Moisés por el Nilo el efecto habría sido el mismo. Nadie con unas dimensiones pectorales cupientes en este artefacto debería salir a la calle sin tirantes, sobre todo porque comparativamente mis pechos adquirirían en tamaño de dos garbanzos. N-a-d-i-e.
2. LA CAMISETA. Mi aguda idea era combinarla con los leggings y quedarme más ancha que un ocho (->esto último al final se ha hecho verdad). Por esa razón, compré la camiseta de Sonic Youth en talla L, pensando que así el efecto-vestido sería mucho más ochentero y guay. Cierto es que la camiseta mola mucho, pero, una vez puesta, he comprobado no sin cierto horror que: a. en lugar de taparme el trasero me llega por el ombligo; y b. que deja al desubierto una redondez tripil más próxima a la de Homer Simpson que a una firme y bella tabla abdominal.
3. LOS LEGGINGS. Qué dinero tan bien invertido, según se lo contaba a Jota no podía dejar de bendecir el momento en que los añadí a la cesta de la compra. Lo primero, meterme en ellos. ¿Os acordáis de aquel capítulo de Friends en el que Ross se embadurnaba las piernas con polvos de talco? Pues ligeramente así. Cuando por fin he conseguido entrar en esa pequeña tortura-constrictor para las piernas, no sin antes tropezar dos veces con el bidé y una con la alfombrilla del baño, ha llegado el momento crucial: obervar cómo en el espejo mis ya de por sí regordetas rodillas habían pasado a convertirse en las de un paquidermo obeso.
Un acierto, vaya.
En fin, esto es lo que ha dado de sí la semana... Como decía al principio del post, los próximos días no estaré en Madrid, así que no creo que pueda actualizar aunque me gustaría... Ahora que he descubierto que tengo un puñadito de fans (y exfans), cosa que por otra parte me da un poco de vergüenza, me da cierta cosilla desaparecer unos días más. Antes de la avalancha inesperada del lunes no me importaba tanto dejar que esto lo poblasen las telarañas. :(
¡Os veo la semana que viene!
]]>Cómo saber si tu blog está a punto de morir
con diez interesantísimos puntos que explicaban todos los síntomas de un blog moribundo, a saber: ya no lo visita ni tu madre, haces posts cada vez más cortos, empiezas a publicar listas sacadas de la manga... Ejem.
Uno de los síntomas de poseer un blog cercano a la defunción es que tu troll particular haya decidido abandonarte. Bueno, Diógenes es mi troll número 1, así que de momento no parece que el blog esté agonizante, aunque debe estar cerca. De hecho, al menos una vez al día, cuando no dos o diez, me envía mensajes del tipo:
'¿Cuándo vas a actualizar?'
o
'Veo que no has actualizado hoy...'
o
'¿Cuándo nos vas a premiar a tus lectores con una actualización?'
Es un maldito loro de repetición.
Otro de los sujetos que pulula por la oficina y de vez en cuando me pregunta si en mis ratos libres me dedico a hacer la fotosíntesis en vez de escribir aquí es el maravilloso y sin par Chema, quien últimamente se ha convertido un poco en el Scotch-Brite de todo el mundo: ya no podemos estar sin él.
Chema, te queremos...
En el lado opuesto, Thor, mi fan número 1, me confesaba el otro día que cree que definitivamente ya es la única persona de España que entra cada día en el blog con la esperanza de encontrar un nuevo post.
Entre todos me están asustando un poco, la verdad.
Dios mío, ¿¿¿hay alguien ahí fuera???