El primero era de internet, charlamos de nada y nos tomamos unas cañas que pagué yo. El segundo un macizo de verano que tenía yo entre ceja y ceja al que tuve que asaltar yo y al que acabé pagando yo el taxi a casa. Y el tercero un trozo de carne de usar y tirar al que hay que hablar despacio y que solía llamar yo porque no tiene saldo en el móvil.
Una ruina señores, una ruina. Y no me refiero monetaria, por suerte no me descalabran el presupuesto esas nimiedades. Una ruina emocional.
Tras este ajetreo ¿qué saco yo? ¿Conversación? No la necesito, con mis amigos hablo de lo que necesito e incluso conmigo misma también lo suficiente. ¿Amistad? Por dios santo, tengo amigos geniales, no necesito más. ¿Sexo? No nos engañemos. ¿Algún aporte extra tipo intercambios culturales? No, cultura poca o ninguna he encontrado en ellos. ¿Inteligencia y madurez de la que aprender? Un segundo, que me da la risa y no puedo seguir escribiendo. ¿Diversión? Los tipos en general el sentido del humor lo tienen cauterizado...
El otro día una conocida nos preguntaba espantada si con todas las partes del cuerpo pasaba lo mismo que con las orejas. Relataba horrorizada que tras años de no ponerse pendientes, un buen día lo intentó y ya no hubo manera, estaba cerrado. ¿Pasará eso con todas las partes del cuerpo? Nos decía.
Nos quedamos todas pensativas, algunas reían histéricas, y a otras se nos saltaron las lágrimas. Y fíjate que yo, tras años de no usar pendientes ya no me veo poniéndome unos, me da pereza, y qué demonios, los pendientes que yo veía a los 20 años eran mucho más interesantes y originales que los que veo ahora, ahora todos me parecen prácticamente iguales. Paso de seguir buscando pendientes o pretendientes que ponerme.
Corto aquí mi búsqueda real del hombre de mis sueños y me centraré en soñarlo, que visto lo visto, la ficción siempre supera la realidad.
Estoy soltera y qué tranquila se queda una al decirlo bien alto.
Ah ah ah. Gracias a todos por leerme, y por decírmelo, me lo he pasado muy bien contándoos mis aventuras. Esto no es un Adiós, es un Hastaquemevuelvaamotivarelbuscar. ¿Alguien sabe cómo? Echadme de menos, por favor. Saludos,
Boni
Empieza ya el año, porque yo aunque ya ni me acuerdo de dónde estaba mi cole, sigo empezando el año en septiembre, y estoy más decidida que nunca a encontrar un novio fenomenal. Ale, doy un sorbito a la horchata fresquita, entre la calorina que hace y lo que sale del computador me va a dar un algo, y me pongo a ello.
Me acaba de mandar un flechazo un tipo en cuya descripción pone "me acabo de separar", sigo indagando en su ficha, pese a que ese dato echa bastante para atrás, pero quiero saber cuándo se ha dado de alta en la página. Pone que en agosto de 2007, ¡santo cielo! O para este hombre acabarse de separar es hace 2 años, o cree que la aplicación informática se actualiza por ciencia infusa según tú vayas cambiando o estaba casado cuando se apuntó y hoy mismito se acaba de separar. Raro, este es raro.
Sigo.
Anda, mira, voy a entrar en el perfil de este guapito de cara. Doy otro sorbo a la horchatita, y me decido definitivamente a cambiarla por una ginebra cuando la foto se amplía y detrás de su guapita cara hay un tapiz colgado en la pared de una cacería de ciervos. Otro día hablaré de los fondos de foto, este tema no tiene desperdicio y da mucho de sí.
Le he dado a la tecla de página siguiente, se han cargado todas las fotos de mis posibles novios, pero ¡qué raro! en la parte inferior izquierda de la página, en chiquitico, pone "Error en la página". Miro bien todas las fotos y las explicaciones de estos muchachos y en efecto, hay error en la página, doce errores para ser más exacta.
De momento, creo que voy a hacer lo que dice un amigo siempre que se despierta solo el domingo tras un arduo fin de semana de buscar pareja, voy a centrarme en mi trabajo. Eso es lo mejor, y un consejo sin parangón. Voy a centrarme en mi profesión aunque no sé muy bien cuál es.
Sigo soltera pero... soy una gran profesional.
]]>Me acaba de saltar un mensaje en el chat de un tipo que sin mediar palabra me dice textualmente "Hola guapa, es las fiestas de mi pueblo ¿te ape venir que hay concierto?" Yo no sé qué pensar, así que sin pensar ni responder, cierro el chat y sigo buscando en la página. A ver si me caso ya de una vez.
Pun, acabo de ver a uno cuyo mensaje de presentación reza: "Me gustaría conocer chica atractiva, bonita por dentro y por fuera, cariñosa, trabajadora, divertida, inteligente, sexy, que se cuide y que sea buena persona, lo demás ya lo descubriré yo con el tiempo..."
Me he quedado muerta. ¿Se puede ser tan perfecta? ¿Se pueden tener todísimas esas cualidades en una sola persona sin ser una y trina? ¡Y encima el tipo dice que lo demás ya lo irá descubriendo con el tiempo! ¡Pero por la virgen santísima ¿qué más se puede tener?!
Me he quedado un rato pensativa y sólo puedo deducir que este hombre es médico forense y que con lo demás se refiere a descubrir el colodrillo, el páncreas, los nervios... De eso ando yo sobrada, de los nervios al ver estas cosas.
Apago el ordenador y me voy de cañas con una amiga, que el calor nos está afectando a todos muchísimo.
Sigo soltera.
Perdón. Hace mucho que no escribo, pero no es porque te esté ocultando nada, es que hace semanas que no entro en la página de encontrarnoviosiesqueesoesposible.com.
El motivo es uno y muy sencillo. Me estaba trastornando y me he tomado unas vacaciones de buscar novio. ¿Cómo te das cuenta de que te estás trastornando? No sé si has entrado alguna vez en una de estas páginas, por si no, te cuento. Cuando entras, ves un montón de fotitos de presuntos candidatos, puedes darle a un botón para que junto a su foto aparezca también su pequeña descripción, pero eso lo hace más tedioso, lo práctico es darle al botón de ver todas las fotos juntas.
Pues bien, notas que te estás trastornando si trabajas a las afueras de una gran ciudad y cuando sales del trabajo, en el atasco diario que organizan siempre los mismos, los que se suponen geniales por colarse e ir cambiado de carril sin parar, notas que te estás trastornando si en ese atasco te dedicas a elegir presuntos novios cuando ves sus caritas en los retrovisores de tu coche y los vas poniendo a caldo.
Es verdad que no es igual que en internet, porque en los retrovisores ninguno aparece con el tórax al descubierto, ni con casco de piloto, ni emergiendo de una piscina, ni con un delfín detrás... Pero da la sensación de que es taaaaan real como en internet mismo.
Por eso, iba yo conduciendo un día a la vuelta del trabajo, cuando ojiplática, me descubrí eligiendo a uno monísimo, con barba y aspecto serio a la par que divertido e inteligente, pero no, no había botón para ver su descripción.
Volví a la realidad cuando él dio un volantazo para cambiar al carril central, y luego otro para ir al izquierdo, y luego volvió al derecho varios coches más allá haciéndonos frenar de golpe a todos porque el muy merluzo tenía que coger la salida de la derecha...
Ahí me di cuenta de que debía dejarlo por un tiempo. Hoy ya me siento recuperada y voy a buscar novio un ratito, eso sí, mañana me observaré en el atasco.
Sigo soltera.
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Pero estoy bien. Y esta mañana me he levantado con un nuevo novio imaginario a mi vera. Un hombre fornido, simpático, campechano... y que ayer votó, pero al que esta misma tarde sobre las 5 he tenido que dejar también.
Resulta que me ha escrito una amiga invitándome a una cena este fin de semana a la que van a ir mis amigas con sus parientes, casi todas menos escasas excepciones (otra y yo) tienen pareja. Sé que a esa cena hubiera ido encantado mi novio imaginario nuevo, el anterior no era muy de cenas, pero este sí, y que todos le habrían aceptado sin duda, pero me ha dado pereza y me he metido en la página de buscarnovioaunquenoseaperfecto.com que dicho sea de paso, si analizo costes, estoy invirtiendo en ella más que en mi familia, y en esas estoy.
Acabo de ver a uno al que le encanta "todo lo relacionado con la sanidad". Yo no sé qué quiere decir, así que sigo buscando ilusionada, y veo de todo. Este está tarado, dice: "Soy un chico normal con las ideas claras" ¿Dónde habrá visto éste hombres con las ideas claras? O simplemente personas con las cosas claras.
Pues mira este, dice: "Me veo como un hombre maduro". ¡Normal, hijo! eso parece que debería ser lo habitual a las 51 castañas que tienes.
¿Y este? "Todo lo que es humano nos puede aportar algo". ¿A qué se referirá? ¿No le aporta nada a este hombre un cuadro? ¿O una albóndiga en salsa? A mí he de confesar que a diario me aportan más las albóndigas que los cuadros, éstos los tengo más para ocasiones especiales que las albóndigas, pero leñe los humanos me aportan también sí, a cada cosa lo suyo ¿no?
Y este otro dice "Si te gusta ser respetada y respetar"... Me deja muerta ¿a alguien le gusta que le traten como a un mueble de metacrilato?
Estoy sufriendo, voy a seguir con la novelita y avisaré de que a la cena voy sola.
Sigo soltera.
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Ay, qué asco de vida ¿verdad?
He estado hoy tomando unas cañitas con mis amigas en una terraza y lo hemos pasado genial. Un montón de temas de conversación y millones de ganas de estar juntas charlando, miles de ideas para dar ese giro soñado a nuestras vidas, planes para este verano y más cañas.
En la terraza había varias parejas, eso es inevitable, deberían prohibirlas, como prohíben ir con perros (lo cual es absurdo porque los perros no molestan), PAREJAS NO, así debería ser, pero no es. Una de las parejas era ideal, qué caritas, cómo se hablaban, con qué cariño, con qué dulzura la trataba él y cómo pestañeteaba ella, qué monos. "Esos no llevan ni un mes" Ha dicho Marisa. Todas la hemos mirado con incógnita "¿Les conoces?" "No hija, pero eso se nota"...
Un drama, queridos, un drama. Por favor que venga alguien del más allá y solucione esto, los del más acá no nos apañamos. Resulta que notas que una pareja casi ni se conoce "porque se tratan con cariño". Apaga y vámonos, y eso hemos hecho, hemos pagado y nos hemos ido.
Y yo me he venido a casa, aquí me estaba esperando mi novio imaginario que no sale conmigo cuando voy con mis amigas para no molestar, que se ha quedado en casa para ordenarlo todo (ha sido él, no la asistenta que ha venido de
Sigo soltera, y eso no es producto de mi imaginación.
Le comento yo ayer a un compañero de trabajo que prefiero para mi terraza las plantas a las flores, y mejor aún si no están podaditas y si no tienen un orden estético de colocación..., y me dice ¡Pareces un tío!
Ves a una señora muy feisísima y piensas ¡Parece un hombre!
Se corta el pelo una amiga y otra no se da cuenta, y le decimos ¡Pareces un tío!
Te quedas en la oficina hasta tarde adelantando trabajo y te dicen ¿por qué no te vas a casa ya? ¡Pareces un tío!
Tienes la cama sin hacer y los cacharros sin fregar, y te dicen ¡Pareces un tío!
Abre tu abuela tu nevera, se angustia sobremanera y te dice ¡Eres como tu tío!
Te olvidas del cumpleaños de un amigo y te dice ¡Te pareces a mí!
No logras entender por qué hay una crema específica para cada parte de la cara y te dice la esteticiene ¡Eso le pasa a mi marido!
Vas en vaqueros a una fiesta y te gritan al entrar ¡Pareces un tío!
Tienes sólo una banqueta en la cocina y te dice la asistenta ¡Pareces un hombre!
A las tres de la mañana le dices a uno ¿pero qué haces? ¿es que pretendes quedarte a dormir? Y te dice, pues sí, es muy tarde... ¡Pareces un tío!
Así que en plena crisis existencial, sufriendo sobremanera, con un nudo en el estómago y con espasmos en la barbillita que me indican que en segundos rompo a llorar, llego a la conclusión de que los hombres no tienen gusto por la estética, son muy feos, cero detallistas, prefieren estar en el trabajo antes que en el hogar, su casa está hecha un asquito, no saben hacer la compra ni comer, no logran recordar fechas señaladas, su cutis no está ni hidratado ni nutrido ni turgente ni nada, van desaliñados por la vida, (lo de la banqueta única ya lo contaré otro día) y les gusta dormir solos.
Por no hablar de que me acabo de ver la tripa y lo primero que he pensado es ¡huy, por dios, parezco un tío!
Sigo soltera.
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Si me duele el páncreas, lo digo. Si no sé qué leñes es el páncreas, lo digo. Si te han quedado estupendos los sanjacobos, lo digo. Si están revenidos, vale, en ese caso me callo a no ser que me lo preguntes.
Y es que no lo veo tan difícil ¿no? Pues sí.
El otro día un ex mío y yo, no yo al completo sino una parte de mí, convinimos en volver a retomar la relación perdida. No recuerdo muy bien por qué lo dejamos, o mejor dicho, no lo recordaba. Y volvimos.
A las pocas horas de esta decisión, un familiar suyo se pone malo, creo que es algo del páncreas, o del bazo, o del colodrillo, no sé muy bien, lo que sí sé es que yo sin dudarlo me puse a disposición de mi ex como paño de lágrimas. Y no es para menos, para eso estamos, siempre le agradezco cuantísimo me ayudó él cuando pasé por algo parecido y eso nunca lo olvidaré, así se lo hago saber a él y a cuantos me pregunten. Porque de bien nacido es ser agradecido y porque es muy genial ser capaz de dar las gracias o de decir a alguien que le quieres o de felicitar al cocinero. Vamos, digo yo.
Pues bien, la dolencia del familiar de mi ex pasó, el trozo de cuerpo que fuera lo que se le puso malo a esa mujer se curó. Un susto, dijeron ¿un susto? El que yo me he llevado, será. ¿A ti te ha dado las gracias mi ex por estar a su lado? Pues a mí tampoco, y cuando se lo comento, me dice el salao que hay cosas que no hace falta decir.
Pues no, no hace falta, pero es muy agradable decirlo y que te lo digan.
Me dice, no tengo que decirte que te quiero, ya lo sabes, lo notas en mi conducta, no tengo que decirte que... ¡PARA!, le digo, porque si debo yo intuir por tu conducta lo que pasa por tu mente, 1.- Puedo llegar a desarrollar capacidades extrasensoriales para las que no estoy preparada. Y 2.- ¿Debo pues deducir que te beneficias a alguna compañera de trabajo cuando llegas tarde a casa? ¿Debo pues deducir que eres gay cuando ves a un montón de hombres en pantalón corto persiguiendo una pelota? ¿Debo deducir que te duele el páncreas cuando no quieres ir de vacaciones con mis amigos?
¡Señores por favor! Digamos las cosas que no cuesta nada y se gana mucho. No os comprendo.
Sigo soltera.
Mi cuñado se compró hace un año un cochaco de esos todoterreno que están tan de moda, esos que se han fabricado pensando en los ganaderos que necesitan espacio para meter el corzo que acaban de cargarse, pero que se los compra ahora gente que como mi cuñado ni caza corzos ni tiene ganado y que lo máximo que carga en él es un pollo envasado y unos tetrabriks de leche. El coche en cuestión le costó a mi cuñado un pastizal, llenar el depósito le sale a 1.000 euros aprox., el seguro ni sé... y cada vez que tiene una avería tiene que vender su alma al diablo. Y con esas, mi cuñado se ha percatado de que este año no hay veraneo...y le echa la culpa a la crisis. ¿A qué crisis? Le digo yo. Pues a la crisis general, me dice él, a la del gobierno. ¿Y no será que te has gastado un pastón en cosas que realmente no necesitabas y ya no te queda ni un duro? Le digo yo. No, qué cosas dices, es la crisis, por eso este año no hay veraneo.
Un conocido mío, tampoco se va de vacaciones este verano. Se compró hace más de un año un pisito que yo creo que no tiene más de
A mi prima la recuerdo diciendo "uf, ji ji ji, yo tengo siempre que tirar cosas de comer porque se me quedan pochas". ¿No será que compras más de lo que necesitas?, le decía yo. No, es que no me organizo, ji ji ji. Ahora con la crisis compra de poco en poco, pero está fastidiada porque no puede tirar nada, y la culpa... de la crisis.
Así que yo, he comprendido por fin, que ni soy exigente ni tengo mala suerte ni mal carácter ni nada. Si sigo soltera es por la crisis, por-la-cri-sis. Eso es, no es que yo haga nada mal, es que este país se hunde...
Sigo soltera, pero este año, me voy de vacaciones.
Todo ha sido fruto de una casualidad, como es el amor (o como dicen que es, que yo en realidad poco sé de esto).
Ayer hizo un día precioso, qué calor, así que me puse el bikini y salí al balcón. Como mis vecinos de enfrente están de vacaciones no me dio miedo que se les revolviera el estómago viendo a una señora con la piel verde ataviada con unos trozos de tela ridículos de colores y embadurnada de crema como una napolitana. Así que pasé un ratito al sol tan contenta. De pronto, decidí que una cervecita y unas aceitunas me acompañarían mejor que un familiar cercano en ese momento, y entré en casa. Dios, ¿por qué tuve que verme reflejada en la puerta del balcón? ¿por qué? Lo que vi no lo explico porque ya lo he hecho, pero el efecto que me produjo sí lo describo, fue un susto muy grande. Me vi deforme. ¡Ay, qué angustia, con lo que yo he sido!
Por supuesto seguí tomando el sol, cambié, eso sí, la cerveza por un gin tonic cargadito, pero seguí.
Y hoy, entro en la página que tantas tristezas me ha dado y veo un tipo en cuyo perfil pone que desearía conocer "a una mujer de forme natural, aunque quiero probar también por la internet". Yo soy esa, sí, lo que vi ayer en la puerta del balcón me lo confirma. Le he escrito, pero debe de estar tan ilusionado con mi email en el que le aseguro que soy deforme natural que no ha podido asimilarlo aún y me escribirá mañana, seguro, es él.
Mañana entraré con ilusión desmedida y en unos días os contaré cómo ha dado por fin comienzo mi soñada historia de amor.
Sigo soltera.
Mi cumple era el último día del viaje y se me ocurrió a mí que como mi ex, que es muy bueno y está en paro (por decisión propia), tenía tiempo libre, qué mejor regalo que venir a recogerme al aeropuerto. Se lo dije, se negó y lo entendí, está en paro el chaval pero yo llegaba a las 7 de la mañana... así que le dije que otra cosa genial sería que me visitara en casa por la mañana para ayudarme a sobrellevar el jet lag que es una cosa mu mala y hay que estar despierto hasta la noche para recomponerse. Y en eso quedamos.
Es un sol mi ex, y yo tan contenta y orgullosa de él estoy, perdón, estaba. A lo que iba, le expliqué todo bien, que el viaje era muy largo, que no me gusta mucho volar así que vendría nerviosa, le expliqué también el fenómeno del jet lag, que para mí sería la 1 de la madrugada al llegar aunque el reloj marcara las 7, que me hacía un gran favor... en resumen, que estaba todo claro, le programé bien.
Pero... han pasado dos días de mi llegada y sigo sin noticias suyas... Lo programé bien, pero se me olvidó darle al botón.
Eso pasa con algunos hombres y cosas, por ejemplo con el despertador, lo programas para que te despierte a las 8 pero si no le das al botón el pobre aparato no entiende que en efecto te tiene que despertar; o con la lavadora, metes la ropa, pones el jabón, le das a la rueda de los programas, la dejas fija en el de ropa de color con agua fría pero si no le das al botón ni pun, eso no lava.
Y eso me ha pasado con mi ex. No le he dado al botón. Así que estaba pensando meterme en la página de buscarunnovio.com pero he preferido no darle al botón, no vaya a ser que encuentre a un hombre maravilloso y me tenga que pasar el resto de mi vida dándole al botón, es un estrés. ¿Para cuándo la domótica masculina? ¿No puede por dios bendito alguien inventarse un botón a distancia para que una vez programado el hombre actúe de una forma más cómoda?
Sigo soltera.
Yo sigo entrando con fe ciega a la página de novios, con asiduidad casi enfermiza, pero lo que me pasa es que ni encuentro nada que me guste ni sé muy bien para qué quiero yo encontrar nada.
Veo uno al que le gusta mucho estar en casa tranquilito viendo una peli, a mí eso me gusta muchísimo pero ya lo hago yo en la mía y, para ver una peli, no necesito a nadie al lado. Veo otro al que le encanta salir con los amigos, bingo, a mí también eso me gusta mucho, pero mis amigos son maravillosos así que si nos hiciéramos novios nunca nos veríamos porque cada uno saldría con sus amigos, qué necesidad tengo yo de salir con los amigos de otro o de que se me acople un tipo cuando salgo yo con los míos. Mira, aquí hay uno al que le encanta viajar, dice que si quedamos la semana que viene, pero yo no puedo porque me voy de viaje y el viaje de este verano ya lo tengo planeado, así que nada, tampoco con este congenio.
A otro le encanta bucear, paso de él, me tocaría estar en la orilla vigilando sus cosas porque yo a bucear le llamo meter los pies en el agua, eso es lo máximo a lo que llego, así que este tampoco me va. A este le gusta ir al cine, a mí también, pero no me gustan las pelis de tortas, ni de descuartizamientos, ni de robots malignos, y me gusta ir sola. Y este dice que le gusta salir a cenar y tomar unas copas, zas, y yo a régimen para el verano. Nada, que no sé en realidad qué hago yo buscando novio. Ay, este parece majo, me digo, así que empezamos a chatear y acabamos peleando y yo medio histérica, qué necesidad tengo yo. Veeenga me relajo y sigo, chateo con otro, con este sí parece que me entiendo. Hasta que me dice que le llame, le digo que es muy tarde y que mejor otro día y me dice "sabía yo que eras una cobarde" "¿perdona?" "que lo sabía!, me dice y erre que erre con eso, así que me aburro y le digo "como veo que tienes poderes adivinatorios imagino que ya sabes que voy a cortar el chat ya mismo"... No sé que me contestó porque corté... Qué gracioso este, dice que no busca responsabilidades ni compromisos... y tiene 38 años. Si a su edad el muchacho es un irresponsable apaga, literalmente, y vámonos, de cañas, le digo a una amiga.
Sigo soltera.
Estaba ya cogiendo las llaves cuando sonó el móvil. Era un conocido que siempre hace como que me tira los tejos pero es de broma porque tiene novia desde hace siglos (a mí no me encaja que con pareja uno tire los tejos a una, pero tal vez ahí tengo un agujero sociológico). Me preguntó si tenía planes, le conté los que tenía... Y cuando dejó de carcajearse me lié la manta a la cabeza. Rompí mis planes y quedé con él, así, viviendo el presente... estoy desconocida.
Quedamos a las 8 y cuando estaba llegando al bar me noté rara, tenía angustia, estaba muy inquieta y de pronto caí, ¿de qué me preocupo, si no voy a tener que entrar al bar como un detective intentando averiguar cuál de todos los tipos que están sentaditos solos es mi cita?¡Conozco la cara real del tipo con el que he quedado! Qué sensación más agradable, por dios.
Llegó y todo fue genial. No tuve que contarle mi vida, ni hacerme la interesante, ni fui descubriendo que mi cita era un cretino (ya lo sabía), ni estaba pendiente del teléfono porque mis amigas no me iban a llamar por si el tipo era un sicópata, y cuando fui al baño no me tuve que llevar mis "personal belongings" podía dejar ahí el bolso con mi dni, mis llaves y mi teléfono sin temor. Fue maravilloso. ¿De qué hablamos? Ni lo sé. Supongo que él me contó las carencias de su relación, que se hizo el mártir y que intentó acostarse conmigo, pero yo solo pensaba en la paz interior que sentía.
Me he trastornado online, soy una experta en citas con desconocidos pero ya no sé quedar con tipos conocidos. Voy a entrar en la página de noviosdesconocidos.com
Sigo soltera.
Corta pan duro en rodajas.
Mójalas en horchata.
Fríelas.
Espolvorea con finas hierbas.
Sirve frío o caliente (da igual, debe ser una marranada así que nadie se las va a comer).
Me he decantado por contar esta recetilla por no pensar en la cita del otro día, porque si pienso en ella voy a volver a soñar con lagartijas con dientes. Por cierto ¿alguien sabe qué significado tiene soñar con lagartijas con dientes, aparte de haber tenido una cita con un pirado y estar de los nervios?...
Ay qué rabia, por más que he intentado pensar en las Torrijas de horchata a las finas hierbas, hoy voy a volver a tener pesadillas, así que os cuento la cita. Respiro hondo y lo cuento.
Un tipo muy majo, maduro, viajado, leído, físicamente agradable... Un atacado de los nervios, que ha viajado obligado por su ex, que lee los botes del champú y que debió ser físicamente agradable en los 90.
Cuando nos vimos las caras yo pensé que me había equivocado, bueno evidentemente me había equivocado, pero quedando con él. Fuimos a un bar, muuuuuuuuy concurrido, mucho más que el que yo tenía en mente (cambié a última hora tras haber visto que era rarito).
Pidió dos vinos como si pidiera una hipoteca, muy nervioso, como con ansiedad. Yo bebía a sorbitos muy pequeños, decidí que debía estar en pleno uso de mis facultades mentales por si tenía que echar a correr o buscar a un agente del orden. Y su ansiedad no parecía aminorar, como si el del banco estuviera mirando con demasiado detalle sus papeles.
Me preguntaba cosas y yo buscaba en mi interior lo peor de mí misma para contestar. Fumas mucho, me dice. ¿Mucho? Muchísimo, un paquete al día, o dos. Y lloro, lloro por todo constantemente, sí, con espasmos. Y trabajar... trabajo poco porque soy muy vaga. Y siempre quiero que las cosas se hagan como yo digo. ¿Maniática? Sí, muchísimo, mazo maniática (yo no sé si esto se dice ahora pero me sonó muy macarra y me pareció ad hoc). ¿Arreglarme? Buf, no, no, yo salgo siempre hecha un asquito, despelujada y de mal humor, sí tengo muy mal humor...
Aun así, cuando nos despedimos, tuve dudas de si me llamaría. No lo ha hecho, o al menos no ha sonado el teléfono, bien es cierto que no lo he vuelto a encender. Y ahora que me he desahogado con vosotros, voy a encenderlo, aunque a la páginadeencontrarnovios.algo no vuelvo a entrar, al menos en unos días.
Sigo soltera.
El primero que vi decía: "Si la chica que me gustaria encontrar tuviera una bonita voz, mucho mejor para mi que un trasero espectacular..." Pero no desistí. No. Hay que tener tesón en esto. Seguí buscando.
Y vi uno majísimo, un encanto, agradable, amigo de sus amigos (que es mejor que ser amigo de los amigos del vecino...), deportista... Ale, a lo loco. Le cité para hoy. Confieso que no iba muy ilusionada y por eso me ilusioné.
Quedamos. En persona era un tipo muy curioso. Llevaba un montón de banderitas, la pena es que eran todas de España, no variadas como un diccionario cuadradito que yo tenía de pequeña y que me encantaba. No, sus banderitas eran todas iguales, en el cinturón, en una pulsera, en los zapatos, en el móvil y luego vi (por fuera) que también en su coche llevaba una cintita y una pegatina con la bandera. Era muy salado, parecía una mascota de la selección de fútbol.
Pedimos una caña (de España, of course) y empezamos a hablar. Hasta el momento yo sólo tenía el dato de su nacionalidad, pero supuse que en breve averiguaría más cosas sobre él. Descubrí que la cerveza estaba mal servida porque los camareros de ahora no son como los de antes, que el humo de mi tabaco daba repelús, que el salchichón de la tapa era demasiado finito por la enorme crisis culpa del gobierno, que el pimiento no combina con el atún, que era guardia civil, que los servicios estaban fatal cuidados... Cuando nos trajeron la segunda tapa con la segunda caña y vi que eran aceitunas rellenas de anchoa... decidí tomarme un respiro e ir a comprobar cómo estaban los servicios de las chicas.
Cuando volví, como predije, había sacado las anchoas con un palillo y con cara de asco me dijo que eso era una porquería (lo curioso es que no se refería a hurgar en las aceitunas).
Quise cambiar de tema porque a mí las aceitunas rellenas me gustan muchísimo. Me costó, pero lo logré. Y le pedí que me hablara de su trabajo.
Varias horas después (que debieron de ser minutos) le hice la pregunta que siempre he querido hacer a la guardia civil: "¿Es cierto que traficáis abiertamente?" "¿Cómo?", me dijo con la cara desencajada. Y le comenté que desde muy niña me había chocado que en sus coches pusiera: GUARDIA CIVIL TRAFICO. Le dije que "trafico" es la primera persona del verbo traficar y ante su conato de espasmos le comenté que una tilde lo aclararía.
Pagamos y nos fuimos. Por cierto, los servicios de chicas estaban muy cuidados.
Sigo soltera.