Hoy me he topado con una web fabulosa que puede hacer que nuestras vacaciones sean maravillosas y más baratas. En esta web no sólo se puede alquilar un apartamento a buen precio para unas vacaciones, aunque sean cortas, sino que también se pueden alquilar habitaciones a un precio todavía más razonable:

Puedes ir a París y dormir aquí por 35 $

Aquí por 65 $

O aquí por 75 $

En Madrid hay pocas casas pero puedes dormir en esta habitación por 47 $

o en esta otra por 82 $

En Nueva York podéis dormir en una habitación de este apartamento por 95 $

O en este otro apartamento por 95 $ también

Y en San Francisco en esta habitación por 75$

Y si estás pensando en hacer una escapada a Berlín, esta habitación por 45 $ está genial

O esta otra por 48 $

O esta habitación extra-blanca por 66$

Me parece una forma genial de ahorrar dinero en el alojamiento y generalmente tienes derecho a usar también la cocina. Colgaría mi habitación extra en este momento si no fuera porque no vivo en una zona céntrica. Es una manera perfecta de ganar dinero para aquellos que necesiten ingresos extra. Como en Ebay, el sistema se basa en los votos y la confianza.

Vale, lo confieso, se me está yendo de las manos esa manía de no querer tener la misma ropa que la gente de mi alrededor aunque sea de Zara, H&M o Mango.

Empezó con mis amigas en algún momento de la adolescencia, siguió con mis compañeras de curro siendo ya una adulta incuso en USA y el año pasado ya se me fue la pinza del todo y empecé a no comprarme lo que veía en los fashion blogs. Y eso que no es lo mismo encontrarte algo que te gusta en El blog de Betty, My Daily Style o Inside Am-Lul's closet que en otros blogs que no pienso mencionar.

Así que el año pasado empecé a descartar cosas que me encantaban en las tiendas pero que se las había visto a una u otra blogger en internet sólo porque ya lo tenían ellas. Muy acertadamente, mi amiga PT me decía que tenía que darme igual, que es gente a lo que no conozco y a la que probablemente nunca conoceré y con la que no iba a coincidir prácticamente seguro. Pero aún así yo me emperré en que no y en que no. Quizás era porque leer cada día varios blogs de moda te desestabiliza el equilibrio cerebral. Una ve que igual que en el cole, en la blogosfera cada uno adopta su rol:

La mega-guay súper-cool de la clase que dice lo que mola y lo que no mola. Ignora a casi todo el mundo y casi todo el mundo la adora Siempre está de buen rollo: AM-LUL. 

La pelota de la mega-guay que es guay-pero-menos-guay que mola pero mola menos y por tanto estará siempre a su sombra: PRINCE PELAYO

La corte guay está compuesta de aquellas que molan y que mariposean alrededor de la mega-guay intentando ser ellas mismas pero siempre influídas por lo que habrá dicho o hecho el día anterior La mega-guay: MISS AT LA PLAYA y FASHIONISIMA.

La mona que siempre saca buenas notas y que nunca se mete en líos, no dice una palabra más alta que la otra y jamás se le ocurriría meterse con nadie: MY DAILY STYLE

La borde y estirada que es una mari-resabidilla y que siempre dirá la última palabra. Más vale que no te tenga enfilada que si no, no habrá manera de poder darse la vuelta sin temor a lo que estarán diciendo por detrás: NADAIMPORTA

La aspiracional a guay que no es una pringui ni mucho menos y sí tiene algo pero no se ha hecho con el trono de la mejor porque, nena, ese está cogido desde el principio y nadie podrá bajarla de ahí pase lo que pase porque tiene encanto, tiene fuerza y tiene algo que las aspiracionales nunca tendrán: MARIONA.

Las pringuis que intentan emular a La aspiracional porque La mega-guay les pilla demasiado lejos. Ya sabéis quiénes son.

Y yo, evitando de forma consciente caer en ninguna clasificación, me negué en rotundo a tener nada que tuviera ninguna de las mencionadas. Alguna vez incluso me pasó que habiendo estrenado algo una mañana, por la tarde se lo veía a una blogger y los ojos me chirríaban y la cabeza me daba vueltas. Llegué incluso a cogerle manía a ciertas cosas aún siendo maravillosas.

Pero hoy me he rebelado. Basta ya de tonterías. Qué más me dará lo que tenga ninguna de ellas mientras en mí siga siendo algo único y diferente porque yo lo hago diferente al llevarlo a mí manera, que es única e irrpetible.

De lo que llevo hoy:

El invierno se presenta oscuro y desagradable. No puedo sino imaginármelo como un bosque de árboles desnudos y grises que se alzan serpenteantes hacia el cielo como si buscaran una vida mejor más allá de sus cortezas. Y tras cada árbol un conejo infectado por la gripe A intentando estornudar encima mío. En el primero una empleada de correos esturnadando y tapándose la boca con la mano - ¿de verdad la gente va a tener un kleenex siempre a mano y se va a acordar de ponérselo delante de la boca en ese microsegundo que pasa desde que te das cuenta de que vas a estornudar hasta que llega el estornudo? - para luego tocar el billete que me va a devolver. ¿De verdad quiero esos cinco euros de vuelta?

Escondiéndose tras el segundo árbol dos copas de vino mezcladas en una mesa. ¿Pero cuál era la mía? ¿He bebido yo más o ha bebido más esta tronca? ¿Le pregunto si está teniendo síntomas y en caso de respuesta afirmativa me busco otra copa o directamente me agencio la botella y me la bebo a morro y el resto que se aguanten?

Papá Estado nos dice que nos lavemos las manos cada vez que estornudemos. ¿Aguantarán mis manos ese calvario? ¿Aguantará mi economía tanta crema de manos después de tanta desinfección? Pero si en cuatro días que llevo con un catarrín de nada igual habré estornudado quinientas veces. ¿Puede la productividad nacional capear tanta visita al baño? Una vez leí en el periódico que una empresa había puesto una máquina de fichar en el baño. Esa empresa debería plantearse multar a los estornudadores compulsivos por gastarles la dichosa maquinita.

Además, tenemos que usar 1 pañuelo de papel cada vez que nos sonamos. ¿En serio, pueden las fábricas de celulosa asumir semejante escalada en la producción de pañuelos de papel? Y lo que es más importante, ¿el Amazonas no tiene nada que decir a este respecto? ¿Será la Gripe A la causante de que dentro de diez años haya todavía más calentamiento global que ahora? En serio, a 1 pañuelo de papel por "sonada" el PIB español se dispararía sólo con la subida en el gasto en pañuelos.

Y lo que es peor, ¿sobrevivirá nuestra personalidad a la oleada de chascarrillos gripe-A-ísticos? Yo creo que la mitad de la población se transformará en bromeador-pro-gripe-A y la otra mitad en intentar-por-todos-los-medios-evitar-conversar-con-bromeador-pro-gripe-A.

Este globo en su día, cuando fue inflado, tenía casi toda la trompa llena de aire. Ahora una parte importante de lo que lo definía, la trompa, ya no es más que un pequeño vestigio de lo que fue. Pobrecita, así, vacía, blanda, anhelante, me recuerda a la gente menguante. No hay nadie menguante en general. Afortunadamente sólo uno es menguante en su relación con alguna o algunas personas.

Menguante .- Dícese de aquella persona que llama terriblemente la atención de alguien a primera vista pero según va relacionándose con ese alguien, va perdiendo su aura, su encanto, su "charm" como dicen los ingleses, su allure, como dice Chanel.

Si el menguante se da cuenta del cambio en la percepción del de enfrente, normalmente se le pone cara de pánfilo y no intenta ni siquiera volver a recuperar el terreno perdido porque simplemente, no da crédito, no entiende.

Yo me he topado con un par de menguantes muy rápidos en mi vida.

El primero por ahí de vacaciones. A veces uno cuando se va de vacaciones pierde el norte y el sentido de quién es e intenta cambiar a aquello que cree le mola más hasta que, por supuesto, se da cuenta de que el "antiguo yo" molaba mucho más. Esto me pasó a mí ese verano. Y creí que un ser raro que nunca me hubiera llamado la atención en una situación normal, era lo más apasionante que se había cruzado en mi camino jamás. Todavía me río si me acuerdo de las estupideces que les decía a mis amigas sobre él. Y él pensaba en otra. Pero yo sabía que tarde o temprano caería.

El día que le ví en Madrid, todo cambió todavía no entiendo cómo. Hubo un beso, dos besos, tres besos, y aquello ya no tenía sentido. Ni su físico molaba ya, ni sus palabras molaban ya. En este caso el príncipe se convirtió en rana con unos pocos besos.

El menguante number 2 era un tío guapísimo, atractivísimo y con la voz más bonita que os podáis imaginar. Tenía una voz sensual e increíble y cuando cantaba el mundo se paraba y luego giraba sólo a su alrededor. Mi amiga PT y yo, entendiendo que no podíamos discutir por él, acordamos compartirlo.

Pobre, cinco minutos hablando con él y ya estaban saliendo estas palabras de nuestras bocas:

"Quédatelo tú"

"No, si yo no lo quiero, quedátelo tú"

O formamos parte del grupo que vive con un miedo perpetuo a perder el trabajo o somos de los que están aburridos de hacer la cola del paro.

El gobierno no deja de tener ideas "geniales" cada dos por tres cuyo principal fin es endeudar al Estado que al final sí o sí nos acaba subiendo los impuestos. Todavía me acuerdo con horror de cuando este verano el gobierno le aseguró a Berlusconi que pagaríamos la recontrucción del Fuerte de L'Aquila construido cuando parte del norte de Italia era nuestro. No es que me parezca horrible la idea de contribuir a la cultura Europea pero en estos momentos igual no es el gasto más prioritario.

Los ricos no hacen más que presumir de estar conteniendo sus gastos, supuestamente para que los mortales veamos que ellos, podridos de dinero, también se aprietan el cinturón. ¿Pero no ven que si no hay consumo esto no se arregla? ¿Pero no se dan cuenta de que si hay alguien que tiene la obligación de gastar son precisamente ellos, que tienen dinero de sobra?

También es un pelín enervante que al ser un tema recurrente de conversación todo el mundo tenga claro dos cosas. 1- Cuando va a acabar la crisis. Obviamente las fechas propuestas por los conversantes nunca coinciden. 2.- Que lo peor está por llegar. Me deprimo sólo con escuchar esas palabras.

Así que, como estoy hasta el gorro, no puedo más, tengo que sacarla de mi vida sí o sí, aunque sea mentalmente, he decidido crear estas camisetas:

Este relato está basado en hechos reales. Los nombres han sido cambiados pero no se ha dramatizado nada.
 
El Sr. Atractivo y el Sr. Fabuloso hacen una pareja maravillosa. El Sr. Atractivo es alto y moreno y el Sr. Fabuloso es un poco más bajo y pelirrojo. Los dos son atentos y estupendos y tienen trabajos muy respetables y madres que les enseñaron con paciencia lo que es educación.
 
Un día el Sr. Atractivo y el Sr. Fabuloso se fueron de compras como tantos  otros días a ver si lograban llevarse a casa alguna ganga con buena pinta así que por supuesto entraron en el maravilloso H&M. Allí fueron por los diferentes percheros cogiendo pantalones, camisetas, camisas y chaquetas sin ningún tipo de contención. Por cada prenda que cogía el Sr. Fabuloso, el Sr. Atractivo se cogía por lo menos dos, lo cual el Sr. Fabuloso se tomaba como un envite que él por supuesto tenía que superar cogiéndose como mínimo otra camiseta, lo que acabó en dos grandes montañas de ropa en los brazos de ambos señores.
 
Terminada la selección de prendas se dirigieron a la caja muy contentos y felices por lo bien que habían sabido elegir, primero el Sr. Atractivo, después el Sr. Fabuloso. El Sr. Atractivo, abducido su espíritu por el frenesí de H&M, no se dio cuenta de que había una cola y se fue directamente hacia la caja mientras el Sr. Fabuloso miraba estupefacto. Cuando llegaron a la caja el Sr. Atractivo soltó la ropa sobre el mostrador ante la atónita mirada de la cajera que amablemente le informó de lo obvio:
 
"Disculpe, Señor, pero hay una cola"
 
"Puff, pues si tengo que esperar la cola no me llevo nada"
 
En ese momento la primera de la cola, una Sra. Casi Anciana muy parecida al caniche que seguro había dejado en casa, empieza a gritar y gesticular sin lograr emitir ninguna palabra comprensible para el resto de los mortales pero era  evidente que  estaba totalmente en contra de semejante vulneración de las normas básicas de civismo. El Sr. Atractivo intentaba convencer a la cajera de lo necesario de que él pudiera colarse mientras la Sra. Casi Anciana seguía gritando y haciendo ver que aunque bajita, podía llamar la atención como cualquiera. En es momento al Sr. Atractivo le entra  una rabia de no se sabe dónde que le convierte momentáneamente en el Sr. Frankestein, le sujeta la cara a la Sra. Casi Anciana con una mano y con la otra le da dos cachetes, uno de ida y otro de vuelta. La propietaria del caniche se queda muda y con la boca abierta y la cajera de H&M no da crédito. Totalmente indignado, el Sr. Atractivo se dirige hacia las escaleras con cara de cabreo y alucinando de por qué le habrán tratado tan mal, él que es de prensa. Subiendo las escaleras mecánicas, el Sr. Fabuloso que  hasta ahora se había quedado mudo con la escena, le dice:
 
"Pero Sr. Atractivo, ¿qué C*** has hecho? ¿no crees que te has pasado un poco? ¿Que se te ha ido un poco la pinza?"
 
"Pero qué fuerte, Sr. Fabuloso, si es que siempre te pones en contra mía..." contesta el Sr. Atractivo haciendo aspavientos y quitándose el falso sudor de la frente para que quedara muy claro el mal día que había tenido en el  que el mundo entero estaba en su contra.
 
Epílogo según Sr. Fabuloso: "Sólo pasadas unas horas la tensión se convirtió en risas analizando la escena surrealista. Mujer-Caniche nunca lo olvidará, aún debe seguir en tratamiento y nunca ha vuelto a H&M".

Escrito por Moi y Sr. Fabuloso.

((Vestido ideal para trabajar de las rebajas de H&M con el que tienes que ir con un palo si no quieres parecer una amebilla))

Los jefes, como las madres, siempre  tienen la razón.

Obviamente, ninguno y ninguna se equivoca nunca. En todo caso, tú entendiste mal o tú se lo explicaste mal.

Si de pequeño pensabas que igual algún día dejarías de oír esa frase materna con tanta fealdad concentrada en tan sólo dos palabras, "porque sí", estabas muy equivocado.

Cuando quieres que te suban la entonces paga, ahora sueldo, tienes que luchar con uñas y dientes y siempre demostrar que te lo mereces. "A mi amigo Pepito le dan tanto" y "A mi colega Juan le pagas tanto" son frases que no sirven para nada y nos desacreditan.

Temas prohibidos: con tu madre no debes hablar de religión y con tu jefe no debes hablar de sindicatos y derechos laborales.

Gracias a la nueva ley anti-tabaco, en algunas empresas se fuma como en el cole, a escondidas en los baños.

Si cuando por fin te fuiste de casa pensaste que nunca jamás volverías a hacer burla a espaldas de alguien seguro que flipaste contigo mismo la primera vez que lo hiciste después de que tu jefe te dijera por millonésima vez "porque sí".

La máxima sensación de libertad la alcanzaste cuando tus padres se fueron de viaje una semana dejándote solo en casa. Lo mismo ocurre ahora cuando el jefe se va de viaje de negocios y no tienes la sensación de que todo te lo fiscalizan.

La frase de tu madre "cuando seas madre comerás huevos" se reconvierte en la laboral "así es como se hacen las cosas en esta empresa".

En casa de tus padres no tenías derechos, sólo obligaciones y en todo caso premios. Ahora nos hacen creer que tenemos derechos pero a ver quién es el listo que los reclama en la situación económica actual, las obligaciones nunca faltan y los premios son siempre esos bonos de los que tanto oyes  hablar y casi nunca caen.

La frase "Si no te gusta, ahí tienes la puerta" no ha cambiado su razón de ser. Se  dice en las mismas situaciones de crisis tanto en las relaciones madre-hijo como en las relaciones jefe-subordinado, es  decir: cuando no quieren escucharte decir grandes verdades, cuando intentas exigir por las buenas algún derecho, cuando se niegan en rotundo a subirte la paga / el sueldo aunque lo merezcas, etc.

((Mi Twitter!))