Si todos los Escorpio que tengo alrededor se decidieran a atacarme no saldría vivo. Casualidades de la vida o no, un montón de gente que me rodea (padre, ahijados, mi compañero bailón o mi súper abuelo) cumple años en estos días. ¿Son los Escorpio el resultado de las frías noches de febrero y una mala programación de televisión?

Y si hacemos caso a la cultura popular, sus parejas han de haberlo celebrado también (aquí no incluyo a mis ahijados, claro). ¿Por qué? Pues porque se dice que los Escorpio son especialmente fogosos.

La próxima vez que vea a Lady Laca me fijaré si se muestra especialmente cantarina y su piel aparenta más tersa que la de Carmen Sevilla por obra y gracia del esparadrapo. Imagino que sí, pues ya me avanzó el otro día: "hijo, tu padre, con esto de la jubilación, está muy... cómo lo diría... muy cariñoso". Y yo que me alegro.

En el caso de mi abuelo no me cabe duda. Ha cumplido ochenta y ocho años pero sigue teniendo más vitalidad que un grupo de boy scouts juntos. Aún recuerdo a mi abuela, a la hora de la siesta, diciéndome: "Agustín, si tu abuelo pregunta dónde estoy le dices que me he ido a hacer la siesta, que estaba muy cansada, a ver si me da respiro, que este hombre me tiene agotada".

Como veis somos muy "naturales" en mi familia.

A mi compañero de trabajo supongo que también se lo notaré por las ojeras.

Por cierto que yo les veo cumpliendo años y cada vez los encuentro mejor. No sé por qué la gente tiene esa fobia a la edad. La mayoría de la gente que me rodea tiene mejor aspecto ahora que en otras épocas, quizá porque se va encontrando mejor consigo misma (y aquí me incluyo yo), quizá porque les tengo cariño y yo, como la Esteban, por ellos MA-TO.

Aunque si revisamos las fotografías antiguas de todos nosotros, y especialmente de nuestros padres y abuelos, seguramente encontraremos temporadas "poquísimo favorecedoras". Y si no que se lo pregunten a George Clooney (junto a Cary Grant, mis ejemplos de envejecimiento ideal).

Mi abuela, a los cuarenta años parecía tener noventa, y Lady Laca, influenciada por los espantosos modelos de gafas de los setenta y ochenta aparentaba treinta años mayor que ahora.

Porque ése sí que ha sido un gran progreso: el de las monturas decentes y las lentillas cómodas. Cuántas situaciones de "por favor, no os mováis y ayudadme a encontrar la lentilla" se han dado, y cuantos "sexapiles" no se habrán truncado debido a unas gafas de "culo de vaso".

Los actuales 40 son los antiguos 30, y así sucesivamente. Las personas de setenta años (si no tienen problemas de salud graves) gozan de una vitalidad y apariencia envidiables. Para muestra todas las señoras que uno se encuentra en las clases del gimnasio, que tumbarían a la mismísima Jane Fonda en un maratón de aquagym. ¡Tienen una energía inacabable! O los compañeros de coche-cama con los que coincidió la Musa Escritora, una encantadora pareja de ancianitos a los que hubo que llamar la atención durante la noche porque con sus gemidos y traqueteos no dejaban dormir al resto de vagón...

Por su parte, Mi Musa Mexicana comenta, tras trabajar con Darío Fo, que ése es su ejemplo a seguir. Y más allá de sus incontables virtudes es capaz de decir: "mira mi amor, eso de la edad son tonterías, te aseguro que Darío Fo tiene ochenta años y juro  que no huele a pis". Muy descriptiva la Musa.

Puede que un temor mayor al envejecimiento físico en nuestros tiempos, relacionado con el cumplir años, sea el de la soledad (y aquí entronco con el tema que la Musa Tímida insiste en que trate). Según ella, la gente no se vuelve paranoica por las arrugas, sino por el temor a quedarse sol@. La Musa asegura que nos convertimos en una especie de estúpid@s entes desesperados por encontrar pareja a toda costa conforme pasan los años, y luego "pasa lo que pasa, que corremos el riesgo de arrimarnos a cualquier elemento, por desastroso que sea".

Es muy probable que tenga razón. Ella no para de contarme historias de sus vecinas de urbanización, a cual más desesperada y con peor elección de compañero por tal de no estar sola, y que aguantan carros y carretas que ni las de Manolo Escobar.

El día que quieran rodar la versión de "Mujeres Desesperadas Made in Spain" ya tienen la localización.

Si esto lo escucha la Musa Bruja sí que se desespera. Ella además dice: "mira Churri, el amor dura tres lavados de calzoncillos y dos de calcetines (y recomienda, claro, iniciar las relaciones amorosas en verano), así que no vale la pena obcecarse con la estabilidad de la pareja".

Por eso es tan buen ejemplo la Musa Roja, que sigue disfrutando de la seducción sin obsesionarse en que cada hombre que conoce "ha de ser el definitivo" (lo cual, por otro lado, puede resultar la mar de perjudicial para el objetivo) en un momento vital en el que otras están más retiradas de la escena que Linda Blair, o mi Musa Antiedad, que no aparenta ni por asomo los años que tiene, según ella porque de lo que se trata es de ser "fiel a ti mism@", y le da igual si está en pareja o no. Encima ella no para de ligar. La otra tarde, sin ir más lejos, le paró un "joven, de los que a ella le interesan, porque los de su edad son todos unos sosos" mientras iba comiendo churros por la calle. Ahora tenemos todos una curiosidad enorme por verla comiendo churros...

Para la Musa Antiedad, el verdadero reto, es el de no perder la identidad y saber hacer cosas sol@. ¡Menudo tema! Especialmente desde la última experiencia con el novio neohippy, que demostró estar más interesado en las coles que en los problemas de las personas.

Conversación para la posteridad entre ella y su exnovio-neohippy:

-          Hola "X", no sabes el día tan horrible que he tenido hoy, todo han sido problemas, he tenido que trabajar muchas más horas de la cuenta y encima hay ciertos temas de mi salud que no se acaban de resolver...

-          Pues yo me he comprado una col.

-          Ah... ¿me estás escuchando? Te estoy intentando decir que ha sido una jornada durísima y que no me encuentro muy bien... y quería compartirlo contigo...

-          Tener una col también es muy importante. ¿Sabes cuántos beneficios tiene?

Creo que ahora la Musa ya no come col, por muy buena que sea para el organismo, lo que está haciendo es obligarse a realizar actividades con ella misma, incluso aquellas que le dan más pereza. ¡Bien por ella!

Tod@s, o casi tod@s, somos capaces de hacer algo sol@s, pero ciertas situaciones pueden generarnos incomodidad, como ir a comer sol@, ir al cine sol@, o viajar sol@.

Por eso a mí me merecen mucho respeto las personas que lo llevan a cabo. Hasta el punto que PITICLI ya me mira con mala cara cada vez que vamos a algún sitio y comento "mira esa persona, ole por ella, está comiendo en un restaurante sola, o viajando".

Porque si envejecer sol@ puede dar miedo, perder la identidad de un@ a mí me parece peor, pues siempre existe el riesgo de "acomodarse" e incluso dejar de hacer aquellas cosas que un@ disfrutaba en soledad o configuraban su personalidad. O como le pasó a mi peluquera, ¡que se dio cuenta de que desde hacía años no tenía ninguna foto de ella en la que no saliera su marido!

Yo, que tengo una parte autista más desarrollada que Rain Man, y soy un talibán de la independencia (pobre PITICLI, lo que tiene en casa) defiendo ferozmente mis momentos conmigo mismo. Me encanta pasear solo, ir a ver una exposición a mi ritmo, escribir o explorar tiendas a mi aire. Sin que eso quiera decir que no pueda hacerlo en compañía. Pero tengo comprobado, al menos en mi caso, que si no dispongo de algunos momentos únicamente para mí, luego me voy cargando y lo pago con los demás.

Así que ojalá consigamos dejar a un lado ciertas presiones sociales (o sensaciones del tipo "me van a mirar con cara de pena si voy sol@"), sepamos disfrutar de nuestros momentos sol@s y en compañía, y nos relajemos confiando nuestras arrugas a los avances de la cosmética.

A todos los Escorpio... ¡Felicidades!

Y al resto... ¡sed muy felices!

P.D. nuevas "perlas de la lengua".

-          ¿Usted tiene "gaspasho"? à quería decir despacho

-          Yo "zumo" à en realidad quería decir "fumo"

-          A mi hija le están haciendo las pruebas del "estintino" à intestino, por Dios.

Hay gente que pega más patadas al diccionario que Oliver y Benji a un balón. Algunas de esas "patadas", además, son geniales. Como pude comprobar el otro día, cuando haciendo una entrevista a unos padres me encontré con serios problemas para aguantarme la risa, o para que los ojos no se me salieran de sus cavidades.

Entre los datos que necesitaba también anoté algunas de las mejores "perlas". Ahí van:

-          Es que vamos a celebrar el bostizo de mi nieto. Imagino que se trata de un acto celebrado en una iglesia (o en un Md Donald's, quién sabe) en el que se vierte agua o coca cola en la cabeza del bebé -posiblemente llamado Kevin Manuel- y en el cual la gente bosteza.

-          Yo ya lo viía desde que iba a elintituto. Seguramente se trata de unantitución pa' la enseñanza secundari.

-          Está mucho más entretenío desde que tiene elípo. Que los perdonen los empresarios de Apple, pues iPod no es tan fácil de pronunciar para algunas personas.

-          Estábamos tan estupendamente haciendo elperitivo. Sin duda alguna es un acto que conjuga lo mejor de un picoteo al mediodía y las aves domésticas cantarinas.

-          Antes íbamos musho al mandónal. Un gran clásico de los restaurantes familiares.

Si bien esta familia se lleva la palma en cada visita, he tenido alguna otra que no tenía desperdicio.

-          La madre que me repetía una y otra vez la obsesión de su hijo por las gays. Ella venga decirme "es que yo no sé que tienen las gays que a mi hijo le vuelven loco". Tras un buen rato descubrí que se trataba de las Spice Girls.

-          La madre que estaba muy disgustada porque había descubierto que su hija era lesbiana. Claro que su manera de explicarlo tenía tela... "lo de mi hija es una vergüenza, eso es un vicio. Son "la corrupción en mimami". Si a eso le añadimos que al microondas lo llamaba "el maricondas", vemos que la homosexualidad había hecho mucha mella en su vocabulario...

Otras situaciones han venido dadas por el hecho de ser extranjero y no hablar el castellano de forma "excelente". Ejemplo: la chica que no paraba de decir "la siento" en vez de "lo siento". La cosa se ponía aún mejor cuando decía "es que la siento mucho, muchísimo". Claro que igual era verdad...

Del castellano al inglés también sucede, como cuando el otro día alguien dijo WEST FART en vez de FAR WEST.

FAR WEST à  el lejano oeste.

WEST FART à el pedo del oeste.

Claro que hay ocasiones en las que no precisar puede resultar útil. Como decía el amigo de mi Musa Mexicana: "qué buen invento es el usted, porque la persona que me acaba de atender era tan fea que no sabía si era hombre o mujer, y de haber tenido que tutearla no hubiera sabido qué decir; si la llego a ver por la calle, sin saber que hablaba, le hubiera dado un plátano".

Aunque en general hablar con propiedad ayuda mucho. E incluso especificar. No sea que suceda como a otra de mis musas, que está siendo acosada por un cliente. Como ella dice, "yo le dije que era una profesional, pero creo que no ha entendido exactamente qué tipo de profesional soy...". He de decir que es una excelente abogada.

A mí me encanta la gente que se expresa bien. De hecho, una de las cosas que más me "pone" es ver a alguien que acentúa correctamente los "qué". Definitivamente, eso es algo que decantó la balanza hacia PITICLI cuando nos conocimos. Yo veo un "qué" acentuado y siento lo mismo que Emmanuelle ante una silla de mimbre. Cada cual con sus fetichismos y Buddha en los de todos.

Por eso es una gran noticia para mí cuando veo que hay gente joven que no sólo escribe bien, sino que también lee (algo más difícil de hallar estos días que los restos de dinosaurios o una foto en la que Britney Spears salga bien vestida).

Sí, sí, esos jóvenes también existen, tal y como auguraban los agentes de Expediente X: la Verdad estaba ahí fuera. En este caso, en la entrega de los Premios As de Picas (felicidades desde aquí a la editorial Viceversa por su magnífica iniciativa), a los que acudí con mi Musa Escritora.

Allí encontramos un nutrido grupo de adolescentes Kinder Sorpresa: con exterior "High School Musical" pero con interior "el mejor de la clase", lo cual no sólo nos hizo sentir "puretas" sino también esperanzados.

Mi Musa y yo nos presentamos ataviados con nuestras mejores "galas juveniles" (ella con un estupendo vestido de jovial escote, y servidor con la famosa camiseta de los Kiss combinada con americana de terciopelo berenjena -aunque dudo que ninguno conociera a los Kiss-). Por desgracia, pese a nuestros esfuerzos (cremas hidratantes y reafirmantes mediante) no conseguimos aparecer en la foto de grupo entre los pezqueñines, sino que fuimos relegados al sector de "los honorables".

Lo dicho, una herida narcisista pero una buena noticia para los pesimistas que como yo creíamos que todo estaba perdido entre las nuevas generaciones.

Hay luz al final del túnel, no importa lo mal que funcione la RENFE.

Hasta el próximo post. No olvidéis comportaros como es debido si sois invitados a un bostizo, no comáis demasiado en elperitivo y recordad cuán útil puede resultar un "usted" cuando estéis frente a un/a interlocutor/a primitiv@.

Pero sobre todo... ¡sed muy felices!

P.D. ¡felicidades de nuevo a la Musa Escritora, cuya novela sigue cosechando excelentes críticas sin parar!

La otra noche, en la celebración del cumpleaños de una de mis Musas (¡Felicidades de nuevo!) oí uno de los mejores comentarios de los últimos tiempos:

-          "si tú y yo nos llevamos bien es porque yo soy muy empática, porque mira que eres rara hija, que no hay manera de que entienda lo que haces. No, yo no te podría defender, porque no puedo defender lo indefendible".

Quien lo dijo no era otra que la hermana de la Musa, refiriéndose a otra amiga (que también tiene más tela que cortar que un vestido de Montserrat Caballé). Y es que esa familia da para mucho. Otra hermana -y Musa- dice que está pensando en "apostatar" de dicha familia, que no puede más, pero que es muy difícil.

Pero volviendo a la "empática", resulta que está fascinada poniendo en práctica todo lo que ha aprendido en un taller de "coaching" realizado recientemente gracias a los cursos del paro. Ahora anda todo el tiempo "poniéndose en la piel del otro", aunque como ella misma dice: "es muy cansado y muy difícil, porque hay mucha gente que está fatal, y ponerse en su piel cuesta una barbaridad".

Todo ello me llevó a reflexionar sobre a quién toleramos y a quién no, a quién justificamos -aunque sea injustificable- y a quién rechazamos de igual modo que el aceite repele el agua.

Dicen que en el fondo lo que menos nos gusta de otro suele ser algo que también forma parte de nosotros mismos (y que lo que nos atrae es una sutil combinación de similitudes y complementariedades).  ¿Será cierto?

En mi caso, por ejemplo, la relación amor - odio que tengo con Italia seguro que tiene base en que reconozco muchas cosas de su esperpéntico hacer en nuestra tierra (menos llevar gafas de sol en cualquier situación y condición de luz), pero por el contrario, hay gente que no tolero y con la que no me veo identificado (los que maltratan a los animales, por ejemplo). Bueno, eso creo.

También hay gente a la que adoras desde el primer momento, casi sin necesidad de hablar, y otra que te genera un rechazo impresionante pese a no haber hecho nada en particular (los que yo llamo "agujeros negros"). ¿La famosa química?

En esos casos, ¿es lícito seguir dicho instinto básico? ¿Debemos descruzar la pierna o agarrar el punzón en función de lo que nos dicte el subconsciente? Empíricamente, salvo algunas excepciones, a mí me ha funcionado.

Hay que reconocerlo, ciertas combinaciones encajan perfectamente y otras... otras... bueno, necesitan más esfuerzo.

El esfuerzo; supongo que de eso trata la vida en sociedad, de adaptarse y convivir (la prefiero a la palabra "tolerar", que me suena a "te perdono la vida aunque tu presencia me revuelva las tripas"), de actuar teniendo en cuenta que existe un "otro", que no puedes ir de kamikaze-paso-de-todo-y-sólo-miro-por-mí sin respetar ciertas normas.

Ahora que lo pienso, qué poco va quedando de todo eso...

A mí me sugiere que las sociedades humanas no son tan distintas a las animales, donde diversas especies coexisten, aunque no siempre en armonía. Sí, los antílopes y los leones comparten ciertas hectáreas, pero no les pidas que compartan metros. Trasladándolo a las "tribus urbanas", determinados grupos parecen condenados a no poder convivir unos al lado de los otros (Belenes Estébanes y Marías Josés Campanarios, por ejemplo)...

Y hablando de grupos, vinculado a las "afinidades" hay algo que también hay que tener en cuenta: todos tenemos un grupo de pertenencia y otro de referencia, los cuales no tienen porqué ser idénticos. Dichos grupos, o nuestra vivencia de los mismos, condicionará claramente nuestras relaciones y comportamientos.

En mi caso, servidor proviene de un barrio proletario y con muy poquito glamour -o ninguno-(grupo de pertenencia), donde te arriesgas a recibir insultos y pedradas por el mero hecho de no vestir con el uniforme de "macho-chandalero-cani", pero siempre me he sentido seducido por entornos "chupi-cultos-llevo-pajarita-+-gafas-de-pasta" y sofisticados (grupo de referencia). Hasta tal punto que gracias a energías cósmicas desconocidas, guiadas por mi vocación (la misma que me llevó por ejemplo a escribir a Donald Trump y terminar siendo aceptado en su foro universitario; sí, sí, como te lo estoy contando), y pese a que yo soy muy del pueblo (al igual que la Esteban) sin darme cuenta me he visto contra pronóstico en un montón de situaciones dignas del papel-cuché (¿Al igual que la Esteban?).

 Pero no sólo en la vida real, no. Incluso en los sueños me codeo con "famosos y famosetes".

Siguiendo los consejos de la última bruja que el destino puso en mi camino, y que me recomendó que escribiera mis sueños, me he dado cuenta que soy capaz de soñar que me encuentro en una reunión de amigos entre los que se encuentra Madonna, haciéndole bromas del tipo "hija, mira qué brazos más grimosos tienes; sí, fibrados, pero qué horror". Así, tan ricamente.

Aunque no soy el único. Una amiga de PITICLI también soñó recientemente con Madonna. En el sueño ella estaba con unos amigos en el concierto de la señora, cuando en un momento dado se pusieron a jugar a la escoba como quien no quiere la cosa. ¿Y qué hizo Madonna? Pues bajar del escenario y ponerse a jugar con ellos.

Puede que el grupo de referencia sea incluso más determinante que el de pertenencia a la hora de diseñar nuestro proyecto de futuro, o de decidir nuestras afinidades.

Por cierto que hablando de esta amiga, el sábado próximo iremos al estreno de los geniales gags que junto a una compañera de trabajo ha realizado. El título: "Personal Assustant". Puro arte surrealista. Que tiemblen los de Muchachada Nui. Habrá alfombra roja, photocall, cocktails, invitaciones, dress code... y todo, todo, en su piso de 45 metros. Porque cuando tienes tanto arte no necesitas el Kodak Theatre.

Y a la vista está que hay mucho arte y glamour entre aquellos que no venimos precisamente de Beverly Hills. ¡Que tiemble Hollywood!

Un beso muy fuerte y... ¡sed muy felices!

Los hombres (y las mujeres de países como Israel) tienen la mili. Corrección: tenían.

La mili no era otra cosa que aquel tema horroroso y recurrente que tenías que escuchar una y otra vez a la mínima de cambio, haciéndote sentir que una canción de Giorgi Dan en un disco rallado no era algo tan doloroso para los oídos. Que si las vigilancias, que si los castigos, que si los superiores...

Un suplicio para el oyente educado, que no podía hacer otra cosa que sonreír y escuchar dichas anécdotas mientras repasaba mentalmente desde la lista de la compra a los peinados crujientes de Tamara-no-cambié.

Esos tiempos ya pasaron -por suerte- y sólo aquéll@s que optan por el ejército profesional tienen la exclusiva de relatar historias protagonizadas en trajes de camuflaje oficial (nada que ver con los de Marc Jacobs). Claro que con el nivel intelectual mínimo exigido, mejor contadas que escritas (no quiero ni pensar en las faltas de ortografía que decorarían el folio). Aunque no todo iba a ser malo: veo a l@s reclutas cada mañana haciendo sus ejercicios de camino al trabajo y tienen las carnes más prietas que la faja de Carmen Sevilla. Alguna vez he estado tentado de unirme al grupo (sin calientarpiernas, que conste) y aprovechar para ponerme las lorzas a ralla.

Pero volvamos a la cuestión. A falta de mili, hay un tema del que no puedes escapar: si los hombres tenían el servicio militar obligatorio, las mujeres tienen el embarazo.

¡Por Dios! ¿Es que no hay nada más de lo que hablar en cuanto surge un silencio? ¿O en cuanto haya algo que remotamente pueda relacionarse con ello?

TODO TODO puede derivar en anécdotas del embarazo, lo prometo.

-          Documental de animales à pues cuando estuve embarazada también sentía lo mismo que la leona. (Hablemos de la mantis religiosa, pues).

-          Noticia sobre el tráfico à pues cuando estuve embarazada y tenía que ir al hospital, no veas qué aventura hasta llegar al paritorio en coche. (Suerte que nadie ha tenido que ir en metro).

-          Rebajas en los grandes almacenes à pues cuando estuve embarazada iba a las rebajas y lo pasaba fatal, porque nada me quedaba bien. (En algunos casos, ni siquiera ahora puedes decirlo, bonita).

-          La crisis económica à pues cuando estuve embarazada sufría mucho pensando si nuestros sueldos serían suficientes para mantener a la criatura. (Pues sigue sufriendo, cielo, que los hijos son un gasto mayor que fichar a un futbolista).

Es empírico: agudizas el oído en cualquier situación y ahí lo tienes, tema de embarazos.

Claro que a veces el asunto se trata con singular maestría. La semana pasada iba en el autobús y oí lo siguiente de dos "canis": la Yessi es de las mías, tía, de las que no dilatan.

Prometo que aunque pudiera ubicarse el comentario en otros escenarios, se trataba del momento del parto. ¡Qué nivel el del grupo de la Yessi!

Luego están TODOS los detalles que has de oír una y otra vez -no importa que puedas repetirlos palabra por palabra de tantas veces como los has escuchado-:

-          las náuseas

-          los antojos

-          engordé 200 kg durante los nueve meses

-          la apetencia sexual (esto sólo si tienes mucha confianza o se han agotado otros detalles)

-          las contracciones (peores que una coz)

-          el difícil camino a la dilatación (o "si no llegas a 10 cm. nada de nada")

-          el "por favor, póngame la epidural" (pero luego las contracciones no van al unísono con la dilatación)

-          cesárea sí, cesárea no

-          los puntos

-          mi hij@ pesó tanto y midió tanto

-          mi hij@ era mucho más grande que la media  -la de las niñas es de 49 cm. Y la de los niños 50 cm.- (os sorprendería la de niños que pueblan nuestras tierras que extrañamente son mucho más grandes que la media -que no sé quién la debe de configurar actualmente con tantas excepciones-)

-          etc.

Entiendo que es una experiencia única, y que seguramente hablo desde la envidia freudiana masculina de no poder concebir, pero ha habido ocasiones en que otro comentario de partos y yo mismo me parto (parto como sinónimo de descompongo). Además soy muy empático, y prometo que puedo llegar a notar contracciones si me las cuentan con mucho detalle. No quiero ni pensar en la posibilidad de romper aguas.

Afortunadamente las mujeres más cercanas a mi entorno son bastante comedidas, o tremendamente atípicas al respecto, y no insisten demasiado en el tema, o bien detectan cuándo han sobrepasado el tiempo de exposición (como los que reciben el OSCAR) y educadamente cambian el asunto a tratar.

Luego está, claro, todas amigas que poseen menos instinto maternal que la teniente Ripley de Alien, y que si de algo hablan es de los previos a un posible embarazo, es decir, de sexo. Pensándolo bien, tengo más amigas que hablan habitualmente de sexo que de embarazos. Curiosamente no me importa.

En todo caso, llegó un momento en que tantas mujeres a lo largo del día hablaban de partos e hijos (ése sí que es ya un tema inacabable) alrededor mío -me muevo generalmente en entornos mayoritariamente feminizados- que yo mismo urdí:

-          toda una historia sobre mi propio embarazo

-          una serie de anécdotas de los hijos que tenía en común con PITICLI

Si bien lo primero no dio mucho juego, lo segundo sí. PITICLI y yo inventamos que teníamos tres hijos, y hablábamos de ellos de manera muy natural, haciendo dudar al interlocutor. Estos hijos eran:

-          Chloë, la mayor, una niña china albina muy espabilada, rechazada en su país de origen por sus rasgos pero que nos venía muy bien al compartir rasgos fundamentales con PITICLI. Posteriormente las historias de Chloë derivaron en su especialidad para robar carteras a los transeúntes y su dedicación a tiempo partido en la mendicidad (manías que le quedaron de su vida anterior) para colaborar en la hipoteca y el pago de la escuela.

-          Teo, un niño subsahariano muy rebelde con un trastorno de conducta del tamaño del Empire State que nos lleva de cabeza porque se comporta como un salvaje y no hay manera de socializarlo en el parque. Fantaseábamos con regalarle una jaula para su cumpleaños.

-          La tercera. Nunca tuvo nombre, ni supimos exactamente su procedencia, pero ahí estaba, buscando su sitio. Estábamos dudando en seguir el "método M.Jackson" y llamarla Chloë the second, a falta de uno mejor. Sólo esperábamos que la pobre no copiara nada de sus hermanos.

La mayoría de la gente se escandalizaba, especialmente cuando relatábamos que eran MUY AUTÓNOMOS, ya que se levantaban solos, hacían la comida, etc. pero creo que en el fondo nos envidiaban, porque... ¿cuántos hijos colaboran en los gastos cotidianos desde tan tierna edad? Y otras personas, más de una vez, nos han preguntado divertidas por ellos.

Como dijo alguien, los hijos son como los pedos, que sólo te gustan los tuyos, y a mí sólo me gustan mis ahijados e Inés, que son lo más bonito del mundo. Por cierto, ahora que os tengo aquí... ¿os he explicado alguna vez cómo fue el embarazo de los mismos, su nacimiento, o lo monos que son? ¿No? ¡Pues os lo cuento ahora mismo, que es un tema que me encanta!

No, mejor lo dejamos para otro post, pues noto que me hacen señales desde la organización de los Oscar.

¡Sed muy felices!

¡Qué bueno es el deporte! ¡El deporte dignifica! ¿O eso era el trabajo? No, imagino que el trabajo no era, porque como dice mi abuelo: "el que trabaja es porque no vale para otra cosa".

En todo caso, hay que hacer deporte, que es muy bueno para la salud, y te pone las carnes prietas.

Da igual que te lesiones -porque no conozco deporte en el que no te acabes lesionando-, también da muchas alegrías. Y mucho tema.

Si le pregunto a mi Musa Bruja cuál es el deporte que más le gusta practicar, no tengo duda de cual será su respuesta (la misma que la de la Musa Mexicana, que no practicaría deporte ni en defensa propia, a excepción de la danza del vientre, que como dice mi Musa Saly, es lo mejor para la "cintura menopáusica"). O sea, sus preferencias se reducirían al basado en la horizontal.

Aunque no veo yo que se quemen tantas calorías con dichos ejercicios. Sin ir más lejos, estábamos PITICLI y yo en el gimnasio el pasado domingo (vamos los domingos, que queda muy L.A.) y PITICLI, al ver las calorías consumidas después de un buen rato haciendo remo me suelta: "¡¿¡¿todo este esfuerzo y sólo "·$/"$· calorías!?!?! ¿Pues cuántas se tienen que hacer entonces en la cama?" Lo dicho, mucho mito.

Yo llevo el deporte en el ADN, lo mismo que las lesiones, pues mis padres son grandes deportistas, lo que pasa es que ya casi no lo practican. Mi padre debió de hacer tanto de joven, cuando era futbolista y paracaidista, que pensó que ya tenía suficiente por 150 años. Por suerte también abandonó la costumbre de cocinar albóndigas, ya que por aquella época no tenía mejor sistema para darles forma que utilizando el hueco de su sobaco. Sí, podéis vomitar, no os lo prohibiré.

Lady Laca, coqueta ella desde que fuera protozoo, siempre fue una fiel seguidora de la filósofa Jean Fonda, sí, sí, la que se plantaba un maillot y realizaba estiramientos en casa. Así que grandes momentos de mi infancia fueron delante del televisor, con el chándal puesto, unos calientapiernas de lana que mi madre confeccionaba con sumo tesón y escasa combinación armónica de colores, y Eva Nasarre. Ella en su plató de televisión, rodeada de efebos y gacelas saltarinas, y nosotros dos, en el comedor, agarrándonos la punta de los dedos de los pies con los de las manos y forzando una sonrisa. Memorable. Por no hablar de cuando le tocó una cinta de cassette de Sydney Rome para hacer gimnasia sin necesidad de televisión...

Afortunadamente esos tiempos ya pasaron, y ahora ya no tengo que realizar esas sesiones cuando la voy a visitar. Actualmente son las habitantes de la aldea del norte de Burgos donde pasan las vacaciones las que deben ponerse sus fajas de deporte para seguir las orientaciones de Lady Laca en el campo, a distancia prudencial de los rebaños de ovejas, y realizar los ejercicios que ella les indica.

Y hablando del tema "vestimentas", hay que ver cómo van algun@s al gimnasio, que parece un desfile de la semana de la moda de Hormonalandia. Que si chándals de súper diseño, que si peinados especiales para la ocasión, que si pechugas estratégicamente balconeras...

Por suerte nosotros vamos a uno mucho más "de barrio", rodeados de la flor y nata de Pakistán, China y Geriatrilandia, así que te pongas lo que te pongas, quedas mon@. Yo me planto mi camiseta de baloncesto vintage (porque al igual que Laura Ponte, yo soy muy del vintage) y los pantalones que iba a tirar el marido de una amiga de mi madre) y andando. Explotando mi lado retro. Atrás quedaron mis años de adolescencia y volleyball, en los que influenciado por una errónea idea de las películas californianas y llevado por un horterismo sin fronteras, me ponía camisetas cortadas con tijera, me teñía el pelo con agua oxigenada e incluso me llegué a decorar el brazo con un tatuaje falso gracias a rotuladores carioca. Todos tenemos un pasado digno de olvidar.

Pero volviendo a tiempos más cercanos, recuerdo el único día que fui con mi Musa Roja al gimnasio (compartíamos pagos, porque ir ella ir no iba) y se plantó unas mallas que hubieran sido el sueño de cualquier cortina y unas chancletas de playa. De aquella guisa se subió a la máquina de remo hasta que sus extremidades cambiaron su composición orgánica por la del caldo starlux, y ya no ha vuelto. Creo que tampoco paga. Una pena porque se ha perdido algunas de las mejores escenas contempladas en años, y porque los gimnasios se mantienen, estoy seguro, gracias a la gente que paga pero no va.

Os relato algunas de las escenas que no ha podido presenciar:

-          La usuaria china que se pasa la mañana en la piscina "de chorros" hablando por teléfono móvil, sin miedo a explosiones ni a recriminaciones del monitor.

-          La usuaria rusa tamaño Perestroika que se pone un bañador dos tallas más pequeñas, con lo cual uno de sus pechos-Afrodita-A sale cada dos por tres sin importarle un pimiento.

-          El usuario italiano que practica deporte en la sala de máquinas sin quitarse las gafas de sol (¿qué tendrán los italianos con las gafas de sol? ¡ni siquiera se las quitan dentro de los museos!).

Nada que ver con los personajes que un@ puede encontrar en los gimnasios de "alto standing", cuajaditos de modelos y ejecutivos. De hecho, sé de más de una que se gasta todo su salario de dependienta / esthéticienne en la cuota de dichos gimnasios con el objetivo de "pescar un solvente buen marido". Lo que pasa es que creo que ellos también lo saben...

En todo caso, les deseo mucha suerte.

Aunque también podrían probar a conocer marido en YOGA. He practicado yoga durante varios años, y además de rodearte de gente súper agradable, considero que es un espacio muy sensual. Al menos a mí tanto trabajar la pelvis y postura del perro - pirámide me ponía muy hormonal. Claro que también me dejaba muy ZEN, no confundáis.

Otro ámbito muy recomendable es el de la danza. A los veintisiete años me dio por probar en la danza contemporánea y llegué a realizar dos cursos. Superado el pudor inicial por las mallas, te lo pasas genial. Además, todo el mundo es súper liberal y estupendo. Eso sí, mejor para gente joven.

Una conversación compañeril decidió mi salida de la danza. Estaba en el vestuario (por supuesto, mixto) y dos chicos junto a mí hablaban de los castings a los que se iban a presentar, sobre los exámenes, la selectividad... ¡¿la selectividad!? Cuando me preguntaron a mí y les dije que tenía veintisiete años y la selectividad muy olvidada, sus ojos como platos me dejaron claro que les llevaba diez. En aquellos momentos no sentí que llevase mallas, sino pañales geriátricos. Y pensé: "Una salida digna, cuando aún puedes dar saltitos, es una victoria".

Aunque para saltos, los que di junto a un amigo dramaturgo mío en una de las situaciones gimnásticas más surrealistas que me han sucedido nunca. Si yo soy promiscuo social (vamos, que hablo hasta con un caballo de madera) él me supera sobremanera. Y una noche que salimos de fiesta, terminamos a las siete de la mañana entablando conversación con las prostitutas de la calle. Hasta ahí más o menos bien. Lo que sucede es que no sé cómo viró la conversación hacia el aeróbic, pero el caso es que terminamos todos (las prostitutas y nosotros dos) haciendo un simulacro de clase de aeróbic en plena calle Joaquín Costa de Barcelona. Espero que las cámaras no lo registraran...

Lo dicho, el deporte da mucho tema. Y es muy importante, aunque sólo sea para poner las carnes lo suficientemente firmes como para salir digno en las fotos del verano.

¡A practicarlo tod@s!

¡Sed muy felices!

P.D.  Un beso muy especial para Lady Laca, que cumple años, y para Inés, que acaba de nacer. ¡Que cumplan muchos más!

El otro día se me acercó una lectora -y sin embargo amiga- y me soltó:

-          Pues el último post no me ha gustado mucho; el anterior sí, pero éste... éste... no sé, le falta algo...

Y yo le sonreí (algo que hago muy frecuentemente desde que mis padres tuvieron la genial idea de ponerme ortodoncia) y le agradecí su sinceridad.

Ciertamente, menos Ferrero Rocher, es difícil contentar a todos, pero más difícil aún es decir la verdad.

¿Estamos preparados para la sinceridad? ¿Cómo serían nuestras relaciones si no maquillásemos determinadas cosas?

Un conocido de mi Musa Escritora, al que conocimos en la primera Tertulia Mensual Madrid - Barcelona inaugurada recientemente, comentó que una amiga suya estuvo viviendo en una aldea siberiana donde la gente no decía mentiras, y la palabra tenía un peso valiosísimo. Si se quedaba a una hora determinada y no aparecías, automáticamente pensaban que te había sucedido algo, y fallar a tu palabra era algo inconcebible.

A mí me recorrió un escalofrío sólo de pensarlo -más allá de las temperaturas imaginadas-. ¡Ese lugar daba más miedo que Silent Hill!

¿Podríamos vivir en una sociedad así? ¡Si somos expertos en modificar citas o llegar más tarde a las mismas! Yo, desde luego, no me siento preparado.

De hecho, conozco gente que considera inadecuado presentarse a una casa a la hora acordada, ¡pues eso no daría tiempo al anfitrión a tenerlo todo listo! (Eso es algo que nunca nos van a criticar a PITICLI y a mí, que llegamos tarde con una fiabilidad del 95% por ciento).

En mi entorno ponemos tanta "salsa" a las explicaciones que si nos quitaran la misma no tendría la misma gracia.

Por no hablar de la ecuación Sinceridad = Falta de Tacto.

No, no y no. Me encanta el café, pero yo me lo tomo con dos sobres de azúcar, y lo mismo ciertas noticias.

Es más, frecuentemente no quiero ni necesito conocer todos los detalles, a no ser que sean morbosos, en cuyo caso, habitualmente también entra en juego algo de añadidura fantástica.

- ¿Entonces... los pillaron haciéndolo en el ascensor del trabajo? ¡Qué fuerte!

- Sí, pero lo más fuerte es que cuando abrieron las puertas ella iba vestida de Dominatrix Fluorescente y él de Bombero -Torero, que me lo han dicho mis fuentes, que son muy fidedignas todas.

En mi opinión, creo que la verdad está muy sobrevalorada, lo mismo que la inteligencia y el sexo (he de aclarar que estas apreciaciones surgieron en la cena de cumpleaños de la Musa Mexicana, en la que una gran mayoría se posicionó así).

A mí, las que me gustan, son las Verdades Photoshop, ésas en las que todo se ve más mono, aunque ya sepa que no sean fieles a la realidad. (Además, creo que uno ya sabe la verdad en el fondo).

Y es que bajo mi humilde punto de vista, la mentira juega un papel fundamental en nuestra sociedad.

No quiero ni imaginar cuántas relaciones de amistad, de pareja o comerciales irían al garete si sólo dijéramos certezas. ¡Viva la mentira! Sin mentira no habría literatura, ni cine, ni publicidad. ¿Acaso era Blancanieves la más bella del reino? Lo dudo.

Aunque como todo, mejor con moderación. Pues he conocido a más de un@ que se llega a creer tan ciegamente sus propias mentiras que luego no hay manera de devolverl@s al mundo real.

Un conocido se inventaba tantos pasados para ligar que después se hacía un lío (se hacía pasar por policía, diseñador o mecánico en función del objetivo, y claro, luego nos obligaba a seguirle la corriente frente a sus conquistas, lo cual era un follón tremendo).

Recuerdo otra que quizá por falta de autoestima empezó diciendo que se había encontrado a Amenábar en un bar -ella era teleoperadora- y de ahí a que éste la quería de co protagonista junto a Bardem y Catherine Zeta Jones. Llevó tan lejos su mentira que llegó a asegurar que Bardem se enamoró de ella y Catherine estaba celosa de su manera de actuar. No paró hasta que su novio compró unos billetes de avión para Los Ángeles.

Un consejo: si mientes, hazlo bien y con gracia, pues Amenábar y Zeta Jones no pegan ni con cola. Fíjate en los políticos, no en Pinocho.

La causa de todo esto puede que provenga de nuestros genes mediterráneos, que al fin y al cabo inventaron los sofritos y la mayonesa.

Ricemos el rizo... ¿Qué pasaría si sólo opináramos de aquello que realmente sabemos? ¿Y si tuviéramos la costumbre de informarnos de lo que no sabemos antes de hablar?

Por lo pronto nuestra sociedad sería distinta, y habría más silencios.

Y hablando de silencios, uno muy especial, que duró ocho años, ha supuesto un gran motivo de alegría.

Mi Musa Escritora (experta en poner salsa a las conversaciones y con un don para contar historias) publica su primera novela "OCHO AÑOS DE SILENCIO". Podréis encontrar el libro esta semana en las librerías, y acudir a las presentaciones que se llevarán a cabo en Barcelona, Madrid y Bilbao.

El libro es una maravilla. Los que lo hemos leído damos fe, al igual que los críticos de la revista Qué leer. El amor que deposita en los personajes de la novela traspasa el papel.

Toda una lección de perseverancia, y la evidencia de que los sueños se pueden cumplir.

Espero que lo leáis, y que me comentéis vuestra opinión, aunque no sea la verdadera.

Un beso enorme y... ¡sed muy felices!

Dice la Musa Tímida que lo que a ella le gustan son las separaciones Chill Out, ésas en las que las ex parejas mantienen buen rollito, comparten responsabilidades equitativamente con los hijos -en caso de haberlos- y se siguen apoyando. Vamos, las más escasas.

Porque a mí me da que lo más habitual son las separaciones "Matanza de Texas".

Hubo un momento en que una barbaridad de parejas a mi alrededor se separaba (no penséis mal, no tenía nada que ver conmigo, creo), pero ahora, supongo que siguiendo la tónica general, no lo hacen. ¿Y cuál es la tónica general? Pues la de: "no hay pasta, no hay divorcio".

Recuerdo cuando la gente mayor decía: "es que los jóvenes ya no aguantáis nada. Por eso las parejas no duran" "¡es el fin del matrimonio!".

Imagino que esas mismas personas actualmente estarán encantadísimas con la crisis económico-inmobiliaria-laboral de nuestros días. Apuesto a que consideran esta coyuntura como un azote Bíblico ante tanta "ligereza de vínculos".

Cuánto me alegra que Julia Roberts protagonizara "durmiendo con su enemigo" en los noventa, que al menos pudo escapar. De haberse rodado en el 2009 los protagonistas seguirían dándole vueltas al asunto de cómo vender el piso y conseguir vivir decentemente tras la separación, mientras compartían terreno hostil.

Como el tema parecía jugoso, decidí mutar en Gustavo-reportero-dicharachero e indagar en mi fabuloso entorno (o hacer "research", que dirían los inglesajones), y ante mi pregunta de qué les sugería el tema de las separaciones, esto es lo que aportaron. Atent@s.

-          Las separaciones sirven como excusa para ligar. Una de mis Musas se subió al autobús de siempre y el autobusero, como quien no quiere la cosa, va y le suelta a bocajarro que se ha separado, con ojos golosunos.

-          Separarse da pereza por dos razones

o       La primera es tener que volver a entrar de nuevo en el "circuito" (también llamado "el mercado"), lo que implica ponerse a dieta, vestir ajustad@, salir de noche...

o       La segunda es tener que imaginarse volviendo a contar TODA NUESTRA VIDA a la nueva pareja (a mí esto no me parece una desventaja, la verdad, con lo que me gusta hablar de mí). Según el criterio de la persona que aportó este aspecto, llega un momento en el que además ya ni siquiera recuerdas qué anécdotas eran reales y cuáles no después de tantos años.

-          L@s separad@s sólo los contemplo para follar tener sexo (por lo visto ante la posibilidad de tener que emparejarse con alguien que viene con el "pack ex mujer + niños + pensión de alimentos hay quien desiste). Según decía, como pareja mejor alguien sin obligaciones ni "mochila". Escas@s quedarán ya...

-          Yo lo que hago, lo hago bien, y lo mismo cuando me separé. Esto lo dijo el relojero de mi calle, poniéndose como ejemplo, pues comentaba que él y su ex mujer no eran de esos que "iban - venían iban - venían" mareando la perdiz. ¡Para todo hay gente que busca la eficacia!

-          Ni con Bendición Papal duran ya las parejas. Eso no es garantía. Quien aportó este detalle fue uno que asistió como invitado a una boda opuSlenta en la que el cura, en el momento de los anillos, mostró un sobre con la bendición de Juan Pablo II, el cual apoyaba dicho enlace. Duraron seis meses. ¿Papa con caducidad = bendición con caducidad?

-          Para mí "Separación es igual a Liberación". No hacen falta más comentarios. He conocido gente que celebra su aniversario de divorcio / separación, y me parece divertidísimo. Aunque también me han hablado de uno que, ante la imposibilidad de celebrar los 25 años de casado con una mujer, celebró solo sus propias bodas de plata de casado cuando con la segunda llevaba 12 (con la anterior había durado 13).

-          Hay gente no sabe estar sola y enlaza una relación con otra (totalmente de acuerdo). ¿Es más difícil cumplir bodas de plata de soltería? Dos apuntes curiosos:

o       Quien opina que hay personas adictas al divorcio (más que al emparejamiento), tipo Liz Taylor.

o       El de una amiga que me soltó "las lesbianas somos como los monos, nunca tocamos el suelo, pasamos de una rama a otra" cuando me sorprendí al saber que volvía a tener novia al poco de romper con su ex. Imagino que eso no sólo sucede en los bosques de Lesbos.

-          Las suegras tienen la culpa en muchos de los casos. ¿Pero tan malas son? Hay quien así lo cree. De hecho, una mujer estupenda que conocí tenía clarísimo, tras una desastrosa experiencia suegril, que su marido debía ser alguien sin madre. Así que se dedicaba a interrogar sobre el asunto en sus citas. Si tenían madre, descartados. Hasta que conoció a su actual marido. Como ella dice: "mi suegra tuvo a bien morirse antes de que la conociera".

-          Cuando te separas es cuando todo el mundo aprovecha para decirte TODO lo terrible que sabía de tu ex pareja. El amor es ciego, vamos, y los amigos discretos, imagino.

Y el que más me gustó (o sorprendió):

-          Lo mejor es separarse al poco de casarse, cuando todavía estás bien. ¡?!?!?!? Respuesta:

o       Aún no ha dado tiempo a que surjan problemas ni odies al otro

o       Has disfrutado de una celebración estupenda

o       Tienes un montón de regalos

o       La empresa te ha dado días de vacaciones

o       Te has pegado un viaje de la leche

o       Sigues siendo joven

Espero que os haya gustado. ¿Y vosotr@s, qué pensáis sobre el tema?

En todo caso, ya sea con pareja o sin... ¡sed muy felices!

(No vivamos amargados, que sólo se vive una vez, y aunque uno se reencarne cien veces luego no se acuerda)

Así, como quien no quiere la cosa, creo que he descubierto una VERDAD FUNDAMENTAL: LO BUENO Y LO MALO ES SÓLO CUESTIÓN DEL SITIO EN QUE ESTÉ.

¿Se capta la idea? ¿Comprendéis mi sabio descubrimiento? ¿No? Me explico: Las manchas no son otra cosa que líquidos, grasa, etc. que en vez de estar en su recipiente, pasan, por error cósmico, a nuestra ropa. Si hubieran permanecido en "su lugar" no serían problema.

El desorden no es nada más que objetos que no están en su sitio, o la percepción de alguien que valora el orden en un lugar equivocado. Un inadaptado en realidad podría ser alguien plenamente feliz en otro contexto, e incluso el vello no dejan de ser pelos con sentido del humor que en vez de crecer en nuestro cuero cabelludo para poblar nuestra melena les da por hacerse los ocurrentes y salir en diversas zonas del cuerpo.

La gracia es ver en qué lugar debe estar realmente cada cosa.

¡Hasta con las personas funciona! Veréis: hay gente que se encuentra amargada trabajando en empresas donde ni se reconoce sus aptitudes ni se sienten a gusto. Solución: pensar en qué trabajo sus características podrían resultar útiles. Y lo mismo con aquellos que no paran de incordiar a sus compañeros, que podrían perfectamente exiliarse a un zulo con Arévalo. También el marido aburrido de un@ puede ser la alegría de otr@ que valore la calma. 

O l@s obes@s acomplejad@s, que harían las delicias de un club de amantes de Rubens. Y así hasta el infinito.

Aunque... ¿y lo bonito que sería que la grasa, en vez de depositarse en barriga o caderas se dirigiera automáticamente al culo -por poner un ejemplo- para poder obtener un estupendo trasero-estilo-Brasil? Esto para mí sería un sueño, que tengo culo-aspirina, o tobillero, vamos.

De este modo, las vacaciones no son otra cosa que cambiar de escenario cuando ya echas humo por las orejas en tu contexto habitual.

Y eso es lo que hemos hecho PITICLI y yo (como tantas otras personas, vamos), que nos fuimos pa'l sur antes de que saliéramos en los periódicos por combustión instantánea en nuestros trabajos.

Siento decir que por Cádiz no ha habido grandes anécdotas. Sí, sí, lo sé, parece imposible, pero es cierto. La gente nos preguntaba: "¿Y no os ha pasado NADA?" "¿No ha habido accidentes esperpénticos o encuentros en la tercera fase?". PUES NO. Porque el hecho de ir por la calle y que nos miren como quien ve a dos extraterrestres ya no es novedad para nosotros (y eso sí nos ha sucedido cada día, gracias a nuestros cuidadísimos estilismos repartidos en tres temáticas: día-playa-noche, que incluían desde camisas hindúes a minishorts, pasando por pantalones morados y sombreros de diversos tipos). Ahora entenderéis por qué la maleta de PITICLI pesaba 27 kg...

Con lo que me hubiera gustado a mí haberme topado con Cayetana y que nos hubiera invitado a tomar un té en el Palacio de Dueñas... en fin, ella se lo pierde.

Ha habido que esperar al regreso a Barcelona para volver a experimentar hechos paranormales - o poco-normales-, aunque eso lo explicaré después. Las vacaciones, por lo tanto, han sido dos semanas de puro relax, visitas a pueblos rodeados de animales con cuernos pastando a su aire (toros y vacas, básicamente), playas con viento -me cago en el levante- , comida estupenda y timbas de cartas por la noche (aquí he de señalar que PITICLI ha ganado el 90% de las mismas, con lo que yo soy mucho más afortunado en el amor).

Alguna recomendación:

-          La casa donde nos hemos alojado. Una cucada en el meollo de uno de los pueblos más bonitos que he visto en tiempo: Vejer de la Frontera. Además de la panorámica desde la terraza, un gran aliciente es entrar en contacto con Toli, la encargada de la casa, que no es que sea lista y graciosa, es que te descoyuntas con sus sabios discursos.

-          Casa Balbino en Sanlúcar de Barrameda. En pleno centro de la población, es un lugar estupendo donde probar la riquísima gastronomía de la zona a precios más que razonables. Si a eso encima le añades el salero de sus camareros (si vais, preguntad por Óscar, que tiene más arte que el Reina Sofía), la decisión es clara. Oiréis cosas del tipo:

o       "¡Quillo, ponme un coca-cola con musho hielo!"

o       "¡Marshando una con to'l der Titáni!"

Además, Sanlúcar es una gran opción cuando sopla levante en el estrecho, pues sus playas no se ven afectadas

.

Jackie O. directamente lo afirmaba, y ella, al igual que la inigualable Carmen Lomana (que en paz descansan ambas, cada una en la suya), parecía tener las ideas bien claras al respecto.

¿Será cierto? ¿Sólo cuando es más caro es mejor?

Yo nunca he creído que fuera necesario emplear mucho dinero para disfrutar de cosas bellas (y si no que se lo pregunten a mi súper secretaria, que al verme pensaba que servidor sólo compraba en tiendas tipo Armani y la sorpresa que se llevó cuando le dije que me encantan las de segunda mano), pero que un mundo mejor va siendo necesario, vamos que sí.

Aunque... ¿me estaré negando a la evidencia? ¿Sólo si me fuera a vivir a un barrio "pijo" podría disfrutar de tranquilidad y civismo?

Claro que esos barrios tienen otras cosas. Como le pasó a mi Musa Mexicana, que mientras vivía en lo Más de lo Más de la ciudad la gente interpretaba automáticamente que ella era una criada y no una vecina...

Ya lo he comentado alguna vez, pero es que mi nivel de tolerancia frente a ciertas actitudes está llegando a su límite. ¡No puedo más! - como diría la magnífica Trasobares -. Estoy hasta la boina de chusma, digo morralla, digo de incivismo.

Y ese ha sido un tema al que no he parado de darle vueltas recientemente al asunto. Tanto que por poco me centrifugo. ¿Por qué? Os lo voy a confesar aunque me duela en el alma: me sentía mal creyendo que me estaba volviendo  un rancio. Eso por no decir otra cosa, tipo clasista.

Vamos, que voy por la calle y lo único que me apetece es ver cosas bonitas y gente educada.

¡Stop in the name of love! - que dirían las Supremes- ¿Pero es que la gente no sabe caminar sin escupir? ¿O hablar sin gritar? ¿O ir en transporte público sin destrozarlo? ¡No, no y no! ¡Quiero GLAMOUR! ¡Y no hace falta que sea de Dior! CREO EN EL GLAMOUR LOW COST.

Para mí que un reto de este país no es alfabetizar a la población, sino darle un toque de distinción, que parece que todo el mundo anda con rabia y ganas de destrucción por la calle.

En mi mundo fantasticolor, tod@s pareceríamos sacados de una teleserie de culto; utilizaríamos trato de cortesía cuando se requiriera; una sonrisa profidén iluminaría los rostros tersos de los transeúntes; la gente gozaría de bienestar; y las calles y playas no estarían llenas de porquería. Porque en algunas zonas esto es MAD MAX.

¡Ay! ¡Cuánta razón tenían Moria Casán y Leevon Kennedy!

Así que tenía un dilema interior muy gordo. Porque yo antes me las daba de súper progre, y de repente me sentía mal al verme cual aspirante a combinado de "pequeño-burgués + gauche divine". Ahora no. Por suerte, actualmente, lo llevo divinamente.

Y todo gracias a mantener sendas charlas con:

-          Mi GURÚ personal.

-          Mi Musa Heidi (qué lista es la jodida chica)

Como caídos del cielo (bueno, en realidad uno vino en avión desde Italia y la otra estaba a punto de partir hacia Vietnam) justo cuando me encontraba en pleno sinvivir, en absoluta crisis de identidad, dudando si dejar de comprar en mi adorado DIA% para pasarme al Club del Gourmet, ELLOS, que están conectados con la fuente ZEN del Universo y la sabiduría psicológica respectivamente, que andan proyectando ONG's o tratando a gente con trastornos de personalidad, y que practican la meditación y el ascetismo además de ligar por internet, cuando les confesé mi estado mental van y me sueltan:

-          Gurú: "Eso no es malo".

-          Yo, liado como la pata de un romano: ¡¿Ah, no?!

-          No, es bueno, porque eso significa que detectas aquello que nuestro mundo tiene de "deterioro" y no quieres pertenecer a ello.

-          ¿Entonces no me estoy volviendo un rancio clasista?

-          No, simplemente seleccionas aquello que es bueno para ti, de lo que te quieres rodear, huyendo de gente "tóxica" y "ambientes inadecuados"

-          Musa Heidi: "Eso no es malo".

-          Yo, atónito: ¡¿Ah, no?!

-          No, si todas esas conductas incívicas te fueran indiferentes, serías un "pasota", habrías perdido ciertas nociones importantes.

-          Ah...

-          Sí, es bueno que no te identifiques con ellas, que no te "unas" a las mismas.

Así que me quedé más liberado que la Naranjo una vez que la desataron tras apretarla más fuerte. Gracias a las corrientes New Age y a la psicología, ya no soy clasista, soy saludablemente selectivo.

Oye, esto es lo más. Si a vosotr@s también os pasa, ya lo sabéis.

Así que puestos a aceptar mi nuevo estado, decidí ir a recargar energía unos días a Zaragoza, un lugar que me encanta, ejemplo del Glamour Low Cost, y que siempre ofrece:

-          Buena gente. No lo puedo remediar, soy fan absoluto de la franqueza de los maños.

-         

-          Estupenda gastronomía. Una recomendación: Casa DOMINÓ. Toda una institución en el casco antiguo. Su jamón batido es delicioso.

-          Alojamiento de calidad y a precio sin comparación, como el del Hotel San Valero, Un hotel coqueto, nuevo, de diseño, en pleno centro y con unas tarifas desconcertantes (sobre todo para los que venimos de Barcelona). Otra estupenda opción en la misma línea es el Hotel Las Torres.

-          Lo más importante: mi abuelo y su novia (87 y 84 años respectivamente). Pasar momentos con ellos son siempre pequeñas-grandes lecciones de vida. Entre potajes dignos de Obélix (a ellos no les importa que sea verano); discusiones por cosas absurdas; telenovelas y medidas continuas de la tensión arterial (se han vuelto adictos a tomársela varias veces al día para comprobar que están bien) me regalaron un sinfín de anécdotas (las reservo para otro post), así como me mostraron que la edad no tiene que ser un obstáculo a la hora de emprender nuevos proyectos, o hacer frente a los convencionalismos de cara a llevar la vida que deseas. Ejemplo: a él ahora le ha dado por estudiar el origen del Universo, así como los misterios de nuestro planeta, y ella está frita porque no le deja ver la teleserie:

o       Él: ¿Te das cuenta de que somos como una partícula de polvo en el Universo? ¿Y que si excaváramos y excaváramos debajo estaría Nueva Zelanda?

o       Ella: Pues anda maño, ¡y yo que pensaba que debajo teníamos a "la pezones"! (es la vecina del piso de abajo, que no para de rascarse en dicha zona).

¿Podía pedir más? Pues sí: aproveché esos días en Zaragoza para cambiar el look. Ya tenía yo ganas de cortarme el pelo-mocho que llevaba y busqué y busqué hasta que encontré una peluquería abierta en lunes (día en que se me metió entre ceja y ceja que debía cortarme el pelo).

No os lo creeréis, ¡pero las únicas peluquerías abiertas que encontraba eran las caninas! Y aunque tentado estuve, igual no hubieran aceptado. Finalmente, y contra todo pronóstico, en una de esas peluquerías llenas de señoras con más laca que Tamara, y mechas más indiscriminadas que un cuadro de expresionismo abstracto, va y me toca el peluquero más moderno de la ciudad, que supo interpretar mis inquietudes:

-          ¿Cómo lo desearía?

-          (Yo no podía decir "justo lo contrario de lo que estoy viendo por aquí") Me gustaría algo inspirado en los años 40-50, tipo Cary Grant, o incluso James Dean.

-          Comprendo, comprendo.

Y sólo fue necesario pedirle que me quitara de su propuesta el cogote a los Chunguitos (que digo yo, qué tendrán que ver los Changuitos con Cary Grant) para conseguir uno de los mejores cortes que me han hecho nunca. Ha tenido un éxito arrollador.

En definitiva, hay que ir a Zaragoza, hay que rodearse de aquella gente que nos aporte cosas buenas, hay que tratar nuestro entorno con respeto, y si nos llaman clasistas, recordad que el ZEN considera esa actitud como saludablemente selectiva. Además, no es cuestión de dinero.

Próxima parada: Cádiz. Os escribiré, imagino, a nuestro regreso. Mientras... ¡Sed muy Felices!

P.D. dedicado a Carmen Lomana & co., que nunca dejan de sorprendernos.

Dicen algunas de mis Musas, rompiéndome un mito, que los hombres huyen despavoridos cuando una mujer que acaban de conocer les propone abierta y directamente irse a la cama.

¿Pero acaso no era ESA una fantasía masculina? Por lo visto no. Hasta tres Musas me lo han confirmado.

Ellas dicen que igual todo viene de la crisis en el "mito del macho". Y si ellas me lo dicen, yo las creo. Así que no les queda otra que hacerse las "modositas" (dos o tres citas son necesarias) aunque por dentro tengan que contener sus instintos de leona.

Por su parte, PITICLI opina que el hombre necesita pensar que es él quien está seduciendo y manejando la situación, aunque no sea cierto. Así que nada, chicas, a esperar se ha dicho.

Yo no sé si es porque el verano conlleva todo tipo de calores, pero tengo a mi entorno revolucionado. Aunque igual debería aclarar: más revolucionado que de costumbre.

Varias de las Musas están realizando verdaderas campañas de conquista por Internet con resultados que para sí hubiera querido el mismísimo Napoleón: triunfan más que la cerveza del anuncio.

La Musa 1 (hoy obviaré nombres), que está en una etapa "rojo vivo", ya ha tenido hasta una cita con una de las  fantasías eróticas por antonomasia: un bombero. ¡Sí, sí, existen! Antes de quedar tuvo el asesoramiento inestimable de la Musa 2:

-          A ver, se trata de un bombero local o autonómico...

-          No lo sé... ¿eso importa?

-          ¡Pues claro que importa!

-          Voy a preguntar... Autonómico - autonómico.

-          Perfecto, esos interesan. Los locales no son tan entregados y tienen peor cuerpo.

-          Ah...

-          Y ahora, déjate el pelo suelto, nada de recogidos, y queda en un punto neutral pero cerca de tu casa. Y ni se te ocurra subirlo a ella en la primera cita.

-          Vale, vale.

Casi nada la Musa 2. Es una maestra en su materia (queremos hacerle un monumento) y actualmente se encuentra desarrollando su etapa "virtual".

-          ¡Ay, Chiqui, quién me lo iba a decir, ahora tengo relaciones "virtuales"!

-          ¿Cómo?

-          Sí, sí, practico sexo vía correo electrónico, Messenger... ¡y hasta telefónico!

-          ¿Y no te da un poco de corte? Yo el escrito aún, pero el telefónico me cuesta...

-          Sí, al principio se hace raro, pero luego es una maravilla. ¡Y súper práctico!

-          Cierto, cierto.

-          Mi madre ya me lo dice: "hija, esto debía de ser lo único que te faltaba por probar".

Y esta conversación, como tantas otras similares o peores, no tendría nada de especial, sino fuera porque la tuvimos en un autobús.

De hecho, hubo una previa a tres bandas:

-          Musa 1 (M1): tengo que comprarme una webcam nueva.

-          Musa 2 y yo (M2 + Yo): ¿pero no tenías ya una?

-          M1: sí, pero yo quiero una con micrófono, porque a mí, lo que me gusta, es oír.

-          Yo: pues a mí me gusta más ver.

-          M2: pues a mí ver, oír y tocar.

Yo no sé qué tienen los transportes públicos, pero a nosotros siempre nos dan por hablar de estas cosas. La peculiaridad de esta charla básicamente radicaba en el hecho de que mi Musa y yo nos encontrábamos en un espacio para cuatro, y los otros dos asientos los ocupaban dos mujeres musulmanas tradicionales, que empezaron tapadas y terminaron más tapadas aún. Me da a mí que de no haber llevado el velo atado éste les hubiera salido disparado. Por suerte no estaban el día en que nos dio por hablar de que queríamos un harén.

- Yo: pues yo creo que en los tiempos que corren un harén consentido es algo muy práctico. Además, así nadie se cansa de nadie y se reparten responsabilidades. Es más, ¿no están tan de moda los jardines urbanos?

- Musa 2: pues a mí lo que me apetece es un harén, pero en el que entre todos me mantengan.  / Lo dicho, la Musa 2 siempre gana/ 

La Musa 3, que también se maneja muy bien en lo virtual, ahora está a punto de pasar a la acción presencial. Pero como no podía ser de otro modo, de una manera poco usual. Su enamorado viene a pasar unos días con ella, y claro, como está casado y ella se lleva tan bien con la mujer de éste, ya están hablando por teléfono para decidir entre las dos qué debe llevar el hombre de equipaje.

Llamada de la esposa a mi Musa:

-          ¡Hola "X" qué gusto oírte!

-          ¡Ay, Musa 3, no pensé que te alegraras tanto de mi llamada!

-          Sí, es que pensé que era una llamada de mi familia.

-          Ah... ¿Por cierto, qué ropa tiene que llevar "Y" en la maleta? Se la estoy preparando yo porque ya sabes lo desastre que es...

-          ¡Ay, sí, menos mal que nos tiene a nosotras! Pues ponle un poco de todo, porque el tiempo está muy cambiante y puede que llueva.

-          ¡Perfecto!

Quien diga que la ficción supera a la realidad miente.

Y el tal "Y", por lo que cuentan, es un tipo maravilloso, tanto que es capaz de decirle a la Musa 3 que no le importa si no se depila o se engorda, pues a él le gustaría igual.

La Musa dice que eso es porque no la ha visto sin depilar, ya que ella -palabras textuales- cada día libra una batalla con el vello corporal al nivel de los holandeses con el mar. Según cuenta, le viene de familia:

-          Mi hermana no participó de extra en "Gorilas en la Niebla" porque no la conocieron...

Yo casi podría ser hijo adoptivo de la misma. De hecho creo que no lo mencioné, pero el superglue me entró en el ojo intentado reparar mi afeitadora corporal masculina, a la cual, puede que por extenuación, se le había desprendido la tapa protectora. Afortunadamente ya tengo el ojo en perfectas condiciones y una afeitadora nueva capaz de podar mis escarpias. Ni una cosa ni la otra han sido fáciles. No sé qué costó más.

En la sección especializada de unos grandes almacenes:

-          ¿Señorita, ya han traído afeitadoras masculinas? (¡se habían agotado pocos días antes!)

-          Sí, creo que algo me ha llegado, déjeme ver. Mire, tengo este modelo...

-          Uy no, éste es el que me ha durado sólo un año.

-          ¡Qué raro! Entonces, déjeme que le muestre este otro, es muy completo...

-          No, no, éste no me funciona, no es capaz de quitarme nada.

-          ¿Seguro? Mire que incluso se lo llevan los hombres de color, y su vello corporal es muy resistente...

-          Le aseguro que la he probado y he tenido que devolverla. ¿Quiere que hagamos una demostración?

-          No, no, gracias, no será necesario. Entonces le recomiendo esta otra... Pero le aseguro que lo que me cuenta es muy raro...

-          Lo sé, lo sé, pero es que usted no sabe TODO lo que me llega a pasar a mí con los electrodomésticos. De hecho estoy comprando la afeitadora en contra de la voluntad de mi entorno, que considera que no debo acercarme ni adquirir ningún electrodoméstico más.

-          ¿Ah, sí? Bueno, la verdad es que le comprendo. ¿Puedo explicarle algo, en confianza?

-          Claro, claro.

-          Pues verá, yo, si paso cerca de cualquier aparato de radio, éste deja de emitir.

-          ¿Cómo?

-          Sí, mi marido alucina, pero no falla, puedo pasar frente a un expositor lleno de radios y todas se callan hasta que me voy.

-          Entonces... ¿Usted desmagnetiza los electrodomésticos?

-          Podríamos decir que sí...

-          ¿Y no sería mejor que estuviera en una sección de menaje de hogar que en la de electrodomésticos?

Al final me llevé la afeitadora, pero ya le expliqué que si no funcionaba, la devolvería argumentando que la dependienta posiblemente la habría "desmagnetizado". Por suerte no ha hecho falta.

Así que de momento todos contentos (y depilados), lo cual no es poco, teniendo en cuenta que la mayoría estamos trabajando en agosto, algo muy penalizado en este país (menos transporte público, menos recursos a los que acudir...pero por suerte también grandes compañeros con los que contar).

Que estéis teniendo un estupendo agosto. ¡Sed muy felices!

Siguiendo la tónica de mis últimas vidas (porque esto viene de lejos, seguro), no nos han sucedido más cosas a mí y a mi entorno porque no estamos clonados. Aunque no todas malas. De hecho, muchas de ellas podemos considerarlas "Regalos del Cosmos" (cosmos te lo estoy diciendo).

Para empezar he tenido unos días en que el dinero venía a mí cual fotógrafos a Paris Hilton amorrada a Ronaldo. No lo podía evitar: euros y descuentos se adherían a mi magnética aura catalana para asombro de todos.

Era ir por la calle y encontrarme monedas, o entrar a un lavabo y descubrir una Blackberry último modelo. El parné me lo quedé, pero la Blackberry la devolví, más que nada para no romper el Feng Shui (o lo que es lo mismo: yo la entrego para que el   Universo se dé cuenta de mi infinita bondad y me compense con otra Blackberry más chula -o un iPhone- sin dueño conocido).

En la misma línea, me pagaron deudas atrasadas y rebajaron presupuestos de reformas, además de seducirme con ofertas estupendas vacacionales. ¡Sí, sí sí! ¡Yo sólo podía abrir los ojos, atónito, ante tal derroche de regalos caídos del cielo!

Y puede que los abriera demasiado y fuera por eso por lo que el viernes tuve uno de los accidentes más absurdos y angustiantes de mi vida: me entró superglue en el ojo derecho.

Mejor no os cuento todos los detalles, pero sí os aconsejo que si usáis lentillas y os salta una gota de pegamento-une-menhires a la córnea,  corred a arrancarla rápidamente antes de que se funda con el ojo.

Y si en pleno shock tenéis que tomar un taxi urgente al hospital, tened la precaución de no montaros en uno conducido por un hindú recién llegado que desconozca cómo llegar a urgencias (que es lo que me sucedió).

Por suerte, pese a todos los retos del destino, pude salvar el ojo. Ni siquiera la discapacitada toxicómana que iba conduciendo su silla de ruedas eléctrica bajo los efectos de la heroína intentando atropellarnos pudo evitarlo.

Lo que no sé es si lo del superglue significa que han cambiado las energías a mi alrededor y se ha acabado el periodo de buena suerte. Tendré que estar alerta, no sea que me suceda como a mi Musa Escritora (cada vez más cerca de ver su magnífica obra en el mercado -promete ser la novela de la temporada-) que me llamó muy preocupada ante la posibilidad de "haber perdido El ZEN".

Sí, sí, como lo leéis. Y mira que ella tiene un ZEN que parece la nave nodriza de todos los ZEN.

-          ¡Ay Agus, qué puedo hacer! ¡Creo que he perdido mi ZEN!

-          ¡Venga ya! ¿Cómo vas a haber perdido TÚ tu ZEN?

-          Ha sido de repente. Estaba hablando con una amiga y... ¡ZAS! ¡Noté cómo se iba!

-          ¿Estás segura?

-          Sí, lo sé, parece raro, pero es así. Tú ya sabes que Yo antes sí había perdido alguna vez "El Punto", pero el ZEN... ¡el ZEN NUNCA!

-          Es verdad, ¡es VERDAD!

-          ¿Será por sobrecarga de felicidad? Puede que sea porque llevaba una temporada demasiado buena, tú ya lo sabes.

-          ¡Uy, pues ahora que lo dices, igual pasa como con los ordenadores y el sistema necesita realizar un "reset"!

-          ¿Y qué puedo hacer?

-          Yo creo que lo mejor es que te pegues una ducha y te frotes con sal, que eso, además de ser un exfoliante natural, renueva las energías.

-          ¿Tiene que ser algún tipo especial de sal? ¿Marina? ¿Gorda? ¡Es que sólo tengo la del paqui de abajo!

-          No te preocupes, que el Universo no distingue de esas cosas.

Y creo que le funcionó, porque la otra tarde la vi y estaba tan estupenda como siempre.

Quedamos en su barrio (que desde aquí lo digo, es de lo  más inspirador de Barcelona), para hablar de su novela, de mi novela, de lo maravillosos que somos... en fin, esas cosas que tanto nos gustan, mientras los vecinos iban regalándonos situaciones impagables.

Primero fuimos a buscar su portátil al chiringo-tugurio de reparación de ordenadores (con estética garito-ilegal-del-barrio-de-Aída) que un buen día montó el ferretero del barrio. Si bien el sitio más freak no podía ser,  el ex ferretero había conseguido reparar la computadora a un precio PLUS SUPERDISCOUNT.

-          Oye, XXXX (no puedo revelar la identidad del ferretero), ¿Cómo es que has montado un negocio de reparación de ordenadores? ¿Pero tú no eras ferretero?

-          Mira, un día decidí montar esto, aburrido de la ferretería.

-          ¿Y estudiaste informática?

-          ¡Qué va! ¡Qué va! ¡Autodidaca!

-          Ahhhhh

Una vez reparado el portátil (casi un milagro), fuimos a por tabaco al bar regentado por la gitana más preocupada por la salud de sus parroquianos que existe.

Tú le dices qué tabaco quieres. Entonces ella va a la máquina automática, la abre (porque le robaban demasiados mandos y se pasó al sistema caja fuerte), te da el paquete, coge tu dinero, te da el cambio de dentro de una caja de cartón que guarda en la máquina, y si quieres dos paquetes te suelta:

-          No, que entonces fumas musho y tú ya has fumao demasiao

Mi Musa Escritora juega con ventaja. ¡Así claro que le quedan textos tan estupendos!

Mi barrio no es que no tenga gente peculiar (a patadas) o chungos (a montones), pero es que "pretende ser chic" y claro, lo que más abunda son modernos.

Ya lo he dicho alguna vez, pero es que en ocasiones resulta imposible superar los modelitos de los que están en el súper comprando yogures Light y pechuga de pollo (creo que no comen otra cosa, y eso cuando comen), o en el estanco (porque fumar, fuman todos). Cualquier cola se transforma en un reportaje de tendencias.

Claro que el hecho de tener un sinfín de tiendas interesantes a tiro de gafapasta también ayuda. Además, si sabes buscar, ser más trendy que Lady Gaga ni siquiera tiene que costarte un ojo de la cara (excepto si te cae Superglue).

Ahí van algunos de mis últimos descubrimientos:

-          THE RENT SHOP. Una tienda pequeña pero con una selección estupenda y precios anti-crisis. Gafas, camisas y zapatos tremendamente originales. Y un horario súper flexible.

-          OSCAR H. GRAND. Una sastrería que combina la tradición con la vanguardia. En una calle muy bonita. Trato y materiales de otro tiempo. Lo mejor: a parte de hacer ropa a medida, también tienen colección (a precios muy interesantes).

-          BARUC CORAZÓN: éste no está en el barrio, aunque me encantaría que así fuera. Llegué a sus propuestas gracias al muy recomendable blog de Esmoquin Room y desde entonces soy fan. Su colección para el verano 2010 me parece de lo más interesante que he visto en tiempo para hombre.

Y hasta aquí la crónica de esta semana. Seguid disfrutando del verano y... ¡sed muy felices!

Como le decía a mi Musa Mexicana, ser amigo nuestro es una tarea agotadora. Y es que exige mucha dedicación estar al corriente de todo lo que nos sucede. De un día para el otro pueden habernos ocurrido mil y una historias. Y todas alucinantes.

No damos abasto. En el reparto de anécdotas al nacer, a mis Musas y a mí nos tocaron todos los excedentes. Fijo.

Voy a intentar resumiros los últimos acontecimientos (lo cual es una tarea digna de un científico chino) aún sabiendo que mientras escribo, alguna de mis Musas podría haber sido abducida por un extraterrestre, otra podría haber robado la nave, y alguna otra seguramente se habría acostado con toda la tripulación intergaláctica.

En una semana, más o menos, mi Musa Mexicana ha tenido que llamar a la policía porque su vecina (una rusa con problemas mentales graves, hermana gemela de una prostituta de lujo), en un ataque de histeria, tras gritar desnuda en el balcón, provocar una inundación en el edificio tirando todos los cuchillos por el inodoro, y haber pasado la tarde descansado como vino al mundo en la entrada del edificio (según ella, allí "se está muy fresquito"), empezó a romper objetos y a agredir al casero.

Aunque la historia no quedó ahí, porque posteriormente hubo que volver a llamar a los cuerpos de seguridad ante la visita de un rumano de dos metros, acusado de falsificar tarjetas de crédito, que se presentó en el inmueble con ganas de bronca. A todo esto hay que añadir que la patrulla que paró para intentar mediar en la situación, tuvo que salir pitando en busca de dos detenidos que llevaban en el coche, y que aprovecharon la situación para huir. Así que durante un tiempo corrieron todos, unos detrás de otros, bien con ánimo de huir, o con intención de atacar. ¿No os recuerda a Benny Hill?

Lo que no sé es como se las ha ingeniado mi Musa para conseguir organizar las vacaciones con uno de sus dos maridos, o llevar a cabo de manera impecable su colaboración en un documental que se está rodando sobre la bomba que cayó en el Liceo. Si yo hubiera estado en su piel, en mitad de la filmación me equivoco y empiezo a interpretar una película de acción.

Más asombroso aún es que además ha sacado tiempo para darme apoyo moral y físico en mis trifulcas con el técnico que vino a reparar la lavadora. Como no merece la pena que os cuente toda la historia, simplemente os diré que fui víctima de un timo por parte de un técnico (por llamarlo de algún modo) que hizo como que me reparaba la lavadora -pero la dejó peor- y me cobró una cantidad importante de dinero. Desde entonces (de eso ya hace más de un mes) he estado intentado recuperar el importe de la factura (innumerables fax, escritos a la oficina del consumidor...) y cada vez que el supuesto técnico decía que vendría a casa a devolverme el importe, ella venía por si tenía que actuar de guardaespaldas (cosa que hace divinamente, pues enfurecida da un miedo que ni la niña del Exorcista).

Pero para no esperar mano sobre mano, decidimos que haríamos tiempo organizando "tardes mexicanas", o lo que es lo mismo: beber cervezas hasta la saciedad, jugar a cartas, comer papas con limón y salsa valentina, y escuchar rancheras a todo volumen.

Tras varios desplantes (menudos impresentables son los servicios técnicos) la cosa se solucionó yendo directamente a la "sede de la empresa", que resultó ser una especie de garito escondido en un callejón de la muerte, perdido en un barrio a juego, y regentado por un árabe que no quiso identificarse. Encima tuve que ir solo (mi guardaespaldas no podía venir) y aunque todos los indicios auguraban que de allí no saldría vivo, conseguí volver a casa sano y salvo y con la indemnización. Creo que ya me he hecho un hombre.

Y yo que pensaba que lo más interesante que me había sucedido era tener el techo de la casa agujereado y cubierto por cartones (han tenido que realizar varias catas para ver el estado de las vigas) o que PITICLI y servidor, pocos días después de felicitar a CUSTO en el backstage de su desfile, habíamos ido a la recepción íntima que los "artistas ilustres" de Barcelona ofrecieron a Zaha Hadid (momento inolvidable el de charlar con ella). ¡Qué ingenuo soy!

Por cierto que como al final uno aprovecha tanto el tiempo, en los quince minutos que tenía entre la salida de la guardia en el hospital y la recepción a Zaha, fui a una tienda de segunda mano a comprarme una camisa blanca con chorreras (de ésas que utilizan los yankees en los bailes de fin de curso y bodas kitsch). Lo que ya no pude es ponérmela para la recepción. ¡Cachis!

Se lo cuento a mi Musa Mexicana y ella se escandaliza (ella no concibe gastar dinero en esas cosas), mientras que mi Musa Malibú (ea, ahí tenéis otra) lo encuentra adorable. Claro que ella es una mujer GLAMOUROSA con mayúsculas.

Para que os hagáis una idea, hoy me ha recogido en su descapotable nuevo (comprado en Ebay a precio de ganga), luciendo sus nuevos pechos. Yo que me monto, aparto el maxibolso lleno de súper zapatos de tacón para reparar (los tiene todos gastados de tanta batalla), le miro el escotazo y le suelto: "nena, ¿te has puesto tetas?" y ella me confiesa que sí, pero que se ha puesto "cerecitas picotas" cuando debería haberse atrevido a ponerse "sandías". Y yo "¡que no, que no, que te han quedado estupendas!", y ella "bueno, si tú lo dices, pero ahora lo importante es que me voy a Nueva York y luego a Miami a precio de ganga -porque siempre encuentra gangas- y me tienes que dar direcciones de tiendas".

Imagino que a ella le hubiera gustado ponerse un parachoques igual al de mi Musa Bruja (el suyo es natural-natural, que conste), que tiene más éxito que Hugh Jackman con un taparrabos en una fiesta de solter@s.

Claro que a veces el éxito también tiene sus inconvenientes. Sin ir más lejos, mi Musa Bruja tiene días en que le faltan manos para quitar a tanto moscón. Pero es que ella es así, despierta pasiones. Si en Marruecos hasta le venían hombres a su ventana a gritarle "¡Sultana, sal al balcón!", aquí tampoco la dejan tranquila.

El último es un tipo encantador, ex militar y actual discapacitado (certificado) que no para de piropearla, enviarle notitas y que la invita a paseos románticos por la playa. Lo más curioso del asunto es que según nuestras conclusiones, los únicos hombres que envían notitas y cortejan a la antigua usanza parecen ser los discapacitados o los que tienen problemas mentales. ¡Cómo está el patio!

Aunque para gente con problemas en la azotea, el transexual mediático-televisivo que tiene asustadita a mi Musa Roja. El/la susodich@ lleva a su perra -en celo- al mismo parque que mi Musa, y tiene a todos los presentes atemorizados con sus malas pulgas (las del transexual, no la de la perra), amenazando con partirle la cara a cualquiera que permita que su perro se acerque a su perra.

Y muy  agresiv@ tiene que ser, porque "achicar" a mi Musa no es fácil; ella que ha parado un autobús frente a mis ojos. Según los del parque, es "cosa de tantas hormonas que lleva en el cuerpo y el efecto nuevo-paquete-power".

Si al final, que mi Musa Antiedad se haya separado (¡liberado!) de un neohippy adicto a escupir en la calle y obsesivo del cultivo de la coliflor parece un hecho menor.

En fin, ánimo para sobrellevar esta locura de mundo y... ¡sed muy felices!

Dice la Musa Tímida que hay gente que busca enemigos hasta en las Páginas Amarillas, ¡y cuanta razón tiene!

No sé si compartiréis esta opinión, pero a mí me parece que hay mucha gente adicta al conflicto. Mire adonde mire, siempre hay alguien cantándole las cuarenta a otr@ por el móvil; o poniéndose como una furia azteca despellejando a un tercero con las amistades o los compañeros de trabajo. ¿Estamos ante un nuevo deporte nacional?

Igual es porque vivimos en un país donde se come mucha carne, y eso, según algunos neo hippies, es muy muy malo porque te vuelve agresivo. Claro que algunos de estos neo hippies (lo sé de buena tinta), compran verduritas de color fosforito y pureza angelical en el veritas para tener en su casa, pero arrasan los embutidos de las neveras ajenas (palabrita del Niño Jesús). ¿La culpa vendría a ser de tanto chorizo entonces?

En todo caso, es como un mal que se extiende. La gente anda crispada. O puede que encrespada. Y es que otra teoría para la mala leche que gasta el pueblo es la mala praxis de algunos peluqueros desalmados. Si os fijáis, suele coincidir: esa gente que tanto gusta de buscar follón acostumbra a ir muy mal peinada. Y lo que es más curioso: en casos graves he podido detectar el uso de espumas y gominas de ínfima calidad y pésima aplicación.

Conclusión: es fundamental tener como peluquero a alguien amigo, y no enemigo, pues luego pasa lo que pasa. Y usar cera en caso de duda.

Yo tengo que hacer grandes esfuerzos para no dejarme arrastrar hacia el conflicto, pues en mi naturaleza anida un perro del mal vestido de maestro ZEN - aunque no lo parezca-, y para ello no dudo en utilizar todos los elementos que puedan ayudarme en mi búsqueda de la Paz Universal (desde las flores de bush que me prepara mi vecina-bruja, hasta las visitas a una peluquería de calidad).

Pero no creáis que me resulta sencillo contener a la bestia. No, mi entorno no me lo pone fácil. ¿Por qué? Para empezar, siempre me ha atraído rodearme de gente "peculiar" (por no decir un tanto excéntrica / locuela) que no rehúsa una buena "bulla" cuando se presenta; y por si eso no fuera suficiente, ahora debo enfrentarme a un reto aún mayor y que pone en jaque toda mi estabilidad pacifista: mi compañero de trabajo. Sí, ÉL.

Es odioso. No sólo es meticuloso, ordenado, resolutivo... ¡es que encima cae bien! ¡Hasta gana concursos de baile de salón! Es demasiado, señores. Imaginen, además, lo que supone compartir despacho con él cada día, o tener que dar conferencias juntos (¡Compartiendo focos! ¡Eso es demasiado!). Me compadecen, ¿verdad?

Si no fuera porque tengo miedo de que algún día pueda ser mi jefe, habría fingido ya alguna caída-empujoncito fortuito desde un piso 23, en plan SHOWGIRLS. Pero no, yo me reprimo y respiro hondo. Porque además debo llevar la calma al minipiso, no quiero que PITICLI se vea en la necesidad de tener que ir a partirle las piernas.

Incluso tengo que fingir ante Lady Laca. Porque ésa es otra: alguna vez incluso me ha preguntado por él. Y claro, yo no quiero darle muchos datos, pues luego compara y no es plan. Hay que tener en cuanta que ambos tenemos prácticamente la misma edad (yo algo más joven, por supuesto), y hemos nacido en la misma ciudad, pero él ha seguido TODO lo que se debía hacer y unos padres podrían desear:

-          estudios de bachillerato y universidad en escuela "bien" (servidor, en la pública)

-          novia y posterior esposa (¡por la iglesia!) de familia "como debe de ser" (sin comentarios)

-          ha tenido dos churumbeles bonicos como soles (uf, quita, malaje malaje)

-          piso de propiedad en el centro de la ciudad (sin comentarios)

-          relación buena y frecuente con familia propia y política (Santo varón)

-          Y lo que es el colmo: le encantan las manifestaciones culturales tradicionales. Él disfruta las Fiestas Locales con la misma pasión con la que a mí me dan urticaria.

¿Será una prueba del destino?

Encima le hacen gracia todas mis anécdotas. Un drama, un drama.

Por cierto, voy a relataros una de las últimas anécdotas y así cambio un poco de tema, que si no me enciendo y pierdo el ZEN.

Sucedió la otra noche, en el marco del desfile de CUSTO para The Brandery (estupendo uno y otro), el Salón que ha sustituido en Barcelona al Bread and Butter.

PITICLI y yo nos propusimos hacer algo distinto y decidimos ir al desfile (y fiesta posterior) del diseñador en los jardines del Hotel Juan Carlos I. Así que nos pusimos nuestras "mejores galas modernas" y nos plantamos el jueves por la noche en los jardines del hotel. Aquello era glamour en estado puro. Y la suerte estuvo de nuestra parte en todo momento.

No sólo sorteamos la cola (del tamaño de la Muralla China) y pasamos por la entrada VIP, sino que en la barra el modelo Rubén Cortada nos confundió con unos conocidos suyos y se puso a hablar con nosotros. Aclarado el malentendido, nos confesó que nosotros teníamos "más estilo" que los otros. Alucinábamos. La cosa empezó bien y terminó mejor: viendo el desfile casi en primera línea (cerquita de las autoridades y las celebrities) y terminando en el backstage felicitando personalmente a Custo, entre flashes de los fotógrafos. ¡Es muy probable que cuando aparezcan las fotos oficiales, nos podáis ver junto al diseñador, detrás del alcalde de Barcelona!

Y claro, al día siguiente yo le cuento todo esto a mi compañero de trabajo, o que estoy emocionado porque mi Musa Escritora me ha regalado un Geyperman Guardia Civil por mi cumpleaños (al fin la Barbie azafata de Delta Airlines que me regaló PITICLI tendrá novio), y él me mira y me dice: mira Agustín, gracias a que hay gente como vosotros, el mundo es más plural, menos soso.

No, si encima le tienes que coger cariño.

            Un beso muy fuerte y... ¡Sed muy felices!

  Atacaítos como estam@s tod@s, nada mejor para recargar energías (y calorías, no lo vamos a negar), que una escapadita. Y si es cerca y económica, mejor.

Más quemados que la pala de un churrero a causa de tanto acontecimiento adverso, PITICLI y servidor, con los nervios a punto de nieve, decidimos realizar nuestra ya habitual escapadita sanjuanera al Delta del Ebro.

Para aquellos que no lo conozcan, sólo puedo decir que es un lugar más allá de lo estupendo. Eso sí, no esperéis finuras y diseño. No, no, no. El delta es un destino rudo, real. La gente, como el entorno, es MUY DE VERDAD. Con frecuencia su tono de voz y modales les expulsaría de cualquier club inglés sólo con decir "good morning", pero a la que te acostumbras, es muy de agradecer. No hay rodeos, sino franqueza. Y difícilmente encontraréis alguien que no sea muy amable. ¿Creíais que habían desaparecido los camareros simpáticos? Pues están todos allí.

El Delta del Ebro es una extensión enorme de arrozales, barracas, urbanismo hágalo-usted-mismo, humedales y playas vírgenes. Y por si fuera poco, se come de maravilla (y mucho, no sé si he comido más arroz o ALMAX estos días). Rara vez podréis degustar mejores arroces, probar exquisitas anguilas preparadas de mil formas, hartaros de marisco más fresco y barato, o degustar un foie tan peculiar (muy frío y rallado). Por no hablar de las ancas de rana o las ortigas de mar rebozadas (deliciosas).

¡Ay! ¡Si es que estamos enamorados de la zona! Nos gusta todo, todo, todo.

Para los que queráis comprobarlo personalmente, os propongo unas direcciones utilísimas (haced "clic" en las palabras en rojo):

-         Restaurante L'Estany (o Casa de Fusta). Justo al lado de una zona de nidificación de aves y un pabellón de caza de la burguesía. Entorno espectacular. El servicio no puede ser más simpático, y tienen un menú degustación que PITICLI y yo saboreamos año tras año sin cansarnos. Es más, cuando se acerca la fecha de nuestra visita a l'Estany ya empezamos a salivar. Si queréis, pedid que únicamente os digan lo que habéis comido al final. ¡Hay grandes sorpresas! Especialmente en la cuenta, pues no es nada caro.

-          Restaurante Casa Nuri. Otro clásico. Pese a lo que ha crecido (debido sin duda a su fama), sigue conservando una atención estupenda. La propia Nuri sigue ahí, al pie del cañón. Está a la orilla del río, en su desembocadura, así que las vistas desde la terraza están fenomenal. Nada como su marisco fresco de entrante y su indescriptible arroz caldoso son bogavante para rematar la faena (tienen un ingrediente secreto para el mismo).

-          Y para aquellos que deseen algo más "sofisticado", La Portella, en el centro de Amposta y cerca de su precioso Puente Colgante. Ahí encontraréis raciones muy generosas y platos de diseño. Eso sí, sin los aires de te-miro-por-encima-del-hombro tan habituales en los restaurantes de las grandes ciudades.

En cuanto al alojamiento, dos establecimientos muy distintos pero que comparten grandes atractivos (nosotros vamos alternándolos en nuestras visitas):

-          Hotel Rull. En el centro del Delta. Un hotel de tres estrellas con servicios de cuatro (su piscina es una delicia) y una simpatía en sus empleados que descoloca. Tiene un desayuno que saciaría a Obélix.

-          Masía Tinet. Nada igual en la zona. Una casa de campo muy bien restaurada, muy bien gestionada (sus propietarios son un cielo) y situada frente a un arrozal. Vistas al atardecer de infarto. ¿Se puede pedir más?

Desde cualquiera de los dos alojamientos podréis realizar excursiones fácilmente. Y aunque podría recomendar algún lugar concreto (Poblenou del Delta, con sus casas blancas; la Punta de la Banya, con sus kilómetros de dunas y su faro; o la playa del trabucador, especie de Mar Menor Deltaico), lo mejor es perderse por su infinidad de caminos, cruzar el río utilizando sus transbordadores, y dejarse sorprender por su paisaje, las aves migratorias (según PITICLI no son aves, sino pájaros -!?!?!-), y sus gentes.

Un consejo: mejor ir con ropa cómoda, allí nadie os va a exigir etiqueta. Aunque si lo preferís, haced como PITICLI, que se llevó sus mejores galas de urbanita-fashion, y así destacar sobremanera, cual Priscilla al aparcar en el centro de Australia.

Y hablando de ropa, las rebajas también pueden suponer un gran deporte-anti-estrés. Bueno, no siempre, pues ayer intenté entrar en BLANCO y aquello parecía el mercadillo, lleno de locas dispuestas a matar por unas bragas en oferta. Entré y me fui al ver el panorama en menos de treinta segundos.

Menos mal que tuve mejor suerte en la siguiente parada: el HOLALA PLAZA. Para aquella gente a la que le guste la ropa de segunda mano, ésta es una dirección imprescindible. El local es enorme, la ambientación muy buena, y todas las prendas están ordenadas por categorías.

Tienen secciones alucinantes (desde polos a ropa marinera, pasando por camisas de baile de fin de curso estadounidense). Hacen rebajas y también tienen outlet en la cercana calle Tallers.

No me pude resistir y compré una camisa vintage de cuadros rojos y azules, así como unos minishorts celestes ADIDAS de los años viejunos. Al probármelos, la dependienta me dijo "¡te sientan genial, pareces un actor porno de los setenta!". Y claro, los compré. Da igual que casi no me abrochen, Lady Laca me cambiará el botón de sitio. A ver si los tengo listos para cuando nuestros amigos fashion organicen la segunda Fetiche Party.

Y es que el verano ha llegado sin que hayamos cumplido nuestros propósitos de vida sana y culto al cuerpo. Me estoy pillando un body-somalí que-pa-qué. Es decir, delgado y con un globo por barriga.

Pese a que PITICLI ya avisó: "después del Delta cenaremos ensalada y fruta para quemar todas las calorías, e iremos al gimnasio todas las tardes", llegó el primer día y decidimos ir al burger a despedirnos como Dios Manda. Y al segundo fuimos a cenar estupendas tapas grasientas hasta decir "basta" para celebrar que la Musa Banlieue se despidió del trabajo, dispuesta a dedicarse a lo que verdaderamente le apetece. ¡Bien por sus ovarios!

Y así sucesivamente.

En cuanto al deporte, no he practicado nada más allá del levantamiento de cerveza (a veces tónica, que conste). Bueno, también he subido alguna escalera.

Y en lo referente al tabaco, compré una cantidad inhumana de zanahorias. ¿Por qué? Pues porque mientras las como se me suelen quitar las ganas de fumar. No obstante, esta vez no me ha funcionado. Así que ahora fumo mucho y como más zanahorias que nunca.

En fin, seguiremos intentándolo, y procurando disfrutar por el camino.

Un beso enorme y... ¡sed muy felices!

Cada vez comprendo menos este Mundo. De verdad. Encima creo que me estoy convirtiendo en un "carca", en algo peor que Doña Urraca. Yo, que me he caracterizado por mi ZEN, por ese Amor Universal, por esa búsqueda de la Paz Interior.

Actualmente la Paz Interior la tengo en Paradero Desconocido, el Amor Universal lo he cambiado por una lavadora que funcione, y en cuanto al ZEN, creo que lo he usado como mechero, porque pese a la subida del tabaco, servidor sigue practicando tan linda adicción, sobre todo ahora que es tan necesaria para contribuir a las arcas de la Seguridad Social.

Y es que ya no entiendo nada. Si todo es del color del cristal con que se mire, es probable que mi problema sea debido a una confusión en la óptica. Puede que al renovarme las lentillas hace unos meses, sin querer me hayan dado un paquete de "mira-que-mal-va-todo" en vez de "todo-es-chupi-guay" (mi marca de confianza).

Sí, seguro que es eso. Si usara las lentes adecuadas, vería que el Mundo está lleno de gente educadísima y cívica, y que cualquier operario al que llamases para reparar algo (ya sea un electrodoméstico, una pared, o una viga) actúa con excelente criterio.

Pero claro, llevo las otras, y mi día a día es un capítulo de "los Invasores". Mejor dicho: "los Cutre-Chungos Invasores". A través de mis cristales el Mundo se pierde.

Nos os lo vais a creer, pero hasta me pareció que Nina anunciaba un cartón de leche cual joya de Chopard, cuando estoy convencido que el cartel real promociona la campaña de higiene bucal.

Tengo que hacer algo con urgencia. De lo contrario, PITICLI va a contagiarse irremediablemente. La otra noche, mientras cenábamos, iba yo narrando sin parar lo mal que veía el patio, poniendo casos concretos (de la política, el panorama laboral, o los adolescentes), cuando vi que la cara de PITICLI se iba mustiando más que la rosa de la Bella y la Bestia. Al final me dijo: "Uy, para, porque me estoy encontrando mal". Inmediatamente cesé mi relato, pero el mal ya estaba hecho. Ahora está bipolar total. Un día ama a toda la sociedad -y confía en el género humano- y al día siguiente solicitaría el exterminio de un porcentaje elevadísimo de la población.

¡Budha mío! ¿Qué he hecho?

Quiero cambiar, lo aseguro. Deseo entrar en un grupo de Carcas Anónimos y empezar mi rehabilitación cuanto antes. Estoy dispuesto a participar en dinámicas de grupo en las que sólo se hable de la armonía  del cosmos; del poder transformador del   amor (del libre, no del de pago); del buen hacer de todos los técnicos reparadores; de la calidad de la televisión; de la belleza que reside en el civismo de la gente; de lo lindo que es que cada vez más ciudadanos tengan tiempo libre ahora que no tienen trabajo.

Sí, pensaré en positivo, e imaginaré claramente mi sueño para que se cumpla.

Cantaré canciones de Berlusconi para mantener ese estado de ánimo. Es más, lo he decidido, me mudaré a Italia y haré un curso de peluquería en CCC gracias al cual me presentaré como candidato para peinar a todas sus ministras. Sí, quiero hacer algo útil por la política.

Mi sueño se concreta, querid@s amig@s, ya lo estoy viendo. Iremos todos juntos a San Remo. Él cantará una dulce balada de amor, ellas harán los coros, y en un momento dado, yo, que los estaré mirando entre el público con una lagrimita de Amor Universal surgiendo de mi lentilla color de rosa, seré invitado a subir al escenario, a cantar con ellos. Aquello será el nuevo "we are the world".

¡Ay, qué bello es soñar! Y qué fantástico efecto el de proyectar nuestros sueños. Ahora que tengo claro el mío, sólo puedo desearos que también podáis identificar el vuestro.

Mientras... ¡sed muy felices!