¿Quién dijo que el arte de la cocina es cosa de dos?

Si no lo dijo alguien más o menos conocido, lo digo yo ahora a la vista de esta improvisada receta caliente de Chocolate con churros que reproduzco directamente de la entrevista que le hace Isabel Preysler a George Clooney en el último ¡HOLA!

Para ponernos en situación, justo después de hablar del dolor de cumplir años, Isabel descubre la pasión compartida por los churros cuando George recuerda sus hazañas nocturnas en Madrid y Puerto Banús...

-       ¿Has visto cómo están las calles a las tres de madrugada?

-       Lo sé. Y luego salíamos, nos íbamos de allí al amanecer y nos tomábamos esas cosas con chocolate espeso, ¿cómo se llaman?

-       Churros con chocolate.

-       ¡Churros! Y nos bebíamos aquello y nos lo comíamos. Me encantaba, me encantaba.

-       Sí, pero con el chocolate muy espeso. Metes el churo y se queda de pie.

-       ¡Eso, se quedan de pie! Era estupendo....

¿Quién dijo el agua clara y el chocolate espeso?

Si no lo dijo Isabel (que no lo dijo por lo escrito), ni tampoco George (que de refranes castizos no debe andar sobrao)... 

¿Debería decirlo yo? Oiga usted, que si lo digo me espesan... ¡jé, jé, jé!

Llevaba yo varios días pensando en volver a hablar de mi Carla, de nuestra Carla (Bruni), y al abrir el fabuloso número de ¡HOLA! de esta semana (sí, fabuloso creo que es el adjetivo clínico de la partida de quiosco en estos días de tanto OK! y pocas nueces) y llegar al escrutador reportaje sobre su visita oficial (digo SU visita porque, visto lo visto, el resto de actuantes de la comitiva oficial francesa, incluido monsieur Sarkozy, poco o nada pintaron en el sarao de Her Royal Majesty) parecía que era obligado comentar en profundidad (esta palabra también me gusta mucho) algunas fotos jugosas: la de la mamá de ella en carroza, la del beso caníbal, aterrador, de Mr. Brown, la del “abrazo protector del Presidente de la República saltándose el protocolo y enseñando esas alzas para subir al cielo, o el espléndido retrato goyesco de familia real (a lo Carlos IV y María Luisa de Parma) con la colección de cotorras feas y criticonas bajo el quicio de la puerta del salón. Pero no, unas cuantas páginas más allá me esperaba  una colección de fotos que, por su frescura y naturalidad (naturalidad viene muy al caso como verán), se rompe moldes en eso que nuestros padres decían periodismo gráfico y ahora nosotros (con menos estilo, ¡que duda cabe!) damos en llamar fotos robadas (o sin robar, que ya se sabe…).

Pues sí, tras de este prolegómeno más largo de los que la teoría del blog aconseja (¡no les parece increíble que algunos se empeñen en poner alambradas al scroll!), paso a hablar brevemente (ahora sí, aunque sólo sea por llevar la contraria a quien sea) de esa colección protagonizada por Luis Medina y su mascota: un cachorro de teckel a la que no le gusta pasear: a su dueño sí, como sabemos muy bien por el ¡HOLA!

– Bonito palmito el de Luis con su levita new Príncipe de Gales sobre look estudiado-casual del que cabe destacar el cinturón  étnico, '¡salvaje!' (pág. 170). Este último detalle lo destacó mi mujer: ¿en qué estaría pensando?”.

– Momento esquina: a solas los dos. Luis intenta avanzar, pero… el can hembra se resiste (aquí Cheleles, mi jefa, se parte de risa: "igualico  que mi teckel", dice): “¿Todavía no te has enterado de que no me gustan tus paseítos. Tira, tira, que yo ni me inmuto”. Y en esto se acerca un viandante chico (“¡qué pesao el tío!”) y va le hace una carantoña con el dedito índice. (pág. 171). “Hasta luego… Lucas”.

– Entonces (pág. 172) va y llega una chica (“esto es otra cosa”) con aspecto de estudiante de empresariales o similar: los cariñitos (de ella) son ahora en el mofletillo del animal. Luis observa la escena complacido pero la cosa no va más allá de un breve intercambio de sonrisas y ronroneos ad hoc.

– El paseo continúa (pág. 173) y el cachorro parece resignado: se le ve serio, con cara de pocos amigos. Otra admiradora tras la esquina: “¡Qué mono! ¿Cómo se llama? (de este asunto no tenemos asunto) ¿Puedo cogerlo?”, dice la chica. “Bueno… el caso es que tengo un poquito de prisa”, parece responder Luis. "Otro día…” “¡Menuda suerte tiene la tía, exclama francamente excitada mi compañera de mesa (Marina). ¡Qué guapo…!”, suspira. Acto seguido, del otro lado de la redacción, se oye claro y alto tras un muro de cristal: “Pues cuando era mi vecino, un día le dejé las llaves del cuarto oscuro del contador… Y te aseguro que no es para tanto” (es la voz de Steffi, que tiene mucho mundo).

– Última parada (pág. 174): “Las fans se arremolinan” se lee en un sumario. “Qué lata…, ni pipí le han dejado hacer a la pobre. La cojo en brazos y me vuelvo a casa”. La fregona le espera. “No sé yo si esto del cachorro ha sido una buena idea”, piensa él. “¡Va listo mi amo si piensa que voy a hacer mis necesidades en público, con tanto fotógrafo a ras de suelo! Lo que tiene que hacer es comprarme un baño portátil en Pet-à-Porter". Pausa publicitaria y fin de recorrido.  

La semana pasada, con motivo del debut de Carla Bruni como Primera Dama de Francia en el marco de la recepción de los familiares de Ingrid Betancourt, ya pudimos observar que el tic recurrente de la modelo italiana de llevarse las extremidades superiores a cualquier parte, incluida la más impropia, era para tomar buena nota la foto en la que se la veía con las manitas en posición de descanso en plena recepción oficial y con la mirada clavada en el objetivo del fotógrafo. Su actitud delataba un afán de protagonismo más propio de una top jubilada que de un precioso jarrón italiano de flores recién adquirido en la boutique más cara de París. La clave la teníamos delante, pero ver más allá de nuestras narices no era tan fácil.

¿Cómo imaginar que en apenas una semana se iba a producir el despegue de tan frágil anatomía? El tiempo, que a todos nos pone en nuestro sitio, determinó que en apenas una semana la siguiente entrega de los bonitos juegos de manos fuese digna de un despegue en toda regla: su primera Cena de Gala en el Elíseo, páginas 6 a 20 del ¡HOLA! de esta semana, nos ha dejado patidifusos (ya tenía yo ganas de escribir esta sonora palabreja: “Gracias, Carla”). Escrito lo cual, ahí va  mi análisis formal del síndrome de la top prestidigitadora, trilera o similar:

- ¡Menudo vuelo racheado el del brazo izquierdo señalando… ¿qué?! Ya sé, sus dos (últimos) bolsos de marca: “El del sillón es de Hermès, por si no lo sabía usted” Dice o parece que ídem (pág. 7).

- Fascina el estilo de agarrar el móvil como si lo estuviese mimetizando: “¡Allo, allo!…, oui, oui…, ça va, ça va bien ? (“¿repito o cuelgo?”, se percibe entre líneas) (pág. 9).

- Ahora escribe al dictado con móvil virtual de mano izquierda: “¿Cómo córcholis (adjetivo suavizado del hablar explícito y soez que, dicen, solía usar) le digo a ésta que no la puedo sentar al lado de….? (pág. 11).

- Hambre, hay hambre: “¡Cuántos cocineros para un solo plato! ¡Qué rico guiso!”, comiéndose un padrastro de aperitivo coqueto (pág. 12).

- Dedo mediano (indiscreto) en cuello: “¿No me estoy enterando de nada con tanto sitting protocolario… Pongo cara de sota y le dejo hablar. Si lo sé me quedo en la cocina. ¡Tengo que hablar con Sarko: te despedimos por feo, insulso, sin un pelo de glamour! (pág. 13).

- Mano en quicio de la puerta: Este es mi lado bueno, ¡dispara ya que me ha dado un tirón en el metacarpio izquierdo (“¡yo soy muy de izquierdas de toda la vida”!) (pág. 14).

- Brilla-brilla:“El que no repare en la perla y los brillantes en cascada se queda sin postre” (con tres dedos y uno recogido). (pág. 16).

- Saluda de invitados: ¿Qué le trae por aquí, señora Fillon? (esposa del primer ministro)” (“¡cómo me siga apretando así me lesiona y luego qué hago?) (pág. 17).


La semana que viene más juegos de manos, si Carla quiere (que querrá).

Releo y reveo en la página 52 del ¡HOLA! de esta semana la foto carnavalesca (sin el correspondiente permiso de Doña Cuaresma) que ilustra la noticia de la “sorprendente” participación de Víctor y Carmen Janeiro en la expo inaugural del Campeonato de Europa de Baile de Torremolinos. Hecho lo cual, solicito ayuda (des)interesada para discernir-entre-lo-im-propio-de-la-dis-torsión-i(r)-real-izable [tanto monta, monta tanto, ¿verdad monines?].


Ella (des)viste:
· Traje de baile complejo, con chaqueta-abrigo-de-cola. “La entelequia de la prenda de vestir”, apunta mi colega Steffi M. (¡es lista como las propias listas!). “De tropezonzón”, respondo.
· Estampado deco-cutre-lux: digno de mi tabla de panchar o, mejor aún, de la bolsa del pan de mi abuela Pepita (¡qué gran mujer!, insisto).
· Diadema de tres pisos de planta plaza de toros. ¡Si es de Todo a 0,09! Anoto posible confusión con soporte jabonero de a litro y medio de la bañera de Christine G. (otra perspizaz compañera de oficina y aguda analista rositóliga por la Universidad de Manchuria Exterior).
· Re-joyas de estilo (¡pero eso qué éh lo que éh!) (des)coordinado-caní. Ojo con los lóbulos pinjantes: peso-en-ex-ceso.  Advierto peligro moderado de desgarramientos.
· Atentos a las ballenas del corsé: sugieren una concentración de pliegues de marca mayor.
. Sonrisa: botox sin retoque. Gusta, pero no entusiasma.

El tra(viste):
· Careto fungo-torero a lo Raúl (atentos al giro de cabeza picantón y al peinado-con-re-peinado).
· Guantes tres tallas superiores de blanco nuclear increíblemente coordinado (¡otra vez!, “¡qué pereza, Ñoras, Ñores”) con el pantalón de camarero-de-corte-y-confección. ¿Cómo se logra eso?, digo por decir (el mío es de caracolillos)…
· Chaqueta petrolera altamente inflamable: Brent-de-a-104-$-el-barril (cotización del día). Se recomienda extintor al primer chispazo.
· Cierre de auto-máticos-mal-cosidos: véase la disconformidad de encuentros telares al nivel de la pantorrilla alta (léase entrepuerta).
· Otro cortocircuito visual de juzgado de guardia: “¿navegas o desfilas?, marinerito de mi amor” (esto es de una canción cubana que me cantó Cristina Y. esta misma mañana en-la-cocina-de-lectura-de-la-ofi. Pasa (digo, corre) Javier R., que tiene su muscha tela andalusí, y remata en alto: “Igualito que yo mismo en la primera comunión”. Así fue.
 · Zapatos: aquí se quedó escaso de volumen (justo al contrario que la diadema). “Ni pies ni cabeza”, remata Marina C. desde su ordenador.

Estas atribuladas reflexiones se resumen en una:
· ¡Si Pin y Pon levantasen la cabeza!

“¡Esto es jauja!”, exclamó el mesonero tras leerla a los comensales. “Se lo voy a contar ahora mismo  al señor cura”, respondió un espontáneo vestido de gris marengo desde la mesa de enfrente. “Elemental, mi querido carnívoro” , ironizó el camarero mientras me servía el último bocado de la fuente de cochinillo (“de crianza, oiga usted”) que me he regalado hace un par de horas como homenaje a mi agudeza (“no se te escapa una”, me decía mi abuela Pepita –¡bendita sea su memoria!– y yo venga a comer pulpo de roca a la gallega….) a la hora de destripar sabores.
Luego, a la hora del café, Carlitos De Diego (el mesonero que decía) sentenció que si para hacer ese descubrimiento tenían que reunirse tantos catadores ante tres clases de cochinillo (“uno del que vive y come a su bola”, “otro criado en régimen de cámping –sic–” y “un tercero del pensionado en cochiquera”), él se ofrecía ipso facto a hacer una demostración pública a los del Niu Yor Times en la Plaza Mayor sobre las “desconocidas virtudes gustativas de la trucha salvaje (cuando Carlitos las lleva en la carta sus clientes bucean en el plato como heliogábalos en acción) en comparación a las de esas otras que comen pollo a la fuerza, o peor aún: raspa de prima hermana liofilizada o similar. “Sólo me quedaría mi querido Manolo –me susurró al oído mientras me servía otro copazo de aguardiente– contactar con esa Universidad de sabios para que no me tachen de oportunista”. “Tú sin miedo –le dije antes de pagar la cuenta–, tú pégales un telefonazo y diles que tienes un río de truchas ibéricas para que vayan refinando el paladar”.  

Aporto prueba documental de la óptima preparación física que demuestra el cochino en cuestión... 

En suma, disfruten del mayor espectáculo del mundo: el del amor en directo (Internet está que arde con más de 350.000 visitas desde el pasado 13 de enero, el día de autos), y sean solidarios: alégrense de que los abogados consigan para los novios, por sus innegables derechos de autor, lo que es de los novios; no vaya a ser que cuando consigan ver un yen sean viejos, muy viejos, y ya casi ni se acuerden el uno del otro, como les sucedió a Françoise Bornet y Jacques Carteaud, los novios de Doisneau.

¿A qué viene a estas alturas del caso, cuando el tiempo juega a favor del criminal o criminales, hacer público el retrato robot del presunto secuestrador de Maddeleine McCann?

Las dos imagenes presentadas ahora en Barcelona por una agencia española de detectives privados contratada por los McCann nos presentan a un hombre, entre 38 y 45 años con características faciales muy marcadas, sobre todo por el detalle de los pronunciados dientes de conejo. Ambas están inspiradas en las declaraciones de los únicos testigos que pueden relacionar a Maddeleine con un extraño: Jane Tarner (amiga de los McCann) habría visto a la niña la misma noche de su desaparición en brazos de un hombre del que sólo pudo distinguir su perfil; y Gail Cooper, una turista de 50 años, dice que vio por tres veces, entre el 20 y el 22 de abril (Maddie desapareció el 3 de mayo), a un merodeador por los alrededores de Praia da Luz, con el que incluso llegó a tener una extraña conversación que le infundió sospechas a la puerta de su apartamento.

¿Por qué no se hicieron públicos estos u otros retratos del sospechoso en su momento, en paralelo a la publicación del cartel con el “Se busca” de la niña, por ejemplo? No digo que el resultado hubiese sido otro. ¿O quizá sí? Una vez más, la sombra de una duda planea sobre el desarrollo de un caso “mal gestionado” desde el principio por la policía portuguesa (no lo digo yo, lo ha dicho Scotland Yard),  y que, si algo ha tenido de positivo, es el haber puesto a la opinión pública en estado de alarma permanente: ¡¡¡¡No más Maddies!!!! ¡¡¡¡No más Jeremis!!!! ¡¡¡No más Mary Luces!!!!! ¡¡¡¡Más prevención por parte de las autoridades políticas y judiciales, más profesionalidad en las investigaciones y reflejos en las actuaciones policiales!!!! Y, sobre todo, llegado el caso: ¡¡¡¡¡Menos incongruencias, por favor!!!

¿Qué ha pasado en el corazón de Nicolas Sarkozy? ¿Cómo explicar el cambio radical de humor entre aquel Sarkozy visiblemente contrariado de hace un par de meses ante las preguntas de la audaz periodista de la CBS que, saliéndose del guión, intentaba sonsacarle unas declaraciones sobre su divorcio con Cecilia, y la afabilidad que demuestra en público desde la oficialización de su romance con Carla Bruni? "Carla y yo hemos decidido no mentir y no escondernos. No queremos instrumentalizar nada ni ocultar nada", ha dicho. El espléndido reportaje que publica esta semana la revista ¡HOLA! sobre el periplo vacacional de la feliz pareja de novios por tierras de Egipto y Jordania nos invita a pensar que aquel Sarkozy distante con la prensa y visiblemente enfadado con el mundo era fruto del despecho amoroso, de la rabia de saberse el perdedor. Con rostro relajado, sonrisa franca, tranquilidad ante los paparazzi –hasta hace nada sus bestias negras– Sarkozy no ha tenido ahora inconveniente en ofrecer explicaciones a los turistas que deseaban conocer de cerca al hombre que palpita (¡que bonito!) tras la máscara presidencial.

Los franceses están atónitos, incapaces de digerir la sucesión de imágenes que la prensa y la televisión ofrecen a diario del periplo, semipúblico/semiprivado, de su Presidente. ¿Se imaginan a De Gaulle, a Giscart o a Miterrand despachando, como sucedió ayer mismo en la rueda de prensa multitudinaria que ofreció Sarkozy a sus paisanos en el Palacio del Elíseo, sus asuntos de alcoba junto a importantes cuestiones de la agenda presidencial? Inaudito ¿No? Al hablar durante la rueda de prensa con calculada franqueza de su relación sentimental con la bella modelo y cantante, que curiosamente guarda un parecido asombroso con su ex, al comentar la posibilidad de una boda más o menos inminente, el resto de decisiones de Estado, algunas de ellas trascendentes, como la política de inmigración o la supresión de la polémica jornada laboral de 35 horas, parecen haberse situado en un modesto segundo plano de igualdad. La jugada parece perfecta a pesar, también, del perentorio bajón de popularidad que reseñan algunas encuestas.

¿Y los europeos? ¿Qué pensamos del fenómeno transformista los expectantes habitantes de la UE? Me atrevería a decir que estamos encantados: por un lado vemos con simpatía que los políticos empiecen a mostrarse tal y como son o parecen ser; y por otro, nos alegramos de que el experimento se realice en un laboratorio vecino. ¿Se imaginan a Zapatero o a Rajoy, ligoteando con una modelo o una famosa? ¿por qué no?, dicho sea con permiso de sus santas esposas. Antecedentes libertinos hemos tenido por estos pagos: Guerra, Vestringe, Boyer, Álvarez Cascos, Rato… Y por otros también: Berlusconi fue el primero en marcar tendencia internacional en el campo de la política rosa.   

¿Y nuestras mujeres? ¿Qué piensan nuestras mujeres del asunto Sarkozy? A la espera de lo que digan las encuestas, inexistentes todavía en el campo de la segmentación por sexos, nuestras señoras, compañeras de trabajo, familiares y amigas en general, parecen encantadas con el asunto Sarko. La mía, al menos, lo ve así de claro: “Estamos felices porque se hace justicia a nuestra inteligencia natural. Sarkozy cree que va a salir beneficiado ligando con una mujer guapa e inteligente. Y quizás lo salga. Como mínimo en la misma medida que Carla, que de 'intérprete de culto' se ha convertido en 'cantante popular' en un plis plas. Pero no tanto como Cecilia, que ha demostrado que no tiene reparos en dejar plantado a su marido, y de paso el incómodo sillón de primera dama, a cambio de un guapo y rico publicitario. Esa es nuestra fuerza: nosotras no necesitamos el poder para ser felices. Vosotros sí”.

Si este análisis 100% femenino es cierto, habrá que estar muy pendientes de los rumores que aseguran que la boda de Cecilia, la bellísima y elegantísima Cecilia Ciganer Albéniz, con Richard Attias (el publicitario con el que se fugó a Nueva York en 2005) podría celebrarse a finales de febrero. ¿Se imaginan la cara de sota que se le va a poner ese día al todopoderoso Sarkozy?

Visto lo visto, creo, sinceramente, que habría que hacer entre todos un esfuerzo de comunicación para que los niños, con Martín Pacios al frente, sigan creyendo que los Reyes Magos tienen más “chicha” que Papá Noel. Porque una cosa es que tengamos algunas lagunas sobre la Epifanía, que suena a algo muy serio, muy importante, muy religioso…, y otra bien distinta que los mayores demostremos tanta ignorancia sobre sus sucintas biografías y mágicas ofrendas (léase regalos). Ayer mismo, durante una fista de cumpleaños, pregunté a tres padres, aparentemente bien informados, sobre la mirra de Gaspar, y las respuestas fueron las siguientes: “Sí, ya sé… son unos polvos mágicos de la buena suerte”, soltó uno; “Pues yo creo que es una cosa que se daba a las recién paridas…, un bebedizo que hacía que el niño creciera sano”, aventuró el segundo; “No tengo ni idea… a mi me suena que debe ser algo negro, como muy mineral,” respondió el tercero, con su cabecita medio enfundada en un ridículo gorrito de Papá Noel, en un vano intento de pasar la prueba con una gracieta fácil.

“Mineral, animal o vegetal…, ¿qué más da?”, pensé mordiéndome la lengua en un intento de restarle importancia al asunto mientras buscaba a otro grupo de presuntos adultos. Pero mis azarosas prospecciones no fueron mucho más allá. De todos los padres interrogados: diez en total, sólo dos acertaron con la fácil respuesta de la mirra, que a estas alturas de la noche ya apestaba a carbón. Y luego se lamentan nuestros políticos  de la deficiente educación de nuestros hijos. No a la escuela, a la mina tendrían  que ir todos los adoradores de Ho, ho, ho! Ya lo decía mi abuela Pepita: “Ese gordito del trineo es un peligro público, un insulto a la inteligencia. Si no hay más que verlo: es como la mierda del pavo, que ni sabe ni huele”.

Con este agitado currículo amoroso, comprenderán que la noticia del idilio de Carla Bruni con un político tampoco me tiene que pillar de sorpresa: Nicolas Sarkozy no es el primero (fue precedido en el cargo por Laurent Fabius) y sinceramente no creo que vaya a ser el último. Pero seamos serios, porque mariposear –artísticamente hablando: la pobre tiene que inspirarse para componer esas explícitas letras de amor que adornan sus composiciones–, de flor en flor es una cosa y otra bien distinta comprometerse con el ejemplar más absurdo y marciano del gran circo mundial del poder, dicho sea con permiso de Vladimir Putin, George Bush y del resto de especímenes de la panda. Porque estarán conmigo en que Sarkozy tiene algo de alienígena en su gesto que hace que lo veamos muchas veces como un ser recién llegado de otro planeta.

Aunque quizá me confunda con esta última apreciación y mejor tendría que decir que el más-macho-de-los-presidentes es uno de los hombres más irresistibles del showbussines-político-retro-global, un Napoleon redivivo que a todas intenta seducir invitándolas a compartir las vacías estancias de son-grand-petit-Trianon-presidencial-de-Champs Ellysées, que decoró, por cierto, otro mago de la seducción: el omnipresente Philippe Starck. Digo todas, porque desde que “Sarko”, como le llaman ¿cariñosamente’? en familia, (¿a qué el apodo suena a nombre de mercenario interplanetario), no ha dejado de conquistar corazones incautos desde su abrupta ruptura con la no menos bella Cecilia Sarkozy, que salió de allí por patas (literal): que si Sarko tenía un asunto con una pilingui bosnia, que si una cantante china le decía que se moría por cada uno de sus huesos, ¡que si a las compañeras francesas de la oficina (a las españolas también) se les enciende la mirada cuando son interrogadas por su presunto sex-appeal! Sólo de leerme me indigno.

Sí. Lo reconozco, quizá esté celoso, celosísimo. Y ya se sabe que los locos de celos estamos dispuestos a todo. Por ejemplo, a correr por ahí (con argumentos, ¡oiga!) que Nicolas Sarkozy es ese cómplice necesario que necesitaba el plutoniano Muammar-al-Gaddafi (la reencarnación libia del Doctor No en versión fashion nómada) para conquistar el mundo. ¿Se acuerdan de aquel “monstruo asesino” que nos pintaban hace nada los mass media de este lado del mundo, responsable directo según estableció un tribunal británico del atentado del avión estadounidense que sobrevoló Lockerbie en abril del 88, en el que murieron 270 viajeros? Pues ese “monstruo” rehabilitado por nuestros gobernantes concluye hoy mismo su gira espectáculo por este lado del Mediterráneo con el salvoconducto firmado por el marciano “novio” de mi novia. El amigo libio plantó primero su jaima en París, en los Jardines de la República, acompañado por su gastronómico séquito de "30 vírgenes pretorianas y un cordero" (no es broma aunque lo parezca), acto seguido visitó buena parte de Andalucía y hoy mismo dará por concluido su periplo campista por nuestra geografía tras instalarse en un rincón apartado del bosque del Palacio del Pardo en Madrid. Dicen que ha ofrecido contratos y petróleo a buen precio a todo quisqui: Aznar fue su invitado de honor en Alcalá de Guadaira. ¿De qué hablarían? ¿De la caza del mosquito?

Y ya que hemos entrado en harina: ¿por qué creen que el flirt de Sarkozy con la preciosa aristócrata italofrancesa (él también presume de títulos en la noble Hungría, su país de origen, lo que está por demostrar) se ha hecho público en estas fechas. ¡¿Por qué estamos en Navidad y las carpas circenses rodean nuestras ciudades y pueblos?! “Puede entenderse”, como dirían Faemino y Cansado. El romántico paseo de este fin de semana de la extraña pareja por EuroDisney es el primer acto, créanme, de un complot a gran escala del que no se va a salvar ni La bella durmiente del bosque. Ya lo insinuó en privado no hace mucho la estricta canciller alemana Angela Merkel, visiblemente escandalizada por las extravagantes compañías y estilo de vida un tanto “acelerado” (¿qué querría decir la buena señora?) de su homólogo francés. Con Sarko y sus amigos en el papel de conquistadores sistemáticos las terrícolas están en serio peligro. Imaginarlo susurrándole al oído aquellos  versos de “Le Toi de Moi”, la canción visionaria de aquel cd que recordaba al principio, me ha dado la clave del gran sacrifico de Carla: “Tu es la belle et moi la Bête/tu es le corps et moi la tête/Tu es le corps. Humm!” (Tu eres la Bella y yo la Bestia/Tu eres el cuerpo y yo la cabeza/Tu eres el cuerpo. Humm!). Carla, perdóname por haber dudado por un instante de ti. Ahora sé que como la avispada Sherezade de las Mil y Una Noches, tú eres la elegida para impedir la invasión de las “bestias” devoradoras de bellas princesas. Como en Mars Attacks!, aquella premonitoria película que nos abría los ojos sobre las aviesas intenciones del cabezudo presidente marciano, la música de La Terminator será la tumba del marciano Sarkozy.