Todos sabemos que para cualquier niño la telefonía móvil, la televisión, el manejo del ordenador o de una videoconsola… es una experiencia cotidiana no “excepcional” e incluso muchos niños manejan mandos de DVD, TDT o Internet mejor que muchos adultos. No podemos negar que desde pequeños los niños están creciendo en una sociedad donde las tecnologías y medios audiovisuales tienen  un papel importante. Y este nuevo paradigma social tiene consecuencias educativas.

Por tanto, no cabe un debate como “Teconología Si o tecnología NO” sino el deber de los padres de enseñar a sus hijos desde pequeños, hábitos y pautas correctas a la hora de acercarse a las tecnologías  con seguridad.

Las tecnologías bien utilizadas tienen beneficios educativos y desarrollan en el niño habilidades linguísticas, psicomotoras, cognitivas y también socio-emocionales (resolver conflictos, adaptarse y comprender diferentes situaciones).

Además, la transmisión de la información se realiza utilizando múltiples canales y vías sensoriales (lo visual se junta con lo auditivo y lo manipulativo) y por ello, son tan atrayentes para los niños que adquieren de forma intuitiva y rápida los fundamentos técnicos de su nuevo entorno “virtual”.

El objetivo básico de padres y educadores en este tema debe ser la supervisión de cómo el niño las utiliza y decidir en función de la edad los contenidos y el control sobre el tiempo de tele, ordenador o consola.

Vemos por edades qué pautas deben tener en cuenta los padres:

NIÑOS DE 0 A 3 AÑOS

En esta etapa, el aprendizaje de los niños  se basa en la imitación y observación de gestos, sonidos, lenguaje no verbal y posteriormente van apareciendo las primeras palabras. Lo más recomendable es utilizar recursos que lo estimulen visual y auditivamente, y la mejor herramienta es la televisión mediante programas adecuados o series con diseño simple de colores vivos atrayentes y personajes que apenas utilizan el lenguaje hablado.

Los hechos expuestos deben de ser fáciles de comprender para el niño, y estar próximos a su experiencia cotidiana. La duración de los capítulos deben durar alrededor de 10 minutos (Pocoyo o similares), no son capaces de centrar la atención durante demasido tiempo. Otro recurso es usar los Cantajuegos, canciones infantiles acompañadas de dibujos y coreografías sencillas que los niños pueden repetir e imitar.

Además es conveniente:

• Que el adulto esté algún rato con el niño viendo la tele y vaya narrando lo que va ocurriendo mediante gestos, repeticiones de palabras…
• Evitar que siempre el niño este solo en la tele.
• No sobrepasar los 30 minutos diarios.
• Muy importante: Evitar usar la televisión mientras el niño come o para quedarse dormido y se relaje.

NIÑOS DE 3 A 10 AÑOS

En esta etapa, los niños ya han adquirido el lenguaje y mejoran significativamente las habilidades motoras y manipulativas. Se inician en el aprendizaje de formas, colores, conceptos espaciales y temporales, números y letras. Se puede mantener la televisión con series como Caillou, Dora la exploradora, Barrio Sésamo o similares por su alto contenido educativo.

Es muy importante controlar que el niño no vea series con contenido violento. Pero sin dudarlo, a los niños les empieza a llamar la atención ordenadores y consolas como la Wii y la Nintendo que empiezan a manejar con habilidad. Las pautas más importantes a tener en cuenta:

• Usar videojuegos para trabajar la memoria, atención, razonamiento…. Y también juegos de deporte, baile o coordinación motora.
• Respetar y cumplir la edad mínima necesaria para jugar estipulada por los fabricantes para evitar contenidos que excedan de su comprensión.
• El niño debe jugar bajo la supervisión y guía del adulto y también es  importante que el adulto juegue con el niño.
• No exceder el tiempo de juego más de 40 minutos.
• Brindar al niño como alternativa de ocio otras actividades diferentes no tecnológicas de igual valor educativo: ir al parque, escuchar cuentos, cocinar, puzzles y encajes, manualidades, deportes de equipo…. Y trasmitir a nuestros hijos la idea de que JUGAR y APRENDER no es solo recurrir a la tecnología.
• Evitar que en casa, el niño conozca el lugar donde se guarda su consola (Nintendo, game-boy..) para que tenga que solicitar y pedir permiso a sus padres para jugar y podamos controlar su uso.
• Evitar ver la televisión o jugar con cualquier “maquinita” antes de hacer deberes y tareas escolares, ya que no facilitan que el niño pueda “activarse” y realizar un esfuerzo mental atencional prolongado. Introducir estas actividades al final de la jornada diaria para que el niño se relaje o como “premio” por su trabajo bien hecho. Antes de los deberes, parque o actividades físicas, deportivas, manualidades, etc.

Posteriormente, hablaremos sobre este tema en niños de 10 a 14 años y adolescentes.

Mónica Escalona
Directora Centro Zana. Centro Psicopedagógico de Atención Global
Dificultades de Aprendizaje, TDHA, Logopedia, Terapia de familia
www.zana.es

¿Cuántas veces nos ha tocado, como padres  estar frente a la mentira de un hijo? A veces de la manera más inocente, y otras veces con premeditación, lo cierto es que la mentira en el niño es casi una forma normal de comunicarse en el ambiente en que cotidianamente se desenvuelve, tanto en casa como en el colegio o en la interacción con sus iguales.

A menudo, la forma lógica, innata, visceral… de todo padre es responder con un sonoro ”Estás mintiendo… eres un mentiroso” para seguidamente contemplar la carita “estupefacta” de nuestro hijo que no comprende muy bien el por qué de semejante enfado. Evidentemente, según cualquier ilustre diccionario, mentir es decir falsedades; es engañar al otro  a través de la palabra. Pero a menudo un niño miente y no siempre lo hace con intención.

Todos sabemos por experiencia,  que los niños menores de 7 años tienen tendencia a confundir la realidad con la fantasía. De ahí que sus juegos parecen tan vívidamente reales. En esta edad, cuando un niño se acerca a nosotros y nos dice “Por favor límpiame la cara que está llena de barro porque vengo de luchar en un combate peligroso en el que tuve que esconderme…”, nos está invitando a participar de su fantasía y no está  queriendo engañarnos. Este tipo de “mentira” es inocente, sin premeditación y sobre todo sin querer conseguir ningún beneficio con ello. Quizá una dosis de autoestima para que mamá conteste:” tú eres un valiente”. Esta mentira es necesaria para forjar la identidad y situarse frente al mundo de manera segura.

En esta etapa los padres debemos saber situarnos frente a nuestros hijos a este nivel de fantasía e imaginación (maravillosas) pero siempre devolviendo una dosis de realidad (“Tu eres un valiente guerrero al que mamá siempre querrá y cuidará aunque pierda alguna batalla. Y creo campeón, que nos espera la batalla de recoger los juguetes”).

A partir de los 7 años, aproximadamente, el niño empieza a tener mayor conciencia de su realidad y se da cuenta que a veces falseando la verdad puede conseguir ciertos beneficios personales. Por ejemplo, el niño que asegura haber comprado un dulce con una moneda que se encontró en la calle, cuando en realidad la sustrajo del monedero de  mamá… o el adolescente “adorable” que cambia de repente, y oculta sus notas  o las falsifica.

Es entonces cuando los Padres nos preocupamos ante este  tipo de mentira y nos preguntamos:

¿POR QUÉ MIENTE nuestro hijo?

Puede ser por diversas razones:

1. Como imitación al padre o a la madre que miente: Los niños son como esponjas que absorben todo. Si ellos observan y viven la mentira de manera cotidiana, aprenden a hacerlo como algo normal y cotidiano. Es el caso del niño que escucha a su madre negarse al teléfono “dile que no estoy…”. Por ello, crea un ambiente familiar que favorezca la verdad.
2. Por miedo: Suele ser la causa más común de la mentira en los niños, quienes por temor a la desaprobación o al castigo por parte de la madre o del padre, se ven llevados a falsear la verdad. Si el niño sabe que, por ejemplo, al llevar una nota mala del colegio, su madre se va a enfadar o le va a prohibir ver la televisión, seguramente dirá que no le han entregado sus calificaciones aún…
3. Ante la exigencia: Cuando le exigimos mucho al niño, esperando de él a veces más de lo que esperamos de nosotros mismos, el niño tiende a hacernos creer que está al nivel de nuestras expectativas y miente para no defraudarnos.

Sea cual sea la causa concreta de la mentira, siempre es una señal. El niño miente  porque lo necesita. Con la mentira, el niño nos está diciendo “auxilio”. Más que la conducta mentirosa, analiza la condición psicológica que traduce: timidez, desamparo, rabia, sentimiento de inferioridad…

¿CUÁNDO PREOCUPARSE?

No siempre la mentira es tan grave como para preocuparse. Cuando la mentira es surgida de la fantasía, normalmente con la madurez del niño, ésta desaparece. Cuando se trata de mentira propiamente dicha, tendríamos que preocuparnos si se presenta como mentira recurrente en estas formas:

a.  La famosa “mitomanía” que surge del niño que intenta persuadir y convencer a los demás de la realidad de sus relatos  de forma habitual. Indica una fuerte necesidad de escapar de una realidad “difícil” de sobrellevar para el niño y habría que averiguar cuál es.

b. Aquella que surge como producto de un nivel elevado de ansiedad en el niño o de temor en general. Por ejemplo el caso del niño que habitualmente miente acusando a sus profesores de maltrato o a sus compañeros de  ser rechazado para ocultar o sobrellevar un fracaso escolar.

¿QUÉ HACER ANTE LA MENTIRA?

Lo primero que tenemos que hacer como padres o maestros es determinar qué tipo de mentira es con la que estamos lidiando y, sobre todo, qué la está motivando. Si no sabemos cuál es la causa de ese “auxilio” desesperado en el niño, corremos el riesgo de equivocarnos en la intervención.

La actitud que tengamos va a ser determinante. Será necesario:

1. Reaccionar con calma aunque con severidad.
2. Felicitar o premiar al niño que confiesa la verdad. Si lo castigamos a pesar de que ha confesado, estamos reforzando su hábito de mentir (la próxima vez lo hará con más cuidado para que no lo descubran…). Sólo en última instancia habrá que acudir al castigo.
3. Favorecer un ambiente de confianza, en la que el niño se anime a contar sus travesuras y sus errores. Que no sienta que cada vez que habla, hay consecuencias drásticas: se le acosa al niño, se convierte todo en un interrogatorio y posteriormente ya no se le creerá aunque diga la verdad.
4. Estar alertas. Por mucho que amemos a nuestros hijos, tenemos que aceptar que a veces fallan, que no son perfectos e ideales como los hemos imaginado. A veces, la mentira es el arma de un niño ante una situación inesperada de la cual no sabe salir con los medios que posee.
5. No tomarla de forma exagerada con grandes explosiones ni tampoco a la “ligera o con indiferencia y sin darle importancia, o incluso reirse o considerarlo gracioso. No hay que olvidar que el niño construye sus juicios morales con los juicios de los adultos. Debe sabe que la mentira es una acción reprobable.

Lo ideal es que estas condiciones se den a menudo a modo de prevenir la mentira en el niño (“es mejor prevenir que lamentar”). Si estas condiciones se dan en tu hogar, seguramente el hábito de la mentira no se dará; o si es que ya existe, irá desapareciendo en el niño. Si no llega a desaparecer, es porque están fallando las condiciones ambientales necesarias para prevenirla.

El niño o adolescente es capaz de admitir su mentira como un fallo y el sentimiento de culpa puede llevarle a la confesión. Pero para que reconozca su fallo, debemos ofrecerle confianza y comprensión y no gritos excesivos o dramas. La mentira es la salida a una dificultad, una manera de luchar    pero condenada al fracaso. Hazlo entender así a tu hijo desde la responsabilidad y el afecto. Así se educa para la franqueza.

Mónica Escalona
Directora Centro Zana. Centro Psicopedagógico de Atención Global
Dificultades de Aprendizaje, TDHA, Logopedia, Terapia de familia
www.zana.es

Un punto de partida a tener en cuenta es cómo ha sido el rendimiento escolar de tu hijo-a a lo largo del curso. Si tu hij@ es un “buen alumno” está claro que ha aprendido de verdad; los conocimientos los tiene, y si no toca un libro en verano, al comienzo del curso siguiente estará algo desconectado pero se conectará rápidamente.

Pero es verdad que hay niños que presentan un rendimiento escolar más “justo”, que les ha costado sacar adelante algunas asignaturas o con mucho esfuerzo o tardan en instaurar hábitos de trabajo, y realizar un paréntesis escolar todo el verano, tampoco es recomendable. Así que para conseguir este equilibrio difícil, van aquí estas recomendaciones:

1. Independientemente del rendimiento escolar de tu hij@ (obviamente no incluyo niños mayores de Secundaria que han suspendido asignaturas y tienen exámenes en Septiembre), es necesario aparcar completamente al menos durante quince días todo lo relacionado con lo escolar y dedicarse al juego, el descanso, hacer deporte (correr, nadar en la piscina..) y estar con los amigos o hacer nuevas amistades (campamentos urbanos o en el campo, granja-escuela…) y disfrutar de los padres. Si la familia va a realizar un viaje, es preferible no hacer deberes esos días.

2. Cuando empecemos a realizar tareas de repaso, algunos niños quizá deban realizar los cuadernos de actividades propuestos por el profesor para reforzar áreas en las que han presentado cierta dificultad. Pero no tenemos que recurrir necesariamente a deberes “convencionales” o cuadernillos de vacaciones aburridos, sino que podemos hacer deberes de forma más original o entretenida e igualmente provechosas para su aprendizaje. Sugerencias:

• Fomenta todo tipo de lectura. Es la actividad ideal del verano. No debe ser siempre individual. Lee con tu hij@ alternado páginas, párrafos, etc y comenta a continuación lo leído, pídele que te lo cuente con sus palabras…Mejorará su velocidad y comprensión lectora, herramientas indispensables para el éxito escolar. Si tu hij@ tiene dificultades en esta área, existen en el mercado libros de Comprensión lectora para cada etapa bastante divertidos y bien presentados con textos para leer y actividades a realizar sobre cada uno de ellos (contestar preguntas, sopas de letras, crucigramas…).
• Hacer pequeñas redacciones sobre el día anterior que pasamos en la playa, o visitando un acuario o en el parque acuático… o bien en forma de comic, diálogo, fichas temáticas de trabajo, etc. Trabajaremos expresión escrita, ortografía, caligrafía, vocabulario, puntuación…
• Para reforzar matemáticas, parte de su realidad directa en tu situación real veraniega y huye de los cuadernos o problemas de matemáticas estandarizados. Pueden sumar, restar o multiplicar lo que valen los productos de la lista de la compra, o los diversos tipos de peces del mar, conchas, flores, animales, barcos… Inventa problemas en los que ellos sean los protagonistas, los primos, los amigos más cercanos… Aprenderán a calcular y a razonar pero su actitud ante el trabajo será distinta. Ellos mismos pueden inventar sus “problemas”.
• Fomenta las manualidades. Desarrollan la creatividad, la psicomotricidad fina, el arte, los sentidos…Y no pierdas de vista el taller de cocina: bizcochos, helados, polos, sorbetes, tortillas… Se puede hacer un libro de recetas de casa con sus partes diferenciadas: título o nombre de la receta, ingredientes, elaboración, sugerencia de presentación, dibujo del resultado final…
• Para mejorar la atención, recurre a sopas de letras, crucigramas, sudokus, laberintos, dibujos para encontrar diferencias, etc.

3. El mejor momento para hacer deberes es después del desayuno y de vestirse porque están más descansados y disponen de todo el resto del día libre. Pero se flexible si un día hay un imprevisto o se introduce una nueva actividad.

4. Planifica el método de trabajo y el tiempo. Organiza por partes antes de empezar qué es lo que van a hacer. Marca un tiempo determinado para cada tarea en función de la edad y el ritmo de cada niño. No hay un tiempo ideal pero no puede ser excesivo. Depende de diversos factores en cada niño (facilidad para la tarea, capacidad de atención, actitud) pero a modo orientativo podemos estipular 15 minutos de trabajo por curso comenzando desde 1º de Primaria (Ejmplo: 30 mntos para 2º; 45 para 3º P; 60 para 4ºP y así sucesivamente). Hay días en los que puede disminuirse o aumentar estos tiempos. Los padres lo intuimos. Refuerza positivamente cada tarea para dar paso a la siguiente. Informa constantemente de los avances y los logros y de lo que puede mejorar mañana. Puedes dar puntos por cada día de trabajo bien hecho y canjearlos el viernes por un premio especial (un helado o unos cromos ¿En qué estabais pensando? Vale una guerra de cosquillas o de abrazos). Los niños necesitan refuerzo positivo a menudo cuando hay esfuerzo y trabajo.

En fin, os deseo ante todo UN FELIZ VERANO A TODAS con un poco de repaso y mucho de hablar, sentir, cantar, visitar, pintar, jugar, reir, bailar… con vuestros hijos.

Mónica Escalona
Directora Centro Zana. Centro Psicopedagógico de Atención Global
Dificultades de Aprendizaje, TDHA, Logopedia, Terapia de familia
www.zana.es
Madrid. Tel. 91 3880927

Hay varias características básicas para el diagnóstico diferencial:
- Capacidad intelectual normal o superior comparados con los niños de su edad.
- Trastornos en ciertos procesos cognitivos y madurativos del niño: percepción, atención y memoria.
- Rendimiento escolar insuficiente en una o varias materias básicas: lectura, escritura, cálculo y matemáticas…

En definitiva, engloba dificultades específicas en niños con capacidad intelectual normal que ocasionan un bajo rendimiento escolar y en los que subyace una inmadurez o disfunción cerebral con la presencia de trastornos específicos en diversas áreas; lenguaje, psicomotricidad, atención, memoria, razonamiento.. que no son la causa directa, sino manifestaciones de esa inmadurez.

Las DA son más frecuentes en niños que en niñas y afectan del 5 al 10% de la población escolar.
Los factores de riesgo son diversos: problemas durante el embarazo y el parto; en los primeros meses de vida; factores genéticos; factores de tipo bioquímico; dificultades de tipo articulatorio o retrasos en la adquisición del lenguaje; retraso y torpeza motriz; problemas de lateralidad, etc.

Casi siempre se realiza el diagnóstico de las DA cuando nos encontramos ante un fracaso escolar consumado y la presencia de dificultades emocionales (baja autoestima, fobia escolar), generalmente a partir de la edad de 7 u 8 años. Pero estos déficits se manifiestan claramente a la edad de cuatro y cinco años, y pueden ser ya diagnosticados en la edad preescolar. Lo que sucede es que se hacen evidentes cuando al niño se le exige el aprendizaje de materias instrumentales básicas (lectura, escritura, cálculo…) o de cierta complejidad que parece no poder lograr.

De nuevo volvemos a la necesidad primordial de diagnosticar las DA cuanto antes dentro de programas de estimulación y terapias preventivas. La tarea de los equipos escolares de las escuelas y colegios en etapa infantil es fundamental, estableciendo medidas básicas y apoyos dentro y fuera del aula, para lograr la escolarización normal y la adaptación escolar y personal óptima de los escolares en situación de riesgo.
La reeducación de las DA fuera del ámbito escolar suele ser necesaria ya que normalmente, el sistema educativo actual no aporta los suficientes apoyos pedagógicos y/o metodológicos a estos alumnos, pero la apuesta evidentemente, sería que cada centro educativo tuviera capacidad propia para “gestionar” el tipo de proyecto educativo y metodológico más adecuado.

Ante esta “realidad” negativa con la que hemos de contar (no en todos los casos hay que destacar), resulta imprescindible que los profesionales de la pedagogía, profesores y padres de estos niños mostremos actitudes de Comprensión, Apoyo y respeto, entendiendo y conociendo sus “diferencias” o modos peculiares o diferentes de aprender.

En todo sistema educativo, la DIFERENCIA debería ser un valor, una riqueza… y no un problema.

Mónica Escalona
Directora Centro Zana. Centro Psicopedagógico de Atención Global
Dificultades de Aprendizaje, TDHA, Logopedia, Terapia de familia
www.zana.es
Madrid. Tel. 91 388 09 27

Si buscas información sobre niños con dixlexia, déficit de atención, hiperactividad o problemas de conducta, lo encontrarás en CharHadas.com

Pero para nosotros, los padres, empieza otra “lucha”, otra batalla, en la que en vez de “defendernos” con castigos y alabanzas, hemos de defendernos con grandes y elocuentes discursos verbales, en la lucha por que nuestros hijos entiendan nuestras necesidades y a la vez entendamos nosotros sus necesidades y demandas (unas veces muy razonables y otras imposibles de entender).
Así que creo que llegado este momento, es muy importante una revisión general para aprender a categorizar y clarificar las conductas para gastar las “energías” sólo cuando sea necesario.
¿Qué significa esto? Pues que no podemos calificar todas las conductas de la misma forma ni concederles la misma importancia en todas las situaciones ni momentos evolutivos.

A efectos didácticos, existen tres categorías y voy a denominar CESTO a cada una de ella (Estas categorías valen para todas las edades):
CESTO A: CONDUCTAS INTOLERABLES.
CESTO B: CONDUCTAS NEGOCIABLES.
CESTO C: CONDUCTAS QUE ES POSIBLE IGNORAR O NO TENER EN CUENTA.

CONDUCTAS DEL CESTO A.
• Riesgo real de hacerse daño (cruzar solo la carretera).
• Agresión física o verbal a otro (hermano, amigo, padre, cuidadora, maestro).
• Romper o estropear cosas de forma intencionada.
• Transgredir una norma ya establecida y fijada.
Estas conductas se sonsideran inaceptables. En esta situación, no se discute, no se argumenta, no se grita. Simplemente se reprime la conducta y el adulto impone su autoridad de forma inmediata y específica a la conducta concreta mediante castigo o tiempo Fuera (“vete a tu cuarto porque has pegado…”).

CONDUCTAS DEL CESTO B
• Conductas sin riesgo propio o ajeno pero que generan problemas importantes en la dinámica familiar. Aquí me refiero a las negociaciones, reclamación de privilegios… o situaciones en la que los niños no pueden regular sus emociones, su impulsividad y su autocontrol (aspectos básicos de la inteligencia Emocional).
Ejemplos: solicitar acostarse más tarde por ser el mayor; no compartir juguetes o ropa; negarse a hacer una actividad propuesta por los padres o a dar besos a los invitados o abuelos; pedir las cosas llorando; portazos o gritos ante una negación de los padres; interrumpir mientras hablamos por teléfono, etc.

SOLUCIÓN: Intentamos resolver el problema de forma conjunta e invitamos al niño a encontrar una solución aceptable para él y para el adulto que sea realista.
Hablamos de negociación; no de no poner límites o ceder al chantaje (el adulto cumple una demanda excesiva del niño sin que éste dé nada a cambio). Se trata de que nuestro hijo aprenda que estamos haciendo algo con él, más que a él y enseñarle a tolerar las frustración y el autocontrol. Procedimiento:
1. Empatía: “Creo que estás muy enfadado y explícame qué te pasa” .
2. Definir el problema: “ No quieres venir al cumpleaños de tu prima porque todos son muy pequeños y piensas que te vas a aburrir y que va a ser un rollo”.
3. Invitación a una solución: “Acompañamos a tus hermanos al cumple porque están muy ilusionados, estás un ratito y luego nos vamos tú y yo a comprar cromos de fútbol para tu álbum o a un plan de mayores”.

CONDUCTAS DEL CESTO C.
Conductas “inadecuadas” que no generan riesgos por sí mismas y no generan problemas importantes en la dinámica familiar.
Ejemplos: andar descalzos por casa, decir “palabrotas”, comer solo con los dedos, bajar al parque vestida de flamenca, guerra de cojines entre hermanos, saltar charcos…
Estas conductas son muy frecuentes y la causa más común de discusiones domésticas y de desacuerdo entre la pareja ya que la creencia popular es que si los padres no intervienen pierden su autoridad y el niño se hará un maleducado. Pero reprimir estas conductas desencadenan situaciones estresantes para la familia sin que enseñemos nada “fundamental” a nuestros hijos. Aquí es mejor que los dejemos aprender de la experiencia.

Lo adecuado es no prohibir (el niño no se salta reglas básicas importantes), pero sí aconsejar y hacer ver que esa conducta no es adecuada. Es una buena estrategia introducir el sentido del humor: “una niña tan bonita como tú no debe comer con los dedos. Van a pensar que eres un oso.. O en esta familia somos todos muy listos, cada uno para una cosa, así que tu hermano no puede ser tonto…”

En definitiva, cada periodo evolutivo es diferente y las necesidades del hijo adolescente o el de 11 años, no son las mismas que las de su hermano pequeño. Entiende el momento presente de tu hijo, disfrútalo… y piensa qué es importante que aprenda en ese momento, con tu ayuda y por él mismo.

Tu te vas a equivocar y él también, pero ese no es el problema. Alaba, premia, fija límites claros, ESCUCHA y Emplea tus energías y tu fuerza interior en lo que es realmente importante.

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Mónica Escalona
Directora Centro Zana. Centro Psicopedagógico de Atención Global
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