一向反對外子買iPad，因為家中有iPod，iPhone，iMac，吃不下的蘋果要比吃得下的多。可最近發覺要讀小說的話，兩者都比較麻煩：iPhone讀報還可以，但讀小說嘛，眼都盲還未看得清。若果放大文字呢，又常常要翻書（愛書人最討厭就是翻書，真書和電子者都是，很窒礙書蟲）；iMac嘛，又非要坐在案頭看，對雙眼要盯實女兒（其實是要被女兒盯實）的我而言太吃力。

據說iPad的發明是因為Steve Jobs臥病在牀時，發覺用電腦或iPhone都未能舒服地閱讀而生的新產品。若這是真的，這天才也真有種，病至跟死神握手和上帝say hi時都想着自己的生意，公司名字又配合哇：蘋果，禁果也！可以想像他在見上帝時，就手執幾款蘋果產品。上帝怕這頑童老在天鄉猛種禁果樹，惟有拒收；死神呢，見着他把玩的東西都有禁果圖案，乾脆留他在人間，多造幾款令世人瘋狂的魔鬼玩意好過收他到地獄炸i油條。

「無天收」的Steve連姓氏都特別過人：Jobs嘛，很多工作是也。i系列的家庭成員不斷增多，我想只要有他在，蘋果電腦都會繼續開枝散葉，更遑論蝕錢。每有新產品推出時，外子看完發報會（那是一手凌晨不眠不休的fans internet朝聖大會）Jobs和新產品的表演後，第二天他都會着了迷的道：「老婆，我想我真的需要iXXX了，因為他的功能呢，真的很配合我（下刪三千推銷演詞）。」

除了supply generates demand和把feature化為benefit的營銷之道，我試着分析蘋果產品成功之處，在於兩點：分散和專注。分散是從用家的角度出發，不把產品設計成單一功能﹣用家都是貪心的，電話可以上網、聽歌、玩遊戲；電腦可以拍照、剪片、設計等等，那是一個價錢分散買到多種功能，何樂而不為？專注是從產品的外型及舒適度出發，以多過對手的功能，但少過對手的簡約設計致勝，less is more。好像iPod推出之前有誰想過mp3可以只得一個圈的掣？iPhone和iPad就不消說，設計都打破了傳統電話和電腦／電子書的固有外貎。

所以我不選kindle，不是因為價錢或設計，而是我知道，iPad給我的除了外型和品牌，還有舒適度和品味，而且讀完小說女兒仍未醒來，我還可以把握時間，閱讀多一兩封電郵。人，都有點點虛榮，包括我這個陳師奶。回想一下，這麼多年來，也是Steve Jobs這個人，令我proud to be a computer/IT idiot.為了繼續支持他，我決定下一個搜購目標，是iPad！

多上網閱讀報章雜誌，不難令學童變成通天曉。可閱讀，始終是手執書本，讀着正統的語文一字一句的吸收知識，專注力和文字能力就是這樣一點一滴積累起來。我相信上網讀報的人（包括成年人）遠比上網讀Charles Dickens或魯迅的多。如是者大家吸收知識不僅是渠道不同，本質亦異，也難怪習慣不同的學童成績有高低了。

有人會以為上網閱讀是趨勢，書本也許會成為下世紀的博物館而非圖書館收藏了。可文首的調查結果正正摑了主流一巴掌：上網閱讀跟手執書本閱讀根本兩碼子事！上網和書本，不獨媒介不同，內容取捨亦異。這就好像人上快餐店吃漢堡不會要刀叉；但上館子吃飯會要求筷子一樣的道理。同樣的用餐，同樣的飽肚，但餐的內容就不同。這是為甚麼？就是大家對媒介的要求不同。

看書，從小到大，都被視為主要而正統的學習行為。無怪乎大部份長輩都不大打擾手中有書的小孩子；可上網呢，雖已興起十數載，但整天坐在電腦前「閱讀」的小孩子，可以避得過成年人的催促責罵嗎？媒介，從來不是中立無偏的。就如看電視，儘管每天24小時我都看BBC的學習頻道，媽媽也不會覺得我在「吸收」知識一樣。而老實說，那又真的和實在拿起書本温習不同。

幾十年前「多媒體」是引令人類向前邁進的工具；現在呢？從學童的實驗結果來看，「太多媒體」反而是窒礙學習的源頭。可惜的是在凡事講求「唔駛急只要快」、「幾年翻幾翻，好過食大餐」的即食文化中，漠視歷史文藝只求功課不求功過的教育體制下，連歷史科都要「摺埋」的年代，be hip or be cultivised?我想小孩子連後者的解釋都不甚了了。最要命的是，活在資訊爆炸的年代，資訊本身是不值一文的；要成功，就得選取對自己有用的資訊做事。哪裏可以學得選擇正確不走錯路枉費心思？很不幸，教這一門的學科﹣歷史，已快關門大吉。沒有開啟知識的鑰匙﹣歷史作引子，得到再多的知識亦徒然。Knowledge is worthless when you don't have the pricelss history to unlock it.

這是多麼殘酷卻現實的一句話。由影后級人馬金素梅在【蝸居】一劇對着負心丈夫絕望地道出，一字一句是多麼的砍入心霏﹣要教現在（仍然）活在幸福婚姻的人心頭打冷顫。

不論男女，年輕時要墊腳石都理所當然：兩小口相互扶持，一步步邁向幸福。步入教堂的一刻，每一對不都是被天父祝福嗎？童話故事，其實每天都發生。而我們，因為年輕，都選擇相信。甚或男富女貧男長女幼，男的當女的墊腳石女的反過來當根拐棍，也算完美結合。可是，哪一對才可守到最後？我想連天父都算不清。

中年時，男女所需卻生變化。男的經歷mid-age crisis，包個小三來枝強心針也算平衡身心所需；女的卻不﹣她們的mid-age crisis不用強心針，只要botox針就解決得了。結果毋用說明，兩夫婦落針不一，同牀異夢的日子就悄悄開始。

年紀漸長，男人發覺沒錢沒力再打強心針，又或生出副作用太大（或成本太高、或生病變）就浪子回頭，回家找根拐棍（當然若果回家仍找得着，那都算幸運）共度餘生；女的呢？那得看是烈性子還是賢淑婦了：烈性子的早在發現男的包小三時跑了去，老來一是靠自己一是靠孩子；賢淑婦麼？也就樂得老伴回頭，相敬如賓哪管他貎合神離。

看得通透如女角，都不能避免丈夫在外包小三。為了女兒，都把眼淚往心底灌。眼前的丈夫不愛自己嗎？顯然不是，他還是會回來，也着緊家人一切；那他愛自己嗎？又不對，因為他更愛比自己年輕廿載的小三。周旋在放棄與否的格局，聰明如女角都得把家栽在自己手裏。

劇集的結局很完美，女人眼中作惡多端的中年男貪官車禍去世，小三的孩子也因和大婆吵鬧推撞時沒了。可現實呢？古今中外有多少更悲劇的結局日日在上演？還有人記起二三十年前的童話麼？and they live happily ever after.我們以為日夜盼待的結局，原來是劇力萬鈞的家變連續劇前奏。

那一定會家變嗎？為啥有童話故事的開端，卻接上家變式的劇情？只因家沒了愛。若果男的愛家，他不會跑出去包小三；若果女的愛家，她不會老是顧着女兒而忽略另一半的需要。兩夫婦，都是家的屋樑，缺一不可。天父說得好，小孩子，都是家中的最愛，那是家的中心，人一結合，就當有小孩。只要男女都為下一代着想、奔波，汗水換回來的必不是眼淚而是歡樂；若果一方心生變化，屋子倒了一半，那就家不成家。

最大的愛情，都是由家庭來成就。不讓愛情化成殘酷的現實，除了家庭這一方藥，還有其他特效藥嗎？

誠然自己又不真的那麼不濟事。最愛的外子和女兒都在身邊，又有得力外傭幫忙，家，總算是可安身之所。更可幸的是閱讀時間多了（因這裏娛樂少得可憐！），離開金融市場遠了（報章經濟版總是說淡馬錫，恍惚整個世界只得這一隻基金，哼！），思考空間反而大了、闊了。

香港人，總是「大支野」。老是把「大香港心態」掛在口邊，「香港不是這樣哪！」「在香港不是這樣做的！」「我們香港人不會這樣呢！」．．．．．．很慚愧，過去兩個月，這些口頭禪仍戒不掉。說是少了說，可心想起的次數還是太多。無他，仍是不習慣家長式管治，仍老是拿自家的尺量別家的人和事，壞習慣，成就不了自己成為國際人。

自知不應該，那就開始思考這雙城終究有啥同異之處。我是樂觀的人，想起的總是好事兒多，但異嘛，就是誰比誰不好，那就不太好先說。今早在腦海搜索枯腸妹妹月底來探望該帶她往哪走時，我方發覺香江獅城，同是沒根沒文化的地方。說來很可悲，但這是事實。

每個地方都有自己的歷史，香港有，獅城亦然。可是這雙城從很久之前，就靠移民人口來搭建的起來。是以很多時，她們都把移民帶來的人和事以致食物文化語言發揚光大、兼收並蓄，卻沒有自己的根、自家的文化。

也許有人會反駁：「不是哪！雙城都是文化熔爐，把別家好的接枝到自家，發揚光大不就是最好的文化麼？比如香港的牛腩河源自廣州；新加坡的雞飯源自海南；現都不『妹仔大過主人婆』，成了這兩城市的飲食主流文化嗎？」對對對，接枝法插枝法都是提煉更好品種的方法，可文化，就是要尋根究底﹣若果那城市繁榮是因外來移民，不打緊，世上不少有名城市都是這樣：像墨爾砵，像紐約，像台北；但最重要的是，住在城市的人，都得熱愛自己的文化，擁抱自己的文化，保護自己的文化，那移民不移民就顯得不那麼重要了。可愚見以為，這兩地的人崇洋哈日親中的多，對於自家種種，顯然不甚達到「熱愛」程度。

就拿飲食來說。外子超愛吃，但不論身處香江獅城，都很少遇上熱愛自家菜的同路人。很少香港人會告訴你某某「香港菜」很好吃；又或獅城人熱烈的說「新加坡菜」有多滋味。我說的，是「香港菜」我「新加坡菜」，不是泛指旺角魚蛋或馬拉肉骨茶。可在台灣，你總是找到不同的本土食品，因為台灣人一知道你是遊客，就會很熱情的告訴你不能錯過台北的鹵肉飯，台中的太陽餅，以及台南的時令水果，說時還帶着自豪的眼神，這，就是他們尊重自己文化的表現。

可香港呢，美食多是多了，但大部分都東抄西拿，熱潮一過就做不下去；新加坡呢，來來去去都是那幾種，而且排檔的味精甚重，見本地人慣吃亦平常，店家大大箱的「香港味精王」放在排檔當眼處，你就知道，這裏的人無心建立吃的文化。

民以食為天，不足也罷。可說到文化館博物館之地，雙城同樣乏善足陳，有的話也門可羅雀，跟歐美甚或台北博物館差天共地。可笑的是，兩城卻對大美國樂園樂此不疲，樂園一開，不止遊客，就連本地人都要參拜一下。政府更可笑，老是搬出：「樂園能更吸引遊客云云」為媚外行徑辯護。真的想回一句：「難道沒樂園，你國家／城市就沒吸引遊客之處麼？」可惜的是不幸言中。

不為自家文化自豪，不尊重本土歷史，是新加坡及香港的現實。也許下一代不論活在哪個城市，早晚都會擁抱樂園遺忘歷史。到時小孩子都知道差利是誰，可新加坡的開國元老，是李家誠還是李光耀都搞不清楚；睡公主城堡是在欣澳，但禮賓府？才管它呢！都沒有煙火表演。

讀偶像黎智英的文章，見這鐵漢柔情不怕肉麻（若果沒有子女的人看後可能會有此感覺）的述說着母親當年對自己的愛、及至愛妻對他那小兒的愛，再延伸到現今社會很多父母對子女扭曲的愛以致溺縱過分，趕快跟外子分享，大家所見略同，更感受到這女兒，真的是天父的恩賜。

黎先生的論點是若果你只是給予孩子愛，在他們失落時、害怕時、犯錯時、不安時給他們支持，讓他們感受父母的愛，而不是怪責、打罵、訓斥、甚至離棄他們，那孩子的世界一定充滿愛，他日長成也必為材。他認為只有在愛中成長的孩子才會勇敢堅毅，不斷求進，自信滿盈而且孝順父母。可很多父母以為，在子女犯錯或鬧情緒時，立場必須堅定，對撒嬌說「不」，以免日後小孩難教云云。

但此等父母往往忽略了很重要的一點：給予孩子無盡的愛，無時無刻體現父母的愛，其實並不會教壞孩子。那就像天父愛人一樣。孩子吵鬧過後會學懂包容寛恕，日後就更懂得體會父母的心情。哪是否孩子鬧情緒就得滿足他一切？黎先生道理說得好：只有有愧如心的父母才會不斷以條件及物質去滿足一個鬧情緒的小孩，久而久之，就寵壞了那純真的小天使。父母因何有愧？就是平日沒時間給予愛。

讀到這裏，可能很多人竊笑：愛？值幾錢斤？父母體現對子女的愛，也得以物質來實踐吧？可我就跟黎先生一樣，對此不以為然。無他，因為自己有個快樂的童年，不時回憶起跟祖母父母及一大群親友擠在一起在吵鬧中長大的情景。很多時候，或人或物說甚麼吃甚麼早已忘掉，但那一家人擠在一塊的畫面和當日的快樂滿足卻深深烙在己心。小孩子快樂的童年，是由家人陪伴而成，決不是由物質堆砌出來的。不信的話，現在就閉上眼，回憶小時候自己以為最快樂難忘的時光，有啥跟銅臭沾得上邊？你只會在回憶跟父母一起擠在斗室玩耍無聊的日子時、嘴角不其然向上掀；而不是自己獨自坐在家數零用錢的時間、體現獨樂樂吧？

我相信，亦有幸感受過快樂的童年。那是父母當年沒有貪心多掙幾個錢，甚或如黎生所言「嫌孩子是個包袱」，忽略或離棄我的一念之差所促成的無價寶。我想在我有生之年，每每回憶及此，都會感動萬分。由是以現在的我不算很孝順，但確實很愛父母；我想那是因為我的人格成長都體現在當年只得幾歲大時、父母老是陪着我，伴着我，扶着我的日子裏。

很幸運如今當上父母這一角色，外子亦有同感要用心愛孩子。因為我們深信，孩兒長大後缺錢，必有能力賺回；可是孩子後天缺乏愛，生在世上不會快樂，也不懂愛人如己，更遑論樂觀自信。天上來的天使，請睜開眼睛，我們就好好在這大千世界灌溉愛，好嗎？

外子問：「生小孩後，你好像犧牲了很多。」我說真荒謬，那是改變，不是犧牲！而且，我想那些改變都是我自願的，我很快樂的轉變。

點算一下，粗略的外貎轉變已有以下種種：

一、 沒再塗香水，因為寶寶會敏感；

二、沒再戴耳環，因為怕寶寶會拉斷耳朵；

三、沒再用clutch，因為放不下尿布；

四、很少化粧，因為不能親寶寶；

五、很少穿高跟，因為不能抱寶寶；

六、不能穿pullover，因為沒法餵寶寶；

七、不能穿blingbling衣服，因為會刮到寶寶皮膚，指甲也得常修短；

八、不能做頭髮，因為不能離開寶寶超過三小時；

九、不能獨自上街超過三小時，因為寶寶會以為不見了媽媽；

十、不能喝酒和吃咖喱，因為寶寶不能喝milkwine或喝辣奶。

如此種種，都是生小孩後的正常轉變。當然，有很多辦法令到現代媽媽適應甚或不用轉變，如把孩子交給別人帶；不餵母乳等等。可是若果自己喜歡小孩，時間等客觀條件又許可的話，這些轉變其實是happy change，哪有說甚麼犧牲？由當媽媽那天起，我就每天告訴自己：不要老是想當媽媽犧牲甚麼，因為生小孩，不是要他長大成人後跟他清算養育之恩、又或要由他那賺血汗錢中討回點點補償的。當媽媽，本身就是最大的喜樂，是天父給予最高的賞賜，感恩都過猶不及，豈言犧牲？

已經五個月大，但過程一點都算不上一眨眼就發生。

懷中的小人兒，由滿月前的不足磅（其實都不是不足磅，我想是香港的小娃兒們真的大部份過重而已，出生六磅多，還可以吧？），一百個港孩排尾三，時至今日已「進駐」三甲位置。妳喝母奶的強勁反彈可算是堵了不少人的閒言閒語。媽媽也當然因你而驕傲啊！哈哈。可另一方面又得開始擔心你會否overweight。為人父母甚艱難矣。

五個多月，妳還是喜歡半夜起牀小解（但朝早竟會選擇撒尿，真怪！），爸媽早已見怪不怪。婆婆安慰說你很快會戒尿布，還是這麼寄望吧！那我又忽發奇想，近來你似乎愛上公公給你的書，豈不是你很快會讀書識字？呵呵，那也好，早點畢業養媽這條大懶蟲好了，減輕一下你爸的經濟擔子嘛！

雖然你年紀小，但有些話，媽還是很想跟你說。人生在世，生來沒選擇，所以媽其實不會要求你要負責我這我那。畢竟你那天真的笑容帶給了這個家多少歡樂，你還是不知道，可我們這家人一早就因你的出現變得更親厚了。要報答？這些無價的歡笑臉就是。若果日後媽發傻，對你有「不合理期望」，一定是種在壞腦袋內那迂腐的儒家思想塞住我的血管了。那時候，你一定要站出來，拿這篇文章給媽媽看呢！我可不是某些港媽，一天到晚跟子女說如何含辛茹苦眠乾睡濕養育你們呀，然後一把眼淚一把鼻涕的可憐相，生怕不把孩子會嚇壞的樣子。媽不要在你身上撈油水，因為公公婆婆都不是這樣子的。不是說帶大你不辛苦，眠乾睡濕也是真的，可你是無從選擇嘛！反而為人父母，可以選擇懷有下一代，就不要再對無辜的子女有過份的期望了。

養育你，媽會認為是長期抗戰。這不僅是指體力，也是心智上的挑戰。但到目前為止，你教曉媽媽的遠教我給予你的多。你知道嗎？沒有你這小人兒，媽媽不會醒覺公公婆婆是多麼多麼的愛我。以往不是不知道，只是媽媽天生愚鈍，不察覺甚或視而不見的情況居多。有了你的出現，我們一家都充滿愛。這連爸爸都感覺得到了。雖然是身心俱疲，可一家人都快活充實的過好每一天。還有你兩個小姨，她們的付出亦不少，我想日後你一定給她倆寵壞。

今時今日的父母，很多都不親子育兒。那跟以往日子不同：從前都要為口奔馳，給人家帶孩子是生活磨人；現在呢，很多父母都是趕時尚，工作很多不是為了糊口而是為旅行吃喝消費。那準是沒錯的，人都有物質追求，對嗎？孩子，你要分清楚，人在多窮困多艱難都是有得選擇的，但話不能說過了頭。那些每天上班為血拼過萬元手袋下班修花甲假期去high tea旅行的爸媽，竟然臉不紅耳不熱的說教子女長大後「必須」孝順父母，因為爸媽都很「含辛茹苦」云云。另一邊廂，他們的父母還是迫在昔日的斗室吃殘羹剩飯，那又何道理可言？

所以媽媽對你，就只有一個要求：活得快樂，活得沒負擔。父母不要成為你負擔：你孝義，那是我們感恩，天父的賞賜；你獨立自主，那也是我們的福氣。總之不要成為社會負累，我和爸爸也就修成正果了。媽媽很幸運，從小到大身邊都充滿愛。來日方長，媽的長期抗戰，也不就只是令你身邊只有愛，沒有恨；只吸正能量，掃走所有負能量罷。

給我五個半月大的好女兒�賜

三個月內由懷孕到生產，共不見兩部iphone.一是被小偷扒了；另一部今天帶女兒往看醫生時在計程車上弄丟了。

外國曾有研究指，懷孕婦女智商會較低；但生產後會回復甚或高於之前。我想，我的IQ還未回到往日水平。

「就當破財擋災好了。」老媽勸我。都算是的，女兒鼻塞兩天，但仍然活潑，只是我這媽媽已經擔心不已。幸而有老媽坐陣，安慰應沒大礙；加上醫生確診沒感染，就只是空氣污染所致，才放下心頭大石。女兒出生後，不太虔誠的我差不多每天晚上都祈禱，求天父保她平安。我想，當上媽媽的女人，心靈特別脆弱，精神，也較貼近神。

只是觀察自己，又發覺不老是變得一無是處。起碼，昔日稍有不順就破口大罵的我現在變得温柔多了﹣無他，就是不想在女兒眼底呼呼喝喝，很多時就算遇上遺失手電般倒霉事，昔日那些流利髒話都往肚裏吞算了。

凡事有得有失，IQ低了，天父就賜我EQ高了。而且，不是高了少許，是高了很多很多。朋友都說往日暴躁的我不見了，「收哂火」是我近月聽得最多的讚美。唉，對着眼前這團天賜粉玉，我還能奓求甚麼？甚麼不順事都變得美好了。因為，我家多了個可愛的女兒。錢沒了，不打緊；東西壞了，沒關係；朋友少見了，也可以體諒吧．．．．．．總之，世界，變得美好得多。

未懷孩子的人，總擔心這擔心那，怕生的孩子帶不大；又怕帶大後學壞。推三推四的，內心其實只擔心這些小娃兒會改變我們的生活模式。這是真的，有了孩子後，生活徹底地改變了，可那些改變卻是快樂無比而不是無奈接受。IQ低左，但孩子健健康康，加上多補的一份童真，不是更可以跟她縮短代溝的距離麼？

女兒Danielle出生已兩個半月，朋友、家人都說我變了。

今天凌晨三時多被外子的鼻鼾吵醒，未夠鐘餵奶，就坐下好好反思自己的「變」。

對，我變了：

由以前暴躁急進變得無比耐性，因為我的女兒比我更急性子；

由以前喊大喉嚨變得陰聲細氣，因為我的女兒不喜歡吵鬧；

由以前尖酸刻薄變得包容分享，因為我的女兒要從我身上看到世界的美；

由以前作息無常變得作息有序，因為我的女兒吃母乳；

由以前揀飲擇食變得饑不擇食，因為我的女兒不偏食；

由以前揮霍無度變得樸素簡單，因為我的女兒喜歡的只是媽媽而非她的打扮；

由以前事業為先變得家庭為重，因為我的女兒需要媽媽而非女強人；

由以前分秒必爭變得放慢腳步，因為我的女兒受不了太快速的步履；

由以前孝而不順變得尊重父母，因為我的女兒讓我體會父母之樂（決非苦！）；

由以前一言九「頂」變得千依百順，因為我的女兒不想聽太多「不」；

由以前厭惡寶寶變得愛寶「瘋狂」，因為我的女兒是我的寶貝。

很享受這等變化，雖然人很累，但未曾如此滿足過。為人母親的累，不像工作上的疲憊﹣不會厭倦，只會享受這種累所積累的滿足感﹣我發覺自己真的變了，變得很變態。望着鏡子，找不會昔日的自己，卻發覺變得更和善多了。

那一刀不算甚麼，只是麻藥散的時候得忍受雙腿酸痛不已的怪怪感覺。現代醫藥果真勁，那些止痛藥可以令十厘米的傷害毫不痛楚，第二天我已下牀行動自如，反而那一針打滴及先前插尿喉更叫人難受。BB出生的一刻果真動人，自以為冷血的我都明白為啥有人會因此感動流淚(雖然我仍然不住的問麻醉師是否下夠藥，而不是淚流滿臉的那位媽媽）。BB得睡五小時保暖箱，我這位心急的媽媽反而等不及要抱她。

一早做好餵哺母乳的功課，就希望早早抱着Danielle餵飽她。可是一埋身，除了無奶，得到的要比那一刀多十倍的吸啜痛楚！Danielle愛吃奶的程度要比其他BB高得多，眼見其他媽媽努力弄醒懷中初生嬰孩吃奶，我首兩天的困難反而是刻服無奶及錯誤吸啜之痛（要知道私家醫院是沒有政府醫院般豐富的母乳支援，真的要了我這名沒奶媽媽的命）。晚上睡不着，想餵奶，反而被BB房的護士勸阻，理由是：你休息不夠，怎會有奶給BB？還是讓我們餵奶粉，你多休息，早上才餵吧。我按下怒火不跟她爭拗算了。

Danielle回家後才是我倆惡夢的開始：要知道她老是因為我不懂餵哺而吃不飽，整天在哭，還有沒完沒了的換尿布工程。剛換好尿布，又拉了一次。氣餒的我開始以為自己生孩子的決定是錯的。那一刻要不是外子在身旁支持着，我想要得那些產後抑鬱症真的易過借火。

過了不知多少個無眠夜，到健康院見護士，得回一句是：BB有黃疸，而且吃不飽。唉，又是我當媽媽的錯麼？婆婆開始有怨言：小孩子要吃得飽呀，你不夠奶就添奶粉好了！她吃不飽你又累透，吃力不討好！那一刻，情緒真的要達到躁狂程度！

幸好天生就是吃軟不吃硬，加上努力用僅餘精力上母乳網「進修」求救，及牢記健康院護士們的教誨，得到正確資訊才堅持下來。終於解決吃奶問題，Danielle皮膚又來敏感。一波未平一波又起，我這累壞的媽媽真想一口吃掉眼前如粉團的小寶寶算了。哈哈，還好，外子把四方八面的壓力都頂住，加上遇到鼓勵母乳的醫生指導，這一關好不容易又過了。

直至現在，Danielle已經六星期大，但我仍然未試過連續睡上四小時以上。不過可能是母親本能，見着她吃飽奶的滿足樣子，就是最大的成功。on due date出生的孩子每百個只得十五人，我想這女兒日後都會比較準時吧？人家說當媽媽要比上班辛苦多，我是絕對同意，可是得回的滿足及快樂亦比上班多不止百倍。以前不明白為啥有媽媽會見着自己骨肉傻傻的笑，嘻嘻哈哈的逗玩，現在呢，自己做得最多就是這些傻把戲。還是李純恩說得好：孩子，都是每家的大債主；因為他們都是沒選擇來這世界的，為啥我們當父母的要這麼自私，老是教導孩子得孝順父母兄友弟恭？他們這些小粉團都是沒得選擇來到這殘酷世界，就由他享受人生好了，不要再把我們自找的辛勞強加於孩兒們的肩頭上吧？起碼到這一刻，我都認為這是真理。Danielle這大債主，終於臨門。沒法子，就得窮大半生還債好了。