Goiabada Sideral

Tô viciado!!!

2011-07-07T20:17:00.003-03:00

Já estou nessa: http://www.freehanddrawers.com.br/fhd.php

História sem fim...

2010-01-20T00:02:00.000-02:00

O diretor disse à secretária:
— Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
— Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
— Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
— Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
— Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
— Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
— O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
— Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
— Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
— Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
— Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Piadas politicamente corretas.

2010-01-13T01:15:00.000-02:00

Um Brasileiro, um Jâpones e um Americano entram em um bar, o problema de bebida deles está destruindo suas familias.

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A professora chegou e perguntou para o Joãozinho :
Qual a capital da Argentina ?
Ele disse : Buenos Aires.
E a do Brasil ?
Brasilia.
Joãozinho tirou 10.

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O que é um mendigo de azul pedindo esmola em baixo da ponte?
É o reflexo da condição social atual do Brasil.

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O que 3 judeus estavam fazendo dentro de um fusca?
Um passeio pela cidade.

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Por que o padre entrou correndo na Igreja?
Porque ele esqueceu de configurar o despertador e se atrasou pra missa.

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Estavam em um avião um judeu, um político brasileiro, um americano e juquinha. O motor do avião quebrou e só haviam 3 pára-quedas à bordo. Enquanto discutiam sobre quem (não) se salvaria, o americano descobriu um quarto pára-quedas, e assim todos puderam escapar com segurança.

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SUA MÃE É TÃO GORDA QUE DESENVOLVEU UM CASO SÉRIO DE DIABETES!

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Quantas loiras são necessárias pra trocar uma lampada?
Uma, pois ambos os sexos, tanto homens quanto mulheres são capazes de fazerem essa tarefa.

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Um homem seguia pelo deserto quando encontrou uma lâmpada, ele a esfregou e nada aconteceu. Então continuou sua caminhada pelo deserto e morreu de fome e desidratação após 4 dias.

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O cara entra na padaria e pergunta:
-tem pão?
o padeiro responde:
-não
insatisfeito, o cara:
-e pães
o padeiro, então:
-já disse que não
o cara:
-desculpa

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Porque a loira toma banho de porta aberta?
Porque ela mora sozinha e não gosta de feixar a porta.

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O portugues estava muito emputecido com a mulher que havia traido ele, então foi em um bar beber.
Chegando lá ele pede 4 doses puras e uma com limão.
Então ele bebeu as 4 puras e depois a com limao e foi pra casa com bafo de pinga.

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Um avião cai numa ilha deserta e os 3 sobeviventes foram achados por uma tribo de canibais.
Só que isso nao faz sentido, pois se a ilha era deserta não poderiam existir canibais lá.
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Porque o banheiro da loira tem 3 torneiras?
Porque estava em promoção junto com a pia… pague 2 leve 3.

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O que uma impressora falou para outra?
Nada , pois impressoras são objetos inanimados que não possuem capacidade de se comunicar pela fala.

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O português chega na loja de eletro-domésticos, compra uma geladeira, paga a vista e recebe seus 2,75R$ de troco. Por fim retorna para casa.
Desde então ele nunca mais teve problemas ao conservar alimentos.

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A professora pergunta ao aluno:
- Qual o nome dos animais que comem plantas?
- Herbívoros.

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O que acontece quando o nëgrø pisa num monte de fezes?
Ele fica com o sapato sujo.

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Carlos, tenho uma notícia boa e uma ruim, qual quer ouvir primeiro?
- A ruim né, manda de uma vez.
- O câncer chegou no último estágio.
- Pelamor de deus, cara. e a boa?
- Se você tomar todos os remédios regularmente, a doença pode ser controlada.

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O japonês e o negão tavam no banheiro. nisso o japonês percebeu que o negão tava olhando pro páû dele. ficou quieto, só vendo o cara espiar. até que ele pegou e disse:

- Escuta aqui, cara! você é gáÿ?
- Sou sim, cara. desculpa aí se te constrangi.
- Tudo bem, mas tenta disfarçar da próxima
- Valeu cara, até mais!

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A loira foi ao gabinete do chefe e encontrou-o absorto no seu trabalho.
Ela notou que ele estava a iniciar o seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de bûrrá!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu disparada porta fora, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe!… Yes!!!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, toda faceira, responde:
123456

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- Doutor, minha mulher conversa com o abajur.
- Como você sabe?
- Eu vi.

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Por quê a galinha atravessou a rua?
Por nada, galinhas são animais irracionais e agem por instinto.

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Porque o Batman mora na Batcaverna ?
Porque ele é um homem morcego.

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Porque que o carro do Batman chama Batmóvel?
Porque é do batman.

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O que é uma kombi com 2 argentinos caindo de um penhasco?
-Um acidente terrível que vitimou 2 estrangeiros entregadores de verdura honestos e pais de família

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O português Joaquim chegou mais cedo em casa e pegou a mulher na cama com o Ricardão. Bateu nos dois, botou a mulher pra fora de casa e no mesmo dia entrou com a papelada pra se separar.

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Por que o papai noel não pode ter filhos?
Porque sua esposa está na menopausa não sendo mais fértil.

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Dois limpadores de janela, João e Mário, estavam suspensos sobre um enorme andaime em um prédio de 40 andares, quando um grande estalo anuncia o colapso da estrutura.
Qual dos dois sobreviveu?
Nenhum. João foi soterrado por escombros, enquanto Mário perdeu todos os movimentos do corpo e sua família lhe aplicou a eutanásia.

11 expressões usadas pelas mulheres, e seus significados:

2009-07-06T22:46:00.002-03:00

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando, significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - "Suspiro ALTO": Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" sig nifica que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "F...-SE!!!!!".

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": F..! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Tá bom, vou anotar e deixar na minha carteira.

Seven days...

2009-07-03T09:44:00.006-03:00

Faz sete dias que estão nessa de...

...enterra e não enterra.

Enquanto você espera, vai se divertindo com a discografia dele.

Agora aguenta...

2009-06-26T00:04:00.010-03:00

Não tem jeito, vai ter que aguentar. Vai ser retrospectiva, trajetória de vida, especial 50 anos, melhores momentos, a vida e a obra, os amigos, os encontros, blá, blá, blá... Vai ser 24 horas no rádio, na televisão, na internet, aqui.

Quer saber, o melhor do Michael Jackson é a irmã caçula dele, a Janet Jackson. Essa eu aturo.

Who´s Bad?

Assalto no Japão!!!

2009-06-25T06:37:00.001-03:00

É um otário. Tentar roubar a bolsa de uma colegial japonesa??? Esse nunca assistiu um anime...

Descrevendo a Geração de Rabiscados.

2009-06-24T06:32:00.000-03:00

O lugar onde é ~~feito o rabisco~~ feita a tatuagem diz muito da personalidade e estilo de vida da pessoa.

Isso pra mim é encosto!!!

2009-06-23T11:30:00.003-03:00

Olhe atentamente para esta foto. Você consegue ver o famoso físico Albert Einstein? Beleza! Agora tente se afastar da foto para ver a "mágica" acontecer. Fantástico... Em instantes aparece a imagem da bela Marilyn Monroe.

PS: Para ajudar os vagabundos e preguiçosos que não se leventarão da cadeira para verem o efeito especial da foto, eu dou uma ajuda e coloco aqui a foto reduzida.

Acredite, esta é a Marilyn Monroe assombrando o corpo do Einstein. Sinistro!!!

Chapeuzinho Vermelho sob a ótica da mídia moderna...

2009-06-22T23:06:00.007-03:00

JORNAL NACIONAL

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

FANTÁSTICO
(Glória Maria): '... que gracinha, gente. Vocês não vão

acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO

Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.

Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULOLobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.'

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente do PT.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Blá.

Como conseguiram isso ?

2009-06-20T12:00:00.001-03:00

Sorte ?

Bem ! Não sei como consegiram isso, e se foi muita burrice ou muita sorte ... rssss

rff

Jarra x Boneca ????????????????????

2009-06-20T07:00:00.002-03:00

Ainda não entendi esta foto !!! rsss

rff

Tipo de Bundas

2009-06-19T17:12:00.001-03:00

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(:::: | ::::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Carla Perez.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa..

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!"

rff

Mulher Maradogvilha

2009-06-19T11:00:00.002-03:00

Eu vô !!! rsssss

rff

Dando idéia pra maluco

2009-06-19T06:30:00.003-03:00

Pra matar o tempo...

...e fazer m$#%# no trabalho.

Porque os homens bebem !?

2009-06-16T16:06:00.002-03:00

Taí a resposta !!

rff

50 coisas que aprendi assistindo Chaves

2009-06-16T07:00:00.000-03:00

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

rff

50 coisas que aprendi assistindo Chapolin

2009-06-15T12:00:00.000-03:00

1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.

16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.

25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.

26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.

29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?

37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”

rff

Desespero de um Gato

2009-06-15T07:00:00.001-03:00

Nossa ! de cara eu me mijei de rir com esta foto .....

rff

Bob Esponja Existe !!!!

2009-06-14T14:00:00.001-03:00

rff

Andarias em um desses ?

2009-06-14T11:00:00.002-03:00

Por uma quantia considerável eu andaria !!! rsssssss

rff

Garoto Propaganda

2009-06-14T09:00:00.001-03:00

rff

Mãe é mãe, sogra é sogra...

2009-06-13T19:00:00.002-03:00

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora...

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal...
Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!

Mãe é mãe, sogra é sogra!

rff

Esmola profissional !!!

2009-06-13T15:00:00.001-03:00

Traduzindo

"Meu pai foi morto por Ninjas. Preciso de dinheiro para aulas de Karaté" !!! rssssss

rff

Spider Gay

2009-06-13T12:00:00.001-03:00

Eu me amarrava nele !!!! :(

rff