熊貓女九號｜9loria.com

我想要永遠記得

2009-11-10T05:17:34Z

我想要永遠記得－

老傑克蹣跚的步伐，和他每次離開前的擁抱。抱著我的時候，他總會記得對著我說，｢我矮你｣。

他想說的其實是｢我愛你｣。我只教過他一次，他卻永遠記得。每次他說這句話的時候，不知道為什麼，總讓我熱淚盈眶。

我想要永遠記得－

害羞的蓋奇，和他靦腆的笑容。他吃飯很慢，爸爸媽媽卻總是很有耐心的陪著他吃。那天他特別挑食，我對著他開玩笑，｢蓋奇這麼挑食，以後怎麼長得高呢？｣

媽媽說，｢是啊，Gloria 你是不會喜歡比你矮的蓋奇的，對不對？｣

｢嗯，沒錯，我喜歡男孩子高高的，最好是可以高過我半個頭，這樣剛剛好！｣

蓋奇很緊張，急忙起身站在我腳邊，六歲的他頭頂不過到我的腰間。那天他很認真，慢慢的把整盤食物都吃光。離開前爸媽帶著他上來付錢，｢蓋奇，你不是有話要對 Gloria 說嗎？｣

蓋奇猶豫了一下，跑到我耳邊，｢妳今天看起來很漂亮。｣

我想要永遠記得－

安娜唇邊的小酒窩，和她每個星期五都會為我摘的花。不管她坐在哪裡，她都會找到我，然後遞給我一朵新鮮的紅花，和一顆堅果。

安娜說，"I want to be just like you when I grow up!"

我很幸運，在熊貓餐館的這幾年來，碰到了這麼多喜歡我的客人。有時候這是一種甜蜜的負荷，有時候我其實覺得很累，這些客人來，都希望看到我的笑容，我卻並不是永遠都那麼充滿活力。有時候我會想，如果有一天我不在熊貓餐館做了，這些客人真的會想念我嗎？其實遺憾難免，但地球還是繼續轉下去。三年了，我看著好多小孩子長大，看著好多老人家離開。我記得很多客人的喜好，卻也慢慢的忘記了自己需要的究竟是甚麼。

我希望我可以永遠記得這些客人的好。我也希望，我能聚集足夠的勇氣，走出這個讓我已經逐漸放鬆的安全區。似乎唯有如此，被硬生生的搶走甚麼，失去甚麼，才能真正覺得自己正在活著。

Confession

2009-11-10T04:43:17Z

我想，我們還是需要常常逼著自己走出 comfort zone，才不會鈍掉。

今天的我看著鏡子裡的自己，突然似乎認不出我是誰了。

Forgive me Father, for I have sinned...

Expiring Soon

2009-10-30T03:05:01Z

這幾天不知道為什麼總是感覺特別疲倦，餐館的生意差，一天的時間走得特別慢，拖啊拖啊的，驗證了｢歹戲拖棚｣這句話。回到家，也沒有多餘的力氣去做任何事情，只想躺在自己的床上，或許放些輕音樂，然後就這樣閉著眼睛沉沉睡去。

於是時間就這樣子溜走了。你說一天的時間走得慢嘛，這一年卻又在我眼前莫名其妙的消失了。有時候我其實很想找個人說說話，每每舉起電話，卻又寧願睡下。服務業真的是會榨乾人感情的，我每天都在餐館帶著我最亮眼的微笑，卻忘了留一點力氣給身邊真正該在乎的人。

我開始漸漸能了解相親男當初說的那句，｢帶有保存期限的感情其實是最美麗的｣。

因為我們都知道這段感情沒有辦法長久，卻願意用我們所剩不多的日子，去創造出一份回憶。我們或許會比平常人還要幸運，因為我們不會花時間爭執，我們不會經歷醜陋的分手，我們不會說出傷人的話。

當你沒有多少時間可以愛的時候，你會盡你的全力去愛。你不會再去考慮結局，或者是任何現實世界的問題，這段感情變得單純了，除了你，除了我，其他甚麼都不再重要。

當下這其實是很悲傷的感覺。然而就算是幾十年後你再回頭，想起這份感情，你將會永遠記得這份感情最美的地方。你牽著他的手，他看著你的溫柔眼神，他眼裡的笑容，還有，你們兩個人，曾經為了這段感情做過的最大努力....

靈魂的重量

2009-10-23T04:40:09Z

今天本來是想要來寫篇熊貓女洩恨文的，因為這陣子熊貓餐館的氣氛實在是讓人滿肚子賽。結果正準備要上來的時候，突然發現連不上管理頁面（管理頁面跟餅乾工廠有連結，前陣子我又把餅乾工廠關了，所以不知道這兩者之間到底有沒有關係）。

本來我超緊張的，想說這陣子寫的文章會不會通通沒辦法備份，還好後來終於讓我找到了｢後門｣，我也連忙把所有文章都拷貝下來，卻也失去了寫故事的心情。現在滿腦子想的都是，這下子要搬到哪裡去呀？我明明才剛剛搬完家沒多久的說，現在又要再來一次喔？真累人（不過這次搬家網址不會變啦，只是管理頁面可能就不會是自己家的了...）

對了，這陣子聽著阿密特（也就是阿妹啦）的新歌，有點搖滾風，怪對味的。反正每天早上我的耳機一塞，聽著阿密特，我聲嘶力竭的唱著，下意識的只是想要把熊貓餐館的是非屏除。我一直都是這樣，努力的遠離是非，有些人卻不知道為什麼，總是想要把我拖下水。

《靈魂的重量》
阿密特：很多人努力活著，卻有人一心要放棄心跳的權利，我想像那樣的感覺，想像那來不及後悔的情節，想像人家說的：人類最後的痛覺，是在靈魂離開身體的時候。我想說的是，生命沒有真的過不去的難...

在這首歌之後你聽到的是是我們在台東山上燒著營火唱歌的錄音，把它接在這首歌後面，是因為我想跟大家說，人都有覺得走到絶境的一刻，那時候請你回憶一個場景、一群人，就像我想到了營火旁的聚會，你真的會捨不得說再見..。

東坡肉

2009-10-16T03:43:33Z

很多人都知道我很愛做菜，也常常有人要求我放食譜。可是我從來都沒放過食譜，因為第一，我做菜又沒有特別好吃；第二，網路上放食譜的人那麼多，不差我一個；第三，我很不會照相，每次東西明明色香味俱全，被我一照就變好醜。

可是我今天突然決定把東坡肉的食譜放上來，因為啊，這道菜實在是太好做了！而且我每次做都很有成就感，姑媽的牌友們還說我做出來很有媽媽的味道，能夠讓那些開餐館的婆婆媽媽們讚不絕口，真的是超級爽的。

所以囉，這種又不用花太多工夫，又不用洗很多盤碗，又下飯，又受歡迎的食譜，不分享怎麼行呢？唯一的不完美，就是這張照片還是網路上找來的，因為我的相機實在是抓不住東坡肉的精隨呀！

材料

五花肉一塊（差不多長十五公分，寬十公分，就夠我們一家六口吃了）

薑一塊，蔥兩把，米酒，一些八角，冰糖

醬油，醬油膏（我加東西都是隨意的，所以看口味，差不多各半杯的量吧）

清水

（另外可以再準備一把蔥，切蔥絲最後當作擺飾）

先把整塊五花肉用開水川燙，川燙的時候可以灑一些米酒去豬味。

川燙完之後先確定一下豬皮上的毛都拔乾淨了，因為我常常會買到還有很多粗毛的五花肉...

最後呢，把五花肉放進鍋裡，擺入蔥段，薑片，八角，再倒入醬油，醬油膏，最後再倒入一大堆的水，直到水夠深剛好蓋住五花肉。開大火，讓醬汁滾幾分鐘之後，再轉小火。蓋上鍋蓋，用小火悶燒大約兩個多小時。等到肉可以用筷子穿透了，就差不多囉。

撇步一：

中途可以稍微翻一下面，讓兩邊都能均勻吸收到肉汁。還有喔，可以稍微把漂浮在表面的油水撈掉。其實燒完之後吃起來一點都不會覺得油膩，把油水撈出來只是為了美觀，不要讓客人看起來感覺好像很油。

撇步二：

你也可以用蒸的。效果差不多，不過不管用甚麼方法，都切記不要煮太久，不然瘦肉就會顯得死死的，口感也不好了。時間要抓得剛剛好，肥肉才會不膩，瘦肉又不會太乾。這是這道菜唯一的｢功夫｣！

其實東坡肉有好幾種不同的做法，有些人會在燒東坡肉之前稍微炸過，不過說真的，我超討厭炸五花肉的！每次都被到處亂飆的油炸到，而且之後要清廚房，擦油漬，這也是我最最討厭的工作之一。後來我發現其實不用炸肉這道菜做出來還是很有味，想當然爾我很自然的就跳過了這個過程囉。

如果不嫌麻煩，最後還可以把肉撈出來，切片。再來把剩下來的肉汁用大火煮得濃稠一點，淋在肉片上面。再切點蔥絲，香菜，擺盤。

塌撘！一套色香味俱全的東坡肉就完成囉！

臉書的小小世界

2009-10-09T02:40:51Z

自從幾個禮拜前在臉書上被國小同學找到後，之後的這段時間我總是有種時光錯亂的感覺。

找到我的朋友是三四年級｢三劍客｣之一的馥。那個時候馥，宜，和我幾乎焦不離孟，因為三個人住得很近，每天下課都一起走回家。一直以來，宜都是考前三名的模範生，身旁的蒼蠅多到擋不住。當時學校的風雲人物均（好像是田徑隊好手之類的吧，反正又高又帥）更是每天下課護送宜（順便也送我們兩個綠葉）回家。

到了四下的時候，宜和均終於在一起了。五六年級我們幾個也被分到不同的班級，宜因為覺得自己比我們受歡迎（換句話說，變得很臭屁），而開始和我們疏遠。

國小畢業之後，聽說馥全家移民到美國。那個年頭寫信到美國是很麻煩的事，可是馥的住址我還是一路放在身邊，一直到我國三來德州的時候，我們兩個才連絡上。可惜的是，我們兩個人大概只通過三封信吧，剛來美國的我也是輾轉搬了幾次家，最後我們還是失聯了。

可是，網路的發達就是有這點好處啊。只要名字沒變（而且不是太菜市場的名字），基本上要再牽起那條線還是很容易的。十幾年後，馥在臉書上找到我了，現在的馥人在舊金山（怎麼大家都在舊金山啊），還幫我和好幾個國小的朋友重新聯絡上了。可惜的是，我的記憶力實在是退化的太快，大多數的人我都沒有辦法想起來究竟是敵是友...反正都過了這麼多年了，管他的先加再說。

總之，這一連串的記憶力大考驗，讓我突然很想看看兒時的照片。只可惜當時來美國的時候，照片幾乎都剌在台灣了。勉強整理了一個下午，最後好不容易找了一點點出來（照片在臉書上，大家隨意別客氣呀）。

我只能說，小時候綽號叫大饅頭，還真是貼切。這大饅頭一路跟著我，一直到我高中畢業了，那臉還是跟肉包子沒有兩樣。

熊貓女的悲哀

2009-10-02T03:41:44Z

暑假過後，熊貓餐館的生意真的可以用「一落千丈」來形容。雖然說這個世界上比我們生意還要爛的餐館到處都是，可是跟剛開幕的時候比，我們真的可以算是落難的熊貓了。

我把最近這幾個月賺的小費拿出來比，九月份很明顯的比前幾個月少了將近三分之一。這陣子的心情起伏不定，我雖然不想承認，但是金錢上的壓力真的佔了很大的因素。

我一向都不是一個把錢看得很重的人，可是在這樣的經濟下，所有的人荷包都看得很緊。來吃飯的客人留的小費都縮水了，不留小費的客人更是比從前多。很多時候，每天在餐館裡頭像是個花蝴蝶的我，回到家裡真的整個人都癱瘓了。我不知道有多少人能夠體驗這種感覺，做服務業的跟演員有點像，再不爽也不能對客人發火，客人吃得滿地都是飯粒卻一毛錢都不留，你也不能踩住他的褲擺讓他摔個狗吃屎。你只能忍耐，你只能安慰自己，「總會碰到幾桌懂得感激的客人的，總會碰到大方的客人的，加加減減，只要平均有到達標準就好了。」

所以我常說，要在服務業裡作得長久，非得要很懂得自我安慰才行。

可是說真的，最近的我做得很累。幾個禮拜以前，熊貓女十號因為找到了別的工作而離開，一向對兩姐妹作風很不以為然的她，在走的前兩天才通知姐妹。在餐館裡，我一直試著站在圈子外，雖然老闆是姑媽的好朋友，雖然熊貓姐妹「很疼」我，我還是寧願不要和任何人走得太近。

我不是個不懂得感恩的人，但我也不願意因為誰比較疼我，而選邊站。我想，在這個混亂的小小世界裡，還是保護自己比較重要吧。

熊貓女十號離開後，姐妹接著把廚房裡的其中一個胖子老墨裁掉了，再來是熊貓女二號的半天班，打工的人變少了，相對的大家也能賺多一點錢，可是這些動作，再加上兩姐妹喜歡嘮叨的個性，把整個餐館的氣氛弄得很緊張。我相信客人也能感覺到吧，不管我們再怎麼努力的堆滿笑容，那疲倦是遮掩不住的。

我常常在想，在混亂的時局裡，我們需要的是一個會凝聚人心的領導者。而姐妹倆似乎除了擾亂人心，推卸責任之外，真的一點領導的能力都沒有。

從國中當幹部之後，我就一直告訴我自己，幹部不好當，所以絕對不要當一個只會批評的人。我也不知道，如果哪一天我真的有幸離開這個餐館了，我會不會還是碰上像姐妹這樣的經理，或者是更糟糕的老闆。

可是你知道嗎，當員工，當侍者的我們真的沒有甚麼要求。只求個「感激」，只求個「謝謝，你做得很好。」人都是需要鼓勵的，當你站得那麼高的時候，你有沒有想過低頭看一下，讓你的員工覺得你也在和他們一起奮戰，而不是讓我們覺得我們只是餐館多餘的資產，你隨時都可以拋下不理？

廚房裡的老墨，每天都在問，禿頭經理甚麼時候要回來。「聽說某餐館的老闆很好，只要他們有要請人，我們馬上就走。」

每個人，都可能是下一個熊貓女十號。可悲的是，姐妹從來都不願意聽別人的聲音，於是或許，他們永遠都不會知道今天的餐館，究竟為何會落難。

092509

2009-09-25T05:02:39Z

今天陳小玲帶著我的乾兒子來我家看我。在和孩子玩到一半的時候，小玲看著我牆上掛著的 homecoming mum，突然問我，「小葛，如果高中還能重新來一次，妳還是會這樣子過嗎？」

剛開始我聽不太懂她在說甚麼，這樣子過？是怎樣子過？我覺得我的高中生活很開心呀。

「如果真的有甚麼，我會完全不鳥我姑媽姑丈的管教方式，做我自己想做的，玩我自己想玩的吧。那麼說不定我現在早就嫁人，早就有身分了...」

可是其實我也知道，當初的我也不同意他們的管教方式。然而無論我再怎麼努力，我永遠都贏不了他們。如果早能贏得了，今天的我也不會還在這裡吧。

『小葛妳知道嗎，每次當我帶著兒子的時候，我都會想，如果當初我有好好念書的話，今天的我是不是會過著不一樣的生活？』

很難說吧。我們永遠都會懷疑，當初在十字路口如果我們選擇的是左邊的那條路，今天的我們會走到哪裡去。可是，我從來都不覺得選擇哪一條路，人生就會絕對的順遂。重要的是一路上，我們是抱著甚麼樣的心情向前。

「小玲，妳真的覺得書念得好，人生就成功一半嗎？那妳要不要看看我？念了個碩士學位，高中大學還被人家當成是多聰明的學生，結果咧，還不是在這邊擦桌子。」

後來小玲走了，我在 skype 上第一次碰到孔爸。對著電腦螢幕大聲吼的感覺很奇怪，有時候覺得自己好像在對空氣說話。還好我和孔爸都是屬於外向的人，所以說起話來並不是很尷尬。

孔爸說，他現在在大陸批發台灣水果在賣。

「老爸，你很厲害耶。上上次你說你在賣靈骨塔，上次你又在訓練狗，現在你跑去賣水果？」

『那有甚麼，你老爸現在還在當仲介商，幫人家賣金礦咧。想當初你老爸身上就帶著兩千塊錢台幣，一個人跑來大陸，如果不厲害一點，怎麼活到現在？』

「老爸，其實我也好想像你這樣，甚麼都不管，行李款款自己一個人跑到一個陌生的國家去...」

『唉呀，人都是這樣子的啦。煩的時候就想要一個人過，一個人的時候又希望旁邊有人陪伴。可是妳啊，如果有妳老爸的一半聰明的話，盡管出去冒險吧。但是妳沒有我那麼聰明啊！』

「喂！妳這算是甚麼老爸啊。妳沒把好基因留給我又不是我的錯............」

說真的，能和老爸這樣輕鬆愉快的聊天出乎於我的意料之外，今天感覺起來更是有點不太真實。

Random

2009-09-23T02:26:19Z

有人建議我應該走公關路線。也有人說我應該當老師。我覺得人生真的很有趣，國小的時候我當過愛心老師，那個時候本來就立志要當老師的，結果人跑來美國，自己學英文都來不及，就更不用說當人家老師了。結果繞了一大圈，現在發現自己真的還是很喜歡小孩子，也不再介意回去念幼教。可是公關這個字還是揮之不去，想起自己可以跟莎曼莎一樣當個花蝴蝶，那生活好像也不賴耶。

餐館竟然有對夫妻跟 UTD 的校長提到我，校長說他願意讓我回學校念書，「學費的事情可以再談，這女孩子不念書太可惜了。」他們不知道的是我的身分問題，現在校長在等我的電話，急著要幫助灰姑娘回學校繼續完成學業，我怎麼說啊，都已經有一個碩士學位了，再怎麼念，沒身分還是甚麼用也沒有啊。

發現有人在噗浪傳我的文章，可是到底是誰我完全追朔不了。

親愛的六大啊，我真的好想念妳們。現在不管我再怎麼樣誠心對待別人，都再也交不到像妳們這樣的朋友了。

牛仔婚禮

2009-09-20T04:59:53Z

寫了上一篇後，那個晚上我哭到半夜四點。其實在那之前有和幾個朋友聊過天，聊完之後以為自己已經好過多了，沒想到躺到床上，眼淚又開始掉不停。或許我只是想要好好的大哭一場吧，累了也罷，難過也罷，有時候真的不需要任何理由。

哭完後，隔天頭很痛，眼睛也很腫。後來跟姑丈聊了滿久的，關於爸爸，關於最近的壓力，又哭了好一陣子，然後才終於比較好過了。

我以為人會隨著年齡的增長而越來越勇敢，卻發現事實並不是那個樣子的。勇敢與否跟年紀一點關係都沒有，有時候就算是被現實磨練過了，你也不見得會比別人勇敢。

今天又去參加了一場婚禮，說真的我根本就不認識新娘新郎，不過是被熊貓女八號拖著去的。雖然我的心裡已經有個底，她是想要介紹我給她兒子認識，不過相親這事我的經驗豐富到可以出書了，我也沒有甚麼推卻的道理。能出去走走才是我想要的，於是我去了。

婚禮本身並沒有甚麼特別的地方，在戶外，我印象最深刻的地方大概就是滿地的爛泥巴吧（因為已經下了兩個禮拜的雨了）。所以高跟鞋一直卡在泥巴裡不說，腳也被蚊子咬了好多包。婚禮上有樂團現場表演，唱著的都是鄉村歌曲，新郎也戴著牛仔帽子。真的是德州味很重的一場婚禮呀。

對了，在新娘與新郎跳完第一支舞後，樂團繼續彈著音樂。舞池上冷清清的，沒有人願意上台。就在這個時候，有人拉了我的裙子。我低頭一看，是一個再可愛不過的小孩子，對著我露出這世界上最可愛的笑容。他一手拿著果汁，另外一隻手拉著我的裙子，他一看到我正在看他，馬上開始扭起屁股來，就好像是要我跟著他一起跳舞一樣。

那笑容，足以讓我忘卻幾個禮拜以來的陰霾。

另外一件事，就是熊貓女八號的兒子實在是很可愛。新娘新郎因為怕客人找不到路，於是沿路綁氣球，在回家的路上，我不過是說了一句，「那些愛心的氣球很可愛」，兒子就突然緊急煞車，倒轉，然後就這麼把車子停在路中間，下車把氣球通通拔下來送給我。

這招很高，騙十八歲的女孩應該是沒問題。而且說真的拿到氣球的我也傻眼了。不過這男孩子太愛玩也太會玩，當朋友就好，其他的以後再說吧。;)

要求

2009-09-15T03:53:55Z

有沒有人明天有空，願意陪我一個小時？

你甚麼都不用說，只要聽我哭，就夠了。抱一抱我，摸摸我的頭，我知道這甚麼都改變不了，可是我只要這麼多...

091309

2009-09-14T04:44:11Z

我以為我會忘記。

可是當我重新翻起舊金山之旅的照片時，我好像還是可以看見海浪就在我的眼前拍打著。空氣裡好像還是有自由的味道，街道上好像還是有維多利亞式的建築，遠方好像還是有汽笛的聲音。

By Your Side

2009-09-13T04:58:12Z

通常我是比較喜歡陽光的。

可是今天晚上，就這樣坐在窗邊，聽著雨聲，看著水滴匯流成細河，其實比較符合我最近的心情。

我不知道最近的悲傷究竟是從何而來，寫著寫著自己就會覺得很莫名其妙。早該過了風花雪月的年紀了，可是，沒有人寵我，我就得要對自己好一點。於是我允許自己，再多難過幾天。

前幾天姑媽把爸爸的郵件地址拿給我，要我寫一封信給他。我瞪著那地址好久，說真的，在我最脆弱的時候，我最不想要接觸到的人就是他了。該說甚麼呢？當我把地址存檔的時候，姓名那一欄空白了好久，最後我終於寫下「爸爸」。我看著那兩個字，試著開口叫「爸爸」，卻發現生疏的很。甚至連看著那兩個字我都覺得好陌生。

爸爸，好久不見，你記得我嗎？如果我們今天在街頭巧遇，你認得出來我就是你女兒嗎？

這是多麼奇怪的感覺啊。我的身上流著你的血液，我的臉上有著與你相似的五官，我們卻像陌生人一樣。

於是，我開著「編輯新信件」的視窗，卻讓他空白。然後我開了另外一個視窗，選擇對全世界說出我的心裡話。

寫著寫著，我不禁開始想像著你，或許已經不再瀟灑。黑暗中的你，孤獨，蒼老，無助的伸出雙手，想要得到擁抱。如果不是因為你，今天的我或許也不會因而心軟。如果不是你，今天的我或許根本不會是我。

"You think I'd leave your side?

You know me better than that
You think I'd leave you down when your down on your knees?
I wouldn't do that

I'll tell you you are right when you want
And if only you could see into me..."

Quiero

2009-09-12T03:16:26Z

在家裡休息了三天，每天都毫無目的的按著遙控器。我喜歡臉靠著冷冰冰的沙發的感覺，那溫度讓我舒服的慢慢睡著，可惜每當沙發開始溫熱的時候，我又清醒了。每天就這麼反覆著，頭兩天我忙著看 CSI，後來開始看一些電影，我不懂爲什麼，但我總是看著看著，眼淚就掉了下來。

其實我並沒有病的那麼嚴重，只不過是頭有點痛，鼻水流個不停罷了。可是每當有人問我，「好過點沒？」我總是搖搖頭，我不想要告訴你我已經好了，我不想要好的那麼快，我不想要回去當大姐。

而且說真的，我一點都不好過。就算是頭不暈了，心裡還是難過。難過我總是甚麼都替別人想得好好的，自己卻找不到人照顧。

但我誰也不能怨呀，至少我從不給自己埋怨的機會。這麼多年來，若是真的有學到甚麼，那應該就叫「認命」吧。我甚麼都吞了下去，就當這輩子是來還債好了，如果真能有還完的那天，我也才能自由吧。

pero, yo quiero...cometer el error más grande del mundo...

生病

2009-09-11T03:44:06Z

或許人在生病的時候最為脆弱，也或許我真的已經快要到達忍耐的極限了。

我的頭已經痛了好多天，也不得不請假在家裡休息。從星期一一路昏睡到今天，在半清醒的狀態下，我的腦子裡不斷想著，如果今天就是我的最後一天，我有沒有甚麼未完成的願望？

很悲哀的，我竟然覺得今天就算這樣走了，也沒有甚麼怨尤。

對於我而言，可怕的並不是死亡，而是在死亡前一刻，竟然沒有一個人陪著我走。