Ho febbre e un mal di gola della madonna da 3 giorni.
non sono brava a fare la malata. frigno come un bambino di 4 anni e ho perennemente bisogno di mammina, anche solo come figura retorica. e poi vengo a parlarvi di orologio biologico. non ho la forza morale nemmeno per affrontare un’influenza. ammesso che lo sia, visto che per me è una brutta malattia del sangue. ma che figli e figli, ma che crescere e mettere la testa a posto.
io mi sento un bebè.
in realtà in superficie vivo la mia esperienza dolorosa da sola, perchè mi chiudo nella mia stanza con libri, tv, portatile, acqua, ogni sorta di medicinale, la settimana enigmistica, iaki, mio e Medicitalia, e dal punto di vista pratico non do fastidio a nessuno. la mia è più che altro una lenta ma inesorabile corrosione di palle altrui, che attuo a mezzo mail, sms, o, se ci sono badanti che girano vicino alla mia porta, a voce. per richiamare queste ultime in particolare uso i toni più striduli e bisognosi d’aiuto che conosco, alternati da lamenti studiati (sempre variare, o si abituano).
via sms contatto soprattutto mia mamma, al piano di sopra o in giardino, a cui in condizioni di normalità non scrivo MAI (povera…). la frequenza è di circa un sms ogni quarto d’ora, a volte anche due. sono più altro monologhi sulla mia situazione precaria, sui peggiori scenari diagnostici, richieste di rassicurazione di cui nemmeno leggo la risposta (cosa ne sa lei), imprecisati appelli d’aiuto e a volte teatrali prologhi all’uscita di scena, tipo crematemi, te l’avevo detto io, quando sei positivo poi ti arriva il colpo di grazia ed altre millemila stronzate che vi ho raccontato già. 3/4 delle sue risposte consistono in un ma vaffanculo, che però è scritto in mammese, almeno quello della mia, cioè senza parolacce e con espressioni francescane tratte dalla natura e dagli animali. questa resta la tattica migliore, perchè l’indifferenza che trapela da questo tipo di risposta mi riempie di sicurezza. il restante 1/4 rovina tutto il lavoro fatto dai 3/4 di prima, ed è formato da frasi insidiosissime dietro cui immagino ci siano cose tremende che non mi vengono dette per lasciarmi morire in pace.
esempio: non è meglio se prendi l’aulin anzichè la tachipirina?
la semantica della frase parla da sè. innanzitutto è una domanda, il che denota incertezza. e niente mi terrorizza come l’incertezza nella malattia. secondo, insinua che l’attuale cura non sta funzionando come dovrebbe, il che significa che ha riflettuto sulla cosa, o perlomeno associato due pensieri di causa-effetto, in due parole è preoccupata. oltre naturalmente al fatto che il morbo è resistente al trattamento. terzo, la forma di domanda sottindende che voglia che chieda il parere di un terzo, cioè o il mio medico di base (che non mi risponde più) o mia zia (che mi risponde male).
altro esempio: come stai?
frase ancora peggiore della precedente, perchè vaghissima. e io nel vago ci sguazzo. domanda aperta che può nascondere ogni tipo di intenzione:
- ottenere notizie da comunicare a qualcuno
- verificare che non stia peggiorando, in quanto situazione grave
- verificare che io stia migliorando, in quanto cura inefficace
- verificare che non sia morta
- raccogliere elementi di valutazione per decidere se preoccuparsi quanto me di malattie infauste
potrei andare avanti all’infinito ma vi risparmio.
di certo è che quando sto male, telematicamente sono una grandissima rompicoglioni. poi dal vivo non vi dico quasi niente, eh, se non ogni tanto ma sei certo che non morirò, che non ho la leucemia (cornone), che non è mucca pazza o un deficit di alfamegaidrossibeta, cose rarissime che si vedono alle 4 di notte in malattie misteriose.
anche mandarmi mail non è consigliabile. casso ogni argomento di conversazione che non sia la mia salute, e qualunque cosa voi scriviate, a meno che non siate andrea il quale proviene da anni ed anni di training specifico e ormai non sbaglia mai una virgola, direte sempre la cosa sbagliata.
e io non aspetto altro. sono qui nel letto con la mail aperta in attesa che una persona qualunque per un motivo qualunque mi scriva una cosa qualunque, solo per poterla far diventare il mio interlocutore involontario (e non sapete quanto sia involontario…).
perciò di solito quando sono malata non mi scrive un cazzo di nessuno, almeno tra quelli che lo sanno.

l’unico che mi vuole un bene incondizionato è iaki, che vigila su di me con una costanza tale che mi quasi mi commuovo (e mi rifiuto di credere che sia perchè ho avanzato il pollo e ancora sta sul comodino).
di notte mi apre il naso con scoregge inaudite e di giorno spazzola i miei avanzi a velocità supersonica, giusto per non farmi sembrare che non riesca più a mandare giù.

sono nervosa.
nervosissima.
ho qui per l’ennesima volta un piatto con del purè, 5 rondelle di zucchine e una fettina, e non riesco a scaricarmi Intruders in italiano.
il signore mi ha abbandonato.

gaia

ps. il mio cavallino delle medicine

Chi glielo spiega?

dicevo, sono alla ricerca di un lavoro.
uso questo spazio facebook per lanciare la mia domanda anche qui, visto che non si sa mai.
cosa so fare bene o male lo sapete…cerco colloqui in agenzie di pubblicità, comunicazione, web e in generale tutto quello che può avere a che fare più o meno trasversalmente con quanto ho fatto in questi anni di sbattimento extra musicale. anche le radio, quelle intelligenti, mi attirano molto.
mi offro anche come freelance. se avete bisogno di un’idea creativa per un artwork, un packaging, l’impostazione grafica di un sito o qualunque altra cosa, potrei essere disponibile. vi avverto subito però che nonostante abbia competenze che spaziano moltissimo, non sono un’ esecutiva. il che significa che non conosco, ad esempio, le regole di impaginazione e settaggio per la stampa finale, o che non programmo personalmente i siti che definisco come struttura e grafica. per queste cose occorrono persone ad hoc.
sono un art director, una project manager, un bravo account, una brava scrittrice, una creativa, una copywriter improvvisata ma che ha il suo perchè.
se volete un c.v. più preciso richiedetemelo scrivendo a gaiari@tin.it

questo è quanto.
speranza che qualcuno raccolga il mio appello=0.
ma lo faccio lo stesso.
intanto continuo a lavorare sul sito della Riva Arredamenti, che sto caricando a suon di menate in photoshop e ricerche sui siti dei fornitori. magari più tardi ve lo linko.
se qualcuno dei miei ex colleghi del master ha un gancio da passarmi, sono qui.
se qualcuno sta cercando una persona da inserire nel proprio organico, anche (facilissimo, siamo solo in tempi di crisi elevata alla un miliardo di milioni).
se qualcuno mi vuole affidare un programma radio in cui sfanculo gente o racconto storie, pure.

vi abbraccio.

firmato: un ingegnere tuttofare nullafacente (e *tenente)
*nulla

mi sono messa in un angolo, prima in piedi, poi seduta, poi di nuovo in piedi, cercando di nascondermi il più possibile. mi sembrava di invadere uno spazio privato, di compiere un crimine a guardare da vicino una cosa così senza doverne patire le pene. avevo paura di incrociare gli sguardi degli adulti, paura non che immaginassero anche per me delle storie tristi, ma che potessero invidiare la mia normalità. se fossi stata un sasso mi sarei infilata nell’angolo più buio e più nascosto, e anche se i sassi non respirano avrei trattenuto il fiato tutto il tempo per non disturbare, perchè nessuno notasse la mia presenza, in nessun modo e per nessun motivo.
poi mi sono messa gli occhiali da sole e ho pianto.
ho pianto tantissimo ma avendo cura di non far scendere le lacrime, quei pianti invisibili che se qualcuno ti chiedesse “scusi dov’è il bagno?” tu risponderesti con un acuto incontrollabile vergognandoti un sacco.
quei pianti lì vivono e muoiono nella tua gola.
ho pianto e ho guardato, dio solo sa se ho guardato. ho guardato tutto, ogni particolare, e quei colori e quel rumore e quell’apparente festosità suonavano ancora più grotteschi a me, che sono un’adulta, e come gli adulti ne percepisco lo stridore. mamme e papà con le facce segnate dal dolore, alcuni che si sforzavano di fare un sorriso davanti a qualche scena buffa. quasi tutti che mangiavano un po’ di colazione o bevevano un caffè nei loro jeans indossati senza cura. visi di trentenni, quarantenni che dimostravano molto più dell’età che avevano, visi a cui era riservata una sofferenza che io non riesco nemmeno a immaginare. io che ho così paura per la mia salute, avrei dato tutto di me per poter far sì che quel posto non esistesse.
ho odiato la chirurgia plastica, e la vanità, e i filler e il botulino, che sono pensieri che i grandi si possono concedere solo quando la vita permette loro di non avere problemi peggiori. e guardando quelle facce segnate pensavo che avevano una dignità ed un’importanza che nessun viso fresco avrà mai, e che forse sulle pubblicità o sulle copertine farebbe arricciare il naso ma meriterebbe un rispetto profondissimo.
ho pensato che i giornali dovrebbero fotografare la vita, persone vere, e non fermo immagine fasulli di un mondo che non c’è, o che non è dato a tutti avere.

e mentre pensavo a tutto questo un po’ confusamente e senza bene sapere perchè, un bimbo che avrà avuto 4 anni, lui apparentemente sano (ma non lo era, lì possono entrare solo i bimbi malati), con tutti i capelli in testa e pieno di energia, correva in tondo intorno all’ambulatorio senza fermarsi mai. sarà andato avanti per mezz’ora, instancabile veramente. correva ridendo felice saltellando in modo malfermo sulle sue scarpe da ginnastica nere, quelle che fanno la lucina rossa quando le pesti. correva tenendo in mano due cucchiaini di plastica, uno per parte, messi come fossero delle fiaccole, impugnati con forza. correva e correva e correva e tutti sorridevano nel vederlo passare tra i tavoli e le gambe dei grandi e fare un casino che la metà bastava, mentre io gli tenevo il conto dei giri ogni volta che passava davanti alla mia sedia. il papà cercava invano di intercettarlo, ma nulla, era troppo veloce, troppo furbo, e soprattutto troppo determinato.
e poi con che cuore si può levare quella felicità.
con che cuore.
a un certo punto, mentre correva, si è fermato per un secondo. ha fatto un respirone e poi è ripartito a velocità doppia gridando MI SCATENO! MI SCATENO! MI SCATEEEEEEENO!!!
e via sempre con questi cucchiaini a fare curve in derapata.
sono scoppiata a ridere come una scema.
primo, perchè a 4 anni uno che grida mi scateeeeno!!! è un fenomeno.
secondo, perchè ho pensato che aveva capito tutto.
lì dove ti tengono o terranno fermo per mesi, lì dove tutto risuona di cose non dette, di argomenti sorvolati e di sguardi bassi, lì dove tutto si muove ma in realtà niente è mai stato più fermo, tu, bambino, non vedi altro che un circuito, tanto spazio, rumore ed una signora bionda che conta i tuoi giri come se fossero la cosa più figa del mondo.
e l’unica cosa che riesci a pensare è che TI SCATENIII!!!, perchè il mondo è una giostra, una pista da ballo, una festa.

buona fortuna piccolino.

gaia

Giorni difficilissimi, quasi impossibili.
in cui decidere se mollare definitivamente, finalmente.
o continuare su questa strada di merda, in questo mondo di merda senza regole di merda nè garanzie di merda.
non è facile.
nemmeno lasciare.
è una settimana che mi dico ok ho deciso lascio, ma un conto è essere lì lì per, un conto è farlo davvero.
significa prepararsi ad un lutto che avrebbe delle ripercussioni feroci.
inutile negarlo.
un lutto da elaborare a lungo, con miseria e frustrazione.
ma alla fine, non è miseria e frustrazione anche adesso?
mi viene il vomito.
al solo pensiero di prende un microfono in mano.
hanno annientato ogni scintilla in me, tutto.
o forse mi sono distrutta da sola.

“ovunque si trovasse, lei sarebbe da un’altra parte”
mi ha detto il mio psichiatra oggi.

gaia

Mi sono rotta i coglioni.
ma veramente veramente rotta i coglioni.
mi avete rotto il cazzoooooooooooooo!!!!
prima era perchè era in inglese, era troppo rock, ma no è rock internazionale!!, troppo cattiva, non si capisce il testo.
adesso è troppo pop e nel pop passano solo i big, se fosse stata magari una canzone un po’ più rock, se fosse stata in inglese, no sai perchè nel pop in italiano non c’è spazio per le nuove proposte.
ma vaffanculoooooooooooo!!! cosa volete da meeeeeee!!! cosa volete, vedermi morta?? mi avete già ucciso! perciò risparmiatevele le vostre stronzate. non ci crede un cazzo di nessunoooo. semplicemente non sono raccomandata. non pago migliaia di euro per una settimana di passaggi a radio deejay. continuate a passare la vostra merda, me ne sbatto.
giuro, me ne fotto!
perchè siete un branco di coglioni.
io continuo a pensare che la musica in italia faccia cagare. venite a prendermi dai. arrestatemi. scrivete una brutta recensione. brrr che paura!
cosa devo fare? volete che ve lo porti di persona il nuovo singolo? così magari ci incontriamo anche sessualmente, che dite? un passaggio così lo raccatto forse. da sotto la scrivania però.
ma fottetevi. fottetevi tutti.
cioè, “se fosse stato in inglese forse….” ??? dopo quello che ho passato con l’inglese?
merda. siete merda. questo mondo di musica è merda. guadagno 20 euro all’anno e ho una testa che vi spaccherebbe il culo in due. non mi ascoltate nemmeno. vaffanculo.
volete che vada a fare un talent? così poi mi passano? ma piuttosto la morte. piuttosto la morte, che essere di nuovo vestita da una mongoloide che si è improvvisata stylist l’altroieri e mi concia in modi che nemmeno la mia peggiore nemica se dovesse darmi un consiglio sulla prima uscita col suo ex. e cantare roba di altri ed essere giudicata da nonno nanni e la robiola osella e la coppa del nonno. no perchè cristo dio, loro sono I GIURATI no? e quindi taci, mezza merda!!! se giovanni rana ti dice che hai fatto cagare, hai fatto cagare!
ma baciatemi il culo.
voi e i vostri passaggi radio, tv, troppo pop, troppo rock, troppo inglese, troppo italiano, troppo veloce, troppo lenta, troppo sconosciuta, troppo rischioso passarla per primo.
ah, e vaffanculo anche a One, capitooooooooooo???????????????
odio One, la odio, non ne posso più di sentirla nominare, svegliaaaaaaaaaaaa che ho avuto One in scuderia per 6 anni prima che venisse cagata da qualche pezzente, e solo perchè la Sony le ha dato una merda di visibilità ha avuto quel che ha avuto, non certo perchè non ho più scritto canzoni all’altezzaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
non mi volevate passare nemmeno allora bestie, perchè vi cagate sotto!!
ma sì, ma chissenfrega.
ci sarà un girone all’inferno per le grandissime teste di cazzo.
io mi sono grandemente rotta i coglioni e da oggi non lo so cosa farò, forse cancello il profilo facebook, forse invece torno alla carica e vi riempio di calci, forse pagherò milioni di mazzette perchè Platinette dica per sbaglio una volta il mio nome sulla tazza del cesso.
MONGOLOIDI.

gaia

Doveva essere una pasqua di silenzio, e invece eccolo qui.
tutto questo rumore.
una grandinata irreversibile, che scende a più riprese, di getto, come il vomito improvviso di un ubriaco. e lampi, tuoni fortissimi prima lontani e poi vicini e poi di nuovo lontani, e gli uccellini che smettono di cantare per qualche secondo e che immagino a fare due occhi così o.o con le penne all’insù.
eppure adoro questo tempo. adoro la pasqua piovosa, che ha sempre atmosfere e sfumature diversissime dal detestato natale. adoro il fatto che tutti se ne vadano, adoro starmene per i fatti miei, adoro spaccare un solo uovo, sempre kinder, e fottermene della sorpresa per poi andarla a cercare qualche giorno dopo. adoro gli alberi di mandorlo e di pesco, le foglie verdissime e snelle, adoro l’odore di bagnato delle piante, soprattutto quello dei cipressi e delle betulle. adoro il fatto che non si debba essere più buoni, e che questo renda tutti più buoni per davvero.
pasqua è sempre stato un giorno di luce e di buio, di indipendenza, di grossi nuvoloni, di allarmi che partono, di asfalto bagnato e di asparagi nella padella. di messe scelte e non imposte, di rami d’ulivo buttati vicino ai cassonetti quando non servono più, e usati dai gatti per grattarsi la schiena.
il cuculo è persino già arrivato.
anche a pasqua dell’anno scorso ero da sola, solo che ero partita. ricordo bene il motivo ma non l’ho mai detto a nessuno. direzione alto adige, grissiano per la precisione, nella speranza di trovare una stanza nell’albergo delle mie vacanze d’infanzia. e poi la ricerca di una stanza alle 21 di sera, quando tutti i crucchi mi chiudevano la porta in faccia perchè “è trvoppo tarvdi!”, e alla fine quella cameretta singola a terlano, da cui vi avevo scritto un post nel cuore della notte (le 22.30), su un letto singolo stretto come quello di geppetto dentro la balena, vicino a un bagno senza saponi e ad un balcone senza gerani.
ve lo ricordate?
francesco, forse dovremmo rimettere l’archivio sul blog.

mi sono fatta degli spaghetti con asparagi surgelati (gli asparagi, non gli spaghetti), e poi ho mangiato 3/4 di uovo che mi sento tutto dentro i piedi.
non so assolutamente perchè.
la sorpresa l’ho vista ma non l’ho costruita. è una specie di doppio puzzle, si pesca una carta e si deve riprodurre quella forma con il puzzle. si gioca in due, con pezzi di due colori. il primo che finisce fa scattare una specie di tostapane da cui spunta la figurina del vincitore, o Tom o Jerry.
giuro che il fine ultimo di tutto ciò mi sfugge.
i vetri rombano, Mio dorme tutto rosso tra le mie gambe bianche, a forma di ciambella, e mi ricorda i tuorli dentro la fontana di farina quando bisogna fare la pasta.
ho tre settimane enigmistiche sul letto e mezza intenzione di provare a cercare di tentare di vedere se riesco a cercare di provare a tentare di fare una mezza prova al capannone, grado di voglia meno infinito e proporzionale al numero di verbi della frase.
prima mi ha chiamato la mamma del marito di mia sorella (mi sfugge chi sia per me nel grado di parentela, con-cognata? tris-suocera? terzogenera?), babi paolo e nipoto sono là insieme a tutti i parenti e i bambini e avrebbero voluto ci fossi anche io.
non ho risposto ma ho ascoltato il suo messaggio in segreteria. diceva una cosa tipo “gaia, qui non c’è un tubo da mangiare, solo olive ascolane e cracker insomma non c’è niente, poi siamo tutti depressi, anzi a me viene pure da piangere ogni tanto, quindi vieni che aspettiamo solo te!”
ho riso tre quarti d’ora.
devo essere proprio una palla al culo se per allettarmi mi devono promettere atmosfere deprimenti e storiei di buffet mai nati.

cu-cù, cu-cù, cu-cù!, fa il cuculo, e scommetto che sono parolacce.
è sempre il primo ad arrivare e in cambio si becca ettolitri di acqua sulla testa.
chi l’ha detto che è bene essere puntuali?

gaia

ps. poco fa su skype
papà (da camogli): buona pasqua, solitaria figlia
gaia: chi disturba il mio eremo?
papà: ma vieni a scopare il mare!
gaia: ma che frase orribile è?
papà: (non sa/non risponde)
gaia: vivo in uno stato di costante depressione esistenziale. capitava anche a te?
papà: solo fino ai 25 anni, poi BASTA! tu sei un po’ “ritardatata”

fine.

La casa stasera è completamente vuota, mi sento come Cagliostro dentro la cella del pozzetto.
i miei sono a camogli, mia sorella e famiglia in visita da non so chi, andrea da suo fratello, le due badanti russe nello scantinato ad una festa alcolica a base di crauti, polpette dalla puzza tremenda e due invitate: loro.
Mio guarda fuori dalla finestra, gli sta venendo il pelo leggermente lungo. la mattina è ipertiroideo, corre dapperttutto con accelerazioni spaventose e prende a craniate le pareti, come certi insetti che non riescono ad uscire dalla finestra. di notte invece si calma, diventa pensoso. sembra quasi un gatto normale. se ne sta lì seduto a spiare i movimenti della via, con la sua bella coda rossa tutta avvolta intorno al sedere. me le farei fritte quelle belle coscette, mamma mia quanto gliele mangerei.
Iaki invece è sul suo solito tappeto multicolor. prima ha alzato la testa soltanto per vomitare tutta la cena, così, senza nessun pathos e nessun preavviso, e poi si è rimesso placidamente a dormire. io ho coperto lo schifo con dei fazzolettini e ci ho appicciato sopra il seguente post it: “vomito di iaki :(“.
lo puliranno le ubriache domani.
la faccetta serviva per intenerirle.

la giornata di oggi è stata piovosa e temporalesca. gridava e aveva colori intensissimi e bui, mille toni di verde e di blu. sembrava il raffreddore di una foresta pluviale quando si incazza.
quando guardo negli occhi mio nipote penso che la mia vita allo stato attuale delle cose è un disastro. mi sembra di non aver combinato nulla, in nessun campo. non mi sono nemmeno riprodotta, il che mi rende un essere biologicamente inutile. almeno per ora. ogni giorno oscillo tra la decisione di mollare e quella di fare il live. la mattina voglio fare il live, a pranzo mollare, con “clio makeup” fare il live, dopo il pisolino mollare, alle 19 live, dopo cena mollare, di notte mollare senza ombra di dubbio. non è semplice stare dietro alla mia testa in questo momento.
se dovessi definire il mio dolore di questi giorni direi che è un dolore a matrioska. è come un grande dolore con dentro uno più piccolo, e poi uno più piccolo ancora, e poi ancora uno sempre più piccolo, ma tutti con la stessa forma. cambia solo la compattezza, la densità. se mi guardo dentro e pelo il dolore come una cipolla trovo sempre lui, solo che da annacquato e vago diventa preciso, sodo, e via via sempre più mostruosamente concentrato e resistente, come se fosse indistruttibile.
non so se avete mai aperto una vera matrioska.
l’ultima, quella dentro, è talmente piccola e dura che nemmeno passandoci sopra con la macchina riuscireste a demolirla.

domenica è pasqua.
forse andro alla veglia, al convento del carmelo. quello in cui resistono ancora … quante? 4 suore di clausura? cantano da dietro quelle grate, nascoste e senza faccia. cantano e tutti tengono in mano le candele, e dio creò il mondo in 7 giorni e sempre le solite cose, però una volta all’anno. e l’odore dell’incenso e della cera, e i miei giochi per fare i cappucci bollenti sulle dita, e una volta raffreddati impilarli sul bachetto come se fossero scodelle con la singora che passa a prendere le offerte che mi guarda storta.
farò una torta salata di zucchine, e forse una pasqualina. non ho soldi nè voglia, ma sento l’esigenza di panificare.
pasqua, pane ed erbe amare.
molto amare.

non so se questo post fa ridere o piangere, è il primo dopo diverso tempo, secondo me fa abbastanza ridere, ma anche riflettere.
su cosa, bene non lo so.
alla radio ieri un tizio ha detto una cosa verissima, una cosa che mi ha fatto saltare sul sedile del mio maggiolone mentre guidavo.
ha detto: una risata disinfetta.
l’ho trovata una frase splendida, di una verità assoluta.
ridere, quando si può, finchè si può.
e se proprio non ci si riesce provare a far ridere tuo nipote, anche ancora non mette a fuoco ma comincia ad interagire un po’, e quando vede il coniglino pippino, che gli faccio spuntare dal lato della culla, si prende certi spaventi che gli viene tutto un tremore e qualcosa sulla bocca che assomiglia ad un sorriso.

“ma ciaaaao, mio piccolo morbidello Sperlari”, gli dico.

gaia

Motoesercizi