(Non so se è vera, me l’ha girata mia moglie…)

Stavo passeggiando con mia figlia di 4 anni, quando lei ha raccolto un oggetto per terra e stava per metterlo in bocca.

Io gliel’ho tolto e le ho detto di non farlo più.

“Perché?” mi ha chiesto.

“Perché era per terra e non sappiamo dove sia stato prima. E’ sporco e probabilmente pieno di germi” le ho risposto.

Mia figlia, allora, mi ha guardata con ammirazione e mi ha chiesto: “Mamma, come fai a sapere tutte queste cose? Sei così intelligente…”

Io ho subito risposto: “Tutte le mamme le sanno; fa parte dell’esame per l’abilitazione ad essere mamme. Devi saperle,
altrimenti non ti permettono di essere mamma”.

Abbiamo camminato in silenzio un paio di minuti, mentre lei valutava l’informazione ricevuta…

“Ah, ho capito: se ti bocciano, ti tocca essere papà!”

Ricevo da Graziella:

Lorenzo 9 anni:
“Mamma lo sai che ieri a scuola abbiamo fatto un torneo a calcio Barilla?“

Ricevo da Silvia

È qualche tempo che Giacomo, 4 anni appena compiuti, sente parlare di fusi orari: abbiamo una zia in India e un’altra che è appena stata in Canada.

Ieri sera a cena, verso le 20, dice: “VeLo che adesso è notte in tutti i paesi del mondo?”.

Ricevo ancora da returncode

Papà: “Dai Federico spogliati che ci facciamo la doccia …”
Federico: “Va bene Papà, aspetta che mi vesto da NUDO!”

[chissà, a Carnevale...]

“Nunu, ma tu lo sai il Padre Nostro?”

“Sì”, e comincia a recitarlo. E a un certo punto:

“… così in terra. Comunque dacci oggi il nostro pane quotidiano…”

[tanto per la precisione...]

Nunu al suo amico Davide (8): “Vuoi giocare a scacchi?”

D.: “Sì”

N.: “Ma giochi con le mie regole. I bianchi sono le femminucce e i neri sono i maschietti. Le damine vanno qui davanti…”

D.: “No, no, stai sbagliando tutto: allora, questo è il cavallo, questa è la torre e questo è Alfiero”.

[ecco, pure il nome gli ha dato...]

Francesco mi segnala:

Oggi io e Lorenzo (8 anni) abbiamo consegnato un po’ di volantini porta a porta. E lui:

“Abbiamo fatto consegne ad omicidio!”

[Un mito]

da ReturnCode ricevo e pubblico:

Io e Federico, mio figlio di 6 anni, facciamo colazione insieme di sabato mattina.
All’improvviso, fra un biscotto ed un sorso di latte, mi spara:

- Ma tu hai mai pensato di avere dei figli?

… almeno una volta, gli rispondo mentalmente.

Tommy: “Sai, ho una nuova prof di tedesco”.
Io: “E come si chiama?”
Tommy: “Non mi ricordo… Marianne Ka…”.

Nunu: “KABOOM!”

“Tommy, non ti piace ballare? Non l’avevi fatto, al Grest?”

“No, è che li’ c’erano i maschi, qui ci sono solo le femmine, non mi diverte“.

[Quindi, niente vergogna davanti alle bellezze muliebri, bene...]