Fıkra Sevenlere..

Ne Biçim!!!

ahmetde_05@hotmail.com — Sat, 04 Jul 2009 13:50:00 +0000

emel, seyahate çıkar. Uzun süre evinden ayrı; o kent senin, bu kent benim gezer.
Bir akşam.küçük bir otele gelir. Odasına yerleşir ve resepsiyonun numarasını
çevirir. Karşı taraftaki telefonu otelin sahibi açar.
Temel gayet rahat bakkaldan ekmek ister gibi:
- Bana bir fahişe bulup cönderun! der ve telefonu kapatır.
Otelin sahibi çok şaşırır. Yanında duran karısına döner:
- Demin gelen müşteri kadın istiyor...!!?!!
Otel sahibinin karısı öfkeden deliye döner:
- Terbiyesiz!! Densiz adam!! Ne zannediyor bizim oteli!!. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver!!
Otel sahibinin, müşteriye ağzının payını verme fikri pek sıcak gelmez:
- Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..
Kadın eşinin bu yanıtına daha da sinirlenir:
- Sen gitmezsen, ben gider söylerim!!
Ve hışımla merdivenlere yönelip Temel'in ağzının payını vermeye odasına giderken, kocası aşağıda beklemeyi yeğler.. Yukarda patırtı, gürültü derken... Onbeş, yirmi dakika sonra Temel aşağıya iner. Üstü başı yırtık yüzü tırmıklı... Soluğu otelcinin yanında alır ve ona güzelce çemkirir:
- Ula ne piçum gadun condermişsun !!. İstemeyrum deeyi tutturdu. Lakin pecerene kader anam ağlamuştur da!!

Neye Niyet!!

ahmetde_05@hotmail.com — Fri, 03 Jul 2009 20:37:00 +0000

aşlı adam ölüm döşeğindeydi. Artik son dakikalarını yaşıyordu... O da ne!! Hasta yatağında yatarken birden mutfaktan gelen kokuyu aldı, en sevdiği çikolatalı kurabiyelerin kokusuydu...
Birden gözleri aralandı, kendini ayağa kalkacak kadar güçlü hissetti...
İnanılır gibi değildi kurabiyelerin kokusu.. Her an öleceği beklenen adam ayağa kalkmıştı.
Duvara tutunarak merdivenlere kadar yürüdü...
Basamakları ağır ağır inerken sanki mutfağa değil yaşama yeniden yaklaşıyor gibi heyecanlıydı. . Sonunda mutfak kapısına kadar geldi... İşte masanın üzerindeki tepside onlarca çikolatalı kurabiye, tam karşısında duruyordu...
Son gücüyle masaya yaklaştı, o kurabiyelerden bir tane ağzına atabilse sanki ömrüne ömür katılacaktı. .. Bir tane almak için elini uzattı...
Ama birden karısı yetişti ve eline vurdu:
- Çek elini bakayım!! Onlar cenaze için...

Usta - Çırak

ahmetde_05@hotmail.com — Thu, 02 Jul 2009 14:08:00 +0000

aşlı doktor kasabayı terk etmeden önce yerine gelen genç meslektaşına
hastalarını tanıtır.. Girdikleri evde emektar doktor kadına sorar:
- Şikâyetin var mı?
Kadın:
-Karnim ağrıyor doktor bey!
Doktor:
- Fazla meyve yiyorsun, ondandır..
Dışarı çıktıklarında genç doktor:
-Hastayı kontrol etmeden nasıl da bildiniz?
Emektar doktor gülümser:
-Çaktırmadan gözlüğümü yere düşürdüm. Yatağın altı meyve kabuklarıyla doluydu!
Bir sonraki evde hasta şikayetini anlatır;
-Doktor bey, kendimi çok halsiz hissediyorum.
Genç doktor hemen atılır;
-Kilise faaliyetleriniz sizi çok yoruyor,ara verin!!
Dışarı çıktıklarında yaşlı doktor;
-Söyle bakalım genç meslektaşım, nasıl anladın?
-Eğilip yatağın altına baktım.Kilisenin papazı oradaydı!..

Anlamak..

ahmetde_05@hotmail.com — Thu, 25 Jun 2009 17:58:00 +0000

45 yıllık evli bir çift, evlerinin bahçe manzaralı terasında her zamanki gibi oturmuş kahvaltılarını ediyorlardı. Kadın oturduğu koltuktan kalktı, kocasına yaklaştı ve var
gücüyle bir tokat attı. Adam nerdeyse sandalyeden aşağıya düşüyordu. Doğruldu,
kafasını salladı ve kısa bir sessizlikten sonra karısına sordu:
- Bu da neyin nesiydi?
Karısı;
- Bu tokat 45 yıldır benimle yapmış olduğun kötü seks içindi!!
Aradan biraz zaman geçer ve adam yerinden kalkar, karısına doğru yönelir ve ona öyle bir tokat atar ki kadın sandalyesi ile birlikte yere savrulur. Kadın düştüğü yerden kalkar ve kendine gelmeye çalışır, doğrulur ve kocasına döner;
- Ya bu tokat ne içindi?
Kocası çok sinirli bir şekilde karşılık verir;
- Sen bunca yıldan sonra iyi seksle kötü seks arasındaki farkı nereden anladın?

Bırak da...

ahmetde_05@hotmail.com — Sat, 20 Jun 2009 19:01:00 +0000

Hacı dayı; o gün, farklı semtteki pazara masraf görmeye çıkar. Dolmuştan iner ve pazar alış-verişini yaparken en son yumurtacının önüne gelir. Evden yumurta sepetini getirmediğini fark eder ve aldığı yumurtaları kırılmasın diye tüm ceplerine doldurur. Bu şekilde durağa gelir, zaten sıkışık olan belediye otobüsüne kendisini zor atar. İtiş kakış derken, boşta kalan eliyle ön ceplerine yoklar, yumurtaların kırıldığını anlar.. Aynı elini arkaya atar ve arkada sadece iki tane yumurtanın kaldığını fark eder. Hiç olmazsa bunları kurtarayım, eve sağlam götüreyim diye içinden söylenirken, eliyle de korumaya alır, sıkıca sarar.
Bu şekilde iki durak geçince, arkadaki adam seslenir:
- Hacı dayı iniyor musun?
Anlamsız gelen bu sese döner:
- Hayır !! Birkaç durak daha var...
Arkadaki adam bu kez daha fazla dayanamaz:
- Hacı dayı o zaman yumurtalarımı bırak da ben ineyim!!.

Kurtarıldım!!

ahmetde_05@hotmail.com — Sat, 20 Jun 2009 15:35:00 +0000

Cumartesi gecesi Peder John'un banyo zamanı gelmiş, genç rahibe Magdalene,
yaşlı rahibenin kendisine verdiği talimata uygun olarak banyo suyunu ve havluları hazırlamıştı. Verilen talimatta ayrıca pederin çıplak bedenine bakmaması fakat Peder'in kendisine söylediği her şeyi yapması ve dua etmesi de vardır.
Ertesi sabah, yaşlı rahibe:
- Magdalene!! Cumartesi gecesi banyosu nasıl gitti?
Genç rahibe rüyadaymışçasına:
- Ahh hemşire!! 'Kurtarıldım'.
Yaşlı rahibe:
- Kurtarıldın mı? Bu harika şey!! Nasıl oldu?
- Şey, Peder John su dolu küvette yatıyordu. Kendisini yıkamamı istedi. O’nu yıkarken, tanrının, cennetin anahtarını sakladığını söylediği bacaklarının arasına doğru elimi itti.
Yaşlı rahibe dümdüz bir sesle:
- Öyle mi yaptı?
- Ve Peder John, eğer cennetin anahtarı benim kilidime uyarsa, cennetin kapılarının bana açılacağını ve kurtuluşumun ve ebedi huzura kavuşmamın temin edileceğini söyledi ve sonra Peder John cennetin anahtarını kilidimin içine soktu..
Yaşlı rahibe daha da düz bir sesle:
- Gerçekten mi?
- Önce korkunç bir acı verdi, fakat Peder John kurtuluşa giden yolun çoğunlukla ıstırapla dolu olacağını, ama daha sonra tanrının güzelliğinin, içimi müthiş bir coşku ve zevkle dolduracağını söyledi. Ve öyle oldu, kurtarılmak çok güzel bir duygu!
Yaşlı rahibe:
- O günahkâr şeytan!.. Bana; onun, Cebrail'in borazanı olduğunu söyledi ve ben, kırk yıldır o borazanı üflüyorum!

Adalet mi?! Zor iş!!

ahmetde_05@hotmail.com — Mon, 15 Jun 2009 20:45:00 +0000

Küçük bir kasaba da; caminin tam karşısında, arsa sahibi arazisi üzerine bir genelev inşa etmeye başlar. İmam ve cemaat buna şiddetle karşı çıkar. Ancak mal sahibinin kendi arazisi üzerine nasıl bir iş yeri açacağına da yasal yoldan karşı çıkamazlar.Tüm cemaat tek yapabildiği şeyi, imamın öncülüğünde, açılacak bu genelev için her gün beddua eder
İnşaat ilerler ve açılışa birkaç gün kala her nasılsa şiddetli bir yıldırım düşmesi sonucu yerle bir olur.
Cemaat bu olaydan duydukları memnuniyeti saklama gereği bile görmez..Ancak genelev sahibi, cami imamı ve cemaatin direk veya indirek olarak bu hasardan sorumlu oldukları iddası ile camiye karşı tazminat davası açar.
Cami imamı ve cemaat, savcılığa verdikleri savunmalarında bu konuda herhangi bir şekilde sorumlu tutulmalarına şiddetle itiraz ederler. Bu olayın kendi dualarından dolayı olabileceği iddiasını da asla kabul etmezler.
Gerekli tüm belgeler tamamlanıp mahkemeye günü geldiğinde Hâkim dosyayı dikkatle inceler ve taraflara döner:
- Açıkçası bu konuda nasıl bir hüküm verebileceğimi bilmiyorum.. Ancak dosyadaki tutanaklara bakarsak ortada tuhaf bir durum var. Taraflardan birisi duanın gücüne inanan bir genelev sahibi, diğeri ise duanın gücüne kesinlikle inanmayan bir imam ve cemaati...!

Taş..

ahmetde_05@hotmail.com — Mon, 15 Jun 2009 20:24:00 +0000

Kocasının ölümünden 6 hafta sonra kadın, arkadaşlarıyla buluşur. Dul Kadın başlar anlatmaya:
- Kocam bana 3 zarf bıraktı. Birincisinde 1.000.Euro vardı.
İçlerinden biri:
- Ne için?
- Zarfın üstünde “Mezar Çiçekleri İçin” yazıyordu. İkinci zarftada 2.000.Euro vardı.
- O ne içindi?
- Bu zarfın üstünde “Güzel Bir Tabut İçin” yazıyordu.
- Eşin çok iyi düşünmüş ama. Pardon, 3.üncü zarfta ne vardı?
- Onda 10.000.Euro vardı ve zarfın üstünde “Güzel Bir Taş İçin” yazıyordu.
Parmağındaki yüzüğü gösterip:
- Bu güzel dimi?

Lütfen!!!

ahmetde_05@hotmail.com — Tue, 09 Jun 2009 17:15:00 +0000

Tanrım,
Lütfen babamın bilgisayarındaki tüm fakir hanımefendilere elbise yolla,
Amin.

İki Absürd Soru :)))

ahmetde_05@hotmail.com — Tue, 09 Jun 2009 16:53:00 +0000

1 - BANYO ZEMİNİNE RESİM YAPILMIŞ!!!
Düşünün ki bir partiye davetlisiniz.......... .....
Yüksek bir bina........
Ve tuvalete gitmeniz gerekiyor.....
Kapıyı açıyorsunuz... (Anımsatalım zemin üzerine sadece resim yapılmış.. Adamın nefesini kesiyor değil mi....?

Bu görüntü kafanızı karıştırır mıydı???
Bu banyoya girmeye cesaret edebilir miydiniz???

2 - MUHTEŞEM TUVALET!!!

Hanımefendi tuvalete girmeye hazırlanıyor!!!!

Burası Houston (ABD) deki bir umumi tuvalet:

Tuvaletin dış görünüşünü gördünüz, şimdi bir de içine bakalım...

Duvarlar tamamen tek yönlü camdan yapılmış! Dışardan bakan kimse sizi göremiyor, ama siz içerideyken sanki her tarafı normal camdan yapılmış bir kutuda oturuyormuş gibi hissediyorsunuz!

Şimdi siz... BURADA YAPABİLİRMİYDİNİZ....???

Doğal..

ahmetde_05@hotmail.com — Mon, 08 Jun 2009 16:53:00 +0000

Çok güzel, kızıl saçlı bir bayan doktorun ofisine girer ve her yerinin ağrıdığını söyler.
Doktor:
- İmkansız!! Gösterin lütfen bana!
Kızıl saçlı bayan işaret parmağını uzatır sol göğsüne bastırır ve çığlık atar, sonra dirseğine bastırır bu sefer daha fazla acıyla bağırır. Dizine bastırır ve çığlık atar, ayak bileğine bastırır aynı şekilde, neresine dokunsa çığlık atmaktadır.
Doktor:
- Gerçek kızıl değilsiniz değil mi?
Kızıl:
- Eee, değilim..Aslında sarışınım.
Doktor:
- Tahmin etmiştim. Çünkü parmağınız kırık!!

Tamir...

ahmetde_05@hotmail.com — Fri, 05 Jun 2009 10:15:00 +0000

Seçtiği kıyafeti, davranışı ile seksi apeli her tarafından dökülen ev kadını, TV tamircisini eve çağırır. Tamir sırasında genç delikanlının bakışları da, yaratılan bu cazibenin büyüsüyle düşmez üzerinden...
Tamir biter, kadın yaklaşır ve delikanlının boynuna doğru fısıldar;
-Sıra dışı bir istek, bir rica! Şeyy..nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum.
Heyecanlanan tamirci:
-Evet bayan, evet !!
- Söylemek bana çok sıkıntı veriyor ama. Kocam biraz yaşlı, fiziksel zayıflıkları var. Bazı şeyleri artık yapamıyor. Ben genç bir kadınım bazı isteklerimin olması doğal. Sen de genç bir erkeksin!
-Evet. Evet!..
-İnanır mısın!! Siz kapıdan girdiğinizden beri bunu düşünüyorum!
-Evet... Haydi söyleyin artık dayanamıyorum!
- Şu buzdolabını birlikte karşı duvara itebilir miyiz?..

Cumartesi Günü

ahmetde_05@hotmail.com — Tue, 02 Jun 2009 14:13:00 +0000

Adam ölmüş, aradan biraz zaman geçince oğlu hocanın yanında alır soluğu:
- Babam Cuma günü öldü, Cennete gider değil mi Hoca efendi?
Hoca biraz düşünür:
- Senin baban hatırladığım kadarıyla içki içiyordu değil mi?
- Evet ama Cuma günü öldü!! Cennete gider değil mi?
- Zina da yapıyordu sanırım?
- Evet ama Cuma günü öldü Hocam!
- Kul hakkı yiyip insanlara kötü davranıyordu değil mi?
- Evet ama Hocam!! Cuma günü öldü...
İçinden habire ya sabır çeken Hoca iyice sinirlenir:
- Cuma günü dokunmazlar amaaaa!! Ya Cumartesi günü!! Anasını bile bellerler!!

İstanbul'un Gerçek Fatihi:))

ahmetde_05@hotmail.com — Tue, 02 Jun 2009 13:02:00 +0000

- For more funny videos, click here

Amcam (Nam-ı diğer Şarabçı Kenan Abi!! Kenan Komutan!!) mizah konusunda nice metin yazarlarına külahı tersten giydirecek bir yetenek, müthiş kurgu:)) Rolünü de güzel oynuyor!!

Lazmisun?

ahmetde_05@hotmail.com — Mon, 25 May 2009 22:03:00 +0000

Temel hışımla içeri.girer:
- Haçan bana Kara Lahana ver!
Adam şaşırır:
- Sen laz mısın?
Temel kızar:
- Sen şimdi ba.. gurbağa pacağı istesem sen Fransız mısın diye mi soracaysun?
- Ula pizza istesem İtalyan mıyum diye soracay misun?
Adam sakin:
- Yooooo...
Temel önceki dediklerini zekice bulur, sürdürür:
- Sosisli istesem Alman misun diyeceydun?
- Taco istesem Meksikalı misun diye soracayisun?
Adam güler:
- Hayır!
Temel gaz pedalından ayağını çekmez:
- Danimarka salamı istesem Danimarkalı mı diyeceysun?
- Suşi var mı diye sorsam Japon misun diye soracaymisun?
Adam artık sıkılır:
- Yok yahu niye sorayım ki?
Temel bağırır:
- Peçi hayvan herif, niye kara lahana isteyrum diye Laz misun
diye sorasun o zaman?
Adam sakince yanıtlar:
-Beyefendi, burası Teknosa!

Vermemişti..

ahmetde_05@hotmail.com — Sat, 23 May 2009 07:27:00 +0000

Kadın yatakta sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar ve yerinden fırlar:
- Çabuk! Karşıya geç ve bir heykel gibi davran!! diyerek adamın her yerine bebe yağı sürerken bir taraftan da bebe pudrası serper:
- Sakın kımıldama ve bir heykelmişsin gibi davran! der.
Kocası odaya gelir ve fazlalığı işaret ederek:
- Bu nedir hayatım?
- O mu? Sadece bir heykel tatlım!. Smith' ler yatak odaları için bir tane almışlardı. Çok beğendim bizim için de bunu ısmarladım.
Kimse o andan itibaren heykel hakkında konuşmaz ve daha sonra yatarlar. Gece yarısı adam kalkar ve doğruca mutfağa gider. Elinde bir sandviç ve bir kutu bira ile geri döner ve heykel gibi duran adama dönüp:
- Al bakalım, bir şeyler ye!! Ben 3 gün boyunca Smith'lerde salak gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemişti!

Denetim..

ahmetde_05@hotmail.com — Fri, 15 May 2009 20:05:00 +0000

Genç yaşta emekli olan albay, evde sürekli oturmaktan, hanımıyla ağız dalaşına girmekten sıkılınca, bakkalına gider:
- Sana ayda 200 lira para vereyim, bunun karşılığında seni her gün denetleyeyim!!
Teklifi cazip bulan bakkal, hem para kazanacağım hem de deneyimli bir albayın uyarısını, yardımını alacağım, diyerek hemen kabul eder. Emekli albay, ertesi gün sabah 08:00 den akşam mesai sonuna kadar bakkal dükkanını denetlemeye başlar. Bakkal bir gün bile geçmeden denetimden sıkılır, baş edemez duruma gelir..Dayanamaz:
- Albayım, al 200 liranı, ben bu işten vazgeçtim!! diyerek anlaşmayı bozar.
Emekli albay, manav, kasap, kırtasiyeci derken tüm esnafa aynı teklifi yapar. Ancak bir süre sonra hepsi denetimden sıkılarak anlaşmayı bozar. Son olarak gittiği manifaturacı ile yıldızları barışır. Denetim işi aylar sürer. Çok güzel anlaşırlar. Manifaturacı albayın her isteğini “Baş üstüne” diyerek yerine getirir. Olanlara bir anlam veremeyen albay:
- Yav arkadaş, bütün mahalle esnafı denetimden sıkıldı. Seninle gayet iyi çalışıyoruz. Nitekim bu başarımızın sana göre sırrı ne?
Manifaturacı hazırola geçip:
- Albayım, ben de emekli başçavuşum

Aynı..

ahmetde_05@hotmail.com — Fri, 15 May 2009 19:28:00 +0000

Bunalım takılan rahip sonunda ruh doktoruna gitti. Doktor, uzun uzun dinledi ve tedaviyi açıkladı:
- Sayın peder!! Birkaç gün için üzerinden bu elbiseleri çıkar.. Alelade insanlar gibi giyin. Büyük bir şehre git. Keyfince yaşa!!..
Rahip atladı gitti Londra'ya.. Güzel yemekler yedi, güzel filmler, müzikaller izledi.
Sonunda bir gece bir topless bara uğradı.. Masasına bikinisinin sadece altı olan harika bir sarışın geldi:
- Hoş geldiniz!! Ne içersiniz peder?
Rahip panikledi, telaş içinde:
- Aaaaa!! Olamaz!! Nereden anladınız?
Garson kız:
- Bakın, ben Rahibe Teresa.. Benim doktorum da aynı!!.

Ekonomi Böyle Bir şey..

ahmetde_05@hotmail.com — Thu, 07 May 2009 19:58:00 +0000

Mevsim yaz, aylardan Ağustos ayı... Riviera kıyısında küçük bir kasaba, kasabada yaz sezonu. Ancak yağmur yağıyor yani kasaba bomboş. Herkesin borcu var ve kredi ile yaşıyorlar.
Şans eseri bir otele, zengin bir Rus geliyor ve resepsiyona 100 $ bırakıp, odaya bakmaya çıkıyor. *Otel sahibi parayı hemen alıp, et marketine olan borcunu ödüyor.
*Market sahibi 100$ kaparak, hemen toptancıya olan borcunu vermeye gidiyor.
*Toptancı büyük bir sevinçle parayı alıp, kriz nedeniyle kredili hizmet veren son defa birlikte olduğu fahişeye götürüyor.
*Fahişe parayı alıp aynı otele giderek oraya olan borcunu ödüyor....
Ve o anda Rus müşteri odadan geri dönüyor ve odayı beğenmediğini söyleyip 100$ parasını alarak kasabayı terk ediyor. Rus müşterinin bu ziyaretinden somut olarak hiç para kazanan olmuyor.. Fakat tüm kasaba borçlarından kurtuluyor ve geleceğe ümitle bakıyor!!

Bakalım!!

ahmetde_05@hotmail.com — Tue, 05 May 2009 14:42:00 +0000

Kadın alışveriş için şehre iner. İlk girdiği dükkânda harika ayakkabılar, ikincide de nefis bir elbise..Üçüncü dükkânda ise her şey 5 dolardır. Gözlerine inanamaz, birden cep telefonu çalar.. Hattaki kadın doktor:
- Kocanız feci bir trafik kazası geçirdi, durumu kritik, yoğun bakıma kaldırıldı.
- Kocama çarşıda olduğumu iletir misiniz, bir an önce orada olacağım! der ve telefonu kapatır. Ancak devamında yaşamının en verimli alışverişini yapmakta olduğunu fark eder ve hastaneye gitmeden 1-2 mağazaya daha girer. Birkaç saat sonra sabah alışverişini bir fincan kremalı kahve ile tamamlar. Hesap verirken birden kocasını anımsar..
Suçluluk duygusu ile hastaneye koşar. Koridorda doktoruna rastlayıp kocasını sorar. Bayan doktor, kadının elindeki paketlere bakar ve bağırır:
- Buraya hemen gelmek yerine alışverişe devam ettin değil mi? Sanırım kendinle gurur duyuyor olmalısın! Adam burada yoğun bakımda, sen mağaza mağaza… Oh!! İyi be! Ama bu senin son alışverişin olacak.. Artık ömrünün sonuna kadar onun hastabakıcısı olacaksın, hem de başından 1 dakika bile ayrılamadan.. !
Kadın son derece üzgün, başını önüne eğer. Bayan doktor, onun bu haline uzun uzun bakar sonra da kıkırdamaya başlar:
- Şaka yapıyorum kıııız şakaaaa..Takıldım sana.. Kocan öldü.. Vallahi öldü.. Hadi aç bakayım şu poşetleri de neler aldın görelim..!

Bedava..

ahmetde_05@hotmail.com — Sat, 02 May 2009 09:15:00 +0000

Yaşlı çiftçi için o yıl çok kötü geçmiş....Ektiği tüm mısırlar perişan, buğday deseniz öyle, elinde satıp geçinebilme ümidini sürdürebileceği tek armut kalmıştır.
Doldurur armutları sepete, tutar şehrin yolunu.. Karşısına çıkan ilk evin kapısını çalar. Kapıyı; tamamen içini gösteren tülden sabahlık giymiş bir sarışın açar, seksi bir ses tonuyla:
- Evet tatlım..Senin için ne yapabilirim?
Şaşkınlığından zor kurtulan yaşlı çiftçi:
- Satılık çok güzel armutlarım var hanım!!
Adamın heyecanlandığını fark eden afet oyununu sürdürür, sabahlığın üst kısmını açar:
- Armutların bu kadar iri ve sert mi?.
Çiftçi inleyerek:
- Ahh.. Evet..Gerçekten çok güzeller!
Sabahlığın kuşağınıi tamamen açıp tüm vücudunu gösteren fıstık:
- Bu kadar iştah açıcı mı armutların?
Yaşlı çiftçi başlar ağlamaya..Bu kez şaşkınlık fıstığa geçer:
- Neden o gözyaşları bir tanem?
Hıçkırık arasında
- Bayan!! Süne zararlısı buğdayı perişan etti, kımıl iti mısırı berbat etti, şimdide o........nun teki armutları bedava alacak.. Ben ağlamayayım da kimler ağlasın?

29 Nisan

ahmetde_05@hotmail.com — Wed, 29 Apr 2009 19:58:00 +0000

Bu gün 29 Nisan Dünya Açlıkla ve Yoksullukla Mücadele konusunda yazı yazmam gerekiyordu..Bir türlü zamanım olmadı..Gelişigüzel bir yazı yazmakta istemiyorum..
Bu konuda görebildiğim kadar sağolsun, Sihirli Yazılar blogcu arkadaşım, gazeteci olma kimliği ile; ciddi, açıklayıcı bir yazı hazırlamış.. Kendisine buradan ayrıca çok teşekkür ederken bu çalışmasını sizlerle paylaşmak istiyorum..

http://www.bloggersunite.org/event/unite-for-hunger-and-hope

LÖSEV

ahmetde_05@hotmail.com — Mon, 27 Apr 2009 17:54:00 +0000

Bir çoğumuzun çocuğu var, en ufak hastalıklarında ne yapacağımızı şaşırıp üzerine titrediğimiz çocuklarımız... Maalesef bazı anneler için durum biraz daha zor. Hem çocuğu hem aileyi yoran, tedavisi olan ancak uzun süren, maddi imkanınız yoksa içinden çıkılmaz bir hal alan bir hastalık.LÖSEMİ... Yine de Türkiye'de çıkarılan bir çok engele karşın gönüllü olarak bu çocuklar adına çalışan insanlarımız var. Tamamen gönüllülerin çabasıyla çalışmalarını yürüten LÖSEV var.O çocuklara maddi,tıbbi ve manevi destek sağlarken ailelerini de göz ardı etmeyen,o annelere sanat öğretip iş imkanı yaratan bir vakıf. ISPANAK'sa yavrusu bu şekilde sağlığa kavuşmuş olan annelerin el emeği ürünlerinin satılıp gelirinin yine bu amaçla kullanıldığı çok güzel bir mağaza. Ankara'da UĞUR MUMCU'NUN SOKAĞI NO:59 GOP adresinde,internette http://www.ispanak.com.tr/ de , büyük alışveriş merkezlerinin standlarında ve MUDO Mağazalarında..... Benim sizlere ricam en azından internetten ziyaretinizi yapıp o çok güzel ürünlere bir göz atmanız. Hepimiz birbirimize mektuplar yazıp hediyeler gönderiyoruz. Belki buradan hoşunuza giden bir hediyeyi blog arkadaşınıza gönderebilirsiniz. Kızınıza bu güzel bebeklerden ve hatta oğlunuza taraftar bebeklerden alabilirsiniz.Yakınınızdaki insanlara da bunu duyurabilirsiniz. Blogunuzda bir postla daha çok kişinin haberdar olmasını sağlayabilirsiniz. Bunun dışında Ankara,İstanbul ve İzmir'de oturanlar vakıf bürolarına uğrayıp gönüllü olarak çeşitli faaliyetlerde de bulunabilir. Bağış yapmak isteyenler için de sms ten ücretsiz havaleye kadar çok fazla alternatif var. LÖSEV i ziyaret edip hepsini öğrenebilirsiniz.Ne dersiniz??? Bu konuda daha farklı fikirler de ekleyerek desteğinizi göstermeye var mısınız??? Bana e-mail atarak ta fikirlerinizi paylaşabilirsiniz. Ayrıca maddi ya da manevi olarak verdiğiniz desteğinizi sayfanızda yayınlarsanız ben de sayfamda ISPANAKLI BLOGLAR olarak gururla yayınlarım.. Hepinize şimdiden teşekkürler ve güzel günler..... sihirlioklava

Tebessüm

ahmetde_05@hotmail.com — Sun, 26 Apr 2009 10:45:00 +0000

Cinsirenk
Battaniyeleri bacaklarına örtülü iki bebek otururken, biri diğerine:
- Sen erkek bebek misin, kız bebek mi?
Öteki;
- Bilmiyorum, nasıl anlarız ki?
Diğeri;
- Ben biliyorum akıllım! diyerek ötekinin battaniyesinin altına kafasını sokuvermiş 2-3 saniye sonra kafasını dışarı çıkarmış ve gülümsemiş.
- Sen kız bebeksin, bende erkek!!
- Hadi yaaa!! Nereden anladın?
-Çok kolay akıllım senin patiklerin pembe benimkiler mavi!!

Getirin!!
Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış.
Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.
İngiliz içkisini içen fare de küt diye düşmüş.
En son fareye Türk rakısı içirmişler, fare biraz sallandıktan sonra haykırmış:
- Heyyytttt getirin lan kediyiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....................:)

Bırak..
Hoca, namaz kılarken camiye hırsız girer. Nasıl olsa namazdayken bir şey yapamaz diye düşünür. Hırsızın cüzdanını aldığını hissedince başlar söze:
- Kule uzu bi rabbi felak arkamdaki yalak! Cüzdanımı bırak! Yoksa yersin dayak!

Bu Yaz..
Fizik sınavında sorulan soruları bilmeyen Erol, boş kâğıt vermenin öğretmene hakaret olduğunu düşünerek şu dörtlüğü yazar ve öğretmene teslim eder:
Yürü boş kağıdım yürü!!
Hocanın yanına varda gel!!
İki zayıfım var idi,
Üç oldu mu, sorda gel!!
Dörtlüğü okuyan öğretmen:
Şiirin güzel şiiir,
Böyle şiir yine yaz!!
Bu kafa sende iken,
Ayrılmayız biz bu yaz!!

Bu da Kaz:))
Genç köy delikanlısını evlendirip askere yollamışlar. Bir yanda hasret, diğer yanda merak..
Eşinin hamile olup olmadığını bilmek ister. Ancak o tarihlerde eşine mektup yazması ayıplanacağından düşünür: “babama mektup yazınca merakımı bir şekilde sorarım” diye..
Sonunda babasına yazdığı mektupta, anama selam eder ellerinden öperim. Muhtara selam, ebeme selam, köy ahalisine selam. Beni soracak olursanız iyiyim, hasretle ellerinizden öperim. Diye mektubu tamamlar, altada şu dörtlüğü ihmal etmez:
Yürü güzel mektubum yürü!!
Bizim köye varda gel!!
Bir idik iki olduk
Üç olduk mu, sor da gel!!
Baba bu oğlunun dilinden anlamaz mı? yanıtlar;
Bu mektup güzel mektup
Böylesini sık sık yaz
Tarlan ürün vermedi,
İzinli gel yine kaz!!

Mındar!!

ahmetde_05@hotmail.com — Sat, 25 Apr 2009 22:22:00 +0000

İki futbol fanatiği uzunca bir aradan sonra yeniden buluşur.
Biri diğerine:
- Maça gitmiyor musun?
Diğeri:
- Ne diye gidiyim ki Allaaşkına!! Oynanan futbol futbol değil.. Hakemler çok kötü! Oyuncular ne o öyle? İtiş kakış, agresiflikler, dünyayı ben yarattım ayakları!?.. Maç için saatlerce gişe önünde kuyrukta bekle, içeride kavga gürültü, şamata.. Çıkışta üstüne tuz biber vasıta bulamama!!
- Anladım azizim!! Beni de; tıpkı senin gibi, karım bırakmıyor..