Portal Mafia171

Movimento dos Estragas Fotos (MEF) 15

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Tue, 10 Nov 2009 01:02:00 PST

E vamos chegando a mais uma edição do movimento mais adorado e mais odiado da net. O Movimento dos Estragas Fotos.
E como de costume os lembretes...
Se você estragou ou estragam alguma foto sua e quer contribuir com ela para o nosso movimento e so enviar para nosso email: mafia171contato@gmail.com e para quem e um MEF de carteirinha participe da comunidade do MEF Oficial no orkut: Clique aqui

Gordinho sexy

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Tue, 10 Nov 2009 01:01:00 PST

Que gordinho mais sexy *_*

Cristovao Colombo so descobriu a America porque era solteiro

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Tue, 10 Nov 2009 01:00:00 PST

Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa antes de descobrir a América, seria obrigado a ouvir coisas assim, e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você vê tudo redondo é!

- Você está louco ou é idiota?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir um novo mundo!

- E só vai homem nessa viagem?

- E por que eu não posso ir se você é o chefe?

- Sabe que vai me deixar sozinha?

- Você não sabe o que mais inventar para sair de casa!

- Se cruzar esta porta eu vou embora para a casa da minha mãe!

- Tem rabo de saia nesta história!

- Quem é Pinta?

- E quem é essa tal Niña?

- Essa Maria, não tem nada de Santa!

- Você está com tudo planejado, não é maldito !

- Vai se encontrar com umas índias, pensa que não sei?

- É com Piranhas !...

- Pensa que me engana?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar?

- Acha que sou maluca ou o quê?

- O que é que você tem com essa piranha velha?

- Você não vai a lugar nenhum!

- Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta !!!

Gatas Bundas 5

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Mon, 09 Nov 2009 01:02:00 PST

Para começar bem a sua semana... Gatas Bundas

Encontre o Ted

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Mon, 09 Nov 2009 01:01:00 PST

A partir de agora temos um novo "Game" aqui no Blog, o nosso mascote o urso Ted, vai se esconder em varias "cenas" e cabe a você encontra-lo, quem conseguir deixe um comentário, vamos ver quantas pessoas tem boa percepção.

Erros que as mulheres comentem na cama

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Mon, 09 Nov 2009 01:00:02 PST

Conheça alguns erros que as mulheres comentem na hora "H".

01. NÃO BEIJAR
Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.

02. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.

03. NÃO DEPILAR AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS.
Encontrar um simples pelinho em locais inadequados (bumbum, suvaco) é motivo para perder totalmente o tesão,fazendo-nos quase levá-la a uma farmácia mais próxima pra comprar um kit para depilação. Mulher tem que ser lisinha, delicadinha, salvo o gosto de alguns homens que gostam de reviver uma aula de História da era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas, não existia gillete ou outras ferramentas para tanto, mas hoje, sem desculpas.

04. ESPREMER O SACO DELE
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.

05. ABOCANHAR O SACO DELE
É o mesmo caso do item anterior.

06. APERTAR OS MAMILOS DELE
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.

08. PUXAR A CUECA
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.

09. NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.

10. MORDISCAR O PÊNIS
Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.

11. NÃO PARAR PRA RESPIRAR
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados “dentro” da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.

12. DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.

13. UTILIZAR CALCINHA BEGE
Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.

14. SER OBCECADA PELA VAGINA
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas…

15. MASSAGEM GROSSEIRA
Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS
Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO
Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.

18. FAZER SILÊNCIO DEMAIS
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.

19. FICAR QUIETA DEMAIS
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.

21. DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.

22. MENTIR DIZENDO QUE GOZOU
Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.

24. NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR
Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE
Não precisa ficar completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho, né?

27. FAZER PERGUNTAS DEMAIS
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?

28. DEIXÁ-LO POR CIMA POR ERAS
Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.

29. TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE
Tem homem que gosta, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, homem associa este ato a homossexualismo, ou seja, não quer.

30. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

31. SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE
Tudo bem que gostamos de ter você por cima, mas tome muito cuidado onde se apoia.

32. COLOCÁ-LO EM POSES ESTÚPIDAS
Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.

33. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE
Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.

34. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.

35. LADRAR INSTRUÇÕES
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

36. INSEGURANÇA
É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.

37. FALAR ALTO
Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.

10 Convites para o novo orkut

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Sun, 08 Nov 2009 10:52:38 PST

E isso ai galera, depois de muita batalha consegui meu convite direto da google, e ja veio com 10 convites. E como sei que tem muita gente sonhando com esse novo orkut resolvi criar promoções para distribuir os convites que eu for recebendo. A primeira promoção aqui no Blog esta aberta =)

Mostre seu amor pela Mafia171

Para participar e concorrer a 1 dos 10 convites disponíveis você so precisa tirar uma foto com uma "plaquinha" escrito "Mafia171", vale acrescentar nossas frases como "Mafia171: Com a gente quem quiser, contra quem puder" "Stilo 171 ou você tem ou não" "Ser 171Gatinha(o) e pra quem pode, não para quem quer". Enfim usem sua criatividade, vale escrever em um papel, no corpo, parede.... onde quiser =)

Nossa equipe vai escolher as 10 melhores fotos e presentear com um convite para o novo orkut.

E so tirar sua foto mostrando seu amor pela Mafia171 e mandar para nosso email mafia171contato@gmail.com

O resultado saira nesta sexta-feira.

Vale lembrar que também estaremos dando convites na nossa comunidade no orkut, e sorteios relâmpago no Twitter.

Frases do Seu Madruga

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Sun, 08 Nov 2009 01:01:00 PST

As melhores frazes do eterno "Seu Madruga" da turma do Chaves.

"Eu não disse agoura do verbo azarar, disse agora do verbo HOJE!!"
"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!"
"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!"
"Não é uma coisa que se diga: Minha nossa, mas que bom trabalho! Mas…"
"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!"
"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!"
"Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo."
"Sabe o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou pra minha casa…"
"Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!"
"Puxa, repuxa, recontrapuxa!"
"Vá até a esquina e veja se meu burro está bem amarrado."
"Vá ver que horas são na Catedral de Londres."
"Aprenda comigo, que nunca meto o nariz onde não devo."
"É isso que eu digo: não há nada como dever."
"Eu tomo banho todos os dias!"
"Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."
"Isso é a primeira coisa que se deve ensinar na escola: A prenunciação."
"Com um colaborador como o Chaves, o êxito da venda de balões está totalmente assegurado…"
"A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena".
"Sou pobre, porém honrado!".
"As pessoas boas devem amar seus inimigos".
"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar".
"Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar".
"Atores vemos, costumes não sabemos".
"Eu sou bestial".
"Não há pior luta do que aquela que se enfrenta".
"Ganha aquele que não perde!"
"Mas como se atreve a me acordar às dez da madrugada?"
"A carne de burro não é transparente".
"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"
"Eu gosto de dar oportunidades aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde os meus quinze anos".
"Somente as pessoas ruins sentem prazer com o sofrimento alheio".
"Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos".
"As virtudes da vida baseiam-se nos princípios morais".
"Não discuta quando você não tem certeza".
"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa".
"Domine seus momentos de raiva!"
"Reprima seus impulsos"!
"Na vida temos que sacrificar algumas coisas para conseguir outras".
"Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso tinha ido eu mesmo".
"Para o amor não há barreiras. Todas se rompem".
"Do que adianta algumas pessoas terem tanto dinheiro no bolso se não têm nem um pingo de caráter?"
"Não existe dinheiro que compre um sorriso".
"Essas crianças de hoje são verdadeiros poliglotas!" (querendo dizer que são trogloditas)
"Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo".
"Não se deve colocar apelidos em ninguém! Devemos chamar as pessoas pelo nome!"
"Sou magro, mas sou ousado."

Foto de 1 Gigapixel

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Sun, 08 Nov 2009 01:00:02 PST

Realmente incrivel, clique na imagem para ver essa foto em 1 Gigapixel, da para ver o interior dos prédios.
Eu consegui achar a gatinha ai em baixo em um dos prédios... se achar alguma coisa legal posta nos coments =)

Namorada virtual

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Sat, 07 Nov 2009 12:00:00 PST

Para você que esta sozinho nesse sabado a noite, nos do Portal Mafia171 viemos te ajudar trazendo essa bela gatinha que vai obedecer a todos os seus comandos sem reclamar, e so clicar na imagem e se divertir nessa noite.
OBS: os comandos são em inglês.

Cuidado com o photoshop

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Sat, 07 Nov 2009 01:01:00 PST

Usar o Photoshop para dar aquela melhorada na sua foto, e colocar no orkut para tirar aquela onda e algo muito comum. O problema e quando a pessoa não "intende" muito da arte de "photoshopar" e acaba cometendo alguns erros, como os "modelos" de cima. Então tome cuidado quando for "photoshopar" sua foto, para ela não acabar vindo parando aqui e sendo zuada =)

Mafia171 Links da Semana 21

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Fri, 06 Nov 2009 11:15:58 PST

Mais uma semana passando e mais links da semana chegando para alegrar o seu FDS.

[Imagem] Deus proíbe essas pessoas de ter Orkut
[Gatas] Eu quero jogar twister
[Imagem] O beijo na Teoria e na Prática!
[Tirinha] Entre a vida e a morte
[Imagem] Água mineral
[Imagem] Escovando os dentes como um espartano
[Curiosidades] Felizes para sempre?
[Imagem] Super Pobre - o Super Heroi Brasileiro
[Video] Escolhidas as 5 melhores - Pegadinhas Picantes
[Utilidade] 1º Sorteio - Novo Orkut
[Lista] Lista 16 coisas bizarras roubadas
[Imagem] Mario também tem Medo de Pesadelo
[Humor] Novidade no Mercado
[Video] Cláudia Leita Discute Feio Com Jornalista
[Lista] 10 câmeras ao vivo pelo mundo

E os lembretes de sempre: Assine nosso Fedd, Siga no Twitter e participe da comunidade no orkut.

10 motivos para ficar solteiro

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Fri, 06 Nov 2009 01:01:00 PST

Conheça 10 motivos para você ficar solteiro.

1. Fazer tudo que quiser, quando bem entender, sem dar satisfações a ninguém.
2. Dar em cima de uma gostosa na festa, sem se preocupar se é amiga da sua mulher.
3. Não ouvir falar em dietas. Aliás, dieta sim! Só que à base de churrasco e cerveja! ;)
4. Voltar pra casa e não ter ninguém peruntando como foi o seu dia.
5. Entrar num shopping para comprar uma calça e sair em 20 minutos.
6. Ir de madrugada na lanchonete comer um sanduba dançando em maionese.
7. Não precisar cheirar as roupas antes de entrar em casa de madrugada.
8. Não ser obrigado a achar que a Cameron Diaz é "magricela".
9. Encontrar garotas que aceitem na boa todas as variações que você quiser inventar na cama.
10. Conhecer a nova estagiária.

Maldita cachaça

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Fri, 06 Nov 2009 01:00:02 PST

Maldita Cachaça!!

Sexo e

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Thu, 05 Nov 2009 01:01:00 PST

Sexo é..

Segundo o médico:
É uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado:
É uma injustiça, porque sempre há quem fica por baixo.

Segundo o engenheiro:
É uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.

Segundo o arquiteto:
É um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político:
É um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista:
É um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador:
É um exercício perfeito, põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático:
É uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo:
..explicar é FODA!

Consulta

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Thu, 05 Nov 2009 01:00:05 PST

Gostou da tirinha? Então acesse Tironas e divirta-se com as melhores tirinhas da net

Noiva gótica é espancada

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Thu, 05 Nov 2009 01:00:01 PST

Realmente um absurdo confiram a materia:

Lucy Emmingham passou a noite do casamento no hospital. Com marcas da violência urbana pelo corpo. O drama da inglesa de 21 anos começou quando ela estava esperando pelo início da cerimônia na recepção de uma casa de festas em Sheffield (Inglaterra). Não era uma noiva tradicional. Lucy estava vestida de preto e tinha o cabelo tingido de rosa. Tudo combinando com o Halloween, data escolhida para o dia especial. Arruaceiros que passavam pelo local não aceitaram o visual da noiva e simplesmente a espancaram. Lucy ficou desacordada.

O noivo, Edward, também fora do "padrão" (camisa vermelha-hemorragia e cabelo moicano), não conseguiu deter a ação dos agressores, que fugiram. O ataque acabou respigando em dois convidados: Jamie Johnstone teve um piercing na boca arrancado por um soco e uma jovem de 14 anos sofreu uma perfuração na nuca.

"Lucy tem aparência um pouco diferente, mas agredi-la por causa disso é repugnante", disse a mãe de Lucy ao "Mirror".

Como morre um Blogueiro

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Thu, 05 Nov 2009 01:00:01 PST

Cruzeiro e eleito o melhor time do brasil

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Thu, 05 Nov 2009 13:07:20 PST

Idolo eterno da nação cruzerense Sorín

Cruzeiro e considerado pela Federação Internacional de História e Estatísticas do Futebol (IFFHS). o 9° melhor time do mundo. Tendo subido uma posição em relação a outubro tendo agora 231 pontos.
O lider da lista continua sendo o time inglês Manchester United, que soma 326, seguido por Barcelona (298), Shakhtar Donetsk (293), Chelsea (283), Hamburgo (274), Estudiantes (265), Werder Bremen (263) e Arsenal (245). O Roma, com 228, é o décimo e completa o “top 10”.
A equipe mineira e a unica brasileira na lista dos Top 10, sendo considerado o melhor time do Brasil. As outras equipes Brasileiras citadas no rank que tem 351 estão bem distantes: São Paulo (40º), Sport (69º), Corinthians (108º), Fluminense (113º), Atlético-MG (125º), Flamengo (132º), Goiás (140º), Vitória, Coritiba e Botafogo (158º), Atlético-PR (226º), Santos (288º), Avaí e Barueri (333º).
Para fazer o ranking, a IFFHS leva em consideração os resultados em competições nacionais e internacionais dos últimos 12 meses. Vitórias na Liga dos Campeões e na Libertadores, por exemplo, valem 14 pontos.

Parabéns ao meu cruzeiro, que não e so o maior de minas e sim o maior do Brasil *_*

Gatas Puxando Calcinha

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Wed, 04 Nov 2009 01:01:00 PST

Seleção de fotos de Gatas puxando a calcinha da(s) amiga(s), todas bem atoladinhas ;)

Amante tenta fugir pelado

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Wed, 04 Nov 2009 11:03:08 PST

O chinês Sun Meng, de 25 anos, fugiu pela janela após ser flagrado na cama com uma mulher pelo marido traído em um apartamento em Chengdu, na China.

O jovem acabou sendo fotografado seminu em cima do ar-condicionado, segundo o jornal inglês "Daily Telegraph".

Frases de Silvio Santos

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Wed, 04 Nov 2009 01:00:01 PST

Conheça algumas frases de Silvio Santos a lá Chuck Norris.

* Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
    * Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
    * Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
    * Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
    * Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
    * Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
    * O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
    * Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
    * Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
    * Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
    * Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
    * 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
    * Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
    * Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
    * Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
    * No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: ” Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrandoa em direção à saída.
    * Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
    * Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
    * O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
    * Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
    * Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
    * O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
    * Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Diferenças entre Homen, mulher e indeciso

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Tue, 03 Nov 2009 13:19:29 PST

Veja como reagem homens, mulheres e ~~indecisos~~ sobre uma mesma situação:

Vendo uma partida de futebol:

Homem: - Que Gooolaço!

Mulher: - Que saco!

Gay: - Que coxas!

Quando vão a cabeleireiro:

Homem: - Corta.

Mulher: - Apare só as pontas.

Gay: - Quero igualzinho o dela.

Quando acordam:

Homem: - Tô morto de fome.

Mulher: - Tô horrível.

Gay: - Onde estou?

Quando estão entediados:

Homem: - Vou dar uma volta.

Mulher: - Vou dar um telefonema.

Gay: - Vou dar alguma coisa.

Quando estão no campo de futebol:

Homem: - Juiz ladrão.

Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?

Gay: - Tricolor, Tricolor, Tricolor...

Assaltante no Motel

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Tue, 03 Nov 2009 01:00:06 PST

Conheça a historia de um curioso assalto em um motel:

Um casal estava num motel, na cama, quando um assaltante entra no quarto e pede todo o dinheiro do casal. O casal dá todo dinheiro, jóias e tudo de valor que possuíam...
Então o assaltante pergunta para a mulher:
— Qual é o seu nome?
A mulher responde:
— É... Margarida...
O assaltante pensa bastante e então diz:
— Margarida é o nome da minha mãe. Por isso não vou te matar.
O assaltante então foi falar com o marido:
— E você? Como é seu nome?
— Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa também só me chama de Margarida...

As 10 grandes mancadas da Internet

noreply@blogger.com (Jonh Oliver) — Mon, 02 Nov 2009 14:25:56 PST

Com a comemoração de dois aniversários importantes da internet em 2009, os 40 anos da criação da Arpanet, rede de dados que se transformou na internet, e os 20 anos do nascimento da World Wide Web, a revista Times escolheu os dez momentos que marcaram a história da rede por serem grandes 'mancadas'.

A barra dupla diagonal //
Tim Berners-Lee, pai da WWW, admitiu recentemente que se arrepende de ter incluído as duas barras diagonais nos endereços da internet. São caracteres desnecessários que atrapalham, afirmou.

A entrevista errada
O cômico episódio de uma entrevista da BBC com o suposto "especialista em internet" Guy Goma, terminou em um escândalo quando se descobriu, em meio a transmissão, que Goma chegou ao estúdio para uma entrevista de emprego.

O vazamento
Em 2007, a loja online iTunes, que oferece programas de televisão como parte do seu catálogo multimídia, colocou à venda um episódio de uma série que não tinha estreado na TV. A Apple teve que devolver o dinheiro dos clientes e o programa acabou circulando ilegalmente na internet.

Google se autocensura
O sistema antispam do Google acidentalmente marcou como lixo eletrônico o blog de buscas personalizadas do próprio Google. Um internauta se apropriou temporariamente do nome do domínio do site.

A confusão
Os usuários do videogame Killer 7 tiveram uma (grata?) surpresa quando entraram no website do jogo pelo endereço killer7.com. Na realidade, tratava-se de uma página pornô e o endereço correto do jogo era killer-7.com.

A senha
O site oficial do governo do Estado norte-americano de Nevada publicou acidentalmente informações confidenciais sobre o e-mail do governador Kenny C. Guinn. Apesar das recomendações usuais de não usar senhas fáceis de advinhar, o nome do usuário era "governador" e a senha "kennyc".

O processo
A companhia Viacom processou o YouTube, em 2006, por publicar seus vídeos sem permissão. O embaraçoso no assunto é que veio à tona que a própria Viacom estava usando conteúdos que não eram seus.

A gafe da AOL
Em 2006, a companhia de telecomunicações AOL publicou dados de buscas de 650 mil usuários. A informação era supostamente anônima, mas hackers encontraram uma forma de deduzir quem eram as pessoas que fizeram as buscas. A companhia não parou de pedir desculpas aos usuários, enfurecidos.

O primeiro vírus
Em novembro de 1988, Robert Morris, um estudante de ciências, criou um programa que, ao ser introduzido na internet, se converteu no primeiro vírus informático e causou dano a mais de 500 mil computadores. Foi judicialmente penalizado, mas acabou em liberdade condicional.

O apagão
Recentemente, cerca de mil sites na Suécia saíram do ar por uma hora depois que uma rotina de manutenção afetou todos os endereços terminados em .se (o domínio do país). Imagine o tremendo problema se a rotina tivesse afetado os endereços terminados em .com.