Bardruck´s blog

CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA

noreply@blogger.com (Bardruck) — Tue, 09 Nov 2021 21:06:00 +0000

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.

Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONOT.

Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.

Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

Si algo le parece muy costoso diga FOC.

Si se cae en el metro diga FOC.

Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.

Si se encuentra con una mujer de esas de pelicula diga UARA FOC!.

Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.

Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.

Si quiere acostarse con una morenota digale AI UANA FOC WIT YU.

Si quiere acostarse con una rubia digale JELOU, CAN AI FOQUIU?.

Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.

Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.

Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.

Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"

SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.

For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish. (léalo en ingles, esta genial!)

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

N L C John = en el sillon = on the armchair

Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

Who and see to seek ago = Juancito se cago = Little John is a chickenshit.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have >an erection.

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

noreply@blogger.com (Bardruck) — Thu, 12 Aug 2021 20:18:00 +0000

Click here to take the "Which Super Villain Are You?" Quiz

Your results:
You are Batman

Batman		90%
Superman		85%
Hulk		80%
Supergirl		77%
Catwoman		75%
Iron Man		75%
Green Lantern		75%
The Flash		65%
Robin		60%
Spider-Man		60%
Wonder Woman		57%

You are dark, love gadgets
and have vowed to help the innocent
not suffer the pain you have endured.

Celos y pruebas

noreply@blogger.com (Bardruck) — Wed, 11 Aug 2021 20:15:00 +0000

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.

Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.

Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja:

"Menos mal que guardo los preservativos en el coche".

El poder de la fe

noreply@blogger.com (Bardruck) — Tue, 10 Aug 2021 20:09:00 +0000

Recientemente recibí una carta de la tia Gertrudis.

Esta decía:

"El Sábado pasado fui a una librería cristiana y vi una calcomanía que decía "Suene su claxon si ama a Jesús." Me sentía un poco deprimida porque acababa de asistir a una presentación de nuestro coro que fue espantosa además de una reunión de oración, pero compre la calcomanía y la pegue en la defensa de mi coche.

Oh! me puse tan contenta de haberlo hecho, porque después de eso tuve una experiencia inolvidable. Al parar en una luz roja de una intersección muy transitada, empece a pensar en el Señor y en lo bueno que es. No me di cuenta cuando la luz cambio. Es bueno saber que alguien mas ama a Jesús porque de no haber sonado su claxon, nunca hubiera visto que la luz estaba verde.

Pude darme cuenta de que mucha gente ama al Señor porque cuando estaba por arrancar una persona empezó a sonar su claxon como loco y abrió su ventana y grito, "por el amor de Dios"......! Todos empezaron a sonar su claxon. Saque mi cabeza por la ventana y empecé con mi mano a saludar y sonreír a toda esa hermosa gente.

Hasta soné mi claxon unas cuantas veces para compartir aquella demostración de amor! Creo que había un hombre de Florida allá atrás porque lo oí gritar y decir algo sobre una "Sunny beach"......

Vi a otro hombre saludándome de una manera muy chistosa, tan solo con el dedo de en medio. Mi hijo venia en el asiento de atrás y le pregunté que quería decir eso y me dijo que tal vez era un saludo Hawaiano para desear buena suerte o algo así. Le creí pues yo nunca antes conocí a alguien de Hawaii.

Una vez mas me asome por la ventana y le devolví a aquella persona el saludo de la buena suerte. Mi hijo se echo a reir, hasta él estaba disfrutando de aquella experiencia religiosa. Algunas personas estaban tan llenas de regocijo que bajaron de sus coches y se enfilaron hacia mi. Estoy segura que ellos querían orar conmigo o tal vez preguntarme a cual iglesia asistía, fue en ese instante que me di cuenta que la luz había cambiado a verde nuevamente.

Le dije adiós a todos mis hermanos y conduje mi auto a través de la intersección. Me di cuenta que solo yo había logrado pasar, ya que la luz cambio en ese instante a rojo y me sentí un poco triste de tener que dejar a todos atrás después del hermoso amor que compartimos. Así que pare mi coche y asomándome por la ventana con mis dos manos, le envié a todos el saludo hawaiano de la buena suerte.

Oh! que grande es el Señor por tener tan bellos seguidores."

DIALOGO ENTRE MADRE E HIJO

noreply@blogger.com (Bardruck) — Mon, 09 Aug 2021 20:04:00 +0000

Ring. Ring.....

-Hola, ma, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana?

- ¿Vas a salir?

- Si

- ¿Con quién?

- Con una amiga

- Yo no sé por qué te separaste de tu esposa. es una mujer tan buena.

- Yo no me separé, mamá.. ella me dejó!

- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier mujerzuela.....

- NOOO ando con cualquier mujerzuela mamá!... ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana, SI O... NO?

- Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu papá!.

- Hay muchas cosas que tú hiciste que yo no hago.

- ¿Qué me quieres decir?

- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.

- ¿Vas a quedarte a dormir con esa mujer? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?

- Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!

- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?

- No es una ninfómana... por favor mamá!

- Una mujer que sale con un divorciado... con perros... y se queda a dormir con él, es una ninfómana, una vividora.

- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?

- Pobres perritos, con un dueño así!

- ¿¿¿¿¿ Así como ??????

- Con pajaritos en la cabeza, ¡por eso te dejó tu esposa!

- ¡¡Bastaaaa, mamá!!

- ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa tipa con la que andas tambien le gritas!.

- ¡Ahhh! ¡Ahora te preocupa la mujerzuela!

- ¿Viste que SI es una mujerzuela?.... Si yo me di cuenta enseguida !!!

- ¡¡¡Adiós, mamá!!!

- ¡Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?

- No los voy a llevar... ¡¡No voy a salir!!

- Hijito, entonces, si no sales nunca, ¿cómo piensas rehacer tu vida?

Modismos

noreply@blogger.com (Bardruck) — Sun, 08 Aug 2021 20:03:00 +0000

Debido al número ingente de nuevos modismos, anglicismos y demás palabras que han ido uniéndose a nuestro español debido principalmente a la entrada de la computadora a nuestro entorno, les traemos ahora este pequeño diccionario de términos computacionales.

- Megabyte: Mordidota en inglés

- Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal

- Zip: Lo contrario de nop

- Buró de Servicio: Mueble que esta junto a la cama de la "chacha".

- Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"

- Chip: Compañero de Dale

- Quemador de CD´s: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez

- Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos

- No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.

- Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento, credencial de elector o Renave.

- Selección de Color: Equipo de Jamaica que quiere ir al mundial

- Tabloide: Pedazoide de Maderoide

- Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"

- Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.

- Mouse: Apellido de Mickey

- Macromedia: Prenda para gordas

- Ilustrator: Primo de Terminator, a quien por cierto le gusta dibujar.

- Excel: Otra forma de decir "aquel es".

- Macintosh: tipo de hamburguesa con papas y refresco.

Amor de infieles por internet

noreply@blogger.com (Bardruck) — Sat, 07 Aug 2021 20:01:00 +0000

H - Hola

M. He estado todo el día pensando en ti.

H - Yo también,

M. Hace mucho que no lo pasaba tan bien: Quiero conocerte en persona.

H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil...

M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, ¿y tú?

H - Creo que también.

M - Dime que me amas.

H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.

M - ¡Ja,ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor.

H - Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa. A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fria

M - Quiero verte,me excito mucho contigo¿puedes hoy a las 4?

H - A esa hora estoy trabajando.

M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?

H - a penas, me dejan salir al baño.

M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.

H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.

M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.

H - Dile que vas a visitar a una amiga.

M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.

H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.

M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...

H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y hacerte...

M - ¿Hacerme qué?...

H - ¡El amor!...

M - ¡Lo estoy deseando!...

H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!

M- ¿Tengo que ver a mis hijos

H - ¿Cuántos tienes?

M - Tres...

H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.

M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...

H - ¿Cuántos años tienen?

M - Siete, cinco y dos.

H - Igual que los míos.

M - ¡Es que somos almas gemelas!

H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?

M - Por la autopista y circunvalacion.

H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos.

M -Si que somos almas gemelas... trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está constipada.

H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier.

M - ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...

H - ¡Martaaa...!

M - ¡Albeeeeerto...!

H - pinche puta.!!!

M - pinche impotente..!!!

Diez formas en que La Biblia sería diferente si hubiese sido escrita por estudiantes

noreply@blogger.com (Bardruck) — Fri, 06 Aug 2021 20:00:00 +0000

10. La Ultima Cena hubiera sido comida a la mañana siguiente, fría.

9. Los Diez Mandamientos en realidad serían sólo cinco, a doble espacio con márgenes de tres centímetros y escritos en letra tamaño 16.

8. Saldría un nueva edición cada dos años para evitar la reventa.

7. La fruta prohibida hubiera sido comida porque no era de la cafetería.

6. La Epístola de San Pablo a los Romanos hubiera sido el e-mail de Pablo a abuse@romans.gov.

5. La razón por la que Caín mató a Abel: eran compañeros de cuarto.

4. El lugar donde ocurre el fin del mundo: Finales, no Amagedón.

3. Fuera las mulas, usemos bicicletas.

2. Razón por la cual Moises y sus seguidores caminaron por el desierto cuarenta años: No quisieron preguntar y parecer novatos.

1. En lugar de que Dios creara el mundo en seis días y descansara el séptimo, habría dejado todo hasta la noche anterior y se hubiera desvelado.

refranes actualizados

noreply@blogger.com (Bardruck) — Thu, 05 Aug 2021 20:00:00 +0000

"El que madruga... encuentra todo cerrado"

"Siembra un árbol... y has feliz a un perro"

"Barriguita llena... segurito para el baño"

"Amor de lejos... felices los cuatro"

"A caballo regalado... tiene que ser robado"

"Hazlo bien... sin mirar con quien"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"

CARA DE ESPANTO.............CULO DE ENCANTO

CARAS VEMOS.............MÁS ABAJO NO SABEMOS

MÁS VALE PAJARO EN MANO..............QUE SIDA EN EL ANO

TODO LO BUENO DE ESTA VIDA, MATA, ENGORDA O......EMBARAZA.

NO ES LO MISMO "ALÍ BABÁ Y LOS 40 LADRONES, QUE AHI LES VA EL I.V.A BOLA DE CABRONES......

LADRON QUE ROBA A LADRON........VIVE EN EL DISTRITO FEDERAL.

LA SUERTE DE LA FEA........A LA BONITA LE VALE MADRES.

MAS PRONTO CAE UN HABLADOR........SI ES COJO.

MAS VALE PREVENIR..........QUE AMAMANTAR.

SALE MAS CARO EL CALDO........SI LLEVA ALBONDIGAS.

PALO DADO..........ADIOS LOQUITA.

OJOS QUE NO VEN......PIES QUE PISAN CACA.

EL QUE NO HABLA.........DIOS LO HIZO MUDO.

LA EXCEPCION DE LA REGLA...........DURA 9 MESES.

EN EL PAIS DE LOS CIEGOS.........EL TUERTO SE HACE GUEY.

EL QUE RIE AL ULTIMO..........NO ENTENDIO EL CHISTE.

CRIA CUERVOS............Y TENDRAS UN CHINGO.

ARBOL QUE CRECE TORCIDO..........SE LE CAEN LOS PAJARITOS

CAMARON QUE SE DUERME ............SE LO COGE LA LANGOSTA

Cosas que no quieres oír durante la cirugía

noreply@blogger.com (Bardruck) — Tue, 22 Jun 2021 15:00:00 +0000

Alguien llamó al empleado de limpieza, vamos a necesitar un estropajo.
"¡Acepta este sacrificio o gran señor de la oscuridad!"
!Manchas! ¡Manchas! ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!
Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?
¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.
¿Ha alguien alguna vez sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?
Maldición ahí van las luces de nuevo...
"Sabes, que se gana harta plata con los riñones. Mira el tipo tiene dos de ellos."
¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!
¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la concentración.
¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de sexo...?
¿Alguien vio donde dejé ese escalpelo?
Enfermera, ¿este paciente firmó la tarjeta de donador de órganos?
No te preocupes, creo que es lo suficiente afilado.
¡Ella va a explotar! ¡Todos cúbranse!!!
¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!

Mejor guardar eso. Nosotros lo vamos a necesitar para la autopsia.

agente especializado

noreply@blogger.com (Bardruck) — Mon, 21 Jun 2021 20:30:00 +0000

La CIA tenía una vacante para un agente especializado.

Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias, le explicaron: - "Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátele."

El hombre con una mirada de asombro le dijo: Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.

Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.

El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo.

Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.

Los agentes contestaron: -No, usted no tiene lo que se necesita para esto.

Tome a su esposa y vaya a casa.

Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.

La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.

Se limpió el sudor de la frente y dijo : "Ustedes están locos!!!

¿Porque no me dijeron que eran balas de fogueo ? Tuve que matar al cabrón a sillazos..!!!"

EL CRIMEN DEL PADRE GUMARO

noreply@blogger.com (Bardruck) — Sun, 20 Jun 2021 16:30:00 +0000

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de TEQUILA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

-"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Tequila en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

- No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz, ni hielos, ni sal!

- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- No fue muy clar a su alegoría sobre el adulterio cuando explicó que Eva estaba jugando con un "pitón" mientras Adán "se comía otra fruta"

- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Compañía".

- No nos referimos a Judas como "hijo de la chingada"

- No debe tratar al Papa por "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- No reparta el vino de consagrar entre los feligreses, y menos organice "fondos".

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar. Y mucho menos con el pié sobre la Biblia.

- Usted no conoció a Moises y tampoco fue "brother" de Elias.

- No es "Johny Batistuta" sino Juan Bautista.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

- El padre nuestro no se canta y menos en versión "Ranchera".

- Los pecadores van al infierno y no "a chingar a su madre".

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer trenecito por toda la iglesia, NO!

- IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mariquita","trasvesti con

faldita", era yo!

Espero que esas fallas sean corregidas en el próximo Domingo.

Atentamente,

El Arzobispo.

las circunstancias...

noreply@blogger.com (Bardruck) — Sat, 19 Jun 2021 19:00:00 +0000

Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:

¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?

Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta...
¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa...

¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!

El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continúe.
Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de pare y me estrelló de lado.

Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera", ¿Usted cómo se siente?

TEMBLOR

noreply@blogger.com (Bardruck) — Fri, 18 Jun 2021 21:30:00 +0000

El presidente municipal de un pequeño poblado de la sierra recibe un mensaje del Gobernador del Estado que dice:

"FAVOR DE ESTAR PENDIENTES DE PELIGROSO MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA.- LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE LAS CONSECUENCIAS ENTRE LOS CIUDADANOS Y LAS RELACIONADAS CON FLORA Y FAUNA."

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

"EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO Y SE ENCUENTRA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ÓRDENES SUPERIORES.

TELÚRICO FUE MUERTO EN EL LUGAR DE LOS HECHOS.

TREPIDATORIO Y OTROS QUINCE CABRONES SE DIERON A LA FUGA PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA.

FLORA Y FAUNA FUERON EXPULSADAS DEL PUEBLO POR PUTAS.

NO HABÍAMOS INFORMADO ANTES DEBIDO A QUE LOS CIUDADANOS ANDABAN COMO LOCOS PORQUE EN EL PUEBLO HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA.

frases

noreply@blogger.com (Bardruck) — Thu, 17 Jun 2021 20:00:00 +0000

"-Un Licenciado borracho y un albañil borracho, serán iguales ante los ojos de Dios, pero no ante los de la policía....-" Jorge Ibargüengoitia

“-Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mucho mejor...-” Mae West

“Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre..” Proverbio Africano.

“-La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son...-” Winston Churchill.

“-El único medio de desembarazarnos de una tentación, es ceder a ella...-” Oscar Wilde.

“-Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo..-” Karl Gustav Jung.

“-La indignación moral es la estrategia tipo para dotar al idiota de dignidad...-” Marshall McLuhan

“-Si un hombre te dice que pareces un camello, no le hagas caso; si te lo dicen dos, mírate al espejo...-” Proverbio Arabe.

“-Una lengua aguda es el único instrumento de corte que se afila por el uso constante...-” Washington Irving.

“-El hombre es menos él mismo cuando habla por cuenta propia. Déle usted una máscara y dirá la verdad...-” Oscar Wilde.

“-Elegancia es la ciencia de no hacer nada igual que los demás, pareciendo que se hace todo de la misma manera que ellos...-” Honoré Balzac

“-Tres condiciones se requieren para llegar a ser felíz: ser imbécil, ser egoísta y gozar de buena salud. Pero bien entendido, si os falta la primera condición todo está perdido...-” G. Flaubert.

“-Hasta que un hombre no ha leído todos los libros antiguos, no hay ninguna razón para preferir los nuevos...-” Montesquieu.

“-Una buena conversación debe agotar el tema, no a los interlocutores...-" Winston Churchill.

La Chaparrita

noreply@blogger.com (Bardruck) — Wed, 16 Jun 2021 17:30:00 +0000

Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da mucho gusto verse y comienzan a recordar tiempos pasados...

Le dice Pepe a Memo:

-Oye Memo ¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa?

-¿Cuál de todas?

-Aquella que se llamaba Brenda...chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenía unos ojazos negros, grandotes...que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba " hasta las nalgas " en la prepa ...¡Acuérdate!

Le contesta Memo:

-MMMMMM pues ahora ella es mi esposa...

Dice Pepe:

-Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro....... me imagino que ya creció ¿¿¿no???

Las dos monjitas

noreply@blogger.com (Bardruck) — Tue, 15 Jun 2021 20:30:00 +0000

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la Hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

¡ Brindemos !

noreply@blogger.com (Bardruck) — Mon, 14 Jun 2021 05:58:00 +0000

por la amistad

por las amigas

por los amigos

por los amigos que vendrán

por los que alguna vez fueron amigos

por los que nunca serán amigos

por los que siempre serán amigos

por vos y por mi

pod.. todoz nozotoz

pod...loz que nozz quiedenn

pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz

por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz

pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz

zino no vamos a llegad al final del día

Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo

EL BESO

noreply@blogger.com (Bardruck) — Tue, 04 May 2021 22:26:00 +0000

Es una vieja cadena pero las frases estan chidas

"El beso es el idioma de las almas."

"¿Qué es el beso? Es un dulce encuentro, después de una larga búsqueda."

"El primer beso no se da con la boca, sino con la mirada."

"Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción...

"El beso es una sed loca que no se apaga con beber, se apaga con otra boca que tenga la misma sed."

"El beso es la expresión de una pasión incontrolable que se manifiesta en el deseo de poseerte."

"El amor es una pregunta eterna, cuyos signos de interrogación son los besos."

"Los besos robados son siempre los más dulces."

"El único idioma universal es el beso."

"El beso es el contacto de dos epidermis y la fusión de dos fantasías."

"Crecí besando libros y pan...

"Desde que besé a una mujer, mis actividades con el pan y los libros perdieron interés."

"¿Beso? Un truco encantador para dejar de hablar cuando las palabras se tornan superfluas."

"El más difícil no es el primer beso, sino el último."

"Un beso legal nunca vale tanto como un beso robado."

*Si va a robar algo, ¡Qué mejor que un BESO!*

El atrevimiento de la ignorancia

noreply@blogger.com (Bardruck) — Thu, 09 Apr 2020 23:37:00 +0000

A todos nos pasa, empezamos a aprender algo y creemos que ya lo dominamos, somos unos genios y ya nos comparamos con los profesionales y sentimos que tenemos todas las respuestas.

Luego descubrimos que no es cierto, si nos mantenemos estudiando nos damos cuenta de que las cosas son más complejas y difíciles de lo que parecen, si lo abandonamos nos quedamos con la creencia de que sabemos y que somos buenos, una creencia equivocada.

¿Y por qué ocurre esto? Curiosamente es un ajuste evolutivo que nos ayuda, en la naturaleza no tenemos nunca toda la información, tenemos que llenar los huecos con información, oyes un ruido nuevo y tienes que pensar rápido que hacer o puedes ser devorado, así que te imaginas un depredador, tal vez solo es el viento, pero es mejor no correr el riesgo. Así que cuando aprendemos usamos ese mecanismo, y nuestro cerebro imagina y llena los detalles. Un ejemplo muy claro es cuando aprendemos un idioma, si lees algo en el nuevo idioma en tu cerebro es fácil y entendible, pero cuando lo lees en voz alta parece un trabalenguas.

Por eso estamos llenos de opinólogos y de expertos en todo, que lo mismo saben como dirigir a la selección nacional que como dirigir el país, y que creen que todos están mal menos ellos mismos.

Hay un dicho: mientras más sé, más me doy cuenta de lo que ignoro. NEcesitamos hacer ejercicio de humildad y conocer nuestras limitaciones si queremos superarlas, es decir, creer que sabemos todo nos mantiene en la ignorancia y nos hace tomar decisiones equivocadas, e incluso peligrosas, como ya ha pasado con los que creyendo que el coronavirus no es tan malo, pueden reunirse y hacer fiestas, y terminaron matando a varios asistentes por esa creencia.

Y no es que una creencia sea mala, las creencias de los judios les hacían tener mejor higiene durante la edad media y eso les protegió de las plagas, el problema es cuando esas creencias chocan con la realidad y en nuestro autoengaño asumimos que la realidad es la que esta mal y no nuestras ideas, es un error clásico de los investigadores intentar ajustar la realidad a sus modelos y no al revés. De hecho es un fenomeno cultural como muchos hombres intentan explicar a expertas cosas de sus campos al asumir que saben más que ellas, pero eso tiene otras connotaciones que podemos abordar luego.

Y peor, tendemos mucho a intentar aceptar solo lo que apoya nuestra creencia, descartando lo que la contradiga sin importar el nivel de evidencia, y de hecho cuanto más inteligentes somos, caemos más en ese sesgo por creer precisamente que somos inmunes a ese error.

En fin, la próxima vez que quieras opinar primero pregúntate ¿De verdad sé de lo que estoy hablando? ¿Estoy pretendiendo saber más que los expertos en la materia? ¿Si me presentan ideas opuestas estoy dispuesto a ver si son correctas?

La vida es eso que pasa mientras checas tu face

noreply@blogger.com (Bardruck) — Tue, 03 Mar 2020 03:43:00 +0000

Es curioso que la gente critique que uno pase tiempo en la red y sin embargo cada vez más partes de nuestra vida ocurran dentro de ella.

Antes pasar tiempo en internet era para extraños ya que el acceso era pequeño y se consideraba que era importante tener el espacio fuera para socializar, ver amigos o jugar, pero ahora podemos conseguir trabajo en internet, ver a los viejos amigos en una red social, jugar incluso estudiar es cada vez más común hacer todo en una pantalla, sin embargo el estigma sorprendentemente se mantiene.

Se sigue hablando de estar en la red como si fuera una adicción o una pérdida de tiempo sin importar que en realidad es una ventana al mundo que de otra forma no tendríamos acceso, a una cantidad de información increíble y maravillosa, peligrosa también si no se sabe manejar pero ¿Por qué seguir haciendo sentir mal a la gente por elegir un medio sobre otro?

Has lo que amas y no tendrás un día libre en tu vida

noreply@blogger.com (Bardruck) — Tue, 25 Feb 2020 00:53:00 +0000

La nueva explotación es ponerte la camiseta, parece algo bueno, parece genial, se parte de la familia, involúcrate, únete, quédate horas extras no pagadas, haz más cosas que las que fuiste contratado para hacer, has lo que hacía tu colega antes de que renunciara por burnout, ten la esperanza de que algún día reconocerán tu trabajo y te subirán de puesto...

Te tengo noticias, tus jefes saben lo que vales y saben lo extra que hacer para lograr los objetivos de la compañía, simplemente necesitan exprimirte lo más posible para que ellos tengan más ganancia.

Mientras más hagas sin exigir una retribución justa mejor para ellos, y si la pides simplemente te dirán que no estas siendo leal, que no entiendes las dificultades que tienen para mantenerse a flote o que resistas solo un poco más, solo lo suficiente para que cuando mejoren las cosas te puedan dar más.

Excepto que no pasa, excepto que es una mentira y ellos lo saben, excepto que ahora las empresas buscan no un empleado sino una relación abusiva donde te expriman y tu sigas ahí por que ya estas demasiado involucrado.

Tiene sentido, la base misma del capitalismo es obtener lo máximo pagando lo mínimo, y los jefes han descubierto que usando este "chantaje emocional" pueden pagar lo menos posible y obtener lo más.

Así que... no seas ese jefe, o más importante, no seas ese empleado, ellos mañana te reemplazan pero tu vida no.

Máximo potencial

noreply@blogger.com (Bardruck) — Sun, 23 Feb 2020 17:30:00 +0000

Alcanza tu máximo potencial nos dicen todo el tiempo, pero es mentira.

Yo soy bueno en matemáticas, pero no soy matemático, bajo la idea de todos esos charlatanes de autoayuda yo ya soy un fracaso, pues no estoy desarrollando al máximo mi potencial, y nunca lo haré, po la simple razón de que no es lo que quiero, las matemáticas son geniales pero necesito atarlas a algo humano para que me tengan sentido.

La realidad es que todos tenemos muchas cosas que podemos desarrollar, imaginate si no fuera así, que tu único talento sea el futbol y pierdas las piernas, quedarias condenado, pero no es así, tal vez te podrías volver comentarista, analista, entrenador.

Pero ese es el problema, tienes que elegir que vas a desarrollar, tienes un tiempo límitado y la vida termina, así que no puedes hacerlo todo, ergo no puedes alcanzar nunca tu máximo potencial.

Es como ese chiste cubano: Castro decía que la prosperidad se veía en el horizonte, ¿Sabes cual es la definición de horizonte? Línea imaginaria que mientras más te acercas, más se aleja de tí.

Por eso, y otras razones, considero a los de autoayuda como charlatanes, si te piden tu máximo potencial, una de dos, o no saben de lo que hablan, o, conscientes de que no puedes alcanzarlo, podrán exprimirte por toda tu vida con la frustración de que nunca serás perfecto, y por tanto, bajo sus ridículos estándares ideales, jamás odrás ser feliz.

No somos un ser incompleto que necesita terminarse para ser feliz, somos seres que viven y se adaptan a un mundo que siempre cambia, y que siempre cambiamos, entonces nunca alcanzaremos la perfección.

¿Pero que crees? No lo necesitamos, podemos ser felices y dejar de serlo y luego regresar, la felicidad no es un estado final, es transitorio pero esso también significa que podemos volver a serlo, volvernos a construir.

No podemos alcanzar el máximo potencial, pero podemos desarrollar el que tenemos y con eso, estar bien con nosotros mismos y de vez en cuando, ser felices.

Hechos de historias

noreply@blogger.com (Bardruck) — Sat, 22 Feb 2020 17:53:00 +0000

Dicen que si quieres que la gente te recuerde necesitas que se involucre, que si quieres que la gente actúe necesitan realcionarse, que una estadistica no significa nada hasta que le ponemos cara.

Por eso no es descabellada la frase acerca de como la vida esta hecha de historias, por que es a través de ellas que conocemos el mundo, como nos convertimos en lo que somos.

Por eso son importantes.

Voy a intentar publicar diario, si aún hay alguien aquí recuerdemelo jaja

tipos de suegras

noreply@blogger.com (Bardruck) — Mon, 25 Mar 2019 04:28:00 +0000

Identifique a la suya !!!

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus

Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo
sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando
te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus

Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas
de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.

SUEGRA  QUERIDA

Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus
problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.

SUEGRA  ENTROMETIDA

Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio
de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria
cuando esta se casa.

SUEGRA  DOBLE CARA

Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada
contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA

Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y
cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene
que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping.
Para la hija de ella es lo minimo.

E por último, a sogra dos nossos sonhos:

SUEGRA IDEAL

Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.