El paro descenderá en Tordesillas gracias a esta genial idea. Pura magia

Punto y final a la ardua polémica entre los defensores de la tradicional fiesta del Toro de la Vega y aquellos que luchan por los derechos de los animales. La conocida fiesta vivirá en su edición de 2012 un espectacular giro en su protagonista principal gracias a la ingeniosa idea liberada por el Gobierno hace unos días para colocar a los parados que reciben ayudas en puestos que a priori no les corresponden.

El Ayuntamiento de Tordesillas ha recogido el guante y ha aprobado que sea un parado quien sustituya al animal. De este modo, uno de los mozos del pueblo será lanceado hasta la muerte para júbilo y alegría de los participantes en un torneo de extraordinaria solera dentro de nuestras fronteras. Asimismo, se ha anunciado que a partir de la próxima edición serán también desempleados quienes hagan las funciones de los actuales caballos, en cuyos lomos cabalgan los mozos del torneo. “Este cambio lo hemos retrasado hasta 2013 por no darle un disgusto a los caballos, aunque no pudieron evitar llorar cuando se lo comunicamos”, explicó el portavoz del consistorio.

Como viene siendo habitual, el protagonista del festejo irá desnudo y correrá despavorido por un campo raso, aunque este año se incorporará la posibilidad de que pueda gritar palabras al azar pero en ningún caso insultos hirientes hacia los participantes, quienes recibirán un premio de 200.000 euros si son los primeros en ajusticiar al corredor y sus partes nobles como trofeo. El plazo para solicitar plaza como objetivo del torneo se cerró el pasado viernes y las peticiones de parados entusiasmado con la idea superaron la centena.

“La idea es brillante: acaban con el problema del sufrimiento animal y con el paro”, afirmaba un pletórico Joaquín, extrabajador de la construcción y quien no ha dudado en echar la solicitud en pos de ser el protagonista del torneo. Lo que nadie entiende es por qué fue desnudo a presentar dicha solicitud. Menos explicable es la situación de Andrés, quien desde que se conoce la noticia ha embadurnado su cuerpo en aceite y se encuentra corriendo por el campo con un mapache en la mano a la espera de ser lanceado a pesar de no haber acudido a rellenar la petición al grito de “matadme ya, matadme ya”. La rumorología apunta a que podría ser apicultor.

Puesta en escena del campechano esta tarde

El Rey Juan Carlos I se niega a devolver su cinturón de campeón  a la WWF. Tras comparecer en una nueva rueda de prensa, el monarca español se retractaba de sus disculpas y afirmó que peleará con quien sea para mantener su liderato en la conocida organización: “Soy el rey de la WWF y acabaré con cualquier jipi, como hice con aquel elefante. La lucha libre no es para mariconas”.

El monarca, lejos de su conocida actitud campechana, se mostró enfurecido ante los medios y no dudó en utilizar alguna de las tretas de la popular WWF. Tras ser cuestionado sobre el presupuesto de su último viaje, Juan Carlos alzó una silla y abatió a un indiscreto periodista con ella. Del mismo modo, realizó dos sentaditas eléctricas sobre un reportero de la sexta, y un potente piquete de ojos a un redactor del medio Diagonal.

‘El Cazador’ como es conocido el rey en el mundillo del Presing Catch, instó a que alguno de los asistentes le desafiara: “Soy lo más y acabaré con todos. Meteos conmigo y no con mi nieto, que por vuestra culpa no da pie con bola“. El monarca realizó un soberbio placaje sobre un miembro del cuerpo médico, acto que propició un sonoro aplauso en la recepción de periodistas. Tras hacerle la ‘llave de la muerte’ procedió a realizar ‘la cuenta de tres’ no sin antes leerle un extenso discurso navideño.

Con el público en pie, el Jefe de Estado propinó diferentes puntapiés en la espinilla a los asistentes y alzó su cinturón como muestra de desprecio hacia sus opositores, momento tras el cual abandonaba la rueda de prensa entre los vítores y aplausos del equipo médico.

La moda micro lo rompe

Gran noticia para los amantes del motor, y un paso adelante hacia la integración de las personas que sufren de enanismo, la iniciativa ha alcanzado un éxito rotundo en sus primeras semanas de vida, consiguiendo reunir a más de cinco mil aficionados en torno a un hobby que cada día gana más adeptos.

En Casteldefels, capital mundial del tunning, los tubos de escape rugen de alegría ante la legalización del primer club oficial tunning de micromachines, gestionado íntegramente por personas de baja estatura. Según los expertos psicólogos de la universidad Pompeu Fabra, la puesta en marcha del club supone un avance decisivo en la valoración social del colectivo enano. “Suelen ser personas con poca autoestima, acostumbradas a recibir burlas e insultos, y la simple promoción de un hobby tan popular entre la juventud puede ayudar a que se sientan más realizados y seguros de si mismos”.

La euforia no se ha hecho esperar, y hasta se rumorea sobre la aparición en los quioscos de una nueva revista que llevará por nombre “mini-tunning”, pero tampoco han tardado en llegar las críticas. Algunas voces dentro del colectivo incluso reconocen estar preocupados por la excesiva fama que está adquiriendo Jonás Cuenca, delincuente habitual, conocido entre las nuevas generaciones de enanos pokeros como “el nano”, y que a través de sus videos en youtube sobre carreras ilegales de micromachines empaña la imagen de la mayor parte de aficionados.

Camps, protagonista del nuevo DLC

El popular shooter belico de Activision, Call of Duty: Modern Warfare 3, contará a partir del próximo lunes 20 de enero con la posibilidad de desbloquear los trajes del expresident. Una medida que, en palabras de Activision, “busca incentivar al jugador más pícaro, al más avispado“. Según la compañía “no se recompensará a los tramposos, sino a aquellos que mejor se relacionen, busquen los mejores escondites y sepan realizar las mejores tretas. Como en la vida real”.

La medida, ha sido calificada como un gran acierto por parte de la prensa especializada y ha entusiasmado a la muchachada popular, que se ha volcado con la expansión. Begoña, una fan de los populares y militante de las Juventudes del PP no ocultaba su entusiasmo: “Es total. El juego es una pasada, lleno de lucecitas y jugadores, pero lo que más me gusta es que la gente reconozca nuestra clase gracias a los trajes. Es como ‘oye, esa es chica super’, ¿sabes?”.

Y es que a los trajes solo accederán aquellos jugadores que abonen la cantidad de 30 euros, precio de este DLC. A su vez, el usuario podrá elegir si quiere o no recibir la factura. “No queriamos que todos pudieran tener trajes. No basta con conseguirlos en el juego, tienes demostrar que puedes pagarlos”. En este sentido, no son pocos los jugadores que han manifestado su rechazo al afirmar que deberían recibir los trajes gratis,”igual que Camps”.

Por otro lado, aquellos jugadores que consigan todos los trajes desbloquearán el Pack Bigotitos, 10 flamantes bigotes que nos permitirán recalificar zonas del mapa, conseguir concesiones extra y gozar de ciertos privilegios, no desvelados, en el juego.

Fraga pide unas pizzas durante su cautiverio en el Senado, reserva natural española

“Vivió como un titán, haciendo sus travesuras, representando un periodo que llega a su fin”, expresaba entre sollozos el líder de su partido, Mariano Rajoy. “Aprendimos todas sus costumbres, como vivían, la forma de relacionarse, como cazar rojos… incluso, en los últimos años, ideamos un lenguaje de signos para poder entenderle. Se nos va un genio”, afirmaba entre lágrimas Carlos Fabra, y matizaba: “Menos mal que me ha tocado la lotería“.

Don Manuel será enterrado en el cementerio nuclear de Villar de Cañas, donde pidió exclusivamente ser ingresado para comprobar, como en Palomares, “que no pasa nada“. A la cita acudirán diferentes simpatizantes del extinguido pertenecientes al PSOE, PP y UPD. Y es que, pese a las diferencias de color, todos afirmaron que “se trataba de un animal capaz de adaptarse a distintas épocas, sobrevivir y evolucionar sin perder la esencia de su ser”.

No son pocos quienes han denunciado el silencio de ONGs y asociaciones en defensa de los animales al no atender las necesidades de este especimen en peligro. Según los más críticos, “todos estaban pendientes del lince ibérico, del lobo o de Copito de Nieve, pero ¿Qué pasa con los franquistas?”. ADENA es la única organización conservacionista que recaudó fondos para dar protección y alimentar a Pío Moa y a Ricardo de la Cierva, destacados ejemplares de hommo franquistum.

No obstante, amantes de Don Manuel y la naturaleza, han señalado que no permitirán que la especie se extinga y han hecho un llamamiento a recordar a los miembros no extintos de este familia mamífera: “Son parte de la historia de España, de nuestras cunetas, y pantanos. El franquismo está en peligro y te necesita: ¿Te vas a quedar de brazos cruzados?”.

Fraga siempre gustó de lo nuclear

“Para que vean que no pasa nada”. Con estas palabras se despedía Manuel Fraga Iribarne en su testamento expresando su ultimo deseo: Ser enterrado en el nuevo cementerio nuclear que se construirá en Villar de Cañas (Cuenca).

Desde el ministerio de industria, han declarado que, aunque puede ser un entierro complicado, será un honor para la población local incluir el mausoleo en el cementerio nuclear.

“Siendo una persona a la que debemos tanto y que cultivaba con esmero el arte de enterrar en cunetas, no podemos sino acceder a su último deseo. El mausoleo de una persona que se bañó en Palomares tras el desliz de “pepinos nucleares” y que ha vivido casi 90 años, servirá como reclamo turístico para revitalizar la zona y demostrar que no pasa nada”.

Además de este deseo, el exministro indicaba la postura y la orientación hacia la que debé ser enterrado. La cabeza estará orientada hacia la Catedral de Santiago de Compostela. Cada residuo nuclear que se entierren en el cementerio, abrirá un haz de luz en el mausoleo que iluminará el artículo 8 de la Constitución Española. En el sarcófago han de incluirse 6 gaitas gallegas, un ejemplar fosilizado de la Constitución, un bastón de peregrino, 3 manoplas a las que tenía mucho cariño y a su perro Ferruño que está en búsqueda y captura desde ayer por la tarde.

Arqueólogos de todo el mundo han anunciado que se pondrán a buscar el lugar en cuanto esté instalado para analizar reliquias de tal antigüedad. Mariano Rajoy ha advertido que deben dejar al señor “descansar en paz” después de que él dejara a tanta gente descansar en paz sin ser molestados en lugares desconocidos.

Proyecto Mediterraneo Clorado

Rita Barberá han comenzado su gran proyecto faraónico que convertirá la costa de levante en una gran piscina clorada para disfrute de los turistas. “Por fin se eliminarán de verdad todas las dichosas algas y mierda de bichos del mar.” Se instalará un mecanismo de última generación para eliminar las olas y los visitantes podrán flotar tranquilamente mientras consumen su cocktail.

El proyecto pretende generar cientos de millones de euros desde el primer año y convertirá la costa valenciana en un reducto vanguardista de vacaciones y buen tiempo. “Cuando gane Rajoy integraremos la cloración del mar en el marco del programa “me gustan los chiringuitos” que Mariano ha abanderado en la campaña electoral. A partir del 20N nuestras costas recuperarán el carácter de lo auténtico, de lo nuestro.”

Santiago Calatrava construirá un gran puente en mitad del mar y una ciudad de vacaciones flotante desde Castellón hasta Alcoy. Habrá toboganes y musiquilla para que los jubilados bailoteen de lo lindo. En la zona sur se habilitará una zona de baile y desfogue para jóvenes turistas cañeros. Habrá música Trance y vomitorios para los excesos. Además se reconstruirá un plató perroflauta flotante llamado El Cavañal, para que los hooligans “bebiditos” puedan destrozar mobiliario urbano previo pago. “Todo el mundo encontrará lo suyo, será maravilloso.”

“Canalizaremos todas las necesidades del turista medio occidental. Todo será posible en la Comunidad Valenciana. “ Tras el gran éxito de la campaña “Intercambia tu inmigrante por tu turista” que fue un éxito rotundo con el apoyo de la plataforma España 2000, este proyecto está planteado como la nueva revolución valenciana. “Esperamos marcar un antes y un después en el Mediterraneo. Cloro para todos, disfrute para ti.”

Plato de venganza frío

Cocineros Vizcaínos en un trabajo conjunto con la Univeridad de Deusto afirman haber conseguido servir un plato de venganza caliente por primera vez en la historia de la cocina moderna experimental.

El plato de venganza caliente, producto de un largo proceso de laboratorio de restauración, habría conseguido alcanzar la temperatura de 51 ºC al ser servido, lo que ha sido considerado todo un éxito, para el plato de venganza que siempre se sirve frío.

El responsable del proyecto afirmaba esta mañana: “Lo complicao no es calentarlo. Eso es fácil y de hecho cualquiera puede hacerlo. La parte complicada es servirlo en la mesa en caliente. Normalmente nunca sale bien. Nos hemos emperrao y al final nos salió la cosa, pues”.

Tras conocerse la noticia, varios restaurantes de Sicilia, han comentado a los medios que ellos llevan sirviendo platos de venganza caliente hace mucho tiempo. Además, un equipo de legisladores pro-pena capital de Tejas y varios rabinos partidarios de la Ley de Talión, se han apuntado al carro afirmando que ellos son capaces de servir la venganza a cualquier temperatura y que disponene de una serie de ingredientes especiales que no han querido revelar. La polémica está servida.

Barak Obama, en un arrebato de sinceridad, ha animado a presentarse como candidatos para recibir el Premio Nobel de la Paz a los cocineros que sean capaces de servir un plato de venganza caliente. Ha declarado: “no os cortéis ni un pelo, que este premio se lo dan a cualquiera y te pagan pasta y un viaje a tierras vikingas.”

Imagen de uno de los numerosos campos de concentración de Lemmings

El conflicto está abierto. El Gobierno Británico, en compensación por la sistemática exterminación de Lemmings durante los años noventa, ha prometido reinstalar a los supervivientes en las grutas de Fraguel Rock. El movimiento Lemming Rock lleva casi un siglo reclamando Fraguel Rock como la tierra originaria y prometida de los Lemmings y han recibido con júbilo la noticia. Los Fraguel y los Curris se han mostrado radicalmente en contra.

El pueblo Fraguel y el pueblo curri, habitantes actuales de la gruta, han declarado que no tienen ningún derecho a arrebatarles la tierra donde nacieron. Han organizado movilizaciones y han amenazado con tomar las armas contra los primeros asentamientos Lemmings que ya se han instalado. Algunos fraguel hablan de comenzar la segunda “Fragglentifada”.

La comunidad Internacional, especialmente EEUU y la Unión Europea, han recordado el genocidio Lemming y ha pedido comprensión con este pueblo. “Es una compensación histórica por la brutalidad de Ocean y Erbe y de la participación jocosa de todos nosotros. Yo mismo me he pasado pantallas y pantallas a costa de muchos Lemmings. Hemos sido partícipes de la caída de Lemmings por precipicios, de Lemmings convertidos en escaleras humanas, de la explosión de Lemmings. Creo que debemos compensarles por el terrible daño infringido.”

Fuentes curris indican que el lobby Lemming, con gran presencia en EEUU, financió con más de 30 millones de dólares la campaña electoral del presidente Barak H. Obama. “No os creais que esto pasa porque Obama es negro. Esto pasa porque los Lemmings le auparon en el poder y ahora les recompensa quitándonos la tierra. “ Analistas internacionales coinciden en señalar Fraguel Rock como un foco de inestabilidad política mundial.

A Arturo Fernandez CEOE le encanta la cizalla

El vicepresidente de la CEOE, Arturo Fernández, bastante más gracioso que su actor homónimo, ha animado al próximo presidente de Gobierno a que sea valiente e incluya en la siguiente reforma laboral la castración de los trabajadores despedidos. En su opinión, está opción reduciría la tasa de paro en más de 5 puntos y permitiría a los empresarios disponer de la flexibilidad suficiente para retocar salarios y contratar más trabajadores por un coste menor.

Además, esta medida fomentaría una mayor productividad por el “acojone” que implica. En el caso de las mujeres, evitaría a la siguiente empresa contratante tener que pagar los costes sociales del embarazo y las cifras nacionales de paro mejorarían en poco tiempo. Además, han recomendado sustituir a los delegados sindicales por la nueva figura del “castrador”. “En vez de estar ahí jodiendo y haciendo el vago, el castrador podrá hacer bromitas a los trabajadores con una cizalla y una látigo. Además de efectivo será divertidísimo”.

Tanto Rubalcaba como Rajoy, no han querido valorar en profundidad la propuesta hasta después de las elecciones. Rubalcaba ha declarado esta mañana que no cree que el PSOE aplique esta reforma de entrada y Mariano Rajoy por su parte ha declarado al respecto: “no tengo por qué decir nada, me la suda, puedo llamar puta a tu madre y voy a ganar de todas formas.”

CCOO y UGT han dicho que la medida les parece más bien mal y que tendrán que pactar un par de condiciones y clausulas antes de que se pueda aprobar. Si no consiguen cambiar el arma de castración de una cizalla a unas sencillas tijeras de oficina han planteado incluso la posibilidad de convocar una huelga general justo antes de las elecciones.