El Último Paraguas

Si no logro ser farmacéutico. Poema

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 25 Oct 2016 11:13:00 +0000

Si no logro ser farmacéutico

probaré suerte en el tenis de mesa

y si no llego a primera división

fundaré mi propia imprenta

y si no me alcanza para comprar la maquinaria

traficaré perros chihuahuas

y si me agarra la policía del aeropuerto

pintaré paisajes en mi celda

y si me quedo sin acrílicos

asustaré a la gente por la calle

hasta que me pierdan el miedo

y luego venderé mi cabello

para que hagan pelucas con él

y cuando ya esté calvo

observaré el crepúsculo en mi terraza

y cuando caiga la noche

me iré a dormir.

Soñaré con todo lo que todavía no he sido.

carnicero

militar

hippie

juglar

futbolista

bombero

incendiario

Paul McCartney.

Cuando amanezca

tomaré unos mates memorizando prospectos

de distintas drogas legales

ibuprofeno

fluoxetina

olanzapina

diazepam

y cuando vuelva a fracasar en mi intento de ser un farmacéutico

abriré un tetra de vino Promoción

y habiendo molido todos los fármacos

los mezclaré con mi brebaje escarlata

y bebére mi jarra loca

hasta embriagarme

hasta olvidar mis penas

mis fracasos

mi incertidumbre vocacional

y ebrio saldré a la calle

a comprar una mesa de ping pong

a comprar una imprenta

a buscar una veterinaria de perros de bolsillo

y un abogado que me lleve pinceles a mi celda

y una máscara de Hombre Lobo

y un shampoo para cabellos grasos.

Y luego compraré

un cuchillo y una media res

y una buena metralleta

una remera desteñida

una mandolina

un par de canilleras

una manguera de las largas

kerosene y fósforos

un bajo

y un vinito para mirar el ocaso

y una tira de ibuprofeno, de fluoxetina, de olanzapina, de diazepam.

Y me iré a dormir.

Textos inéditos de la Biblia. Jesús y el nigromante de Yahomemá.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 05 May 2016 11:43:00 +0000

Del Libro del Afilador Flautista, 12, 35-89.

Del pueblo de los midgets a Yahomemá. Quema de neumáticos y sanación salival.

Y atravesando la arboleda salió Jesús del Bosque de los midgets.

En las afueras de Yahomemá –que en hebreo significa “Aldea donde es sobremanera necesaria la visita de un Mesías que ponga las cosas más o menos en orden”– Jesús encontró el camino al pueblo bloquedo por altas llamas de gran altura y que se elevaban verticalmente en larga distancia. Pensó que se trataba del Fuego del Espíritu Santo, y se apresuró a atravesarlo para bañarse en sus lenguas de purificación. Mas no se trataba del Espíritu –que en ese momento se encontraba en Groenlandia bajo la forma de un gorrión posado en una piedra– sino de la quema anual de neumáticos de Yahomemá.

Jesús se quemó, y gritó, y se revolcó, y en un momento de particular intensidad de su dolor incluso insultó un poco. Mas luego Jesús sopló sus quemaduras y las untó con un poco de su saliva –que es por todos conocida como curativa y milagrosa, con propiedades no inferiores a las del aloe vera– hasta que las heridas se calmaron y finalmente sanaron. De sus ropas quedaban sólo algunos retazos salvados del fuego, que Jesús procedió a reacomodar como pudo para tapar sus partes pudendas, a saber, sus genitales, sus pezones y los codos –articulación sumamente tabú en Yahomemá–, y habiendo improvisado un atuendo que, aunque efectivo en las normas básicas de discreción, no dejaba de resultar bastante sugerente y sexy, entró Jesús en Yahomemá.

Entrada en Yahomemá. Necromancia. Escena pudorosa. Perdón al nigromante, y obsequios.

No había dado Jesús doce docenas de pasos en Yahomemá cuando comenzó a ver todo tipo de desobediencias capitales de los mandamientos. En un callejón oscuro se estaba practicando un adulterio que además era de naturaleza sodomita, más allá había un hombre en la fase final de un apuñalamiento por la espalda, a su lado dos mujeres daban falso testimonio y detrás un niño se apropiaba hábilmente de una bicicleta ajena. Del otro lado de la calle Jesús vio a un anciano con un extraño sombrero del que egresaban, como resultado de prácticas macabras de brujería, diversos animales (conejos, palomas, incluso un camello) y luego metros y metros de un paño de colores sensuales. Cuando el último tramo de paño salió, el anciano mostró a los aldeanos que lo rodeaban el interior del sombrero, donde como mucho cabría una cabeza talla M o una pelota de fútbol 5, pero de ningún modo un camello.

Todos estos pecados afligieron a Jesús en su corazón que, vertiendo lágrimas, lloró durante casi una hora. Cuando se le pasó el hipo de tanto llorar y se secaron sus ojos, se acercó Jesús al círculo de gente que rodeaba al anciano brujo, que ahora adivinaba la carta que había elegido un niño («¡cinco de espadas!»), y hablándoles les dijo: «No existe magia que no sea pagana, blasfema y obra de Lucifer, a menos que se trate de milagros certificados, en cuyo caso el autor de los prodigios será canonizado y tendrá su propio día de celebración y se lo representará en algunas pinturas, postales y otro merchandising disponible. ¿Tienes tú, oh anciano que trucas la nada por conejos y que ejerces la necromancia adivinatoria, un certificado oficial de taumaturgia santa?», a lo cual respondió el anciano: «Tenía uno, pero me lo olvidé en el bolsillo y se arruinó cuando lavé el pantalón». Un instante después los ojos de Jesús se encendieron de furia, su cuerpo se llenó de temblores de pura rabia y todo él pareció tronar «¡Pecador!». Los aldeanos gritaron, y Jesús se felicitó en silencio por su performance. Sin embargo, no eran de terror los gritos de la gente. En los temblores, agitaciones y demás movimientos iracundos de Jesús, todo su frágil, diminuto, sensual atuendo salvado de las llamas había variado en su disposición, y ahora el ombligo y un muslo estaban cubiertos, mas el resto, incluyendo sus órganos sexuales y, todavía más grave, sus codos, se mostraban tal y como su Padre los trajo al mundo.

A los gritos de sorpresa siguieron sendas carcajadas de los aldeanos, y un grito entre burlón y reprobador del anciano brujo: «¡Tápese, cúbrase, que hay lugares que el sol no debería alcanzar!», decía el anciano al tiempo que envolvía a Jesús con los largos, coloridos y sensuales paños que usaba en sus trucos.

Esta nueva vestimenta fue de la aprobación de Jesús que, siempre dispuesto a la disculpa, perdonó al anciano nigromante e incluso le enseño dos magias aritméticas: la de la multiplicación de los panes y la de la división de aguas. Por último, le obsequió, como regalo de despedida, un frasquito lleno de su saliva curativa y, despidiéndose, les dijo adiós y se fue.

En edición limitada y hasta agotar existencias, este es mi amor por ti.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 10 Dec 2015 17:17:00 +0000

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Sobre la vida y la muerte de algunos asistentes a la exposición La tecnología nos #aliena.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 17 Sep 2015 17:44:00 +0000

Un artista contemporáneo inaugura una exposición que tiene el siguiente título: La tecnología nos #aliena. La exposición del artista contemporáneo consiste en una serie de impresiones de grandes dimensiones de fotografías donde se ve una serie de SMS que el artista contemporáneo se envía a sí mismo, preguntándose cosas como “qué comemos hoy” o “tq mucho, llego en un rato” (sic).

Va mucha gente a la inauguración. Un niño llora frente a una de las obras, pero luego queda claro que la razón de su llanto no es el SMS que lee (“comprar orégano, no tnms mas”) sino simple cansancio. El niño está cansado y llora. Es pequeño y parece ser bastante caprichoso y acostumbrado a que le digan que sí a todo. El artista se decepciona levemente, porque por un momento pensó que el niño había captado la esencia de su obra. No fue así. Ninguno de los asistentes captará la esencia de la obra. Un anciano toma una fotografía de una de las piezas y se la envía por WhatsApp a su hijo, que vive en Connecticut. Un guardia de seguridad del museo se acerca y toca amablemente el antebrazo del anciano. Sin mediar palabra, le señala un cartel que indica que está prohibido tomar fotografías. El cartel tiene una cámara tachada. Alguien podría interpretar el cartel de manera literal, si tuviera una inteligencia limitada o dañada. Podría interpretar el cartel como “se tachan cámaras”, o como “se fotografían líneas rojas en diagonal”. El hijo del anciano, el que vive en Connecticut, recibe la foto al día siguiente, porque en ese momento duerme y ha puesto el teléfono en modo avión. Recibe la foto mientras desayuna cereales con leche imperceptiblemente pasada, es decir que la leche es saludable pero técnicamente ha pasado ya su fecha de caducidad. La obra no le gusta, y el hijo no quiere mucho a su padre, lo cual influye en la opinión sobre la obra del artista. Las razones de este desamor son inciertas. El guardia de seguridad regresa a su rincón contento de haber hecho bien su trabajo. Tiene várices en la pierna derecha porque pasa muchísimo tiempo de pie. La razón de esto no es incierta: es la normativa del museo, que no permite a los guardias de seguridad tomar asiento ni contar con un taburete o un banquito o una protuberancia en la pared para apoyar las nalgas y aliviar el peso en las piernas. Ni siquiera está permitido apoyarse en ningún lado. Las várices no duelen, pero estéticamente son desagradables, son feas de mirar. Los fines de semana, el guardia de seguridad disfruta de ir a la playa y broncearse, es casi lo único que de verdad disfruta, pero ahora que tiene varices está acomplejado, inseguro, se pasa horas frente al espejo odiando el mapa azulado de sus piernas, y hace casi un mes que no va a la playa. Su piel de a poco pierde ese tono dorado que tanto le costó conseguir. El hijo del anciano tiene hongos en el pie derecho, porque ese pie transpira más que el izquierdo, tiene una sintomatología rara, una relación inusual entre la sudoración y el estrés, una relación inusual pero innegable, innegable en el sentido de que está ahí, ocurre, el estrés del hijo hace que uno de sus pies transpire más de lo normal. El niño finalmente se queda dormido en un banco, ha llorado hasta dormirse. El guardia de seguridad lo sacude amablemente. Sin mediar palabra, le señala un cartel que indica que no está permitido dormir. Lo expresa a través de un dibujo de una cabeza de perfil, horizontal, y tres Z sucesivamente más grandes surgiendo de su boca. Todo eso tachado por una línea en diagonal. Alguien con la inteligencia dañada podría interpretar eso como “aquí se respiran zetas” o “lo que estaba fotografiando la cámara no era una línea en diagonal, sino lo que estaba detrás, que es el hombre que exhala zetas”. La novia del artista no ha venido a la inauguración. El artista, que tiene mucha imaginación y además es muy inseguro y tiene muchísimos celos, se imagina a su novia en la cama con otro hombre. En realidad la novia ha tenido su primer ataque de narcolepsia, el primero de muchos que tendrá durante el resto de su vida, y está dormida sobre la alfombra de la casa que comparte con el artista. Duerme insonoramente, pero un hilito de saliva le brota de la comisura de los labios, cae sobre la alfombra e inflama las hebras imperceptiblemente, o sea algunas hebras del material que compone la alfombra se han hinchado tras la absorción de la saliva de la novia fiel pero narcoléptica del artista. El niño, aún somnoliento, busca a su padre, pero no lo encuentra. Tiene mucho sueño. El doctor le ha dicho al guardia de seguridad que debe considerar seriamente cambiar de trabajo y pasarse a un protector solar de factor 30 o superior. El artista ahora charla con una estudiante de arte y le propone que vaya a visitarlo a su estudio un día para que puedan discutir el paradigma artístico de ella y-por-qué-no conocerse un poco mejor, pero la estudiante se da cuenta de las intenciones coitales del artista y aunque le dice que sí, que irá, sabe secretamente que no lo hará, porque ella tiene muy clara la línea que divide el amor de la admiración de la atracción y en este caso ella admira la obra del artista pero no quiere ni ama al artista y tampoco se siente atraída por él, ella quiere basar su carrera en su obra y está dispuesta a establecer lazos laborales que le permitan por ejemplo preparar una exposición o participar en alguna subasta pero no quiere convertirse en alguien que ha conseguido su éxito a través del sexo, de ninguna manera. El anciano nota que el guardia de seguridad está distraído y consigue tomar otra fotografía. Se siente rebelde y sus ojos brillan. Por un nanosegundo, por una fracción imperceptible de tiempo el anciano viaja de manera espiritual a sus años de adolescencia. El anciano morirá treinta y siete segundos después de que su hijo por fin reciba la foto, al día siguiente. Morirá de un ACV, que es algo que puede pasarle a cualquiera en cualquier momento. Podría pasarle a usted ahora. El guardia de seguridad eventualmente se operará las várices, pero tendrá las piernas vendadas durante varias semanas más, y para cuando se las saquen el verano ya habrá acabado, con lo cual no será necesario ni cambiar de trabajo ni comprar otro protector solar. El niño se hace pis en el viaje de vuelta a casa, en el asiento trasero del Ford de sus padres. El pis del niño huele sumamente a pis de adulto, huele muy fuerte. Eso es porque el niño envejece a una velocidad superior a lo normal. No mucho, nada como para que te investigue la NASA y te secuestre el FBI y te pases el resto de tu vida en una jaula de cristal con cámaras y gente que te observa y toma notas, pero por ejemplo a los 30 años el niño tendrá todo el pelo blanco y algunas manchas en la piel que a otra gente no le salen hasta los 50/60 años, y a los 30 años tendrá crisis espirituales más propias de los 50/60 años, a los 30 años el niño se verá invadido por ánimos crepusculares, purpúreos, de despedida, de tarde-noche, de en-nada-se-acaba... Pero ahora mismo este envejecimiento acelerado se nota solamente en el olor adulto de su pis y poco más. Quizás si su madre le observara las manos con atención notaría cierta protuberancia en las venas y unos nudillos filosos y arrugaditos, y quizás si su madre le observara los ojos con atención notaría en su mirada una cierta sabiduría improbable, una vejez desfasada. Pero es difícil que lo haga porque tendría que sentir ciertas emociones maternales y afectivas que la madre no siente. De hecho, la incontinencia del niño no tiene nada que ver con su envejecimiento prematuro. Tiene raíces psicológicas. Es un llamado de atención dirigido a su madre. El niño tiene 7 años. Mientras el niño vacía su vejiga, sus padres comentan la exposición. A él le ha parecido espectacular la manera minimalista, sencilla y directa de captar el zeitgeist de nuestra generación. A ella le ha parecido pretenciosa no solo la exposición sino la observación que su marido acaba de hacer. Agrega que la generación que el artista intenta captar —suponiendo que ese sea el caso, y la mujer lo duda— en todo caso no es la generación “nuestra” (la de ellos dos), sino por lo menos la siguiente, o incluso la otra [es decir la que viene después de la que viene después de ellos, o lo que es lo mismo, la que viene después de la generación que ocupa el niño dormido y meado en el asiento trasero]. Y agrega, la mujer, que no hacía falta decir zeitgeist. El guardia de seguridad pasa todo el otoño trabajando en el museo y en sus días libres visita un salón de bronceado. El artista vende varias obras por bastante dinero. No siente culpa. Tampoco lo hace por el dinero. Planea su próxima obra, y convence a un estudiante de que lo visite el domingo siguiente en su estudio para que puedan conversar sobre la obra de Jeff Koons y paradigmas y enfoques y cosas. El artista es bisexual. El estudiante es gay y no enfrenta la vida desde un punto de vista similar al de la estudiante, sino que tiene más bien ganas de acostarse con el artista que admira y piensa que hasta quizás exista la posibilidad de que el sueño postcoital del artista le permita al estudiante curiosear su estudio y tal vez, por qué no, robar alguna pieza que luego pueda vender por Ebay o esperar a que el artista muera y subastar por Sotheby’s. Ambos están al tanto de los planes copulatorios y esperan con ansias el domingo. El artista, sin embargo, sigue preocupado por la posibilidad de que su mujer esté ahora mismo desnuda y excitada en los brazos de otro hombre No sospecha de nadie en concreto, pero su cabeza se ve invadida por imágenes de una silueta masculina sobre su mujer moviendo las caderas en un claro vaivén sexual, en un claro in and out de penetración fornicatoria. Se descubre que el salón de bronceado trabaja con máquinas que no están aprobadas por los estándares internacionales de calidad y de seguridad, por los ISOs correspondientes, y no supera los controles de calidad subsiguientes por las fugas de radiación nociva. El guardia de seguridad desarrolla un cáncer de piel severo pero no mortal. Se somete a varios tratamientos de transplantes, injertos y relocalización del tejido, transplantes que en un par de décadas serán carísimos pero que a los que el guardia accede de manera gratuita en su calidad de conejillo de indias. Los doctores usan tecnologías experimentales y de ultimísima generación, rayos RXZ, vibraciones espasmoeléctricas, rayos gamma, neoradiología y materiales de todo tipo, entre ellos: piel sintética, piel de hamster, encía de ballena, paladar de aborto y mucha, muchísima baba de caracol. El guardia sobrevive, pero no puede tomar sol nunca más, y su cuerpo desnudo ahora es un collage de infinitos matices y texturas, y pasar la mano sobre el cuerpo del guardia es como acariciar un Muestrario de la Vida. Eventualmente el guardia se deprime mucho —la razón de esto no es solamente que le encanta tomar sol (casi lo único que le gustaba en su vida era tomar sol y ya no puede) sino también la falta de vitamina D (por no exponerse nunca al sol), de cuya carencia una de las consecuencias es una modificación súbita de los estados de ánimo y una tendencia a la depresión, y esto no deja de ser muy irónico, le dirá a su grabadora el doctor que practique la autopsia del guardia de seguridad cuando finalmente el guardia de seguridad no aguante más y salte a las vías del tren y se vaya de este mundo. La sudoración del pie derecho del hijo del anciano, que tiene una conexión rara con el estrés, no se explica nunca. De hecho nunca la nota nadie, ni siquiera él. El hijo del anciano muere muchísimos años después, y durante toda su vida nunca hay ni un solo intervalo de no-tener hongos en ese pie, lo cual significa que durante toda su vida el hijo del anciano ha usado la cantidad total de 4.762 botellas de desodorante de pie y 3.211 frascos de talco antitranspirante y todo eso no ha bastado para que siempre, en todas las situaciones en las que el hijo del anciano tiene que interactuar socialmente descalzo, siempre que tiene que descalzarse en público salga como una especie de fanasma hecho de olor que no es visible pero que es instantáneamente olible por todos los que están en la misma habitación, y eso es evidentemente un trauma. Pero ni la relación, ni el estrés, ni el trauma se explican. Por lo demás, la vida de este señor es normal y el hijo del anciano muere relativamente contento y sintiendo dolores más que tolerables de un cáncer poco agresivo pero aún así terminal, y el hijo del anciano muere sin la ayuda de calmantes de ningún tipo, aunque fuma un poco de marihuana de vez en cuando para poder dormir mejor y en la fase final se mete unos tranquilizantes que le trae de contrabando su hijo -esto es, el nieto del anciano. El niño muere a los 59 años, pero aparenta 78. Sus padres, por algún acuerdo extraño del universo que a veces compensa las cosas de esa manera, viven hasta los 109 años y mueren el mismo día y con una diferencia de 34 minutos. Mueren después de una tos rara que los mata. La tos no es síntoma, es causa. Mueren de toser tanto que se les colapsa el sistema pulmonar. La tecnología nos #aliena se expone durante 22 días y luego sale de gira por Europa. El artista consigue un éxito relativo de crítica, con algunas muy duras y otras ligeramente favorables, y sin embargo vende todas sus obras por precios bastante altos y puede vivir muy lujosamente. Por ejemplo, tiene muchísimas tortugas en su casa de verano en Beverly Hills, muchas de las cuales son especies en riesgo de extinción que sólo pueden adquirirse en el mercado negro de tortugas. Ese domingo, el siguiente al de la exposición, el artista se acuesta con el estudiante, pero ninguno de los dos llega al orgasmo y los dos lo fingen y los dos saben que el otro lo finge. En esos días, entre la exposición y el adúltero domingo, la mujer del artista ha tenido ya otros tres ataques narcolépticos, lo cual, muy irónicamente (como le dirá a su grabadora el doctor que hace la autopsia de la pareja, cuatro años después) desencadena un insomnio crónico en el artista. El estudiante no alcanza el orgasmo porque la noche anterior ha tenido una larguísima sesión de anfetaminas y sexo, y está extenuado. Sin embargo, saca provecho de esa cita al robarle una pequeña escultura de un teclado con ojos en lugar de teclas que se llama Arroba@puntocom.com y venderla en Ebay años después. El estudiante muere a los 67 años en un accidente automovilístico que no lo incluye. O sea chocan dos taxis y de uno de los taxis salta una astilla del espejo retrovisor y le atraviesa la garganta al estudiante, que esperaba pacientemente el semáforo. El artista insomne y su mujer narcoléptica mueren también en un accidente automovilístico, cuatro años después, porque su mujer se queda dormida y cae sobre los brazos débiles de su marido. La razón de la debilidad de los brazos del marido es el insomnio y también un síndrome extraño que hace que los brazos no desarrollen masa muscular y a veces fallen. Los brazos débiles pierden el control del Chevrolet y se caen a un precipicio y mueren, los brazos, con el resto de toda la pareja (los brazos y los ojos y las piernas y todo el tejido y todo lo que era la mujer del artista (que no se despierta durante el accidente y conecta directamente, sans interrupción, el sueño con la muerte) y también los hombros y la panza y las rodillas del artista y todo él. No mueren por el impacto, mueren dos minutos después, cuando ocurre la explosión. En esos dos minutos, el artista consigue escupir varios dientes y una pequeña cantidad de sangre y logra finalmente decir sus últimas palabras: «¿Me engañaste alguna vez?». Su mujer escupe a su vez dos incisivos y otra cantidad de sangre y le dice, desde un sueño en el que está conversando con una cabra periodista que está haciendo un profile sobre su carrera en termodinámica, y la cabra le pregunta «¿se imaginó alguna vez descubrir ocho leyes más de termodinámica?» y ella le contesta a la cabra que no, que nunca, le dice que jamás, y que cómo puede ni siquiera preguntar eso, de repente en el sueño ella está muy enojada con la cabra y le dice que cómo se le ocurre siquiera plantear la posibilidad de que alguien espere conscientemente descubrir ocho leyes nuevas de termodinámica, y se lo plantea en forma de pregunta: «¡cómo puedes siquiera preguntarme eso!», y todo esto la mujer lo verbaliza claramente en la vigilia, y es la respuesta que escucha el marido, el artista, y en el sueño ella se calma y le dice a la cabra «¿Y tú?» y el artista (aliviado porque su mujer le ha dicho que nunca lo ha engañado aunque en realidad sí lo ha hecho, un día, con un golfista) verdaderamente intenta responder con la verdad, pero no puede hablar porque tiene toda la traquea y la boca llenas de sangre y un momento después ocurre la explosión y los dos mueren. La estudiante que detectó, hace muchos años, en la exposición, las intenciones coitales del artista y fingió aceptar la invitación sabiendo que en realidad no iría nunca, esa estudiante fue el cuerpo, fue la carne, fue el receptáculo de la SEGUNDA VENIDA DE CRISTO, que tuvo lugar exactamente 81 años después (es decir, cuando la estudiante ya tenía exactamente 100 años). Un domingo por la tarde la estudiante estaba tejiendo una bufanda para su bisnieto que estaba por nacer pero que ya sabían el sexo y sería un thrulon —en el 2072 apareció un nuevo sexo/género y además del hombre y la mujer existen los thrulons, que son algo así como hermafroditas bisexuales de tez rosada e infértiles— y si finalmente hubiese llegado a nacer se habría llamado Albert⁂ (todos los thrulons están obligados por ley a tener el símbolo⁂del asterismo al final del nombre, y esta no es, desde luego, la única ni más ofensiva de las desigualdades y discriminaciones de la que son objeto, pero sí quizás la más inesperada y la más gratuita) y la estudiante estaba tejiendo la bufanda para su bisnieto el nonato Albert⁂ cuando de repente el Espíritu Santo le habló y le dijo que ella había sido elegida como receptáculo atemporal para la segunda venida de Cristo. Acto seguido Cristo entró en su cuerpo y empezó a hacer milagros, y la conciencia de la estudiante fue degradada a la posición de acompañante en el cuerpo de la segunda venida de Cristo (que se llamó Áxel, no Jesús) y desde esa posición de acompañante la estudiante pudo ver los distintos milagros de Áxel —multiplicación de los panes, liberación de los presos, sanaciones varias, levitación— y también aprender que la invitación sensual del artista en la exposición había sido una prueba para ver si ella estaba a la altura moral y espiritual de lo que se exige para ser el receptáculo de la segunda venida de Cristo, llamado Áxel. Un tiempo después se acabó la vida humana en la Tierra. De hecho se acabó la Tierra. El planeta se plegó sobre sí mismo como un origami raro y precioso y desapareció, con las esperadas y terribles consecuencias para el sistema solar cuando toda una fuerza gravitatoria y electromagnética desaparece del esquema, y todos fueron a un no-lugar-no-tiempo de paz eterna aunque no carente de cierta sensación de aburrimiento crónico y existencialismo moderado y un je ne sais quoi de insatisfacción omnipresente.

Cine para pocos 11.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 10 Apr 2015 23:27:00 +0000

¿Qué hizo hoy cuando se levantó? ¿Quizás bostezó mientras le regresaba lentamente la conciencia de ser inferior e ignorante, y acto seguido desayunó cerveza con cereales viendo un film protagonizado por Sylvester Stallone? ¿O eligió subir el volumen de la tele para escuchar, mientras se cepillaba sus alineados dientes , los diálogos atemporales de alguna obra de Ingmar Bergman? Si hizo lo primero, puede irse de aquí y buscar en ebay recipientes contenedores de sobrante salival anudables al cuello, o puede comerse una mandarina sin pelarla, o puede golpearse la cabeza a propósito a ver si le surge algo de sensibilidad en el alma, o puede mirar fijamente al sol sin ningún tipo de protección.

¡Ay, pero si es del segundo grupo, del grupo que entiende a Kiéslowski, que telepatiza con la mente artística de Gelmut Gelmut o pierde el control de esfínteres con una foto de Polan Romanski, entonces quédese, permanezca en este recinto sagrado de adoración al celuloide, de admiración por la pantalla grande, de fascinación por la butaca, etcétera! Bienvenido a una nueva selección de Cine para pocos.

MEJOR REDONDEAR ANTES DE LA EMBOLIA.

(Ey, I better redondeate here before the émbol, EE.UU., 2015, Apta para todo público, 4033 minutos.)

Director: Pedro Krügger.

El mexicanglófono Pedro Krügger vuelve con un film que, como es de conocimiento público, casi le costó la vida. Cuando un admirador le envió un SMS en el que lo retaba a dirigir y protagonizar su propia biopic, Krügger aceptó, y rodó una de las grandes joyas del cine contemporáneo, además de uno de los más sentidos homenajes al Prökk, de Polan Romanski.

Narrando su vida desde los comienzos de su infancia, Krügger interpreta magistralmente todas las etapas y las vivencias más importantes de su vida hasta el momento en el que recibe un SMS de un admirador que lo incita a dirigir y protagonizar su propia biopic. El film aborda entonces el rodaje de esa biopic, y sigue a Krügger dirigiendo e interpretando a Krügger en todas las etapas de su vida hasta el momento en que recibe un SMS de un admirador que lo desafía a filmar y dirigir su propia biopic, momento en el que entramos en otro subnivel de película dentro de película dentro de película, con Krügger dirigiendo una película e interpretando a Krügger que dirige su propia película, ad infinitum, durante horas, días, hasta que uno de los Krügger –alguno de ellos, quién sabe cual– dice, en los últimos segundos de la cinta, cubierto de las distintas ropas de los distintos niveles de Krügger, con el pelo sucio y grasiento, con una voz que es muchas voces, cubierto de sudor y heces, uno de los Krügger que dirige a Krügger interpretando a Krügger, uno de ellos, pobre, mira a cámara y suspira: «Ey, me parece que mejor redondeamos que me va a dar una embolia...»

Krügger (en la vida real) fue acto seguido hospitalizado. Aunque ahora se encuentra rodando una secuela de Los puentes de Madison, algunos dicen que en realidad no volvió. Muchos de sus allegados aseguran que en realidad no está "viviendo de verdad", no está siendo él, sino que está interpretando a un "sub-Krügger", está rodando su biopic del futuro, lo que dicen es que en realidad nunca salió del personaje, que se quedó en alguno de esos abismos, de esos laberintos, para siempre.
Para siempre.

* * *

UN PUNTITO JUDÍO Y UN CUADRADITO NEONAZI SE HACEN AMIGOS.

(Der pont Goldberg, der squaren Hammen, Alemania / Francia, 2009. Apta para todo público, 87 minutos)

Dirección: Aquelle D'alla.

Cuando parecía que ya no quedaba nada para decir de lo que sin duda fue una de las peores cosas de 1945, el debut cinematográfico D'allá derrumbó todos los prejuicios y abordó el Holocausto con una sublimidad francamente espectacular. Rodada enteramente con Adobe Flash Trial y con las voces de Hammen el cuadradito y Goldberg el puntito interpretadas por el propio director, Un puntito... contó con un presupuesto limitado de 12€ y sólo en su fin de semana de estreno recaudó un quintillón de euros, convirtiéndose en la película más taquillera de toda la historia del universo conocido.

Aunque ya se sabe no existen fórmulas para el éxito, Rod Pédant, de Taller du Cinemá, explicó el taquillazo en los siguientes términos: «¿Por qué [Un puntito...] ha cautivado a tanta gente? Imposible saberlo». Por suerte, Alice McRácor del blog Fotogramas de la mismísima vida ha sido más clara: «La razón es simple. Un puntito... comienza como cine abstracto, con las figuras geométricas flotando en un vacío blanco. D'Allá se recrea en los códigos de la danza contemporánea y de la teoría del cine. Del cine difícil. Elitista. Pero luego, al final, cuando acaba el movimiento y cesa la banda sonora, aparece un texto explicativo que serena al espectador inculto. El texto reza: EL PUNTITO EN REALIDAD REPRESENTA A UN JUDÍO Y EL CUADRADO A UN NAZI Y AHORA SON AMIGOS, lo cual es a la vez un mensaje de paz y felicidad y una tranquilidad para el movie-goer que pudiera sufrir de cierta carencia de percepción metafórica (aunque la explicación ya estaba también en el título). Tras los créditos finales, se lee: ESTO ES UN MENSAJE DE PAZ Y TRANQUILIDAD Y NO IMPORTA SI NO ENTENDIERON LOS SÍMBOLOS. Pajarraco de Bronce en el III Festival de Cine de Otawa.

* * *

MUERAN TODOS LOS HUMANOS, INCLUIDAS LAS DELFINAS.

(Death to all humans, she-dolphins included. EE.UU, 2010. Apta para mayores de 18 años. 312 minutos.)

Dirección: Las Herman@s Brontté.

Emilia y Ana Claudia Bronté vuelven a la crítica feminista y al cine distópico con un thriller crítico y distópico cinematográfico feminista tautológico que se autoexplica a sí mismo desde la redundancia y la repetición.

Madame Bovary (Megan Focs, Transformadores II) y Simone de Beauvoir (Paul Giamatti, Señorita en el agua) son dos activistas del siglo XXXII que se ven abducidas por seres del espacio sideral y reemplazadas por dos robots falogocéntricos heteropatriarcales que deciden matar a todos las delfinas del Océano Pacífico esgrimiendo un libro de Toril Moi que entendieron mal. Un mundo simbólico de atmósfera marina, un mundo marino de atmósfera simbólica, un mundo atmosférico de marinos simbólicos, un símbolo mundano de marina atmosférica, un marino atmosférico de mundano simbolismo, y mucho más.

Dijo Hélene C., de Videoworld: «Imágenes difíciles de interpretar, pero que valen la pena el esfuerzo. La teoría del género explicada y actualizada para un mundo donde todo es efímero y fugaz, donde es fácil, quizás demasiado fácil, adquirir un tono solemne sin decir nada, o usar la repetición para que parezca que tenemos mucho que usar la repetición para que parezca que tenemos mucho que decir, o donde a veces la concentración nos abandona en medio de Paul Giamatti en la mejor interpretación de su carrera.

Recomendada la edición extendida en Blu-ray , que incluye un atmosférico símbolo de marino mundial y también un mundo marino de simbólica atmósfera.

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BUKKAKE A LAS ESTRELLAS.

(Bukkake no estaru, (iku mori naru naru, naru sake abúbutu, ¡jajaja! ¡JAJAJA!), Japón / Corea del Sur, 2008. Apta para mayores de 45 años. 124 minutos).

Dirección: Kimqui Duk

Ricardo Funes-Ochoa es un japonés como cualquier otro. O eso parece al principio, pero en realidad es un mitómano adicto al sexo y bastante loco de la cabeza que establece una relación amorosa con 45 mujeres al mismo tiempo, sin que ellas sepan de las otras 44, todas estudiantes de arquitectura hidrológica en una universidad que un día se derrumba sin dejar sobrevivientes por una filtración de agua en los cimientos mal diseñados. ¿Cómo saciará Ricardo su deseo ahora? Y también, ¿cómo hará para hacer el luto, para despedirse de esas 45 almas en pena? Y por qué no, ¿de dónde viene la pelusa del ombligo?

Kimqui Duk en su mejor momento, tras el éxito inigualable de La grulla en el tejado ha puesto un huevo de color amargura consigue con Bukkake a las estrellas un finísimo estudio sobre la culpa, la infidelidad, la promiscuidad y la voracidad de algunos deseos. Una exploración impiadosa sobre la intimidad, la soledad, la vida y la muerte de los sueños. Un ensayo cruel sobre el dolor, el placer, el día y la noche de los museos. Una aproximación brumosa al amor, al engaño, al odio y a la fuente de los deseos. Un acercamiento espópito a la escalera, a la zona, al cuco y la gamola de los troncáceos.

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ENTRE ESTELAS.

(Interstellas. EE.UU., 2015, Apta para todo público, 127 minutos).

Dirección: Cristiano Nolano.

Un granjero del futuro próximo se encuentra una nave espacial entre los choclos, así que se despide de su mujer Estela y se va a viajar por el Universo. Pronto descubre que ya no podrá volver a ver a su mujer porque como pasó cerca de un agujero negro y la gravedad modificó el tiempo, ahora su mujer está muerta, o si está vive tiene como 159 años. Así que el granjero llora un poco y después decide ir por los planetas en compañía de su robot monolitoide buscando sin éxito nuevas mujeres que le hagan olvidar el dolor de su Estela original, y al mismo tiempo encontrar la manera de conciliar la teoría de la relatividad con la mecánica cuántica para poder jugar al baseball con él mismo (gracias a los nuevos datos de la teoría de la relatividad). Todo esto con un trasfondo de traición por que su profesor de secundaria le mintió. Y un punto más al fondo de exploración de la naturaleza humana en gravedad cero y de cómo el amor atraviesa todo, incluyendo los metales muy fuertes y la bomba nuclear. Imperdible.

El granjero en uno de los planetas donde no encuentra a nadie. ©Warner Bros.

:: Más, por favor, te lo suplico, más Cine para pocos ::

Lo importante es tomar una postura. Ejemplos prácticos y casos avanzados.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 30 Mar 2015 06:00:00 +0000

¿Qué opina sobre tomar posturas?
¿NO SABE?
¿O sea que no tiene una postura al respecto?
¡EL HORROR! ¡EL HORROR! (Suenan alarmas. Se evacua la sala)

Sépalo: lo importante es tomar una postura. No importa tanto ante qué se está tomando la postura, o qué postura se esté tomando, siempre y cuando se esté tomando una postura. Yo tengo una postura tomada ante absolutamente todo, y si se me pregunta sobre algo y no tengo una postura tomada, la improviso ahí mismo. Su vida social, su vida sexual, el éxito económico y su carrera profesional dependen de esto. ¿No me cree? ¡Pero si eso es una postura! ¿No me cree que tengo una postura, una respuesta, para todo? ¡Pregúnteme, lo desafío!

USTED: ¿Cuál es su opinión sobre las flautas dulces?

YO (levantando el índice derecho e inclinando la cabeza en un ángulo de 45 grados, mirando al infinito, digamos): me opongo a las flautas dulces y las acuso de desacato emocional.

Como se ve, no hace falta que la postura se tome sobre un tema trascendente, como por ejemplo la existencia del alma o los derechos de los animales. Notará también que no es necesario que la postura tenga coherencia, puesto que «desacato emocional» carece de todo sentido.

USTED: ¿Y sobre los patos?

YO: ¡Declaro rotundamente que los patos deberían tenerse por semi-deidades benditas ipso facto, a priori y summa cum laude!

Una postura no necesita tener sentido y la concordancia entre las palabras debe seguir las reglas más básicas de la gramática, pero nada más. Si hay cohesión, puede muy bien prescindirse de la coherencia. Para una mejor impresión de la postura, recomiendo utilizar frases en latín y ejercer un lenguaje corporal que transmita seguridad, convencimiento ante lo que se dice. Llevar sombrero ayuda, al menos que el contexto sea debajo del agua y la comunicación se dé por radio.

USTED: ¿Ha reflexionado sobre el inmenso papel actual que las telecomunicaciones instantáneas tienen en las relaciones interpersonales?

YO: Sí. Me asusta, me asusta que pronto no podamos vernos a la cara y llegue el apocalipsis.

Si uno no sabe muy bien qué pensar sobre aspectos siempre cambiantes de la sociedad pero aún así se ve obligado a tomar una postura, siempre viene bien rematar la sanción con una referencia apocalíptica. Como actualmente todo parece dirigirse al mismo-terrible-final, esto es, la auto-aniquilación de la raza humana, no es improbable que usted esté en lo cierto con este tipo de afirmaciones. Mantenga la abstracción bien arriba. ¡A ver esos macrónimos!

USTED: ¿Qué opina sobre los glaciares?

YO: Son extremadamente fríos, grandes... y además ocultan gran parte de su cuerpo bajo el agua. Malditos. Hay que matarlos a todos.

Una postura aparentemente justificada científicamente y que al mismo tiempo proclame la necesidad de eliminar la totalidad o una gran cantidad de algo (por ejemplo, personas con pecas, perros rengos, glaciares, Tom Cruises) siempre queda bien. Se sugiere un tono grave en la pronunciación de este tipo de posturas y, si se cuenta con una mesa, golpearla con el puño en el momento final (en el ejemplo, el puñetazo en la mesa coincidiría con la palabra «todos», por eso la hemos puesto en cursiva).

USTED: ¿Cuándo practicó sexo por última vez?

YO: ¿Y es eso relevante en tiempos como éstos, en que muere un niño de hambre cada tres segundos?

Si una pregunta lo compromete en su intimidad, o le obliga a enfrentar su realidad, o simplemente lo fuerza a compartir algo que no quiere, puede recurrir siempre a la negación de la relevancia a través del señalamiento de catástrofes naturales, horrorosas pandemias o lo mal que está todo en general,

USTED: Dígame qué opina sobre los cálculos renales.

YO: Ya se trate de cálculos renales o matemáticos yo no siento otra cosa que un profundo respeto, una admiración que me conmueve incluso ahora (temblor de voz por causa de la emoción) y... disculpe, disculpe (llanto con hipo).

El lector no se ha dado cuenta, pero yo no tengo idea de qué es un cálculo renal. Por eso he improvisado una postura internamente coherente y he evitado sucesivas preguntas que pudieran intentar corregirme a través de una performance muy efectiva de lo que yo llamo «emoción que quita el habla», o lo que el terrateniente William Cromsworthy llamaba «Wordtaking crying llant». Conviene llevar un pañuelo a mano con el que ocultar el rostro sin lágrimas, o bien llorar lágrimas, o bien llorar pañuelos, jaja.

USTED: Dígame abiertamente y sin pelos en la lengua qué opina usted sobre la prohibición del aborto.

YO: ¿Es eso lo que de verdad me estás preguntando, Claire? ¿Es eso? ¿Quieres que te responda, eh, Claire?

A veces la postura debe tomarse sobre un tema delicado y que puede ofender a alguno de los presentes o a todos ellos. Supongamos que la pregunta de Claire tiene lugar en una marcha provida auspiciada por la Iglesia Católica y el partido conservador mayoritario. En situaciones como ésta, es conveniente recurrir al viejo y querido Responder con otra pregunta (ya vista en el ejemplo sobre la negación de la relevancia). La técnica, inventada en 1812 por Sir Alfred Rethorical Ghostbuster, ha sido levemente modificada por mí para dotar a la respuesta-pregunta de una Sugestiva Inducción de Culpa (SIC). Volviendo al ejemplo anterior, una respuesta-pregunta clásica del estilo de Sir Rethorical hubiese sido «¿Y qué crees tú, Claire?». La respuesta funciona como una superfice reflecto-semántica que devuelve toda su fuerza interrogativa al interlocutor que la formuló. Con mi versión dotada de SIC, sin embargo, la pregunta se vuelve sobre sí misma, toma fuerza, junta culpa, digamos, y ataca al interlocutor con fuerza, con desafío, con altísimas dosis de amenaza. De forma sutil y políticamente correcta, la pregunta no carece, sin embargo, de una violencia atroz: «¿Estás segura de que quieres ir por ahí, Claire? ¿Estás segura de que quieres descender a ese infierno? ¡Te mataré si lo haces, Claire! ¡A ti y a tus hijos! Los devoraré!»

USTED (que ha preparado los ñoquis): ¿Qué tal están los ñoquis?

YO (que estoy controlando las náuseas): Nada me gustan más que los ñoquis, y por el olor infiero que son éstos los más celestiales de cuantos ñoquis han caminado este viejo y loco mundo que nos ha tocado habitar. Si tuviese que adjetivar con una sola palabra estos ñoquis, diría que son ESTRATOSFÉRICAMENTE DELICIOSOS. Si, lo sé, pero es que una palabra no es suficiente. No, no lo es... (suspiro)... Nunca... nunca lo es... (llanto). ¡NUNCA! Se disculpa y corre al baño.

Ya lo habrá deducido el lector, siempre que no tenga impedimentos cognoscitivos o carezca de las habilidades deductivas básicas: una postura puede involucrar varias técnicas de las descritas aquí al mismo tiempo. En ese ejemplo, me he liberado del compromiso de responder que los ñoquis sabían a cáncer de párpados con una postura que combinaba la hipérbole ensalzadora con el llanto, ya visto en el ejemplo anterior. Simplemente en este caso he añadido al llanto un Súbito Exabrupto y Visita al Toilette (SEVT) para acabar simultáneamente con la ingesta de ñoquis y la conversación sobre el tema. Simplemente brillante.

USTED: ¿Qué le parece la filmografía y la carrera cinematográfica de Christopher Nolan, director de Memento, The Dark Knight e Interstellar, entre otras piezas fílmicas?

YO: Depende desde dónde se lo vea. Personalmente, me parece que sus películas carecen de una firma personal propia, aunque desde luego tiene un estilo que ya es posible calificar de (comillas con los dedos) nolaniano. Sus guiones son extremadamente originales, y al mismo tiempo son la suma y el amalgama de infinidad de clichés. Su originalidad radica no tanto en su obra como en la habilidad para ocultar el robo, las (comillas con los dedos) influencias, En pocas palabras, es el mejor director de nuestro tiempo, y por ello mismo, también el peor. El más original y el más (comillas con los dedos) rubigante.

Bueno, aquí nos acercamos ya a niveles avanzados de toma de postura improvisada. Se sugiere al lector no intentar esto en casa, y sólo hacerlo si ya a practicado mucho y se siente listo para tomas de postura de este calibre.

Es sabido que el cine de Nolan divide las aguas del Océano Espectador. En el ejemplo anterior, estamos ante una respuesta de alguien que ha visto sus películas. Que las ha visto, pero que quizas no las ha entendido. Para no ingresar en una discusión con quien pregunta sobre Nolan –pues no sabemos si el que interroga lo hace desde el desprecio hacia el director de Inception y la búsqueda de un cómplice que lo odie con la misma pasión, o si quien pregunta lo hace desde una admiración que roza el fundamentalismo terrorista— lo ideal es construir una respuesta gris y neutral, que alabe y hunda el cine de Nolan en igual medida, que disfrace el elogio de vituperio y la crítica de alabanza. El equilibrio debe ser justo, delicado, o todo el castillo de naipes se desmoronará como un castillo de naipes. Fíjese, por ejemplo, en la frase «es el mejor director de nuestro tiempo, y por ello también el peor». Su estructura sintáctica y sus puntos semánticos básicos fueron diseñados por el Servicio de Inteligencia de Estados Unidos para las entrevistas que Harry S. Truman tuvo que enfrentar el día después de los bombardeos de Hiroshima y Nagazaki. Es perfecta. En el caso de la pregunta sobre la obra de Nolan, esta frase predispone a quien hizo la pregunta a manifestar su propia postura, por ejemplo «¡Claro, yo también creo que es el mejor director del mundo!» o bien «¡Exacto, es el peor, lo odio!». A partir de ahí, es muy fácil continuar la comunicación, esta vez auspiciada por el común amor u odio hacia Christopher Nolan y/o su obra. Puede que haya nacido una amistad inquebrantable, o que truene, en el horizonte, una tormenta coital.

¡Pero hay más! Si quien nos hace la pregunta resultase ser una persona lúcida y muy hábil en el arte del coloquio, y estuviese a punto de denunciar nuestra cobarde neutralidad y exigirnos, casi obligarnos a manifestar abiertamente qué pensamos sobre la filmografía de Nolan, entonces eso tampoco ocurrirá en este ejemplo. No, no. ¿Por qué? Por la última palabra. Rubigante. (¡Deténgase! Regrese. Nada le dirá wordreference.com o el diccionario de la RAE. ¡La palabra no existe!) La inclusión de un término inexistente en medio de una larga y compleja respuesta, gramaticalmente correcta y léxicamente frondosa y además cargada de adverbios, automáticamente lo colocará a usted intelectualmente por encima de quien le ha hecho la pregunta. La persona no se atreverá a denunciar la neutralidad de su postura, perseguida por el miedo a que usted descubra que no sabe el significado de rubicante (o gandolo, o predaquio, o formozzo, o mastoidelelele). Y si aún así se atreviera y lo increpara con un «Pero vamos, dígame qué piensa de las películas de Nolan», usted simplemente puede responder «Pero si acabo de hacerlo: rubicantes. Eso es. ¿O acaso no sabe lo que rubicante significa? Jajaja (Risa cargada de incredulidad). Me atrevo a apostarle ahora mismo los riñoncitos de mi hijo Timothy: el interlocutor cambiará de tema y usted se verá librado de esta tediosa e infructuosa conversación, de esta cansina y polola charla, de este infleudo, grimacio apochofe.

El reloj que cambiará tu vida como nunca antes un reloj cambió tu vida: llega el iGuach.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 10 Mar 2015 19:15:00 +0000

Bueno, ya está.
Ya llegó.
Ahora sí que se revoluciona bien revolucionada tu vida, esa ordinaria. El novamás.
Ahora sí que se va todo a la mierda.
¿Estás listo? ¿Estás listo para estar listo? ¿Estás preparado para estar listo? ¿Eres lo suficientemente listo como para estar preparado para estar listo? CLARO QUE LO ERES. CLARO QUE LO ESTÁS. ¡ERES LO QUE CLARO! Así que prepárate. Porque llega, llega, LLEGA...

¡El iGuach!

No sabemos ni por dónde empezar a contarte cómo te va a cambiar la vida a partir de ahora. ¿De cuándo? JA, LO SABRÍAS SI TUVIERAS UN iGuach: un reloj que es mucho más que un reloj. Es mucho más que un teléfono. Es más que una central nuclear.¹
—¿Qué hora es?
—Déjame que te lo diga con mi nuevo iGuach, y ya que estamos te comento cuánto hace que no corro, cuánto hace que no me río y la diferencia exacta del diámetro de mis huevos.

El futuro, hoy. El presente, ayer. Ayer es prehistoria, y la prehistoria nunca existió. «¡¿Y el petróleo de dónde viene?!» Jaja, ¡era una metáfora! Pero lo que no es una metáfora es la velocidad y la conexión que rodearán tu vida. Tuitea desde tu reloj, comparte la hora exacta con todos tus amigos, navega la web como nunca antes la has navegado. VIVE EL UNIVERSO BINARIO².

Revolucionaria Pantalla Ultra Retina 12K con tecnología Que Se Pudra Todo (de frente merrr). Ciento cincuenta y siete trillones de píxels en la pantalla más avanzada de la historia de la humanidad. Creerás que te has olvidado el reloj, pero no será así, será que su pantalla es tan real que se confunde con tu brazo real³. ¡TU BRAZO TE PARECERÁ PIXELADO!

Circulitos Culpa Measurement HD (beta): ¿Cuánto hace que no haces ejercicio? ¿Cuánto tiempo ha pasado desde que te pusiste de pie por última vez? La tecnología revolucionaria de los CCM medirá exactamente el tiempo que llevas sin cuidarte y quererte, y lo traducirá en un gráfico visual que te impactará directamente en el centro de tu sistema culpático⁴.

El nivel más bajo en Activity es "Stephen Hawking"

Puntito de la CIA. ¿Te sientes solo? ¿Feo? ¿Quizás gordo? ¿Quizás desplazado? ¿Quizás con ganas de cabeza-al-horno y chau problemas? Con tu nuevo amigo gubernamental ya no te pasará eso. ¿Qué hace el puntito? Nada, excepto estar ahí, observarte, cuidarte y acompañarte. ¿Y cómo lo hace? Recopilando metadatos de todo tipo y enviándolos a la CIA a través de procesos en segundo plano sobre los que no tienes que preocuparte.

Twitter, Instagram, Facebook Y MÁS. «¡¿Qué?!» Sí. Todas tus redes sociales listas para estallar en tu muñeca. Comparte tus pensamientos en la red de los 140 caracteres, o muéstrales a todos los ñoquis que preparó tu abuela. Vamos, sigue contando tus banalidades pero ahora desde el reloj.

¡Jajaja, ay, esa abuela! ¡Que tome mucha agua!

Comparte con el mundo tus pequeñas epifanías diarias.

«¡Mamá, me sigue un señor!» En las grandes ciudades y también en los parques y en las vías de tren o en viejas fábricas abandonadasde algunos pueblos, pululan cada vez más "señores" que quieren "jugar" con tus hijos. Cómprales un iGuach Kids Edition e instálales Mamá Me Persigue Un Señor y con un rápido movimiento de muñecas el niño podrá alertar a las autoridades del pervertido que lo sigue por la calle o lo espía desde detrás de aquel árbol.

Ya tienes noticias en todos lados: murió tal actor, explotó tal país, empezó una guerra en tal otro, nueva pandemia se come la mitad de Eurasia. Pero, ¿y tu vida? ¿Quién te informa sobre lo que te pasa en lo más íntimo? En colaboración con el Puntito de la CIA y CNN, el feed de tus noticias personalizadas nunca será irrelevante. ¡AHORA ERES EL PROTAGONISTA!

A veces las noticias son buenas y a veces no.

¿Quién es ese Jamie del que todos hablan en Palo Alto? ¿Y esa Eliza? ¿Por qué recibimos en nuestro iGuach sus ritmos cardíacos? ¡ESE ES EL MISTERIO! Estarás todo el tiempo conectado al pulso de una persona real, y nunca sabrás por qué se acelera, por qué disminuye, por qué es irregular. ¿Salió Eliza a correr, o está agitada por alguna otra cosa? ¿Se murió Jamie, o alcanzó el nirvana? ¡Cuántas preguntas, cuánto misterio en tu iGuach!

El corazón de Eliza late como una flor, porque Eliza es una chica.
El de Jamie late normal en forma de corazón icónico internacional ISO 9000 falogocéntrico.

Cuántas cosas nuevas. Cuántos cambios en tu vida. ¿Dónde está tu pareja? ¿Dónde está tu perro? ¿A cuánto le late el corazón a Eliza? ¿Se me incendia la casa? ¿Cuál era el nombre verdadero de Muhammad Ali? Todas las respuestas, todas, todas, todas, al alcance de tu (otra) mano.

¡EN TRES GLORIOSAS PRESENTACIONES!
Inspiradas en la obra de Trotski⁵

Desde la época del mismísimo Jesús⁶, un reloj de muñeca ha sido siempre un indicador de bienestar y riqueza. No nos confundamos. Todos somos iguales, pero en las pequeñas diferencias está el sabor de la vida misma. ¿Y cuáles son esas diferencias? Las diferencias que Trotski inventó: Las diferencias de clases. Cada clase y cada sector social, cada poder adquisitivo tiene su iGuach. ¿Listo para prepararte para estar listo? ¡AQUÍ LOS TIENES!

Click para ampliar la diferencia de clases

Ya está. Te hemos dado todo lo que teníamos. Te hemos dado el futuro. El futuro es ahora parte de tu presente. No nos queda nada. El iGuach es nuestra alma. Nuestro sueño. Nuestra pasión. Lo que siempre... ¡Epa! ¿Qué hora es? Guach the time? ¡AH! Vamos, vamos, vamos. ¡A COMPRARRRRRR!

¡AH! Y no te olvides de comprar también tu iFon Chirimbombeiro 19G o 20g.

¹ Comparativa realizada en 2014 entre Chernóbil y un iGuach SS.

² Otra metáfora..

³ O quizás se olvidó el reloj.

⁴No existe tal cosa.

⁵ Muy vagamente.

⁶ Metáfora

Comentarios de blogs: cómo interpretarlos, responderlos y hasta qué punto podemos permitir que nos afecte su contenido. Un trabajo práctico de Lucas Varela. [Primera Parte]

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 06 Feb 2015 17:50:00 +0000

Para favorecer una lectura atenta y que no dañe sus ojos, este ensayo se divide en varias partes. La primera tratará sobre la clasificación -para muchos insuficiente- de los comentarios en sitios de internet que realizó el profesor Anatoli Valya, de quién ya háblaramos antes cuando comentamos las dos primeras partes de su ensayo Pri!.

Para este ensayo me he basado en la obra inconclusa de Anatoli Valya y en la Base de Datos Internacional de Comentarios en Blogs, Foros y Periódicos Virtuales.

De ser, en sus orígenes, un subgénero de la epístola, una versión breve del moderno e-mail, una prefiguración de lo que luego sería el muro de Facebook, o la versión escrita de un rápido pensamiento mental relacionado con algo leído, el comentario de blogs ha evolucionado, montado en la ola de la Web 2.0, hasta convertirse en un género literario-periodístico independiente. Los comentarios han crecido no sólo en extensión y en abstracción sino también en autosuficiencia: ya no dependen en modo alguno del contenido del post o entrada bajo cuyo techo se alojan. El profesor Anatoli Valya -fallecido el pasado año como consecuencia de una deshidratación aguda tras pasarse 94 horas seguidas siguiendo un foro sobre foros sobre foros (www.forofofoforos.for)- afirmó en su obra Los comentarios de blogs: qué son y para qué sirven que «en su origen [los comentarios] se referían al contenido de la entrada que los alojaba y uno no los entendía si no leía primero el post. Ahora, en cambio, son esbozos o residuos de opiniones más o menos vagas sobre cosas parcial o totalmente ajenas al contenido que comentan, y reflejan más una intención del autor [del comentario] de demostrar sus habilidades retóricas o de echarnos a la cara su erudición que de contribuir a un post rico en opiniones que engrandezcan la interpretación del texto que orbitan».

La clasificación inconclusa de Anatoli Valya establece tres grandes tipos de comentarios que se subdividen en varias categorías. A cada categoría le he asignado un ejemplo de comentario a una hipotética entrada de blog sobre las propiedades del aloe vera:

1. Comentarios con contenido relacionado con la entrada.

1.a) Opinión coherente: Una opinión inteligible y clara que puede manifestar una postura favorable o opuesta a la vertida en la entrada.

Ejemplo:

En efecto, el aloe vera es increíblemente bueno para la piel, sobre todo si ésta está dañada. Hay que aprovechar la información aquí vertida, ¡y salir a comprar aloe vera! —Alfredo Fotosintetti.

1.b) Opinión incoherente: se trata de comentarios difícilmente decodificables debido a una abominable gramática, un exceso de citas, un interés excesivo por sonar bien, etcétera.

Ejemplo:

No estoy de acuerdo en lo más mínimo, y las raíces de mi desacuerdo, de naturaleza exógena y bursátil, guardan relación con las obras póstumas de Nietzche, en especial Alhöen Verhaunn Überplantenn en el que se destaca el carácter meramente clorófilo del epicentro hiperbólico de los pistilos del A.V. y una conjugación neoflexible epistemológicamente falaz. Ha perdido usted un lector. —María Resentolli.

1.c) Elogio desmedido de la entrada o post sin una postura sobre el contenido vertido en ella.

Ejemplo:

Lo mejor que he leído sobre el aloe vera desde que nací, y probablemente moriré sin que mis ojos recorran frases tan sublimes como las que forman esta entrada. Usted debería ser condecorado con una Medalla de Honor. Si algún día nos cruzamos por la calle, le practicaré una felación. —Mario Frömstell.

1.d ) Vituperio de la entrada: este tipo de entradas suele reflejar una animosidad excesiva hacia el autor del blog, y rara vez se argumentan las razones que dan lugar a ese odio:

Ejemplo:
Me arrancaría los ojos ahora mismo si no fuera porque los necesito para ver el teclado mientras escribo que preferiría bailar tango con un cactus que volver a leer una palabra más de esta inmundicia virtual que usted llama entrada sobre el aloe vera. —Estefanía Teodio.

* * *

2. Comentarios sin relación con la entrada.

2.a) Mensaje al autor del blog: suelen tener como autores a familiares o conocidos del autor del blog, y en una utilización francamente inoportuna del medio blogger, se constituyen como mensajes al autor carentes de toda relevancia para nadie más:

Ejemplo:
¡Cuqui soy la Vini, esta tarde nos juntamos en casa de la Pili! ¡Hermoso te quedó el blog! ¡Beso!

2.b) Manifestación de alegría del autor del comentario al descubrirse ejecutor del primer comentario. Se trata de personas de un perfil psicológico más bien transparente, y que refleja una ausencia de personas queridas y de contención afectiva en su vida.

Ejemplo:
¡PRI! ¡Priiiiiiiiiii! Síiiiiii, comenté primero, soy el amo del universo, y mi vacío interior es tal que encuentro consuelo en saberme desvirgador de posts y entradas que no comentaré nada más que para gritar mayúsculamente lo siguiente: ¡PRI PRI PRIIIIII! —Fabio Sina Migos.

2.c) Error, confusión. Creencia de que se comenta algo que no es lo que en realidad se está comentando, por ejemplo comentar el post sobre aloe vera pero creer que se comenta un blog sobre motocicletas.

Ejemplo:
La Kawasaki KZ3310 tiene una cilindrada de 55000, yo me compré una la semana pasada y en la ruta le puse 550 Km/h. Increíble. Es como si te hicieran un lifting sin anestesia. En un momento se me metió un ojo para adentro de la cuenca y tuve que parar a acomodármelo, pero la Kawa ésta es a-lu-ci-nan-te. —Haruki Susuki.

* * *

3. Spam.

3.a) Humano: invitación a leer un blog, a un evento social o a la adquisición de algún producto novedoso. Se caracterizan por comentarios vagos y de carácter versátil para poder ser usados en todo tipo de entradas:

Ejemplo:
Hola. Tu blog es muy bueno y he leído casi todo lo que tienes. Hay entradas muy interesantes. Por cierto, te dejo un link a mi blog, es nuevo pero irá creciendo. Es, digamos, mi diario virtual, o sea que todo lo que me va pasando yo lo voy poniendo ahí para que la gente lo vaya leyendo y me vaya conociendo y se vaya preocupando por mi, por ejemplo por mi exceso de gerundios, por ejemplo, o por como repito palabras, verbos, adjetivos y palabras, por ejemplo. La última actualización es sobre mi último intento de suicidio. Me corté las venas, tomé somníferos y además abrí el gas y cerré todas las ventanas jaja. Pero bueno mi mamá me salvó, porque como estaba en casa cerró el gas apenas lo abrí y abrió las ventanas apenas las cerré y había cambiado los somníferos por caramelitos de goma y en realidad no me había cortado las venas sino que me había puesto ketchup en las muñecas. Me dijo que está harta de estos “gritos de ayuda” y que cuando quiera nos sentamos y hablamos pero yo estoy muy desolado y creo que esta noche me voy a volar los sesos y después lo comentaré en la próxima entrada del blog. Bueno el link es www.lavidadepablomoyano-23.blogspot.com

3.b) No humano o bot: promoción de productos, servicios o favores casi siempre falsos y que funcionan como fachada de un timo o de un hack a su PC.

Ejemplo:
Hola. Soy chica rusa joven, curvas en cuerpo, senos redondos, muslos generosos, nalgas turgentes, cabello turgente, ojos redondos, espíritu generoso, sonrisa curvas. No sé muchos adjetivos pero quiero empezar nueva vida en tu país: dispuesta a casarme a cambio de green card o Visa. Quiero hombre a quien amar en cama y también fuera de cama en vida cotidiana, hombre que me traté bien, que tenga brazos turgentes y que sea curvo y generoso y redondo. Llámame, aquí mi teléfono: www.rusoska.ru/trojan-stealer-creditcard.php —Rusoska Extranjerovich.

En borradores y notas sueltas de Valya se han encontrado numerosos esbozos de otras categorías que el autor ruso descartó. Algunos ejemplos: egocéntrico insoportable, provocador (lo que se ha dado en llamar troll), hijo de puta, pedófilo escaneando el panorama de la blogósfera, etcétera.

Como cualquier clasificación, la de Valya no es total, no abarca todo. Pero sirve como introducción al inquieto mundo de los comentarios en línea.

CONTINUARÁ...

Ni falta hace decir que el malentendido ganivetiano carece de toda polenta.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 31 Oct 2014 12:10:00 +0000

Viene un tiu pel carrer, jovencito, con mochila, un nen correctu, viene pel carrer y yo estoy estable aunque sin blue pepas, pero estable y con ganas de conversa, así que me le cruzo, me interpongo en el seu camí y le digo «pero qué pasa nen, com va aixó, qué hace un pibe así de bien pel carrer en un día soleado y despejado com el que fa avui», y no te lo pierdas, agafa el tio y em dice «oye, tranquilo, déjame pasar, déjame en paz y déjame pasar», com si yo fuera un boig incibilisadu, el tío no me conoce de res y me dice que lo deje en paz, y me pregunta por qué mezclo el catalá y el castellanu com si fuera yo qué sé, un incibilisadu, un boig inestable sin polenta en zaratustra, como si fuera corto de pastillas azules o yo qué sé, y em diu el tio amb dos cojones que no me entiende del todo lo que digo, que no me comprende y que por favor lo deje pasar, que el sólo vuelve de la escuela y está cansat, se enoja més i més el tiu y em diu que deje de mezclar las dos lenguas y que lo deje pasar, que él no vol res, solamente volver a su casa, y em diu el tiu tó loco que no quiere problemas, y le digo «pero nen, si yo l’únic que vull es una mica de innovació en términs lingüistics, no tengas miedo que no vas a llorar rojo ni nada, no hay buits acá, solo la búsqueda de innovació lingüística», y además, añadu, «¿no ves que todos los hipsters parlan spanglish y nadie dice nada?, cla, amb el spanglish no hay problema, ¿entonces por qué no podemos tener una mezcla una miqueta més local?, ¿saps?, ¿rollo catallá?, una mezcla que sigui l’ultim de l’ultim en els circles hipster de toda Barcelona, nen, escoltam, en serio, escoltam, esto lo peta, una miqueta castellá, pam, un poco catalán, pim pam, buah, nen, nen, miram als ulls, nen, eh, nen, esto lo va a petar con polenta y zaratustra.»

Y agafa el tiu i em diu tó racista que por qué tengo este interés tan intenso si yo ni siquiera soy español ni catalán, em diu que reconec el meu accent argentí, el putu tiu, joder, casi como si quisiera que le entre un zaratustra en un buit abdominal y le haga llorar rojo, el putu tiu me mira a los ojos i em diu que vengo de afuera, com si jo no supiera que soy argentino y que uso mal un montón de expresiones idiomáticas de la seva terra, como si no supiera que no vivo en Argentina y que me cuesta una mica la estabilidad y mantener alto el nivel de zaratustras, como si no supiera todo esto viene el tiu i me lo dice en tot el meu rostre. Y veig que está nervioso y asustado pero no sé por qué, si yo sólo quiero disfrutar un rato de la conversa i res més, pero el tiu se enoja i eleva el seu volum y pregunta si estoy tratando desesperadamente de encajar o de llamar l’atenció, y que lo deje pasar de una vez que se quiere ir, i que si no sé parlar catalá no pasa res pero que deje de intentar disimularlo en una mezcla rara que no entiende, ¡amb dos collons el tiu m’acusa de todo esto!, «y claro, supongo que porque no sabes hablar bien el catalán intentas disimularlo», em diu el tio amb un parell bien gigante de collons, y yo le digo que es veritat que vinc d’afora i que soc argentí pero nen, le digo, «ostia nen, a veure, chabón, locura, pibe, si me escuchás un toque seguro que encontramos alguna manera de entendernos, vieja, máquina, flaco vos fumá y no agités el avispero al pedo, no te pongás la gorra, relajá el ojete y andá subiendolé un poco la polenta a esos zaratustras» y em diu el tiu que ahora estoy mezclando jerga argentina y otras cosas que no entiende, dice «oye, en serio, ahora dices cosas en argentino y no sé a qué es lo que juegas con lo de los zaratustras y tal, pero déjame ir, por favor, que no quiero problemas», i se pone a insistir con que lo deje pasar y le digu «nen, pero si yo no te retengo, máquina, cuan vulguis et vas», i entonces saco —sin ninguna relación con la conversa i solament porque me viene de gusto en ese momento— una navaja para limpiarme las uñas que las tengo una miqueta roñosas, i el tiu agafa i se pone a interpretar eso como una amenaça, «Oye, no, no, oye, deja eso, déjame ir», y yo, «¡Pero a veure chabón!», i añadu: «a veure esa polenta, nen, es para las ungles la navaja, no te quiero hacer plorar vermell per els buits de zaratustras, ¿es que no ves que son totes llengues, en este caso la llengue corporal, i que es pot malinterpretar?, ¿ no ves que he sacado la navalla para limpiarme las ungles i tot plegat a tutiplén ho has interpretat como un símbolo amenazante pero porque has malinterpretat los códigos?», vamos a relajar el ambiente porque me parece que no cazás una, que no te enterás de res, vamos a relajar el ambiente con un chiste, va, eso, te cuento un chiste, escolta bé: van dos zanahorias caminando pel carrer, una se cae y la otra le dice “arriba que no pastenaga”, JAJAJAJA, una miqueta de humor bilingüe, va, ¿sí?, ¿entendés?, ¡arriba esos zaratustras con polenta de la buena!, tranquilo mi pollo, que saco la navalla porque tengo las ungles un poco roñosas y las quiero limpiar, comprenc el teu miedo pero no entiendo porqué pensás ahí només que soc un incibilisadu sin zaratustras, i le digo «per favore, bambino, una mica de seny, un poco di sanità mentale, mamma mia», i el tiu no se queda en pau ni un segon y no me deja seguir o sea me interrumpe a tutiplén tot plegat i me dice que acabo de meter una tercera llengua, que acabo de introdurre una tercera lingua, l’italiano, mamma mía, por el amor de la mare meva, le digo, «¡QUÉ IMPORTA CÓMO HABLEMOS!, si nos estamos entendiendo», le digo, sacudiendo la navalla, y me dice «tio te lo pido bien y por favor, te lo pido por favor, guarda la navaja y déjame, déjame seguir mi camino, yo voy tranquilo a mi casa, acabo de salir de la escuela y voy a casa», y yo la veritat ya estoy un poco enojado y se me empieza a desestabilizar todo porque además voy flojo de pepas azules, y le digo «nen, ¿vos querés plorar vermell?», y le digo «¿vos te pensás que yo arribé al teu país para amenazar a adolescentes y ferles buits que lloran rojo?, per favore, ¡cazzo!, lo que pasa es que estic una mica inestable avui, calculé mal y no tinc pastillitas azules, voy esta mañana al botiquín y cero blue pepas en el frasco, nada de pastillas hasta mañana, y sin las pastillas se me baja esa polenta zaratustriana tan necesaria, y se me va la paciencia, ¿viste?, pero no es para que tengas miedo porque hace rato que nadie plora vermell, y si no te dejo pasar es porque valoro mucho las nostras conversas, sos un nen ultramacanudo, un bambino correcto, un cuate legal, wey, alta chingada la teva onda, sos un auténtico übermensch, un tutiplén tot plegat a tot-a-rell incondicional, un ecce homo más allá del bien y del mal», y me dice el tiu ya un poco llorando, llorando blanco, no vermell, llorando blanco, plorant transparent i pels uls, me dice que ya ni siquiera sabe qué digo, que por favor lo deje ir que tiene miedo de cómo hablo, y dice que m’estic inventant la meva propia jerga, my own jerg, la mia lingua personale, i acto seguido, va el tiu y con cero zaratustras en el torrente sanguíneo procede a empujarme e intenta huir.

¡QUINS COLLONS! ¡CONTACTO FÍSICO!

El tiu me insulta en la cara, como si fuera un incibilisadu perdido, como si fuera un boig sense remei, ¡como si fuera un irrimediabilmente pazzo!, y com si això fuera poco me empuja y trata de fugir, y joder, yo no he arribat a aquest país a hacer que la gente llore rojo, ya no quiero buits que lloren rojo, lo juro, pero en ese momento en que el tiu es torna boig y me empuja se produce un malentendido inversemblant i de carácter cuchillil, un malentendido casi nada zaratustriano, ni falta hace decir que el malentendido ganivetiano carece de toda polenta, un mal cálculo, un cruce de cuerpos, un desencuentro triste, un empujón hacia el aire en desacierto del meu hombro, yo lo esquivo en un acto reflejo y el tiu empuja l’aire, y el malentendido de carácter ganivetiano deviene perforativo, el malentendido no-zaratustriano y cero-polentil acaba en perforación abdominal, pobre panxa del pobre tiu, se le clava la navalla y se abre el portal por donde entra zaratustra, y cuando te entra zaratustra el buit plora vermell. Así se lo explico, para que no se asuste: «A veure nen, te acaba de entrar zaratustra en la panxa, vas a plorar rojo, se viene el llanto vermell, preparáte, pero no pasa res, nen, tranquilo, vos fumá porque el buit no té profunditat, te llora el hueco donde entró zaratustra i es un buit sin polenta, polenta ahí no hay, qué vols que et digui, polenta ahí no hi ha res, solamente un zaratustra lonely, sentadito en el hueco, afilado y brillante, un zaratustra filoso y solitari induciéndote un llanto rojo en el buit por donde entró, buit del ganivet pero sin intención, yo no vine a aquest país para esto, fue un accidente chuchillil, y el zaratustra está tranquilo entre lo rojo, no lo muevas, no le hables, yo voy a buscar polenta para parcharte eso y vengo, en cuanto trobe una miqueta polentiana vuelvo y te curamos, nen, ara vinc, pibe, ara vinc».

Palabras de ánimo al Räikkönen catalán.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 02 Sep 2014 09:51:00 +0000

A veces escucho conversaciones y luego tiene lugar un soliloquio y luego reacciono.

Acabo de escuchar este fragmento de conversación, 100% real y textual:

¡Qué bien me lo voy a pasar este sábado!
¿Y eso por qué?
Me han regalado una vuelta en un Ferrari.
¿Una vuelta solamente?

~ Soliloquio y Reacción ~

Qué hijo de puta, ¿eh?, que auténtico hijo de remil puta, incapaz de alegrarse por la vuelta saturnina de su amigo en Ferrari, no, ahí nomás le tenía que señalar que era una vuelta solamente, que después el Ferrari se iría con otros fugaces pilotos y él se quedaría en su mediocridad de Ford Fiesta, se lo tenía que señalar porque así son los resentidos hijos de puta, mal amigo, ortiba y Gran Desilusionador, le tenía que joder todo el panorama, le tenía que arruinar, vamos a decirlo sin pelos en la lengua, le tenía que arruinar la Mismísima Vida, porque ahora este señor se va a ir el sábado al autódromo o cómo mierda se llame donde va uno y da vueltas en Ferrari, se va a levantar por la mañana, este señor, el sábado, se va a duchar silbando canciones de Ferrari, se va a afeitar y se va a poner aftershave pensando en Ferraris y se va a perfumar y se va a poner un traje de pilotos que se compró por ebay y va a sonreír al espejo y se va a guiñar el ojo creyéndose por un rato que es Räikkönen y en ese momento, y sólo por el comentario de su amigo resentido, sólo como consecuencia de esa línea futura que le abrió el amigo resentido, en ese momento le va a caer sobre la cabeza, con el peso de un piano de cola con Pavarotti encima cantando un jazz de Lamborghini, le va a caer La Autoconsciencia del Ridículo (LAR) de toda su vida y sobre todo de toda su semana esperando su vueltita mínima en Ferrari, de toda su semana viendo video tras video en YouTube sobre gente conduciendo Ferraris, gente lavando Ferraris, gente tuneando Ferraris y gente disfrazada, por qué no, si al final los related videos de YouTube a veces nos llevan a cosas muy raras, gente disfrazada de Ferrari, le va a caer como un piano LAR y el sentido de lo imbécil que ha sido depositando en esa ínfima, única, unitaria, insuficiente y extremadamente fugaz vueltita en Ferrari la esperanza de que cambiaría algo de su vida, de su rutina, de su Tedio Esencial Ante el Mundo (TEAM) , cuando en realidad, ahora lo sabe, aún con el ojo guiñado frente al espejo y sintiéndose Räikkönen y sintiéndose un imbécil en su traje de piloto oficial subastado por ebay, ahora lo sabe: todo seguirá no igual sino peor, su vida post-vueltita en Ferrari será horriblemente peor porque antes él se subía a su Ford Fiesta por las mañanas y lo ponía a 180 en la autopista porque los radares le pueden comer bien la polla e incluso quizás li poden menjar la cigala, y cerraba un segundo los ojos y ese segundo se estiraba y eran horas y horas de él en su Ferrari imaginaria, una Ferrari amarilla con fuego pintado a los costados, de hecho, fuego real a los costados, una Ferrari imaginaria puede hacer todo eso y más, una Ferrari imaginaria puede disparar rayos láser y hablar con los peces, en fin, ahí iba él en su Ferrari voladora atravesando el firmamento cual DeLorean DMC-12 en Back To The Future 2, ay pero ahora, ay pero ahora que va a saber lo que de verdad se siente quemar el pavimento a 300 por hora, ahora el Ford Fiesta le va a parecer La Bicleta de la Lentitud Hedionda (LBLH). Esto en cierta manera era inevitable, es decir, bastaría con la vueltita en Ferrari para que el Fiesta se convierta en LBLH, pero lo que el amigo resentido hijo de puta ha conseguido es que él sepa esto antes de su vueltita en Ferrari, que lo sepa mientras se guiña el ojo en modo Räikkönen el sábado por la mañana, metido en su traje subastado por ebay y con los huevos en compota porque el verano barcelonés no es muy compatible con esos trajes, lo sabrá con el pelo aún húmedo de la ducha donde estuvo silbando sus canciones de Ferrari, y quizás, si su espíritu es débil e influenciable por el que dirán, quizás se quite el traje entre lágrimas de rabia y decepción, quizás todavía llorando agarre el teléfono y llame al amigo (al amigo bueno, al que le regaló la vueltita, no al resentido) y le diga que no va a poder ir al autódromo porque Excusa Inventada, porque Excusa Inventada entre lágrimas de rabia, y quizás su mujer lo encuentre arrodillado con una pierna fuera del traje y el teléfono en la panza y llorando con espasmos y su mujer quizás lo abrace y le diga «Ay, Antonio, qué te pasa, cuéntame, va, que hay que irnos, hoy es tu gran día», y quizás él no pueda enfrentarse a ese amor y a esa preocupación y alcance a exclamar una tos que suene a «nada, no me pasa nada», y así, en calzoncillos, fuera ya de su traje de ebay, corra a su Ford Fiesta y lo ponga a 200 km/h en la Gran Vía con los ojos empañados en lágrimas y ebrio de tristeza y se estrelle contra un bar esquinero lleno de turistas de todas partes del mundo tomándose una cañita al sol, turistas en pánico de repente, gritando en varios idiomas «¡Cuidado!» «Look out!» «Amh’atirrr blokghi!», ¡ABUBA!», y quizás el airbag falle y el pobre tipo atraviese el parabrisas y vuele por el aire con la cabeza abierta por la mitad y muera y deje huérfanos a sus hijos con diabetes y quizás uno de ellos desarrolle un resentimiento y se convierta en dictador en el 2037, pero incluso si no pasa nada de todo esto, si solo pasa que llama y cancela la vueltita, ya es injusto, ya es sumamente injusto, y todo por culpa del amigo que en lugar de apoyarlo le señaló el lado feo de las cosas, le señaló lo efímero de una vueltita en Ferrari, y por eso me apuré a alcanzar a estos dos sujetos, que iban ya como a cien metros de donde yo estaba cavilando, y cuando llegué procedí a interrumpir la conversación y a gritarle al de la vueltita en Ferrari las siguientes reparadoras y salvadoras palabras: «BIEN AHÍ, CAPO, EN SERIO, ME ALEGRO MUCHO POR VOS, POSTA, DE CORAZÓN A CORAZÓN, ANDÁ Y DISFRUTALO, TE LO MERECÉS, TE LO GANASTE, LA VIDA ES CORTA ASÍ QUE ANDÁ AL AUTÓDROMO CON TU TRAJE EBAY Y SABOREÁ ESA VUELTITA, SABOREÁ ESA VELOCIDAD, ¿ME ESTÁS ESCUCHANDO?, SABOREALA BIEN SABOREADA A ESA ADRENALINA, SACALE JUGO A ESE MOTOR, REVENTÁ LAS VÁLVULAS, QUE LA CARROCERÍA SE ABOLLE CONTRA EL AIRE, QUE SALGAN LUCES, ¿ME ENTENDÉS?, QUE CON TU ACELERACIÓN LEVANTEN VUELO LAS PALOMAS DE TODA BARCELONA Y PARTE DE GIRONA, QUE TU VELOCIDAD GERMINE SISMOS, LOCURA, QUE CUANDO AGARRÉS UNA CURVA SE DOBLE EL ESPACIO TIEMPO Y OCURRAN SINGULARIDADES, DALE, ANDÁ, VAS A VER LO BIEN QUE TE VAS A SENTIR CUMPLIENDO TU SUEÑO, ÍDOLO, GRANDE VIEJA, GRANDE MAESTRO, AMO DE LAS CUATRO RUEDAS, SEÑOR DE LA AUTOPISTA, LORD FERRARI, RÄIKKÖNEN CATALÁN, ETS MOLT GRAN TIU, MOLT MOLT GRAN».

Yo más.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 15 Aug 2014 21:35:00 +0000

Te quiero.

Yo más.

Yo más que tu más.

Yo más que todo lo que se te pueda ocurrir jamás, nunca, o sea, no hay manera.

Yo más que todo lo que no entra en la imaginación humana y tampoco en la suprahumana.

Yo más que todo lo que no entra en las posibilidades de combinación química y física de todos los elementos que existen en el universo incluidas las imaginaciones que se generan a partir de las neuronas que se forman por la combinación de esos elementos a un nivel colectivo general macrosináptico, o sea una imaginación multimental universal hecha de pura energía trascendida e interconectada, muy grande y muy loca y muy potente.

Yo te quiero más que todo lo que es posible que ocurra en la estructura espacio-tiempo de cualquier cosmos, sea este o algún universo paralelo, de acuerdo con cualquier teoría de la física cuántica o de la teoría de cuerdas o de lo que haya propuesto Stephen Hawking, y también te quiero más que todo lo que pueda dar de sí la imaginación desbocada del ser más creativo de cualquier raza inteligente de aliens que viva en cualquier rincón de este cosmos y de cualquier otro cosmos o universo paralelo o tangencial o perpendicular de la estructura espacio-tiempo que te decía antes, y te quiero más que todo lo que pueda, simplemente, ser, es decir, más que la suma de todo lo que pudo ganarle la batalla a la nada y ser, te quiero más que todo eso junto y a todo eso, que en definitiva es todo, a todo eso lo paradojo salvajemente y le sumo 1, una unidad de algo, lo rompo tremendamente, y eso da como resultado lo que te quiero.

Te pasaste.

¿Mh?

Te pasaste. Te fuiste a la mierda.

¿Qué?

Cómo qué. Que yo no te quiero tanto. ¿"Universo paralelo"? ¿"Estructura espacio-tiempo"? Yo ya venía exagerando, pero vos te pasaste. Te fuiste al orto. Pero mucho. O sea, me siento muy halagada, en serio, pero no te quiero así de mucho pero ni a palos. No quiero así de mucho a nada, básicamente.

Oh, qué mala. Cómo me decís eso.

Perdoname, pero no te voy a mentir.

Yo tampoco te quiero tanto. Era más una competencia intelectual. Pensé que estábamos jugando a lo de los platos. No sé ni la mitad de cosas que dije.

Estamos igual, entonces.

Como mucho, no sé... te quiero hasta la Luna, ponele.

¿La Luna? Ya me ganaste. Yo te debo querer hasta la órbita satelital más cercana. Ponele que anda un satélite por ahí, dando vueltas. Cerquita, un satélito chino, mala calidad, nada de la NASA, como mucho en la tropósfera, no sé. Un par de kilómetros por encima de los aviones, por ahí. Y ya siento que estoy exagerando.

Creo que hay una estación espacial rusa que está más cerca que las órbitas satelitales más próximas, está más abajo, se pueden distinguir cosas de la Tierra y todo. Moscú la puso en órbita para monitorear la influencia de la Luna en las corrientes marítimas y también para poder saltar a los satélites cuando pasan cerca de ahí y hacerles mantenimiento. Si es así, si esa estación rusa está más cerca que los satélites, yo creo que te quiero hasta esa estación, y de hecho llego a duras penas, o sea no llego a entrar, la toco estirando el brazo.

Te quiero hasta la altura que vuela un boeing 747.

Te quiero hasta la altura que vuela un jet privado.

Te quiero hasta la altura que vuela una avioneta de un solo motor y que no pasó el ITV.

Te quiero hasta un poquito más abajo de lo que vuela una paloma gorda.

Te quiero hasta el flotador del tanque de agua.

Te quiero hasta esa mancha de humedad.

Te quiero hasta el foquito.

Te quiero lo justo y necesario como para ir tirando y llegar a la noche que es cuando me duermo y me olvido.

Te quiero casi en la frontera de la neutralidad.

Te quiero casi rozando el aprecio.

Te aprecio casi rozando el respeto.

Te respeto casi alcanzando la indiferencia.

Te ignoro y casi que te desprecio.

Te desprecio bastante y ya veo el aborrecer en el horizonte.

Te aborrezco mucho y empieza a oler a odio puro.

Te odio.

Te odio más, y dos generaciones ascendientes de tu sangre y apellido.

Odio todo tu linaje.

Odio todo lo que remita remotamente a tu persona.

Odio todas las superficies orgánicas e inorgánicas que hayan tenido contacto con tu piel o con alguna ropa o guante o sombrero que tuvieras puesto.

No me gusta este juego.

¡Perdiste!

Yo te quiero un montón, en realidad.

¡PERDISTE!

Te quiero hasta el espacio-tiempo y todo eso que decíamos antes.

¡LOSER!

¡Qué malo sos!

Bueno, tonta, pero si es así el juego, ¿o no? Yo te quiero hasta el lugar donde el universo no llegó todavía y hay un no-espacio raro, no hay ni luz ni nada, te estoy hablando de algo tan lejos que todavía no llegó la luz, no llegó nada del Big Bang, es la mismísima nada, espacio vacío puro, oscuridad tremenda, es muy lejos, y no hay nada excepto una sola cosa, sólo flota una cosa, y esa cosa que flota es una bola brillante hecha de mi amor que sí llegó, porque viaja más rápido que la expansión del universo y está ahí, y sigue creciendo y flotando.

¿Ves? Te volvés a ir a la mierda. ¿"Una bola de amor"? Primero me odiás tanto que odiás también todo lo que toqué alguna vez, aunque fuera con guantes, y ahora de repente hay una bola de amor flotando en una oscuridad lejana donde no llegó el universo.

Sí. Así de mucho.

Bueno. Bueno. Escuchá esto. Imaginate que juntás todas las almas de todos los perros que vivieron a lo largo de la historia de la humanidad, y de esas almas perrunas destilás, digamos, o sea como que le sacás un juguito y ese juguito es todo el amor que sintieron esos perros por sus amos, y destilás toda la alegría que sintieron alguna vez al escuchar las llaves en el pasillo, que es como la señal para ellos de que sus amos estaban por llegar y se ponían locos de alegría, y con todo eso que destilaste hacés como un brebaje y lo ponés en un frasquito, un frasquito con forma de corazón, y después agregás todo el amor propio que se tienen todos los gatos del mundo, o sea destilás eso también, y lo condimentás con todo el amor abuelístico del mundo, o sea el amor por sus nietos, y todo junto en un frasquito muy puro, destilado...

Sigue siendo menos que mi bola de amor en el no-universo, te aviso. O sea, ¿entendés dónde está la bola de amor o no?

Esperá, sí, sí, entiendo, no soy imbécil, pero esperá porque no terminé la mezcla. Entonces a ese frasquito que ya tiene amor abuelil y canino y también el amor que sienten los gatos por sí mismos, porque un gato lo único que aprecia es su propio ser, pero se aman mucho a sí mismos, a todo eso le sumás, ehm... le sumás toda la pasión de las hinchadas y las barras bravas de todos los equipos de fútbol...

Bola de amor flotando...

¡Esperá! Y, ehm, también ponés un poco de fanatismo religioso...

Bola de amor...

¡Ya sé!, callate, mirá, agarro y te quiero tanto que con lo que tengo en el frasquito no me alcanza y te tengo que matar y destilar tu bola de amor pedorra flotando en no sé dónde y la pongo en el frasquito y lo cierro y lo agito para mezclar bien y me lo tomo de un saque y me entra tantísimo amor de golpe en el organismo que mi sistema no lo tolera, es mucho, o sea, sobredosis extrema, y me prendo fuego espontáneamente de puro amor, y me tiro encima tuyo llorando y en llamas, porque acabo de caer en la cuenta de que te acabo de matar para terminar el brebaje, o sea acabo de matar a lo que quería más que al mismísimo frasquito que me acabo de incorporar, y los dos nos quemamos, alta tragedia griega, y nos reducimos a cenizas y entra un vientito por la ventana y se lleva las cenizas, o sea a nosotros, nos lleva, y nos desparrama, y... y volamos así, cenizos, para siempre.

Bueno... yo te quiero más que, uhm... más que...

¡Que qué!

Más que...

Frasquito... tragedia griega...

Dejame hablar. Te quiero, ehm...

Cenizas para siempre, juntos, volando en el viento...

Bueno, bueno, ¡bueno! Perdí, perdí.

¡A lavar los platos!

Eh, pero dijiste que no estábamos jugando.

Cuándo dije eso. Nunca. Chauuuu... Lavás los platos. Te espero en la cama. "Bola de amor", le clavaste. Cualquiera.

Tampoco te burlés que vos tiraste "imaginación macrosináptica"...

Que quede todo acomodado y apagá las luces. Te espero. Chau, bola.

La importancia capital de su desbigotamiento.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 26 Jul 2014 10:57:00 +0000

Es tan o más equívoco presuponerle una moral fuerte a una persona religiosa como asumir que un ateo es mala persona. Yo soy la prueba viviente de ello.

Yo voy a misa cada domingo de mi vida, peinadito, afeitadito, vestido pulcra y correctamente y con zapatos, ahí voy yo, engominado el pelo hacia atrás, colonia en exceso, recién bañadito y silbando algún salmo. Esté soleado o lluevan ranas ahí voy yo, saludando a todo el barrio, qué dice cómo le va señora Peterson, pero qué bien vestido va usted esta mañana señor Godofre, y así hasta la iglesia, 15 minutos antes ya estoy saludando al cura párroco y a las señoras de la Asociación de Club [sic] de Fans del Cura Párroco y a los monaguillos y después directo a primera fila, me arremango los pantalones y me siento y carraspeo un poco y me froto las palmas de la mano como hace alguien cuando algo que le gusta bastante está a punto de comenzar, me cruzo de brazos, me pongo los lentes para ver de cerca y hojeo el cancionero cantando por lo bajo mis canciones preferidas: El señor es mi pastor, Alabemos al Señor, Yo soy tu cordero, llámame e iré y el más moderno Stairway to Heaven que tiene algunas cositas prestadas de la canción de Zeppelin. Después viene el cura y comienza la misa y sigo todo repitiendo por lo bajo todas las frases de cada parte de la misa y escucho la Eucaristía con muchísima atención y asintiendo con la cabeza ante cada observación aguda y profunda del cura párroco y después termina la misa y saludo a todo el mundo hasta luego hasta luego que vaya bien y camino a mi casa silbando Quién quiere al Señor, ¡yo quiero al Señor! y llego a mi casa y continuo con mi vida de MALA PERSONA porque yo soy una mala persona y lo acepto y listo, pim pam y a otra cosa.

Por supuesto, yo no soy un psicópata, no es que tengo gente encerrada en el sótano y voy yo y los torturo o ando por ahí disparándole a la gente desde campanarios cual desequilibrado sniper, no, o clavándole cosas en la cara, no, y tampoco es que soy un caníbal por ejemplo y me como a la gente o un pedófilo o un racista o un homófobo, para mi cualquier extranjero o cualquier persona de cualquier color de piel es igual de humano que yo y cualquier persona que quiera mantener relaciones con cualquier otra persona sea del sexo que sea tiene todo el derecho e incluso tampoco me opongo demasiado al amor entre especies por ejemplo un hombre que mantenga coito con un hámster siempre y cuando el hámster en cuestión de alguna señal de consentimiento es decir que el hámster en cuestión manifieste de alguna manera que está de acuerdo con el coito inminente, por ejemplo que se le diga al hámster «escuchame bien, Alberto, si estás de acuerdo en que a continuación procedamos a hacer furiosamente el amor, vos guiñame el ojo dos veces» y si el hámster guiña el ojo dos veces, ya está, por mi parte no más preguntas su señoría, denle para adelante chicos que la vida es corta, sean felices, acá no pasó nada, pásenla bomba.

Tampoco soy un criminal de ningún tipo y lo más ilegal que he hecho en mi vida es descargarme un Grandes Éxitos de Héctor Omar Hoffman a.k.a. Sergio Denis y violar el copyright, una vez que andaba con ganas de escuchar Por la simpleza de mi gente me bajé el disco y entonces infringí la ley pero después me confesé y el cura párroco me dijo que para compensar el crimen fuera a Musimundo y me comprara el disco y eso mismo quise hacer al día siguiente porque ese día era domingo y Musimundo estaba cerrado y el lunes estaba abierto PERO el vendedor de Musimundo, tras haberle dicho yo muy amablemebre «deme por favor un Grandes Éxitos de Sergio Denis» y tras haber él, es decir el vendedor, ingresado en un estado de carcajada absoluta y malintencionada simultánea al señalamiento por su parte de mi cara, se dirigió a mí en los siguientes términos: «De Sergio Denis no tenemos nada porque Sergio Denis no existe». Yo procedí a decirle que Sergio Denis existía porque yo tuve oportunidad, en 1992, de constatar su existencia con todos mis sentidos durante una actuación en vivo en un bar de la Avenida Principal y el vendedor, sin-dejar-de-reírse, gritó ¡ERA EN SENTIDO FIBURADO [sic] QUIERO DECIR QUE SERGIO DENIS ES UN MUERTO! a lo que respondí que de ninguna manera, que Sergio Denis seguía vivito y coleando y, con suerte, componiendo esas grandes perlas musicales que tantas tardes de domingo alegran en todo el mundo hispanoamericano.

El punto es que soy mala persona pero no ando haciendo daño a nadie, simplemente soy muy, MUY superficial y juzgo a la gente sobre todo por su apariencia, es decir que si alguien pertenece claramente al tipo de gente que habita el distrito estético conocido como “Bagarto” o “Bagre” o “Patada en los Huevos” es muy difícil que yo le preste atención o le haga algún favor porque a mí la belleza interior me resulta indiferente, me chupa un huevo, digamos, a mí lo que me gusta es tratar con gente simétrica, proporcional, de rasgos delicados, pelo suave y peinable y dientes derechitos y en hilera, cual collar de Adam’s Chiclets®, nada de comedores destrozados o desparejos, nada de pelo pajizo o gente extremadamente gorda o extremadamente flaca, o baja o alta, o extremadamente nada, excepto bella, no, no me interesa andar teniendo que ver gente que parece sacada de un cuadro de Picasso o con el cutis que parece un cuadro de Pollock (a mí me gusta mucho la pintura y siempre clasifico a la gente en distintos movimientos y escuelas pictóricas), no, yo soy superficial y soy feliz con mi superficialidad y trato de no hacerle daño a nadie pero

EN LA MISA DEL DOMINGO PASADO

me demoré en llegar porque me corté afeitándome y tuve que detener la hemorragia que resultó ser mucho más caudalosa de lo que en un principio parecía y precisé de muchísimo más papel higiénico del que originalmente predije, y hasta palidecí y me flaquearon las piernas y tuve que sentarme en el inodoro y hacer respiraciones para regularizar mi ritmo cardíaco hasta calmarme y luego salí rápido para la misa pero ya sabiendo que llegaría cuando estuviesen todos sentados y algo que yo hago en mi calidad de creyente mala persona es calcular bien dónde me siento de manera que a mis lados quede gente simétrica y de cutis suave y de pelo lacio y abundante y de proporciones óseas correctas –porque algo que verdaderamente me produce náusea es esa gente por ejemplo que tiene un tórax muy pequeño y unas piernas sumamente largas o un torax larguísimo y unas piernitas que parecen de taburete mal hecho, puaj, asco– y por culpa del corte al afeitarme y las demoras en la supresión de la hemorragia llegué tarde y me tocó al lado del señor Sosa, que no está mal, digamos que yo a ese bigote se lo retocaría un poco más y sus ojos no son del todo atractivos y hay un levísimo je ne sais quoi en todo su ser que le transmite al alma de uno una sensación oximorónica constante, como de turbulenta calma, como de intranquila paz, como de elegante ordinariez. Bueno, pero al menos el señor Sosa conserva en general unas proporciones agradables a la vista y es un señor acicalado y muy dado al uso de fragancias y aftershaves bastante discretos y sutiles, hebras de olor deliciosas que da gusto pasarse la misa a su lado. Es decir que con el señor Sosa todo bien y no hay problema en atravesar una misa a su lado pero

DEL OTRO LADO

me tocó a la señora Schneider que a pesar de ser alemana y contar en su sangre con gran cantidad de glóbulos arios que uno imaginaría como auspiciantes al menos de una buena base genética de cara a la belleza según los estándares actuales, a pesar de esta base germano-aria, decía, la señora Schneider es lo más parecido que he visto en mi vida a un grano epidérmico en su estado óptimo de madurez al que le han salido espontáneamente brazos y piernas. No hay escuela pictórica para la señora Schneider, en serio. Decirle cubista es pasarse de bueno. Es como un ready made hecho de esencia de fealdad con un poco de pus, un toque final de guácala y condimentado con polvo de error. Además, ni siquiera es acicalada. No es como Sosa. La señora Schneider tiene un bigote de finos vellos y tiene un lunar del que salen en abanico tres gruesos pelos que dan saltitos cuando la señora Schneider come chicle, ¡ja!, lo cual nos lleva a comentar que además de fea y poco acicalada la señora Schneider es una absoluta ordinaria que se pasa la misa haciendo globitos con su chicle y reventándolos entre sus dientes torcidos, y su glamour es igual a cero y su elegancia es igual a menos diez y qué asco, en serio.

Mi preocupación por elegir un buen lugar para presenciar la misa tiene que ver sobre todo con el momento de darnos la paz, porque ese es el único momento de la misa en que uno tiene contacto físico con los otros fieles. El otro único momento en que se tiene en contacto con alguien es el momento en que se comulga, porque el cura párroco se motiva mucho con esta parte y a veces te da la ostia metiéndote el pulgar en la boca, es como algo super místico y puede verse la tremenda fe del cura párroco en su cara porque se pone todo serio y rojo y a veces se relame de pura conexión con el Todo mientras te mete el pulgar en la boca. Pero esto no importa. Lo que importa es el momento de darnos la paz, porque ahí es cuando en general uno le da la paz a los dos que tiene a su lado, a izquierda y derecha, y tiene que besarlos y abrazarlos.

Y yo soy muy muy muy superficial y no tolero pero para nada entrar en contacto físico con gente fea por fuera. Si tengo al lado un dictador y un torturador de tortugas pero son gente bien parecida y con la piel suave y lisa, y pelo peinable y lacio y abundantes simetrías, venga usted conmigo que le doy la paz no una ni dos sino tres veces, pero si tengo por ejemplo a un tipo que se dedica a cultivar tomates orgánicos y preparar ensalada para los niños pobres de algún país muy pobre, o si tengo a una señora que se pone una nariz de payaso y se va todos los días en el 53 al pabellón de oncología del Hospital Municipal y si estos dos hermosos seres humanos (por dentro) son por fuera de una fealdad que roza lo monstruoso, ¡aléjese de mí, que no encontrará en mis mejillas más que asco y desprecio por su desequilibrio estético, oh oh, y no habrá paz para usted, no en mí al menos, ser cubista, ser pínturo-abstracto, FUERA!

Etcétera.

Y entonces cuando se iba acercando la parte de la comunión y en concreto el rito que se llama Ad Pacem que es cuando los fieles se desean mutuamente la paz con un beso y a veces con una palmadita en el hombro o en la espada y a veces incluso con un abrazo completo y a veces (pero muy muy de vez en cuando) con un beso en toda la boca y con actividad lingual sin ningún tipo de miramiento de lo alrededóreo, cuando se iba acercando el rito del Ad Pacem yo empecé a temblar un poco y a sentirme descompuesto estomacalmente hablando y a arrepentirme del desayuno continental que me había preparado esa mañana y que había consistido en dos huevos fritos con queso y en 5 naranjas exprimidas en un vaso largo de casi medio litro y en tostadas con jamón y en melón y en varios mates y en un café y en dos salchichitas a la plancha con abundante mayonesa y en cereales cubiertos de chocolate y en queso fundido y en tres empanadas y en un poco de puré de la noche anterior y en helado, me empecé a arrepentir porque sentí como que el malestar estomacal estaba empezando a rechazar todo ese desayuno lo cual significa vómito.

Bueno. En un momento la señora Kohlheimm, que también tiene genes arios pero ella sí les hace honor y es una belleza de mujer, piernas largas y brillantes, senos redondos y respingones, ojos como mariposas en primavera y un pelo que si se lo corta y lo vende un día se va a hacer ultramillonaria, la señora Kolhheimm, decía, empezó a rasgar en su guitarra los acordes de El Señor es mi pastor, ¡aleluya! y ahí yo vi que el Ad Pacem era verdaderamente inminente porque este tema, una gran gran canción compuesta a cuatro manos por el cura párroco y el señor Efraimm, que a pesar de tener genes semitas tiene una nariz deliciosamente tobogánea, hermosa, un triangulito isósceles sobre cuya hipotenusa se deslizan sin descanso unos anteojos redonditos similares a los popularizados por la serie de novelas de Harry Potter, esta canción es la que siempre anuncia el momento anterior al de darse la paz.

En la preciosa voz del señor Gorriaga -del distrito estético conocido como Acné Juvenil Mal Llevado En Su Momento- sonaron los últimos versos de El Señor es mi pastor, ¡aleluya!, y el cura párroco nos dijo que nos pusiéramos de pie y después del discursito clásico nos dijo “nos demos la paz”.

Yo me apuré a arrebatar al señor Sosa. En lugar de un beso suavecito y rápido, a veces casi sin ruido, lo abracé muy fuertemente, lo abracé con los dos brazos y apreté mucho. Más bajito que yo, el señor Sosa se vio rápidamente hundido en mi cuello, mi mano acariciando su calvicie parcial, y escuchó, el señor Sosa, las siguientes palabras susurradas en su oído:

—Señor Sosa, ayúdeme. Ayúdeme por favor. Abráceme y ayúdeme a mantener en mi interior el desayuno excesivo que me incorporé hace un rato. Soy sumamente superficial y si usted rompe este abrazo ahora me veré en la obligación religioso-social de volverme ante la señora Schneider y darle un beso de deseo de paz y no sé si usted es como yo, que prioriza lo exterior a lo interior, pero si usted es como yo entenderá que darle un beso a la señora Schneider es para mí el equivalente de lo que sentiría un tiburón comiéndose a un náufrago hecho 100% de tofu, ¿me explico? No se aleje. Espere.

Sostuve la cabeza de Sosa contra mi pecho.

—Usted, por el contrario, aunque de aspecto andino y nariz aguileña, aunque bajito y de tórax ancho, aunque oximorónico y de bigote desparejo, usted, señor Sosa, conserva un nosequé que me gusta, que atrae, un tipo de belleza exótica similar a la que busca Mel Gibson cuando rueda pelis como Apocalypto, no sé si me explico. Sin ser un Brad Pitt, usted, Sosa, vive más cerca de la belleza que de la fealdad, mientras que la señora Schneider, aunque de ascendencia aria, es la materialización de lo que a veces denominamos Error Irreparable de la Naturaleza.

Paréntesis necesario de la Vida de Sosa

Soy muy superficial pero eso no significa que no tenga buen tacto y que respete a todo el mundo y que siempre camine por el otro lado de la calle de la ofensa. Si hubiese sabido algo sobre el pasado de Sosa JAMÁS habría susurrádole los términos que –ahora lo sé con certeza– tanto daño le hicieron apenas ingresados en el canal auditivo y procesados por su cerebro. Intentaré ser breve:

Sosa tuvo una infancia muy difícil porque fue siempre el más feo de su contexto. Si su contexto era la escuela, Sosa era el más feo de la escuela, claro, pero si su contexto era una competición de gente fea, era el más feo (y ganaba, porque ese chiste que reza “eres tan feo, oh, que en un concurso de gente fea perderías por feo” no tiene ningún tipo de aplicación en la Vida Real) y si su contexto era el Museo de Ciencias Naturales y más concretamente el Pabellón de Deformidades Extremas Congénitas Ejemplificadas en Casos Concretos Protegidos de los Dedos Erosionantes del Tiempo por medio de Frascos con Formol, y se paseaba Sosa observando los frascos con seres ciclópeos con el cerebro desarrollado por fuera del cráneo cual oseófila enredadera gris de inteligencia, o seres con treinta y siete dedos saliendo del ombligo ubicado en la frente de la cabeza pequeña, etcétera, incluso entonces, incluso en ese contexto, incluso entre los aformolados habitantes del PDECECCPDETFF del Museo de Ciencias Naturales, Sosa continuaba siendo el más feo.

«¡¿Pero cómo puede ser?!»

Porque el Sosa que hemos dejado entre mis brazos, en misa, ese Sosa es el Sosa post-cirugías de última generación, con tecnología que ni al mismísimo Julio Verne se le vinieron a su salvaje imaginación de adelantado, el Sosa que hemos dejado momentáneamente en el relato congelado durante el Ad Pacem, ese Sosa es el Sosa que ya ha viajado alrededor del mundo buscando lo mejor de lo mejor en términos de medicina correctiva, es el Sosa de ojos extras extirpados, el Sosa de manos podadas, el Sosa modelado por las manos delicadas e irrepetibles del doctor nipon-francés Jean Pierre Akuwabata y su método de modelado toráxico a base de rayos láser y extirpamiento de costillas, el Sosa al que acabo de darle la paz es el Sosa que eligió un juego de genitales y descartó el resto, es el Sosa de espalda depilada, desacné-izada y desombligada, es el Sosa con rótulas protésicas, es el Sosa con los dientes por dentro de la boca y de lengua enrollada hasta una longitud humana. Etcétera. Tampoco es cuestión de revelar aquí una situación faciocorporal que pertenece al pasado, como es la de Sosa, que tras numerosas danzas con el bisturí y numerosos abrazos con la algodonosa anestesia, quedó bastante bien, y además todo muy bien tapado porque en Canadá el doctor Álvarez, maestro indiscutido del cerrar heridas de manera elegante y sin cicatriz, ejecutó su magia trabajando codo con codo con Akuwabata y entre los dos lograron remodelar el orden epidérmico de Sosa de manera que todas las cicatrices de todas las intervenciones coincidieran en unos pocos centímetros cuadrados de piel, y ubicaron ese sector cutáneo para que quede justo debajo de la nariz, de manera tal que el experto en pelos, vellos y vasos capilares Doctor Greenwich (nieto del inventor del meridiano) rematara la obra de arte de la medicina moderna que es Sosa con un bigote precioso, mitad sintético/mitad pelo de camello, cubriendo completamente el tejido cicatrizal y empadronando a Sosa en el barrio de lo exóticamente bello, en la calle de lo misteriosamente atractivo, en el edificio de lo inexplicablemente sublime.

Volvemos entonces al pobre Sosa, hundido en mi violento abrazo, procesando las palabras que acababa de susurrarle y reviviendo cada una de las consultas médicas, cada una de las innumerables veces que se vio desnudado, observado fríamente con una pequeña linterna, las inumerables veces que su cuerpo fue el lienzo tembloroso sobre el que doctores de mano firme dibujaron con rotulador indeleble innumerables líneas de puntos, cada una de esas líneas la profecía aterradora del camino escalpélico, reviviendo cada una de las innumerables veces que, mucho antes de sus cirugías, Sosa fue el blanco de la amoral crueldad infantil de sus compañeros de la escuela, reviviendo las visitas escolares al PDECECCPDETFF y los gritos de los niños anunciando que habían encontrado a la madre de Sosa en un frasco en el Área de los Siameses Insólitos, etcétera. Ese fugaz repaso por los momentos más dolorosos de la vida de Sosa, que aunque reprimidos, no estaban muertos, y ese sótano mnemónico estaba cerrado con una delgada cadena que una patada de las suaves ya podía abrir, ese repaso fugaz bastó para que Sosa se desenredara de mis brazos y me mirara a los ojos y, haciendo acopio de todas sus fuerzas para prorrogar el llanto unos segundos más y poder pronunciar sus palabras despojado de toda lágrima, dijo: «Usted no sabe nada».

Y se arrancó el bigote de Greenwich.

Paréntesis filosófico sobre lo que significa una cicatriz y lo que puede esconder y los matices semánticos que puede transmitir si se la observa con tiempo y con atención

Nuestra Real Academia propone dos acepciones del término cicatriz: la señal que queda en un tejido orgánico tras la cura de una herida y las inefables huellas que en el espíritu nos quedan tras el paso de los dolorosos pisotones que significan para el alma una relación que no funciona, un amigo que nos traiciona, un padre que nos abandona, etcétera. Lo que vimos junto a la señora Schneider en la delgada, precisa, económica cicatriz supralabial de Sosa tras la remoción del bigote fue la huella al mismo tiempo física y espiritual de una vida dedicada a ser un cuerpo distinto. En los plieguess casi imperceptibles de esa leve deformación epidérmica borboteaba una finísima espuma hecha de llanto y rechazo, de burlas y déficit autoestimal, y si a la contemplación de esa cicatriz metafísica se le sumaba el encuentro de los ojos –ahora sí– sumergidos en lágrimas de Sosa, la epifanía era casi inevitable. La señora Schneider no soportó ese golpe y sin más mediación que un gritito sofocado se desmayó.
Yo, amurallado tras mi superficialidad y malapersonez, tardé más en aprender, y por ende tuve más tiempo de apreciar lo que el gesto de Sosa significaba. Tuve tiempo de percibir la importancia capital de su desbigotamiento.
La parcela cutánea anteriormente cubierta por el bigote era de un blanco mucho más claro que el resto de la piel soseica. Hacía mucho, MUCHO tiempo que la luz solar no visitaba esas tierras. Quizás el propio Sosa había llegado a dudar de si alguna vez había sido de otra manera, quizás había conseguido agregar una cerradura triple con barras de acero y sistema de alarma con cámara y lásers y perros guardianes al sótano mnemónico donde el moho había finalmente cubierto los recuerdos de su época deforme. La ausencia de una cicatriz visible difumina la memoria y auspicia el autoengaño, y bajo la alfombra frondosa de su bigote Sosa había barrido el polvo tóxico de los recuerdos de su pasado oscuro. Y en mi abrazo, en mis palabras cargadas de rechazo a lo asimétrico y desagradable de la señora Schneider, Sosa redescubrió, quizás, me gustaría creer, la singular belleza de su pasado, la particularidad de los caminos que se cruzaban en su existencia, y de un solo manotazo, en un gesto que seguramente lo aterraba y que sin embargo no era capaz de reprimir, reveló su Cicatriz, la Madre de Todas las Cicatrices, quizás la única cicatriz en la Via Láctea que en unos pocos centímetros demostraba la existencia de una epidermis espiritual, la existencia de un alma, ¡ah!, de un alma a través de cuyos poros se filtra la autoconciencia, el arte y la búsqueda constante de la humanidad de trascender la cutánea prisión en que vivimos, sujeta a los juicios triviales sobre sus proporciones, tonalidades y tamaños.

El cura párroco corrió a asistir a la señora Schneider, la misa se declaró oficialmente cancelada, todo el mundo o bien se acercó a sofocar un poco más a la señora Schneider o bien se retiró cabizbajo ante la perspectiva de una mañana dominical sin planes. Yo seguí observando la cicatriz de Sosa, y luego sus ojos, y comencé a llorar. Sosa me abrazó. Me abrazó muy fuerte, con dos brazos que contenían la fuerza abrácica de otros tantos extirpados, y me susurró al oído: «La paz sea contigo, querido. La páz sea contigo.»

Este relato tiene finales forzados e inverosímiles.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 27 May 2014 11:43:00 +0000

Hay un DJ y hay música y hay mucha gente que luce muy exitosa y feliz y limpia y todos tienen la piel correctamente bronceada y los dientes blancos. Hay grupos que salen a fumar y luego entran en medio de carcajadas, siempre uno de ellos apurando las últimas pulgadas de tabaco y pisándolo simultáneamente a la última exhalación de humo. Hay muchas palmadas en la espalda, muchas, y se escucha «y tú qué tal, tío, cómo va todo». Yo me siento muy muy muy pequeño porque tengo el autoestima de una babosa autoconsciente, es decir, una babosa que sabe que es babosa y está, digamos, al tanto de todo lo que no puede hacer en su calidad de babosa, por ejemplo no puede silbar o no puede correr o no puede saltar.

El evento lo auspicia Moritz y todos tenemos botellas de cerveza en la mano. Yo te acompaño porque me invitaste en un chat muy random de Facebook pero no sé nada de música electrónica y no conozco a absolutamente nadie. Hay muchísimos estilos distintos de barba, muchísimas variedades que no conocía. Hay patillas extensísimas, hay barbas muy frondosas y hay combinaciones de candado, bigote, patillas y otras variedades. Hay una barba teñida. Hay muchas Raybans a pesar de que estamos dentro y la luz es tenue. Te acompaño mientras no parás un segundo de saludar a todo el mundo. Muchos te dicen «Eh, qué ilusión verte» y te aprietan el brazo amablemente o te acarician el hombro o te dan como un medio abrazo raro con un sólo brazo y sin que verdaderamente haya mucho contacto del tórax. Se nota a veces que no te sabés el nombre de los que te saludan. Me presentás como un amigo. Me soltás la mano y yo estoy muy nervioso, muy babosa. El DJ mueve la cabeza concentrado en los botones y perillas de sus cosas de DJs que no entiendo. La manzana de su Macbook no brilla, creo que está rota. Hay una pantalla gigante donde se puede apreciar un video en blanco y negro de un hombre bailando con una máscara de caballo puesta, y el logo de la marca de lo que hemos venido a ver. No sé qué es. Estoy entre ropa, festival y sello musical. Pido otra Moritz. Alguien me empuja sin querer y se disculpa excesivamente. Se disculpa como si le hubiese pisado la cabeza a mi hijo bebé. El lobby del hotel donde ocurre este evento está cubierto de césped artificial. Hay una barba intermitente, o sea con líneas afeitadas y líneas de barba. Hay gente sentada en el suelo, cabizbaja, con una Moritz en la mano y un iPhone (80%) en la otra o un Samsung Galaxy (17%) en la otra o un Sony/otros (3%) en la otra. Hay una barba que tiene rastas con anillos. La lleva un hombre muy, muy corpulento, muy intimidante, que me empuja y se disculpa excesivamente, como si acabara de pisar la cabeza de mi hijo bebé, en un catalán con acento extranjero y no muy correcto. «Husentu!» Empiezo a ver que este relato necesitará un final forzado.

Una mujer te cuenta algo animadamente, con los brazos moviéndose mucho. Sonreís. Yo miro el techo, y no es que me aburro tanto como que me gana una suerte de ansiedad porque no sé qué hacer y entonces empiezo a preguntarme por qué no sé qué hacer si en realidad yo siempre sé qué hacer, y entonces me empiezo a preguntar quién soy y eso nunca acaba bien. Hiperventilo un poco. Saco el iPhone rogándole muy fuerte a Dios que alguien me haya mandado un whatsapp pero no hay ni una notificación. Me gustaría que al menos la Appstore me hubiera notificado una nueva versión de alguna aplicación, pero nada, todo al día.

Te miro. Estás muy linda pero de la manera en que están lindas las modelos en la pasarela, donde no hay deseo, ni curiosidad. Sé que no me gustás, y no me imagino más de diez minutos de conversación sin que pase un gigantesco Ángel de la Incomodidad y se siente a mirar con una media sonrisa en sus labios cómo nos cuesta encontrar algo de qué hablar en el minuto once. Escucho hablar a dos personas. Están comentándose mutuamente sus profesiones y trabajos. Uno de ellos es freelance y edita videos para un club, es redactor para otra web y tiene un programa de radio los miércoles por la tarde. El otro es coolhunter no sé dónde. Tampoco sé qué es exactamente lo que hace un coolhunter. Miro el móvil y una alegría increíble me arrastra como una ola de pura felicidad porque veo que hay una nueva versión de Angry Birds, seguramente más niveles. En realidad podría haber fingido todo el tiempo sin necesidad de una notificación real. Una chica tiene el dibujo de la tapa del último disco de los Arctic Monkeys tatuado en la muñeca. Está cerca y habla con el de rastas en la barba. Escucho que estudia cine y está haciendo prácticas en un estudio de animación. En el hombro tiene tatuado 'Carpe Diem'. De repente me supera la curiosidad por saber quién será esta chica, quién será en un sentido mucho más allá de su beca y sus estudios. Quiero saber cómo será tomarse un café con ella sabiendo que ya sabe quién soy y habiendo pasado el small talk de un evento auspiciado por Moritz. Saber, por ejemplo, cómo luce esta chica en ropa interior, por la mañana, cepillándose los dientes frente al espejo del baño, medio dormida todavía, con la puerta abierta, despeinada. O quiero saber cómo se verá esta chica discutiendo por teléfono con su madre. No es que me guste, no, ni nada parecido, pero hay como dos o tres cosas que me despiertan curiosidad en ella y esa curiosidad se multiplica porque sé que no voy a poder tomarme un café con ella nunca. Quizás la escriba, pienso, quizás sea un personaje de algo en mi blog. Volvés y me decís «¿Te aburres?». Te digo que no, que estaba contestando emails. «Ven, tienes que conocer a Francesc». Me agarrás la mano y me arrastrás hasta la mesa del DJ y yo sigo pensando que este relato necesitará un final forzado. Francesc no es el DJ sino una chica pequeñita, casi se le podría decir Ínfima, muy mona, muy frágil, sentada junto a la caja de vinilos del DJ. «Es genial, ella, escribe un blog y su alter ego blogger es Francesc», me explicás. Su nombre real es algo que termina con 'ina', pero no llego a escucharlo todo. El DJ tiene un tatuaje que creo que tiene runas de Tolkien. Otro ataque de curiosidad, de saber quién será este tipo, qué miedos tendrá, si me caería bien, qué le gustará desayunar, como será su cara de Máximo Enojo.

Ínfima me dice que está encantada de conocerme y que qué hago. La escucho muy mal. Le contesto que estudio filología en la UB pero el DJ acaba de subir el volumen y es imposible, y encima ella trata de acercarse a mí para estrecharme la mano y escuchar mejor a qué me dedico pero cuando intenta erguirse tira la caja de vinilos del DJ. Ocurre una bifurcación de finales para dar lugar a uno forzado e inverosímil:

El final verosímil de este relato

Tiene lugar un efecto dominó que empieza en la caja de vinilos, continúa en la mochila del DJ, continúa en una botella Moritz vacía que cae sobre una jauría de cuatro enchufes que convergen en un multiconector raro, protegido contra vertidos líquidos.
—No te preocupes, Francesc, ahora me pido otra —dice el DJ apretando amablemente el hombro de Ínfima.
Ínfima se acerca y me cuenta cosas de su vida y de su blog. Gran parte de mi atención se ha ido al final forzado de este relato, donde ahora se apagan las luces y está a punto de pasar algo mucho más adrenalínico que la búsqueda de una prosa experimental y falsamente masculina que equivalga a un paradigma hermafrodita del acto de escritura, yosoyfrancesc.tumblr.com.
—Yo tengo un blog, El Último Paraguas, pero últimamente lo actualizo poco y en general me da la sensación de que busco un humor que ya no sé hacer, y me frustro cuando encuentro momentos vacíos e intento escribir, me frustro porque a veces siento que en realidad no tengo nada que decir, no sé...
—Ya, a veces pasa. Quizás es mejor dejarlo un tiempo, volver cuando haya pasado tiempo, cuando hayan pasado cosas...
—¿A vos te pasan cosas? Quiero decir, no a Francesc, sino a vos... ¿cómo es tu nombre?
—Irina.
—Irina. Me gusta más que Vanina. ¿Te pasan cosas, Irina?
—Todo el rato. Viajes, relaciones, nuevos trabajos, eventos. Recién acabo de tirar una caja de vinilos y no dejo de pensar qué hubiese pasado si la cerveza hubiese estado llena. Todos esos enchufes...
—Sí... yo también pensaba en eso. Creo que hubiese sido un caos.
—¿Un caos?, ja, tampoco exageres.
—Creo que habría chispas, humo y un ataque de nervios. Creo que la chica del tatuaje de los Arctic Monkeys te habría consolado, y creo que el DJ me habría culpado por todo, porque tal y como estás ahí, toda acurrucada, pequeñita, oculta, el culpable obvio de cualquier accidente sería yo.
—Lo tienes todo pensado. Quién es la chica del tatuaje.
Se la señalo. Sonríe, pero no sé qué significa esa sonrisa.
—Total, que sí me pasan cosas. Y a ti seguramente también. Cómo es que estás aquí, si no.
—Vine acompañando a una chica que ahora ha desaparecido.
Miro alrededor pero no la veo, la veo solamente en el final forzado de este relato, donde ella corre a serenarme y a tirarme cerveza en la cara para que no empiece a matar a nadie.
—¿Cómo te llamas?
—Lucas.
—Voy a leerte, Lucas.
—Yo voy a escribirte. Quiero decir, voy a convertirte en un personaje de un relato.
—¿Sí? ¿Y cómo voy a ser? ¿Qué voy a hacer?
—Lo que quieras. Elegí.
—Quiero que salgan mis dos nombres. Y quiero un link a mi blog. Y quiero que al final del relato, sin razón aparente, me secuestre un pulpo gigante, una escena en plan King Kong pero que sea un pulpo en lugar de un mono y que sea la torre Agbar en lugar del edificio ese.
—El Empire State.
—Y quiero que tú me rescates del pulpo.
—Muy forzado, ¿no?
—Tú me dijiste que podía elegir, Lucas.
—Es verdad. Ok. Yo te rescato y después qué. Cómo acaba esto.
—¿En el relato? Me llevas a tu casa, me curas las heridas, es todo muy romántico, me preparas un baño caliente.
—¿Ajá?
—Ajá. Y abres una botella de vino. Y yo salgo del baño envuelta en una toalla, y me alcanzas una copa, y hablamos un rato sobre lo loco que fue el día, sobre la batalla con el pulpo gigante, y finalmente me canso de que no te animes a darme un beso y te beso yo.
—¿Y cómo acaba esto fuera del relato?
—¿Fuera del relato?
—¿Nos besamos fuera del relato?
—No sé. A mí para besarme hay que rescatarme.
—Pero no conozco a ningún pulpo gigante...
—Puedes rescatarme de otras cosas.
—¿Puedo rescatarte de esta fiesta?
Irina estira los brazos para que la ayude a levantarse de su rincón, y se pone de pie de un salto, y me dice al oído «Puedes». Salimos esquivando gente y bajamos por Via Laietana y caminamos hasta Barceloneta, y en el final forzado del relato veo que todo se ha torcido de una manera muy urobórica, posmoderna y tediosa. Sacudo la cabeza y me concentro en este lado, en esta columna, y me detengo de repente y te miro y te sacudo levemente por los hombros y te pregunto por qué no me seguiste, por qué no intentaste salir conmigo afuera cuando mi amiga me sacó fuera del lobby a fumar, por qué Francesc, joder, por qué siempre tiene que pasar que me congelo y me paralizo de miedo y aunque intuyo de una manera muy fuerte que entre esa chica acurrucada entre vinilos y yo podría haber algo, no digo un matrimonio, no digo ni siquiera un polvo de una noche, pero quizás una charla, quizás una risa, quizás un café, aunque intuyo eso no puedo hablar, no puedo hacer nada más que mirar como se me va la vida y vienen textos.
Me decís que no podés hacer nada, que no sabés nada de nada, porque no llegamos a hablar. Pero conocías a mi amiga, te digo, la conocías, ella quiso presentarnos, así que por qué no saliste con nosotros a fumar.
—Lo siento, Lucas. Lo siento. En serio. No sé qué decirte. No sé qué quieres de mí. No puedo ser todo lo que esperaste que sea nada más que porque decidiste que me veía mona entre los vinilos, porque me veía pequeña y frágil, porque decidiste que sería alguien interesante y que te divertiría, porque me idealizaste y doble idealizaste en un ejercicio tonto que sólo sirve para torturarte cuando te alejas del teclado y desvías tu mirada de la pantalla y ves que estás solo y que en lugar de buscarme, de preguntarle a tu amiga por mi nombre completo y agregarme al Facebook y animarte a jugar a la cruel lotería de conocerme de verdad, donde yo puedo tener novio o vivir fuera o no tener ningún interés en ser tu amiga o ser lesbiana o ser aburrida o ser pedante o ser una imbécil o quizás, una entre tantas posiblidades, podamos quedar algún día y tomar algo, en lugar de buscarme escribiste un texto estúpido de dos columnas donde no estoy yo en ningún momento, y lo peor es que ni siquiera estás tú, ni siquiera está lo que de verdad sentiste ese día cuando me viste con el DJ, entre barbas, entre iPhones, entre gente que te asusta porque se ve feliz y segura, en el césped artificial del lobby del Grand Hotel Central Barcelona y cruzamos una mirada y te sonreí y te alejaste, en pánico, a buscar a tu amiga. Ni siquiera estás tú en todo esto, porque si estuvieras en todo este texto, ya lo estarías acabando para abrir el Facebook, buscarme entre los amigos de tu amiga e invitarme a un café.
Gilipollas.

El final forzado de este relato

Tiene lugar un efecto dominó que empieza en la caja de vinilos, continúa en la mochila del DJ, continúa en una botella Moritz prácticamente llena, también propiedad del DJ, y acaba en una jauría de enchufes cachorros mamando cerveza de una conexión extraña, todos los enchufes del universo conocido parecen converger ahí, incluyendo el Macbook del DJ, la mesa de mezclas y otras cosas.

Saltan muchas chispas. Ínfima grita y se aleja y sale mucho olor a quemado de todos los cacharros y de la Macbook del Dj. Se apaga la música, claro. Se apagan las luces y se encienden otras más tenues, amarillas, depresivas, de emergencia. Sale humo. Se escuchan conversaciones que se interrumpen. Todos me miran, pero yo no fui. Los miro como diciendo «¡YO NO FUI, MODERNOS, YO NO FUI!», pero por supuesto y por fortuna no lo digo. Miro a Ínfima, a Francesc, a ****ina, y pienso que tengo tres maneras de referirme a ella y sin embargo todavía no sé su nombre. La chica que tiene el dibujo de AM tatuado en la muñeca se acerca a Ínfima y la abraza. «Vani, vani, ¿estás bien?». «Vanina!», pienso. VA-NI-NA. Un misterio menos. Pienso en la canción de los Redondos, una tipa rapaz vino a consolarte. El DJ parece en estado de shock, mirando todas sus herramientas de trabajo muy muy arruinadas y quemadas por un cortocircuito marca Moritz. Y entonces cometo el error de decirle:

—La manzana ya estaba rota de antes.

—¿Perdona?

—No, ja, nada, digo que la manzana, la manzanita del logo, del logo Apple, digo que ya estaba rota. Vanina habrá roto todo pero la manzana ya estaba rota.

—¿Quién coño es Vanina?

—Francesc, Francesc.

—No te entiendo, déjame en paz.

—Ok, pero solamente digo que el lado bueno de todo esto es que la manzana ya estaba rota, y no es algo por lo que debamos lamentarnos ahora.

No hay ni una palabra del DJ entre el final de mi frase y sus nudillos muy incrustados en mi cara. Antes, sin embargo, puedo apreciar su cara de Máximo Enojo.

Yo me vuelvo muy loco si alguien me pega. Me vuelvo muy loco, pierdo no solamente la paciencia sino toda la estructura moral que haya podido integrar a lo largo de mi vida en una sociedad occidental. Pierdo la valoración de la vida, pierdo el respeto por las reglas básicas del tejido urbano, pierdo absolutamente todo. Pierdo incluso los institntos animales dirigidos a la conservación de la especie. Me vuelvo un monstruo que grita distintas variaciones fonéticas compuestas por una consonante y una vocal. Me vuelvo muy Hulk y quiero matar. Mi amiga random de Facebook lo sabe y se acerca corriendo y me vacía su Moritz en la cabeza. Lo hace como un último gesto de pseudo-amistad y se va del hotel, muy avergonzada.

El DJ cambia su enojo por una risa muy burlista y ofensiva, señalándome, pero no dura demasiado porque un tentáculo púrpura, gigantesco, viscoso, rompe los cristales del lobby del hotel y se enrosca alrededor del DJ y lo estruja como a un dentífrico y una pasta rojo-grisácea sale por la boca y el DJ básicamente muere. La chica con el tatuaje de Arctic Monkeys grita hasta que otro tentáculo la estruja. Se abre el techo y todos los asistentes podemos admirar con un poco de terror esencial la presencia gigantesca de un pulpo violáceo que secuestra a Ínfima y se sube a lo más alto de la torre Agbar.

Yo entro nuevamente en modo ira total y esta vez no hay nadie que me apague, así que de nuevo pierdo toda la estructura moral y gano superfuerza y salto de edificio en edificio y alcanzo al pulpo gigante y le doy un puñetazo muy efectivo, muy concentrado, y lo mareo tanto que deja caer a Vanina. Pero la alcanzo, la rescato, la llevo lejos del hotel y del monstruo y de los modernos con barbas extrañas y lejos de todo lo que me hace sentir pequeño y babosa, y la llevo a mi casa donde tengo cosas para ofrecerle, tengo un baño caliente y un equipo de audio de alta fidelidad y una botella de vino y buena conversación y no me animo a darte un beso a pesar de que llevamos horas hablando, pero por suerte te hacés cargo de eso y envuelta en una toalla, apoyando el vaso en el filo de la mesa, me saltás encima y me besás apasionadamente, y hacemos el amor toda la noche, sabiendo que nos hemos rescatado de algo mucho más peligroso que un pulpo gigante, algo que huele mucho a soledad y a domingo por la tarde.

O quizás simplemente nos hemos escapado a una fantasía que no sirve para nada, más que torturarme, porque esto no deja de ser el final más forzado y más inverosímil de un relato que en su lado más opaco muestra una realidad mucho más simple y aburrida, y triste, tan triste, y en esa realidad ni siquiera sé tu nombre, en esa realidad ni siquiera me acerqué a hablarte, porque cuando tiraste la caja de vinilos con la mano estirada para saludarme, mi amiga random del chat de Facebook me apartó impulsivamente y me llevó fuera del lobby, porque quería fumar, y el relato murió ahí, todos los finales que te tenían como personaje murieron ahí, Irina, Vanina, Ínfima, Francesc, murieron con ella sacando su paquete de Pueblo y sus filtros y fumando ansiosa, y contándome cosas que no recuerdo, porque en ese momento yo ya estaba construyendo en el aire dos finales distintos, uno forzado, otro un poco más verosímil, y en los dos acababa conociendo un poco más del DJ y de la chica del tatuaje y sobre todo acababa conciendo mucho más de esa chica pequeñita, acurrucada al lado de una caja de vinilos, serena, una chica que se llama Francesc y se llama Irina, o Vanina y se llama Ínfima, también. Una chica muy atractiva que me abrazaba cuando la recogía de su caída de la torre Agbar, cubierta por el aceite viscoso del pulpo gigante.

Pasa un gigantesco Ángel de la Incomodidad, pero te mira a vos, nada más, que seguís fumando en el umbral del hotel, a mi no me incomoda el silencio porque en el otro final de este relato empieza a surgir la posibilidad de animarme a salir de esta estupidez, de dejar el blog por un rato, de dejar de construir cosas en el aire, en el otro final Irina me dice que toda la parte de realidad que hay en esto, el césped artificial, por ejemplo, o el lobby del hotel, toda esa parte de verdad tiene también su línea continua, su futuro AFK, y solo tengo que buscarla por Facebook, pasarme una noche en vela decidiendo la manera menos stalker de decirle que la busqué para terminar la presentación que no pudimos tener, agregarla como amiga, preguntarle qué hace, qué escribe, pedirle su blog, enviarle el mío, y dejar que lea esto y decida si me diagnostica psicopatía aguda y me bloquea para siempre en todos sus puertos digitales o si ve en todo este miedo, este pánico, estas vueltas y estas máscaras algo tierno, algo que le despierta curiosidad, que le recuerda de repente el chico flaquito con el que cruzó miradas en el lobby y acepte, y aceptes, tomar algo conmigo.

~ FIN ~

Se busca persona altamente preparada.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 30 Apr 2014 11:44:00 +0000

Se busca persona altamente preparada. Con master, doctorado, doble doctorado, triple doctorado, título oficial Campeón del Conocimiento, muy sagaz, muy perspicaz, muy eficaz y muy eficiente, muchos idiomas fluidos tanto oral como escrito como pensado (se hará test con máquina especial que detecta el idioma en que se piensa, Cognolinguomachine 3.1), buen físico, proporciones correctas, buena presencia, ojos grandes y profundos, lindo color de aura, karma impoluto, dientes blancos, afeitado y con aftershave aplicado, buen olor (olor natural y además perfumado, buena marca), voz atractiva (se hará test de voz con fonoaudiólogo y máquina especial VoiceJudger Storm Edition), caucásico o asiático con ojos agrandados quirúrgicamente, sin historial de enfermedades mentales y/o degenerativas en sus antepasados (enviar árbol genealógico para demostrar. Traer antepasados vivos suma puntos), sin pie plano, buena piel (se tocará piel sin guantes. Venir duchado), nalgas turgentes. Pelo y vello suave. SOLO PELO LACIO. LOS DEMÁS ABSTENERSE. Dedos hábiles, pulso firme, disposición atlética. Buenos valores morales, éticos y religiosos. Mente abierta (metafóricamente, TREPANADOS ABSTENERSE) y actitud relajada. Pestañas arqueadas. Buenos bíceps. Tocar el piano sin ver las teclas. Facilidad para ganarse el respeto de perros y gatos (se hará test con gato muy escéptico). Facilidad para preparar cócteles con una mano y jugar al Jenga con la otra. Hombre heterosexual o mujer muy poco afeminada. Imprescindible saber cruzar los ojos y cantar el himno de algún país actualmente en guerra. Se apreciarán aptitudes para MS OFFICE, WINDOWS y también conversión a formato PDF. Se apreciarán conocimientos en JAVA y también buen uso de Ubuntu. Se apreciarán aptitudes para el POLO ACUÁTICO y la CAZA DE ENANOS. Se apreciará aptitud para el ALA DELTA y para LEER CORRECTAMENTE DEL REVÉS. Se apreciará aptitud para GRITAR MUY FUERTE SIN QUEDARSE AFÓNICO. Se apreciará habilidad para BESARSE EL CODO, COMER MUCHAS MANZANAS SEGUIDAS Y FORMAR LARGAS FRASES QUE SÓLO TENGAN LA VOCAL O.

Para puesto de mucha altura en la jerarquía de una famosa compañía multinacional con muchísimas oficinas en muchísimos lugares del mundo. Se remunerará muy bien. Enviar CV con foto y muestra fecal a info@*****Corporation.com.

Chip Activa-Alarmas Urban Adventurer Risk Addict X-9000.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 22 Apr 2014 09:52:00 +0000

¿Es usted un aventurero nato?

¡Con usted queríamos hablar!

Si usted desayuna peligro, almuerza riesgo y cena veneno con un toque de mayonesa (vencida), si usted no le teme a nada excepto a tener temor y de hecho vive aterrado por el miedo a tener temor, el miedo a tener temor lo paraliza por las mañanas y no se siente bien hasta que no come un poquito de peligro, conozca... ¡el nuevo Chip Activa-Alarmas Urban Adventurer Risk Addict X-9000!

TODOS: «¡¿QUÉ?! ¡¿EN SERIO?!»

YO: «¡¡SÍ, SÍ ESCUCHÓ BIEN!!»

¡Chip Activa-Alarmas Urban Adventurer Risk Addict X-9000!

Colóquelo en un bolsillo, olvídese que lo lleva... ¡Y viva en constante adrenalina!¹

-UAV. El revolucionario sistema Universal Alarm Vector contiene vectores de zirconita con aleación de burotenina que activan todas las alarmas, garantizándote una máxima compatibilidad.

-CurveAdapt BETA. Aún en fase beta, el sistema CurveAdapt del X-9000 se adaptará a las curvas de tu cuerpo sin que apenas lo notes.²

-Microneedling Adrenaline Inject: El sistema patentado exclusivo de Urban Adventurer que te dosifica adrenalina extra a través de microagujas de 0.1mm apenas perceptibles.³

-Retarded Surpise Atttack! Si te cuesta olvidarte de que llevas el chip y las alarmas no te asustan, puedes retrasar el efecto de activación, ¡y así nunca sabrás cuando irán a por ti!

¡Y ahora...!

ALGUNOS TESTIMONIOS

para que usted se convenza y lo adquiera y lo use MUY PRONTO

Rafael A. Ventura, 53 años, probador de clavos y martillos.

Yo antes vivía amargado en mi rutina, sin adrenalina ni sorpresas.

Me dedico a la prueba de calidad de clavos y martillos, que consiste en ver si un clavo está recto y clava bien y si un martillo está recto y martilla bien, si tiene buen impacto, poca resistencia, buen balance. Coloco el clavo en una madera, lo clavo con el martillo, es decir, lo martillo con el martillo hasta clavar el clavo, y si el clavo clava bien y el martillo martilla bien apruebo los productos sellando con un sello, y paso al siguiente clavo y martillo. Es muy aburrido y a veces lloro sin darme cuenta.

Pero entonces un día me recomendaron el Chip Activa-alarmas y ahora cada vez que voy al súper me persigue la policía, jajaja, qué risa. Tengo una bala en la rodilla y sufrí un pre-infarto cuando me electrocutaron en el Carrefour, pero han sido los días más felices de mi vida. ¡Realmente funciona!

Verónica Tástrofe, 44 años, basketbolista amateur y observadora de partidas de ajedrez.

Desde pequeña quise ser como Cocodrilo Dandy, como Indiana Jones, como Han Solo: vivir aventuras exóticas y mirar a la cara a la muerte sin el menor temor.

Pero heredé las aficiones de mi madre, el basketball amateur, y me dediqué a la observación profesional de partidas de ajedrez, que consiste en seguir una partida de ajedrez anotando cada movimiento para luego publicar las jugadas destacadas en el programa matutino del domingo La vida es como el Ajedrez, con Juan Carlos Torres Alfil. Todo muy aburrido, sí, pero a veces se cae una pieza del tablero y es como un huracán de sensaciones que te levanta y te lleva de paseo por Connecticut.

Claro, todo cambió cuando conocí el chip. Encima yo soy olvidadiza y nunca me acuerdo de que lo llevo, a veces ni siquiera escucho la alarma del Caprabo⁴ sonar y sólo sé que algo anda mal cuando la policía ya me abatió, esposó y subió al patrullero. Te digo, nunca mi corazón latió tanto como en esos momentos. ¡He vuelto a nacer!

Albért Tigo, 39 años, respirador artificial manual a tiempo parcial de pacientes con estado vegetativo y lamedor de sobres.

Bueno la verdad es que ser respirador artificial tiene sus buenos momentos. Hay pueblos alejados donde no llega la electricidad y cuando alguien tiene un accidente y cae en coma, ahí me llaman y yo voy con mi equipo de respirador artifical y estoy unas cuantas horas bombeando aire en el sistema respiratorio del paciente que esté en estado vegetativo. Después viene alguien más y toma mi lugar. Intercambiamos miradas y a veces nos saludamos con algúna intervención verbal. Quiero decir, con palabras. No es divertido, es más bien deprimente, pero por lo menos tengo mi otro trabajo que es lamer sobres para gente que no tiene saliva o que directamente no tiene lengua –por algún tumor o porque se calleron de la bici y se cercenaron la lengua con sus propios dientes, por ejemeplo– o para gente que tiene las dos cosas, lengua y saliva, pero no tiene ganas de lamer sobres, entonces ellos me llaman y yo voy y lamo los sobres de lo que sea que tengan que mandar por correo. A veces son cartas, o cheques, o invitaciones a bodas. Tampoco esto es muy divertido pero tiene un poco más de variedad con respecto a lo de bombearle aire a alguien en coma, pero bueno, la verdad es que desde que me compré el chip activa alarmas he descubierto lo que es correr, transpirar, y al principio sentí algo muy raro en el pecho y como un hormigueo en las piernas, y después me di cuenta de que eran los latidos de mi corazón y la sangre circulando, jaja, y desde entonces lo llevo siempre, al chip, digo, y a veces me olvido que lo llevo encima pero aunque no me olvide la paso de lo mejor cuando los guardias de seguridad me persiguen. Estoy contento, en serio. Sí. Ja, sí, sí.

Sí, sí, sí y sí. Contamos con una cobertura de más del 100%⁵ de los lugares a los que podrías ingresar en tu día a día, incluyendo supermercados, cadenas de comida rápida, cadenas de comida lenta, cadenas de comida de velocidad normal y también casinos y Starbucks y también otras cafeterías menos famosas pero donde el café también es de buena calidad y el cargo por una taza de café no equivale a un globo ocular.

¹ La adrenalina podría no ser constante.
² El sistema CurveAdapt podría provocar luxaciones, malformaciones, desviaciones óseas, vómitos, convulsiones leves y también fuertes, temblores, sudores fríos, lombotes, sarpullidos, crecimiento espontáneo de miembros, deformaciones del intestino grueso, cálculos renales, caries, verborragia, pie plano, agua en las rodillas, glaucoma, artritis, hidrocefalia, amnesia, rabia, calvicie, irregularidades tiroideas, empequeñecimiento genital, asimetría sinusal, alargamiento nasal, descalcificación ósea y dental, peritonitis aguda, incredulidad ante la Segunda Ley de Newton, tos convulsa, encías sangrantes, gripe aviar, fiebre amarilla, peste negra del siglo XIV, detención o ralentización de los sistemas circulatorios y excretorios, sífilis, hongos, infección urinaria, embarazo, aborto espontáneo, colon irritable, urticaria, pérdida del deseo sexual, tétanos, desmotivación total, impotencia, gastroenteritis, palmipedia espontánea, afasia de Wernicke, delírium trémens, esguince de tobillo, hidrocele, lupus, hipersensibilidad oxicoidal, desprendimiento de córnea, otitis, posesión satánica, estornudos, picor anal, debilitación del sistema inmunológico, hemorragia ocular, nasal y genital, alucinaciones leves, hablar en latín, muerte, depresión clínica severa, fiebre porcina, aprendizaje espontáneo del francés, Asperger, dengue, euforia injustificada, parálisis facial, pérdida del control de esfínteres, diarrea, correr contra una pared, retraso de la menstruación, adelantamiento de la menstruación, desviación del tabique, indigestión, encarnamiento de uñas, herpes, osteoporosis, tapón de cera auditivo, malestar general, fiebre, calambres, gonorrea y SIDA. El chip podría no adaptarse al cuerpo. El proceso inverso podría ocurrir.

³Las agujas podrían ser bastante perceptibles. Usuarios del chip en fases de prueba han indicado que las agujas «duelen como la putísima madre que te parió» y también «Sacame esto te lo estoy pidiendo bien y te lo estoy pidiendo por favor, ay, ay, ay la puta.»

⁴La compatibilidad con supermercados Caprabo es limitada. Consulte las tiendas compatibles en www.urbanadventurerx9000.com/caprabo

⁵ La compatibilidad real podría variar. La realidad en general podría variar y además tiende a hacerlo. El chip podría dejar de funcionar, o Starbucks podría cerrar, o las leyes de la física podrían modificarse de tal manera que el cosmos se rija por una única ley, la Ley de la Flauta Dulce, a saber:

«Donde hay una flauta dulce afinada en si menor, la entropía termodinámica es igual a la velocidad de trote de un pato ligeramente desesperanzado.»

O un día podría usted levantarse y descubrir que el invierno nuclear finalmente ha llegado y ha arrasado la superficie del planeta dejándolo como único superviviente en un planeta desierto y bastante radioactivo. Si se diera esa situación, poco importaría la cobertura del chip X-9000. Poco importaría nada, de hecho. Pero viéndolo de esa manera, ¿importa algo, alguna vez? ¿Ahora? ¿Ahora a usted le importa algo? Piénselo. Quizás sus seres queridos. Algún perro. Quizás una colección de Playmobils acumulada a lo largo de una vida sedentaria y solitaria, cubierta por el polvo de la inmovilidad y la decrepitud espiritual. Quizás usted habla con esos Playmobils, quizás llega del trabajo por las noches y se sienta frente al barco pirata o el circo y les cuenta su día. Les cuenta lo que hizo. Si es así, si usted hace eso, quizás necesite replantearse algunas cosas, ¿no cree? Después de todo, una persona adulta, como usted, ¿qué hace hablando con Playmobils? ¿Qué hace con Playmobils? Debería salir a la calle y buscar aventuras. Sin el chip. Olvídese del chip por un momento. Ya no estamos hablando del chip. Hace rato que hablamos de otra cosa. El chip quizás era la excusa al principio. Hablemos de la vida. Piense en el mundo como un papel en blanco sobre el que escribimos con sangre la historia de nuestras vidas. Piense en el tiempo como arena muy fina que se escurre entre sus gordos, patéticos dedos^a. Piense en su bigote desparejo y amarillento, en sus ojos hinchados de tanto llorar. En su pelo graso. En las cicatrices y pozos que ha dejado en su rostro el acné adolescente. En sus uñas sucias. En el tiempo que ha pasado desde el último cepillado de dientes. Piense un momento en esa tos matinal. ¿Ha tosido rojo alguna vez? Piense en todo lo que fuma por día y lo poco que camina y piense en que probablemente lo poco que camina lo combina con una alta actividad fumativa. Pronto toserá rojo. Piense en la aventura como una forma de ver la vida, haga lo que haga. Quiero decir, considere la posibilidad de que la aventura sea un filtro óptico, un paradigma, más que algo en sí mismo. Piense en Verónica Tástrofe, en sus palabras. Observadora de ajedréz: ¿hay aventura posible ahí? YO ~~CREO~~ ESTOY CONVENCIDO DE QUE SÍ. Eso es lo que trato de decirle. Si es que hay algún mensaje detrás de estas palabras... La vida está llena de microscópicas aventuras que no precisan de un chip activa alarmas para activar su sistema adrenalínico y darle sabor a lo que hemos acordado de manera vaga en llamar Vida. Róbele un beso a la cajera que le cobra siempre sus 200g de queso rayado. Toque el timbre del vecino que le gusta y cuando abra la puerta arrójese a sus brazos y béselo hasta que la sorpresa y el miedo se conviertan en risas se conviertan en lujuria se conviertan en desnudez y relajación post-coital. Supongamos que sale mal, y la cajera llama a la policía y usted recibe una paliza y una orden de alejamiento. Imagine que el vecino se siente sumamente disgustado con su alborotado ingreso en su propiedad privada, y la echa a gritos histéricos no del todo despojados de cierta involuntaria salivación. Imagine que pierde un diente por la paliza que la policía le ha propinado, y que el implante que debe colocarse para poder seguir sonriendo mientras pregunta si desea agrandar su menú por 70 céntimos le cuesta todos los ahorros de su vida. Imagine que el rechazo de su vecino le genera un complejo trauma que deriva en un desorden de personalidad y acaba encerrada en un cuarto acolchonado, con la sangre saturada de diazepam y leves alucinaciones que incluyen un grupo de monos, Sandra Bullock y formas geométricas abstractas. Si ocurriera eso, aún así, habrá valido la pena, creo yo, porque dentro de cien años, ahora necesito que preste atención, dentro de cien años todos estaremos muertos, y esa idea es la máxima consolación y la mayor fuente de energía que existe. Saber que pase lo que pase, ocurra lo que ocurra (que es otra forma de decir "pase lo que pase"), en cien años todos, todos, absolutamente todos estaremos muertos, a menos que usted ahora tenga entre 0 y 10 años y sea de esas pocas, longevas excepciones. NO LO CREO. Por lo demás, la esperanza de vida en el siglo XXI se reduce cada vez más. Entre las lasagnas congeladas para microondas, el Wi-Fi, los smartwatches, las tablets y los teléfonos móviles, las posibilidades de que un tumor maligno de oreja se lleve su vida para siempre son bastante altas, yo estimaría que de un 95%^b. Teniendo todo esto en cuenta, ¿importa realmente que casi la totalidad de este anuncio publicitario sea falso, o por lo menos una deformación y manipulación de la verdad y de datos correctos? Yo creo, sinceramente, que no. Pero es mi opinión. Nada más.

^aSus dedos podrían no ser gordos.
^bEstimacion susceptible de ser muy muy incorrecta.

Un lugar donde quedarse.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 13 Mar 2014 23:12:00 +0000

Eyaculo.

Estás a mi lado y de golpe tu pelo no me gusta tanto y tus ojos son ojos de lo más normales, con pupilas normales y córnea supranormal y la parte blanca de los ojos no es ni tan blanca ni tan hermosa como me había parecido, y tus pestañas son comunes y no me sorprenden para nada y las pecas de tu nariz son absolutamente ordinarias y en general te percibo como una masa de carne y pelo y fluidos y sudor que no quiero en mi cama. El sentimiento no es mutuo. Me abrazas. Me dices cosas al oído que no proceso porque no hablo el idioma de Las Masas de Carne, Pelo y Fluidos. Mi cerebro recibe sonidos inconexos y sin sentido. Las fronteras de un hueco en tu cabeza se mueven de manera extraña. Brota un aliento cálido y agitado. Con algo parecido a un brazo te llevas algo a una válvula en tu cabeza y exhalas humo. Te acaricias una leve hinchazon abdominal y barres el semen y luego lo limpias con un poco de papel higiénico. Todas tus articulaciones son extrañas. Tus válvulas expulsan humo de nuevo, y unos trozos de piel finísima cubren tus globos oculares a intervalos más o menos regulares. El pelaje que puebla tu cabeza es suave y delicado y se mueve con el viento que entra por la ventana. Con extremidades articuladas manipulas la sábana y te tapas. Un agujero en tu cara, que coincide con la válvula que expulsa el humo, vuelve a emitir sonidos regulares que me recuerdan vagamente a cómo nos reímos los humanos. Yo empiezo a sentir un poco de esa relajación cargada de sueño poscoital, pero estás ahí, a mí lado, riendo la risa de tu especie, la risa de las Masas De Carne, cubriendo tu cuerpo con mi sábana, emitiendo sonidos y expulsando humo y estirándote por encima mío con una de tus extremidades superiores para acercarte un cenicero y depositar las cenizas de tu casi extinto cigarrillo. De repente, desde lejos llega una comprensión. Me llegan retazos de significado. De tu agujero facial lleno de dientes salen sonidos que a duras penas interpreto como una invitación a ducharnos. Acepto.

De a poco vuelves a ser humana. Tu pelaje se convierte en algo que huele bien y me atrae. Tu cuerpo húmedo bajo la ducha me empieza a llamar de nuevo, y ya entiendo completamente lo que me dices. Me cuentas cosas de tu vida. Incluso me interesan. Me interesan mucho. Eres genial. Eres absolutamente increíble. Eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Tengo una erección. Te enjabono la espalda, y cuando te vuelves del revés me besas y me masturbas. Te toco. Eres de mi especie, y eres hermosa, y te deseo tanto. Tanto. Te beso toda. La ducha se alarga y asumimos diversas posturas con nuestras bocas en distintos lugares. Salimos de la ducha sin secarnos y te tiro sobre mi cama y no me importa que mojemos todo. Te hago mía. Me entrego. Eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. ¿Te amo? Te penetro en diversas posiciones.

Eyaculo al cabo de un rato.

Y ahora sí que además de extrañarme me das miedo. Eres un ser desproporcionado. Gigantesco y pequeño. Tus pelos me pinchan y tus dientes no están alineados. Abundas en asimetrías. Tu piel no es ni suave ni tersa y tiene puntos negros, irregularidades. ¡Hay manchas! Vuelve a salir humo bifurcado en una V invertida. Sale a través de dos válvulas más pequeñas en tu cabeza. Tengo muchísimo miedo. No te quiero en mi cama ni en mi casa ni en mi vida. No hay nada ni remotamente parecido a sentido en ninguno de los sonidos que emites, y además tu voz suena como un constante abrir y cerrar del cajón de los cubiertos. Tienes extremidades articuladas que te permiten correr hacia mí y abrazarme y tu válvula de expulsar humo me succiona una mejilla varias veces por segundo, y luego la frente, mientras tu pelaje cae sobre mi rostro y lo humedece, y luego tu válvula se posa sobre mi boca y surge un tentáculo interior rosado y húmedo que roza mi lengua. De alguna manera eso te vuelve humana por un momento. Hay como un relámpago de orden y llego a entender palabras sueltas. Siento un deseo fugaz, pero al separarnos veo tu monstruosidad y no puedo evitar empujarte lejos de mí. Tu válvula grita y tu extremidad articulada me tira algo que quema. Es un cigarrillo. Lo violento y súbito del gesto te devuelven algo de tu humanidad, hay un desafío que funciona como un filtro que te ordena las partes. Me río y te atraigo a mí y te acaricio los senos y te beso el cuello y te toco los muslos y la entrepierna húmeda y te deseo tanto, sin duda eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, y tu boca tiene un sabor agrio por el tabaco y te separas del beso y me besas el pecho y te muevo con brusquedad y te penetro de nuevo. Te ríes y estoy muy pero muy enamorado y quiero que no te vayas nunca y te hago el amor y me encanta pero después eyaculo y te desvaneces y en tu lugar hay un ser informe que se agita y se contorsiona y está cubierto de una película de humedad que huele intensamente a algo erróneo. Huele a desviación y a monstruosidad. El cajón de los cubiertos ahora se abre y cierra sin parar. No quiero absolutamente nada con un ser así. Nada. Dos extremidades superiores se acercan y me rozan el pecho y el pelo, y la válvula succiona mi mejilla y emite un sonido breve e incomprensible. El monstruo reposa y su respiración parece regularizarse. La finísima piel cubre sus globos oculares sin volver a replegarse y su válvula mayor se cierra de forma aparentemente definitiva. De dos pequeños orificios de la cabeza sale y entra aire. Pero no es una nariz. ¿O sí? Hay algo de familiar en el orden de los miembros, en las piezas de la cabeza. En el color de la piel. El pelaje es parecido al cabello. Hay piernas. La válvula comienza a tener un cierto parecido a la boca humana. Lo que me atrapa en realidad parecen dos brazos suaves que abrazan sin amenaza. Hay como un lugar donde quedarse, en esos brazos. Donde descansar. ¿Puede ser? De repente es como si fueras una mujer durmiendo a mi lado. Quizás pueda estirarme para apagar la luz. Sin despertarte. Quizás pueda devolver el cenicero a la mesita y recostarme. Escuchar tu respiración. Creo que no te tengo miedo ni horror y que si ahora hablaras en sueños los sonidos formarían palabras. Tu piel me gusta. Te doy un beso en la frente. Dormida, sonríes y me abrazas más. Sí, quizás sí eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Un lugar donde quedarse. Apago la luz.

Hasta que salga sidra.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 21 Jan 2014 16:58:00 +0000

«¡Te chupo todo lo que se llama cuerpo!», gritó el albañil desde el segundo piso del edificio en el que trabajaban él y otros albañiles. El que gritó el cumplido era el maestro mayor de obras (mmo), es decir que tenía una posición jerárquica superior a los otros albañiles y esta posición jerárquica superior se hacía manifiesta en la dirección del mmo no solamente de las obras sino también de los gritos de acoso verbal que se proferían desde el segundo piso del edificio a todas las mujeres que pasaban caminando.

«¡Qué lindas piernas! ¡¿A qué hora abren?!»

Pasaban un montón de mujeres y todas ellas recibían un grito del mmo seguido de otros gritos de los albañiles que el mmo dirigía (en la construcción y en el acoso verbal a las mujeres)

«¡Hermosa, mi amor, bonita, cuando quieras te llevo a pasear en pito!»

Etcétera.

Pero entonces ocurrió que el mmo, que tenía una esposa y varios hijos (uno de los hijos ya tenía edad de trabajar y trabajaba con él y también profería gritos de acoso verbal y por las noches soñaba con el día en que por fin fuera maestro mayor de obras y dirigiera su propio equipo de albañiles tanto en la construcción de edificios como en la ejecución de acosos verbales), se enamoró mucho de una muchacha que pasó caminando y como no había pulido su elegancia y no había tenido nunca contacto con su aura o su alma o su, digamos, vida interior espiritual, y era digamos algo muy parecido a una bestia impulsiva, lo que hizo fue gritar lo que le salía, y lo que le salía eran gritos de acoso verbal, y entonces, palpitando de puro amor y con los ojos brillantes de lágrimas que venían de ese amor que sentía dentro, en el estómago y en las piernas flojas, el albañil gritó «¡Te la pongo en Navidad y te la saco el Domingo de Ramos!», y el hijo del maestro mayor de obras gritó otras cosas y luego los otros albañiles gritaron también lo suyo, pero el mmo se dio cuenta de lo que ocurría y tuvo como una epifanía en la que se dio cuenta de que el acoso verbal era algo muy feo y que no servía para comunicar o transmitir el amor que sentía por la muchacha que caminaba allí abajo y entonces les gritó a sus compañeros que por favor se detuvieran y guardaran silencio y luego hizo acopio de todas sus fuerzas para invocar toda la elegancia y el respeto que pudiera encontrar en los recovecos de su psique bestial e impulsiva y gritó «¡¿Te puedo dar un beso con metida de pito?!».

El maestro mayor de obras verdaderamente creía que esta vez había quedado bien, que le había salido un cumplido respetuoso que manifestaba a la vez su deseo de unión emocional y espiritual –representada, en este caso, por la palabra “beso”– y su deseo de unión física y carnal –en este caso, “con metida de pito”– y por eso no entendió que la mujer de su vida, el fuego fatuo que acababa de quemarle el alma, acelerara el paso y se alejara, y entonces el maestro mayor de obras se agarró de una cuerda que usaban para subir y bajar materiales de construcción y bajó a gran velocidad y se quemó las manos con la cuerda pero ni se fijó en eso porque más quemada tenía el ánima de puro amor y pasión y corrió, el mmo, corrió detrás del fuego fatuo, y cuando casi la alcanzaba la pobre muchacha se dio vuelta y le vio la cara anegada en lágrimas y agitada y roja por la prisa de alcanzarla y, evidentemente, interpretó la persecución del albañil no como un último intento por parte de este de no perder al amor de su vida, sino como una prolongación y evolución muy alarmante del acoso verbal y un ingreso de este acoso en el terreno de lo físico. Por la psique de la pobre muchacha pasaron muchas imágenes aterradoras en las que el albañil abusaba de ella manoseándola y la muchacha, que era muy imaginativa y muy sensible, sintió cada una de esas caricias lascivas y pervertidas y para nada consentidas, y todos estos pensamientos y todas estas sensaciones se convirtieron en un grito muy muy desesperado que la pobre muchacha soltó presa del terror más grande que jamás hubiera sentido, pobre, y gritó como diez segundos seguidos con los ojos abiertos y sin parpadear y mirando fijamente los dientes del albañil, que no estaban ni blancos ni bien alineados, y después la muchacha se quedó sin voz pero aún así siguió gritando sin sonido y temblando y notando las manos quemadas del albañil y asociándolas, cabe decir que muy justificadamente, no a quemaduras por fricción con cuerda sino a exceso de masturbación.

El maestro mayor de obras estaba realmente muy enamorado pero no tanto como para no ver que ese grito no era para nada de amor ni de pasión sino de mucho, mucho miedo. Entonces pidió disculpas repetidas veces pero al mismo tiempo el profundo amor que sentía casi que lo obligó a abrazar y contener a la pobre muchacha y mientras abrazaba el cuerpo tembloroso y atónito de la muchacha quiso hacerla sentir bien diciéndole algo bonito, pero ya no le quedaba nada de elegancia encima, nada, y todo el respeto se le había agotado, y lo único que le salió fue, en medio del abrazo y en forma de susurro en su oído, lo siguiente:

«Te pongo una manzana en la boca y te chupo el culo hasta que salga sidra»

La muchacha, que era muy imaginativa y muy sensible, visualizó mentalmente todo el proceso a través del cual una manzana era procesada en su interior, el jugo extraído y fermentado y convertido en sidra y finalmente extraído gracias a la succión bucal del albañil, y esta visualización realista y abundante en detalles sonoros y táctiles y olfativos acabó completamente con su psique, destrozó completamente el de por sí frágil equilibrio mental de la pobre, pobre muchacha, que ya traía consigo un montón de inseguridades y complejos y trastornos y tenía un historial enorme de gritos horribles que le habían proferido a lo largo de su vida, incluso antes de que ocurriera su despertar sexual, cuando aun no tenía la regla pero ya era muy atractiva y ya despertaba miradas lascivas entre las bestias impulsivas. Esta última frase del albañil acabó con toda esa estructura mental de una fragilidad análoga a la de un castillo de naipes. El castillo se desmoronó estrepitosamente. La pobre muchacha procedió, sin preámbulos de ningún tipo –ni convulsiones ni dolores ni pérdida de control de la salivación ni ojos en blanco ni nada–, a fallecer. Fue como fuego que se apaga porque no le queda nada que lo alimente. Su final exhalación fue apenas perceptible, y todo su cuerpo, vaciado de vida, se aflojó como una marioneta cuando sus hilos descansan.

Bueno, el albañil nunca entendió muy bien la situación.

Se traumó bastante cuando vio que eso que abrazaba no era ya el amor de su vida sino un cadáver. El Estado le financió un tratamiento psicoterapéutico que lo llevó un poquito más cerca de comprender el daño que se podía causar nada más que queriendo de manera muy incorrecta y violenta. Su terapia subrayó con énfasis lo mal que estaba convertir a las mujeres en objetos despojados de individualidad y espiritualidad. Se hizo mucho incapié en que no se debía nunca interpretar a la mujer (¡ni a nadie!) como un dispositivo de fermentación del jugo de manzana y mucho menos perseguir a alguien (¡y menos a una desconocida!) para señalarle tal interpretación.

El maestro mayor de obras tuvo que someterse a controles periódicos de su estado mental y fue obligado a asistir a seminarios sobre violencia de género. Se consideró excesivo someterlo a la privación de la libertad. Seis semanas después, el Estado consideró que el albañil podía reanudar sus tareas. Al hacerlo, sin embargo, el maestro mayor de obras supo que no volvería nunca a ser el mismo. Todo el tiempo le venían imágenes de su amada caminando, allí abajo, espléndida, un fuego fatuo cercano pero inalcanzable, de una belleza dolorosísima. Entre martillazo y martillazo su mirada se escapaba y creía verla. La veía en cada mujer que pasaba, la olía en cada ráfaga de viento y a veces resonaba en su cabeza su último grito de horror. Un día ya no aguantó más y saltó buscando la muerte. La caída fue desde el segundo piso y esa altura no te mata al menos que caigas de cabeza, y ese no fue el caso, aunque el maestro mayor de obras sí que alcanzó un estado de coma de unos cuantos meses. Cuando volvió en sí su hijo se había muerto y junto a la cama del hospital le sonreía un abogado que lo asistió en una denuncia a la empresa de construcción por bajas condiciones laborales y medidas de seguridad insuficientes. Pudo vivir sin trabajar por el resto de su vida.

Tras el infarto provocado por las vívidas imágenes de fermentación metabólica del zumo de manzana y su posterior extracción, el alma de la muchacha se elevó unos metros siguiendo la luz, pero justo cuando estaba por fundirse con el Todo, que es lo que pasa cuando morimos, el alma de la muchacha contempló al hijo del albañil. Ajeno a todo lo ocurrido, el hijo miraba a una mujer pasar enfrente de la obra y le gritaba «¡Te amo!». El alma de la muchacha sonrió agradecida de que al menos uno de los albañiles fuera un poco menos grosero, pues aunque seguía siendo repulsivo, impositivo y acosador, el grito del joven al menos carecía de desagradables connotaciones sexuales agresivas, y sólo declaraba un amor tonto y vacío... pero la sonrisa del alma de la muchacha duró poco, porque el hijo del mmo añadió: «Te amo a violá entre todo», para enorme alborozo de sus compañeros. El alma de la muchacha giró dándole la espalda a la luz donde ocurría la fusión con el Todo y se dedicó a poseer y maldecir al hijo del maestro mayor de obras por el resto de su vida, que no fue muy larga porque poco después, harto de ser perseguido por un fantasma que le movía las cosas de lugar y le ponía bolas de pelo negro bajo la almohada y le soplaba la nuca y le inducía vómitos verdes y levitaciones en medio de la noche, el joven hijo del comatoso maestro mayor de obras saltó desde la obra donde trabajaba entonces, esta vez un piso diecisiete, o sea 100% muerte.

El deceso del hijo del maestro mayor de obras otorgó finalmente paz al alma de la muchacha acosada, que pudo dar por cerrados todos los asuntos pendientes que la ataban al mundo de los vivos y dirigirse a la luz y fundirse con el Todo.

Tres relatos navideños.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 24 Dec 2013 11:10:00 +0000

Jazz Christmas

«¡PINCHA EN EL BANNER Y VIVE UNAS NAVIDADES CON JAZZ CHRISTMAS!» dice el anuncio de Spotify porque tengo Spotify gratis porque prefiero que me ofrezcan Jazz Christmas que tener que desembolsar 10€ al mes y no porque sea caro, para mí está super bien lo que piden por mes en Spotify pero no tengo 10€ al mes para eso, prefiero gastarlos en caramelos y en tubos de helio para llenarme los pulmones de helio y hablar con voz finita cuando me siento muy solo y necesito fingir que alguien que no tiene mi voz me habla, y Elio es el personaje de la voz con helio y con bigote de dedo -es decir, me pongo un dedo pintado de negro con tinta china a modo de bigote cuando hablo con voz con helio y ese es Elio- que a veces viene a charlar conmigo y me trae caramelos.

Pero hoy hice click en el banner de la publicidad de Spotify porque hoy es 24 de diciembre y todo el día de hoy uno se siente obligado a sonreír y ser feliz y comprar regalos y recibir regalos PERO a veces uno no tiene nadie a quien comprarle regalos ni de quien recibir regalos y se pasa el día aspirando helio y poniéndose y quitándose el dedo del labio superior, el dedo bigote, y alternando voz normal y voz finita y abriendo una botella de vino blanco y brindando frente al espejo con la boca llena de caramelos. Entonces puse la lista de Jazz Christmas y me puse a hacer como un review de las canciones que van saliend un rato.

Una de las canciones del Jazz Christmas es Back door Santa de B.B. King. No está nada mal. Por suerte no son versiones navideñas de canciones que ya existan, sino versiones originales que de alguna manera remiten a motivos navideños de algún tipo. La reproducción aleatoria de la Jazz Christmas hace que después de B.B. suene una canción de Justin Bieber que se llama Only thing I ever get for Christmas, y tiene una parte que dice así:

If you're the only thing I ever get for Christmas

Then everything I wished for has come true

You're the single item on my list

You're my one and only Christmas wish

The mistletoe is where I'll be waiting, meet me there.

Cuando consigo meterme mucho en el personaje de Elio verdaderamente consigo sentir que hay un diálogo con él, y lo mejor es cuando discrepamos. Elio considera que la letra de Justin Bieber es profunda y valiosa y que tiene un mensaje muy sano de priorizar los lazos afectivos y no el consumismo salvaje navideño que nos obliga a rogar que alguien nos regale una tablet o cosas así muy del consumismo actual. Justin pide sólo el amor de alguien. Yo le digo que la música de Bieber está haciendo mucho daño. Elio dice que puede ser pero que por lo menos tiene un mensaje sano. Yo le digo que discrepo sobremanera y se acaba el helio. Por suerte Elvis sigue en la lista con una canción que se llama Blue Christmas. Una de las líneas de la canción dice «But I'll have a blue, blue blue blue christmas» y yo creo que voy a tener una navidad muy tristonga también, pero no pasa nada porque al menos tengo un tubo de helio, un dedo bigote, caramelos y anuncios publicitarios esporádicos de Spotify para hacerme compañía. Suena What child is this de Rod Stewart, pero ya no tengo ganas de hacer más reviews.

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Un Papá Noel Pedófilo en El Corte Inglés

Un e-mail en cadena muy viral alerta no sobre los peligros de unos traficantes de córneas, no sobre el inminente paso de un cometa, no sobre un eclipse loquísimo y no sobre la posibilidad de acceder a fondos bloqueados en un banco nigeriano sino sobre la existencia confirmada de un PAPA NOEL PEDÓFILO EN EL CORTE INGLÉS.

La cadena de e-mail no aclara nada más. Solo avisa en mayúsculas de grito histérico que se ha filtrado la información confirmada de que uno de los Papá Noel que deambulan por la sección de juguetes de alguna de las sucursales de El Corte Inglés es un pedófilo ex-convicto que ha conseguido infiltrarse y que disfruta muchísimo de sentar a niños en su falda y preguntarles qué quieren de regalo. El e-mail incluso reproduce posibles diálogos del Papá Noel Pedófilo con los niños, por ejemplo que cada vez que el niño enumera un regalo el PNP le dice «Mmmh, y qué más, y qué más, sigue, no pares, no ahora» en un tono muy sexual y siniestro y enfermo, probablemente salivando mucho y protegido por una espesa barba que absorbe ese excedente salival y oculta las expresiones faciales lascivas del Santa pedófilo. El e-mail advierte a los padres sobre este hecho y los invita a que estén atentos y no se separen de sus hijos y que si escuchan a algún Papá Noel de El Corte Inglés decir cosas en tono sexual y enfermo que ahí nomás lo reporten a las autoridades para que se pueda proceder a arrestarlo.

El tema es que los padres suelen ser muy protectores con sus hijos y es normal porque los quieren mucho y la naturaleza les da ese amor irracional y que rompe barreras, etcétera. Y el e--mail ha sido muy muy viral y ha salido en todos los diarios y se ha creado como una histeria general. El Corte Inglés no ha reaccionado ni en tiempo ni en forma, es decir que en lugar de retirar a todos los Papá Noel de sus tiendas lo que ha hecho es ABSOLUTAMENTE NADA. Los padres quieren mucho a sus hijos y cualquier amenaza es El Enemigo y hay que liquidarlo, con lo cual muchísimos Papa Noel han sido víctimas de palizas brutales como consecuencia de una mala interpretación extrema de los padres de la performance de los actores. Por ejemplo un Papá Noel que diga «Jojojo», eso los padres ya lo interpretan como un grito orgásmico pervertido y eréctil y enfermo y no como una carcajada clásica noelica, y con productos de la sección Juguetes como por ejemplo guitarritas o camioncitos o barbies de piernas filosas como puñales arremeten contra el entrañable gordo y le dan para que tenga, para que guarde y para que archive.

Encima una versión alternativa del e-mail en cadena alerta sobre la existencia de un Papá Noel Pedófilo pero ni siquiera aclara dónde. Entonces la histeria se hace todavía más colectiva y se empiezan a ver Papa Noeles apaleados en la calle y en el metro y en todos lados en general. El virus es global. Incluso se ven gordos que no van disfrazados de Papá Noel pero que son barbiblancos y/o con vestimenta roja trasladados en el Taxi de las Palizas hasta el Umbral del Fallecer.

Muere muchísima gente y el Corte Inglés cancela los contratos de los Reyes Magos para el 6 de enero.

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Un lanzamiento exclusivo de la Apple Store de Barcelona desata reacciones variadas.

La Apple Store de Barcelona venía anunciando el anuncio de una nueva app. Venía anunciando el anuncio, no hay error en esa frase. Desde el 15 de diciembre más o menos venían publicitando el inminente anuncio de una aplicación para dispositivos con IOS que sería exclusiva de la Apple Store de Plaza Cataluña y que se activaría el permiso de descarga a través de una validación por geolocalización. y se dijo también que la aplicación cambiaría la vida de todos para siempre. Sobre el 20 de diciembre confirmaron que lo anunciarían el 24 a la noche en la Apple Store de Plaza Cataluña, en un evento sin precedentes y muy brutal. La prensa especializada miró con escepticismo y ojo crítico la elección de una fecha y hora tan familiar y con tanto valor afectivo y muchos afirmaron abiertamente que no iría nadie. Pero Apple volvió a sorprender a todo el mundo y en realidad el día 23 por la noche ya había gente acampando y jugando al Candy Crush con manos temblorosas por el frío y también por la ansiedad de esa app tan revolucionaria y exclusiva.

El día 24 por la noche hubo una verdadera multitud. Apple cifró la asistencia en 200 mil personas, pero la Policía arrojó un número más moderado de 30 mil personas, lo que de todas maneras sigue siendo una locura total si se tiene en cuenta que se trata de un 24/12 y que es por una aplicación para teléfonos y tablets.

Un empleado de Apple apareció sobre las 10 de la noche y saludó con cara de prócer. La gente gritó y aplaudió. Algunos lloraron y un hipster se desmayó. El empleado de Apple pidió silencio con un gesto de las manos y luego anunció la aplicación, que consiste en un código de programación que activa una función oculta preinstalada de los modelos de iPhone a partir del 4s y los modelos de iPad a partir de la tercera generación. Muchos que tenían iPhone 4 o iPad 2 procedieron a retirarse cabizbajos, y uno tiró una piedra que casi hiere al empleado de Apple.

La función oculta que activa el código de programación de la app exclusiva consistía en la reproducción de un jingle navideño compuesto e interpretado por Steve Jobs con ayuda de Hans Zimmer. La gente gritó y aplaudió mucho al escuchar el nombre de Jobs, y sobre todo al saber que habían sido elegidos para disfrutar del jingle que el fundador de la manzana había legado para la posteridad. A esa altura ya mucha gente lloraba abiertamente y varios hipsters más se habían desmayado. El empleado de Apple sacó un iPhone de su bolsillo y tocó cosas en la pantalla y luego comenzó una cuenta regresiva de diez a cero y cuando llegó a cero gritó«¡A descargar!» y todos muy desesperados entraron en la App Store y algunos se vieron obligados a activar el GPS porque la geolocalización no te dejaba descargar la aplicación si no veía que efectivamente estabas en la Apple Store de Plaza Cataluña. Algunos se apartaron para escuchar en silencio el jingle navideño de Steve Jobs con ayuda de Hans Zimmer. Algunos se acurrucaron contra un árbol y abrazaron el teléfono y escucharon la melodía y la voz desafinada de Steve cantándoles al oído. Otros no pudieron soportar la intensidad de la experiencia y arrojaron su móvil a lo lejos y gritaron desconsolados. Otros se vieron soberanamente desilusionados y casi estafados con el anuncio y al mismo tiempo se vieron aplastados por la culpa de haber cancelado planes navideños con familiares, amigos o amantes para venir a escuchar un jingle de mierda de un ególatra asqueroso. Otros congeniaron entre ellos, se conocieron y acabaron la noche juntos, de bar en bar o en habitaciones de hotel o bailando en una plaza. Fue una navidad extrañísima en Plaza Cataluña, porque uno se paseaba entre gente en posición fetal con iPhones en los oídos tarareando una y otra vez el jingle en loop, entre gente llorando, entre gente besándose o vomitando de remordimiento o corriendo como locos para llegar a tiempo de una cena que habían cancelado.

El empleado de Apple estaba visiblemente perturbado por los acontecimientos y se metió dentro de la tienda y bajó la persiana y llamó a su madre para decirle que la quería. Su madre no respondió porque no tenía señal. El empleado lloró hasta dormirse, con la cabeza sobre el teclado de un MacBook Pro.

Afortunadamente el cloroformo es de excelente calidad.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 20 Dec 2013 17:38:00 +0000

Estás viendo algo en la tele y te suena el timbre del portero y preguntás qué pasa quién es y alguien responde vendedor de popolos y entre la curiosidad y el deseo de volver a ver la tele gana la curiosidad y preguntás qué son los popolos y alguien del otro lado responde que no se puede explicar qué son los popolos y por favor si me abre la puerta puedo subir y mostrarle los popolos que traigo que son de primera calidad y sigue ganando la curiosidad y le das al botón ABRIR del portero eléctrico y unos cuarenta segundos después se abre el ascensor y sale un señor vestido con un traje digamos que de color marrón claro y para nada hecho a medida sino todo lo contrario, toda la pinta de traje barato y más grande de lo que le quedaría bien bien, y el vendedor tiene sombrero y tiene bigote y tiene unos 45 años de edad y tiene una caja de cartón en las manos con una etiqueta en letras mayúsculas que dice POPOLOS y sonríe como todo buen vendedor y dice disculpe por la hora a la que lo visito (porque es la hora de la siesta y el vendedor lo sabe y por eso se disculpa) y sosteniendo la caja de popolos con una mano, el vendedor ofrece la otra a modo de saludo y vos le estrechás la mano un poco confundido por la situación de tintes surrealistas o al menos absurdos de toda la situación, pero antes de que tengas tiempo de pensar el vendedor entra en a tu casa y se sienta en el sofá y tiene la caja de popolos sobre sus muslos y ya se ha arremangado las mangas de los pantalones y tiene unas medias rosas debajo de los pantalones, lo cual no deja de añadir algo de surrealista a todo el asunto.

El vendedor se aclara la garganta y dice que los popolos sólo pueden entenderse a través de la percepción directa, ya sea olfativa o visual o lo que sea, pero que no se pueden explicar porque son algo así como entidades o mejor dicho como porciones del ser, de lo existente, incompatibles con la semántica, o sea que no se le puede otorgar un significado y mucho menos a través de las palabras, y el vendedor dice que además los popolos no son nunca percibidos de la misma manera ni por dos personas que los contemplen simultáneamente ni por la misma persona en dos contemplaciones separadas en el tiempo. Qué los popolos son lo que son para cada uno en ese preciso momento en que se los percibe, y nunca más. Y que son una experiencia increíble, quizás la única experiencia radical y genuinamente pura, sin relato posterior construido por una memoria que siempre engaña, deforma e idealiza. Y el vendedor dice que las reglas para comprar un popolo son que hay que pagarlo antes de verlo y que no se aceptan devoluciones.

Y el vendedor luego se queda en silencio y sólo se escuchan las voces del programa de televisión, pero vos apagás la tele porque ahora mismo la curiosidad te hace casi temblar. Es todo muy absurdo. pero muy mágico, muy interesante, muy único. Preguntás el precio de un popolo y el vendedor se ríe como entendido y te explica que aplicar el concepto de unidad a los popolos es en cierto modo equivocado. Los popolos son porciones de ser, dice, no son ni uno ni muchos, y no hay diferencia entre decir popolo o popolos, pero que él dice popolos, con s, por una cuestión de marketing. Bueno, pero qué tarifas tiene, preguntás. El vendedor te explica las tarifas e insiste en que no se pueden ver los popolos hasta después de pagar porque las reglas son las reglas, y vos pagás la tarifa más barata en efectivo y el vendedor te alcanza la caja y te dice que antes de abrirla expulses todo el aire de los pulmones porque eso mejora en un 35% la riqueza de la experiencia popólica y entonces vos exhalás todo el aire y cuando ya estás vacío del todo y ves que el vendedor te hace un gesto de asentimiento con la cabeza, abrís la caja.

Y SALE UN VAPOR ESPESO Y HEDIONDO PORQUE ERA TODO MENTIRA Y PORQUE LA MAGIA NO EXISTE

y ese vapor es un derivado del cloroformo en estado gaseoso que te desmaya profundamente y el vendedor, sin inhalar, conteniendo el aire, saca una mascarita de gas de un bolsillo y se la coloca y se despereza y después del doble fondo de la caja donde estaba el gas que te ha desmayado saca un montón de herramientas de metal que tienen apariencia de estar muy limpias y de ser muy filosas y sin ningún tipo de itinerario premeditado ni plan quirúrgico ni orden intuible ni patrón reconocible ni nada de nada que se parezca remotamente a la cordura te empieza a cortar partes del cuerpo: un pedacito de antebrazo, un párpado, la piel del codo, la rótula entera, el meñique izquierdo, el lóbulo de la oreja derecha, distintos sectores de tu cuero cabelludo, y lo hace sin itinerario, va paseando por tu cuerpo con las herramientas y sacando cosas de aquí y allá, y en su cara no hay ningún cambio de expresión, no, los músculos faciales solamente se le mueven cuando le salta una gota de sangre o de algún otro líquido de tu cuerpo y le toca los ojos y el se mueve como para sacudir eso que le ha saltado, pero por lo demás ni se mueve, y vos muy desmayado por el cloroformo quizás soñás con los popolos, porque quizás, sólo quizás, el efecto del gas no se percibe más que como un pequeño mareo y luego la experiencia continúa pero ya desde la inconsciencia, quiero decir que quizás, sólo quizás, al abrir la caja y desmayarte, en tu cabeza no hubo interrupción perceptible del flujo de pensamiento y ahora estás soñando con lo que viste en el momento de abrir la caja, estás soñando con los popolos, y ojalá sea así, porque en este momento el vendedor saca una especie de sierra mecánica que consiste en una rueda de metal muy filosa, una asa para sostenerla y una manivela que al girarla induce en la rueda de metal un giro muy veloz, y el vendedor posa la rueda muy suavemente sobre tu abdomen y gira la manivela y la rueda te corta el abdomen desde el pubis hasta el esternón dejando una línea de donde la sangre surge lentamente, en latidos irregulares, y luego el vendedor, que evidentemente no tiene ningún plan y sólo te va mutilando y cortando un poco como le viene a la cabeza de manera improvisada y loca, procede a cortarte los pelitos de la nariz de manera muy prolija y paciente, y cuando termina y la nariz te ha quedado impecable y limpia, en lugar de devolver la tijerita a la caja te la clava en el ojo sin párpado, y ahí se queda la tijerita, y afortunadamente el cloroformo es de excelente calidad porque de tu rostro cubierto de sangre asoma una sonrisa que seguramente tiene su raíz en ese sueño donde estás entero y rodeado de popolos que vaya a saber lo que hacen o te hacen o te muestran que te hace feliz, y qué suerte, en serio, que misericordioso gesto del azar el hecho de que este psicópata que entró a tu casa y abusó de tu preciosa confianza en la posibilidad real de que en este mundo exista la magia, que este perverso ser que mutila y corta sin plan alguno, qué misericordioso gesto del azar que este Enfermo use un gas de primera calidad y que vos no sientas nada en el momento en que con una sierra ahora sí de las clásicas, bien grande y filosa, te corta las piernas y los brazos y los pone sobre tu alfombra dibujando un cuadrado, y después con una cuchara te saca el globo ocular y lo ubica suavemente en el ombligo y después te pinta una ceja de color fucsia y otra de color azul, y qué suerte que tu partida de este mundo no pase por la conciencia, que sea una interrupción súbita de tu danza con los popolos, de tu baile extrañísimo con creaturas incompatibles con la dimensión semántica de este planeta, con creaturas hechas de pura experiencia, sin relato, qué suerte que el momento en que finalmente el vendedor saca un revólver y te llena el pecho de balas el cloroformo aguante como un campeón y no te deje volver a la conciencia y simplemente la danza con los popolos se detenga como una fiesta que acaba lentamente y a la vez en un golpe súbito, qué suerte, porque desde luego no te merecías volver, sentir los terribles dolores que sin duda habrías sentido si hubieses vuelto por un momento y te hubieses descubierto ciego y sin dientes y prácticamente sin cuero cabelludo y con las orejas hechas una miseria, no te lo merecías como no se lo merece ninguna de las víctimas de este terrible asesino serial que –bajo la promesa de un trato atractivo para las almas sensibles y un poco ingenuas que se aferran a la remota posibilidad de que alguna forma de magia se manifieste y los saque de sus cavilaciones existencialistas y su tedio esencial– se aprovecha de sus víctimas y las corta y mutila y perfora y deforma sin ningún plan, y luego limpia todo bastante bien y junta sus herramientas y se va quién sabe a dónde, porque todavía no han conseguido dar con su paradero, y la única pista que tiene la policía es un pedazo de papel adhesivo con la palabra POPOLOS encontrada en una de las escenas del crimen.

>> Otro relato con popolos <<

ROLECS BIAGRA PROZAC GENÉRICO SAMSOON GALACSY ESETRÉ TABLET 27" CAMISETAS FCB (PIQUÉ NO) NESPRETSO Y QUINDEL

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 11 Dec 2013 11:40:00 +0000

TENEMOS RELOJES IMITACIÓN ROLEX, SOLO QUE EN LUGAR DE ROLEX DICEN ROLECS, PERO CON LA MISMA LETRA Y LOGO DE ROLEX, NI SE NOTA QUE SON COPIA, AL MENOS QUE ALGUIEN LEA MUY MUY DE CERCA EL LOGO O QUE LO PESE EN UNA BALANZA MUY PRECISA PERO ESTO NO ES ALGO QUE SE SUELA HACER CUANDO SE LE MUESTRA UN RELOJ NUEVO A ALGUIEN A MENOS QUE ESA PERSONA SEA MUY MALINTENCIONADA Y VAYA YA DIRECTAMENTE CON LA INTENCIÓN CLARA DE HUMILLAR Y CRITICAR, MUY BARATOS MUY MUY BARATOS LOS ROLECS Y TAMBIÉN TENEMOS BIAGRA QUE ES UNA COPIA DEL VIAGRA OFICIAL PERO TIENE LOS MISMOS EFECTOS ERÉCTILES Y LA MISMA DURACIÓN Y EFECTOS SECUNDARIOS CONTROLABLES, NADA DE OTRO MUNDO, NADA QUE NO VALGA LA PENA SOPORTAR SI A CAMBIO SE PUEDE CONSUMAR UN COITO LLENO DE PASIÓN SALVAJE, ENREDADOS LOS AMANTES ENTRE SÁBANAS DE LUJURIA, CUERPOS SUDADOS DESLIZÁNDOSE EN UN TOBOGÁN DE FUEGO HELADO, DE DOLOR DULCE, ETCÉTERA POR EJEMPLO UN EFECTO SECUNDARIO ES QUE SE ENDURECE MUCHÍSIMO EL VELLO PÚBICO A PARTIR DE LA SEGUNDA O TERCERA SEMANA DE USO, Y SI NO SE LO CORTA , EL VELLO SE CLAVA COMO PUÑALES MINÚSCULOS Y HACE MUCHO DAÑO, HA MUERTO GENTE PERO PORQUE NO SE LO CORTABA Y CUANDO SE DABA VUELTA EN LA CAMA SE CLAVABA LOS ENDURECIDOS VELLOS EN LA PANZA Y SE COMPROMETÍA ÓRGANOS VITALES Y NO HABÍA SOLUCIÓN POSIBLE, LOS LLEVABAN AL HOSPITAL PERO A ESA ALTURA YA HABÍAN PERDIDO MUCHÍSIMA SANGRE Y LOS DOCTORES SOLAMENTE LE PODÍAN DAR PALIATIVOS PARA QUE EL PROCESO DEL FALLECER FUERA MENOS DOLOROSO PERO SI SE CORTA EL VELLO NO PASA NADA Y ES MUY BUEN VIAGRA Y LAS ERECCIONES SON DE EXCELENTE CALIDAD Y TAMBIÉN TENEMOS PROZAC PERO GENÉRICO Y MUY BARATO Y SIN RECETA Y CALMA BASTANTE BIEN LA DEPRESIÓN Y ANULA UN MONTÓN DE ENERGÍAS PSÍQUICAS NEGATIVAS Y LOS EFECTOS SECUNDARIOS SON UN CLARO AUMENTO DE LA SALIVACIÓN QUE TAMPOCO ES TAN MOLESTO SÓLO ES CUESTIÓN DE LLEVAR UN VASO DE PLÁSTICO CON UNO E IR ESCUPIENDO EL SOBRANTE SALIVAL, DIGAMOS, Y CADA TANTO VACIAR EL VASO EN EL INODORO O EN UNA MACETA Y OTRO EFECTO SECUNDARIO ES UNA EUFORIA DESCONTROLADA, UNA ULTRAMEGAFELICIDAD EN ATAQUES DE 45 SEGUNDOS APROX., PERO QUIÉN SOY YO PARA DECIR QUE ESO ES UN EFECTO SECUNDARIO Y NO UN EFECTO DESEADO DE CUALQUIERA QUE ANDA MEDIO DEPRE, ¿NO? Y TAMBIÉN TENEMOS SAMSOON GALACSY ESETRÉ, UNA COPIA DE LOS SAMSUNG QUE NI SE NOTA PORQUE LOS TRAEMOS DE LOS CHINOS QUE HACEN EL SAMSUNG DE VERDAD EN LOS MISMOS TALLERES Y ELLOS SE VAN ROBANDO DE A POCO, UNO O DOS POR DÍA, SE VAN METIENDO LOS SAMSUNG EN EL BOLSILLO CUANDO NADIE LOS VE Y LES PONEN EL LOGO SAMSOON CUANDO LLEGAN A SU CASA PARA QUE NO SEA TAN EVIDENTE EL ROBO Y REVENTA, Y CUANDO TIENEN BUEN STOCK LOS CHINOS ME LOS MANDAN EN UN BARCO Y YO LOS VENDO, Y POR DENTRO LOS SAMSOON SON IDÉNTICOS, MISMO PROCESADOR Y MEMORIA RAM Y LA PANTALLA TIENE UNA RESOLUCIÓN QUE DESAFÍA A LA MISMÍSIMA REALIDAD Y TAMBIÉN TENEMOS UN MODELO DE TABLET DE 27 PULGADAS, PARECE UNA TELE PERO NO ES UNA TELE, ES UN TABLET Y TODA LA PANTALLA DE 27 PULGADAS ES TÁCTIL CAPACITIVA Y TIENE MUCHA RESOLUCIÓN Y VIENE CON ANDROID JELLY BEAN Y NO ES UNA TELE TÁCTIL, NO, SINO UN TABLET GRANDE DE 27 PULGADAS Y LOS QUE QUIERAN CRITICAR DIRÁN QUE ESO NO ES PORTABLE Y QUE LA ESENCIA DE LA TABLET ES SER PORTABLE PERO SI UNO QUIERE LLEVAR UNA TABLET DE 27 PULGADAS PUEDE, SÓLO LE TIENE QUE PONER UN POCO DE GANAS Y PUNTO PORQUE ADEMÁS TENEMOS FUNDAS DE NEOPRENO ADAPTABLES AL TABLET DE 27 PULGADAS Y TENEMOS MOCHILAS ESPECIALES CON CORREAS REFORZADAS Y SE PUEDE LLEVAR EL TABLET EN LA MOCHILA Y NO ES DEMASIADO INCÓMODO AUNQUE HAY QUE TENER CUIDADO CUANDO SE PASA POR UNA PUERTA PARA QUE NO SE ENGANCHEN LOS BORDES Y LA TABLET PESA 4 KG O SEA SÚPER LLEVABLE CON UN POCO DE VOLUNTAD Y TENEMOS CAMISETAS DEL FÚTBOL CLUB BARCELONA CON NOMBRE DE LOS JUGADORES Y NÚMERO EN LA ESPALDA EXCEPTO DE GERARD PIQUÉ PORQUE SE NOS INFESTÓ EL ALMACÉN CON TERMITAS CHINAS Y EL NIDO ESTABA EN LA CAJA DONDE VENÍAN LAS DE PIQUÉ Y QUEDARON TODAS PERFORADAS POR EL EFECTO-DEVORE DE LAS TERMITAS SIMILAR A LAS POLILLAS PERO ERAN TERMITAS Y LA SEMANA QUE VIENE ME LLEGA UN CONTENEDOR CON CAFETERAS QUE SON MUY PARECIDAS A LAS NESPRESSO PERO SE LLAMAN NESPRETSO Y EN LA CAJA NO SALE GEORGE CLOONEY SINO DONNIE YEN QUE ES COMO EL GEORGE CLOONEY CHINO PERO TODO LO DEMÁS FUNCIONA IGUAL Y LAS CÁPSULAS DE NESPRESSO FUNCIONAN SIN PROBLEMA, COMPATIBILIDAD 100% Y CAFÉ MUY BUENO DE VARIOS PAÍSES Y TIPOS Y POR TIEMPO LIMITADO TENEMOS QUINDEL O SEA LIBROS ELECTRÓNICOS O E-READERS MUY IDÉNTICOS A LOS KINDLE DE AMAZON PORQUE EL PROCESO ES EL MISMO QUE EL DE LOS SAMSOON, O SEA LOS CHINOS QUE HACEN LOS KINDLE SE VAN ROBANDO ALGUNOS Y LES PONEN LOGO QUINDEL Y ME LOS MANDAN EN EL MISMO BARCO QUE LOS SAMSOON Y LA ÚNICA COSITA QUE TIENEN ES QUE VIENEN CONFIGURADOS DE FÁBRICA EN CHINO Y HAY QUE IR ADIVINANDO EN EL MENÚ HASTA CONSEGUIR CAMBIAR EL IDIOMA A CASTELLANO O A INGLÉS O AL IDIOMA QUE USTED DESEE PERO UNA VEZ HECHO ESO EL QUINDEL ES IDÉNTICO A UN KINDLE Y VIENE CON LIBROS PRECARGADOS DE AUTORES DE TODO EL CANON OCCIDENTAL POR EJEMPLO VIENE CON EL QUIJOTE Y CON LA ODISEA Y SE PUEDEN BAJAR LIBROS POR INTERNET PIRATEADOS Y CARGARLOS Y LAS ÚLTIMAS NOVEDADES BEST-SELLERS DE DAN BROWN O KEN FOLLET O SOMBRAS DE GREY SE CONSIGUEN POR TORRENT MUY FÁCILMENTE Y SE PUEDE AGRANDAR LA LETRA PARA ANCIANOS O GENTE JOVEN PERO CON LA VISTA JODIDA POR EXCESO DE USO DE PANTALLAS CON LETRA PEQUEÑA (Y AHÍ VA BIEN LA TABLET DE 27") Y TAMBIÉN TENEMOS MUCHAS OTRAS COSAS QUE LO ORIGINAL ES CARO Y NOSOTROS LO TENEMOS BARATO PERO SIN LOGO O CON LOGO PARECIDO (ROLECS POR EJEMPLO) Y TODO EN STOCK EXCEPTO LAS NESPRETSO QUE LLEGAN LA SEMANA QUE VIENE Y LAS CAMISETAS DE PIQUÉ POR LO DEL DEVORE DE LAS TERMITAS Y ESAS NO LLEGAN HASTA EL MES QUE VIENE PERO SE PUEDE HACER UN PRE-ORDER YA CON 5% DE DESCUENTO

Donnie Yen, el George Clooney chino, campaña NESPRETSO 2014.

Cine para pocos 10.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 09 Dec 2013 12:29:00 +0000

En el amanecer de los tiempos hubo dos amigos, llamados Élito y Populacho.

Élito fue siempre intelectualmente superior, más bello y simétrico, y dedicó su inabarcable inteligencia al cultivo de las artes, principalmente el cine, que en esa época se llamaba teatro.

Populacho no fue tan afortunado: su coeficiente intelectual le era apenas suficiente para controlar la salivación, realizar operaciones básicas como hurgarse la nariz y procesar argumentos simples, como por ejemplo las películas de Jean Claude Van Damme.

De grande, Élito se casó con Crema Nata y tuvieron muchos descendientes.

Populacho, por su parte, contrajo matrimonio con Carol Dinaria, y también procrearon en abundancia.

De estas dos parejas desciende el mundo. De Populacho y Carol son hijos todos los entes que disfrutan de Bruce Willis desangrándose colgado del ala de un avión, de Harrison Ford arqueólogo combatiendo con extraterrestres, de vampiros que brillan al sol por razones que nadie termina de entender muy bien o de Jackie Chan saltando mucho.

De Élito descendemos nosotros, la raza que eventualmente heredará la Tierra y la sembrará con monturas de acetato y lentes sin aumento, con bolsos de lana, con pelos milimétricamente despeinados y con una erudición que nos guiará, eventualmente, a la paz mundial a través de la supresión total del diálogo no guionado y las películas con acción. Nosotros, descendientes de Élito, presentamos una nueva edición de Cine para pocos, de cine para élitos.

XXX-MEN 2: SALUDAME EL MUTANTE

(XXX-Men: Say Hello to my Little Mutant, Inglaterra / Lituania, 2010, Apta para mayores de 49 años, 103 minutos.)

Dirección: Albert Ormenta.

Albert Ormenta debuta sexual y cinematográficamente protagonizando y dirigiendo este film de altísimo contenido erótico: una versión muy sensual y personal del clásico cómic de Marvel, y secuela de la primera adaptación erótica de X-Men, que estuviera a cargo del inigualable Gelmut Gelmut.

Esta segunda entrega presenta al profesor Charles XXXavier, que lee y controla la mente de las personas, manipulando la psique de sus amigos para hacer una orgía mutante muy descontrolada. El profesor obliga Wolverine y a Bestia a realizar actos íntimos muy explícitos mientras Tormenta los filma, Rogue baila alrededor de un caño, Cíclope se toca, Nightcrawler se frota muy fuerte contra la pared y Magneto, haciendo uso de consoladores de metal controlados telequinéticamente, sodomiza simultáneamente a quince centinelas.

La obra fue censurada en 18 países y declarada no apta para personas con problemas cardíacos o para menores de 49 años.

Ganadora de la Palma Derecha de Oro a la mejor película en el festival de Ámsterdam y del Glande Premio de la Crítica en el festival de cine erótico de Japón.

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¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA!

(Haha!, Estados Unidos, 2010, apta para todo público, 189 minutos)

Dirección: Abúbutu del Río.

El dominicano Carlos "Carcajada" Florimonti superó, en la convocatoria de 2008 de los Record Guiness, la máxima duración de una sola risa ininterrumpida. Con 184 minutos, venció a Patrice "LOL" Villageway que, en 2002, había logrado 123 minutos.

Este es el tema que se propone documentar Abúbutu del Río en su primera obra como director. El documental, transgresoramente rodado en súper 8, se limita a enfocar en un primer primerísimo plano el interior de la boca de Florimonti durante toda la risa. Hacia el final de la carcajada el documental se funde a negro y termina. Una voraz metáfora sobre la aceleración de los tiempos actuales y sobre la risa como modo de escape de la realidad. Más sutilmente, un análisis del marxismo heterodoxo, la guerra, la crisis socioeconómica y el problema del Tibet. En un máximo nivel de simbolismo encriptado, una cruda reflexión sobre el ciclismo en los juegos olímpicos de México 68. Algunos críticos coinciden en señalar un nivel todavía más profundo de simbolismo hacia el fin de la cinta, cuando vemos que la úvula de Carcajada Florimonti estalla, en donde Abúbutu del Río estaría reflejando su opinión personal sobre aquel hermoso aforismo nietzcheano en que se lee que “El gusano al que se pisa se hace un ovillo. Es prudente esa forma de proceder”. Verdaderamente inolvidable, inolvidablemente verdadera, verdadoblemente inolvidera e inverdorablemente vertebrada.

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LA NOCHE DE LOS MUERTOS MUERTOS.

(La notte dei morti inmutabile, Italia, Francia, Venecia, 2013, 121 minutos)

Dirección: Vittorio Mapamundi.

Un film de terror que falla en su premisa y acaba siendo un tedioso paseo por un cementerio donde nada ocurre, excepto en un momento donde cruje un árbol y otro momento en que se escucha un perro que ladra a lo lejos.

Mapamundi insiste en reversionar clásicos de terror quitándoles el elemento sobrenatural, pero tras Quinto Sentido y Actividad Ultranormal es cada vez más difícil encontrarle el sentido a una fórmula que empieza a aburrir por familiar, a sobrar por aburrida, a cansar por sobrada, a regurgitar por cansada y a blongorear por regurgitada.

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LA SED SOCIAL.

(The Social Thirst, EE.UU, 2008, Apta para todo público, 79 minutos)

Dirección: Polan Romanski.

Documental de altísimo contenido crítico que intenta explicar por qué la gente se siente tan atraída por las redes sociales virtuales como Facebook o las otras que nadie usa, jajaja, por ejemplo Bebo jajajaja, o Tuenti AJAJAAJJAAA.

La película, básicamente, transgrede todas las normas del cine.

Filmada con una webcam que enfoca de manera fija una pantalla donde se observa el puntero de un mouse logueándose en Facebook, actualizando estados, compartiendo algunas fotos, etiquetando otras, visitando otros perfiles, etcétera, el film logra que el espectador viva a través de estas acciones un policial que desafía la razón. Los personajes se construyen a partir de sus perfiles virtuales y así nos vamos enterando de los estados civiles de cada uno, de relaciones ilícitas, mensajes privados que delatan traiciones y extrañísimos hábitos que van poco a poco desmadejando un complot mundial (la impronta romanskiana) que incluye al Papa, al creador de Facebook, a Christian Slater, al creador de Tuenti JAJAJAJJJA y a las hijas de Obama.

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EL VEROSÍMIL HULK.

(The credible Hulk, EE.UU., 2012, Apta para mayores de 139 minutos, )

Guntag Ñoñosky.

Bajo la óptica de un realismo radical, Ñoñosky narra el drama diario del superhéroe de Marvel cuando ya han sido demostradas las causas concretas, científicas, por las cuales su metabolismo procesa la ira a través de un cambio de pigmentación súbita de su piel y una rápida expansión de su masa corporal. Hulk ahora es perfectamente verosímil, explicable, creíble, y los villanos ya no temen sus represalias. Los Vengadores deciden despedirlo con una indemnización considerable, y Tony Stark mueve contactos para conseguirle trabajo en un Starbucks, donde a veces Hulk se enoja y rompe tazas que luego se las descuentan del sueldo.

Premio Praliné de Plata en el festival de Hungría.

¡MÁS CINE PARA POCOS POR FAVOR!

Y empezamos.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 23 Nov 2013 19:59:00 +0000

You are sixty-three years old.

It occurs to you that there has rarely

been a moment during the long journey

from boyhood to now when you have not been in love.

Paul Auster. Winter Journal.

Como veinte minutos intentando hacer que pareciera que agarrabas el sol del ocaso, sol de tipo 8 y media de la tardenoche, los dos estupidísimos de amor de primera cita y los rubiosaltos de países nórdicos que andan siempre turisteando Barcelona gritando vaya a saber uno qué y en qué idiomas porque el inglés te lo reconozco pero nunca falta el rubioalto finlandés o noruego que grita cosas en finlandés o en noruego o el rubioalto de europa del este que grita cosas en europeodeleste, bueno todos los rubiosaltos de los otros países que estaban ese día en la playa, el día de la primera cita, todos seguramente señalándonos y riéndose de nosotros en europeodeleste o finlandés, pero estupidísimos de amor como se está en cualquier primera cita de caminar por la playa y conocer un poco protocolarmente y después no tanto los detallitos y las primeras impresiones de cada uno, así de estupidísimos de amor estábamos y no nos importaban los rubiosaltos borrachos crónicos, con quemaduras de decimoquinto grado en la piel por su desacostumbramiento cutáneo al sol, no nos importaban podemos decir que absolutamente nada, y vos dijiste “Oye hazme una foto para que parezca que cojo la luna”, y yo afortunadamente me salté el chiste fácil de señalar que es imposible copular con un satélite natural y afortunadamente me privé de señalar lo ridículo de esas fotos y saqué el teléfono del bolsillo y empezamos a hacer pruebas de ángulo y posición y como veinte minutos después conseguimos una foto en la que verdaderamente parecía que agarrabas la luna, y cómo nos reímos cuando nos dimos cuenta que no era la luna, era el sol detrás de unas nubes en el horizonte que lo filtraban mucho y bueno, estábamos borrachos, porque era primera cita y tomamos mucho y con ansiedad de primera cita y con el estómago vacío y nervioso de primera cita y estábamos fumados porque sacaste un porro y lo fumamos –y yo no fumo nunca con lo cual estaba verdaderamente ido–, siempre caminando en dirección al hotel Vela, por la arena o por la costanera.
Me enamoré un poco cuando te descalzaste, al rato, y me enamoré bastante más cuando te doblaste el pie y te caíste y te pusiste toda colorada pero con dignidad porque lo hiciste explícito, exageraste toda la caída, te revolcaste. Faltaba el efecto de cámara lenta para que fuese una peli de amor clase B. Te saqué una foto. Salías despeinada y descalza y llena de arena, despatarrada, y me empezaste a pelear, «borra esa foto, bórrala», y yo «bueeeeeno, la tuiteo y la borro», «¡no no no no, tonto!», bla bla bla, risas, peleítas, tonterías varias, y de nuevo peli clase B porque en un momento del forcejeo inocente peleando por el teléfono nos caemos los dos, vos encima mío, y hay un microsegundo de mutua autoconciencia de peli clase B, cómo no verlo, es demasiado perfecto todo, ocaso-naranja-en-playa-risas, tensión, contacto físico imprevisto, y aunque la playa no está vacía, con todo eso de los rubiosaltos borrachos y los ubicuos cerveza-beer-cola, estamos solos porque los obviamos porque no tenemos ojos más que para nosotros, todo es demasiado perfecto, casi como estar dentro de una foto de Instagram, los colores del ocaso parecen un filtro Instagram, en serio, embellecen las bolsas del Mercadona dispersas en la arena y los filtros de los cigarrillos y las hediondas hediondas palomas barcelonesas, y vos encima mío en el microsegundo de autoconciencia en el que tenemos que decidir básicamente si bromeamos un poco más con la foto que saqué o si te levantás y seguimos caminando o si aprovechamos la horizontalidad, el ocaso, la arena, la perfección instagrámica de todo esto y nos damos el beso antes de que se vaya el sol, antes que la noche suceda al naranja y las bolsas del Mercadona vuelvan a ser horribles y las palomas vuelvan a ser roedores espantosos y llenos de enfermedades mortales y los rubiosaltos vuelvan a entrar en escena con sus gritos de hooligans seismesinos. Nos miramos desacelerando la carcajada, aterrizando las sonrisas en un gesto serio, tus ojos van y vienen en un vaivén de un milímetro. Temblás un poco. De repente tu olor es como muy real, muy, muy inmediato. Tu perfume se va deshilvanando en subolorcitos muy ricos, muy tuyos. Tu boca es muy real, con las imperfecciones que nunca salen en las pelis, ni siquiera en las clase B. Tus pecas son terriblemente reales, terriblemente manchas adorables únicas, y quiero que cada una reciba un beso mío. Tus dientes tienen empastes. Tu lengua tiene puntitos. Tu aliento huele a cerveza, y es cálido, y es aterrador y lo quiero en mi cara para siempre. Y tu cuerpo, tan sumamente ahí, de repente. Pesado, caliente, blando. Tu hebilla se clava en mi cadera. Siento tus senos contra mi pecho pero pienso en tus tetas contra mi pecho. No te imaginás la delicia de este momento. No te podés imaginar ni un poco la delicia absoluta de este momento, la desconexión absoluta de todo excepto de tu cara, tus ojos, tu aliento y el peso y el calor de tu cuerpo. Tu pelo también es como muy real, ahora, muy detallado. Ya no es “tu pelo”, sino un montón de individuos a contraluz, muchísimos tonos castaños, anaranjados, desparramados, llenos de cosquillas para mi cuello, hermosos en el ocaso Instagram que se nos escapa. Ya no nos queda nada de sonrisa en el gesto y respiramos agitados. Tengo una erección que no quiero que sientas. Se me ocurre decirte 'te quiero' pero por suerte me tapo mentalmente la boca porque hay que estar bastante loco para salir con algo así en una primera cita, perfectísima manera de Mandar Todo A La Mierda. El naranja del cielo ahora es muy oscuro y no creo que nos quede mucho más para que sea de noche, y que una cosa quede clara, no estamos hablando de noche mágica, hablamos de noche estándar, romanticismo igual a cero, noche de oscuridad ordinaria y luz de farol y foto sin filtro. La noche equivale a beso sin perfección, y quién quiere un primer beso sin perfección...
Me muevo un poquito y se me escapa un quejido involuntario. «¿Te aplasto?». «Un poco». «Uy entonces me pongo de pie, mejor». (Con una sonrisa. Con una sonrisa que no quiero que se vaya nunca porque hay una complicidad y una conexión y un poner todas las cartas sobre la mesa, una provocación preciosa, un brillo de todo, no sé cómo mierda decir la muchísima cantidad de perfección que hay en esa sonrisa y en este instante apenas me decís "Uy entonces me pongo de pie, mejor", porque es casi como si leyeras el guión mental que voy escribiendo del momento más romántico de mi vida). Mi ritmo cardíaco debe ser de un trillón de pulsaciones por segundo. Queda un pedacito de ocaso. El naranja está al lado del negro feo. La burbuja está a punto de explotar. Es tan ahora o nunca. Yo estoy perdidísimo en tus pupilas, y tiemblo tanto. Tantos nervios, tanta cobardía. Y entonces, de repente, sin más, sin previo aviso, sin instante intermedio, aferrada al último jirón del día, me devorás con un beso que es a la vez una carcajada tuya, y mía. Es un beso perfecto. Y empezamos.

Anotaciones sobre mi vida con un Ganglio supracutáneo autoconsciente, telépata, con capacidad motriz limitada y del espacio sideral (I)

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 12 Nov 2013 11:57:00 +0000

Me salió un ganglio autoconsciente con capacidad motriz limitada y telepatía. Al principio pensé que era un grano cutáneo muy propio del consumo masivo de mayonesa, porque suelo comer mucha mayonesa y eso me produce granos y al principio el ganglio parecía un grano mayoneseico, pero después siguió creciendo y cuando superó el tamaño del grano mayoneseico más grande que recuerdo fue muy evidente que se trataba de algo distinto, y asumí que se trataba de un quiste cutáneo. Fui a la Farmacia y se lo mostré a la farmacéutica no sin cierta vergüenza porque el quiste cutáneo estaba bastante cerca de mis partes íntimas, pero la Farmacéutica es una mujer muy profesional y lo miró sin inmutarse y me recomendó una pomada. Cuando llegué a mi casa y me encerré en el baño y saqué la pomada y apliqué un poco sobre el quiste escuché muy claramente en mi mente lo siguiente: «Proceda ya mismo a remover la viscosa sustancia que sobre mí acaba de ser aplicada, si no quiere verse víctima de inimaginables consecuencias sobre su cuerpo y su psique», y yo, muy en pánico, me caí hacia atrás y arrastré la cortina de la ducha hasta el suelo y me enredé en la susodicha cortina y grité muy fuerte mientras en mi cabeza resonaba lo siguiente: «Recupere en este instante su verticalidad y compostura y aplique sobre mí abundante agua y jabón hasta que no queden rastros táctiles ni aromáticos de la sustancia que con violencia me ha cubierto. Tenemos que hablar».
Me llevó un rato darme cuenta de que el quiste era telépata. A través de sucesivas conversaciones descubrí que el quiste a) tenía capacidad motriz limitada y b) que no era un quiste sino un Ganglio supracutáneo autoconsciente, telépata, con capacidad motriz limitada y c) del espacio sideral.

Cómo narra el Ganglio su viaje y su llegada.

He dicho antes que el Ganglio “me salió”, pero en realidad cuando lo cuenta en cenas o eventos donde nos preguntan cómo nos conocimos, él dice «arribé una noche sin luna. Sin que me viera [o sea sin que yo lo viera], su sueño de una profundidad superlativa, me deslicé bajo su epidermis muy suavemente, como un vapor invisible a través de las rendijas de una ventana mál cerrada». Su viaje a través del espacio sideral tiene que ver con nociones de física cuántica muy poco entendibles para mí, y no puedo explicar en detalle todo el marco teórico-científico de los viajes del Ganglio, pero en las cenas él dice algo como así como «Los planos del espacio-tiempo no son muy disímiles de cualquier superficie moldeable que puedan ustedes evocar en su imaginación, pongamos por caso una un trozo de papel o una masa para preparar tartas o un vortox subfloidal (véase Sobre los vortox subloidales y su uso medicinal) —y en las cenas todos escuchan admirados la explicación subordinada de qué es un vortox subfloidal—, y una de las formas más fáciles de viajar es simplemente entrenar la psique para que ese plano pueda verse, percibirse, separarlo del tiempo, y una vez visto, nociones como las de ‘distancia’ o ‘traslado’ o bien se anulan o bien cobran sentidos nuevos, y viajar se convierte en dar un paso en la dirección correcta, asumir formas concordantes con los nuevos planos y simplemente continuar la existencia, permanecer siendo». Luego el Ganglio añade: «Yo no soy un Ganglio, pero esa es la forma que me corresponde en este plano, en esta intersección espacio-temporal.» Los otros comensales suelen escuchar estupefactos al Ganglio, todos inclinados hacia adelante para observar la pequeña protuberancia rosada que asoma por un hueco en mis pantalones. Su capacidad motriz se limita a pequeños movimientos que funcionan como asentimientos de cabeza y gestos enfáticos mínimos para su discurso telépata.

Vida interior del Ganglio (I), y nombre de su planeta.

Su manera de hablar, la seguridad que transmite en su discurso telépata, la perfección de su voz dentro de cada uno de sus interlocutores, no deben confundirse con una ausencia de tormentos en los procesos cognoscitivos del Ganglio. En nuestros momentos de mayor empatía e intimidad, cuando podemos enfrascarnos en conversaciones verdaderamente honestas y profundas, el Ganglio me narra su infierno personal, no muy distinto al de cualquier humano. «Aunque incomprensible para usted y sus limitados cinco sentidos, su mera percepción tridimensional y su carencia de Enzimas Telequinoidales Delta (ETD, [véase Sobre las ETD]), debe saber que mi apariencia corporal en mi planeta de origen entraría en una categoría similar a la que su raza denomina Muy Feo. Pero aquí, en este curioso y temprano planeta, en esta curiosa y temprana especie, lo Feo se asocia casi exclusivamente con todo el orden simbólico que rodea a los procesos reproductivos. En mi planeta de origen, sin embargo, ser Feo significa para alguien como yo un retraso significativo en el acceso a la Fusión Estelar, a la transición a la inmaterialidad y, por esto mismo, al acceso al entrenamiento perceptivo necesario para viajar entre planos. Y, además, tal como ocurre en la Tierra, ser Feo significa una menor frecuencia en los ejercicios asociados al proceso reproductivo de mi planeta».

El Ganglio se va a dormir siesta. Siempre que puede evita nombrar su planeta porque le duele mucho emocional y físicamente (se ve que los seres telépatas no distinguen un dolor del otro, todo sufrimiento es de la mente y del cuerpo -véase El Sufrimiento gánglico) pero una vez me dijo que, si se reduce el nombre a través de la eliminación de los fonemas imperceptibles o intolerables por la mente humana, de manera tal que resulte comprensible para mí, el planeta se llama "Sandra Bullock".

Ilustración en Microsoft Paint^® de la primera imagen de Bullock que el Ganglio imprimió telepáticamente en mi mente. Fidelidad de un 0,3% aproximadamente, según el Ganglio.

Sandra Bullock

El color azul son los mares, similares a los nuestros. El continente rojo es territorio nádico (véase Sobre los dominios de la Nada). Los puntos blancos son estrellas; los amarillos son Archipiélagos Siderales Habitados, (véase Archipiélagos Siderales Habitados y los seres que en ellos viven).

Cómo cuidar a un Ganglio telépata (I)

1. Nunca aplicar pomada anti-ganglios ni alcohol.

2. Usar pantalones suaves (si el Ganglio está en los miembros inferiores. Véase Ubicación del Ganglio).

3. No acercar al microondas.

4. Limpiar con suavidad, diariamente.

5. Limitar los pensamientos negativos.

6. No exponerlo a la música celta. Por alguna razón desconocida, la música celta le produce acné con picor, y el Ganglio tiene capacidad motriz limitada que no le permite rascarse. Esto resulta en una máxima exasperación del Ganglio, que grita (telepáticamente).

7. Comer mayonesa con moderación.(Véase Sobre cómo el Ganglio pensó que tenía un amigo).

8. Meditar.

Creencias religiosas del Ganglio (I)

El Ganglio no cree en un dios, pero cree en El Momento. Es decir, no cree en una entidad superior sino en un punto temporal donde el tiempo en sí mismo se convierte en nada y todo a la vez. No se preocupe si no entiende.

— No sé ni para qué ingreso en el terreno del Vano Intento, pero trataré de explicarle —me dice, impaciente, el Ganglio—. Hay un instante que es todo el tiempo, y ese instante es El Momento. Contrario a las creencias occidentales de la que forma usted parte, donde lo paradisíaco se asocia a la Eternidad, en mi planeta las nociones de Salvación, Paraíso o Felicidad Total se asocian no a la vida eterna sino a la anulación de todo estímulo, y como cada estímulo necesita del tiempo para ser percibido, en El Momento el tiempo está concentrado en una no-duración donde todo está pero no se percibe, donde la paz nace de la quietud pero no porque el tiempo esté detenido sino porque está todo SOLAPADO [esto lo veo en mi mente así, en mayúsculas]. Creo que en ese sentido, las creencias de Sandra Bullock se encuentran en las proximidades del Budismo y de estados como el Nirvana mucho más que de la eternidad católica, una nimiedad, si se me permite. —El Ganglio hace una pausa, reflexiona, se aclara la garganta (telepática), y prosigue —: Por supuesto, nuestras creencias no están despojadas de paradojas similares a la de la Trinidad. El Momento, si es un no tiempo con una no-duración, es en cierta manera un Siempre y un Nunca, y esos conceptos no pueden nunca llegar, no pueden nunca esperarse. La eternidad es el Siempre que es también el Nunca , o sea el Nunca Comenzar y el Nunca Acabar, a saber:

ETERNIDAD = NC + NA

y por eso no es lo mismo lo imperdurable que lo eterno, porque lo imperdurable ha tenido un comienzo, por ejemplo la frase «Mi amor es imperdurable» es correcta, aunque es una promesa incumplible, pero no es, en principio, en teoría, falsa, puesto que uno no tiene la verdadera certeza de ser mortal hasta que muere. En cambio, jurar amor eterno es jurar Haber Amado Siempre, pero uno, como ser mortal, tiene un comienzo muy claro, aquí en la Tierra se trata de lo que llaman Nacer, en mi planeta, lo que llamamos Surgir del Pópoto Crepuscular (véase Surgir del Pópoto Crepuscular). Divago, y ofrezco mis disculpas. Pero lo que quiero decir es que nuestra religión tiene conflictos con la lógica, y uno de ellos, el esencial, es el de Esperar lo que Ya Debería Estar Aquí (porque El Momento es la solapación de todo el tiempo, la concentración en un instante que es todos y ninguno, etcétera, y entonces debería estar aquí ya, y siempre). No puedo continuar con esta explicación, porque no usted no entiende nada y porque yo tengo sueño. Hasta luego.

Y el Ganglio se va a dormir la siesta.

Ubicación (frecuente) del Ganglio y lugar de aterrizaje.

● Ubicación del Ganglio | ● Lugar de aterrizaje

La elección del nacimiento del muslo izquierdo como punto de permanencia es misterioso. El Ganglio no ofrece explicaciones. Cuando le pregunto sobre el tema, se va a dormir siesta (o pretende hacerlo; su motricidad limitada le permite fingir muy bien el sueño).

El dibujo me representa solamente en un nivel muy esquemático: Estoy en posesión de un pene, no soy tan simétricamente proporcionado y tengo en mi cabeza una cabellera abundante y sedosa.

La herencia genética que arrastra la humanidad es una forma de memoria del Todo.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 09 Nov 2013 10:10:00 +0000

A C.

Hay una certeza reconfirmada cada treinta o cuarenta minutos de que toda mi situación actual es circular, completa, perfecta, cerrada y paradisíaca. Y eso, aunque parezca contradictorio, me está empezando a producir una sensación de pánico que no alcanza a destruir la felicidad absoluta de este momento o de esta, digamos, 'etapa' de mi vida donde en serio que hay muchísimo placer y todo está en orden y flota mucha felicidad en el ambiente, y aunque no destruye esa felicidad, esta idea es como un gusano que se mete en todo y me preocupa, como un ruidito de fondo, como un poco de arena molesta en la punta de la zapatilla o cuando tenés un poco de grasa en la nariz y se resbalan los anteojos. O como un gusano.

Es una sensación de pánico que hasta hace poco no sabía decir por qué me daba o de dónde venía pero ahora creo que tiene su origen en una cosa que todos sabemos a pesar de que nadie la recuerda, lo que se dice recordar, nadie la recuerda, y que es la Felicidad Bastante Enorme que (se dice que) sienten los bebés cuando todavía no han nacido pero ya han desarrollado todo lo que se necesita para sentir felicidad, supongo que a partir de los tres o cuatro meses de existencia, porque antes son fetitos bastante básicos e inservibles por lo menos en todo lo relacionado con sentir felicidad con sentir cualquier cosa, pero a partir del cuarto mes ya deben tener filamentos y papilas y terminaciones nerviosas apropiadas para el disfrute total del saco amniótico y la paz que en él reina, y entonces también se dice que el primer gran trauma de todos nosotros es justamente que cuando estamos ahí lo más bien, déle disfrutar del saco amniótico y comiendo a través del cordón umbilical y en un estado puramente pasivo y receptivo y sin mayores preocupaciones sobre nada que no sea por ejemplo la incomodidad de alguna postura que ha adoptado la madre o la necesidad rápidamente satisfecha de patear porque sí, en fin, el primer gran trauma es cuando estamos en eso y de repente pam se rompe la bolsa y a través de los filamentos y las papilas y las terminaciones nerviosas que nos conectan con nuestra muy apeciada madre se nos contagia un pánico indeterminado que nos causa una sensación como de urgencia por llegar a un lugar que obviamente no sabemos qué ni dónde es porque para ser sinceros ni siquiera hemos asimilado el concepto de ‘lugar’ ni el concepto de ‘ir’ ni el concepto de ‘distancia’ ni el concepto de ‘concepto’, pero todo nos viene dado exógenamente y después resulta que nos ciega un resplandor horrible y nos llegan ruidos desamortiguados y directos y horribles y una brisa de lo más hedionda nos hiela todo el culito y las piernitas y la cara y la calvita y si en el estupor nos olvidamos de llorar viene un diplomado de mierda y nos nalguea para rematar el estado de EEF (Enorme Enorme Frustración) en la mutación que acaba de tomar la situación en toda su enteridad, ¿sí?. Bien.

Mi sensación de pánico se debe justamente a que cada treinta o cuarenta minutos yo confirmo que toda mi situación actual es básicamente circular, completa, perfecta, cerrada y paradisíaca. Y aunque estoy muy al tanto de que no estoy flotando en líquido amniótico y de que tengo 34 señores años y peso la suma para nada despreciable de 97 kilogramos, lo cierto es que últimamente me sorprendo presa del temor más absurdo, a saber: miedo a que en cualquier momento pueda yo proceder a nacer. Me despierto en medio de la calurosa noche y empiezo a manotear al aire como buscando un partero a quien golpear y gritando «¡Suéltenme, hijos de puta, yo no pienso nacer, no pienso nacer, fuera, fuera!» y el ventilador de techo girando parece sacudir las aspas en un gesto como de 'me da vergüenza estar moviendo el aire para un imbécil como vos'.

Cada diez o quince minutos me llevo la mano a la panza y confirmo la presencia de un ombligo que a su vez confirma un nacimiento ya ocurrido, y nadie nace dos veces en un sentido literal, jajaja, es decir nadie tiene dos ombligos a menos que desde el comienzo haya sido un fetito mutante con dos cordones umbilicales y entonces sí, pero incluso eso no significa nacer dos veces sino nacer una sola vez pero con una importante mutación abdominal, a saber: dos ombligos. Y hay muchos que dicen que han vuelto a nacer pero eso es el sentido metafórico de recuperarse y enderezar la vida, por ejemplo los que pasan de una adicción muy muy fuerte a la masturbación por ejemplo, y un día se dan cuenta de que sus genitales están en muy mal estado de tanto usarlos onanísticamente y dejan para siempre la masturbación o por lo menos adoptan una frecuencia regular del autotocarse, por ejemplo tres veces a la semana, y entonces esta gente disfruta mucho de ver cómo sus genitales se van regenerando y recuperando la piel que se les había caído y perdiendo el rojo irritado, etcétera, y estos adictos rehabilitados dicen justamente cosas como ‘desde que no me toco quince veces por día he vuelto a nacer, pero está claro que tienen un ombligo (o dos pero por mutantes) y que biológico-literalmente han nacido nada más que una vez. Cada diez o quince minutos me toco el ombligo para confirmar todo esto, y respiro el aire, troto, hablo y voy al baño mucho más de lo necesario para asegurarme en cada acto que no soy un fetito flotando y que mi felicidad total, mi situación actual descriptible como circular, perfecta, cerrada y paradisíaca se debe a logros conscientes, reales, perseguidos durante mucho tiempo y alcanzados gracias a la perseverancia y a un estilo de vida adulto y responsable y por lo tanto no estoy pero para nada viviendo en una placenta y no estoy pero para nada flotando en un saco amniótico y no estoy pero para nada a punto de nacer a pesar de que la felicidad antedicha pudiera interpretarse como síntoma claro –sobre todo con lo difícil que es en la actualidad ser feliz después de nacer– de estar yo ahora mismo en el vientre materno.

Dicho lo cual, la paradoja que se crea es el ejemplo máximo, quizás, de la eterna, inevitable Insatisfacción Humana. Mi felicidad rotunda es la propia causa, la propia sustancia que alimenta al Gusano que me susurra al oído «Jajaja, todavía no naciste, por eso estás tan bien, y ni te diste cuenta de eso, imbécil, jajaja, qué tonto», (no sé por qué es un Gusano), y también me susurra «Por qué te creés que no te acordás de cuándo naciste, ¿eh?, es obvio, ¡es porque todavía no naciste, papanatas!!» y en el medio de mi descanso en el sofá + visionado de alguna película de Steven Seagal, que es lo que a mí me gusta hacer los domingos a la hora de la siesta, en medio de la película palidece mi rostro cual hoja de papel o cual albino asustado o cual estrella distante ante la cuasi certeza de Oh oh oh mi incipiente nacimiento. Y entonces me agarro a los almohadones del sofá, pongo el televisor en mute y observo atónito a Steven Seagal modulando palabras sin sonido o golpeando a gente de otras etnias distintas de la suya al tiempo que pienso con horror que en cualquier momento llegará el resplandor de la luz real, del sonido real, del egreso al mundo desconocido y desamniotizado donde todo huele mal y duele y donde te pinchan y te roban y salen cánceres y donde nada es ni circular ni perfecto ni paradisíaco ni cerrado y el doctor te nalguea si no llorás, enseñándote en cada golpe la obligatoriedad del sufrimiento, la inevitabilidad de todo lo feo y todo lo malo. La paso muy mal en esos momentos.

Llevo así bastante tiempo. Me toco el ombligo cada cinco minutos y mantengo numerosas reaciones sexuales sin condón con distintas mujeres. Persigo embarazos que demuestren que ya nací, porque si tengo un hijo es como muy muy obvio que ya nací, nadie nunca puede tener hijos sin haber nacido, eso es impensable desde la lógica básica que sostiene el tejido cósmico, ya está, eso no se puede discutir, es así y punto. Pero ninguna de mis compañeras sexuales se queda embarazada porque todas deben tomar anticonceptivos por su cuenta o por ahí son infértiles o por ahí yo soy infértil («o por ahí todavía no naciste, salame» me grita el gusano).

Voy funcionando socialmente más o menos bien. A veces me distraigo y sigo un hilo de pensamiento que me va llevando lentamente a un estado de sopor del cual regreso sobresaltado y entonces asocio ese sobresalto al Nacer, y empiezo a patear y manotear como luchando con un partero fantasma, una Entidad Partera Superior que no existe pero que yo siento en medio del pánico. Pero por lo demás funciono más o menos bien y podemos decir que soy muy muy feliz.

«La herencia genética que arrastra la humanidad es una forma de memoria del Todo y entonces tu ombligo puede ser una construcción imaginaria de tu mente bebé flotando en la no-consciencia placentaria amniótica abdominomaternal, pero todo construido a partir de esa herencia. Esto explica que sin haber salido al mundo ya sepas lo que es el mundo y sepas lo que es el ombligo y te convenzas de que tenés un ombligo pero en realidad no naciste.» Sueño con el gusano diciéndome todo esto al oído y me despierto y peleo con las sábanas y por un momento de pánico apoteósico estoy convencido de que las sábanas son en realidad líquido amniótico o placenta o Panza de mi Madre y en serio que es un miedo muy primario y me orino un poco. Por suerte un desayuno y quizás un coito matinal con alguna compañera sexual solucionen la perspectiva de un día tan mal empezado. Funciono bien.

Y bueno, pasan varios meses así. Todo es muy perfecto pero cada vez más feo porque no hay nada malo que indique que ya nací, y lo único tan perfecto y a la vez real que se me ocurre es el momento preparto de los bebés cuando, sin ser fetitos básicos sino seres con filamentos ya desarrollados para sentir placer y felicidad, no han nacido todavía. Pasan varios meses y me voy volviendo especialmente descuidado. Cruzo la calle sin ver a los costados, me exijo demasiado en el gimnasio, me pego unas Señoras Fiestas con muchas drogas y mucho alcohol y muchas compañeras sexuales de varias etnias distintas, a veces varias a la vez. Usted ahora se preguntará cómo consigo el consentimiento de varias compañeras sexuales de distintas etnias todas simultaneando en el lecho. La verdad, no lo sé. No tengo idea. La vida simplemente me va llevando a situaciones en las que me veo de repente en fiestas donde hay mucha droga y mucho alcohol y muchas mujeres dispuestas a participar conmigo de episodios orgiásticos bi-sexuales muy muy descontrolados. ¿Ve lo que le digo? Ni yo me lo creo. Y tengo un trabajo donde me va todo muy bien y me pagan mucho y no son muchas horas de trabajo y a veces ni me doy cuenta que ya estoy de nuevo en la cama entrelazado en posiciones super locas con varias mujeres a la vez y con mucha cocaína en el sistema. Y me encuentro también muy bien en soledad, en compañía de un libro o una revista o una película o el piano. Ah, eso: toco fabulosamente bien el piano, lo cual a veces ayuda en la búsqueda del consentimiento de las mujeres, es verdad, pero todos sabemos que tocar bien el piano no te garantiza una orgía con compañeras sexuales de varias etnias distintas, y entonces seguramente, seguramente estoy flotando en el vientre de mi madre y no nací. Estoy muy bien todo el tiempo excepto cuando me asalta la duda sobre la realidad de todo esto y la certeza de que en realidad estoy a punto de nacer.

Bueno, total, que me voy volviendo muy descuidado con las sustancias y con la protección anticonceptiva y/o contra enfermedades venéreas y voy a mil por hora por callecitas donde la velocidad máxima es cuarenta y cruzo sin ver o con el semáforo en rojo, etc. Mi descuido tiene mucho que ver con un secreto convencimiento conseguido por el Gusano de que en realidad no he nacido, de que todo este mundo es una construcción mía y por eso todo es perfecto y muy fácil para mí. Soy como Neo en la Matrix, secretamente empiezo a pensar que soy como Neo en la Matrix, y voy por la vida drogadísimo y cruzando semáforos en rojo y empujando los límites de la tolerancia humana con respecto al sexo, la comida, el ejercicio, las drogas, las bebidas, la cantidad simultánea de compañeras sexuales, etc, y un día en el medio de la calle no veo a ninguno de los costados y un camión enormísimo, del tamaño de una nave intergaláctica o de una ballena con ruedas, me levanta por los aires a mucha altura y durante mucho tiempo porque me choca muy fuerte y yo voy volando por el aire tanto tiempo que tengo tiempo de pensar en lo tonto que fui al creer que no había nacido, ahora que este camión acaba de chocarme tan fuerte que me ha quebrado las piernas y los brazos y siento también las costillas muy fracturadas y mi lengua toca mucha encía o sea que el choque me ha saltado algunos dientes y noto la caricia cálida de la sangre en mi cara, muy viscosa y real, y sigo volando por el aire esperando simplemente caer y morir, lamentando lo tonto que fui creyéndome un no-nacido, creyéndome un fetito con filamentos sumido en la felicidad amniótica, creyéndome Neo de la Matrix, en lugar de dedicarme a cuidar mi realidad perfecta, circular, cerrada, paradisíaca, en lugar de disfrutar de mi trabajo y de mis fiestas y de mis drogas y de mis coitos frecuentes con compañeras sexuales de distintas etnias, y qué tonto fui al escuchar y creerle al Gusano que me aseguraba que no había nacido, y vuelo por el aire llorando por todo lo hermoso de mi vida y lo horrible que es que termine así, y preguntándome también por qué pienso en un Gusano cuando escucho la voz que me dice que todavía no nací y que todo esto es una construcción basada en la memoria genética del Todo, y mientras me pregunto por qué le doy forma y nombre de Gusano lo veo, ¡lo veo!, lo veo con un horror que no es de este mundo, lo veo saliéndome del vientre, un gusano negro y retorcido, vuelo por el aire y el gusano me brota del vientre y sigue hablándome, me dice que todavía no nací, que me tranquilice, que soy un imbécil por creer que me voy a morir, me asegura que aún no nací y que no existe ni el camión ni la calle ni este mundo ni mi muerte, me dice, y ríe, y luego enuncia muy claramente la frase «Esto recién comienza». Yo quiero gritar de horror porque la verdad es que es algo muy horroroso que te brote un gusano del vientre cuando te acaba de chocar un camión y vas volando por el aire, pero algo me impide gritar, no puedo, me falta el aire, me falla la garganta, los pulmones colapsan, me sofoco. Me ciega la luz del sol y todo es ruidoso y desamortiguado, y un extraño viento me vuelve del revés, la gravedad de repente es rara, mi cabeza me pesa muchísimo y mi cuello tiene una fragilidad súbita, y todo mi cuerpo es liviano y hace muchísimo frío, y me siento pequeño e indefenso, y recibo un fuerte golpe en las nalgas y después hay un estallido estridente de todos los sentidos. Hay sabor y olor y mucha luz y frío y ruido. Y después hay como un claro en un bosque y escucho a la voz más hermosa del mundo reír una carcajada suave que es amor y abrazo. Y lloro.

El Tocar Fondo, los efectos que esto tiene en la vida de uno y por qué no te llamé.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 04 Nov 2013 12:10:00 +0000

Estoy sentado sobre la tapa del inodoro del baño de hombres del bar “Tapas y Tapas”, ubicado en la calle Consell del Cent esquina Muntaner. Bajo la tapa del inodoro, flotando en el agua amarillenta por la bilis, flotan restos del sandwich de lomo y queso que pedí al entrar y que comí en tres bocados consecutivos, es decir que durante unos dos o tres minutos tuve en mi boca la totalidad del sandwich que ahora, apenas salpicado por mis jugos digestivos, flota en el agua del inodoro y se deshace lentamente en partes más y más pequeñas. Yo me chupo el pulgar de manera refleja. Tengo los ojos cerrados y escruto la atmósfera auditiva en busca de señales de alguien que venga al baño.

El bar se llama Tapas y Tapas y observo la tapa del inodoro, lo que en mi brumoso estado mental se manifiesta, como escrito en neón, así

Tapas³

Tapas al cubo, pienso, o tapas por tapas por tapa [del inodoro], pienso también, y en mi pensamiento casi de duermevela etílico ingresan como incorporándose al sueño de la vigilia las palabras del camarero puertorriqueño que golpea el baño, porque ya hay una cola de caballeros nerviosos y bordeando la incontinencia esperando su turno para expeler líquidos de manera oral o por la uretra o quizás expeler algún sólido por vía anal o por vía oral también –ejemplo A de esto último el sandwich de lomo y queso que flota en el agua del inodoro ahora cubierto por la tapa– o, por qué, no expeler algún líquido por vía anal, ejemplo A de esto último algún vegano cuya dieta sana y pro-animales resulte en un residuo fecal más cercano al río que al glaciar, por poner alguna imagen poética en medio de tanta burda escatología. «Oye, amigo, tú estás bien ahí dentro», intenta no-gritar el camarero, tapando apenas con una finísima película de amabilidad el inmenso odio que me tiene por tener a su clientela –cada uno de sus miembros en distintos grados de ebriedad– amuchada en el estrecho pasillo que comunica con los baños, todos dando saltitos y cruzando las piernas muy estilo Michael Jackson y algunos estirando sus camisas para tapar las primeras manchitas en la zona de la entrepierna, las primeras filtraciones alarmantes de un inminente accidente urinal que puede desembocar en un borracho humillado, y no hay nada peor que un borracho humillado porque un sobrio humillado todavía tiene en pleno uso la parte mental encargada del autocrontrol necesario para acatar los protocolos básicos que hacen que funcione una sociedad, por ejemplo No Apuñalar a Nadie, entonces si alguien se ve víctima de una humillación pública, ejemplo A de esto último el orinarse esperando en la cola del baño, la persona sobria todavía puede autocontrolarse de acuerdo a los protocolos sociales básicos y no apuñalar a nadie, pero si un borracho se ve sujeto a la situación expresada en el último ejemplo A, entonces los protocolos sociales básicos podemos decir que le chupan muy bien un huevo y procede, el borracho humillado, a partir contra la pared su botella semivacía –o semillena, en caso de que el ebrio sea además una persona optimista– y con su recién manufacturada botella-puñal Estrella Damm o Heineken o Moritz, abrirse paso hasta el baño a fuerza de puñaladas al azar, en la cara, cuello, abdomen o nalgas de los otros miembros de la Amarga Espera o de la Espera Dorada o como quiera usted llamar poéticamente a la cola de un baño de un bar.

«Ya salgo», consigo decir en un susurro que por suerte logra ser interpretado por el camarero, que suspira empatizando con mi malestar y responde «Tranquilo, muchacho, pero no me demores mucho más que aquí hay gente que quiere el baño» y luego, dirigiéndose al meandro de la Amarga Espera, añade «Vamos a usar el baño de mujeres, que no hay ninguna esta noche en el bar, vayan pasando», y yo agradezco al Tapas y Tapas, a su fundador, a los padres del camarero, al piloto del avión que lo trajo desde Puerto Rico y al arquitecto que diseñó el bar mi cambio de suerte. Lloro con mi mejilla apretada contra la tapa del inodoro, los ojos cerrados, y pienso que tengo que armarme de todas mis fuerzas para ponerme de pie para a) volver a vomitar hasta sentirme mejor, o bien b) salir del Tapas y Tapas y buscar algo medianamente amarillo, grande y en movimiento para decirle que me lleve a mi casa, rogando que aquello sea en efecto un taxi y no otra cosa, por ejemplo la Embajada Rodante de China (aunque esto no creo que exista y si existiera no la pintarían de amarillo, sería como un autoracismo muy evidente y no lo harían, me parece) o un gordo con hepatitis.

El horror, el horror, cuando noto que mis piernas flojas se resbalan en el suelo húmedo del baño y la falta de fricción entre la cerámica y mis Converze –que no son Converse oficiales porque me niego a pagar 75€ euritos por un pedazo de lona con un par de huecos para acordonarlo al pie– me impide lograr un punto de apoyo correcto para erguirme en todo mi ausente esplendor y probar el plan A. El tercer intento parece dar frutos, casi estoy de pie y llego a ver mis ojos en el espejo y todo, pero las Converze fallan nuevamente y me resbalo con tal estrépito que me doy con toda la Señora Boca contra el filo del inodoro, que he tenido la prudencia de abrir para poder vomitar apenas conquistara la verticalidad. De mi enfrentamiento con el Roca el resultado fue 2 a 1 en mi contra: a cambio de saltarle un pedacito del borde, mi marfil bucal se vio privado de sus dos piezas más fundamentales, a saber, sus incisivos centrales. Sangre, baba –al que objete que en los humanos eso se llama ‘saliva’ le diré educadamente que no estuvo allí y que se puede ir y morirse– y sudor se mezclan ahora en una cosa viscosa que me baja por el mentón y gotea sobre el suelo dibujando lentamente un Pollock que después se va haciendo Rothko, para inyectar algo de intelectualidad en tanta burda escatología. Milagrosamente, y esto no es una forma figurada de decir, es literal, es decir, gracias a algo que estoy bastante seguro que entra en la categoría de MILAGRO y que si me viera el mismísimo Papa me canoniza ahí mismo en el baño del Tapas y Tapas, gracias a un milagro puedo erguirme y contemplar en el espejo la incompletitud de mis perlas en el rostro reflejado de La Mismísima Miseria. Sonrío para apreciar el centro negro en mi otrora deslumbrante sonrisa y sin abrir la boca introduzco un dedo para producirme arcadas, y entretanto el neón psíquico Tapas³ da lugar en mi Teatro Mental Minimalista a la frase:

~ Estoy Vomitando Con La Boca Cerrada ~

fileteada sobre un fondo negro de no-pensamiento. En efecto, apenas saco el dedo comienza a brotar una cantidad bastante grande de Moritz en donde flotan los últimos trocitos de sandwich y también restos irreconocibles de Comida del Pasado Remoto. En mi estupor hipnótico he olvidado mirar hacia abajo para vomitar sobre el inodoro. Simplemente he observado, en una combinación fifty / fifty de fascinación y autorechazo, cómo de mi rostro sonriente, de boca-en-mordida, o sea boca-cerrada, ha brotado una cantidad bastante grande de Moritz etcétera.
Vomitar con la boca cerrada es una Cosa que Todo el Mundo Debería Hacer Antes de Morirse, y creo yo que está muy por encima de las clásicas Plantar un Árbol o Tener un Hijo o Hacer Bungee Jumping o Ir a un Casino o Escribir Un Libro o Viajar Por El Mundo. De hecho, en la lista de CTMDHAM yo pondría en primer lugar, inamovible, El Copular, placer sumo del que no debiera verse privado absolutamente nadie, ni siquiera el mismísimo Papa –que acaba de entrar por segunda vez en este confuso relato–, y en segundo lugar de la lista pondría, pero sin ninguna duda,, ¿eh?, El Vomitar Con la Boca Cerrada.

¿Por qué?

Jajaja, qué bueno que surja esa pregunta.

Existe una cosa que suele llamarse muy poéticamente El Tocar Fondo, que nada tiene que ver con el hecho de por ejemplo estar buceando en un laguito o en el mar y alcanzar una profundidad máxima y tocar fondo, por ejemplo el fondo del mar o del laguito, jaja, no, eso es muy literal. ETF tiene que ver con un hablar más poético en el que nos referimos a caer en lo más bajo de la Miseria Humana, una especie de Haberlo Perdido Todo, y de ETF y HPT suelen nacer muchas epifanías y reordenamientos de prioridades y cambios de vida y desintoxicaciones y abandono de malos hábitos y rupturas de parejas y cambios profesionales, religiosos e ideológicos, bueno ya se entiende, ETF es llegar a estar tan pero tan mal que no le queda nada más por hacer, al que acaba de tocar el fondo, nada excepto ir hacia arriba, Remontar La Situación, Salir A Remarla. Y ver, ver muy muy claramente qué queremos en nuestra vida y qué no y entonces empezamos a depurar eso. Es como exfoliar la vida, digamos.

Bueno, vomitar con la boca cerrada para mí fue ETF, en serio. Sobre todo porque me vi mientras lo hacía, gracias a esa superficie mágica que la especie humana ha llamado espejo, y que quizás los aliens llamen prupéiguer, por decir algo. Estoy deshidratado y perdiendo mucha sangre por las encías, y acabo de tocar fondo, así que si divago un poco y me imagino la palabra alienígena para ‘espejo’ (prupéiguer), no me digan nada, por favor. Me vi en el espejo mientras vomitaba con la boca cerrada, mientras tocaba con toda la mano abierta el fondo de la MH, y en ese durante, en ese fluir de Moritz y restos de Comida del Pasado Remoto, en ese durante yo te puedo asegurar que se me reordenó todo lo que se llama prioridad, se me reinició el Windows de la Vida. No soy el mismo, y estoy seguro de que nadie es el mismo después de vomitar con la boca cerrada. Después de vomitar a través de las dos vacantes enciáticas que le han dejado los dientes perdidos en la batalla contra el Roca (resultado final 2-1), no soy el mismo y lo sé, y sé que tengo que salir y llamarte.

Este confuso relato no es un relato de amor. Tampoco es un relato. No sé qué mierda es. Es como un fluir de ideas y un poner sobre papel mental esta experiencia rara que estoy teniendo. Estoy perdiendo mucha sangre y tendría que empezar a pensar en salir, pero es importante aclarar que esto me está pasando y que ya no soy el mismo pero que está pasando ahora. Estoy ahora mismo en el bar del Tapas y Tapas, esto no es ficcional, el bar existe, está en Consell del Cent y Muntaner. Yo existo, me llamo Lucas, me sangra la boca y me faltan dientes y acabo de vomitar con la boca cerrada y tengo que Empezar a Remar La Situación y volver a casa y llamarte. Tengo que volver a casa y llamarte.

Me limpio la sangre con papel higiénico y escucho los golpes del puertorriqueño en la puerta. Los escucho como si vinieran desde una galaxia muy muy lejana, casi que los siento en el pecho más que los escucho, los intuyo, como el eco residual, insignificante, de un universo lejano al que ya no pertenezco, ahora que he vivido ETF y he rosado el HPT, ahora que sé que tengo que llamarte, ahora que sé que necesito implantes en calidad de urgente para poder sonreírte cuando te busque por tu casa a las 8 del sábado que viene y te dé una flor y un beso y te ofrezca la mano para llevarte hasta mi Fiat y te abra la puerta del acompañante y te haga un gesto exagerado de galantería y te diga ‘tome asiento, madam’ y esté visiblemente nervioso y con un nudo estomacal hecho por el más experto de los marineros, ahora que sé que tengo que encontrar la excusa para medirte el dedo y comprarte un anillo y buscarte por tu casa y llevarte en el Fiat al mejor puto restaurante de Barcelona y hacer todo lo que pueda, todo lo que pueda, para que veas, en la duración de dos platos, postre y café, que me muero de ganas de que te vengas a casa conmigo y que pasemos la noche muy desnudos y muy juntos y muy despiertos y desayunemos juntos café en el balcón.

PERO

LO CIERTO ES QUE LOS GOLPES EN LA PUERTA SON REALES Y DE ESTE UNIVERSO.

Una mirada rápida al reloj me indica que no tengo ni puta idea de cuánto tiempo ha pasado, pero debe ser mucho. Escucho el cinematográfico crash de una botella partiéndose contra la pared, y esto es un indicador bastante certero de que estamos ante un ebrio meado-humillado y sin capacidad de autocontrol necesario para acatar los protocolos sociales básicos que permiten que la sociedad más o menos funcione, y que acaba de manufacturarse una botella-puñal. Se esta por ir todo a la Señora Mierda.

«Oye, muchacho, quita el pestillo que necesito el baño», grita el puertorriqueño. Luego se suceden muchos sonidos relacionados con la violencia y con la manufacturación de botella-puñales. Se escuchan sonidos viscosos relacionados con el vidrio desgarrando ropa y piel. Se escuchan gorgoteos relacionados con gargantas perforadas y llenas de sangre e incapaces de ejecutar el acto respiratorio. Se escuchan gritos de horror y sillas y taburetes chocando y cayendo y golpeando cuerpos humanos, lo que indica que la gente está intentando huir. Pero luego se escucha muy nítidamente el sonido de la persiana de metal cayendo. Y se escucha un disparo y se deja de escucharse la música.
Ajeno a todo esto, yo sigo pensando en llamarte, y calculo mentalmente el costo de los implantes y lo contrapongo a lo que creo que es el saldo actual de mi cuenta bancaria.

Una patada que puede perfectamente entrar en la categoría de Importante hace crujir la puerta del baño, pero el puertorriqueño ya no grita. Siguen sucediéndose distintos sonidos relacionados con la hecatombe. Muchas botellas rotas, muchas gargantas destrozadas. Muchísimos gritos de horror. Algún insulto inteligible. Cabrón, hijoputa, gilipollas. Creo que uno de los sonidos indica que la mesa de billar ha sido volteada. Otro sonido indica que los tacos están siendo partidos por la mitad de manera que el filo de la madera astillada se convierte en armas quizás más efectivas que las botella-puñales. Escucho un sonido burbujeante y me imagino una herida abdominal bastante profunda y mortal.

Pienso en que la mejor combinación del azar genético determinará que nuestros hijos tengan tus ojos y tu pelo y tus dientes y tu nariz e ignorará de manera rotunda cualquier intención de mis cromosomas de tomar parte en el asunto. Pienso en la palabra alienígena para cromosoma: orgorgor.

La puerta vuelve a crujir al recibir un embiste que va directo a la categoría Importante. De pie frente al espejo, me sobreviene otra náusea, y vomito unos últimos restos de jugos translúcidos y muy ácidos que me queman. Yo sonrío, vomitando con la boca cerrada y pensándote.

La puerta cruje una última vez. Se abre, y entra un sujeto con bigote espeso y una gran aureola oscura en la entrepierna.

«Motherfucker» me dice, pero su pronunciación tiene una aspereza no nativa. Creo que es ruso, pero no estoy seguro.