En 1939, en un partido entre San Lorenzo y Platense, el juez de linea marcó fuera de juego en una jugada. El árbitro no la cobró. El juez de línea insistió. La discusión subió de tono, hasta que el árbitro del partido decidió expulsar a su colaborador.

El autor del gol más rápido de la historia fue el uruguayo Ricardo Olivera y ocurrió en 1998, cuando militaba en el equipo de la ciudad de Fray Bentos. Al comenzar el choque frente al club Soriano por un torneo regional, Olivera, en vez de pasar la pelota a un compañero, remató desde el centro del terreno hacia el arco, y como el portero estaba adelantado, la blanquinegra se coló en el ángulo superior izquierdo.a los dos segundos y cinco décimas de iniciado el partido.

Independiente es el equipo que más títulos internacionales obtuvo en todo el mundo. Entre Copa Libertadores, Intercontinental, Interamericana, Recopa y Supercopa, dio 15 vueltas olímpicas.

La final del Mundial 1950, donde Uruguay venció a Brasil 2-1 y se llevo la Copa, fue el partido con más espectadores en la historia del fútbol. Al recordado “Maracanazo” asistieron 203.849 personas.

El Real Madrid es el equipo con más títulos oficiales del mundo. Entre campeonatos españoles, Copas del Rey y competencias europeas se consagró en 62 oportunidades.

El Manchester City fue el equipo más goleador de la temporada 1937/38 de la Premier League, con 80 goles. Terminó en el puesto 21 y descendió. El año anterior había sido el campeón.

El paraguayo José Luis Chilavert es el portero que más goles convirtió en la historia del fútbol. Hizo 57 tantos. Además, es el único arquero que anotó tres goles en un mismo partido

Arnor y Eidur-Smari Gudjonhsen, de Islandia, fueron la única dupla padre-hijo en jugar un mismo partido con la selección nacional de su país en la historia del futbol internacional. Ambos se enfrentaron a Estonia, en abril de 1996. Ese día, el hijo de 17 años reemplazó a su padre de 35, en la segunda etapa.

El Glasgow Rangers, de Escocia, es el equipo que ganó más títulos de Liga en todo el mundo, consagrándose en 49 ocasiones. Entre 1989 y 1997 ganó 9 títulos consecutivamente.

El club más antiguo del mundo es el Sheffield FC, fundado en 1855. El primer equipo en inscribirse en una competición oficial fue el Notts County, reconocido por ello para muchos como el equipo más antiguo.

La mayor goleada internacional del fútbol europeo se dio en la Recopa 1963-64, donde el Sporting de Lisboa le ganó al Apoel de Nicosia por 16-1 en el estadio José Alvalade.

El América de Cali (Colombia) es el único equipo que jugó cuatro finales de la Copa Libertadores de América y las perdió todas: 1985, 1986, 1987 y 1996.

El Atlético de Madrid ganó la Copa Intercontinental en 1975 a Independiente sin haber ganado la Copa de Europa que había perdido frente al Bayern de Munich después de que este renunciara a jugarla.

El jugador que más goles hizo en un partido mundialista es el ruso Salenko, que marcó 5 ante Camerún. El encuentro terminó 6 a 1. Fue en el Mundial de los Estados Unidos de 1994.

El partido internacional entre Inglaterra y Escocia es el más antiguo en la historia del fútbol, ya que data de 1872.

Milán es la única ciudad con 2 campeones de Europa. El Milán (1963, 69, 89, 90 y 94) y el Inter (1964 y 1965).

En 1985, el Coritiba de Brasil ganó el torneo pese a marcar 25 goles y recibir 27.

El AIK de Estocolmo ganó el campeonato sueco de 1988 con 25 goles en 26 partidos. Fue el equipo que menos goles hizo.

El ASEC Mimosas (Costa de Marfil) permaneció invicto en liga durante 108 partidos, entre 1988 y 1994

Barcelona es el club que más finales europeas perdió, nueve.

El partido mundialista con más goles fue un Austria 7 – Suiza 5, por los cuartos de final de Suiza 1954.

La mayor goleada en un partido de un Mundial fue de Hungría a El Salvador por 10-1 en España´82.

Con 83 tantos, el húngaro Ferenc Puscas es el jugador que más goles convirtió en una selección.

Laszlo Kubala, el seleccionador de España en 1980, escapó de un destino trágico. En 1949, cuando tenía 22 años, consiguió huir de Checoslovaquia y refugiarse en Italia. El Torino le propuso entonces jugar un partido amistoso en Lisboa contra el Sporting. Kubala iba a aceptar la propuesta cuando recibió un telegrama de su esposa que le anunciaba: “Hemos conseguido llegar a Viena con nuestro hijo. Ven con nosotros.” Este mensaje salvó al futuro seleccionador español ya que todo el equipo de Torino murió en un accidente de avión a su vuelta de Portugal.

El propietario del Wimbledon hizo la siguiente apuesta con los jugadores: si recibían 4 o más goles en un partido, tendrían que ir a la ópera por la tarde y después a cenar a un restaurante libanés para comer cerebro de ternera hervido, corazón frito y testículos de oveja a la brasa.

El Wisbech Town (de Inglaterra) fue expulsado de la Liga de Jewson Wessex por no ofrecer té y bocadillos a los equipos visitantes en los partidos oficiales

El 19 de Agosto de 1975, Alex Stepney, portero del Manchester United, tuvo que ser ingresado en el hospital durante un partido contra el Birmingham City por una dislocación de mandíbula, causada al chillar a un compañero de equipo.

El termino “Hat-Trick” que se utiliza cuando un jugador consigue tres goles en un partido, proviene del criket inglés: cuando un jugador conseguia tres puntos consecutivos, se le regalaba un sombrero (”hat” en inglés) a cargo del club. Hat-trick significa “broma del sombrero”. El conocido como Hat-trick “perfecto” consiste además de lo señalado anteriormente en que los 3 tantos sean los unicos del partido y sean conseguidos uno con cada pierna y de cabeza.

Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:

Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

· Versión Pesimista:
“si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo.”

· Versión Optimista:
“si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá.”

· Versión Desconfiada:
“si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió.”

· Versión Impaciente:
“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía.”

· Versión Paciente:
“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.”

· Versión Juguetón:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente.”

· Versión Vengativa:
“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro.”

· Versión del Abogado:
“si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.”

· Versión Estadística:
“si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%.”

· Versión Posesiva:
“si amas a alguien, no lo dejes ir.”

· Versión del Psicoanalista:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco.”

· Versión del Sonámbulo:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando.”

· Versión del Mercadologo:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

• Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo
• Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos
• Niña Estás más apretada que los tornillos de un submarino
• María Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño
• Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas
• Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar
• Señora Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos
• Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia
• Estás tan buena que te haría un traje de saliva
• Con ese culo te invito a cagar en mi casa
• Si me caigo ya se donde agarrarme
• Preciosa Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo
• Mozaa Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo
• Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido
• Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles
• Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos
• Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates
• No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón
• Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones
• Te comería y me cosería el culo para no cagarte
• Guapa Que meas colonia
• Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera
• No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres
• Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
• Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes
• ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
• Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?
• Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
• ¿Bailas? -No. -Entonces… de follar ni hablar, ¿no?
• Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
• Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
• Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
• Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.
• Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
• ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
• Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
• ¿Te estudio o te trabajo?
• Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
• Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.
• El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?
• Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
• ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
• Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
• Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
• Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
• Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
• A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?… ¿Puedo ayudar?
• Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
• Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
• ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
• Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
• Perdón, ¿no estás algo cansada?. -No, ¿por?. -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
• Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
• Te voy a comer tol abujero negro sideral.
• Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
• Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti…)
• Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.
• Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
• Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

La ironía o porque no decirlo, el cachondeo a veces no tiene límite, y con el Señor Norris parece que no tiene fín. Pero cuidado, ser buenos con Chuck,  ya que si os portáis mal, vendrá Walker Texas Ranger y os dará pal pelo.

1. Tarraco Imperator. Noticias de Tarragona en formato gráfico que os hará pasar un buen rato.
2. Fail Blog. Estos chicos le sacan punta a todas las imágenes que encuentran en la red. Actualizan varias veces por día, por lo que no pararéis de reír.
3. Why the fuck do you have a kid. ¿por qué demonios tienes un hijo?, el nombre lo dice todo, sobran explicaciones.
4. Mi mesa cojea. Artículos en formato humorístico que desgranan la actualidad de este país.
5. Latrola.net. Revista digital de entretenimiento. Pasareis un buen rato visitando este blog.

Silogismo 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!

Silogismo 4
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Silogismo 6
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.

Silogismo 7
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos … tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!

Silogismo 8
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Vía: takeawayblog