Nome Genérico: Maleato de fluvoxamina

Composição e apresentação
Luvox é vendido em caixas com 15 e 30 comprimidos contendo 100mg de maleato de fluvoxamina.

Indicações
LUVOX é indicado no tratamento da depressão e dos sintomas do transtorno obsessivo-compulsivo.

Contra-indicações, precauções,  advertências e interações medicamentosas

Não deve ser administrado junto com inibidores da monoamino-oxidase (IMAO).
A possibilidade de tentativa de suicídio pode persistir até que ocorra uma remissão significativa.
Pacientes apresentando insuficiência renal ou hepática e com histórico de convulsão devem ser cuidadosamente monitorados. Caso haja convulsão o tratamento deve ser imediatamente descontinuado.
Evitar o uso de álcool durante o tratamento com LUVOX.
Luvox não deve ser utilizado por mulheres que estejam amamentando.

Reações adversas
Mais frequentes (entre 1 e 1,5%)
Enjôo, vômito, astenia, cefaléia, palpitações, taquicardia, dor abdominal, anorexia, constipação, diarréia, boca seca, dispepsia, agitação, ansiedade, vertigens, insônia, nervosismo, sonolência, tremores, sudorese.

Posologia
Tratamento da depressão:
Inicial de 50 ou 100 mg. Manutenção de 100 mg. Máximo de 300 mg ao dia.
Tratamento do transtorno obsessivo-compulsivo:
Iinicial de 50 mg ao dia. Manutenção entre 100 mg e 300 mg ao dia.

Este é um resumo da bula do medicamento.
Fabricante: Pharmacia

Nome Genérico: Citalopram

Forma farmacêutica e apresentações
Embalagens com 14 ou 28 comprimidos de 20 mg.

 Uso adulto e oral

Indicações

Indicado para o tratamento da depressão e prevenção de recaída ou recorrência. Para o tratamento de transtornos do pânico com ou sem agorafobia e do transtorno obsessivo compulsivo.

Precauções e contra-indicações

Informe ao seu médico sobre qualquer medicamento que esteja usando.
Città (citalopram) não deve ser administrado a pessoas em tratamento com inibidores da monoaminoxidase (IMAOs). Só deve ser iniciado o uso do citalopran 14 dias após a suspensão destes medicamentos.
Deve ser usado com cuidado em pacientes com doença hepática grave.
A habilidade de dirigir e/ou operar máquinas pode estar prejudicada durante o tratamento.
Informar seu médico caso haja gravidez no decorrer do uso.

Reações adversas

Pode ocorrer sudorese aumentada , cefaléia, tremor, sonolência, insônia, boca seca, naúseas, constipação e astenia.

Posologia e administração

Adultos com depressão:
Inicial de 20 mg por dia. Máximo de 60 mg por dia.

Adulto com transtorno do pânico:
Inicial de 10 mg e manutenção com 20 mg por dia. Máximo de 60 mg por dia.

Adulto com transtorno obsessivo compulsivo:
Inicial de 20 mg. Máximo de 60 mg por dia.

Para pacientes idosos, a máxima diária é de 40 mg ao dia.

Este é um resumo da bula do medicamento.
Fabricante: Eurofarma

Nome genérico: Lamotrigina

Composição e apresentação
Caixas com 30 comprimidos de 25 mg, 50 mg, 100 mg e 200 mg de lamotrigina.
Caixas com 60 comprimidos de 100 mg e 200 mg de lamotrigina.
Caixa com 90 comprimidos de 100 mg de lamotrigina.

Indicações terapêuticas

LAMICTAL® é uma droga antiepiléptica indicada, para o tratamento de crises convulsivas parciais ou generalizadas, incluindo crises tônico-clônicas e as crises associadas com a Síndrome de Lennox-Gastaut.

Contra-indicações, precauções e advertências

LAMICTAL® é contra-indicado em pacientes com conhecida hipersensibilidade à lamotrigina.
Não se recomenda tratamento inicial monoterápico em pacientes pediátricos com diagnóstico recente.
Existem relatos de reações adversas dermatológicas que têm ocorrido nas primeiras 8 semanas após o início do tratamento.
Como ocorre com outras drogas antiepilépticas, a suspensão abrupta de LAMICTAL® pode provocar crises de rebote. Excetuando necessidade da interrupção abrupta (em casos de exantema, por exemplo), a dose deve sofrer redução gradual ao longo de 2 semanas.
Precauções ao tratar pacientes com insuficiência renal.
Pode agravar o quadro de pacientes com doença de Parkinson.
No caso de febre e/ou erupção cutânea, procure imediatamente o médico.

Reações adversas

Exantemas (rashes) cutâneos, Síndrome de Stevens-Johnson, Necrólise epidérmica tóxica (NET, Síndrome de Lyell). Cefaléia, cansaço, náuseas, vertigem, sonolência,  insônia, diplopia, visão turva, conjuntivite, vertigem, distúrbios gastrintestinais (incluindo vômitos e diarréia), irritabilidade/agressividade, agitação, confusão, alucinações, distúrbios do movimento (tais como tiques, falta de equilíbrio, ataxia, nistagmo e tremor), neutropenia, leucopenia, anemia, trombocitopenia, pancitopenia, anemia aplástica e agranulocitose.

Posologia

Dosagem em monoterapia
Adultos e crianças acima de 12 anos de idade:
Dose de 25mg, uma vez ao dia por 2 semanas, seguida por 50mg uma vez ao dia, por 2 semanas. Manutenção entre 100 e 200mg /dia. Máximo 500mg /dia.

Dosagem em terapia combinada
Adultos e crianças acima de 12 anos:
Em pacientes recebendo Valproato, dose inicial de 25mg em dias alternados, por 2 semanas; seguido por 25 mg uma vez ao dia, por duas semanas. Manutenção entre 100 e 200 mg /dia.
Em pacientes tomando DAEs indutoras, dose inicial de 50mg uma vez ao dia, por duas semanas; seguido por 100mg /dia, administrados em duas doses fracionadas, por duas semanas. Manutenção entre 200 e 400mg /dia. Máximo de até 700mg /dia.

Este é um resumo da bula do medicamento.
Fabricante: Glaxo

Nome Genérico
Dicloridrato de Zuclopentixol.

Composição a apresentação
Comprimidos de 10 e 20mg de Dicloridrato de Zuclopentixol em embalagens com 20 comprimidos.

Indicações
Esquizofrenia aguda e crônica e outras psicoses, em especial com sintomas como alucinações, delírios, distúrbios do pensamento, agitação, inquietação, hostilidade e agressividade. Fase maníaca do Transtorno Bipolar. Retardo mental associado com hiperatividade motora, agitação, violência e outros distúrbios do comportamento. Demência senil com idéias paranóides, confusão e/ou desorientação ou distúrbios do comportamento.

Contra-indicações
Intoxicação por álcool, barbitúricos ou opiáceos; e estados comatosos.

Precauções
CLOPIXOL não deve ser ingerido com bebida alcoólica ou barbitúricos.
Pacientes em terapia por longo prazo devem ser acompanhados cuidadosamente.
O tratamento não deve ser interrompido abruptamente.
Deve ser usado com precaução em pacientes com desordens convulsivas, doença hepática ou cardiovascular avançada.
Em geral, não deve ser usado durante a gravidez e a lactação.
A capacidade de dirigir automóveis ou de operar máquinas pode ser afetada, portanto deve-se tomar cuidado, sobretudo no início do tratamento até que todas as reações individuais do paciente sejam conhecidas.

Interações medicamentosas

CLOPIXOL pode aumentar a resposta ao álcool e aos efeitos dos barbituratos e outros depressores do SNC.
Não deve ser usado concomitantemente com Guanetidina ou compostos de ação similar, pois os neurolépticos podem bloquear o efeito anti-hipertensivo destes compostos.
CLOPIXOL reduz o efeito da levodopa e das drogas adrenérgicas.
O uso concomitante da metoclopramida e piperazina aumenta o risco de sintomas extrapiramidais.
O uso profilático de rotina de medicação antiparkinsoniana não é recomendado.

Reações adversas

Sintomas extrapiramidais (principalmente no início do tratamento, e na maioria dos casos, estes efeitos colaterais podem ser controlados através da redução da dose e/ou uso de substâncias antiparkinsonianas), discinesia tardia, sonolência, boca seca, distúrbio de acomodação, distúrbio da micção, constipação, taquicardia, hipotensão ortostática, vertigens, alterações leves e transitórias dos testes de função hepática.

Posologia

Esquizofrenia aguda e outras psicoses agudas, estados de agitação aguda graves, mania – tratamento via oral, normalmente 10-50 mg/dia. Em casos moderados a graves, 20 mg/dia até 75 mg ou mais por dia.

Esquizofrenia crônica e outras psicoses crônicas - tratamento via oral com dose de manutenção de 20-40 mg/dia.

Agitação em pacientes oligofrênicos – tratamento via oral com 6-20 mg/dia até 20-40 mg/dia.

Agitação e confusão em pacientes senis – tratamento via oral com 2-6 mg/dia até 10-20 mg/dia.

Este é um resumo da bula do medicamento.
Fabricante: Schering

23.8.9 (Domingo) . 20:00hs
(continuação)

Ainda há pouco minha namorada ligou, e é realmente muito estranho não sentir nada por ela aqui dentro. Não sei se isso vai passar ao sair, nem como resolver nossos problemas, se for o caso, e estou evitando entrar em contato com isso, colocar no papel; e sei que não posso ficar enrolando, adiando decisões, quando elas tiverem que ser tomadas. Estou apavorado com o que vem pela frente com relação à isso, à Juliana, à Lu, Thays, Portraits e o que mais me parecer disponível por aí. Eu quero tudo ao mesmo tempo, sem cobranças, sem a parte ruim das relações, ou seja, não quero relações, e sim fantasias. Hoje, conversando com a Lu, vi que tenho todas as ferramentas, muitas mesmo, para fantasiar uma coisa de destino, bla, bla, bla. Mas ainda bem que não estou mais tão vulnerável à esse tipo de auto-engano.

Reparei que não fiz nenhum tipo de leitura, nem meditação, e pouco conversei com Deus, a não ser assim, através da escrita. O fone, agora mesmo no meu ouvido (acabei de tirar), me tira um pouco a concentração, evitando pensar muito nas coisas, entrar em contato.

22:35hs

Ando forçando a barra pra escrever, desde ontem, como se a internação fosse um momento mágico pra poesia, por exemplo. Uma sensação de ter desperdiçado tempo que poderia ser de trabalho, com conversas e etc. Pura piração, cobranças sem sentido.

E estas foram as últimas palavras escritas sobre meus dias de internação, que só terminaram de fato numa quarta-feira, dia 26 de agosto de 2009.

Conclusões? Ainda não…

Leia o Diário Clínica Saint Roman do início, clicando aqui

23.8.9 (Domingo) . 20:00hs

Acordei com a boca muito seca, como acontece sempre que o s.o.s. é o Seroquel, que dessa vez foi de 100mg. Soube pela manhã, que além disso, a médica colocou mais 50mg dele como padrão às 22hs, já que essa semana foram três vezes que recorri à medicação pra dormir. Fiquei imaginando como será em casa, mas lá não vou ter esses horários exatamente. Dá pra ficar até no máximo 1 ou 2 da manhã acordado. Também não sei o que vai ser mantido na alta, mas de qualquer forma, nunca usei tanta medicação na vida, e não me importo que continue, desde que eu me sinta bem, tempo suficiente pra me organizar e criar condições naturais, que estão sendo supridas pelos remédios, por ora.

Hoje já comecei a sentir aquela sensação de adeus, que vai dando nos últimos dias. Um misto de medo do mundo real e das decisões pela frente, com uma saudade antecipada das boas coisas daqui, que ao contrário do que possa parecer, são muitas. Tive apenas alguns momentos de irritabilidade, normais até, pela situação.

Por duas vezes me irritei com um dos pacientes, e uma vez com um enfermeiro cuzão que tem aqui, o mesmo que tentou “cantar” a Juliana. Pedi minhas coisas de barbear às 17:30hs e ele negou, dizendo que objetos cortantes só de 9 às 17hs. Ok, regras são regras, mas porque só sabemos delas quando nos negam algo? É terapêutico esse tipo de frustração em um ambiente já tão cheio de restrições? Sem contar que a maioria têm um pouco de bom senso, e não fica cagando regra imunda enquanto está preocupado com o jogo de futebol passando na TV. Dei dois socos na parede do banheiro, com aquele sentimento agressivo que tenho na contrariedade, e ainda voltei lá, pra forçar a barra e arrumar alguma confusão, mas não forcei muito, e ele também não se doeu… ficou por isso mesmo. Já vi ele falando em tom de ameaça com outros pacientes por menos, mas ele me olha de um jeito diferente, que não é medo, talvez respeito, sei lá porque.

Continua…

22.8.9 (Sábado) . 22:55hs
(continuação)

Aqui, fazemos uns com os outros exatamente o que não gostaríamos, não achamos justo, que fizessem conosco lá fora. Nos julgamos, separamos, criamos rixas e grupos; elegemos algumas vezes alguém como saco de pancada, descarregando nossas frustrações e raivas. Eu e um paciente específico, principalmente, criamos apelidos para vários deles, como Boneco do ventríloquo, Marionete do capeta, Mum-Rá, Michelin, Boneco de marshmellow e etc. E temos nossas piadas internas relacionadas, debochando muitas vezes na frente deles mesmos. No primeiro andar, haviam formado uma roda pra curtir os delírios de uma paciente e eu participei sem remorsos. Ninguém se ajuda de verdade, a não ser quando há perspectiva de vantagem. Ou seja, nenhuma diferença do dito mundo normal.

Ainda há pouco, antes das 00hs, pedi um s.o.s. pra dormir, mesmo sabendo que com um pouco de paciência poderia continuar escrevendo até o sono vir. Já é a segunda vez que, conscientemente, faço isso.

Meu quarto está um caos, nada diferente de como era em casa. E aqui a depressão, quando bate, é bem mais forte. Sinto que estou ficando pior por estar aqui, nesta última semana. Já deveria estar em casa. Mas também tenho medo de voltar, encarar tudo aquilo que deixei lá fora. É realmente uma perspectiva bastante assustadora.

Há tanto a escrever, desenhar, pensar, fazer. E nem o enorme tempo de ócio que tenho aqui me adianta. Já é a terceira folha, e se não frear, escrevo umas dez… mania, só mania. O efeito do remédio está chegando, e estou gostando… droga.

Continua…

22.8.9 (Sábado) . 22:55hs
(continuação)

Meu “caso” com a Lu está ficando cada vez mais próximo, ainda bem que perto da alta. Ela, diferente da Juliana, realmente não tem nada a ver comigo, mas aqui ficam essas ilusões, exageros e etc…
A historinha seria até bonitinha, se eu não estivesse ao menos um pouco mais consciente. Nosso primeiro momento juntos, foi deitados em espreguiçadeiras no gramado, de frente para um quase pôr-do-sol. Mostrei borboletas dançando pra ela e ficamos ali calados. Eu senti um astral maravilhoso, coisa que ela me disse ter sentido também. Antes, ela ficava tentando se aproximar e eu rejeitava, enquanto ela ainda estava muito fora de si. Depois, fomos nos aproximando.

Hoje, juntando com outros fragmentos anteriores, o que tenho como possível fato é que estamos “apaixonados” um pelo outro, no sentido de curtir proximidade e pequenos contatos, fantasiar uma relação que não vai acontecer, ao menos não, certamente, da maneira que imaginamos. Tivemos mais contatos físicos hoje, e um simples toque de mãos já fazia ela pedir pra parar. Acariciei o rosto dela, disse que queria beijá-la, acariciei-lhe os pés. Ela disse que queria deitar no meu colo e mais tarde contou-me ao ouvido ter “pensado em mim”.

Vejo tudo isso como carência e desejo sexual do que qualquer outra coisa. É bonitinho inventar historinhas, mas não estou a fim. Com a Juliana talvez esteja fazendo o mesmo, mas quero experimentar. Liguei pra ela no seu aniversário (hoje), e tentei falar com a Thays, sem sucesso. Que saudade, às vezes, sinto dela! E não sei o que pode ser isso. Eu acho que sei lá… amo? Talvez. Muito complicado falar de sentimentos aqui. Mas sei que quero experimentar coisas diferentes nesse sentido. Pra isso, tenho que resolver a relação com minha namorada e com a própria Juliana, inventariar o que aconteceu após a minha primeira internação, principalmente quando dizia que não queria uma relação estável, mas só busquei isso. Outro assunto, não agora…

Continua…

22.8.9 (Sábado) . 22:55hs

Acordei bem, como de costume, tendendo à euforia, que começa geralmente com o contato com as pessoas no café da manhã. Nenhum incidente significativo. Apenas fiz questão de estar com as pessoas, mesmo que às vezes fosse incômodo, e de fato, a depressão não conseguiu se instalar. Estou quase convicto de que socializar evita a depressão, mas de todo modo, questiono isso como modo de vida, já que o contato social não me faz encarar as causas do que me deprime. Apesar de ser uma doença e não precisar de um motivo específico para que surja, há por trás alguma causa, existencial talvez, bem longe dos acontecimentos cotidianos. O contato social aí funciona como um ansiolítico pra dormir. Abafa o que trás a falta de sono, como solução temporária para diminuir o sofrimento. Mas é certo, que preciso tomar cuidado com o isolamento, pois é mais grave do que a maneira como o encarava.

Houve só um momento em que pensei na namorada, e numa possível separação, que tive vontade de chorar. Estão terminando meus dias aqui, saio na quarta, e preciso encarar isso de frente ainda aqui dentro.

O resto do dia foi só sacanagem e perda de tempo, zoando qualquer um – anestesia. Uma pena não poder escrever, muito menos gravar ou filmar as coisas que acontecem aqui. Quanto material! Sonho em um dia me internar aqui apenas pra colher material de trabalho, mas isso é praticamente impossível, já que envolveria a conivência da administração e pelo menos um psiquiatra.

Minha Mãe e irmã me visitaram. Fiquei feliz de ver minha irmã vindo aqui, e um pouco triste porque minha namorada não tem vindo nem ligado. Sei que ela pensa vou terminar, mas não é só isso. Lembrei agora que, mesmo com trabalhos, afazeres e etc, quando estamos envolvidos, damos um jeito. Pensar nessa “trama” toda da nossa relação já me trás angústia, tristeza, saudades até.

Continua…

21.8.9 (Sexta) . 22:10hs

Hoje foi foda. Passei o dia todo me escondendo com fones de ouvido e óculos escuros, ignorando até mesmo os que vinham falar comigo. O dia foi passando, e no banho, já no final da tarde, notei que estava naquele estado de não sentir nada, mesmo quando forçava a barra pra sentir. Já na hora do jantar, enquanto tentava me isolar e a Lu tentava falar comigo, ela contou de um ex que ela abandonou e que sofreu muito. Comecei a chorar na hora, lembrando da minha namorada. Aqui dentro, a impressão que tenho é a de que é certo que não quero continuar a relação, mas não tem como saber o que vou sentir lá fora, é bem diferente. Estou evitando até o contato telefônico. Nunca liguei pra ela daqui, estranho isso. Talvez porque ela me remeta à cobranças, ou realidade, não sei.

Daí em diante só piorou. Não jantei e fui pro quarto. Alternei sentimentos de desespero e raiva. Aliás, antes de descer tive esse sentimento de querer quebrar as coisas, e ainda lá embaixo, pensei no suicídio e nas duas coisas que me impedem: a parte espiritual, que acabo deixando de lado nessas horas; e o lado dos que ficam, o sofrimento que vou causar. Mas ali pensei numa maneira de minimizar isso – uma carta de suicídio. No quarto, fiquei olhando as veias do pulso e imaginando qual seria melhor, qual não teria perigo de cortão o tendão. Imagine, alguém que supostamente planeja a morte, preocupado com o tendão. O objeto que mais me chamava a atenção, aliás, o único que teria coragem de usar, era o apontador (as lâminas). Tive espasmos de choro desesperado e repeti falas sozinho. Por incrível que pareça, pensar na Bebel (minha cachorrinha) me deixou mais triste que qualquer outra coisa. Queria abraçá-la aqui mesmo no meu quarto. Fiquei repetindo, “minha bebelzinha” algumas vezes, baixinho; e quando reparei no que estava fazendo, passei a repetir compulsivamente “não quero ficar louco”, com a toalha no rosto, olhando a lâmpada no teto. Uma sensação indescritivelmente horrível, que depois de passar se perde totalmente no tempo. A essa altura, já tinha esperado umas 2hs pelo médico, que nunca vem. Resolvi entregar o apontador na enfermagem, e agora vejo que não foi por medo, mas pra colocar pressão. Entreguei dizendo que se fosse depender de atendimento médico tava fudido.

Na troca de plantão e hora do remédio, estava louco de raiva, imaginando que cena faria, o que quebraria, e prevendo amarras e sedativo, que naquele momento seria uma bênção. Questionei o novo plantão e uma enfermeira perguntou se podia adiantar algo. E eu respondi somente que, pra ela ter uma idéia, havia entregado ali o apontador.

Depois disso não demorou 10 minutos para o médico chegar, mas na realidade a crise já tinha ido embora. De qualquer forma, me senti amparado, com medicação revista (mesmo não tendo mudado nada) e atenção redobrada dos enfermeiros, o que foi suficiente pra melhorar um pouco mais. Muita carência… pensei o tempo inteiro o quanto seria bom descer e pedir colo, carinho pra Lu, não por ela, mas por ser a única que me desperta ainda algum interesse. Também senti vontade de falar com a Thays. Aliás, queria ela aqui na visita de amanhã, dar um abraço apertado nela.

Depois liguei pra minha Mãe, mais por não ter atendido telefonema nenhum hoje e também pra pegar o telefone da Thays, quando tive que ouvir um pequeno sermão sobre eu estar aqui pra me tratar, bla, bla. Minha Mãe não entende… A Thays entenderia o que contasse pra ela, porque sentia o mesmo, e esteve aqui comigo no ano passado. Apesar de estarmos distantes, é uma pessoa que me vem à mente quando quero colo. Liguei depois pra Juliana, e foi ótimo ouvir as risadas dela, brincando sobre como seria nós dois depressivos, discutindo formas de suicídio. Ela me fez rir um bocado, e aliviou bastante a pressão que eu sentia.

Agora há pouco veio a enfermeira aqui no quarto, olhando tudo, com razão. Boa pessoa, que inclusive sentou ao meu lado, segurou minha mãe e ficou tentando me consolar enquanto chorava, antes da chegada do médico. Eu sou muito carente, já sabia; mas só agora percebo que é bem mais que imaginava.

Outra coisa que me chamou atenção foi quando a Juliana falou das maneiras de alimentar a depressão, e uma é o isolamento. E foi exatamente o que fiz hoje, o dia todo.

Continua…