Doido de Humor

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Fri, 14 Jun 2019 15:56:00 +0000

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Reclamação Trabalhista do Pênis

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Sat, 04 Jul 2009 23:56:00 +0000

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

- Trabalho em grandes profundidades;

- Mergulho de cabeça em tudo que faço;

- Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;

- Trabalho em ambientes extremamente úmidos;

- Não recebo horas extras;

- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;

- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

RESPOSTA:

Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;

- Você não segue sempre as ordens da gerência;

- Você não permanece em seu local de trabalho;

- Você costuma visitar outras repartições;

- Você não toma iniciativa. Precisa ser estimulado para começar a trabalhar;

- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;

- Você nem sempre observa a norma de segurança, tal qual, usar equipamento de proteção individual;

- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

- Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar o seu ofício;

- E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência muito suspeita.

Atenciosamente,

Justiça do Trabalho.

Gol de Placa

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Sat, 04 Jul 2009 23:50:00 +0000

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça

Disputa de empregos

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Sat, 04 Jul 2009 23:47:00 +0000

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

Corno do bairro

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Fri, 03 Jul 2009 21:48:00 +0000

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

Casamento das Filhas do Fazendeiro

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Fri, 03 Jul 2009 21:45:00 +0000

Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.

Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte.

Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir".

O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.

Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto.

Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.

No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.

No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:

- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?

E a filha mais velha:
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!

- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.

- E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.

- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!

- Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?

- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!

O Galo Gaudêncio

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Fri, 03 Jul 2009 21:32:00 +0000

O Galo Gaudêncio

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:

- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.

O vendedor responde:

- Quantas galinhas você tem?

- No total, 180, diz o fazendeiro.

Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones e diz para o fazendeiro:

- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:

- O que me vendeu este vendedor filha da puta? Este galo comeu duas galinhas e capotou.

Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:

- Esse daqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a Quarta,, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:

- Escuta aqui filho de uma ronca e fusca, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!

Então o vendedor puxou um galo de merda, pelado, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Tomo chimarrão e daí?" e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.

O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:

- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho e fodido...

Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas.

Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão, ai o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.

- Porra, é um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.

E as galinhas enlouquecidas com o Gaudêncio, que o Gaudêncio isto..., que o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa... loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Porto Alegre.

No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas.

O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...

- O Gaudêncio FUGIU!!!

Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá fora o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando do Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada,...e pensa:

- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!

Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando
lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas... até que, de repente, a distancia, vê o Gaudêncio caído no chão....

Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, e babando de fome.

Quando viu os abutres sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situação:

- Nãoooooo, Gaudêncioooooo...... Morreuuuu o Gaudênciooooo!!!

Uma vez que encontro um galo de verdade.... E no meio do lamento, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e assinalando os abutres, pisca e diz:

- Shhhhhhhhhhhist!!!! Te acalma Tchê, que aquelas neguinhas tão quase descendo...

Como identificar um Gay

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Fri, 03 Jul 2009 21:28:00 +0000

Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara

O Padre e a Vodka

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Fri, 03 Jul 2009 17:02:00 +0000

Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.

Chiclete argentino

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Fri, 03 Jul 2009 17:01:00 +0000

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

Anão ladrão

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Fri, 03 Jul 2009 16:52:00 +0000

Um anão entra num banheiro público e não alcança o mijatório; pede então para um cara grandão que está ao lado para coloca-lo num banquinho para que ele possa mijar,o cara prontamente atende o pedido....
Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz

- Pô cara, que saco lindo vc tem...

- Qual é anão? Você é viado?
- Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
- Tá louco, que apanhar nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
- Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra mão na outra bola e diz:
- Ai malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!

A Freira e o Motorista

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Fri, 03 Jul 2009 16:40:00 +0000

Um rapaz entra no onibus e da de cara com um freira muito bonita sentada
no banco atraz do motorista e ele aproveitou que tava vazio a acento e senta do lado dela,na maior cara de pau ele pergunta se a freira que fazer amor com ele,a freira finge que não ouve e desce no proximo ponto!!
o motorista ligadão com a conversa comenta com ele:
-ei rapaz se quer se dar bem,toda quarta-feira essa freira esta no cemiterio rezando,você que seu tipão se disfarça
coloca uma piruca,barbão,aparece pra ela que ela te da rapidinho!!
e ai foi o que ele fez!!
na 1° quarta freira tava lá a freira rezando em uma tumba!!
o rapaz observando ela contornou a tumba e pulou na frente dela e falou:
-irmã ouvi suas preces,aqui estou!!
e a irmã
-aiii!!que queres comigo?
e o rapaz:
-primeiro purifica-la,vou fazer amor contigo!
e ela diz:
não eu sou virgen!
e o rapaz:
-deixa comigo.
o rapaz colou a freira de cú pra cima,meteu tudo!
terminou o serviço o rapaz não se aguentava mais,tirou a peruca o barbão e disse:
-ta lembrado de min???
eu sou aquele sujeito do onibus!
e freira tirou a batina e disse:
e sou o MOTORISTA!!

TOP PIADAS

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Fri, 03 Jul 2009 00:40:00 +0000

TOP IMAGENS

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Fri, 03 Jul 2009 00:14:00 +0000

TOP VÍDEOS

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Fri, 03 Jul 2009 00:12:00 +0000

O porco e o cavalo doente

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Thu, 02 Jul 2009 15:50:00 +0000

Certo dia um cavalo cai num buraco e quebra a pata.
neste meio tempo o porco ouviu uma coversa entre o dono do cavalo e o veterinário:
_o seu manel se o cavalo não melhorar vamos ter de sacrificálo,para ele não ficar mais sofrendo.
O porco ouvindo tudo foi contar para o cavalo o q estava se passando:
_o veterinário disse q se sua perna não melhorar vai ter de sacrificálo.Tente se levantar sua vida está em risco.
um dia, dois dias se passaram e nada do cavalo melhorar.Quando chegou o dia de sacrificar o cavalo ele melhorou.E o dono do cavalo falou:
_Vamos matar o porco para comemorar!!!!!

Entrevista com um Advogado

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Thu, 02 Jul 2009 00:12:00 +0000

Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.

- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador,
depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria
capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar
todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa
oferece?
- Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para
complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões
de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os
dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!

Seja Nosso Parceiro

noreply@blogger.com (Leonardo (Nin0)) — Tue, 31 Mar 2009 15:43:00 +0000

Não há mais a restrição de visitantes mínimos. Qualquer blog/site pode solicitar parceria.

Vai funcionar assim os parceiros de manderem mais visitas terao seus banner em nosso blog sendo 30 blogs que terao seus banner em destaque o resto terao seus link's em ordem de visitas

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